Alle innlegg Sukkerforum

Denne nettdatingen...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Creeper on. 7 jan. 19:18

Jeg har vært medlem på sukker i et par måneder, og begynner å lure på om jeg i det hele tatt skjønner greia her. Dette er min aller første erfaring med nettet, og jeg er litt "redd" for å begynne å date, så jeg har ennå ikke vært på noen date.

Jeg er en vanlig kvinne i 40-årene, ikke veldig pen men normalt søt. Jeg har vel fått noen førstemeldinger, også fra kjekke menn som definitivt har potensiale. Og så har vi skrevet litt sammen. "Problemet" mitt er at jeg ikke skjønner hvordan en date skal kunne gi meg de svarene jeg er ute etter. Jeg leter jo ikke etter Mr Perfect, men etter den mannen jeg forelsker meg i. Forelskelse er en følelse som kan treffe plutselig, om tre måneder eller om ett år. Og om det ikke treffer plutselig, hva gjør man da? Går videre til neste på listen? Skal jeg feks. date alle sammen i påvente av å falle for en av dem? Det blir jo nesten som "The Bachelorette" eller "Jakten på kjærligheten". Det føles ikke fair mot noen, ei heller mot meg selv. I det virkelige liv kan jeg falle for menn som ikke er min type utseendemessig, fordi de har andre kvaliteter. Men på nett lukes disse bort, og man står igjen med dem som passer profilmessig, men ikke gir sommerfugler.
Dere som har knekt koden: Hva er cluet? Hvordan finne ut om en date blir én date, eller en partner for livet? Forelskelse ved første kaffekopp?

(mann 43 år fra Sør-Trøndelag) on. 7 jan. 19:24 Privat melding

Var et veldig fornuftig spørsmål som jeg igrunnen også lurer på :) Om man er på date hat man igrunn bare en sjanse, noe som kan være i korteste laget gor manhe å få vist framseg selv dessverre

Skjult ID med pseudonym Hurman on. 7 jan. 19:34

Det virker på meg som om du HAR knekt koden. Du har forstått at det kan ligge så mye mer bak- og mest av alt i et menneske, enn det som oppleves på en førstedate.
Enkelte lar førstedaten være utslagsgivende (og det er kanskje dette som fører til den berømte nervøsiteten, forståelig nok) og det er helt ok. Andre er villig til å gi det litt tid til at flere treff i andre settinger kan gi mer 'belegg' for en avgjørelse, og det er helt ok det også. Jeg tror det siste gir en bedre forutsetning for å vite hva en går til, men folk agerer forskjellig, og så lenge man er redelig så mener jeg det er umulig å gjøre noe galt på en date, og vi har alle våre tilnærmingsprofiler; noen trege, noen kjappe. Selv har jeg innsett at jeg aldri skal/kan bli kjæreste på første treff.

(mann 35 år fra Buskerud) on. 7 jan. 19:40 Privat melding

Hadde vi knekt koden hadde vi vel ikke vært her fortsatt? :)
Men det du beskriver er jo ikke unikt med nettdating, men med dating generelt. Her har du bare mer informasjon på forhånd, og så må du selv velge hvordan du bruker den informasjonen. Noen av oss klarer tydeligvis ikke å takle all denne ekstra informasjonen og ender opp som ekstremt kresne. Ikke gå i den fella :)

Men om du bruker måneder eller år på å forelske deg i noen, er du sikker på at det faktisk er forelskelse du snakker om?
Selv merker jeg ganske fort om jeg kan utvikle følelser for en person eller ikke, men det å bli oppriktig glad i en person er noe som utvikler seg over tid.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 7 jan. 19:50

@creeper
Godt innlegg. Jeg er helt enig... og jeg ønsker å bli kjent først som venn. Men det er ikke menn så interessert i. Ja, sier de. Venn er bra. Men du mener vel med benfits? ;-)

@xadre

Forskjellen på nettdating og annen dating er blant annet at man ved vanlig dating allerede kjenner litt til personen. Man har kanskje vært på fest med vedkommende (sett personenen snakke med andre, fått referanser fra verten osv) og dermed har man noe mer å gå ut fra når man møtes på en date. Kanskje er det en ny kollega, kanskje en medstudent. Poenget er at vet noe på forhånd, noe som man har opplevd UTEN at det lå et spørsmål i luften ved første øyekast om det skal bli oss to! Derfor er det lettere å vite om man VIL på date eller ikke.

På nettet har vi noen bilder (som i blant lyver) og en liten tekst. Der starter vi med blanke ark på mange måter når vi møtes. Hvordan er stemmen? latteren? blikket oss i mellom? osv.

En annen ting er at på nett så venter det 100-vis av profiler som forstyrrer bildet. Mens vi er på toalettet sjekker vi kanskje post og ser at vi har fått noen komplimenter fra en ny person. Hvordan er det mulig å fokusere og virkelig gi noe en sjanse da?

(mann 35 år fra Buskerud) on. 7 jan. 19:56 Privat melding

@metoo, du har nok rett i det. Jeg siktet egentlig til det å møte tilfeldige folk på byen kontra å møte folk her :)

(mann 35 år fra Buskerud) on. 7 jan. 20:01 Privat melding

Jeg synes forøvrig det er en dårlig ide å skulle bli kjent som venn først, men en god ide å sikre seg om at den man dater har potensiale for å være en venn.
Jeg er ute etter en kjæreste som også er min beste venn, men det er lettere å se om en person har vennepotensiale enn kjærestepotensiale. Om du bevisst prøver å ikke utvikle følelser for noen før dere har blitt venner kommer dere trolig aldri til å bli noe mer enn venner heller :)

(mann 35 år fra Buskerud) on. 7 jan. 20:18 Privat melding

What EnBraFyr said...

Skjult ID med pseudonym metoo on. 7 jan. 20:39

@xadre

Du mener det er lettere å starte som kjærester og så finne ut om vil bli gode venner etterhvert.... Det er bare det - at da må du slå opp med denne personen. Selv kommer jeg fra et brudd der det ble tårer og tenners gnissel etter bare noen ukers "la oss bli kjent". Så det er jo EN god grunn til å starte som venner? Man merker da om det er en liten gnist der? Og er det det, er det bare fint å la den ligge til man ser om man liker hverandre som person tenker jeg. Men vet det er vanskelig å få menn med på den tankegangen.... :)

(mann 35 år fra Buskerud) on. 7 jan. 20:58 Privat melding

@metoo, nei jeg mener at jeg tror du merker om dere vil bli gode venner før det har blitt så seriøst at du kan kalle det å slå opp :)
Men jeg snakker jo bare av egne erfaringer, og aner ikke om andre har det på samme måte.
Et enkelt møte over en kaffe som EnBraFyr foreslår er absolutt riktig måte å starte på.

(mann 36 år fra Vestfold) on. 7 jan. 21:45 Privat melding

Altfor mange forventer denne supre kjemien med første øyekast og at alt skal vær så perfekt med en gang ,dem tenker ikke at de kanskje kan bli perfekte sammen over tid .

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 22:06 Privat melding

@EnBraFyr; her er vi i hvert fall 100% enige :).

@metoo: Som andre sier, send noen meldinger og se om det virker som en fyr / dame som har noen kvaliteter du setter pris på. Velg selv hvor kresen du vil være, er ingen fasit. Få til et møte ASAP og se hva som skjer. Du trenger ikke å bli forelsket over første daten, men som @xadre sier, du bør vite om det er noen fysisk tiltrekning der overhodet. Vi kan snakke så mye vi vil om å være overfladiske eller ikke, men et samliv over flere år kan bli veldig komplisert om begge parter i et forhold ikke har sexuelt lyst på hverandre. Attraksjon er viktig. Fler dater er også lov. Ingenting er feil, men spill med så åpne kort som mulig.

@hans80 Kjemi, tja. Det kan være så mangt. Tiltrekkning derimot, det bør man merke ganske fort. Og det må ligge der i bunn. Som jeg har skrevet andre steder her, det er ikke snakk om hvorvidt man er pen og tynn som en modell eller noe sånt, men om man er tiltrukket av den andre personen. Hør på lille hodet litt.

(mann 26 år fra Oslo) on. 7 jan. 23:18 Privat melding

Jeg har vært på date med 3 jenter fra sukker, den første var hel bom og det var det. Men nr 2 så varte første daten nesten 8 timer og tredje varte ca 6 timer. Jeg tror man merker det ganske fort om kjemien er der eller ikke! :) Men igjen, jeg sitter jo her på sukker enda en gang! Så kan jo hende jeg tok helt feil! :p

Jeg har hvertfall trua, moren min ble sammen med stefaren min på en lignende side og de har vært forlovet i 12 år, så det er håp! :D

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 23:30 Privat melding

Husk at du opplevde en bom, det er helt naturlig. Det kan de andre ha gjort etter å ha tenkt seg litt om også. Name of the game :).

Skjult ID med pseudonym Fasit1 on. 7 jan. 23:35

Hvor mange bom på rad kan man ha,før det begynner å bli mistenkelig?

(mann 34 år fra Oslo) on. 7 jan. 23:40 Privat melding

Hvorfor skal det bli mistenkelig på noe punkt ?
Treffer man ikke riktig person treffer man ikke riktig person.

Never settle osv..

(mann 26 år fra Oslo) on. 7 jan. 23:42 Privat melding

Er da ingenting mistenkelig med og gå på flere dater? Er vel lurt og ikke ta så altfor mange dater med samme person om du vet det ikke kommer til å bli noe. Hvertfall ikke om du gjør det kun for sex! Da er det bare dårlig gjort, om det ikke er planlagt fra begge parter selvsagt! :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 8 jan. 00:05

Det er jo ikke noe i veien med å bli venner først. Heller ikke uten benefits.
Men da må du ikke bli overrasket over at innen du har forelsket deg (si etter noen måneder til et år) så har han funnet ei annen dame som han ihvertfall dater og kanskje til og med er sammen med.

Jeg ser poenget ditt og fordelene med å starte som venn. Problemet er bare at det sjeldent fungerer.
For jeg har prøvd den veien og ingenting godt har kommet ut av det.
For når jeg har blitt venn med henne og kanskje etter et år med god kommunikasjon og kanskje noen kinoturer og lignende for så å forelske meg, så har jo hun funnet seg en type for lenge siden, for hun stoppet jo ikke å sjekke gutter bare fordi vi blir venner.

Det finnes en situasjon hvor det kan fungere selvsagt. Men da er det nødvendig at begge er single over lenger tid. Helst fordi ingen av dere aktivt leter etter en kjæreste.
Hvis en av partene aktiv leter, så kan du bare glemme den måten.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 8 jan. 00:10

@Creeper

Tror vel egentlig ikke nettdating er noe for deg. Prøv heller gamle måten, tror den kan fungere bedre for deg. :)

Hvis du allikevel bestemmer deg for å gi det en ordentlig sjanse og date, så ikke legg alt for mye i daten.
Velg å treff en fyr du syns virker morsom og hyggelig ut i fra samtaler via nettet. Så finner du fort ut når dere treffes om det er noen fysisk tiltrekning.
Med annet alt føles feil, så er det lov å gi det litt tid ved å treffes flere ganger. Ikke noen avanserte treff, bare en kaffe kopp, spasertur eller f.eks en liten lunsj.

Er jo ikke sånn at en MÅ være forelsket i løpet av de første 5 minuttene av det første treffet. Det er lov å gi det litt tid.
Dessverre er det mange som ikke gjør det, til tross for at ting ikke nødvendigvis er fullstendig feil første treffet.

(mann 28 år fra Hedmark) to. 8 jan. 00:18 Privat melding

Godt og fornuftig innlegg, Creeper! Det virker som du har knekt koden. Du har forstått at det er mye mer bak, og mest av alt et menneske har, enn det oppleves på en førstedate over en kaffekopp. Noen lar førstedaten være et utslagsgivende punkt, og noen tar seg tid til å treffe en over ulike / flere settinger og deretter kan man ta en avgjørelse om det blir noe mer eller ei. Personlig foretrekker jeg å treffe ei over flere settinger.