Alle innlegg Sukkerforum

Utro på nett ...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 17:13

Det har vært oppslag på nettet og snakk om det på radioen i det siste:

Folk er utro på nett!!

Det sies at folk ser det som en lettvin måte å være utro. Det er mange som lager profiler på diverse sider selv om de er i et forhold.. de råder folk til å være åpen om å flørte på nett til partner ..
Altså: Hvis du driver med noe du ikke kan fortelle partner om , er det utroskap.

Hmmm . Er det utroskap??
Å flørte på nett ...? eller er det det samme som å flørte med en på byen ?... greit å se , men ikke røre .... vel det er jo ingen som rører noe hvis det er på nett.
Jeg har vært innom den nettsiden som det står om på nett og var overrasket over mengden menn og damer som var i et forhold og var ute etter noe mer.

Hvor går grensen på hva man kan akseptere i et forhold av flørt ??

Skjult ID med pseudonym amadeusM fr. 5 sep. 17:15

trenger du noe på en netttside i ett forhold så har man ett problem

Skjult ID med pseudonym unormal fr. 5 sep. 17:24

@Smily

Selføgelig er det utroskap når du er på let og søker ......du utfører en handling som du vet vil ha en innvirkning på ditt nuværende
forhold .....

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 17:45

@amadeus: Har man virkelig et problem ved å sitte å snakke med noen på nett ??Det er jo ikke snakk om noen fysisk kontakt .

@unormal : Det er det jeg vil diskutere .. om det er utroskap .. det er jo forskjell på de som søker noen å ha sex med og de som bare snakker om sex (eller noe annet ) med noen av motsatt kjønn .

Skjult ID med pseudonym Anine fr. 5 sep. 17:45

Utroskap påvirker ikke bare det forholdet man befinner seg i når det skjer. Det påvirker fremtidige også da man absolutt ikke har lyst til å bli utsatt for det igjen.. Man lærer av erfaring, men erfaringer er også noe man bærer med seg..

Det er faktisk den grunnen som har gjort det til at jeg ikke har mye tillitt igjen til menn.. Har man en gang vært utsatt for utroskap så forblir man oftest skeptisk og har lite tiltro til dem av det andre kjønn. Er ikke noe gøy det heller.

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 17:56

Men det kan jo være en positiv påvirkning på forholdet ... skape litt spenning i en kjedelig hverdag.
Det kan t.o.m være noe man deler med partner .. eller ??

Skjult ID med pseudonym unormal fr. 5 sep. 18:05

@Smily

Det er ikke utroskap å snakke med folk hvis man ikke har til hensikt å finne noen man skal ha på si ...

Sex prat på nett ?......... hmmmmm utroskap er ikke bare når man oppnår fysisk kontakt . Det er når du begynner å skjule ditt atferd for den du har et forhold til , da er det på tide å ta en revurdering av forholdet , hvis det ikke er for sent , slik jeg har erfart.

Mitt svar er uten tvil .....

Skjult ID med pseudonym Anine fr. 5 sep. 18:05

Jeg har absolutt ingen tro på at det kan være positivt for et generelt forhold, men det er sikkert på grunn av at jeg har vært utsatt for dette før.. Når man finner ut at den man elsker har servert løgn etter løgn og jobbet overtid kun for å kunne sende mailer og chatte med en annen så får ikke jeg noen gode følelser av det. Vel vitende om at jeg i samme tidsperiode satt hjemme på kvelden og hadde lyst til å tilbringe tid med samboeren min, men når han først kom hjem så var han "sliten" etter en lang dag på "jobb"..

I mitt tilfelle så syntes jeg faktisk synd på hans "utvalgte". Hun ble jo også servert løgn på løgn.

@SMILY:
Tenk deg dette scenario: Du kommer i kontakt med en person på sukker, dere sender masse mailer,mye chatting og kanskje til og med avtaler å møtes. Så kommer det for en dag at den personen har løyet til deg fra dag èn! Hvor stor tiltro vil du da ha til den personen?

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 18:24

Hvis dette ikke blir gjordt bak ryggen på noen og det er noe begge vil bruke tid på .. tror jeg det kan føre med seg noe positivt .
Dette nettstedet som det har blitt skrevet om er ikke lik sukker .. det er en side som er åpen for alle gifte som single ...

@anine
Jeg har opplevd eksagt det du beskriver .. jeg takket for meg å sa at jeg ikke var intressert.

Men jeg tenker på flørt på nett ,ikke møte noen .
Så er det utroskap å finne noen du syns ser bra ut og flørte med denne personen hvis hun/han vet at du er i et forhold???

(mann 47 år fra Oslo) fr. 5 sep. 18:25 Privat melding

trenger du spenning smily når du er i ett forhold eller ?...da må du finner en partner som gir deg det...er ikke snakk om snakking bare men om netflørting..

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 18:29

@amadeus ..nettflørting er jo snakk og ikke noe mer . ;oP

I et forhold regner jeg med at spenningn er borte etter 5-10 år ... og det er jo da dette burde være en mulighet til å skape noe nytt i et forhold hvis begger er med på det .

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 5 sep. 18:30

Jeg synes det er stor forskjell på småflørting på nett og utroskap. Å sende noen flørtete hilsner er vel ikke akkurat utroskap... Kommer jo helt an på hva som legges i det og hvor uskyldig det er... Men jeg synes ikke det er riktig å bruke en arena som Sukker til det. Det er tross alt en datingside, der de som er i et forhold, og som bare vil prate lit om sex eller annet, " tar opp plassen" til de mer seriøse som er ledige og som søker noen, særlig hvis de første ikke er ærlige om sin situasjon.

Jeg synes definisjonen av utroskap som noe man ikke kan fortelle partneren, er relativt streng. Noen partnere er veldig sjalu, andre har ikke snev av sjalusi. Jeg har sett noen menn forsøke å flørte intenst meg mens kona ser på og smiler blidt. Og jeg har sett menn som såvidt har snakket til meg, mens dama ser pottesur ut i bakgrunnen... Noen forhold har et solid og godt fundament, andre forhold er kanskje i en sårbar fase. Alt dette er ting man må ta hensyn til i forhold til hva man forteller. Men direkte løgn kommer det ALDRI noe godt ut av! Likevel - løgn er løgn. Utroskap er utroskap. Kanskje er ikke det ene mer akseptabelt enn det andre. Der er vi nok også ulike.

Skjult ID med pseudonym amadeusM fr. 5 sep. 18:31

Smily..da er det vel bare finne noen med partneren som bringer krydder i hverdagen..

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 5 sep. 18:46

Ideelt sett, ja. Amadeus. Etter 10 år sammen og 3 små barn i bleiealder? Da er krydder i hverdagen ikke alltid øverst på dagsorden... Alle forhold har faser... Jeg mener det er naivt å tro at en partner kan møte oss på alle plan hele tiden. Jeg tar likevel skarp avstand fra utroskap.

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 18:47

Er enig med deg , lilleulv , om at det er forkjellig hva folk regner som utroskap...
Noen mener det er utroskap at man føler noe for noen andre .( kan t.o.m være noen man ikke har møtt )
Andre mener det er kun sex med andre en partner som regnes som sex .
Og så er det de som står for " det hun/han ikke vet har hun/han ikke vondt av " .

Skjult ID med pseudonym tilslørt fr. 5 sep. 18:54

Smily
Du sier at "nettflørting er jo snakk og ikke noe mer" og det er gjerne slik det begynner. Vet om en som tok med seg ungene og dro fra mannen etter nettflørt. Kan vel heller si at nettflørt STARTER MED snakk for alle som bedriver det enten de er i forhold eller ikke.
Ellers vil jeg bare si at de som ikke er singel, ikke er av interesse for meg whatsoever.

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 18:57

Selvsagt ser jeg faren med å la seg bli fristet til mer enn snakk ...
det er jo da man må tenke på hva man har og om det er verdt det :o)

Skjult ID med pseudonym tilslørt fr. 5 sep. 19:03

Smily
Jeg mener man må tenke på det FØR man begir seg ut på nettets flørtemarker.

Skjult ID med pseudonym s fr. 5 sep. 19:36

Utroskap, hvis en absolutt skal definere det, er vel forholdsvis individuelt. Men en kan jo trå over visse grenser før den tid også.

Leste for øvrig et eller annet sted tidligere i dag om at 7 av 10 i forhold har prøvd å sjekke på nett ved siden av. Yeah right, sier nå jeg?

Uten at jeg helt har vært der ennå (tar vel noen år før den tid), så skjønner jeg jo at det går opp og ned i livet. Men forstår kanskje ikke helt dette behovet for krydder selv om det butter litt i mot i forholdet til den en er sammen med. Eller, jo - men ikke at en søker etter ANDRE for å bidra med dette krydderet. Om dette så hjelper i forholdet en allerede er i, må vel dette dette høre til unntakene?

Skjult ID med pseudonym Lemen fr. 5 sep. 19:43

I Blabla sto det noe om at 7 av 10 sjekker på nett selv om de har kjæreste. Enten dette betyr at 7 av 10 nettsjekkere er i forhold eller 7 av 10 i forhold driver med nettsjekking, så burde jo det tyde på at det store flertallet på f.eks. Sukker ikke er single?

Jaja...

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 20:25

Dette behøver ikke gjelde for sider som sukker .no .. Som jeg har sagt tidligere det finnes mange nettsamfunn hvor alle er velkommen uansett siviltilstand.. :o)

Skjult ID med pseudonym s fr. 5 sep. 20:47

@Smily

"Dette behøver ikke gjelde for sider som sukker .no .. Som jeg har sagt tidligere det finnes mange nettsamfunn hvor alle er velkommen uansett siviltilstand.. :o)"

Og hvor foretas denne "kvalitetssjekken" på Sukker, mener du? :)

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 20:58

hehehehe .. mente bare at det finnes nok av steder som kan brukes til dette med utroskap ... men vet alt for godt at det finnes mennesker i forhold også her inne, som alle andre steder . ;oP

Skjult ID med pseudonym s fr. 5 sep. 21:04

Sjansen for å treffe en singel person burde jo for en gift / opptatt person i utgangspunktet være større på et sted som er såkalt velkommen kun for single i utgangspunktet, som f.eks. Sukker.

Skjult ID med pseudonym Henny fr. 5 sep. 21:08

Det siste jeg kan tenke meg er å være en gift/samboende manns krydder eller "spenning i hverdagen".
Å vite at han skrev/chattet med meg fordi han har det kjedelig hjemme..... boooooring!!
No thanks!!! Det hadde jeg ikke funnet noen glede i. Eller spenning.

Jeg hadde antagelig taklet bedre at min mann hadde en gammeldags one-nighter etter et julebord enn om han hadde chattet/flørtet med en dame på nettet over lengre tid.

Når det er sagt, så hadde jeg ikke godtatt utroskap i det hele tatt, hverken fysisk eller chatting/flørting på nettet.
Er man sammen så er man sammen, er ikke det nok, får man heller være singel, så kan man fritt holde på som man vil.

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 21:09

Men det er jo ikke alle som vil ha noen som er single , for mye rot vet du ;oP
Men som sagt tidligere i tråden jeg har vært borti de som er gift her inne ....

Skjult ID med pseudonym Henny fr. 5 sep. 21:12

Gifte/samboende/opptatte kvinner og menn finnes på alle nettdatesteder.
Det er hevet over enhver tvil. Umulig å sjekke det.

Skjult ID med pseudonym s fr. 5 sep. 21:14

@Henny

Forholdsvis enig med deg.

Men, det er ikke alltid en finner ut at en person er gift før det har gått litt tid :)

(Selv om en med en viss stalkerinnsats burde greie å finne ut litt.)

Skjult ID med pseudonym Henny fr. 5 sep. 21:27

@s

Nei, det er jo klart, noen er utrolig dyktige til å skjule en bitteliten detalj som at det for en tid tilbake er inngått et ekteskap, eller at man faktisk har en kjæreste eller samboer.

Jeg hadde tatt på meg syvmils-støvlene og løpt det forteste jeg kunne om jeg fant ut at jeg datet en gift mann.

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 5 sep. 21:38

Jeg fant det ut gjenom å google på navn ... ganske greit ... kopi av vielseatest fant jeg ...

Men jeg er litt i tvil på hva jeg ser på som utroskap..
Sex sier jo seg selv , men hva med følelser ... hvis man blir litt små bettat av ei venninne av dama osv ... kan et forhold overleve det ?

Skjult ID med pseudonym Dee fr. 5 sep. 22:12

Det som begynner med en "uskyldig" flørt på nettet, ender ikke så rent sjelden med at man treffer vedkommende i virkeligheten, selv om dette ikke var intensjonen fra begynnelsen. Det kan være påtrykk fra den andre part, eller man rettferdiggjør det hele med å tenke "hvor farlig kan det være...... jeg har jo ikke tenkt å gjøre noe galt"

Har sett et tilfelle i vennekretsen hvor han hadde "nettvenner" over store deler av sør Norge. Både jenter og par..... En del av disse traff han IRL. Han fikk reisepass på minuttet :-)))

Skjult ID med pseudonym Henny fr. 5 sep. 22:25

@Smily
"Sex sier jo seg selv , men hva med følelser ... hvis man blir litt små bettat av ei venninne av dama osv ... kan et forhold overleve det ?"

Ingen kan styre om man blir betatt av noen.
Men lar han det bli med det og styrer unna situasjoner hvor "things could happen", ikke tar kontakt med venninnen, ikke informerer venninnen om at han er betatt....holder det helt for seg selv.
Ingen skade skjedd. Sånt kan skje.
Men man velger å chatte/flørte med noen på nettet.

Vielsesattester...ligger de på nettet?

(mann 35 år fra Oslo) lø. 6 sep. 01:27 Privat melding

Mulig jeg har alt for kort livserfaring til å uttale meg, men jeg synes det er langt være å aktivt lage en profil på en "date side" en det er å flørte med noen på byen eller å bli betatt av venninna til dama.

Forskjellen er at det første er selvforskyldt, de to neste skjer ukontrollert. Med dette mener jeg, noen ganger sier hjernen bare WOW, hun / han var spendende. Eller om noen kommer å flørter med deg på et utested så er det lov å slenge noen flørtete fraser tilbake. Hva som skjer videre er jo HELT opp til en egen moral og hva man mener er sin egen "grense"

Når det kommer til dette med hvor går grensen går ved flørting, vel, personlig mener jeg man har lov til å flørte. Det er ikke noe galt i det. Som en dame skrev på en profil jeg kom over. "Jeg kan gå ut på byen å se på menyen, bli sulten, men kommer hjem å spiser" Personlig mener jeg at aperitiff, hovedrett og dessert skal konsumeres hjemme i den sammenheng.

Konklusjonen min blir vel følgende, nei det er ikke utroskap å gjøre noen av de ovennevnte tingene, men har du gått til det skrittet å lage en profil på en side som dette, så burde du muligens ha snakket med partneren din for et par måneder siden.

Friedrich Nietzsche:
It is not a lack of love, but a lack of friendship that makes unhappy marriages.

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 6 sep. 10:45

Om du flørter med noen på byen er det også selvforsyldt.. men det er uskuldig ... Kan ikke nettet være like uskyldig ??
Om man forelsker seg i venninna til dama .. ville det vært lurt å informere dama eller holde det for seg selv ??
Det er ikke bare sin egen moral grense man må ta hensyn til her .. også partners.

@henny ..
Det var flaks for meg at jeg fant vielseatesten .. de ligger vaneligvis ikke ute på nett .. dette var i forbinnelse med et avisoppslag.
Ingen skade skjedd ?? Jo det vil jeg si .. hvis det med nett følrting kan gå utover forholdet , kan vel dette også .

Skjult ID med pseudonym s lø. 6 sep. 10:59

@Smily

"Om du flørter med noen på byen er det også selvforsyldt.. men det er uskuldig ... Kan ikke nettet være like uskyldig ??"

Det er ikke nødvendigvis like enkelt å vite hva som skjer og hvordan en reagerer før en står midt opp i det), men uten å se for sorthvitt på det: Selv om begge deler betyr flørting med en tredjepart utenfor forholdet, som potensielt kan såre den en er sammen med til daglig, vil jeg si det er en viss forskjell på å tilfeldig møte noen ute, og det å aktivt opprette en profil og lete etter noen å lørte med. Forresten, på meg virker det som du søker bekreftelse på at det er OK å flørte på nettet selv om en er i forhold :)

"Om man forelsker seg i venninna til dama .. ville det vært lurt å informere dama eller holde det for seg selv ??"

Øøøøøh? Det er forholdsvis lurt å informere dama om en har tenkt å avbryte forholdet og hoppe over til venninna (dersom hun er mottakelig for det), men hvis ikke, tror jeg ikke spørsmålet ditt trenger særlig videre besvarelse.

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 6 sep. 11:09

Hehehehe .. jeg er helt enig med det som kommer inn her ...
Jeg ville ikke sett det som ok at min type gikk på nett for å fløre og ville aldri gjort det selv.. Men det er gøy å spille djevelens advokat innimellom .. hehehe ;oP

Skjult ID med pseudonym Henny lø. 6 sep. 11:20

@Smily
Hadde kanskje ikke vært så dumt egentlig, om vielsesattestene lå ute på nett. Da kunne vi single med et enkelt tastetrykk finne ut om "Den utvalgte" hadde glemt å fortelle om kona.

Jeg synes det er forskjell. Lager man en profil for å flørte/chatte, - er det planlagt.
Flørter man på byen, er det ikke planlagt. Det skjer der og da. Ikke noe man stadig logger inn på for å
flørte.
At man blir betatt (betatt, ikke forelsket) i en kjærestes venninne, men velger å ikke gå videre med det, men bli hos kjæresten,
det er følelser man ikke kan kontrollere, de er heller ikke planlagt.

Tror ingen går gjennom et helt liv uten å bli litt betatt av en kollega, en venn, kona/mannens venninne/kamerat, mannen/dama i butikken osv osv.
Man har et valg, ergo, man velger å ikke gjøre noe med det eller man velger å følge "betattelsen".

Enig med "s", lurt å informere kjæresten hvis man velger¨å avbryte forholdet for å hoppe på venninna ;-)

Skjult ID med pseudonym Henny lø. 6 sep. 11:22

Glemte å si at jeg har iaktatt folk som kun er logget inn i arbeidstiden, mandag-fredag.
Aldri på kveldene og i helgene.
Den er litt vanskelig å bortforklare, vel ;-)

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 6 sep. 11:31

Men det er mange som drar ut på byen for å flørte og føle seg attraktiv for det motsatte kjønn.
Det vil jo være det samme som å "logge inn flere ganger " for å flørte med forskjellige personer .
Men om det er planlagt eller ikke har vel ikke så mye å si .. "skaden" har jo skjedd uansett .

Men kan det ikke være lurt å si noe uansett ... istede for å la henne merke det .. for tro meg vi damer merker det .
Bare si det som det er og fortelle at det ikke er noe du vil handle på ..

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 6 sep. 11:32

@ nei ikke vanskelig å bortforklare .. De har ikke pc hjemme, bare på jobb . :o)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 6 sep. 12:41

Jeg er litt enig med deg, Smily.

Hvis en mann dresser seg opp og går på byen med kompiser, ser en flott dame på byen,og går bort og spanderer en øl på henne, så er ikke det "bare noe som skjer". Det er aktiv flørting. Om en dame setter seg på fanget hans, er det kanskje bare noe som skjer. Men det at hun får lov til å bli sittende mens han stryker henne gjennom håret , er IKKE "bare noe som skjer". Det er aktiv flørting. Når han byr opp en venninne av kjæresten sin til tettt dansing, eller tar henne i hånden og forteller henne hvor vakker hun er? Er det noe mindre overlegg i slike handlinger?

Jeg synes ikke det. Vi kan ikke planlegge flørten helt konkret i forkant. For det kreves en viss gjensidighet for å få det til. (Både på nettet og i virkeligheten). Men vi kan velge å være åpne for det, og oppsøke areanaer hvor flørt er mulig. Det mennsket som aldri flørter med andre enn partneren sin gjennom hele livet, skulle jeg likt å møte. Jeg tror vi trenger flørten. Det handler om å kontrollere seg, om å vite at det ikke får utvikle seg. At man er dønn klar på at man er i et seriøst forhold. At man aldri går over egne/ forholdets grenser.

Til alle dere som mener nettflørting er verre en flørting IRL...
Hva villle du synes var verst: At du får høre at partneren din stadig vekk flørter med og betror seg til en annen på byen? Eller at du opppdager at han/hun stadig flørter og betror seg til noen han/hun ikke har truffet på nettet? Jeg lurer på om ikke IRL er verst, gitt - for da er det gjerne en konkret person partneren er betatt av. I nettflørting er det kanskje mer DET Å FLØRTE i seg selv som gir kicket... ?

Å kalle nettflørting (som bare er skriftlig) for utroskap, er jeg ikke helt med på, men å bruke nettet til slikt på seriøse datingsteder, er ikke etter intensjonen, og selv svarer jeg ikke på sånne henvendelser...

Skjult ID med pseudonym Kit lø. 6 sep. 14:51

Å sette seg på fanget og stryke folk i håret er for meg mer sjekking enn flørting. Flørting er vel mer lek med ord, blikk og fakter. På den måten kan ordene få en dobbelt betydning, som er den ønskede effekten. Så det er mulig IRL å ha en samtale, der ordene i seg selv er uskyldige, men den ene eller begge "vet" at egentlig snakker en om noe helt annet.

Når en logger seg inn på en side som sukker.no, er vel ikke siktemålet å utvide vennekretsen? Det er vel hovedsaklig for å finne noen for amorøse prosjekt?

Skjult ID med pseudonym unormal lø. 6 sep. 17:49

@Lilleulv

Personlig ville jeg ikke se noe forskjell på om det skjer på nett eller IRL . Hvis jeg er i et forhold så ville jeg starte å revurdere
forholdet .

Om det skjer på nett tror jeg bare da at det vil ta lengre tid for meg å få greie på hva som skjer , ergo vanskeligere å gjøre noe med det , ( Ta det opp ) kansje før det er for sent . I RLF er man mer synlig ihvrtfall i nærområdet....

Jeg tror også at flørten for en mann har et annet betydning enn for en kvinne , dette er bare min magefølelse

Jeg kjenner heller ingen som ikke kan la seg friste men jeg kjenner de som er lett å friste og de som er vanskelig å friste
-sistenevnt tror jeg ikke nødvendigvis fordi at de er veldig fornøyde i sitt nåværende forhold men på grunn av personlig egenskaper (karakter) ........

Å bare skrive på nett er kansje ikke utroskap , det er det heller ikke når man sitter på trikken og blikkflørte :)) men det begynner kansje å bli det når du reiser deg fra stolen , stter deg ved siden av den andre pasasjeren og har til hensikt å ........?

Skjult ID med pseudonym s lø. 6 sep. 18:33

@Smily

"Men det er mange som drar ut på byen for å flørte og føle seg attraktiv for det motsatte kjønn."

Vel, nå drar du inn en annen forutsetning enn "tilfeldig" flørt på byen som det i alle fall for meg så ut som var poenget lenger opp i tråden. Det betyr ikke at jeg nødvendigvis forsvarer noen av delene, men det er _kanskje_ litt lettere å akseptere noe som tilfeldigvis skjer ute, det være seg med eller uten partneren i nærheten.

Poenget er jo ikke det at selve aktiviteten å opprette profil på nett i søken etter folk er det verste, det er mer forutsetningen, hva som ligger bak. Og dette er jo forholdsvis likt med det å stasje seg opp og dra ut på byen i søken etter noen å flørte med.

Sånn sett kan jo sitte hele kvelden og lage masse tilpassede settings, bare for at det å opprette profil på nett når en er i et forhold ikke skal oppfattes som så galt.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 6 sep. 18:56

Hva med seksuelle fantasier knyttet til andre personer, da? Sett at en mann tenker på venninnen til kjæresten, mens han og kjæresten.... eller alene for den saks skyld... Det er ikke noe han kan fortelle partneren om.... Er det i gaten utroskap?

(kvinne 40 år fra Akershus) lø. 6 sep. 19:49 Privat melding

@ unormal.. " og har til hensikt å...?".. hv a?? fortell.. heheh

@s .. er helt enig :o)

godt spørsmål ,Lilleulv , hva da ??
Man kan jo ikke hindre at tankene noen gang løper sin egen vei ... og tror få fantaserer om kjærsten hvis de koser seg med seg selv ..hehehe ;oP

Skjult ID med pseudonym s sø. 7 sep. 02:35

@Lilleulv

Hvordan skal en kunne definere noe som utroskap hvis det er noe en aldri verken forteller noen, eller praktiserer?

Nå tror jeg i all min naivitet at det faktisk er ganske vanlig å fantasere om andre enn sin egen partner, det være seg både bekjente, kjendiser og fiktive personer. Faktisk. Men hvem kan så bestemme at dette er utroskap hvis dette aldri blir formidlet til noen utenom en selv? Det må vel i så fall noe en finner ut selv, men - hva skjer så?

Om noe, uansett hva, skal defineres som utroskap, er vel dette helt og holdent opp til hvordan en selv og den er sammen med er enig om hvordan ting skal være. Noen tåler "ingenting, andre synes jo tross alt det er greit med litt partnerbytte i ny og ne.

Vi kan selvfølgelig bruke denne tråden til å finne ut at 3 synes alt er utroskap, noen er midt mellom og 4 godtar hva som helst, men det spiller sannsynligvis liten rolle for hva enkeltindividet som leser tråden eller ei mener og synes :)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 7 sep. 02:45

s
En definisjion på utroskap (som mange ser ut til å svelge) er jo å bedrive noe man ikke kan fortelle partneren om. Av det slutter jeg at seksuelle fantasier om andre hører inn under her? Jeg mener ikke det er utroskap. Jeg mener kun utroskap er utroskap. Nettflørting er jo heller ikke noe som må settes ut i livet. Eller som noen nødvendigvis får vite om...

Jeg tror det er mye man ikke trenger å si. Men igjen: På direkte pørsmål er det viktig å ikke lyve. Men da gjelder det også å huske:

Aldri spør om noe du egentlig ikke vil vite svaret på!!!

Unormal:
Jeg mener at kun utroskap er utroskap. Det betyr at dersom du reiser deg på trikken og har til intensjon å sjekke opp en dame... og denne damen ikke lar seg sjekke opp, så har du hatt " flaks " og ikke vært utro. Det fritar ikke deg for alt ansvar, men utro har du ikke vært så lenge du ikke har vært utro... (Dust muligens, men det er en annen sak :-)

Det er ikke tilfeldig at attraktive menn er mer utro enn de mindre attraktive. (Sto i avisen i dag). De har rett og slett flere muligheter... Det samme gjelder vel for kvinner vil jeg tro.....

Så gutter og jenter: styr unna de aller kjekkeste/søteste om dere vil ha en trofast partner :-)

Skjult ID med pseudonym s sø. 7 sep. 03:00

@Lilleulv

Som forholdsvis kjent er det å være utro noe som innebærer at en har utført en handling med en annen en sin egen partner, og partneren oppfatter dette som et alvorlig brudd på den aller mest intime og fortrolige tilliten i forholdet. Dette er veldig inviduelt fra person til person, fra par til par, selv om det selvfølgelig innenfor visse grenser kan generaliseres noe.

Men om vi, eller andre, definerer det å ha seksuelle fantasier om andre enn partneren UTEN at dette gjøres noe med i praksis - hva så? Det eneste vi oppnår er å stemple folk i panna, eller prøve å leke politi og si at det og det er fyfy. Men ingen andre får vite, forholdet går sannsynligvis (dette er bare synsing fra min side) like bra, og ingen blir forlatt og / eller bedratt.

Om tanker og fantasier overføres til praksis, blir det selvfølgelig litt annerledes. Men igjen - det avhenger av hvordan dette er definert og avtalt i forholdet, og om det blir kjent for den bedratte (altså, det er sikkert for de fleste av oss utroskap, men igjen - det er ikke sikkert vi er de rette til å definere og påstå dette for det paret hvor dette skjer.)

Skjult ID med pseudonym Smily sø. 7 sep. 11:46

@ lilleulv ... Så gutter og jenter: styr unna de aller kjekkeste/søteste om dere vil ha en trofast partner :-)????
Den var vel litt drøy .. selv om man har et pent utseende vil det jo ikke si at man er den utro typen ... eller misforsto jeg deg nå?

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 7 sep. 12:43

Utroskap er for meg om jeg vet at jeg gjør noe sammen med en annen mann som jeg vet at min gode kjæreste ville blitt lei seg av.
Jeg har aldri vært i tvil hvor denne grensen går, og jeg tror de fleste kjenner godt innvendig når man er i gråsonen eller faresonen.

Derfor mener jeg at man vet utmerket godt hva utroskap er og når man selv tråkker over til å bli en utro kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Henny sø. 7 sep. 12:49

@Zitelle

Enig med deg. Så enkelt kan det sies!

Skjult ID med pseudonym s sø. 7 sep. 12:55

@Zitelle

"Utroskap er for meg om jeg vet at jeg gjør noe sammen med en annen mann som jeg vet at min gode kjæreste ville blitt lei seg av. Jeg har aldri vært i tvil hvor denne grensen går, og jeg tror de fleste kjenner godt innvendig når man er i gråsonen eller faresonen."

Ikke at en skal vri og vende på alt her i verden, men det betyr vel strengt tatt at du har _to_ grenser å hensynta? Siden du først definerer utroskap basert på hva kjæresten din ville ment om handlingen (noe så jo er forsåvidt individuelt), for så også å ha en egen grense som du vet hvor går, uavhengig av kjæresten. Eller sykler jeg på viddene nå? :)

"Derfor mener jeg at man vet utmerket godt hva utroskap er og når man selv tråkker over til å bli en utro kjæreste."

Hver og vet nok dette for seg selv, men det trenger likevel ikke være forenlig med den er sammen med.

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 7 sep. 13:06

God formiddag, s

Du sykler på viddene :-)

(mann 35 år fra Oslo) sø. 7 sep. 13:09 Privat melding

Jeg synes dette med flørting på byen er en ganske grei sak, om du er sammen med en person du er glad i så går du ikke ut på byen for å sjekke. However, om noen kommer opp til deg å gir deg et kompliment eller starter en samtale med deg fordi de finner deg attraktiv / interessant så synes jeg det er helt greit å føre en samtale med den personen.

Om personen som kom opp til deg, begynner å ta på deg, så bør det gå noen varsellamper, ofte så kan disse lampene bli svært diffuse om man har truffet rett mengde alkohol. Da er jo veien kort fra en hånd på rumpen til lepper mot lepper. Og det er vel her man har krysset den berømmelige grensen i min bok.

Man kan helt klart gå ut på byen og aktivt flørte med noen, akkurat som man kan aktivt lage en profil på en nettsted. Da mener jeg selvfølgelig kan sidestilles. Men om man er noenlunde oppegående person så vet man hva som er "snill" flørting, og hva som helder over mot den mer tvilsomme siden.

Når det kommer til fantasier, så er det noe alle mennesker er så heldige å ha. Og dette er vel absolutt ikke å karakterisere som utroskap. Det går et klart skille mellom fantasi / drømmeverden og den virkelige verden. Om man velger å dele sine fantasier med sin partner og eventuelle realisere noen av disse, så må de bli en sak mellom de to. Men det kan nok i enkelte tilfeller, fort bli en dans i minefelt.

Skjult ID med pseudonym Smily sø. 7 sep. 13:21

Er enig med s her .. (Syns ikke du sykler på viddene).. hehehe
Man har en grense selv og en grense som er partnerens .. så da er det vel viktig å sette seg ned sammen med en eventuell partner å diskutere grenser... hva kan/ikke kan man tilate.

Kunne ikke sagt det bedre selv ,Sagi :o)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 7 sep. 13:49

Min grense og din grense i et godt forhold i kombinasjon med å tillate? Nei, det forstår jeg ingenting av om jeg skal være ærlig.

Skjult ID med pseudonym Smily sø. 7 sep. 13:52

Det kan være at du tillater mer fra din partner enn han /hun gjør fra deg ... Men det er jo bare å sette seg ned og komme til enighet.:o)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 7 sep. 13:55

Men........det handler da ikke om å tillate i det hele tatt, gjør det det da?

Jeg tillater at du får lov til å......? En noe uvant tilnærmingsmåte for forståelse og enighet i min verden :-)

Skjult ID med pseudonym Smily sø. 7 sep. 14:07

Eks: Man kan flørte, ta på.. men ikke kysse eller mer ..
kontra: bare se (og snakke) , men ikke røre osv..
altså små foskjeller ...

Noen syns det er greit å gi et vennskaps kyss til en venn og ligge i samme seng (for å sove), mens andre ikke ...
Noen kan akseptere at partner sitter på nett og prater (flørter) med andre , andre syns det er på grensen til utroskap.

Bare for å gi et ekstremt tillfelle :
Jeg har prater/mailet med en mann og han sa at han var intressert i å finne en dame å dele livet med som var villig til å ha sex foran andre og med andre ..osv .. altså et fulstendig åpent forhold .. Det er noe jeg ikke er intrssert i å være med på. Men det er sikkert andre som vil det . :o)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 7 sep. 20:14

Men hvem bestemmer hva som er "lov" da Smily sånn som du ser det? Og hva setter i så fall grensene for "lovligheten"?

Skjult ID med pseudonym s sø. 7 sep. 20:35

For min egen del vet jeg egentlig ikke helt hvor denne grensen går. Ei heller hvordan jeg vil reagere dersom noen tråkker over den.

Tror derfor at det ikke er helt lett å sette seg ned og bli enig om noe sånt på forhånd. Skjønt, det kan være greit å ha det som en slags leveregel for generell atferd i forholdet. Men jeg tror uansett ikke det spiller særlig rolle dersom en plutselig har utført en handling som faller innenfor det minst en av partene i forholdet definerer som utroskap.

Selv om jeg tidligere alltid har ment at utroskap = over og ut, så er jeg blitt litt mer usikker i de senere år. Rett og slett fordi jeg tror det avhenger av ganske mange faktorer når dette først skjer, og at det kommer en del an på hva en faktisk går glipp av dersom den utro parten sparkes ut (det kan være langt samboer-/ekteskap, barn, formue, venner, bosted ++). Selvfølgelig er sjansen for at det å få noe til å fungere igjen ganske liten, og i mange tilfeller er det kanskje ingen annen vei utenom, men å avbryte og avslutte alt uansett helt uten å se an, vet jeg ikke helt om jeg ville gjort i dag.

Skjult ID med pseudonym Smily sø. 7 sep. 21:30

Det må de det gjelder bli enige om , som jeg har sagt tidligere.

For meg er det ganske klinkende klart hva jeg regner som utroskap... men jeg vet ikke hvordan jeg ville reagert om det hadde skjedd .. vet heller ikke om dette betyr over og ut for forholdet .. Men han bør være villig til å jobbe for å få meg tilbake .
Men klart skjer det flere ganger blir saken en annen .. da kan jeg ikke stole på han og da kan jeg finne noe bedre .