Alle innlegg Sukkerforum

Turn off på 1 date

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym zztop on. 21 jan. 21:06

Retter dette først og fremst mot damer. Kan dere liste opp ting dere har opplevd, eller som har vært feil med daten deres, som har gjort at dere ikke ønsker å treffe han igjen? Da tenker jeg ikke på manglende kjemi, men litt mer banale ting som at han møtte opp i treningsbukse o.l

Har vært på en del førstedater selv uten å komme videre, uten at jeg vet noe mer om hvorfor. Har samtidig hørt noen venninner fortelle om årsaker til at de ikke ønsket å treffe sine dater igjen, og det er nesten sjokkerende å høre innimellom hvor lite som skal til for å bli avvist.

Dette er først og fremst til eget bruk for å øke sansynligheten for at en date ønsker å treffe meg igjen, men kanskje flere samtidig kunne fått litt mer innblikk i hva som er døden på en første date :)

Skjult ID med pseudonym Creeper on. 21 jan. 21:39

Jeg har aldri vært på date, så jeg snakker IKKE av erfaring. Men jeg kan gjerne dele hva jeg forestiller meg vil være turnoff på første date.

- Han snakker mye om eksen sin
- Han snakker veldig mye om seg selv
- Mye skryt
- Dårlige manerer
- Dårlig språk
- Utseendet, ser ustelt/uflidd ut
- Lukter vondt, svette/røyk etc
- For "innpåsliten"...kommer innenfor intimsonen
- Man oppdager under praten at man ikke har så mye til felles

Skjult ID med pseudonym mousie on. 21 jan. 21:51

Enig. Å snakke om eksen er ikke helt heldig.
For min del så ønsker jeg full fokus på "oss nå "og ikke nødvendigvis om det som har vært. Jeg trenger ikke vite alt om barnefordeling eller hva som gikk galt i tidligere forhold.

Reflekterer ofte over hvor dårlige menn er til å flørte når jeg er på date.

Skjult ID med pseudonym Lipton on. 21 jan. 22:10

Enig med Creeper og mousie. I tillegg til det så må jeg nevne kritisering av andre damer som går forbi eller sitter i nærheten, det at han er mer opptatt av andre folk enn sin date, at han er veldig pratsom (og snakker stort sett om seg selv, er ikke nysgjerrig på kvinnen).

Skjult ID med pseudonym oppgittopp to. 22 jan. 05:27

jeg datet ei dame engang.. snakket myyeeeee om eksen sin, etter 3 date måtte jeg si ifra at sorry men det der interesserer meg midt i ...... da ble hun jævlig sur og mente at dette var vanlig... jeg bare ehhh.. trokke det jenta mi.. hejdåå...

(mann 28 år fra Østfold) to. 22 jan. 18:01 Privat melding

Samme erfaring her også, damer snakker utrolig mye om eksene sine...

Skjult ID med pseudonym metoo to. 22 jan. 18:16

Her har du fått gode råd, TS. Jeg har droppet menn som etter første date som:

1. Har framstått gjerrige. Bare bestilt vann f.eks. Pinlig!
2. Har framstått initiativløse. Vil at du skal velge sted og ordne alt.
3. Har framstått bitre. "Dere kvinner… sånn og sånn. " Eksen bla bla.
4. Har framstått desperate. Jeg vil ha kjæreste nå og du er nærmest!
5. Har framstått stakkarslige. Tør ikke møte blikket, lave tanker om seg.
6. Har framstått bråkjekke. Snakker om hva ting koster og seg selv.
7. Har framstått betydelig lavere eller eldre enn angitt.
8. Vil absolutt følge deg hjem og håper på full pinne fra dag 1.
9. Mangler selvinnsikt på en eller annen måte. (F.eks sier de er helt ferdig med eksen, men snakker ikke om annet).
10. Ser deg ikke. Lytter ikke. Er ikke interessert i hva du har å si. Spør ikke.

Så som du ser, det er mange feller å gå i. :-)

Skjult ID med pseudonym Z to. 22 jan. 18:28

Jeg bruker ikke å møte noen før jeg vet det er "ordentlige folk". Så jeg har ingen slike erfaringer å komme med for å hjelpe deg til større forståelse.

Men for min del hadde "Han er ikke ferdig med eksen sin" eller "Han har issues som han fortvilet har forsøkt å skjule" vært bomstoppere.

Skjult ID med pseudonym Dean to. 22 jan. 18:30

Jeg er mann, men har snakket endel med jenter og hørt hva de sier til andre jenter.

Du må kunne snakke med jenta, samtidig kunne lytte til hva hun sier.
Du må aldri snakke om problemer av noen art. ALDRI!
Du må være pen på håret, helt rent tøy, men aldri jålete, god ånde.
Selvsikker og humoristisk, men ikke le for mye av egne vitser.

Det meste går på utseende. Jenter ønsker en stilig mann, de kan være stolte av ovenfor sine venninner, og familie.

(mann 26 år fra Oslo) to. 22 jan. 18:48 Privat melding

Jenter som spør om tidligere forhold.. Var på noen dater med ei jente som gang på gang måtte bekrefte at jeg ikke sa/gjorde noe likt med henne som hun jeg var med før.. Alle må da forstå at de fleste har hatt kjæreste før og da kan det faktisk hende at jeg gir deg noen av de samme komplimentene! :) Jeg er helt åpen, så det kan fort hende jeg sier noe jeg ikke burde, men det er bare fordi jeg er ærlig og ser gjerne at hun er det også! :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 22 jan. 18:52

Pleier å si noe à la "Nå er ikke øynene dine LIKE vakre som eksens ... men de er SLETT ikke verst, altså ..! ;)" Er ikke den fin, da?

Skjult ID med pseudonym Z to. 22 jan. 19:08

Ja, husker du sa noe sånt. Funker perfekt det!

Skjult ID med pseudonym høststorm to. 22 jan. 19:37

@metoo: Skriver under på ditt innlegg, utrolig mange treff der. Jeg har også droppet mange menn etter et eller flere av punktene på listen. Voksne menn på 50 +/- skjerp dere!!

Skjult ID med pseudonym zztop to. 22 jan. 19:38

Takk for svar :)
Føler jeg er godt innafor på alt som kommer frem her, så jeg er altså fortsatt like klok.

Lurer på om problemet mitt er den der kjemien alle snakker om hele tiden. Har fått noen meldinger om at de ikke følte kjemien var til stede. Klarer altså antaglig ikke å skape "kjemi" hva nå enn det betyr.
Det som er så rart er at jobben min innebærer i stor grad relasjonsbygging og nettverksbygging, og det lykkes jeg med i veldig stor grad, men skape kjemi med en date, nei det skal man pokker ikke klare.
Skulle kanskje ditcha fysikk, og studert kjemi isteden,

Digger dere damer den hvite kjemiker frakken og vernebriller?

Skjult ID med pseudonym zztop to. 22 jan. 19:40

@metoo, i forhold til listen din så tror jeg at jeg har elegant styrt unna samtlige punkter. Har god oppdragelse ;)

Skjult ID med pseudonym metoo to. 22 jan. 19:52

Ok, TS. Si litt mer om hvordan du selv oppfatter at daten din går, da. Hvem inviterer? Hvem bestemmer stedet? Hvem betaler? Hvem snakker mest underveis? Hvem deler mes om seg selv? Osv.

Skjult ID med pseudonym zztop to. 22 jan. 19:57

Jeg, jeg, jeg, hun, prøver å fordele sånn ca 50/50

Skjult ID med pseudonym zztop to. 22 jan. 20:01

Synes stort sett at datene går bra, og virker på meg som at de fleste synes det samme. Får beskjed om at jeg virker som en veldig bra fyr, at jeg er veldig hyggelig og at de har hatt det veldig fint.

Så prøver jeg å invitere på 2 date, og da kommer knyttneven som har tatovert "KJEMI" på knokene og setter en effektiv stopper for videre kontakt.

Lurer på om man skulle innført kjemi som valgfag på ungdomsskolen, og da selvsagt i tillegg til den vanlige kjemien i naturfagtimene.

(mann 34 år fra Oslo) to. 22 jan. 20:05 Privat melding

Kan jo virke som du drifter litt for enkelt inn i vennefella her... ?

Det er jo gjerne kombinasjonen av "dårlig kjemi" og "du er en bra fyr".

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 22 jan. 20:11

Jeg er nok hakket sterkere i biologi og fysikk enn kjemi, om dere skjønner hvor jeg vil hen.

Skjult ID med pseudonym Slettet to. 22 jan. 20:12

Innlegget er slettet

(mann 34 år fra Oslo) to. 22 jan. 20:18 Privat melding

@Creeper

Ser du hvor viktig det er å kunne skrive på forumet? :)

Anyways - hadde han ikke hatt utseende med seg hadde det kanskje ikke blitt førstedates overhodet? Usikker.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 22 jan. 20:20

Den kommentaren liker jeg ikke, Creep. Radiohead, Chris^.

Skjult ID med pseudonym Slettet to. 22 jan. 20:23

Innlegget er slettet

(mann 34 år fra Oslo) to. 22 jan. 20:23 Privat melding

Alltid viktig å få luftet elefantene så får man dem heller ut av veien og kan fokusere det som står igjen.

"I want a perfect body, I want a perfect soul"

Skjult ID med pseudonym Slettet to. 22 jan. 20:24

Innlegget er slettet

(mann 34 år fra Oslo) to. 22 jan. 20:25 Privat melding

Jeg mistenker at han hadde vært en ridder i andre tider. Vi får prøve å mørne ham opp litt anno 2015.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 22 jan. 20:33

Rolig, Creeper. Jeg tar faktisk hensyn til det sviktende selvbildet ditt i måten jeg tiltaler deg.

Skjult ID med pseudonym Slettet to. 22 jan. 20:37

Innlegget er slettet

(mann 34 år fra Oslo) to. 22 jan. 20:42 Privat melding

Litt terapi hadde vi nok alle hatt godt av.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 22 jan. 20:59

Jeg tror det du beskriver er ganske vanlig. :-) Du møter en fremmed person for første gang, og det klikker ikke mellom dere. Det er jo sånn det vanligvis er, eller hur? Det vanlige er å møte folk uten at det sier "klikk" hele tiden. Det er i alle fall sånn for meg. Det er vanskelig å møte noen jeg vil gå videre med, eller som vil gå videre med meg.

Klikket det egentlig for deg med de du har møtt? Ei venninne av meg som er psykiater mener vi må date opp til 20, før vi ev finner noen vi vil gå videre med. Det tar tid, og vi må møte ganske mange. Virker som du er helt innafor, men det har bare ikke stemt helt ennå. Det kommer, det tror jeg absolutt. Men begynner du å bli anspent, blir redd du gjør noe feil, så kan det lage mer skurr på neste date tror jeg. Det er, tror jeg, å bare fortsette å treffe flere, og være deg selv. (Den beste utgaven). :-)

Skjult ID med pseudonym Wille to. 22 jan. 21:12

Det fine er at du åpenbart vekker interesse, siden du får endel førstedater. Du har jo et godt utgangspunkt. At det ikke har ført til noe mer så langt, det er bare part of the game. Du vil vel gå videre med den rette dama? Eller ønsker du mer tilfeldige forbindelser?

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 22 jan. 21:35

I stedet for å spekulere; ville det gått an å spørre datene konkret om hva du mangler?

(kvinne 44 år fra Akershus) to. 22 jan. 22:18 Privat melding

Etter å ha lest denne tråden skal jeg ALDRI mer på date...jezzes hehe Er vi ikke bare mennesker da. Ingen er perfekte, folk er nervøse, kanskje ikke helt seg selv, å si noe galt er lett å gjøre i en slik setting...å....hva faan...er man gjerrig fordi man er sunn og bestiller vann ??? Nei vett du hva. Jeg vil heller ha en som nevner eksen (med måte selvfølgelig) , ikke alltid møte blikket og er seg selv både på godt å vondt enn en som sier alt helt riktig,,,,,da tror jeg han er på jobbintervju eller noe slikt, for ingen er perfekte hele tiden uansett hvor godt inntrykk de gjør på en date.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 22 jan. 22:20

Amen, Linheia.

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 22 jan. 22:28

TS, jeg skjønner at du kan lure...men for meg handler det alltid om kjemi, det klikket... Det som gjør at det plutselig kiler litt i magen. Og ja, det er noen ting her som er "turn-offs", men de aller fleste jeg har møtt er helt innafor på alle disse punktene, men det har ikke sagt "klikk" med noen av dem, selvom de er både normalt kjekke og hyggelige. Det er nærmest umulig å sette fingeren på hva det handler om, og det varierer jo fra jente til jente hva som trigger DEN følelsen. Så mitt råd er: vær der ute, treff ulike typer jenter, glem ikke å gå på byen av og til, og plutselig en dag så er hun der :-)

(mann 34 år fra Oslo) to. 22 jan. 22:49 Privat melding

En annen ting som er grei å huske på ... daten er ikke for at hun skal "godkjenne" deg; bruk tiden på å bli kjent med henne for å finne ut om hun er noe for DEG.

Irrelevant i lengden om hun liker deg men du har glemt å sjekke om du faktisk liker henne utover puppene, fine øyne og et søtt smil ;).

Skjult ID med pseudonym MrBig fr. 23 jan. 01:48

Jeg forbreder meg alltid , har en del tanker om hva man kan spinne rundt , hele trikset er å få igang en samtale og finne balansen mellom å prate om henne / fø henne til å prate samt komme med noen egne synspunkter , når samtalen er igang har man lov til å komme med morsomheter / spøke , men man må vokte seg for å henge ut folk. Støtende krasse meninger funker sjelden på date .

Og ikke minst hvis man føler at man har en god tone og en god følelse er det lov å gi utrykk for det , man må tenke at man må ta sjansen / stikke frem hodet , noen ganger så svir det , men er deg noe der så blir det en hyggelig date Nr 2 osv garantert .. Jeg har prøvd begge deler .

Jenter liker tydelige signaler ! Det er min erfaring .

Skjult ID med pseudonym Saudonym fr. 23 jan. 06:17

Ser det er utrolig mange feller å gå i ja.
At daten bare drikker vann er selvsagt en klar show-stopper. Her har jeg faktisk tabbet meg ut en gang selv. Ble så betatt av daten og praten gikk så lett at jeg ikke registrerte at hun drakk vann. Selvsagt endte jo dette forholdet i fordervelse etter snaue 10 år. Men dette kunne jeg jo unngått om jeg hadde vært mer oppmerksom helt fra starten av..

Tror jeg støtter meg litt til Linheia.

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 23 jan. 16:58

Da tipper jeg at du rett og slett er for åpen, grei og kanskje litt kjedelig? Ikke noe å sette fingeren på liksom, hverken den ene eller andre veien. Kanskje mangler du en anelse mystikk. Noe som gjør at hun blir nysgjerrig på å vite mer.
Tenk på når du leser barnebøker som: Emma kler på seg. Hvis det står: Emma tar på bukser og du vet at på neste side står det: Emma tar på genser. Og selv om det skulle stått Sokker, så hadde du ikke blitt overrasket. Det er rett og slett forutsigbart og kjedelig. Så... prøver jeg å si at jenter ikke vil ha snille menn som viser interesse? Nei, ikke på noen måte. Bare vær litt laid back samtidig. Husk at kvinner vil bli jaktet på. En liten stund! Men så må du stoppe og la henne jakte litt. Se for deg en dans. En vals. Hvis du er den eneste som går frem og hun må rygge hele tiden vil dere til slutt ende inni hjørnet, og da kan du være trygg på at hun vil vekk. Håper det er noen småting her du kan trene på og plukke med deg. :-)

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 23 jan. 19:08

Takk for mange fine svar :)
Har lest alle svarene og noen flere tråder her inne som omhandler omtrent det samme. Jeg tror du er inne på noe her Metoo. Jeg har to barn, krevende jobb, stort hus, bil, båt osv, osv, og er vant til å ha et forutsigbart, trygt, åpent og ærlig liv, men samtidig blir det nok litt ensporet og veldig lite rom for spontanitet.

Har nok en tendens til å gå litt på autopilot hele greiene med menneskelige relasjoner, også når jeg er på date. Bare så det er sagt, jeg prater aldri om ting når jeg er på date, men prøver å legge opp til en god, gjensidig, morsom dialog slik at man skal bli litt personlig kjent med hverandre. Finne ut av verdier osv, samt at jeg prøver å være ærlig og åpen, og lytter til det hun har å si med interesse og spørsmål.

Men det begynner å demre for meg at jeg som singel antaglig oppfattes som kjedelig og uinteressant. Mangler rett og slett x-faktoren. Jeg har ikke utfordret i noen særlig grad, og heller ikke framstått med noen "edge" eller mørke/mystiske sider. Lar meg antaglig lese som en åpen bok, og det er vel det jeg egentlig legger opp til og, men da noe underbevisst.

Tror nok det kan stemme godt det du sier. Har aldri vært god til sånne sosiale spill, og har heller ikke reflektert så mye over det.
Har hatt noen ONS siste året både med damer som er 10-12 år yngre enn meg og jevngamle, og noen av de har vært både 9er og 10er på skalaen, så tror ikke det er noe i veien med utseendet mitt sånn sett.

Men er på jakt etter en kjæreste, altså noen som vil treffes for mer enn bare sex, og det er her problemet dukker opp.
Skal reflektere litt over dette med oppførsel, og teste litt hvordan andre responderer på det. Har vært på date med 15 stk siden sommeren og begynner å bli litt lei, men kan vel ikke gi opp enda.

Skjult ID med pseudonym Slettet fr. 23 jan. 20:48

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 23 jan. 20:55

Han går jo ikke på autopilot _bevisst_. Det er jo noe han tar innover seg som en mulighet basert på omstendighetene i livet hans. Svaret er like enkelt som det er vanskelig, zztop; det virker som om du har for lite overskudd til å utstråle det damene interesserer seg for. Kanskje du virker sliten og uengasjert på date. Sett på Gimme all your lovin' og ta deg en timeout fra datinga. Fokuser på å forbedre ting i livet ditt og bygg overskudd. Jeg tror, som Drillo, på forbedring foran forandring.

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 23 jan. 21:31

Creeper, om du ikke forstod, så prøvde jeg vel å si at jeg på date stort sett bare har fremstått som meg selv i det livet jeg nå innehar, og at det muligens er årsaken til at jeg ikke kommer videre. Har ikke spillt noen spill eller noe som helst, bare vært åpen om hvem jeg er, og det er vel her problemet ligger. Jeg må antaglig forandre meg en del for å få dette til å funke. Og det er jeg litt usikker på om jeg er så interessert i.

EnBraFyr, godt tips, men veg ikke helt hvordan man gjør det?

Kan jo hende noen av oss bare ikke er ment for å være i et forhold? Begynner å lure litt på om jeg rett og slett ikke er kjærestemateriale, men skal teste ut litt andre approacher før jeg konkluderer. Skulle det mot formodning vise seg å funke bedre med å late som at jeg er noen andre enn den jeg er, ja da kaster jeg inn håndkleet.

Dårlig med venninner desverre. Er ikke så lett å få til alt, barna og deres interesser har førsteprioritet hele veien, så det blir egentlig alt for lite tid og overskudd til å drive så mye selvrealisering for min del. Får jeg trent to ganger i uken er jeg på en måte fornøyd :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 23 jan. 21:40

Synes du virker litt smådeppa, så det er nok en nedfor zztop som tenker at han ikke er ment for et forhold. Hvis du er for dårlig trent til å spille fotballkamper, kan du ikke fortsette å spille - det vil bare bryte ned selvtilliten din - du må ta deg en timeout for å trene deg opp. Hvordan du bygger overskudd er vanskelig å si. Du må komme deg ut av den bølgedalen du er i for øyeblikket. Nå vet ikke jeg hvor gamle barna dine er (eller du selv, for den del), men det kan godt hende at totalsituasjonen din gjør at du ikke er klar for å "selge deg inn" hos ei dame før det er gått noen år. Du får jo dater og ons-er, så det går ikke på draget ditt. Jeg tror du mangler gnist, og den kan være borte pga. så mye forskjellig. Hør med kompiser, søsken, mutter'n. Sistnevnte kjenner deg som regel bedre enn alle andre.

Skjult ID med pseudonym Slettet fr. 23 jan. 21:44

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Slettet fr. 23 jan. 21:46

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Slettet fr. 23 jan. 21:48

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 23 jan. 21:51

@ zztop
Tilbudet om liksom-date var faktisk seriøst. Om du tør å ta utfordringen, og få en ærlig konstruktiv tilbakemelding altså.

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 23 jan. 22:59

Joda, skal nok innrømme at jeg har hatt perioder i livet med mere overskudd enn nå, men det kan da ikke være slik at man skal måtte sette livet for øvrig på vent, undergå årevis med selvrealisering og diverse, før man skal kunne få seg en kjæreste?
Er det noe spesielt med damer fra nettdating sider tro? Jeg har desverre ingen andre arenaer å treffe noen på, så har ingen referanseerfaringer.

Nå har jeg vært ute av gamet i 9-10 år og er selvsagt rusten, men skjønner ikke helt det der med at det må oppstå en "gnist" med en gang, hvis ikke får man støvelen? Hva skjedde med å ta seg litt tid til å bli kjent?
Er det slik at damene nå forlanger å bli stormforelsket i løpet av en time, hvis ikke så er det fingern? Høres kanskje litt bittert ut fra min side, men er egentlig ikke det altså. Bare forstår ikke helt greia. Jeg er forresten i midten av 30-årene og har hatt barn siden begynnelsen av 20-årene.

Creeper, det høres faktisk litt fristende ut, da ingen av de datene jeg har hørt med svarer fornuftig på hva jeg gjør feil. De skjuler det bare bak "KJEMI" knokejernet.
Er Østfolding

Skjult ID med pseudonym Slettet fr. 23 jan. 23:11

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 23 jan. 23:21

zztop, jo, du må jobbe deg gjennom den tida det tar før du er ovenpå, offensiv og har overskuddet du trenger for å vinne damene. Om det er snakk om uker, måneder eller år er opp til deg. Det er ikke enkelt, men det er du som må gjøre jobben.

Ikke nødvendigvis en "gnist", men du må helt klart pirre nysgjerrigheten deres.

Skjult ID med pseudonym zztop lø. 24 jan. 10:17

Hvor ble det av innleggene til creeper da?

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 24 jan. 10:40

Tror creeper meldte seg ut av forumet

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 24 jan. 10:55

Neida, jeg er her fremdeles jeg ;)

Og tilbudet mitt til deg zztop står ved lag. Det er ment 100 % seriøst.
Skriv en mailadr. og jeg kontakter deg.

Skjult ID med pseudonym villvakker lø. 24 jan. 11:05

Så bra du er her:) Trodde du hadde meldt deg ut sammen med EnBraFyr

(mann 34 år fra Oslo) lø. 24 jan. 11:11 Privat melding

La oss håpe hun blir. :).

(mann 26 år fra Oslo) lø. 24 jan. 11:19 Privat melding

Jeg tror det er veldig mange, både gutter og kvinner som ikke gir en sjanse til.. Jeg vet selv at jeg er litt nervøs og ikke så veldig flink til å se daten rett i øynene første gang.. men det er fordi jeg ikke vil bli knall rød ikke ansiktet! :) Men om vi alle hadde blitt flinkere til og si ja til date nr 2, så kan det jo hende kjemien popper opp?! :)

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 24 jan. 11:23

@zztop

Du virker reflektert og med evne til å kunne forandre. Vilje til å forandre høres det ut som det skorter litt mer på. Du sier at du ikke vil spille noe spill. Jeg synes ikke du skal spille noe spill.

Når du har møtt en dame du liker veldig godt, så har man kanskje intuituv lyst til å sende den ene meldingen etter den andre, ringe opp om igjen bare noen minutter etter at dere har lagt på røret. Sånne ting. Men du GJØR jo ikke det, selv om du kunne ha lyst? Betyr det at du spiller noe spill? Nei, det gjør det vel ikke. Det betyr at du vet at du skremmer bort hvis du ikke begrenser deg.

Derfror må vi alle prøve å time og lese andres reaksjon til en viss grad. Jeg kaller det empati og kommunikasjon. Andre må gjerne kalle det spill.

Ga det mening, TS? :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 24 jan. 11:24

Tusen takk, Chrisˆ. Dine kommentarer varmer godt på kalde vinterdager :) Det er godt å føle seg ønsket her på forumet.

90Matsern, jeg tror nok du er inne på noe. Derimot tenker jeg at det du beskriver kanskje er mer aktuelt blant den yngre garde her inne. En 50-åring på date har kanskje andre utfordringer.

Og jeg håper virkelig at TS tar imot tilbudet mitt altså :)

(mann 34 år fra Oslo) lø. 24 jan. 11:32 Privat melding

@metoo

Spillet er når du får en melding og tenker at du skal vente i tre dager med å svare fordi det vil få deg til å virke mer spennende.

Det unødvendige er å sende 30 meldinger på rad fordi man ikke får svar med en gang.

Sitter jeg på jobb eller er opptatt med noe eller trenger litt tid for å formulere et svar tar det tid før jeg svarer. Har jeg tid svarer jeg så fort jeg kan. Har jeg fylleangst for noe kan det tenkes jeg trenger å tenke meg litt ekstra godt om, men det skjer heldigvis ikke så alt for ofte lenger.

Hårfine balanser her, men *jeg* mener det er helt unødvendig å skulle tenke "om jeg bare venter litt til nå så tror h*n at jeg ..." fordi det er absurd og jeg opplever det som litt manipulativt, både å bli utsatt for og å gjøre selv.

Nå tror jeg ikke nødvendigvis det var det du mente heller altså.

Skjult ID med pseudonym zztop lø. 24 jan. 11:47

Altså, misforstå meg rett her. Jeg er ikke uvillig til å forandre meg selv og hva jeg gjør, hadde det vært tilfellet så hadde jeg nok ikke tatt meg bryet med denne tråden. Det jeg mener er at jeg ikke er interessert i å utgi meg for å være noen jeg ikke egentlig er for å finne meg kjæreste, korthuset raser før eller senere allikevel. Er ikke interessert i masse løse forbindelser, men det er altså det eneste jeg får til.

Har en del kamerater rundt om som mener jeg juger og skryter alt for lite, det gjør nemlig de, og de sier det funker som f... Blir alltid tilgitt etterpå mener de, men de ender jo opp singel igjen etter noe tid de og.
Har overhørt noe av det de driver med, og de smører på i så tjukke lag at jeg nesten blir flau.

Jeg skal imidlertid ta til meg dette og gjøre noen skuespill forsøk, altså framstå slik jeg tror daten ønsker, og ikke sånn jeg egentlig er, så får vi se hva som skjer. Er jo ganske mye jobb som ligger bak det å i det hele tatt få seg en date med noen man liker, men etter 15 førstedater så kan jeg like gjerne forske litt. Kommer jo ikke videre uten å endre på noe allikevel.

Angående å mase, så har jeg aldri gjort det. Har sendt en melding senere på kvelden eller dagen etter. Har ikke mast mer om jeg ikke har fått svar.

Jeg er vel egentlig overrasket over hvor lite sjanser man får når man treffes. Når skrivekjemi, og i noen tilfeller telefonkjemi, har vært god over tid, synes jeg at man bør legge litt mer tid enn en nervøs førstedate til grunn før man kommer med knokejernet.

Skal tenke på det creeper, er fristet av tilbudet ditt, men har uansett ikke noe kontaktinfo jeg ønsker å legge ut her.

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 24 jan. 11:53

@Chris^
Nei, det var ikke det jeg mente. Jeg ville for øvrig antakelig bare blitt irritert av å ikke få en tilbakemelding på tre dager. Så det er et farlig spill i så fall. Neida. Jeg mener at man kan være tydelig, men dersom det bare er en selv som tar initiativet, så anbefaler jeg å backe. Så hun kan få lov til å komme på banen av seg selv.

Menn har i blant drept all interesse som var der med å ikke la meg få komme til på initiativsiden. Og motsatt - de har vist så lite interesse at jeg har blitt lei.

Det handler jo om at det ikke skal bli for skjevt. Så hvis du har sendt: Tenker på deg hele tiden og håper vi sees snart! som siste melding... så bør du vente til du hører noe før du sender noe mer. Selv om det skulle ta tre dager eller mer.

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 24 jan. 11:54

Det er mulig å lage seg en incognito hotmail-adresse for anledningen.
Tenk på det du. Om dersom du bestemmer deg for å ta utfordringen, så vil jeg gjerne møte den du egentlig er og ikke han du tror at en dame vil treffe :)

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 24 jan. 12:21

@zztop.
Tror ikke du maser. Og viktig: Hvis du føler at det du burde gjøre strider helt mot det som er deg, skal du ikke gjøre det. Du er garantert bra nok. Men det er lov å tenke på at kvinner også liker å jakte litt. Og at de f.eks alltid skal få ta de to siste cm. ved første kyss! ;)

Skjult ID med pseudonym zztop lø. 24 jan. 12:35

Metoo, nå snakker vi!!!
Sånne konkrete tips er gull verdt. Alle sånne småting som kan utgjøre en stor forskjell er bra. Har som sagt vært helt ute av dette i mange år.
Nå har jeg ikke tatt initiativ til å kysse på første date, med et par unntak der det var alkohol i bildet og vi havnet i bingen ved første anledning.
Anledningen byr seg på en måte ikke, og jeg er usikker på om man bør prøve seg på et kyss eller ikke på førstedate. Hva mener dere?

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 24 jan. 12:41

Jeg tror ikke at det finnes noen sjablongmessig fasit på menneskelige relasjoner. Noen ganger er det bare det naturlige som er det riktige, uansett om det betyr at du tar initiativet, i dag eller om tre dager. Og om du eller hun kysser først etc. Husk at damer er ulike. Noen vil jakte, andre vil bli jaktet på. Noen forelsker seg tidlig, andre trenger lenger tid, og atter andre blir forelsket først om de oppdager at motparten er det.

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 24 jan. 15:17

Kysse på første date? Tja. Joda. Kommer veldig an på stemningen da.
Jeg møtte en gang for noen år siden en kjekk herremann. Vi begynte å diskutere moral og etikk i forhold til noe politikk og var veldig uenige, og så midt i diskusjonen sier han ut av det blå: Kan jeg kysse deg? Jeg ble så overrasket av jeg sa ja. Så lente han seg over bordet på en fullstappet cafe, og det ble et minneverdig kyss av det. Etter daten kysset vi litt mer utenfor, og så sier han plutselig: Det var hyggelig, jeg stikker den veien, jeg!

Og dermed står jeg i gjen og vil MER. Lurer litt på hva som skjedde. Og hva som nå skjer videre. Så fikk jeg melding på vei hjem: Deilige kvinne. Angrer på at jeg ikke tok deg med hjem. :-)

DET er spennende oppførsel. Ser du? ikke noe spill (tror jeg da), ikke noe virke kald og uinteressert. Bare litt uforutsigbar! Og så måtte jeg ta initiativet etter det så vidt jeg husker. Vi datet en stund og har fortsatt vennskaplig kontakt. :-)

(kvinne 36 år fra Telemark) lø. 24 jan. 15:19 Privat melding

Dating. Man skal jo på en måte selge seg selv, og det er nødvendigvis ikke en lett oppgave. ;-)

Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare denne følelsen som nesten umiddelbart kan oppstå når jeg møter han. Men jeg kjenner det i kroppen, som en bitteliten kilende og smilende følelse. Det er ikke forelskelse, men mer tiltrekning på et nivå som gjør at jeg kjapt kan lukke døra for andre, for å finne ut av hvor dette kan gå. Men, det må to til for å danse tango. Han må også få den samme følelsen. Og DET er ikke gitt at skjer. Det er derfor det så ofte blir med den første daten. Tror jeg. Enten er det at ingen av partene opplever denne litt udefinerbare følelsen som trigger videre lyst til og møtes, eller så oppstår den bare hos den ene. Fornuften min har omtrent ingen stemmerett når det kommer til dette. Jeg kan prøve å overbevise meg selv om noe annet, men erfaringsmessig er det nyttesløst. Så lenge jeg ikke kjenner det i "magen", så blir det vanskelig å mobilisere lyst til og treffes videre. Jeg har prøvd det noen ganger, gi mannen en sjans. Til tross for at magefølelsen sier noe annet. Så langt har det ikke gitt gode resultater.

Noe fasit på hvordan lykkes på første date tror jeg ikke finnes. Men noen tips kan være verd å ta med seg å prøve ut. :-) Jeg føler at sjansen høynes hvis vi har ganske likt utgangspunkt på områder i livet som vi begge anser som ganske viktige. Da slapper jeg mer av. For meg er det viktig at han er ferdig med å få barn. Eller mer nøyaktig: han kan godt være der at det ikke gjør han noe å få flere, men det er ikke en avgjørende faktor. Om han ikke får flere er det også greit. Eller at han ikke ønsker å få egne barn (men har ikke noe i mot at jeg har barn fra før). Å innlede et forhold til en mann uten barn, som på sikt er ute etter å stifte egen familie (med eller uten bonusbarn), er ikke noe jeg ønsker å bruke tiden min på. For jeg vet at det vil stoppe seg selv et sted der framme. Derfor må jeg nok regne med å kanskje måtte lete en stund, både på nett og i det virkelige liv... Og det er greit. I det alderspennet jeg søker her inne, så er det en god del menn jeg godt kunne ha møtt ut i fra at jeg liker utseendet, og hva de forteller om seg selv. Men, de har ikke barn og ønsker dette. ;-) Og jeg skjønner at jeg heller ikke blir så aktuell for dem som potensiell livspartner, fordi jeg er der jeg er i forhold til barn.

Skjult ID med pseudonym zztop lø. 24 jan. 18:00

Jeg må le litt, fikk noen artige tanker oppi hodet :) skal prøve å forklare.

Det som kommer til å skjer nå er at dilletantene (meg selv inkludert) nå skal prøve å herme etter denne herremannen til Metoo, som nok er meget dreven i gamet. Og jo, det var nok et spill, og mannen hadde nok full kontroll :) Selvsagt ikke noe mindre sjarmerende av den grunn.

Men, nå kommer mange andre håpefulle menn til å teste dette på sine neste førstedater, for det høres jo unektelig meget bra ut :) Det som da vil skje er at dilletantene, som selvsagt er mindre drevne enn mesteren, vil feile grassalt med timing, tone, takt og kløkt, og med det gruslegge hele daten for evig og alltid.
Kanskje noen attpåtil får seg et par strøk med maling, både backhand og forehand.

Så nå kommer det snart noen nye tråder ala dette her inne:
"hva er galt med menn", "han startet først en krangel og så ville han kysse meg", "han bare stakk uten å si hadet", "har alle menn gått fra vettet" osv, osv.

Ringvirkningene kommer til å bli enorme :P

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 24 jan. 18:36

Hahhahahaha!

Ja, du sier noe, TS. Kan bli fornøyelig…

Da blir mesteren nok strålende fornøyd hvis han lager datingkaos. Han er egentlig ganske sjenert, så jeg tror det var spontant - at tanken plutselig slo han og han agerte på impuls. Det er jo som du er inne på antakelig derfor det funket. Dette blir sånn: Don't try this at home.. nei! Don't try this out! ;-)

Så dilletantene skal ikke følge noen oppskrift. Men de skal huske at de skal gå før hun begynner å se på klokka. Jeg var ute med en mann i går kveld faktisk. Da kl. var halv tolv kjedet jeg meg litt etter mange timers prat, og sa jeg skulle hjem. Det viste seg at bussen hans gikk hver annen time og at neste buss han ville rekke uten å stresse gikk 02. Han tilbød seg å følge meg hjem hvis jeg ville gå. Det hadde jeg ikke lyst til, men heller ikke hadde jeg samvittighet til å la han sitte alene fram til 02, så jeg holdt han med selskap til 02-bussen. Men DA var jeg lei da.Tenk så mye bedre inntrykk han hadde gjort om han hadde gått (ikke nødvendivis så brått som "mesteren") men takket for seg etter noen timer… Moralen er: La henne ville mer! :-)

Skjult ID med pseudonym zztop lø. 24 jan. 19:13

Kanskje jeg skulle opprettet en tråd med "Damer, del deres beste førstedate opplevelser " i steden. Er iallefall nyttig for meg å lære litt om hva som gjør at dere får denne gnisten eller kjemien på en date.

Kan man spørre hvor gammel du er Metoo?

Skjult ID med pseudonym metoo sø. 25 jan. 01:12

Jeg var nok 37 da den morsomme daten intraff, zztop.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 25 jan. 02:15 Privat melding

Hehe, gleder meg til "Teknikken feilet!" postene kommer.

Generell regel; teknikker virker ikke ;-).

Skjult ID med pseudonym zztop sø. 25 jan. 11:24

Haha, tar på meg oppgaven med å teste jeg, så "teknikken feilet" tråden kommer nok ;)

Ingenting annet som funker heller, så hva har man å tape? Skal man se litt stort på det så er jo igrunn alt en teknikk, det finnes bare bedre og dårligere versjoner.

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 25 jan. 13:12 Privat melding

Jeg har hatt noen forferdelige førstedater som jeg sikkert kunne skrevet om, men velger ikke å gjøre det. Men kan skrive noen korte punkter på det.
* ikke være grådig gjerrig
*ikke forvente for mye "action" på date 1
*den klassiske profilbilde(r) ligner ikke på deg selv
*prater om seg selv og ikke interessert i damen osv. Osv.
Dvs. klassiske som har kommet frem tidligere her.

Jeg hadde villet truffet "deg" jeg og blitt kjent med personen du er. Altså være deg selv. Det hadde jeg satt pris på. Ok greit, jeg ville nok ikke hørt bare om eksen, eller tema som ikke interesserer meg i det hele tatt. Men jeg vil jo bli kjent med den jeg går ut med; interesser, hobbyer, hva du bedriver tiden med, hva du er opptatt av osv.

Men jeg må jo føle at du er interessert i å bli kjent med meg også da. Og flørting er bra så lenge det ikke blir alt for påtrengende. Uten dette skjer det ofte at du bare blir en hyggelig fyr, og havner da ofte i vennefella. Nye venner er sikkert kjekt å få, men er kanskje ikke det du er ute etter?

Jeg har ikke vært på date på lenge jeg, og er nok veldig "rusten". Med denne tråden blir jeg litt skremt. Men samtidig... hvis det å være meg selv ikke er bra nok, så er han vel heller ikke den rette. Dessuten; hvis en mann spiller og utgir seg for noe han ikke er så vil jo dette komme frem før eller senere. Og er det ikke verre å bli dumpet etter 10 eller 15 dater verre enn å bli dumpet etter 1?

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 13:30

@ zztop
Jeg er ikke så ofte innom og sjekker her lenger. Om du faller ned på at du IKKE vil ta en sånn testdate, så er det helt ok :)
Men hører gjerne fra deg om hva det blir til uansett (y). Jeg tror det hadde vært moro og litt lærerikt ;)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 25 jan. 14:10 Privat melding

@Creeper og @zztop

Bare for å ha sagt det; jeg kan godt være "mellommann" for dere om ønskelig. Har signert nok NDAer og taushetserklæringer i mitt liv til at jeg sikkert kan klare å putte deres kontaktinfo mentalt inn i en av dem ;-).

Skjult ID med pseudonym Tutta sø. 25 jan. 15:02

Jeg har fersk erfaring med å bryte forbindelsen etter førstedater. Noen ganger virker det bare kjedelig å skulle gå videre uten at grunnen er åpenbar.

Der jeg kan sette fingeren på noe, har hans engasjement i meg sviktet.
Han har rett og slett ikke vist seg positiv til min person. Man mottar ikke bilder uten å si noe pent. Det gir en dårlig følelse for den som har sendt bildene. Jeg traff en gang en som umiddelbart sa til meg"du var penere på bildet" At det er uhøflig er en ting, men man kan ikke med en slik fremgangsmåte vente at kontakten skal fortsette, og det har de villet. Jeg har faktisk i noen av tilfellene gitt det en sjanse til, men erfaringen er at begynner det med manglende interesse, fortsetter det slik.

En annen type nedtur er de som skal sette daten fast, enten det er i kunnskap eller en idiotisk quiz. Dette passer ikke på første date, og det skal mye til av formildende omstendigheter om slike ubehageligheter skal veies opp.

Det tredje er når glimtet i øyet eller hyggelig ironi går over i sarkasme. Jeg er avhengig av humor, men la det ikke gå utover den du treffer på første date.

Heldigvis har jeg hatt flere morsomme førstedater som var helt motsatt og morsomt frekke også. Hvis ikke hadde jeg kanskje ikke vært i stand til å skille ut uakseptabel oppførsel og holdninger.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 15:07

@ Chris^
Jeg tenkte du kunne være med på den teoretiske gjennomgangen av debriefen...haha.
Tror ikke vi trenger mellommann, men takk for tilbudet :) Jeg tenkte det var best å "bli kjent" uten for mye forhåndsinfo.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 15:08

Vi får vente å se hva zztop kommer fram til.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 25 jan. 15:09 Privat melding

@Creeper

Høres bra ut =).

Tenkte hovedsaklig ift å faktisk få koblet dere sammen uten å publisere noe kontaktinformasjon her på forumet :)

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 15:14

Chris^, jeg skjønte at det var det du hadde i tankene. Jeg hadde jo tenkt ut et "opplegg" der vi ikke nødvendigvis må se hverandres profil først, eller ihvertfall ikke min, ettersom det er mindre relevant.
Altså mail helt frikoblet fra Sukker

Skjult ID med pseudonym metoo sø. 25 jan. 15:16

Hei igjen, zztop!

Vet du hva som er ekstra morsomt med denne tråden? Hvis du leser dine egne svar fortløpende, så vil du se at du har gått fra litt resignert/undrende/uforstående til "hvis jeg må endre meg og bli en annen, kan det være det samme", til å senke skuldrene, se det komiske og nesten være villig til å prøve ut noe som du absolutt ikke hadde tenkt. Ikke hadde det tenkt kunne være deg. Klart det KAN være deg. Men det MÅ ikke være deg. Men du har lov til å være leken hvis du føler for det. Blås i reaksjonen.

Jeg var på en annen date en gang, og da kom jeg med masse vitser som jeg selv lo mye av. Han lo ikke like mye, og jeg fikk avslag etterpå. Jeg tenkte at JEG i alle fall hadde hatt en morsom date. Og kanskje er det det viktigste? ;-)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 25 jan. 15:24 Privat melding

@Creeper

Jepp, men jeg kunne bare ha vært stedet mailadresser ble utvekslet uten at noen av dere fant ut av hverandre :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 15:33

Men da finner DU ut av oss ;)

Jeg liker min anonyme tilværelse her enn så lenge...inntil vi plutselig møtes på fest eller no :)

Skjult ID med pseudonym Benchpress sø. 25 jan. 15:38

Jeeez... f... ikke rart vi alle er single fortsatt :D

Skjult ID med pseudonym Benchpress sø. 25 jan. 15:39

høres ut som om folk går inn i en date og fokuserer på å finne alt det negative. Hva med å senke skuldrene, gi det en sjangse og ta som det kommer? :D

(mann 34 år fra Oslo) sø. 25 jan. 15:45 Privat melding

@Creeper

Hehe ;-)

Skjult ID med pseudonym Girl sø. 25 jan. 15:52

metoo:

Haha, hvis han ikke lo hjertelig av vitsene dine, så var han ikke noe å samle på. :-P Humor er viktig, i alle fall for meg, og jeg merker fort hvis mannen ikke innehar (min type) humor. Hvis jeg må "forklare" humoren min.... znooork. Hehe.

Skjult ID med pseudonym Girl sø. 25 jan. 16:02

zztop:

Jeg har enda ikke vært på en date der bekledningen har vært SÅ fjern at det har vært grunnen til at date nr. 2 uteblir. ;-)

Jeg er litt allergisk mot slike klassiske datingsenarioer, hvor første møte blir på på kafe med et bord mellom seg. Det der bordet skaper en rar avstand, synes jeg. Jeg liker gå en tur med en varm kaffe mellom hendene, og hvis det føles bra, så kan vi godt forlenge daten med å stikke innom et uformelt sted. Har det sofa er det perfekt, jeg liker å sitte ved siden av daten min å prate- i alle fall på første date. Ikke undervurder det å være litt nær hverandre. Eller, jeg liker å gå en tur i skauen, faktisk. De mest vellykkete datene har vært sånne type dater. Pakk sekken med varm kaffe, sjokolade og sitteunderlag, og ta henne med på en liten tur. Det er mulig jeg liker slike settinger bedre enn kafè/restaurant (men det går bra det og, jeg håndterer det ;-)), fordi jeg føler at begge slapper mer av. Vi trenger ikke se hverandre i øyene "hele tiden" og praten går lett. Og det å være i bevegelse, kanskje bumpe borti hverandre litt, tilby henne hånden din hvis det er steder som er bratte og man må være litt forsiktig... Sånne ting er med på å skape gnist. Og gnister kan føre til kyss. ;-) I en tursetting tror jeg også du vil se hennes utseende som det faktisk er på en normal hverdag, det er ikke naturlig setting å dolle seg opp.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 16:11

Jeg tror at litt av utfordringen med dagens dating, er at man bruker for kort tid til å bli kjent i forkant av førstedaten. Det er delte meninger om dette, og jeg har jo sett at mange mener at chatting er bortkastet tid.

Men jeg tror faktisk ikke det. Med 15 dater siden sommeren, så stiller jeg mer og slett spørsmålet om hvor lang tid man har brukt på hverandre i forkant. Det går faktisk an å bli glad i mennesker før man møter dem. Og har man først blitt glad i daten sin FØR første møtet, så tror jeg at man stiller med en helt annen innstilling på første date.

Se bare på forumet her. De fleste her har aldri møtt hverandre, men jeg tør påstå at flere av dere allerede har fått positive følelser for folk her inne, både de anonyme og dem med åpen profil.

Skjult ID med pseudonym Girl sø. 25 jan. 16:35

Creeper:

Ser den. Personlig har jeg ikke så gode erfaringer med å snakke sammen i "evigheter" før man møter hverandre. For min del har det noe med at hvis snakkekjemien er bra, så tårner forventingene opp enten man vil eller ikke. Og fallhøyden blir deretter.

Men, det å turde og bruke litt på hverandre etter første date, når begge enes om at det var fint og HAR lyst til og møtes igjen- det burde vi alle bli bedre på. ;-) Det vil si, ta en pause fra alle datingsider og apper og fokuser på den ene personen til du vet hvor veien egentlig går. :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 25 jan. 19:43

Det er tydeligvis så mange fallgruver at det fjerner omtrent all lysten til å date.
For når jeg leser alt dette her så kan ikke jeg skjønne hvordan jeg skal kunne klare å komme meg helskinnet gjennom en date og ende opp med flere med samme dama.

Men jeg er uansett dødsdømt skjønner jeg, fordi jeg trenger litt tid på å like noen godt.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 22:17

@ Powpow

Da er vi to.
Har gitt opp denne datingen før jeg i det hele tatt har begynt, jeg.

Skjult ID med pseudonym metoo sø. 25 jan. 22:20

Kan jeg spørre om hvor gammel du er da, zztop?

Skjult ID med pseudonym Slettet sø. 25 jan. 22:25

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym zztop sø. 25 jan. 22:48

Jeg er sånn ca midt i 30-årene Metoo.

Hadde aldri sett for meg at det skulle bli så hårda bud når jeg ble singel for ett år siden, men har etterhvert tatt innover meg at jeg antaglig ser på hele greiene litt for seriøst.
Litt sånn "hun måååååå like meg" tankegang, når jeg endelig har fått meg en date. Så jeg forsøker antaglig å framstille meg selv i et godt lys med å lytte, være reflektert, fokusere på å holde samtalen god og morsom for å unngå stillhet. Tror kanskje jeg glemmer helt å flørte og gi komplimenter, forsøke å være leken, og sånne ting. Jo mer jeg tenker på det, jo mere tror jeg at jeg har misforstått hele greiene.

Tror egentlig jeg er drit dårlig på flørting, men er ikke helt sikker. Har aldri reflektert så mye over hva flørting egentlig innebærer.

Kanskje man skulle satt seg ned og studert alle James Bond filmene? Han er vel god på sånt?

(mann 34 år fra Oslo) sø. 25 jan. 22:50 Privat melding

Du har jo vår alles kjære Creeper som har sagt seg villig til noe så eksklusivt som en ikke-date-date. Her er det bare å kjenne sin besøkstid for å få litt live feedback :).

Skjult ID med pseudonym zztop sø. 25 jan. 22:51

Creeper, de aller fleste menn liker en dame som tar initiativ og vet hva hun vil. De som ikke liker det, er ikke noe å samle på allikevel. Kan du ikke bare finne en du liker og be han med på en ordentlig date da?

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 22:54

Herlig Chris^

Det tilbudet er virkelig eksklusivt, så jeg håper han kjenner sin besøkelsestid ;)

Jeg kan til og med lære bort noen flørtetriks (tror jeg :)

Skjult ID med pseudonym zztop sø. 25 jan. 22:55

Haha, joda Chris. Har den i bakhodet og er fortsatt oppe til vurdering :)
Har bare litt dårlig med tid pga barn og jobb osv, så har ikke mulighet før om et par-tre uker uansett.

Skjult ID med pseudonym Tutta sø. 25 jan. 22:57

Jeg må si det er noe underlig når noen av de ivrigste rådgiverne ikke har hatt en eneste date.

Morsom ordveksling er det likevel. Men innhold?

Skjult ID med pseudonym Slettet sø. 25 jan. 22:57

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Slettet sø. 25 jan. 22:58

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Slettet sø. 25 jan. 23:12

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Slettet sø. 25 jan. 23:20

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 25 jan. 23:27

Trøbbel med nettleser og innlegget postes flere ganger etter hverandre.

@ zztop
Det er bare et tilbud, og jeg kan ikke se at du har noe å tape ;) Du riskerer bare å få noen av svarene på det du spør om.
Når det gjelder tiden, så er det også mulig å sende over en mailadr nå slik at ikke alt går i glemmeboka etterhvert som tråden havner ut av syne.

Skjult ID med pseudonym Tutta ma. 26 jan. 11:18

Fire slettede innlegg etter mitt. Hehe
Har det vært irritasjon I luften? Jeg rakk ikke å se hva det var.

Creepy greier!

Skjult ID med pseudonym Slettet ma. 26 jan. 13:12

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym sukkerfri ma. 26 jan. 13:13

TS: Litt av utfordringen kan nok skrive seg fra forbrukerkulturen og informasjonsmengden også nettdating legger opp til. Med det mener jeg at for mange kan nok en førstedate være en i rekken, mens man tenker på hva mer eller bedre som finnes der ute.
Jeg merker for egen del at det har artet seg slik, og det har gjort meg både sliten og litt avstumpet. Kanskje litt kynisk også.

Jeg har vært på en del dater det siste halvåret, og i min erfaring vet du allerede etter første date - på et eller nivå - om dette er noen som interesserer deg litt ekstra.
Jeg tror det er viktig å være genuint interessert i vedkommende du treffer. Samtidig bør du være selvsikker, uten å være arrogant, i tillegg til avslappet, tydelig og ærlig. Det funker for min del i alle fall.

Skjult ID med pseudonym GlamCam ma. 26 jan. 16:22

Du må ha vært på date med feil damer Zztop.. Du er i midten av 30årene, er reflektert, har draget på 9er og 10er-damer, jobb, hus, bil, båt etc.. Enten er det noe du ikke forteller oss eller så har du hatt ekstremt uflaks. You seem like a catch ;)

Skjult ID med pseudonym Girl ma. 26 jan. 18:39

Hmmm... ja, jeg blir litt nysgjerrig på zztop. ;-)

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 26 jan. 21:34

@Creeper (og Chris^)
Nå vil jeg få gi deg et råd. Jeg mener det virkelig i beste mening. Hele 6 ganger har du minnet TS på tilbudet ditt om en "øvelsesdate". Og i tillegg har Chris bidratt innpå flere ganger for å hjelpe og dytte.
Det blir litt pinlig for TS å fortsette i sin egen tråd med påminning om at han burde gå på denne daten hver gang han viser seg… selv om han sikkert syntes det var et hyggelig tilbud. Alt med måte likevel, tenker jeg.
Et råd gitt i beste mening.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 26 jan. 21:37

@ metoo

Og det gjør ikke saken bedre at du minner ham på at vi har minnet ham på det altfor mange ganger allerede...haha :)
Jeg ser poenget ditt.

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 26 jan. 21:45

Hehe…. Det kan du si. Det var mer at jeg tenkte at hvis den ballen ble lagt død, så kunne han våge seg frampå igjen. For temaet og tråden var interessant, og det var mange bra innlegg.. :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 26 jan. 21:47

De er jo begge anonyme, så ingen fare for at det kommer til å skje noe der. :P

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 26 jan. 21:52

Og selv om dette er langt fra en sytetråd eller lignende, så syns jeg denne tråden er utallige ganger mer nedslående og demotiverende enn all verdens sytetråder.

Jeg mener, har du sett den lista med ting du kan gjøre som er "galt"?
Den er så lang og full av små trivielle ting at det er egentlig så og si umulig å unngå alt sammen samtidig som det ikke føles som den kleineste daten i hele verden.
Tenk å måtte bruke en masse tid der en sitter for å tenke gjennom svarene sine for å unngå og gå i fallgruvene?
Om ikke det dreper flyten i praten så vet ikke jeg. :P

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 26 jan. 22:08

Øvelse gjør mester, vet du Powpow. Ingen forventer en perfekt date med de perfekte kommentarene til en hver tid! Jeg har ødelagt gud vet hvor mange dater selv med feil jeg har innsett i ettertid. Noe har jeg skjønt av meg selv, og noe har jeg lest meg til. Så prøver jeg igjen, og unngår de verste tabbene - samtidig som jeg har det hyggelig. For har jeg det ikke hyggelig, er det ingen vits. Hva er det verste som kan skje da Pow? At det ikke går videre? Det er jo ingen krise. En dag gjør det nok det også. Og i mellomtiden er det om å gjøre og lære og ha det gjøy på veien! :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 26 jan. 22:18

Jeg skjønner jo at jeg er ganske spesiell som har stor takhøyde og det skal veeeeeeldig mye til for at ei dame klarer å klundre til en date med meg.

Krise? Nei, overhodet ikke. Men hva skjedde med takhøyde? Hva skjedde med å forstå at den andre parten kan være like nervøs om ikke mer enn deg?

Syns også det er merkelig at folk ikke gir hverandre mer tid.
Joda, hvis det føles helt feil så er det greit å sette en strek.
Men hva om det ikke føles feil? Gir du det mer tid eller dropper du det fordi du ikke umiddelbart får alle sommerfuglene i magen?

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 26 jan. 22:24

@ metoo

Jeg blir faktisk litt nysgjerrig på hvor mange dater du egentlig har vært på... :)
Over her har du listet 10 dater hvor mennene har kludret det til, og nå sier du at du selv har ødelagt 'gud hvor mange' dater med egne feil. Altså høres du for meg ut som om du har vært på hundrevis... Er det ikke én eneste date hvor verken du eller mannen har gjort noe feil da?

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 26 jan. 23:32

Hei igjen creeper. De 10 eksemplene er ikke med spesiell tanke på 10 bestemte dater. Det er trekk jeg finner usjarmerende. Jeg har vært på noen dater ja. Men så har jeg vært singel i mange år. I 2014 ble det f.eks kun 2 dater hvorav den ene varte noen måneder og en den andre en kveld. Profilen min på sukker har vært deaktivert siden august. Så jeg tenker tilbake på tidligere tider. Jeg har ikke vært på 100 dater. Men mange nok til å vite at øvelse gjør mester. :)

Om det ikke er noen dater som har vært perfekte? Så klart! Jeg har til og med beskrevet en av dem i denne tråden: Se lør 24. kl. 15. kl. 15.17! God fornøyelse! :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 26 jan. 23:43

Hei metoo :)

Det var overhodet ikke ment som noe kritikk, men da misforstod jeg nok første innlegget ditt i denne tråden. Ettersom du skrev "Jeg har droppet menn som...", så gikk jeg utfra at alle eksemplene var selvopplevd.

Daten med kysset leste jeg. Den var artig :)

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 26 jan. 23:55

Tok det ikke som kritikk, så det går bra @Creeper.
"Jeg har droppet menn som" kan bety at jeg f.eks har tenkt at jeg ikke har vært interessert i å gå ut med en kollega som jeg synes framstår gjerrig, eller noen av datene kan ha innehatt flere av egenskapene. Men at jeg har vært på over ti dater med negativt utfall er sikkert. Og likeldes over 10 med positivt utfall. Men godt under 100 totalt. ;-) Og lenge siden de aller fleste.. Ok, det var mer enn nok om meg! Føler meg kvalifisert til å gi råd i alle fall! :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 27 jan. 00:13

Kvalifisert til å gi råd føler jeg meg også, som du sikkert har merket ;)
Og det uten å ha datet. Men da kan jeg legge til at det også er en grunn til at jeg ikke har behøvd å date :)

Skjult ID med pseudonym zztop ti. 27 jan. 06:50

God morgen :) Litt dårlig tid her :)
Skal nok litt mere til for å skremme meg altså. Synes det er helt topp med alt engasjementet i denne tråden :)
Øvelsesdaten har jeg fortsatt oppe til vurdering, men har litt hektiske dager for tiden.
Som PowPow gutt sier så er det fort gjort å bli litt skremt av alt dette, men til syvende og sist så har vi vel funnet ut av at det er kjemi som er det overordnede målet på en date, og alt det andre er egentlig ganske underordnet. Første daten jeg var på etter at jeg ble singel var i mai, så har jo ikke holdt på så lenge enda. Er nok fortsatt litt nervøs og usikker på date.
Den 9 ern og 10 ern var nok en kombinasjon av tilgjengelighet og alkohol, er ikke sånn til vanlig altså.
Vil si jeg ser sånn ca gjenomsnittlig ut men en en herre i dress har kanskje større sjangs enn en uten ;)

Ha en fin dag alle sammen :)

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 27 jan. 08:39

@Creeper.

"Men da kan jeg legge til at det også er en grunn til at jeg ikke har behøvd å date :)"

Du sier at du Ikke "har behøvd" å date? Hva skal det bety? Og du sier at det er en grunn til det. Kan jeg spørre om hva grunnen er til det?

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 27 jan. 09:30

@ metoo

Hva det skal bety? Høres ut som om det skulle være noe mystisk. Det er egentlig veldig enkelt og logisk. Jeg har aldri vært singel før nå.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 27 jan. 09:32

@ zztop

Du virker å være veldig åpen og reflektert. Det er et veldig godt utgangspunkt.

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 27 jan. 09:54

@Creeper.

Ok, jeg lurte på om du mente noe sånt som at dersom man er attraktiv nok, så blir man "plukket" uten å behøve å date selv på nett eller noe sånt. Greit å ha det oppklart! :)

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 27 jan. 10:03

@ metoo
Jeg tror jo at det også kan funke slik du beskriver, men det forutsetter jo at man treffer en del folk i hverdagen. Feks gjennom jobb/studier ol. Jeg datet jo ikke noe da jeg traff dem jeg har vært i lange forhold med heller, men hvem som plukket hvem, og hvorfor, trenger ikke skyldes at man er så veldig attraktiv. Mange forhold som spiller inn (som du allerede vet :)

Jeg har ikke bestemt meg for om jeg vil prøve nettdating ennå. Har laget profil her, men har ikke vært aktiv andre steder enn på forumet.

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 27 jan. 15:23

sukkerfri:

"Jeg har vært på en del dater det siste halvåret, og i min erfaring vet du allerede etter første date - på et eller nivå - om dette er noen som interesserer deg litt ekstra".

Jeg er helt enig med deg her. Dette er også min erfaring. :-)

(mann 34 år fra Oslo) ti. 27 jan. 15:24 Privat melding

@BadBoy

Men du er jo her enda, er du ikke?

Just saying....

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 27 jan. 15:26

Jeg er nysgjerrig på hva dere menn tenker om hva vi kvinner kan bli bedre på i datesammenheng. :-) Merker dere om noe gjentar seg? Og nå tenker jeg ikke på ting som at det aldri blir noe mer enn den første daten. ;-)

(mann 34 år fra Oslo) ti. 27 jan. 18:24 Privat melding

@BadBoy

Jaja, fortell deg selv det :).

Skjult ID med pseudonym Slettet on. 28 jan. 17:42

Innlegget er slettet

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 17:53 Privat melding

@BadBoy

Hvorfor så stort behov for å forsøke å snakke ned alle andre hele tiden ?

Kommentaren min gikk, direkte, på ditt utsagn om at ingen her får seg noe eller noen i det hele tatt.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 17:56

Boyen, er du så tøff bak pseudonumet ditt overfor en person som står fram med både profil og bilde? Veldig tøft.

Skjult ID med pseudonym Slettet on. 28 jan. 18:20

Innlegget er slettet

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 18:25 Privat melding

@BadBoy

Igjen; hva skjer med å snakke *ned* alle andre ?

For å bruke litt terminologi du kanskje er kjent med:

Det er ekstremt fake-alpha å være nedsettende mot andre i stedet for å bringe en positiv stemning til folk. Men dette antar jeg du vet ? Ingen med god selvtillit, faktisk god selvtillit, har behov for å forsøke å trekke andre ned for å fremstille seg selv bedre.

Jenter vil kanskje la seg lure av litt fake-alfa og kino-eskalering, mens en *kvinne* vil ha en integrert mann som ikke har lest litt for mye PUA shit på nettet som gjennomskues etter et par timer når han går tom for teknikker og ikke lenger klarer å late som om han ikke er interessert i å ha sex med henne.

Men så mistenker jeg at vi kanskje er på litt forskjellige steder her i livet.

Skjult ID med pseudonym Slettet on. 28 jan. 18:33

Innlegget er slettet

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 18:34

Badboy er i slutten av 30-årene eller i begynnelsen av 40-årene, men er fullstendig ute og kjører. På bærtur. På en wild goose chase.

La oss nå "si" at du har draget på damene, noe jeg tviler på at du har. Hva hjelper vel det når de ikke kan komme seg fort nok unna deg når de innser hvem du egentlig er? Du har jo ikke skjønt bæret.

Hva med å være ærlig og innrømme at du trenger hjelp for å få det til å fungere med ei dame?

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 18:40 Privat melding

@EnBraFyr

Det han *har* rett i er at utrolig mange av oss menn gjør ting feil. Han bare pakker det inn på en utrolig nedsettende måte som jeg reagerer på.

Han vil nok også få seg en viss type kvinner om han virkelig tror at kvinner vil ha noen å oppdra. Det kvinner vil ha, i min erfaring, er en voksen mann som ikke bruker hvert sekund av sitt liv på å lure på hvordan han kan få henne til å like henne bedre. Ikke needy, ikke full av dårlig selvtillit, en med egne meninger som han står for, en som kan sette grenser og en som kan utfordre og være ærlig.

Det er en markant forskjell på å "være en utfordring" og "å utfordre".

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 18:46

Ei rype som bruker tid på boyen går rett inn i morsrollen. Så klart det finnes damer som går i den fella, men de har det ikke godt med seg selv.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 19:07

Nei, det er ikke noe å skjønne. Hva er det du tror "vi", han/jeg (?), "sliter" med? Dametekket? Det gjør jeg jo ikke. Det er noe du tror fordi jeg har en profil på et datingnettsted. Meeen, guess what, dét har da du også.

Jeg har sagt det tidligere, og jeg kan si det igjen; jeg har ikke funnet ei dame som har gjort inntrykk på meg, vekket noe i meg, fått meg til å ta det ekstra steget, og ikke latt tankene mine få fri fra henne. Det går tretten på dusinet av kvinnfolk som er klare for det ene og det andre.

Det er ikke noe måloppnåelse i å få med x antall damer på date, i senga, eller hva du nå tror at realiserer deg selv. Det er bortkasta tid. Jeg har ikke bruk for den type kontakt. Been there, done that. Ferdig med det. Spillet er enkelt. Det kjeder meg.

Du har ikke noe å lære meg, det er du som må gå i skole.

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 19:13 Privat melding

@BadBoy

Som sagt, jeg tror ikke vi er helt på samme sted i livet.
Jeg samler ikke på hakk i beltet og meningsløs sex er, for meg, meningsløs sex.

Om du finner mening og glede i det i ditt liv, flott. Ingenting galt med det, det påvirker ikke livet mitt overhodet.

Men dine standarder for hva som er riktig å måte å leve livet på er kun dine og de gjelder overhodet ikke for meg. Det betyr også at din målestokk for å være vellykket med damer kun gjelder for deg, ikke for meg.

Problemet, for de aller fleste, er (utrolig nok) ikke å finne seg NOEN men å finne riktig person. For meg er riktig person det eneste som er verdt å bruke tid på, det betyr ikke at det er riktig for alle, men det er slik jeg lever mitt liv og om det når dine standarder opp til ankelen, vel, det betyr nok ikke så mye for meg er jeg redd.

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 19:14 Privat melding

@BadBoy

Og seriøst, du tror ikke virkelig at du skal sjekke damer med å lure dem inn i MORSROLLEN ?

Er du spik, spenna gal ?

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 19:26 Privat melding

@BadBoy

Han har da aldri skrevet at han ikke er ute etter en dame ?

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 19:35 Privat melding

@BadBoy

Nei, er på samme sporet. Har vært der ganske lenge :).

Skjult ID med pseudonym BadBoy on. 28 jan. 19:36

@Chris
Er du sekretæren til Enbrafyr?

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 jan. 19:38 Privat melding

@BadBoy

Er stillingen ledig ?

SIGN ME UP!

Om noe er jeg vel sekretæren din som forsøker å fortelle deg at posten din ikke gav mening siden han aldri hatt gitt uttrykk for hva du faktisk påstod at han hadde gjort.

Det er slik flinke sekretærer funker, de ser et problem og tar tak i det for å hindre at sin arbeidsgiver skal miste ansikt.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 19:44

Jeg er støttekontakt for opptil flere her inne, boyen, deriblant deg. Jeg vurderer å ta videreutdanning i spesialpedagogikk for å nå inn til deg. Er du i arbeid?

Skjult ID med pseudonym Girl on. 28 jan. 19:51

BadBoy:

Omsorg er fullt mulig å gi uten at jeg må opptre som mora di. ;-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 20:06

Prøv boyen du, Girl. Se hva du får til.

Skjult ID med pseudonym Girl on. 28 jan. 20:50

Mja... jeg er ikke så komfortabel med den der musefella han går rundt med. Tror det kan bli vanskelig å stikke av.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 20:53

Morsrollefella? Også kjent som omsorgsfella? Han er sikkert puppefiksert.

Skjult ID med pseudonym Girl on. 28 jan. 21:03

Vel... pupper engasjerer de fleste menn. ;-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 28 jan. 21:05

... sa hun fornøyd.

(mann 26 år fra Oslo) to. 29 jan. 01:34 Privat melding

Lurer litt her.. jeg har snakket med en kjempekoselig jente her inne i ca 10 dager nå, de siste dagene har jeg hintet litt til at jeg gjerne vil møte henne snart, men hun viker litt unna og svarer på noe annet :p

Burde jeg bare sette inn nådestøtet å sende en enkel melding "Skal vi møtes til helgen?" Eller blir det litt for frempå? Det er jo klart mange meninger om akkurat det, men kunne vært kjekt med litt tips :) Jeg har allerede "skremt" bort 2 jenter fordi de følte ting gikk for fort.. Vil virkelig ikke ødelegge denne muligheten.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 29 jan. 01:54

Siden du er en fin fyr, Matsegutten, skal jeg ta meg tid til noen tips. Men husk at det godt kan hende at hun også leser dette på forumet. Du må roe helt ned. Hun er ikke klar for å møtes nå. Men ikke gi opp, med litt taktikk kan du snu dette rundt.

Dette er godt ment, men ærlig, fra mann til mann: Jeg tror du kan virke som en ivrig valp med all positiviteten din og pågangsmotet ditt. Det er jo mye av nettopp dét som gjør deg til en fin fyr. Jentene synes jo det er søtt, men det vekker ikke interessen deres på "den måten", du vet, den du vil. Da faller du fort inn i den fryktede vennekategorien. Ikke forandre på den du er, men i "bli kjent"-fasen med ei rype er det viktig å gå rolig fram.

Jeg kan tenke meg at du har vært litt for ivrig her og "løpt etter henne og logra med halen". Nå må du la henne komme til deg. Ikke slutt brått med å sende meldinger, men send litt færre meldinger de par neste dagene. Jobb med hver melding. Begrens deg til 2-3 meldinger de neste dagene. Disse meldingene skal du ha tenkt gjennom, og de skal sitte som et skudd.

Deretter _må_ du la henne komme til deg. Dvs. ikke send flere meldinger etter et par dagers tid, med mindre det er noe konkret du bør svare på. Dersom hun ikke kommer til deg, er hun ikke interessert. Da lar du henne gå.

Jeg skjønner at dette er vanskelig, fordi du så gjerne vil lykkes. Men hør på en gammel hund. Det er snakk om å ha disiplin.

(mann 34 år fra Oslo) to. 29 jan. 07:59 Privat melding

EnBraFyr kommer med mange sannheter her.

Husk på at poenget med å både snakke med noen her, og å faktiske date dem, er ikke å overbevise dem om at du er god nok, men å finne ut om dette er en person som egner seg for deg.

Om de ikke er interessert egner de seg åpenbart ikke for deg og du har ikke tapt noe fordi du aldri har hatt dem til å begynne med, kun din egen idé og ditt eget ønske om hva det kunne bli.

(mann 26 år fra Oslo) to. 29 jan. 10:09 Privat melding

Da prøver jeg det @EBF :)
Jeg er helt klart veldig ivrig, blir bare så stresset når motparten ikke er det hehe. Men da roer jeg ned og ser hva som skjer! :) Takk for tipsene :)

Skjult ID med pseudonym metoo to. 29 jan. 18:46

@EnBraFyr

Det beste innlegget jeg har lest av deg så langt! :) Det er bare å takke og lytte @90Matsern

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 29 jan. 19:24

Det er veldig bra at du har selvinnsikt, Matser'n. Det betyr at det er håp, og det er bare et spørsmål om tid og modning før du finner ei bra dame. Hvis du ikke greier å finne balansen mellom ro og iver, kan det være at du ikke er moden for å finne dama di ennå. Jobb tålmodig over tid. Det er det eneste som gir resultater. Og vær klar når muligheten faktisk byr seg ;)

Skjult ID med pseudonym metoo to. 29 jan. 23:28

"Jeg er helt klart veldig ivrig, blir bare så stresset når motparten ikke er det hehe. "

Ja, nettopp derfor. Usikkerheten gir deg lyst til å overkompsenere og skaffe entusiasme nok for dere begge to. Men det er ikke mulig. Du gjøre det bare verre. Legg deg bakpå. Gi litt, vær grei. Og så la henne komme til deg. Og: Ikke sjekk post hvert 5. miuttt.
Lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 30 jan. 17:31

Det gjelder jo initiell kontakt, boyen. Nok en gang er du ute på dypt vann ;) Matser'n er inne i fasen der han ønsker et møte. Dessuten tror ikke damene lar seg imponere av gult/rødt hjerte. Derimot ser jeg at noen kommer på besøk etter at man har besøkt deres profil. Deretter kan man la dem godgjøre seg i et døgn eller to før man smyger inn ei lita melding, som med letthet glir gjennom forsvaret deres.

Men jenter, jeg lurer på; følger dere alle jevnlig med på besøkende-lista, og går dere inn på profilene hvis utseendet tiltaler dere? Det kan virke som om enkelte ikke følger med på besøkende-lista, mens andre har festa haukeblikket.

Skjult ID med pseudonym zztop lø. 31 jan. 23:20

Løfter dette da spørsmålet til EnBraFyr er litt interessant :)

Skjult ID med pseudonym zztop ti. 3 feb. 19:05

Da drar det seg mot ny date og nye muligheter.

Zztop skal ut på nye eventyr å smake mere knokejern ;)
Har tross alt rekonvalesens oppskriften i boks, så da er det bare å kjøre videre.
Skal forsøke å legge litt mer bevissthet i hva jeg driver med denne gangen, og framstå litt anderledes enn jeg har gjort tidligere for å se om det har noen effekt. Tenke litt mer "er hun god nok for meg" og ikke bry meg så mye om hvordan jeg selv framstår. Blir sikkert crash and burn nå og, men det er man jo etterhvert blitt vant til.

Wish me luck :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 19:07

Ta det rolig og ikke vær for selvbevisst - det slår fort helt feil ut. La det flyte naturlig, hvis du skjønner hva jeg mener.

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 3 feb. 19:13

Vet du hva, Zztop? Jeg tror neimnen ikke jeg hadde giddet å sitte der med vurderende og målende blikk og lure på om hun var god nok for deg heller. Har du det gøy da? Nei, jeg hadde gått ut med det for øyet at du skal ha en hyggelig kveld eller kaffe eller hva dere skal. Kun det. Jeg vet (uten å kjenne deg) at du er en grei fyr, så det trenger du ikke konse på. Mitt råd til deg er rett og slett: Len deg tilbake og kos deg! :-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 19:15

Godt råd fra metoo der.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 19:16

Fokuser utelukkende konstruktivt og positivt, så vil "resultatene" komme over tid.

Skjult ID med pseudonym sneike ti. 3 feb. 19:20

Utrolig nok kun hatt en dårlig date, men jeg døde så invendig at jeg ikke engang husker hva man prata om. Mulig det var å spise spagetti sammen fordi eneste husker var å prøve å rulle så mye pasta rundt gaffelen jeg kunne og bestille så mye øl at ble så dritings at mistet vettet. Snipp snapp snute vi dro hjem sammen og jeg ble en manwhore. Mitt tips, ikke bli altfor full.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 19:25

Hehe, pasta er litt risky på en date med mindre man har italienske gener. Blir fort litt mindre elegant inntak.

Skjult ID med pseudonym Grimstad82 ti. 3 feb. 19:26

Om jeg ikke var usikker nok fra før så hjalp ikke dette :p
Ikke se for mye på hun, men ikke for lite
Ikke snakk om eksen, men fortell om ditt liv
Ikke vær gjerrig, men ikke vis at du har penger
Smil, men ikke for mye
Prat, men ikke for mye
Vær gentleman, men ikke for gentle
Vis at du bryr deg, men ikke for mye

Pretty much sums it up! :)
Lykke til folkens sier jeg bare.

Er glad ikke tv'en dømmer meg.........ennå

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 3 feb. 19:28

Hahaha, sneike. Din tøs.

Skjult ID med pseudonym zztop ti. 3 feb. 20:36

@metoo

Takk for gode råd, men det er på en måte sånn det har vært gjort tidligere, og det funker jo ikke. Har hatt det morsomt, og tilbakemeldingene har vært at de har hatt det både morsomt og hyggelig. Det får jeg til.
Er denne kjemien/gnisten jeg ikke får til, så det er det jeg må jobbe med, og da må jeg nødvendigvis gjøre noe annet enn jeg har gjort før.
Mulig at de jeg treffer fra nettdating tjenester driver med en slags samlebåndsdating, hva vet jeg. Mulig jeg må være mere pågående og. Skal som sagt prøve en litt annen approach på denne førstedaten, så får vi se hvordan det går.

Skjult ID med pseudonym zztop ti. 3 feb. 20:37

@grimstad82

Du glemte noe:

Drikk alkohol, helst mye! ;)

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 3 feb. 20:37

Grimstad82. Du har jo skjønt det, så du kan jo bare hive deg ut i det!
Egentlig problematiserer du noe du har visst hele tiden. Får du en borddame i et bryllupp som ikke sier et kløyva ord, så blir du ubekvem. Skravler hun som en foss fra dere setter dere og til desserten er fortært, blir du lei og vil vekk.

En date er ikke annerledes. Å overdrive noe er sjelden bra, og særlig ikke før man kjenner hverandre littt. Men når det er sagt, så handler det jo nettopp om at man ikke trenger å prøve så hardt. Snu på det du sier da:
Du kan godt være pratsom, men trenger ikke ta ansvaret hele tiden.
Du må ikke betale, men har du lyst har du lov!
Du må ikke ta ansvar for å åpne dører og passe på henne, men har du lyst har du lov. Og ikke minst - faller det deg naturlig så bare gjør du det. Synes du det er kunstig, så gjør du det ikke. Smile skal du gjøre på samme måte som du møter alle nye mennesker. En grei hund logrer når det kommer en ny person inn i rommet. Mennesker smiler. Det er ikke vanskeligere. Normalt sosialiserte mennesker gjør det uten å tenke seg om.

Hvis du har veldig behov for å snakke om eksen (personlig kan jeg ikke tenke meg noe kjedeligere å snakke om - han er jeg da ferdig med!) så spør deg hvorfor du gjerne vil snakke om akkurat det. For det er riktig at det er ikke noe godt førstedate-tema. Kanskje er du ikke klar? Er det derfor du later som det aldri kan bli riktig?

Skjult ID med pseudonym Grimstad82 ti. 3 feb. 20:40

tenker heller at det er lettere å balansere på tau enn å finne balansen på hvordan man skal være på date :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 20:41

Min "skudd fra hofta"-vurdering er egentlig at zztop ikke er klar ennå. Ref. det jeg har sagt om overskudd tidligere, og manglende strategisikkerhet. P.t. famler du i blinde, bror. Til syvende og sist må du jo bare finne svarene selv. Jeg kan ikke akkurat leie deg i hånda og være med deg, heller. Date med støttekontakt, som forsyner seg av mer enn maten ;)

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 3 feb. 20:41

@zztop.

Jeg har skjønt det. Gnisten oppstår jo ikke så lett. Har du vikrkelig følt gnist hver gang selv?

Det er særlig en ting i rådet mitt du skal bite deg merke i og det er:
LEN DEG TILBAKE og kos deg! Laid back is good. Og så litt frampå hvis du liker henne. Og så tilbake. Som en dans. Du skal ut og danse. Ut og kose deg. Lykke til! :-)

Skjult ID med pseudonym metoo ti. 3 feb. 20:44

Da kan jeg anta at du ikke ser på deg selv som et normalt sosialisert menneske, da Grimstad82? Det er ikke så vanskelig å balansere på et tau som ligger på bakken, forresten! ;-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 20:45

Hit eit steg, og dit eit steg, dansar eg fram på skuleveg.

Skjult ID med pseudonym Grimstad82 ti. 3 feb. 20:52

@metoo

HAHA! så ikke den komme i retur :)

Skjult ID med pseudonym fyttikatta ti. 3 feb. 22:59

Oppleve en fyr på date engang som var ganske rar syntes jeg.
Følgende senario skjer:
Vi hadde avtalt et møtested, ganske offentlig, med masse benker i området. Jeg ser ham ganske tidlig og setter meg ned på en benk for å høflig vente, da jeg ser han er i telefonen. Han sitter over 30 meter vekke, og jeg kan høre alt han sier… Han kommer ujevnt bortover, fortsatt i telefonen. Snakker om altså, gutten va godt nedi flaska allerede. Det ble ikke snakk om noe middag eller noe, neida, rett inn på første åpne bar. Vi deler likt roper han bare mens han gikk mot baren. Vi var de eneste i hele baren utenom de ansatte. Han kommer tilbake me to enheter og forteller meg at neste runde er på meg. vi småsnakker litt da han avbryter at vi er på en rockebar, de må jo for ***** spille noe rockemusikk…. Han roper over til de ansatte og lurer på hva de holder på med, om de ikke vet hvor de jobber og lignende. Jeg har mest av alt lyst å synke ned i et dypt hull. Dette var en tirsdag, da forventer du ikke å bli bedt med på fylletur på byen akkuratt…
Kvelden gikk sakte, altfor sakte mot slutt, og jeg valgte tilslutt å trekke meg vekk.
Intrykket jeg satt igjen var av en full, høylytt gutt, med null respekt for dem rundt seg.
Kan fint si det ikke ble noen oppfølgingsdate. Så gutter, ikke kom drita på første date, og vær litt sjenerøse. Jeg forventet ikke han skulle ta hele gildet, men det hjelper på for oss jenter å føle oss litt spesielle ;)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ti. 3 feb. 23:09

Hoho, dette var nok meg, fyttikatta. Som du ser i musikktråden liker jeg rock :) (Men det med å forvente at fyren mer eller mindre betaler er ikke sjarmerende i 2015)

Skjult ID med pseudonym Girl on. 4 feb. 02:37

Forventer rapport fra daten, zztop!

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 16:55

@EnBraFyr.

Ikke sjarmende å forvente at mannen betaler, sier du. Det er det ingen her som har gjort. Det er dog mer usjarmerende å si Vi deler likt! før man har bestilt noe, er det ikke?

Det er ikke sjarmerende å forvente sex på første date heller (selv om mange menn gjør det). Men det kanskje enda mindre sjarmerende om kvinnen sier: Det blir ikke sex på deg i kveld, altså! før de har satt seg?

If you see my point…

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 17:19

Nei, se den siste setninga hennes, der hun blunker og snakker om å føle seg spesiell (hint: fordi hun blir spandert på).

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 17:27

Hun sier jo faktisk at hun ikke forventer at han tar gildet, men liker det hvis det skjer, gjør hun ikke?

Skjult ID med pseudonym EiKvinne on. 4 feb. 17:32

Er det ikke derfor andre date blir ikke til?

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 17:34

@EnBraFyr.

Siden denne handler om turn off på 1. date..
Er det så turn off/ usjarmerende for deg at daten din ikke gjør tegn til å betale for vinflasken dere har delt at hun ikke får en ny sjanse?

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 17:36

Er det et seriøst spørsmål? Lurer du virkelig på det?

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 17:37

Eikvinne

Fordi han ikke betaler for henne? Det må jo hun som skrev det egentlig svare på, men jeg leser det ikke sånn i det hele tatt. Oppfatter at hun synes det er upassende å starte med å fortelle at Bare så du vet det, så har jeg ikke tenkt å spandere på deg, i kombinasjon med å være nedi flaska når daten begynner. DET er aldri noe sjakktrekk!

Hva sier dere andre? Hvis Daten din er synlig beruset når dere møtes, er det en deal breaker?

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 17:38

Ja, det er et seriøst spørsmål.

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 17:48 Privat melding

@metoo

Re: det du skrev i sted om å ikke skulle vurdere den andre datens "egnethet". Det er selvsagt ikke et jobbintervju, men husk at fryktelig mange av oss gutta ender opp i en idiotisk situasjon hvor hele daten går med på å prøve å få kvinnen til å like oss og dagene etterpå til å angst e over hvorvidt det lykkes eller ikke.

Det er fullstendig bortkastet. Selvsagt skal man gå på date med instillingen om at dette blir en koselig kveld, men det er i mitt hode mye viktigere å bruke kvelden for å bli kjent med, og så vurdere, daten som en potensiell partner enn alternativet skissert over.

Dette handler litt om å sette ting på spissen for at man skal huske hva som betyr noe; ikke å få noen andre til å like deg, men vurdere om det du møter er en person DU liker.

Det er, i mitt hode, noe helt annet enn et jobbintervju-type-opplegg.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 17:50

Den som har invitert på date tilbyr seg å betale, og den andre bør tilby seg (minst én gang) å bidra. Altså vanlig folkeskikk.

Må le av det å føle seg spesiell fordi mannen betaler. Han har sikkert ikke gjort det for tretten på dusinet før deg, fyttikatta. Han har helt sikkert ikke noen baktanker med det, heller, og kommer antagelig til å fri om ikke altfor lenge.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 17:52

Det er overhodet ikke vits i å i det hele tatt tenke på det der "like meg"- vs. "like ham/henne"-greiene. Er det match og kjemi der, så går jo ting strålende mer eller mindre av seg selv. Er du smart tenker du fryktelig enkelt.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 17:54

I den grad man tenker på det store spørsmålet, blir det primært i etterkant. Underveis i daten gjelder det å være til stede, kose seg og være akkurat slik man er til vanlig. Det ER som regel MER enn godt nok, og det er umulig å opprettholde noe annet over tid uansett.

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 17:54 Privat melding

*takker sukker for manglende mulighet til å redigere skrivefeil i innlegg*

Det er jo i høyeste grad vits om man fortsatt bruker en date på å få den du er på date med til å like deg :-).

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 17:55 Privat melding

Er ikke uenig med deg EBF.

Man skal ikke opprettholde noe som helst, man skal bare være seg selv. Og det er litt av poenget.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 17:59

Det kommer helt an på hvilken selvtillitt du går på daten med og hva du ønsker å få ut av den, det @Chris.

Hvis du er en mann som er som du beskriver, stadig redd for å ikke være bra nok, så er det fint å flytte fokus litt til: Er du bra nok for meg.
På samme måte som når man er på jobbintervju. Sitter man alltid og lurer på om man vil ryke ut, kan det være fint å tenke mer på: Vil jeg egentlig ha denne jobben? Virker sjefen grei? Får jeg utviklet meg videre her? osv.

Andre har for mye selvtillitt og måler daten opp og ned og finner de en liten feil (hun hadde litt hårete legger eller lo litt for høyt) så ryker hun rett ut.

Det virker vel ikke som TS egentlig har så liten selvtillitt. Han mener jo at flere av damene "burde" likt han, altså han skjønner ikke hva som kan være feil, ettersom han får kjemikortet urovekkende mange ganger.

Jeg fikk et lite inntrykk at TS var lei av det utfallet og dermed har begynt å fokusere på at denne gangen skal i alle fall ikke DET skje. -Skal noen avvise denne gangen skal det være MEG! Hehe…. (Litt sånn som i Seinfeld: I am breaking up with YOU)

Derfor rådet jeg ham som jeg gjorde….. I et annet tilfelle ville jeg kanskje råde til å fokusere på noe annet igjen. Spent på hvordan daten hans gikk! :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 17:59

"bruker en date på å få den du er på date med til å like deg" - regner med at du tuller? Det høres ut som en frustrerende øvelse å ha et bevisst forhold til det der.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 18:03

@EnBraFyr
Jeg er helt enig med deg i hva du skriver ang hva man bør gjøre mht betaling. Men spørsmålet mitt var om daten din ikke får en sjanse to, altså om det i seg selv er en deal breaker, dersom hun forventer at du betaler uten å tilby seg.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 18:07

Jeg vil vel typisk oppfatte det som uhøflig - det kommer an på omstendighetene. Det går inn i helhetsvurderingen, og er ikke alene nok til å ryke.

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 18:07 Privat melding

@EnBraFyr

Selvsagt er det frustrerende. Hvorfor tror du det er så mange dårlige dates i verden, hver eneste dag ? :)

Det eneste riktige er, i følge meg, å gå ut, kose seg og vurdere om dette er en person man ønsker å tilbringe mer tid med eller ikke. Det er jo hele poenget; bli kjent og ha det hyggelig.

@metoo

Strengt tatt ikke uenig.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 18:13

Men @chris

Nå sier du jo nesten det motsatte av i sted. Da sa du at et stort poeng med daten var å få daten til å like deg? Og da kan det jo bli litt vanskelig å slappe av kose seg med en kaffekopp i mine ører….

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 18:14

Tror han var sarkastisk.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 18:17

Tror du? Tror ikke jeg… ;-)

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 18:27 Privat melding

@metoo

Nei, det sa jeg da vitterlig ikke :). Jeg sa at det var en feil mange gjorde og, er man i den fella, er det bedre å tenke på daten som en arena hvor DU skal vurdere om DU vil bruke mer tid med denne personen igjen.

Det handler en del om hvor man finner bekreftelse på seg selv; fra seg selv og egen selvtillit eller om man er helt avhengig av ekstern bekreftelse på at man er god nok. Førstnevnte er bra, sistnevnte er ikke bra.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 18:31

Jeg er offensiv med morsomhetene mine, og dersom hun ikke henger på, blir det ingen date nummer to.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 18:33

Leste kanskje litt fort… så da er vi enige altså! Jaja. En tid for alt. Nå også det! ;-)

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 18:35 Privat melding

Er vel strengt tatt ikke første gangen vi er enige tror jeg :-).

Skjult ID med pseudonym metoo on. 4 feb. 18:39

@Chris.
Nei, det er ikke det. Skulle bare se om du husket meg ;-)

@EnBraFyr
Se der ja! Der kom du på en ting til en gjør at hun ikke får date nummer to. Hehe.. Holder med deg der forresten. Tar hun ikke humoren din fra starten, så er det rett ut. Nå hørtes det kanskje litt sarkastisk ut, men det var det faktisk ikke. :-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 18:40

Jeg har nevnt i en annen tråd dette med forseintkomming til daten også. Det er veldig turn-off for meg. Utstår det ikke. Vær presis, jenter.

Skjult ID med pseudonym zztop on. 4 feb. 21:12

@metoo

Har sagt nei til 3 av de selv tror jeg det er, og det gikk da opp for meg etter ca 0,5 sekunder.
Er riktig det Chris sier over her, eller i en annen tråd, det første som må stemme for oss er tiltrekningen. Føler man seg seksuelt tiltrukket så er det verdt å gå videre for å finne ut om dama er bra ellers, men er ikke den seksuelle tiltrekningen der så er det ingen vits.

Jeg skjønner helt ærlig ikke noe som helst av alt dette gnist og kjemi snakket, og vet ikke om jeg noensinne har vært utsatt for det, men begynner etterhvert å lure på om det er noe populærkultur jeg har gått glipp av. Er veldig lite oppdatert på serier og film blant annet, med unntak av barnetv og barnefilmer,
Har det gjennom serier eller film sneket seg inn en slags dating etikette damer forventer av menn, som har gått meg hus forbi? Typ sex og singelliv, How I met your mother eller noe sånt?

Jeg er normalt ganske oppegående sosialt, kan snakke foran store forsamlinger og få de til å le, er flink til å bygge relasjoner i jobben osv, men denne kommunikasjonen som skal til for å skape disse "gnistene" med ei dame, der er jeg altså fortsatt helt blank.

Bør man oppdatere seg på serier eller filmer og prøve å lære hva storsjarmørene der driver med?

Skjult ID med pseudonym Girl on. 4 feb. 21:30

zztop:

Gnisten handler nok om det du sier, den seksuelle tiltrekningen. Men også i kombinasjon med at du synes personen har noe mellom øra.

Skjult ID med pseudonym zztop on. 4 feb. 21:38

For dere damer, sitter denne gnisten proporsjonalt løsere med stigende støttepromille?

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr on. 4 feb. 21:44

I så fall er den borte dagen etter, Einstein.

Skjult ID med pseudonym zztop on. 4 feb. 21:51

Exactamundo, Watson. ;)
Skjønte du poenget?

Skjult ID med pseudonym Overrasket on. 4 feb. 22:25

Når en dame sier ja til å treffe deg, så er det fordi hun ønsker å bli bedre kjent med deg og se om hun vil treffe deg igjen. Hun vil også sette pris på om du viser interesse tilbake. Mine verste dater har ikke handlet om joggeukse eller klesstil, men om måten man snakker sammen på. Noen menn har bare ett tema og da blir det fort kjedelig. Har vært på dater med menn som kun kan skryte over eget fotballtalent, kun om jobben eller kun om egne barn. De er så opptatt av å snakke om seg selv at daten avsluttes uten at de har vist noen interesse for hvem jeg er. Merkelig nok er ønsker disse mennene uten unntak å treffes igjen :-)

(mann 34 år fra Oslo) on. 4 feb. 22:27 Privat melding

@Overrasket

Du var vel en god lytter da ;-)

Skjult ID med pseudonym Overrasket on. 4 feb. 23:15

He he.
Jeg kom jo ikke til orde! Hva annet kan man da gjøre? Enda en kaffe? :-))

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 02:11

Jeg tror en av forskjellene på kjønn er at kvinner får flere sjanser hvis mannen først er tiltrukket. Hun har en større tabbekvote på en måte.
Menn blir nok i større grad vurdert på handlinger og oppførsel. De er rett og slett ikke tiltrekkende lenger hvis de f.eks prater mye om hva tingene de har koster. Når jeg setter meg ned med en mann kan jeg tenke ja, jeg liker det jeg ser for å så å plutselig ikke like det jeg ser hvis han virker tafatt eller full av seg selv eller noe annet jeg finner usjarmerende.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 02:20

Man er jo tross alt full av seg selv.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 02:42

Ja, den var nesten dyp. Og litt morsom! Men hjernen vår bruker som kjent ikke all kapasitet - noen er nysgjerrige på andre og ønsker påfyll, andre ikke.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 02:47

Jeg kan tenke meg noen ryper her på forumet som kunne ha tenkt seg litt påfyll, ja.

(mann 34 år fra Oslo) to. 5 feb. 09:34 Privat melding

@metoo

Nå er det der med at vi ikke bruker hele hjernen litt i overkant myteomspunnet (http://www.wired.com/2014/07/everything-you-need-to-know-about-the-10-brain-myth-explained-in-60-seconds/) ;-).

Tror nok det er korrekt hva du sier om at menn og kvinner har litt forskjellige attraksjonsparametere; menn er generelt ganske visuelle, kvinner tiltrekkes av mer subtile faktorer som du sier.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 10:13

Ja, Chris. Du er nok ikke gjennomsnittsmannen på en del ting kan jeg tenke meg (positivt ment!) Sånn er det alltid. Alle generaliseringer er overdrevet.

Poenget er en mann kan fortsette å synes en lite tiltalende kvinne er attraktiv (som du sier er de mer visuelt orientert). Det kan hende hun vrakes som partner hvis det er ille nok, men hun vil fortsatt være attraktiv. Mens for oss slutter ofte en dustete mann å være kjekk rett og slett når han viser seg dustete. Linken er tettere. Kvinner er sikkert også forskjellige. Men jeg har i alle fall aldri fantasert om en mann jeg ikke digger på alle måter. Det vet jeg mange menn gjør den motsatte veien.

Skjult ID med pseudonym Tutta to. 5 feb. 17:48

Alle dere utrolig oppegående kvinner her inne på forum. Jeg spør retorisk hvorfor dere fortsatt er single. Med mennene her forstår jeg det, og bedre for noen enn for andre. Jeg sovner av å lese det de skriver. Bla bla..

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 18:03

Tutta, jeg vet ikke om du siktet til meg eller ikke, men velger å tolke i beste mening og takke. :)

Oppegående, ja. Det er vel egentlig det mye av tråden handler om - jeg kan være så oppegående jeg bare vil, men hvis mannen foran meg ikke finner meg spesielt tiltrekkende og har lyst til å ha sex med meg, faller jeg rett i gjennom. ;)

Skjult ID med pseudonym Tutta to. 5 feb. 18:19

Metoo

De rette vil ha sex med de oppegående. Det skal litt mer til, men det er et krav...hos de rette

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 18:51

Oooh, we got ourselves a manhater up in here. Nice!

Skjult ID med pseudonym Tutta to. 5 feb. 18:54

Haha. Ventet på den. Kom med de andre argumentene også

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 19:06

"Argumenter"?

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 19:12

Kan ikke si meg enig i Tuttas vurdering av mennene her på noen måte. Dette en lang tråd som har holdt fokus uten krangling og angrep. Ikke verst. Er et fint tema. Da. Så Tutta: Hva gjør at en mann ikke får en ny date med deg?

Skjult ID med pseudonym zztop to. 5 feb. 20:37

Hei Tutta :)
Siden jeg ikke klarer å finne ut av hvorfor jeg er singel selv, kan kanskje du hjelpe til?
Hvis du vet hvorfor, slik du proklamerer, kunne du kanskje hjelpe oss arme stakkarer som ikke har skjønt det enda med å forklare det du vet?

Skjult ID med pseudonym BadBoy to. 5 feb. 21:10

Har forlengst sluttet å imponere damene ved treff. Venter heller på at dama skal imponere meg slik at det "kiler i magen" min og at kjemien er på bristepunktet før 30 sekunder har gått. Taxi sammen hjem til meg og hun videre derfra mens jeg galopperer opp og blokkerer fordi hun hadde et grønt tørkle i halsen og ikke rødt som jeg tenkte hun skulle ha .
Bingo!

Skjult ID med pseudonym Tutta to. 5 feb. 21:20

Hei, tilbake nå.
Tror jeg begrenser meg til spørsmålet om førstedate. Hvorfor enkeltpersoner ikke kommer videre er for dem.
Intuisjonen slår inn umiddelbart, og jeg vet raskt om jeg tror møtet har noe for seg. Jeg tror det er basert på to ting. Disse henger delvis sammen.

1. Kontakt. Blikk, samtale, intellektuell interesse for hverandre.
2. Seksuell tiltrekning/begjær. Utseende, kropp, utstråling og hans seksuelle interesse for meg.

Noen mangler veies opp av ekstra fortrinn på andre måter. Han kan se ut som en bulldog om han har god kropp, dvs primært hender på første date. Men ingenting veier opp for et kjedelig eller avstumpet intellekt.

Dette er første date. Senere er kriteriene annerledes.

Skjult ID med pseudonym Tutta to. 5 feb. 21:23

Det er vel noe av det samme badboy sier.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 21:27

Det er så komisk hvordan flere jeg absolutt ikke vurderer til å være i besittelse av intellekt er så fryktelig opptatt av det.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 21:49

Subjektiviteten er sannheten, vet du EnBraFyr.

Så også når man er på date. Da eier man faktisk svaret ett hundre prosent selv - på hvorvidt man vil gå videre eller ikke. Det er sjeldent "lov" å være mer subjektiv. Det er ikke på mange andre arenaer at "magefølelse" eller uderfninerbar "kjemi" er god nok begrunnelse.

Derfor er det spennende å høre om hva som ligger bak. En gang hadde en mann på date så skitne briller at jeg nesten ikke så øynene hans. Det var litt uapetittelig. Men man sier jo ikke: Vi stopper der, for jeg tror ikke du har pusset brillene dine det siste året! (Likevel tror jeg sånne ting og kanskje særlig når det er flere samtidig spiller inn og kan være avgjørende).

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 22:01

Det går jo på dårlig hygiene, og da er det rett ut. Få damer er slik :)

Skjult ID med pseudonym zztop to. 5 feb. 22:47

Om det er slik Tutta sier kan jeg vel egentlig bare dra inn årene, noe jeg har mistenkt er til mitt eget beste uansett. Jeg har og en mistanke om at dere damer kanskje med fordel kunne senket forventningene til en førstedate bittelitt.

Hele den settingen der blir alt for kunstig og oppkonstruert for meg. Damene forventer tydeligvis på forhånd at mannen skal "tenne gnisten deres" ihht gjeldende datingetikette i løpet av noen minutter, og klarer han ikke det, eller tilfeldigvis har dugg på brillene, da er det støvelen.
Ikke får man bruke tennvæske eller opptenningsbriketter heller.

Vel, jeg aner tydeligvis ikke hva gjeldende datingetikette dreier seg om.
Jeg er bare meg selv slik jeg alltid ellers er, og det er ikke godt nok. Iallefall ikke på dater fra sukker eller tinder.
Men ONS med 10 år yngre kjempefine damer duger jeg til. Go figure.........

Da tar jeg til meg rådet ditt jeg EnBraFyr.
Dette er ikke noe for meg, så tror jeg melder meg ut av hele dating greiene og finner på noe annet. Kan sikkert date 15 til uten at jeg har en promille sjangs til å få til noe av det der. Får heller satse på å treffe en småfull dame på byen i ny og ne, og belage seg på å være langtidssingel.
Skal ikke kimse av å ta for seg av småfulle, 10 år yngre, studiner heller. Man får visst gjøre det man duger til, skomaker bli ved din lest, eller noe sånt.........

Lykke til alle sammen!

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 22:54

Hva skjedde nå, TS?

Altså bare for å ha det klart: Brillene dugget ikke, de var virkelig fettete. Og enten vi vil eller ikke, så henger vi oss opp i småting fordi vi skal gjøre oss opp en mening (vurdere om det kan være noe for deg som du sier). Hadde en god venninne kommet med fettete briller ville jeg enten ikke tenkt over det, eller (hvis det var forstyrrende) sagt at hun må pusse brillene sine.

"Vi damer" forventer ikke at mannen skal komme og vekke gnisten noe mer enn at "dere menn" forventer at vi skal dukke opp og være tiltrekkende.

Kan du si litt om hvordan daten din gikk? Hva gikk bra, hva gikk mindre bra?

Skjult ID med pseudonym Girl to. 5 feb. 23:04

Håper det ordner seg for deg, zztop. Jeg synes heller ikke det er easypeasy dette med dating. Verken på nett eller i det virkelige liv. Ut i fra det inntrykket jeg har fått av deg her på forumet, så virker du som en bra person.

Skjult ID med pseudonym zztop to. 5 feb. 23:34

Daten skulle vært i morgen, men hun trakk seg. Det har ikke skjedd meg før, så da fikk man oppleve det og. Isolert sett ingen krise, men akkumulert sett, overkok.

Menn, eller iallefall jeg, vet med 99% sikkerhet at dama er tiltrekkende nok før man treffes, om ikke bildene juger noe helt sinnsykt. Har bommet 3 ganger tror jeg.
Så jo, jeg tror nok at dere har mye større forventinger enn oss(meg) til en førstedate, og jeg tror noe av problemet ligger her.
Jeg går på date for å bli kjent, ha det morsomt og ha en hyggelig kveld, og for å finne ut av om dette er en potensiell kjæreste. Det tar lenger tid enn en date å finne ut av.

Dere går på date for å få tent gnist. Same, same, but diffelent......

Når da mannen (jeg) ikke er innforstått med at det er hva dere er ute etter, blir det ikke gnist, men gniss.

Alt for komplisert dette her, og jeg tok jegerprøven i steden for dating som valgfag på skolen.
Derfor jeg drar inn årene.
Vet jeg er en bra person og alt det der, men dårlige personer som tok dating som valgfag kommer lenger enn bra personer som ikke gjorde det, og summa summarum, game over.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 5 feb. 23:44

Jeg faller nok veldig gjennom på dette med å vise min seksuelle interesse for henne.
Det til tross for at jeg kan ha veldig lyst på henne.
Men jeg snakker sjeldent om sex. De gangene jeg snakker om det er det generelt om tema og aldri om mine preferanser og slikt.

Er dårlig på fysisk kontakt og sex er noe jeg helst venter en del dates med.
Men jeg er tydeligvis FOR ordentlig. Merkelig greier når damer klager over menn som bare er ute etter sex og når det da dukker opp en som ikke bare er ute etter sex og som ønsker å vente for å se om det er noe mer enn et flyktig bekjentskap, ja da er plutselig det helt feil også.

Sier ikke at jeg ikke er interessert i sex eller at sex ikke er viktig for meg. Jeg sier bare at jeg klare fint å vente til vi vet om det er noe mer enn et par treff.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 23:48

Bare for å understreke hva rådet mitt var, så var det å ta seg en pause på ubestemt tid og samle litt overskudd og selvtillit, for å unngå å gå på smell, etter smell, etter smell. Med ubestemt utelukker jeg ikke på årsbasis, avhengig av situasjon med barn osv.

Jeg har registrert at du har vært høyt og lavt i attityde, med villspor som fellesnevner. Det virker overtydelig at selvtilliten din er skutt i stykker, og da er du naturlig nok i villrede. Det største problemet er at du blir så selvbevisst at du blir destruktiv. Du skjelver jo som et aspeløv der du skal utstråle selvtillit. Nei, ta deg en pause og plei sårene dine, så kommer du sterkere tilbake!

Kanskje jeg skal starte opp Datingskolen, en skolering uten fokus på billige sjekketriks som uansett ikke gir varige resultater?

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 23:50

Ok, trist at hun trakk seg. Sa hun noe om hvorfor? Var det snakk om å ta det senere eller ombestemte hun seg bare?

Kan jeg spørre om hva dere hadde tenkt å gjøre? Eller hva du pleier å gjøre på date? Jeg deler nemlig din oppfatning om at et veldig kjapt møte ikke er nok til å vite om dette kan være det store eller ikke. Derfor sørger jeg for at det er nok tid på en førstedate. Jeg går gjerne tur eller spiser middag. Har omtrent aldri opplevd at det var så ille at jeg ville vekk. Jeg liker å se mer av personligheten med en gang når man møtes, så jeg tror jeg skjønner hva du mener. Men vokt deg nå for å havne i en sånn: Dere damer er bare/vil bare/krever bare osv + noe negativt.
Den eneste som straffes av en sånn tankegang er deg selv.

Jeg har vært i den fella jeg og tenkt ting som at: Menn vil bare ha pene jenter med lyst langt hår de ikke skjønner er bleka og ønsker seg såkalt naturlige jenter som de ikke ser lyser botox. De vil jenter med lange negler og høye hæler og skjønner ikke at de ber om en dramaqueen.

Joda. Lett å havne inn i et sånt spor. Men det gavner ingen - og aller minst meg selv.

En avlyst date bør ikke i seg selv rase den spiriten du hadde. Men kanskje har du nettopp konset så mye på det du skulle gjøre riktig nå at det føltes ekstra ille? Men for all del - kanskje er det ikke tidspunktet for deg å date akkurat nå. For som EnBraFyr har nevnt, du bør ha litt overskudd og litt å gå på.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 23:52

Du skal jo ikke snakke eksplisitt om sex, Powpowgutt. Du bare smetter inn en undertone her og der, og lar den seksuelle energien øke til hun er så klar at hun viser kortene sine. Leverer du i senga, er hun solid på kroken. Da skal det en del til for å miste fangsten.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 5 feb. 23:53

Ååå, er det en undertone dere gutter smetter inn nå til dags? ;-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 5 feb. 23:55

Duh! Men det er nok ikke naturlig for meg å smette inn seksuelle undertoner her og der. Så enkelt er det.
Levere i senga gjør jeg overhodet ikke. :P

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 23:55

Innledningsvis, legger den ned på basstemma. Da blir dere mo i knærne, vet du.

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 6 feb. 00:14

@EBF
Det du nevner i siste innlegget her er akkurat den biten jeg er elendig på.
Snakker aldri om sex, og vet ærlig talt ikke åssen jeg skal gjøre det. Er bare ikke skrudd sammen sånn. Vet at dette er en av tingene jeg faller igjennom på, og er medvirkende til at jeg ikke gidder dette lenger.

@metoo
Bare masse dårlige unnskyldninger, men som nevnt er ikke det noen krise. Er hun ikke interessert nok, er ikke jeg interessert heller. Her kom jeg ikke til første date, og det er helt greit.
Jeg beskylder ikke damer for noe som helst, er fullstendig innforstått med at skal noe endres så er det meg og ikke hele den kvinnelige delen av befolkningen, bare kommer med litt mishagsytringer om at det kreves i overkant mye for å komme videre, og at jeg er elendig i spillet.

Tja, har gjort litt forskjellig. Gått tur i skogen, joggetur, kaffebar, hjemmedate med middag og vin, sykkeltur, drukket oss sanseløse sammen på pub, drukket oss litt mindre sanseløse på pub, kaffedate hjemme, middag på restaurant, og lignende. Alt fra 1 time til hele kvelden og natten. Har ikke vært en eneste klein eller dårlig date, så vidt jeg vet.

Er ingen stor fan av selvpining. Har tatt innover meg at jeg er ubrukelig i dating(i hvertfall nettdating ) verden, men brukende som ONS av en eller annen obskur grunn, så da får jeg heller bruke energien på løsere forbindelser og det jeg faktisk får til. Men først er det laaaaaaaaaaang pause fra alt som heter damer.

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 6 feb. 00:14

"Levere i senga gjør jeg overhodet ikke".

Vet ikke om utsagnet er søtt eller tragisk. Men du sier det på en måte som gir inntrykk av at det har du aldri gjort og det kommer du aldri til å gjøre, og da blir det nesten litt komisk.

Det hører hjemme i en annen tråd - men DET kan i alle fall læres. Og har færre blindveier enn datingbransjen. :-)

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 6 feb. 00:19

Ok zztop. Ja det er godt med pauser. Selv har jeg ikke aktivert profilen min en eneste dag siden august. Koser meg på forumet og har det bra som singel (etter langt flere dater enn 15 uten varig resultat). Har tenkt meg innpå igjen engang. Men da skal jeg gjøre ting temmelig annerledes enn jeg har gjort til nå. Og det kommer nok til å gå av seg selv - fordi min egen holdning og innstilling er endret. Men jeg må ha litt mer overskudd først jeg også.
Lykke til da! :)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 6 feb. 00:33

Altså, det å mestre de ulike fasene av dette "spillet" er jo som å ha opptil flere ess i ermet. Men, det finnes flust av damer som ikke er interessert i seksuelle undertoner, så da finner dere dere ei slik.

Dessuten skal det være så subtilt injisert, for ikke å si inseminert, at de ikke helt får det med seg og blir gående og tenke og tenke på HVA det var han MENTE med det der. Slik er jenter. De tenker, og tenker, og tenker, analyserer og forvirrer seg selv. De elsker det. De modner seg for deg til neste møte. Det blir som å møte en moden frukt, søt og klar for å bli smakt på.

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 6 feb. 07:15

Metoo, men har du kommet lenger enn første date med disse da?
Kjenner at hele konseptet blir litt rart når man aldri gis tid til å bli litt bedre kjent. Skal "klikke" med en gang. Jeg tror forventningene skrus opp alt for høyt gjennom chatting og profil på forhånd. Når da daten ikke er som forventet (hvilket er umulig), eller bedre, så blir dere skuffet.

EBF
Kanskje man skulle meldt seg på dansekurs?
Setiøst ment, jeg er som sagt helt ute av dette kurtiseringsspillet og man kunne kanskje plukket opp litt der samtidig som man faktisk lærer noe?

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 6 feb. 08:09

Helt klart. Damene elsker å danse. Kjør på!

Skjult ID med pseudonym Girl fr. 6 feb. 08:52

zztop:
Du sier at ONS ikke er noe problem, selv med 10 år yngre kvinner. Er det stort sett alkohol involvert når dette skjer? Hva tror du det er som gjør at du får napp når det kommer til dette? Jeg vil jo tro at du enten har utseendet med deg og/eller utstråler en (seksuell) sikkerhet. Or am I wrong? Hvilke damer velger du å date? Går du for de samme typene? Er de eks. barnløse? Alltid yngre enn deg?

Jeg har jo lyst å si at ikke gi opp nettdating. Du minsker i alle fall ikke sjansene dine om du henger litt rundt her i tillegg til å ha vibbene ute IRL. ;-) Men, hvis du "alltid" har en date emning jeg ville bremset ned litt ned. Lent meg tilbake og tatt ting litt som de kommer. Hva så om du ikke har vært på en date på en måned eller to? Du er i jobb, har barn, venner, familie, interesser... jeg vil tro du ikke har noe problem med å fylle hverdagen, sånn egentlig. Jeg er der selv.

Dansekurs hørtes smart ut! :-)

Skjult ID med pseudonym BadBoy fr. 6 feb. 10:56

Det eneste som duger på byen er "fyllaswing" som er lett å henge med på og som alle gjør. Smil og ta tak i dama og du er i gang
Swing er lurt å lære seg for det danser alle uansett hvor de kommer fra og er skikkelig turn-on på jentene så glem alle andre danser
Hmmmmm, det er jo helg forover nå så da er det rett ut med nykamma hår og bredt smil på musejakt. Eller blir det en ÆLJ? Hehehe

(mann 34 år fra Oslo) fr. 6 feb. 16:47 Privat melding

@Ms1

Skjønner deg godt ang. Mundilfare. Selv jeg, som finner menn like seksuelt spennende som potteplanter, synes han virker som en sjarmerende og trivelig fyr.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 6 feb. 17:04

Jeg har prøvd å be ham på date, men blei ignorert. Sukk.

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 6 feb. 17:22

@Girl
Ja, har vært alkohol involvert alle de gangene.
Tror ikke jeg utstråler noe spesielt. Er ganske høy, pen i tøyet stort sett, slank, greit trent, er rolig og stresser ikke rundt. Flink til å snakke for meg og forholdsvis velartikkulert.
Hva som gjør at jeg fikk napp de gangene aner jeg ikke, har ikke vært helt edru selv heller, og et par av gangene har ikke jeg tatt noe som helst initiativ. Trolig sammentreff av tilgjengelighet, promille og OK utseende.

De jeg har datet har vært fra 1 år eldre til 4-5 år yngre. Fra 0 barn til 3 barn. Ganske forskjellig egentlig. Tar initiativ til de jeg føler meg tiltrukket til, og er de tilsvarende interessert, blir det ofte en date av det.

Skal iallefall ha en laaaaaang datingpause, men skal hive meg rundt og melde meg på dansekurs. Jeg er omtrent like flink til det som en knølhval er til å klatre i trær.
Noen som vil være med?

@MS1
Forumet gir treff på Google gjør det ikke? Har en jobb som tilsier at jeg bør holde lav offentlig profil, og skriver man med profilnavnet så dukker vel profilbildet opp?

Skjult ID med pseudonym sirene fr. 6 feb. 17:35

Tror du må være innlogget her for at profilbilder skal vises når du googler sukker.no.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 6 feb. 17:38

Kan ikke bli med på kurs i Østfold, zztop. Hælle måne, det er'nte lett, se.

Alkoholen bidrar til at du slapper litt mer av. Kanskje du er for anspent ellers.

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 6 feb. 17:44

Haha, da er det bare å hive seg på flaska da jo ;)

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 6 feb. 17:53

@ TS. Du kan gjerne skrive her med profilen din. For det første må de andre være innlogget (altså ikke bilder fra google), og dersom du bare har bilder i album, kommer ikke bildet opp hvis du skriver med egen profil. Mange skriver også med profilnavnet sitt som psudonym, så de er lette å finne for de som vil.

PS: @ EnBraFyr. Jeg brukte som regel profilnavnet mitt her som psudonym, men veklset litt avhengig av tråden. Så låste plutselig Sukker alle pseudonymene slik at jeg ble hetende Metoo , som jeg hadde brukt sist fast. Ikke et navn jeg ville valgt permanent selv. Så din første karakteristikk av meg var lettere urimelig, den med at jeg passer til navnet mitt. Fy! Si unnskyld! ;-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 6 feb. 18:00

Gjengi konteksten. Hvorfor synes jeg at du passa? (Jeg husker det)

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 6 feb. 18:06

Jeg husker det jeg også. Men du bruke et navn jeg ikke hadde valgt en gang mot meg. Du gikk på spilleren og ikke ballen akkurat da. Jeg kunne etter nærmere ettertanke være enig det du sa, så det var ikke problemet. Jeg trodde faktisk du bare skulle gi deg på den nå, da jeg tenkte at inntrykket var mer nyansert nå.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr fr. 6 feb. 23:04

Ms1; jeg klarer som regel å se at det er "oss". Av og til er det en eufemisme for "jeg har ikke helt sansen for deg".

metoo; jeg angrer ikke. Du kasta deg inn i et hylekor med sterk ordbruk, bak pseudonymet ditt, overfor en trådstarter som ærlig sto fram med sin profil og problemstilling.

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 6 feb. 23:37

@EnBraFyr. Helt greit, bare synes det er litt barnslig - som om jeg skulle svart: "Da synes jeg ikke du passer til å hete EnBraFyr". For det er saken det har hensikt å kommentere, ikke personen eller psudonymet bak. For all del, du gjorde begge dele. Og jeg slettet på din oppfordring. Men i mine øyne hadde du tjent på å om du hadde holdt deg kun til sak. For er det noe jeg synes jeg er real på, så er det nettopp å ikke bry meg om hvem som sier hva, men hva som sies. Hadde du vært på forumet lenger, ville du visst at jeg ikke er kjent for å hive meg på bølger akkurat. For øvrig synes jeg det er en fin egenskap å engasjere seg på vegne av andre. Men det er ikke det denne tråden skulle handle om. Så jeg beklager at jeg sporet av litt denne gangen med PS' et mitt. Tilbake til saken.

Ms1.
Ja, noen ganger tror jeg kjemi brukes besvisst som en uangripelgig strategi for Det er ikke meg, det er deg - og i blant omvendt. Den siste varianten er så forslitt. Det er ikke deg, det er meg, er forslitt. Men det kan likefullt være sant. Det er mange som tror de er klare for å date, men finner ut at de fortsatt har ting å bearbeide fra forrige forhold eller ekteskap. Eller rett og slett trenger lenger tid for å bygge opp en egen plattform. Det er lettere å si "kjemi" enn "jeg var visst ikke klar likevel".

@TS. Du vet jo ikke hvor disse jentene var i livet sitt - hvem de tenker på og hva som er deres erfaringer. Det er så utrolig mye mer som spiller inn enn bare hva du gjør rett eller feil. Det gjelder i blant å ikke overdrive egen betydning. Av og til er det dem og ikke deg. :-)

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr lø. 7 feb. 00:18

Jeg har fått en "jeg er visst ikke klar for dette" etter at jeg ga henne et avslag på stedet, vennlig vel å merke.

Skjult ID med pseudonym anna80 lø. 7 mars 12:26

Dropp å ha one night stands. Vi ser du er den typen, og om vi ikke er "der" så blir fasiten veldig fort at her kaster vi ikke bort mer tid. Hvis du vil ha et seriøst resultat må du oppføre deg seriøst. Får ikke i pose og sekk vettu.

Skjult ID med pseudonym my lø. 7 mars 12:29

Hvor mye kostet <noe du har>?

(kvinne 52 år fra Buskerud) on. 11 mars 19:05 Privat melding

Gå in døra etter jenta, betal for kaffen eller hva dere spiser , iallefall første daten. Spør henne spørsmål også, ikke bare svar på hennes. Vis interesse. Ikke vær vulgær, men gi kompliment. Kan nok hende det hjelper sjansene dine da.
Lykke til!

Skjult ID on. 11 mars 19:08

Når daten er mer opptatt av å skjekke mobiltelefonen sin enn å kommunisere... Pleier å avslutte daten der og da, er ikke vits å
finne seg i det lengre. Er man på date, så er man tilstede.

Er man ikke interessert i å date lengre, så er det greit å si det.
Man gjør ingen en tjeneste å bare være der for å være der.

Skjult ID med pseudonym zztop to. 12 mars 23:52

@Vakkrenor
Er akkurat slik jeg har gjort, så det ligger ikke der.
@anna80
Har aldri tatt initiativ til ONS, ei heller vært på jakt etter det. Har nok ikke noe slikt skilt i panna, men skal lage meg ett nå tenkte jeg.

Uansett, nå er det på tide å takke for seg med uforrettet sak. Jeg gidder rett og slett ikke mer. Har vel vært på date med bortimot 20 stk siden sommeren, nok er nok.
Skal finne andre arenaer å treffe damer i steden, nettdating er bare tull og hele den tradisjonelle "datingscenen" er mere fremmedgjørende enn noe annet.
Forventninger, datingetiketter, fallgruver, dealbreakere, turn-offs, etikette på andre date, vent med sex til tredje date, aldri kyss på første date, nei, til helvete med hele greiene.
Skal bli DEILIG å frigjøre seg fra alt det greiene her, og heller gå ut i den virkelige verden å lære seg å gjøre det på gamlemåten. Blir kræsj and burn så det svir det og, helt garantert, men jeg tror man kommer mye lengre med å prøve og sjekke opp ei dame på Rema eller i parken, enn man gjør via slike tjenester. Det greiene her er helt dødfødt.

Takk for alle fine og velmenende svar, men jeg er rett og slett ubrukelig på tradisjonell dating, så denne karen må finne opp kruttet på nytt og gå andre veier isteden. Lykke til alle sammen :)

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 13 mars 17:16

zztop

Så du tror ikke du trenger mye av den samme kunnskapen IRL?

Du tror at hvis du har møtt henne via nett så gjelder aldri kyss på første date, men hvis det er en du møter på Rema så er det greit? Du tror at da er det ikke noe som heter Turn off lenger?

Kjære deg. Skjønner du er frustrert. Ta deg en pause du. Sjekk om dama foran deg på Rema. Det er alt for få menn som gjør det, så vi trenger flere i den kategorien. Men ikke bli skuffet hvis du oppdager at det var noen ting å passe på der også… ;-)

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl fr. 13 mars 17:36

zztop - ta det lange geiteskjegget ditt, og ta av deg solbrillene, kanskje det hjelper

Trekk deg tilbake, bli sterkere, finn ut hva du vil, og få frem gløden i øynene dine .. ingen vits å være på nettdating dersom alt er dritt, da blir det bare verre ..

Skjult ID med pseudonym zztop fr. 13 mars 20:22

Det er helt korrekt metoo, det trengs ikke. Det har jeg og erfart.
Om man kommer i prat med ei tilfeldig dame på bussen, så er plutselig spillet helt anderledes. Da har man nemlig allerede møttes IRL og man slipper da unna noe som er helt essensielt. Nemlig kunstige forventninger. Nettdating konseptet er kaldt og kynisk, jeg savner mellommenneskligheten, den som gjør at man faktisk kommer litt inn på hverandre, og gir hverandre tid til det.
Og nei, skal ikke på noen "date" mer, ferdig med hele konseptet. Gidder ikke tenke første date, andre date, skrevne og uskrevne regler, bare tull hele greiene.
Har funnet ut at jeg har baller nok til å prøve å sjekke opp, eller prate med, damer hvor som helst når som helst, og satser heller på det.

Og vet dere hva, dersom man tilfeldigvis treffer på ei dame, smiler stort, og sier "hei, unnskyld meg, men du var jammen vanvittig søt", da stopper hun ofte, smiler, og sier "takk" :)
Bør ikke bli noe mer av det, men sansynligheten er iallefall stor for at man får en kanskje kort men veldig hyggelig prat, og går videre med et smil om munnen. God opplevelse, selvforsterkende positiv energi.

Prøv å sende en slik melding til ei dame her inne, får kanskje svar på en av 10 eller noe sånt. See the difference? Same, same, but diffelent ;)

Har fått så mye avvisninger at det nå egentlig preller av som vann på gåsa, og da blir verden plutselig et mye bedre sted :) Hele greiene handler om baller og det og tørre å drite seg ut og bli avvist på åpen gate.

Neinei, Ulv_jarl, kan ikke klippe skjegget og ta av meg solbrillene vøtt, da forsvinner mojo'en :P
Damer er svake for langt grått geiteskjegg, dark shades, og gitarer som snurrer rundt ;)

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 14 mars 17:50

Det å si til dama foran deg på bussen: Unnskyld, men du var vanvittig søt! vil så klart framkalle et smil i de fleste tilfeller. Det er jo MODIG! Det er ikke modig å skrive det samme fra en pc. Så det er klart poeng for å si det live. Og andre ting som er bedre å si på nett.

Det har nok aldri skjedd meg at en fremmed mann sier at jeg er søt IRL. Det som gjør at jeg i blant blir valgt er fordi jeg er morsom, klok, vittig, smart osv. Altså ting jeg ikke kan få komplimenter for på en buss eller på Rema. Men nå sa jo du at det ytre var veldig viktig for deg - at kropo og trening var viktigere enn hva folk skrev. Så da er det mulig den taktikken funker bra. For meg betyr kropp og trening svært lite. Det er hodet hans jeg tenner på i stor grad, så da får jeg bedre inntrykk hvis jeg skriver litt først… Men funker det for deg, så flott! :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 19 mars 23:51

Etter å ha lest gjennom denne tråden så har jeg kommet til den konklusjonen at uansett hva jeg gjør og sier så er det turn off.
Så neste gang jeg skulle få spørsmål om date så sier jeg nei takk og blir hjemme. Eller bare lar være å ta hintet og ikke ber henne med på noe.
Ja, jeg vet, det er selvsagt skikkelig turn off, men samme det. Sparer jo henne for en date som uansett ender i noe turn off. :P

Skjult ID med pseudonym Dag fr. 20 mars 03:12

Fem minutter inn i daten sier hun;

"Men jeg er i et forhold nå da..., men han ligger på sofaen....."

Og like etterpå;

"Usikker på forholdet fremover, så derfor jeg er aktiv og titter litt..."

Skjult ID med pseudonym my fr. 20 mars 08:40

Hvem påstår at første date skal være turn on? Utålmodige whatnots!
De eneste gangene jeg har hatt "turn on" ved første møte, var i fylla på by'n i tyveårene, og den var kanskje ikke helt patent. Selv blir jeg nå litt mistenksom hvis jeg synes alt klaffer ved første møte.

Skjult ID med pseudonym my fr. 20 mars 10:44

Helt riktig.
Jeg må definitivt "vinne meg" over tid, ha ha ha :D

Skjult ID med pseudonym my fr. 20 mars 11:48

Så romantisk! ;D
Håper du finner din Jenny en dag.