Alle innlegg Sukkerforum

Hva er sex for deg ?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym bos sø. 13 juli 19:49

For meg er det et lidenskap å gi/dele min energi gjennom sex og trenger derfor en partner som engasjerer seg lett og er villig til å leke med det man har til rådighet ( fantasien .) Har du eller har du hatt et godt sex liv og hvor viktig mener du er dette i en fremtidig forhold , hva savner du ? Føler du deg moden og kapabel ?

Skjult ID med pseudonym bos ma. 14 juli 00:14

@Villrosa , det er ikke mange som tør å svare ser ut som , lurer på hva det skyldes ?

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 14 juli 00:15

Kanskje fordi det er noe privat, bos?

(kvinne 44 år fra Akershus) ma. 14 juli 03:06 Privat melding

Sex er veldig viktig i ett forhold, men det er viktig å kunne kommunisere om hva man ønsker, da kommer man langt. Slappe av og være leken, bruke fantasien og ikke ta ting så seriøst. Jeg savner en mann som gir like mye som meg. Sex er jo den mest naturligste ting som "alle" har men allikevel er det slikt tabu omkring det, ganske snodig selv om det er privat mellom to mennesker burde det egentlig vært mer åpenhet omkring det :)

(mann 49 år fra Oslo) ma. 14 juli 11:44 Privat melding

Hmmm... er det bare jeg som ikke er så opptatt av dette? :o

Er det derfor jeg er singel...

(kvinne 49 år fra Oslo) ma. 14 juli 12:05 Privat melding

Mest spennende med det man ikke vet ;) så finner jeg en her jeg har lyst å bli mer kjent med, så er ikke det noe tema i meldingene.
Og, hvor dårlig kan sex egentlig bli....?

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 14 juli 17:00

Holder med en kropp og tenning..resten går av seg selv. Det er ikke teknikk det dreier seg om, men lyst.
Å komme til `mål` er ikke noen andres ansvar /
Kommer man ikke til mål (som ikke bør være alfa omega) så tar man det på neste runde ;)
Enkelt og greit.. )

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 14 juli 17:35

@frøken-o

Ikke helt enig da. Ja, det å komme i mål for MEG betyr veldig lite.
At HUN ikke kommer i mål er rett og slett bare kjedelig, skuffende og nærmest deprimerende. Og strengt talt så får det til å føle at jeg har gjort en fryktelig dårlig "jobb" og at det rett og slett ikke var noe godt for henne.

Dårlig sex har jeg til nå ikke vært borti, men bare fordi det ikke var dårlig for meg, så er det ingen garanti for at det ikke var dårlig for henne. :P

Uansett, pr. nå er sex et ikke-tema for meg egentlig.
Det forandrer seg sikkert om jeg begynner og date ei jente og sånn, men pr. idag så er det helt greit at den lysten er skrudd av. :P

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 14 juli 19:24

Da er vi stort sett enige selv om jeg (uten at det har noe å si) ikke liker ord og uttrykk som : ansvar, gjort en dårlig `jobb` ..
Å la kroppen snakke er den beste kommunikasjon.
:-)

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 14 juli 19:25

Og bare for å være nysgjerrig : Hva definerer, menes det med dårlig sex ?

Skjult ID med pseudonym G25 ma. 14 juli 20:08

Dårlig sex : Man må jo være 2 (mest normalt) om det, og begge vil. Er jo som oftest når en svikter. Orker ikke, er egoistisk, vil ikke samarbeide etc. Også kanskje den viktigste faktoren i senga: God kjemi!

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 14 juli 20:18

@G25 : Orker ikke: er ikke dårlig sex, det er ikke sex. Egoistisk: tja hvorfor ikke... God kjemi: ikke nødvendigvis, det kan holde at det er veldig lenge siden sist.

Skjult ID med pseudonym G25 ma. 14 juli 20:38

@frøken-o

Folk har forskjellig syn på definisjon rundt dårlig sex og godt er det!

Skjult ID med pseudonym handerre ma. 14 juli 20:44

For å beskrive mitt forhold til sånt, velger jeg å sitere en av vår tids store poeter, Egil Hegerberg:

"Så er det noe som heter sex og det er det beste av alt. Det har ihvertfall noen jeg kjenner som har prøvd det fortalt. Så jeg vet ikke helt om jeg kan tro at det er sant. Men gjett om jeg er hypp på å finne det ut da."

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 14 juli 20:47

Ja, det var derfor jeg spurte ) ..ømtålig tema.. ;)

(mann 49 år fra Oslo) ma. 14 juli 20:56 Privat melding

Sex kan være både dårlig og kjedelig. Når man som mann faker orgasme (ja det er mulig) så er det vel ikke så bra

Skjult ID med pseudonym bos ma. 14 juli 21:57

Dårlig sex .....må være kjedelig sex i mine øyner , kjedelig fordi man prøver å finne den gode tonen i forholdet som man har mistet over et lengre periode . Kjedelig sex er forpliktende sex .
Jeg er imponert over meningene som har kommet fram . Alle har gode og dårlige erfaringer . Vi er forskjellige alle sammen med forskjellige oppdragelse og bakgrunn . Vi lever i et samfunn hvor åpenhet er viktig i alle forhold men det er mange av oss som sliter med å utrykke seg sexuelt mens enkelte er nok så frie : Jeg har lært noe som passer for meg og det er at sex skal falle naturlig med min partner , ikke enkelt å forklare , det har noe med personlighet og karakter , det er ikke bare å ha en kropp og lyst (frøken O ) det er det som funker for meg , det er rett og slett en dame som liker å leke og gi og ta imot ..... Det er nå bare meg ! :-) og at vi også har et godt og energi rik forhold . Sex er energi men i mitt tilfelle produseres energien i sexen og forholdet , altså to forskjellige plan å bygge energi på :-)

(kvinne 37 år fra Vestfold) ma. 14 juli 22:45 Privat melding

Vel, sex er en viktig del av hele pakke, på lik linje som kjemi, intellektuelt aspekt, interesser, verdier, mental aspekt, kommunikasjon og liknende i et forhold. Uten det er det kun en enkel trenings økt som gir meg ingenting. Og da foretrekker jeg treningssenter i sted enn for ;)

For å få en god sex er det viktig for meg å følge (ved siden av det grunnleggende som lyst) trygghet og nærhet først. Samtidig bør det være en åpen samtaleemne mellom oss to som er sammen. Tenker at det er viktig å få diskutert dette med partner, men helst ikke i de første tre meldingene ;)

Skjult ID med pseudonym femtitre ti. 15 juli 01:03

ler,,,,,,tror man vet,så vet man ingenting.

(kvinne 44 år fra Akershus) ti. 15 juli 01:54 Privat melding

Sex må stemme overens i ett forhold ellers vil det ikke fungere i lenden. Så må man også ønske de samme tingene. Man kan være sammen med drømmemannen på alle andre områder....men det hjelper ikke stort er ikke den sexuellekjemien der.

(kvinne 44 år fra Akershus) ti. 15 juli 01:57 Privat melding

@bos

Spot on :-) helt enig med deg.

Skjult ID med pseudonym Dag ti. 15 juli 07:53

@frøken-o skrev :

Holder med en kropp og tenning..resten går av seg selv. Det er ikke teknikk det dreier seg om, men lyst.

Med denne innstillingen hadde jeg blitt fort lei.. Og det har jeg blitt flere ganger. Enkelte damer har da hatt samme innstilling; vi er kåte så da kjører vi på, fra A til B.
Virket som deres referanserammer har vært at hun "gir" mannen tilgang, og det er nok til å gjøre han fornøyd. Mulig disse damenes eks-menn funket sånn,(eller, godtok det til forholdet tok slutt allikevel) men det funket ikke for meg.

Skjult ID med pseudonym Dag ti. 15 juli 07:59

@rappo For å sende en kvinne til himmels er det vel en (innimellom kompleks) mental skrue også, som må skrus opp, og den sitter ikke alltid løst.. Det er vel det Solna skriver om, og jeg er helt enig med henne. Når man da som mann har tålmodighet og får til det, så blir det til gjengjeld skikkelig rock`n roll..:-)

(kvinne 37 år fra Vestfold) ti. 15 juli 09:11 Privat melding

@Dag, du skjønte det ;)

Skjult ID med pseudonym frøken-o ti. 15 juli 15:47

Dag : Kropp, tenning og lyst kommer jo først og den skal jo ha utløp. Det vel nettopp da det ikke blir `kjedelig`. Man er ikke nødt til å kjøre på fra A til B som du skriver, snarere fra A til Å ;)
God tid er vel for alle en selvfølge selv om noen kjappe ei heller er å forakte. Det kommer jo også an på hvilket forhold man er i eller ønsker. Noen forhold er basert på kjærlighet og vennskap, mens andre kan også kun være seksuelt.
Seksualitet har en stor skala selv om det for noen kanskje er litt kortere :)
Og du : Tilgang. Hva slags ord er det mellom to mennesker som har sex? Man har da ikke sex med noen hvis man ikke har lyst.

Skjult ID med pseudonym frøken-o ti. 15 juli 16:20

@Dag : Med fare for å tråkke i salaten/ Har du flere ganger blitt lei, eller sexen ikke fungerte så kan det jo hende det hadde noe med deg å gjøre? Det er ikke andres ansvar at du blir tilfreds )

(kvinne 49 år fra Oslo) ti. 15 juli 16:39 Privat melding

Joda, jeg er klar over det / men det blir kanskje en annen diskusjon og en annen tråd.

Det var ett motsvar til : (Enkelte damer har da hatt samme innstilling; vi er kåte så da kjører vi på, fra A til B.
Virket som deres referanserammer har vært at hun "gir" mannen tilgang, og det er nok til å gjøre han fornøyd.)

Selv om dette var veldig selvmotsigende. Skjønte ikke helt hva Dag mente men )

Skjult ID med pseudonym frøken-o ti. 15 juli 16:52

Da er jo Dag og jeg enige da ) ..men det gjenstår å se..hehe

Skjult ID med pseudonym frøken-o ti. 15 juli 16:59

Haha.. har mine tvil, men har tatt feil før jeg ;)

Skjult ID med pseudonym frøken-o ti. 15 juli 17:09

Mange bra forhold som har startet med at man har kommer skeivt ut ;)

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 15 juli 17:33

Har bare hatt god sex en gang i livet. Men har hatt glede av det mange flere, fordi jeg jeg har vært forelsket, fordi det har vært nærhet osv. Men en mann som visste hva han gjorde uten at jeg måtte prøve å presse meg til "glede ham" med å komme har jeg bare møtt en av dessverre.

Det er stort sett to kategorier av menn i sengen: De som ikke bryr seg om (eller vet hvordan de skal bry seg) om kvinners behov når de selv har peiset på og blitt ferdige.

Og de som tror det blir bedre av å holde på i evigheter og som synes det er trist og deprimerende om kvinnen ikke får orgasme. Deprimerende for eget selvbilde, vel og merke. En mann som spør litt utålmodig om man kommer snart kan like godt legge seg til å snorke.

Så finnes det en og annen bra mann da. Som bare får det til. Som gir av egen glede og nytelse, og ikke bare for å framstå som en god elsker. Håper jeg møter en sånn til… ;-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 15 juli 18:43

@metoo

Greit nok å at det ikke er noe særlig med mannfolk som bare gjør seg ferdig og ikke noe mer.

Men er det virkelig galt å synes det er kjipt at dama ikke kommer også?
Gitt at en ikke maser og spør hele tiden om hun kommer selvsagt.

Syns du det hadde vært noe morsomt om typen, mot all sannsynlighet sjeldent eller aldri kom?

Skjult ID med pseudonym metoo on. 16 juli 22:14

Powpow

Om det er galt å føle forventningspress slik at en mann ikke skal føle seg mislykket?

Vel - det er vel det som fører til faking… Det er ikke særlig godt for meg når jeg samtidig skal føle at jeg må yte noe for han. Er det så merkelig?

Skjult ID med pseudonym metoo on. 16 juli 22:18

Det er ikke så viktig om jeg kommer i mål eller ikke. Mye bedre at vi trives og nyter sammen, enn å få høre et: Kommer du snart? Da er gjerne nytelsen over for min del.

@ så villrosa. Jeg lurer på om du misforsto meg litt. Å komme sammen har jeg aldri opplevd og ser ikke egentlig noen stor grunn til heller. Jeg vil nemlig gjerne ha med meg hans nytelse også! ;-)

Skjult ID med pseudonym metoo on. 16 juli 22:44

Ja, men poenget er ikke minst å ha glede av å gi den andre nytelse. Hvis en mann spør om det er lenge til jeg kommer, tenker jeg "det skjer ikke, så du kan slutte nå". Vet ikke hvordan det er med andre….

Skjult ID med pseudonym bos on. 16 juli 22:49

Må bare fortelle om en en jente jeg var sammen med , dette er noen år siden nå , hun var 19 og jeg rundt 27 og vi prøvde og prøvde for hun ville gjerne ha orgasme , vi prøvde til vi ble både leie og såre flere ganger over en lengre periode og hun fikk det aldri til . I dette tilfelle var det hun som ville prøve , ingen mas fra meg . Det ble slutt og det gikk noen år , vi møtes igjen og vi prøvde og da var det ingen problemer for henne å komme , hun hadde modnet og lært seg selv å komme :-) .Vi menn har en tendens til å overvurdere kvinnens orgasme som det ultimate og vi skal frembringe dette eller bidra til syn syke orgasmer for jentene og gjerne flere på rad sånn at vi ser at hun er nesten død av utmattelse :-) Ja , jeg har også gjort dette :-) først da er vi fornøyde . Kansje dette er mannens gener eller kansje er det bare en sårbar situasjon vi setter oss i frivillig , jeg må også inrømme at det er deilig å være pådriveren og det gir meg nytelse og selv om jenta sier jeg har det bra uten orgasme må jeg innrømme at det er vanskelig å slå meg til ro med det . Flere som kjenner seg igjen . Å spørre en jente om hun kommer snart det er enten et tegn på usikkerhet eller så bryr du deg ikke om henne .

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 16 juli 23:01

@metoo

Jeg sier jo at det er gitt at mannen IKKE spør om du kommer snart.
Er det fortsatt forventningpress da?

Isåfall så er det en god grunn til at jeg ikke gidder ha sex. For det blir tydeligvis feil uansett hva en gjør.
Feil hvis dama ikke får orgasme, feil å ønske at dama skal få orgasme (IKKE masing), feil hvis en selv kommer for tidlig, feil hvis en selv kommer for seint, feil, feil, feil, FEIL!

Er jo tydeligvis bare å gi opp skjønner jeg når det også er galt at en vil at dama skal ha det bra og ikke tenke på seg selv.

Skjult ID med pseudonym bos on. 16 juli 23:06

@powpowgut

Prøv å sette deg inn i det som skrives og ikke se så svart på alt da :-) La nå Metoo uttrykke seg fritt . Du kan ikke gi opp vet du . Du må bare finne veien , din vei :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 16 juli 23:15

@bos

Hæh? Tror du misforstod. Selvsagt skal metoo få uttrykke seg fritt.
Poenget er jo at hun svarer på mitt spørsmål om at mas ikke er noe særlig når jeg allerede i setningen på linjen under spørsmålet hun svarte på poengterer at det gitt at mannen IKKE maser.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 17 juli 01:29

Powpow.

Du velger virkelig å tolke alt svartest mulig. Du sa "Men er det virkelig galt å synes det er kjipt at dama ikke kommer også? Gitt at en ikke maser og spør hele tiden om hun kommer selvsagt". Det er det få som maser hele tiden, men mitt svar er ja. Hvis han lurer på om jeg kommer snart bare en gang, så gjør jeg antakelig ikke det. Slik er det for meg. Hvis han gir uttrykk for at han synes det det er kjipt at jeg ikke kommer, gir det så klart forventningspress. En bonus hvis det skjer. Om ikke, så skal ikke HAN synes det er kjipt. Jeg skal da ikke prestere meg til en orgasme. Joda, jeg har gjort det, men da er det ikke særlig godt og har lite med ekte nytelse å gjøre.

Om du ikke vil ha sex mer fordi du synes alt så lett blir feil, kan jeg nesten ikke ta innover meg. Du vil jo heller ikke date mer hvis det er temaet, og heller ikke skrive meldinger hvis det er temaet. For du klarer alltid å finne en person du kan tolke dithen at det minste komma satt feil gir stang ut. Hvis du leter i det jeg har skrevet så står det litt om hva som er riktig også. Heng deg heller opp i det. :-)

Det er klart det er bra å ikke bare tenke på seg selv. Men mange menn tenker faktisk bare på seg selv når de vil at kvinnen skal få orgasme raskest mulig. Man merker jo forskjell…. på om de selv nyter av å se kåtskapen eller om de vil ha "æren i behold", eller selv føle seg flinke.

@kresna

Klart det kan være et mål å se noen komme i mål. Og jeg vil jo håpe det gir glede å se en kvinne man har tilfredsstilit klynke etter orgasme.
Men jeg har opplevd noen som klager på at det tar tid. Og da kan de virkelig slutte jo før jo heller.

Så det handler å gi det den tiden det tar. Å øke tempoet hjelper sjelden. Det handler om å vise at man selv liker og nyter å gi, og ikke bare gjør det som en tjeneste. Dette er bare mine tanker omkring dette. At andre tenker noe annet er helt Ok. :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 17 juli 02:34

@metoo

Folk som klager over at det tar tid? Har de noen gang vært med damer før? Det er da allment kjent at de fleste jenter kan bruke lang tid før de kommer. Om de i det hele tatt gjør det, for det er jo slett ikke noen garanti for at de gjør det.
Det tilhører mer sjeldenheten at damer kommer fort og ofte.

Slik jeg ser det så er det jo ikke akkurat lett da.
For hvis jeg en eller annen gang (ikke mens vi har sex selvsagt) ymter frempå at jeg syns det er kjipt at du ikke kommer (til tross for at du f.eks har gjort det med eksen), så er det feil.
Hvis jeg ikke bryr meg om du får orgasme eller ikke, så er det feil også.
Er det greit å være likegyldig da? Bare kose seg liksom?

Godt mulig at det er ekser som har ødelagt meg ved å si at de ofte kom med eksen sin, mens med meg så kom de aldri.
Det er jo alltid stas å høre, for hvordan kan jeg da tro at det er noen andre skyld enn min når hun tidligere har kommet?

Heldigvis er ikke sex et tema for meg på veldig lenge uansett. Har nok med å få igang en samtale med ei jente som kan føre til noen kaffedater, rusleturer og kinobesøk.
Så får en drøye sexen så lenge en kan.. :P

Skjult ID med pseudonym metoo to. 17 juli 17:38

@ powpow

Det er jo lovende at du vet at det kan ta tid og at du er villig til å gi det tid. Det er en god start. Jeg sa en gang til en mann at det var en veldig fin natt. "Han sa litt skuffet: joda…. sikkert. Men du kom jo ikke!" WTF?

ALDRI si det med skuffelse. Det er som om et barn blir skuffet fordi du ikke nyser når de stikker en bukett i nesa på deg. Man nyser når man nyser. Maser barnet lenge nok, fake-nyser man eller man blir sur. Det ekte nyset kommer ALDRI av mas om det. Ei heller en orgasme.

Om du har uttrykt skuffelse over at en eks ikke kom, kan det hende hun følte det som en bebreidelse og svarte med at andre før fikk henne til å komme, så du skulle skjønne at feilen lå ikke hos henne.

Dersom du ikke sa noe som helst om det, eller ga uttrykk for at det var dumt at hun ikkre kom, er det utrolig fjernt om hun sa: Klarer du ikke å få det til? Det klarte eksen min…..

Men var det det som skjedde? I tilfelle nummer 1 er det langt mer forstålig (om enn noe barnslig) enn i tilfelle 2.

Skjult ID med pseudonym bos to. 17 juli 19:09

@Metoo

Han som sa litt skuffet joda .....sikkert men du kom jo ikke . Jeg tror han mente å si joda men jeg er litt skuffet fordi jeg ikke fikk deg til å komme for det hadde gjort meg veldig glad og det er sikkert min skyld at du ikke klarte det . Det er så jævlig vanskelig mange ganger å snakke om dette
Jeg skal ikke påstå at du tar feil i hans tolkning men det slo meg plutselig å ha vært i samme situasjon og valgt å ikke si noe evnt skjule min skuffelse . Det er intimt og det er vanskelig men noen man ikke kjenner så godt .

Skjult ID med pseudonym metoo to. 17 juli 23:41

@bos

Joda, det kan godt hende det lå noe sånt i det. Men likevel er det en uklok ting å si. Spesielt når jeg gir uttrykk for at ting var bra. Da er det bare å tenke inni seg at kanskje neste gang. Men samtidig hvis det blir for mye fokus på selve orgasmen, kan det gå ut over kvaliteten på nærheten og det andre. Det kan nemlig være veldig bra også uten orgasme. Det er helt sant. Jeg vil mye heller nyte, ha nærhet og føle en connection enn å ha den tre-sekunders bonusen. Den kan jeg fikse meg selv når som helst ellers. Resten av det jeg snakket om, trenger man å være to for å få til… :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 18 juli 01:00

@metoo

Alternativ to er vel nærmest. Da det var mer sånn at hun kunne ha vanskeligheter med å komme, men at hun kom ganske ofte med eksen.
Og nei, jeg hadde ikke uttrykket noen form for skuffelse over at hun ikke kom på noen som helst tidspunkt.
Så jeg følte jo at jeg skuffet henne, noe veldig også, for det var jo helt klart jeg som var problemet her.
Hvis en da er en erfaren fyr, så feier en jo dette under teppet. Men for en med liten erfaring er dette tøft å høre og en blir veldig usikker.
Noe som igjen fører til at det ikke akkurat blir noe bedre neste gang heller.

Det er ikke det at jeg måler manndommen min eller hvor bra jeg er i om hun kommer eller ikke.
Jeg bare syns det er så himla teit at jeg kommer i hytt og pine og hun jeg var med aldri kom.
Føler det er urettferdig ovenfor henne. For jeg vil jo at hun skal ha det bra. Jeg vil at hun skal få nyte, ha nærhet, føle en connection OG ha den tre-sekunders bonusen.
Er det så feil?

Jeg er ung og har ikke brydd meg med å opparbeide meg noe særlig med seksuell erfaring, så hva vet vel jeg?

(mann 49 år fra Oslo) fr. 18 juli 08:15 Privat melding

Nå har ikke jeg fått med meg alle detaljene i tråden men jeg ser det har sporet over på dette med kvinnens klimaks. Så my 2 cents:

Nå er det jo engang slik at kvinner som regel trenger stimuli utover samleie for å oppnå orgasme. Kvinner som er trygge på seg selv i en slik setting har ikke problemer med å hjelpe seg selv over "kanten"

Det er også på mange måter kvinnens "ansvar" å sørge for å hjelpe til for å oppnå orgasme. Det gjelder dette med å gi klare beskjeder og dette med egen stimuli under akten.

Er man trygge på hverandre så kan det også være ganske opphissende å se på hverandre onanere... ;) Klarer man dette så tror jeg det også hjelpe i en samleie situasjon.

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 18 juli 23:22

Powpow - i så fall var det som jeg skrev en ufin ting av henne å si. Man snakker bare ikke umotivert om tidligere eksers ferdigheter eller samspill i senga, og spesielt ikke hvis det på noen måte var bedre. Hadde en mann gjort det med meg, hadde jeg ikke bekymret meg om hvordan tilfredsstille ham. Jeg hadde dumpet ham på flekken!

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 18 juli 23:45

Hva er det som gjør det vanskelig, Shini?

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 19 juli 00:20

Ok, men dette handler om å ha det bra i et forhold. Ut fra det lille du beskriver så virker du rett og slett hekta på denne personen. Det betyr ikke at denne personen gjør det godt. Jeg vil anbefale sterkt boka til Sissel Gran som heter Hekta. Jeg har vært der selv at jeg har vært villig til å nærmest utslette egen person for andre. Men det kommer ikke noe godt ut av det.

En annen ting er at hun antakelig vil behandle deg med mindre og mindre respekt når du ikke viser at du er kar om å sette ned foten og mene det. Å mene det betyr å være villig til å miste.

Øsnker deg lykke til, men nå er vi litt på siden av tråden som handlet om hva er sex for deg. :)

Skjult ID med pseudonym Shini lø. 19 juli 00:22

Jeg VAR hekta ;) Hadde jeg fortsatt vært det hadde jeg ikke vært på sukker og prøvd å finne et godt forhold :)

Men nok offtopic ;)

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 19 juli 00:33

Shini. Du sier: "Hu kunne jeg gjort alt for!." Hvorfor kunne du det når hun ikke var snill mot deg, men tvert i mot knuste selvtillitten din? Kan du ikke starte en egen tråd om dette For det er interessant nok, men hører ikke hjemme i denne tråden. :)

(kvinne 44 år fra Akershus) lø. 19 juli 02:23 Privat melding

@gentlemann

Helt enig med deg :) Det skader ikke å hjelpe til ;)

Jeg føler at folk tenker for mye på hva man skal gjøre og ikke gjøre. F.eks på Det at man MÅ komme. Tar man ting med ro og pirrer hverandre opp og har en god kommunikasjon kommer det meste av seg selv, også orgasmen og skulle man på død å liv ikke få orgasme har man fått masse nytelse og berøring og får heller ta det igjen neste gang :) De som absolutt skal ha oss til å komme samtidig bruker så mye energi på det at det tar bort hele fokuset fra sexakten, berøringen og nærheten og det blir nesten en slags plikt å få orgasme:) Nei, viktigste er å nyte hverandre, så blir man stort sett belønnet med orgasme(r)
Men det er min erfaring da :)

Skjult ID med pseudonym Tallefjant lø. 19 juli 04:08

Har hatt katostrofisk dårlig sex de 10 første gangene, men som har endt i mine beste opplevelser noen sinne. Så noen trenger tid til å bli sikre, menn som kvinner. Ikke ha så dårlig tid folkens!!!!

Sjekk kjemien først, om sexen er dårlig i starten lan den bli fantastisk etterhvert..

Skjult ID med pseudonym Tallefjant lø. 19 juli 04:16

Eneste som er sikkert. Er at hvis man krysser de som bare har bra sex de 10 første gangene og de dom har bra sex ETTER 10 ganger så har man ett par som funker.

(kvinne 49 år fra Akershus) lø. 19 juli 06:54 Privat melding

God sex? Når alt føles enkelt og deilig - og flyter av seg selv uten for mye tanker, instrukser og regler - enten man er alene eller sammen m en annen.

Dårlig sex? Når tomhet, prestasjonsangst, pliktfølelse og utrygghet er hovedingrediensene.

Tja, noe sånt tenker jeg...

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 19 juli 13:37

Du sa i grunn akkrurat det jeg prøvde å si, @Linheia. Mulig du sa det klarere… Signeres! :-)

Skjult ID med pseudonym Shini lø. 19 juli 18:33

Takk for råd ;)

Jeg fjerna innlegga for de ble for offtopic i denne tråden. Det var mest ment som svar på det Powpow skrev ;)

(mann 45 år fra Akershus) lø. 19 juli 18:47 Privat melding

Prince George: You know, Blackadder, for me socks are like sex. Tons of it about and I never seem to get any.

:-)

Skjult ID med pseudonym Stor Hauk sø. 20 juli 02:19

Jeg har for min del funnet fasit som funker 100% av gangene. Se på hva lesbene gjør og kopier det. Ikke tenk som en mann i den situasjonen.

For det første: Menn kommer omtrent samma faen.
For det andre: En dame kan fikse det selv med den lille saken i nattbordskuffen (Les: rrrrrrrrrr) evt all naturell av seg selv.

Men om du finner hennes punkt på kroppen hvor berøring, stryking, kyssing eller andre ting gjør henne ''glad'', så er det viktig å gi alle punktene lik oppmerksomhet. Av min erfaring resulterer dette i en tilfredsstilt dame som er meget takknemlig og åpen for å gi like mye tilbake. Case closed.

Skjult ID med pseudonym jaudå sø. 20 juli 14:39

Jeg føler meg sjelden moden og kapabel. Men ofte moden for en kabel.

(mann 47 år fra Oslo) fr. 25 juli 14:02 Privat melding

God sex kan være så mangt, og dårlig sex også...

For meg har langt og godt forspill alltid vært viktig og to ting jeg har erfart, det ene kanskje litt overraskende er som følger:

1. Begynn å tilfredsstille hverandre med munn og tunge f.eks 69 posisjonen, eller bare la henne ligge og nyte mens du slikker... Når hun kommer så penetrer henne mens hun enda er i orgasmen, og kjør på mens hun forblir langt der oppe i himmelen lenge! Min erfaring er at det funker ypperlig.

2. Det som jeg har inntrykk av at få tenker på, men som kan ha en utrolig "eksplosiv" effekt er at om vi ligger sammen og jeg kommer men ikke hun, så er det bare å la seg gli ned og slikke henne videre til orgasme, det tar skjeldent særlig lang tid når hun allerede er giret opp av samleiet... Og, om noen er bekymret for å slikke i seg sine egne utgytelser så er det ikke noe problem dersom hun ligger på ryggen og man slikker på og ved klitoris.

På den måten slipper hun å være utilfredsstilt. Jeg vet at dette ikke funker for alle, at endel sliter veldig med å få orgasme, men dette vil ihvertfall fungere i mange tilfeller, og moro er det også... ;-)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 25 juli 19:20 Privat melding

Det, villrosa, er jo litt av poenget. :-) En ting er jo å sørge for at partneren er fornøyd, men det betaler seg som regel, - med renter... ;-)

Hva gjelder det første rådet er "belønningen" umiddelbar. Knapt noe er så deilig som å være inni ei kvinne når hun kommer skikkelig, det er dirring og sammentrekninger der inne da som gjør det ekstra deilig å være mann der inne, om om hun i tillegg vrir seg i nytelse så er det så mange deilige bevegelser samtidig at man knapt kan ha det bedre. Så, det er mildest talt verdt det! :-)

Og, hva gjelder begge rådene... De fleste kvinner som merker at du gjør det du kan for at hun skal ha det godt vil gjøre så godt hun kan for å gi igjen like mye og gjerne mer nytelse, og uten at jeg skal gå i detalj, så er det også som regel mildest talt verdt det...

Så, når man også kan føye til at det å slikke ei kvinne er belønning i seg selv, ikke er det hardt arbeid, om hun er normalt renslig så smaker og lukter det deilig og feromonene hennes som du får rett i nesa er nok til å gjøre en mann steinhard og vill og kåt, - da er det vel ikke annet å si at det er en vinn vinn situasjon og vel så det... :-) Mmmmmm!

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 juli 20:15 Privat melding

Tenker1914 : Skal si du klinker til når du først er på forumet..hehe ;)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 25 juli 20:22 Privat melding

;-) A man's gotta do what a man's gotta do... ;-)

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 juli 20:54 Privat melding

..kjenner man ble litt `inspirert` ja )

Skjult ID med pseudonym arneand fr. 25 juli 22:47

@ts
Abstrakt?

*shrugs*

It's like, whatever, you know... ;p

(mann 47 år fra Oslo) lø. 26 juli 00:28 Privat melding

Frøken-O

'inspirasjon' er da deilig- :-)

Skjult ID med pseudonym Gremlin lø. 26 juli 00:34

Ser ut til at enkelte har knekka en slags kode her.

Tenker jeg forsøker å ta lærdom av den eldre mann her jeg, kan umulig skade...mulig jeg må ringe helgedama i morgen.

(mann 47 år fra Oslo) lø. 26 juli 15:12 Privat melding

Bare å prøve Gremlin, regner med du får full uttelling. ;-)

Et lite ord til ettertanke, dog. Det virkelige livet er ikke alltid som på film og i blader... Om hun vil ha en finger opp der bak, f.eks så ber hun om det. Hvis ikke så la være, det kan være turn off for en del og det er litt kjipt midt i kosen. :-)

Legg gjerne ut en kommentar om hvordan det gikk. Tenker ikke fullt referat og full utlevering av deg og henne, men to ord om at det funket bra eller ikke... :-)

Skjult ID med pseudonym hjerteress lø. 26 juli 17:21

Hvor går grensen for utlevering av privaten sier nå jeg.

Skjult ID med pseudonym frøken-o lø. 26 juli 18:30

Med skjult id...ingen grenser vil jeg si /

Skjult ID med pseudonym bos lø. 26 juli 19:46

@tenker 1914

Du er ikke bare en tenker , du er også en praktiker :-) kan jeg lese

@Hjerteress
Heldigvis har vi alle forskjellige grenser . Ikke noe galt i det sett fra mitt standpunkt :-)

@arneånd

Forstår ikke :-) Sorry

(mann 39 år fra Sør-Trøndelag) lø. 26 juli 21:27 Privat melding

....siden sukker er for de single - så er det vel nærliggende å tro at sex for alle her består i onaniens kunster?? :)

(mann 47 år fra Oslo) sø. 27 juli 01:18 Privat melding

Mye godt kan sies om onani, men det finnes enda bedre måter å oppnå utløsning på, selv om det innebærer å være mer enn en...

(kvinne 45 år fra Akershus) sø. 27 juli 16:14 Privat melding

Hei alle sammen :-) Etter et års opphold fra sukker og forumet, er jeg faktisk imponert over at en slik tråd som dette får gå uten for mye trolling.

(mann 44 år fra Østfold) sø. 27 juli 16:27 Privat melding

Bryter en egen sperre når jeg hiver meg på denne tråden, men men... @gremlin jeg vil gjerne bekrefte at den flotte oppsummeringen som @Tenker1914 ga noen poster lengre opp, ofte kan bli særdeles vellykket for begge parter. ;)

@Tenker1914 Flott skrevet ;)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 28 juli 01:21 Privat melding

Tusen takk for fine tilbakemeldinger. :-)

Sex er noe som vi på en måte leser både for lite og for mye om. Sex blir flott om kjemien er der og om kjærligheten er der, og sex er i høy grad følelser og da er ikke teknikk nødvendigvis så viktig.

Men, sex bør være variert og godt, og det innebærer å ta i bruk hele registeret av muligheter og evner, og å bruke de muligheter som finnes så det forblir spennende. Da kommer man ikke utenom teknikk og flere måter å tilfredsstille partneren. For, skal man trives over tid bør man variere. Misjonæren er en deilig stilling, men om det bare blir det med lyset av i årevis så blir det for lite når hverdagene banker på. Det er da sex bør være lyspunktet man gleder seg til i ellers vanlige og grå hverdager, det er da begge bør strekke seg for å gjøre det spennende, uforutsigbart og deilig! Og, klarer man det kan man ha det godt lenge... Da er oralsex og mye mer viktig for at det skal være deilig og spennende. Nyt alt det fine to kan gjøre med hverandre, men ikke la sexen bli for snever og kjedelig, for da blir livet simpelthen ikke så moro som det burde være...