Alle innlegg Sukkerforum

Lurer fælt :(

Vis siste innlegg
(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 17:20 Privat melding

Med fare for å virke sur deppa, må jeg bare ytre min frustrasjon , jeg har prøvd ulike nettdatingsider av og på i 10 år nå, og det samme skjer hver forbanna gang, jeg får omsider etter en tids jakt kan gå mnd'r mellom hver gang. Kontakt med ei jente . Vi snakker om løst å fast frem og tilbake vi kan ha snakket i 1-2 uker jeg hinter så smått, når jeg føler det er på tide å ta steget for en kaffe eller en filmkveld. Så stopper svarene momentant. Hun ser mld men svarer meg ikke . Hva er greia?! Er jeg så fæl?

(mann 49 år fra Oslo) ma. 7 juli 17:28 Privat melding

Ok, nå skal jeg forsøke å være litt seriøs. Det finnes altså mange tilsvarende tråder om dette temaet hvis du har lyst til å bla litt.

Men det kan være at dere har pratet for lenge, at vedkommende får forventnings angst. Det kan være at hun har hatt deg på gress og allerede kommet lenger med en annen. Det kan være at hun ikke føler seg "bra" nok eller kanskje for "bra" men liker oppmerksomheten med meldinger...

Det er sikkert noen piker som kan hjelpe deg videre med mer utfyllende svar. @Solna@Villrosa@baremeg@Tilla@sukkersøt ++++

Jeg foreslår at du relativt raskt foreslår en uforpliktende kaffedate så slipper man å lage falske forventninger over lengre tid som det er vanskelig å leve opp til for begge parter

Kikk gjerne i de andre trådene

Skjult ID med pseudonym Kleo ma. 7 juli 17:48

Det er lett å få en god dialog med noen her inne. Det finnes mange hyggelige mennesker det er lett å prate med. Utfordringen er å innse om man har fått en ny samtalepartner eller en potensiell kjæreste?

Skjult ID med pseudonym Joda ma. 7 juli 17:51

Joda er ny her inne og tema gjelder generelt for alle sider . har ikke laget no tekst ennå, har vært på/av møteplassen fks i mange år. Har prøvd mange versjoner . Mye info og lite info .hjelper ikke noe av det. Prøvd å gå hardt ut med tidlig spør om date, får da svar att nei hun går ikke på date så tidlig, så prøver man en stund til men så skjer det samme igjen, slutter å svare.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 7 juli 17:53

@Kleo

Jeg trodde at en potensiell kjæreste også var en samtalepartner jeg? :P
Så da er det jo en jo egentlig bare ta skrittet for å se. ;)

Skjult ID med pseudonym Kleo ma. 7 juli 17:55

Å få svar at man ikke går på date så tidlig kan egentlig tolkes som om at vedkommende ikke er interessert. Ellers hadde svaret sikkert vært: Hadde vært veldig hyggelig, men kan vi prate litt først?

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 18:04 Privat melding

Da har jeg hvertfall fylt ut profilen noe bedre så får vi se hva sukker har å by på , jeg har da prøvd møteplassen badoo match tinder Etc

Skjult ID med pseudonym Kleo ma. 7 juli 18:04

@pow
Selvfølgelig. En kjæreste skal også være en samtalepartner. Men min erfaring er at det blir lange og mange samtaler fordi ingen tør ta steget til noe mer. Dette kanskje pga at det alltids kan ramle inn noen nye, enda flottere single på sukker-markedet.

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 18:08 Privat melding

Nettopp mitt inntrykk å, kvinnfolkene vil liksom se om de kan få no bedre hele tiden istede for å ta sjansen på en date å se hvordan han virkelig er, ikke skrive seg lei og kjedelig.

Skjult ID med pseudonym Kleo ma. 7 juli 18:14

Gjelder nok ikke bare kvinner. På en måte forståelig at man blir litt usikker eller avventende med så mange flotte (noen fake) profiler som ramler inn.

Skjult ID med pseudonym Stups ma. 7 juli 18:21

Det er sukkerfolk på date hele tiden, og jeg er ganske sikker på at 50 prosent av disse er kvinner, så slutt å skyld på "kvinnfolkene". Av de mennene jeg har skrevet med her inne, hvor jeg har falt av lasset med en gan,g eller ganske raskt, så kan jeg si at det skyldes minst et av følgende: 1. menn her inne prøver seg på kvinner "way out of their league", f.eks.når det gjelder utseende og/eller alder (man har ikke mer sjans på noen her inne enn det man har IRL), 2. overivrige menn (når du skriver 1000 ord per melding og hun skriver én setning, så bør du ta hintet), 3. menn som ikke flørter eller klarer å flørte (da blir man "skrivekompiser" veldig raskt i stede for noe annet), 4. kjedelige profiler betyr veldig ofte kjedelige menn. Det samme gjelder sikkert kvinner, men siden jeg ikke har erfaring med kvinner så skriver jeg om menn.

Skjult ID med pseudonym durrr ma. 7 juli 18:25

Forslag til omformulering på profilteksten din:
"Jeg er en trivelig kar og lurer fælt på hvorfor det skal være så vanskelig for meg å finne jenta i mitt liv. . vil bare ha ei som jeg er trygg på, og tar meg for den jeg er. jeg er veldig snill, kanskje dumsnill,
jeg er håpløs romantisk, og vil gjøre vår hverdag best mulig. "

Til følgende
"Trivelig romantiker ansetter til stilling "jenta i hans liv". Kvalifikasjoner:
- trygg
- åpen for min personlighet"

"jeg er utdannet møbelsnekker, men liker best å ha det som hobby, holder fortiden på å pusse opp leiligheten min og den blir helt rå og unik, noe som ingen har sett før.
Og har en trivelig jobb.jeg er taxieier i Agder Taxi som er helt toppers"

Her bør du kanskje beskrive disse to sidene av deg på en mer artig måte. Akkurat nå er det rett frem og griper ikke leseren på noe som helst måte. Tenk litt som en journalist som skal prøve å selge agurknyheter :)

(kvinne 37 år fra Vestfold) ma. 7 juli 18:32 Privat melding

@Larro85 tror at jeg kan forstå frustrasjonen din. Men det er vanskelig å gi noen gode råd som løser alt. Vi alle er forskjellige og det som fungerer for meg ikke nødvendigvis gjelder andre jenter. Men jeg prøver ;) skal svare ut fra mine egne erfaringer så konstruktiv som det la seg å gjøre

I de situasjonene hvor jeg velger å svare positiv på første meldingen finnes det noe som vekker min interesse og nysgjerrighet. Det kan være en eller flere av forskjellige ting som bilder, noe i profil tekst, kvalitet på informasjon, noe han skrevet på forum ;), måten første melding formulert....osv.

Hva kan du ha i din profil som kan vekke nysgjerrighet, interessen og positiv oppmerksomhet? Det vet bare du ;)

Og så starter samtale. I begynnelsen kan det være ganske spennende. Men går det for langt tid før vi avtaler å treffes blir jeg mindre og mindre engasjert.
Hvorfor? Igjen her er det flere årsaker.
Hvordan meldingene blir formulert og hvilken språk brukes. Hva jeg blir spurt om? Hvilke svar for jeg? Ofte det som kan være helt ok i vanlig samtale fungerer dårlig i skriftlig kommunikasjon. Det mangler stor del av kommunikasjon som kroppsspråk, mimikk, ansikts utrykk, blikk.... Har opplevd at interessen forsvinner grunn dårlig språk og noen type spørsmål jeg får. Da mister jeg lyst til å møte vedkommende.

Så kan jeg tenke at hvis han vil bare skrive så er jeg en slags plan B, eller plan C eller til og med plan W.... Ingen god følelse og det bidrar ikke til å ønske å treffe person etterhvert. (Jeg liker ikke å lure på ting og da spør jeg det rett ut ;) )

Og noen ganger kan det være at det kommer en forespørsel fra en andre. Men da forklarer jeg ærlig hva er årsak at jeg avslutter samtalen.

Som du forstår er jeg en av de som liker å møte folk ansikt til ansikt mer enn å skrive i evigheten. For min del finnes det ikke noe bedre enn gammeldags måte å bli kjent med mennesker, nemlig å treffe de ;)

Men må si at jeg blir skeptisk hvis jeg får invitasjon for tidlig, som f.eks i første, andre eller tredje melding :)

Så når du kommuniserer med jenter, husk at små detaljer spiller avgjørende roll ;)

Huff, leser nå mitt svar og føler med dere gutter. Det er ingen lett oppgave å imponere en jente ;)

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 18:39 Privat melding

Hehe nei det er sannelig ikke lett. Ett ord feil og man kan bli boikottet, så kan man sitte der i ett par dager å klø seg i hodet, hva skjedde ?hva sa jeg. ?

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 18:44 Privat melding

Har vært på 2 .-)

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 19:15 Privat melding

Takk, ja jeg er nok for pysete sjenert og snill. Jeg vet det. Hadde dem stått i kø er det jo lett, men når det går mnd imellom noen gidder å gi ett hei tilbake så prøver man å gå varsomt prøver å ikke gjøre feil . Men så klarer man å si no sånn som "natta søta" så blir det plutselig også galt så gir vel egentlig snart opp, tar en tur til thaifjord.

(mann 32 år fra Oslo) ma. 7 juli 19:26 Privat melding

Enig med @Rappo her. TS må begynne å være mer selvsikker og ikke bøye seg for hva enn disse kvinnene sier og gjør. Svarer hun ikke er hun ikke noe å tenke på og vil hun ikke møtes så er det svar nok, da finnes det andre som det er mer givende å prate med. Ikke grav deg ned og la det fremmede jenter tenker om deg påvirke humøret.

Noen trenger tid, mens andre trenger fremgang og spenning. Jenter liker gutter som tar litt initiativ, som vet hva de gjør og som leder an i starten. Vær kjapp ute med å spørre om å møtes ganske tidlig om tonen er god. Ikke nødvendigvis med et konkret forslag, men spør tidlig likevel om hun vil. Eller enda bedre, kom med en erklæring om "Jeg digger å prate med deg, vi burde møtes! Hva med tirsdag?" Da får hun noe konkret å forholde seg til, og vet med en gang om hun har lyst eller ikke.

Blir det for mye vingling og frem og tilbake er det bare å prøve på nytt. Man lærer mest av å prøve og feile.

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 21:17 Privat melding

Har ikke skrevet att jeg er dum. Ved p skrive Dumsnill legger jeg ikke mer i enn at jeg ofrer mye av meg selv for kjærligheten.

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 21:39 Privat melding

Er vel dette som er kjernen i problemet med nettdating, vi analyserer hvert ord og feiltolker mye .

(mann 31 år fra Vest-Agder) ma. 7 juli 21:52 Privat melding

Ok mor .-)

Skjult ID med pseudonym hanefar ma. 7 juli 22:35

Det å være konkret om hva man vil er spesielt viktig i starten av en ny relasjon.
Så hadde du tatt initiativet tidlig angående et treff, så hadde du unngått å sende mld. i flere uker med en person hvis det ikke er aktuelt
å møtes - 'og det å treffes er derfor vi bruker sukker'.

Skjult ID med pseudonym hanefar ma. 7 juli 22:47

Men hva vet jeg; jeg dater heller pusen min, enn en fjell høns
med bilder av rømme grøt. :)

Skjult ID med pseudonym Hunden ma. 7 juli 22:47

Larro<
Jeg er enig med Gentleman og Milgrim her, Prøv feil å lær er det som funker, ikke vent for lenge med å spørre om en kaffedate,det stiller de fleste damer opp på (egen erfaring) en annen ting-Når du skriver første melding,ikke skriv for mye-dvs du kan utlevere fornavn (that's it) jeg heter N Ikke NN,sant?

Gjør deg litt kostbar,ikke bus ut med alt mulig (unskyld at jeg er til setninger,da er du på vennelista før du får blunket) kjør en bestemt linje,korte trekk-litt av gangen,få de nysjærrige på deg osv-kaffedaten må komme i tredje eller fjerde mail-ikke senere,legg opp till at den kan taes i nærheten av henne (ikke for nær) men nær nok til at hun ikke stresser. mao-la henne bestemme hvor,så kan du foreslå når.
Ikke foreslå at du kan hente henne eller kjøre henne hjem i mailer,den kan du i såfall ta når kaffe daten er ferdig,når dere skal til å gå,ikke mas om hun svarer nei.
Du kan lirke ut at dere kan svoppe tlf nr,og om det det er mulig å treffe henne igjen på en middag ute på resturant/og kino etc før dere går,da får man som regel et kryptisk hint om dere kan ta det videre-vis (tydelig) respekt for hintet,vent et par dager før du ringer henne dersom du fikk nummeret hennes - dette er noe som har funka for meg-verfall:))

(mann 49 år fra Oslo) ma. 7 juli 22:53 Privat melding

ss <3 :p

Skjult ID med pseudonym Hunden ma. 7 juli 23:00

Sukkersøt<
Når jeg sier ''kostbar'' mener jeg seff ikke ''damekostbar'' men ''mannekostbar'' dvs at han skal være litt bestemt-(ikke sær eller noe) det er han som er jegeren på jakt-sant-og hun er byttet-hun skal mao være litt usikker på hvordan han tenker-litt mystisk--(metaforisk) sant? Skjønte du den?

(mann 32 år fra Oslo) ma. 7 juli 23:06 Privat melding

@sukkersøt

Ja, for all del ikke spør damer om dametips! En ting er å vite hva man tror man vil ha, en annen ting er hva som faktisk fungerer på deg. Der er det mange damer som mangler selvinnsikt. Alle damer sier at det holder om du er snill og er en bra fyr som respekterer og behandler henne bra osv osv. Ingen vil innrømme at de liker en selvstendig bajas som ikke bare behandler dem som prinsesser fra første stund.

Dette gjelder selvfølgelig også på menn. Så spør heller de som faktisk har erfaring med å sjekke det kjønnet hva som funker og husk at alt likevel er veldig individuelt.

Skjult ID med pseudonym Hunden ma. 7 juli 23:17

sukkersøt<
ja du skjønte den,men jeg antar at du ikke skjønte resten,man skal seff ikke ta alt ''bokstavlig'' men resten er faktisk så enkelt at kvinner og menn tenker forskjellig,spesielt i slike situasjoner som det vi er inne på nå.
Det ligger i genene våre at når mannen er på kvinnejakt-er det helt normalt at hun er usikker-det er egentlig en form for rollespill.
Når hun har gjort seg till byttet,så er det på en måte plassen hennes.
det er seff vanskelig å forklare dette i ord-men dette ligger innprogrammert i oss (alle me forskjellige nyanser seff) men basisen ligger der naturlig-det er bare det moderne menneskets tenkemåte som setter grenser:)) skjønte du det nå?

Skjult ID med pseudonym Hunden ma. 7 juli 23:35

Sukkersøt<
hehe-nja nesten-hør her-det morderne mennesket har funnet opp noen ord på dette som jeg nå skal ramse opp-- kjemi-foreskelse-kjærlighet- etc
det virker som om mye av dette ''må'' bare hvære tilstedet hos moderne mennesker som sitter bak en dataskjærm.

Men det har altså ikke alltid hvert sånn,og mennesket har likevel klart å formere seg og bidratt til at evolusjonen er et faktum.
Det jeg snakker om er ur instinktene våre,glem kjemi-glem forelkelser på forhånd,det er ikke det dette handler om ''bare fordi noen har sagt at det skal være sånn'' vi prøver å få kontakt med fremmede mennesker,da må vi slippe alle disse kunstige ordene,å kjenne ordentlig etter om virkelig er klar for å møte en partner,det hjelper sikkert å ha en profil på sukker og alle andre datingsider-men vi må gjøre noe mere enn å sitte å vente på mr/mrs perfekt,han/henne kommer garantert ikke å ringer på døra di for å tilby seg partnerskap:))

(kvinne 48 år fra Østfold) ma. 7 juli 23:56 Privat melding

Jeg har tidligere skrevet at menn som sutrer er usexy. (Ikke til TS)
Menn som vet hva de vil ha og som går for det, ER sexy.
Hinting funker ikke. Det er enten tegn på at du er tafatt, eller ikke helt vet om du har lyst til å møte dama.
Jeg pleier å si at halvinteresserte menn er lite interessante.
Er du interessert, må du vise det, ellers forsvinner hun garantert.

Ta de med storm. :)

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Hunden ma. 7 juli 23:58

Sukkersøt<
Enten vil du ikke forstå-eller så tror jeg du gjør deg til litt her.

Alt dette kommer seff på plass etterhvert,men det jeg sier er at det nødvendighvis ikke trenger å hvere på plass på forhånd.

Om man sjekker opp en partner på et utested,da er det sånn som jeg beskriver det,det er bare denne fordømte nettdatingen som har denne ''kunstige muren'' med kjemi og alt dette,det er for meg ''bullskitt'' når man tar en sjangsen på en vilt fremmed på nettet,trenger man å treffes f-eks en kaffedate-også tar man det derfra-det er poenget:))
I allefall fungerer det sånn for meg.

Skjult ID med pseudonym Skjerm ma. 7 juli 23:59

Jeg er av den oppfatning at hvis man ikke har noe fornuftig å si, så er det like greit å la være å si noe. Jeg føler derfor at jeg kanskje møter meg selv litt i døren her nå.

Men denne tråden - i likhet med det stort antall andre tråder her på Sukker.no - opplever jeg kompliserer noe som i utgangspunktet bør være forholdsvis enkelt; man starter med kommunikasjon - ikke rollespill. Man fortsetter med dialog - og man avslutter med dialog. Det er ganske avslørende at alle som responderer på den initielle kommentaren, gir vidt forskjellige svar.

Det er ikke så underlig - vi har alle forskjellig bakgrunn og forventninger. Jeg vil derfor tro at det riktigste derfor bare må være å oppføre seg som normalt, og ikke gjøre noe forsøk på å gjøre seg til. Det skaper uansett bare problemer senere hen.

Du har selvsagt folk som har gjort det til en kunstart å trekke damer på nettet. Dem om det. For min egen del får jeg stort sett kun en-linjers svar tilbake - men hvor folk er hyggelige og ønsker meg lykke til videre. Men da øker istedet muligheten for at når man får istand en dialog med en person, så er det større sjanse for at man faktisk er kompatible.

Det er imidlertid klart at profilen er det viktigste stedet å starte - det er tross alt der at man legger fundamentet for videre kontakt. Men som sagt - jeg tror det kan være farlig å tolke og fortolke for mye underveis, og kommunikasjonen bør til syvende og sist fungere flytende og spontant.

Skjult ID med pseudonym Hunden ma. 7 juli 23:59

lailur<
Ja du ser ut til å ha skjønt det:))

(kvinne 37 år fra Vestfold) ti. 8 juli 00:01 Privat melding

Godt svar @Skjerm, enig

Skjult ID med pseudonym Hunden ti. 8 juli 00:07

Skerm<
Der er jeg litt uenig med deg.
Profilene er i grunnen helt uintressange,mange er så dårlig forfattet man kunne gråte,så står man igjen med bildet,og avgjør pga det, med unntak av hurtiginfoen.
Man skal ikke kompliserere kommunikasjonen,man skal forenkle den,men likevel være tydlig på hva man vil.
Klarer man det er mye gjort:))

(mann 32 år fra Oslo) ti. 8 juli 00:07 Privat melding

Absolutt enig med @Skjerm. Oppleves det som mer vanskelig enn gøy å skrive med noen så er det ikke verdt å kaste bort mer tid på vedkommende og heller finne noen som du kan ha en givende dialog med. Helst over en kaffe, et glass vin eller ruslende i parken.

Skjult ID med pseudonym Skjerm ti. 8 juli 00:23

@hunden

det er selvsagt helt umulig å gi noe standardsvar her. For meg er det f.eks. viktig å først ha en god tone gjennom meldinger. Det er med andre ord teksten som er det bærende elementet for folk som meg.

For andre vil den personlige kontakten stå sentralt - og da helst så raskt som mulig. Det er ikke noe galt med det heller.

Noen ønsker å prate om kjærlighet, noen om dating, noen om sex - mens andre igjen liker å "konversere" - eller diskutere for den saks skyld. Det er forhåpentligvis et flertall som finner et menneske med meninger mer interessant enn noen som kun leverer gpp.

Heh - men man bør jo selvsagt møtes før eller siden. Men det er jo bare noe man må prøve seg frem til. Intensjonene med å være registrert på Sukker er jo ganske åpenbare. Og hvis man fortsetter en dialog, så forteller dette jo også at man er interessert i mennesket man kommuniserer med.

Dette var egentlig en liten digresjon; når det gjelder profiler, så virker det uansett som om det er forskjell på kvinner og menn. Så lenge kvinner inkluderer noen flotte bilder av seg selv i albumet, så drar de trafikk. Jeg tror imidlertid at menn er langt mer avhengige av en god profiltekst. Og her har Larro85 prøvd seg litt frem og anvendt ulike kommunikasjonsstrategier. For meg høres det ut som om han rett og slett kun har vært uheldig - men dette er uansett langt utenfor mitt erfaringsområde.

(kvinne 44 år fra Vestfold) ti. 8 juli 00:28 Privat melding

@Hunden jeg er helt enig med deg der.
Finner man noen her inne som man ser som attraktiv, så er det unødvendig å bruke masse tid på å skrive til hverandre i det uendelige.
Kan like gjerne møtes først som sist å se om det er noe kjemi eller ikke :)
Sånn man gjør irl ;)
Et spørsmål:
Hvorfor vente et par dager med å ringe ei dame man vil møte igjen?
Man risikerer faktisk at dama mister interessen....?
Jeg har alltid fått tlf kort tid etter endt førstedater og da følte jeg med en gang de var genuint interessert, og ikke måtte bruke noen dager på å finne det ut.
Det kommer kanskje litt an på hvordan dama er på førstedaten kanskje? Om dere ser henne som et lett eller vanskelig "bytte"?

Skjult ID med pseudonym Hunden ti. 8 juli 00:33

Skjerm<
Da må jeg se på nettdate helt annerledes,og det gjør jeg nok også,sukker sine matchtall og trær og alt dette gidder jeg rett å slett ikke bry meg om,dette er noe de selv har funnet på for å forvirre brukerne til å bruke tid,være her lenge,og seff at de driver butikk!

Jeg har en enkel profil,det meste står i hurtigfakta,i profilen står det litt lit av alt,og årsaken til at jeg har gjort det slik,er å forenkle det hele med å sette inn noe som trigger damene,også må de ta kontakt om de vil vite mere,det har ingeting for seg å utbrodere alt mulig,det fører stort sett til at damene kan gjøre opp sin mening bare ved å lese profilen,da kjeder de seg helt sikkert og forkaster den,legg heller ut åte-hehe- da blir de nysjærrige,så raser det inn mailer med spørsmå,og da kan jeg svare at det kan vi snakke om på f-eks en kaffedate-funker hver gang den:))

Skjult ID med pseudonym Hunden ti. 8 juli 00:38

Nicky2<
Den med å vente et par dager etter å ha fått nr av damer-virker psykologisk på de aller fleste damer,er dama intressert vil de savne han,og etter ett par dager er de så møre å fine at man ''nesten'' kan foreslå hva som heldst for å få de til å møte han igjen.

Har hun mistet intressen,har hun i grunnen aldrig hvert intressert,da går man bare videre til hun son ''er'' intressert:))

(kvinne 44 år fra Vestfold) ti. 8 juli 00:46 Privat melding

@Hunden ja da vet jeg det. Har jo aldri opplevd det men da skal jeg være obs ;)

Skjult ID med pseudonym durrr ti. 8 juli 02:48

http://www.youtube.com/watch?v=sa0RUmGTCYY
Dette er et fantastisk foredrag, som jeg tror veldig mange er enige i hvis de er ærlige med seg selv. Men hvor ærlig man er med seg selv, er opp til enhver :)

(mann 36 år fra Vestfold) ti. 8 juli 04:15 Privat melding

synes kanskje du går litt tregt frem @ts......aldri lurt å skrive ihjel en såkalt "date"....har satt meg selv en grense på max 1 uke før en "date" unntak kan seff gå ann,,,med tanke på avstand og barn/jobb,,,,,går det lenger så ender det sånn som du sier......" i dass"......men like greit å bare sitte på gjerdet som meg :) hehe....

om jeg hadde sendt mld i øst og vest så hadde det ikke dukka opp no mer eller mindre....er en jente intressert så tar hun kontakt,,,det kan jeg love deg :)

lykke til :)

Skjult ID med pseudonym Hunden ti. 8 juli 10:08

Rappo<
Vel,det med å vente et par dager med å ringe,har et par andre grunner enn å menge seg på med en gang hu snur ryggen til da,man skal ikke virke desperat,eller usikker (selvtillit).

Du må heller ikke ta ''rollespill kostbarhet etc'' for bokstavlig-det er mere en naturlig greie som oppstår, folk kaller det ''playing the game'' selv om det egentlig ikke er noen play-det er rett og slett litt kontrolert selvtillitt hos begge som testes ut (om du vill) uten å dramatisere som man kansje ikke er klar over- det ligger i underbevistheten.

Hehe-skal du spille ''den snille gutten'' som kjører henne til gardermoen,og hjelper til å flytte osv-så er du på vennelista før du får blonka-gutten som kan brukes til alt liksom-styr unna den for en hver pris.
Det er seff greit å gjøre det dersom dere allerede er venner og bekjendte fra før av-men ikke kjør den når du har tenkt å finne en kjæreste.

Jenter snakker med hverandre,og forteller,gir hverandre synsinger hele tia,og hvis vennindene ikke er enige,da ligger man som regel dårlig an uansett.

Kjør en vanlig date,kaffe-middag,man skal vise at man bryr seg om dama,være sosial,selge seg selv etc-samtidig må man passe på å være seg selv-ha humor,få damene til å smile etc,man skal ikke la seg styre-eller forme-da blir man ansett som en kjedelig type:))

Skjult ID med pseudonym Hunden ti. 8 juli 10:44

Jeg har bursdag i dag,så jeg blir nok litt fra- værende her inne utover dagen:))

(mann 44 år fra Østfold) ti. 8 juli 11:11 Privat melding

Gratulerer Hunden :)

(mann 49 år fra Oslo) ti. 8 juli 11:59 Privat melding

Gra-tis-til-@-Hun-den

(kvinne 37 år fra Vestfold) ti. 8 juli 12:02 Privat melding

Gratulerer med dagen, @Hunden :)

Skjult ID med pseudonym jaudå ti. 8 juli 12:11

Jeg synes Sukker.no skulle sende en tyggeleke i posten.

Skjult ID med pseudonym bare meg ti. 8 juli 13:34

Sukk... de evige rollespill. Vi spiller vel alle en rolle, ulike roller i ulike settinger. Jakten på kjærligheten er ikke noe unntak, kanskje heller motsatt. Sjelden blir vi så sårbare og sjelden har vi så stort behov for å fremstå som en man tror motparten vil falle for. Jeg tror man risikerer at det blir vanskelig å se den egentlige personen. Man risikerer å dytte potensielt gode kjærester fra seg fordi man bommer på spillet, og man risikerer å bruke mye tid og skape store skuffelser både for seg selv og andre fordi man er en annen når maskene faller. Kanskje man har flaks og den man har blitt kjent med også liker personen bak masken.

Samtidig er det som sagt en sårbar situasjon og man trenger et forsvar, en strategi. Det ideelle ville jo være å fremstå som en god versjon av seg selv. Målet må jo være, som flere har sagt tidligere, å finne en match. Noen som liker en akkurat sånn man er.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 8 juli 15:09

Rollespill? Jeg bare er meg selv hele tiden jeg. Derfor jeg er singel.
Burde egentlig prøve å være noen andre. :P

Skjult ID med pseudonym Hunden ti. 8 juli 18:30

Rappo<
Hehe--du kan forsvare deg så mye du bare gidder,men å havne på vennelister er faktisk helt gratis i RL-(man trenger ikke å betale for det her) bruk heller sukker til å få deg kjærste,det er noe ''helt annet'' enn å stå på vennelister,bare så du vet det:))
Det du må gjøre er å få med seg damene ut,varte dem litt opp-få de til å føle seg komfotabel med deg, men uten å være eplekjekk eller-verdensmester liksom-:))

Skjult ID med pseudonym G25 ti. 8 juli 18:39

@ ts

Har du prøvd forskjellige typer taktikker eller bruker du samme hele tiden?

Eks. Hvis det er du som hele tiden kontakter, kanskje prøve å forholde deg rolig og taus, inntil du blir kontakta? Og jobbe mye med å holde profilen din informativ og interessant. Evt. bilder som tiltrekker oppmerksomhet.

(mann 31 år fra Vest-Agder) ti. 8 juli 20:03 Privat melding

Har prøvd alle vinkler .

Skjult ID med pseudonym Skjerm on. 9 juli 01:24

@larro85

Jeg tror at så lenge du ikke føler du går på akkord med deg selv og dine verdier, så står du på trygg grunn.

Det er med interesse jeg har lest en del av de tidligere innleggene i denne tråden, og må si jeg opplever vi lever i vidt forskjellige verdener. Sannsynligvis er hverken du eller jeg "hulemenn". Vi jakter ikke på kvinner, vi tilpasser ikke budskapet etter en gitt målgruppe, vi skriver meldinger hvor vi trygt kunne ha fortalt om innholdet til andre mennesker.

Du har derimot gjort et ærlig forsøk på å justere profilteksten din til å adressere ulike aspekter ved din personlighet. Og stort mer kan man nesten ikke forlange.

Jeg vil derfor foreslå at istedet for å anvende nettdatingtjenester som dette på den tradisjonelle måten, prøv heller å huk deg på singelreiser - enten i regi av noe som Carpe Diem, eller knyttet til Turistforeningen. Jeg har faktisk vurdert å gjøre noe av det samme selv. Det å utføre og oppleve ting sammen er nettopp det som skaper binding og grunnlaget for et forhold.

Og helt avslutningsvis; jeg ser ikke problemet med å bli brevvenner. Et sted må man jo starte. Det vil forundre meg svært mye om en person man kommer godt overens med via mail dermed blir diskvalifisert som en fremtidig partner. Det kan nok hende at det er noen som trigger på "mystiske menn" - men jeg innbiller meg at slike mennesker antageligvis har opplevd mange skuffelser i tidligere forhold når de oppdager den sanne naturen til slike mennesker.

(mann 31 år fra Vest-Agder) on. 9 juli 02:04 Privat melding

Ja jeg skal definitivt snart begynne å leve livet mer til det fulle, blir egentlig bare nedbrutt av å få avslag på avslag, år etter år, begraver seg heller i arbeid så man slipper å få kjærlighetssorg igjen. Jeg skal på ett tidspunkt kutte all teknologi i forsøk på å finne den rette, og heller begynne å si "hei" til sidejenta. Hvis det går ann idag, man blir jo sett rart på om man er vanlig høflig her i landet.

Skjult ID med pseudonym durrr on. 9 juli 05:26

@larro85:
Jeg vil gjerne hjelpe deg med å kunne si "hei" til sidejenta, men bare hvis du vil.

Så hvis du har lyst, så skriv gjerne "ja" i tråden, så kan vi ta en samtale på innboks :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 9 juli 23:18

@larro
Har du frem til nå testa ut noe annet enn hinting?
(Og med hinting leser jeg: Rundt-grøten-gange...)

Jeg ser du skriver at du har prøvd alle vinkler. Men har du prøvd å gå rett etter det du ønsker deg? Den du vil bli kjent med? Si rett ut hva du tenker, hva du føler og hva som er viktig for deg?
Jeg liker tanken din om å gå ut "der", og si Hei!
:-)

*Våge å være mer synlig og tydelig. Ubehagelig? Ja! Mer effektivt? Ja!*

(mann 31 år fra Vest-Agder) on. 9 juli 23:29 Privat melding

Yepp jeg har prøvd ALT! Tror meg etter 10 år.

Skjult ID med pseudonym Job to. 10 juli 14:16

20 % av gutta dater 80 % av jentene. Sånn blir det alltid når alle er tilsynelatende tilgjengelige. Alle prøver seg "oppover" men bare gutta er villige til å gå "nedover". Resultatet er gutter som aldri får en date og jenter som blir dumpa etter en kort stund...
Nå har jeg ikke lest profilen til ts, men helt generelt:
Begynn å tren. Seriøst. Det gir deg masse og ikke minst bedre selvfølelse og selvtillit.
Utfordre deg selv / gjør deg mer interessant : Lær et nytt språk, gå på skrivekurs etc...

Skjult ID med pseudonym L to. 17 juli 23:30

Det er et par ting som i grunn overrasker meg litt. Blant annet det @lailur nevner.
Det er mannen som skal være interessert og vise det, det er mannen som skal ta initiativet, det er mannen som skal ta dem med storm.
Eh, er ikke også dere (jenter) her inne på en datingside?!?
Hva gjør dere her egentlig? I dagen likestilte samfunn....

Deretter syns jeg det er litt merkelig at man i det hele tatt diskuterer "venne-fella" på et sted som dette.
Vi snakker om to mennesker som møttes på en datingside hvor BEGGE har et ønske om å finne en kjæreste.
Da er det i mine øyne ganske utrolig at man blir dyttet i "venne-fella". Her burde alle bli flinkere til å faktisk være ærlige. Si det som det er.
Jeg personlig er ikke her inne for å finne venner av det motsatte kjønn, jeg har masse venner, trenger ingen flere. Det jeg imidlertid trenger er EN person å dele resten av livet med.

Så til slutt syns jeg at (fra mitt ståsted) alt for mange jenter her inne legger alt for mye i noen få melding og 1 kaffekopp. Det virker for meg som at det stilles alt for høye forventninger til at "alt" skal klaffe med sommerfugler i magen fra første stund. Det skal være MEGET dårlig match/stemning på "kaffedate" før jeg ikke vil treffe jenta igjen.
Man må jobbe litt! (BEGGE parter)....... (skilsmissestatistikkene anyone??)
@Solna sier jo faktisk at hun mister interessen pga. "...noen type spørsmål jeg får"!?!?
Hva skjer? Noen få meldinger å så er du klar for å kaste en potensiell drømmemann på båten pga. ETT SPØRSMÅL??

(mann 31 år fra Vest-Agder) to. 17 juli 23:34 Privat melding

Godt sagt!

Skjult ID med pseudonym optimist14 to. 17 juli 23:46

10 år på nettdate? Da er du veldig tålmodig. Etter ca 2 år der jeg hopper inn og ut har jeg vel egentlig kommet til at nettet stort sett inneholder litt underholdning. litt sosial prat der jeg spør meg selv hvorfor jeg i det hele tatt tror at jeg skal finne noe seriøst? Vet at noen finner hverandre på nettet så jeg skal ikke si at det er bortkastet. Men jeg er likevel realist og sitter ikke bare hjemme og venter på at mister right skal dukker opp her inne. De symtomene du beskriver går nok begge veier. jeg er kvinne . Lykke til :)