Alle innlegg Sukkerforum

Lørdag ettermiddag blues

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym bare meg lø. 5 juli 18:49

Jeg har gått på bom etter bom. Jeg er aktiv og tar kontakt. Sender mld til aktuelle menn her inne, får sjelden svar. I hverdagen er jeg også aktiv. Omgås folk. Tar kontakt med intr mennesker. Har mange gode venner og gode kollegaer og et rikt sosialt liv og trives langt over snittet godt på jobb. Jeg fremstår nok ikke desperat, kanskje heller litt tilbakeholden og forsiktig, men har særlig siste året vært flink til å ta noen sjanser.

Men, altså ingen respons fra det andre kjønn. Jeg kjenner dette begynner å gå på selvfølelsen løs.Det kommer oftere og oftere tanker om at jeg ikke er pen nok, ung nok (43 år), slank nok (normal bmi, trener mye), morsom nok eller interessant nok til å tiltrekke meg noen. For smart (god utdannelse, utfordrende jobb) og for selvstendig (har måttet takle hus, hjem, unger, bil, hage i noen år nå... man lærer og vokser). Kjenner jeg i økende grad blir destruktiv, desillusjonert og resignert i forhold til kjærligheten.

Må man virkelig være perfekt på alle områder for å lykkes, for å være interessant? Jeg har hatt noen flørter, men de fører aldri til noe mer enn noen artige meldinger/kommentarer/blikk, og det øyeblikket jeg forsøker å ta det et skritt lenger (skal vi ta en fjelltur? Hva med en kaffe på søndag ettermiddag?) blir det helt taust eller det strømmer på med unnskyldninger for å slippe. Jeg føler meg skikkelig mislykket nå og det gjør meg vel neppe mer attraktiv.... æsj!

Skjult ID med pseudonym Tingeling lø. 5 juli 19:05

Helt ærlig, og dette er med all respekt og medfølelse herfra, @bare meg.
Hva tenker du selv er svaret på spørsmålet ditt?
"Må man virkelig være perfekt på alle områder for å lykkes, for å være interessant?"

Skjult ID med pseudonym . lø. 5 juli 19:22

Samme her! Jeg er enda verre stilt enn TS, da jeg er 48 år.
Tar svært sjelden noen form for kontakt lenger, da jeg ikke får svar likevel, og ja, mister selvtilliten og blir veldig opptatt av utseende, etc i tankene, noe som ikke fører noe godt med seg. Er slank, fin figur, sprek nok, med utdannelse, men ikke modellpen, men flere menn er da ikke det heller.
Tenkte for meg selv før i dag, at det er da latterlig hvor vanskelig det skal være å finne noen. Selv om jeg er gammel, er det jo menn på samme alder og litt over her. OK, jeg er mest på forumet og leser, jeg da, noen dater har jeg faktisk fått i vår, utrolig nok, men via et annet nettsted:)

Skjult ID med pseudonym bare meg lø. 5 juli 19:26

Hehe.... det blir vel et retorisk spørsmål der det åpenbare svaret er nei. Ingen er jo perfekt på alle områder og mennesker finner hverandre likevel. Tydeligvis. Men det føles slik akkurat nå. Selvsagt preget av en avvisning denne uken, og den tunge følelsen av å måtte karre seg opp på den fordømte hesten enda en gang.

Jeg lurer virkelig på hva som gjør det så vanskelig for meg. Er selvbildet mitt helt forvrengt og jeg egentlig fremstår helt latterlig i mine tilnærmelser? Jeg har vært klar for å møte noen et par år nå, og skulle ønske jeg visste hva som stopper meg fra å lykkes. Jeg har lagt det mye på alder. Ingen vil ha ei på 40+ med en haug med små barn. Det er så enkelt å tenke, men jeg tenker i økende grad at det må handle om meg og noe jeg utstråler/mangler/svikter på. Og den tanken er litt vondere.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 5 juli 19:32

Hva med å bare roe det helt ned? Nyte singellivet som det er og la mennene komme til deg?

Ofte blir det sånn at jo mer en prøver, jo verre blir det.
Det er ihvertfall min erfaring som hannkjønn på nettdating.

Skjult ID med pseudonym . lø. 5 juli 19:42

ja, Powpow, det kan være lurt. Ellers skjønner jeg ikke helt hvorfor alle profiler må være så fryktelig spennende, ALLE mennesker er vel ikke så spennende, og en ikke-så-mega-spennende kvinne burde ha match med en ikke-så-mega-spennende mann, logisk sett i alle fall. Og realistisk sett også mener nå jeg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 5 juli 19:46

Ikke vet jeg. Profilen min er kjedelig, fordi jeg er en kjedelig person.
Jeg får dermed trafikk deretter. Det vil si null og niks. :P

Skjult ID med pseudonym bare meg lø. 5 juli 19:59

Min erfaring er at menn rett og slett ikke kommer av seg selv, Powpow. Det er nok slik for mange kvinner, men ikke for meg. Jeg har vært den som har initiert alle de forhold jeg har vært i. Jeg har alltid hatt mot til å gå for det jeg ønsker meg, og tidligere hatt en ok sjanse til å lykkes. Men det var 15 år siden..... menn kommer fremdeles ikke til meg, men jeg lykkes ikke lenger i mine tilnærmelser heller. Noe er endret.

Skjult ID med pseudonym Tingeling lø. 5 juli 20:07

I know, retorisk hvor svaret gir seg selv, @bare meg Og hva er "perfekt"? Man kan jo gå til grunne i grubling om man ønsker det, og drukne seg i selvmedlidenhetens hav. Men hjelper det? Neppe. ;-)

Jeg tror det er enklere enn som så, jeg:
Hvis jeg tror jeg kan, kan jeg.
Hvis jeg tror jeg ikke kan, kan jeg ikke.
:-)

Jeg har kommet frem til (vi er omtrent like gamle) etter noen års tryning og læring, at OM jeg gjør noe som åpenbart ikke funker, så endrer jeg det. Jeg får ingen andre til å endre på noe uansett...om jeg ikke velger å gjøre endringen i meg selv først.
Så hva vil skje, @bare meg...dersom du endrer tanken om hindringene dine? La oss si at nettopp dette er dine fortrinn? Eller det kan være noe annet...som du ikke tenkte på FØR, som ikke var aktuelt FØR...men som er det NÅ? :-)
Det sies at du vil oppnå samme resultat dersom du fortsetter å bruke oppskriften du alltid har brukt. Skal du oppnå noe annet, må du gjøre noe du ikke tidligere har gjort.
Men er du klar for det? :-D

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 20:13

Kjenner jeg blir litt kvalm her, Dette er en sytethread i skrevet litt penere enn de andre (Noe en gutt ikke kunne gjort, Da dette ville blitt sett på som en svakhet) men av en kvinne. Og reaksjonene er så utrolig anderledes...

Forstå meg rett, Det som skjer her er antageligvis det rette, Men det er litt kvalmt.

Skjult ID med pseudonym Tingeling lø. 5 juli 20:21

Og hva er det som er annerledes, Hawkey? Altså...hva reagerer du på av reaksjoner i denne tråden?

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 20:40

Vel, for å vinkle det på en positiv måte:
1. Det er faktisk allerede vertfall en sympatiserende post her
2. Personen som har lagd threaden har ikke blitt stempla i threaden som uattraktiv fordi hun er "Desperat" eller "Negativ"(Dog kan ha noe med at hun selv skriver hun ikke er det)
3. Rett å slett mindre bashing i threaden generelt, Og mer konstruktivt.

Hva jeg forstår ut av det her er at det er greit for jenter å syte når de blir avvist mens det er helt forferdelig når gutter skulle gjøre det.. Kanskje faktisk grenser på patetisk?

For all del, Prove me wrong.... Jeg ble litt trist av det.

(mann 44 år fra Østfold) lø. 5 juli 20:43 Privat melding

@ts Ikke gi opp håpet ditt .Kanskje du skremmer noen av gutta du snakker ved og gå for fort frem.. Mange barn som ikke engang er ens egne er jo mye ansvar å ta på seg. Mye jobb også. Tror jeg leser i din tekst hvem du er som bruker her inne. Kikket på din profil og du er ei flott dame.. Ikke la et avslag knekke deg helt :)

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 21:22

Er dette en syte- eller skrytetråd??

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 21:25

Hun syter om at hun blir avvist men skryter av seg selv? I guess

(mann 49 år fra Oslo) lø. 5 juli 21:29 Privat melding

Det er tydelig at det er behov for å få ut frustrasjon og det er forståelig. Kanskje man burde ha en egen klage tråd?

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 21:32

Skjønner litt "kvalmen" din Hawkey...

Til TS:
"Må man virkelig være perfekt på alle områder for å lykkes, for å være interessant?"

NEI. Da er en temmelig uinteressant, spør du meg.

Dessverre er det menneskets lodd å være misfornøyd, engstelig for fremtiden og nærsynt :-)

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 21:35

@Gentleman
"Klagehjørnet" hadde vært et riktigere navn på Sukkerforum.
Og i samme slengen vil jeg klage på målfattige kvartfinaler. Kjeeedelig :-b

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 21:47

For å fortsette på "lørdagsbluesen"...:

Her sitter en helt alene, UTEN venner, UTEN sosialt nettverk, UTEN hus og bil, UTEN tv, UTEN noen som helst date i sikte, ja, uten noen gang å ha vært i et seriøst kjæresteforhold, UTEN ei bikkje til trøst, og lurer litt på om klumpen under huden er kreft..og det regner.

Men BUNNEN er ikke nådd før radioen spiller DANSEBANDMUSIKK!

:-b

(mann 49 år fra Oslo) lø. 5 juli 21:54 Privat melding

HAHA Jauda...

(mann 49 år fra Oslo) lø. 5 juli 21:56 Privat melding

Jeg skal forsøke å komme opp med noe jeg også

Skjult ID med pseudonym Ferd lø. 5 juli 22:02

Grunnen til TS får mer positive reaksjoner har vel rett og slett med at hun virker betydelig mer reflektert og konstruktiv enn visse andre som har skrevet klagetråder nylig....

Skjult ID med pseudonym Skjerm lø. 5 juli 22:18

Jeg tror nok Ferd er inne på noe sentralt her, ja. Men uten å ha sjekket profilen til "bare meg", så dreier det seg like ofte om hva som ligger i profilteksten der. Kanskje det er en tanke å få en venninne eller kollega til å ta en kikk på teksten for å se om de ville ha vinklet ting noe annerledes.

Akkurat det med alder tror jeg har mindre med saken å gjøre. Stikkordet her er nok en gang "tror jeg". Men for å være litt personlig; jeg ville ikke være overrasket om flere var avventende til å inngå et forhold til et menneske som allerede har mange barn. Noen menn har åpenbart lyst til å komme til "dekket bord", mens andre er langt mer avventende.

Til syvende og sist er sikkert spørsmålet mer hvordan du selv ønsker å fremstå - og om du føler at profilen reflekterer dette på en god nok måte.

Skjult ID med pseudonym Harry lø. 5 juli 22:34

Jeg får bare avslag av damer her inne også... hvorfor er jeg ikke bra nok for damer?

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 22:38

...det er vel bare 1 prins Harry?

Skjult ID med pseudonym Tilia lø. 5 juli 22:45

TS: Kanskje datene/flørtene dine har tenkt at du er FOR BRA for dem...?
Kan jo hende at de har mistet litt pusten av aktivitetsnivået og den generelle vellykketheten din, og har tenkt "WOW - førr ei Dame! Men hun kan jeg jo aldri måle meg med!"
Ikke at de ikke er et interessant menneske selv, eller at de har generelt dårlig selvbilde ellernosånt, men at de ganske enkelt føler at de ikke kan "keep up" med alt det du driver med, eller at de ikke har helt samme prioriteringer i livet. At de bare ikke føler seg/dere som en match.
Det er mange som avviser folk som potensielt kjæresteemne - IKKE fordi man synes motparten er uinteressant eller uattraktiv - men kanskje mer fordi man ikke kan se seg selv i den personens liv og hverdag. Veldig "vellykkede" mennesker kan dessuten for mange virke litt "too much", og man kan få litt følelsen av å være på ferie i en fremmed kultur som føles spennende så lenge man er på besøk, men at man blir veldig glad for å komme hjem "til seg selv" igjen etter en stund, med nye fine inntrykk og opplevelser i bagasjen...

De som virkelig lykkes som kjærestepar her inne, er vel de som blir fylt av en følelse av å "komme hjem" når de prater med den andre, og når de møtes vil de helst bare kaste returbilletten og bli værende på ubestemt tid. <3 Home is where the Heart is. ;) Et nytt sted, et nytt menneske, en ny hverdag med helt nye og kanskje uvante opplevelser, og kanskje sågar et nytt liv som gjør at man må omstille seg litt, men at man føler det som at man "passer inn" og passer SAMMEN, og føler seg hjemme hos den andre. Ikke dermed sagt at slike personer nødvendigvis er LIKE i utgangspunktet, men mer at de utfyller hverandre og at både likhetene og ulikhetene passer ihop, og kanskje også at de både kan og vil forandre seg _sammen_, hvis man blir enig om å bare kaste seg uti det med å bygge en felles Framtid. <3

Mange dater/flørter kan virke som spennende personer når man møter/chatter med dem, men at det til syvende og sist er slik at man rett og slett ikke kan se for seg et liv, en hverdag og et forhold sammen med dem.

Men lykke til videre - håper du finner en som du passer sammen med, og som synes at HAN passer sammen med deg.. ;) :)

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 22:50

Tilia ekvilibrerer som en Knut Borge. Igjen :-b

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 22:51

@Ferd
Jeg ser på det som en tap/tap situasjon for menn å lage en klagdethread, En reflektert og konstruktiv mann som lager en klagethread vil sett på som en patetisk kjedelig tøffel...

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 22:54

@Ferd
Jeg ser på det som en tap/tap situasjon for menn å lage en klagdethread, En reflektert og konstruktiv mann som lager en klagethread vil sett på som en patetisk kjedelig tøffel...

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 22:58

Uansett! Jeg har fått frem poenget mitt, Skal ikke dvele ved dette emnet mer ;)

Skjult ID med pseudonym jaudå lø. 5 juli 22:58

Så en liten stubb om været just nuh.

http://www.youtube.com/watch?v=MKF5R8doqDE

Skjult ID med pseudonym Hawkey lø. 5 juli 22:58

Tror kanskje jeg refresha innlegget mitt, Så det endte opp dobbelt =P

Skjult ID med pseudonym bare meg lø. 5 juli 23:53

Veldig spennende å se hvordan dere ser meg utifra det jeg skriver. Jeg ser ikke meg selv som så veldig vellykket egentlig. Jeg er smart, intelligent, skoleflink, men kan fort slå over i nerd når noen nærmer seg fagområdet mitt og det blir ofte mest pussig og litt too much. Jeg er kompetent ang livet mitt og har blitt selvstendig med årene, fordi det har livet krevd av meg. Det betyr ikke at det ikke er fullstendig kaos her i perioder. Men det er bra nok. Og det tenker jeg er rikelig. Jeg har gode venner som jeg jobber for å beholde og jeg prioriterer trening fordi det gjør at jeg da får energi nok til å tåle utfordringene jeg står i. Ja, jeg er priviligert, men noen ganger skulle jeg ønske at noen bare kunne komme og ta over alt for meg. Bare for en liten stund. En pause. Men det kan jeg selvsagt ikke kreve av noen. Så det er nok mest en sytetråd, med litt skryt for å vise at jeg tross alt ser at jeg på noen områder har mer enn jeg kan ta for gitt. ;)

Jeg er forøvrig enig i at livet mitt kan fremstå "vellykket" for de som ser på det fra utsiden, og at det kan virke skremmende og jeg kan bli oppfattet som utilnærmelig. Kanskje til og med truende?

Jeg tror også at barn kan virke avskrekkende. Naturlig nok, og heldigvis... barn er viktige, og dersom man ikke blir litt småskremt av tanken på at det er barn involvert, med alt det bringer med seg av potensielt vanskelige følelser hos både hos voksne og barn, har man ikke helt skjønt hva man risikerer. Jeg blir også ekstra varsom og avventende når det er barn involvert.

Skjerm: profilteksten min er sikkert helt elendig. For den får jeg iallefall ingen respons på... Sikkert for tung og alt for lange setninger (lange setninger og innskutt info i parantes er nærmest et varemerke... hehe)

Jeg liker refleksjonen om at dersom man gjør det man alltid har gjort, så vil man få det man alltid har fått. Kanskje det er på tide å gjøre noe nytt?

Skjult ID med pseudonym bare meg lø. 5 juli 23:57

En venninne av meg sa forleden: du er du, og du duger!
Den også liker jeg.

(mann 40 år fra Finnmark) sø. 6 juli 02:12 Privat melding

Gjentar meg selv til det kjedsommelige. Om det er avvisning , et nei, taushet eller annet som gjør at kontakten ikke opprettholdes , er det vel strengt tatt ikke noen du vil ferdes med? Kanskje er det noen du synes er interessant , men om der ikke skjer noe har du iallfall eliminert noen. Du nærmer deg med andre ord ;)
Lykke til videre

(kvinne 41 år fra Østfold) sø. 6 juli 09:16 Privat melding

Jeg tror det er et poeng å ikke være for vellykket, men vise den andre at det er noen hull og skavanker på fasaden. Kanskje du har rett i det du skriver om at du skremmer vekk noen flotte menn, fordi du er så sterk, selvstendig og litt varsom?

Uansett er det ikke mye annet å gjøre enn å prøve igjen. :-)

Skjult ID med pseudonym Stups sø. 6 juli 10:24

Det er da mange kvinner som er meget vellykket karrieremessig og ellers, og i tillegg har både 2 og 3 barn, som finner seg menn. Så det trenger absolutt ikke være noen årsak. Kanskje det er noe man gjør, eller kanskje man rett og slett ikke har hatt flaks hittil. Uansett så er vel viktig å ikke ønske/håpe for hardt for da virker man ofte for desperat, og desperat er ikke attraktivt.Man må lære seg å nyte livet som singel, kombinert med å ønsker seg en partner, ellers er man på feil sti.

Skjult ID med pseudonym Skjerm ma. 7 juli 00:28

Kjapp kommentar til "Bare meg". Jeg er delvis enig i at det nok ligger noe i begrepet at "om man gjør som man alltid har gjort osv". Men jeg tror også det er grov overforenkling av situasjonen.

Den utfordringen jeg tror du står overfor her på Sukker.no, er at du nesten er nødt til å kommunisere med det som er minste felles multiplum - og ut fra de erfaringer du har gjort så langt, kan det nesten virke som om det som ville være din naturlige kjernemålgruppe av en eller annen grunn ikke fanges opp av din profil.

Jeg har et annet ordspråk som kanskje kan være like givende å ha liggende i bakhodet; "It's no good to have too much order. Unless you have some chaos, there is no room for new things to grow". Underforstått - prøv å rett oppmerksomheten mot andre målgrupper, skriv mer om dine interesser - og da gjerne i dybden (jeg vil tro det vil trigge mennesker som er nysgjerrige og interesserte), vis deg som et intelligent og oppegående menneske - og se bort fra alle de som da ikke finner deg interessant. Da er de uansett sannsynligvis ikke de rette personene for deg. Du trenger helt åpenbart et menneske du kan vokse sammen med, og som kan stimulere din iboende trang til å lære nye ting og forme nye oppfatninger. Og da er det som med all annen markedsføring - man må spisse budskapet. Å fyre løs med haggel inn i en spurveflokk fører uansett primært til masse bråk og vinger og fjær - og veldig lite substansielle resultater.

... hmmm ... men eller synes jeg Stups også kommuniserte det ganske bra. Det trenger ikke nødvendigvis være noen årsak. Og se på det positive; du har åpenbart sluppet unna playere så langt. Dette er ellers noe som ser ut til å plage mange kvinner her på Sukker.no.

(mann 40 år fra Telemark) ma. 7 juli 00:37 Privat melding

Vet ikke jeg Ts, det er så mange som spør ome det samme her inne...Kan nok bare gjenta det mange har sagt før meg i lignende tråder...ikke gi opp!
Du er sikkert en ordentilig dame og det er sikkert mange menn her inne som ser etter en som deg. Du må nok bare fortsette og leite!

Skjult ID med pseudonym bare meg ma. 7 juli 00:42

Vet du "skjerm", jeg kjenner jeg blir litt nysgjerrig på deg..... ;)
(And she wasn't dead, just taking a break!)

(mann 32 år fra Oslo) ma. 7 juli 19:48 Privat melding

Velkommen til singellivet hvilken som helst mann i hele verden har opplevd. Og da gjelder de samme triksene og tipsene som mennene får. Slutt å syt, slutt å tvil på deg selv, slutt å gruble så mye på hva som feiler deg, ta ting som de kommer, nyt livet enn så lenge, ro deg ned og prøv å ha det gøy uavhengig av responsen fra det andre kjønn.

De er ikke ansvarlige for din lykke, det er bare du. Og du er bra nok, du trenger ikke den aksepten. Ser de ikke det og vil de ikke møtes er det deres tap, og du vil vel ikke være med en som ikke vil ha deg heller? Move on! Det finnes nok av andre spennende menn der ute, og det skal være gøy å møte noen, så om det er vanskelig er det mest sannsynlig ikke verdt det. Møter du den rette så kjenner du det godt, for det føles plutselig så enkelt og riktig. Inntil videre er det prøving og feiling som gjelder, akkurat som for alle oss andre.

Skjult ID ti. 8 juli 12:58

Bra sagt Milgrim-:)

Vi mennesker tenker for mye når det gjelder oss selv og andre mennesker og vi sammenligner oss.

Jeg har sluttet og tenke på hva som er "galt" med meg selv siden jeg fortsatt er singel. Det er klart at man tenker jo på det innimellom.

Det å være selvstendig synes jeg er et stort pluss, da man har lært å stå på egne bein og man er i stand til å ordne opp i ting selv. Skjønner ikke at det skal være noe negativt. Men, så er det noe med det å la andre få slippe til når man selv trenger det. Er en balansegang det der.

En ting er den ytre fasaden hvor samfunnet forventer at man tar en utdannelse, får seg jobb, gjør karriere, har venner, fritidsaktiviteter, reiser på ferier, osv.

En annen ting er den indre fasaden som er personen selv og personligheten. Det er nå sånn at noen mennesker går man bedre sammen med enn andre, slik tenker jeg også er i fht potensielle partnere.

Personlig så skremmer det ikke meg hvis min fremtidige mann har barn fra før, men jeg håper jo at vedkommende har lyst lyst på flere barn på sikt, da jeg selv ikke har noen. Jeg hadde uansett blitt glad for å være en del av en familie og det er det jeg ønsker meg. Det eneste jeg tenker på er i fht barnets/barnas mor at man må møte vedkommende innimellom.

Så jeg er sikker på at det finnes menn der ute som ikke ser på at det å ha barn fra før av er noen hindring.