Alle innlegg Sukkerforum

Spøkelser fra fortiden!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Question sø. 5 okt. 13:16

Jeg er i den heldige situasjonen at jeg har fått meg kjæreste (og før noen spør: jeg har ikke profil på sukker lenger, men har igjen en måned som superbruker). Nå viser det seg at han har store problemer med fortida mi! Han kan f.eks se for seg at jeg har sex med en eks-kjæreste, og hvis vi er på et sted hvor han mistenker at jeg har vært med en annen mann, tenker han bare på dét. Dette kan jo ikke være normalt! Dette har aldri vært noe tema/problem med andre jeg har datet. Noen som har vært borti noe liknende? Er det noe jeg kan si/gjøre? (bortsett fra å finne meg en annen kjæreste med færre problemer)

Skjult ID med pseudonym mamma sø. 5 okt. 13:22

Dette høres ut som en meget sjalu type. Han har problemer med din fortid, men hva med sin egen? Hvis han ikke kan akseptere at du har en fortid før du traff han, kan jeg ikke skjønne at dette kommer til å bli annet enn problematisk fremover. Personlig ville jeg styrt unna han før forholdet ble for etablert.

Skjult ID med pseudonym dude sø. 5 okt. 13:34

Dump han..han er har problemer han fyren...
Tenker på ex kjærester og sexen du kanskje hadde før eller vært ut sammen på plasser dere vanker sier en god del om han... kanske litt terapi hadde hjulpet han...

Du er ikke i en heldig situasjon som du skriver , du er faktisk i en meget uheldig situasjon pga din kjære

Skjult ID med pseudonym timey sø. 5 okt. 13:44

Dette er ikke bra. De tegnene du beskriver er tegn som en psykolog vil fortelle deg er noe av det man ser hos en psykopat!
Hvis han ikke kan klare å slippe tanken på at du faktisk har en fortid med andre menn så tidlig i forholdet som jeg får inntryk av at dere er, så kan du heller ikke regne med at han kommer til å bli bedre.

De fleste har kun øye for kjæresten sin i starten av et forhold. Forelskelsesrusen gjør at man overser alle feil den andre eventuelt måtte ha. Og det at han er så fiksert på fortiden din helt i begynnelsen vil jeg si er et STORT faretegn!

Har du prøvd å fortelle han at du ikke aksepterer denne besettelsen hans? Det ville jeg gjort hvis jeg var deg. Reaksjonen hans hvis du konfronterer han på det viset vil forhåpentligvis fortelle deg mye om han.

Men kanskje du burde ta dette opp med han på en offentlig plass, og ikke hjemme....

(mann 52 år fra Akershus) sø. 5 okt. 13:48 Privat melding

Dette er håpløst.
Du er jo i en ader da det klart at du hatt kjærester før.
Dette er noe han må finne seg i og akseptere.
Eirik

Skjult ID med pseudonym sunway77 sø. 5 okt. 14:02

så enig med de over her!

(kvinne 45 år fra Hordaland) sø. 5 okt. 14:12 Privat melding

Har bare en ting å si: LØP.

(mann 50 år fra Oslo) sø. 5 okt. 14:21 Privat melding

Jepp, ta beina fatt mens du enda står

Skjult ID med pseudonym sweetchili sø. 5 okt. 14:23

Bare vent til du skal på helgetur med jobbe, jobbe overtid, besøke venninnen som har en bror, har smilt til mannen i kassen på Rema eller skal på reunion med videregående-klassen.... Han der er dårlig nytt.

Skjult ID med pseudonym R sø. 5 okt. 14:28

@ Question

Sånne ting er bare skummelt. Dere er nyforelskede og han reagerer på denne måten - jeg tror det er et dårlig tegn for fremtiden, desverre. Sjansen for at dette er noe som vil bedre seg er nok liten - det er nok av de som har trodd det før deg og tatt feil. Jeg er nok tilbøyelig til å ville signere 'søkende70''s ord... LØP. Jeg håper du finner ut av det...

(mann 46 år fra Oslo) sø. 5 okt. 14:55 Privat melding

Wow,
if that guy doesn't soun like a potentially highly abusive man ... I don't really know who does?

Run ........ «Run Forrest, Run!» !!!!

Here rae some most common signs of an abusive man:

If your partner exhibits one or more of these signs, it may be time to reevaluate your relationship and seek help or get out.

1. Jealousy & Possessiveness – Becomes jealous over your exes, your family, friends, co-workers. Tries to isolate you. Views his woman and children as his property instead of as unique individuals. Accuses you of cheating or flirting with other men without cause. Always asks where you’ve been and with whom in an accusatory manner.

2. Control – He is overly demanding of your time and must be the center of your attention.
3. Superiority – He is always right, has to win or be in charge.
4. Manipulates – Tells you you’re crazy or stupid so the blame is turned on you.
5. Mood Swings – His mood switches from aggressive and abusive to apologetic and loving after the abuse has occurred.
6. Actions don’t match words – He breaks promises, says he loves you and then abuses you.
7. Punishes you – An emotionally abusive man may withhold sex, emotional intimacy, or plays the “silent game” as punishment when he doesn’t get his way.
8. Unwilling to seek help – An abusive man doesn’t think there is anything wrong with him
9. Disrespects women – Shows no respect towards his mother, sisters, or any women in his life.
10. Has a history of abusing women and/or animals or was abused himself

Run for your life .... these kin of men you can read in a newspapers about ... those are the guys that endup killing their wife and kids .... RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN

(kvinne 52 år fra Buskerud) sø. 5 okt. 15:34 Privat melding

Jeg tror ikke at du er i en så heldi situasjon som du tror ...
Hør på de andre og lykke til...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 5 okt. 16:18

Ok. Jeg ser hva alle sier, og det er muligens et godt råd. Jeg vil likevel ikke være fullt så kategorisk. Om han ellers er en flott person du trives med, og ikke er sjalu i hverdagen: Type: Hvor har du vært? Hvem var det som ringte osv., men kun ikke liker tanken på deg sammen med din(e) eks(er), er det ikke sikkert problemet er umulig å løse.

Du spør om det er noe du selv kan gjøre.. Og det jeg lurer på, er om du kan ha omtalt din eks på en måte som gjør at sjalusien har blitt trigget. I blant kan ting oppleves som en forherligelse av fortiden. Selv om det ikke er ment sånn. Om man kommer i skade for å "mimre" for mye høylydt, f.eks. stadig snakke om hvor deilig det var på den og den ferien med den og den personen.... Eller hvor flotte late søndager dere pleide å ha med aviser i senga... Eller hvor gode hamburgere han pleide å lage,... eller hvor fantastisk kreativ han var... eller enda verre: hvor god eller ikke god han var til å massere... sånne ting! Blir det mange sånne drypp, kan det gjøre utslaget. Og om dette skulle være grunnen, går det jo an å løse, vil jeg tro.

Kan du ikke spørre ham hva som gjør at han reagerer sånn? Det er jo veldig få jomfruer her inne? Kanskje han bare er usikker, og trenger en tydeligere følelse av han er førstevalget ditt - og ingen andre?

Skjult ID med pseudonym NoeAnnet sø. 5 okt. 16:42

Lilleulv:
Kloke ord, og det skader kanskje ikke å sjekke litt nærmere som eventuelt ligger bak. Men jeg vil likevel slutte meg til de andre innleggene her. Jeg har venninner som har vært uheldige med menn, og mitt inntrykk er at ekstrem sjalusi o.l ofte hører med i miksen.

Question:
Jeg tror det er veldig dårlig tegn at han holder på sånn, og jeg tror også det skal mye til for å fikse sånt - det er uansett ikke din jobb.

Skjult ID med pseudonym timey sø. 5 okt. 16:46

En ting du skal ta med i betraktningen er at psykopater er VELDIG flinkle til å skjule trekkene sine i begynnelsen av et forhold! Det at det har kommet så tydelig frem allerede er et kjempevarsel!!!

@Lilleulv
Uansett om eksen hennes har blitt omtalt i rosende ordelag, og fine situasjoner med han har blitt nevnt, så er oppførselen hans et klart tegn på sykelig sjalusi! Det kommer ikke noe godt ut av det uansett! Jeg har kammerater som er veldig sjalu, men selv ikke de reagerer slik som TS beskriver her!

Dette er ikke noe å lure på. Men konfronter han gjerne med det, men som jeg sa tidligere; fortrinsvis på en offentliog plass, så du har muligheten til å komme deg bort, eller få hjelp av andre! For alt i verden ikke konfronter han med det hjemme hos deg selv eller hos han!

Skjult ID med pseudonym snart 40 sø. 5 okt. 17:03

Det kan tenkes han selv har problemer med å glemme sine ex-er......jeg var gift me en som var utro opptil flere ganger og for å forsvare seg beskylte han meg for det samme og var utrolig sjalu........Kom deg bort før det er forsent.....

Skjult ID med pseudonym Cuckold sø. 5 okt. 17:21

Her er det så vidt jeg kan se to muligheter: Enten er kjæresten din sykelig sjalu, og i så fall vil det vært lurt å lytte til rådene i denne tråden og vurdere om dette forholdet er liv laga. Men det er også en annen mulighet, om enn mindre sannsynlig, nemlig at han tilhører den lille gruppe menn som faktisk tenner på sjalusi. I så fall har han bare ikke forstått hvor plagsomt det er for deg at han spør og graver om dine tidligere forhold. Dette er bare en tanke, noe som falt meg inn fordi jeg selv tilhører denne kategorien menn (selv om jeg ikke er fullt så opptatt av hennes fortid). Du kan jo prøve å lufte det for ham, se hvordan han reagerer.

Skjult ID med pseudonym Organ sø. 5 okt. 17:44

Om han har problemer med din x fordi han IKKE har selvtillit, så kan det hende det er en grepa kar og at det med litt jobb rundt problemet kan bli bra. Men om det er ren ubegrunnet sjalusi som er problemet vil jeg si meg enig med majoriteten ovenfor.

Lykke til.

Skjult ID med pseudonym Question sø. 5 okt. 17:48

Takk til alle - så langt. Vil gjerne ha flere innspill! Jeg kan komme med litt tilleggsinfo.: han er IKKE sjalu i det daglige. Han vil gjerne at jeg finner på ting uten ham sammen med andre folk, han forhører meg aldri hvor jeg har vært, osv. Vi har kjent hverandre lenge, og også vært kjærester for noen år siden, men hadde en lang pause (derav mitt sukkermedlemsskap). Så vi er egentlig ikke nyforelskede og i starten av et forhold. Han prøvde så lenge han kunne å holde disse vanskelige tankene for seg selv, han erkjenner selv at det er helt feil å tenke sånn og skammer seg for å i det hele tatt tenke sånn som han gjør.

Lilleulv - jeg har ikke snakket noe ekstra pent om eks'ene mine. I starten av forholdet vårt delte vi bare litt "faktaopplysninger" om fortida vår, og det har tydeligvis festet seg litt for godt i hukommelsen hans.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 5 okt. 17:55

Trenger han virkelig å være sykelig sjalu? Jeg kan ikke se det. Hvis han BARE tenker på det hele tiden , ja da er han sykelig sjalu. Men da hadde jo ingen holdt ut... Hvor stort er dette problemet egentlig? Daglig tema? I gang i mnd?

Det er graden av dette som selvfølgelig utgjør hvor stort problemet er. Om han ikke liker genseren din, fordi den har du sikkert hatt på deg sammen med en annen mann, da har du (han) et problem. Om han ikke vil sette sine ben på familihytta for der har andre vært før, så er det ekstremt. Men om han helst ikke vil på ferie til akkurat den greske øya hvor du var med eksen i fjor, så skjønner jeg det godt. Når dere skal velge restaurant til en stor anledning, og han gjerne vil velge noe nytt, forstår jeg det.... Behovet for å i blant skape egne minner som ikke har for mange assosiasjoner til fortida, synes jeg er helt normalt.

Tror snart 40 kan ha et poeng. At han muligens tenker mye på egne tidligere forhold og går derfor ut fra ut du gjør det samme.
Cuckold har jo en annen interessant vri.. .Kanskje han har en hendelse å bearbeide? Men dette blir bare vill gjetning. Det beste er nok å spørre ham. Om du reagerer negativt på hans oppførsel, la ham få vite det, og spør ham om grunnen.

Ellers er det rart med sjalusi. Min erfaring er at det er mer avhengig av kjemi og samspill, enn av personlighetstype...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 5 okt. 18:09

TS. Du svarte på det meste av det jeg spurte om.... Han viser deg jo tillitt ved å fortelle åpent om det.. Sjalusi er veldig vanskelig å styre. Man kan styre hva man sier og gjør, men ikke hva man føler. Det er bra han ikke er reelt sett sjalu i hverdagen. Men samtidig - fortiden er det kjipt å være sjalu på, for den forsvinner jo aldri!

Samtidig gir det litt mer mening når dere var sammen først - så traff andre - og så ble sammen igjen. Da går tankene litt Rachel og Ross i Friends hvor hun opplever det han har gjort i mellomtiden nærmest som utroskap og han står og skriker: WE WERE ON Å BREAK!

Intellektet forstår det. Men ikke hjertet.

La ham få lov å snakke litt om det selv om du ikke forstår det. Ta ham på alvor. Tror det å bli avfeid, ikke er måten å bli møtt på for å kunne legge det bak seg. Han kan jo evt. søke hjelp. hvis problemet vedvarer. Det finnes sikkert teknikker og terapi for sånt. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym timey sø. 5 okt. 18:11

@Question

Nå skal jeg være litt forsiktig med hva jeg sier her, men for meg så virker du akkurat nå som et klassisk tilfelle på ei som står i fare for å havne i et veldig dårlig forhold...

Når jeg leser den første meldingen din, så virker det som om du synes dette er tungt å leve, og lurer på hva du kan gjøre for å få bukt med problemet.
Når jeg så leser den siste meldingen din, så går du ganske langt i å forsvare han!

Jeg har flere veninner som har opplevd å bli mishandlet i forhold. Både fysisk og psykisk. Felles for de alle sammen er at når folk har bedt de om å komme seg bort fra han, så kommer de med bortforklaringer på hvorfor han oppfører seg som han gjør, og det er egentlig ikke hans skyld, og egentlig så er han ikke slik osv, osv, osv...

Det beste rådet jeg kan gi deg er egentlig følg magefølelsen din!
Hvis du har en liten følelse av at dette kan bære galt av gårde, så kom deg ut av det! Men hvis du er 100% sikker på at dette blir bra, så kjør på!
Vi kan gi deg råd til vi blir blå, men uten å ha vært i situasjonen sammen med deg, og sett hvordan han oppfører seg, så er det umulig å gi helt sikre råd om hva du skal gjøre.

Skjult ID med pseudonym Question sø. 5 okt. 18:12

Tusen takk, Lilleulv! :o)

Skjult ID med pseudonym timey sø. 5 okt. 18:21

@Lilleulv

Tror du virkelig det er et bra grunnlag å starte et forhold på, at den ene må gå i terapi for å lære seg å takle at den andre har hatt et liv uten han?

Jeg er helt enig med deg i at man ikke kan styre hva man føler, men hvis man ikke klarer å legge slikt som det TS her beskriver bak seg, så vil jeg nesten påstå at dette er en fyr med svekkede sjelsevner! Og da blir det jo opp til TS om hun viul være i et forhold med en slik fyr!

I det forige forholdet jeg var i (7 år) så kom spørsmålet om hvor mange jeg hadde hatt sex med før jeg traff henne. Og hun ble ganske sjokert når jeg fortalte henne ca hvor mange det var snakk om. Og hun hadde det tøft i noen timer etter det. Men siden den gang var det aldri et tema igjen. Nettopp fordi det var fortid! Hadde hun tatt det med seg videre og gått å blitt plaget av det, og stadig brakt det opp, så hadde forholdet vårt blitt avsluttet relativt kjap for å si det mildt!
Når man er sammen skal man ha fokus på at det er "oss to" som er sammen. Og alt som har skjedd tidligere har bare vært med på å forme enn til den personen man har blitt på godt og vondt! Og det er denne personen mann er forelsket i! Når en part i forholdet stadig lar seg plage av, og trekker frem fortiden din, så er det vel ikke liv laga!
Om ikke det er frustrerende for TS nå, så kommer det til å bli det om en stund når han fortsatt holder på. Da er spørsmålet; er det best å avbryte det nå? Eller skal man vente noen måneder slik at begge parter blir enda mer såret?

Skjult ID med pseudonym Question sø. 5 okt. 18:28

Jeg er egentlig veldig enig med deg, Timey! Han bør jo bare fokusere på oss to! Selvsagt! Det er bare så vondt og vanskelig å bryte ut av forholdet vårt når alt annet er så bra. Vet at jeg i så fall går noen vonde måneder i møte. Kjærleiken er ikkje berre enkel ;o)

(mann 41 år fra Oslo) sø. 5 okt. 18:38 Privat melding

Kjærligheten har aldri vært enkel, og det kommer den aldri til å bli heller! Desverre!:-/

På meg så virker det som om du har ganske mye tvil om du bør fortsette forholdet eller ikke. Og hvis ikke du er sikker på at du vil fortsette det, så har vel kanskje svaret gitt seg selv?

Det er tross alt bedre med noen vonde måneder nå, en flere vonde år fremmover...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 5 okt. 20:45

Timey
Nei ,jeg tror ikke det er bra om et forhold starter på denne måten. Men det gjorde det ikke heller. De har en lang historie sammen.
(Og en ting til, Timey. At du har hatt mange partnere, kan nok sjokkere en jente, men sjalusi skapes neppe av det. Hun er jo trygg fordi ingen andre har holdt på deg så lenge. Det ir henne jo bare en ekstra bekreftelse på at hun så langt er kvinnen i ditt liv...)

Question, var dette et problem da dere var sammen sist? Jeg kan tenke meg at det var noe som først dukket opp først da dere ble sammen igjen. Er det riktig? Det er faktisk litt annerledes. Jeg tror at han kan jobbe det bort til å bli et mye mindre problem, siden han vet at det er et problem. Og du kan hjelpe ham ved å gi ham masse bekreftelse på at han er den du vil ha. Kanskje par-terapi kan være tingen? Men om du faktisk tviler, så kan det jo bli tøft...

PS. Question. Hør på hva kloke hoder har å si. Men aldri la noen andre påvirke dine valg når de strider hardt i mot det du selv føler er rett for deg og dere. Ikke bry deg om hva som er normalt. Bry deg om hva som er plagsomt. Lykke til..

Skjult ID med pseudonym juni sø. 5 okt. 20:49

Question:

Jeg hadde store problemer i starten av et langvarig forhold for mange år siden, da han litt uforstandig ville at hans forrige kjæresteforhold skulle være et "avklart" tema mellom oss, og jeg fikk litt for mye informasjon som jeg slettes ikke ønsket. Resultatet ble at jeg for alltid gjennom forholdet vårt ble værende sjalu på hans siste eks, og i en god stund også var generelt sjalu på hans tidligere sexliv.
Men om det ikke er slike slike historier som har trigget hans sjalusi, så vil jeg også tenke at om han ikke klarer å dempe denne sjalusien, så kan det være at den heller øker i omfang... siden jeg opplever den som litt irrasjonell? (som også min sjalusi var)

Men jeg mener også, på en ganske sort-hvitt måte, at vi ikke må forvente at den vi forelsker oss i, skal være perfekte mennesker. Ingen av oss ønsker å bli et offer for en sosiopat, men kanskje ikke så mange av oss vet hvordan vi skal avdekke slike trekk hos et menneske vi er blitt forelsket i? Men jeg tenker vel at det må være flere trekk som må oppdages enn en (foreløpig) uskyldig sjalusi ovenfor fortiden din.

Noe av grunnlaget for hvilket valg du kommer til å gjøre i forhold til han, blir vel å vurdere hvor mye hans sjalusi ødelegger for kjærlighetsforholdet deres, og for dine dypere følelser for han, og hvorvidt du tror dette er noe dere kan jobbe dere ut av.

Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym løp ma. 6 okt. 22:11

løpløp. han der blir bare sorgen for deg. Selv om du er aldri så forelsket. Vær hard. Bedre å stikke nå, enn om 2 år når han klikker helt og dere har fått barn og greier.

(mann 52 år fra Oppland) ma. 6 okt. 22:29 Privat melding

Hvis han skammer seg over det selv, som du sier, betyr det at han innser at det er et problem. Innser han det, så er det slett ikke usannsynlig at han er motivert for å gjøre noe med det. Prøv å få ham med deg til det lokale familievernkontoret. Der er de fantastisk positive og hjelpsomme.

Vil han ikke prøve å gjøre noe, så støtter jeg flertallet: Run, Forrest, run!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 6 okt. 22:34

Løp - og mange av dere andre.
Hvorfor er dere så skråsikre på det? Har alle blitt sammen med noen sånn for andre gang? Jeg vet om tilfeller av det samme, der dette har gått over...

Det er to ting jeg lurer på Question. Har du kontakt med noen av de eksene du traff i "mellomtiden" ?
Og har dette vært et problem for ham også med andre eller første gang dere var sammen?

Skjult ID med pseudonym Modesty ti. 7 okt. 11:54

Ta en titt på denne linken http://www.helsenytt.no/artikler/sjalusi.htm

Skjult ID med pseudonym Modesty ti. 7 okt. 12:13

Sjalusi eller dobbeltmoral?
Er selv en dame som har hatt mange sexpartnere, langt fler enn vanlig. Jeg har erfart at menn får en turnoff på dette, så jeg nevner aldri hvor mange jeg har hatt. Det interessante er at TS sin partner kanskje ikke er sjalu, men dobbeltmoralsk. Gjengs oppfatning er at menn er erobrer og atraktive om de har hatt mye sex, mens kvinner er promiskuiøse. (Noen gang hørt "promiskuiøs" brukt som begrep om en mann?) Kan sikkert være greit å få avklart dette.

Skjult ID med pseudonym Nudie ti. 7 okt. 12:38

Jeg har datet en fyr i ett par uker nå. Jeg prioriterte i går en annen kompis fremfor ham. Denne kompisen hadde jeg en liten fling med i fjor vår, men vi fant ut at det var idiotisk av oss og vi bestemte oss for kun å være venner. Dette fungerer ypperlig for oss begge. Dette har jeg fortalt min date. Da jeg sa hvem jeg skulle være sammen med i går klikka han fullstendig og skjelte meg ut på sms. Han vil ikke se meg mer. Jeg prøvde å argumentere med at jeg har venner som jeg vil beholde selv om han synes det er ubehagelig, men jeg er visst verdens største idiot. Jeg skjønner iallefall ikke en reaksjon som ikke åpner for diskusjon. Jeg sitter igjen med tanken om at takk og lov at dette kom opp nå så tidlig. Jeg ønsker ikke å måtte velge bort mine venner på grunn av en kjæreste. På den andre side lurer jeg på om det er lurt å la være å fortelle det jeg gjorde i en fortrolig samtale og heller risikere støyten hvis eller om det en gang skulle dukke opp.

Skjult ID med pseudonym Cuckold ti. 7 okt. 13:05

@Modesty

Det finnes faktisk menn som ikke bare synes det er greit, men som faktisk liker tanken på at kjæresten har hatt mange. ;-)

(ta gjerne en titt på profilen med samme navn)

Skjult ID med pseudonym gunner ti. 7 okt. 13:46

Den erfaringen man har med seg fra tidligere forhold synes jeg er helt vesentlig å få bragt på banen idet et forhold utvikler seg til noe mer enn en flørt. Min oppfatning er at praten rundt dette avslører mye om forholdets mulighet til å vokse videre. Det er helt vanlig at mange har problemer med tidligere partnere (skyldes vel ens egen usikkerhet på seg selv?). Noe av det viktigste i et forhold synes jeg, er at begge parter kan være åpne og ikke måtte gå på akkord med egne verdier. Dersom man føler en stor usikkerhet rundt noe, kan ikke det skje i samme grad tror jeg.

Men jeg synes det er positivt at typen din snakker åpent om det - da mener jeg at du ved å prate om dette med ham vil føle om dere kan komme dere videre. Selv om jeg synes i utgangspunktet at en såpass stor usikkerhet hos den ene parten høres litt for slitsomt ut..... men det er kun min subjektive oppfatning. Lykke til :-))

Skjult ID med pseudonym Question ti. 7 okt. 16:39

Takk for tilbakemeldingene, folkens!

Beklager at jeg har vært sen med å svare deg, Lilleulv. Problemet startet før vi "Were on a break", som du sier ;o), men det har kanskje forverret seg litt etter den pausen vi hadde. Jeg har hele tiden vært veldig klar på å gi ham masse bekreftelser på at det er HAN jeg vil ha. Jeg har ikke kontakt med eks'ene mine.

(kvinne 38 år fra Østfold) ti. 7 okt. 17:15 Privat melding

Løp sier nå jeg.

Når varsellampene begynner å lyse og magefølelsen lugger, så hadde det vært fint om jenter kunne bruke fornuften litt fremfor å pakke problemene inn i bomull og regne med at det går over. Jeg har hittil til gode å erfare det eller se det skje hos venninner som opplever sjalue menn, og finnes det tilfeller våger jeg å påstå at det er en større risk for at det ikke blir det tilfelle du vil erfare. Kjærlighet gjør blind, om man tillater det..

Sjalusien går kanskje over - til noe annet. Men sjeldent fordufter den i tråd med misstenksomheten som den slo ut ifra. Det som starter som små tegn til sjalusi utvikler seg seg fortere enn du aner.. og før du vet ordet av det tenker du på hvordan alt du sier og alt du gjør kan bli missforstått.

Vil du virkelig ta den sjansen? Er du sterk nok til å bryte ut når du har blitt enda mer glad i han, men ser varselamper på varselamper dukke opp underveis? Det er vel det store spørsmålet som jeg ser det.

Man kan ofre mye for kjærligheten men du skal aldri ofre deg selv for den.

Skjult ID med pseudonym v ti. 7 okt. 17:51

Jeg er enig med Lilleulv.

Og jeg synes mange er vel kategoriske - hvorfor ta avgjørelsen nå om å løpe og ikke se det litt an? Det er jo ikke snakk om å gifte seg eller bli gravid enda etter det jeg forstår, og da må man da kunne komme
Ikke rart folk her er single når de trekker så dramatiske konklusjoner for en liten imperfeksjon som personen til og emd selv ser....

At sykelige sjalu menn er sjalu på fortiden, betyr ikke at alle som er sjalu på fortiden generelt er sykelig sjalu!

Question, hvor gammel er han og vet du noe om hans fortid den tiden dere ikke var sammen?
Dersom den ene parten opplever "stor ubalanse" i erfaringer så tror jeg at den som har minst kan bli sjalu. Jeg ble det i mitt første forhold - jeg var hans tredje. Da følte jeg at jeg konkurrerte mot fortidens spøkelser, mens han hadde lite å frykte fordi jeg ikke hadde noen å samenlikne emd.
Hvis du har hatt flere typer (o/eller typer som har bra drag på damene) mellom deres første forhold og dette, mens han har htt ingen eller få, så kan jeg forstå at han føler seg usikker og truet. Da har jeg tro på at det kan gå se til over litt tid. At han ikke er sjalu ellers og selv ser det som et problem, er et godt utgangspunkt - eksempelvis vil aldri psykopater ta selvkritikk eller innrømme egne svakheter.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 7 okt. 22:36

Den formen som sjalusi som er beksrevet her, legger ingen demper på TS sin frihet. Så dere som snakker om en mistenksomhet som vil bre seg, kan ikke ha lest tråden godt nok.

TS: Jeg opplever at han stoler på deg, men at han ikke klarer å frigjøre seg fra bilder i eget hode om at du har vært sammen med andre. Noe du jo har, men dette er likevel ting de fleste av oss ikke bryr oss med å tenke så mye på. Men vi har alle feil og mangler, og i blant følelser vi helst skulle sett at vi ikke hadde.

Om du virkelig elsker ham, så elsker du ham slik han er. Om denne svakheten utvikler seg til å bli noe som ikke er forenelig med et godt og harmonisk forhold, kan du likevel ikke være sammen med ham. Er det ikke så enkelt?

Men hvor grensen går, vet bare du...

Skjult ID med pseudonym Minchz ti. 7 okt. 22:59

LØP er nok beste råd fra utsiden av folk som antaglig har sett eller opplevd noe som minner... ellers må det nok en nærmere deg til å gi råd på bedre grunnlag.

Niga skriver godt over: Sjalusien går kanskje over - til noe annet. Men sjeldent fordufter den i tråd med misstenksomheten som den slo ut ifra.

Strategien min er å fordufte om dårlige vibber blir trigget, og det funker hver gang; fremdeles singel!!

Nåja, ikke verdens smarteste jeg heller da, men det kan ta år finne ut at partneren er nuts, og ingen vits i å gamble med livet som innsats. Ny dag nye fjes.

(mann 46 år fra Oslo) on. 8 okt. 01:39 Privat melding

If possible, try to find out more about his ex-girlfriends!
Answer to your questions may be available, and may be hiding with his ex-es.

Does he have old photo albums?

Most men keep photos of their ex-es somewhere. Could be in some drawers, under the socks, mixed with old books, or in a shoe box deep down in a closet. Or in the basement? Storage room?
Or, openly together with all other photo albums?

How many girlfriends? How long? How long since? Ages?

Everything and anything if possible?!

Does he have a brother or a best friend? Mother? Father? Daughter? Cousin?

Could it be possible to find more about his exes from those people who are close to him, if he is not willing to talk about it?

Find out what was the reason for breaking up? Who broke-up first?

What was/were the relationship(s) like?

Find out names, if possible?!

If having names or photos, try to locate and contact those women and find out more about him from those who have been with him before you?!

If his jealousy was worse before... it may get worse with you too?!

Detective work ....?

Possible red flags (warning signals):

- he is not willing to talk about his ex-es with you
- he is violently against your idea to contact/talk with his ex-es
- he dislikes you talking about his ex-es with his friends/relatives
- he hates his ex-es
- he is not in a good relationship with his ex-es

Who are his friends?
Does he have a best friend(s)?
What are they like?

What kind of person is he otherwise? Does he have secrets?

Is he relaxed? Or stressed? Is he open? Has he ever been to a psychologist?

How old is he? Ever been married?

The more you know about him, and the more we know about him ... the easier would it be to profile him.
With a little info you are giving us ... we can only speculate, and call for common stereotypes.

(kvinne 57 år fra Rogaland) to. 9 okt. 00:01 Privat melding

Har ikke lest alle svarene, men jeg er blitt lurt av min mann i 3 år. Har jo kjent på følelsen av å bli lurt, men han har nektet hele tiden. Dersom din nye venn er forelsket i deg, er det jo egentlig sjarmerende at han er litt sjalu. Du skal ikke kimse av det. Min eksmann var forferdelig sjalu tidligere, men de siste årene når han ikke var det, savnet jeg det. Det gir jo en trygghet, at ikke han tuller rundt, Men når alt det er sagt, bør skal ikke ha kjæreste for det er stas, men for man er oppriktig glad i vedkommende. Man bør ikke leke med andres følelser. Snakk med ham, og ikke luft problemene dine for alle og enhver. Kan man ikke snakke sammen, er sannsynligvis ikke forholdet liv laga heller. Er sikker på at dersom du kan formidle at du er til å stole på, vil han innse at det er han du har valgt nå, og slappe mer av. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Zitelle to. 9 okt. 00:04

Trist å høre at du har blitt lurt av mannen din i 3 år, Espressa. Virkelig.
Jeg håper bare at du ikke har bilde av deg selv i profilen din sånn at du utleverer han mer enn du ønsker akkurat nå :-)