Alle innlegg Sukkerforum

For høye krav?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Vesla ti. 10 mars 21:14

Undrer meg over hvorfor så mage her på sukker har vært her så lenge?

Har dere og jeg for høye krav til en fremtidig partner.

Ta utseende for eksempel!
Ikke mange superkjekke menn her inne. Mange som er rimelig ordinære... Men å svare på melding fra ei som også er ganske normal det gidder de ikke.
Jeg tar meg i det selv også. Vurdere utseendet før jeg svarer...
Er vi virkelig så jævlig overfladiske? Har vi så liten selvinnsikt? Har vi så store tanker om oss selv?

Bare lurer siden så mage har vært her lenge lenge...

(mann 30 år fra Oppland) ti. 10 mars 21:20 Privat melding

Er vel vanskelig å finne den "rette" da sikkert :P Har bare vært her ei uke ca så skal vel ikke kommentere så altfor mye på det.

Men nettdating er vel ganske overfladisk av natur og mange vil vel si det er en god grunn til at folk er her. Selv velger jeg nå å tro at mange er rett og slett uheldige og selv om de er flotte mennesker så har de ikke truffet borti noen de passer med.

Blir jo desto vanskeligere dersom man dømmes etter et bilde, er en god del av oss som fotograferer crap rett og slett.

Skjult ID med pseudonym chay ti. 10 mars 21:23

Ikke mange superkjekke menn? Synes det omtrent kun er superkjekke menn i min matchliste, så tør jo knapt se på dem. Og dersom jeg får en melding fra en av de så blir jeg skeptisk med en gang fordi jeg er langt unna det nivået selv, og da skjønner jeg ikke hva de vil med meg. :P

Skjult ID med pseudonym Vesla ti. 10 mars 21:30

He he chay :-)
Da er nok du den utvalgte.

Du må gripe tjangsen når den er der..

Skjult ID med pseudonym john ti. 10 mars 21:30

Jeg har vært her en stund nå og prøvd å få kontakt med en del. "Slå av en prat". Er ikke mange som svarer dessverre. Jeg hadde egentlig blitt veldig glad om det var noen som ville starte en samtale med meg for en gangs skyld.
Tror nok det er mange som setter utseende foran alt annet.
Men vi er nok kyniske de aller fleste av oss og ser kun på det bilde som ligger på profilen. Og prøver ikke å se personen bak. Derfor syntes jeg det er greit å ivertfall "prate" litt med den personen som prøver å ta kontakt for å se om det ligger andre kvaliteter bak.

Skjult ID med pseudonym Tullsjur ti. 10 mars 21:33

Enig med @chay. Det er så mange superkjekkaser her... jeg tør ikke engang sveipe de til høyre for jeg syntes de er for flotte for meg ;P
Du må være ekstremt kresen du @Vesla!

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl ti. 10 mars 21:38

Nå er jo ikke sukker den eneste arenaen på denne kloden. Det finnes heller ikke noe "vi" i du og jeg, her på sukker er alle for seg selv, så lenge det ikke er en orgie eller polygami man er ute etter. Det er også flere måter å "være" inne på sukker, og i hvilken grad man bruker verktøyet.

Det med kjekk, pen, søt etc .. det ser man ikke på bilder, man kan se antydninger, men ettersom man ikke ser andre attributter enn foto (som er en mimikk fanget i øyeblikket) så må mer til for helheten. Så er det også forskjell i modenhet og overfladiskhet når det kommer til spørsmålet. Hvorfor? Fordi det finnes ikke noe du og jeg, her er inget pulserende landskap med kjøtt og blod, her er et livløst samfunn med døde bilder

Rent utseendemessig så må man jeg selv tenne på en partner (like å se på henne) og det handler ikke bare om utseendet, men også litt, attraksjon er sammensatt, og det lærer du deg da du blir voksen.

Husk. Den ordinære på sukker, kan være gull og uordinær i virkeligheten - bli trygg på deg selv og voks opp, så skjønner du det (for når du er voksen så skriver du ikke problemstillinger som du kommer med)

ma(n)ge ..

Skjult ID med pseudonym arneand ti. 10 mars 21:41

@ts
Tja, si det du...
Kan se slik ut gitt.
Ja?
uhu
SEFF ;p

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) ti. 10 mars 21:43 Privat melding

Jeg har vært her til og fra i ca 4 år. Jeg får lett kontakt med andre, men enten bor de for langt unna, eller så ender det med at en av oss ikke får den fulle klaffen man kanskje føler man må ha. Jeg vet at jeg er vanskelig å fange, men så handler dette om å finne ei som skal bli med på resten av reisen, det igjen gjør nok at jeg er ganske kresen.
Selv har jeg lagret meg et søk som er ganske spisset, og det er kun to treff der nå, den ene er vegeterianer, noe som neppe lar seg kombinere med min gode sans for kjøtt, og hun andre søker ikke etter noen i mitt fylke. Begge to virker spennende, men ikke innertiere. Om det kommer noen nye inn på den søkelisten tar jeg nok kontakt. :P

I løpet av disse fire årene, føler jeg at det dukker opp omtrent 1 i året som kan få meg ut herifra, og da har jeg forsvunnet også mens jeg utforsker hvor det går. Men så langt har jeg funnet veien tilbake.

Tror ikke jeg er for kresen, men jeg vet hva jeg ser etter, og vet hva jeg vil falle for. Jeg kommer nok heller til å gå singel, enn å gå på kompromiss med mine følelser og fornuft.

Selv svarer jeg ikke alle, det er svært mange "Heisann"-meldinger, og om den kommer fra den rette, så blir det svar. Sist "pause" ble iverksatt av ei uten profilbilde, som jeg valgte å svare på tross av manglende bilde. Hun klarte nesten å lokke meg ut, men der følte jeg at interessen var svak, og da blir jeg en svært uinteressant og uinteressert person.

Kresen? Kanskje, men jeg blir ikke vanskelig å fange når hun rette dukker opp. Og jeg prøver å se personen bak, men da må den personen vise frem den siden, og det er nettopp personen bak et bilde, når de tør å legge fra seg masken at min interesse våkner, og om det er riktig personlighet så kan det skape et svært vakkert menneske ut av "gråstein".

Skjult ID med pseudonym kaia ti. 10 mars 21:58

Selvsagt så er de fleste av oss kresne!
Det ligger i oss fra naturens side å være kresne...

Kanskje er vi heller for lite kresne og selektive idag siden vi på død og liv skal være tosomme og familieliv ansees som det perfekte.
Men jeg tenker som Mundifare at det er faktisk mye bedre å være singel enn å bare finne en som er grei nok.
Jeg har nok av venner som har gjordt akuratt det og det livet de lever nå frister ikke.Fasaden ser bra ut men et liv uten fysisk tiltrekning og hvor dagene handler om rutiner og organisering av barn,aktiviteter og diverse gjøremål ..ikke noe lidenskap eller noe passion! Kun hverdager! Nei så trist!

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl ti. 10 mars 22:01

.. kjempetrist :)

Skjult ID med pseudonym Hmmm... ti. 10 mars 22:10

Men det med overfladisk... Tja...

Her er det jo litt lett å ha flere dialoger på en gang. Det er jo ikke nødvendigvis bra. Hadde man møtt en potensiell på byen og vedkommende underveis i samtalen flørtet med andre ville vi jo bare gått. Her er det lett å ha mange parallelle prosjekter gående samtidig og det tok i alle fall fokus vekk for meg og jeg mistenker at det kanskje kan være sånn for damer også... :-)

Skjult ID med pseudonym kaia ti. 10 mars 22:23

Jeg er da klar over det @durr at vi er forskjellige.

Men mine betraktninger er basert utifra hva kvinnene selv forteller.
Vi kvinner snakker nemlig om alt og også om manglende sex og fysisk tiltrekning.Jeg har flere venninner som har sluttet å ha sex med sine menn for flere år siden og de sier selv at det som holder forholdet sammen er kun barna.Nå er det sikkert god nok grunn for mange .men jeg synes ærlig talt at det virker ganske grått og trist.

Skjult ID med pseudonym my ti. 10 mars 22:54

Erremulig?!
Da lever jeg heller alene, enn ensom i tosomhet.

Skjult ID med pseudonym kaia ti. 10 mars 23:02

Uansett hvor mye du prøver å forklare dette her @durr så vil jeg aldri forstå en slik tankegang.

Jeg sier som Jack London:
"To live a life without zeal is not to live but to exist."

Ferdig med den saken!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 10 mars 23:10

Jeg er proppet av selvinnsikt. Så derfor holder jeg meg langt unna de jentene jeg føler jeg ikke er i samme liga med.
Er jo ikke dum heller, vet jo ca. hvordan jeg selv ligger an og kontakter jenter deretter.

@kaia

Hvordan har du tenkt å gå frem for og være 100% sikker på at det som har skjedd med venninne dine ikke skjer med deg?
Eneste jeg kommer på er å la være å få barn og ikke har et forhold som varer for lenge. Gjerne at forholdet ender i det det dupper inn i den naturlig berg og dalbanen.

Skjult ID med pseudonym kaia ti. 10 mars 23:28

Ikke skal jeg har barn og ikke tror jeg på at noe forhold må vare livet ut..
Forhold varer så lenge det er gnist! Så enkelt men akk..også så vanskelig!

Skjult ID med pseudonym s-81 ti. 10 mars 23:30

Du vet du har vært lenge på sukker når du kun betaler 2 kroner i måneden. Synd at det er tilfeldigvis like mange sukker dates jeg har vært på.

Skjult ID med pseudonym kaia ti. 10 mars 23:51

Vi klarer oss veldig fint vi @spitfire!
Dere svensker,polakker og filippinere gjør drittjobbene for oss..
mens vi nordmenn velter oss i luksusen og velferdsgodene.
Når oljen tørker ut så kommer vi selvsagt måtte ta tilbake disse drittjobbene og begynne å jobbe igjen.
Da kommer vi til å kjeppjage alle utlendingene ut igjen,inkl.dere svensker!;-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 10 mars 23:53

@kaia

Hvis det ikke er verre enn det så er det jo bare å ha en masse småforhold. DET kan jo umulig være vanskelig.

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl on. 11 mars 00:29

Heldigvis er virkeligheten mer nyansert enn som så @spitfire. Noe for enhver gjelder også for nordmenn, men ja, vi lever de fleste av oss i en gullalder (materialistisk) og jeg kan bare mene for meg selv: "det stopper nok ikke opp om det første" - lykke, hva er lykke og et godt liv, det er spørsmålet en bør stille seg - det er det som betyr noe, uavhengig av hvem, hva, hvor. Det er mange mennesketyper i Norge, og idioter (i mine øyne) her som i andre land. Man høster ofte som man sår, og personlig er ikke jeg kneblet av politikk og ser meg som en fri mann, med alle muligheter for et godt liv. Det var min forklaring - da er det bare 5 millioner versjoner igjen.

Skjult ID on. 11 mars 06:23

Jeg skal fortelle deg en hemmelighet du neppe har lyst å
høre. Om du selv tror du er pen så er du nok ikke det.

De pene kvinnene tror ofte selv at dem er stygg fordi de
fleste menn er redd for å snakke med dem. Noen av
dem er også late bloomers og har gjerne vært mobbet.

Det er gjennomsnittskvinnen som er den mest kravstore,
fordi hun også er den kvinnen som har mest erfaring.
Erfaringer kan dessverre gjøre en blind fra realiteten.

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl on. 11 mars 07:17

Det var fine ord. De likte jeg .. keiserens nye klær. De er heller ikke den fulle sannheten, men de er likevel veldig riktige

Har man "noen" så får en bekreftelse, anerkjennelse. Den kresne, sjenerte, skye etc - får ikke det i samme grad som den sosialt utadvendte, eller den ukritiske jenta, eller gutten som flotter seg med hva som helst.

Jeg vet, flere flotte jenter i ung alder, som ikke tør å være med en kjekk kar, for de føler seg ikke verdige, og de går flere hakk ned på skalaen for å få bekreftelse, og gutten tror han er spesiell og at han har draget - den er klassisk.

Mange flotte folk som også har gjort seg utilgjengelige, som sjelden eller aldri går på byen, etc .. og oppsøker arenaene, fordi de ikke trekker (mye tullinger der, fyll og dårlig musikk:) som ikke frister

Det er mange fasiter, og flere er også ikke så veldig opptatte av "nedleggelse av byttedyr" (bli eller gjøre) - men søker kvalitet, dessverre en ond sirkel kanskje, uten anerkjennelse i bånn med gode erfaringer - ren psykologi

Så er det andre. En motstridende beskjed: "det er de man knuller, og de man blir sammen med" - så alt i alt betyr den tilfeldige sexen ofte fryktelig lite, avhengig av hvem som har seg

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl on. 11 mars 07:32

Så er det klassikeren, "å se skogen for bare trær" - og ha aversjon for hele sukker (nettdatingen) - ilegge folk dårlige egenskaper fordi de er på sukker, dermed er de middelmådige og lite pene - i en annen kontekst så kan de samme menneskene være gull - opp med øynene, skru på hjernen og by på deg selv.

Den var til vesla ..

Skjult ID med pseudonym Girl on. 11 mars 09:03

Føler ikke jeg har høye krav, men krav som er riktige i forhold til hvem jeg er og hvordan livet mitt er i dag. For meg må det tikke i et par bokser før jeg velger å bruke tid på mannen (gjelder også i virkeligheten).

- Jeg må tiltrekkes av det jeg ser (førsteinntrykket), og dette har jeg liten kontroll over. Jeg vet hva jeg tiltrekkes, men det betyr ikke at jeg ender opp med å tiltrekkes samme type hver gang. Jeg må selvsagt også tiltrekkes av det indre (som blir synlig når man blir bedre kjent).
- Han må enten bo i en overkommelig avstand, eller være flyttbar (jeg er ikke det nå), eller være en som vet han vil fungere i et avstandsforhold (jeg kan fungere i et hvis forholdet kjennes riktig ut).

Det er mange flotte menn her inne, synes jeg. Det som oftest legger hinder for meg er avstand og at begge ikke er flyttbare. Jeg bor ikke i en storby og merker at utvalget begrenser seg.

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl on. 11 mars 09:38

Så til det store refleksjonspørsmålet. Er det vi søker, egentlig det vi søker, og hvorfor er det det.

Er det vi søker sant? Eller er det konstruert som en sannhet i eget hode fordi mange f.eks har sett for mye tv serier i ung alder, og alt er skuespill, og ikke ekte? Dette er psykologi langt tilbake i tid, og Deschartes tok det opp på 16 tallet. Er det vi ser det vi ser, er virkeligheten virkelig .. her inne er det uansett bare bilder en ser, og det er iallefall ikke virkelig

For min egen del, så tiltrekkes jeg generelt lite av damer her inne på sukker. Det handler mer om at det er sukker og nettdating, og ikke damene - fordi jeg vet, at et eller annet sted selv inne på sukker, så finnes flere (om enn bare en håndfull kanskje) gode klaff, som jeg lite legger merke til fordi jeg ikke er motivert for å søke i en så unaturlig kontekst som dette er.

Sukker handler mest om radiusen innenfor ring 3 Oslo. Selv om det er nok av unntak.

Så hvorfor er jeg her? Fordi jeg kan!

Skulle ønske det bodde ei jente i relativ nærhet som fascinerte meg, og som jeg kunne spionere litt på (ikke overtolk den, dere som har behov for å overanalysere) - og legge tørkede løvetann i postkassa til, små koder i flørt, og selvfølgelig dialog.

Generelt er de fleste mennesker fraværende i eget liv, de ser seg ikke for, og hva som omgir de. De ser ofte bare seg selv, slike mennesker er uinteressante, synd de er så mange .. kjedelige, ordinære

Man må ikke henge seg opp i, og ta sukker så alvorlig, og belage seg på det som den eneste arenaen, og hvorfor folk er her, og hvor lenge, har egentlig ingen noe med.

Skjult ID med pseudonym my on. 11 mars 09:56

Det er en ting i denne verdenen, som gjør at i hvert fall jeg oppfører meg annerledes enn der ute, og blir mer tilbakeholden og tilsynelatende uinteressert. Det er at når noen dropper deg, så forsvinner de bare. Uten et ord. Uansett om kontakten bare var meldinger her inne om alt og ingenting, eller man har møttes mer eller mindre nært. Ettersom det er mennesker jeg ellers ikke har i mine vanlige omgivelser, kan de jo fint kutte kontakten på denne måten uten å risikere å måtte møte blikket mitt i heisen, butikken eller hvor det måtte være.
Selv er jeg også så dust at jeg sier fra når jeg ikke vil ha mer kontakt. Men det fremstår vel som om jeg tror jeg er viktig, mens han på den andre siden tenker Whatever.. next please!
Jeg skjønner at det er sånn det skal være, men jeg har fremdeles ikke vent meg til det. Derfor er jeg ikke like klar til å by på meg selv overfor den som virker sympatisk her, som jeg ville gjort irl.

Skjult ID on. 11 mars 10:24

@ Ulv_jarl

Det er sant at det finnes andre arenaer enn nettdating,
men jo eldre man blir jo vanskeligere blir det å finne.

Jeg orker ikke gå på utesteder lengre, mest på grunn av
det du sier. Idioter, fulle folk og dritt musikk, og det er som oftest
ikke helt min type kvinner som går mye ut heller.

Er veldig vanskelig å finne en person som bare sitter hjemme,
selv om egentlig trur det er en slik jeg hadde passet best med.

De fleste vennene jeg hadde har alle kone og barn og er ikke
spesielt artig å være med lengre siden dem bare snakker om
uinteressante ting som familieliv og barn.

Det skulle vært et kulturhus kun for single. Hvor single kunne
møtes, spille spill og spise vaffler. Er greit nok at det finnes
studenthus omkring i storbyene med da er vi tilbake til den
problematikken som er skrevet over med utesteder.

(mann 36 år fra Oslo) on. 11 mars 10:43 Privat melding

@my nettdating er sikkert foretrukket av mange av akkurat den grunn. Det er lett å avvise om man ikke er fornøyd. Selv syns jeg det er ganske lavmål og ikke gi "feedback".

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl on. 11 mars 11:42

Ola nordmann mener du. Jeg vet ikke hva det heter på svensk.

Mye handler også om nettverk og relasjon, og det er ingenting som viser til at man har nådd et bunnivå dersom man er på sukker, medelsvenson eller noe heter det vel forresten.

.. og hvor "spennende" jobb man har, forteller heller ikke alltid hvor spennende og vellykket man er eller føler seg som person.,

(vaskekona kan selvfølgelig være mye lykkeligere enn overlegen, og skjønnhet og sjarm har lite med status å gjøre)

Ingen trenger heller å være her, det er jo ikke tvang, men samfunnet forøvrig har heller ikke mange institusjoner for hvor single kan møtes .. det handler mest om hvem man kjenner, og venners venner etc.

Det er iallefall ikke lett, og det handler mest om tilfeldigheter, og selv liker jeg bedre å møte på folk på f.eks dagtid, enn i det mer masete utelivet, som nå tilhører en annen generasjon, og noen som aldri lander

Som ved alt annet, må jeg trigges, og det må sikkert også de fleste. Likevel, det skal etterhvert mye til for å trigge meg, mye, eller den rette - en skikkelig godbit med andre ord

Naturlig, søt, jente, med vett i hodet, intelligent, kresen, og som jeansen sitter bra på - det er drømmedama! .. som med alle mennesker så har vi forskjellig genetikk, og er laget forskjellig, og jeg vil ha noen som er laget av det samme stoffet som meg selv - ei jeg liker kroppslukta til

(kvinne 52 år fra Buskerud) on. 11 mars 18:57 Privat melding

HVIS MAN BLIR SKREVET TIL ER DET VANLIG HØFLIGHET Å SVARE SELV OM DET ER TAKK FOR OPPMERKSOMHETEN OG LYKKE TIL.
DET GJØR ALLTID JEG.

Skjult ID on. 11 mars 18:59

@ vakkernor

Dette kan ha noe med alder å gjøre.
Unge jenter i 20 års alderen lider mer av prinsesse syndrom,
enn dere litt eldre kvinner som har erfart hva det vil si å ta ansvar.

(mann 35 år fra Rogaland) on. 11 mars 22:59 Privat melding

@vesla Send meg en melding, så skal jeg svare ;)

(mann 43 år fra Nordland) to. 12 mars 14:42 Privat melding

Alle e vel forskjellig mht preferanser.
Men vi e jo alle en del av det biologiske mangfoldet her inne, så vi får ta det som kjæm (eller ikkje) med fatning.
Det e no det æ synes

(kvinne 47 år fra Vestfold) to. 12 mars 20:43 Privat melding

TS, jeg tror nok ikke det er så ille som du vil ha det til.

Må nok bare være tålmodig. Ikke sikkert drømmeprinsen er her inne heller.
Det kan være du treffer på han når du ikke leter lenger he he....

Skjult ID med pseudonym arneand to. 12 mars 20:58

@Ulv_jarl on. 11 mars 11:42
Ola Nordmann = Medelsvensson
Just FYI ^^

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl to. 12 mars 21:09

Slapp av arne, medelsvenson er likevel mange hakk under`n Ola, mange hakk. Jeg lover!

Ok? :)

(mann 40 år fra Telemark) to. 12 mars 21:21 Privat melding

TS: Er det svar du vil ha så kan du jo begynne med svargarantilista. Har du gjort det? Isåfall er det jo litt kjipt!

Skjult ID med pseudonym my to. 12 mars 21:47

Encore..
@ts
Du kan jo prøve å starte med et dikt:

Kjære vakre kvinne
Som sitter gjemt her inne
Skal vi veksle noe ord,
Eller møtes ved et kaffebord?

Kan jo være at hun svarer slik:

Hei du, lille rare mann
Jeg tror ikke det går an
Jeg vil ikke dele kaffe
Når jeg ser det ei vil klaffe

..men såpass får du tåle

Skjult ID med pseudonym my to. 12 mars 21:49

Ups..
Nå så jeg at det er en dame som er trådstarter. Men det er jo nesten bare menn som har fortsatt tråden, så da så

Skjult ID to. 12 mars 22:45

Som dem sier i hong kong - Gung Jyuh Behng.

Skjult ID med pseudonym Dean fr. 13 mars 00:09

Kan være vi blir heldige på neste Vallentiss

(mann 34 år fra Oslo) fr. 13 mars 09:36 Privat melding

Godt flere tenker på dette. Mange av og på her ser jeg. Vært der selv.

(mann 33 år fra Hordaland) fr. 13 mars 15:26 Privat melding

Det kan være en fordel å finne ut sin egen markedsverdi før man kommer med kravlister om hvordan en partner skal være. Menn og kvinner er heller ikke like og ser etter ganske forskjellige typer ting.

Jeg har her en måte å finne ut deres egen markedsverdi på.
Den er basert på en 15 poengs skala.
(1) 8 poeng. (2) 4 poeng. (3) 2 poeng. (4) 1 poeng.

En mann leter etter følgende i en kvinne:
1. Skjønnhet
2. Ungdomelighet
3. dyd
4. Personlighet

En kvinne leter etter følgende i en mann:
1. Resurser
2. Fysikk
3. Maskuline "alpha" trekk.
4. Personlighet

Mange av mennene som utgir seg for å være så snill, og at damer burde like dem fordi dem er snill mangler som oftest punkt. 1, 2 og 3. Dette gir dem 1/15 i seksuell markedsverdi, og burde egentlig komme seg på treningsstudio, søke karrière og få seg bedre omgangskrets.

Bare for å vise et klassisk eksempel på en nice guy.
https://www.youtube.com/watch?v=28K8e0nig_k

og i sosiale sammenhenger oppfører dem seg ofte slik:
https://www.youtube.com/watch?v=jzuC48mfJTQ

Om noen føler seg truffet burde man gjerne se:
https://www.youtube.com/watch?v=I-3cu46Dcvw

Håper ikke noen føler seg støtt og at dette kan være til nytte.

Skjult ID med pseudonym EiKvinne fr. 13 mars 15:35

Det verste av alt, @alleccore er at vi trenger linker...
Kan vi ikke henvende oss til våre egne meninger?

(mann 33 år fra Hordaland) fr. 13 mars 15:45 Privat melding

@ EiKvinne
Det får du egentlig gjøre som du vil med. :P

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) fr. 13 mars 17:29 Privat melding

@aleccore Det var jo en spesiell fremstilling i sort/hvitt av stereotypiske roller. Du glemmer en vesentlig del i forklaringen din, de fleste av oss er unike individer. Vi består av et stort sett med diverse egenskaper som skalerer seg gradvis fra en ytterkant til den andre.

Å dra smak ned til fire faktorer er jo utrolig lite reflektert. I følge denne fremstillingen burde jo de aller aller aller fleste være single, fordi de mangler noe. I kjærlighet og krig er alt lov ble det sagt allerede på 1500-tallet. Med det menes at det ikke finnes en fasit på kjærlighet.

Jeg ser stadig poster her inne om "menn som leter etter yngre" "Snille mot slemme", "damer er vanskelige" osv... det viser egentlig heller en svakhet i eget innblikk, men det finnes de som liker det også.

Jeg synes alle skal få ha sine fetisjer, fantasier, preferanser og krav i fred, så får folk finne noen som de selv vil ha, og ikke velge den alle andre vil akseptere. :)

(mann 33 år fra Hordaland) fr. 13 mars 18:40 Privat melding

@ mundifare
Unike individer eller ikke mundifare, vi trenger alle luft, mat og drikke.
Det jeg beskrev over er behovpyramiden for seksuell reproduksjon og overlevelse ved valg av en partner.

Stereotypene og at man kan gå utenfor i gråsonene som du snakker om er fordi vi i dag lever i en velferdsstat hvor alle kan leve et fullverdig liv uansett hvilke gener dem har, hvor for ikke mange hundre år siden var det fortsatt survival of the fittest. Velferdsstaten kom ikke før kvinner fikk stemmerett, og vi er dermed også en av de første generasjonene som har problemer i relasjoner mellom kjønnene gjerne på grunn av dette fordi alle skal jo bli behandlet likt, men instinktene er fortsatt de samme.

Skjult ID med pseudonym my fr. 13 mars 18:43

... nå er det ikke alle som er ute etter å reprodusere seg selv, da. Hvordan fungerer modellen da?

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 13 mars 18:57

De jentene som er her inne er nok av det sære slaget. Det er en grunn til at jenter prøver dette på internett. Flere av grunnene kan være:

*Usikker på sin egen legning.
*Tidligere hatt et såpass dårlig forhold at det har gitt traumer.
*Psykisk ustabile
*Ute etter oppmerksomhet og bekreftelse.
*Sliter med å finne idealen som har blitt dannet gjennom samtaler med venner/venninner og kan ikke nøye seg med noe annet da hun mister ansikt.

Dette er noen av grunnene til at en del virker "kresne" her inne. Heldigvis finnes det de som ikke faller i en av disse gruppene, men dem er nok i fåtall.

Skjult ID med pseudonym my fr. 13 mars 19:31

@CPU
Oj oj oj, det var ikke lite. Da skjønner jeg at menn må være svært optimistiske og iherdige for å orke å bruke tid på prøve å finne en dame på Sukker. Eller kanskje det bare er et tidsfordriv på et hvilket som helst forum.

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 13 mars 19:42

Er nok en del som er i overkant optimistiske ja.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 mars 19:58

Tror ikke det går an å være for kritisk.
Ikke om man kjenner seg selv godt og vet hva man trenger for å ha det godt.

Skjult ID med pseudonym Girl fr. 13 mars 20:00

Alright. Sukkerkvinnfolka er psaiko, tydeligvis. :-P

Skjult ID med pseudonym my fr. 13 mars 20:05

Jepp, han glemte
- øksemordere

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 13 mars 20:47

Faktisk så tror jeg ikke det er kravene som er for høye, men snarere forventningene om hva kravene kan bringe din vei.

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 13 mars 21:00

Handler om mer enn krav. Men når det gjelder krav, så er det nok mer at dem er feil, og ikke for høye. Finnes ikke så mange av de som har for høye krav, men mer bestemt at dem er feil.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 mars 21:02

CPU
Det tror jeg du har rett i.

Og slik jeg ser det, handler dette aller mest om hvem man er.
Trenger man, er kravene annerledes enn om man ønsker å dele.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) fr. 13 mars 21:11 Privat melding

"behovpyramiden for seksuell reproduksjon og overlevelse ved valg av en partner."- Behovspyramiden for seksuell reproduksjon må vel anses innen biologien å være en svært liten kvist innen all teori om behov og utvikling. Jeg vet at det finnes noen mer avanserte alternativer til Maslow, men om man ser på bilogien så klarer "alt" å reprodusere seg. Til og med sultne mennesker under kummerlige kår igjennom alle tider, har klart å reprodusere seg. Hvordan har det seg at også personer uten suksess og godt utseende klarer å reprodusere seg?

Du har helt rett i at vi trenger luft, mat og drikke, vi trenger å leve. Men ut over det så er variasjonen ekstremt stor. Det er mer variasjon enn likheter. Det å reprodusere seg er en iboende instinktiv driv for noen, uflaks for andre, og det største ønsket for noen.

Det finnes alternative teorier til Maslow som setter det å være foreldre øverst. Men det feiler når man ser at naturen fortsetter å reproudusere seg selv, selv uten mange av disse faktorene på plass.

Man trenger luft, søvn, mat og drikke. Da vil man leve. Og man kan reprodusere seg. Deretter hander det om trygghet, føle seg beskyttet. Det mangler i de fleste krigssoner, likevel skjer det reproduksjon. Så kommer et viktig punkt som handler om tilhørlighet og kjærlighet. Man ønsker å være elsket, man ønsker å kunne tilhøre en gruppe mennesker. Man trenger kjærlighet, ikke skjønnhet, dyd og ungdommelighet. At det er attraktivt er en ting. Men det er ikke det som er avgjørende for mange. Det avgjørende er å føle noe, føle en tilhørlighet. Og min klubb kan være helt annerledes enn din klubb. Det er også mange som ikke har behov for verken andre mennesker, eller tilhørlighet, sex, reproduksjon. Altså det er ikke et absolutt behov, men "kjekt å ha" - det man trenger er kjærlighet og tilhørlighet, som man kan få i en god familie, gode venner, eller med en god kjæreste. Kriteriene for å velge sin gruppe er forskjellig fra alle mennesker.

Det går på hva man liker, hva man finner tiltrekkende. Jeg for min del klarer meg både uten punkt 2 og 3, nr 1 er ok, men ikke avgjørende, for nr 4 er det som avgjør om nr 1 virkelig gjelder.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare fr. 13 mars 21:11

Det mange kvinner liker er selvtillitt og at man omtaler andre mennesker med respekt. Men til slutt kan man i dag si at kvinner i den vestlige verden primært sitter høyt på sin behovspyramide. De er både sterke, elsket og hatt en god og trygg oppvekst. De er ressurssterke, selvstendige og selvrealisert. Dermed faller mange av dine punkter bort. Og jeg opplever at stadig flere damer velger med hjertet, og med hjertet aller mest, noe de nå har råd til og tid til å vente på. Men igjen det gjelder ikke for alle, men jeg tror mer på det, enn at de går etter en som er vellykket. Men igjen, folk er forskjellige. Og viktigst av alt, det er bare hver enkelt av oss som vet fasiten på hva vi tiltrekkes av, eller mange av oss vet ikke det selv engang. :)

Skjult ID med pseudonym my fr. 13 mars 21:51

Det er nok mest riktig at kvinner i dag velger med hjertet, fordi de kan. Men så kommer det jo til at nettopp fordi de (generalisert) er ressurssterke osv, har mange i tillegg "luksuskrav" til sine menn, som går ut på at mennene matcher dem i utdanning, jobb og sosiale evner. For disse kvinnene er dette egenskaper som ikke har noe å gjøre med overlevelse å gjøre, men vilkår for å respektere partneren. Dette kan bli litt brutalt, og i sånne tilfeller kan vi jo lure på om det er hjertet som velger først eller "hjernen".

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 mars 21:57

Mundifare skriver blant annet:

"Man trenger kjærlighet, ikke skjønnhet, dyd og ungdommelighet. At det er attraktivt er en ting. Men det er ikke det som er avgjørende for mange. Det avgjørende er å føle noe, føle en tilhørlighet. Og min klubb kan være helt annerledes enn din klubb."

Enkelt, men essensielt.

(mann 33 år fra Hordaland) fr. 13 mars 22:11 Privat melding

den er nok det Mundilfare, kanskje dette også kan ha med alder å gjøre og at hva man leter etter endrer seg med alderen.

Noen av oss trenger ikke kjærlighet og tilhørighet heller, men har så klart lyst å være en del av noe større enn bare meg selv. Men jeg tror egentlig ikke dette er ting man kan finne hos en partner, men heller internt hos en selv og miljøet man har valgt å være en del av.

Kjærlighet kan man jo få på flaske... haha
https://www.verolabs.com/

Skjult ID med pseudonym Ompa fr. 13 mars 22:24

Feil fokus er årsaken....

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 mars 22:30

Hva tenker du er rett fokus, Ompa? :-)