Alle innlegg Sukkerforum

Jeg bare undres...

Vis siste innlegg
(kvinne 41 år fra Hordaland) to. 25 des. 18:04 Privat melding

Hvorfor er det slik at "alle" menn her inne ønsker kontakt med yngre damer (enn dem selv)? Menn søker mange år nedover og kanskje to år oppover. Mitt inntrykk er at damene kanskje har like mange år opp og ned, men nå ser jeg ikke på damene her inne, så det er mulig at jeg tar feil.

Rent biologisk bør jo menn søke eldre damer. Damer er seksuelt på høyden i 40-årene, menn i 20-årene. Damer lever lenger osv osv.

Hva mener dere? Og til gutta: Hvorfor vil dere ha så mye yngre kjærester?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 25 des. 18:09

Trenger ikke være mye yngre, men noe yngre er en fordel.
Det har for meg med å gjøre at jeg i utgangspunktet har lyst på barn, men allikevel ikke forhaste meg med det. Så derfor må jeg kunne ha noen år på meg uten at det blir for sent for henne.

Skal selvsagt aldri si aldri. Jeg søker damer som er opptil 6 år eldre enn meg selv, mens jeg søker opptil 8 år ned.

(kvinne 41 år fra Hordaland) to. 25 des. 18:12 Privat melding

Men powpow, du er unntaket som bekrefter den såkalte regelen... :)
6 vs 8 er like langt det. Og du har en god grunn - barn.

Mange av de mannlige profilene jeg har lest, søker derimot <20 år ned og ingen opp. Og de har fått de barna de ønsker seg allerede.

Skjult ID med pseudonym Adso to. 25 des. 18:26

Jeg tror kanskje menn og kvinner forstår spørsmålet om hvilken aldersgruppe de søker forskjellige. Menn tenker "hvem vil jeg helst møte" mens kvinner tenker "hvem burde jeg skrive at jeg ønsker å møte".

Menn er redde for at unge kvinner skal bli skremt bort av for høy aldersgrense. Mens kvinner er redd for at det skal være "flaut" å være cougar.

Dette tror jeg har mye å si for hvilket aldersspenn som blir satt opp.

Skjult ID med pseudonym my to. 25 des. 18:43

.. men så, når disse kvinnene blir gamle (voksne) nok, bryr de seg lite om hva folk syns, samtidig som de er lei jevnaldrende og eldre doserende menn. Og da kryper skalaen nedover :)

Skjult ID med pseudonym Tryxel to. 25 des. 18:47

Har lyst på enten mine egne barn eller være en slags stefar så jeg søker opp og ned selv, ikke for høyt opp men litt hvertfall. og tar noen manuelle søk enda høyere opp nå og da :) men kvinnfolk med barn vill helst ha manfolk med barn fra før så sitter mellom barken og veden hehe.

Skjult ID med pseudonym Adso to. 25 des. 18:51

Argumentet om biologi er dessuten litt tøysete. Det er ikke slik at vi ser etter en biologisk sexmaskin som vi matcher perfekt. Så lenge en kvinne eller en mann er her inne, så vil jeg tro driften er ganske bra ;)

Ofte så har vi som ikke helt forstår oss på legevitenskap en tendens til å overvurdere "enkelte" funn innen medisinsk forskning.

Skjult ID med pseudonym Adso to. 25 des. 18:58

Her er et eksempel på en annen studie som finner noe ganske annet enn det du refererer til over. http://www.huffingtonpost.com/2012/05/29/sexual-peak-women-28-men-33-myth_n_1554011.html

Det betyr ikke at jeg mener studien over er riktig, men at det ikke nødvendigvis er så lett å slå fast når vi er på toppen seksuelt.

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 25 des. 20:08

Mener jeg leste at Sukker selv oppgir at 40 % av kvinner her søker ned i alder?! Har selv avvist veldig mange menn som er (alt) for unge for meg her (>10 år) - men som i sin profil oppgir at de søker nedover:-)

Ser mer på stil/type enn på alder, jeg – men har, i praksis, aldri vært sammen med en som er eldre enn meg:-)

Har inntrykk av at det i dag er like vanlig for kvinner og menn og velge både opp og ned i alder.

Bra vi har ulike preferanser da, så blir det kake til alle.

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 25 des. 20:25

Spitfire10
Synd hvis du opplever ”eldre” som mer bitre altså.

Jeg synes vi +/- femti kan være både enklere, mer smøremyke, mildere, mer avslepne og langt mer emosjonelt modne enn da vi var 10-15 år yngre.

Vi er mange som ikke er skadet av tidligere erfaringer og forhold, og som nyter å kunne omfavne en bra mann med en helt annen trygghet og omtanke nå enn da vi var i redebyggermodus og posisjonerte oss i verden. Vi har mindre å bevise, det er ikke lenger så nøye med alt som ikke er viktig, vi er bedre trent i å ta en annens perspektiv (mannens) og vi tør å være sårbare.

PS: Nå avviste jeg jo deg (høflig:-) for en stund siden i melding her, fordi du dessverre er FOR ung for meg, ha ha – derfor kan jeg ikke demonstrere alle disse femtisfordelene for deg, knis:-)

Skjult ID med pseudonym BadBoy to. 25 des. 22:34

Dette er enkelt gutter, vi vil ikke ha noe som er brukt opp !

Skjult ID med pseudonym my to. 25 des. 22:45

"Brukt opp"? Hahaha! Lytt til vitenskapspersonen! Du mener vel at hjernen blir brukt opp av for mye kunnskap også da. Ojojoj!

Skjult ID med pseudonym Dean to. 25 des. 23:03

For min del søker jeg helst yngre dame enn meg, da jeg er nesten førti, og ønsker egne barn på litt sikt. Kvinner på samme alder, eller eldre enn meg, har som regel barn, eller kan ikke få, eller ønsker ikke å ha.

Hvis ikke det var årsaken, så hadde jeg søkt mer rundt min egen alder og oppover, som har penger, og erfaring.

Skjult ID med pseudonym BadBoy to. 25 des. 23:21

@dean Det begyner å haste nå for kommer damene over 35 kan man si at løpet er snart kjørt

@my : Tenkte mest på friksjonsskader i understellet jeg da

(mann 36 år fra Vestfold) to. 25 des. 23:44 Privat melding

Søker mere ned enn opp. Noen av grunnene er at det virker som mange jenter syns det er greit at mannen er noe eldre og da får en også match med fler så lenge jeg har satt aldersgrensa ned mot dem som søker opp.. Og det at jeg ønsker meg Barn.. Har en liten følelse av at de som er nærme min alder eller eldre har flere barn fra før og dermed ikke ønsker flere .

Skjult ID med pseudonym Tryxel fr. 26 des. 00:17

@badboy, de du har pløyd over sier at det er bare de 3 første cm som har fått friksjonsskade :P resten er ikke rørt engang :P "kødde bare har ikke peiling på hvem du har pløyd over

@Tinka kake. baker du kake så kommer jeg, da gir jeg blaffen i alder og alt annet så lenge det blir kake

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 26 des. 00:37

@Tryxel
Deal! Kakedate er eksotisk, Sukkerbrød med mange lag krem og marsipanroser på :-)

Skjult ID med pseudonym BadBoy fr. 26 des. 01:47

Ingen pløying her gitt, kun kjjærlig og forsiktig omgang

Skjult ID med pseudonym EnsomUlv fr. 26 des. 11:43

@Kafko.
Kvinner er vel tidligere modne opp puberteten og litt opp i 20 årene men så stopper det ofte fullstendig opp inntill de er rundt 40. Da våkner de følelsesmessig, empatisk, sexuellt og personlig (personlig kommentar).

Skjult ID med pseudonym BadBoy fr. 26 des. 12:25

@ Kafko
du messer om eldre damer osv er mer moden i hue og at det er så bra osv ( les monologen oppe her 22.40 )
Du er 45 år selv men i din profil ønskes dame fra 34 år
Liv og lære henger visst ikke i hop men du er 45 og bør da ha ei på nærmere 60 år i flg dine kalkyler
Lykke til!

Skjult ID med pseudonym BadBoy fr. 26 des. 12:35

En ting er at damene vil ha 10 - 15 år (kkansje enda yngre) mann og det er ækrlig nok i seg selv
Men hvor er alle de da som da vil ha 10-15 år eldre kone? Det går jo ikke det.

Skjult ID med pseudonym Haakon fr. 26 des. 12:35

Tror du må lese innlegget til Kafko en gang til Badboy.. eller lese det om og om igjen til du får med deg hva som faktisk står der. Kan hjelpe deg litt på vei med en quote:

"Dessuten er vel kvinner generellt mer modne enn menn, slik at en yngre kvinne kan være på samme "nivå" som en eldre mann. Mens omvendt er det vel sjeldent en yngre mann har tilstrekkelig modenhet til å være sammen med en eldre kvinne uten at hun begynner å kjede seg etterhvert."

Skjult ID med pseudonym BadBoy fr. 26 des. 12:37

Ja men det er kun subjektive påstander da

(mann 39 år fra Oslo) ma. 29 des. 08:46 Privat melding

---Rent biologisk bør jo menn søke eldre damer. Damer er seksuelt på høyden i 40-årene, menn i 20-årene.---

At menn er mer seksuelt på 20 årene, kan jeg ikke si meg enig i.
Hadde du vært med meg når jeg var 25, kontra nå på 37, så hadde du merket det ekstremt mye. Jeg ville ikke engang funnet på å bundet deg opp når jeg var 25.

Skjult ID med pseudonym bakerinnen ma. 29 des. 10:11

Jeg søker fra min egen alder og oppover men får bare meldinger fra yngre menn :P

Forstå det den som kan :)

Eller jo... Får også masse meldinger fra menn over 50 :O men en mann som er 15-18 år eldre blir for drøyt for meg :P

Hvor er de mellom 38 og 46? :P

Skjult ID med pseudonym Hurman ma. 29 des. 10:38

"Kvinner er generelt mer modne enn menn i samme alder?" Hehehehe... jeg opplever det ikke akkurat slik, men mer jamsist og likt fordelt, og det er selvfølgelig opp til hver enkelt å avgjøre hva som oppleves som modent.
Etter å ha lest litt i forumet her og trykket litt rundt i profiler i 'alle aldre' og datet en del kvinner, så slår følgende meg;
-Kvinner er gode til å fremheve sin egen fortreffelighet som en direkte årsak til at menn ikke har villet ha dem. (Menn er drita redde for meg; en moden, kunnskapsrik, selvsikker, livserfaren og sterk kvinne) Dette er i mine øyne et selvpåført (fornuftig(?)) selvbedrag, og kanskje for å lette skuffelsen av å ha blitt dumpa. Sannheten er nok snarere "han fikk ikke følelser for meg", og reelle sterke kvinner svelger en slik skuffelse etter noen dater selv, uten å søke 'trøst' som dømmer denne mannen som evig taper fra andre. Reelle sterke egenskaper fremheves ikke av den som har dem, som; intelligente folk går ikke rundt og forteller det. De lar folk oppleve.
Kafko:
Kvinner og menn som jobber ganske hardt for å nettopp fremstå som sterke og selvsikre (noen ER det kanskje også) vil jeg tro lett oppleves som bulldozere! Damer og menn som overkjører den andre nettopp i egenskap av å bevisst fremstå være så himla STERK og SELVSIKKER tror jeg oppleves som dårlige samarbeidspartnere og rimelig selvsentrerte, og selvfølgelig blir disse forlatt, for hvem går inn i en begynnende relasjon når cluet er 'å brøyte seg vei' inn forholdet som en slags 'opponent'?
De virkelig sterke menneskene er disse som faktisk lytter til den andre- og setter seg litt inn i de andres refleksjoner og meninger. De selvutnevnte sterke kvinnene jeg har opplevd har som regel villet elge til unødvendig krangel og idiotbeskrivelser, de sterke- og selvsikre argumenterer saklig. Sistnevnte tror jeg de fleste menn finner ganske sexy.

Skjult ID med pseudonym Br. Louie ma. 29 des. 11:41

Her var det flere plausible grunn på hvorfor menn foretrekker yngre kvinner.
Kan noen av damene nevne noen grunn hvorfor de vil ha yngre menn da?

Skjult ID med pseudonym my ma. 29 des. 11:47

til Kafko og Hurman:
Reflektert og godt. Håper ikke bare mennene leser dette, mens bulldozerne avfeier det som male chauvinist tåkeprat, som de så lett gjør når noe ikke fremsnakker dem. Tenk om kvinner bare kunne se den innebygde autoriteten de har, som hvis brukt med rett balanse, gir dem og deres menn all det hjertet og intellektet måtte begjære.
Veldig irriterende at noen selvutnevnte kvinnesakskvinner har greid å ødelegge mesteparten av det feminisme kunne handlet om. Jaja, vi får bare puste gjennom nesen, telle til ti og ufortrødent fortsette å arbeide for saken.

Skjult ID med pseudonym cruella ma. 29 des. 12:52

@Hurman
Jeg ser ikke helt sammenhengen med det du skriver ma. 29 des. 10:38 og trådstarters spørsmål. Jeg har lest det du har skrevet i flere tråder, og du virker som en svært bitter person.

@TS
At menn ønsker yngre kvinner har vel noe av samme årsak som at kvinner ønsker yngre menn. Tror det blandt annet kan ha noe med det seksuelle å gjøre, og tror det i stor grad gjelder personer (både menn og kvinner) som har passert 50 år. "Gamle" menn som har problemer med potensen er ikke tiltrekkende, på lik linje som "gamle" damer som har passert overgangsalderen kan ha problemer med tørrhet og inkontinens. Uten at dette er en absolutt sannhet så synes jeg det ser ut som om yngre menn i 20-30 års alderen søker seg oppover i alder, de i 40 årene søker kvinner i ganske lik alder, og de som har passert 50 søker seg nedover i alder.

Skjult ID med pseudonym Hurman ma. 29 des. 13:29

Ikke mer bitter enn det du vil lese at jeg skal være @Cruella, men jeg ser at jeg skrev ut i fra de senere innlegg og ikke opprinnelig spørsmål. Helt enig.
(Kanskje er jeg bitter, kanskje ikke. Mest sannsynlig ikke. Sukker er ikke irl. Hva vet vel du som 'argumenterer' med personlighetsbeskrivelser...)

Du beskriver fenomenet rundt dette godt i avsnittet rettet mot TS. (Hvem/ hva er TS?)

Skjult ID med pseudonym cruella ma. 29 des. 14:13

@Hurman
TS er trådstarter. Beklager den klønete kommentaren min, og var ikke egentlig ment som en personlighetsbeskrivelse av deg. Ut i fra det du skriver virker det for meg som du har hatt en del "dårlige" erfaringer kvinner, for det ligger en litt "bitter" undertone i det du skriver. Dette er kun hvordan jeg oppfatter dine skriverier, jeg sier ikke at det er sånn.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 29 des. 14:17

TS + @Br.Louie
Kvinner og menn i 40-50 årene er veldig ulikt konservert:-) Det gjør en forskjell. Jeg var heldig med genene og ser yngre ut. Det er min og manges hovedgrunn til å søke ned i alder. I tillegg er jeg i god form, jeg må ha en som henger med, og som liker det (og som helst når fjelltoppen før meg). Han er neppe eldre enn meg.

Vi kvinner "rundt 50" er kjent for sterk libido. Det er klart et argument som gjør at kvinner søker yngre menn.

Fra 33-37 år var jeg sammen med en som var 10 år yngre, aldersforskjellen da ble for stor. Han visste ikke hva han skulle bli når han ble stor, jeg suste av gårde og hadde et avklart forhold til hva jeg ville (finn 1 feil). Negativ statusforskjell, og som noen skrev over, feil balanse som kvinne og mann. Dooooomed!

Etter 40 er det annerledes. Jeg kjenner emosjonelt og intellektuelt modne og umodne kvinner og menn fra 40 til 55, ulik modenhet er ikke noe noe argument lenger; det mentale er like modent/umodent (mer avhengig av hvordan du har utviklet deg personlig enn din alder). Da går det mer på om hode og kropp, utseendet og fysikk holder seg godt.

Når jeg ser tilbudet her i mitt ”marked” mht hvem som holder seg godt nok for meg, så er det a) nesten ingen eldre enn meg b) svært få på min egen alder, c) langt flere blant noe yngre. Ideelt sett ønsker jeg meg enn på eksakt samme alder. I praksis må jeg ned i alder for å finne en med samme utseendemessige alder som meg selv. 47-53 som er min foretrukne ”radius”, der er det også veldig høy andel med altfor høy gubbefaktor for meg. En litt andpusten, furet, værbitt, stripete, sølvgrå månemann med høyt tannfeste, synkestump, muffin prostata og putemage, sorry – ikke noe for meg:-)

Jeg satser på at jeg finner et tiltrekkende unntak, en sjarmerende og kjekk, gutteaktig, emosjonelt moden type med et godt intellekt. Vi snakker vel nål i høystakk! Men så er det heller ingen grunn til å ha det travelt:-)

Skjult ID med pseudonym Hurman ma. 29 des. 15:39

Jeg er ikke bitter @Cruella. Men via en gruppe på fb har jeg møtt en del damer og menn som har vært på div datesider, og felles for det de forteller gjenspeiler kanskje skrivingen min, og jeg antar du sikter til tråd om sjekkereplikker og den om turn on/of. Ila mine 4 år som enslig har jeg datet en del, og felles det andre forteller og mine opplevelser er samstemt; folk overselger seg med overfladiske argumenter som "jeg har så unge gener, jeg har/hadde så spennende karriere" osv, og derav søke ned i alder, uten å vise evne til å egentlig by på seg selv i form av nærhet, samstemthet, date sammen(!), interesse for den andre men heller all fokus på egen fortid osv. Å bevisst søke ned i alder pga sine egne ungdommelige gener er heller ikke en garanti for et godt forhold. Vi vet ikke hva vi faller for før denne personen faktisk er truffet på, selv om det selvfølgelig KAN hende at alderen til den andre faller 'riktig ut' iht hva som søkes i utgpunktet.
Dette er ikke gjenstand for bitterhet. :-)

Skjult ID med pseudonym EnsomUlv ma. 29 des. 16:28

Hei TS.
Jeg må bare flire når jeg leser innleggene her om aldersforskjell, er det rart vi mennesker betaler for å finne en partner på en webside?

Cruella sier hun "bare oppfatter" Hurman som "svært bitter" og at "han virker til å ha noen dårlige erfaringer med kvinner" men hun mener egentlig ikke at han er sånn og at det var ikke det det hun mente når hun får tenkt seg om.

Jeg har sett, hørt og møtt mange mannevonde kvinner som hugger løs når en tydeligvis belest og skrivekyndig mann setter pennen på papiret. Om Cruella kan jeg bare si, man trenger ikke gi henne noe kallenavn all den tid hun selv har innsett sin egen personlighet. Jeg har akkurat som du (Cruella) beskylder Hurman sett deg skrive nedsettende til menn mang en gang her på forumet.
Forskjellen på deg og meg er at jeg unnskylder meg ikke når jeg bruker personlighetsbeskrivelser. Jeg mener det jeg skriver her, om deg.

Når nå ribbefettet og annet oppgulp er vel definert er mitt tips til TS, vi søker yngre av forskjellige grunner. Kvinner gjør det fordi som en klok og ærlig en lengre oppe her skrev "vi kvinner har en langt sterkere lbido enn menn på vår alder". Jeg er hjertens enig, jeg er ikke i nærheten av hva slags stut jeg en gang var. I vårt samfunn er aldersforskjell den siste moralske skanse, vi har etisk akseptert og juridisk legitimert ekteskap mellom samme kjønn samt etniske forskjellige mennesker men aldersforskjell er noe vi har store problemer med. Jeg innrømmer at jeg burde ikke si avsluttningsvis at det er svært mange flotte middeladrende kvinner som desverre får mulighetene ødelagt av noen få andre mannevonde kvinner.

Vi menn er ofte livredde disse mannevonde bulldozerene og vi blir fort betenkt alle i samme aldersgruppe, meg inkludert.
Ingen nevnt, ingen glemt!

Skjult ID med pseudonym MrAwesome ma. 29 des. 17:35

Menn i alle aldre synes *statistisk sett* en kvinne i 20-årene er mest fysisk tiltrekkende, så enkelt er det. Det har sikkert noe med biologi og fruktbarhet bla bla å gjøre.

Skulle ønske det ikke var sånn. Skulle ønske vi menn hadde et tenningsmønster som var mer likt kvinners. Jeg frykter å finne drømmedama, også plutselig oppdage når vi blir gamle sammen at jeg ikke tenner fysisk på henne lengre. Det ville vært trist.

Skjult ID med pseudonym cruella ma. 29 des. 18:03

@EnsomUlv
De fem innleggene jeg har skrevet i løpet av mine snart tre måneder på sukker tror jeg ikke har vært nedlatende. Forrige gang skrev jeg om hva jeg søkte i en kjæreste. Men jeg har hørt av en jeg har skrevet litt med at det var en Cruella her tidligere som var aktiv på forumet.

(mann 48 år fra Møre og Romsdal) ma. 29 des. 21:46 Privat melding

Hei søker etter ei fjelltause fra 38 til 50. Som liker friluftsliv. Som blir med på noen av mine turer og opplevelser. Er 46 og praktisk arbeid og liker friluftsliv. For meg er det ikke så viktig å få egne barn.

Skjult ID med pseudonym Realista ma. 29 des. 21:56

Jeg ser at det kan være en forskjell i hva man tiltrekkes av sånn rent seksuelt og hvem man ønsker å velge som partner....Det kan vel både menn og kvinner innrømme, om man ser bort fra å tenke potensiell partner, så finnes det vel ikke noe flottere å se på en enn ung mann eller kvinne i sin beste alder ;). Det har i alle fall ikke jeg noe problemer med å innrømme...Noe annet er hvem jeg ønsker å velge som kjæreste...Sånn tenker jeg det nok er for menn også...

For meg er det helt ok at mannen er en del år yngre enn meg, om han er spennende nok intellektuelt for meg også. Fordi for meg, handler det, i tillegg til hva jeg finner tiltrekkende utseendemessig, også mye om personlighet. Men jeg forelsker meg ikke i ens persons alder, men i selve personen som helhet. Skulle han tilfeldigvis være yngre enn meg, så har det ikke noen betydning. Det viktigste er at vi er samstemte om hva vi ønsker oss ut av relasjonen når det gjelder noen sentrale ting, som foreksempel barn/ikke barn….

Så er jeg enig med flere her angående sterke personligheter. På samme måte som menn ikke liker bulldoserkvinner så liker mange av oss kvinner dårlig brautende verdensmester menn....Jeg finner det utrolig lite tiltrekkende, i alle fall. For det er som det sies her, hvem ønsker vel å inngå i et forhold med en person du tenker vil overkjøre deg, dine følelser, tanker og behov? Jeg tror de aller fleste, både kvinner og menn, ikke ønsker det...Man ønsker å inngå i en relasjon med et menneske som har evne til empati og omsorg. En person som vi tenker at vi kan få det godt sammen med…

Skjult ID med pseudonym Realista ma. 29 des. 21:56

Men jeg mener at "bulldosermennesker" være seg menn eller kvinner, ikke derav kan plasseres i feminismebåsen eller Frp-båsen. Dette handler heller om grunnleggende personlighetstrekk hos en person. Feminisme som sådan, defineres ”som troen på viktigheten av likeverd mellom kjønnene, og ugyldiggjør ideen om et kjønnshierarki som et sosialt konsept”. Tror de fleste menn i Norge er feminister jeg....er vel ikke noen som er uenig i dette? Det ser ut til at det er forsøkt konstruert noen forklaringsbåser på mennesker som er litt over gjennomsnittet brautet og overkjørende, men er litt usikker på om de egentlig er helt korrekte betegnelser ;).

Jeg synes også at det er et litt rart argument at ”fordi jeg føler meg så skrekkelig ung selv så må jeg ha en ung partner”....Er det noen f.eks i 40 årene som ikke føler seg ”skrekkelig ung” for alderen da? Det er et klassisk 40-års syndrom for mange, både menn og kvinner dette... spør du meg.. Mulig det samme gjelder for mennesker i femtiårene. Man kan få inntrykk av det…;)

Uansett, jeg synes man skal følge hjertet sitt og gjøre som man føler er riktig for seg. Er den du faller for yngre eller eldre, så er det ikke noe problem så lenge det er gjensidig og man er enige om de viktigste framtidsspørsmålene..... Det er jo hele mennesket man forelsker seg i! :) Hva man faller for og tiltrekkes av, er privat og veldig individuelt. Dette har ikke utenforstående noe med å blande seg inn i, synes jeg. Fordi det er til sist kun en selv som er ansvarlig for sin egen lykke i kjærlighetslivet:)

(kvinne 43 år fra Østfold) ma. 29 des. 23:19 Privat melding

@ Realista
Nå klarte jeg ikke å holde meg lenger. Bare måtte kommentere innspillene dine. (...)"ikke noe flottere enn en ung mann eller kvinne i sin beste alder..." og denne "er det noen i 40 årene som ikke føler seg "skrekkelig ung" for alderen da?" "klassisk 40-års syndrom for mange"... osv.

Hva som oppfattes som ens egen og partners "beste alder" er vel nokså individuelt. Nå vet jeg ikke hvor gammel du er ettersom du skriver under pseudonym, men jeg finner ikke noen 20-åringer som er i "sin beste alder". Om så er, så er det egentlig litt trist for dem...for da går det jo bare nedover da :) Og alle i 40-årene lider nok ikke av dette "syndromet" ditt. Jeg føler meg akkurat som det jeg er, og det tror jeg også gjelder de fleste jeg kjenner. En person i 40-årene er ikke en fast definert størrelse, men like mye individer som alle mennesker i andre aldre vil jeg tro.

Lykke til og godt nytt år! :)

Skjult ID med pseudonym Realista ma. 29 des. 23:31

Jeg er i 40-årene selv @Aliina, så vet hva jeg snakker om ;). Men så klart alle har ikke dette synet på seg selv...Men det er mange som har det, både menn og kvinner. Jeg spiser ting litt ekstra med vilje noen ganger, liker debatt :).

Og ja, jeg er enig med deg i hva som kan defineres som den "beste alder"...Men her viser jeg til de som sier at kvinner (kan gjelde menn også) er mest attraktive utseendemessig i 20-årene... Og det er så klart flotte menn i 20 årene, men som kjæreste er de uaktuelle likevel for de fleste av oss voksne kvinner....Slik tror jeg det nok er for mange menn også, selv om de finner kvinner i denne alderen seksuelt attraktive.

Det er flotte mennesker i alle aldre...synes jeg. Utseende har mye og si så klart, men personlighet er avgjørende synes jeg :) Lykke til og godt nytt år til deg også! :)

Skjult ID med pseudonym nick ma. 29 des. 23:54

Det er ut fra hva jeg kan regne meg til på søkerlistene ikke veldig mange menn i min aldersgruppe her- dvs 50-54, så samme hva så blir de jo en relativt lite representativ gruppe å lage "statistikk" ut fra.

Syns generaliseringer er noe vås og ungdom ofte er vakre, spreke og interessante mennesker som fortjener god oppmerksomhet.
Selv søker jeg etter en å dele livet med, alder er ikke et absolutt begrensende krav. Seriøsitet i livet derimot er en forutsetning.

Skjult ID med pseudonym EnsomUlv ti. 30 des. 00:44

Jeg tror det går ann å dele oss som skriver her inn i to grupper. Den ene gruppen søker noe med det de har mellom beina og den andre gruppen søker noe med det de har mellom øra (uten å diskreditere den første gruppen som dumme). Innad gruppene og spesiellt i den første er det ganske mange som som går rundt grøten og argumenterer mere enn de er tjent med, og så er det noen som går rett på sak og sier rett ut hva de ønsker. Dette gjelder like mye menn som kvinner men kanskje en liten nyanse mere grøtspising på damene.

Skjult ID med pseudonym - ti. 30 des. 01:50

Hvem gidder vel grøtspising, strekkmerker, hengepupper og apelsinhud, hvis de kan fikse ung til sinns struttepupp...og damer digger jo en silver fox!...just saying...

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 02:28

@Realista
Veldig enig, de unge SER best ut – men er ikke kjærestemateriale, i hvert fall ikke for modne kvinner flest. Jeg tror menn er mer visuelle, kvinner mer sapioseksuelle; mer opptatt av utstråling og personlighet – hele pakka. Som femtis må jeg uansett si, at jeg har mange mannlige jevnaldrende (skilte) venner, som i ettertid kanskje skulle ønske de hadde valgt partner med litt mindre vekt på den visuelle tiltrekningen, he he. Også veldig enig mht. bulldoserkvinner vs verdensmesterbrautemenn, begge mangler fundamental attraksjonsverdi. Mistenker begge ytterpunkter for manglende trygghet/selvfølelse. ”Confidence” tiltrekker (elsker det engelske ordet her), selvsikkerhet frastøter, det gjelder vel for begge kjønn?!

@Hurman
Å se yngre ut enn egen alder handler da ikke om å overselge gode gener! Du ser jo faktisk det du ser når du møter en kvinne! Du tar stilling selv, det nytter ikke å ljuge seg unna IRL. Da er det vinn eller forsvinn:-) At nærhet, samstemthet etc er viktig for videre utvikling av en relasjon "goes without saying". Men det er altså ikke temaet i denne tråden. Som anonym forumplaprer har jeg ingen grunn til å sukre kaken og ljuge meg yngre. La oss møtes å snakke om det, ha ha:-)

Det er pluss og minus med yngre og eldre (enn egen alder) av begge kjønn…det fine er jo at vi har forskjellige innspill, synspunkter, behov, ønsker, lyster, drivkrefter, motiver… Jeg har mine – andre ser det helt annerledes, er ikke det bra da? Dette er ikke akkurat et ekspertforum, ingen av oss eier fasiten, vi er det vi er, der vi er. Jeg blir aldri provosert av at andre her har helt andre meninger eller ønsker enn meg, skjønner ikke hvorfor det er om å gjøre å argumentere så hardt for egne meninger. Uenig med meg? Fint! Det liker jeg. Respekt! Si det du mener, men la meg ta stilling og tenke selv, la meg si det jeg mener og slippe å bli møtt med retoriske våpen av forakt. La meg respektere dine meninger, men slippe å gå i krig med dem. Heia uenighet og ulikhet! (NB: What you resist, persists)

PS: Min oldemor, mormor og mamma var/er alle er 2-5 år eldre enn sine menn. De to første overlevde sine menn med maaaange år. Min mamma er i dag min pappa fysisk og mentalt overlegen, hun er den som kjører bil, handler (80 år) og som fikser det meste. Pappa (77) henger med så godt han kan. Just saying… Mye tyder på at jeg viderefører familietradisjonen, kanskje ”seleksjonspreferanser” er genetisk betinget, ha ha. Den som lever får se...

Skjult ID med pseudonym - ti. 30 des. 02:39

Hva mener du med at seleksjonspreferansene er genetisk betinget...trygg litt videre på den så er du muligens ikke så langt unna en "sannhet"(jeg setter alltid "sannhet" i hermetegn, fordi jeg ikke er religiøs)...det meste ved oss mennesker er det...ifølge smartere pax enn meg...

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 03:06

@"komplett anonym"
Du burde se hva jeg mener, om du leser siste avsnitt:-) Jeg påstår ikke, jeg stiller spørsmålet. Har du tatt deg en øl eller fem? litt språklig forvirring i det du sier:-)

Skjult ID med pseudonym Hurman ti. 30 des. 03:11

Ja, la oss møtes og snakke om det Tinka. ;-)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 03:12

Touché, Hurman :-)

Skjult ID med pseudonym - ti. 30 des. 03:13

Joda...jeg skjønte egentlig det...skjønner du, på tross av en promille over null:) Det var mer ment som et oppfølgingsspørsmål, fordi jeg tror! Og jeg liker egentlig ikke å tro, men jeg "tror" det kan ha noe med det å gjøre...men kanskje ikke helt slik du mente...litt mer venstre (ikke politisk, for dette er ikke politikk - Gud forby...hvem faen brakte gud inn i dette!)...ja du skjønner - svar ordentlig da!;)

Skjult ID med pseudonym Realista ti. 30 des. 03:22

???? Kan du være så snill å oversette @-, dette ble litt forvirrende...Vi er nysgjerrig på hva du mener :) Hva er det du tror? "Litt mer til venstre"...hæ hæ. Vanskelig for noen å svare deg når du er en smule uklar ;)

Skjult ID med pseudonym Hurman ti. 30 des. 03:23

Våger du Tinka? Ja, jeg tror det. Jeg liker treff som har en saklig agenda, og jeg sponser evt gjerne både lunsj og drikke i bytte mot berikelse i form av bedre forståelse av andres syn på saker og ting.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 03:25

@ "komplett anonym"
Eh, svarer gjerne ordentlig, men her er jeg litt satt ut. Beklager. Skjønner rett og slett ikke hva du ber meg svare ordentlig på?

"...jeg tror det kan ha noe med det å gjøre..men kanskje ikke helt slik du mente...litt mer venstre og gud forby og ...ja du skjønner...".

What? Gulp, nei. Skjønner ingenting. Forklar i morgen. Og natta herfra:-)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 03:27

@Realista
Ha ha. Tror vi må vente til promillen er nærmere null, f.eks i morgen:-)

@Hurman
Klart jeg våger.Er en våghals:-) Spørsmålet er hvordan det er laseggjørlig...fra dette anonyme univers?!

Skjult ID med pseudonym Hurman ti. 30 des. 03:34

Bare å søke opp det vel... ;-) Pseudonymet er svært lite annerledes enn nicket, og finner du en som ikke har giddet å fylle ut tekst så har du funnet. :-)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 03:36

OK, Hurman. Du har en "date" (kan vel knaptkan kalles det, moro likevel:-). Sender deg en melding

Skjult ID med pseudonym Hurman ti. 30 des. 03:38

Strålende, og jeg røper deg ikke dersom noen vil leke nysgjerrigper.

Skjult ID med pseudonym - ti. 30 des. 03:44

Okay...seleksjonspreferanser genetisk betinget eller ikke. Finnes det noe som er objektivt attraktivt? Antakelig gjør det, men influerer det søken etter make, eller er dette påvirket av "noe annet". Hva gjør at vi, som regel ender opp med noen som er lik oss? I resten av dyreriket er jo dette veldig greit, og vi er jo dyr. Bare for å pressisere...resten av dyreriket ser ut til å ha et klart svar på dette. Det er to veier, de pene får de pene, feks., resten må ta til takke...tar de til takke? Altså, enten er det noe som er objektivt attraktivt, og hva er dette? Hvis det ikke er sånn, hva er det da? Er det arv eller miljø, eller er det miljø i arvematerialet vårt(dette er faktisk noe), er jeg tillært hva som er attraktivt for meg(kall det gjerne noe annet)? Hvis alt dette er objektivt betinget, i sin tid, altså miljø, så forklarer det mye av sukkerverdenen...men er det så lett? Egentlig så er spørsmålet såre enkelt, og en klisje, hva forklarer sann forelskelse? Hva gjør at du forelsker deg!? Er det arv eller miljø?

Skjult ID med pseudonym - ti. 30 des. 04:21

...tror jeg må til med en ny tråd! Gamliskjerringer er litt treige, selv når de får det med t-skje. Hvorfor er det slik? Og er dette overhode attraktivt?

Skjult ID med pseudonym Realista ti. 30 des. 04:53

Nå tenkte jeg at jeg skulle endelig sove...@- Du og disse gamliskjærringene dine (sikkert blonde)...de sover nå....Du er nå jammen over middels utålmodig...Det er mitt på natten! Eller mer mot morgengry, vil jeg si! :)

Arv og miljø??? Arv eller genetikk er mest avgjørende, selvsagt. Det bestemmer din personlighet og påvirker nok mest dine valg som menneske. Men så klart miljø kan påvirke og begrense mye....

Hvem blir vi forelsket i ? Det har ennå ikke alle verdens forskere et klart svar på...Det er et mysterium...Heldigvis! Men de prøver å finne ut av det...Sjekk ut TED. Du kan se mange gode forelesninger om slikt der.

På den annen side, det er nok mange mennesker, både kvinner og menn som har måttet undertrykke sitt begjær og følelser opp i gjennom tidende, fordi konsekvensen av å blottelegge de kunne føre til total fordømmelse...Nå er vi litt lengre, tror jeg, selv om vi ikke helt klarer å fri oss fra omgivelsenes meninger og oppfatninger om hva som er sømmelig.

Jeg for min del velger å ikke la meg påvirke av det og følger mine egne følelser...Og de som ikke kan leve med det, er ikke "mine"...Så enkelt er det....Respekt for andre menneskers valg og følelser er en grunnleggende etisk verdi som står sterkt hos meg ;) Slik er det @-. Nå må du legge deg og sove litt! :)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 21:12

@”komplett anonym”
Hva gjør at du forelsker deg?
Attraksjon gjør at vi blir tiltrukket og forelsker oss. Attraksjon er vel en cocktail av ulike ingredienser, som utløses av ulike preferanser i hver enkelt av oss (ytre; som mimikk, kropp/fasong, stil, stemme, øyne/blikk, lukt, hår. Og indre; som humor, intellekt, trygghet og andre personlige egenskaper/kvaliteter). Utstråling er vel en sammensetning av indre og ytre attraksjonsverdi?! Alle har jo sin egen, individuelle coctailmix.

Er det arv eller miljø?
Jeg tror (også) på de som hevder at fundamentet for attraksjon er genetisk betinget, styrt av biologi – vi skal føre slekten videre, vi tiltrekkes av ”sunne trekk” ved en partner, som gjør dem til potensielt gode, friske foreldre. Jeg tror ikke vi kan skru av denne genetiske disposisjonen, heller ikke når vi er over parringsalder og/eller ikke har barn. Jeg fleipet litt mht egen genetisk betingete seleksjon av yngre menn, lik mamma mfl, ref forrige tråd. Men kanskje det er noe der:-)

En dæsj i coctailen for attraksjon må være miljøstyrt. Jeg tenner f.eks ikke veldig på menn i skjørt, selv om både skotter og en del afrikanske stammer synes dette er sexy:-) En bodybuilder med aggressive/dominante trekk og machostil tiltrekker heller ikke meg. Dårlig eksempler kanskje, men det er veldig mange kulturelle/miljøbestemte faktorer som trer inn i kur-spillet.

Jeg tror uansett at x-faktoren i spillet mellom kjønnene er det elementet vi ikke kan bestemme over. Vi kjenner tiltrekning – eller vi gjør det ikke. Jeg kan f.eks ikke bestemme meg for at ”han er en bra mann med gode kvaliteter, han vil jeg bli forelsket i”. Det går bare ikke, den sammensatte coctailen av indre og ytre attraksjonsingredienser som treffer MEG må være til stede. Ellers hadde det vært enkelt og Sukker kunne lagt ned. Da kunne vi bare valgt vår beste venn som partner. Det funker jo ikke. Attraksjon mangler, attraksjon avgjør. Av samme grunn kan verken Sukker eller enn mann jeg møter overbevise meg om at HAN er bra for meg og at vi passer perfekt sammen. Mangler han mine tenningsnøkler og hovedingrediensene til min coctail, nei da er det dessverre ikke potensiale for annet enn vennskap, uansett hvor ”ideell” match vi har sammen som typer.

Omtrent sånn, tenker jeg om dette.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 21:18

@ Kafko
Bulldozermenn- og kvinner
Jeg tror dette er mer kulturelt enn genetisk betinget faktisk. I min omgangskrets av venninner er det absolutt ingen som tiltrekkes av, eller er sammen med, eller godtar at en mann er en bølle. Vi er ikke bøller selv heller. Vi har heldigvis frihet til å velge bort bøllene:-)

Men; jeg er enig i at kvinner har en smalere planke ellers i livet, og at dominans som karaktertrekk hos kvinner har lav status, mens enn mann lettere kommer unna med det. Likevel; her har vi også heldigvis kommet et stykke videre i utviklingen. Før snakket vi f.eks mest om sjefer, i dag skal begge kjønn være ledere (bare ett av mange eksempler).

Jeg synes ikke det er bra for verken kvinner eller menn å utvikle dominante trekk og være/opptre bøllete som uttrykk for styrke (med unntak av de som har slike preferanser seksuelt da). Jeg ser det heller som uttrykk for svakhet. Når jeg møter sånne mennesker, tenker jeg for meg selv at ”han/hun må ha komplekser for noe og egentlig være ganske usikker”? Det er min assosiasjon i møte med bøllete, dominant, for selvsikker / skråsikker oppførsel. Slike typer (kvinner som menn) er jo verken sympatiske, sexy, tiltrekkende, hyggelige, varme eller på noen som helst annen måte mennesker jeg får lyst til å lodde dybden med…

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 30 des. 21:47

Jeg er ikke enig i at kvinner har smalere planke å gå på. Det er situasjonsbetinget. I mange tilfeller ville menn bli "dømt" om de beveger seg inn på kvinnedomene, i mye større grad enn om kvinner beveger seg på menns domener.

Se bare på yrkesvalg. Om kvinner velger å bli advokat, politi eller prest (typiske mannsyrker fra gammelt av), så blir det bra. Hva om menn velger å bli blomsterdekoratør, frisør eller hjelpepleier. Blir sett rart på, mens kvinner i mannsyrker gjerne blir sett på som tøffe i positiv forstand. Kvinner kan kle seg i dress og være sexy. De færreste synes menn i kjole er særlig tiltrekkende.

Skjult ID med pseudonym Hurman ti. 30 des. 22:32

Jeg kan ikke unngå å legge merke til at 'bulldoser-folk'-uttrykket mitt er videreført. :-)
Men, jeg vil legge til at et bulldoser-merke har mange ansikt, i alle fall for meg, og da tenker jeg bla på fenomenet å holde på en kjæreste en egentlig ikke ønsker å være kjæreste med, av en bråte uante årsaker, og det ved å snu oppmerksomheten og 'feilen' mot den andre uten at det nødvendigvis er en reell feil. Det kan være bulldosersk å kreve i stedet for å ønske, hakke på, ville endre på, ikke anerkjenne gode gjerninger osv. Og da er en med ett inne på sensitivitet- og egne grenser ovenfor den andre.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 30 des. 23:04

@Creeper
Synes det var et godt innspill.
Eneste jeg stusser over i argumentasjonen din er at vi har mange mannlige blomsterdekoratører, frisører og hjelpepleiere osv – tror ikke de opplever å bli sett rart på? Er ikke det litt sånn ”forrige årtusen” a? Enig mht dress/kjole.

@Hurman
Du kan jo legge inn definisjon av bulldoserfolk med ulike betydninger av ordet - på Wiki:-)

Mennesker som krever, som har mye å si - lite å ta i mot, som vil forandre andre, som ofte bebreider og beskylder…som bedriver sirkelargumentasjon (hvor alt ender opp som ”din” skyld/feil uansett). Ikkje bra! Det er viktig å ha sunne grenser i forholdet til andre. For mange ”hull i gjerdet” kan være DRAINING og gjør deg sårbar for hugg. Og du kan ikke bruke bulldosere for å tette hullene:-)