Alle innlegg Sukkerforum

Hvor tidlig spør du om sex?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym stordame on. 12 nov. 11:22

Mulig det er slik andre steder på nettet også, men jeg blir stadig mer oppgitt over menn som ikke venter lenger enn til andre eller tredje melding før de skal dreie samtalen inn på sex. Dette gjelder også de som er registrerte med bilder. Spørsmål som "savner du kos da" eller "liker du sex" blir forsvart med at man "må jo matche sexuelt". Mulig jeg er ekstra plaget siden jeg er stor og menn kanskje ser på meg som desperat og enkel å få til sengs..

Uansett blokkerer jeg fort når samtalen går denne veien, og uansett hvor glad man skulle være i sex så er det fullstendig turn off å få slike henvendelser fra fremmede menn. I tillegg oser det ikke akkurat seriøsitet av menn som spør så lite taktisk om slikt...

Hvor tidlig spør du om sex? Dere som spør om sex tidlig - får dere napp?

Skjult ID med pseudonym genial on. 12 nov. 11:43

Jeg er mann, men drar aldri samtalen i den retningen via meldinger. Det føler jeg er noe som kommer naturlig rent fysisk etter hvert om man har funnet tonen og har truffet hverandre noen ganger ;)

(mann 31 år fra Oslo) on. 12 nov. 11:46 Privat melding

Jeg spør ikke om sex, har dårlig erfaring med å snakke om sex online, blir bare kleint hvis du møter personen og kjemien ikke stemmer. Pluss at ting kan missforståes.... Men hva vet jeg? Er en sær jævel ;-)

Skjult ID med pseudonym Voksenmann on. 12 nov. 11:59

Dette er et spørsmål som bør gå til begge lag.
Jeg har nok erfart at de første små antydninger i retning sex kan komme fra kvinnene her. Og jeg understreker "små antydninger" - ofte så små at bare de som er på samme kommunikasjonsnivå, oppfanger dem. Da kan det bli spennende å fortsette kommunikasjonen om noe som begge forstår hva det handler om, men som først etter en stund blir åpenlyst.
Men det er selvfølgelig alle sorter av både kvinner og menn. Og det er jeg glad for.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 12 nov. 12:44

Haha…. savner du kos, da? Joda, det er en klassiker. Men det sier jo veldig mye om hva de håper å få ut av sin realsjon med deg. Eller rettere sagt: Med noen.

Skjult ID med pseudonym Over 40 on. 12 nov. 13:36

@Voksenmann, er vel kanskje ikke akkurat så rart hvis du opplever at de første små antydninger i retning sex kommer fra kvinner... hadde vært merkelig hvis de kom fram menn, når du står (regner jeg med) oppført som heterofil...

@stordame, jeg får ofte henvendelser fra menn om sex både i første, andre eller tredje melding, og med ofte så mener jeg daglig, så tror ikke det har noe med, som du sier at du er stor og blir sett på som desperat. Når jeg får slike meldinger, svarer jeg enten ikke eller avslutter samtalen med til tider en skarp kommentar...

Skjult ID med pseudonym Voksenmann on. 12 nov. 14:11

@Over 40:
Hehe. Neida, det er ikke merkelig at slikt kommer til meg fra kvinner, og ikke menn. Jeg skrev for å synliggjøre den erfaringen at OGSÅ (i hvertfall enkelte) kvinner har behov for å lodde potensiale og realismeforventninger til match på det seksuelle området før man kommer så langt at man drøfter tidspunkt for date.
Menn har heldigvis aldri plaget meg med slike slibrige meldinger, men jeg skjønner veldig godt hvordan den plumpe sexmeldingsframferden fra en del menn virker på de fleste kvinner. Og det forundrer meg veldig mye at ikke de samme menn også skjønner det...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 12 nov. 20:18

Spør aldri om sex jeg. Det får bli fullstendig opp til henne om det er noe hun vil snakke om.
Jeg gidder ihvertfall ikke å ta initiativ til det bare for å bli stemplet som en gjøk som kun er ute etter sex. Nei takk!

Skjult ID med pseudonym Z on. 12 nov. 20:43

Hallo!
Jeg spør ikke om sex.

*Noe så amatør*

Skjult ID med pseudonym mannen255 on. 12 nov. 20:55

Jeg forstår ikke problemet å snakke åpent om ting, inkl. sex. Jeg mener man skal kjenne hverandre om alt for å finne den ultimate tonen. Trenger ikke bety at de som spør først er noen kåte folk, trenger ikke bety at de kun er ute etter sex, men dessverre er noen kun det.. hvis du selv er ute etter det, da kan det jo ikke være noe prob:P

(kvinne 44 år fra Akershus) on. 12 nov. 21:07 Privat melding

Jeg synes det ikke gjør noe så fremt det ikke er første spørsmål og kommer som en naturlig liten kommentar som , liker du kos eller lignende etter noen meldinger. Mange måter å snakke om sex og følelser uten at det trenger å bli vulgært. Jeg kan selv spørre en jeg skriver med ganske tidlig om han liker kos, for det utrolig nok en større andel en jeg trodde som rett og slett ikke er kosete. Dette er super viktig for meg å vite at det at jeg kan smyge meg inntil en armkrok og klemme og kose som også ofte fører til noe annet :) Når man først kommer inn på kos og sex er det jo lett og begynne å snakke hva man liker og ikke liker, men som jeg sa, det er forskjell på hvordan man snakker sex, det er og vil alltid bli en viktig del av ett forhold. Og som andre ting jeg spør om før vi treffes er dette like viktig. Dessuten er det oss selv som setter grenser på hvor lite eller mye man ønsker å snakke om dette, kommunikasjon er viktig og viktig å gi klar beskjed at man ikke er ute etter noen som bare skal ha sex men ett forhold. Fungerer i alle fall veldig greit for meg og jeg blokkerer veldig sjelden da det er få som går for langt og ikke respekterer meg, men det skjer.

(kvinne 44 år fra Akershus) on. 12 nov. 23:03 Privat melding

@Realista, oftest er jeg enig med deg, men ikke helt denne gangen, godt vi er forskjellige ;)

Jeg er enig at å starte slike henvendelser ikke er det beste, før ble jeg irritert, nå gir jeg bare ett høflig avslag eller svarer ikke. Men det med å snakke om slikt til en jeg ikke har møtt før er for meg veldig naturlig, men det kommer veldig an på personen bak meldingene, det må være en slags kjemi for at jeg tar opp slike temaer med en mann. Men å spørre om kos er veldig viktig og tro meg, jeg er overasket over antall menn som ikke liker nærhet. Jeg datet en som jeg ikke snakket om slike ting med og for han var ikke nærhet og kos naturlig. Jeg må vite om en gutt kan like å sitte i sofaen med armen rundt meg uten å få maur i ropa etter 2 min. like å holde i hånden, like at jeg tar på og klemmer, dette har ikke så mye med sex å gjøre, men når man først kommer inn på slikt er det lett å spørre om andre ting. Det er så mange som er så redd å snakke om sex og tror at det må være vulgært, men det trenger det ikke, greit å vite om han liker hard eller myk sex, har spesielle fetisjer som jeg ikke er interessert i og tro meg, jeg er litt overveldet over hvor mange som har slike fetisjer og det er jo helt greit for de som ønsker det. Man trenger ikke å spesifisere til detalj hva man ønsker men snakke lett å ledig om ting man lurer på. Men nå er jeg en veldig åpen person, men jeg har jo mine grenser og de sier jeg i fra om med en gang hvis samtalen dreier i en retning jeg ikke liker.

De fleste menn er jo bare nysgjerrig og noen er sjenerte og kanskje får frem ting på en litt feil måte, da er kommunikasjon viktig selv om man ikke har møtt hverandre, men selvfølgelig dette passer jo ikke alle og det skjer jo bare hvis man kommuniserer godt med hverandre, som faktisk kan skje etter få meldinger. En man møter tilfeldig på bussen og kassa i køen føler jeg var en litt dårlig sammenligning da vi snakker om personer man har lyst til å møte i RL og har hatt noen samtaler med, ikke akkurat hvem som helst. At noen er ute etter sex er helt sikkert og det får man i ikke gjort noe med, synes at de kunne ha vært ærlig, men samtidig er det er jo akkurat det mange er når de sender en førstemelding som ,,,lyst på sex? ...da har de i realiteten vært ærlig fra start, selv om vi føler at slike meldinger er uakseptable.

Skjult ID med pseudonym Voksenmann on. 12 nov. 23:27

Veldig flott @Linheia!
Å snakke om nærhet og sex er da et naturlig tema for to som har tanker om muligheten til å nærme seg hverandre på et personlig plan. Men for noen er det et naturlig tema, for andre er det et tema som ligger bak noen barrikader.

Skjult ID med pseudonym Realista on. 12 nov. 23:46

Jo da @Linheia, jeg synes åpenhet er flott! Å snakke om sex og kos på mer generelt grunnlag er vel ikke noe galt i. Dette er ikke en kritikk av deg og det at du velger å være åpen om hva du liker. Men heller en påminnelse om at det mye rart der ute. Og at man ikke kan vite med sikkerhet hva som er den andres intensjoner. Vi har ulike grenser som mennesker. Noen er mer private enn andre.

Noen ganger så er det en real prat om sex og kos, andre ganger er det begynnelsen på noe som har som hensikt å gi den som startet kontakten seksuell tilfredsstille der og da...Det er greit å være klar over....

Poenget mitt at den du kommuniserer med har du ikke møtt og du vet ganske lite om personen, derfor denne sammenligningen med en tilfeldig person. For det hele er ganske tilfeldig, helt til man har møtes og finner ut av hva man vil gå videre med.

Når en person er veldig opptatt av selve fetisjen, så er det vel sexen i seg selv som er målet og ikke å få et kjærlighetsforhold til deg som menneske? Det finnes vel nettsider for de som har spesielle interesser. Poenget med Sukker er vel å finne en kjæreste ikke å finne en sexpartner? Derfor blir denne tilnærmingen som for meg totalt feil...

Mulig jeg er av den private typen, men jeg tror man blir ganske "oppbrukt" som menneske om man skal dele slikt med totalt ukjente mennesker. Ikke noe for meg. Jeg er selektiv og ekslusiv. Men hva andre gjør er deres sak....

Jeg sier igjen det er fort gjort at nettet kan gi en falsk følelse av intimitet, som ikke viser seg å være til stede når du møter personen. Da blir jo det hele litt perler for svin...Og noen sitter da med privat informasjon om dine seksuelle preferanser uten at du kommer til å ha noe mer med personen å gjøre...

Skjult ID med pseudonym Realista on. 12 nov. 23:47

Jada, man kan hevde i det uendelige at "har du lyst på sex" er ærligheten selv å si. Men må man si absolutt alt man tenker da, handler det ikke litt om timing og normal høflighet med et ukjent menneske? Det synes jeg forteller meg mye om en mann, hvordan han tilnærmer seg slik. Går han raskt over på sexpraten så tenker jo jeg..."ja vel, det er det du søker, da er du fullstendig uaktuell for meg"! Men det er meg..@Linheia. Er man enige om å etablert en relasjon så blir saken totalt annerledes. Det er min mening...:) Og klart at ukjente menn flest ”elsker” kvinner som byr på seg selv og deler villig av sine seksuelle preferanser. Det kan tror jeg så gjerne…

Dette er jo et valg den enkelte selv må kjenne på. Er det riktig for meg? Føler du det så er det jo helt greit å gjøre det…

Og ja jeg liker diskusjoner, kjedelig om man er enig hele tiden! :)))

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 00:04

Kom til å slette mitt første innlegg, dessverre....Skulle gjerne hatt det @Linheia...Men nå ble det borte i redigeringen...;)

Skjult ID med pseudonym enannenkar to. 13 nov. 00:39

Jeg er sjelden den som tar opp sex. Som oftest er det jenta som styrer samtalen den veien. Men det er nok på grunn av at jeg er åpen om seksuelle preferanser i profilen. Bedre å være åpen og ærlig fra starten av, enn å finne ut at man ikke matcher overdhodet etter X antall dater.

Det bør vel være greit å snakke om seksuelle preferanser på melding, men kommer det helt ut av det blå tidlig i samtalen ville jeg tenkt at det var et dårlig skjult forsøk på å få seg et ligg.

(kvinne 42 år fra Hedmark) to. 13 nov. 00:45 Privat melding

Forsåvidt greit nok at det spørres om tidlig. Enkelte mener jo det er helt ok å bruke i stedet for et "hei" også.
Hvorfor de mener det er nødvendig å diskutere det når de ikke får napp er veldig kleint og merkelig i mine øyne.
Blokker + slett blir da neste trinn for min del

(kvinne 44 år fra Akershus) to. 13 nov. 00:58 Privat melding

@Realista

Jeg synes alltid du har veldig fornuftige og fine svar, selv om jeg ikke var helt enig denne gangen.

Jeg snakker ikke om sex og slike ting med alle jeg snakker med, tvert om, det er bare de jeg føler en god kjemi med men jeg snakker ikke om sex prat som dirty talk, men om om følelser, litt hva man liker, litt åpenhet om fetisjer, i de tilfellene jeg har gjort det har daten vært så mye mer naturlig (jeg snakker ikke om at vi har sex første møte). Men man sitter jo ikke å skriver om slikt hele tiden, det er noe som kommer litt inn i mellom alt mulig annet vi snakker om.

Nå har jeg vært på nett en stund og vært på sider som Badoo og prøvd meg to dager på Iflirt, det er sider som er 99 prosent sex noe jeg ikke likte og har derfor slettet meg. Men jeg lærte vel ganske mye og med en god del meldinger hver eneste dag så man hvor mye rart og skremmende som er der ute, men det betyr ikke at alle er slik og det har ikke skremt meg fra og være meg, naturlig og lett for å snakke om ting, litt tillit må man jo ha og til dags dato...tvi tvi ...har jeg aldri møtt eller snakket åpent med noen jeg føler har vært i den kategorien(skremmende og rare). Fulgte ikke mavefølelsen min en gang og da hadde vi ikke noe prat om kos og nærhet og jeg møtte opp ganske greit kledd uten å vise hverken kløft eller former, men allikevel endte daten opp svært dårlig da han ikke godtok at jeg ikke ville ha sex men holdt meg hard nede selv med mange nei....fikk bare som svar at du sier nei men mener ja, men takk å lov sluttet han, hadde blåmerker i 14 dager i armene etter at han holdt meg fast...veldig skremmende, men jeg fulgte ikke mavefølelsen, den skal jeg aldri ignorere igjen. Så ja det er mye rart der ute selv uten å være åpen på forhånd.

Å ja jeg er enig at det er uhøflig å starte en samtale med ...vil du ha sex ...men da vet jeg i alle fall hva han er ute etter og kan avvise med en gang, i stedet for å starte en samtale som garantert vil utarte seg til bare sex prat og da sikkert også detaljerte detaljer ønsker. Det er ikke noe jeg er ute etter,

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 13 nov. 10:19

Jeg spør ikke om sex før vi møtes. Hele sexgreia kan vente til kanskje 4 - 5 gangen vi møtes, eller noen ganger enda litt lengre (og en sjelden gang på første date), og da bør det helst også "bare skje". Det vil si på en sånn måte at jenta kan si etterpå at det bare skjedde, jeg hadde nok selvsagt det i tankene at det skulle skje i og med at det er jeg som mann som stort sett må ta initiativet, føre henne fra "base" til "base" hvis en kan kalle det for det, og sånn sett "forføre" henne. Men har jo skjønt at det er viktig for selvfølelsen til mange jenter at de kan si etterpå at det "bare skjedde", enten de har sex på første eller femte møtet, så da er jeg selvsagt med på det spillet :)

Skjult ID med pseudonym Who cares to. 13 nov. 12:22

Jeg mener at dette ikke burde være et problem og jeg syntes heller at det ikke er noen fasit på hva som er galt eller riktig. de som mener at det er for tidlig å skrive om sex i en tidlig fase av kommunikasjonen her inne, de har sannsynligvis ikke så god kjemi med de som syntes at det er helt okay å gjøre det tidlig. De burde heller finne en gutt som syntes at det er kjempe spennende å skrive 50 meldinger frem og tilbake om hvor utrolig fint det er å gå i Jotunheimen i det 17 mai lignende toget, som blir dannet av alle de fra sukker.no som reklamerer om at de er super spreke og førstemann opp på fjellet hver eneste helg..
Selvfølgelig er det sikkert noen menn som er VELDIG fokusert bare på sex og er både slibrig og skikkelig ekle, det er selvfølgelig ufint. Men, det finnes også mennesker som faktisk syntes at sex er noe som er veldig viktig å få kartlagt relativt tidlig, pga. at det er er mulig å være opptatt av å ha god variert sex uten å bli plassert i pervers båsen. Det er ikke noen hemmelighet at det er ganske mange veldig pripne jenter her inne på sukker.no, som er mere opptatt av å stille krav og komme med kriterier enn å faktisk slippe seg løs å ha det gøy. Jeg syntes mange ganger at det er helt turn off å skrive frem og tilbake i evigheter om jobb, utdannelse, jobb, utdannelse, jobb, utdannelse, jobb, utdannelse, gå i fjellet, trene på Elixia, jobb, utdannelse, trene mer på Elixia, gå i fjellet, jobb, utdannelse, jogge før jobb, jogge etter jobb, joggee før kveldsmat, jogge i søvne ...
Så kom igjen jenter, vær litt mere lekne, slipp dere løs, ha det gøy!!! :-)

Skjult ID med pseudonym metoo to. 13 nov. 13:48

@whocares

Hehe…. jobb, utdannelse, trening og jogging før og etter mat.
Hvis det er sex som mangler fra dette livet i forhold til ting man har å skrive om så… Ingen av de tingene der hadde jeg giddet å skrive eller spørre om. Der er vi enige. Men i mitt hode er det mye annet å skrive og spørre om i tillegg til sex da.

Og vi er også enige i at det ikke er noen fasit på når det er riktig å spørre om hva. Selv ville jeg ikke snakket om sex med en person jeg ikke hadde møtt, dvs. jeg har gjort det, men da tror jeg ikke det kommer til å bli kjæresten min. Og nei, for meg er det ikke så viktig at man har like preferanser… jeg er veldig fleksibel og tilpasningsdyktig der hvis jeg faller for noen!

(kvinne 42 år fra Hedmark) to. 13 nov. 15:14 Privat melding

Det er helt klart forskjell på å vente litt på å ta temaet kontra å åpne med "pule!?"
Havner man i den eviglange meldingspraten om hverdagslige ting?
Tja, det behøver ikke bety at man har bomma det heller. Det kan bare ta en del mer tid.

En kan helt font være "leken" helt uten å tenne på en horny crazy monkey som løper rundt på sukker med pikken i hånda ^^

Skjult ID med pseudonym Ny-singel to. 13 nov. 15:19

@Linheia
Jeg er veldig enig med deg og tenker vel egentlig på akkurat samme måten:-)
Det å kunne snakke om nærhet og sex her inne er for meg også helt naturlig om det blir et naturlig tema i samtalen. Nærhet og kos er VELDIG viktig for meg i et forhold! Er dette utnaturlig og ikke aktuelt for den jeg snakker med må jeg melde pass å da er det like greit å gjøre det relativt tidlig i samtalen. Sex blir ofte et tema når man snakker om kos og man kan da like greit avklare hva man liker og hvordan man liker det uten å "ha sex" her inne i form av dirty talk!
Jeg er også helt klar på at jeg ikke vil "ha sex" her inn når noen starter en sånn type snakk....De som kun vil ha det blir da "borte"....andre som er litt seriøse blir ofte litt flau over å ha startet den praten når de skjønner at jeg ikke går ned den gata...:-)

Skjult ID med pseudonym Voksenmann to. 13 nov. 16:00

Du all verden så mye det er å skrive om i meldinger med en som er på samme plan. Og du all verden så lite det er å skrive om med en som man kjenner ikke er på samme plan. Jeg syns man merker etter veldig få meldinger hvor stort kommunikasjonsdyp det er med en person. Er det dybde og felles plan der, så er alt omkring livet og dets mysterier både relevante, naturlige og interessante temaer - også sex. Dersom det ikke er den dybden kan man bli sittende fast i stivbeint kortfattet høflighetsdialog om vær, middagsmat og andre ørkesløse bortkastetheter. Da kjenner man at takhøyden for emner å kommunisere om ikke er større enn en krypkjeller. Og da går verken sex eller mange andre av livets vesentligheter inn i det kommunikasjonsrommet man har mellom seg.

(kvinne 42 år fra Hedmark) to. 13 nov. 16:29 Privat melding

Det florerer med menn her inne som ikke evner holde en samtale igang med mindre de får gehør for om interessen er tilstede for å bli tatt hardt bakfra, om en liker en stor, stiv en, en feit en, eller at man blir informert om at de ringer.

De klasker sikkert ikke pikken sin i panna på damer de møter ved første, og beste anledning in real life heller.
Heldigvis

Skjult ID med pseudonym stordame to. 13 nov. 16:34

Kanskje det kom dårlig frem i hovedinnlegget og da beklager jeg, men jeg mener absolutt ikke at jeg IKKE liker å snakke om sex. Det er en naturlig del av det å bli kjent med hverandre og vel så viktig som andre ting.

Jeg spør etter hvor tidlig det er naturlig, ikke OM det er naturlig for det mener jeg at det er :) For min del må det være en slags relasjon der, jeg må i hvertfall være interessert i mannen :)

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 16:45

@linheia synes du høres ut som en veldig fornuftig dame og har tenkt kloke tanker i forhold til dette. Men du vet kos er så mangt, alt etter hvem man snakker med. Men å utdype at man setter pris på nærhet, være nær en annen og slikt, er ikke slikt jeg ville reagert på. Det er jo bare fint! :) Nå har jeg absolutt inntrykk av at Sukker ikke er det verste datingnettstedet når det gjelder slibrige meldinger. De har også oppfordret til å droppe sexhenvendelser i første melding og å ikke sende bilde av "sjimpansen" til kvinner. Dette var en melding som ble sendt ut til alle medlemmer for en god stund tilbake. Og etter dette så synes jeg personlig at det har blitt mye bedre. Så all honnør til de for det... På andre nettsteder hvor det er null filter er nok dette et mer utbredt fenomen. Uansett det smarteste man kan gjøre er å følge sin egen magefølelse....Det lønner seg alltid...@linheia:).

Ellers til @andre i tråden, i mitt innlegg som nå er borte så var det en respons på TS sitt innlegg og hennes frustrasjon over slike vel direkte meldinger. Og jeg har stor forståelse for hennes frustrasjon. Jeg tror heller ikke slike henvendelser har noe med å gjøre at hun er stor og at de tror hun er desperat. Det er en handling vedkommende velger å gjøre....i sin tilnærming til kvinner...

Jeg liker oppegående menn og "vil du pule" osv i første melding tyder ikke på så veldig stor sosial intellegens for min del. Jeg synes det er direkte usexy. Det viser lite dybde og blir rett og slett kjedelig kommunikasjon. Finnes da andre temaer som er mulig å snakke om. Om en mann ikke er i stand til å kommuniser om noe annet en rundt "pule" tema før han har møtt en kvinne. Så forteller det ganske mye om han...

Så omtaler man pripne jenter....Hva er nå det? Det oppfordres til å slippe seg løs, leke osv...Så fint, er det noen som ikke liker det? Poenget er vel heller hvem man velger å gjøre dette med. Jeg velger å ikke gjøre det med en ukjent mann som man kommuniserer med på nett før jeg har møtt han. Det er mitt valg :). Så får andre gjøre som de lyster :).

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 16:46

Mitt poeng er at jeg mener at kvinner skal gjøre det de har lyst til. Har man lyst til det og føler at det er riktig. Ja, så gjør det! :) Har du ikke lyst, så ikke gjør det... Men jeg stiller meg vel litt skeptisk til at de som kjører "pule" kommunikasjon i første melding får så veldig bra respons men en slik fremgangsmåte. Jeg kjenner mange single kvinner i alle aldre og har ennå til gode å høre noen som liker slike henvendelser...

Å snakke om kos og sex med noen som står en nær eller som man har møtt og føler for å gå videre med tror jeg er ganske normalt for de fleste... ;)

Skjult ID med pseudonym Panser to. 13 nov. 17:41

Jeg er mann og har aldri spurt om sex.
De som utålmodig dreier samtalen inn på sex er interessert i kjapp sex med noen, kanskje helst den kvelden til og med, men ikke nødvendigvis noe mer enn det.
Jeg hører stadig vekk at damer har et veldig dårlig inntrykk av Sukker.no pga. slike tilnærmelse og har kuttet ut hele Sukker.no.
Det går an å krysse av for at man ønsker en "kort flørt" og søke etter "slike folk", men jeg tror de fleste her inne er ute etter å finne kjærligheten og derfor dukker det få opp når man søker spesifikt etter "kort flørt". Derfor ser man at de som ikke ønsker det får tilnærmelser fra sex gjøkene.

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 20:02

Jeg signerer kommentarene til både @Panser og @Spitfire10 ;). De er definitivt oppegående menn som forstår det med "timing". Det er det som skiller "klinten fra hveten" når det gjelder mennesker. Jeg personlig tror at de som har forstått noe om hvordan kvinner tenker, kommer raskest i mål når det gjelder å få et kjærlighetsforhold.

De andre...vel...de får kanskje det de søker om de holder på lenge nok. Sikkert noen som biter på agnet...om målet er en kortsiktig opplevelse eller samtaler som dreier seg om sex og kanskje ikke noe mer ;).

Det er egentlig ganske greit å sette seg inn i hva den enkelte søker. Slik har jo Sukker lagt godt til rette for dette. Lansiktig forhold eller kort flørt? Treet gir også tydelige signal på hva den enkelte er på utkikk etter. Kanskje greit at den som tar kontakt tar utgangspunkt i hva den enkelte har satt opp som ønske når det gjelder forhold. Så blir unødvendige misforståelser desto mindre:).

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 13 nov. 20:46

Skjønner folk ønsker å vite om en har veldig forskjellige seksuelle preferanser, men i all tid en ikke vet om det blir noe mer enn det ene møtet så er det egentlig ganske så irrelevant. For har en veldig spesielle seksuelle ønsker så burde en nok prøve andre nettsider enn Sukker.

Jeg hater sånne spørsmål. Jeg har ingenting spennende å fortelle om, hverken av erfaringer eller preferanser.
Det er så lite spennende at jeg er sikker på at de fleste jenter som ikke er jomfru ville ristet oppgitt på hodet.

Spør dama så skal jeg prøve å svare, men jeg kommer aldri til å ta initiativ til en slik samtale.
Syns det er for jævlig at det nesten har blitt sånn at jeg ikke er interessert med annet jeg har lyst til å bøye henne over kafebordet og ta henne bakfra.
Er det ikke nok at jeg klart og tydelig sier jeg er interessert? :P

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 21:49

Ja, så klokt sagt @Who cares ;) Nei, dette vet du nok alt om, mistenker jeg. Verden er sort/hvitt, vettu..Vel, det er ingen som har påstått at noen her i tråden kun er ute etter kortsiktige opplevelser eller kun sexprat. Men jeg tror de fleste oppegående mennesker skjønner hva en mann eller forsåvidt en kvinne som spør "vil du pule", er ute etter...? Men mulig dette er for viderekommende?

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 22:11

Flott @Who cares, det er bra! Men du kan ikke tillegge andre mennesker at de ikke føler de er attraktive osv, utfra at de ikke ønsker å dele private seksuelle preferanser med ukjente mennesker. Jeg tror tverdt der i mot, om man kjenner sin egen verdi og attraktivitet, og er trygg på dette, så utlevere man ikke seg selv om slikt om man ikke har lyst. Fordi man vet med seg selv at det overhode ikke er nødvendig...Det handler om selvtillit, om å være så trygg på seg selv, sin egen verdi og kjenne sine egne grenser. "Jeg gjør det som jeg føler er riktig for meg! :)"

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 22:39

Så fint @Who cares, det er da noe ;)! Det er kanskje greit å ta med seg at mennesker er ulike, og at det finnes noen ulikheter mellom kjønnene når det gjelder tilnærmingen til sex. Jeg setter i alle fall pris på en mann som respekterer at sex ikke skal være førstetema i kommunikasjon på nett. Og slik jeg har hørt fra andre kvinner så er det ganske stor enighet om dette. Noen menn vil ikke være enige i dette. Det er klart. Men er målet å få napp, så er det kanskje greit å være oppmerksom på at sex som tema ikke er det smarteste sjekketrikset å ta opp i en førstemelding til en kvinne ;).

Skjult ID med pseudonym Lady to. 13 nov. 22:47

Spørre meg om sex? Neppe smart...da tar jeg frem ridepisken!

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 22:59

he he @Lady, du er ikke til å spøke med ;)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 13 nov. 23:40

B-filmer fra 80-tallet kan være god underholdning de. Så det så! :P

@Who cares

Du skriver; "Men, det er vel med sex som alt annet her i livet, hvis du ikke føler at du mestrer det og kanskje ikke er så attraktiv på den fronten, da vil du helst ikke snakke om det heller....."

Vet du, det er faktisk helt riktig. Jeg følte du traff spikeren veldig på hodet hva meg selv angår.

Zzzz.. Denne sjekkingen, datingen og kjærligheten. Så forbanna komplisert og blir aldri klok på det. :/

Skjult ID med pseudonym Realista to. 13 nov. 23:52

Gode @pow! Det ordner seg nok ;) Du har dessuten mye mellom ørene å by på, er nå litt sexy det også da, kjære deg! :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 14 nov. 00:22

@Who cares

Hvorfor slettet du de siste innleggene dine? :P

Skjult ID med pseudonym Realista fr. 14 nov. 00:26

@pow han bryr seg ikke ;)

Skjult ID med pseudonym Who cares fr. 14 nov. 00:28

Fordi de var egentlig ment til Ralista, jeg glemte bare å adressere de. Men da jeg skjønte at de traff andre også, da ville jeg fjerne de. jeg liker ikke å skrive ting som andre kan ta seg nær av. Derfor fjernet jeg de.

Skjult ID med pseudonym Voksenmann fr. 14 nov. 00:35

I det meste av dyreriket er naturen innrettet sånn at det er hunnen som bestemmer når hannen skal få ønsket sitt oppfylt. Det er trolig de samme mekanismene her på Sukker? Forskjellen er kanskje at internettets avstand gjør det umulig for hannene å lukte hunnenes ferromoner. Kan det være det som er årsaken til at menn sender disse plumpe rekognoseringsmeldingene?

Skjult ID med pseudonym Realista fr. 14 nov. 00:37

Enda godt at du ikke bekymret deg for at jeg kunne ta meg nær av dine innlegg da @Who cares :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 14 nov. 00:42

@Who cares

Synd du slettet de, for jeg syns spesielt den ene som sagt traff spikeren på hodet for min del. Og det kan godt hende at jeg ikke er alene om det.

Men, men.. Gjort er gjort. Samme for meg.

Skjult ID med pseudonym Who cares fr. 14 nov. 00:46

Det må du tåle @realista når du debatterer på den måten du gjør, hvis ikke hadde jeg tatt det litt mere med ro i sånne diskusjoner hvis jeg var deg.

Men til dere alle sammen, jeg beklager virkelig hvis jeg har såret noen, det var ikke på noen måte meningen.

Fra nå kommer ikke jeg til å delta så mye på dette forumet, er vel litt mye frem og tilbake og drama for ingenting her......

Skjult ID med pseudonym Who cares fr. 14 nov. 00:51

@Powpowgutt
Slettet er slettet, men som jeg skrev i sted, den var ikke rettet til deg.

Skjult ID med pseudonym Realista fr. 14 nov. 00:53

@Voksenmann jeg tror du har et poeng der IRL. Vi er jo dyr. Men at noen menn sender plumpe meldinger er jo ikke noe alle menn gjør. Det er noen menn som gjør dette...Jeg kan ikke huske sist jeg fikk en slik melding, heldigvis. Men tidligere før Sukker ryddet opp var det flere slike. Og jeg har vært til og fra Sukker i noen år nå.

Jeg tror det handler om usikkerhet og knølete framferd. Det er ikke oppegående menn som opptrer slik. Og de som går fram på denne måten i sine førstemeldinger har nok neppe til hensikt å finne seg en kjæreste. Nå forholder jeg meg til TS sitt innlegg. Man ser netthets, nettroll med mer som florer på nett. Og jeg tror at bak tastaturet så kan noen lettere opptre slik. Mange av disse hadde nok aldri turt å opptre slik i virkeligheten. For meg virker slike menn veldig usikre på seg selv...og sitt forhold til kvinner. Det dumme med det er at mange kvinner finner dette krenkende og blir faktisk lei seg av slike henvendelser. De opplever det respektløst. Og det forstår jeg veldig :) Håpet er jo at disse mennene som driver på slik kan ta til seg at dette er uønsket :).

Når man skriver i profilen sin at man søker et langsiktig forhold så blir det litt rart å få slike litt plumpe meldinger. Jeg tror at de fleste oppegående menn forstår det...Og derfor opptrer de heller ikke slik...

Skjult ID med pseudonym Realista fr. 14 nov. 00:56

He he, jada @Who cares, der er vi vel to? Jeg tåler det jeg.... Gjør du? :) Jeg har jobbet så lenge i mannsdominerte miljøer at jeg er ganske fortrolig med tøffe diskusjoner med menn. Og jeg liker det :) Har lært mye av det jeg. Og har ikke opplevd noe annet en respekt for at jeg argumenterer godt for mine meninger :)

Skjult ID med pseudonym Who cares fr. 14 nov. 01:02

Så bra @realista, da blir det jo litt happy ending allikevel da jo. Vi begge tåler en diskusjon uten å ta seg nær av det. Det var godt å vite, da kan jeg legge meg til å sove med gooood samvittighet:-)

Skjult ID med pseudonym Realista fr. 14 nov. 01:04

@Who cares det kan du ;) Kan være vi møtes til flere saftige debatter her...hvem vet? :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 14 nov. 01:18

@Who cares

Har jo ikke noe å si om den ikke var rettet til meg. Jeg syns du likevel treffer spikeren på hodet for min del.
Det betyr derimot IKKE at jeg tar meg nær av det. Det fikk meg snarere til å tenke.

Skjult ID med pseudonym Voksenmann fr. 14 nov. 01:47

Det er mye bra i det du skriver @Realista.
Men for mange handler ikke livet om å finne seg den endelige livsledsager FØR man kan la seg nyte sex. Og når framtidsutsiktene for kjæreste er helt på det uvisse, blir nok faktorenes orden likegyldig...

Skjult ID med pseudonym Realista fr. 14 nov. 01:57

Vettu hva @Voksenmann det forstår jeg veldig. Jeg kan også kjenne på det...;) Og sånne endelige livsledsagere har jeg vil blitt for voksen og har for lang erfaring til å tro på....dessverre...Men godt vennskap på ulike plan som kan utvikle seg, det har jeg derimot stor tro på :) Og da er gjensidig respekt en av de absolutt nødvendige ingrediensene. Nå er det virkelig natta! Godt jeg har fri i morgen :)

(kvinne 47 år fra Oslo) fr. 14 nov. 03:53 Privat melding

Kanskje telefonsex er bedre, da vet man at det er noen i den andre enden:)

Skjult ID med pseudonym Voksenmann fr. 14 nov. 10:03

Ingen dum tanke det @Anina. Det må da gi en bredere deltakelse av sansning enn bare ord i ei rute på skjermen...

(kvinne 47 år fra Oslo) fr. 14 nov. 14:17 Privat melding

@Spitfire 10. Du har så rett som vanlig

Skjult ID med pseudonym - fr. 14 nov. 19:46

Åååååå....så kjedelig tråd...sex er skummelt og livsfarlig!

Skjult ID med pseudonym jaudå fr. 14 nov. 21:40

@19:46
Ja, sex er best uten en tråd!

Skjult ID med pseudonym - fr. 14 nov. 21:55

Sex er det det er! For de fleste en jævla digg ting! Og da blir spm hvorfor problematisere rundt en jævla digg ting? Er det noen her som mener sex ikke er en sentral del av et forhold? Hvorfor skal man ikke kunne prate om sex? Er sex skummelt? Er sex farlig? Er sex den mest naturlige ting i verden? Funker et forhold uten? Spør du om sex i meld nr 1 eller 2, da er du en kåt liten gris...som de fleste er. Vi er alle kåte små griser, det er derfor vi eksisterer - vi er kåte griser! Oink oink!

Skjult ID med pseudonym - fr. 14 nov. 21:59

Jaudå!

Skjult ID med pseudonym enannenkar lø. 15 nov. 01:26

@trinitron Alkolås på tastaturet? ;)