Alle innlegg Sukkerforum

Hvordan viser dere ekte interesse

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Ensom sø. 5 april 20:28

Jeg er en ganske sjenert mann på 47, som sliter med å treffe en dame. Jeg er en forholdsvis liten kar på 170 cm, normal kropps bygging, ca 3 kilo over BMI.
 
Har opplevd å bli latterlig gjort, og baksnakket, på arbeidsplassen av kvinner jeg har prøvd meg på.
Det er en lang historie, men de har innrømmet ovenfor for kolleger, at de gjorde dette for gøy, og litt for å vise seg selv og x-typen at de fortsatt hadde draget. Disse kollega ene, var også mine venner ,og de fortalte meg hva som ble sagt.
Pluss en del mobbing, på barne og ungdoms skolen, der faktisk jentene var de verste.
 
Har aldri blitt lagt an på av kvinner, virker som de ikke er interessert over hode. Jeg vet at det stor sett er mannen som tar initiativet, men flere av mine mannlige venner opplever fra tid til annen å bli sjekket opp av kvinner. Derimot har 3 homofile menn lagt an på meg, og da jeg ikke er homofil begynner tankene å surre. Hva er galt?.  
Har dessverre hatt noen dårlige erfaringer med kvinner, og sliter med å forstå hvordan dere tenker. Hvordan dere viser interesse, og å forstå kvinnens "hint".
 
Kan kanskje oppfattes ,som sutrete, men det det er mer desperasjon. Ensomheten er vanskelig å bære. Og det er vanskelig å bli glad i noen, men bare bli betraktet som en venn.
 
Håper noen mulighet for å ta seg tid til å svar på dette.
 
På forhånd takk!
 
Ensom

(mann 30 år fra Buskerud) sø. 5 april 21:10 Privat melding

Det første du må gjøre noe med er selvtilliten din. jeg er rimelig sikker på at det er den som stikker kjepper i hjulene for deg. Ikke hør på disse som prøver å trykke deg ned.
Gjør noe som du liker å gjøre og som får deg til å føle deg bra med deg selv, bygg et nytt bad, restaurer en bil, legg puslespill, begynn å trene eller spill nintendo for den saks skyld.
Når du har kommet dit at du liker det du ser i speilen om morgenen så er du kommet langt på vei. (men ikke dithen at du digger det, da har du gått for langt)

Også må du lære deg og lese kvinnens underbevisste signaler. (vi menn har sikkert også slike signaler som kvinner ser etter)
Hvor ser hun på deg når du prater med henne, hvordan holder hun armene, om hun sitter hvordan har hun bena sine osv,osv. dette er ikke noen eksakt vitenskap og kan variere litt fra kvinne til kvinne, så prat med forskjellige kvinner bare for å prate å øve på å prate med kvinner, se etter disse signalene for å lære de.

(mann 30 år fra Buskerud) sø. 5 april 21:13 Privat melding

Ja og en ganske viktig ting til. Legg fra deg alt det vonde du går å bærer på, så lenge du går å bærer på dette kommer du garantert ikke dit du vil.
La det vonde gjøre deg sterkere, du har jo tross alt overlevd det.

(mann 36 år fra Rogaland) sø. 5 april 21:21 Privat melding

Her hadde Corsair mange gode tips må jeg si.

Tenker litt i samme bane. Jobb litt med deg selv. Gå til frisøren, kjøp noe classy freshe klær, kjøp den porschen du evt alltid har drømt om. Ja jeg vet alt dette er litt overfladisk men slik er jo desverre ting blitt. Du vil nok mest sannsynlig føle deg bedre å få mer oppmerksomhet det er nå sikkert og vist.

Å dette med damer er vel en nøtt man aldri blir klok på. Selv er jeg ingen ekspert men jeg tror det går mye på at ting bare skjer, i sitt eget naturlige tempo. Man merke om en dame er intresert om hun oppholder dialog med deg, spørr om livet ditt og dine interesser osv, ønsker å tilbringe tid med deg. De som bare synes du er ok å ta med på en fest eller svarer deg på melding et par dager etterpå er hvertfall ikke intresert, da er det bare å skippe videre.

Skjult ID med pseudonym Julias sø. 5 april 21:29

Ta initiativ selv. Vær en "mann". Ta litt føringen i ditt eget kjærlighetsliv. Om en er "bare" 170 cm har ingenting å si. Har selv vært i ett forhold med en på 163 og jeg selv er 173. Sjarmen sitter i ansiktet og personligheten:) Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Julias sø. 5 april 21:29

Ta initiativ selv. Vær en "mann". Ta litt føringen i ditt eget kjærlighetsliv. Om en er "bare" 170 cm har ingenting å si. Har selv vært i ett forhold med en på 163 og jeg selv er 173. Sjarmen sitter i ansiktet og personligheten:) Lykke til!

(mann 30 år fra Buskerud) sø. 5 april 21:29 Privat melding

@Deshi
Det behøver ikke være overfladisk vis det blir kjøpt fordi du selv syntes det er kult, men om du kjøper klærne og Porschen fordi du tror at damene syntes det er kult vil det nok ikke hjelpe så mye tror jeg.

(mann 36 år fra Rogaland) sø. 5 april 21:38 Privat melding

@Corsair

Ja enig med deg. Det må være for din egen del å for å øke sin egen selvtillit å ha det godt med seg selv. Om andre synes det er kult blir jo da bare en positiv bonus.

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 5 april 21:42

@Julias sø. 5 april 21:29
Såeh, det du sier er at gulvet var det første TS stiftet kjennskap til når han kom til verden, og at det trolig har satt sitt preg på personligheten.
o.0

Makan...
;p

@ts
Velkommen til forumet btw!
Ikke ta noe personlig, og ta alt som skrives med en god neve salt. ;p

Oh, btw, jeg er stuck her for tiden, så jeg har neppe noen gode råd dude. Sorry. *shrugs*

Skjult ID med pseudonym PHMann sø. 5 april 21:50

Enig med Deshi og Corsair her.

Det høres kanskje rart ut, men det er ikke mye vits å spørre kvinner selv hvordan de fungerer. De vil etter noe om og men selv innrømme at de ikke vet helt selv hvordan de henger sammen. Jeg tror at logikken og tankene deres blir som oftest altfor blandet med følelser til at det som kommer ut henger på greip.

Menn som vet hvordan kvinner fungerer er ikke nødvendigvis så veldig flinke rundt kvinner riktignok. Litt som en matematikkprofessor kan fortelle deg veldig mye om hvorfor en bil sklir på isen, så er det ikke sikkert han er så veldig flink sjåfør.

Det at du ikke har lagt merke til at kvinner har lagt an på deg er noe annet enn at det ikke skjer. Menn er gjerne litt mer direkte enn kvinner med sine interessevisninger, det går mer i "hint" som du sier.

Men det at menn er de som vanligvis tar initiativet er jo en modell de fleste av oss er kjent med. Det som er fint for oss menn med den modellen er at vi er den proaktive delen, det vil si vi kan gjøre litt som vi vil - også kan kvinner reagere på våre utspill. Maksimalt med frihet med andre ord.

Ser du en kvinne som du syntes er interessant? Snakk med henne, få henne til å le med å si det som faller deg inn. Også kalt flørting :)

Er man nervøs så er slikt vanskelig selvfølgelig, men når man vet litt mer hva man må gjøre så handler det mest om øvelse. husk at hvis hun ikke ler av noe du syntes er morsomt så er jo det et "hint" for eksempel, men se ikke på det som en avvisning - i realiteten er det brysom tid som ble forkortet til noen øyeblikk.

Men friheten man har som mann gjør at porche, ukeslange fisketurer eller reiser til fremmede land er helt i orden - såfremt man selv faktisk vil det. Disse handlingene er med å bryte ned noen murer som gjerne holder deg igjen fra å være så fri som man helst bør være.

Skjult ID med pseudonym Dude77 sø. 5 april 21:56

Å bli sjekket opp av damer er ekstremt sjeldent blant menn.
Og da er det gjerne spesielle typer damer som driver med slikt, og spesielle typer menn som blir sjekket opp.
Ikke la det definere deg som mann.
Mine tips(hører lyden av stein som knuser glasshus..)
er å uttråle selvtillit, i den forbindelse er å ha nye, rene, klær bra.
Damer ser på klær. De ser på sko, de ser på hår. Og kroppshår.
Øre, øyenbryn og nesehår. Trim dette.
Og hvis du får et komplement for buksa eller skjorta, så ta det til deg, enten det er av en mannlig eller kvinnelig person. De sier det neppe for å være ekkel.

Skjult ID med pseudonym my sø. 5 april 21:57

Jeg må se deg for å avgjøre hva som ikke stemmer, sånn er det.

Skjult ID med pseudonym Rage sø. 5 april 22:35

Dette var en fin tråd, følger meg litt som ts sier selv.

Jeg har gjort endel forandringer, jeg har hatt langt hår i 10år ca og klippet meg helt kort for 5 6 måneder siden. Jeg har fått masse positive tilbake meldinger fra gutter og jenter etter å ha klippet meg, men forsatt så sliter jeg med å få dama interessert i meg. Blir alltid en venn :(

Skjult ID med pseudonym PHMann sø. 5 april 22:45

Kan anbefale tre bøker som alle har sine forklaringer om dette tema:

1. Robert A. Glover - No More Mr. Nice Guy
2. Mark Manson - Models
3. Rollo Tomassi - The Rational Male

Finner alle tre på amazon til en rimelig pris.

Anbefales alle som lurer litt på hvordan ting henger sammen og få litt tips om hva man kan gjøre med seg selv for å bli litt mindre håpløs.

Skjult ID med pseudonym Ferd ma. 6 april 00:03

Jeg har også lest Mansons bok "Models" som PHMann nevner, og kan henge meg på den anbefalingen. Boken har en mye mer beskrivende undertittel: "Attracting women through honesty".

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 6 april 00:22

Vennefella... en manns største fiende. Rett etter seg selv vel og merke.

Har selv havnet i vennefella stort sett alle gangene jeg har prøvd å date ei jente.
Så nå har jeg bestemt meg for at eventuelle nye bekjentskaper skal behandles som venner/vennskap. Så får det bare stå til om alle jentene trekker seg unna. :P

Skjult ID med pseudonym PHMann ma. 6 april 00:57

Du kan unngå vennefella ved å være tydeligere på hva du vil. Gjør det klart St du kun ser henne som en potensiell partner. "Venner" er ikke en mulighet, slik at dersom hun vil bli venner så er deres fremtid borte.

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 09:39

Dette er en av de mest interessante trådene jeg har lest på lenge, med ufordekte analyser av kvinner som potensielle partnere. Veldig bra. Takk!
*og denne gangen tuller jeg ikke*

(kvinne 47 år fra Vestfold) ma. 6 april 09:58 Privat melding

Et tips til :-)
Smil på bildene. Ikke glem å smil med hele fjeset. Smilende øyne kan smelte meg :-)

Lykke til videre :-)

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 10:26

@ensom er aldri lurt å prøve seg på en kollega. Bare aldri gjør det, det kan altfor lett skade din vidre kariere. Er greit å komme tilbake senere hvis dere har skiftet jobb, men ikke som kollega.

Lær deg å sette pris på deg selv å ikke gjør deg avhengig av jenters bekreftelse for din egen selv følelse.

Og nære relasjoner med menn er ofte et godt alternativ hvis en ikke for respons hos jenter. Trenger ikke være sexuelt, men er meget godt å finne seg en veldig nær venn som en kan betro seg til å vise nærhet til.

Selv går jeg for jenter sexuelt og et simplere form for relasjon, mens jeg knytter sterke brorskaps band til menn hvor jeg har et dypere intellektuelt forhold.

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 10:37

Har selv vært sammen i et bromance forhold. Vi hadde ikke sex, men vi ga værende nærhet, lyttet til hverandre, trenet sammen, pansett kostholdet snakket om følelser og fungerte som et parr bare uten sex.

Kanskje ikke helt uten sex sammen, vi dro på byen å sjekket opp damer sammen ;)

Skjult ID med pseudonym PHMann ma. 6 april 11:13

@Råd

Hvordan gir man nærhet?

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 11:25

En god klem, en person som kan gi deg en god klem når du kommer sliten hjem fra jobb. En som kan holde rundt deg rundt leirbålet. En som kan holde deg i hånden.

Vi mennesker trenger nærhet å det er utrolig hva en klem kan gjøre for humøret og immunforsvaret. For mange er ikke dette mulig å oppnå siden det ikke finnes de som er tålmodig nokk for deg.

Nærhet trenger ikke komme fra en kvinne, og med å tenke kreativt er sannsynligheten mye større for å finne en person en kan betro seg til.

For mange er det å kunne være intim med en kvinne en helt egen level. Men hvis forventingene som kreves for at du skal være fortjent til en kvinne er det ingen grunn til å ta fra seg sitt behov for nærhet.

Er du ekstremt beskjeden kan det være drit tøfft å få kontakt med en jente. Mange menn kan ha mye lengre tålmodighet med deg.

Bromance vil også bli mer og mer akseptert med tiden. Å det vil da bli lettere å komme i kontakt med menn som vil ha et forhold hvor en kan gi hverandre nærhet og sex løser en hver for seg.

Skjult ID med pseudonym PHMann ma. 6 april 11:35

@Råd

Forstår hva du mener. Jeg tror dette er ganske kulturbetinget. Andre kulturer har mye mer av den type nærhet, mens vi Nordmenn har en tendens til å ha en stor personlig sfære. Klemming og berøring er formaliteter som sjelden gjøres, og det føles nesten like unaturlig ut for oss hver gang. Mulig jeg projiserer litt nå :)

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 11:43

Kulturer er til for å forandres på ;) For ikke lenge siden ble du kastet i fengsel for å like en mann.

I gamle Sparta var det vanlig for menn å ha et nært forhold. Den eldste var mentoren til yngre, de kjempet og trente om dagen og elsket om natten.

Ingen sloss mer tappert sammen som to eoskene menn.

Senere når de hadde oppnådd respekt i samfunnet kunne de finne seg en kvinne å stifte familie med.

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 11:58

Mange fine svar her, Takk! håper på flere.

Jeg oppfatter vel at det er få kvinner som skriver noe i denne tråden. Kunne være hyggelig og vite hva de mener om dette.

"Vær mann" skrives det. Jeg vil aldri kunne bli den høye mørke bad guy. Jeg opplever å få dette rett i ansiktet. Kvinner jeg kjenner snakker mye om høye mørke menn, og om små menn som har vekstproblemer. Jeg oppfatter det slik at alle skal værer politisk koret , og si at høyde og utsende ikke betyr noe. Men når de snakker om hva de egentlig ønsker så er svaret litt anderledes.

Litt mere info om meg så har jeg aldri blitt fortalt av kvinner, hva de mener om utseende mitt. Men den ene homofile mannen sa at jeg hadde et søtt ansikt. Jeg tro nok at det å aldri få en positiv tilbakemelding angående utseende, har ført til lavt selvbilde og usikkerhet.

Ensom

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 12:26

@ensom uhhm ja så klart vi trenger noen ganger å bli bekreftet til tider. Vi er tross alt sosiale vesner som trenger å føle det er en plass for oss.

Uansett du kan ikke forvente at en kvinne skal gi deg komplemang å bekreftelse på utseende ditt. Det er en kvinne som gjør det og det er din mor. Ta vare på det.

Ellers finn deg en gruppe med venner som har lav terskel på å gi både kritikk å ros. Jeg vet ikke, men lykkes du å skape en venne gjeng hvor det er kultur for å gi ros å bekreftelse kan det hende en vil bli mye lettere kan bedre sitt eget selvbilde.

For deg trur jeg nøkkelen til å akseptere deg selv er at du må ikke finne deg en jente for at du skal kunne akseptere deg selv. Finn verdien i deg selv å ta vare på venner som gjør livet ditt bedre.

Hvis du da er så heldig at du finner en jente (eller gutt) som gjør livet ditt bedre er det bare å ta imot :) Men selv aksept er noe som må komme innenfra, og andre støtter deg som supportere på tribunen.

(mann 30 år fra Buskerud) ma. 6 april 13:26 Privat melding

@Ensom 6 april 11:58
Nøkkelen til at du skal få det bedre og enklere ovenfor kvinner er selvbildet og selvtilliten din som DU må bygge opp.
Jeg har lest ganske mange profiler her, og en ting som gjentar seg på hva kvinner ønsker er en mann med selvtillit.
Du behøver ikke bli høy og mørk, selvtilliten stråler ut og gjør noe med hvordan du ser ut. Jeg har sett det virker!
En god kamerat av meg var slik før, lav selvtillit, ikke så høy og egentlig ganske lubben, damene ville ikke pirke borti'n med en høygaffel, han fikk gjort noe med selvtilliten sin, (høyde og bredde er fortsatt det samme) og etter det hadde han en flørt på gang på hver eneste fest vi var på. Idag er han sammen med ei kjempeflott jente.

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 13:58

@ensom
som sagt, som dame må jeg se irl for å avgjøre (!) hva som skal gjøres.

Skjult ID med pseudonym Smarten ma. 6 april 14:45

Jeg, mann, kan selv være litt sjenert i enkelte sosiale settinger eller ovenfor flotte damer. Da har jeg et triks jeg bruker for å heve meg selv et par hakk. Det er at jeg går litt inn i jobbmodus.

Da jeg ofte er rundt hoss private kunder så er jeg nødt til å ta føringen på dialogen for å yte den servicen og tjenesten kunden ønsker. Hender støtt og stadig jeg er hoss flotte kvinnelige kunder å da tenker jeg først jobb så går dialogen av seg selv. Jeg merker mange ganger damene synes det er kjekt med en som tar føringen å tar tak i det de har problemer med og noen ganger oppstår det god dialogkjemi, ja faktisk såpass at jeg har blitt spurt ut på date.

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 19:31 Privat melding

Jeg er en jente på 33 år som har hatt dårlig selvbilde. Jeg falt for de som bare var ute etter sex. Jeg var den jenta som kunne flørte og sjekke opp karer på byen, og ta de med hjem. Jeg ser på meg selv som en søt jente, men jeg tror pga at jeg har vært så usikker at dette har ødelagt for meg til å finne den rette mannen i mitt liv. Jeg har bare tatt de som vil ha meg, og ikke vært kritisk til dem. Nå leter jeg etter en annen type, en som jeg kan tilbringe resten av livet med. Selvfølgelig er utseende viktig, men det betyr ikke at man bare går etter de som er pene, men de som appellerer til meg. Alle de typene jeg syntes er kjekke syntes aldri min venninne er noe. Så alt er etter smak. Men jeg må jo også si at det er veldig viktig at typen er selvsikker. Utseende til en kar kan bli totalt forandret ettersom han ter seg.

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 19:32 Privat melding

Dette er konkrete kvaliteter mange jenter faller for: selvsikkerhet, men ikke for selvopptatt, humoristisk, har sine egne meninger, selvstendig, vet hva han vil, kan ta initiativ , Respektfull. Det er bare å begynne å jobbe med seg selv og se seg selv utenfra på en måte, hva er det andre mennesker ser i deg?

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 19:48 Privat melding

Og en ting til, kanskje du leter i feil hylle?

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 20:04

Hei ,og takk igjen til alle ,og for den respektfulle og fine måten det svares på. Jeg har dårlig selvbilde og selvtillit, men ikke redd. Jeg føler at ting låser seg, og blir paralysert. Jeg har en ide om at hvis jeg lærer det med smal talk så vil jeg også kunne kommunisere, men den kunsten sliter jeg med. For å kunne finne på ting å prate om så vil jeg også i mye større grad komme i kontakt med kvinner. Litt usikker på hva lillylmari mener med feil hylle.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 6 april 20:06

Gå for de mennene med lite selvtillit. Så slipper en lett unna alle disse som bare er ute etter sex. :P

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 20:13 Privat melding

Powpowgutt, så du mener alle gutter som er selvsikre bare er ute etter sex?

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 20:15

@ts
Smalltalk er æsj. Total turnoff. Snakk jobb for eksempel. Det er jo det de fleste bruker mesteparten av sitt våkne liv på. I forbindelse med jobb har jo nesten alle også opplevelser av mer privat karakter, som kan gi gode historier. Og så lærer man noe nytt og kan stille spørsmål som leder ut av jobbboksen.
En annen ting: det er ikke farlig med stilletid sammen med en du ikke kjenner.
En tredje ting: Spasertur første gang kan være lurt hvis du blir "paralysert". Tåler både stilletid og gir mulighet for å samtale om det man ser underveis.
Men smalltalk? Glem det.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 6 april 20:17

@lillylmari

Nei, nei.. Jeg går ikke så langt. Jeg sier bare at sjansen er mye større for å finne en som bare er ute etter sex blant de som er selvsikre sammenlignet med blant de med liten selvtillit.

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 20:17 Privat melding

Ensom, jeg mener at jeg ofte ser mennesker som leter etter den rette i feil hylle, altså går for personer som er litt ute av sin league... Man må på en måte ha en likhet i utseende. Jeg kan f.eks ikke bli sammen med en treningsnarkoman som er veldig opptatt av trening of kropp, han ville kanskje heller falt for en dame med samme interesse...

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 20:23

Men har ikke dette noe med det jeg nevnte tidligere. Siden jeg aldri har fått noen tilbakemelding fra kvinner på utseende mitt, så synes jeg det er vanskelig å finne rett hylle. Kun 1 homofil mann kommenterte utseende mitt da jeg sa det med mangel på tilbake melding fra kvinner og at det var kun homofile men som la an på meg. Han svarte at de homofile sannsynligvis la an på meg fordi jeg hadde et søtt ansikt.

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 20:26 Privat melding

Du klarer vell å se på deg selv og se hvem som kan passe med ditt utseende, med noen av de samme interessene så klart. Hvordan ser de damene du liker ut?

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 20:28 Privat melding

Hvis ikke, spørr en nær venn du kan stole på om hvem de tror du kan passe med.

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 20:34

@ensom det hadde virkelig vært spennende om du hadde tatt initiativ å hoppet i det å gidd romantikken en sjanse.

Lillymari virker som en veldig søt jente. Stikk innom profilen hennes å send henne en melding. Be henne også være litt tolmodig siden du trenger litt tid før du blir fortrolig :)

@lillymari oppfordrer deg til å gi han litt tid å vise hvem han er.

Mitt harde hjerte trenger å høre en historie med en happy ending :)

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 20:38

Nei faktisk ikke :-), det skylde at jeg ikke har noe referansens punkt å forholde meg til. Vet ikke om det bare er meg, men det hadde gjort ting mye enklere å vite hvem som er i min league. For meg er et søtt og "snilt" ansikt viktig. Det finnes en del her på sukker, men det er vel ikke riktig å referer til dem i denne settingen. Jeg tror ikke jeg er kresen, og ha nevnt et på på jobb som jeg liker, for en mannlig kollega. Han kunne aldri ha tenk dem som partner, pga utseendet.

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 20:39

Mitt hjerte banker med!
oh, come on!!!!

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 20:40 Privat melding

😄 jeg har som jeg skrev tidligere blitt svært kresen, så mye skal til for å imponere meg nå! 😛

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 20:48

Råd, det er nok hyggelig ment, men aldersforskjellen betyr jo også en del. skal jo ha en del felles.

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 20:50

@lillemy da, jeg hadde så virkelig håpet at noen tok intiativet å skapte en litt koseligere form for påskekrim.

Verden trenger mere kjærlighet!!!!!!

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 20:52

@ts
Slutt! Her har vi nettopp i annen tråd vært igjennom aldersdiskusjon, riktignok den andre veien, men dét vet man ikke mye om før man har prøvd.

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 20:52

@ensom tenkte ikke på det. Man sier kjærlighet gjør blind. Men i mitt tilfelle var det nokk heller håpet om at folk finner hverandre som gjorde meg blind.

hehe

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 20:57

Denne videon kan passe litt i dette øyeblikket.

https://www.youtube.com/watch?v=Eparlp-8uVo

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 21:03

Rettelse var denne videon som passet nå. Huff når lærer jeg å lese gjennom postene min før jeg poster de >:(

https://www.youtube.com/watch?v=v2HeNz1ROhY&spfreload=10

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 21:05

He he fin den Råd. Greit å ha realistisk forventninger, når den store forelskelsen er over. :-)

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 21:12

@råd
Ikke gå på lillemy for det som sies her.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 21:19

Her får du mange råd som går på at du skal endre deg.
Jeg er ikke så sikker på at det er veien jeg da...

Slik jeg ser det, handler dette om aksept. Overfor deg selv først og fremst. Det er ikke viktig hva "alle andre" eller "jenter" mener om utseendet ditt, høyden din, usikkerheten din, ensomheten din, dine sosiale ferdigheter. Når man tenker på hva andre mener, tror jeg man altfor lett "forsvinner" fra seg selv med det resultat at du blir mindre "deg". Du blir mer diffus, mer usynlig, mer vag - mindre karakteristisk.

Skulle jeg gitt deg et eneste råd, ville det være å droppe alle råd og gi deg selv oppmerksomhet, gjort ting som gledet deg, som gjorde at du kan skape en god dag for deg selv. Og så en til. Og en til. Og til slutt flere.

Det ER nemlig ikke lett å være sosialt aktiv når man er ensom, ikke lett å være dude når man føler seg lav og usikker osv. Men vet du hva? Det er noen av oss som faktisk LIKER dere menn som dere er. Det gjelder også deg. Kanskje du ikke er min type, men om du dyrker DEG og ved dette blir mer synlig, vil en jente kanskje like nettopp deg for den du er. Jeg har hatt en kjæreste på din høyde. Han var det snilleste, godeste og mest rause menneske jeg har vært sammen med. Noen menn må f.eks pga høyde vise andre kvaliteter i seg, vise hvem de er - og når de først tør dette, blir de attraktive på ordentlig! For noen av oss kvinner :-)

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 21:37

@my slapp av jeg går ikke på deg, jeg løper heller på deg. Men man vet aldri kanskje det ender opp med at du krabber på meg da. Å det vil jeg jo ikke.

Så da tenker jeg meg heller godt om, å hinker på deg istedet.

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 21:45

Z du skriver mye sendende. Når en ikke føler å lykkes, havner vi inn i en depresjon. Depresjonen gjør at du mister mye fokus på ting, konsentrasjonen blir dårlig osv, men også kreativiteten. Jeg sitter ofte å grubler på hvordan kan jeg gjøre livet mer sendende, men kommer opp med lite svar.

Så gjelder det jo å finne de kvinnene som liker oss rolige, og snille menn :-)

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 21:47

@råd
Prøvde bare å si at my og Lillemy er to forskjellige personer, og Lillemy har ikke vært her ennå.
(Så du vil ikke bli krabbet på? Hva er du for en pingle?)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 21:56

Jeg, og flere med meg liker nok også rolgie og snille menn.
Snillhet er det aller, aller viktigste et menneske kan være slik jeg ser det.

Og som du sier: Er man deppa, endrer verdensbildet seg. Og utfra det du forteller om din fortid har du ting å bære på, hendelser som preger deg. Det er lett å forstå. Og jeg har i alle fall opplevd at om man er ensom, er det vanskeligere å ta kontakt med andre. Alle former for "avslag" da rammer hardere. Om man bare ringer tre venner og ingen har "tid" er det lett å ta ting personlig og begynne å granske etter egne feil...

Men: Jeg mener det når jeg sier at du skal være den du er. I denne sammenhengen er du "varen" noen skal like. Da må man vite hvilken vare man skal se litt ekstra på. Og da må varen være konkret og tydelig. Ergo: Vær så mye deg selv som du overhodet evner. Jeg tror i alle fall på det. Du skal jo ikke bli likt av alle. En holder i massevis som det så floskelaktig heter :-)

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 april 22:28

@ts
Jeg syns ikke 170 er lite, jeg.
Dét burde i hvert fall ikke påvirke humøret ditt.

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 22:30 Privat melding

Z, jeg mener heller ikke at man burde forandre personlighet, men jeg er sikker på at det er ting man kan forbedre, og selvsikkerhet handler ikke om personlighet, det er en ting man kan skaffe seg ved å jobbe med seg selv. Ingen ting av det jeg skrev tilsier du må forandre den du er. Alle kan bli en bedre versjon av seg selv.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 22:33

Hei lillylmari

Sant, jeg skrev heller ikke direkte til deg, bare generelt til trådstarter :-)
Men det å få selvsikkerhet tar tid. Lang tid for mange. Noen får aldri selvtillit. Det skal man også ha respekt for. Men det fine er jo at det finnes jo også gifte mennesker uten selvtillit som likevel har det bra sammen.

Så reagerer jeg på at det er så lett å bare si "Gå ut, snakk med folk, skaff deg nye venner, vær sosial, bryt gamle mønstre, hiv deg uti ting, skaff deg selvsikkerhet." Det er faktisk en enorm jobb å skaffe seg ektefølt selvtillit. Det holder ikke med en porsche, liksom...

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 22:36

Jeg leser at en må jobbe med seg selv, jobbe med forbedre selvtilliten. Kan dere gi noen eksempler på hvordan dere har mestret dette. Lillymari du sier at du hadde dårlig selvbilde, hvordan endret du det?

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 22:37

Godt spørsmål, Ensom!

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 22:43 Privat melding

Men det hjelper ihvertfall ikke å ikke gjøre noe! Ensom har vært ensom lenge og trenger å ta noen grep. Alle mennesker trenger å utvikle seg og vokse hele livet. Les noen selvhjelps bøker (anbefaler da å lese de engelske siden det er få norske oversatte) , møt nye mennesker, opplev nye ting, det er slik man vokser som person. Ingen som kommer til deg for å dra deg opp av sofaen. Du må ta action! 💥 tenk også det at et forhold til en kvinne ikke trenger å være avgjørende for at du skal være lykkelig. Se også på andre ting i livet ditt eller oppsøk ulike ting som kan gi mening i livet.

Skjult ID med pseudonym esset ma. 6 april 22:47

Hei ! Ser det skrives om utseende, klær , hår ...selvsikkerhet....
Jeg råder alle menn (og kvinner ) til å lukte godt. Trenger ikke dusje seg i parfyme, men gammel sur svette liker ikke damer..
Pass også på tann og munn hygiene..

Skjult ID med pseudonym Råd ma. 6 april 22:49

@my jeg er litt pingle kanskje.

men det sies jo så flott i Inger Hagrups dikt:
Liten?
Jeg?
Langtifra.
Jeg er akkurat stor nok.
Fyller meg selv helt
på langs og på tvers
fra øverst til nederst.
Er du større enn deg selv kanskje?

Er kaskje ikke helt relatert til pingle. Men prøver meg alikevell.

Pingle?
Jeg?
Langtifra
Er ikke redd for å være redd.
Spessielt når det handler om å bli krabbet på.
Er du kanskje redd for å tenke på at du er redd for å bli hinket på?

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 23:09 Privat melding

Jeg har opplevd mye i mine unge år, reist jorda rundt, jobbet i mange ulike land. Jeg var redd og usikker, men har nå blir sterkere og mer selvsikker. Jeg har forandret meg veldig spesielt ved å oppleve andre kulturer. Vært gift med en amerikaner som har lært meg at jeg er en sterk kvinne som kan oppnå mye her i livet. Han fikk meg til å innse at jeg har all makt i mitt eget liv. Derfor har jeg nå gått ifra ham.... Lol! 🙊 💃

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 23:12 Privat melding

Og jeg er en selvhjelps bok freak!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 23:12

Hehe.....og jeg har ikke så veldig tro på selvhjelpsbøker :-)

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 23:18 Privat melding

Jeg sier ikke at jeg er super selvsikker, men fra der jeg var i begynnelsen av 20 årene til der jeg er nå er ganske forskjellig. Alle har sin egen reise, alle må innse ulike ting. Jeg tror ikke forandring kan skje uten at du opplever noe nytt, det kan også være å se en film, lese en bok, høre en historie. Bare det er nye opplevelser som får deg til å tenke.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 23:26

Jeg tror de fleste av oss har svarene for oss selv - bare vi evner å lytte.
Og DET tror jeg svært mange av oss kan øve oss på.
Vi har alle svarene :-)

Så derfor: Hvorfor søke utover?

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 23:27 Privat melding

Selvhjelpsbøker handler om psykologi, det er nettopp poenget å søke innover seg selv!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 6 april 23:28

Åh....jeg har lest så mange og blitt så lite klokere av dem!
Men klart. Noen har sikkert tips. Jeg har kastet alle mine :-)

(kvinne 34 år fra Buskerud) ma. 6 april 23:31 Privat melding

Du skulle gitt dem til meg!!! 🙉😄😉 anyway, Lykke til! Ha en God natt!

Skjult ID med pseudonym Ensom ma. 6 april 23:32

Jeg har nok ikke reits så mye, men har lest endel. Lest mye om kropps språk, selvhjelp, både i pdf form og i lydbok form. Leser nå en bok som ble anbefalt lenger opp i denne tråden, Kunsten å lese tanker. Ser filmer og tvserier. liker å stå å fiske å tenker en del der. Har dessverre ikke fått så mye utbytte av det , men hvis en er deprimert kommer jo som regel de negative tankene. Tidligere ble det skrevet at en kvinne i ens liv ikke trenger å være avgjørende for å bli lykkelig. For meg vil nok det være avgjørende, hvis hun er snill. Det er mye letter å ha noen å snakke med, elske og bli elsket.

Skjult ID med pseudonym my ti. 7 april 00:26

@råd og @ts
Nemlig. Ingen er større enn seg selv, men akkurat stor nok. Og dateverden er ikke farlig, bare litt dustete. Og hvis du hinker på meg Råd, kan det være jeg bumper deg, men det er bare godt ment. Bare veldig klønete.

Skjult ID med pseudonym milk ti. 7 april 12:49

Her er en video som konkluderer med at du må først være lykkelig og fornøyd før du kan bli suksessrik.

http://www.ted.com/talks/shawn_achor_the_happy_secret_to_better_work

Skjult ID med pseudonym milk ti. 7 april 13:56

Life is 10% what happens to you and 90% of how you react on it. Charles Swindoll

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 16:31

Tøff i trynet du, Spitfire.
Personlig synes jeg det er ok at man er ærlig i alle aldre
- uten å måtte få noen diagnose av sine medskribenter på forum :-)

(mann 44 år fra Oslo) ti. 7 april 16:41 Privat melding

Godt sagt, Z.

(mann 44 år fra Oslo) ti. 7 april 16:54 Privat melding

@Spitfire10 16:22

Ingen intensjoner om noen diagnose av deg, men jeg må bare stille spørsmålet: Hva i hurlumhei er det som foregår oppe i huet ditt? :P Jeg skjønner rett og slett ingen ting - annet enn at jeg vet at forskjellige former for mental kapasitet (IQ / sosial IQ / emosjonell IQ og masse annet) er på totalt forskjellige nivåer i ett og samme menneske... Jeg sier ikke mere...

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 7 april 19:15

Var det virkelig så forferdelig galt det Spitfire gav uttrykk for? Det med å søke profesjonell hjelp mener jeg? Klart Spitfire kunne sagt det på en adskillig mer hensynsfull måte. Men jeg tror faktisk intensjonen hans var god. Men hva vet jeg. :-)

Uansett, kanskje det å vurdere profesjonell hjelp ikke er så dumt? Vi er mange i den båten der, som har fått slik hjelp. Det er vel ingenting galt med det? Jeg tror heller ikke at selvhjelpsbøker kan gi deg det du ønsker, tror du det?

Jeg aner ikke, men det virker for meg som du kunne hatt glede av en støtteperson, som kunne hjulpet og støttet mens du prøvde deg fram på ukjent grunn. (Damer) Det virker som noe som hemmer deg i kontakten med damer. Det virker også langvarig. Eller er jeg helt på villspor? Du vil noe mer med livet ditt virker det som, du ønsker en varm og nær relasjon. Det er jo helt nydelig. :-) Og det virker for meg som du trenger hjelp på den veien. Jeg kan ta helt feil, jeg kan bare gjette. Kun du som sitter med svarene. Det er din vei å gå. Du vet hva som blir riktig for deg.

Ønsker deg masse lykke til. :-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 19:23

Willie

Nei det er ikke så forferdelig å foreslå litt nyttig hjelp. Man kan si det meste om det sies på en klok måte. Men å til enhver tid sammenligne seg selv med andre, og samtidig antyde at andre burde klare det man selv klarte for 20 år siden - føltes i alle fall litt annerledes for min del.

Jeg kunne godt gitt Spitfire noen råd, men føler ikke det er mitt bord
- om du skjønner? :-)

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 7 april 19:53

Jeg forstår godt z. Jeg tror ikke Spitfire trenger å oppdras. Han er en voksen mann med sine meninger. Bra han får tilbakemeldinger på hvordan han kan oppfattes. Det tror jeg vi alle kan trenge iblant. :-)

Jeg reagerte ikke så sterkt, fordi jeg tror Spitfire kan ha et poeng. Noen kan greie det ganske bra som 17 åring, etter noen år med famling. Noen sliter mye mer, og de kan slite i årevis. De kan ha gått seg fast i noe, som de kanskje trenger hjelp til å løse opp i. Men nå snakker jeg helt generelt her, jeg kjenner ikke TS sin historie. Og igjen, ensom, det er mange i samme båt. Det er ikke noe galt med deg, og du er langt fra alene. Men det virker som noe hemmer deg. Håper du finner ut av dette. :-) Det er godt håp! Du virker som en fin person. Tvi tvi.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 19:58

Når man gir andre råd om psykologhjelp sitter man selv i glasshus, Willie :-)

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 7 april 20:14

Å gi råd er ikke så lett. :-) Man kan fort virke bedrevitende og nedlatende. Jeg har selv en pinlig sterk tendens til å ville hjelpe folk "på rett spor" / hjelpe folk på "bedre tanker".. Uff! Det er gjort i beste mening selvfølgelig. Og selvfølgelig helt feil. Jeg prøver å lære meg at det ikke min oppgave å forandre på andre mennesker, eller fortelle dem hvordan de bør tenke, føle eller oppføre seg. Puh, det er lettere sagt enn gjort.. !

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 20:32

Vi har alle noe vi skal lære av dette livet, Willie. Og vi har alle vår vei å gå med de gleder og utfordringer livet gir. I tillegg er vi ulike hva gjelder ressurser, oppvekstvillkår, og grad av følsomhet blant mye, mye annet.
Derfor er det ikke alltid så lett å gi gode råd annet enn å lytte og støtte.

Men å til enhver tid tenke at andre bør klare fordi en selv har klart er i beste fall bare uvitende :-)

(mann 35 år fra Buskerud) ti. 7 april 20:52 Privat melding

@lillylmari 6 april 20:17: Du har kanskje rett i at mange handler på feil hylle, men det er faktisk ikke så lett å vite hvilken hylle man selv sitter på. Selv har jeg absolutt ingen anelse!

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 21:06

durr
Det er ingen i tråden såvidt jeg ser som sier at man er mindre verdt om man søker profesjonell hjelp. Tvert imot mener jeg det for mange er klokt!

Det er heller ingen som sier at det er et dumt råd å søke hjelp.
Det jeg reagerte på var måten dette ble gjort på.
Men det er vel bare jeg og tresnitt som har reagert på det.
Så derfor: Sånn. Da skulle vi vel være ferdige med den, eller? :-)

Skjult ID med pseudonym Ensom ti. 7 april 21:21

Hei igjen
Xadre det er slik jeg og føler meg, har ikke peiling dom dama er out of my league. Til Spitfire 10 kan jeg si at jeg har vert hos psykolog, men de karer ikke formidle, til meg vel og merke, hvordan jeg skal løse problemet. Hvis jeg prøver snakke med damer låser det seg. Jeg er ikke redd for ta en tur til byen alene, har veldig lyst til starte en samtale med en dame, men etter de første setningene, låser det seg, og damene, som er vant bli sjekket opp (de fleste i alle fall) gidder da ikke snakke mer med deg. Og alle slike selvhjelp bøker, har en tendens til å legge det frem slik at, bare du har en god inngangs replikk, går alt av seg selv. Dette var også psykologen løsning. Dessverre så er det ikke så enkelt.

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 7 april 21:27

Heisan ensom!
Ok, du har vært hos psykolog og du fikk ikke helt utbytte? Synd! Det er forskjell på terapeutene, men det vet du sikkert? Kan det være forsøket verdt med en ny, eller ser du ikke nytten i det? Hmm, ja hva kan du da gjøre tro? Ja, for å løse opp det låste? Når det låser seg, hva gjør du da? Blir du taus, trekker du deg tilbake, går du? Hva skjer?

Skjult ID med pseudonym my ti. 7 april 21:41

Kjære Ensom
Jeg synes du er blitt overanslysert i løpet av denne tråden. Du er ensom, ja- du vet ikke hva damene syns om utseendet ditt, ja- du er blitt disset, uvisst av hvilken grunn, ja- du er 170, ja- du har ingen referanser mht hva damer syns om deg, så du vet ikke hva du skal snakke med dem om.. Dette er ikke enestående. Kast selvhjelpsbøkene og drit i psykologtimene. Du overvurderer kvinner. De er ikke så jævlig kompliserte du tror. Les hva jeg har skrevet foran i tråden. Keep it simple. Hvis du lurer fortsatt, stiller jeg som samtalevenn. Men for guds skyld, ikke la deg overanalysere. Du er helt vanlig, bare ensom og høyden din er det ikke noe i veien med. Jeg vet hva jeg snakker om.

(mann 35 år fra Buskerud) ti. 7 april 21:41 Privat melding

Tror det hadde vært penger i å starte med dating-coaching. Du møter "kunden" på en fiktiv date, og gir råd og innspill underveis :)

Skjult ID med pseudonym my ti. 7 april 21:42

*Tilgi stavefeilene*

Skjult ID med pseudonym arneand ti. 7 april 21:42

@Ensom ti. 7 april 21:21
Yep, yep.
http://questionablecontent.net/view.php?comic=2933

Skjult ID med pseudonym Ensom ti. 7 april 21:43

Hei Wille Ja jeg har vert hos to forskjellige. Den første 25 års alder, og den siste nå avsluttet for noen måneder siden. Jeg oppfatter det jeg sliter med, både selvbilde og selvtillit, men også en grad av sosial angst. Jeg fikk vel inntrykk av at sosial angst ikke var deres sterkeste felt. Jeg er av den oppfatning at jeg ikke vil klare å komme utav dette, med bare psykoanalytiske samtaler. Jeg er av den overbevisningen at jeg også må ha det som kalles kognitiv terapi. Den siste psykologen var ikke tilhenger av dette gav hun ganske klart trykk for.

Til spørsmålet ditt, jeg føler meg dum, og ja da kommer tausheten og jeg trekker meg tilbake, med negative tanker om meg selv og mine sjanser. Som jeg skriver tidligere, oppfatter jeg liten interesse fra kvinner. Har lest en del om kroppsspråk, og signaler, men oppfatter ikke de signalene fra damer. Det var derfor jeg i starten av denne tråden spurte hvordan damer viser ekte interesse.

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 7 april 21:49

Ja, jeg kjenner meg godt igjen. Jeg kan også fort føle meg dum og da blir jeg også stille. Jeg har jobbet med saken, og det går bedre nå. Det er en jobb ser du. :-)

For at jeg skal like en mann, trenger han ikke å være så "dreven" og pågående. Det er mer en ulempe synes jeg. Det er for meg helt greit at mannen er litt sjenert, at det stokker seg litt. At han blir litt rød og brydd er også innafor. Men melder han seg ut, blir fjern, taus, trekker seg mentalt og følelsesmessig tilbake, da blir det vanskelig synes jeg. Da brytes kontakten ser du. Men en som sliter litt, men ikke gir opp, og som fortsatt er tilstede, da er det så godt håp synes jeg. :-)

Har du prøvd med litt visualisering før du skal treffe noen? At du ser for deg at det blir helt ok, at du er rolig og avslappet? At det ikke er en konkurranse, det er ikke noe du skal prestere eller få til? Det er bare om å bli litt kjent, ha det litt hyggelig, og at det er godt nok å være deg.

Det å ha for mange forventninger om at noe bestemt skal skje er ikke så bra tror jeg. Det er noe med det Deshi var inne på, det med å bli kjent kommer naturlig, hvis du er i flyten der og da. Normaliser det med å treffe damer. Det er bare en vanlig prat. Eller?

Hvordan viser damer ekte interesse, det er det du lurer på ja. :-) Det kan være på ulike måter tror jeg. Siden jeg selv er en ganske introvert person, så er jeg mer subtil. Jeg holder blikket litt lengre enn normalt. Jeg er lytter veldig interessert til det han sier. Jeg ler ganske mye. Jeg smiler ekstra til han. Har mer fokus på han enn de andre. Ser litt mer på han. Sånne ting. :-) Men vi damer er jo forskjellige.

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 7 april 21:55

Kort sagt, han får mer oppmerksomhet fra meg i det store og hele. Noen ganger er jeg mer vanskelig, og gir han mindre oppmerksomhet. Bare fordi jeg kan bli usikker, sjenert osv. Så det skal ikke være helt lett. Vi damer er folk vi også. :-)
Ok, lykke til! :-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 23:02

Forstår du hva jeg mente da, Spitfire?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 23:03

Og der skrev vi samtidig, Spitfire.
Tror det er liten vits med råd til deg, jeg - for å være ærlig :-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 april 23:52

Spitfire

Jeg gjentar:
Det er INGEN i tråden som sier det er dumt å gå til psykolog! Ingen.

(mann 44 år fra Oslo) ti. 7 april 23:55 Privat melding

Hei her er visst jeg også. Mente ikke å såre deg, @Spitfire10. Men jeg ser ikke helt hensikten med å forklare så tydelig hva jeg mente. (Vi har alle våre forskjellige styrker og svakheter.) ((Det var forsåvidt bare det jeg sa.))

...Ok så forklarer jeg det allikevel siden du spurte. Som sagt; vi har alle våre sterke og svake sider. Blant dine sterke sider opplever jeg feks evne til å tenke selv, samt (tilsynelatende) god selvtillit. En svak side ved deg som jeg (ut fra min begrensning) evner å se er at du ikke riktig forstår/ser grensene til det destruktive når du på en hånlig (!) måte spyr ut flinkis-ord om deg selv til en som spør om råd (eller kanskje egentlig først og fremst ønsker å snakke med noen).

Jeg kan ikke forklare det noe nærmere enn dette. Enten forstår du hva jeg sier eller så forstår du det ikke.

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 00:02

Det var måten du "foreslo" dette på, Spitfire. Ikke AT du foreslo.
Hadde du lest godt, ville du fått dette med deg.

"Dessverre dina problemer er så grundläggande att du må nog i professionell terapi, jeg kan ikke lära en vuxen mann på 47 år ting som jeg gjorde når jeg var 17 år. "

Altså: Måten du foreslo dette synes jeg er nedlatende. Hvorfor ha med hele siste setning? Mulig du lærte noe om selvtillit innen du var 17 år uten at det har NOE med saken å gjøre.

Og for all del: Du burde IKKE problematisere!
Du skriver langt nok. Det er kanskje viktigere å lytte litt mer.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 00:03 Privat melding

Det dreier seg ikke om HVA men HVORDAN.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 00:04 Privat melding

Åh - du sa det visst rett før meg.

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 00:12

Spitfire

LES! Jeg sier at jeg ER ENIG i at det er klokt å oppsøke psykolog for noen. Ok?

Videre:
Jeg er IKKE interessert i å være noens psykolog!
Skal jeg fungere som det, skal jeg søren meg ha betaling!

Hva mener du med at du ser min reaksjon som panikkangst syndromet?
Jeg kjenner ikke dette syndromet? Hva snakker du om?

Mitt velmente råd til deg er å lytte/lese mer om hva som skrives og sies fremfor å skrive at man må lytte. Du skriver mye, men er sjelden ved sakens kjerne.

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 00:27

Spitfire.

Og jeg mener det:
Du spyr ut ord. Og du leser ikke det jeg (og tresnitt) prøver å formidle.
Du får det for siste gang: VI ER ENIGE I AT PSYKOLOG KAN VÆRE BRA.

Ingen trenger dine argumenter for dette. Vi har alle skjønt hva du mener.
Har du tatt deg tid til å ta inn hva vi mener?

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 00:42

Spitfire

Ditt siste innlegg er et glimrende eksempel på det jeg mener.
Jeg (i dette tilfellet) spør deg: Tar du deg tid til å ta inn det som skrives?

Men i steden for å forholde deg til tråden, fyker ordene dine avsted til en gren på en av grenen på en av grenene til høyre, til venstre opp eller ned fra stammen som var utgangspunktet for dialogen. Og vips, så er du et helt annet sted.

Det er i og for seg greit nok. Men det blir litt rart når du beskylder tresnitt for å være svevende. Ser du den? Ser du det selv om det du skriver sikkert er viktig nok?

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 00:44

(Og vips så mente jeg det nest siste innlegget ditt)

Nei, jeg klager ikke, Spitfire.
Jeg prøver å få deg til å forstå noe.
Dette handler ikke om at jeg skulle forstå hva du skrev denne gangen...

Men men - what to say? :-)

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 01:04

Jeg gir opp :-)

Det var ikke det du snakker om som jeg var interessert i nå, Spitfire.

God natt.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 01:14 Privat melding

@Spitfire10
Makan til babling. Dette er helt villt. Du ser virkelig ikke deg selv.
Det er totalt unødvendig å forsøke å forklare dette for deg. (Du har ikke nok vilje til å ønske å prøve å forstå :P)

@Z
Gi opp.

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 01:28

Stakkars Ensom
Tror dere dette hjelper? Makan til selvju..ing kan man lete lenge etter.
Stiller på datingcoaching når som helst jeg, men faen ta den som skal ta penger for sånt. Er det ingen som kunne tenke seg å være en hjelp bare for å være dét?

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 01:32

my

Faen ta? Hvem? Meg? Fordi jeg sier at jeg ikke vil leke hobbypsykolog?
Å være en venn, et lyttende øre og et medmenneske er en ting.
Men alt har sin tid. Trenger noen en psykolog, trenger de ikke meg.

Synes du det er urimelig - siden jeg er den eneste som har nevnt penger her...?

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 08:15

Z
Du er ikke den eneste.

(mann 35 år fra Buskerud) on. 8 april 12:21 Privat melding

Jeg nevnte vel penger, men poenget mitt var at jeg tror det hadde vært et marked for datingcoaching. Det betyr ikke at jeg ville tatt betalt for det, eller vært i stand til å yte en slik tjeneste.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 12:54 Privat melding

@Z
Jeg gjør meg noen tanker. Jeg vet ikke i dette tilfellet mye om temaet men er nysgjerrig... Og jeg har et (egentlig ganske naivt) spørsmål til deg om hva du tenker. Men jeg kan ikke stille det spørsmålet på forumet. Det er et 'enkelt' spørsmål, men umulig å svare presis på. Jeg lurer bare på din mening. Men jeg vet ikke din private side. (Trur jeg så den en gang for lenge siden men husker ikke hva det var.) Hvis du sender meg et pip så spør jeg. Og jeg skal selvfølgelig ikke nevne adressen videre. Hvis du vil, altså :-)

Skjult ID med pseudonym Ensom on. 8 april 13:42

Hei
Tresnitt. jeg er nok ikke komfortabel med å gi ut profilen min. Sist jeg gjorde det var den som bare ville selge meg healing. Til de som har en veldig diskusjon her, jeg er ikke redd. Jeg kan gi beskjed hvis noen skriver sårende eller ufine ting.
Men jeg føler fortsatt ikke at det er så mange svar, på selve spørsmålet. hvordan viser kvinner at de er interessert. Da mener jeg ikke bare ved en fest eller på et utested, men i hverdagen. De finnes filmer og bøker om dette på nett, men de er som regel Amerikanske, eller engelske. Og selv om noe er instinkt, så er nok en del også kultur relatert. (beklager hvis jeg skriver mye feil har dysleksi :-) )

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 13:56 Privat melding

@Ensom
Vondt å lese det du skriver.
Det er en kjent sak at den skjulte lumske ignorerende jentemobbingen i svært mange tilfeller er den verste. (Ikke for å stigmatisere noen. Dette er bare generelt.)
Denne ondskapen er mye vanskeligere å gripe tak i. Den er mye vanskeligere å se. Og det er kanskje vanskeligere å innrømme å være offer overfor siden mange rundt trolig ikke aner hva som foregår i det skjulte nettverket.
De naive guttene spytter og slår mens de 'passivt' utspekulerte jentene later som offeret ikke finnes.
Og det er ingen grunnleggende forskjell på barns mobbing og voksnes. Du skriver om dem på arbeidsplassen din......

Håper du treffer Henne. Hun finnes helt sikkert :-)

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 14:19 Privat melding

@Ensom 13:42
(Jeg skrev nettopp siste innlegg på kladdeboka i profilen min og postet det uten å vite at du hadde pratet til meg.)

Nei - vet du..... at.... jeg har dessverre ingen oppskrift på slike ting. Jeg er (som mange overfor) heller ingen psykolog. Og de kjærestene jeg har hatt har jeg aldri funnet verken på puber (der er jeg aldri) eller på sukker.

Ja, nå ser jeg du poengterer 'i hverdagen'. Jeg tror ikke jeg er i stand til å kunne gi deg noe klart råd men hvis jeg skal våge meg på å si noen tanker................. Først: Du (som alle andre) bør finne den rette. Derfor hevder jeg at åpenhet (i den grad du evner) nødvendigvis er en fordel. Åpenhet betyr å også fortelle om svakheter og vanskelige ting. Men mange miljøer og lokale kulturer har nesten ikke åpenhet i seg, og de stedene bør du holde deg unna - tenker jeg. Synd hvis arbeidsplassen din er et slikt sted. Men du prøver deg nå på sukker. Jeg vet at de finnes - de kvinnene som setter pris på VIRKELIG åpenhet.

NEikfdl vet du hva ?jndk
Nå føler jeg meg klossete her - fordi jeg kan ikke virkelig gi noe skikkelig råd. Jeg vet jo ikke nok.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 14:25 Privat melding

@Ensom
Hei igjen. Jeg ser noe du skrev helt først kl 13:42. Det var faktisk Z jeg spurte der. Og det hadde ikke direkte noe med deg å gjøre :-)

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 14:29

@Ensom
Tilbake til start.
Slik viser jeg at jeg er interessert:
Først viser jeg det IKKE ? ved å sveipe forbi deg, gjerne flere ganger helt tilfeldig. Så kan jeg sette meg/stille meg i nærheten, men ikke for nær og virke opptatt av andre. Dette er flørt ikke ignorering. Så kommer vi snakk på et vis. Hvis jeg er interessert sørger jeg for det, men så er jeg sjenert, så da ser jeg o øynene og slår blikket ned når du ser tilbake. Igjen og igjen. Eller så holder jeg blikket ditt mens jeg ser ut litt sint eller tankefull ut. Når vi snakker sammen ser jeg deg i øynene når du sn akker. Til du føler at jeg ser gjennom deg. Ikke få panikk. Se tilbake og bort og tilbake. Jeg er interessert.

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 14:29

@Ensom
Tilbake til start.
Slik viser jeg at jeg er interessert:
Først viser jeg det IKKE ? ved å sveipe forbi deg, gjerne flere ganger helt tilfeldig. Så kan jeg sette meg/stille meg i nærheten, men ikke for nær og virke opptatt av andre. Dette er flørt ikke ignorering. Så kommer vi snakk på et vis. Hvis jeg er interessert sørger jeg for det, men så er jeg sjenert, så da ser jeg o øynene og slår blikket ned når du ser tilbake. Igjen og igjen. Eller så holder jeg blikket ditt mens jeg ser ut litt sint eller tankefull ut. Når vi snakker sammen ser jeg deg i øynene når du sn akker. Til du føler at jeg ser gjennom deg. Ikke få panikk. Se tilbake og bort og tilbake. Jeg er interessert.

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 14:31

Mye stavefeil her også gitt...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 8 april 14:47

@my

Seriøst? Håper du støter borti andre menn enn meg, for det der hadde ikke fungert på meg.
Jeg hadde overhodet ikke trodd du var interessert og sannsynligheten for at vi kom i snakk hadde vært særdeles liten samme hvor interessert du hadde vært. :P

(mann 35 år fra Buskerud) on. 8 april 15:40 Privat melding

Det var overhodet ikke pickup-kursing jeg tenkte på når jeg nevnte datingcoaching. Jeg så for meg mye av det samme som foregår mellom en psykolog og en klient, men utenfor kontoret der coachen faktisk går på en iscenesatt date med klienten, observerer og kommenterer.
Ensom skrev at han hadde problemer med å beskrive ovenfor psykolog hva han hadde problemer med, og at psykologen hadde vanskeligheter med å formidle hva de mente (right?). Vel, på denne måten kan man vise frem problemene istedenfor å måtte beskrive dem.

Skjult ID med pseudonym arneand on. 8 april 16:45

@my on. 8 april 14:29
Okeeey... o.0
Høres slitsomt ut.
Og pow'en har litt rett i at noen av oss ikke ville fanget opp det der ass :p

tl:dr
Var det slik at du ville på date eller?

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 17:21

@powpowgutt, arneand (og ts)
Ha ha ha, men når jeg var interessert hadde dere fanget det opp etter hvert, selv om det kan ta litt mer enn fem minutter. Nå snakker vi jo om der det er jeg som er på offensiven og dere objektene. Er ikke meningen at dere skal fange opp noe før etter at jeg har fått den direktekontakten jeg vil ha. Spørsmålet var jo "hvordan vet jeg at hun er interessert"? Og nå er vi altså utenfor den situasjonen hvor hun er interessert, men venter på at dere tar initiativ. Der blir det bare tilfeldighetene som avgjør, for som dere sier; der leser dere ikke damene, tydeligvis😉
Dere har nok gått glipp av noen underveis der gitt.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 8 april 17:29

@my

Gått glipp av hva for noen underveis? Hvis ei dame ikke evner å klart og tydelig si at hun er interessert, så er hun for meg ikke interessert nok.
Så da har jeg vel strengt talt aldri gått glipp av noen har jeg vel? :P

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 17:34

@arneand
Jada!

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 17:39 Privat melding

@my
Jeg ville heller ikke fanget opp ethvert støvkorn av et hint fra en tilfeldig kvinne. Både fordi jeg er ikke synsk, og fordi det er ikke SÅ enkelt som at 'slik foregår det', + fordi at jeg klaffer ikke selv så godt inn i den absolutte 'naturrammen' som sier at hannene skal løpe etter hunnene og that's it! Det er faktisk ikke alle mennesker som tenker fullt ut 100(hundre)% likt som dyrene :-)

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 18:35

Les hva jeg sier:
"Nå snakker vi jo om der det er jeg som er på offensiven og dere objektene." Da skal dere bare sitte og ta imot.
Den samme fremgangsmåten har mange kvinner dessverre også der de forventer tankelesing. Jeg håper for TS' skyld at det ikke bare er sånne som opptrer i hans omgivelser. Og for dere andres skyld også, kanskje..

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 18:48

Hvordan jeg viser interesse?

- Jeg skriver meldinger til menn på sukker
- Jeg sier "Liker deg, jeg."
- Jeg sørger for at han "treffer på meg" ofte om han er "den" typen
- Jeg smiler mye og gir ham oppmerksomhet utover det vanlige
- Jeg inviterer ham med på ting
- Jeg sørger for at han føler seg komfortabel i mitt selskap
- Jeg viser ham at jeg kan bli litt sjenert om jeg mister "piffen".
- Jeg blir stille og rar og virker arrogant og overlegen
- Jeg blir verdens hyggeligste og verdens mest immøtekommende

Hvem jeg treffer avhenger av hvordan jeg oppfører meg.
Og personlig tror jeg ikke det nytter å tolke og tyde den andre.
Jeg tror på at man bare kan være seg selv så langt man evner.
Så får man sette sin lit til "universet" utover det ;-)

Skjult ID med pseudonym Z on. 8 april 18:49

Hei tresnitt.
Er det "farlig" å stille spørsmålet på forumet? Det var overraskende :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 8 april 18:51

@my

Det beste for min del er om dama tar kontakt via nett en eller annen plass. Være seg Sukker eller Facebook.
For der ute kan du bare glemme å sjekke meg opp. Jeg er rett og slett usjekkbar ute blant folk. Rett og slett ikke noe poeng å prøve fordi jeg vil aldri få med meg sjekkingen. :P

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 18:54 Privat melding

@Z
Det har ikke noe med det å gjøre. Men det var ikke så viktig :-)

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 18:56

@powpowgutt
kjeeedeliigh.. hmm, hvor er teskjeden min med flørtepulveret.. hmm og plakaten med store bokstaver.. gjeeesp! og megafonen.. skal jeg gidde, han er jo tiltrekkende, men - se på han der! se de øynene, han er med..

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 8 april 19:02

@my

Mhm.. Det er bare sånt jeg må leve med det. Jeg er blitt vant med at de bare heller sjekker opp noe andre som plukker opp de små signalene som flørtende blikk og slikt.

Skjult ID med pseudonym arneand on. 8 april 21:36

@my on. 8 april 17:34
0.o...
http://tinyurl.com/kzemfgj
*Leter etter en badeand til å erstatte blomsten i knapphullet*

@Powpowgutt on. 8 april 19:02
^^
http://tinyurl.com/kmmcw2w

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 21:50

@arneand
herlig du! jeg ler høyt! fniser i hvert fall høyt :)

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 21:53

@powpowgutt
Kan du ikke prøve å følge litt med i hvert fall? SE på dem, inn i øynene for svarte, og bli der!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 8 april 21:58

@my

Ser damer i øynene jeg. Men bare de jeg prater med av en eller annen årsak.
Og hva hjelper det vel? Så om jeg ser henne i øynene og hun smiler, som jeg faktisk har gjort flere ganger med fremmede på butikken, på toget, på kinoen, osv. Hva så? Det betyr jo ingenting.

Jeg er en fyr som er hyggelig av meg, så jeg smiler jo og sånn uten at det betyr noe, så hvorfor skulle det plutselig bety noe andre veien?
Det er også umulig å skille om det bare er fordi en er hyggelig eller om det er flørting.
Så derfor behandler jeg det som det er fordi hun er hyggelig.

(mann 35 år fra Buskerud) on. 8 april 22:02 Privat melding

@my, om smalltalk ikke funker for deg gjør du det kanskje feil?
http://www.polygon.com/2015/4/7/8360643/game-of-thrones-jon-snow-is-the-worlds-worst-dinner

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 22:16

@powpow..
du skal da ikke vente til du snakker med henne da, jeeeezzz! Det er jo før det du skal se henne i øynene, etterpå kan du flakke and whatever - neida, se da og, men det første er jo helt avgjørende hvis du ikke er typen til å gå bort med hei-schnuppa-tilnærmingen.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 22:20 Privat melding

@my
Sant sant. Den der kjenner jeg til. Hvis øyekontakt er over 2 sek KAN det være noen gnistrende i luften.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 april 22:22 Privat melding

NOE. (Ikke noeN folk eller noe sånt :P)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 8 april 22:26

@my

Er jo bare creepy med gutter/menn som stirrer på jenter i håp om at de skal møte blikket deres da. Hallo! :P

Men som sagt, jeg har sett damer i øynene uten at en snakker sammen jeg. Smilt har jeg gjort og hun har smilt tilbake. Det betyr jo ikke noe.
Gjør det jo bare fordi jeg er hyggelig. Er jo ikke sånn at jeg flørter med alle som jeg møter blikket til og smiler til da. Og det gjør garantert ikke damene. :P

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 22:27

@xadre
Ha ha ha!
Give me a sword and I'll smalltalk you all to pieces!!

Skjult ID med pseudonym my on. 8 april 22:35

@powpow..
Nei da, du skal jo ikke slikke deg rundt munnen og sikle mens du ser da!

Se mer. Og hvor har du fått det fra at ikke mesteparten av litt lenger blikkontakt fra damer ikke har en eller annen flørt i seg?

*Er vel jeg som er Abby Normal, da.*

Skjult ID med pseudonym arneand on. 8 april 23:07

@xadre on. 8 april 22:02
+1 ^^

@my on. 8 april 22:16
Pass på blodtrykket ;P

*sigh*
Du har fått meg nysgjerrig o.0
...
I dare you... ^^
https://www.guerrillamail.com/

Nah, make that a doubledare! ;p

Skjult ID med pseudonym my to. 9 april 00:00

@arneand
:(
adresse virker ikke her jeg sitter...

Skjult ID med pseudonym my to. 9 april 01:21

@arneand
..som sagt, jeg dreper deg :D

Skjult ID med pseudonym arneand to. 9 april 01:36

LET'S JUST THINK OF IT AS LEAVING EARLY TO AVOID THE RUSH.
;p

Ouch, klokka er plutselig mye -.-
På tide å ta kveld ^^

Skjult ID med pseudonym my to. 9 april 01:53

;)

Skjult ID med pseudonym my fr. 10 april 08:29

Spitfire
Jeg har innbjudit ham overalt jeg, men han svarer i hvert fall ikke på mine forslag, så da får jeg prate med andre i stedet ... (det falt på stengrunn uansett, ha ha ha)

Skjult ID med pseudonym Ensom fr. 10 april 10:38

Hei
Beklager at jeg ikke har svart deg MY. Det er vel en av mine mange svakheter, tok det bare som noen gode råd fra deg. Og så har det vert mange fine og gode råd som jeg har sittet og grublet på. PowPowgutt har et veldig godt spørsmål. Jeg treffer jo damer i forskjellige sammenhenger. Det jeg merker meg at de veldig interessert i å bli venner med meg. Hvis jeg, på min måte som tydeligvis er feil, viser interesse, så opplever jeg mellom linjene at de ikke vil ha noe mer en vennskap. Det er faktisk vanskelig å se om damene bare er snille, eller om de vil noe mer.

Skjult ID med pseudonym Råd fr. 10 april 11:33

@my har du lest "Viktoria" av Knut Hamsun. Der beskriver han møllersønnen og Viktoria som gjennom hele livet er forelsket i hverandre.

Vær gang han nærmer seg trekker hun seg tilbake. Og når hun viser interesse føler han seg avist. Når hun trenger han mest har han gitt henne opp.

Trur flere kan kjenne seg igjen hvor lett det er å kommunisere forbi hverandre :/

(mann 35 år fra Buskerud) fr. 10 april 11:38 Privat melding

+1

Skjult ID med pseudonym my fr. 10 april 15:23

*pip* Uff, hvorfor skal det være så vanskelig?
Er akkurat nå i et land hvor alle glaner åpenlyst på hverandre, og hvor flørten ligger i luften hvor enn du går. Og det dreier seg alltid om øyekontakt og hvordan du leser blikket du ser. Når jeg kommer hjem skal jeg glane mer. Så mye at dere med en gang ser hvem jeg er, ha ha ha! Og nåde den som da slår blikket ned!!

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 april 16:05

my

Dette er min oppskrift:
"Jeg liker deg, liker du meg?"

Dette er din oppskrift:
Først viser jeg det IKKE ? ved å sveipe forbi deg, gjerne flere ganger helt tilfeldig. Så kan jeg sette meg/stille meg i nærheten, men ikke for nær og virke opptatt av andre. Dette er flørt ikke ignorering. Så kommer vi snakk på et vis. Hvis jeg er interessert sørger jeg for det, men så er jeg sjenert, så da ser jeg o øynene og slår blikket ned når du ser tilbake. Igjen og igjen. Eller så holder jeg blikket ditt mens jeg ser ut litt sint eller tankefull ut. Når vi snakker sammen ser jeg deg i øynene når du sn akker. Til du føler at jeg ser gjennom deg. Ikke få panikk. Se tilbake og bort og tilbake. Jeg er interessert.

Komplisert? Who? Me? ;-)

(mann 44 år fra Oslo) fr. 10 april 16:10 Privat melding

@my
Ja, her har vi din og Zs oppskrift.
Denne må du forklare for oss dumminger, hehe :B

Skjult ID med pseudonym my fr. 10 april 16:30

Z
HA! Det skal du få meg til å tro; at du går frem til hvem som helst og sier det sånn. (Javel, i så fall er du en på hundretusen), men de fleste menn får "min" kurtise, og nå når oppskriften er kjent, kan det vel ikke være så jævlig vanskelig å følge litt med i timen.
Dessuten er kurtisen noe av det mest spennende, og mine endorfiner trives i hvert fall bedre med den, enn å gå rett bort, som til frysedisken for å hente en pakke frossen torsk (uten sammenligning for øvrig).
Men hver sin lyst, sa øltapperen; han drakk mens de andre sloss.

(mann 44 år fra Oslo) fr. 10 april 16:37 Privat melding

Siden jeg har vært i forum en god stund liker jeg godt popcorn i anledninger som dette :D

Skjult ID med pseudonym Ensom fr. 10 april 17:03

Vel, My , dette opplever ikke jeg. Som jeg sa innledningsvis, opplever jeg ikke respons fra kvinner, bortsett fra vennskap. Kanskje usikkerheten min er så gjennomlysende at det blir en turnoff. Men dilemmaet her er at opplever en ikke å lykkes, kommer ikke selvtilliten heller. Jeg ser både her og i andre tråder, at noen kvinner sier at de heller foretrekker en snill rolig og litt beskjeden mann. Ideelt sett burde jo disse kvinnene ta kontakt med den still og beskjedne mannen, og vise sin interesse noe tydeligere. Kvinner "hinting" er, iallefall for meg, ganske vanskelig forstå.

Skjult ID med pseudonym my fr. 10 april 18:07

På tide med litt soul-coaching her, skjønner jeg.
Jeg vil hjelpe dere med "bevisstgjøring og opprydding, en spirituell og emosjonell detox, kan man kalle det."
"Hvem er du egentlig? Vi bedømmes ofte ut fra hva vi gjør, hvilken jobb vi har, hva slags hus vi bor i og hvilke klær vi har. Jeg følte ofte at verden der ute hadde bestemte forventninger til meg, men _her inne_ følte jeg meg tom og med et savn.. Så fikk jeg hjelp fra my, og nå er jeg i bedre kontakt med meg selv... osv osv"
Men ærlig talt: "vanskelig å forstå, fanger ikke opp, skjønner ikke..."
Åpn opp øynene og se! Lytt! Eller lukk øynene da for helvete, og kjenn etter! Jeg er helt sikker på at dere kan ense kurtisen, men at dere ikke tør erkjenne den lille udefinerte følelsen som sitter i magen eller korsryggen eller nakken, og som sier at det er noe her.. Kall det sjette sans eller hva som helst, men ikke vær så rasjonelle at dere må se et stempel i panna før dere ser hva som foregår.
Ja dette ble langt, men jeg hadde ikke tid til å skrive kort.

(mann 38 år fra Oslo) fr. 10 april 18:27 Privat melding

Hei, Ensom!

Jeg får litt vondt av å lese innlegget ditt.

Du har fått mange gode råd på denne tråden. Disse kan du ta med deg videre. Dog, all verdens råd og tips, enten det er snakk om bøker eller mer praktiske forslag i form av tilnærming og holdning til kvinner, vil ikke være til hjelp med mindre du faktisk går ut og sosialiserer med kvinner.

Siden det å sosialisere med kvinner nettopp er problemet ditt, forstår jeg at det ikke er så enkelt for deg å gjøre det. Jeg vil anbefale at du melder deg på et dansekurs (spiller ingen rolle om du har to venstreføtter). Jeg vet at både swing og salsa er veldig populært, og du vil treffe kvinner i alle aldersgrupper. Her vil du ha muligheten til å sosialisere med kvinner, både yngre og eldre, enten de liker deg eller ikke. God hygiene (lukt rent og godt), varmt smil, et rolig vesen og et fast blikk (men ikke stirr), er etter min erfaring noe du kommer langt med på dansegulvet.

Det vil alltid være de kvinner som tiltrekkes av menn som virker mystisk og spennende, men brorparten er mer enn fornøyd med en trygg, rolig og stødig kar. Det er dét kvinner mener når de forteller deg at de vil ha en stille og beskjeden fyr. En stille og beskjeden mann kan selvfølgelig fremstå som trygg, rolig og stødig, men ikke nødvendigvis fordi han er stille og beskjeden. (fortsetter)*

(mann 38 år fra Oslo) fr. 10 april 18:28 Privat melding

*(fortsettelse)
Det kan være flere grunner til du opplever at kvinner ønsker å være venn med deg. Mitt inntrykk er at det kan være en snill mot å avvise deg på de gangene du drister deg til å vise interesse. Om du likevel velger å være venn med en kvinne, må du respektere vennskapet, og, ikke minst, forvente og kreve at kvinnen du er venn også behandler og respekterer deg som en venn.

Ellers vil jeg for din egen råde deg på det sterkeste til å ikke være venn med en kvinne i håp om at vennskapet en dag utvikler seg til noe mer. Det samme gjelder å legge an på kvinner på arbeidsplassen - det er, som du selv har erfart, lite fruktbart.

Igjen, meld deg på et danskekurs, der må du sosialisere med kvinner. Andre kurs kan være et språkkurs, gjerne noe sexy som fransk eller spansk, her også vil du bli nødt til å sosialisere med de kvinnene som er der. Det viktigste for din del, tror jeg, er å være i sosialt lag med kvinner der det er naturlig at du snakker med dem og det er naturlig for dem å snakke med deg. Dét er prioritet én. Deretter, når du føler deg komfortabel i samtaler med kvinner og merker at de føler seg komfortable i samtaler med deg, kan du begynne å jobbe bevisst med flørting, kroppsspråk og lignende.

Selvtillit er ikke noe som kommer med én gang. Selvtillit kommer med mestringsfølelse, og det å mestre noe tar tid. Og det å for eksempel lære deg å danse eller lære et nytt språk, vil, i tillegge til å gi deg sårt tiltrengt sosialisering med kvinner, også gi deg mestringsfølelse og som konsekvens av det, selvtillit.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym my fr. 10 april 18:34

@Scipio_77
Yesss!

(eller kurs i surdeigsbrødbaking, veldig sensuellt.)

Skjult ID med pseudonym kaia fr. 10 april 18:42

Ha ha! Mått flire da jeg leste "metoden" til @my!
Makan til fjolleri og spill!

Jeg kan love deg ts at de fleste voksne damer oppfører seg ikke slik.
Er de interessert så viser de det ved å smile,ha øyekontakt,åpent kroppspråk og tar både titt og ofte initiativ selv til nærmere treff.
Dette er 2015! Vi kvinner forventer ikke at dere menn skal gjøre all jobben! :-) Jeg er forøvrig enig med @spitfire at du kan nok trenge mer enn bare råd fra fremmede og selvhjelpsbøker.Terapi anbefales siden du har fått deg såpass mange smeller i livet og hele din selvtillit er ganske så tynnslit.Det er ikke bare snakk om å dating og damer..men det stikker mye dypere enn det.

Skjult ID med pseudonym my fr. 10 april 18:58

kaia
..har åpenbart ikke lest alle mine innlegg. Det er jo nettopp jeg som gjør jobben, og han som tar i mot -hvis han bare kunne følge litt bedre med..

*På tide å gi bengen i denne tråden, tror jeg.. Lei av å gjenta meg selv om noe jeg vet virker på menn som følger med.*

Skjult ID med pseudonym kaia fr. 10 april 19:02

Den jobben du gjør er å fjolle deg til @my.
Menn skal da kunne lese alle dine små hint og prøve å gjette hva du egentig vil..

Metoden har sin sjarm når en er 13-14 år ,men ikke som voksen dame!

Skjult ID med pseudonym Wille fr. 10 april 19:07

@Kaia
My har jo sin tilnærming, som du har din. For meg er det ikke om rett eller galt, men bare om at vi er ulike.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 10 april 20:58

@my

Bare fordi en SER hva du driver med så betyr det ikke at vi SKJØNNER hva det betyr.
Kan jo bety hva som helst egentlig. :P