Alle innlegg Sukkerforum

Er det greit?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 20:10

Jeg datet en dame, flott dame la det være sagt. Det var god kjemi(følte jeg) Hyggelig prat, god latter. Jeg fikk inntrykk av at det oppsto en gjensidig kontakt. Det ble både middag vin og sene kvelden. Og tidlig morgen også for den del.
Men jeg sitter tilbake med en litt ekkel smak i munnen. Jeg følte meg litt lurt. Dagen etter var det ingen interesse, nesten så en fikk et spark bak.

Er det greit å late som på en date, er mitt spørsmål. Bør en ikke si ifra at dette ikke er match? Ikke utnytte situasjonen for så å avvise etterpå. Bare undres litt hva dere andre mener?

Skjult ID med pseudonym juni fr. 10 okt. 20:25

Det tar tid å finne ut om en god kjemi, eller om en god, gjensidig kontakt er reell eller bare en mer overfladisk opplevelse. Og alkohol har aldri hjulpet på dømmekraften og er ei heller det beste afrodisium ;-)
En slik helaften mellom to mennesker som aldri har truffet hverandre før, og som også ender opp med å dele natten sammen i samme seng (om jeg tolket riktig?), anser jeg som generelt ganske dødfødt (i hvertfall for min del).

Det er jo umulig å si om hun bare hadde latt som, eller om hun etterpå fikk kalde føtter.
Jeg ser heller ingen grunn til å tro at jeg har funnet en perfekt match allerede på første daten, og tror nok du kan komme til å bli lurt ganske så mange ganger dersom du håper at kjæresten skal være halt i havn allerede fra første kvelden.

Og dersom du ble for ivrig, for romantisk og gav intrykk av å være lykkelig over å endelig ha truffet "ei", så er det godt mulig at du ganske enkelt skremte henne vekk.
:-)

Skjult ID med pseudonym Luring fr. 10 okt. 20:26

@Undrende

Er du seriøs nå ? , for som jeg leser ligger svaret i ditt innlegg ......

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 10 okt. 20:30

Dette var bakvendt .. Det pleier jo å være menn som "lurer" damer i seng på den måten du forteller .... hehehe
Vet hun at du har lyst til å ha mere kontakt med henne? Eller kan det være hun tror at dette var et "ONS"... ;o)

Skjult ID med pseudonym God helg fr. 10 okt. 20:44

Kvinne møter mann på en bar og blir med ham hjem. Hun legger merke til at hans soverom er fyllt med hyller med bamser, små på de nederste og største på de øverste.Hun blir rørt over sånn en bløt mann.
Etter er lidenskapelig natt ligger de side om side og hun spør ham smilende " Nå, hvordan var det ? "
Mannen svarer tørt : " Du kan ta en bamse fra den nederste hylla..!!"

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 20:48

Hun vet det.
Mulig jeg var for ivrig over å ha truffet en hyggelig dame i dette fora. Skulle vært litt mer uinteressert, vanskelig?
Er det så at om en er for lett "catch" blir det feil? Jeg er en person som viser følelser, er engasjert og tilstede. Men kanskje jeg budre legge om stilen?

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 10 okt. 20:51

Du er en skjelden vare ,undrende , .. syns ikke du skal forandre på deg i det hele tatt .. men det å leke litt "hard to get " tror jeg funker best for både damer og menn . Har noe med jakten å gjøre :o)

Skjult ID med pseudonym Luring fr. 10 okt. 20:53

@Undrende

Ja , absolutt , følerse har ikke noe med verdi .....vis verdi også !!

Skjult ID med pseudonym juni fr. 10 okt. 21:02

Undrende:

For meg har det ikke å gjøre med at man ikke skal være et for lett catch og ikke å gjøre seg mer vanskelig, det er ikke et spill for meg. Men jeg antar vi kan være veldig forskjellig i forhold til hvordan vi møter og blir kjent med nye mennesker, og hvilke intensjoner man har.
For meg blir det feks. fullstendig feil dersom en mann viser for mye interesse, blir for ivrig for fort. Jeg opplever stort sett et slikt menneske som overfladisk og som egentlig bare er på leit etter en søt kjæreste og ikke er særlig interessert i å vite mer om meg enn det overfladisk fine, søte og hyggelige som man ofte viser de første gangene man treffer hverandre.

Så jeg er i hvertfall en av dem som løper fort av gårde dersom mannen ser ut til å mene at han endelig har funnet ei etter bare et par treff. Det er mulig at jeg mistolker dem fullstendig, men jeg får en følelse av at når de allerede så tidlig er så sikker i sin sak, så kan de jo heller ikke være noe særlig nysgjerrig etter å bli bedre kjent med hvem jeg egentlig er?

Skjult ID med pseudonym GoesAround fr. 10 okt. 21:04

Tror det er veldig sjelden en kvinne er nødt til å lure en mann med utsikter til et langvarig forhold for å få ham til sengs. :p Så den muligheten tror jeg du kan se bort fra Undrende. En kvinne skal være svært lite attraktiv om hun ikke kan gå ut på et hvilket som helst utested når som helst og få med seg en kjekk fyr hjem i løpet av minutter. Hvis det bare er sex hun er ute etter.

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 21:11

Så jeg skal tolke dette slik at det å virke interessert er feil, en bør egentlig være litt tilbakeholden med både det ene og det andre. Litt tøff kanskje, men hvordan kommer en videre om begge parter prøver å virke uinteressert, uoppnåelig. Hvorfor dater en egentlig da. Er det ikke for å finne ut om dette er noe en vil prøve videre. Og hvis signalene tilbake er negative, tolker ihvertfall jeg det som, "hun er ikke interessert"

Skjult ID med pseudonym Sjenert fr. 10 okt. 21:14

@GoesAround
Men hvorfor er det egentlig ikke slik for menn, at de bare kan gå ut å finne seg noen... Det finnes jo flere kvinner enn menn her på jorda vår, så egentlig burde det jo ikke være noe problem for menn heller å finne noen å ha sex med... Eller er kvinner kresne uansett åssen de ser ut selv? ;)

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 21:17

Fordi vi menn er noen enkle sjeler som lar oss utnytte, og vi liker det. :-)

Skjult ID med pseudonym Sjenert fr. 10 okt. 21:21

@Undrende
Jeg har aldri latt meg utnytte... Men jeg har faktisk hatt det problemet tidligere at jeg har fått høre av damer " du som er så kjekk og ålreit å prate med må jo ha dame, og jeg vil ikke ødelegge forholdet ditt", HVILKET forhold da... Singel er noe dritt, når man er i forhold, da ser damene og flørter, men når man er singel, så tror damene at man er i forhold... SKJØNNER ikke damer lenger jeg.... ;) Noen andre som forstår?

Skjult ID med pseudonym juni fr. 10 okt. 21:24

Undrende:
:-)
Jeg har en følelse av at du og jeg taster litt forbi hverandre, jeg har i hvertfall ikke ment det slik du tolker det nå kl 21.11.

Det beste er vel ganske enkelt å satse på å være akkurat den man er og håpe på at det er akkurat det daten også kommer til å falle for :-)

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 21:24

Næææ, jeg sliter litt med denne jakten jeg da, virke uinteressert men vær interessert.........hæ. Før så var det et ord for det kostbar

Skjult ID med pseudonym Luring fr. 10 okt. 21:25

@ Undrende

Det er feil å virke uinteresert men du må holdet litt på deg for å skape atraktivitet og spenning mellom dere .....gi litt å ta litt
interessert men ikke desperat ......Hva om du treffer en jente som overvelder deg med følerser , for min del ville jeg fått skrekken
på flekken ......

På en annet side , kan det være mulig du har misforstått damen ,

Kvinner lurer også , klart det ......Kvinnelist .....hørt om den ?

Skjult ID med pseudonym iThink fr. 10 okt. 21:26

Forslag: Kort ned møtet, la være å fortelle hele historien. Save the best to last.

Men sånn som du føler det overfor damer, har jeg det overfor menn... :o)

Men masse lykke til videre !!

Skjult ID med pseudonym GoesAround fr. 10 okt. 21:26

@Sjenert

Det er like mange kvinner som menn, derfor stiller kvinner og menn ganske likt når det gjelder å finne seg kjæreste. Riktignok med litt forskjøvede attraktivitetskurver; menn når sin attraktivitets- eller popularitetstopp litt senere enn kvinner, men alle aldersgrupper sett under ett stiller kjønnene ganske likt. Når det gjelder å finne en å leve sammen med.

Men mens du bare kan ha én kjæreste av gangen, kan du ha massevis av seksuelle affærer på kort tid, og på det markedet viser det seg at menn er mye ivrigere. Når menn kommer i overtall, får de kvinnene som har lyst på no-strings-sex muligheten til å velge og vrake, slik er markedets lov. ;-)

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 21:26

Hva er galt med å vise begeistring?

Skjult ID med pseudonym iThink fr. 10 okt. 21:29

Det er graden av begeistring det kommer ann på :o) LOL

Skjult ID med pseudonym Sjenert fr. 10 okt. 21:30

Jaja, er da like mye singel som før allikevel, og jeg har opplevd at kvinner har vært i flertall ute og på fester, men det er faktisk da jeg har fått slike svar jeg skrev om isted... Så har ikke blitt noe allikevel gitt... Men så er jeg jo heller ikke ute etter noe ONS allikevel heller da... hehe ;)

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 10 okt. 21:32

Spille " hard to get" er konklusjonen jeg trekker av dette. Nyttig erfaring å ta med seg.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 10 okt. 22:11

Undrende...

Det virker som det er konklusjonen du har bestemt deg for å trekke. Og det m du jo få lov til. Men er ikke egentlig det det handler om. Juni har flere ganger forklart dette godt. Jeg er helt enig med henne i at det blir feil om en mann ser en kjæreste i meg etter noen timer, og nærmest gir utrrykk for at jakten kan avsluttes så raskt. Uten å kjenne meg, og uten at jeg får sjansen til å bli kjent med ham. Men vi er vel ulike - noen vil, når de har funnet en "god match", først bli kjærester - og så bli bedre kjent for å se om man passer sammen. Noen vil gjøre det i motsatt rekkefølge, og vente lenge før man virkelig satser. Dersom det ikke er rom for siste variant, uten at den andre skal snakke om å føle seg lurt, er vel sjansen stor for at noen skremmes unna...

Du spør, er det greit å late som på date, bør man ikke si fra at det ikke er match?
Og jeg spør: Late som hva da? Som om at man har det hyggelig? Om du tolker flørt og hygge etter så kort tid som at nå er vi på vei til å bli kjærester, tilhører du den første kategorien som hopper i det. Det finnes de som mener "hyggelige dater" som ikke fører til noe er bortkaset tid. Andre setter pris på det for det det er... Dette handler neppe om å lure noen, men om ulike forventninger. Kanskje bare til tempoet på progresjonen, for alt jeg vet.

Skjult ID med pseudonym undrende fr. 10 okt. 22:59

Svar til lille ulv.
Det handler vel ikke om å se en kjæreste etter første date, men om en skal utnytte situasjonen der og da. Når en vet at det ikke er noe en vil satse på. Skal en da ikke bare si takk for seg, hyggelig å møte deg, men dette er ikke det jeg vil satse på. Om en i det hele tatt er en person som vil satse.

Jeg tilhører bare en kategori som ønsker å treffe mennesker som kan være ærlige, åpne og stå for den personen de er. Hvis ikke ønsker jeg ikke å treffe de en gang. Til det er min tid for kostbar. Jeg møter på en date med et åpent og ærlig sinn, og forlanger det av den andre part. hvis jeg hadde vært ute etter lek og morro hadde jeg skrevet det i min profil. Det må da finnes noen av dette slaget også?

Skjult ID med pseudonym undrende fr. 10 okt. 23:04

Lettåhuske.
Daten var hyggelig, rolig start, kjemien var der, øyekontakt med en gang, latter, lett berøring, interesse for hverandre. Slik jeg tolker en flørt og slik en oppfatter en hvis interesse hos den andre. Det kan være jeg tolket signalene feil. Men det var slik jeg oppfattet det. Var ikke ivrig, gikk ikke fort frem, oppførte meg skikkelig, la meg ikke flat, la ikke alle kort på bordet. men allikevel, føler meg utnyttet.

Skjult ID med pseudonym sweetchili fr. 10 okt. 23:16

Jeg tror du må regne med å bli skuffet flere ganger hvis du blir intim på første date, og du senere føler deg utnyttet når det ikke blir et videre forhold. Vil du reservere deg til et potensielt forhold, bør du som et minimum se at damen treffer deg en gang nummer to først. En opplevelse av spesielt god kjemi er ikke alltid helt gjensidig. Noen er bare sosialt intelligente og flinke til å gjøre enhver date hyggelig, selv om de kanskje ikke selv føler nok kjemi til å gå videre med den personen.

Skjult ID med pseudonym undres lø. 11 okt. 00:56

Ja det var også en vinkling. Sosial inteligent. Oisann, den satt, jeg are altså l å oppfatte sosial inteligens. Den skal jegs huske på.

Den utalelsen oppfatter jeg som litt ovenfra og ned. Hva i all verden får deg til å si noe sånt?

Skjult ID med pseudonym R lø. 11 okt. 01:12

@Undrende

Kanskje det er ett av to scenarier: Det var god kjemi og alt var fint, men så hadde dere sex og dagen etter angrer hun på at hun har sex på første date og det er grunnen til at hun ikke vil forholde seg til deg. Kanskje ikke veldig sannsynlig, men dog.

Scenario nummer to kan være - og dette er ikke for å være slem altså, men har du tenkt på - ettersom dere hadde sex på første date, at hun ikke synes det var noe ålreit? Når du sier at alt var fint på kvelden og natten, men dagen etter fikk du følelsen av å bli tuppet ut..? Kan det være at hun ikke likte det som skjedde om natten? Ikke ta det ille opp, men ingen andre hadde nevnt dette som en mulighet og det er jo faktisk en helt reell mulighet.

Eller: kvinnelig rundbrenner...:-) Finnes slike også.

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 11 okt. 03:12 Privat melding

@undrende

Har lest igjennom nesten hele tråden her nå. Ser at dere var sammen helt til tidig morgen...... Konklusjonen min er at du har gjort en for slett jobb i senga......pronto.........

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 11 okt. 03:14

Djees, sciroco - nå er du nesten i overkant "dømmende".
Hva om dama rett og slett er en sommerfugl?
;-)

Skjult ID med pseudonym Organ lø. 11 okt. 04:42

Juni: Tilsvar til ditt innlegg 21:02.

Selv siiter jeg med et viss sympati for "undrende" her, det er tydlig at kommunikasjon er ekstremt vansklig. Og mange av debattene her indikerer at vi ikke snakke samme språk, ( med "vi" menes her kvinner og menn ). Jeg er som TS åpen og "klar for et forhold" når jeg møter en jente. Grunnen er at jeg ikke møter noen der vi ikke på forhånd har fått forståelsen av at vi har mye felles.
Men!
Når jeg sier "klar for forhold" mener jeg at jeg er klar for å slutte å bruke energi på andre og gi henne min fulle oppmerksomhet. Det betyr ikke at jeg vil gifte meg med en gang ;-) Det betyr bare at jeg VET med sikkerhet etter kort tid, under første møte, om jeg ønsker å gå videre. Jeg kan godt være veldig ivrig men det betyr bare at jeg prøver å kommunisere at "deg vil jeg bli ekstra godt kjent med"..( akkurat nå ).

Jeg forstår ikke hvordan det kan oppleves som grunt/skremmende/overfladisk eller lignende at noen viser at de VIRKELIG vil bli kjent med deg..? "Hva skjer'a...?!

sciroco: A man's perspective, he he he

Skjult ID med pseudonym non-stop lø. 11 okt. 09:06

Sånn som dette har menn oppført seg i evigheter.............hvorfor er det en sånn "sjokk opplevelse" at en kvinne gjør det samme??

..........og dette med at du føler deg mer attraktiv når du er singel enn i et forhold; det er fordi du er mer spennende når
du virker uoppnåelig...
I tillegg til at det kan være kjekt med en uforpliktende flørt................ er ikke noe verre enn det!

Trodde dette var basic for alle menn, jeg!

Skjult ID med pseudonym sweetchili lø. 11 okt. 11:25

Mente ikke å fornærme deg, Undrende... Bare å si at noen er sosiale kameleoner, og går veldig inn for at en date skal være hyggelig, og får den andre til å føle seg vel. Og når en selv da sitter med følelsen av at dette var et ekstra vellykket møte, har den andre kanskje ikke følelsen av noe spesielt, fordi de pleier å ta ansvar for å skape god stemning, og akkurat det møtet blir bare ett i rekken.

Skjult ID med pseudonym meg lø. 11 okt. 11:50

sweetchili - jeg er en slik kameleon! Du har beskrevet "fenomenet" veldig godt, synes jeg. Jeg takler dårlig at det blir ubehagelig og trykkende stemning på en date, så jeg skrur på sjarmen, holder samtalen i gang, etc. selvom jeg egentlig ikke har den helt store opplevelsen selv. Dette kan sikkert kalles uærlig oppførsel, men jeg orker bare ikke å si til noen der og da at sorry, dette var ikke det jeg håpet på. (Men jeg avslutter kvelden før det er aktuelt med noen form for fysisk kontakt, da!)

Skjult ID med pseudonym stockings lø. 11 okt. 12:04

Dette med jakten forstår jeg ikke - har aldri vært noe poeng for meg...
Tar gjerne et ONS bare begge er inneforstått med det.

Å spille "hard to get" er det største "turn off" jeg vet...slike kvinner får gå ifred for meg...alltid.

Vise interesse, entusiasme og humør derimot...store turn on's

By the way....ta gjerne kontakt med meg....he he

Skjult ID med pseudonym v lø. 11 okt. 12:24

Goesaround. Helt feil. En dame kan ikke bare gå ut og få med seg en kjekk mann hjem. Enn mann ja, men ikke kjekk mann i mine øyne. For de finnes det ikke så mange av, og er dermed større konkurranse om. (Men hva en mann mener med kjekk man må fugelne vite. God only knows hvor mange helt håpløse fyrer som er biltt forsøkt spleiset med meg og venninner - i blant heldigvis stoppet av deres koner som ser at mennene de trekker frem er veldig uattaktive. Men det var en dgresjon)

TS. Kan det være hun ble beruset av stemningen, vinen etc og a) enten bare følte seg dum og med bondeanger nå i en forbigående fase eller 2) speilet din atferd og gjorde som forventet? Det ka noen ganger være vanskelig å være avvisende hvis man møter en veldig ivrig og eller hyggelig person. Jeg har faktisk klint med noen i ren høflighet og medynk. Og noe heter jo barmhjertighetssex også, selv om jeg ikke tror det kan være tilfelle når det er en person man ikke kjenner.

Men hva med å kontakte denne damen når det har gått et par dager?

Jeg er forøvrig av den formening at kvinner er langt mer selektive mht hvem de vil ha sex med, det tror jeg har med biologi å gjøre. En kvinne må respekerte eller beundre en mann for å ha sex med ham, men en mann kan lettha sex med en kvinne han veken beundrer eller respekterer.

Når det gjelder dette med forhold må jeg si meg enig i noe juni skriver, og det er at nå fyrene er veldig kjapt "på" så føler jeg at det er fordi jeg passer inn i deres bilde, uten at de egentlig kjenenr meg.
Organ - ofte prøver de ikke på å bli kjent, og de "ser" meg ikke. Jegblir lest som relativt sporty, oppegående, søt og representativ, men også ukontroversiell - jeg virker som et fornuftig og godt valg, men eventuelle sider som ikke passer inn i dette ignoreres.
Og som kan si ting til meg som gjør at jeg skjønner at jeg ikke blir sett (som feks overrasket over bøker jeg har lest, til tross for min hang til å diskutere og analysere alt mulig). Og hvis en mann sikler og logrer for mye, blir han - dessverre uattraktiv - for da føler jeg at det er en ellr annen nivåforskjell på oss som jeg ikke er konfortabel med, jeg ønsker en jevnbyrdig og ikke en tevende hund. Men det går fint an å vise betydelig interesse og ogsåv ekke min. Bl.a. ved å se meg i øynene (ikke utringingen) når vi snakker, respondere på det jeg sier og dermed vise at han lytter, og å gi av seg selv.

Skjult ID med pseudonym AmadeusM lø. 11 okt. 12:33

Undrende.... you got laid... har du vært så heldig og det i hennes seng så slapp du ihvertfall skifte sengetøy dagen derpå , må se litt lys på saken også , middagen har sikkert vært også godt

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 11 okt. 12:41

@stockings

Det går fint ann å vise interesse ,entusiasme og ha godt humør og alikevel ikke legge seg på ryggen for mannen første kvelden .
Jeg vet at når du finner en du matcher med ,og mat /vin går til hodet er det lett å falle for fristelsen ... men det lønner seg aldri.
Det er utrolig fåtall av mennesker som bli "happy ever after" etter¨å ha sex første gang de møttes ... :o)

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 11 okt. 12:46

@v

Hvis kjekke menn er så sjeldne i dine øyne, har du et problem. I hvert fall hvis du ikke selv tilhører gruppen sjeldent vakre kvinner.

Vi har tidligere vært inne på menn som ikke skjønner at det betyr noe hvordan de selv ser ut og opptrer. Det finnes også et kvinnelig motsvar, kvinner som har problemer med å finne seg kjæreste fordi de ikke kan ta til takke med menn de har sjans på, kvinner som har et urealistisk godt selvbilde og tror de er langt mer attraktive enn det menn oppfatter dem som. Disse jentene har jeg egentlig ikke så vondt av.

Hvis vi setter opp en attraktivitetsskala fra 1 til 10 vil de fleste av oss befinne oss under 10 selv om vi er rimelig attraktive og har mer suksess hos det annet kjønn enn gjennomsnittet. For de fleste vil både 7-ere, 8-ere og 9-ere aksepteres som attraktive sexpartnere. Så selv om du skulle være så kresen at det går år og dag mellom hver gang du treffer en brukbar kjærestekandidiat, er det nesten utforståelig om du ikke engang kan se 8-ere og 9-ere som attraktive nok for én natt.

Skjult ID med pseudonym jente lø. 11 okt. 17:42

Organ

jeg synes det du skriver om : at du "er klar for et forhold" når du dater en dame, at du gir henne din oppmerksomhet osv. Dine tanker om det høres veldig bra ut.
Når man har et første møte er det jo fint om man viser interesse, dvs at man har lyst å bli bedre kjent, fordi det man føler der og da, er en lyst og iver til å bli bedre kjent.
Fornuftige mennesker ville jo skjønne at man ikke blir kjærester med en gang. Men at man rett og slett viser interesse for at man ønsker å fortsette å treffes.
Jeg ville like at en mann viser oppriktig interesse for meg, disse dumme date reglene , har jeg ikke til overs for.

go organ!

Skjult ID med pseudonym Organ lø. 11 okt. 19:38

La oss ta desserten først... Jente: Takk, det var hyggelig å lese.

V: Om menn åpenbart kun har en ovefladisk interesse for deg da skjønner jeg godt at du ikke blir så veldig "berørt", eller for den del lar deg berøre ;-) Men at en mann virker ivrig, uten å sikle selvsagt vi er ikke hunder, kan i min bok uansett ikke være negativt, den skjønner jeg ikke sorry. En mann som er hm gødende interessert er en mann som gjør som han skal, de jentene jeg kjenner godt elsker å føle seg attråverdige. Når du da screener menn grundig før du møter dem er det ingen grunn for at du skal føle deg overlegen eller noe i den dur, kun attraktiv og ettertraktet.

Selv har jeg vært så heldig å oppleve det fra en manns perspektiv ved et par anledninger og dèt er digg!!

Skjult ID med pseudonym jente lø. 11 okt. 20:07

også er det helt nødvendig at man er ferdige med tidligere forhold.
hvis man ikke er det, så¨er man kanskje ikke klar for å helt kunne gi oppmerksomhet til en ny ?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 11 okt. 20:59

Om person A mener at småflørt og hygge har verdi i seg selv, og at flørten faktisk er en nødvendig del av det å vurdere en person som framtidig partner, mens person B mener det er å føre noen bak lyset dersom man flørter uten å vite sikkert at vil man gå videre med forholdet, har man ulik innstilling til hva en date kan og bør være. Det kan likevel hende at både person A og B er seriøse, og på jakt etter mannen/kvinnen i sitt liv.

Jeg tilhører vel også den gruppen som Sweetchili beskriver, som prøver å gjøre det beste ut av et møte, i den forstand at jeg synes det skal være en hyggelig opplevelse for begge parter om mulig. Etter bare ett treff, er det imidlertid lov å backe ut uten all verdens forklaringer synes jeg. Det finnes helt klart en balansegang melllom det å være høflig, og det å lede noen til å tro at man er mer interessert enn man er. Men så lenge noen ikke er direkte uærlig, skal det i alle fall veldig mye til at jeg føler meg lurt. Følelser er heller ikke konstante, og særlig ikke i en startfase... Noen trenger litt tid for at inntrykk skal synke inn... Andre vet med en gang hva de vil. Vi må kunne godta at vi er forskjellige der...

Skjult ID med pseudonym juni ma. 13 okt. 14:21

Organ:

Jeg ser det er noen som har kommentert ditt spørsmål til meg ganske så godt allerede :-)

Det er alltid veldig vanskelig å klare å presisere hva jeg egentlig mener til noen som ikke kjenner meg godt. Men i dette virvaret av mennesker som søker mennesker.... som nettdating er, så har jeg vel en del forutsetninger for min egen del i forhold til hva som funker.
Det vil si: jeg går aldri på date med en fra nettet med tanke på at jeg skal finne meg en kjæreste, men jeg går på date med håp om å treffe en som jeg kan bli fascinert av, Og jeg er treig, jeg er absolutt ikke en som noen sinne kommer til å oppleve kjærlighet ved første blikk, tror jeg.
Dersom jeg treffer en som virker ærlig interessert i meg, om han er nysgjerrig og en ivrig samtalepartner, og om han viser at han trives i mitt selskap og er ivrig på å bli bedre kjent med meg og viser på alle måter at han syntes det var gøy å treffe meg... da føler jeg meg vel.

Men dersom han allerede på første kvelden tar tak i hendene mine, stirrer meg dypt inn i øynene og forteller meg at han endelig har truffet den rette, dersom han blir for intim eller for personlig på første date, så går det absolutt for fort fram for meg, og om han blir for romantisk og for ivrig etter å skape en slag allianse mellom oss så rygger jeg.
Dersom jeg opplever at han er mer ivrig etter å endelig få seg en kjæreste, enn det å være ivrig etter å bli bedre kjent med meg, så rygger jeg.

Jeg er blitt 44 år... og den måten jeg ble kjent med gutter/menn tidligere er for lengst forbi. Nå opplever jeg litt for ofte at den andre bare skal "karre seg tilbake til kjærestelivet" koste hva det koste vil... bare jenta er søt nok. Og det holder altså ikke for meg.
:-)

Jeg føler at lilleulv beskriver det bra, vi er forskjellige i måten vi treffer nye mennesker på, noen er raske med å finne ut hva de ønsker i forhold til dem de treffer, andre trenger litt mer tid.
Jeg trenger tid.... men det er bare meg og ingen fasit.
:-)

Skjult ID ma. 13 okt. 22:09

Jeg tror det er normalt og holde litt tilbake etter en date..... Mange har vært single lenge og det kan nok være litt "skummelt" og plutselig ha en som vil være der hele tiden...
Tror nok det er lett å få litt kalde føtter.....
Selvfølgelig er ingenting bedre enn at det oppstår "kjærlighet v første blikk" :-)

Skjult ID med pseudonym Organ ti. 14 okt. 04:10

Juni: Takk for din presisering :-)

Noen av oss, ( Ok, jeg da i dette tilfellet. ), har nok løsere bånd til eksisterende tilværelse enn andre, dèt påvirker nok litt hvilken hastighet vi ønsker å gå videre med. Det spiller nok kanskje også inn at jeg er nesten ti år yngre enn deg, beklager å spille alderskortet men jeg tror det spiller litt inn. ( Ha ha, ordspill )

Denne ordvekslingen belyser bare hvor viktig det er at man snakker samme språk før et møte, vi har vært inne på hvilke forventninger / forhåpninger man skal ha før man treffes, det er tydligvis ikke så lett å bli enige om akkurat dèt.

Lilleulv: Enig, buissness as usual mao.