Alle innlegg Sukkerforum

.... har lest din melding....

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym spaen ti. 16 des. 13:42

Hvorfor er det slik at flere av meldingene jeg sender blir lest av mottakeren, men ikke besvart? Oftest første melding som blir sendt også.
Jeg har bare sendt melding til personer som har matchtall 90+
Jeg har vanskeligheter med småprat, og spør ofte om hvem de er, hvor de holder til i fylket, og en felles hobby vi kanskje har. Gjør jeg noe galt?

(mann 36 år fra Vestfold) ti. 16 des. 13:48 Privat melding

Fordi dem ikke er intresserte og mangler et snev av folkeskikk

(mann 30 år fra Buskerud) ti. 16 des. 18:48 Privat melding

Nå tror jeg dette med folkeskikk er en toveis gate.
Etter å ha lest litt inne på forumet her så tror jeg det er vår (menn/gutter) egen feil at det ikke kommer hyggelige avslag, fordi det tydeligvis er for mange som ikke tåler avslag, og kommer med spydigheter etterpå.
Ta avslag som en mann og vis folkeskikk tilbake.

(kvinne 33 år fra Aust-Agder) ti. 16 des. 19:59 Privat melding

Vet ikke om det er så mange som ser på matchtallet. Tror nok profilbildet veier mer enn det når det gjelder kontakt her inne. Synes det virker som en hyggelig 1.gangsmld å få, så det er nok bare jentene som mangler "vett" til å svare :) Lykke til!

Skjult ID med pseudonym metoo on. 17 des. 21:01

Dersom hun har en godt utfylt profil og det beste du kommer på er: Hvem er du? så kan jeg forstå at du ikke får svar.

Skjult ID fr. 2 jan. 09:16

Bra svar corsair! Derfor jeg har sluttet å svare, orker ikke alle de forferdelige spydighetene som kommer i retur.

(mann 34 år fra Oslo) fr. 2 jan. 09:32 Privat melding

Ikke ta det personlig for det er det ikke. Ingen som kjenner deg du sender en melding til alikevel, *du* er ikke dømt nord og ned, selv om profilen eller meldingen din kanskje er det.

Et annet lite aspekt som kan være verdt å tenke over;

Hvorfor lar man det gå inn over seg at noen ikke svarer?
Personlig gjør jeg ett absolutt forsøk på å svare uansett (og har til dags dato alltid gjort det), men hva betyr det, for deg, når du ikke får svar?

Jeg tror det er noen av de samme mekanismene her som når vi ikke får napp fra hun søte i baren eller på en fest. Jobb med å ikke la sånt påvirke deg. Enklere sagt enn gjort, men man kan ikke leve livet avhengig av ekstern validering, trenger man ikke lenger det er heller ikke en avvisning noe å bry seg om.

Neppe noe noen av oss får løst over natten, men prøv å tenk gjennom det og finn ut av *hvorfor* en avvisning eller manglende svar fra noen oppleves som problematisk.

Skjult ID med pseudonym anonymius fr. 2 jan. 11:36

Får man ikke svar så gå videre? Enkelt og greit, er verre med de som svarer, og plutselig slutter å svare men leser meldingene så har de ikke hjernekapasitet til å formulere seg riktig når de vil bryte kontakten så da slutter de bare å svare.

(mann 52 år fra Oslo) fr. 2 jan. 12:25 Privat melding

Jeg forsøker selv å svare alle som henvender, i hvert fall alle som henvender seg med melding, eller "hjerter" av forskjellige farge. Selv om de er uaktuelle. Og fordi jeg forsøker å skrive eller date med kun en om gangen, for ikke å spre fokuset mitt, leverer jeg alltid høflige avslag.
Og jeg er en stor gutt nå, og kan takle å bli avvist, og har aldri oppført meg ufint mot noen her inne. men jeg blir faktisk provosert av de som ikke svarer. Jeg mener selv at mine henvendelser ikke er støtende og jeg blir aldri grisete slik jeg forstår at andre menn er. Og selv om jeg kan forstå at man ikke kan svare alle hvis man får flere hundre henvendelser i uka, må jeg likevel si at jeg synes det er mye verre at jeg ikke er verdt et svar, enn det er å bli avvist.

(kvinne 51 år fra Sør-Trøndelag) fr. 2 jan. 13:00 Privat melding

Jeg prøver også å svare høflig på alle de som sender meg melding. Nå er ikke det så mange da, men jeg svarer. Har selv opplevd det som skrives her når jeg sender en kompliment eller et spørsmål som lett kan besvares, men tar meg ikke nær av det da.

Skjult ID med pseudonym EiKvinne fr. 2 jan. 15:21

Nå må jeg forsvare alle de som ikke svarer på alt de får inn i boksen.
Når jeg har bilde i profilen meldingene strømmer i så store mengder at jeg får ikke tid til å lese dem en gang. Da kommer også stempel "svarer selektivt". Når jeg fjerner bilde og tar meg tid til å lese, det viser seg at de fleste mailer handler om utseendet. På en av ti sånne mailer svarer jeg "he, he", resten blir slettet. De andre mailer takker jeg for på en eller annen måte. De som får en avvisning er ganske ofte sinte og da kommer blokkeknappen i bruk. Det tar alt for mye tid synes jeg. Jeg vil så gjerne kose meg med hyggelige samtaler i stedet å drive en omfattende administrasjon av uinteressante henvendelser.

Godt Nytt År til dere alle og tips til dere som sender mailer: Skriv noe hyggelig og interessant etter at du har lest profilen!

(mann 35 år fra Buskerud) fr. 2 jan. 16:49 Privat melding

@EiKvinne: Jeg kan ikke selv fatte hvorfor noen kan bli sint av et avslag, men nå har jeg hørt mange si akkurat dette, så jeg kan jo ikke gjøre annet enn å tro det.
Men hvordan reagerer folk når du svarer "he, he"? Jeg hadde tatt det som at du ikke var interessert og gått videre. Er det slike meldinger folk reagerer stygt på, eller er det meldinger der du også forteller hvorfor du ikke er interessert?
Jeg har blitt fornærmet av et avslag en eneste gang etter et temmelig nedlatende svar. Skrev likevel høflig tilbake og lurte på om hun kunne forklare hva hun mente, og det mindre intelligente svaret jeg fikk tilbake gjorde meg vel egentlig bare glad jeg slapp å møte henne :)

(mann 36 år fra Vestfold) fr. 2 jan. 17:00 Privat melding

huff.....det er synd på de som får så masse meldinger og ikke klarer å få lest alle..

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 2 jan. 17:51

@Spaen
Du gjør ingenting feil, jeg synes det er dumt at det er så mange her som ikke gidder å svare på henvendelser, uansett hvor ”stunning” pene de er, og hvor mange henvendelser de får. Hvis @EiKvinne er så overjordisk pen at du får hundre mailer per dag, ja da kan jeg kanskje skjønne at du ikke har tid til å svare alle:-). Da tilhører du nok unntakene her.

@Chris
Jeg er ikke så pen at postkassen renner over:-) Men som kvinne og ”bare helt normalt pen” er jeg blant de "heldige" som likevel får ganske mange meldinger, kanskje ti i snitt per dag.

Jeg svarer hver eneste en. Til ”hei” velger jeg kanskje ”standard høflig” eller legger til en twist. De som har lest min profil og skrevet mail ”spesielt til MEG” får et ordentlig svar. Jeg takker ALLTID for hyggelig mail. Noen har tatt bryet med å henvende seg til meg – jeg svarer selvsagt, her på Sukker – som ellers i livet. Om de ikke mener noe med det, så gjør ikke det noen forskjell for min oppførsel. Om en mann ser hyggelig og/eller pen ut, så koster deg meg ingenting å gi et kompliment tilbake; ”du ser hyggelig og kjekk ut, men jeg ser dessverre etter noe annet”…eller evt: ”jeg velger noen som bor i mitt område” eller lignende.

På et overfladisk plan betyr dette kanskje ikke en dritt, og som noen sier her – ikke ta det personlig om du ikke hører noe eller blir avvist. Nå er jeg ganske sikker på, at det føles bedre for alle, å bli avvist med respekt og gjerne et kompliment for noe (enten det er fint bilde / utseende eller tekst, hvem liker ikke det?), enn å bli oversett.
På 2,5 måned (6-700 mailer/henvendelser) her inne har jeg til gode å få ett eneste negativt eller spydig svar på avvisning. Aldri skjedd! Tvert i mot får jeg melding i retur som ”tusen takk for svar”, ”det respekterer jeg” osv. Tilfeldig? Neppe!

Jeg tror ingen av oss er større eller tøffere i trynet enn at avvisning er kjipt, å bli oversett er kjipt, uansett om det bare er på Sukker. Jeg håper aldri jeg blir så ”innSukra” og dating-blasert at jeg ikke gidder å svare eller driter i hvordan jeg svarer, eller driter i hvordan jeg selv blir besvart (forsvinner herfra lenge før det, ha ha). Å avvise med respekt er minstemål fra min side. Jeg ser på det som prisen jeg betaler for å være her. Det tar minutter av min tid per dag. Har jeg tid til å plapre på Sukkerforum, så har jeg tid til å svare henvendelsene ordentlig. Prøv da vel, det funker!

(mann 34 år fra Oslo) fr. 2 jan. 18:05 Privat melding

@Tinka

Ikke uenig med deg, jeg gjør det samme selv (men jeg har ikke akkurat 10+ meldinger om dagen fra forskjellige kvinner å måtte deale med).

Det er aldri morsomt å bli avvist, men jeg tror det er for lett å legge for mye i det - det betyr jo egentlig ingenting. Samtidig bør man kanskje heller ikke nistirre på en profil i 2 uker og se for seg hele fremtiden med hus og barn og volvo og hund før man til slutt sender meldingen.

Send en melding som forhåpentligvis er trivelig å lese for mottaker og innse at du har nøyaktig like mye eller like lite som før du sendte meldingen.

Jeg tror ikke det har noe å gjøre med å bli "innsukkret" (selv om jeg skjønner godt hva du mener), men at vi legger alt for stor betydning på eksterne faktorer for eget velbefinnende. Jeg kan selvsagt bare snakke for meg selv, men jeg har lenge tatt avvisninger vesentlig tyngre enn hva jeg gjør nå, noen år med refleksjon senere. Jeg kan i hvert fall ikke leve på en måte hvor jeg og min selvfølelse er helt avhengig av ekstern input for å ha det bra.

(mann 31 år fra Hordaland) fr. 2 jan. 18:14 Privat melding

For det første, "Matchtall" er bare å glemme, for det har ingen verdens betydning etter min mening. Jeg har sett jenter med matchtall opp til 96 med samme type utdannelse, samme jobb interesse, fokus på trening osv som meg, uten å få noe som helst svar. Personlighet og verdier har heller ingenting å si, du blir først og fremst vurdert ut i fra UTSEENDET, og spesielt hvor høy du er (og ja inntekt of course;). Kun når disse kriteriene er tilfredsstilt, kommer alt det andre jeg nevnte som en "bonus", men ikke noe mer.

For det andre. Du må også huske på at du blir vurdert opp mot 100 andre menn, og jeg skal love deg at det ALLTID vil være en som ser bedre ut enn deg, som er høyere enn deg, som tjener bedre enn deg osv.

Kort fortalt, jenter har det utrolig enkelt når det kommer til å velge og vrake! De kan få opptil 50-100 meldinger hver dag, mens vi menn (hvis vi er heldige) kan få 1 melding i løpet av en uke. Etter min mening, er nettdating et dårlig alternativ og bruke mye tid og fokus på, og jeg har ærlig talt aldri har hatt særlig sansen for det. Jeg foretrekker å møte og bli kjent med personer i virkeligheten isteden. En datingprofil kan bare gi et inntrykk av hvem man er, men forteller ikke den fulle sannheten og kan ofte misforståes/mistolkes.

Hvis jeg var deg, ville jeg ikke tatt nettdating så seriøst, og heller bare se på det som et alternativ til normal dating. Du må også lære deg å ikke ta avslag personlig, mtp. det jeg skrev tidligere. Man kan ikke regne med at jenter skal bry seg om alle og enhver heller mtp. den mengden som daglig fyller seg opp i innboksen deres. Du må huske på at det er mange andre her i verden også. ;) Akkurat som når du skal søke på en ny jobb, og du leverer en søknad til en bedrift, konkurrerer du mot kanskje 500 andre mennesker også. MAO, skal det MYE til for at du blir den heldige vinneren.

For det tredje. Norske jenter er spesielt bortskjemte og overfladiske og er ofte veldig dårlige til å vise interesse tilbake. De skal ha alt servert på et sølvfat og tror de fortjener hele verden. Legg merke til hvor mye Asiatene setter pris på nordmannen i forhold til norske jenter. Jeg vet, fordi jeg har vært sammen med veldig mange selv. Ikke at jeg er spesielt fan av Asiatene, men de er i allefall hyggelige og omgjengelige og er villige til å gi deg en sjanse. Så hvis jeg var deg, ville jeg kanskje prøvd meg litt mer på de utenlandske jentene isteden, ettersom de norske jentene som oftest er alt for "gode".

Skjult ID med pseudonym høststorm fr. 2 jan. 18:15

@EiKvinne: Hva er stor mengder med henvendelser pr dag? Snakker vi om 50-100? Da må jo dette havet av mulige partnere være enormt.....
Lurer bare...
Når det er sagt så er det ingen som er forpliktet til å svare alle, det må være opp til den enkelte, vi kan sjelden bestemme hva andre skal gjøre.

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 2 jan. 18:16

@Chris
Enig i DET perspektivet. Det gjelder jo på generelt grunnlag, uavhengig av om vi svarer på henvendelser, eller ikke.

Jeg tenker likevel at en hyggelig avvisning er bedre å få, enn for eksempel... ingenting, eller i verste fall et uvennlig avvisende svar.

(mann 31 år fra Hordaland) fr. 2 jan. 19:42 Privat melding

Hvor står det at jeg er overrasket over noe som helst? Forklarer bare klart og tydelig hvordan hele opplegget er for OP.

Og ja, jeg har gitt MANGE mindre tiltrekkende jenter en sjanse, for i motsetning til de fleste jenter er jeg på LANGT nær sikt like overfladisk, og verdsetter faktisk flotte personligheter og jordnære jenter mer enn noe annet. :)

Skjult ID med pseudonym Hurman fr. 2 jan. 19:59

Med all denne klandringen av jenter/damer/kvinner, som kvinnene også leser, så er det snart så jeg synes de skal få godt betalt for å i det hele tatt gidde å være på sukker. Hvem er det som blir optimistisk på vegne av- og i møte med nye menn herfra, når klandring mot kvinnene får så mye fokus?

Skjult ID med pseudonym BadBoy lø. 3 jan. 20:11

Ett eller annet gjør dere feil gutter.
Jeg har i snitt 4-5 hver dag som henvender seg til meg og noen dater blir det jo og jeg har ikke tenkt å logge ut på lenge enda
Jeg kødder ikke

Skjult ID med pseudonym BadBoy lø. 3 jan. 20:32

Apropo matchtallet : i dag opplevde jeg en jente som hadde 97 i match og treet var så fullt av grønt at det tippa nesten overende
Så smalt det fra dama at hun ikke var intresert. Da ble jeg jo nyskjerrig og lurte på hva det var som hindret at vi kunne møtes for ta en pizzebit eller noe siden vi bor i samme by osv
INTUISJON var svaret.
Forstå det den som kan ;)

Skjult ID med pseudonym BadBoy lø. 3 jan. 20:43

Ett eller annet gjør dere feil gutter.
Jeg har i snitt 4-5 hver dag som henvender seg til meg og noen dater blir det jo og jeg har ikke tenkt å logge ut på lenge enda
Jeg kødder ikke

Skjult ID med pseudonym kvikksand lø. 3 jan. 21:34

@BadBoy, kanskje folk hadde trodd deg lettere om du hadde turt å vise folk profilen din, men om profilen matcher kallenavnet ditt, så er det kanskje det som er svaret. Aldri skjønt hvorfor mange jenter faller for bad boys gang på gang, men enkelte av oss vil heller være EnBraFyr enn en BadBoy. Da kan vi i alle fall ha samvittigheten i behold der vi sitter alene og stirrer på den tomme innboksen :P

Skjult ID med pseudonym kvikksand lø. 3 jan. 23:04

Bad boy i kvikksand får hjelp av en bra fyr, og en bra fyr får takk i himmelen :P

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 3 jan. 23:13

Hvem er du? som melding nr. 1 er virkelig ille å skulle svare på.
Kan nesten ikke tenke meg verre åpning hvis det er sagt i største alvor.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 4 jan. 12:07

@BadBoy
Dersom du er sååå kjekk og får 4 - 5 henvendelser pr. dag, så ville jeg også ha svart at intuisjonen min sa at du var totalt uinteressant. Det er relativt enkelt å gjennomskue menn som er høy på seg selv her inne. Det er totally turn off.

Og til resten av samtalen. NOE utvikling må man kunne vente når man har vekslet haugevis av meldinger. Jeg har skrevet med enkelte som bare er sååå kjedelige. Det skjer jo ikke noe utvikling i samtalen, og de snakker bare om at i dag har de vært på trening, spist middag og... hva har du gjort i dag? Hver bidige dag!!! Ikke rart man til slutt ikke gidder å svare mer.

Skjult ID med pseudonym R sø. 4 jan. 13:41

Til alle dere som lurer på hvorfor dere ikke får svar, når treet er grønt, matchen er høy, interessene er like etc.

Dersom noen ikke svarer deg så er det:

A) Han/hun synes ikke du er fysisk tiltrekkende
B) Han/hun synes ikke du er mentalt tiltrekkende

Konklusjon: Du er ikke interessant nok for vedkommende - og hvem i all verden er det som ønsker å prate med noen som ser på en som uinteressant? Klaging om dette på forumet står alle fritt til, men hvorfor? Konfronterer du alle i samfunnet vedr deres oppførsel, dersom du ikke er enig? Er det bare på Sukker du opplever at folk ikke responderer nøyaktig som forventet, fordi "matchtallet er så høyt"? Nei, antagelig ikke.

Ikke forvent at den du skriver til er like interessert som deg. Ikke forvent at det skal være interesse der pga matchtreet eller matchtallet. Ikke forvent at et menneske du ikke kjenner skal finne deg interessant fordi du sender en mail. Ikke forvent. Punktum. Så slipper du å legge opp til skuffelse hver eneste gang...

Skjult ID med pseudonym EiKvinne sø. 4 jan. 19:02

@xadre:
Det er et mysterium for meg også at folk er sure av slik.
Med "he,he" svarene mener jeg å gi en liten sjanse til profiler jeg ser noe potensiale i. Reaksjoner på mine "he,he" er varierende. Du hadde ikke svart men noen skjerper seg og svarer pent.
Husk at jeg snakker om meldinger type: "Du er pen".

@Tinka, @høststorm:
Ja, men det hjelper ikke stort når mulige kandidater er bare opptatt av utseende.

@BadBoy:
Stol på kvinnens intuisjon. Ikke alle liker badboys :)

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 5 jan. 03:17

Måtte skumlese gjennom gårsdgens lørdagskoseprat, uten lørdagsnattens rødvinsblikk. Villvakker har jo mange gode poenger, selvom jeg ikke følger alt. Klart dette er et spill, eller en dans - enten vi liker det eller ei. Jeg liker det:-)

@TangaTrond
”har jeg hatt deg i svømming” hadde fått meg til å le høyt og bli veldig nysgjerrig på hvilken frekk, morsom faen som var så BOLD at han åpnet med et sånt trekk. Kostelig åpningstrekk. De det ikke funker med, er kanskje ikke noe for deg å gå videre med uansett. Har bare opplevd 1 gang, å få førstemelding på det ”nivået”, og jeg skal love deg at han fikk laaaangt svar i retur. Heia leken humor! Håper du finner ut hvem @villvakker er, dere kan bli det nye Sukkerparet:-)

(mann 36 år fra Oslo) ma. 5 jan. 03:38 Privat melding

R nå skal jeg ta deg litt her. Fordi jeg synes du bomber totalt med det du skriver. 1 om en person tror at hun/han ikke vil tenne på en eller Synes 1 er uinteressang så vil jeg liker mektig imponert over hvor du du eller den personen som leser litt på profilen og ser et bilde og tror de vet hvem denne personen er...

Jeg var så heldig møte en herfra, jeg likte hun, hun hadde sagt jeg var ikke hennes type, men fikk henne med ut en gang likevel. Nå har det seg sånn at hun forandret mening etter møte og det er ikke den første som har opplevd det med. Men jeg merka min kjemi mot henne var overhode ikke der.

Kjemi er så mye viktigere enn utsende. Men jeg tror folk vil bli overrasket om man ga folk uten for sin egen komfort sone muligheten... Mitt tips prøv noe nytt, du vil kanskje bli overrasket...

(kvinne 44 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 12:18 Privat melding

I helgen var jeg dum nok til å for en gangs skyld sende et avslag i stedet for å ikke svare noe. Har erfart nok ganger at det er en dårlig ide, så det gjør jeg vanligvis ikke. Men denne typen unnskyldte seg sånn og snakket om hvor vanskelig han syntes det var å skrive, og ba meg innstendig om å svare på om jeg ville skrive med ham eller ikke. (Og jeg er en av dem som ikke kan forstå at intet svar ikke er svar godt nok.)

Så jeg svarte at det trakk ned at han bodde på andre siden av landet, ikke hadde barn, og at vi hadde et ganske dårlig matchtall. Og at jeg dessuten ikke fikk noen vibb på at vi hadde noe felles, og derfor ønsket å prioritere korrespondanse der jeg anså det for å være en sannsynlighet for at det kunne være noe, siden tid og overskudd til skriving her inne er ganske begrenset. Fikk tilbake en skyllebøtte om at jeg var tett i hodet og måtte bruke det jeg har mellom ørene, kunne ikke skylde på geografien når jeg ikke har begrenset geografisk i profilen. Og så ble jeg blokkert, sånn at jeg ikke kunne gi noe tilsvar på drittslengingen.

Prøver jo å ikke bry meg om den slags, men det føles ikke særlig bra. Jeg er vel ikke forpliktet til å skrive til alle som skriver til meg, i så fall vil jeg ha betalt, som noen over her sier. Når noen absolutt vil ha et svar på om jeg vil skrive eller ikke, må de tåle svaret.

Konklusjonen blir at jeg kommer til å fortsette med å ikke svare fremfor å gi avslag. (Selv om intet svar ikke nødvendigvis trenger å bety at jeg absolutt ikke synes personen virker interessant, det kan handle om travle tider, stor avstand, eller andre ting som gjør at gnisten til å begynne med en ny korrespondanse mangler på det tidspunktet. Tenker det gjelder flere enn meg.) Så synes rett og slett folk må slutte med å ta manglende svar så veldig personlig. Dukker vel alltids opp en ny man får lyst til å sende en melding til, så får man vel svar fra en av dem til slutt...

(kvinne 44 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 12:52 Privat melding

@EnBraFyr, hvordan skal man vite hvem som er "skikkelige" folk da? Og formuleringen i mitt eksempel over, var omtrent sånn som du sier. Ingenting personlig eller detaljert, ikke frekt, nedsettende, uhøflig, prøvde å være vennlig så godt jeg kunne.

Synes også at hvis man er veldig interessert, så kan man jo sende enda en melding, så er det kanskje større sjanse for svar. Mange har jo veldig lite informative profiler, det er vanskelig å si om personen man får melding fra kan være interessant eller ikke, og derfor kanskje enda vanskeligere å svare ja eller nei - men det ender gjerne med intet svar siden dagene fyker av gårde og meldingen kanskje forsvinner mellom andre meldinger, ute av syne ute av sinn. Da går det vel an å sende en ny, bare si at man hadde håpet på svar fordi profilen var såpass interessant, og at man også tåler å høre et nei, for eksempel..?

(kvinne 44 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 13:45 Privat melding

@EnBraFyr, jeg behandler også alle som skikkelige folk. Men folk er forskjellige, noen synes det er vanskelig å skrive meldinger, andre synes det er vanskelig å gi avslag på meldinger, andre synes det er vanskelig å få avslag, og andre synes det er vanskelig å ikke få svar.

Jeg synes ikke at "gutta" skal slutte å skrive meldinger fordi de ikke får avslag. Da heller begynne å skrive meldinger for å få positivt svar;) Glemme de gangene man ikke får napp.

At de som benytter seg av retten til å selv velge hvilke meldinger de vil svare på skal beskyldes for å være usikre og bevege seg i et minefelt, synes jeg ikke er spesielt rettferdig. Da kan jeg si det samme om de som på død og liv må ha et skriftlig avslag for å kunne gå videre.

Tenker at man får akseptere at folk er forskjellige, prøve å se ting fra flere sider. Vi risikerer alle et ubehag ved å være her. Du føler at ditt ubehag øker hvis du ikke får svar. Jeg føler at mitt ubehag øker ved å gi avslag, både fordi jeg risikerer drittslenging, og fordi jeg synes det er ubehagelig å måtte gi et avslag til en person jeg ikke en gang kjenner. Synes strengt tatt det er unaturlig å forholde seg til om jeg anser en totalt ukjent for å være en potensiell kjæreste eller ikke, men det er vel ubehaget ved hele nettdating-konseptet, som vi sikkert alle deler...

(kvinne 44 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 14:51 Privat melding

@EnBraFyr, vel, viser igjen hvor forskjellige vi mennesker er... Jeg tenker ikke på det som at jeg ligger i et utstillingsvindu. Jeg har en presentasjon av meg selv og hvem jeg søker. Det er ikke henvendelser jeg ønsker, men å finne den mannen jeg leter etter. Hvem jeg leter etter, er opp til meg å definere. Å gå i dialog med enhver som sender meg en melding, har jeg verken kapasitet eller lyst til. Og hva skulle det tjene til? Dette er ikke en nettbutikk, jeg ligger ikke i et utstillingsvindu, men jeg er på søken etter den ene jeg vil tilbringe livet med. Jeg tilbyr ingen tjenester, jeg er ikke en som kan avkreves svar, jeg skylder ingen noe, og jeg krever heller ikke noe. Bare håper at det dukker opp en som passer for meg også.

@Sub45, en presis og nådeløs beskrivelse;) På kornet.

Skjult ID med pseudonym Girl ma. 5 jan. 17:55

Blir nevnt i denne tråden at noen kvinner kan få 50- 100 meldinger hver dag. Jeg lurer på hva slags profil disse kvinnene har. Pornoprofil?

Virker som om mange menn her inne tror de fleste kvinner daglig overøses av meldinger. Innboksen regelrett f l y t e r over, vi kan velge og vrake som i butikkhyller, we are on top of the food chain. Er det andre kvinner som virkelig kjenner seg igjen i dette?

Jeg får komplimenter for utseendet og for å ha en god profiltekst, men har ingen innboks som flyter over av meldinger. Men mulig jeg må legge inn mer pupper og rompe i albumet for at det skal bli mer fres, assa.

(kvinne 44 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 18:36 Privat melding

@EnBraFyr - Blir det altså mindre kynisk dersom man sender et skriftlig avslag?

Og dessuten: "Ensomhet er ikke lengselen etter selskap, men etter beslektede sjeler". Å kaste seg inn i et forhold bare fordi man ikke vil være alene, er dømt til å mislykkes. Og er minst like kynisk.

Synes egentlig det som er aller mest kynisk, er å påstå at det er utstillingsvinduer, og bli sint når utstillingsdukkene er så frekke at de tillater seg å ikke svare.

Skjult ID med pseudonym kaia ma. 5 jan. 18:52

Det er tydelig at i våre dager så er terskelen for å bli krenket, indignert og fornærmet svært liten.

Å kalle folk uhøflige og selvoptatte fordi de ikke svarer på en mail ifra en fremmed person som de har null relasjoner til ..og som de ikke har noe interesse av temmelig sært.

Jeg vil sammenligne dette her med telefonsalg.
Hvis en blir oppringt av en telefonselger så har du de som skravler i vei fordi de ikke klarer å si nei med en gang..men som etter 10 min,sier at de ikke er interessert og så har du de som bare slenger på røret.Fakta er at det er verre for selgeren å ringe den som bare har tompratet. Masse bortkastet tid og ikke noe salg uansett:-)

En annen sak er at hvis man er så høflig og svarer..
da vil den andre ta det som et hint for å fortsette kommunikasjonen..
Det er en av grunnene til at vi får disse "hvorfor slutter folk å svare.?" trådene.
Masse tomskriving og høflighet...

Skjult ID med pseudonym R ma. 5 jan. 18:55

@Trapezium - Det må du gjerne prøve på. Du har muligens misforstått det jeg skrev her. Min påstand er at når noen ikke svarer deg, så er det fordi vedkommende vurderer deg til å ikke være interessant nok - på et eller annet vis - utifra hva de leser/ser i profilen/mailen. Hvordan kan den påstanden være feil?

Ingen vet noe om noen etter å ha lest en profil og sett noen bilder, men dette er en sjekkeside. Man må trigges av noe for å gjengjelde kontakt. Jeg har fått mer enn nok kjeft for høflige avslag i min tid her, til å gidde å forsvare hvorfor jeg (innimellom) ikke svarer, dersom jeg ikke er interessert. Det har du lov til å mene hva du vil om, men sånn er det. Jeg har ingen interesse av å bruke tiden min her inne på å forsvare og spesifisere hvorfor jeg ikke vil ha kontakt med akkurat han eller han. Når det er sagt; jeg svarer de aller fleste.

@EnBraFyr - Det er muligens tragisk, men det er jo sånn det er. Jeg håper selv også, men jeg venter til det faktisk er noe å håpe på og jeg klandrer ikke den jeg vet har vist interesse for dersom jeg blir skuffet. I det du forventer noe fra et vilt fremmed menneske, så er det din egen feil om du blir skuffet, da mennesket bak en profil på Sukker aldri har lovet å være interessert i akkurat deg. Og for ordens skyld; du er ikke alene om å ville noe her, men ærlig talt... Det er mulig å ha to tanker i hodet samtidig, det går altså an å ha både håp OG realisme i bunnen.

(mann 35 år fra Buskerud) ma. 5 jan. 20:46 Privat melding

@Etella
Jeg mener man alltid burde svare, men man trenger ikke nødvendigvis komme med noen begrunnelse. Hvis det f.eks er viktig for deg å møte en person som bor i Oslo er du dømt til å virke overfladisk når du bruker dette som begrunnelse ovenfor en person som bor utenfor byen.
Avstand, barn, inntekt, utseende, og omtrent alt annet du kan finne på å bestemme et avslag med er høyst subjektivt, og ikke nødvendigvis viktig for de du snakker med.
Med et enkelt "Takk for en hyggelig melding. Jeg tror ikke vi passer for hverandre, men lykke til videre! :)" gir du et hyggelig svar det ikke er mulig å være uenig i, og du kan kopiere og lime det inn i så mange meldinger du måtte ønske uten å bruke mye tid :)

(mann 50 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 22:19 Privat melding

Hva i alle dager er det i veien med folk som ikke kan være ærlige å si det som det er. Enten føler en at man passer sammen eller ikke, da sier man det på en høflig måte. Alle må vi jo være forberedt på at et negativt svaret kan komme, takler man ikke det bør man slettes ikke holde på med dette. Enig med xadre sitt enkle forslag til melding, har benyttet det selv og funker helt fint.
Blitt kontaktet med melding om at man både liker bilde og profilen, jeg svarer og det fortsetter med litt meldinger frem og tilbake. Tonen er god. Mitt siste svar blir ikke besvart og når jeg klikker på profilen til vedkommende er den blitt "borte". Da har jeg vel mest sannsynlig blitt blokkert da. Den løsningen gjør meg litt mer irritert. Jeg anmelder den profilen som ufin jeg, fordi det er virkelig ufint å gjøre det på den måten. Lite seriøst av voksne folk.
Så konklusjonen er fremdeles den samme hos meg, si heller ifra på en ælig måte istedenfor å drite i å svare.

(kvinne 44 år fra Hordaland) ma. 5 jan. 23:42 Privat melding

@xadre, du har kanskje rett, det enkle er sikkert det beste... Selv om jeg vet at det er nok av dem som vil kverulere på et slikt svar som du foreslår også (har prøvd).

Jeg har vel tenkt at ting som geografi og forskjeller i livssituasjon (barn) er høyst upersonlige faktorer som umulig kan støte noen, overflatiske ting er det ja, men det er vel nettopp poenget, det er ikke personlig.

Kanskje subjektivt å mene at slike ting har betydning, men vil ikke si at det er overflatisk å tenke at det har betydning, min erfaring er at begge deler blir veldig komplisert (har prøvd det også), og personen må være rimelig spesiell (i mine øyne) for at jeg skal gå inn i en dialog der det er slike hindere.

Jeg synes egentlig ikke noen begrunnelser er diskutable. Det er vel bare vi selv som kan si noe om hva vi ser etter. Men kanskje jeg skal følge ditt råd, hvis jeg noensinne prøver meg på å besvare en melding med avslag, bare skrive "Jeg tror ikke vi passer sammen". (Og så blokkere, for å slippe eventuell drittslenging...)

Uff, synes det der er mye mer uhøflig enn å ikke svare... Særlig hvis meldingen inneholder noen spørsmål. Hva gjør man da? Skal jeg svare på spørsmålene, og så si takk for at du spurte meg om disse tingene, men jeg tror ikke at vi passer sammen? Eller ikke svare på spørsmålene, men bare komme med avvisningen? Eller hva med de som kommer med komplimenter? Eller spør hva jeg driver med? "Jeg sitter foran pcen akkurat nå, men du, jeg tror nok ikke vi passer sammen, lykke til videre." "Hyggelig at du synes jeg er pen, men vi passer nok ikke sammen, lykke til videre." Jeg synes alt det der er mye, mye, mye verre enn å la være å svare... Og det føles mye, mye mer overflatisk. Hvis man verken sier ja eller nei, har man ikke kommet med en dom. Man bare signaliserer at "akkurat her, akkurat nå, slik du har presentert deg, slik min egen situasjon er, så passer det ikke å skrive meldinger med deg".

(mann 35 år fra Buskerud) ti. 6 jan. 15:44 Privat melding

Nettdating kan være brutalt, og jeg er helt enig i at det er bedre å ikke svare enn å gi et kjapt "jeg tror ikke vi passer sammen" og så blokkere øyeblikkelig. Poenget er jo å gi mottakeren av avslaget en følelse av at dette nytter, men at han må fortsette å prøve. Sitter han igjen med en "god" følelse etter avslaget vil han være mer positiv ved neste forsøk, etc. Jeg er ganske sikker på at det ikke bare var ditt avslag som fikk denne personen til å skjelle deg ut, men alle de andre avslagene han hadde fått av samme type. En person som sitter med et inntrykk av at alle jentene han har tatt kontakt med på Sukker er arrogante og overfladiske vil mest sannsynlig anta at den neste jenta han kontakter også er det.

Så ja jeg vet det tar litt ekstra tid, men gjør det.
Tenk deg at du er på byen og ser en kjekk type. Hva hadde du følt om han lot som du ikke eksisterte når du tok kontakt? Hadde det blitt bedre om han hadde sett på deg, sagt "ikke interessert", og deretter ignorert deg? Hvordan hadde du reagert om _alle_ mennene du prøvde å ta kontakt med hadde behandlet deg på samme måte?

(mann 36 år fra Oslo) ti. 6 jan. 20:02 Privat melding

@xandre
Det du skriver er utrolig viktig om at om man ser en man liker og den andre overser den, tror alle vet hvordan det er. Synes det var utrolig bra skrevet. Synes de som er her budre være litt mer ydmyke og litt mer åpen..

Skjult ID med pseudonym Tipsern ti. 6 jan. 20:19

@subb45 ta og ro deg ned med det ego tullet ditt og bli voksen. Du har tydligvis ikke fått noe sikkelig oppdragelse og det er skremende. Faktisk så har man et ansvar folk som ikke bryr seg om hva andre føler mangler empati. Det er et ord for de som mangler empati. Jeg sier ikke det her nå subb45 fordi jeg ikke nevner navn. De som mangler empati er ofte psykopater så håper ikke du er en av dem. Men du fremstår utrolig usympatisk og veldig få kvinner eller menn synes sånt er tiltrekkende. Skjerp deg.

(kvinne 44 år fra Hordaland) ti. 6 jan. 20:59 Privat melding

@xadre, synes det du skriver der er fint og omsorgsfullt, du virker som en som bryr deg om andre, det er definitivt veldig bra:) Men synes jo innlevelsesevne bør gjelde begge veier. Det er sannelig heller ikke hyggelig å bruke tid og veie sine ord med omhu for å utforme et avslag man håper ikke vil såre, og så få en skyllebøtte slengt i trynet.

Det er lett å forstå at det er vanskelig å bli avvist gang på gang. Kanskje ikke fullt så lett å forstå at det også er vanskelig å avvise, særlig hvis man hater å såre noen. Og at man ikke nødvendigvis er så mye mindre frustrert eller så mye lykkeligere fordi man takker nei til kontakt. I begge situasjoner leter man uten å finne, man er jo i samme båt. Med mindre man har tid, råd og overskudd til å fyke på date hver eneste gang noen tar kontakt (særlig krevende hvis de bor på en annen kant av landet), så må man jo bare bruke det man har av erfaring og instinkt for å bestemme seg for om man tror den andre har nok av det man ser etter. Etter en stund her inne, er det ikke så veldig fristende å starte nye dialoger om igjen og om igjen. Det tar tid og energi, det er utmattende å veksle mellom håp og iver, og så skuffelse. Og noe av det minst inspirerende jeg i hvert fall kan tenke meg, er å bedrive smalltalk på meldinger her. Detfor MÅ det være noe som treffer, som trigger, som gir lysten til å fortelle, diskutere og spørre. Ellers blir det bare en belastning, en dårlig samvittighet for meldingene man ikke har sendt, og oppgitthet når man setter seg foran pcen for å svare fordi man gjør det av høflighet og ikke av lyst og derfor ikke kommer på noe man har lyst til å snakke om.

(kvinne 44 år fra Hordaland) ti. 6 jan. 21:24 Privat melding

@EnBraFyr, du kan le så mye du vil. Det er ikke jeg som blir hissig når folk ikke svarer, jeg tåler det helt fint. Det er ikke jeg som gjør det vanskelig. Hvis du synes det jeg skriver er så fryktelig irrelevant og uinteressant, så trenger du vel ikke svare;)

@Tipsern, det som ikke er tiltrekkende, er sånn drittslenging som du kom med der. Det Sub45 sier er derimot både fornuftig og vitner om innlevelsesevne, og det er absolutt tiltrekkende.

(kvinne 44 år fra Hordaland) ti. 6 jan. 21:51 Privat melding

@EnBraFyr, En sak har som regel flere sider, som kjent. Jeg prøver å belyse flere. Har ikke sagt at jeg ikke forstår at noen (deriblant du) vil ha svar i stedet for taushet. Men prøver å få fram at det kanskje også går an å utvise litt forståelse for hvordan det kan føles når man blir avkrevd et svar.

Og neida, siktet ikke spesielt til deg om å bli hissig når folk ikke svarer (eller gir avslag).

Kanskje gjør jeg ting vanskelig..? Men vanskelig skremmer meg ikke. Forenkling og fordømming er mer skremmende.

Skjult ID med pseudonym Tipsern ti. 6 jan. 21:53

@esttel
Må innrøme jeg ikke greier og ta deg seriøst, du flipp flopper mer en noen jeg har opplevd. Hvis du mener det xander skriver er bra som er totalt motsatt av hva sub45 skriver. Det blir bare for dumt. Det og skrive hva en synes om hvordan han fremstår er ikke drittslening, jeg skriver jeg tror ikke du er noe psykopat, men folk som ikke ser at det og bare totalt igonere noen ikke synes det er Kipt, eller synes ikke det er så ille og bli avvist sånn synes jeg synd på dem og dem som synes så. Vi er mennesker, det eneste som skiller oss fra dyr er vår måte og komunisere på og være forelslet på. Er noen få dyr som har empati, men ikke mange. Katter er søte dyr, men for og være ærlig så liker katter og leke med andre dyr før de tar liv av dem. Hadde vært mennesker som gjorde dette kan du selv trekke konklusjonenen jeg viser til. Vi som mennesker skal faktisk være bedre en dette og derfor vanlig høflighet er svare på henvendelser. Og det og overse er bare barnslig. Dette minner meg om barnehagen og barneskolen der de kule barna ikke skal få lov til og snakke med de stygge fordi de er redd for sitt egent rykte. Hadde vært mindre drama i verden om folk hadde vært litt mer høflige og snillere mot hverandre.

(kvinne 44 år fra Hordaland) ti. 6 jan. 23:33 Privat melding

Greit, @EnBraFyr og @Tipsern, da skal jeg ikke si noe mer. Utstillingsdukkene skal holde kjeft i utstillingsvinduet og bare svare høflig når de blir snakket til, har skjønt det nå. Er jo absolutt ikke viktig hvordan disse dukkene opplever det å måtte snakke hver gang de blir bedt om det. Og hvis noen menn hisser seg opp og blir sinte over svaret, så er det så klart utstillingsdukkene som har sagt noe på feil måte, noe som kunne tolkes sårende for den andre parten. Og for all del, utstillingsdukkene er kravstore, arrogante, egoistiske og innbiller seg at de er kulere og bedre enn akkurat den som sender dem en melding. For alt handler jo om hvem som er bedre og hvem som er dårligere, hvem som er sjef og hvem som er offer. Aldri om kjærligheten, og det bittelille håpet man har om å finne sin sjelevenn, den ene man har lyst til å leve med livet ut. Nei, for det er jo bare tøys. Kjærligheten kan man bare spyle ned i do. Jeg har skjønt det nå. Takk. Nå må jeg sette meg ned å svare på en del ubesvarte meldinger her. Sånn at en haug med typer snart, kanskje allerede i neste uke, kan gifte seg med meg. Hvis de da vil ha meg fortsatt, etter å ha sett hvordan jeg er her på forum. Takk for meg.

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 00:07 Privat melding

Etter å ha lest all den passiv aggressive svarene her tror jeg strengt tatt jeg har ombestemt meg.

Noen dere sender en melding til skylder dere INGENTING. Spesielt ikke en analyse av hvorfor dere kunne gjort det bedre eller hva som må endres for at dere skal være interessante. Helbom.

Gjør dere dette på byen også?

Går bort, sier hei og forventer en forklaring på hvorfor dere ikke fikk napp ?

Nei gutta, her må dere bli litt mer komfortable i deres eget skinn. Trenger dere hjelp til profilen får dere spørre en venninne eller kompis i verste fall, det er ikke noe en random dame skylder dere.

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 00:22 Privat melding

Problemet er bare at den analogien ikke virker, det er stor forskjell på nivået høffelighet som er nødvendig, og forventet, i virkeligheten mot en arena som sukker. Men om hun later som om du ikke eksisterer, hva så? Le, rist på hodet og gå tilbake til å ha det hyggelig slik du hadde det før du gikk bort og snakket med henne. Hvem bryr seg ?

Som sagt i starten, ikke legg for mye i en første melding. Får du ikke svar, hva så ?

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 00:30 Privat melding

Ironisk mtp hva du skrev i den andre tråden, men fett nok. Skal ikke forvente konsekvens fra deg :).

Uansett, hvorfor gjør du ikke det samme her nå?

Hvorfor er du så opphengt i resultatet av meldingen du sender? Send melding, se hva som skjer. Ingenting skjer? Ok, svar mottatt. Next!

Skjult ID med pseudonym Tipsern on. 7 jan. 00:31

Nå synes jeg folk tar litt av her. Så klart skal man gjøre det man føler er riktig. Men jeg mener at hvis man vil få den behandlingen man selv ønsker og få så må man gi den samme tilbake. Og det at folk ikke eier folkesikk er en uting. Jeg har aldri opplevd på byen og bli avvist når jeg faktisk begynner og sier hei. Når folk er ute på fylla og har det gøy så faller krav og overfladisken litt bort og går ann å prate med folk.

Men jeg mener som sagt i tidligere skriv verden hadde vært bedre sted om folk faktisk hadde tatt seg tid til og bli kjent med folk uten for sitt egent lite Disney eventyr om at verden surer rund dem osv. Faktisk så har jeg blitt kontaktet av flere her jeg ikke trodde jeg hadde noe felles med, vi ble aldri kjærster, men venner er vi. Poenget mitt er at livet er for kort og kaste bort på være en kjip dust. En jeg snskket med en stund var ikke noe dybde der. Da sa jeg sorry, men jeg tror ikke dette vil funke. Og da fikk jeg hyggelig svar tilbake takk for det føler det samme. Vi er mennesker og alle har føleser og om noen blir såra av et avslag av noen som påstår de vet hvem du er på 2 min, sorry, men jeg må innrøme at jeg må innrøme at jeg hadde blitt veldig skuffet over at jeg er så kjedlig. Eneste jeg ønsler er at folk finner en kjæreste man lan være gla i. Og det og sitte her og fortelle seg selv og andre at det er greitog være en stor dust fordi 2 av 10 svarer på en måte ikke du liker. Er du med på leken må du tåle steken.

Hvis en Jente nå skriver til meg at hun på 1 min sier vi ikke har noe felles når 99% på sia sier det motsatte så blir det for dumt. Da er det utsende det handler om, og om verden er så overfladisk at utsende betyr så mye så kam man jo lure på om hun/han vil ha noe og vise fram på face.
Men tilbake til det med om bli avvist på 1 min så skriver jeg ofte det er helt i orden, men jeg tror du tar veldig feil. Og ønsker dem lykke til videre. Prøv og litt er alt jeg ber om. Vi alle øsnler å møte noen, hjelper ikke være idiot og være sta.

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 00:36 Privat melding

Om vi realistisk skal dra denne analogien mot utelivet videre så må vi også ha i bakhodet at kvinnen du går opp til allerede har 10-15-20 menn stående rundt henne med drinker klar.

Er det da enklere å forstå hvorfor hun muligens kan finne det mer behagelig å heller snakke med han hun faktisk fant spennende i steden for å bruke hele kvelden på å fortelle alle rundt henne at hun dessverre ikke fant dem spennende fordi blahblah men lykke til videre, bare for å risikere at 2-3 av dem klikker i vinkel og må hives ut fra utestedet av vaktene ?

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 00:48 Privat melding

Men se på svaret til posteren over her, Tipsern - hvordan kan man virkelig føle at noen tar FEIL når de ikke føler noen tiltrekning ? Det finnes kun en fasit og det er hva man selv føler. Hva andre part måtte mene er relativt uinteressant.

Å ikke ha dialoger med så himla mange samtidig er sikkert en god ting det, men det trenger du ikke å låse deg inn på etter første meldingen du har sendt.

Men på et eller annet tidspunkt må man ta inn over seg hvor kynisk sider som sukker er og hva det betyr i praksis.

Skjult ID med pseudonym Tipsern on. 7 jan. 01:10

Hehe her har du poenget mitt, min beste venn har hatt en venninne som er venninne av meg, de har kjent hverandre i 15 år. En dag så sier han til hun hva med og gå ut sammen en dag, hun sa ja. Ironisk nok sa hun nei 15 år tidligere til han fordi han ikke passet til det utsende hun vanligvis likte. Så ofte med ekte kjærlighet så spiller ikke utsende noe rolle. Noen jeg kjenner giftet seg i ung alder, de fikk barn og hun raste opp i vekt neste 50 kilo. Sykdom som slo inn. Han er like forelsket i hjn som han vae da, så utsende har faktisk ikke noe særlig med kjærlighet og gjøre om det er ekte. Så er det mange som hevder jeg tar feil der. Men kjemi er noe som vil vinne hvis man tør og prøve å gå uten for boksen, folk forandrer faktidk smak på hva de liker. Jeg trodde selv ueg bare likte blondiner, de beste forholdene jeg har hatt har vært med brunetter.. Smaken er som baken, akkurat som jeg forandrer kles smak. Alle forandrer seg hvorfor tror du 70% i Norge er utro?

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 07:46 Privat melding

Nå er jeg relativt sikker på at 70% ikke er utro, siste tallene jeg fant etter 20 sekunder på google er disse:

http://forskning.no/sex-samliv-seksualitet-homoseksualitet-stub/2008/02/norske-sexvaner

Sikkert gjort en ny undersøkelse siden det, men du vil nok ikke se at tallene har gått opp til 70% alikevel.

Utseende har mye å si, det betyr ikke at man må være klassisk pen eller ikke, men det må være tiltrekkende for partner. Å tro noe annet er naivt.

Om dine venner etter 15 år ble desperate eller ble forelsket er en annen sak, men neppe helt relevant ift nettdating. De færreste her har tenkt å bruke 15 år på å sende meldinger til hverandre før man får lyst til å ha sex med en dame.

Hvorfor du på død og liv vil forsøke å argumentere mot noe så elementært som tiltrekning og kalle det overfladisk forstår jeg ikke helt.

Skjult ID med pseudonym tnbm sø. 11 jan. 15:43

Mulig jeg er litt bortkjemt, men alle jeg har sendt melding til, som har lest dem, har svart meg. Nå har jeg riktignok ikke maila så kjempemange, men de jeg har maila, har jeg tatt tak i noe jeg synes er genuint interessant.