Alle innlegg Sukkerforum

Hvem skal jeg velge?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym dame37 ma. 13 aug. 22:03

Jeg har et dilemma, og sikkert et luksusproblem, vil mange si. Jeg har truffet en flott fyr, som jeg har det utrolig morsomt sammen med og som jeg trives godt med. Vi har like interesser og passer veldig godt sammen. Sex'en er grei nok, MEN ikke fantastisk, slik det var med eks'en min. Foruten å ha det generelt veldig bra og gøy sammen, hadde vi en utrolig kjemi og jeg har aldri opplevd maken, verken før eller siden. Nå har min eks meldt sin interesse igjen.... Det var han som gjorde det slutt og nå angrer han. Jeg savner virkelig sex'en jeg hadde med ham, men han har såret meg og jeg vet ikke om jeg tør å satse på ham igjen. Jeg vet selvsagt at dette til syvende og sist er mitt eget valg, men hva tenker dere andre her? Hvor mye betyr egentlig sex i et forhold, hvor stor innvirkning skal det få ha på valget mitt? Til dere som er lei av alt sex-pratet her: beklager at jeg kommer drassendes med mer!

Skjult ID med pseudonym gutt ma. 13 aug. 22:14

Er det noen mulighet for at du med mer tid med din nye kar kan få bedre sex? Kommunikasjon og lære hverandre hva man liker etc, eller har du ikke tro på at han kan måle seg med eksen din i det hele tatt?

Høres forøvrig ut som du savner lidenskapen med eksen, og at du har det bedre på en mer komfort-måte nå. Kan det være at dersom du kommer sammen med eksen igjen nå, så vil du like sexen men savne "resten" av det du og din nye flotte fyr hadde?

(mann 50 år fra Oslo) ma. 13 aug. 22:17 Privat melding

dame37, for å si det rett ut, du er ikke ferdig med X-en. Hadde du vært det, ville du ikke ha overveid å satse på en som allerede har skuffet deg.

Skjult ID med pseudonym dame37 ma. 13 aug. 22:18

Til gutt: jeg har ikke tro på at han kan måle seg med eks'en min noen gang, da han nye rett og slett ikke er like opptatt av at JEG skal ha det bra som min eks var. Du har truffet spiker'n svært bra i det du sier i avsnitt nr 2!

Skjult ID med pseudonym dame37 ma. 13 aug. 22:20

Ja, kan godt hende du har helt rett i det, kit001.

Skjult ID med pseudonym gutt ma. 13 aug. 22:20

Da foreslår jeg du setter en kuleramme på nattbordet og sier at for hver orgasme han får skal du ha en også!

Skjult ID med pseudonym Jacta est? ma. 13 aug. 22:27

Spørsmålet du må finne ut av; Har eksen meldt sin interesse igjen FORDI du har truffet en annen?
På den annen side så er det for mange ukjente faktorer i problemstillingen; f.eks.: hvor lenge var du sammen med eksen FØR sexen ble "fantastisk"? Eller var den fantastisk fra første dag?
Tror du ikke at sexen kan bli bedre enn "grei nok" med din nåværende, hvis dere bare tør å kommunisere litt rundt temaet?
For min del så teller sexen ca 60% i et forhold ( de andre delene er irrelevante her, da det spørres etter sex-delen? ) Blir det ikke "syvende himmel" for min partner - da sliter jeg litt!!
God sex starter et forhold........ mangel på sex avslutter et dårlig forhold? Til syvende og sist står du alene tilbake med dine egne valg - og ingen andre enn deg selv står til ansvar for de valgene du gjør.

Uansett; lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym dame37 ma. 13 aug. 22:35

Til Jacta est? Den var fantastisk fra første dag. Jeg opplevde en tenning som var helt enorm, og den var like sterk selv etter flere år.

Skjult ID med pseudonym Jacta est? ma. 13 aug. 22:44

Hmmm.....
Sex betyr altså mer enn 50% for deg - tør du gi eksen en ny sjanse? You go girl!!
:)

Skjult ID med pseudonym Unyansert ma. 13 aug. 22:56

Fantastisk sex og lidenskap er en gave det er vanskelig å glemme og venne seg av med. Til syvende og sist må du vurdere om det som skjedde mellom deg og x-en er overkommelig, om det dere hadde er verdt å satse på og om du tror han mener det alvorlig og ikke bare er sjalu. Dårlig sex kan bli bra med god kommunikasjon, men dårlig tenning er etter min erfaring lite å gjøre med. Egosime i senga likeså da det har en tendens til å falle tilbake i gamle tralter fort.
Gutt's ide om kuleramme var god den, men god sex handler vel ikke bare om orgasme..?

Skjult ID med pseudonym lurifaks ma. 13 aug. 23:19

Og dette skal liksom fremmede mennesker kunne svare på? HALLOOOOOO!!!!!

Skjult ID med pseudonym dame37 ma. 13 aug. 23:23

Nei, Lurifaks, det er ikke det jeg mener. Jeg ba om andres tanker rundt dette, jmf. nest siste setning i hovedinnlegget mitt.

Skjult ID med pseudonym Mannen ma. 13 aug. 23:49

Dame37, jeg tror at du allerede vet svaret men ikke liker tanken på å ta en litt tøff beslutning som dette. Det er relativt tydelig at du helst vil være med eksen. Jeg tipper at dine argumenterer for å være med den nye mannen er forsøk på å rasjonalisere bort det du egentlig føler. Mulig at jeg er litt direkte her men jeg tror at dette stemmer. Hva føler du for den nye? Ser du for deg at du kan komme til å elske han? Du bør med en god følelse og fred i sinnet se for deg en god framtid med han. Dersom du ikke ser en slik potensiell positiv framtid med han har du et problem. Da må du enten akseptere ting slik de er eller endre på ting.

Kjenner til et par tilfeller der noen egentlig bare vet at de vil være med en bestemt person men er i et forhold med en annen person. Det er hverken rettferdig for den man egentlig ikke elsker og en selv. Forpliktelse er bra og jeg mener at det i utgangspunktet skal være ganske høy terskel for å gå ut av et etablert forhold. Normenn generelt er lite villige til å kjempe for et forhold. Du er derimot i en helt annen situasjon dersom du kun dater den nye personen har du alle muligheter.

Mitt tips er at du dropper rasjonaliseringen og følger hjertet. Dersom du er blitt såret bør du velge å tilgi og bli ferdig med saken. Du kan faktisk velge å tilgi og legge en skuffelse og eventuell bitterhet bak deg. Dersom eksen har såret deg flere ganger på samme måten slik at det er blitt et mønster i det hele bør du spørre deg selv om du kan leve med det. Har det kun skjedd en gang bør du kunne tilgi. Kanskje dette er drømmemannen din...

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym dame37 ti. 14 aug. 00:02

Hei Mannen! Takk for et flott innlegg! Skulle nesten tro du kunne lese tankene mine, for her var det skummelt mye som stemte. Min eks ER drømmemannen min, og det er derfor det er så vanskelig å fri meg fra tanken om at det kanskje kan bli oss to igjen, og gjett om ikke jeg har kjempet for dette forholdet tidligere. Det har vært utroskap inni bildet her, og jeg har så godt som det lar seg gjøre, tilgitt det, men han har ikke tilgitt seg selv.

(mann 50 år fra Oslo) ti. 14 aug. 00:13 Privat melding

dame37, hvis X-en er mannen i ditt liv og du har tilgitt utroskap... Da forstår ikke jeg hva du lurer på. Han har såret deg, og fortsatt elsker du ham. Ring til han nå!

Skjult ID med pseudonym Puss ti. 14 aug. 00:23

Jeg er litt overraskent over hvor sexfikserte mange her er. Man skal ikke glemme hverdagen. Jeg var i nøyaktig samme situasjon for noen år siden og gikk fra en jente jeg begjærte, men ikke passet sammen med. Hun hadde ikke oppført særlig pent så jeg hadde mitt på det tørre.. Så dukket det opp en ny omtrent samtidig, "tilfeldigvis". Faktisk en utrolig fin jente på alle måter, men sexen var litt firkantet. Jeg psyket ut og ringete eksen som kom i ekspressfart morgen etter. Alle gode følelsene kom tilbake som antatt og det var deilig, men passet vi sammen? Neida. Det gikk som tidligere og vi skiltes på nytt. Men den nye jenta, som jeg sikkert hadde hatt det like bra med etterhvert, var også borte. Hun ble straks revet bort av en sulten mann like etter at jeg hadde hatt min korte tilmålte mulighet.
Etterpåklokskap er ikke klokskap og det gikk som det gikk med meg som var en forferdelig kåt mann. Sex er ikke alt, og spesielt ikke etter noen år når man har sex en gang i måneden. Da savner du den "rike" personen.

Skjult ID med pseudonym Mannen ti. 14 aug. 00:31

Da er svaret gitt. Dersom han virkelig angrer og vil ha deg tilbake men lider av skyldfølelse så har du et glimrende utgangspunkt for et godt forhold. Tilgivelse er noe av det sterkeste som finnes og det finnes få sterkere uttrykk for kjærlighet en å tilgi en som har sviktet. Når man opplever tilgivelse skaper det en sterk gjensidig kjærlighet som er på et helt annet nivå enn det man kan forvente å finne ellers.

En av hemmelighetene til par som har lykkes sammen gjennom mange år er at de har en evne til å elske hverandre på tross av feil og mangler hos den andre framfor å kynisk avbryte et forhold med en gang noen går galt. I noen tilfeller er det selvsagt riktig å bryte ut og gå videre. Dersom personen har dårlig karakter og ikke viser vilje til endring kan det være riktig å avbryte forholdet. Dette gjelder spesielt i tilfeller der misbruk er inne i bildet. Enkelte klarer ikke å endre seg men det høres ut som at vi her har en mann som virkelig elsker deg og som oppriktig angrer. Dersom du vil ha han må du hjelpe han til å kunne tilgi seg selv. Lykkes du med det vil du oppleve en takknemlighet og gjensidig kjærlighet som vil være sterk og som til og med kan komme til å overraske. Det er en fantastisk gave å få en ny sjanse og for den som virkelig angrer vil takknemligheten være stor.

Mennesker vil alltid gjøre feil og såre hverandre i større eller mindre grad. Dette er desverre en del av livet og kan ikke unngås helt. Store mennesker er for meg de som klarer å være større enn skuffelsen og heve seg over bitterheten og tilgi. Den som tviholder på bitterhet og skuffelse vil desverre bare ødelegge for seg selv. Likevel kan tillit noen ganger brytes ned så mye at det ikke er mulig å starte på nytt. Det høres ikke ut som at det er tilfellet her.

Hvis du elsker han bør du gi det en ny sjanse. Legg alt bak dere. Lov å aldri ta det opp igjen og gå inn i en ny og positiv framtid med han. Gi han full tillit og ikke prøv å sjekke hva han gjør eller være mistenksom. Gjør du det vil det ikke fungere. Har du tilgitt har du tilgitt og da må dere kunne starte helt på nytt. Her er det en del som feiler ved å ta fram gamle synder under krangler. Det er en absolutt NO NO hvis du vil lykkes i et forhold. Husk at det er han som sliter med å komme over det hele. Hjelp han til å legge det bak og start på nytt.

Lykke til!

(mann 50 år fra Oslo) ti. 14 aug. 00:37 Privat melding

Er veldig enig med Mannen! Husk, vi har alle våre feil og mangler, både i egne og andres øyner.

Skjult ID med pseudonym dame37 ti. 14 aug. 08:54

Tusen takk for alle svar, særlig til deg Mannen! Du har mye fornuftig å komme med. Noen har tolket det dithen at min eks meldte sin interesse da han fikk vite at jeg hadde begynt å date en annen og at det er derfor han nå vil ha meg tilbake. Dette stemmer ikke. Vi hadde null kontakt i lang tid, og han ante ingenting om denne andre, før jeg etterhvert opplyste om det da han begynte å sende meg flørtende meldinger, osv.

Skjult ID med pseudonym dame37 ti. 14 aug. 08:59

Dét er forresten et helt annet tema, men er det virkelig sånn da, at én gang utro - alltid utro? Det er vel kanskje derfor jeg er redd for å kaste meg inn i armene til eksen igjen, at den 'sannheten' der ligger i bakhodet mitt og lurer......

Skjult ID med pseudonym Ikke lett ti. 14 aug. 09:28

Jeg synes at sexen blir hauset litt mye opp her. Beskrivelsen din av den nye var jo så bra. Dere hadde det jo kjempegøy! Hvor stor del av tiden har man egentlig sex ? Når dere får barn er det jo en forsvinnende liten del av tiden og en flott personlighet man etterhvert kan elske vil bety mye mer..
Du skriver: Jeg har truffet en flott fyr, som jeg har det utrolig morsomt sammen med og som jeg trives godt med. Vi har like interesser og passer veldig godt sammen.. Like interesser er veldig praktisk når tiden til forholdet blir knapp etterhvert!
Hvis det er slik at denne beskrivelsen også gjelder for eksen så forstår jeg tvilen godt, men hvis ikke så forstår jeg ikke valget det kan synes at du nå vil ta.
Det vi ikke kjenner er din historie. Du har sikkert vært gjennom mange forhold og erfart litt av hvert. Du sitter igjen med forskjellige følelser etter alle bruddene. Og følelsen av den respektive forrige eksen i hvert forhold. Kanskje er det noe her som kan være nøkkelen til spørsmålet ditt?

Skjult ID med pseudonym Mannen ti. 14 aug. 14:57

Jeg har forstått Dame 37 dithen at dette ikke bare handler om sex men at sex er en viktig del av livet for henne. Det virker som at interessen for eksen baserer seg på litt mer enn sex.

Når det gjelder en gang utro, alltid utro er jeg ikke enig. Dersom utroskap har gjentatt seg over tid og det er et tydelig mønster i adferden til den som er utro er det grunn til å være på vakt. Samtidig er det skummelt å generalisere noe som har skjedd en gang til at det vil skje igjen. Det er også uheldig å generalisere alle mennesker når det gjelder faren for å gjenta utroskap. Det finnes eksempler på mennesker som er notorisk utro og som aldri klarer å rydde opp i sitt eget liv. Likevel er ikke alle slik og noen kan være utro en gang og angre bittert i ettertid. Dersom man da ikke klarer å få tilbake tilliten til vedkommende må man bare avslutte forholdet og gå videre. MEN dersom man virkelig er glad i personen og tror at utroskapet var et feilskjær som ikke vil gjenta seg bør man etter min mening tørre å satse på nytt. Begrepet "en gang utro alltid utro" er for svart-hvitt for min del og det er å generalisere en enkeltepisode hos en enkelt person til at det vil skje igjen og dette er rett og slett ikke alltid riktig. I tillegg kan man ikke generalisere slike adferdsmønstre til å gjelde alle mennesker.

Jeg forstår at dette ikke er enkelt for deg Dame 37 men håper at det ordner seg. Det hadde vært hyggelig å bli oppdatert i saken.

Skjult ID med pseudonym dame37 ti. 14 aug. 15:25

Du har forstått meg helt riktig, Mannen. Dette handler om mye mer enn sex. Jeg er da ikke så ensporet at det er sexen jeg vil bygge et helt forhold på. Men jeg ville ikke utbrodere startinnlegget mitt i det vide og det brede og sa derfor at vi generelt hadde det veldig bra (og det betyr VELDIG bra) og gøy sammen OG at sexen var fantastisk. Men så er det jo dette med utroskapen som skremmer meg og som gjør at valget ikke er så enkelt. Han jeg dater nå har ikke såret meg og vi har helt blanke ark, og det er deilig, men den store lidenskapen slik jeg hadde med eksen, er jo ikke der.

Skjult ID med pseudonym gutt ti. 14 aug. 22:54

Lidenskap er deilig, men dyrt. Det er mye følelser som går opp og ned.... ingen lidenskap uten en grei porsjon smerte også - det er min erfaring i hvert fall.

Lurer på om man kan være forelsket og elske uten lidenskap..

(mann 66 år fra Nordland) to. 16 aug. 21:42 Privat melding

nix gutt,den går ikke.
Men at x-en ikke kan "tilgi seg selv"....dame 37...mneiii...den høres noe søkt ut. Han holder vel heller mulgheten åpen for å få bekreftelse fra flere ved neste anledning. Ingenting å satse på mao.For hva står utroskapen hans for? Et feilskjær?..da skulle han kunne slå ut med hendene og si at han var lei seg og bedt om unnskyldning + + + rensing av luften og så går man videre. eller..? Er det mere slik at han trenger å booste opp sitt ego, så vil han trenge mange ligg for å oppnå det gang på gang. Vil du leve i et slikt forhold? Skal ikke et forhold være basert på gjensidighet,ærlighet og kjærlighet? Hva mangler her?

(mann 57 år fra Oslo) to. 16 aug. 23:27 Privat melding

God sex skal ikke undervurderes, men er kanskje over etter noen timer??
Hva med de andre timene i døgnet?
Hva med trivselsfaktoren i "den grå hverdagen"?
Hvis eksen angrer og kjemien stemte godt mellom dere før han gjorde det slutt, tilgi og start med blanke ark!
Er du usikker på om du tør satse igjen, vil tvilen kanskje alltid ligge på lur; hva om han? hva hvis han?
Sats fullt og helt på det ene eller andre alternativet med hele ditt hjerte og sjel og slett alternativet i hjernen.
Det er mulig gamle ordtak har sin opprinnelse et sted;
Man skal ikke forsøke å ri to hester samtidig, man kan fort falle i mellom.
Uansett; lykke til med ditt valg / dilemma / "luksusproblem".

Skjult ID med pseudonym Myst29 fr. 17 aug. 00:30

Å velge partner etter sex-opplevelser er vel noe som hører mer til <20 enn 37<

Jeg synes du bør bli voksen, bli kjent med din partner -- evt være ærlig med deg selv og dine enge følelser. Å tilgi utroskap er patetisk.

Skjult ID med pseudonym Mannen fr. 17 aug. 00:41

Jeg er ikke enig med deg Myst29. Hvorvidt man vektlegger sex eller ikke i et forhold er høyst individuelt og mange har en sterk sexlyst til de blir relativt godt voksne.

Å tilgi utroskap er ikke nødvendigvis patetisk. Det kan være helt nødvendig for å gjenopprette en relasjon der noe gikk galt og der man virkelig er glad i hverandre. Det er ikke alltid det er rett å ta en partner som har vært utro tilbake men å bombastisk slå fast at det er feil å tilgi er altfor svart-hvitt og er ikke nødvendigvis det som vil gjøre noen av partene lykkelige.

Skjult ID med pseudonym adonis fr. 17 aug. 07:23

Hei,
Jeg forstår dilemmaet ditt veldig godt, men sexen betyr som du sier, en hel del.
For min del, så står det nesten øverst på lista sammen med et par andre viktige egenskaper, men sexen veier tungt ja.
Syns derimot det er feil at du går tilbake til exen. Du kommer ikke til å være istand til å stole på ham igjen.

Men det blir også feil å være sammen med han du har truffet.
Finn deg en annen, en du føler deg trygg på...og som ligger på samme seksuelle plan som deg.
Kan ta tid men han finnes nok.
Sexen betyr veldig mye i et forhold.
Men det er altså meg....

Skjult ID med pseudonym meg sø. 26 aug. 20:59

Dropp ex'en.... Sex handler om kommunikasjon og å kjenne hverandre... Kanskje du og han nye bare trenger å bli litt bedre kjent? ;-)

Skjult ID med pseudonym Tenk frem sø. 26 aug. 22:09

Jeg er enig med lillemej. Nesten alle jeg kjenner som har vært sammen noen år har sex kanskje et par ganger i måneden. Dette på tross av at de hadde sex flere ganger om dagen i begynnelsen. Det er grenser hvor bra saxen kan holde seg. Da sider det seg selv at lykken i livet kommer fra andre kilder. Det å være tiltrukket av hverandre og like å susse å kikke på hverandre hverandre er mye viktigere.

Skjult ID med pseudonym åpen on. 29 aug. 15:18

Jeg syns du skal satsa på xen. Faktisk er jeg i samme båt som deg, bare det at jeg er mann! Jeg innser at jeg elsker min x som gjorde det slutt pga utroskap, hun kunne heller ikke tilgi seg selv. Jeg har tilgitt henne. Det er ikke nødvendigvis sex-en som er det viktige i denne saken, men følelsene forøvrig, kjemi osv! Jeg syns også "mannen" kommer med kloke ord og hans ord faller også fornuftig for meg! Tilgivelse er det største man kan gi i kjærligheten! Den som var utro og som angrer seg, har lært seg en lærepenge å kjenne og jeg tror den personen har vanskeligere for å begå utroskap igjen enn en halvhjertet som påberoper seg dyder! Følg hjertet ditt du og sats på kjærligheten. Åpenbart er det x-en du har de sterkeste følelsene for og da tilgir du han og gir dere en ny sjanse. Du skal se at forholdet blir bedre enn det aldri før har vært!

Det er en dum myte som sier en gang utro, alltid utro.. I realiteten har jeg mer tro på at man lærer av sine feil. Den som får en second chanse vet også å ta vare på den. X-en din vet nå at du er den rette for han.

Men det viktigste er at du følger ditt hjerte og satser på kjærligheten med den du helst vil ha.

Skjult ID med pseudonym silja on. 29 aug. 18:00

la eksen din gå..ille men sant, ligger noe i begrepet engang slutt alltid slutt...sats på noe nytt..han har vel brukt sin sjanse?

Skjult ID med pseudonym ps on. 29 aug. 18:13

Har ikke lest alle svarene over så det kan jo hende at jeg repeterer andre her, men men:)
Du vet hva exen din står for og det er og såre deg. Hvordan vet jeg ikke. Etter hans tankebane så er det nok ikke så galt og gjøre det igjen for han vet jo nå (hvis du går tilbake til han) at han har deg. Hvis det er utroskap det handler om så ber jeg nesten på mine knær om og tenke deg ordentlig godt om. Det kan ødelegge mye.
Ser jo ut som du har det utrolig bra med den du har nå bortsett fra sexen så jeg skjønner aldeles ikke hvorfor du skal "krype" tilbake til en som har gjort deg vondt. Det er og be om bråk. Sex er noen få minutter i løpet av døgnet og det kan dere sikkert forbedre. Mulig det handler også om at han må føle seg tryggere, eller rett og slett erfaring. Ting tar av og til litt tid. Snakk ut om det men ikke kjør på med alt du har for da kan det hende at mannen lukker seg helt.

Tenk på hva du har nå og lykke til videre :-)

Skjult ID med pseudonym dame37 on. 29 aug. 19:51

Til åpen: Nesten litt godt å oppleve at noen er i samme båt. Da skjønner du i hvert fall hva jeg snakker om. Jeg har nå truffet min eks igjen etter en lang periode med adskillelse. Den utrolige kjemien og alle følelsene var der med en gang! Og du har helt rett, det er ikke nødvendigvis sexen som er det viktigste i denne "saken", selvom jeg uttrykte meg sånn da jeg startet denne tråden. Det er absolutt den helhetlige kjemien, men den kommer jo også veldig til uttrykk gjennom sexen, da (i hvert fall for vårt vedkommende), hvor både humor, lekenhet, nysgjerrighet og mye, mye annet (ja dere vet jo selv, folkens ;) spiller inn. Og det er her jeg følte at det manglet endel med kar nr. 2. Og ikke minst hvor opptatt han var av MIN nytelse. Er jo ikke kjempestas å ha sex med noen som er ferdig etter 5 minutter og er fornøyd med det.. I hvert fall var ikke jeg fornøyd med det! Da hjalp det ikke så mye at vi hadde det kjempegøy sånn ellers og at han jevnt over var en flott fyr. Jeg merket at min frustrasjon over sexen etterhvert la en demper på mye annet også. Følelsene jeg hadde sånn totalt sett, ble ganske lunkne, siden det ikke var så viktig for ham at jeg også var fornøyd.

ps sier at "du vet hva exen din står for og det er å såre deg". Der må jeg nok motsi deg. Hadde det vært dét han stod for, hadde jeg aldri ønsket ham tilbake. Selvom han har såret meg, er det jo helt andre, positive, gode ting han står for, som jeg aldri har opplevd hos noen andre (og jeg snakker ikke om sex nå), og den kjærligheten vi har hatt til hverandre har vært dypere enn hva jeg har følt noengang tidligere i andre forhold, inkl. mitt ekteskap.

Skjult ID med pseudonym Mannen to. 30 aug. 13:27

Det er vanskelig å kjempe mot følelser og en magefølelse på hva man ønsker seg. Jeg tror, som jeg har skrevet tidligere, at dame37 veldig godt vet hvor følelsene hennes er. Utroskap må vurderes fra tilfelle til tilfelle. Noen er notorisk utro og har dårlig karakter mens andre kan være utro en gang og angre bittert og aldri gjøre det igjen. Nettopp fordi mennesker er forskjellige er det problematisk å gi absolutte råd som sier at man alltid skal droppe en partner som har vært utro eller at man alltid skal ta en utro partner tilbake. Å ta slike beslutninger etter faste regler kan derfor være lite hensiktsmessig.

Dame37 vet best hvordan dette henger sammen. Jeg forstår din frykt for at han skal være utro igjen men hva sier magefølelsen din? Elsker han deg virkelig? Har han angret og er klar på at han vil ha deg tilbake?

Det har vært forsket en hel del på hva som motiverer mennesker i beslutningsprosesser og det viser seg at de fleste tar beslutninger basert på et ønske om å unngå noe ubehagelig framfor det positive de kan få. Jeg synes at det er synd fordi så mange beslutninger styres av frykt for det man ikke ønsker. Personlig synes jeg at livet blir tomt dersom man ikke har en tro på at noe kan bli bra og kjærlighet er et område i livet der man må våge og tørre å satse for å få det man ønsker seg. Det finnes ingen garantier men kan man lykkelig uten å satse...?

Skjult ID med pseudonym Oslomann fr. 31 aug. 10:57

Synes nå verden blir bare tristere og tristere jeg.
Hva har man kommet til når det nesten er greit at man er utro??? Tar man så utrolig lett på et forhold at man sier: joda det var synd og vondt at partneren var utro men dørene står åpne for det. Har man gitt helt opp? Man blir tråkket på noe så utrolig av sin partner og ligger der i gjørma med åpne armer fremdeles. Har vi mistet alt som heter stolthet overfor segselv? Tror man virkelig at etter et utroskap så er det bare og tilgi og alt er bra? Og er man den som blir tilgitt, er det da så vanskelig og gjøre dette igjen? Tror ikke det.

Skjønner bare ikke sånt jeg.