Alle innlegg Sukkerforum

Har gentlemannen avgått med døden?

Vis siste innlegg
(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 17:20 Privat melding

Nettdating forundrer meg stort, og for å være ærlig skuffer det meg ganske mye. Har nettsamfunnet gjort mannfolk late og damer naive?

Jeg har etter hvert snakket med noen her inne, og når man har funnet tonene med noen gjennom samtale er det neste skrittet å møtes for å si hei, å se om det er mulig å finne noen kjemi der. Mine erfaringer så langt er blandet. Noen ganger "feiger" de rett og slett ut, har masse unnskyldninger om at det ikke passer. Hvorfor da spørre i utgangspunktet? Er det bare for å se hvor mange man kan få interessert? Så har du de som vil komme på hjemme besøk. Hva pokker er det for noe? Er virkelig Norges damer så naive, at de tar med seg noen hjem som man har snakket med noen timer på nett, eller nettopp møtt? Hva om vedkommende er en helt annen enn han utgir seg for?

Jeg får litt følelse av at menn er redd for å ende opp med regninga. Hva med å invitere på en gå tur da? Ta med et rutete teppe , to plastikk champagne glass og en halvliter champagnebrus og vær litt galant. Er man bare her for å finne seg et "one night" stand, og tenker det er enklere å gjøre på nett, enn på byen eller andre steder ?

Finnes det ikke galante romantiske Menn som vet hvordan en dame skal behandles lenger ???

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 17:25 Privat melding

@TS: Å joda, de finnes. Hjemmebesøk? Hehe.. artig ordvalg. Flott eksempel på en fin date du har, man må ikke be på middag eller lignende, kan fint være en tur, kino, eller for å se hvor entusiastisk en mann kan bli, ta ham med på fotballkamp. Middag er standard, men kjekt å bryte ut av standard av og til. :) Dette går nok bra. :)

Skjult ID med pseudonym arneand ma. 25 mai 17:29

@ts
Vi er bare lei av å få iskalde blikk som kan drepe om vi våger å åpne en dør eller så mye som ymter om å spandere en kaffe.
Etter en stund finner man ut at det ikke er verdt forsøket.

It's like, why bother.

Skjult ID med pseudonym Dude77 ma. 25 mai 17:32

Du har nok rett i mye, mtp latskap og det gjelder nok begge kjønn.
Damer siler ut de som ikke er høye/pene/atraktive nok.
Menn fisker med garn for å se hvor mange som biter på.

Hvis du opplever å bli "stood up" av menn som inviterer deg ut, så tipper jeg de ikke er single i utgangspunktet.

For min del betaler jeg alltid for kaffen/Te/brusen etc på første date.
Jeg syns å "forvente" rommantiske sammenkomster på første date med en person man aldri har truffet eller snakket med før er veldig rart, og ikke minst veldig unorsk.
Hvorfor ikke bare fokusere på om man kan snakke sammen først og hvis blikket er der og "kjemien" stemmer så kan man gjøre mer ut av det på neste treff?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 17:33 Privat melding

@arneand: Huff. Blikk som kan drepe. Snakk om uhøflig oppførsel. Aldri gi opp troen, hun finnes! Da blir det søt musikk, ikke kritt som skriker på tavla. :P

(mann 33 år fra Akershus) ma. 25 mai 17:33 Privat melding

Heller gåtur enn noe pretensiøst restaurantbesøk. Ingen meny å gjemme seg bak mens man øver på replikker, ei heller noen regning overhodet, så da er den biten eliminert, for de som sliter.

Hvis jeg noensinne kommer forbi samtale-stadiet da. De fleste vil bare bable i lange tider, bygge forventninger og så bråslutte der.

Skjult ID med pseudonym arneand ma. 25 mai 17:39

@equi00 ma. 25 mai 17:33
Yeh, har ikke deaktivert enda ((((^.^)
Nå er det straks sommer, selv om temperaturen tilsier noe annet, så man får finne noe musikk og chille litt mens man venter x)

https://www.youtube.com/watch?v=V6Q4AYVkWE4

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 17:39 Privat melding

Kjenner jeg savner det gode gamle rollemønsteret på dette området. @arneand Så forferdelig trist om du har møtt drepende blikk av så galante gesturer. @equi00 poenget mitt er jo ikke at menn skal bruke en formue på første dater med haugevis med damer, derfor er det lov å være kreativ. Hensikten er jo å vise at man bryr seg, ikke tar noe for gitt. Den gangen man treffer blink så vil det jo virkelig være verdt det. Og om man ikke treffer den store kjærligheten på første treff, så kan man vel jammen ha det hyggelig allikevel?

Mange kan si at jeg som dame kan fikse alt dette selv. Men jeg ønsker meg en Mann! Og drømmemannen min ønsker seg ei Dame. Ergo mannen som mener jeg skal gjøre ALT, inkludert tjene mest penger, ta meg av alle barna , betale alle regninger, være romantisk nok for begge, gjøre jobben i senga og vaske huset - vel bye bye love, definitely no happiness!

Jeg har sett mange ekteskap og forhold ryke, og det som er felles for de fleste er at vi lever i en verden hvor vi ikke lenger ser hverandre. Vi ser iphoner, nettbrett, tv, apper og diskusjonsforum .Hva med å se hverandre? Hva med å legge litt mindre energi andre steder, og litt mer energi i her og nå!??

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) ma. 25 mai 17:45 Privat melding

Am here @tipsi81

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 17:48 Privat melding

@Dude77, må vi være så forbanna "norske" alltid? For mitt vedkommende har jeg snakket litt med de jeg møter , det er ikke et "hei og skal vi møtes" greie. Derfor vet vi at vi kan snakke sammen i nettverden. Så er selvsagt noe annet irl, men et grunnlag er lagt. Man har en felles tanke om at dette kanskje kan bli noe. Da bør man vel kanskje ønske å vise seg fra sin beste side. Det er i allefall mitt utgangspunkt når jeg reiser for å møte noen.
@Trapezius en gåtur er helt perfekt. Man får anledning til å si hei, blir kjent å se om man har lyst til å rømme hjem igjen, eller om man kanskje ønsker å fortsette samtalen over en kaffe en plass. Det er ikke noe press om hvem som skal ta regninga, og man kan enkelt avslutte daten om man finner ut at man egentlig ikke har noe å snakke om. Skulle man virkelig kjenne at sommerfulglene flakser og stjernene blinker er det få ting som er mer romantisk enn et første kyss i solnedgangen.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 17:52 Privat melding

@ts: Formue er et definisjonsspørsmål, men skjønner tankegangen. Som du sår, høster du, sies det jo. Legger du mye i førstedaten, og ting ikke fungerer, vil det være en skuffelse til stede. De som ønsker å fokusere på kosntader og penger, får gjøre det, jeg gjør det ikke. Men samtidig er jeg ikke den store tilhengeren av middagsdater, da jeg føler det mange ganger blir litt kunstig. Bedre med en tur, eller piknik, vannkrig, you name it. Vannkrig-date har jeg vært på, det var superdigg! har sjeldent ledd så mye på date. Krampe i magen. :)

En ulykke skjer sjeldent alene, det er ofte flere faktorer som leder opp til et brudd. Noen kan være overfladiske, noen kanskje dype forskjeller eller skuffelser som ikke blir bedre. Når man velger å tre ut av et forhold, er det ikke med en enkelt grunn, det er ofte flere, og beslutningen er sjeldent enkel.

Skjult ID med pseudonym my ma. 25 mai 18:27

@arneand ma. 25 mai 17:29
Jeg elsker galanterier fra menn; åpne dører, trekke ut stolen ved restaurantbordet (hjemme er ikke nødvendig - dessuten er vi ikke kommet så lllangt ennå..), gi blomster (selv om de er stjålet fra nærmeste kommunale bed), gå foran meg opp trappen (så han ikke ser trusekanten under det korte skjørtet mitt), løfte kåpen av skuldrene mine, kysse meg på hånden.. alt mens jeg kan blafre bluferdig med mine pyntede øyevipper og gi fra meg et lite gisp av glede.
Slutt aldri med det!

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 18:34 Privat melding

@my du har virkelig skjønt det... Når det gjelder trusekanten under det korte skjørtet... bare kutt ut trusa , så unngår du det ;-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 18:43 Privat melding

Det er vel ingen hemmelighet at en del kvinner leser lektyre som har amorøst innhold, med "gamle utdaterte holdninger", så et ønske er vel der uansett. De ser på filmer med romantisk innhold, som ikke nødvendigvis er helt up-to-date når det gjelder likestilling eller likeverd. Likevel liker de dette, hvorfor?

@my: du er bare herlig. :)

Skjult ID med pseudonym Hrafn ma. 25 mai 18:45

@TS: Gentlemannen har ikke avgått med døden, han har blitt avlivet.

"Finnes det ikke galante romantiske Menn som vet hvordan en dame skal behandles lenger???" "Mange kan si at jeg som dame kan fikse alt dette selv. Men jeg ønsker meg en Mann!"

Implisitt i det du skriver er at det er forskjell på menn og damer i dating/forhold og at det er menn som skal ta initiativet og kurtisere damen. Det mange menn ikke gidder lenger er å være likestilt på de områdene som opprinnelig var "skjeve" til fordel for menn, men i "tradisjonens navn" ikke være likestilt på de områdene som er skjeve til fordel for damer. Jeg har selv fått på pukkelen flere ganger for å være galant og det har vært en effektiv vaksine mot slikt.

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 18:52 Privat melding

@equi00 Vi drømmer vel om å være hovedrollen i alle disse deilige amorøse bøkene og filmene. Kan ikke i damer bare få lov til å være "princess by day, slut by night"! Kan ikke forstå annet enn at det må være en vinn vinn situasjon for alle parter jeg ?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 18:53 Privat melding

@tipsi81: Helt ok, har ingen problemer med det. Kjør nå på, sier jeg. Ehh.. rett litt på blondekanten, den er litt for høyt opp. :P

Skjult ID med pseudonym idioti ma. 25 mai 18:54

Er virkelig Norges damer så naive, at de tar med seg noen hjem som man har snakket med noen timer på nett, eller nettopp møtt? Hva om vedkommende er en helt annen enn han utgir seg for?

Damer blir med med menn kjappere hjem en på sukker etter et par øl. Helt idiotisk og anta at personer er helt skrullete på nettdating for det stemmer ikke. Tenk heler på neste gang du går på byen og knuller hvem du tar med deg. Det kan være en psyko

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 18:58 Privat melding

@idioti: Hva skiller 5-10 dater, mot en som havner rett i senga? De som vil skjule noe, vil skjule det så lenge de vil. Psykoer finnes overalt, både menn og kvinner. Det er ingen regel som sier at du vil treffe på flere psykoer på første date, og som havner i senga, enn 5-10 dater uten sengekos.

Skjult ID med pseudonym my ma. 25 mai 19:05

@idioti
Det har du sannelig rett i. Men han kan jo ha vært fryktelig galant underveis.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 19:07 Privat melding

@my: galant psyko? Jøsses, hva har skjedd med verden vi lever i? :P

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 19:09 Privat melding

@idioti: Nå er det ikke alle av oss som tar med seg noen hjem i senga etter en kveld på byen for å knulle de heller da. Noen ønsker faktisk å bli litt kjent med folk før de er velkomne under dyna.
@equi00 sant som du sier at det er mulig å skjule mye over en periode. Men grunnlaget man har etter at man har snakket en stund , og i tillegg har møtt vedkommende noen ganger før man tar de med hjem, er laaaaaangt bedre enn alternativet !

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 19:13 Privat melding

@tipsi81: Spørs på behovet eller nøden.. haha. :P Men enig med du, bedre med en god tilnærming over tid, pleier som regel å funke bra. Er ikke tilhenger av å hoppe i høyet på første date, tilbudene har vært der, men har takket nei.

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 25 mai 19:16

En gang hadde jeg date med en mann jeg hadde møtt en del ganger før- han var av den galante sorten. Han kom mye tidligere enn meg til daten fordi jeg ble oppholdt en halvtime ekstra med jobb. Sendte melding at jeg var noen minutter unna. Jeg kommer fram på Aker brygge og ser at han sitter mot cafeen, mens jeg setter meg på stolen overfor og får nydelig utsikt mot sjøen og solnedgang. Jeg må spørre han: Satt du egentlig først her, men byttet bort den beste plassen da jeg sa jeg var rett i nærheten? Jo, det stemte det…. DET er galant det. Fantastisk og mange plusspoeng i boka! :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 25 mai 19:21 Privat melding

@metoo: Keeper! :)

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 25 mai 19:22 Privat melding

@metoo så romantisk!!!

Skjult ID med pseudonym my ma. 25 mai 19:24

@metoo
Dæven, det gjorde han for meg også!!

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 25 mai 19:25

Psyko, det er jo "worst case" scenarioet. Hvis noen insisterer på å komme på besøk til deg er det kanskje en god grunn til det. Er man ikke singel er det jo dumt å invitere hjem til seg selv eller å møtes på et offentlig sted.

(mann 36 år fra Rogaland) ma. 25 mai 19:56 Privat melding

Jovist finner du oss gentlemen enda ! Men det er gjerne ikke så inn lenger med slike ? Det er vel bad-ass typen som selger mest ?

Ellers må jeg gjerne få vinkle det motsatt vei mot damene også. De skal skrive å synes du er interessant, men mange pyser ut eller ror seg bort når man ønsker å treffe de. Hvor er damene med gutz ? Eller er utvalget for stort og fristende til at de i det hele tatt klarer å bestemme seg ?

Skjult ID med pseudonym coca cola ma. 25 mai 20:00

Jeg har helt motsatt inntrykk :)
De jeg har datet har jeg stortsett møtt på standup show eller ute for å spise,å hver gang er det mannen som har betalt alt selv om jeg selvsagt tilbydde å betale.
Har heller ikke vært borti noen som kommer med dårlige unnskyldninger for å ikke møte meg,er faktisk de som har vært mest ivrig på å møtes.
To av førstedatene var her hjemme oss meg selv å det gikk helt fint det :)
Skjønner at du er skeptisk til det men er faktisk ikke alle menn som har baktanker med å komme på besøk på første date ;)
Høres ut som du har vært uheldig med de du har møtt.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 25 mai 20:13

Nei tror ikke gentlemannen er avgått med døden. :-) Spørs vel litt hva man legger i det? For meg er det kanskje mer en mann som er beskyttende og ivaretagende. Det merkes, det gjennomsyrer noen menn. De er de beste, synes jeg. :-) Det er ikke et utvendig spill, ikke noe de gjør for å score poeng, men det er noe de er. Det virker å komme naturlig for dem. Nå snakker jeg ikke om kontrollerende og dominerende menn. De har ikke den varme og gode energien rundt seg. De er ofte mer sammenbitte og anstrengte synes jeg da. For å generalisere skikkelig her. :-)

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 26 mai 19:53

@tsGafntlemanner er ikke døde igår.

@tsPitfire10
Ja
2@

Skjult ID med pseudonym The Fallen fr. 29 mai 16:36

@TS Du var redd for å møte en fremmed mann hjemme hos deg eller hab mtp all trussel han kan være... og da synes du en tur dypt inne i skogen virker tryggere? Misforsto jeg noe eller hvordan fungerer logikken deres :p

(mann 45 år fra Oslo) fr. 29 mai 16:50 Privat melding

Svensk springnota er tingen. Da slipper man å krangle om regninga, og middagsdaten får en spennende avslutning.

Skjult ID med pseudonym my lø. 30 mai 09:53

@alle
"Dere har med andre ord ødelagt den virkelige mannen."

For dem som nå er fristet til å komme med respektløse uttalelser i denne seriøse tråden, vil jeg anbefale overflytting til den med "Galtnemenn er døde.." eller noe sånt. I motsatt fall kan dere komme i skade for å såre, irritere, krenke, avbryte den virkelige mannen, som vi ser; er ødelagt.
*jeg må i hvert fall ile vekk fortere enn fingrene kan taste..*

Skjult ID med pseudonym Z lø. 30 mai 09:59

Neida, de flotte mennene finnes. De indre og ytre flotte.
Det er bare litt lenger mellom dem, så man må lete litt.
Verre er det ikke :-)

Ja, så det viktigste da: Man må være åpen for å bli funnet.

(mann 38 år fra Oslo) lø. 30 mai 12:32 Privat melding

Den reelle konsekvensen av kvinnebevegelsen og feminismens inntog på kjønnsmarkedet, er at kvinner i dag står friere til å leve akkurat som de ønsker og friere til å velge akkurat hvem det er de ønsker å leve med. Faktum er at en stor andel av kvinner fritt velger, og har alltid valgt, det noen her i tråden omtaler som mannemenn, som jeg antar er en eufemisme for den maskuline mannen.

I kjølvannet av dette naturlige valget etterlates bruddstykker av desillusjonerte og nedstemte fløtepuser og femikladder, som i denne feminismens tidsalder stadig prøver å innynde seg hos kvinner med et ferniss av falsk vennlighet og snillhet. I fortvilelse over at de som er så snille og høflige og respektfulle ikke vinner gehør hos det fagre kjønn, fortaper deg seg i skinnhellighetens rus og skriver sinte og bitre innlegg om hvordan feminismen har ødelagt mannemannen!

Feminisme og kvinnebevegelse er det beste som har skjedd den maskuline mannen. For fløtepuser og femikladder er det ikke fullt så rosenrødt - det var en tid disse var sikret kvinnfolk gjennom fornuftsekteskap, men i og med at kjærlighetsekteskap har blitt normen, der kvinner står fritt til å velge å vrake, blir disse nådeløst vraket og valgt bort. Og bra er det!

(kvinne 56 år fra Oslo) lø. 30 mai 13:43 Privat melding

Scipio_77
Godt og morsomt skrevet. Håper likevel at det er håp for menn som ikke hater kvinner, men bare er litt nedstemt..

(mann 45 år fra Oslo) lø. 30 mai 14:02 Privat melding

...og for oss som er ganske femi, men ikke så veldig nedstemt. Ellers enig i at innlegget til Scipio var ganske morsomt formulert.

(kvinne 44 år fra Akershus) lø. 30 mai 16:18 Privat melding

Hjemmebesøk har jeg gjort flere ganger med stort hell, føler at vi blir bedre kjent. Hjemmebesøk er ikke lik sex bare som det er sagt. Jeg kan ikke gå rundt å tenke på at alle menn er farlige. Siden jeg stort sett alltid har barn hjemme blir det til at jeg besøker daten min.

Gentlemannen han finnes, men jeg henger meg vel ikke så alt for opp i det, tar det heller som ett pluss, har møtt noen og det satte jeg pris på. Viktigste er at han viser interesse for meg og jeg føler han er oppriktig interessert . :) Jeg vil ha en mann som er seg selv på godt å vondt :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) lø. 30 mai 16:29 Privat melding

Tror nok ikke hjemmebesøk hadde vært valget ved første møte for meg i alle fall, ville nok funnet et mer nøytralt sted. Selv om kjemi er viktig og man slapper av litt etterhvert med personen, så er det nok en fordel å vente med slikt til man har fått en bedre oversikt. Har nok møtt på noen få damer som har vist seg å være både hevngjerrige og litt stalkeraktige. Jeg vet også at slike ting ting kan komme ut når som helst i et forhold eller datingsituasjon, men jeg har flere å tenke på, bortsett fra meg selv, så jeg føler at hjemmebesøk må vente til jeg føler meg trygg på personen.

(kvinne 44 år fra Akershus) lø. 30 mai 16:43 Privat melding

@equi00

Det skjønner jeg. Foreslår aldri slikt selv, men hvis mannen ønsker det synes jeg det er ok. Jeg ville aldri hatt menn så tidlig med meg selv og er nok ganske forsiktig å gi ut telefonnummer og slikt før jeg føler meg litt trygg. Men det er noen man får så fort kjemi med på nett at ting føles riktig. Har vært borti mannfolk som er ganske stalkeraktige og man skal være forsiktig. Men jeg har brukt magefølelsen min og det har stemt :)

(mann 51 år fra Oslo) lø. 30 mai 16:57 Privat melding

@tipsi81

Si meg kjære, har du ikke skjønt at det er NETT-dating du driver med her inne? :-)

(mann 51 år fra Oslo) lø. 30 mai 16:58 Privat melding

Menn vil knulle, damer vil chatte.... Sånn er det :-)

Skjult ID med pseudonym bekkarekka lø. 30 mai 17:01

Lei av å være alene på lørdagskveld :-( lei lei lei. Sån da er jeg ferdig med å klage.

Skjult ID med pseudonym Cllou lø. 30 mai 17:33

@Kanelmom1658
Du og jeg og vi? Nå?

(mann 51 år fra Oslo) lø. 30 mai 17:42 Privat melding

@Cllou

Var det et forsøk på å stave nicket mitt riktig?

Sorry, du er altfor mandig for meg :-)

(mann 51 år fra Oslo) lø. 30 mai 17:43 Privat melding

@bekkarekka

Jadda...jadda.... Det er derfor vi pynter oss her inne... :-)

Skjult ID med pseudonym Cllou lø. 30 mai 17:52

@Kanelmom
Hvis jeg tar på franske nettingstrømper da?

Skjult ID med pseudonym bekkarekka lø. 30 mai 17:53

@Kamelelon
Bare så synd det ikke hjelper :-)

(mann 51 år fra Oslo) lø. 30 mai 18:03 Privat melding

Joa...så absolutt... Fremgang her nå :-)

Skjult ID med pseudonym arneand lø. 30 mai 23:28

@HerrFekt lø. 30 mai 14:02
*snap* o.0
U iz back!

*sigh*
Der rykka jeg ett nummer bakover i køen igjen gitt ;p

Skjult ID med pseudonym Jauda sø. 31 mai 01:00

Og hva er det som er feil med et sengebesøk og et
realt og ekte godt Norsk knull på sitt beste?

Hvor ble det av fokuset på den gode knulle og pule-debatten?

Jeg bare spør lissom...:-)

Skjult ID med pseudonym bekkarekka sø. 31 mai 01:09

@Jauda
Ikke noe feil i det , men min erfaring her inne er at mannfolk er tøffe i kjeften , men tørr ikke stille opp hvis dama svarer med samme mynt...

Skjult ID med pseudonym Jauda sø. 31 mai 01:14

@bekkarekka

:-)

Åååååjoa!... Jeg tarre'i i mot med åpne armer (sprette baller))

:-)

Skjult ID med pseudonym bekkarekka sø. 31 mai 01:22

@Jauda
Enda en som er tøff i kjeften ......

Skjult ID med pseudonym Jauda sø. 31 mai 01:26

Jauda.... :-)

Skjult ID med pseudonym L ti. 2 juni 18:07

Scipio_77 er nok inne på noe....

selv har jeg også en annen erfaring/teori som ikke nødvendigvis går på fløtepusene/femiene, men også på de mer maskuline

Gentlemannen har rett og slett blitt ødelagt/brent!

Han møter jenter, både nettet og på fester/irl.
Det utveksles nr./navn og meldingene går hyppig, før en date blir avtalt.
Gentlemannen betaler selvfølgelig maten, åpner dører og behandler damen som en dame.
Det hele avsluttes heller med en farvel og hver til sitt, en hjemme hos noen.
Han følger kanskje opp med en "Takk for hyggelig date. Ha en god natt". Noe damen bekrefter tilbake.

Så er det flere meldinger, og neste date avtales.
Den går som den forrige, det er hyggelig stemning og han er gentleman til punkt og prikke.
Akkurat som date 1 blir den avsluttet hyggelig og meldingene fortsetter den neste tiden.
Det blir kanskje en date 3 også.

Etter siste date (f.eks. 3) har damen svart tilbake på hans melding om at jada, det var "veldig hyggelig"
De fortsetter å sende melding og spørsmålet om en ny date kommer opp. Damen er positiv til det, hun sier kanskje til og med at hun vil treffe han igjen.

Men, men men men..... så
Fra dette tidspunktet blir ting fryktelig vanskelig... Forferdelig vanskelig.
Damen blir så fryktelig travel, det er så mye å gjøre på jobben/hjemme/familie/venner/et-eller-annet.
Hun svarer på meldinger, det er positivt og hyggelig, joda "vi kan prøve å treffes en dag", "det kan vi prøve på", "skal si i fra når jeg får tid"
men det blir aldri noe.....

Skjult ID med pseudonym L ti. 2 juni 18:07

I sin villfarelse tror jo selvfølgelig en gentleman at damen snakker sant. At hun er ærlig.
Han tror faktisk at det har dukket opp noe spesielt, damen forteller ikke hva, men noe må det jo være.
Han forsøker da å vise forståelse tenker at "hun har jo sagt det var hyggelig og at hun vil treffes igjen".
Å han har jo vitterlig lyst å treffe henne igjen også.

Dette pågår noen uker, sågar kanskje noen mnd, men de sees ikke igjen. Damen kan si ting som at "jeg skal si ifra når jeg får tid", "jeg får mye bedre tid om x uker", og en sjelden gang blir det avtalt en date, som må avbrytes noen timer før fordi f.eks. "broren hennes skal se på en sofa"
(P.S Den siste der, med sofaen, har jeg personlig opplevd fra ei jente som jeg hadde vært på to dater og pratet masse med)

Dette fortsetter helt til han plutselig en dag, etter flere uker/mnd, får som svar på "enda et" spørsmål om å treffes får beskjed om f.eks:
- Hun har fått god kjemi med en på jobben siste uka (opplevd)
- Hun har møtt en annen for ei uke siden (opplevd)
- Hun har tenkt seg om (opplevd 4 uker etter siste date)
- osv osv.....

Dermed så ser han ikke nå lenger noe poeng i å være gentleman.
Hvorfor skal han bruke masse energi, tid og penger, på å behandle noen bra som ikke gir noe tilbake.

Det har gått fra at "Tillit og respekt er noe du har, og kan miste" til at "Tillit og respekt er noe du må gjøre deg fortjent til".

Dette er nå en teori, men tror den kan kobles delvis til tendensen, i hvert fall her på sukker, at gutta må jakte, og jentene bare kan velge.

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 18:09

Neida.

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 2 juni 18:12

@my
Vada?

(mann 51 år fra Oslo) ti. 2 juni 18:14 Privat melding

@svar til overskriften og trådstarter.

Neida, men menn har simpelthen resignert, for det er ikke
flere damer igjen etter en viss alder. Kvinner mister sin
femininitet og sensualitet. De rett og slett bare "mister det".
Og da er det bare fisketurer og ØL-turer igjen for oss gutta.
Så da fikk du svar på det :-). No offence?

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 2 juni 18:17

@Kamelman
Tak for svfaret ,. som jeg lutre på.

Skjult ID med pseudonym L ti. 2 juni 18:19

@Litah
Selv har jeg opplevd dette flere ganger.
Det er den gjentatte opplevelsen av slike tilfeller som tærer på prinsippene.

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 18:20

Cllou
neida, gutta må ikke bare jakte og jentene bare velge

Karneleon
tror du tøyser litt jeg. jeg er veldi feninim å lensusell. va er du?

(mann 51 år fra Oslo) ti. 2 juni 18:22 Privat melding

@Og når det gjelder MENN:

De blir mer og mer feminine i voksen alder. Maskuliniteten
dunster bort og de nærmer seg kjerringene i oppførsel.
Enige damer?
Jeg kjemper hver dag for å unngå det :-)

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 18:23

Neida.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 2 juni 18:23 Privat melding

Jeg er ultra-HETRO. Derfor vil jeg knulle damer, ikke hybrider :-)

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 2 juni 18:28

@Kanelkvinn
Er DU helro? Var de t-envits eller seriøs?

(mann 51 år fra Oslo) ti. 2 juni 18:37 Privat melding

.....:-)

(mann 51 år fra Oslo) ti. 2 juni 18:38 Privat melding

Vaffal "helro", også heter jeg.....? Kamel....?

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 2 juni 18:49

Men seriøst.
Hva er definisjonen på gentleman?

-En anstendig, høflig, ansvarlig, galant mann?

-En pen mann med flosshatt?

-En elegant frasemaker influert av firkantede mann-/kvinne-normer?

-En snillistisk mann?

Jeg regner med at de fleste setter kryss på den første. Men jeg trur faktisk alle fire punktene røres sammen oppi noens hoder. Blant annet oppi mitt hode. Derfor liker jeg ikke begrepet gentleman veldig godt.

Men det er kanskje (merk kanskje) litt avsporing siden jeg ikke har fordommer mot hva jeg tenker at forste punkt betyr. ...Men hva er en høflig anstendig ansvarlig og galant mann? Merkelig nok trur jeg det er meget forskjellige definisjoner på dette.

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 18:50

gejnomm ålnøye
*umuli!?*

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 18:56

Gentle:
Considerate or kindly in disposition; amiable and tender.
Not harsh or severe, but mild and soft.

Methinks Kameleon may rest his case.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 2 juni 18:57 Privat melding

@Cllou

En Gentleman er ikke detaljert eller kan beskrives.
Han bare er det, og da veit du det:-)

Skjult ID med pseudonym L ti. 2 juni 18:59

@Litah
Det finnes noen lyspunkter også, for all del, men nå som jeg akkurat har fått beskjed fra ei dame om at hu "plutselig" hadde fått god kjemi med en fra jobben sin.
Etter at vi hadde hatt flere dater og pratet sammen i flere mnd.

Så mister mann litt motet......

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 2 juni 19:03

@Kamelman
Tak for opll-syniningen

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 19:12

@L
Det kan jo være sant, som hun sa.. at en på jobben hun kanskje hadde et godt øye til, men ikke noe gjennomtenkt, plutselig har tatt kontakt med henne, fordi hun utstrålte en egen glød. Finns jo ingenting som gjør kvinner så tiltrekkende som å være betatt eller småforelsket i deg.. Åsså var du ikke der! Kjipt.

Skjult ID med pseudonym L ti. 2 juni 19:39

@my
Om jeg ikke var der, så var det ikke i mangel på tilbud fra min side, for å si det sånn......

(mann 38 år fra Oslo) ti. 2 juni 20:39 Privat melding

@L

Først og fremst er begrepet gentleman veldig mye. I en historisk kontekst var gentlemenn menn som kom fra fine familier i de øvre sosiale lagene i samfunnet. Stikkord for disse mennene var at de var ansett som siviliserte, var velutdannede og tilsynelatende utviste gode manerer.

Men du tenker nok på en annen type gentlemann, L? Om jeg har forstått deg riktig tenker du på mannen som i sosiale sammenhenger fremstår som kultivert, taktfull, høflig og hensynsfull? Og videre er du av den oppfatning at disse mennene har blitt ødelagt/brent?

Jeg må innrømme at jeg ikke er enig i premissene du skisserer for gentlemannen. Du skriver "Gentlemannen betaler selvfølgelig maten, åpner dører og behandler damen som en dame.". I dagens samfunn er det ingen selvfølge at gentlemannen betaler for maten. Han tilbyr seg derimot å betale for den, men om hun insisterer på å dele regningen, eller å betale hele gildet selv, er gentlemannen galant nok til å akseptere det. Om han har mulighet til det, åpner han gjerne dører og trekker ut stoler, men han gjør ikke et poeng ut av dette. Om hun tilfeldigvis skulle åpne døren eller trekke ut stolen, eller selv velger å gjøre ting gentlemannen gjerne gjør for henne, er han taktfull nok til å vise at han setter pris på det. Og han behandler ikke damen som en dame, men som det tenkende og selvstendige individet hun er.

Men det aller viktigste en gentlemann gjør er å ikke forvente noe av henne fordi han har vært en gentlemann! Om dere har vært på 3 eller 30 dater, og om du har betalt for alle sammen, så skylder hun deg likevel ingen verdens ting! Om hun etter 30 fantastiske dater og masse løfter om fremtiden, vraker deg til fordel for en kjekkas på jobben, er hun i sin fulle rett til å gjøre det. Ja, det er selvfølgelig veldig kjipt, men om du er en gentlemann, bør du kunne ta den som en gentleman også!

Jeg har vært i samme situasjon som gentlemannen du beskriver i innlegget ditt. Forskjellen er at da kvinnen etter noen dater plutselig ble for travel til å møte meg, tok jeg hintet. Ikke alle er like klare i kommunikasjonen, og veldig mange kvinner liker å ikke å avvise menn brutalt, men det er ingen andre enn gentlemannen selv som har ansvar for forstå hva det er som foregår. Hun skylder han ingen god forklaring, eller en ærlig avvisning - en såkalt gentlemann bør være oppegående nok til å forstå at han ikke er ønsket. Og om han ikke forstår det, har han bare seg selv å skylde på.

(mann 38 år fra Oslo) ti. 2 juni 20:39 Privat melding

Litt av problemet til gentlemannen din er at han er gentlemann fordi han ønsker å få noe ut av det. Du skriver "Dermed så ser han ikke nå lenger noe poeng i å være gentleman.
Hvorfor skal han bruke masse energi, tid og penger, på å behandle noen bra som ikke gir noe tilbake". Om jeg skal leke djevelens advokat, vil jeg si at din gentlemann prøver å manipulere kvinner til å like ham ved å være en gentlemann. Det funker ikke på den måten, L. Man er ikke gentlemann fordi man tror det skal få kvinner til å like en. Man er gentlemann fordi man genuint er en kultivert, taktfull, høflig og hensynsfull mann. Noen kvinner setter pris på slike menn, andre ikke. Og om en gentlemann kaster bort tid, energi og penger på en kvinne som ikke setter pris på ham, har han seg selv å takke. Å slutte å være en gentlemann vil ikke forandre noen verdens ting.

Faktum er at heterofile kvinner flest liker menn som er rolige, trygge og hensynsfulle, samtidig som de vil ha menn som er spennende, uforutsigbare og hensynsløst går etter det de vil ha i livet (les: ambisjon). Kunsten å være mann er å kombinere disse egenskapene, og å vite når og hvor man skal anvende disse tilsynelatende diametralt forskjellige egenskapene. For eksempel at du er rolig og trygg når det kommer til økonomi, jobb og dagliglivet, men at du er spennende og uforutsigbar når det kommer til romantikken og soverommet.

Avslutningsvis må jeg presisere at ovennevnte bare er et eksempel. Kvinner er forskjellige og liker og setter pris på forskjellige ting, så her må gentlemannen enten føle seg frem, tilegne seg egenskaper han foreløpig ikke har, eller bare fortsette i samme sporet og håpe at han møter en kvinne som liker akkurat det herlige konglomeratet av motsetninger han selv utgjør.

Skjult ID med pseudonym my ti. 2 juni 21:02

Scipio_7586 .. eller no' sånt

*hmph!!*
penger er aldri bortkastet!

*barbar..*

Skjult ID med pseudonym L ti. 2 juni 23:29

Du gjør selvfølgelig helt rett i dine observasjoner @Scipio_77

Å min fremstilling av gentleman er nok ikke helt hvordan jeg ser på det heller.
men poenget er at det er ganske sårende å prøve og være snill og så bli behandlet dårlig.

(mann 38 år fra Oslo) on. 3 juni 01:03 Privat melding

@L

Jeg forstår godt at det er sårende, og at man etter å ha opplevd slikt gjentatte ganger både blir svært skuffet og frustrert.

Hvordan kvinner behandler deg har veldig lite å gjøre med hvor snill du prøver å være. Faktisk kan det være slik at hvis kvinner får følelsen av at det ligger en viss forventning bak det at du prøver å være snill, så er det stor sannsynlighet for at de mister interessen for deg, det til tross for at de på et tidligere kanskje var genuint interessert. Og om de samme kvinnene plutselig blir skikkelig travle og hele tiden kommer med unnskyldninger for å ikke treffe deg, så kan det godt tenkes at det er deres måte å være snille tilbake, med andre ord avvise deg på en snill måte.

Om du er snill, så bør det være fordi du genuint er en snill person, og fordi det faller deg naturlig å ha den tilnærmingen til ditt miljø og dine medmennesker. Å være snill betyr ikke at du er ettergivende, at du lar andre utnytte deg eller at du lar deg herse med. Mange menn tror de er snille mot kvinner, når det i virkeligheten er snakk om å være prinsippløs, la seg overkjøre og å la seg utnytte. I sistnevnte tilfeller er man enten dumsnill, eller så er man sleip og prøver å vinne kvinnens gunst ved å late som man er snill - og ingen av delene er spesielt tiltrekkende.

Om du er en genuint snill person, L, synes jeg du skal fortsette å være det. Jeg synes også du skal fortsette å være en gentlemann, om det er noe du trives med å være. Samtidig er det viktig at du har visse prinsipper når det kommer til dating, og at du ikke lar deg utnytte. Å dra på flere dater, betale for alt, for så å høre at hun dropper deg til fordel for en flørt på jobben, er på grensen av utnyttelse. Men det er ikke hennes skyld, hun er i sin fulle rett til å oppføre seg akkurat slik hun ønsker. Det er din jobb å avslutte relasjonen med én gang du føler at du ikke får det du er ute etter. Om din genuine snillhet ikke blir satt pris på, bør du ha som prinsipp at du ikke kaster bort tiden din på mennesker som ikke setter pris på den. Og om du bruker snillhet som et middel til å oppnå velvilje hos de kvinnene du er interessert i, vel så oppfordrer jeg deg til vurdere hvorvidt du er tjent med det i det lange løp.

Skjult ID med pseudonym The Fallen on. 3 juni 03:26

@L
Jeg må si meg enig i mye av det du sier...

Dette er mitt syn og meninger, og som alltid: IKKE et fasit svar:
Hvem drepte "gentlemannen" og hvem drepte "ladyen"? Vi! Samfunnet! Det opportunistiske i oss alle...

Kvinner går etter drittsekkene fordi de kan "fikses" og er spennende, men lærer sent i 20 åra at folk stort sett ikke endrer seg. Og parkerer de snille (friendzone etc).

Menn går etter kvinnene de ikke kan oppnå. Vi er alle drevet av en ambisjon å sikte høyere enn vi kan nå. Og vi parkerer vår andel av kvinner.

Ingen liker å stå på sidelinjen. "If you cant fight them, join them!"

Er det virkelig gentlemen dere kvinner søker, og er det faktisk det dere egentlig går etter? Prøver man å bryte mønsteret? Har man snudd hver "stein"?

Lite sannsynlig.... De fleste av oss snur hovedsakelig på de samme steinene om og om igjen, og blir like overrasket over at vi ikke finner det vi leter etter. Einstein sa: "galskap er å prøve det samme om og om igjen, og forvente et annet utfall".

(mann 44 år fra Oslo) on. 3 juni 03:53 Privat melding

@Scipio_77
Du gir veldig gode eksempler på gentlemen, og du får tydelig frem det kulturelle aspekt rundt det.

Det enkle jeg vil si er at en gentlemans opptreden er én enkelt variant av potensielle sosiale kvaliteter. (Selvfølgelig.) All respekt for ekte gentlemen, men jeg synes iblant at betegnelsens 'enestående positivitet' sterkt overvurderes. Antagelig grunnet dens historiske røtter forankret i snobb-/bohemkulturer ol.

Skjult ID med pseudonym The Fallen on. 3 juni 03:53

Legger til:
Samfunnet har endret seg siden "gentleman og lady" oppstod. Kvinnen har i mye større grad økonomisk og generelt mer frihet. Denne uavhengigheten gjør at den "galante" mannen ikke lenger er noe som er ettertraktet, og derfor noe han ikke etterstreber å være.

Jeg mener det er en betingelse der. Man kan ikke be om noe uten å gi noe i gjengjeld. God adferd belønnes, dårlig straffes med fravær av belønning. (Opperant betingelse?) Men det er ikke slik vi forholder oss til hverandre i samfunnet.

Skjult ID med pseudonym L on. 3 juni 16:35

Ja jeg vil doc være uenig med deg på en ting Scipio

Når hun blir opptatt, så syns jeg ikke det skal ligge på oss gutta å "ta hintet".
Jeg syns vi kan forvente et minste minimum av respekt og ærlighet fra andre mennesker.
Vi kan akseptere hennes avgjørelse og gå videre, men jeg syns ikke det skal ligge på den andre å "skjønne" sånt.

Om hun kan være ærlig med en gang så skal jeg si "Tusen takk, og lykke til videre/med xxx."

Når jeg dater så oppfører jeg meg slik som er naturlig for meg, med det jeg vil kalle respekt og forståelse.
Kall det gjerne snill, og dessverre også dumsnill.
Dette ligger i min natur om at jeg tror faktisk på det hun sier, jeg antar at hun er ærlig.
Jeg vil heller oppleve å ikke ta hintet 10 ganger i stedet for å avblåse 1 som virkelig bare hadde et prosjekt på jobben, eller sykdom i familien, eller noe annet som gjør at hun virkelig er opptatt.

Men igjen, kanskje Dr. House sier det best: "Everybody lies!"

Skjult ID med pseudonym my on. 3 juni 21:58

@L
Spør (spurte) du noen gang om hun var mer enn bittelitt interessert i deg? Eller lot du det bare stå til, og ventet på at hun skulle gi det til kjenne? (Har selvfølgelig en baktanke med spm, men ingen feller bare så det er sagt).

Skjult ID med pseudonym L on. 3 juni 22:41

@my
Hehe, det går bra, du skal til og med få lov til å felle meg du, om det er det om å gjøre :)

Hun siste, nei, jeg spurte ikke konkret om det.
Jeg er nok veldig dårlig på slike spørsmål. Når skal man stille det, hvordan skal man stille det, etter hvor mange dater skal man spørre osv osv.

men jeg trodde jo at hun var interessert når hun sitter på en date og forteller meg om jobbene sine (som jeg visste tok mye tid), men bedyrer at hun har mye ledige helger, og at hun er glad i kveldsmat etter jobben.
Så om det ikke ble middag/kino/tur på ettermiddagene, så kunne jeg gjerne invitere henne på kveldsmat når hun var ferdig på jobben.

Når hun presiserer slik så syns i hvert fall jeg det forteller at hun ønsker å treffe meg igjen, men igjen, jeg er tydeligvis ikke helt racer på å ta hint.

Skjult ID med pseudonym my to. 4 juni 00:19

@L
Jeg spurte deg fordi jeg skulle ønske jeg var blitt spurt om akkurat det i en tilsvarende situasjon. Og da hadde jeg svart helt ærlig. Og med et så direkte spørsmål ville jeg blitt avslørt hvis jeg løy, for du ville sett det i øynene mine (hennes).
Vi kan godt være innbydende og hinte om ledig tid vi (kanskje) har til overs til deg, men det er jo helt uforpliktende å snakke slik.. Sier ingenting om hvilke følelser vi har egentlig.
Så spør. Eller blottlegg deg og si hva du selv føler. (Lett for meg å si. Jeg turde ikke)

Skjult ID med pseudonym L to. 4 juni 17:02

@my

Ja, jo, kan være enig i det, men det er ikke sikkert jeg er helt sikker på noe annet enn at jeg vil bli bedre kjent med henne, møte henne igjen.

Å da er vi litt til det @Litah snakket om.
Jo, vi kan det.
Når jeg sier til en jente at jeg er interessert i å bli bedre kjent med henne og har lyst til å treffe henne igjen, og hun svarer "ja, det hadde vært hyggelig."
Da syns jeg at vi kan forvente såpass med ærlighet mellom hverandre at hun faktisk snakker sant.
Vet ikke din definisjon på "lovet" @Litah, men jeg syns det blir litt for mye å følge opp med "Lover du at vi da kommer til å treffes?"
Når jeg får et slikt svar som over.

Skjult ID med pseudonym Girl to. 4 juni 17:41

Jeg synes det ikke er mye forlangt av en person du har møtt, kanskje opptil flere ganger, og kunne kommunisere tilbake klart og tydelig og ikke med taushet/ vage ord. Dette handler ikke om lovnader, men om respekt for et annet menneskes følelser.

Er du ikke interessert eller har mistet interessen så si det. Taushet i dette tilfellet er ikke gull, det er tull. De fleste aksepterer en ærlig tilbakemelding. De fleste setter pris på det. Jeg har blitt utsatt for både avslag i form av klare ord, taushet eller vage ord som drifter ut til intet. Jeg foretrekker helt klart tydelig tale. Taushet og vaghet gjør meg usikker og jeg merker at jeg lar meg irritere. Jeg bruker energi på noe jeg helst vil slippe å gå rundt å bruke tid på. Og nei, når jeg står oppi det, når jeg liker en person, når jeg kjenner at jeg vil bli bedre kjent, så er det ikke like lett å bare gi blaffen i mannen der og da fordi han kommuniserer elendig og du har en snikende følelse av at noe er galt. Til slutt ender jeg jo opp med å gjøre det, men da har jeg brukt en del tid på unødvendig tankespinn. Jeg forlater han og går videre, men likevel fremdeles med en liten irritasjon i sinnet en stund til, fordi jeg ofte føler at jeg har kastet bort tiden. Jeg liker ikke å kaste bort tiden min. Den får jeg ikke tilbake.

Skjult ID med pseudonym L to. 4 juni 17:49

P.S @my
"det er jo helt uforpliktende å snakke slik"

Eh, jo, jeg ville i aller høyeste grad si det, om jeg sier til noen at jeg skal gjøre noe, møte noen, eller noe annet, så gjør jeg faktisk det.

Det slår meg som litt merkelig hvor lite enkelte da legger i å leke med andre menneskers følelser.
Det er faktisk det de gjør.

(mann 44 år fra Oslo) to. 4 juni 18:47 Privat melding

@Litah
Da mangler visst jeg maskuline trekk :D
Altså; ikke det at jeg pleier å si "kjempeglad i deg" på en første date, men nære følelser kan godt oppstå overforfor folk jeg overhodet ikke kjenner.
Ahhh - deilig å ikke være ALT FOR 'maskulin', hehe.

Skjult ID med pseudonym L to. 4 juni 20:28

@Litah
Det var ikke nødvendigvis kjærlighet/forelskelse følelser jeg snakket om, på et tidlig tidspunkt trenger det ikke å være det, men man føler kanskje at man trives med denne personen, og at man har en interesse. Eller rett og slett bare en persons selvfølelse, å ikke føle seg dårlig behandlet eller brukt.

Da blir det å leke med følelsene til denne personen å late som man er mer interessert enn man er.
For det er jo det det er snakk om.

Selv om jeg mistenker at vi sklir litt utenfor TS sitt opprinnelige spørsmål her nå.....

(mann 44 år fra Oslo) to. 4 juni 21:27 Privat melding

;)

Skjult ID med pseudonym my fr. 5 juni 01:02

@L
"Det slår meg som litt merkelig hvor lite enkelte da legger i å leke med andre menneskers følelser."
Samtidig beskrev du litt lenger opp at du var på et stadium hvor du "ville bli bedre kjent".
Det oppfatter jeg som tidlig og uforpliktende (jeg ville i hvert fall ha tenkt slik) og da er vi ikke kommet så langt at hva jeg sier kan oppfattes som å leke med følelser. Jeg får et bilde av skigåing i hodet, første den ene skien frem og så den andre, men de går aldri jamsides.
Det blir om å gjøre å være den som legger hodet sitt på hoggestabben på riktig tidspunkt, og stille spørsmålet - eller si følelsen. Er svaret negativt, ja - så er det vel ikke mer å bruke tid på, eller?

Skjult ID med pseudonym L fr. 5 juni 21:59

@my
Ja, man må gå et skritt om gang, ski for ski, fot for fot.
men om det er å si "jeg elsker deg", eller om det er å si "jeg har lyst å treffe deg igjen", så mener jeg at på uansett hvilke "nivå" man åpner seg på, om det er "vil du treffes igjen" eller "vil du gifte deg med meg" så bør vi forvente ærlige svar fra den andre parten.

Skjult ID med pseudonym my lø. 6 juni 01:56

@L
Nei.Ja. Vil du treffe meg igjen, betyr ingenting..

(mann 26 år fra Rogaland) fr. 26 juni 04:29 Privat melding

Vi har så absolutt ikke avgått med døden :) Tar regningen, tar ut stolen, holder døren osv. Jeg blir kanskje ansett som "bad boy" av enkelte pga. klesstil, livsstil o.l, men det betyr da for pokker ikke at jeg ikke kan være galant:p

Når jeg er ute med en dame er jeg opptatt av at hun skal føle seg verdsatt, sett og gjerne litt oppvartet.

I min erfaring setter de fleste pris på å bli gjort ekstra stas på, så lenge det ikke blir overdrevet. Trenger ikke å leie symfoniorkesteret liksom:p

(mann 45 år fra Oslo) fr. 26 juni 09:30 Privat melding

Pleier du ikke leie inn Berlinfilharmonien som underholdning når du inviterer på piknik i Ekebergparken? Og DU kaller deg gentleman?

Skjult ID med pseudonym Girl fr. 26 juni 10:43

Hva er en gentleman egentlig... Noen tror jeg bare ER sånn, som i at det er en del av deres personlighet. Jeg datet en for en periode (fant han via datingside ;-)) en som jeg føler jeg kan si opplevdes som en gentleman. Nå var det andre grunner som gjorde at de ikke ble oss, og det hadde ikke med tiltrekning å gjøre.

Han viste virkelig at han likte meg. Han så meg, regelrett SÅ meg. Han var en som kunne ligge ved siden av meg, betrakte meg, stryke meg i ansiktet og fortelle at jeg var så vakker. Selv når jeg våknet på morgenen, trøtt i trynet og langt hår til alle kanter- det var da jeg var vakrest. Han ble svimmel av hvordan jeg luktet når han snuste meg i nakken. Og han sa det. Han holdt rundt meg- ofte. Og han holdt meg sånn at jeg følte at han ikke hadde lyst å slippe meg. Han sendte koselig meldinger når vi ikke var sammen. Han dro ut stolen for meg. Han la blomster på frontruta på bilen min når han gikk forbi den. Og det gjør han fortsatt. Fordi han vil at jeg skal få en anledning til å smile.

Skjult ID med pseudonym Girl fr. 26 juni 11:13

@Villrosa
Ja, han var helt unik der. At han viste at han var betatt av meg, fikk meg til å føle meg trygg på at han hadde fokus på MEG. Det fikk meg til å slappe av og jeg åpnet hjertet mitt.

Jeg blir "sliten" når jeg føler jeg må jakte på oppmerksomheten til mannen. Når det går flere dager før han gidder å svare på en melding. Jeg merker at slike relasjoner gir dårlig energi og jeg har som regel rett: jeg er ikke interessant nok, eller jeg er et tidsfordriv. Og det er jo ikke slik det skal være. Kvinner, som menn, vi ønsker anerkjennelse og få følelsen av å være ønsket. Jeg merker lynkjapt om jeg tiltrekkes av en person, så hvis det blir en date nr. 2 eller 3 med meg, så er jeg genuint interessert. Jeg går ikke på flere dater bare fordi jeg ikke har noe bedre å ta meg til, eller fordi det ikke var noen andre å velge akkurat da.

Skjult ID med pseudonym - fr. 26 juni 18:05

Pøh - Likestilling skal dere ha, men bare der det passer dere!? Er ikke så mange damer som har invitert meg inn i skogen på et rutete teppe, men kvoteres hit og dit, det er greit!? Hvor er gentlekvinnen? Det er kvinneprosenter her og kvinneprosenter der - nei takk! Ikke før en kvinne byr meg champagnebrus på et rutete teppe i skogen! Hvor er den likestilte romantikeren?

Skjult ID med pseudonym my fr. 26 juni 21:01

@-
Hvis du starter førstedate med den kraftsalven, tror jeg heller ikke gentlekvinnen tør å invitere deg noen steder, for det vil uansett aldri være godt nok for å gjøre opp for all den kjønnsdiskriminerende urett du har opplevd. Sorry.

Skjult ID med pseudonym - fr. 26 juni 21:14

iflg hva jeg skriver vil jeg ikke oppleve kjønnsdiskriminerende urett fra en gentlekvinne, for en kvinne vil ikke være romantiker på 1.date, som i gentlekvinne! Altså, en mann vil aldri møte en gentlekvinne, for kvinner skjønner ikke at dette funker! Det funker like godt på oss som på dere! Du forutsetter at jeg allerede er på en 1.date!

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel fr. 26 juni 21:15

R.I.P. gentlemann.

Skjult ID med pseudonym - fr. 26 juni 21:29

My, jeg heier frem gentlekvinnen, og et likestilt samfunn!

(kvinne 53 år fra Oslo) fr. 26 juni 21:58 Privat melding

Hjelpes...".redd for å gi ut tlf mitt, men tar gjerne hjemmebesøk på første date"

Whæææææ leste jeg riktig???

Skjult ID med pseudonym my fr. 26 juni 22:16

@-
Fuck, du har jo allerede bestemt deg.
Men så har du aldri møtt meg.

Skjult ID med pseudonym my fr. 26 juni 22:19

Knabel, ikke si si sånn da.. Du er vel gentle, aren't ya.
*blunket hun innbydende, og kastet på hodet, som bare Miss Piggy kan, though she wasn't blonde..*

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel fr. 26 juni 22:27

Jeg er nok ingen tradisjonell gentelmann nei.

Don`t get me started...).

Skjult ID med pseudonym - fr. 26 juni 22:30

Nja, jeg tror den som går inn i denne klisje drevne verden fast bestemt på "noe" bommer, som h*n ville gjort i verden generelt, låst til en foruninntatthet, men svaret er aldri enkelt! Hadde det vært det, kunne jeg kledd meg i grilldress og dratt på camping med ei FRP-dame! Men så enkle er vi vel ikke!? (Kanskje det sparker litt liv)

Skjult ID med pseudonym my fr. 26 juni 22:43

Men Knabel da, så lenge du liker håret mitt er du gentle nok...

@-
Neppe.
Forresten er det ingenting som er så gøy som å utfordre sin egen forutinntatthet som en blinddate. Men jeg vedder en krone på at dét gjør du ikke. Pyse.

Skjult ID med pseudonym - fr. 26 juni 22:51

Hahaha, hva vet du om meg til å eventuelt ville gjøre det? Jeg kan ikke se for meg annet enn at jeg er en "-" som dukker opp med veldig ujevne mellomrom, og som er tidvis er mer enn drøy!? ...men jeg liker ikke å bli kalt pyse;)

Skjult ID med pseudonym my fr. 26 juni 23:16

@-
skjønte jo det,da.. men svar fikk jeg jo i alle fall :)
Tror fremdeles ikke du går på blinddate med sukkerdamer. Ikke saaant jeg har rett?! (Lyving er juks)

Skjult ID med pseudonym - fr. 26 juni 23:26

Lyving driver jeg ikke med!
Jeg har ikke gjort det så langt, og kjangsen for at jeg skulle bedrive slik risikosport er nok liten;)...det holder med all denne andre risikosporten jeg en gang dreiv med, og tidvis driver med...og så skulle jeg gjøre sofa-sukker til risikosport?

(mann 36 år fra Oslo) lø. 27 juni 16:19 Privat melding

Jeg savner gode gamle mirc der det var asl, der snakket man ned alle og ingen brydde seg hvordan man så ut. Man møttes likte man hverandre uten utsende var saken biff. Vel verden har blitt mer overfladisk. Og jo mer overfladisk jo Minde høflige. Jo flere som ikke svarer jo flere er det som gir f og det et starten på slutten for mange. Jeg tror løsningen er at får man vekk myr av det overfladiske så vil man kanskje møte den rette. Men hvis man har vært singel i en del år. Så bør man kanskje se litt på seg selv og se om det er ting man må forandre på.. Folkens kos dere i sommer varmen. Peace out. Hehe

(kvinne 27 år fra Akershus) ma. 29 juni 04:12 Privat melding

Kall meg gjerne naiv, men jeg har null problemer med å invitere til første date @myplace. Jeg har heller ingen problemer med å kaste en mislykket date ut igjen hvis det er det jeg vil, derfor ser jeg ikke helt problemet. Folk får gjøre som de selv føler seg komfortable med, men min erfaring er at gutta jevnt over er trivelige og respekterer det hvis jeg ikke er interessert. Det årner sæh.

Skjult ID med pseudonym Hudz ti. 30 juni 01:42

På første daten bør regningen deles, vi lever da tross alt i 2015 :-)

På date 4 eller 5 kan man spandere!

Skjult ID med pseudonym my ti. 30 juni 09:08

Hudz
Man som i mann eller som i en?
Og hvorfor skal jeg begynne å spandere på fjerde eller femte date? For da har han brukt opp pengene sine?
Ja ja godt jeg er gentlewoman og steinrik, da - eller har invitert ham på middag hjemme hos meg på dette stadiet :)

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 30 juni 10:08

Nå har jeg vært på noen få middagsdater (1. date) og enda har ikke hvordan-skal-regningen-håndteres blitt et problem. Enten har vi delt (helt OK) eller så har mannen ØNSKET å betale. Som i: jeg har ikke fått lov til å dra opp bankkortet en gang. Jeg gidder da ikke da gå rødstrømpeloco og insistere på at vi MÅ dele. :-P

Skjult ID med pseudonym kk ti. 30 juni 12:02

@dude77: "Hvis du opplever å bli "stood up" av menn som inviterer deg ut, så tipper jeg de ikke er single i utgangspunktet."

Kan hende du er inne på noe her. Jeg tror at når oddsene for menn er såpass dårlige i utgangspunktet på nettet slik at de til slutt "fisker med garn for å se hvem som biter på", så kan det fort ende med at mannen kanskje ikke var så interessert i dama i utgangspunktet men valgte å pushe på fordi man gjerne vil ha kontakt med _noen_. Har opplevd selv at jeg som regel blir avvist inne på nett rimelig raskt, men dersom vi først møtes er det vel så gjerne jeg som avviser i "andre runde". Vi menn har jo gjerne visse standarder selv.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 30 juni 14:34 Privat melding

Mye smerte, frustrasjon og grove misoppfatninger her, litt leit å lese når det gjelder det å være gentleman, og å tilnærme seg det motsatte kjønn. Mennesker liker å bli sett, ikke at du glaner på dem, men at du bryr deg om dem, på en genuin måte. Man bør respektere den man har valgt å tilbringe tid sammen med. Har du ikke 100% fokus på den du har avtalt med, vil den andre ane ugler i mosen. Som det ble sagt her fra @Girl, det er de små romantiske tingene som gir uttelling, ikke misoppfatninger om likestilling osv.

Det er ikke spørsmål om odds (dette er så langt fra tipping du kan komme), det handler om du i det hele tatt har en mulighet for å få en date, og de er absolutt til stede, om du er genuin i din tilnærming.

Så mitt råd til de som er frustrert: Ta ikke dette så inmari alvorlig, slapp av, le og kos deg, vær deg selv, glem frustrasjoner og fordommer, for de er det nok av i verden, vær ekte, og husk at du finner ikke kjærligheten, den finner deg. :)

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 30 juni 15:21

Nettopp @equi00.

Ordet gentleman bærer nok med seg visse, om ikke forutintatte, forventinger. Vi lærer jo nesten fra barnsben av hvordan en gentleman bør oppføre seg. ;-) For meg har det ingenting med likestilling å gjøre, men om et genuint ønske om å skape gode følelser. At det er ikke noe bry å vise omsorg. Og selvsagt går det begge veier. For meg er det ikke naturlig å bare "ta i mot", får jeg omsorg/oppmerksomhet/kjærlighet så gir jeg automatisk tilbake. Jeg drar kanskje ikke stolen ut eller åpner bildøra for deg, eller kjøper langstilkete, røde roser. Men jeg kan finne på å bake deg en kake til frokost, gi deg en lang massasje eller komme med en sykt bra lunsj til deg på jobben i sommerkjole og hviske deg i øret at jeg ikke har undertøy på. ;-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 30 juni 15:26 Privat melding

@Girl: Nettopp! Det handler om å gi, og å fortsette med det, men også være forberedt på å få, eller ta imot. Nå får du meg til å drømme meg bort, Girl, sommerkjole-trikset har jeg opplevd, og det tok sikkert flere år før jeg kom over det.. hehe.. :P

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 30 juni 15:30

Ja, hvis kvinne i kjole uten undertøy ikke er omsorg, så vet ikke jeg. :-P

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 30 juni 15:31 Privat melding

@Girl: Den beste omsorgen jeg kan tillate på jobben i alle fall.. hehe.. :P

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 30 juni 15:33

Men med hårete leger me kjole nten unertøy er got

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 30 juni 15:38 Privat melding

@Cllou: Nå snakker du om deg selv, eller? :P

Skjult ID med pseudonym Girl ti. 30 juni 15:46

Hårete leger med kjole uten undertøy? Jeg vet ikke jeg... Hadde nok funnet meg en ny lege.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 30 juni 15:53 Privat melding

@Girl: Kan jo være en vetrinær vøtt, de er litt "out in the country" for å si det slik. :P

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 30 juni 19:19

Menn jeg har møtt har aldri gått over grensen, tar ikke med Sukker innboxen. Har ikke møtt noen fra Sukker da det skal mye til før jeg gjør det.

Mennene jeg har møtt har alltid nærmet seg forsiktig. Ute på byen har de sagt at den og den må jeg passe meg for. Takker pent. Mennene jeg har blitt kjent med har vist respekt og spurt pent om de kan treffe meg igjen uten å være påtrengende. Vet ikke hva det kommer av. Er det fordi jeg er liten og de får beskyttelsestrang, men kan ikke være det da mange menn ser etter høye med lange ben. Jeg trodde at de kanskje ville være frekkere og tro jeg er lett match da de ikke kjenner meg og de ikke vet at jeg er en hardere nøtt enn de tror. Har ikke noe negativt å si om menn jeg har møtt. Sukker derimot får meg til å møte noen ekle i innboksen.

Skjult ID med pseudonym my ti. 30 juni 19:34

Girl
Nå er det jo her vi er da, av en grunn. Ikke så mange å bake kaker til eller hviske i øret om manglende påkledning. For egen del bruker jeg på denne tiden av året motlyskjoler, som kan glede forbipasserende i sommersolen. Det er vel galant nok, overfor vilt fremmede menn, er det ikke?

Skjult ID med pseudonym Girl on. 1 juli 06:58

Galant nok i massevis! Sånt blir satt pris på. ;-)