Alle innlegg Sukkerforum

Sjekking og fysiske skavanker

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 00:17

Jeg er ei morsom jente på 45 som er attraktiv for mange av det annet kjønn. Jeg har glimt i øyet, kan flørte, kan ha dype samtaler, er eventyrlysten og modig og finner gjerne på ting jeg ikke har gjort før. Selvstendig, klok, velutdannet og sjølhjulpen.
MEN
Jeg sliter med kroniske smerter og noen betennelser som gjør at jeg ikke kan henge med i svingene sammen med alle de superduper sporty mennene på min alder. Jeg kan ikke løpe, ta lange skiturer og gå på toppturer. Noen kilometer i skogen eller en yogatime er mer min greie.
Mitt spørsmål er om jeg må miste all selvtillit og glemme å prøve å finne meg en passende mann (fordi alle oppegående og eventyrlystne menn er sporty og ønsker seg sporty dame) .
Eller er det noen som kan gi meg trua tilbake??? :-/

(mann 50 år fra Oslo) to. 4 juni 00:26 Privat melding

"passende" er nok nøkkelordet. Skal du velge fra øverste hylle, må du være der selv.

Sjekkemarkedet har sine regler, lik det eller ei. Og fysiske skavanker straffes grusomt.

Jeg håper det beste for deg.

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 00:32

Når jeg sier passende så mener jeg jo passende på den måten at han matcher meg utdanningsmessig, intellektuelt, mht humor, det å være utadvendt, tenkende og reflektert. Jeg anser meg selv for å være på "øverste hylle" på disse områdene. Det er jo helt umulig for meg å bli betatt eller forelsket i noen som ikke matcher meg på en del av disse områdene. Da hjelper det ikke meg at han ikke trener og liker å sitte hjemme og klø seg :-) Det må da være menn der ute som er oppegående og som samtidig har en kropp som ikke går helt på skinner??

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 4 juni 00:33 Privat melding

Spørs jo hva du søker, men som med mye annet er det vel kjemi og samspill som er viktig hos de fleste. Troen på at du vil finn noen er jo essensiell, og uansett motbør på sjekkefronten, så er det viktig å ikke miste seg selv og hvem man er, hva du fokuserer på, dine ønsker og håp, osv. Noen velger å være klare helt i begynnelsen om egne begrensninger eller utfordringer, andre velger å trekke dette frem på et senere tidspunkt. Viktigst er vel hva du føler deg komfortabel med. Det er mange som er redde, ikke vil forstå, eller har andre grunner for å unngå videre kontakt, men det er jo ikke de som du skal bry deg om, det er han ene. Jeg ønsker deg lykke til, og tvi-tvi med jakten. :)

(mann 30 år fra Buskerud) to. 4 juni 00:35 Privat melding

Jeg har nå ikke helt trua på det derre hyllegreiene.
Derfor skjønner jeg ikke hvorfor slike skavanker skal være noen hindring, du er jo ikke sengeliggende som du sier selv.
Stå på det er nok av menn her som ikke er så sporty som du beskriver ;-)

Skjult ID med pseudonym my to. 4 juni 00:36

"fordi alle oppegående og eventyrlystne menn er sporty og ønsker seg sporty dame"
...det er bare noe de sier, i hvert fall en del av dem. Når det kommer til stykket er det mange som har det i kjeften, men ikke i kroppen lenger.

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 00:49

Takk!! Dette trengte jeg å høre!! Har nemlig erfaring med at menn her inne blir skeptiske når jeg nevner at jeg har en kropp som krangler litt og at jeg av og til må si nei til aktiviteter.
@equi00 Jeg tror nok det beste er å være tålmodig, beholde trua , være åpen tidlig og vente på han som jeg både liker og som samtidig ikke bryr seg om skavankene men som ser at jeg har masse annet å by på! Takk for inspirasjonen!
@ Corsair Takk for at du heier! Håper du har rett mht alle de som hevder seg så sporty. Kanskje det finnes en flott kar som ville synes det var flott at han ikke måtte være duracell-kanin hele tiden og at jeg ville elske han like mye om han velger å slappe av litt :-)
@ my Jammen hvorfor sier de det??? Tror de virkelig at alle vi kvinner er sånn og vil ha en sånn mann?? Hva skjedde med kos foran peisen, rusletur langs Akerselva, laaang frokost i sengen med påfølgende kos? Er det ingen som verdsetter sånt lenger??

Hrmf!

(mann 50 år fra Oslo) to. 4 juni 00:49 Privat melding

Sorry, fysiske skavanker er biologisk vaksine mot ereksjon. Jeg lager ikke reglene, men sånn er det.

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 00:57

@ Fettberget: Dette er DINE regler. Det er ingen som har hatt ereksjonsproblemer sammen med meg de siste 5 åra :-)
Menn får ereksjon ved synet av en naken , kåt og villig kropp, med former og attributter på rett sted og langt lyst hår flommende over puta. Jeg lager ikke reglene, men sånn er det :-)

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 4 juni 00:58

Du beskriver jo at du har mange av de egenskapene som gjør en kvinne superattraktiv og sexy. Fokuser på heller på det, vær sexy, ta rommet med din utstråling, vær "confident", bruk din femininitet, din sjarm, smil og flørt og bruk din humor - og ha mot til å være sårbar.

Jeg tror dønn på følgende: det du "sender" ut, det får du tilbake. Tenker du at dine smerter og konsekvensene av dem gjør deg mindre attraktiv, så gjør de det - du får rett. Tenker du at dine smerter ikke har en dritt å gjøre med din tiltrekningskraft, så har de ikke det, da får du også rett.

(mann 30 år fra Buskerud) to. 4 juni 01:00 Privat melding

@Fettberget
Er du full eller har du røyka sokkene dine?

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 01:01

@dame1968 : takk for de oppmuntrende ordene! Ja, til tross for manglende toppturer og den slags, så har man jo mye annet å by på. Jeg skal velge som deg å tro på at gutta skryter litt og at jeg snart kommer over en spennende fyr som setter nærhet, kommunikasjon og felles humor høyere enn antall kilometer man kan sluke sammen ;-)

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 01:05

@Tinka : Kloke ord fra deg! Jeg blir nok litt satt ut av at alle forteller om all idretten de driver med og at de vil ha noen å dele dette med. Jepp, skal lytte til deg nå og ta fram all min kvinnelighet og alle mine styrker , og gi blaffen i skavankene til de en dag blir tema ;-)

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 4 juni 01:23

Jaaaa, du er ikke betennelse og smerter, det definerer deg verken som menneske eller kvinne. Du er alt det andre! Kast fordommer til deg selv overbord. En mann vil merke ditt eget forhold til dette, skift ut de negative tankene. Takes practice :-)

Skulle en mann falle fra når han får vite at du må ta hensyn til smerter for din fysiske utfoldelse, ja da er han pokker ikke verdt skitten mellom tærne dine, og fortjener deg ikke uansett:-)

(mann 50 år fra Oslo) to. 4 juni 01:27 Privat melding

Jepp, intellekt og humor trumfer alt. Stephen Hawking drar damer på øverste hylle. Fysisk tiltrekning er en viljeshandling, silikonpupper finnes ikke...

Skjult ID med pseudonym Cllou to. 4 juni 01:48

@Corsair 01:00
Du har trolig rett i at fettberget har røyka sokkene sine. Som kjent fremkaller røkt sokkmugg blålig røyk. Noe vi kan se på bildet hans.

(mann 50 år fra Oslo) to. 4 juni 02:09 Privat melding

Jeg ønsker ikke å ta noe fra trådstarter. Jeg håper hun finner lykke og lyst.

Forhåpentligvis er hun attraktiv langt utenfor mine muligheter.

Men å ikke vite at vi er knallhardt programmert når det gjelder fysiske skavanker er bare fornektelse. Dette er elementær evolusjon.

Fysisk tiltrekning er ingen viljeshandling. Å mase om at folk er overfladiske gir sympati i ekkobrønnen på forumet, men det øker fremdeles ikke muligheten for noe annet enn skuffelser.

Skjult ID med pseudonym my to. 4 juni 09:28

Everybody lies.
-House

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 4 juni 09:40 Privat melding

@my: House er en oppdiktet person, du ser ham på TV. Han er å se i Veep-serien for øyeblikket. :P

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 4 juni 10:27

@my
Anbefaler boken "Radical Honesty" av psykiater Robert Blant. Hans viktigste tese er at vi bokstavelig talt dør av å ljuge oss gjennom livet. Svært interessant lesing, bold og direkte skrevet, en bok som ryster litt i deg :-)

Vs @ts, er det ingen strategi å ljuge eller holde skjult. Spørsmålet er hva du gir fokus og plass, hva du presenterer først, hvordan du presenterer det i forhold til hva du selv tror/tenker om dine fysiske muligheter/begrensninger. Avslører du din frykt for at en egenskap betyr noe stort og negativt, så vil andre oppleve/se/merke din frykt med en eneste gang. Er du bold/uredd og gir f i det, så vil det outshine egenskapen og bli til noe ubetydelig.

@Fettberget, Hawking er et godt eksempel. Christopher Reeves også, kjenner en som møtte sistnevnte, som vissthok hadde en utstråling som gjorde at du totalt glemte at han var multihandicappet i rullestol. Han hadde også de flotteste kvinnene i livet sitt. Forresten enig i at det biologiske perspektiv på "mating" kan være nådeløst, spesielt i livsfasen hvor vi leter etter en partner som kan gi oss det beste avkommet, vi er "wired" for å se etter det mest lytefrie, det beste. Men det biologiske perspektiv er ikke det eneste gyldige, vi er i endring, alder endrer perspektivene. Det finnes et spirituelt perspektiv og det finnes et sosialt/emosjonelt perspektiv. Og vi kan heldigvis fokusere andre perspektiver enn det biologiske når vi passerer alderen for avling. De fleste gjør nettopp det. Og sånn går verden videre, og det blir kake til alle.

Skjult ID med pseudonym Dude77 to. 4 juni 10:38

Ønsker TS seg en sporty mann da?
Hvis ikke er jo case closed.
Tipper det er plenty menn som helst gjør andre ting en å trimme og trene mange ganger i uke og som heller drar på storbyferie for å smake øl eller til den italienske landsbygda på vinsmaking fremfor et klamt telt på Hardangervidda.
Uansett om man er sporty eller ikke, så gjelder det å finne den som har det samme målet, samme verdier, ispedd tiltrekning og fysisk kjemi så har man en go start.
Det er vanskelig, men belønningen er jo potensielt fantastisk.

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 10:40

@ Litah
@ Tinka
Jeg ble regelrett rørt av å lese det dere skriver! Og jeg skal love dere at det gir ny inspirasjon!! :-)
Og Litah, kan levende forestille meg at rullestolen skremmer. Når begynte vi å tro at vi selv er så perfekte at vi kan tillate oss å bare søke den perfekte partner?? Ingen er perfekte!! Alle har sitt!! I fjor traff jeg en flott og sjarmerende, og sporty mann på ferie og vi hadde noen fantastiske dager. Men når vi kom hjem viste det seg at han slet med masse angst og at han var redd for mye folk og byer!! Og han trakk seg unna fordi han følte seg underlegen iforhold til meg.
Det er klart at redselen for å bli avvist ligger under der og den redselen kan sette noen og enhver på defensiven. Men nå er det slutt på det!!! Hvis ikke alt det jeg kan by på er nok, så er det hans tap!! Nemlig! ;-)
Takk alle, for gode innspill og "heiarop".

Skjult ID med pseudonym my to. 4 juni 10:45

@Tinka
Den boken leser jeg gjerne. Tror ikke på løgn selv, og har mange ganger vært ærligere enn hva som viste seg å være godt for relasjonen til den som fikk sannheten. På den annen side, der det gikk til helvete fortsatte jeg i hvert fall å sove godt på natten. Thumbs up!

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 11:07

Nei, løgn har aldri vært aktuelt!
@My, enig med deg; mye bedre å si det som det er og få sove godt om natten (selvom man sover alene).
@dude 77 , jeg ønsker meg ikke en ekstremsportutøver, men en som kan matche meg både intellektuelt, mentalt og følelsesmessig. Verdier, tiltrekning, kjemi... veldig viktige elementer!! Og jeg har til gode å treffe på en slik mann her inne som ikke samtidig er hekta på trening (ihvertfall det er det de forteller.)
Men jeg fortsetter å lete, nå med fornyet opptimisme og ny strategi :-) Jeg skal nemlig tro litt på at jeg er fabulous , og at skavankene bare er en liten detalj i det store bildet! :-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 4 juni 11:09 Privat melding

Sannhet er et treegget sverd, min sannhet, din sannhet og den absolutte sannhet. Sannhet farges av den som sitter med den, og hvordan den formidles, og mottas/oppfattes.

Løgn oppfattes forskjellig, hvite løgner, eller unndragelse av sannhet er mer godtatt enn svarte løgner, som regnes som en overlagt handling.

Sannhet og løgn kan være like skadelig, bare så det er sagt.

(mann 44 år fra Oslo) to. 4 juni 13:24 Privat melding

@equi00
'Sannhet og løgn kan være like skadelig, bare så det er sagt.' sier du.
Absolutt ikke, sier jeg.

Ok da - hvis du tenker kort tid fremover så kan det overfladist sett være som du sier.

For øvrig enig i at hvite løgner iblant er det rette, men jeg mener at selv hvite løgner mange ganger utføres av overfladiske årsaker - og for ofte.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 4 juni 13:33 Privat melding

@tresnitt:
på personlig plan er det vel mottageren av informasjonen som avgjør dette om det er skadelig eller ikke, det vil være subjektivt. I større målestokk trenger jeg vel ikke gå lengre enn å nevne Edward Snowden og Wikileaks.

Skjult ID med pseudonym PrinsBlakk to. 4 juni 17:37

Jeg har dessverre nylig vært gjennom en hendelse som nok definerer meg som en mann med en solid fysisk "skavank". Og siden jeg er ærlig på dette på profilen min, får jeg ikke akkurat mye respons...

Til tross for dette er jeg i full jobb og aktiv som bare det, fungerer på alle plan, men på papiret blir jeg nok definert som delvis funksjonshemmet, selv om folk ikke vil legge merke til dette hvis de ikke vet det på forhånd.

På et sted sukker.no kan jeg faktisk være noe enig i hva @Fettberget skriver, og tror at de som eventuelt skulle finne profilen min interessant skygger unna når de kommer til de aktuelle setningene.

Sjansene for at jeg fornyer medlemsskapet mitt her er derfor minimale. Sjansene for at jeg finner noen i real life er kanskje bedre, selv om jeg egentlig ikke tror noe særlig på det selv...

(mann 50 år fra Oslo) to. 4 juni 17:44 Privat melding

@Prinsblakk

Veldig trist.

Men du er like mye mann for det.

Skjult ID med pseudonym Tullejente to. 4 juni 18:34

@PrinsBlack
Trist å høre om dine utfordringer. Og jeg tviler ikke på at dine opplevelser er reelle. Derfor tror jeg, som deg, at noen av oss gjør oss best live! Vi kan ha masse sjarm, humor, tistedeværelse, snært og glimt i øyet, men øverste-hylle-leterne tar seg ikke tid til å oppdage dette her på sukker. Men der ute i det virkelige liv kan vi overrumple dem med varme smil, humor, klokskap og flørt, og da kan de være solgt før de skjønner selv hva som skjedde ;-) Og først da er de modne for å høre at vi ikke er perfekte...., men da vil de ikke bry seg om det! For da er de allerede blendet av vår fantastiske utstråling ;-) Ja, akkurat sånn er det i min ideelle verden ! :-) Lykke til der ute i sommer-Norge!!

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 4 juni 20:52

@Tullejente, du har helt rett. Om jeg skulle bli alvorlig tiltrukket av en flott mann med ytre og indre kvaliteter som treffer, ja da ville jeg gi en lang marsj i om det skulle vise seg at han har visse fysiske "issues". Vi ønsker jo alle det beste for en partner, jeg ville i verste fall tenke at det er leit for ham. Men for et forhold og for min tiltrekning har det ingenting å si.

@PrinsBlakk. Jeg synes du underselger deg, det er klart du må fortelle hva du sliter med. Men som du selv sier; folk legger ikke merke til det om de ikke vet det på forhånd. Da har det ingenting i en Sukkerprofil å gjøre, etter min mening. Det hører hjemme i et live-møte, på date nr 2 eller 3 kanskje, eller eventuelt før du blir intim med en kvinne og slusene åpnes til fortrolige rom og neste nivå hvor det ligger an til mer seriøst. Det har vel ingen hast?!

Skjult ID med pseudonym gauda to. 4 juni 20:57

Litt avhengig av hvor store eller synlige dine plager er, må du fortelle alle du skriver med eller dater om det? Jeg mener ikke det er verken å juge eller å skjule noe å ikke fortelle absolutt alt om seg selv med en gang. Man blir jo gradvis kjent med et annet menneske, og deler mer og mer jo tryggere på den andre man blir. Jeg synes du innledningsvis kan fortelle at du liker en tur i skogen, men at toppturer ikke er din greie. Jeg synes ikke du trenger å begrunne det med sykdommen din. Det er veldig mange attraktive og oppegående folk som ikke er på toppturer annenhver måned.
Selv er jeg rammet av en kronisk sykdom som ikke er synlig for andre, men som tidvis gir meg noen utfordringer. Jeg er riktignok heldig og er kun mild rammet, og er i bedre fysisk form enn de fleste jeg kjenner. Jeg ønsker ikke å la sykdommen definere meg, og selv om jeg er åpen om den overfor venner og nære kollegaer, så er det ikke det første jeg deler med nye bekjentskaper. Det synes jeg ikke er naturlig. For det første er det privat, og for det andre ønsker jeg ikke at sykdommen skal definere meg og være en del av min identitet. Hvis jeg hadde valgt å fokusere på sykdommen i samtale med potensielle kjærester i innledende faser er jeg redd den hadde fått mer plass enn den fortjener.

Men klart, dersom man har en sykdom eller skavank som er "synlig" for andre, er det nok litt annerledes. Dessverre er nok nett-dating litt kynisk på det området, som du jo også selv beskriver, da det er lett å klikke seg videre til neste profil, og det ikke er like lett å komme gjennom med sjarmen og alt det andre som gjør at man der ute IRL faller for et menneske på tross av deres skavanker.

Og husk, ingen er perfekte. Heller ikke de sporty gutta på toppen av fjellet.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 4 juni 23:22

Trist at du føler det sånn @Tullejente. Du finner nok helt sikkert noen som ikke er så hyperaktiv som det virker som.
Hadde jeg vært i din aldersgruppe så hadde jeg nok ikke kontaktet deg. Ikke på grunn av skavanker som gjør at du ikke kan være hyperaktiv, men rett og slett fordi du høres aaaaalt for bra ut for meg.

Jeg har ihvertfall nok selvinnsikt til å holde meg laaaaangt unna Frøken Strøken og venninne hennes. Bortkasta tid å kontakte slike.
Hadde bare alle hatt samme selvinnsikt så hadde nettdating blitt mye bedre for da hadde alle blitt kontaktet av noen på sitt eget nivå og det ville vært mye større sjanse for at det vil fungere.

Skjult ID med pseudonym PrinsBlakk to. 4 juni 23:48

@Tullejente - Takk for det! Jeg har vel ikke gitt opp håpet, men er realist...

@Fettberget -Jepp, det er jeg! :-)

@Tinka - vet ikke helt. Skavanken min er ganske stor og det ville føles rart å ikke opplyse om det. Ettersom jeg har valgt å være anonym her kan jeg likså godt fortelle at det dreier seg om en amputasjon av det ene benet. Med protese og bukse på er det vanskelig å se det med en gang, bortsett fra at gangen min ennå ikke er 100% naturlig, men den vil bli bedre med mer trening. Men dette er et såpass solid inngrep i kroppen min at jeg føler at det bør fortelles om med en gang.

Og jeg klarer ikke helt å fri meg fra tanken om at dette gjør meg enda mindre attraktiv enn jeg ikke allerede var...

(kvinne 36 år fra Troms) fr. 5 juni 00:00 Privat melding

Er mange flotte menn som helt sikkert overser dette!Selv har jeg mange skavanker som ikke er så synlig med klær på, og som reduserer meg fysisk i perioder, er også blitt ufør i ung alder pga dette, det innrømmer jeg gjerne, men jeg har aldri blitt verken dumpet el. avvist av den grunn. Om du treffer en her inne som avviser deg pga dette, så er han ikke verdig deg..ingen er perfekt, men noen tror det😊Lykke til😊👍

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 5 juni 11:28

@PrinsBlakk
Da skjønner jeg selvsagt at du er åpen med det. Jeg vil si at det både er en stor skavank (mest for deg), og en liten...i den forstand at det ikke har noe med emosjonell tiltrekning å gjøre, når det utvikles. Jeg har vokst opp med bestemor med et amputert ben, hennes protese veide 11 kilo, så jeg er vant til å tro og tenke at ditt handicap ikke er noe å tenke på. Mye har skjedd heldigvis, så har jo utsikter til et veldig godt liv likevel. Men det kan tenkes, at Sukker er en for overflatisk arena for deg. Jeg savner det ofte selv, å oppleve en manns utstråling, mimikk, stemme og alle de tingene vi bare går forbi her inne, hvis ikke bildet og teksten "stemmer". Tenker uansett det sikkert er viktig for deg å forsone deg med situasjonen for å kunne bygge opp en selvfølelse som gir deg den utstrålingen og tryggheten du fortjener. Det er alt det andre du skal tiltrekke kvinner med, alt du har - ikke det du mangler. Alle kan gå i kjelleren av å oppleve det du har opplevd, jeg ville helt sikkert valgt å søke hjelp til å komme tilbake til min trygghet. Håper du får hjelp til å håndtere din situasjon. En dag skyter du Amors pil, og treffer. Hvis du er klar og hvis du selv tror, at det er mulig. Gode tanker videre til deg.

Skjult ID med pseudonym Tullejente fr. 5 juni 15:15

@Tinka
Du skriver så klokt og vakkert! Jeg slutter meg til 100 %, ingen grunn til tilføyelser!

(mann 30 år fra Buskerud) fr. 5 juni 16:34 Privat melding

Dette er vel ganske likt det Tinka skrev over, men jeg mener at den eneste som setter hindringer rundt ditt eget handikap er deg selv!

For ca et halvt år siden skrev jeg med og møtte ei fantastisk jente som etter min mening så hadde hun et ganske drøyt handikap, men hun var aldri nedfor eller sur: hun var en av de mest positive jentene jeg har møtt, oppegående og sta, trosset handikapet sitt og en ståpåvilje jeg ikke har sett maken til. (langt utover det som krevdes for å overvinne sykdommen)
Jeg skal ærlig innrømme at jeg var litt skeptisk til å begynne med, men det gikk fort over og jeg kan vel si jeg ble ganske betatt :o)
Det endte jo selvfølgelig med at hun avsluttet det hele pga geografisk avstand, men hun har funnet en annen hyggelig kar som bor nærmere :o)
Det jeg vil frem til er: Om hun greide å overvinne denne muskelsykdommen (som jeg ikke greier å uttale engang) og finne en mann, hvorfor kan ikke dere andre?
Det jeg tror er grunnen er at dere stikker kjepper i deres egne hjul :-/
La disse overfladiske personene finne Barbie/Ken dukkene sine, også får dere smøre dere med tålmodighet, det finnes noen for dere her inne. (vis ikke, er det ikke lenge før de melder seg inn)

Skjult ID med pseudonym Wille fr. 5 juni 17:27

@PrinsBlakk
Du har fått flere gode innspill her. Jeg fikk lyst til å skrive litt jeg også. :-)

La oss si at du og jeg fikk kontakt her inne. Ville jeg følt meg lurt hvis du ikke fortalte om amputasjonen med en gang? Nei, for for meg ville det vært best om det kom etterhvert. Først bli litt kjent med hverandre. Når det da kom opp, kunne vi pratet om det, og jeg kunne fått svar på ting jeg ev lurte på. Da ville det blitt mer ufarliggjort for meg. Hvis det står i profilen ville jeg blitt mer usikker, hva har skjedd? Hva innebærer det? Hvordan ser det ut? osv. Det er ting vi kunne tatt i en dialog. Da ville det ikke blitt så skummelt, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym Wille fr. 5 juni 17:33

Mulig du har skrevet noe om det på profilen, hva har skjedd og hva det innebærer. Men det å lese det i en profil, og det å høre det fra deg vil oppleves veldig forskjellig, for meg i alle fall.
Ønsker deg all mulig lykke til. :-)

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel fr. 5 juni 18:35

Tror det er så enkelt som at dersom du føler deg attraktiv så er du det, skavanker eller ikke.
Personlig er jeg relativt pen for alderen, jeg er i god form, slank og uten skavanker, men, jeg føler meg ikke attraktiv og derfor er jeg det heller ikke. Her er jeg 100% ærlig.

Skavanker er et problem kun om du selv gjør dem til det.

Skjult ID med pseudonym Wille fr. 5 juni 18:53

@DrKnabel
Ja, det å ikke kjenne seg attraktiv nok er hemmende mener du? Eller mener du at andre senser det og så skygger de banen?

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel fr. 5 juni 18:56

To sider av samme sak.

Skjult ID med pseudonym PrinsBlakk fr. 5 juni 23:50

Var ikke meningen å kuppe tråden til @Tullejente, men det har blitt mye her nå om meg og mine erfaringer...

@Tinka @Willie @Corsair
Veldig fine og kloke ord fra @Tinka ja, men jeg føler det litt rart å utelate en slik opplysning fra profilen min, jeg vil jo være ærlig. Synes ikke det er et godt utgangspunkt å utelate dette. Når skal jeg så ta det opp? På første date, eller i meldinger? Synes det blir litt rart... Men jeg innser at jeg kanskje ville fått flere henvendelser eller svar på mine henvendelser hvis jeg ikke nevnte det i profilteksten...

Og når det gjelder det @Dr. Knabel nevner, så føler jeg meg nok ikke spesieltb attraktiv nei, men heller ikke det motsatte, sånn midt imellom. Selv går jeg etter glimt i øyet og smilet på profilbildene, ikke så mye utseende - det vil si, jeg unngår de smellvakre... :-)

(mann 50 år fra Oslo) lø. 6 juni 00:02 Privat melding

Prinsblakk, du har rett. Du må si det, det er en biggie. For noen vil det være en stopper, for andre ikke. Vi er alle forskjellige. Du bør kanskje ha en eller form for strategi eller plan for å unngå at det blir hovedsaken i kontakt. Men det vet jeg ikke noe om.

Skjult ID med pseudonym Realista lø. 6 juni 02:20

Jeg vil nå si at noe er det med oss alle. Vi er ikke perfekte, det kan vi slå fast. Er det slik at du har ett eller annet som er fysisk åpenbart så er det jo like greit at de som besøker din selv ser det på bilder. De er jo i stand til å tenke selv. Bilder taler for seg selv.

Jeg ville ikke f. eks ikke gjort et nummer ut av din tilstand i din profil. Da gjør du din tilstand til et digert nummer. Det vil da bli hovefokuset til den som leser. Du fremstår som den du omtaler deg som...tenker jeg. La folk tenke selv.

Har du noe som ikke er synlig, så ville jeg ha ventet med dette til jeg hadde møtt personen. Om det da ikke medfører noe helt spesielt og krevende ved å omgås deg. Hvilket jeg tviler på... Når dere har blitt enige om at dere liker hverandre så godt at dere ønsker å utforske det å være kjærester, da først er det naturlig å presentere noe som er så utrolig privat. Vi har et sterkt personvern i Norge. Og det er en grunn til dette. Noe er bare privat og tilhører det området kun. Hvem som helst som leser din profil har ikke rett på denne informasjonen. Er man enig om å gå inn i et forhold derimot, så er det kanskje på tide å si det, om dette vil ha betydning for relasjonen.

Dessuten vil jeg bare si, det er ikke alle som er supesporty som søker en som er prikk lik på det området. Ta nå for eksemmpel Trine Rein og Lars Monsen. Noen av oss leter kanskje etter noe som er litt annerledes enn oss selv...Det gjør det ekstra spennende og annerledes. Viktigere er det at man møtes mer i personlighet og følelser...

Skjult ID med pseudonym Realista lø. 6 juni 02:20

Så min konklusjon er følgende...Ikke lag et nummer ut av dine betennelse tilstander, fokuser heller på dine interesser, fremhev det positive med deg selv. Si at å springe på fjelltopper er ikke din greie, men at din kjæreste gjerne kan gjøre det. Så får du se på responsen...

Greit å ikke blåse alle private detaljer sånn med en gang...Det er du som menneske som bør være interessant..Om ikke, må vi begynne med gentesting og legge fram familiesykdommer med mer...

I noen slekter er det dårlige hjerter, i andre er det kreft, andre har muskelsykdommer osv..osv...Mye er arvelig av det vi får i løpet av livet, men vi kan ikke gjøre det til vår personlighet...Fokuser på deg og din personlighet...Det andre kan vente til du treffer en som dette er naturlig å fortelle dette til...og som er glad i deg for den du er som menneske. Og da ikke på tross av at du har en eller annen plagsom tilstand...TS, men fordi du er trivelig, flotte og herlige deg! :)

Skjult ID med pseudonym Wille lø. 6 juni 10:18

@PrinsBlakk
Veldig enig i det Realista så klokt skriver her. Men klart, det er du som vet hva som blir best for deg. Kanskje du kan "leke litt" med det, prøve litt ulike varianter? Hva skjer hvis du venter litt med å si det, mot det å si det med en gang. Får lyst til å si, ikke ta det så forferdelig alvorlig. Mulig du synes det er vel drøyt å si det? Jeg sier det fordi jeg selv har en alvorlig funksjonshemming. Jeg velger å ikke si det med det samme, men venter til det er mer tillit mellom meg og den andre. Jeg vil ikke at begrensingene min skal definere meg med en gang. Jeg er mer enn den, mye mer. Jeg vil ikke at begrensingene mine skal få hovedfokus.

Jeg forstår at det kan kjennes greit at det er sagt med en gang, så slipper man å grue og gruble på når det skal sies. Det kan være fordeler med det selvfølgelig. Ulempen er, tror jeg, at for mange vil bli usikre og skygger banen. Ikke nødvendigvis fordi de er overfladiske eller trasi folk, men fordi det er naturlig å bli usikker i møte med sykdom og skade. Kommer den informasjonen litt lengre uti, så vil andre ting ofte bety mer opplever jeg. Eks at du får den andre til å føle seg vel, at du er supersmart, smilet ditt, hvordan du får henne til å le, at dere har lignende interesser, den spennende måten du tenker og reflekterer på, den omtenksomme personen du er osv.

Skjult ID med pseudonym Wille lø. 6 juni 10:34

En ting til. :-) Min funksjonshemming er alvorlig, og vil merkes en del i hverdagen. Den vil merkes på små og store måter. Det er ikke for enhver å leve greit med det. Det er forståelig, men jeg synes det er trist noen ganger. Så jeg mener på ingen måte å bagatellisere. Jeg prøver bare selv å leve mitt liv helt og fullt, med de begrensningene jeg har fått. Ser jeg etter det som er umulig for meg, så finner jeg det. Ser jeg etter muligheter så finner jeg det. Det gjør livet mitt ganske mye lettere når jeg klarer det siste.

Skjult ID med pseudonym Wille lø. 6 juni 10:39

Og har ikke fasiten for noen andre, jeg kan kun si hva som har fungert for meg. Tror ikke det er noe rett eller galt her, bare ulike måter å gjøre det på.