Alle innlegg Sukkerforum

Vil menn forandres på?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Wille to. 26 mars 17:29

Er det greit at din kjære stiller krav og har klare forventninger til deg? Eller oppfatter du det som mas om at du må endre deg? At du ikke er god nok som du er?

Hvor går grensen mellom "normale" krav og utidig mas? Det er kanskje veldig individuelt, og kanskje ikke mulig å si noe generelt om? Men om vi likevel skulle prøve på det. :-)

Hva mener dere menn?
Hva tror dere kvinner?

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 26 mars 19:19

Som @ durr skriver. Klart hun må kunne stille noen krav. Det gjør jo jeg også.

Forøvrig har jeg ikke noe problemer med å forandre meg hvis jeg overbevises om at det er bra. Men som alle andre liker jeg ikke å presses til å endre meg. Å forsøke å overtale med mas eller press er negativt.

Skjult ID med pseudonym my to. 26 mars 19:28

Dette blir en oppfølger av tråden om fyfy-profilbilder, og jeg gjentar:
Jeg gikk inn for å forandre kjæresten min, lykkedes langt ut over det jeg hadde ønsket og mistet ham fordi jeg ikke likte ham lenger. Følte meg ganske dum etterpå, da det gikk opp for meg hva jeg hadde satt i gang. Det er mange år siden, men erfaringene siden har ikke gjort meg mindre sikker på at det var "min skyld".

Skjult ID med pseudonym Feeder to. 26 mars 19:51

Jeg mener det helt klart stilles for mange krav til oss.

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 26 mars 19:58

@ my

Det er høres ut som en klassisk jeg-skal-forandre-typen-min-til-det-bedre historie ja. Nesten en klisje til og med, så mange ganger har jeg hørt sånne historier før :)

Skjult ID med pseudonym Wille to. 26 mars 20:11

I et tidligere forhold ble det galt at jeg ikke presset eller maste på han. Han tolket det som at jeg ikke brydde meg nok, ikke var engasjert nok, var for likegyldig.

Skjult ID med pseudonym EiKvinne to. 26 mars 20:24

Nei, menn vil ikke forandres på! Det vil ikke kvinner heller...

Skjult ID med pseudonym my to. 26 mars 20:39

oslomann
Ha ha, jeg gjør ikke dét en gang til.
(Hvis jeg noen gang kommer meg ut herfra som følge av klaff, da..)

(mann 44 år fra Oslo) to. 26 mars 21:27 Privat melding

Hva betyr 'forandre'? Det er et stygt ord i denne sammenheng. Hvis en person virkelig har behov for å forandre sin partner er han en diktator. Jeg har sett diktatorer i Norge. Dem som egoistisk 'trenger' å drepe andres frihet.

Jeg kjenner noen barndomsvenner som idag sitter i fengsel. Ikke fordi de har fått barn. Det var vel forelskelsens intense, farlige, deilige og banale lykkerus som frarøvet dem deres fornuftige vurderingsevne. Senere havnet de i sperrede rammer med lite oksygen, men da var det for sent. (Dvs x antall skiller seg etterhvert.)

Det som jeg nå bruker så sterke ord på er i fleste tilfeller helt normale par eller familier. Forholdene er ofte tilsynelatende akseptert av offeret selv, og det kan være vanskelig å se alvoret i det utenfra.
.

Til sist - bare så det er sagt - man KAN IKKE virkelig forandre folks sjel. Men man kan utvikle seg og lære av hverandre og hjelpe hverandre. Det er en helt annen sak.

(mann 34 år fra Oslo) fr. 27 mars 00:56 Privat melding

Sett krav til deg selv - det er alt du har herredømme over.

Skjult ID med pseudonym Skeptisk fr. 27 mars 01:20

Jeg har liten vilje til å forandre meg. I tillegg mistenker at jeg kan være litt kjedelig til hverdags. Lurer på om det kan ha drept en del forhold.

Skjult ID med pseudonym spinvill fr. 27 mars 03:59

@tomdudlek hear yes hear ha!

Skjult ID med pseudonym spinvill fr. 27 mars 04:06

@tomgudlek hear ye, hear ye.

Skjult ID med pseudonym aleccore fr. 27 mars 08:36

Du skal aldri forandre deg for en kvinne.. ALDRI!
Om en kvinne prøver å forandre deg så er du sammen med feil person.

Det er derimot sant at du tiltrekker deg mennesker som er som deg selv,
så om du vil ha noe spesifikt, så må du nesten bli litt mer som dem er.

Vil du ha atletisk dame? Bli atletisk selv.
Vil du ha en dame med mote sans? Da må du ha mote sans selv.
Tror egentlig alle forstår tegninga her og vet hvordan det fungerer.

... og det er her mange sine kravlister blir litt for dumme, fordi man ofte beskriver drømmepartneren, og ikke en refleksjon av hva man selv er.

Som et gammelt ordtak: You attract what you are, not what you want!

Skjult ID med pseudonym my fr. 27 mars 09:09

"You attract what you are, not what you want!"
Godt sagt.
Jeg har en tanke om fordeling i kjønn og alder, når det gjelder forsøk på å forandre den andre. Kvinner under ca 40 og menn ca over 40 er ivrigst. Kvinner, fordi de føler seg som Verdensmestere og menn fordi de har Pygmalion-kompleks. Mennene kan holde på til midt 50-tallet.

Nå er vel ingen i tråden her gamle nok til å kunne svare for middelaldrende menn, men sånn ellers; hva synes dere om denne inndelingen?

(mann 33 år fra Akershus) fr. 27 mars 14:16 Privat melding

Så.. jeg skulle i teorien tiltrekke meg musikere og kreative nerder. Fint... hadde det ikke vært for at det er EKSTREMT få av de i kvinnerasen. :(

(mann 44 år fra Oslo) fr. 27 mars 18:17 Privat melding

@aleccore @my

Jeg er ikke enig med dere i ordtaket 'You attract what you are, not what you want!' Iallefall ikke innenfor konteksten av denne samtalen: 'Vil menn forandres på?' Mulig at dette gjelder for noen men jeg kjenner meg ikke igjen.

Her er mine tanker om dette: Å være på bølgelengde betyr ikke å være lik hverandre, men å kunne smelte melodisk inn i hverandre. To selvstendige toner kan skape noe større; en akkord. Hvis regnbuen ikke var komplekst satt sammen var den ikke unik på samme måte.
.

Ja, mennesker utfyller hverandre i den forstand at vi til syvende og sist ER hverandre, men dét er på dypeste nivå og ikke det vi snakker om her, som heter 'Vil menn forandres på?'.

Skjult ID med pseudonym my fr. 27 mars 18:34

@tresnitt
Du har rett, men det trenger ikke være noen dissonans :) mellom de to resonnementene. "What you are" kan jo være akkurat den ene tonen som trenger den andre for å bli en akkord, og som du trekker til deg.

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 27 mars 18:43

Jeg er heller ikke enig at man tiltrekker seg det man selv er. Jeg har en lei tendens til å tiltrekke meg de som ikke klarer seg så godt, som har en eller annen avhengighet eller har lite sosial kapital. Jeg aner ikke hvorfor. Det eneste jeg vet er at jeg ikke ligner de jeg tiltrekker meg i det hele tatt. Selv i mitt lange samboerskap var vi så forskjellige som man kunne bli på veldig mange områder. Det er ikke like enkelt, men mer utviklende og spennede.

Det er jo to ordtak som kræsjer bra, men som begge har en kjerne av sannhet: Like barn leker best, og ulikheter tiltrekker hverandre.

(mann 44 år fra Oslo) fr. 27 mars 18:46 Privat melding

@my

Enig. Det var bare noe som skurret litt i meg angående overskriften til ts og generelt det @aleccore skrev.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 27 mars 18:53

Nope. Og det er nettopp derfor ingen er interessert i meg heller. :P

(mann 44 år fra Oslo) fr. 27 mars 18:57 Privat melding

@metoo
Hvorfor ser du på det som en lei tendens? Såfremt det ikke har å gjøre med et behov for å være den sterkeste part synes jeg det lyder både meningsfullt og vakkert. Altså: Det er selvsagt problematisk hvis dere slett ikke er på bølgelengde :P Men du sier selv: Det er ikke enkelt men utviklende og spennende :)

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 27 mars 18:57

Om Menn vil forandres på?

Ja, det vil noen menn. De som ikke er fornøyd med den de er i dag.
Nei, det vil ikke alle menn. De som er fornøyd med sånn de er i dag.

"Forandres på" høres ut som noen andre skal gjøre hele jobben, som en plastisk operasjon. Det er ikke mulig. Hvis en mann forandrer seg så er det han selv som gjør den endringen. :)

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 27 mars 19:00

@Tresnitt

Du har rett i at ordvalget mitt ikke var det beste der. Det ER virkelig berikende og spennende å møte andre skjebner og kunne gi råd og varme. Grunnen til at jeg sa det var vel at når jeg selv søker noen som virker sterke og selvstendige, som jeg tenker at også kunne være en støtte for meg i mitt liv, så ser de ikke min vei. :-)

Skjult ID med pseudonym my fr. 27 mars 19:49

@metoo
Kan det (sånn helt tilfeldigvis) være at du er selvstendig og sterk selv? Da kan det dessverre gi et skinn av at du ikke trenger en mann med samme egenskaper. Det er i hvert fall mange menn med litt uheldige kjønnsrolleforestillinger som kan misforstå.

Skjult ID med pseudonym metoo fr. 27 mars 23:28

@my

Du har rett. Og my point exactly: Jeg tiltrekker meg i liten grad det jeg selv framstår som. Så: You attract what you are, not what you want! ? Ikke min erfaring. I wish!

Kanskje vi er enige likevel?

Skjult ID med pseudonym my fr. 27 mars 23:39

@metoo
Virker sånn ja. Men hvis disse misforståelsene / fordommene ikke fantes, da kanskje..? (In my dreams)

Skjult ID med pseudonym Feeder fr. 27 mars 23:59

Nå skal jeg svare seriøst. For mitt vedkommende så vil jeg ikke forvandles. Nettopp fordi jeg vet 100 prosent at hvis jeg skal bli forvandlet så kommer jeg til å ble sett på som en klyse, et rasshøll fordi jeg er populær og drar damer. Og de som kaller et rasshøll, de har helt rett, det er jeg hvis jeg gjennomgår en forvandling.

Men det er for mye jantelov og for mye fordommer til at jeg vil gjennomgå en forvandling. Dessuten tror jeg vil miste mange av mine nærmeste hvis jeg skifter stil, miljø, omgangskrets.

Jeg har det bra som jeg har det nå. Jeg blir sett på som en usikker, sjenert nerd, som ikke kan spillereglene i datingverdenen og som ikke passer inn igjen populærkulturen. Men det lever jeg fint med. Til psykolog skal vi alle en dag. Dø skal vi alle.

Skjult ID med pseudonym my lø. 28 mars 09:12

@Feeder
..og der spratt du i hvert fall ti plasser opp på my respect-list :)

Skjult ID med pseudonym Feeder lø. 28 mars 23:13

@my

Hvorfor det egentlig?

Skjult ID med pseudonym my sø. 29 mars 21:53

@Feeder
1. Les et av innleggene mine ganske langt opp.
2. Vær deg. Hva ellers? Plastelinaklumpen til en eller annen som kanskje ikke engang vet hva hun vil? Og som du sier, gjør at du kanskje mister dem du har, for en stund i hvert fall.

(mann 30 år fra Buskerud) sø. 29 mars 23:17 Privat melding

Helt greit at hun stiller krav og forventninger, men det er ikke dermed sagt at jeg kommer til å følge alle, men om hun ikke respekterer at jeg ikke kommer til å følge opp et krav eller en forventning, ja da blir det mas

Jeg kan tillate at det pusses litt på de skarpe kantene, men noen forandring av hvem jeg er kommer jeg ikke til å gå med på.

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 31 mars 01:56 Privat melding

Jeg har lest i kjappe tak en lett overfladisk og særs overfladisk del av innleggene her. Min bastante oppfating er at ingen kan forandres etter fylte 30. Da er det satt i sten. Klart noen opplever 40 års-krisen og har en formening, om de har en ut av seg selv opplevelse etter hver, at du kan forandre seg og finne en ny peilepinn i livet, dette er fåtallet. De fleste vandrer midlertidig av krus, men finner snart sin sanne komfortsone. Dette er vel mindre en påstand, enn ett faktum. Jeg snakker for den mannlige 75% andelen her inne. Om noen kvinner har erfaringer so skulle motbestride dette, ta til ordet.

Hva er det jeg prøver si; hva sier jeg; du er den du er, på godt eller vondt, aller helst en blanding av de to, med hell mot godt, men så er ståa. Correct me if I'm wrong, Ladies!

Ikke still krav. Det er bortkastet! Finn en som tilfredstiller dine krav, ingen smal jobb. Mem om vi skulle være heldige, og dette er gjensidig!!!, da er det Happy Go Lucky!

Og om det provoserer deg. Ikke tro på et ord av hva jeg sier. Da er vi alle førnøyde:D

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 31 mars 01:58 Privat melding

Typos? Jepp! Sorry:)

Skjult ID med pseudonym my ti. 31 mars 09:06

@StyPryg
Sammenholdt med mine påstånder om pygmalionskompleksenes alderstilhørigher, vil jeg tro at mange kvinner begynner å slite med å få gjennomslag allerede i tyveårene, hvis mannen bikker tredve litt før, mens han begynner å slite mest i den alderen hvor forandringslysten er på oppadgående. Bortsett fra at det ikke er noen skam å sette punktum, skjønner jeg godt at det meste går til hælvete. Får bare håpe det kommer tilbake med nytt mot :)