Alle innlegg Sukkerforum

Forventninger

Vis siste innlegg
(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 12:45 Privat melding

Forventninger. Alltid forventninger. Hvis vi tar utgangspunkt i å gå på byen, bruke 1000-1500 Kr. så er det en liten sjanse for at du finner noen du kan ta med hjem, og sjansen er vel mindre om det blir et forhold ut av det.

Så tar vi Sukker, her betaler du et par hundringser i mnd. for å få tilgang til potensielle partnere over det ganske land. Du sparer altså masse kroner på dette, vel og bra? Tja, det er en ting som mangler, den viktigste, fysisk kontakt. Her baserer man seg på visse kriterier før man evt. går til det skrittet å møte personen.

I det virkelige liv er vi vant til å vurdere personen fysisk, nonverbalt, duft, kjemi, etc. Mye av dette forsvinner i en dialog på nettet som lett kan ødelegges i form av humor som misforstås, slik som ironi. Graden av smileys i forhold til hvordan personen faktisk er i det virkelige liv, osv.

Så hva koker dette ned til egentlig? Tilgang. Du har stor tilgang på potensielle partnere, det er alt. Hva du gjør ut av det, har nok en stor betydning. Noen er aggressive i måten de kontakter det andre kjønn på, får sikkert masse avslag, men noen biter på. Andre har kanskje en avslappet måte, sitter sikkert litt og dingler med beina, titter litt på profiler, er litt aktiv, så passiv, osv.

Så hva er forventningene dine i forhold til det du legger inn av energi for å få kontakt med det andre kjønn? Kan du forvente mer på svaret du får av en god match, enn en dårlig en? Du aner jo ikke hvem som er mottageren av meldingen, annet enn det som står i profilen, og hva du får av bildeglimt der.

Kan du forvente noe i det hele tatt? På nett er vi nok mindre hyggelige, ettersom det er en stor barriære mellom oss, i det virkelige liv, når du får en henvendelse, vil du nok ikke se tomt ut i luften og overse personen glatt, du vil være høflig og avvise, om det er ditt valg.

Så hva er det jeg forsøker å formidle, eller leve etter? Ha respekt for personer som kontakter deg, vær høflig, og er du tøff nok, kan du grunngi avslaget. Å ikke svare forteller en del om deg selv, som kanskje ikke er så positivt, så tenk litt rundt dette. Hvis det er slik du ønsker å bli behandlet selv, so be it. Hva er dine tanker rundt dette? Kjør debatt og lykke til!

(mann 46 år fra Hordaland) to. 14 mai 13:04 Privat melding

Jeg forventer at det er ekte mennesker bak alle profiler her, og at alle har sine grunner til å handle som de gjør. Jeg synes egentlig ikke jeg kan forvente noe mer.

Skjult ID med pseudonym EiKvinne to. 14 mai 13:12

Du kommer med noe vesentlig som skjer oss mennesker imellom. Respekt, tror jeg, er det som du skriver om. Er vi annerledes på nettet enn ute i det virkelige store verden? Ja, hvis vi kommer i direkte kontakt med et menneske, la si på et utested, og mennesket er ikke bra nok, så er avslaget vanligvis tydelig og hyggelig. Når vi er i sosial kontakt, fysisk til stede oppfører vi oss annerledes enn på "avstand". Og her mener jeg at hvis personen ikke er til stede mister vi denne respekten. Vi mennesker kan være grusomme mot andre også der ute hvis den andre ikke ser og hører oss. Sladder, mobbing, intriger, alle vet vi hva det er, eller?

Her når vi har den andre personen bare på sjarmen, bare som en profil er det enda lettere å være respektløs. Dessverre. Sånn er kulturen i dag.

(kvinne 41 år fra Vestfold) to. 14 mai 13:19 Privat melding

Dette var bra skrevet! Jeg tror mange blir kalde og kanskje litt kyniske på nett. For ikke å snakke om innbilske. Kun de på topphylla er bra nok for mange her inne. Blir litt window-shopping hvor mange kun ser på bildene en kort stund og så dropper dem eller tar kontakt. Mange gidder ikke å lese profilteksten heller tror jeg. Det er nok mange drømmedamer og drømmemenn som glipper unna her! I det virkelige liv får vi et helhetsinntrykk av hverandre, det er så mye mer enn kun bilde og tekst. Alle sansene er i bruk når vi opplever hverandre i virkeligheten og da "dømmer" vi hverandre på en helt annen måte.

Når det gjelder å svare på meldinger så synes jeg det handler om normal høflighet. Når noen har brukt av sin dyrbare tid til å skrive til deg så er det hyggelig å svare. Det koster så lite. "Vær mot andre slik du ønsker at andre skal være mot deg" :-) Jeg svarer ikke de som ikke har profilbilde, men det har jeg skrevet i profilteksten. Men jeg synes det er vanskelig å ikke svare faktisk...det strider mot min natur å være så "kald". Men jeg lar være fordi jeg føler at endel av profilene uten bilde kan være falske. I begynnelsen svarte jeg og opplevde mye "rart".

Skjult ID med pseudonym Oppgitt to. 14 mai 13:58

Ligger nok mye i mangel på sosial intelligens og ren folkeskikk her vil jeg tro, og blant annet som Hagula er innom.
Mitt inntrykk her inne er særdeles blandet, men i all hovedsak negativt for å være ærlig. Altfor mange useriøse mennesker, profiler som ikke har noe tekst etc.
Opplever også at folk bare gir blanke f.. rett og slett i å svare, og de man som oftest kommer i kontakt med får jeg inntrykk av bare er her inne "fordi venninna dro meg med" eller bare for moro skyld, mange som ikke evner å introdusere seg eller bare svarer med noen ord og dermed kutter samtalen. Andre igjen sier de holder tilbake fordi de er skeptisk til hele opplegget med nettdating, men blir jo ikke da hele utgangspunktet feil...?

Jeg skriver nok dette i litt "påvirket" tilstand, men inntrykkene er dog det samme. Tror dessverre de som er seriøse her inne deler en del av det jeg føler og til slutt bare lar hele siden dø hen.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 14 mai 14:24

Forventninger og skuffelse henger nøye sammen tenker jeg. Det er noe med å ta ansvar for egne forventninger, for mine forventninger gjenspeiler mine behov. De er ikke andre menneskers ansvar å fylle. Jeg forstår skuffelsen ved å ikke få svar. Da er det best, tror jeg, å omfavne den skuffelsen, for den er deg. Det er deg og dine følelser akkurat der og da. Det sier kanskje ikke så mye om den andre egentlig. Det er du som trenger å støtte deg selv, kanskje få litt trøst og omtanke hos noen som står deg nær. Det er den sunne måten å ta ansvar for egne følelser på mener jeg. Det å klandre og klage og skyve ansvaret for egne vonde følelser på andre er å bli et offer.

Jeg blir ofte skuffet selv, og jeg vet godt det handler om mine egne forventninger. Det er en fin måte å få tak i egne behov på. For det ligger alltid noen behov under en skuffelse.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 14:41 Privat melding

@wille: Bra refleksjoner, motpolen blir jo å ha null forventninger, og bli positivt overrasket når du er over den første kneika med kommunikasjonen. :)

(kvinne 49 år fra Sør-Trøndelag) to. 14 mai 14:50 Privat melding

Mye går vel på hvordan en er sosialisert tror jeg.
Å oppføre seg ordentlig og være kultivert ligger vel mer naturlig for enkelte enn andre.
Sånn er det ute i det virkelige samfunnet også.

Ikke alle skjønner en slik kultur, men bare turer frem som det gagner seg best selv.

Høflighet og vanlig folkeskikk er et must.

Skjult ID med pseudonym Helena to. 14 mai 15:10

@GoldenGate
... men hvis du ser et pent profilbilde her inne - og leser profilteksten ordentlig og tenker at hm... vi kan kanskje kan passe sammen, så vit at mange (og kanskje akkurat den som leser teksten og kan være en som passer) tenker at "dette nytter ikke likevel", og sender ingenting. Så send den meldingen du har lyst til å sende :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 15:47 Privat melding

@Helena: Godt poeng. :)

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 14 mai 16:09 Privat melding

1000 til 1500 Høres ut ,som noen har handlet til helgen :man tar ikke med mennesker hjem. man inviterer dem :-)
Får dere ikke svar ,skriv til meg , jeg svarer alle sammen Ny status :Web kone :-)

(mann 46 år fra Hordaland) to. 14 mai 16:28 Privat melding

Jeg synes egentlig ikke utvalget er så stort her. Jeg har vært innom mange profiler, og mange av dem er interessante. Jeg skriver kun til dem som har besøkt profilen min og som bor i mitt fylke. Det begrenser utvalget kraftig. Til gjengjeld får jeg svar på de fleste meldinger jeg sender.

Og så sender jeg ikke melding til profiler som er tomme eller av andre grunne uinteressante for meg.

Skjult ID med pseudonym håp to. 14 mai 16:46

Jeg håper virkelig at jeg ALDRI slutter å ha forventninger til andre mennesker!
Jeg håper også at jeg slipper å møte noen som ikke forventer noe av meg, selv om det betyr at jeg risikerer å skuffe den andre.
Er vi virkelig på vei mot et samfunn der det blir et mål å ikke forvente noe av andre?
Dette er grunnleggende etiske spørsmål. Jeg oppfordrer alle til å google Løgstrup og den etiske fordring.

Skjult ID med pseudonym håp to. 14 mai 16:48

@wille
Meldingen over var først og fremst et svar på det du skrev.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 17:05 Privat melding

@håp: Hvilke grunnleggende forventninger bør være tilstede?

(kvinne 40 år fra Vestfold) to. 14 mai 17:18 Privat melding

Utrolig bra skrevet:) Forventningene til de som er brukere her, vil nok være forskjellig. Har ikke datet noen herfra på 2 år, likevel er jeg medlem, betalende sådan. Har tenkt litt over det, for jeg tror ikke jeg har vert 100% åpen for å treffe noen, og jeg tror at om man skal treffe noen så bør det være et mål som blir prioritert. Tror det er flere som bare blir med på denne siden fordi de er single og ikke fordi de seriøst jobber med å treffe noen. Dette resulterer i useriøse relasjoner, men igjen et øyeblikk med nærhet er jo bedre enn ingenting. Selv har jeg ikke de øyeblikkene engang. Men har tenkt å skjerpe meg å bli mer motagelig, men tiden får vise om det bare vil resultere i at jeg sletter sukker:)

(mann 44 år fra Oslo) to. 14 mai 17:21 Privat melding

Stort smil til @Hekrisol. Alle er ikke slik det hintes om her.

Side opp og side ned om usympatiske eller umodne karakterer...
Jeg bare poengterer at ALLE er ikke slik!
Og som @Hekrisol sier: "Sånn er det ute i det virkelige samfunnet også."

Stort smil til @Hekrisol og andre som nikker når de leser dette;
som evner å ikke skjære alle over en kam.

Skal jeg si det en gang til? Nei, men les @Hekrisol 14:50.

(mann 46 år fra Hordaland) to. 14 mai 17:27 Privat melding

@willie

Jeg følger deg i det du skriver. Å ta ansvar for egne følelser og behov er en god ting. Det hjelper oss ikke videre å bebreide andre at vi føler som vi gjør fordi de ikke oppfyller våre behov. Aksept av tingenes tilstand hjelper, tror jeg. Det er vanskelig å endre andre mennesker. Spesielt andre mennesker som ikke vil kommunisere med oss. Hvis vi vil endre noe blir vi nødt til å begynne med oss selv.

Hvis vi forventer at folk her på sukker handler annerledes enn de gjør, hva er da det største problemet? De som handler på en måte som ikke møter våre forventninger, eller forventningene i seg selv?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 17:35 Privat melding

@ViktoriaAu: Takk! Finnes mange grunner for en viss passitivitet på slike steder, ofte kan samlivsbrudd gi mer innvirkning enn man tror, man ønsker å komme i rotasjon igjen, begynne å date, selv om usikkerheten er der, og man kanskje kjenner på en knute i brystet. Det er helt normalt. Vi mennesker er flokkdyr, vi ønsker å holde sammen, og da er det noe grunnleggende som rystes når man bryter opp. Dette bærer man med seg, noen mer enn andre. Saken er at det er flere der ute som kjenner på det samme, man må bare prøve. Who dares - wins! :)

Skjult ID med pseudonym Oppgitt to. 14 mai 17:57

Mange store ord og refleksjoner over noe som rett og slett kan kokes ned til ren høflighet og folkeskikk.
Drar ikke alle under en kam, men tror ViktoriaAu er inne på noe, at en god del rett og slett ikke er inne her av seriøse grunner. Mange tomme profiler understøtter det vil jeg tro...

(kvinne 40 år fra Vestfold) to. 14 mai 18:03 Privat melding

@equi00 Handler vel også om at det er litt som russisk rulett og begynne et forhold. Man vet aldri hvordan den nye passer inn over tid.
Vi er flokkdyr, det ligger i genene våre og er en slags garanti for at arten vår skal overleve.
Vet ikke om det er en dårlig ting at det finnes samlivsbrudd, ofte kan man bedre livskvalitet, siden et forhold som drar en ned ofte resulterer i dårlig selvbilde. Likevel vet jeg også hvordan det føles å være veldig lei seg når en man elsker ikke har de samme følelsene tilbake. Tror man må se på en slik situasjon som at, den eneste ene var real nok til å være ærlig og gir deg en sjangse til å gå videre. Og du har selvfølgelig rett, den som våger vinner. Handler vel om å jobbe litt med seg selv og prioritere det:)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 18:19 Privat melding

@ViktoriaAu: Sunne tanker du har, man kan ikke spå hva fremtiden bringer, jeg tror det hadde vært et minefelt uten like. Det handler vel om å finne sammen når ting ikke er så bra, og å finne styrke der, legge til side strid og uoverenskomst, bli enig om å være uenig, men finne sammen uansett. Noen mener vi bare skal formere oss, og ferdig med det, men da trenger man ikke være mer enn en døgnflue. Hva skal man gjøre resten av livet da? :)

(mann 44 år fra Oslo) to. 14 mai 18:23 Privat melding

Tomme profiler skulle det være særdeles enkelt å holde seg unna. Og jeg mener også at det i mange tilfeller er ganske enkelt å se hvem som virkelig sier noe om seg selv kontra dem som ikke gir annen info enn 'subjektive faktaopplysnings-ord'. Det som er ment å være en personlig tekst blir liksom bare et 'matchtre nr 2' :P

Også må man (tenker jeg) prøve å eksponere seg selv med MINST MULIG hvite løgner! Selvfølgelig! Hvilke hvite løgner som finnes kan man ikke automatisk lukte, men hvis en fyr bare skriver herlige/positive ting om seg selv - og nevner ikke ett ord om noe annet - er dét god grunn til å tenke: Han eller hun vet jeg faktisk INGEN TING om.

Skjult ID med pseudonym håp to. 14 mai 18:26

@equi00
Det jeg reagerer på med det wille skrev, slik jeg tolker henne, er at jeg skal ta ansvaret hvis andre gjør meg urett, for jeg har ikke noe rett til å forvente noe av andre. Wille skriver at det er mine forventninger det er noe galt med hvis jeg blir skuffet over andres handinger. Skal jeg tenke det også når jeg møter andre: Hvis andre blir skuffet over mine handlinger, så er det deres forventninger det er noe feil med? Hva slags verden får vi hvis vi begynner å tenke sånn? Hva slags moral er det?

Forventningene jeg tenker på handler om at man må kunne forvente at andre ikke gjør urett mot en - noen kaller det etikk og moral, andre kaller det folkeskikk.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 18:34 Privat melding

@håp: Flott, da skjønner jeg forventningene dine, fint å ta innover seg. :)

(mann 44 år fra Oslo) to. 14 mai 18:45 Privat melding

@håp
Jeg skjønner at du reagerer på det. Men faktum er at verden er slik. (I store kretser.) Men du er ikke slik.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 14 mai 19:04

For å si det sånn da. Det er en grunn til at Sukker har satt en minstepris, nettopp fordi mange lå laaaaangt under den summen i måneden.
Jeg var såpass uheldig at bankkortet mitt gikk ut så nå må jeg betale veldig mye mer i måneden enn det jeg egentlig gjorde.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 14 mai 19:09

@håp

Fint innlegg. :-) Du tolker mitt innlegg vel vidt. Jeg svarte på TS sitt innlegg. "Ha respekt for personer som kontakter deg, vær høflig, og er du tøff nok, kan du grunngi avslaget. Å ikke svare forteller en del om deg selv".

Det er i den konteksten jeg mener det er bedre å ta ansvar for egne forventninger når svarene uteblir. Jeg snakket ikke om når noen gjør deg urett, eller det vi kan kalle for maktmisbruk. Hvis en tar seg til rette på deg, tråkket på deg, sier jeg ikke at det er din egen feil, fordi du hadde for høye forventninger.

Det å ikke svare deg på en melding du har sendt, det er ikke en urett slik jeg ser det. Det er "sånn det er". Det bryter med en høflighetsforventning, men det er ikke en urett. Ikke i mitt tankesett. :-)

Skjult ID med pseudonym opptimist to. 14 mai 19:17

Har vært her inne i over et år og har ikke funnet "the one" ennå.
Anser meg som et høflig menneske, men må innrømme at jeg har sluttet å svare alle som tar kontakt. Grunnen til det er at jeg etter å ha skrevet høflige avslag har fått sure tilbakemeldinger.
En del har ikke en gang giddet å lese hva jeg har skrevet i profilen.
Forventer ikke så mye her inne lenger, men er med i håp om å "vinne i lotto".

Skjult ID med pseudonym Wille to. 14 mai 19:22

@mikegreen
Veldig enig i det du skriver. Det minner meg om sinnsrobønnen.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 19:25 Privat melding

Har også fått frustrerte tilbakemeldinger etter et avslag, jeg tar det ikke personlig, da det er nok en utbasunering av skuffelse, og ikke en kritikk av meg som person. Er de ufine, blir de blokkert etter en advarsel.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 14 mai 19:34

Jeg svarer de som er fra mitt fylke, som virker å ha lest min profil, og virker å ligne på den jeg søker. (Jeg ønsker kontakt med folk fra fylket mitt, det står i profilen). Det hender jeg svarer de som har høy match med meg, og en koselig profil, selv om de er utenfor mitt område. Da sender jeg noe ala" tusen takk for meldingen, men du bor dessverre for langt unna. Lykke til videre!".

Ellers er det helt strålende det mikegreen skriver 16:28. Det er lett å forstå at han stort sett får svar. Han sender ikke meldinger mer eller mindre tilfeldig rundt seg.

Skjult ID med pseudonym my to. 14 mai 19:58

I ordet 'forventninger' ligger det for meg et snev av krav. Det ligger ikke til meg å kreve noe av det store ukjente, som Sukker tross alt er. Håp, derimot, kan jeg ikke leve uten. Det er håpet som drev meg til å registrere meg på Sukker, og det er håpet som gjør at jeg stadig fornyer medlemskapet. Underveis har jeg i perioder hatt så mange dialoger og date-sjanser, at jeg har utviklet den litt ekle Sukkerjunkie-tendensen GoldenGate var inne på; det er der forventningene er i ferd med å ta overhånd, og jeg krever mer og mer. I sånne øyeblikk må jeg "fike meg selv opp", og minne meg om hva jeg driver med. Det er tross alt bare et håp om endelig en dag finne den ene som jeg har lyst å være mye, mye mer sammen med enn alle de andre.

(kvinne 40 år fra Vestfold) to. 14 mai 20:07 Privat melding

@equi00 Hva er meningen med livet om man skal leve det alene, leser jeg mellom linjene dine. Man kan ha et meningsfullt liv uten å ha en partner. Om meningen med livet mitt skulle vert et annet menneske, ville det jo bare si at livet mitt var tomt uten innhold. Tror ikke man har noe å tilby andre før man har en trygg plattform selv, og det er jo en stor del av meningen av et forhold, å kunne gi.. Tror ikke at det er medisin for en såret sjel å hoppe inn i et forhold med en annen såret sjel, for da er ikke sansene tilstede for å kunne nyte øyeblikket i like stor grad.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 20:52 Privat melding

@ViktoriaAu: Tror du leste litt for mye mellom linjene der, det jeg forsøkte å formidle var at vi trenger noen, en venn, en kjæreste, familie, osv. Livet ditt kan være like så bra, med eller uten partner, det er bare hva man ønsker å fokusere på. Jeg har tatt noen år selv, som jeg ikke har ønsket forhold, venner eller familie. Jeg har ingen formening om livet ditt har vært uten innhold, det må du vurdere selv, og har du fått det inntrykket er det totalt feil, så beklager hvis du leste det sånn. Viktig det du sier om å tilby, men det er jo et forhold om å gi å ta, ikke bare gi, eller bare ta, det skal være en balanse. Man må være ferdig med forhold, og noen er ikke det. Behovet for nærhet er kanskje større.

(kvinne 40 år fra Vestfold) to. 14 mai 21:14 Privat melding

@Equi00 enig med deg vedr behovet for nærhet. Fasinerende å tenke på at noen velger det bort. Beklager at jeg tolket teksten din feil. Forsto ikke at du mente familie og venner som endel av teksten.
Jeg på min side mente at veldig mange tror verden er reddet når de treffer en partner, da blir fokuset kun på den personen og det blir deres livsverk. Har ikke tro på den type underkastelse av eget liv og muligheter. Har imidlertid tro på gjensidig respekt og litt heiing på at begge parter skal nå sine mål. En mann som sitter ved bordet og kun dyrker meg ville jeg funnet mindre interessant og bli veldig fort lei av.
Og i den siste setningen kommer vel setningen din " det er jo et forhold om å gi å ta, ikke bare gi, eller bare ta, det skal være en balanse" til rette. Finnes ingen fasit på noe er jeg redd, man må bare gjøre det som føles rett:)

(mann 33 år fra Akershus) to. 14 mai 21:19 Privat melding

Jeg forventer ingenting, akkurat som jeg ikke tror på julenissen... men jeg har et håp og en tro.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 21:27 Privat melding

@ViktoriaAu: Sant som du sier, men ensomhet (ikke å sammenlignes med å føle seg alene) er nok verdt å prøve. Man får et klarere syn på ting, uten mas fra alle kanter. Jeg tok 5 år vekk fra alt, har aldri angret på det. Jeg vet jeg klarer meg kjempefint uten en partner, men vet også at hun kan være en god samarbeidspartner, jeg trenger ikke unger, men for meg er det det herligste som finnes, jeg trenger ikke venner, men de er veldig gode å ha i tunge stunder, hvor de kan gi råd og støtte. Dette er vel noen av mine behov, men i morgen er en ny dag.. hehe. Jeg har i alle fall et ønske om å våkne opp med et ansikt som smiler til meg, og gir meg den varme følelsen. :)

(mann 51 år fra Vestfold) to. 14 mai 21:34 Privat melding

Nettdating er som ferdigmiddag hjem på døren. Vi mister den hyggelige samtalen ved kjøkkenbenken eller cafébordet. Alt fordi vi har for lite tid i hverdagen.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 21:36 Privat melding

Det er vel heller det at man tar seg tid til det som betyr noe, det som er viktigst, vil jeg tro. :P

(kvinne 39 år fra Oslo) to. 14 mai 21:37 Privat melding

Nice,

Mye artig lesing her.

Vil bare tilføre at når folk sender meldinger så og si uten innhold orker ikke jeg å svare tilbake. Det oppleves som mas.

En annen ting er jo at folk ikke tar høflige avslag pent. Det oppleves også som mas. (Har sikkert selv vært i den kategorien..).

En annen sak som jeg trodde var litt utgangspunktet for denne diskusjonen: Datinglivet er jo annerledes nå enn for 15 år siden. Vi sitter her på nettsidene fordi INGEN sjekker deg opp /snakker med deg på byen så fremt du ikke er på tinder el. Det er motsatt nå. Er man ikke på tinder, ja så betrakte. Dessuten er det ikke godt øl over alt.

Verden har blitt annerledes. Derfor sitter man her på nettsidene og blar igjennom profiler.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 14 mai 21:55 Privat melding

Litt rart dette her, var på et kurs, og hadde en foredragsholder som snakket om hvordan folk forholder seg til hverandre, at vi er alle øyboere, hver vår øy, våre normer, etikk og moral og hva-vet-jeg,

@Sirious: Er det virkelig så mye mas? Kanskje du burde ta en topp ti liste på profilen over meldinger du ikke ønsker, det samme gjelder vel takling av avslag: "Tåler du ikke et avslag, ikke send melding" :P

Tror Sukker hadde vært tjent med å legge til en seksjon kalt: "Advarsel" eller "Ansvarsfraskrivelse" på profilen til folk, så kan de legge inn slike ting. :P

(kvinne 39 år fra Oslo) to. 14 mai 22:13 Privat melding

@equi00

Takk for tips. Det skal jeg gjøre :)