Alle innlegg Sukkerforum

Sukkerfolket leter og leter...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 20:32

Men hva leter egentlig sukkerfolket etter?

Det kan virke som om man leter, bevisst eller ubevisst, etter et menneske som kan utfylle, fylle et tomrom, bøte på ensomhet, gi en sex...

Men hva med å ha fokus på å være den rette fremfor å finne den rette?
Jeg vet i alle fall med meg selv at jeg ikke vil ha en som "trengertrenger".
Er jeg alene?

Og hva leter DU etter? :-)

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) lø. 17 jan. 20:46 Privat melding

Er det forskjell på å være den rette og lete etter den rette? Det er jo to ting man kan ha samtidig.

Jeg for min del leter etter ei som får meg til å våkne litt, ei som får meg til å sette meg opp i ryggen. Ei som gjør at jeg ønsker å være bedre enn jeg er i dag. Jeg har vært alene i 4 år nå, og trenger ikke noen til å fylle tomrom, men jeg leter etter ei som ønsker å bli med på en lang reise.

Ensomheten min og tomrommene mine kan jeg ha i fred, det er ikke de øyeblikkene hun skal fylle, men de gangene jeg opplever store og små opplevelser, når jeg står alene og ser på hvordan vannet strømmer nedover en elv, en fin vårdag. Da kunne jeg tenke meg ei som en dag vil huske denne vårdagen når vi opplevde en facsinerende stor elv. Nå må jeg huske disse øyeblikkene for meg selv, så jeg kan aldri si husker du når.... og det er halve gleden med å skape et minne.

Jeg leter etter ei som gleder seg til å våkne ved siden av meg, fordi hun har lyst til det. Ei som kan se hvor mye hun betyr for meg, og som kan glede seg over både de små og de store tingene i livet, spesielt fordi hun kan dele disse med nettopp meg.

Ikke ser jeg noe galt å i trenge noen heller. Men jeg trenger ikke henne fordi jeg ikke skal føle meg ensom, jeg trenger henne fordi minnene aldri blir de samme uten henne.

Det leter jeg etter. Å ja... og så må hun være flyttbar ;)

Skjult ID med pseudonym _________ lø. 17 jan. 20:55

Mening.

Utenfra eller innenfra spiller egentlig ikke så stor rolle, men jeg tror det er størst sjanse for at den kommer utenfra.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 20:55

Skjønner, Mundifare.

Hvordan ser du dette i profilene da? Hva ser du ETTER liksom?
Du er klar på hva du vil ha, men hvordan finner du frem på kartet?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 20:56

(Og ja, for meg er det forskjell på å være den rette og lete etter den rette)

:-)

Skjult ID med pseudonym Mundilfare lø. 17 jan. 21:02

@Z Jeg finner ikke frem i det hele tatt. :)

Men jeg ser etter noe i øynene, og profilteksten er ofte avgjørende for at jeg skal ta kontakt. Det er jo vanskelig å ha en fasit på hva man ser etter, det er mer hva jeg føler, enn hva jeg ser kanskje til slutt. Jeg har ikke noen lang liste med kriterier så vidt jeg vet om, men når jeg først skriver til noen, så er det jo noe jeg liker nok til at jeg ønsker å finne ut om det er en personlighet bak profilen.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:02

Sikkert sant, EnBraFyr

Ja, rent bortsett fra setningen:
"Jeg for min del leter etter ei som får meg til å våkne litt, ei som får meg til å sette meg opp i ryggen. "

Den klør jeg litt av for å være ærlig ;-)
Jeg vil jo ha en kjæreste, ikke en å verken oppdra eller endre!

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:04

Skjønner den, Mundifare.

Men å lete målrettet må da være helt håpløst?
Og å lete på måfå må da også være helt håpløst?

Derfor: Hvorfor lete? ;-)

(mann 30 år fra Buskerud) lø. 17 jan. 21:07 Privat melding

Jeg har ikke tenkt å forandre meg for at jeg skal bli den rette for noen.
Jeg er meg selv, og som meg selv er jeg den rette for en eller annen jente/dame her inne eller ute IRL.

Jeg leter etter følelsen av å være virkelig forelsket, det er jo en herlig følelse, og det er mange år siden sist jeg har følt det.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:08

Enig, corsair. Det er en digg følelse! I alle fall om den er lykkelig :-)

Skjult ID med pseudonym Mundilfare lø. 17 jan. 21:08

@Z - har du aldri lekt med lego?

(mann 34 år fra Oslo) lø. 17 jan. 21:10 Privat melding

Jeg leter ikke så aktivt som jeg kanskje burde, men det jeg før eller siden håper på å finne er noen som synes jeg er like fantastisk med alle mine feil og mangler som jeg synes hun er fantastisk med sine feil og mangler. Noen som er bevisst på sine feil og mangler. Noen som ikke er needy eller usikker, men tør å være sårbar.

Inntil det er det strengt tatt helt greit å være alene.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:13

Jo mundifare, men synes aldri det var sånn superstas. Hvorfor spør du? :-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:15

Chris
Jeg beundrer de som elsker noen for deres feil og mangler.
Det virker som om nettopp det er en mangelvare for tiden.
Man skal helst være perfekt.

(Får lyst til å si til slike: SE DEG SELV I SPEILET; DU PERFEKTE, men det sier jeg ikke altså ;-) )

(mann 30 år fra Buskerud) lø. 17 jan. 21:17 Privat melding

@Z
Om følelsen er lykkelig eller ikke kommer vel mest an på om den er gjensidig. Var det du mente ikke sant?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:19

Joda, EnBraFyr. Jeg ser den,
Men.....er det en partners oppgave å få en ut av sofaen eller til å spise salat? Jeg vet jeg er litt firkantet nå, men må jo spørre! ;-)

(mann 30 år fra Buskerud) lø. 17 jan. 21:19 Privat melding

Ingen er perfekte, det handler vel om å finne noen som har "feil" en kan leve med.
Helt perfekt blir kjedelig i lengden.

(mann 34 år fra Oslo) lø. 17 jan. 21:20 Privat melding

Z

Er ikke det eneste muligheten da, sånn egentlig ? Ingen er perfekte. Jeg har ikke truffet noen enda. Jeg trodde ganske lenge jeg var ganske nære selv. Det er skummelt å omfavne ens egne feil og rufsete kanter. Mye enklere å late som noe annet. Så om jeg endelig har innsett at jeg er langt fra perfekt kan jeg vel ikke akkurat forvente at noen andre er det heller :-).

Jeg leste et eller annet sted at det er mangelen på perfeksjon som kan gi sjarm, det er vel derfor vi foretrekker ting som er håndlaget over f.eks et IKEA møbel som er satt sammen av en maskin.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:22

Ja, corsair.
Å ha kjærlighetssorg kan være ganske så vondt for de fleste...

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:26

Jo, Chris. Men når man leser profiler virker det som om:

1. Man fremstiller seg som perfekt, eller mer perfekt enn man er.
2. Man leter etter et smykke som er perfekt.
3. Man vil ha alt man ikke fikk i forrige forhold.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:27

Og jo, selvsagt er det egentlig eneste muligheten.
Derfor er det så mange på sukker som ikke finner noen
- de leter etter noen som kan oppfylle deres egen tristesse/vrede/kjedsomhet/ensomhet.

(påstand)

:-)

Skjult ID med pseudonym Mundilfare lø. 17 jan. 21:29

@Z - "Men å lete målrettet må da være helt håpløst?
Og å lete på måfå må da også være helt håpløst?"

Når jeg lekte med lego som liten, så kunne det være at man ikke visste hva man ville bygge eller trengte for å få fremdrift i byggeprosjektene. Da kunne man lete "målrettet på måfå" og plutselig bare finne den ene biten som gir mening for resten.

Angående perfeksjon, så er det jo forhåpentligvis ikke perfekte mennesker man leter etter, men et menneske som gjør at ting kan føles perfekt. :)

Når det gjelder å endre seg, så endrer vi oss hele livet. Jeg er ikke den samme som jeg var for 20 år siden, og jeg er ikke den samme som jeg var bare for få år siden. På mange områder er jeg lik, på andre er jeg helt annerledes. Jeg endrer meg gradvis over tid, ikke fordi jeg ikke er meg selv, eller ønsker å bli noe annet, men fordi jeg som menneske hele tiden tilpasser meg naturlig, og utvikler meg. Når jeg ser noen som ikke vil endre seg, så tenker jeg at det er en misforstått egenoppfatning om det "å være seg selv", jeg skulle gjerne gått tilbake 20 år for å gi meg selv en leksjon om fremtidsmeg. - Når det er sagt så er det godt mulig jeg har blitt mer innviklet enn utviklet... :)

Skjult ID med pseudonym Girl lø. 17 jan. 21:37

Tror de fleste av oss her her inne, som også (mange av oss i alle fall) er der ute i den virkelige verden og prøver oss, leter etter akkurat det samme de som ikke er her. Her inne blir alt forsterket, og kan derav få et snev av både desperasjon, ulykksalighet og følelsen av at det aldri vil ordne seg. ;-) Men jeg tror at det faktisk ordner seg for en del via nettdating, men suksesshistoriene hører man ikke like ofte om. Fordi når man finner hverandre, så er det som oftest ikke til datingsiden man løper og deler sin historie til. Men man burde kanskje gjort det. For å vise at det kan ordne seg. Spre litt positivitet. :-)

Jeg liker tanken på å være to og ha det bra sammen. Det er så mye fint ved akkurat det som jeg savner.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:41

Signerer alt du sier jeg, Mundifare.

Men jeg vil kanskje ikke si at jeg har endret meg så veldig.
Jeg vil nok heller bruke ord som utvidet meg eller utviklet meg.
Essensen min er den samme om da jeg var liten jente...

(mann 44 år fra Oslo) lø. 17 jan. 21:43 Privat melding

Jeg ønsker meg nær en kvinne. Men noen ganger stiller jeg meg spørsmål hvorfor jeg bruker sukker. Det har jeg ikke noe godt svar på. Jeg er veldig lykkelig 'alene'. Men jeg leter etter en som jeg kan snakke med om liv og død hver dag :-) Pluss litt kos attot :-)

(mann 34 år fra Oslo) lø. 17 jan. 21:48 Privat melding

@Z

Litt artig. Måtte inn å lese min egen profil ift hva jeg leter etter og, det jeg mente var en humoristisk fremstilling av hva jeg så etter kunne enkelt leses veldig feil. Jeg hadde til og med brukt ordet "perfekt" i hva jeg leter etter. Skriftlig ironi kan være tricky.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 21:51

Joda, BraFyr.
Men....gjør du ikke dette for deg selv allerede da, selv uten dame?

(mann 44 år fra Oslo) lø. 17 jan. 22:01 Privat melding

Ser du har samme problem som meg, altså sliter med å huske forrige gang du kjøpte klær :)

(mann 44 år fra Oslo) lø. 17 jan. 22:04 Privat melding

Har lagt merke til at værdama på nrknyhetene skifter til helt nye klær absolutt hver eneste gang jeg ser henne på tv :d

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:14

...etter en som ikke får nok av meg;)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:16

...jeg leter ikke...regner med at han finner meg...

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 22:21

Se der, chris! Kanskje du lærte noe nytt om deg selv i dag også ;-)

tresnitt.
Hva er et virkelig ekte og godt forhold? Kanskje det nettopp er den "uavhengigheten" - altså at man ikke trenger for å bli lykkelig, som skaper en sunn, trygg og lite turbulent samværssituasjon?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 22:21

villvakker
Hvordan "vet han at du finnes" da sånn at han finner den ekte deg? ;-)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:24

er han interessert, finner han meg...og gjør en innsats for å få meg hekta..

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 22:27

Joda.
Men HVA er det ved deg som du "viser frem" som gjør ham interessert, villvakker? :-)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:28

leken, vakker og smart;)

(mann 34 år fra Oslo) lø. 17 jan. 22:31 Privat melding

@Z

Lærer noe nytt om meg selv hver eneste dag heldigvis. Det begynte å komme så fort jeg kunne akseptere at jeg tar feil om mye, hele tiden ;-).

Skjult ID med pseudonym EiKvinne lø. 17 jan. 22:33

@Z, vi er vel alle unike og spesielle, tro hva du vil:) Så det er bare å ta fatt funksjoner på Sukker og lete etter den spesielle, unike, uvanlige...

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 22:38

EiKvinne.
Jeg har ikke motsagt deg i at alle er unike og spesielle, jeg!
Du har sikkert rett i det.

F.eks: Jeg ville ikke hatt leken, vakker og smart, men klok, rolig og sensitiv ;-)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:42

godt det er noen til oss alle Z:)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 22:46

Tja.....er det det da, villvakker?
Mange går jo hele livet og savner.....

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:50

Hvis de går hele livet og savner, tror jeg ikke de vil ha kjæreste.

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 22:51

@Enbrafyr
Hva går det trikset ut på?

Skjult ID med pseudonym EiKvinne lø. 17 jan. 22:52

Ja, @Z og de som letter etter klok, rolig og sensitiv letter etter akkurat deg mener jeg da.

(mann 44 år fra Oslo) lø. 17 jan. 22:54 Privat melding

Z
Ja jeg synes du sier det godt. Iallefall kjenner jeg meg igjen i tankene dine. For at et forhold skal være vellykket må begge parter kunne absolutt stå på egne ben, være den man er. Nyte hverandres forskjeller, og også lettere se seg selv via den andre.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 17 jan. 23:00

Jeg trodde jeg visste hva jeg lette etter. Nå vet jeg ikke lenger, så derfor er det egentlig det samme.. :P

(mann 34 år fra Oslo) lø. 17 jan. 23:04 Privat melding

@Powpowgutt

Se om du finner noen verdier eller personlige egenskaper som er viktige for deg. Alt annet bør tilpasses ad-hoc tror jeg.

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:06

Vanskelig å finne noe hvis du ikke vet hva du leter etter Powpowgutt.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 17 jan. 23:17

@Chris

Verdier som alle bør ha, så det hjelper lite. :P

@villvakker

Tja, like vanskelig selv når en vet hva en leter etter, så ikke noen forandring der. :P

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 23:19

Pow - jeg tror de færreste ender opp med noe de så for seg, jeg :-)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:21

Pow- blir så vanskelig som du gjør det til selv.

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 17 jan. 23:29

Jeg leter ikke. Men håper på at den rette finner meg :)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:30

da er vi to Creeper

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 23:31

Jeg sier det igjen: Hva skal man lete etter om man ikke vet hva man ser etter?

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:36

Klart du vet hva du ser etter....

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 23:37

Vet jeg?
Jeg har mang en gang trodd at jeg visste
- så forelsker jeg meg i noe helt annet.

Har du det ALDRI sånn, villvakker? ;-)

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:43

Vet hva jeg liker jeg Z, og det tror jeg alle andre gjør også:)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 23:44

Sub45
Hehe......også en (sikkert delvis sann) måte å se det på!
Men noen vinner i lotto. Og noen finner hverandre.
Så lenge mennesket ikke har mistet håpet, så....

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:47

Vi er her fordi vi vil være her Sub 45...Det vi gjør er det vi vil.

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 17 jan. 23:57

Det kan ikke sammenliknes Sub45... du har ingenting å tape på ta steget ut i kjærligheten...du kan ikke tape noe du ikke hadde før du prøvde.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 17 jan. 23:57

Nja.....der er jeg helt uredd, Sub45!
Og det er deilig :-)

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:10

@Sub
Nei jeg gjør ikke ting i livet mitt som jeg ikke vil gjøre. Ja, jeg er helt sikker på at jeg er her fordi jeg vil være her. Jeg her hele tiden et valg, og det jeg velger står jeg for,

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:11

Gjør mye i livet mitt som jeg egentlig skulle gjort annerledes, jeg!

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:15

Ja, og det kan du gjøre noe med, ved å velge noe annet.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:20

villvakker

Jeg er tilhenger av rene ord for penga.
Jeg er også tilhenger av litt sånn sort hvitt tanke på mange måter.

Men så blir jeg eldre. Og noe skjer.
Man liker å sitte ved ovale bord fremfor firkantede.
Man ser at det å VILLE noe kan være sammensatt
- uten at det er en unnskyldning å se det på den måten.

Man ser at ting har sin tid. Man ser at ting kanskje er sånn av en grunn.
Så blir man egentlig litt glad fordi man liker ovale bord etter hvert :-)

Men ha, jeg har både vilje, evne og mulighet til å endre.
Men - går tiden, eller kommer den?

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:23

Tiden er akkurat her og nå den. Og hvem er man?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:24

Enig. Tiden er akkurat her og nå.

Man? Hvem er du, villvakkergudinne?

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:32

hva mener du? hvem jeg er? er ei som tror på at jeg er fri til å velge det jeg vil og at jeg må ta konsekvensene av de valgene jeg tar.
Du skriver man liker, man gjør...hvem er denne man? jeg skriver jeg liker, jeg tror, jeg tenker... Meg vet jeg noe om, man blir veldig upersonlig....

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:36

Hadde du lest litt mer av det jeg skriver, ville du ikke skrevet det du skriver nå, villvakker. Som oftest uttaler jeg meg utfra meg. Men når jeg stiller spørsmål eller snakker generelt, handler det ikke om meg :-)

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:38

Bare deg du kan vite noe om... jeg liker ikke å sitte ved ovale bord, liker runde bord jeg;)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:38

Men.....ser du noe sted i denne tråden det ville vært bedre om jeg brukte personlig form da, villvakker?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:40

Nei, det er ikke bare meg jeg kan vite mye om.
DET kan jeg ikke signere.
Jeg vet mangt om mange ;-)

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:42

alltid best å bruke personlig form Z :) Og jo, det er bare deg du kan vite noe om.... hva man liker... er helt uklart.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:45

Men.....nå "vet" jo du noe om meg relativt bastant her, villvakker?
Nuvel ;-)

Kanskje ikke alltid, villvakker. Noen ganger kan det virke noe egosentrisk om man hele tiden og om alt skriver i jeg-form. Men det er min mening.

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:48

javel...og hva er galt med det?;)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:51

Det som er galt med det, er at det finnes situasjoner i livet det er klokere å lytte og være tilstede fremfor å være egosentrisk, f.eks.

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 00:55

Det går fint an å lytte selv om du skriver i jeg form. Mer spennende at du lytter enn at man gjør det:)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 00:59

Nå vrir du på det jeg skriver, villvakker. Som du leser skriver jeg "situasjoner i livet", ikke "tråder på forum" når jeg uttaler meg om at det kan være galt å virke for egosentrisk til tider.

Og med disse ord takker jeg for meg og sier god natt til deg og andre potensielle våkne :-)

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 01:00

god natt hilsen villvakker og vrien;)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 01:05

Ja, jeg ble sittende og tenke ørlite, villvakker. Og det er nettopp slike små ting som dette som gjør at jeg ikke skriver så mye på forum lenger. Det handler ofte mer om å "argumentere" eller "vinne" eller være "vrien" fremfor å lytte og skape en god diskusjon. Jeg snakker selvsagt ikke om denne tråden, men generelt. Og som du så klokt sa tidligere: Tiden er nå. Og da kjenner jeg at jeg fort blir uinspirert av å skrive, rett og slett. Like uinspirert som jeg blir av å se debattprogrammer på tv som er drepende kjedelig av samme grunn.

Livet er egentlig for kort! Jeg tror jeg blir mer og mer sånn "Jeg vil enten ha en givende og god samtale eller ingen samtale i det hele tatt". Og da kan jeg jo trekke det tilbake til denne trådens tema og si: "Jeg vil enten a et givende og godt forhold eller ingen forhold i det hele tatt".

Kvalitet. Ja takk :-)

Nå tannpuss!

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 01:16

Livet er her og nå... og en god samtale, der jeg har noen jeg kan bryne meg på, gir meg masse energi...du opplever meg som vrien, jeg ser ikke sånn på meg selv...er bare ikke helt enig med deg og det syns jeg er herlig:)

(mann 35 år fra Oslo) sø. 18 jan. 01:32 Privat melding

Noen jeg har lyst til å tilbringe tid med istedenfor at det føles som en forpliktelse..

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 01:34 Privat melding

@ErikErHer
Høres fornuftig ut. Poenget med et forhold er jo at det skal tilføre noe positivt, ikke være en byrde.

Skjult ID med pseudonym Hurman sø. 18 jan. 03:29

"Sukkerfolket leter og leter"... Ja, mange gjør nok det. Noen finner og blir lykkelige(re), noen finner- og mister, noen finner den beste, noen finner den nest beste for en stund, -fordi den beste er den ukjente som ennå ikke er funnet, og noen finner ikke.
Jeg har tidligere ofte blitt funnet, -og latt meg bli funnet i god tro om nærhet, naivitet, sensitivitet, oppriktighet og bestandighet. Det har vært mine mantra. Men, etter en stund har dette som oftest forsvunnet. Dating blir lett tapende når den enes mål og motiv synes å være å finne svar fra den andre; "hvorfor gjorde eksen min dette? Hvorfor har jeg det så ille på jobben? Hvorfor hadde jeg en slik oppvekst? Hvorfor er det jeg som ble syk? Hvorfor har jeg det ikke bra med meg selv? Hvorfor er jeg så mistenksom til alle- og deres motiver?"
Jeg vil gjerne være en ressurs, og kan sveipe innom 'deres slike ting', men hva har det egentlig med meg og gjøre når det blir veldig ensidig- og nærmest altoppslukende fra den andre? Slutten kommer relativt brått når ingen, absolutt ingen oppmerksomhet rettes mot meg og mitt, noe som er så enkelt som "Hvordan har du det i dag?" Verdens enkleste og fineste spørsmål, som når det brukes med oppriktighet, interesse og et smil, kommer nok ikke så altfor ofte når den andre egentlig ikke har mental plass til den andre. Da mener jeg de ikke skal date i utgangspunktet, for det fremstår mer som å 'finne den som kan lege mine sår'.

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 18 jan. 04:09

Akkurat nå leter jeg etter senga... (o.-)
Men sånn on topic må jeg snart lete etter ett PR-firma virker det som :p
Funker ikke å være den rette om du aldri når frem til den som leter etter deg vøtt ^^

*yawn*

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 11:42

villvakker
Det var faktisk du som kalte deg vill, vakker og vrien.
Jeg bare fulgte opp med ord fra din munn :-)

Nei, jeg ser ikke på deg som vrien.
Men kanskje som en som liker å vise litt muskler og litt tæl.
Det er vel og bra for de fleste, for de fleste liker det! :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 11:45

Hurman
Well spoken. Det er forskjell på å støtte hverandre og bære hverandre på samme måte som det er forskjell på et kjærlighetsforhold og et forhold til sin psykolog. Og for meg, når jeg trenger å være "psykolog" for en jeg dater, blir han fort lite attraktiv. Jeg ser ikke etter jobb, jeg ser etter en kjæreste. For meg er det stor forskjell på rollene her...

Hvordan har du det i dag, burde være det som ligger fremst i pannebrasken når man ser sin kjære etter endt arbeidsdag spørru meg...

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 11:47

IKKE sett din lit til pr-firmaer, arneand.
Ække noe annet som duger but trust your heart, your inner gut feeling osv.

Men igjen: Jeg tror de fleste sliter seg sånn ut på jobb og trening og perfeksjon at de nesten har mistet sin kontakt med "seg selv" på den måten jeg søker. Vel og bra med karriere, men....for enhver pris? :-)

Skjult ID med pseudonym villvakker sø. 18 jan. 12:03

@z
Det var du som mente jeg vrei på det du mente... tenkte at du mente jeg med det var vrien

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 12:24

Nei, da tenkte du feil.
Når jeg skriver at jeg opplever at du vred på det jeg sa, så mente jeg det.
Husk viktigheten av å gå etter ballen, ikke spilleren ;-)

Skjult ID med pseudonym Mundilfare sø. 18 jan. 12:25

Jeg har tenkt litt på hva jeg leter etter etter denne tråden dukket opp. Det er jo to aspekter som gjelder for min del, det ene er mer det udefinerbare og uklare: "Noe" som er riktig.
Det andre er mer hvilke fakta jeg ser på når jeg ser på profiler her.

1. Er hun fra Møre og Romsdal, i så fall hvor i Møre og Romsdal. Spesielt om hun har barn, bør hun bo i nærheten, siden de aller fleste velger å ikke flytte når de har barn.

2. Om hun ikke er fra Møre og Romsdal, så ser jeg på om hun er flyttbar, og hvilke fylker hun evt søker etter. Står ikke Møre og Romsdal på fylkesoversikten så går jeg videre.

3. Hvor høy er hun? Ikke at det er viktig for meg, men det virker svært viktig for de fleste damer.

4. Alder og alder på den hun søker.

Så kommer det til profilteksten. Jeg prøver å lese om personen kan passe inn i et liv med meg, og ser jeg da i tillegg snille øyne så tar nok jeg kontakt, om hun da tilsynelatende ser etter en som meg.

Når jeg skriver til de som treffer på disse kriteriene så får jeg ofte svar også, så sklir det gjerne ut fordi man bor langt unna og det kan ta tid før en treffes. Jeg har truffet en liten håndfull uten at det har blitt mer av det, da "noe" manglet for begge eller en av oss. Dermed "leter" man videre.

Sukker burde ha muligheten til å lage et søk etter dem som søker en som meg, altså ønsket aldersintervall hos de andre, om de er flyttbar og i så fall til hvor? Dernest kunne de hatt en annonse i Romsdals Budstikke :D Jeg innser jo at det er lettest for meg som er alenepappa på fulltid å treffe noen som er i eller i rimelig nærhet til Molde.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 12:34

Takker for utfyllende tekst, Mundifare :-)

Jeg er ærlig talt ikke sikker på hva som er best, jeg. Er nemlig usikker på om det å søke mest spesifikt er det beste. Ettersom jeg ikke har visst hva jeg søker etter og stadig blir overrasket over meg selv, ser jeg det som like "klokt" å skyte med hagle, liksom.

Men sannelig om jeg vet :-)
Jeg har jo sett noen av disse "disse ville være perfekte for hverandre" programmene på tv. Og jeg drar meg i håret. Det er så tafatt og så fjernt og så lite....VITALT mellom de som er med. Dette handler jo om kjemi også, og det kan man faktisk ikke fastsette under kriterier....eller?

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) sø. 18 jan. 12:44 Privat melding

@Z - kjemi kan man ikke fastsette, men det er også en arena hvor mange gjør feil.

Fordi, man jakter veldig på en kjemifølelse og forelskelse, og tror at det er den eneste veien til kjærlighet. Det er stor forskjell på kjærlighet og forelskelse. Forelskelse går ikke nødvendigvis over til kjærlighet, det er ofte årsaken til at så mange går i brudd etter noen få år. Kjærlighet krever heller ingen forelskelse for å eksistere. Derfor fungerer arrangert ekteskap for noen...

Jeg anser forelskelse som noe hjertet liker. Det er et begjær, en tiltrekningskraft som gjør at du ønsker å få nærhet til det andre mennesket. Om det mennesket er riktig eller ikke, det er underordnet for mange. Man følger forelskelsen. Jeg kjenner personer som giftet seg svært fort med en enorm forelskelse, for så å få et katastrofeekteskap. Altså forelskelse er ikke likt kjærlighet.

Forelskelsen er et godt middel for å oppnå kjærlighet, det er det ikke tvil om, men da må begge to forstå forskjellen og når forelskelsen går over, er det kjærligheten som må stå igjen. Forelskelsen vil hos 98 % (helt udokumentert her altså, men i stort antall) gå over i løpet av 4-7 år mente jeg å lese et sted. Om man da ikke bruker disse årene til å etablerte en mer bevisst kjærlighet så er man ute på tynn is. Jeg mener kjærlighet er en del bevisste valg som man gjør.

Jeg overser GLATT kjemi, om personen er feil. Mange velger en person med kjemi og prøver å gjøre den personen riktig. Man prøver å overbevise seg selv om at det MÅ være riktig fordi man føler riktig. Jeg vil heller lete blant riktige personer og så finne kjemi. Dermed ser jeg bevisst etter personer som tilsynelatende virker som de kan passe inn i et liv delt med meg. Jeg har selv gått i kjemifella før, og ser at det er et vanskelig råd. Men møter man like personer og faller for noen som er rett, så er nok mye gjort. I stedet for å lete blant mange og finne kjemi med feil person.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 12:55

Hei igjen, mundifare :-)

Jepp.
Kjemi og forelskelse er ikke det samme som kjærlighet.
Kjemi KAN tolkes som forelskelse.
Men med kjemi kan man også mene mye dypere saker enn nettopp det.

Du anser forelskelse som noe hjertet liker. Jeg anser det for noe som kroppen liker. Eller tror den trenger. Nei, nå mener jeg tenning! Sorry. Men jeg tror mange trår feil her. Tenning og forelskelse er IKKE det samme :-)
Nå røler jeg altså.....kremt. Skjærpings, meg.

Æsj! Dropp hele dette innlegget fra meg. Du sier det mye bedre.
Jeg sier bare: enig!

:-)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 12:58 Privat melding

Tenning er når du vil pule noen. Forelskelse er når du har blitt en komplett idiot. Kombinasjonen er morsom. Kjærlighet må være det å ville bli etter at nummer 1 er på et mer normalt nivå og nummer 2 er over.

#ForenklerTingSøndag

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 13:05

Tror det finnes variasjoner over temaer her, gutter.

Et eksempel:
Han jeg har elsket mest, sterkest og høyst har også vært han jeg var desidert mest forelsket i. Eller....jeg hoppet egentlig over forelskelsen. Fra jeg så ham, visste jeg liksom at jeg elsket ham. Uten at jeg var blind. Det kan jeg si nå i ettertid: Jeg var ikke blind. Jeg så krystallklart. Jeg visste hva jeg ville ha og hvorfor.

At han ikke ville ha meg, er en annen sak. Men JEG visste selv om jeg var beruset av både tenning og kjemi og hva det nå måtte være :-)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:07 Privat melding

Jeg sa jo det var en forenkling ;).

Men om du visste dette, bokstavelig talt, fra du så ham - hvordan kan det være kjærlighet ? Du kjenner ham jo ikke.

#VæreVanskeligSøndag

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 13:10

Kjenner jeg ham ikke? Visst kjente jeg ham! Etter hvert. Men poenget er: Jeg visste i det sekundet jeg så ham. Jeg bare visste.

Har du aldri hatt det sånn, Chris?
Jeg trodde ikke det var mulig før jeg opplevde det selv :-)

Ja, hvordan kan det være kjærlighet?
Jeg vet ikke. Jeg kan ikke forklare vissheten jeg hadde.
Jeg vet bare at det var det. Jeg vet det nå også flere år etterpå.....
Men hvordan? Nei, det er like gresk for meg som healing og engler :-)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:18 Privat melding

Og det er jo her jeg forsøker å være vanskelig; "kjærlighet ved første blikk" osv, hva *er* det som egentlig skjer ?

Jeg heller ærlig talt mot at det handler om en tiltrekning så sterk at man enklere kan få bitene til å passe. Vår evne til å avsløre bias i våre egne tanker er forsvinnende dårlig. Fra mitt synspunkt er det umulig å faktisk vite at noen man ser og "elsker fra første blikk" er en bra person siden man ikke kjenner personen, det eneste vi faktisk kan endre er vår målestokk for en bra person og det tror jeg vi har lett for å gjøre.

Jeg vet at jeg har gjort det ;).

Nå skal jeg ikke påstå at du ikke har opplevd hva du har eller fortelle deg at du tar feil, det har jeg overhodet ingen kvalifikasjon eller mulighet til å si. Jeg synes bare temaet, som diskusjon, er ganske interessant.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 13:23

" "kjærlighet ved første blikk" osv, hva *er* det som egentlig skjer?"

Jeg vet ikke, men jeg kan forklare det med at jeg fikk en enorm indre ro. Ingen sommerfugler, ingen hysterisk usikkerhet. Bare ro. Fred i sjelen og en akutt følelse av tilhørighet. Jeg visste bare at jeg var beredt til å ta det som måtte komme av livet så lenge jeg hadde han ved min side. Jeg bare visste. Men HVA som skjer - det aner jeg ikke.

Om noen tror på mine genuine følelser er jo ikke relevant. Jeg skulle ønske du hadde hatt rett, for hadde dette bare være noe kjemigreier hadde det ikke tatt meg så mange år å komme videre fra uten å sammenligne andre menn med denne karen.

Og ja, det er veldig interessant. Og hadde jeg ikke opplevd dette denne ene gangen, ville jeg ganske sikkert skrevet akkurat som du gjør....og tenkt inni meg "dette finnes nok egentlig ikke". Men nå kan jeg ikke. Jeg bare vet at det finnes - og har stor respekt også for denne type kjærlighet som kommer med en gang og ikke over tid. Den ER faktisk ikke mer overfladisk enn den som gror frem over år :-) I alle fall ikke for meg.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:26 Privat melding

Hm nei jeg vil ikke egentlig si at det er mer eller mindre overfladisk enn noe annet. Ei heller vil jeg påstå at det ikke skjer og at det ikke kan fungere.

Det eneste jeg kan si med 100% sikkerhet er at det *var* noe kjemigreier som du så fint kaller det, hehe. Alt vi føler og opplever er jo kjemigreier. Det gjør det dog ikke mindre ekte, bra eller magisk.

Men så er jeg av typen som opplever mirakler i det håndgripelige og ikke forstår hvordan folk må ty til religion for å se det fantastiske i verden. Så her kan man jo ha noen litt forskjellige utgangspunkt i tolkningen av slike hendelser og det er helt greit.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 13:30

Så du mener at jeg "følte feil" i forhold til hva jeg selv mener. Ok...
Men...dette kjemigreiene da? Hvor lang tid kan det gå med sorg over en tapt kjærlighet før man kan si at det er kjærlighet i dine øyne?

Det var ikke magisk. Det føles ikke magisk og rosa sky, remember.
Det føltes bare helt rolig :-)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:34 Privat melding

Nei, helt omvent. jeg mener ikke at du følte feil overhodet. Dels fordi det er umulig å "føle feil" og dels fordi det er umulig for meg, på utsiden, å si hva du følte eller ikke følte. Skjønner ikke helt hvor du tok det fra :-).

All kjærlighet *er* kjemigreier. Det er altså ikke noe mer eller mindre ekte om du føler det umiddelbart eller etter 3 år tror jeg. Det betyr ikke nødvendigvis noe som helst hvor lang tid det tok før kjærligheten oppstod.

Er ikke det magisk da? Ro og riktighet må da kunne sies å være magisk mener jeg.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:36 Privat melding

*Selvfølgelig* trur jeg på at dette har hendt deg. Men det lyder mystisk. Ting kalles ofte mustisk tror jeg fordi det ikke er normalt gjenkjennbart for de fleste. (Uten at dét er noen form for betegnelse for såkalt mystikk.) Jeg ser selv på nær alt rundt meg som mystisk uforklarlig selv om jeg ofte faller i fellen å innbille meg at jeg virkelig 'forstår' ting.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:40 Privat melding

Altså vi kan 'forstå' ting i en viss forstand på overfladisk nivå men må alltid spørre hvorfor og hvorfor frem og tilbake.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 13:46

Jeg er enig med dere begge. Dette er ikke normalt gjenkjennbart for meg i alle fall, og trodde som sagt ikke at slikt fantes.

Dette med kjærlighet.
Noen få mennesker i livet mitt ønsker jeg alt godt uansett hva som måtte skje. Vi snakker om mine foreldre, mine søsken og noen ytterst få til. Disse menneskene som har uendelig tabbekvote hos meg rett og slett fordi jeg elsker dem. Disse menneskene har liksom en egen konto for både tålmodighet, omsorg, forståelse og tilgivelse hos meg.

Når en mann etter svært kort tid kommer innenfor og blir deltakende i denne eksklusive gjengen i hjertet mitt, sier det meg noe. Når han, etter å ha kuttet meg ut av livet sitt, fremdeles er en av disse, sier det meg noe. Når han i tillegg - etter mange år, ny kjæreste og et nytt liv fremdeles er der, sier det meg også noe. Han er en av disse få jeg alltid vil unne bare godt uansett.

Man kan kalle det kjemi. Forelskelse. Jeg velger å kalle det elske :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 13:54 Privat melding

Jeg synes det er veldig rart at ordene forelskelse og kjærlighet brukes om hverandre (sammenlignes liksom) så mye som det gjøres. Det blir som å sammenligne en potet, vakker som sådan :P, med en perfekt kule.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 14:01

Jeg tror ikke man sammenligner, tresnitt.
Tror man egentlig bare blander dem litt sammen....kanskje?

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:10 Privat melding

Jeg trur begge deler. innbiller meg ofte å se tendenser til blanding. Nei det vil si... jeg sier jo det samme som deg. Det er det jeg også mener.

Men jeg forstår ikke denne sammenblandingen. 'Forelskelse gjør blind' og blablabla det vet vi, men med bittelitt refleksjon kan jeg ikke forstå at det skal gjøre en totalt blind. Jeg kan elske hva som helst vakkert; såkalt mentalt fysisk eller annet, men det blir ikke å hevde at den tingen i seg selv er det rene guddommelige.

(kvinne 35 år fra Buskerud) sø. 18 jan. 14:10 Privat melding

Jeg leter etter han jeg forelsker meg i, og som forelsker seg i meg, hvor begge to trives med hverandres personlighet og væremåte, og har det fint sammen.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:12 Privat melding

Enkelt sagt og vakkert :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 14:14

miss-81
Det høres enkelt, greit og trivelig ut! :-)
Men kjenner likevel at noe rygger i meg for min del.

Jeg trenger nok noe mer "dybde" enn bare trives og ha det fint.
Det er kanskje derfor jeg kan oppleves krevende. Jeg vil ha noe....noe...
Jeg vil ha noe mer.....jeg trenger dybden for å være glad på en måte :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:16 Privat melding

Samme er mitt 'problem'. Nei, ikke problem, men det som gjør det så sinnsykt vanskelig å finne den rette.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:25 Privat melding

@Z

Det er ikke sikkert det du ønsker er så forskjellig fra miss-81, men du kan ha brukt mer tid på å sette ord på det og bli bevisst på det. Det betyr ikke at miss-81 sin formulering er gal eller enkel eller at hun er dum eller ureflektert, men bare at dere formulerer det hele litt forskjellig.

Jeg tror de fleste av oss ønsker det noe udefinerbare "noe mer", vi trenger å bli utfordret samtidig som vi trenger trygghet og stabilitet. Vi trenger spenningen like mye som vi trenger å vite at vi har tillit til partner og dette begynner å bli en hårfin balanse om man tenker over det.Vi trenger noen som kan få oss til å vokse og som vi får til å vokse, vi trenger noen som er der for oss uten å kvele oss.

Jeg skriver "vi" men mener egentlig "jeg", vridd i en litt håpefull retning om at dette gjelder flere.

Utfordringen da er å finne noen som har de samme grunnverdiene og ønskene og som man er tiltrukket av og har god kommunikasjon med. Og som i tillegg også skal synes akkurat det samme om deg.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:25 Privat melding

På sukker generelt snakkes det 90% (?) om sex. Jeg har ikke sex i vrangstrupen :P men jeg forstår meg ikke på denne formen for ensidig kommunikasjon når det gjelder å skulle finne en livspartner. (Selvfølgelig forstår jeg ikke det!) Jeg lever heldigvis med en solid sosial ramme rundt meg. Hadde høyprosenten av forummentaliteten som sådan vært Mitt Liv :P hadde livet vært dypt sørgelig. Nå høres jeg kanskje deprimert ut i måten å prate men jeg er ikke det altså. :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:31 Privat melding

Det er også mitt inntrykk av deg, miss-81, som Chris skriver. Du virker så ekte og så varm. (Nå blir jeg jo også påvirket av det varme smilet ditt, kan ikke nekte for det ;-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 14:35

Chris
Jeg mener ikke på noen måte at hun er ureflektert eller dum!
Jeg mener snarere at jeg kanskje er mer komplisert enn de fleste :-)

tresnitt
Enig. Jeg er så drittlei av å lese om sex overalt. Det fordummer oss.
Eller jeg har tatt avstand til det fordi det fordummer meg i alle fall.
Det er så kjeeeeeeedelig å snakke om det, lese om det, høre om det...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:39 Privat melding

@Z

Hm nei var egentlig ikke det jeg mente heller, men viste ikke helt hvordan jeg skulle skrive det jeg skrev uten å poengtere at det ikke var hva jeg mente heller.

SEX! SEX SEX SEX!

Grunnen til at sex dukker opp som tematikk på mange steder er jo at det er en relativt viktig del av det å være menneske. Men å lese side3.no sine tips til hvordan du skal ha AWESOME SEX gang på gang ? Det er nok relativt fordummene ja.
Men å snakke om sex er viktig på et eller annet tidspunkt. Ideelt sett før man har det. Og det burde ikke være en kjedelig samtale :).

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 14:49 Privat melding

Relativt viktig du liksom :P
Ingen (ikke jeg iallefall) fornekter det men heldigvis (for meg) er jeg mer enn 10% opptatt av andre ting.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 14:53

Jeg tror faktisk det er mulig for mange å leve et fullverdig liv uten sex med et annet menneske. Det er jo mennesker som velger dette. Ergo finner de meningen med livet i annet enn sex og ergo er ikke sex en stor del av alles liv.

Jeg liker sex. Men jeg dør ikke uten :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:06 Privat melding

Du spør øverst hva vi leter etter, Z. Jeg opplever (trur jeg) at kvinner jeg treffer på date blir overasket - (både fascinert forundret - men også i negativ betydning) - av meg fordi de innser at det jeg har skrevet i profilen ikke bare er fraser og falske utvelgelser eller sære skrivemåter, men en liten smule av en (i manges øyne) 'antijordnær' livbeskuelse. Jeg er ikke 'antijordnær' i betydning 'flukt fra livet', men i betydning distansert forhold til store deler av mitt nærsamfunns virkelighet. (Norge osv.) Den virkeligheten der å 'bli voksen' for noen nesten betyr å dø. Faen, håper ikke jeg lyder fordomsfull altså. Isåfall unnskyld hvis jeg skriver veldig klønete.

Skjult ID med pseudonym Girl sø. 18 jan. 15:07

Når man velger vekk et basalt behov som sex, så fyller man det jo gjerne med noe annet. Tror jeg. Hver enkelt av oss kan godt ha fullverdige liv, men likevel leve det ganske ulikt. Personlig kunne jeg ikke fjernet den seksuelle biten fra livet mitt. Å ha sex genererer mye bra (tenker ikke bare nytelsen). Og jeg hadde savnet det. Intenst.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:07 Privat melding

@Z

Det er det nok absolutt, men jeg har ingen intensjoner om å bli en av dem :-). Men så har man jo interessante ting som dette:

http://www.thefix.com/content/is-jesus-watching-the-many-christian-porn-addicts-users-guilt

Sex er og blir en stor del av vår biologiske natur, man kan undertrykke eller glemme men det kan dukke opp igjen.

Men når det er sagt; sex er kjipest når man har hatt det jevnlig og plutselig ikke har det jevnlig. Etter en liten stund er det jo ikke lenger noe big deal å ikke ha det jevnlig. Sex er bare sex. Er ikke noe magisk pille som gjør en lykkelig eller noe sånt.

Men det er en god ting og det hjelper oss, igjen biologisk, med å knytte intime bånd med en annen person.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:08

Det er flere i min krets som mener det samme som deg, tresnitt. At jo mer voksen man blir, jo mer mister mann av det som er essensielt. Mange mener at man blir slaver for det som egentlig er totalt uviktig for mennesket, ganske unaturlig og veldig trist.

Men......vi har vel alle strengt tatt et valg. Eller?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:11

Enig i det, chris.

Men når man kommer i snakk med menn her som har vært i lange forhold: Du verden så mange forhold som har gått i vasken pga manglende eller dårlig sex- i følge mennene vel og merke!

Vel og merke! :-)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:12 Privat melding

@tresnitt og @Z

Dette er en veldig interessant diskusjon synes jeg. Tok meg plutselig selv i å lure på om det jeg gjør er det jeg faktisk vil gjøre resten av livet. Her skal jeg jobbe, mye, for å tjene penger. Penger som jeg kan bruke på meningsløst tull jeg ikke trenger. Når de er brukt opp må jeg jobbe mer for å tjene flere for å kjøpe mer meningsløst tull.

Som innbitt kapitalist og høyremann var dette tanker og følelser jeg ikke var helt vant med, ei heller noe jeg har agert på enda, men som jeg tar på høyeste alvor.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:13 Privat melding

ARf litt for mange parallele diskusjoner her nå :p.

Dårlig sex er et symptom, ikke en årsak.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:13 Privat melding

Yes Z, vi har alle valget ! !
(Mener jeg)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:17

Chris......du sier noe.

Man streber sånn. Men hvordan? Og etter hva? Og hvorfor?
Kanskje man ER lykkeligere om man eier mer, har mer penger?

Jeg har funnet mitt svar. Jeg er lykkeligst med minst mulig stress.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:18

Så du anbefalingen om dokumentar jeg hadde til deg i går, tresnitt? :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:19 Privat melding

Finbalansen mellom streben mot sine intensjoner og å ikke stresse.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:22 Privat melding

Nei for jeg jeg skrev etterpå 'Hva er det?' Jeg så ikke noen adresse. Men jeg kunne sikkert søkt etter ordet. Nrk?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:22

Har du netflix, tresnitt?

Skjult ID med pseudonym Girl sø. 18 jan. 15:22

Sex reduserer stress. :-P

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:22 Privat melding

@Z

Etter å ha tjent "helt greit" i noen år med mye jobbing klarer jeg ikke helt å se at det er verdt det. Ikke for meg. Penger i seg selv gir meg ingenting, de færreste av oss tjener uansett nok på å selge egne timer til å kunne pensjonere seg når man er 38. Man tjener bare nok til å ha det helt ok. Kanskje det hadde vært annerledes om jeg hadde tjent noen mill i året, men jeg har jo ikke klart å bruke opp det jeg har tjent nå engang. Så hva er poenget ?

Nei, motivasjonen må komme fra et annet sted. Vi tilbringer såpass mye tid på jobb at det burde være noe givende.

Og jeg er nok enig, minst mulig stress. Det er som gift for sjelen :).

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:23 Privat melding

@Girl

Sant nok, men sex uten stress er mye bedre :p.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:25 Privat melding

Hva er netflix? Kanskje jeg har det (Knis)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:26 Privat melding

@tresnitt

ååh dere kunstnere :p.

http://www.netflix.com/WiHome?locale=nb-NO

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:27 Privat melding

@EnBraFyr

Haha, nei takk. Er en grunn til at jeg ikke er å finne på Champagneria på Frogner spesielt ofte ;).

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:28 Privat melding

Det er ikke tull skjønner du. Selv om jeg bruker data aktivt i arbeidet er jeg en fordømt uviten hyperkløne på datafeltet.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:34

Netflix er et sted du kan se filmer. Blant annet den dokumentaren jeg så da jeg tenkte på deg, tresnitt :-)

Jeg kjenner også en som skulle pensjonere seg da han var 40. Han rakk bare å bli 38 før han døde av infarkt. Sånn kan det også gå....triste saker.

Det sies jo at det verste for kroppen, det absolutt verste man kan utsette seg for er stress.....og vet du? Det tror jeg på.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:38

tresnitt
Om du googler "Marina abramovic the artist is present" på youtube, vil du finne ulike varianter av det programmet jeg så. Ikke samme program, men om det samme. Jeg tenkte på deg fordi du er kunstner, fordi du jobber litt "særere" enn en it-konsulent eller en megler, fordi du er opptatt av å elske mennesket og fordi du liker nærhet. Tror jeg....:-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:38 Privat melding

Kanskje det er derfor jeg ikke er feitere enn jeg er :-) Jeg spiser ganske usundt og trener ikke, men er normalt absolutt ikke stresset.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:42 Privat melding

Takk for all info. Blir nyskjerrig når du anbefaler det.
(Svarte, plutselig kommer pseudonymet mitt frem stadig. Jaja det gjør egentlig ikke noe. Har ikke så mye å skjule.)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:43

Hehe....har du ikke hørt om begrepet "innfeit", tresnitt?
Blodårene kan tettes, fettet kan lagres selv om det ikke er synlig ;-)

Sub - hehe! Sant! Forhold KAN være utrolig stressende.
Men MÅ det være det? Må man liksom føle "alt" for at det er ekte vare?

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:44 Privat melding

@Z

Håper da ikke det. Mer stress er ikke akkurat hva jeg er på jakt etter i et forhold :)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:45 Privat melding

@Sub45
Det var uheldige omstendigheter og sammensetninger du prater om nå. For det skal ikke måtte være sånn.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:45

tresnitt
Jeg vet bare at du var den mest nærliggende å tenke på for meg på forumet da vi snakket om ting i den andre tråden :-)
Kanskje du liker det. Kanskje ikke. Det viktigste er kanskje mot slutte...?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:47

....men om man er kjærlighet og omgir seg med kjærlighet
- da blir man ganske robust også da, sub.
Det er den veien jeg har valgt å satse på :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:48 Privat melding

Gleder meg :-) Skal nevne forslaget ditt for en venn så setter vi oss ned og ser.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:49

Dokumentarer krever jo et snev av tilstedeværelse.
Men ikke skyld på meg om det er helt feil altså :-)

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:51 Privat melding

Neida.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:52

:-)

FOR en deilig søndag. Stille og fredelig. Alene og i fred. Ro i sjelen. Ahhh...

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:53 Privat melding

Samme her :-) Nå stiger jeg fra denne maskinen til neste for å komponere litt musikk. Prates.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:55

Bare du ikke skriver tolvtone er du tilgitt, tresnitt ;-)
Happy composing!

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:56

Sub.

Er det lov å komme med en ørliten observasjon helt sånn fra meg?
DU ER HELT FULLSTENDIG OG KOMPLETT PÅ VIDDENE! ;-)

Værsågod!

(mann 34 år fra Oslo) sø. 18 jan. 15:56 Privat melding

Au, nei @sub45. Litt gnissninger er helt essensielt. Det å gjøre som dama sier er oppskrift på katastrofe.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 15:58

Hver sin smak, Sub. Sånne greier ække noe for romantisk meg ass! :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 16:10

Korrekt, Sub45.
Men hver sin smak likevel. Jeg er så "primitiv" av meg at jeg ikke forstår greia. Så enkel er jeg :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 18 jan. 16:21

Enig med deg, Sub.
Men jeg innser at selv om jeg forstår meg selv slik jeg er nå - vil jeg likevel forstå meg selv dypere om et år, to år, tre år. Det er et som er så fint med livet! Man utvikles :-)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 19 jan. 17:38

Sub45
Dessverre avler ikke nødvendigvis år klokhet. Om man ikke er opptatt av det som gjør klok, kan man gå i graven som en tenåring mentalt. Dessverre var jeg i en 80-årsdag engang, og jeg lurte virkelig på hvilken planet vedkommende hadde levd. Trist å se så godt voksne være så opptatt av ytre vurdering, fasade og utelukkende ytre omstendigheter. Salige er de enfoldige. Men lykkeligere? Njæ....

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 17:55

Jeg har vært livredd for å være needy, (dvs avhengig av noen). Jeg har begynt å tenke nytt omkring det der. Det ligger egentlig mange fine kvaliteter i det å være avhengig av noen, så som omsorgsfullhet og varhet for den andre blant annet. Egentlig vil jeg nå finne en jeg tør å bli avhengig av, en jeg virkelig trenger, og en som har det på samme måte med meg. Men jeg vil ikke være sammenklistra, jeg vil være både avhengig og uavhengig, går det an? Jeg aner ikke, men kunne tenke meg å finne ut om det er mulig. :-)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 18:03 Privat melding

Det er en forskjell på å være åpen og tilgjengelig for å bli såret og det å være needy.

Needy er aldri, ALDRI, en positiv ting. Needy oppstår når du trenger validering fordi du ikke er selvsikker, har troen på deg selv og vet hvem du er.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 18:34

Det det spørs vel hva vi legger i begrepet. Men needy i form av klengete, klistrete, tiggende, sippete, sutrete offer, nei, ikke den needy. :-) Den form for adferd trigger garantert "skyve bort" instinktet hos andre. Needy og avhengig er for meg to forskjellige ting. Det å være avhengig er det du snakker om. Åpen og tilgjengelig for deg selv og for den andre. Jeg føyer også til det å trenge den andre, vet ikke hvor du er med den?

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 18:56 Privat melding

Ser for meg en glidene skala tror jeg. Vi vil alle føle oss nødvendige til en viss grad. Men jeg ønsker ikke å være sammen med deg of føle at du trenger meg for å få til helt grunnleggende ting som et voksent menneske skal få til heller.

Tricky krysningspunkt akkurat det der.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 19:14

Godt sagt, tricky krysningspunkt. Når vipper det over til needy? Jeg vet ikke, og kanskje er det som du sier en glidende skala der. For meg er needy en voksen som fortsatt kan agere og kjenner seg som et lite og hjelpeløst barn, som trenger den andre på liv og død. Heftige greier å være needy tror jeg. Det er ikke dit jeg vil vippe akkurat. :-) Nei, vanskelig tema dette synes jeg.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 19:30

Ja, fin nyansering! Needy handler om dynamikken mellom de to, det handler om begge to, det er det du sier? Hvis den ene egentlig ikke ønsker eller evner et nært forhold, så kan den andres behov for nærhet, for å bli sett /hørt, tatt vare på osv kjennes klamrende? Fordi du ikke vil ha den nærheten der? Vil eller greier ikke.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 19:36 Privat melding

Snakk for deg selv Sub45.

Vi ønsker alle en partner, men livet mitt fungerer fint uten. Jeg savner selvsagt noen å dele livet med, men livet er ikke meningsløst uten.

Det er ikke snakk om å være svak eller om spissfindige formuleringer, men det å være "needy" har sine rent psykologiske årsaker som dårlig selvbilde, separasjonsangst, ekstremt behov for aksept osv.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 19:38 Privat melding

Jeg tror definitivt dere tar feil om dere mener "needy" vil variere fra person til person siden dette er et problem, på innsiden, hos den needy og ikke hvordan den andre oppfatter det.

Har du to dysfunksjonelle mennesker vil en needy person kunne finne noen å være needy med; det betyr dog ikke at forholdet vil fungere, ei heller at den needy part er noe mindre needy.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 19:48 Privat melding

Vel, med fare for å virke veldig teit så er det en særs vanlig hersketeknikk å forsøke å snakke andre ned på en ganske passiv-aggresiv måte om man ikke ønsker å se sannheten i øynene.

Men hva vet jeg, har bare brukt noen år på å få bukt med en del slike problemer som beskrevet tidligere og det er fortsatt work in progress og vil nok alltid være work in progress.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 19:58 Privat melding

Og den siste meldingen var til @Sub45.

@EnBraFyr

Det er korrekt, men det er noen veldig spesifikke ting på gang her som omhandler å faktisk være needy.

Det er egentlig ikke et definisjonsspørsmål for mottaker utover om de er i stand til å lese og se det "Tidlig nok".

La oss prøve med noen eksempler for å illustrere hva jeg mener:

* Du er på date. Du er dritnervøs for om dama liker deg og bruker hele kvelden på å imponere henne.

Needy fordi du her burde brukt kvelden på å bli kjent med henne for å finne ut om hun er noe for DEG.

* Du treffer en dame på byen og får nummeret hennes. Sender en melding og løper rundt stressa i dagesvis og håper på svar.

Needy fordi du allerede nå har investert alt for mye emosjonelt i noen du ikke kjenner, det er angsten for å ikke bli likt og akseptert du nå smaker på

En sunn innstilling til seg selv og andre mennesker går ikke ut på at du skal få bekreftelse på hvor kul/pen/stilig du er fra andre, men fra deg selv. Det er ikke et behov andre kan fylle for deg, det er noe man må fylle selv.

Det betyr ikke at et kompliment ikke er koselig og det betyr ikke at det ikke føles godt å bli akseptert, men det betyr at man er komfortabel med å være seg selv.

Det er også en forskjell på å være sjenert og å være needy.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 20:00

@EnBraFyr.
Veldig ok innspill. Ja, det kan være helt naturlige behov som kommer til uttrykk, men for en som trenger mye "space" kan det fort bli for mye.

(mann 51 år fra Vestfold) ma. 19 jan. 20:07 Privat melding

Jeg leter etter en som får meg til å slutte å lete mere.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 20:11 Privat melding

@EnBraFyr

Det er kanskje et dårlig eksternt eksempel.

Om du hadde vært der selv hadde du definitivt fortstått forskjellen ;).
Det er ikke snakk om å sjekke mobilen litt oftere, men å ha en angstlignende tilstand for å få svar, og for å få det svaret man ønsker.

Det blir en manifestasjon av en usikkerhet som er ekstremt lite bra.

Det er et eller annet med at å være så usikker og utrygg blir et symptom for noe annet man MÅ rydde opp i om man ønsker å kunne ha gode forhold med andre mennesker, ikke bare potensielle kjærester men også venner, kolleger osv.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 20:51 Privat melding

Hehe, har nok ikke gitt fullstendig faen enda :). Egentlig så langt derifra.
Men jeg lar meg heller ikke påvirke dithen at jeg har det dårlig fordi jeg ikke får svar på en sms, en melding på sukker eller respons fra en dame på en pub.

I eksempelet ditt, som jeg for så vidt kan vise til noen i nyere tid på mobilen hehe, er det såpass enkelt som at om hun ikke svarer er det i mitt hode en av to ting som foregår:

* Hun spiller hard to get og det gidder jeg ikke å forholde meg til
* Hun er ikke interessert

Hvis hun ikke er interessert er det helt greit, ser ikke noe behov i å jage etter noen som ikke er interesserte tilbake. En venninne sa en gang at det kun var verdt det om hun kom løpende etter meg. Det da i forhold til at jeg løp etter en annen dame. Og hun hadde rett. Begge må være interesserte og på jakt etter det samme.

Så nei, jeg hadde (og har ikke) ringt om jeg ikke får svar. Easy come, easy go :).

Og ift de som skal spille hard to get, jeg ønsker rett og slett å finne en partner med en litt mer voksen holdning til ting. Psykologiske tulle-spill er bare irriterende.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 19 jan. 20:54

Er det egentlig så himla farlig at en gir faen?

@EnBraFyr

Artig eksempel. Jeg hadde gitt litt faen egentlig. Nok av de her inne som skrur forventningene i taket og får en tilsvarende nedtur. Nedturen blir ganske liten når forventningene er like så.
Derimot blir oppturen desto større om ting skulle klaffe.

Om svar hadde uteblitt så hadde jeg bare tenkt at hun er opptatt eller om det går flere dager, at hun ikke er interessert allikevel.
Jeg hadde aldri, under noen som helst omstendigheter, hverken sendt flere meldinger eller ringt.
Følelsen jeg hadde fått hadde vært av typen "Jaja..".

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 21:09 Privat melding

Det kan tenkes jeg bare ikke har truffet hun som er verdt den ekstra innsatsen enda (beklager om noen av dere leser dette ..) :-).

Tror kanskje jeg spør om færre nummer enn du tror og får færre enn det igjen, men har det som en regel å huske hvem som er hvem ;).

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 21:35

Jeg ville nok foretrukket EnBraFyrs metode. Av og til er en sms helt greit. Andre ganger kan en sms virke litt puslete synes jeg. Jeg kan bli i tvil, for hva vet jeg, kanskje han har sendt samme melding til mange, for å ha flere "følere ute". En telefonsamtale er jo direkte kontakt med akkurat meg. Jo, jeg har mer sansen for den metoden! Da sjekker jo den som ringer ut virkeligheten mye mer. "Er hun interessert eller ikke".

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 21:37 Privat melding

Er ikke rart vi er single hele gjengen :p.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 21:41

@Chris
Synes du det er mye komplisering her? :-) Eller var det noe annet du tenkte på? Spør bare av nysgjerrighet, ok å lese innspillene dine.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 21:45 Privat melding

@Wille

Hehe, litt komplisering. Kommer jo selvsagt an på hvem du forventer SMS av, men jeg har alltid sett på telefonen som et naturlig steg 2 etter noen meldinger, mange meldinger, whatever som kommer naturlig.

Tror dog aldri jeg har ringt direkte til noen jeg har fått nummeret til.

Men så jobbet jeg alt for mange år i kundeservice i mine yngre år og har sjelelige sår fra 8++ timer om dagen i telefon :p.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 19 jan. 21:46

Jeg har det på samme måte som EnBraFyr skriver over her. Derfor henger jeg mer på forumet enn ute blant profilene. Det er rett og slett for få/ingen som fanger interessen.

Personlig leter jeg etter den mannen som sjarmerer meg, imponerer meg og forfører meg. I den rekkefølgen ;)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 21:46 Privat melding

@Creeper

Har du ikke sett instruksjonsvidoen du eller?

https://www.youtube.com/watch?v=VUUyCrt7aEE

Skjult ID med pseudonym EiKvinne ma. 19 jan. 21:47

Jeg ser det er bare gutter som diskuterer. Kanskje på tiden at dere spør oss kvinns om ting?

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 21:50 Privat melding

Føl deg fri til å komme med innspill :-).

Alt dette blir uansett fryktelig individuelt, at Wille foretrekker én metode og jeg en annen betyr bare at sjangsen er stor for at vi har et kommunikasjonsproblem i en tidlig fase om vi skulle ha havne ti den situasjonen noen gang, mens det kan være helt motsatt med en annen kombinasjon. Men er et interessant tema uansett.

Skjult ID med pseudonym EiKvinne ma. 19 jan. 21:51

@Creeper
Vet ikke hvor lenge har du vært her men jeg hadde på samme måte i begynnelsen. Etter hvert ble jeg mer jordnær og fornuftig. Nå snakker jeg med en av ganen, møter bare de jeg synes jeg matcher og tar det pent ellers...

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 19 jan. 21:54

@EiKvinne
Jeg er en kvinne. Men forstår hvis du oppfattet Wille som et mannsnavn.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 19 jan. 21:58

@ Chris
Den var morsom, og det er definitivt et snev av sannhet der ;)

@ EiKvinne
Jeg har vært her i et par måneder. Kanskje jeg gjør det helt feil, men jeg skriver vel med flere/mange...og ingen av dem er egentlig interessant som kjæreste. Det fant jeg jo ikke ut før etter en stund da. I utgangspunktet kunne de vel hatt potensiale. Men når man har utvekslet et 20-talls meldinger, og det fremdeles er tomprat, så mister jeg interessen. Jeg trenger mer intellektuelt stimuli. En mann som må gjenta at jeg er søt i annenhver melding, fremstår bare som dum. Ingen jeg har følt meg fristet til å kaste bort en kaffekopp på en gang. Det er litt tragisk, for jeg er jo både ekstrovert og glad i mennesker der ute.

Ja, jeg er faktisk mer interessert i å treffe kvinnsene på inne. Hadde det ikke vært gøy med en skikkelig sukkerdame-fest og utvekslet datingerfaringer og morsomme historier? :)

Skjult ID med pseudonym EiKvinne ma. 19 jan. 22:04

@Wille
Beklager, jeg har oversett deg i denne testosteron-dominanse her inne:)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 22:06 Privat melding

@EnBraFyr

Haha

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 19 jan. 22:07

EnBraFyr, jeg skifter ALDRI fil - ikke engang i fantasien.

Men på mannefronten får jeg ikke noe særlig igjen for medlemskontigenten her inne, så derfor hadde det vært moro med noen nye sukkervenninner i stedet. Vi kunne delt noen flasker med vin og bladd oss kritisk gjennom alle mannfolkprofilene her. Ledd og kommentert, samt slengt på noen erfaringer rundt dem man har datet. Hahaha...

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 19 jan. 22:08

@ EiKvinner
Og jeg er kvinne, selv om jeg ikke føler for å presisere det ;)

Skjult ID med pseudonym EiKvinne ma. 19 jan. 22:08

JA VI FÅR TA EN KVINNS MØTE etterhvert hvis gutta uteble fra datinga,
flørtinga og pratinga...

Skjult ID med pseudonym EiKvinne ma. 19 jan. 22:16

@Sub, du burde da ikke få problemer med å få deg en partner.

Skjult ID med pseudonym Girl ma. 19 jan. 22:28

Om spillet og sånn...

Kvinne og mann med like mye interesse for hverandre:
Ofte ikke noe problem med kommunikasjonen. Den flyter. Den er flørtende. Det gjøres kjapt nye avtaler. Lite eller ikke noe spill.

Kvinne som legger opp til å ikke virke for interessert:
Kan funke på noen menn. De som digger "jakten". Hos noen forsvinner magien som dugg for solen hvis dama er på med en gang. Innebærer også en risiko å spille hard to get. Du kan miste noen du egentlig er ganske interessert i, fordi de ikke er typen til å "jakte". For dem er en laber interesse = ikke interessert.

Mann som legger opp til å ikke virke for interessert:
Føler menn ikke spiller hard to get fordi de er ute etter å få oppmerksomheten til en spesiell dame. De er vage og utydelige fordi de har flere damer på linja, og er ikke er ute etter noe seriøst. De vet at hvis de har litt dreis på damene, så kan de leve godt ved å spille hard to get, men samtidig gi den der lille oppmerksomheten som gjør at de holder damene på tå hev.

Mann og kvinne med skjev fordeling av interesse:
Kommunikasjonen stopper relativt fort opp, eller går over til at det er den ene som stort sett holder i gang samtalen. Man svarer sent på sms etc., man svarer kort. Man blir v e l d i g opptatt. Eller man ender opp med å ikke svare i hele tatt fordi man tør ikke si det som det er.

Sånn omtrentish. ;-)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 22:38 Privat melding

@Girl

Høres veldig riktig ut synes jeg. Det hører vel med til historien at en dame godt kan ha et liv og være opptatt uten å spille hard to get og det er jo greit, men de fleste av oss klarer å klemme inn et minutt ila en dag eller to for å svare, om enn ikke annet med at man er opptatt men kommer sterkere tilbake om kort tid, om man faktisk er interessert.

Jeg opplever hele den hard to get greia som litt i overkant manipulativ og derfor mister jeg interessen. Vær interessant nok til å være spennende uten å måtte manipulere frem et resultat liksom ;).

Skjult ID med pseudonym Z ma. 19 jan. 22:48

Har skummet det dere har skrevet, og fint at dere deler og diskutere! :-)

Noen tanker:
Det er forskjell på å støtte og å bære.
Needy for meg er en som er "deppa" om han/hun ikke blir båret.
Å støtte seg litt til er en naturlig og selvfølgelig del av et forhold synes jeg.

Det mest usexy jeg vet er tredagersregler, hard to get og gi faen holdning.
En gang sa en gutt til meg tidlig i fasen:
Jeg vet hva jeg vil. Og jeg har tid til at du finner ut hva du vil.
Så enkelt. Og i min verden: Så deilig! Betryggende, rolig, fritt, bra.
Han la tydelig ut sine følelser, og fikk min største respekt tilbake.

Og klart jeg ville brydd meg om en date både før og etter!
Det er mennesker jeg møter. Noen liker jeg. Andre ikke.
Men jeg tenker på dem og lurer, selv om jeg ikke er usikker av den grunn.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 19 jan. 22:53

Men er det ikke slik at en ved å spille hard to get, ved å være på med en gang, osv. ganske enkelt eliminere alle de som faktisk ikke er ordentlig interessert?

(mann 34 år fra Oslo) ma. 19 jan. 23:46 Privat melding

@Z

I mitt hode var det han sa og gjorde der nettopp å gi faen på den riktige måten. Han kommuniserte klart og tydelig hva han ville, men han stresset ikke utfallet (dvs, gir faen) på en needy måte overhodet fordi han ikke *var* needy. Det der er jo en fantastisk god demonstrasjon av å gi faen slik jeg forsøker å snakke om.

Et eksempel til etterfølgelse for oss alle.

"Gi faen" i form av å være uengasjert og overlegen og ALFAALFAALFA er bare slitsomt å være rundt og de prøver ikke å sjekke opp meg engang.

@Powpowgutt

Skjønte ikke helt setningen din, men ved å spille hard to get kan du nok få en del "herlig" usikre kvinner på kroken og ved å være på med en gang kan du sikkert eliminere noen av de som er i overkant oppsatt på å spille spill.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 19 jan. 23:56

Jeg ville ikke kalle det å gi faen, men å gi meg hjertet sitt :-)

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 00:04 Privat melding

Point of view ;-).

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 00:11

Faen har da ikke med hjerte å gjøre?
Hvorfor velger du faen fremfor hjerte?
Ja, det lurer jeg på :-)

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 00:16 Privat melding

"gi faen" er en kraftig forenkling, det skal jeg medgi.

Men hadde ikke denne fyren hatt en dyp og ekte tro, eller nei, VITEN om at om du hadde avvist ham så hadde han klart seg og funnet noen andre før eller siden, ville han heller ikke ha kunnet være så sårbar som han var.

Med den viten kan man gi faen i utfallet og gjøre det som er riktig i steden for alt det pisset man ofte gjør i dating. La det briste og bære og vit at man kommer seg gjennom det uansett.

Det er hva jeg mener med å gi faen.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 20 jan. 00:19

Jeg velger faen fremfor hjerte, fordi jeg ikke har et. Ganske enkelt, faen vinner på walkover. :P

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 00:22

Jeg forstår hva du MENER, men ikke hvorfor du bruker ordet faen bare :-)
Jeg ser ikke relevansen.

Når man vet hva man selv vil og er trygg i det, så er man den man er.
Verre er det ikke. Og det er i seg selv utrolig tiltrekkende...

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 00:26 Privat melding

@Z

Det motsatte, for meg, av å "gi faen" er å være "needy" i denne sammenheng.

Gir den forklaringen mer mening ?

Han fyren din kunne ikke ha gjort det han gjorde og ment det om han var needy. Da er "gi faen" på andre enden av skalaen.

Men jeg forstår problematikken rundt det semantiske og konnotasjonene "gi faen" har i denne sammenheng.

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 00:27 Privat melding

@Powpowgutt

Neida, hjertet vinner alltid, feil "gi faen" er ikke noe å trakte etter.

"Gi faen" er hjertets storebror som sørger for at hjertet ikke går seg vill i skogen av fristerinner.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 00:41

Ler....igjen: Jeg forstår hva du mener, men ikke hvorfor ordet "faen".

Faen for meg her ville bety:

Trygg på seg selv og hva han selv vil.
Tar egne valg uavhengig av responsen han måtte få.
Ikke redd for å være "for mye", for er han det, ville det vært feil uansett.
Tar utgangspunkt i egne lyster, og gir meg frihet selv til å velge utfra det.
Har tillit til at ting blir som det skal - enten nå eller med en annen senere.

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 00:48 Privat melding

Fordi det i bunnen av alt det er nettopp å gi faen, man må gi faen i hva andre synes, man må gi faen i den mulige reaksjonen man får av å være seg selv, man må gi faen i alle som mener man burde gå stille i gangen, man må gi faen i den lille stemmen i hodet som sier at sosiale normer tilsier at...., man må gi faen i om noen blir fornærmet, man må gi faen i om man går på en smell, man må gi faen i om man biter over for mye for man vet man kommer seg gjennom, man må gi faen i å være bekymret for om en eller annen rabiat feminist reagerer på at man som mann har en seksualitet man har omfavnet, man må gi faen i om verden bare gir deg sitroner (for, iflg Modern Family, da skal man 'make lemonade and confuse the shit out of life') etc.

Gi faen er fullstendig sentralt i dette.

Og du har 100% rett i hva du skriver ift hva jeg mener. Herlig :-).

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 00:54

Uenig :-)

Det DU snakker om er å gi faen.
Det JEG snakker om handler ikke om å tenke disse tankene engang.
Det handler bare om hva man selv vil UTEN å ha tenkt på andre....

Ser ikke hvorfor man skal gå den omveien om man ikke tenker på det.
Det mest naturlige (om man er trygg på seg selv) er ikke å gå motstrøms, men å gå sin egen vei, ofte uten å vite hva medstrøms eller motstrøms er.

For meg blir det litt "barnslig" å gi faen. Modnere å bare gjøre som man selv vil helt uavhengig av å tenke tanken på andre engang....

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 01:03 Privat melding

Ah ja, sånn ja.

Du må huske at det er veldig mange skadeskutte av oss her ute som har brukt lang tid på å snu og vri og vende på gamle tankemønstre fra noe i utgangspunktet negativt og lite bra til å integrere en tro på seg selv inn i hverdagen.

For meg og mange av mine tidligere needy "brødre" (og det er MANGE av oss dessverre!) er det ikke snakk om å gå en omvei, men om å tråkke opp stien når man endelig har klart å finne ut at man hadde gått seg fullstendig vill i utgangspunktet.

Så det handler ikke om barnslig eller ikke, men en helbredelsesprosess som dessverre ikke er gjort over natten.

Og det er ekstremt lite som skal til for å havne på ville veier i utgangspunktet, mobbing, traumer osv. Da adopterer man en mestringsteknikk og et adferdsmønster som rett og slett lar en overleve, uansett hvor skadelig og lite produktiv det faktisk viser seg å være.

Derfor må man gi faen. Derfor må man være bevist på det og derfor må man ta omveien. De reaksjonene, tilknytningsmodellene og kildene til angst tar tid å bryte ned og så bygge opp igjen.

Så for mange av oss er det ikke noen opsjon å gå ubevisst på våre valg og våre følelser. Det fører til et dårlig sted for oss og våre partnere.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 01:06

Retter litt på deg:
Derfor må du og noen andre gi faen. Derfor må du og noen andre være bevisst på det og derfor må du og noen andre ta omveien.

Jeg trenger ikke.
"Han" trengte ikke.
Og jeg lover deg: Å slippe å gå omveien er utrolig befriende...

Så moralen er: På seg selv kjenner man ikke alltid andre.
Jeg ligger ikke bak deg i løypa, jeg ligger foran, kjære deg :-)

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 01:08 Privat melding

Selvfølgelig er det befriende å ikke måtte gå omveien, det ligger jo litt i sakens natur?

Jeg har vel heller aldri hevdet at dette gjelder *deg* noe sted ?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 01:10

Som jeg fikk pepper for her om dagen:

"Man" gjelder mange, og favner mange man ikke kan snakke for.
"Jeg" handler om en selv.

Men for meg er det uviktig.
Det viktige er at ingen har rettt og ingen har feil.
Vi bare deler erfaringer og snakker utfra hva vi mener her og nå.
Det er DET som er noe verdt...

(mann 34 år fra Oslo) ti. 20 jan. 01:15 Privat melding

Vel, om vi skal snakke semantikk hadde jeg vel strengt tatt allerede definert hvem jeg snakket om litt tidligere i innlegget;

"For meg og mange av mine tidligere needy "brødre" "

Hvordan du følte deg selv inkludert i den da påfølgende og tilhørende "man" forstår jeg ikke helt :-p.

Men nå er det alt for mange timer siden jeg skulle ha lagt meg for å sove. God natt!

Skjult ID med pseudonym Z ti. 20 jan. 01:16

Jeg følte meg ikke inkludert. Følte tvert imot at det du snakket om ikke gjaldt meg. Jeg har svært, svært sjelden gitt faen i noe her i livet. Det er ikke et ord jeg bruker. Og det er heller ikke noe jeg liker å gjøre :-)

Sweet dreams, Chris!