Alle innlegg Sukkerforum

Like barn leker best,,, ??

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym kosegutt ma. 20 juli 19:33

Jeg har vel med meg litt av det vi kaller "baggasje", Dårlige oppvekstvilkår og ymse familieforhold, som igjen har gjort at jeg har vært over gjennomsnittet opptatt av å skaffe meg selv en trygg base og borg, med kjerneverdier. Her har jeg nok mislykkes hittil, materielt sett trygt og godt+ , men når det gjelder det andre kjønn har jeg blitt tiltrukket av de jeg ikke passer sammen med.
I min streben etter å "lande i det" og bygge mitt rede, samt manøvrere i rundt i de overnevnte forhold , har jeg begynt å kjenne det litt på helsen også,,,, Så jeg må få endret "ting", jeg har rigget meg til for å være en part av en helhet, og ser ikke lykken i det å være alene, fordi om jeg er så heldig å ha barn annenhver uke.

Men jeg lurer fælt på om jeg noen gang vil treffe min make,,, Jeg tror helt sikkert jeg må kikke etter noen med lignende baggasje, og et perspektiv utfra dette med et tilsvarende ønske om å finne en livspartner. Altså et ønske om noe varig og godt, med vilje og evne til å gi deretter.
Man kan si at det er det alle ønsker, men med en skilsmisse statistikk tett oppimot 50% , så er det noe som skurrer noe voldsomt sett i det henseende.
Jeg er også mye vitne til hva jeg anser som svevende og uakseptabel oppførsel når man er i et forhold, så lenge den andre ikke for vite så er det ikke så farlig etc, synes terskelen er lav rundt omkring, her er begge kjønn like ille.
Virker som om vi dag skal skumme fløten, kommer det kjepper i hjulene forsvinner mange raskt.
Jeg er så allergisk mot dette som jeg opplever som en generell holdning, selv om man selvfølgelig ikke kan ta alle under en kam.

Er jeg gammeldags, eller bare annerledes? føler andre her slik? Kanskje jeg bare er nostalgisk i min søken etter det jeg tror er det rette?

(kvinne 28 år fra Oslo) ma. 20 juli 19:50 Privat melding

Folk som har vært gjennom endel har rike erfaringer fra livet. Med dette vil jeg ønske deg lykke til og tenk heller det lille vakre som kommer betyr mer for deg enn de som har fått servert livet i en sølvfat =)

Skjult ID med pseudonym my ma. 20 juli 20:24

Jeg forstår deg godt. Det er veldig mange som har vokst opp i dysfunksjonelle familier, men hvor fasadene er holdt så godt vedlike at sporene av dritten bare sitter inni hodene på dem som kommer levende ut derfra. Disse er tilsynelatende uten synlige mentale skavanker, men tro du meg: vi er overalt. Det betyr at du nok finner flere sjelefrender på godt og vondt der ute enn hva førsteinntrykket er. Statistisk sett er det i hvert fall ikke noen stor utfordring.
Så blir det viktigste er at dere begge ser hva som er tillært dritt, og legger det vekk. Det er vanskelig og tar tid. Det krever selverkjennelse og ydmykhet - og gjensidig tålmodighet, mer enn det "vanlige" trygge par trenger å mobilisere.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 20 juli 20:30 Privat melding

Noen vil ha en til å utfylle seg selv, andre for å bli et bedre menneske, vekke ilden i ens indre, whatever. Uansett betyr det relativt lite når hjertet banker og vettet forsvinner. Det er vel verktøyene du har, og evnen til å bruke dem som betyr noe vel? Like barn-leken er safe, det er ikke alltid der fyrverkeriet ligger gjemt, vi snakker kanskje om andre forventninger, forutsigbarhet osv. Jeg tror når ting kommer til stykket, uansett hvor mye vi prøver å rasjonalisere, så dreier dette seg om mye flaks, husk at flaks er sjeldent. Lykke til, uansett valg. :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 20 juli 21:22

Det beste er nok å finne noen som har noe lignende bakgrunn.
Rett og slett fordi det blir lettere å relatere og forstå når en selv har vært oppe i det.

Skjult ID med pseudonym Tankefull to. 23 juli 17:44

Tror ikke det nødvendigvis vil fungere fordi om du finner en partner med samme bakgrunn. Er vel viktigere å finne en som godtar deg slik du er og klarer å gi deg rom når du evt sliter med noe fra tidligere. Det å finne en person som forstår og kan lytte er viktig, men husk også at fortid er fortid og du velger selv om det skal prege deg i resten av ditt liv. Noen ganger kreves det av oss at vi må jobbe med oss selv for å komme videre, og ikke bare stagnere i gamle mønstre.

(kvinne 47 år fra Vestfold) to. 23 juli 17:56 Privat melding

Jepp

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 23 juli 18:52 Privat melding

Når det gjelder det å være sammen med en person som virker ha litt lav terskel for å finne på noe bak ens egen rygg, så er jo ikke det så bra. Noen vil kanskje forsøke å finne en som det ligger litt fornuft i, som har god moral og etikk i et samliv, og som løfter deg opp. Husk at det skal være en balansegang her, og de som har lav terskel vil du bare slite med, de vil alltid være flyktige, og det er ikke bra for en med bagasje som du snakker om.

Er nok en fordel å notere seg hva som gir deg trygghet i et forhold, lage spørsmål ut av det, og stille de til potensielle partnere. Følg med på nonverbale signaler og hvordan svarene formes, det gir som regel en indikator på hva du vil leve med. I de forholdene jeg har hatt, har det å være temmelig like også vært en hindring, og jeg har funnet ut at de er bedre vennemateriale. Jeg trenger nok litt motstand, eller personer med en annen form for erfaring enn meg selv, selv om det er nærliggende å velge en med samme ballast.

Men når alt kommer til alt, er vel valget å finne en du ikke kan leve uten, i motsetning til en du kan leve med og være midt på treet fornøyd med. Det kan godt være at du bør satse på en som ønsker en seriøs person, det er i alle fall en begynnelse. :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 23 juli 19:13 Privat melding

Nå er det jo noen som har litt større bagasje enn oss andre, alt fra alkoholiserte til voldelige foreldre bl.a. da er ikke evnen til å stole på folk så sinnsykt bra, og noen skyr visse situasjoner eller mennesker på grunnlag av det. Noe må man legge bak seg, men oppvekst er viktig, og det tar lang tid å få bearbeidet. Syns man skal være forsiktig med å kreve og forvente så mye, det er ikke alltid så produktivt. Tror heller på framsnakking og positiv forsterkning.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 23 juli 19:45 Privat melding

@Litah: Jeg tok et eksempel, men selvsagt er det folk som er mer traumatisert enn dette, og jeg skal love deg at det går mange rundt i dag som aldri har fått hjelp til noe av det de har blitt utsatt for, og kan bli utsatt for de samme krenkelsene fremdeles. Det er jo heller ikke lett å få hjulpet mennesker som ikke vil ha hjelp.

Jeg tror nok mennesker om er traumatisert tidlig og som ikke får hjelp, vil slite uansett seinere i livet. Det er vel heller det å skjule det bedre, eller fortrenge, enn å tåle det så mye mer som er tilfellet. Har kjent det på kloss hold flere ganger selv fra familie og venner. Men dette blir litt utenfor rammen her.

(mann 60 år fra Buskerud) to. 23 juli 20:12 Privat melding

TS. Likebarn leker best tro jeg ikke er så lurt og snakker av egen erfaring . Like verdier er der I mot mer aksept hos meg men det kan også bli en sovepute . Jammen det er ikke lett for noen . Snakker selvsagt av egen erfaring I eget galakse . . Vanskelig å gi råd på så små grunnlag men jeg tror det er bedre som noe har nevnt å finne den som aksepterer deg som du er og hun trenger ikke å førstå hele din tidlige reis bare hun aksepterer det . Du viser styrke nå du erkjenner og prøver å finne en løsning og jeg ønsket deg lykke til.

Skjult ID med pseudonym kosegutt to. 23 juli 20:29

Jeg føler vel ikke at jeg sliter på den måte at jeg trengs å tas spesielle hensyn til. Jeg bare tror mitt sterke ønske og lengsel etter å skape en egen trygg og god familie er større enn den ville vært om jeg hadde gode familie relasjoner, og hadde vokst opp i gode omgivelser selv.

At man blir preget av en oppvekst med turbulens og alkohol er helt naturlig, opplevelser man har hatt med dette trenger absolutt ikke å gjøre enn til noen vanskelig eller dårlig partner, i mange tilfeller heller tvert om vil jeg tro. Men det har nok en betydning hvis man er i noe som man ikke føler seg helt "sikker" på. Enn blir opptatt av å føle seg på trygg grunn, der er nok terskelen lavere enn hos "andre".

Å høre noen her si at man selv bestemmer om fortiden skal få tynge enn eller prege enn, sier meg at man kanskje ikke helt vet hva man prater om. Selvfølgelig har man ikke mulighet til å skyve det fra seg, man har ridd av bølgen, men det er alltid noe man vil ha med seg, og preget er man i den forstand at enn har blitt formet til den man er gjennom opplevelser og erfaring. Men som sagt, det trenger ikke å bety at man er en dårligere person å være sammen med, eller trengs å tas spesielle hensyn til. Derimot kan en selv kjenne på det, som i mitt tilfelle, en form for savn.

Skjult ID med pseudonym frøken-o to. 23 juli 20:38

Kosegutt : Ble rørt jeg nå.... ) Takk )

Skjult ID med pseudonym kosegutt to. 23 juli 20:41

@equi00

Jeg vil jo ikke hengi meg til noen hvor jeg kjenner på at de er flyktige, eller har lav terskel for å hoppe rundt. Men jeg registrerer at jeg ikke liker hvor lett det er å "stikke" av i dag. Som jeg over nevnte med å skumme fløten, det skal være gøy, spenning, motstand etc

Jeg vil ha noen med egne meninger selvfølgelig, men jeg vil ikke ha det slik at en skal balansere på en knivegg for at alle ingredienser skal være innenfor hele tiden. Jeg vil ha det trygt i den form at man kan stole på at den andre er der for enn uansett, hva som skulle oppstå, sykdom etc. Altså noen med integritet og stolthet, og det synes jeg er litt mangelvare i dag, det er veldig mye individualisme/egoisme, og det igjen skyldes bortskjemthet tror jeg.

Skjult ID med pseudonym frøken-o to. 23 juli 20:47

Litt off topic : Det sies at måten man tar bilde av seg selv på ( les:selfies) sier oss hvordan man ser på seg selv på. Altså meg, meg meg /

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 23 juli 20:58 Privat melding

@kosegutt: Helt enig med deg, å ha et sunt rammeverk av etikk og moral, og holde seg innenfor den, kalles ofte for integritet. Jeg er helt med på at i dagens samfunn er det enklere å finne en ny, enn å kjempe for noe man er i ferd med å miste. Selvsagt finnes det unntak, men de er ikke så lette å finne. Tillit er en av pillarene i bygget som kalles et forhold, uten dette faller huset sammen. Lurer på hvor mange som er i forhold og som ser det går den gale veien som heller logger seg på her, eller laster ned Tinder for å starte søk etter en ny partner? Tror det er flere enn vi aner. Men vi kan ikke bestemme, eller forvente at noen vil bli ved vår side resten av livet, det er leit, men også realitetene. Uansett bør man bygge et grundig fundament som man føler seg trygg på, og jobbe med forholdet hver dag sammen. :)

Skjult ID med pseudonym kosegutt to. 23 juli 21:02

@Litah

Hvis du vet hva du "prater om", ja da forstår jeg ikke at du ordlegger deg som du gjør :) En ting er å gjøre det beste ut av ting etter beste evne utifra gitte forutsetninger. Men å fortrenge/ late som at enn er en annen situasjon enn man er, ser jeg ingen hensikt i.
Og jeg er glad jeg har et følelsesregister som gjør at jeg føler det jeg gjør i forhold til overnevnte, hadde jeg ikke gjort det ville jeg etter mitt skjønn vært unormalt avstumpet i det registeret.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 23 juli 21:02 Privat melding

@frøken-o: Tar sjeldent sjølvi, blir rett og slett for teit for meg. Tok et bilde av meg selv med speilreflekskameraet mitt i fjor (profilbildet), men det var for å ha et oppdatert bilde. Kommer ett nytt hvert år hvis dette drar ut. :P

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat to. 23 juli 21:05

@ts

Hvor gammel er du?
Det kan hende du har god tid til å skaffe deg en egen familie.

Hvilke jenter blir du tiltrukket av? Og hvorfor?

Hvis du ser mye uanstendig oppførsel du misliker sterkt, bør du kanskje skaffe deg nye venner? Har du konfrontert noen av vennene dine med deres oppførsel? Det høres sånn ut, og at de møtte det med et skuldertrekk. Det er et dårlig tegn.

Min oppfatning er at utenlandske kvinner ofte i større grad er opptatt av trygghet og stabilitet. Har du tenkt noe på det? Hva med å prøve å møte noen fra utlandet?

Det er mulig det er for lett å stikke av i dag, men problemet er vel at folk stikker for lett av, ikke at det er lett å stikke av. Jeg tror ikke du ønsker deg en partner som utelukkende fortsatt er sammen med deg fordi hun vil bli fordømt av samfunnet om hun stikker av, eller forblir i forholdet fordi hun ikke har økonomisk mulighet til å være alene. Sånn var det vel før (er mitt inntrykk), og vi vil vel ikke tilbake dit?

Skjult ID med pseudonym frøken-o to. 23 juli 21:18

equi00 : Den var jo ikke ment til deg /

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 23 juli 21:40 Privat melding

@frøken-o: Uffda, jaja.. :P Likevel liksom. :P

(kvinne 46 år fra Hedmark) to. 23 juli 22:10 Privat melding

Kosegutt - Du virker som en veldig fin mann, skriver veldig bra og jeg kjenner meg igjen i noe av det du sier. Ville bare si det...

Skjult ID med pseudonym kosegutt fr. 24 juli 23:10

Takk til dere som la igjen noen gode ord 😊