Alle innlegg Sukkerforum

Verdier som settes på prøve

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Revi sø. 2 aug. 00:00

Merker at jeg har en sterk tendens til å ville ha en norsk kjæreste og dermed diskriminerer jeg på en måte som er i strid med de verdiene jeg mener jeg har. Liker det dårlig må jeg innrømme. Jeg er av de som forsvarer minoriteter ellers, men...

Noen som kjenner det litt likt?

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 2 aug. 00:02 Privat melding

Ja

(mann 27 år fra Hordaland) sø. 2 aug. 01:02 Privat melding

Skal innrømme jeg er litt mer skeptisk fra utgangspunktet når jeg klikker på en profil der hun er minoritet. Men, klikker likevel, og tror ikke det hadde vært et problem for meg å sende en melding om jeg merket at vi hadde mye til felles.

For min del har jeg rett og slett hatt veldig lite kontakt med minoriteter så langt (ikke mange muligheter, de kalles tross alt "minoriteter" for en grunn), og siden jeg har langt mindre erfaring med dem, så er jeg mer nølende. Det er jo ganske naturlig å nøle litt når man treffer noe ukjent. Bare ikke la det komme for mye i veien for deg om du tror det kan være en god match ut ifra profilen. Les profilen og spør deg selv "om denne profilen tilhørte noen som ikke var minoritet, hadde jeg sendt melding?" Om svaret er ja så bør du sikkert gi det en sjanse.

En annen ting er hva du er fysisk tiltrukket til.

(mann 27 år fra Hordaland) sø. 2 aug. 01:04 Privat melding

Det var da svært Litah? Dårlige erfaringer fra før?

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 2 aug. 01:05

Det er vel ikke noen motsetninger her. Man kan jo behandle mennesker som likeverdige selv om en ikke velger dem som kjæreste. Ser ikke problemet.

Men av nysgjerrighet, så lurer jeg på om dere faktisk snakker om nasjonalitet eller utseende her. Altså, er svensker og engelskmenn/amerikanere også helt utelukket? Og hva er en minoritet? ER en sveitser minoritet eller må vedkommende ha annen hudfarge? Hva da med en annengenerasjons eller adoptert nordmann fra Colombia?

Skjult ID med pseudonym Lillemy sø. 2 aug. 01:09

Revi
Som jeg skulle ha sagt det selv. Fikk melding fra en veldig hyggelig OG kjekk mann. Han er en del yngre enn meg, men virker "voksen" og reflektert. MEN han er ikke norsk, og det gjør at jeg kvier meg litt ekstra for å møte ham. En stemme i hodet mitt sier: Hva ville familie og venner si. Og så jeg som oppfatter meg selv som så tolerant. Ikke enkelt det der..

Skjult ID med pseudonym Revi sø. 2 aug. 01:24

@Lillemy - de tankene har jeg også, hva vil de si, de rundt meg? Men har det egentlig noe å si? Har visst det...

@Creeper - for min del handler det om flere ting. Utseendemessig tiltrekkes jeg av nordiske menn. Men dersom jeg treffer en hyggelig mann som er adoptert, vil kanskje "innsiden" vinne over det ytre. Mest er det kulturforskjeller jeg er skeptisk til. Og det betyr ikke at den norske kulturen er bedre enn alle andre, bare annerledes.

(kvinne 37 år fra Telemark) sø. 2 aug. 01:31 Privat melding

Jeg kommer overhodet ikke til å opprette kontakt med utlendinger med det formål å se om han kan være et passende kjæresteemne. Det dreier seg ikke om rasisme eller hudfarge, men om kultur, tradisjon og noen ganger religiøse forskjeller. Been there, done that - twice. Gjør det ikke igjen. For min del så gjelder det alt utenfra, inkludert svensker. Men har opplevd ganske så frekke tilbakemeldinger på dette, mitt valg blir overhodet ikke respektert. Og det gjør meg litt pissed!

Derimot, en mann som er adoptert og oppvokst i Norge med norske foreldre, det er noe helt annet, der vil det ikke være noe kultur- eller tradisjonskræsj. Man har de samme verdier og i hovedtrekk det samme syn på omgivelsene og samfunnet rundt seg.

Skjult ID med pseudonym bos sø. 2 aug. 01:35

Hvorfor blir jeg alltid veldig skeptisk til slike innlegg som ikke bidrar til noe annet enn å bygge under .......hva da ? . Avklare hva da ? bekrefte hva da ?

(kvinne 37 år fra Telemark) sø. 2 aug. 01:40 Privat melding

Dett det vel ikke t innlegg som skal hverken bygge oppunder noen påstander eller avklare noe. Er vel bare ts som lurer på hva andre sine tanker rundt dette temaet er. Er ikke noe å bli så skeptisk for. ;)

(kvinne 37 år fra Telemark) sø. 2 aug. 01:41 Privat melding

Litt hakkete start der, ser jeg. Dette er vel ikke et innlegg.... Slik skal starten egentlig være. 😋

Skjult ID med pseudonym Revi sø. 2 aug. 01:44

@Ipek - helt riktig. Det er virkelig IKKE min mening å støtte oppunder noe... osv...

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 2 aug. 01:52

Vi møter vel alle oss selv og fordommene våre en gang i blant...

Jeg ønsker feks ikke å treffe utlendinger, folk med utenlandsk utseende, folk med handicap, trygdede etc. I utgangspunktet er jeg tolerant, men er jo selektiv ift hvem som kan bli kjæresten min.

(kvinne 37 år fra Telemark) sø. 2 aug. 02:01 Privat melding

Jeg vil ikke automatisk kalle det fordommer. At noen har gjort seg opp en mening om en sak betyr ikke at meningen er lite gjennomtenkt eller basert på tull og usannheter. Nå kan jeg jo selvfølgelig kun snakke for meg selv i denne saken. Men jeg står for det jeg mener, og jeg har belegg for å mene som jeg gjør.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 2 aug. 02:13

@Ipek

Fordommer betyr vel at man gjør seg opp en mening om noe, eller inntar en holdning, før man har blitt kjent med dette individet. Vi baserer fordommer gjerne på generalisering.
Du kan selvsagt ha gode grunner, og personlige erfaringer, som forsterker behovet for å generalisere. Fordommer og generalisering er nødvendig for at vi skal overleve.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 2 aug. 03:16 Privat melding

Dette er et veldig interessant tema, i og med at jeg fra tid til annen befinner meg på den andre siden av denne problemstillingen.

Jeg ser fordommer nevnes i tråden. Nå er det dessverre mange som sammenblander fordommer, rasisme og diskriminering. Dette er tre forskjellige begrep. Selv om begrepet fordommer har negative konnotasjoner, betyr det ikke annet enn forutinntatte holdninger overfor noe eller noen. Vi alle har forutinntatte holdninger overfor noe eller noen, det er en naturlig del av den opplevelsen det er å være menneske.

Videre er det slik at uavhengig av hvor inkluderende man selv mener man er eller hvor stor tilhenger av fargerikt felleskap man liker å se på seg selv som, så har det ingen sammenheng med ens seksuelle og romantiske preferenser. Om en tiltrekkes av norske, nordiske og/eller vestlige menn, så er det dét en tiltrekkes av. Det er fullstendig legitimt å utelukke utenlandske menn til fordel for norske, nordiske og/eller vestlige menn fordi ens seksuelle og romantiske kompass er peilet inn mot sistnevnte.

Det er også en god del kvinner som har dårlige erfaringer med utenlandske menn og som på bakgrunn av disse, ofte dyrekjøpte, erfaringene foretrekker norske, nordiske og/eller vestlige menn fremfor utenlandske menn og menn fra andre kulturer. Dette er også fullstendig legitimt. Dog ville jeg stusset om disse kvinnene med nettopp disse erfaringene også så på seg selv som inkluderende og tilhengere av fargerikt felleskap. Det kan jeg ikke se de har noen grunn til, tatt i betraktning erfaringene deres, med mindre de mener det er kun utenlandske menn og menn fra andre kulturer det er noe galt med.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 2 aug. 03:17 Privat melding

Og så har vi jo de som har fordommer mot utenlandske menn og menn fra andre kulturer. Nå ser ikke jeg på fordommer som en legitim grunn til å handle på bakgrunn av. Fordommer fordrer tilstedeværelse av mangelfull kunnskap og fravær av saklige og rasjonelle betraktninger. Med en gang man har tilstrekkelig kunnskap og ser på noe gjennom saklige og rasjonelle briller, kan ikke en holdning til noe eller noen lenger kalles fordom. Ellers må folk få lov til å ha fordommene sine i fred, og om noen ønsker å ta valg på bakgrunn av fordommene sine, står de selvfølgelig fritt til å gjøre nettopp det. Selv prøver jeg å unngå å handle på bakgrunn av mine fordommer, hva andre gjør får være deres sak.

Jeg kan ikke huske å ha kommet i kontakt med kvinner på Sukker som ikke er interessert fordi preferensene deres begrenser seg til norske, nordiske og/eller vestlige menn. Jeg har derimot flere ganger opplevd å komme i kontakt med og har til og med møtt kvinner som har dårlige erfaringer med utenlandske menn og derfor har legitime grunner til å være skeptiske, men også kvinner som bare har fordommer - som til tross for dette var interessert i å bli bedre kjent.

Dessverre var kontakten og møtene preget av pinlige og for meg fordomfullle spørsmål der jeg opplevde å bli stilt til ansvar for andre med samme bakgrunn, samtidig som det var åpenbart at de hele tiden var på utkikk etter reaksjoner og holdninger som kunne bekrefte deres fordommer og/eller tidligere erfaringer. Man kan trygt si at dette var dyrekjøpte erfaringer for min del og at jeg nå har utviklet en fordom mot kvinner som er interessert i å bli bedre kjent til tross for uttalt skeptisisme mot utenlandske menn og menn fra andre kulturer. Men, fordi jeg er en inkluderende person tilhenger av all slags fellsskap, utelukker jeg ikke at jeg møter disse kvinnene likevel. ;)

(mann 38 år fra Oslo) sø. 2 aug. 03:26 Privat melding

@Ipek

Hvordan skal du vite om en mann er adoptert og oppvokst i Norge med norske foreldre, med mindre du oppretter kontakt?

Skjult ID med pseudonym Ågot sø. 2 aug. 03:45

Er det match så er det match, uavhengig av personens bakgrunn etc, jeg følger magefølelsen.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 2 aug. 11:50

@Scipio_77
Dette var meget bra skrevet, og det beste innlegget jeg har lest på forumet.

Skjult ID med pseudonym Hmmm... sø. 2 aug. 12:03

@TS

Om vi er helt ærlige så er vel ikke dette så uvanlig - det er mange som fremstår som mer inkluderende enn de egentlig er...

(kvinne 46 år fra Hedmark) sø. 2 aug. 12:16 Privat melding

Flott skrevet @Scipio_77!

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 2 aug. 14:50 Privat melding

Jeg har ikke noe problem med kvinner som ikke er etnisk norske, eller adoptert, kom hit som flyktning, whatever. Det er ikke det som er poenget. Det er nok ofte apparatet rundt som kan bli litt slitsomt. Foreldre, venner og andre som ikke deler din entusiasme over en person. Noen må gå fra hele slekta pga. kjærligheten. Men så lenge man er klar over hva som kan skje, og ikke lar det bety noe, så er det bare å kjøre på. For noen kan det bli språk eller religionsbarrærer, men det er også overkommelig.

(kvinne 37 år fra Telemark) sø. 2 aug. 15:09 Privat melding

Scipio, jeg kan ikke vite det. Jeg går sikkert glipp av noen. Jeg tar ikke kontakt med utenlandske menn, men det hender noen tar kontakt med meg.

Skjult ID med pseudonym bos sø. 2 aug. 15:23

Scipio . Strålende !

(mann 33 år fra Akershus) sø. 2 aug. 15:48 Privat melding

Selv finner jeg mange kvinner med forskjellig hudfarge, etnisitet og bakgrunn tiltrekkende.. men jeg klarer ikke å se noe galt i de som ikke gjør det. Man velger ikke tiltrekning eller legning selv.

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel sø. 2 aug. 15:55

Tja, det har rett og slett aldri vært noen etniske kvinner i miljøet der jeg har vandret i mitt liv...)

Skeptisk ? Ja, men det har å gjøre med kultur og verdier.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 2 aug. 16:09

Altså.. Seriøst? Snakk om å vanne ut uttrykket 'å diskriminere' da.
Det finnes grenser.

Skjult ID med pseudonym Dr. Knabel sø. 2 aug. 16:27

Skinnhellighet har jeg ikke sansen for, sier det heller som det er.

(kvinne 34 år fra Oslo) ti. 4 aug. 13:55 Privat melding

Jeg er adoptert og har norske foreldre. Har alltid sett på meg selv som norsk. Ønsker nok på å finne meg en partner fra Norge/Norden.

Skjult ID med pseudonym Hrafn ti. 4 aug. 15:25

Annen etnisitet er både positivt og negativt - det er mange pene damer med opprinnelse fra andre verdensdeler. NAVere derimot er jeg skeptisk til: For å være litt flåsete: NAVere er syke (kan ikke jobbe), late (vil ikke jobbe) eller lite fleksible (vil bare jobbe med det de synes er moro). Ingen som passer inn de de sekkene vil jeg ha som kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Hrafn ti. 4 aug. 15:33

Glemte jo å skrive hva som var positivt og negativt...

Positivt er at det er annerledes og derfor litt spennende. Liker kontrastene. Samtidig er det genetisk sett en fordel å "blande litt".

Negativt er (det norske) samfunnets fordommer mot mennesker med annen etnisitet: eventuelle barn en får vil lide under det. Jeg innser at jeg med dette er en del av problemet, selv om jeg ikke ønsker å være det.

(mann 33 år fra Oslo) ti. 4 aug. 16:45 Privat melding

Personlig syns jeg det er lettere å få kontakt med utlendinger/utenlandsk opprinnelse. Og har ingenting imot å bli sammen med utlendinger.

(mann 33 år fra Oslo) ti. 4 aug. 16:46 Privat melding

Syns også det kan være litt spennende, kanskje litt annet syn på ting.

Skjult ID med pseudonym my ti. 4 aug. 17:04

@TS
Skjønner skepsisen. Har en del erfaring med "import" av utenlandske ektefeller til Norge, og selv om det har vært fra andre europeiske land, blir det alltid utfordringer med kulturforskjeller. Det vil kreve mer av begge i forholdet, og gjerne livet ut. På den annen side; kulturforskjeller mellom klasser og geografiske områder finner vi jo innenfor rikets grenser også. Hvis jeg får en kjæreste igjen, vil jeg at han har de samme "referansepunktene" jeg har. Utfordringer finnes det nok av uansett.
:-)