Alle innlegg Sukkerforum

Flørte med andre kvinner?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 19:12

Hei alle på sukkerforumet!

Jeg tenker vel selv at jeg er på vei inn i et forhold; Vi, en jente og jeg, har møttes en del ganger, kommer OK/bra overens og hatt sex. Vi har ikke møtt hverandres venner, familie, osv. eller hatt en "forholdssamtale". Foreløpig tenker jeg ikke at vi er i et forhold, men det kommer (eventuelt kan komme).

Så er det denne interessen for andre kvinner da. Den kjenner jeg på nå også: Det slår meg som spennende, tross alle tidligere nederlag, å (enn så lenge) fortsette å møte andre kvinner her på sukker. Dette har jeg ikke handlet på, bare følt på.

Sånn har det også vært i tidligere forhold: Å bare flørte med andre er veldig spennende, å se om andre også er nysgjerrige. Kanskje særlig såkalt øyeflørting liker jeg godt.

Jeg skammet meg mye over dette i tidligere forhold, nå tenker jeg jeg bare må leve med det, bare la det skure og gå, dvs. jeg bør iallefall ikke skamme meg over en uskyldig flørt, i det minste ikke potensialet for det.

Hvordan forholder dere menn dere til dette?
Og hva med dere kvinner? Hva synes dere om dette?
Er det greit en mann flørter litt?

Hilsen
Mann, 30-ish, sjenert og glad i øyeflørt

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 19:24 Privat melding

Syns det er viktig at du tar dette opp med den du har et forhold til, så lenge hun vet og godtar, har du svaret ditt. Om ikke, har du også et svar.

Skjult ID med pseudonym my ti. 21 juli 19:27

Bestem deg. Er det øyeflørting eller ønsket om å møte andre damer på Sukker du vil?
Øyeflørt kan man vel holde på med alltid, enten man er i nesten/helt forhold eller ikke. Men hvis du fremdeles trenger bekreftelse ved å avtale møte med andre damer, er du neppe klar for mer enn der du er nå med den du har datet en periode. Som sagt; bestem deg. Og skal du date andre damer samtidig, vær kar nok å fortell det.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 21 juli 19:32

Si meg.. Er jeg den eneste her inne som ikke har et behov for å flørte med en haug med andre damer på noen som helst måte når allerede dater ei?

Er så glad jeg er sjenert og generelt ikke-responsiv på random flørt fra random damer.
Gjør livet mitt mye enklere og helt sikkert til stor glede for hun jeg måtte date. :)

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 21 juli 19:34 Privat melding

Signerer Litah......

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 19:48

@equi00 Godt svar, og sikkert det beste.

@my Ja, det er viktig å skille mellom (uskyldig øye)flørt og å møte noen på sukker.

@Litah Det foregår en hel del uskyldig flørting i f.eks. arbeidslivet, og det unner jeg folk.

Skjult ID med pseudonym Lillemy ti. 21 juli 19:58

Litt øyeflørting i hverdagen må sannelig være lov! Ellers ville livet blitt kjedelig.

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel ti. 21 juli 20:07

Flørting i hverdagen må være lov dersom det ikke ligger noe mer bak det enn akkurat det. Om man flørter for å gjøre andre nysgjerrige blir det feil etter min mening. Dersom din partner ikke liker at du flørter bør du respektere det.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 20:12 Privat melding

Det er ikke galt i å flørte, så lenge man er kjent med grenser til sin partner og seg selv. Flørting er antydning eller hentydninger til noe mer, de som mestrer dette godt er i fåtall, da dette ofte kan være en vanskelig balansegang. Hvis jenta jeg er sammen med har så lite selvtillit og tillit til meg at hun ikke tåler et blikk uten at kjefen går, da vet jeg hvem som får avskjed på grått papir, og det er ikke meg. :/

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 21 juli 20:16

@Lillemy

Det må isåfall være en dameting, for mitt liv er IKKE noe kjedeligere uten øyeflørting i hverdagen.
Jeg oppfatter uansett ikke øyeflørting, men fint at dama som øyeflørter får et mindre kjedelig liv, selv om jeg ikke får det med meg. :P

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel ti. 21 juli 20:22

Jeg tror de fleste skjønner hvor grensen på dette går, men noen bryr seg vel ikke uansett.

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 20:25

@Litah Joda.

Det var rotete at jeg blandet sammen uskyldig flørting og å møte noen herfra. Jeg er enig i at det helt klart er mest stuerent å fortelle om man også møter andre folk i en tidlig fase i forholdet, at man ikke går bak noens rygg.

Point taken.

Så jeg faller vel ned på at jeg ikke bør møte noen herfra, men ha øynene åpne, iallefall ikke panisk lukket og fulle av skam, for litt uskyldig øyeflørting.

@equi00 Takk for et godt og vittig svar.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 20:25 Privat melding

Å flørte har ingenting med å få bekreftelse, det har med tillit, trygghet og lek å gjøre. Det er nettopp derfor ting ofte går galt, man klarer ikke å se skillelinjene.

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 20:30

Tja equi00, jeg kan lett se for meg at en del bruker det for å få bekreftelse. Men hva det burde handle om har du sikkert rett i.

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 21 juli 20:43 Privat melding

Å flørte gjør jeg bare med de jeg liker av det motsatte kjønn. Jeg kan holde en lik type tone og attitude mot venninner og kamerater, men da er det ikke flørting, da er det 'god tone'. Når jeg flørter, da er det for å få noen interessert i meg, fordi jeg er interessert i han. Gjør man det når man har kjæreste så blir det feil i mine øyne.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 20:54 Privat melding

@wasabi_cat: det finnes tusenvis av måter å få bekreftelser på ens egen status, flørt er ikke en av dem, da dreier det seg om andre ting. De som må ha bekreftelser i hytt og gevær har jo et usikkert forhold til den situasjonen man er i, etter min mening.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 21 juli 21:06 Privat melding

For meg koker der kort ogvgodt ned til hva man definerer som flørting, og hva hensikten er med det. Flørting kan være HELT uskyldig, og like mye en måte å få et annet menneske til å føle seg vel på som å få bekreftelse selv.

(kvinne 23 år fra Buskerud) ti. 21 juli 21:09 Privat melding

Jeg tenker at om du bevisst går inn for denne øyeflørten kan det og føre til at du mister interessen for hun du faktisk "driver" med. At dette kan ødelegge et potensielt forhold. Selv om du tenker det bare er øye flørt. Så kan nyskjerrigheten bli større på den enden enn den burde vært, da den nyskjerrigheten og interessen burde høre hjemme i det potensielle forholdet :) jeg ville brukt mer energi og interesse i å bli kjent med hun enn å vase rundt sånn ..:)

Skjult ID med pseudonym my ti. 21 juli 21:11

Enig med HrFekt, men ser at hva vi alle legger i flørting er så forskjellig at diskusjonen blir nærmest meningsløs.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 21 juli 21:19 Privat melding

Som sagt, Litah, kommer for meg helt an på hva man definerer som flørting. Å hoppe i køya med ei annen dame enn hun henne man er sammen med for at hun skal føle seg vel, kan jeg faktisk være enig. Men et flørtende blikk og en oppriktig kompliment har jeg null problem med.

Skjult ID med pseudonym my ti. 21 juli 21:20

Hmm, Litah, du har vel rett. Og så er han bare ute etter velsignelse fra oss i noe han kaller flørting, men egentlig er han en ordentlig liten guttegris, som skal ha seg med mange forskjellige, og holde den stakkars wouldbe-dama si for narr. Fy skam @TS! Prøve å lure oss på den måten! Spør ikke-dama di om hun liker at du flørter, så får du svar. Ikke spør oss.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 21:23 Privat melding

Flørting er ikke en konkurrent til et eksisterende forhold, tror man det, er det noe man må snakke med om med partneren. Det er også viktig å aldri gå over visse grenser, og å kunne stole på hverandre såpass at man tillater det, for når man går hjem, går man hjem til hverandre, ikke til noen andre. Det noen mangler i forhold er tillit, og er den på vippepunktet, er det absolutt ikke noe lurt å flørte, det er en fin spiker i kista. Flørting handler om lek og hentydninger, men aldri noe mer enn det. Det er nok en god del som ikke skjønner hva dette går ut på, og da bør man holde seg unna. Den beste flørten er jo den man har med partneren sin, helt klart. Det er nok helt klart en teknikk som er blitt glemt, og har altså ingenting med å få bekreftelse, men å få en kvinne til å føle seg verdsatt og attråverdig.

(mann 36 år fra Oslo) ti. 21 juli 21:37 Privat melding

@Litah Takk for veldig bra at du påpeker meg meg meg, har man funnet 1 så holder det med 1 i mine øyne da.

Skjult ID med pseudonym Piapia ti. 21 juli 21:42

Men er du ikke på vei inn i et nytt forhold da? Burde ikke følelsene for dette nye og spennende holde deg opptatt? Hvordan er du da i et lengre forhold lurer jeg litt på da....

Skjult ID med pseudonym my ti. 21 juli 21:50

Sannsynligvis ikke særlig lenge :) If ever.

Skjult ID med pseudonym Kattepusen ti. 21 juli 21:56

Er jo heller ikke riktig dame hvis du er på utkikk etter andre....2.valg og reserve til du finner noe bedre.... IKKE særlig mann i mine øyne😠

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 22:02 Privat melding

@Litah: Det har med å få noen til å føle seg vel, det er forskjell på flørt og kurtisering. Flørt er en kunst, mens kurtisering er noe man gjør for å vinne en kvinnes gunst. Det @ts snakker om, er nok mer kurtisering enn flørt. En flørt skal være så ubetydelig at du knapt merker at det var det. Her er det dessverre mange som går fem på, jeg tror det er mange som flørter uten å vite at det er flørt. Men jeg må nok innrømme at det blir litt vanskelig å forklare, det må nok oppleves, selv da tror jeg ikke du oppfatter det som en flørt, bare en som er flink å gi komplimenter og være hyggelig med deg.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 21 juli 22:39

Enig med equi00.
Flørt er lek, anerkjennelse, sympati, kompliment. Jeg er en flørt av natur, det har mine kjærester levd fint med, til og med vært stolte av og glad for - både for flørten jeg gir og mottar og oppmerksomheten begge veier. Jeg vet veldig godt hvor grensen går, det er selvsagt viktig og jeg har aldri vært utro. Det har de vært trygge på. Flørting er mer enn å være utadvendt, men jeg flørter med begge kjønn og alle aldre, hele tiden. Selvsagt har det vært tilfeller der jeg har blitt misforstått som "interessert" i noe mer. Det lever jeg fint med, det er ikke vanskelig å stanse. Elsker å være i land der alle flørter med alle, om de er i forhold eller ei. Det er forfriskende og deilig. Jeg tror en forutsetning er at to parter er helt trygge på hverandre og på at det ikke ligger videre føringer enn det deilige øyeblikket hvor flørten danser.

@ts
Høres ut som du har funnet ut av grensene. Flørt i vei, sier nå jeg. Men vit hvem som er prinsessen og hva du vil med henne. I tidlig fase, hvis du er åpen om det, er det også helt greit å date flere. Det gjør jeg. Tipper du kan kjenne etter hvor den grensen går også.

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 22:40

Hm, mye forskjellige tolkninger her.

La meg prøve å være litt mer tydelig. Dette er slik jeg ser verden:

Det er mange søte kvinner og jenter der ute. De går det an å flørte med. Dette, dvs. øyeflørt, har gitt meg mye glede tidligere. Det er spennende, det er kjekt, og, ja, det handler også om bekreftelse i den forstand at man blir faktisk/fysisk sett.

Jeg har aldri vært utro, ikke så mye som et kyss, ei heller en eneste situasjon, og tror heller jeg aldri kommer til å være det, slik noen synes å hentyde her. Jeg oppsøker ikke flørter per se., om jeg husker riktig så var sist øyeflørt i mars en gang. For meg som - potensielt - forhenværende singel var ikke dette en daglig beskjeft for å si det sånn, og det er vel ikke sånn at man går ut for "å flørte". Det blir vel definitivt ikke noe mer av dette gitt jeg kommer meg i et forhold.

Jeg ser selvsagt at det kan definitivt være uheldig å flørte feil eller for mye når man er i et forhold. Jeg kan f.eks. skygge banen i en øyeflørtsituasjon, noe jeg gjorde i et tidligere forhold. I bunn og grunn mistenker jeg vel også at jeg legger altfor mye inn i øyekontakt.

Jeg kjøper ikke (fullt og helt) tanken om perfekt kjærlighet, at man kun øyner (no pun intended) den man er sammen med, osb. Dette høres sikkert fryktelig uromantisk ut, men det får så være, og jeg mener at dette ikke står i konflikt med monogami, trofasthet eller et lengre forhold. Hvorvidt det er lurt å uttale noe sånt i et forhold, det er en annen sak (jeg tenker det er en dårlig idé).

@Piapia: I lengre forhold: Jeg er ganske grei i det store og hele, men jeg kan tidvis være litt vrien.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 22:41 Privat melding

Flørting gjøres jo i full åpenhet, det er jo det som er selve greia her, det er ordvalget og det man ellers gjør som kan gi hentydninger om noe annet. Og hvorfor skal en kvinne jeg er sammen med frykte noe slikt? Det har da ingenting med å kurtisere dama å gjøre, det er nettopp det som mange tydeligvis ikke forstår. Glem det pjattet fra tidligere om uttrykk som "Han/Hun er en ordentlig flørt (går ikke an å stole på den personen)", for det er helt feil, det finnes flere som gjør det i forhold fordi det gir en ekstra piff i forholdet, og så lenge man stoler på hverandre og er trygge i den settingen der, er det vel ikke noe galt? Menn går i kjoler, kvinner kler seg ut som menn, noen leker med lakk og lær, og you name it, hva er galt med dette? Det har da INGENTING med å være utro, for DET er så langt fra det som det er mulig å komme. Det blir også feiltolket i mange filmer, og romatisert ihjel.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 22:49 Privat melding

@Litah: Kan være han har glassøye og lar det trille ut her på forum. :P

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 21 juli 22:52

@Tinka

Hæh? Hvorfor er er det så herlig å være i land hvor folk flørter med hverandre?
Jeg antar det er noe som er typisk for kvinner.

For jeg får absolutt ingenting ut av å bli flørtet med av ukjente damer som egentlig ikke mener noe med det.
Men så merker jeg ikke sånt heller, så jeg virker sikkert bare overlegen og teit.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 21 juli 22:54 Privat melding

@Litah: Det er din mening, og den må du selvsagt ha. Det har ingenting med å like følelsen av oppmerksomhet, det er faktisk å GI oppmerksomhet, det er en stor forskjell. Men jeg ser at vi ikke kommer noen vei her, så vi lar den ballen ligge. :)

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 22:56

Du har godt blikk @Litah, så ...

Nei. Det har vært litt av problemet med sukker synes jeg, at den umiddelbare kjemien, eller en persons aura, ja, - her kommer det -, i forlengelsen evne til øyeflørt, er vanskelig å vite på forhånd. Dette sier vel seg selv, men tekstlig kommunikasjon kan flyte ganske godt lenge, så møtes man, og så er det null kjemi. Vel, sånn har det vært for meg iallefall.

Fint at forholdene dine har hatt mer enn nok piff. Jeg har ikke sagt at flørting er nødvendig, men jeg heller vel mot at det er noe som kan skje, på eget eller andres initiativ, og som man kan velge å stå i, nyte (med eller uten skyldfølelse) eller skygge unna.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 21 juli 22:56 Privat melding

Nå skal det også sies at jeg er så til de grader lite sjalu av natur at jeg sannsynligvis bryr meg mye mindre om partneren småflørter uskyldig enn de fleste andre også.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 21 juli 23:03

@Powpowgutt
Vi er vel bare forskjellige. For meg er flørting livgivende, deilig daglig, helt ufarlig, anerkjennende lek. Det ligger i selve definisjonen av "FLIRT" at du "ikke mener noe med det":

...behave as though attracted to or trying to attract someone, but for amusement rather than with serious intentions.

Gjør livet lysere, lekent og rikere, hver eneste dag :-) Min selvfølelse er både god og stø, selv om jeg både gir og får anerkjennelse gjennom flørt!

PS: All respekt for de som er uenig med meg, synes det er unødvendig og arrogant og kalle andres holdninger/meninger for tullete osv. Vi er ulike, det er vel greit? Det er jo noe av det som gjør en diskusjon interessant, det finnes noe å utvide, tenke på og plukke opp fra andre her. Kjenner at det tapper diskusjonene for energi når det blir skyting med usaklig synsing eller "forakt" for andres synspunkter :-)

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 23:03

@equi00 Glassøye: Haha.

Jeg tenker også det er greit å gi seg nå.

Takk for innspill folkens, det var nyttig, og mitt første innlegg her.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 21 juli 23:09 Privat melding

*blunker og pjatter litt med Litah uten at de fire andre datene mine veit det*

Skjult ID med pseudonym Piapia ti. 21 juli 23:09

ufarlig flørting er da ikke farlig, men føler ikke det er sakens kjerne her. Han er på vei inn i et nytt forhold.Bør ikke forelskelsen og begjæret bruse på dette tidspunktet? Virker som om han er mere opptatt av at det kan finnes noe enda bedre bak neste dør enn å virkelig ønske denne nye damen velkommen inn. Kanskje han ikke er klar for dette nye forholdet om det er dette som opptar han...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 21 juli 23:10

@Tinka

Du er jo ikke den eneste som sier det, sett mange, mange andre damer som klager over at det ikke er slik i Norge også etter ferieturer i sydligere land.
Når jeg leser svaret ditt så skjønner jeg hvorfor du liker det.

Men som sagt, jeg oppfatter ikke flørting. Derfor gir det meg heller ikke noe.
Det føles ikke naturlig for meg å flørte med andre når jeg selv ikke oppfatter flørt. Da blir det bare rart og kleint.

Sikkert mange menn som setter stor pris på ditt flørtende vesen der ut. :)

Skjult ID med pseudonym - ti. 21 juli 23:19

Tror du må prøve å nyansere en gang til...alt fra å "møte andre kvinner på Sukker" til instinktiv (jeg slang på den) ufarlig (slang på den og) "øyekontakt" er noe forskjellig. "Om det er greit at man flørter litt"...tror jeg din fremtidige "ikke perfekte" hustru vet best! Og det er sikkert greit om dere er enige om forståelsen av en "flørt", og betydningen av sjalusi...og hvorvidt "uskyldig instinktiv øyeflørt" fremkaller sjalusi, og hvorvidt denne sjalusien er greit for den andre. Jeg personlig har ikke problemer med "øyeflørt" (jeg er noe usikker på om jeg og du legger det samme i dette...) og ville ikke satt pris på en bedre halvdel som ble sjalu over slikt noe...

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat ti. 21 juli 23:21

@Piapia

Mitt spørsmål var altså:

Hvordan forholder man seg til "dette"?

"Dette" er altså 1) det finnes mange søte kvinner der ute, 2) det er gøy å flørte og 3) jeg tror ikke på den perfekt kjærligheten, den store forelskelsen, osv..

Så svaret mitt på ditt spørsmål er "Nei". Jeg tenker en relasjon og kjærlighet er noe som bygges sammen over tid, det oppstår ikke umiddelbart i et forhold. Misforstå meg rett: Jeg er veldig glad for å ha møtt henne, og jeg liker meg godt i hennes selskap, i den tiden vi har tilbragt sammen.

Jeg har ikke noe fasitsvar på hvordan jeg kommer til å møte en eventuell flørtesituasjon, mest trolig bare la det fare forbi. Jeg kommer ikke til å møte noen nye på Sukker.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 21 juli 23:26

@Litah
Fint svar :-)
Wink wink ;)

(mann 36 år fra Rogaland) ti. 21 juli 23:52 Privat melding

Har man behov for å flørte så mye utenom den man er med så kan man vel like greit være alene da ?

Skjult ID med pseudonym - ti. 21 juli 23:59

Fristelse uten tilfredsstillelse...en annen forståelse av Tantalos kvaler...er ufarlig! "Å bli fristet" kan du ikke gjøre noe med...?

(mann 38 år fra Oslo) on. 22 juli 01:06 Privat melding

@wasabi_cat

Hele innlegget ditt kan oppsummeres med avslutningsspørsmålet ditt: Er det greit en mann flørter litt?

Og svaret er veldig enkelt: Ja, det er helt greit at en mann flørter litt, så fremt det er greit for en mann at en dame flørter litt. Om det ikke er greit for en mann at en dame flørter litt, er det heller ikke greit at en mann flørter litt.

(kvinne 49 år fra Akershus) on. 22 juli 03:38 Privat melding

Jeg vet ikke annet enn med meg selv: Merker jeg i begynnelsen av et forhold at mannen har interesse for andre kvinner, skygger jeg banen, uansett hva han legger i det. Jeg konkurrerer aldri. Og selv satser jeg 100% og er opptatt av å gi mannen trygghet.

Men noe annet er når forholdet har utviklet seg til å bli trygt og man kjenner hverandre. Da har man mer slingringsmonn.

Skjult ID med pseudonym Kravstor on. 22 juli 08:59

Finnes vel ikke noe fasitsvar på dette. For min del flørter jeg nok en del uansett om jeg er i forhold eller ei. Er jeg sammen med en kjæreste vil jeg at hun skal føle seg spesiell. Jeg ville jo ikke flørte med andre mens hun går ved siden av. For andre vet jeg dette fungerer. Noen par kan gå på fest og flørte begge to. Det er jo ikke dumt å kjenne seg selv og partneren sin best mulig.

I forhold til å føle deg tiltrukket av andre når man er på vei inn i et forhold kan jeg til en viss grad kjenne meg igjen. Det er en herlig følelse å forstå at dette kan bli til noe. At den andre har valgt deg. Den optimale bekreftelsen. Du blir lykkelig, men så plutselig blir du oppmerksom på at du også har andre muligheter. Jeg kan ikke forklare det, men har opplevd flere ganger at jeg plutselig opplever å ha "draget" på flere i denne perioden. Kanskje utstråler man litt ekstra selvsikkerhet. Heldigvis går det fort over og jeg har aldri kastet meg på noen av disse fristelsene.

Skjult ID med pseudonym Wille on. 22 juli 09:49

Tror ikke det er noe rett eller galt her egentlig, bare ulik toleransegrense. For noen er det sikkert relativt uproblematisk at kjæresten øyeflørter med andre. For meg er det problematisk. Hvis det skjer en og annen gang, ok da lever jeg med det. Skjer det daglig når vi er sammen, da ville det blitt for vondt for meg. Jeg kunne ikke levd med en slik parter. Og en slik partner ville neppe trivdes med meg heller. Så da er det om å gjøre å finne den partneren som passer. Og hva som passer er ulikt. :-)

Skjult ID med pseudonym Wille on. 22 juli 09:53

Er hun du er på vei inn i et forhold romslig i forhold til flørting med andre? Eller er hun en som vil få det vondt hvis det skjer? Det har betydning mener jeg. Kan du endre deg i så fall hvis hun ikke lever greit med det? Er du villig til å endre på deg? Eller trenger du den lille ekstra spenningen der med andre? Er flørtingen din med andre helt ufarlig, eller ligger det en viss åpning der? Har du døra litt på gløtt til andre kvinner? Kort sagt, hva handler dette om, for deg. Trenger ikke svare, bare lurer jeg. :-)

(mann 33 år fra Akershus) on. 22 juli 17:16 Privat melding

Høh... jaja, jeg får være gammeldags og si at det holder med en av gangen. Har ikke kapasitet til å flørte med flere.

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat on. 22 juli 21:04

@Soleie Ekspertpanel: Spot on, gjetter jeg.

Ja, bindingstiden er noe usikker, jeg vet heller ikke hva hun tenker om vi er eller skal bli i et forhold.

@Litah Hva er problemet med "å bevisst gå inn på en side for nettdating" når man er i en startfase på et forhold? Du utelater at jeg ikke har til hensikt å møte noen. Dette har jeg sagt eksplisitt i denne tråden. Jeg har vært medlem her lenge, så det er ikke sånn at jeg har registrert meg først nå etter at forholdet er i emning. Jeg har bare følt på at det kunne være spennende å møte noen, ikke faktisk møtt noen nye, ei heller hatt noen kontakt med noen. I din verden virker det å være likhetstegn mellom følelser, tanker og handlinger, så da blir vel dette ganske så fryktelig. Deg om det.

@Kravstor "I forhold til å føle deg tiltrukket av andre når man er på vei inn i et forhold kan jeg til en viss grad kjenne meg igjen. Det er en herlig følelse å forstå at dette kan bli til noe. At den andre har valgt deg. Den optimale bekreftelsen. Du blir lykkelig, men så plutselig blir du oppmerksom på at du også har andre muligheter."
Riktig, jeg kjenner meg veldig igjen i dette, uten at jeg får noe mer draget da, bare så det er sagt. Jeg befinner meg vel litt i denne fasen nå, tenker jeg. Jeg har heller ikke handlet på dette tidligere.

@Scpio, @Wille Mange greie poeng der. Om man er villig til å endre seg: Jeg tror ikke dere ser for dere hvor utrolig sjenert jeg faktisk er, og hvor bitte liten øyekontakt som skal til for å trigge en god følelse i meg. Det er ikke noe jeg nødvendigvis oppsøker, men jeg ønsker ikke å gå i fullstendig isolatmodus når jeg er ute blant folk, som jeg mer eller mindre har gjort tidligere. Jeg er absolutt ingen uhemmet flørter som bare virrer rundt.

@Wille La meg spørre deg et spørsmål. Når har man ikke døra på gløtt til andre kvinner (eller menn)? Det hadde vært interessant å sett noe tall på dette. Ca. halvparten av alle som gifter seg blir vel skilt, og det er vel rimelig å tro at man tidvis har en dør ørlite på gløtt i løpet av et ekteskap, på et eller annet nivå? Mange som skiller seg vil vel gjerne ha noen andre, og det er vel ikke, en helt fullstendig ny tanke? Det jeg spør om, rent statistisk, er hvor lenge varer eller vanlig er en sånn stormfull forelskelse der man er helt fortapt i den andre. Noen innspill?

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat on. 22 juli 21:22

@Litah OK, du tror ikke på det jeg skriver. Da får vi la dette ligge.

Skjult ID med pseudonym my on. 22 juli 21:25

Hej flickor, vi har vår i luften! Var har ni er?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 22 juli 21:52

@wasabi_cat

Men øyekontakt er jo bare øyekontakt. Det er jo ikke nødvendigvis flørting.

Du kan jo ikke være SÅ sjenert som tør å ha øyekontakt med jenter.
For så sjenert er jeg, at jeg unngår all slags øyekontakt med jenter.

Skjult ID med pseudonym Wille on. 22 juli 22:32

@wasabi_cat

Først, takk for at du faktisk gir respons på innspillene våre. Jeg setter pris på folk som ikke forlater egne tråder. :-) Kanskje jeg var i for strengt modus da jeg skrev her før i dag. Jeg så nok for meg at du flørtet ganske så intenst med blikket ditt, at du hadde blikket ditt der ute på andre kvinner non stop. :-) Det ville jeg slitt med hos en partner. At en partner har litt øyekontakt med andre kvinner, og kjenner godfølelse ved det, er noe litt annet for meg. Det er ikke noe galt å kjenne lyst eller tiltrekning til andre kvinner, jeg mener ikke det. Men det å nærmest jage etter andre kvinner med blikket sitt, det synes jeg er over en grense hvis man er i et forhold. Eller for å snakke for meg, for meg ville det vært det.

Og det å holde døra åpen for andre, når man er i et forhold. For meg handler det om, er du med henne du vil ha, helt og fullt, eller er du fortsatt på søk etter noen andre, noen bedre? Går du helhjertet inn eller er du litt lunken? Enig at det er godt å vite at man har flere muligheter. Det har vært viktig for meg også å vite i forhold. Begge veier, at også andre kvinner kan ønske han jeg har. Det handler om å ikke ta hverandre for gitt.

Skjult ID med pseudonym Tankefull to. 23 juli 11:46

Hvordan øyeflørter du på sukker? Øyeflørter krever at man møter en person. Derfor blir jeg veldig i tvil om det forholdet du er i vil bestå. Jeg ville ikke godtatt at min partner fortsatte på sukker eller lign nettsteder. Da vil jeg heller være alene. Er jeg i et forhold er min partner mitt fokus, og øyeflørter gjerne med han. Andre mannfolk kan også skape spenning, men fokuset for mine følelser vil være for den ene. Vet av erfaring at ikke alle er monogame, og føler at de har rett til å gjøre det de lyster. Hvor grensene går vet de ikke helt, de utvides stadig. Er du villig til å risikere at forholdet ryker, er din partner ikke nok for deg, tenker du over hva dine handlinger kan føre med seg i forhold til din partners psykiske helse hvis du ikke har klarert dette? Håper jeg slipper å treffe en partner som ikke viser meg respekt og omtanke når det gjelder slike spørsmål.

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat to. 23 juli 20:34

@Wille

Takk for et fornuftig svar. Gjennom innleggene her har jeg også fått tenkt gjennom et par ting, f.eks. hvordan jeg unngikk eller holdt igjen i en flørtesituasjon med en beboer i kollektivet jeg bodde i. Da var jeg i et forhold. Fristende, spennende, ja, men jeg er glad jeg ikke gjorde noe. Jeg har også endret mening gjennom denne tråden, men alle ser ikke ut til å tro på det.

Det kan være fristende å forlate en tråd når man blir kalt "egoist", "guttegris" og det blir ikke framsatt anklager, men fastslått at man lyver. Jeg kan ikke mye om retorikk, men jeg ser ikke for meg at fastslåelser om løgn, uten bevis, står veldig høyt i kurs.

Jeg oppfattet deg ikke som streng, men som at du misforstod situasjonen. Og det virker vi være enige om.

Lunken vs. helhjertet. Det er en vrien problemstilling. Jeg tenker at livet (og et forhold) er ikke bedre enn man gjør det selv, dvs. man kan gjøre en litt lunken situasjon bedre og veldig bra med tiden. Jeg er en ganske lunken person, det er ikke mye jeg hopper i taket for, inkludert de fleste (alle?) medlemmer av det motsatte kjønn. Jeg ønsker ikke å sitte på gjerdet hele livet i påvente av at den perfekte prinsessen som kanskje ikke finnes skal dukke opp, så da må man forsøke noe.

Det jeg mener er altså som følgende: Det er fullt mulig å gå helhjertet inn i et litt lunkent forhold. En kjæreste jeg hadde dumpet meg to ganger før jeg gikk helhjertet inn i det forholdet, og det hadde jeg sikkert godt av. Da har du det du snakket om med at man ikke kan ta hverande for gitt. At man legger seg for flat for en partner er vel en felle begge kjønn kan gå. Dette er vel kanskje noe jeg er ute etter i en partner: En partner som er litt, men ikke for, vanskelig å få.

Hva tenker du om dette? Gir det mening?

Skjult ID med pseudonym wasabi_cat to. 23 juli 20:34

@Tankefull

Selvsagt kan man ikke øyeflørte på sukker eller over nettet. Om du leser tråden vil du se at jeg ikke har til hensikt å møte noen på sukker, og at jeg kommer til å ligge rimelig lavt på øyeflørtfronten. Og at jeg faktisk ikke er i etablert forhold (enda).

Det høres forøvrig ut for meg som du forventer at din partner skal behandle deg så ytterst skånsomt og fint, ta masse hensyn, avklare alt med deg, sjekke at ting er greit, før han gjør noe som helst. Tar jeg feil? For meg høres du da ut som en sårbar person, som har mange krav som du forventer at din partner skal forstå intuitivt. Sårbare personer har det med å bli såret. Jeg tenker det er lurere å være tydelig på hva man forventer seg i et forhold, eksplisitt. Dette er selvsagt lettere sagt enn gjort (for meg iallefall), og disse linjene er også bygget på rimelig tynn empiri (ditt ene innlegg).

@Spitfire10 Jeg skjønner ikke helt hva du svarer på eller kommenterer.

Skjult ID med pseudonym Kravstor fr. 24 juli 22:36

@wasabi_cat

Denne tanken om å ha døra på gløtt kjenner jeg meg ikke helt igjen i. Derimot tror jeg det er lurt å tenke at du er attraktiv og ville ha andre muligheter. Tror noen blir litt for avhengig av en partner som da kan begynne å misbruke dette litt. Maktbalansen i et forhold er viktig. Det jeg kan kjenne meg igjen i er behovet for bekreftelse også fra andre. I et langt forhold vil man alltid før eller siden møte noen man blir betatt av. Det er da når klokken begynner å bli mye og du velger å gå og legge deg i din egen seng at du gjør et valg igjen. Du velger den andre eller kjæresten. Jeg har vært ganske bevisst på dette og er fornøyd med å velge rett hver gang:-)