Alle innlegg Sukkerforum

Kresenheten smitter

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym GoesAround fr. 17 okt. 10:28

Jeg må innrømme at jeg etter et knapt år på Sukker har kommet inn i en slags runddans som kan gjøre det vanskelig å gi et gryende forhold mulighet til å utvikle seg. Som mann har jeg selvsagt vært nødt til å være den mest aktive i sjekkeprosessen, sånn er det jo også i real life, men kanskje enda mer på nett. Da tar man ikke kontakt med én og sitter og venter på at hun skal svare. Man tar kontakt med ganske mange, og har derfor, i den grad man får svar mange baller i luften på en gang. Tipper at jeg ikke er helt alene om det.

Problemet er jo at man etter å ha datet en del jenter, begynner å venne seg til å se på hver date som en i rekken, det går rutine i det. Og siden man fremedels er på sjekkern ligger det i kortene at ingen av datene så langt har ført til et varig forhold. Et par forhold har kanskje vært under oppseilig, for så å gli over. Erfaringen man sitter med er at dette er en virksomhet som først og fremst handler om å være sosial, ha det hyggelig over en kopp kaffe eller kanskje en flaske vin, i en del tilfeller flere treff med samme jente, litt sex, men det er alltid flere som venter på tur, både for deg og henne.

Vissheten om at hun er i en tilsvarende situasjon bidrar selvsagt også til at det har mindre for seg å være "trofast" i denne fasen. Om du konsentrerer deg om henne, kan det kanskje øke muligheten for at DU utvikler følelser for henne, men om hun fremdeles har mange dater på timeplanen og menn hun holder kontakten med, hjelper det ikke så mye om DU satser på akkurat henne. Slik tror jeg mange tenker, og derfor får vi en datingkultur med masse åpne muligheter der man har vanskelig for å bestemme seg. Andres kresenhet bidrar dessuten til at du ser mindre grunn til å fire på kravene.

Dette var noen tanker etter et år eller så på Sukker.

(mann 44 år fra Buskerud) fr. 17 okt. 10:54 Privat melding

Jeg ser den.. Jeg har derimot vært veldig bevisst på dette, og derfor ikke kontaktet mer enn én jente for så å få avklart at dette ikke var match før jeg har kontaktet en annen jente. De jentene jeg har kontaktet har også i mitt sinn da vært den "eneste" riktige der og da..

Jeg drar også til Rauland med Sukker ikveld, og som en konsekvens av at jeg hadde meldt meg på der har jeg heller ikke kontaktet noen jenter her etter dette. Ville jo blitt en snodig situasjon å få god kontakt med en jente her, men allikevel reise på denne turen!.. Derfor er jeg "glad".. for at det ikke dukket opp noen i tiden fra jeg meldte meg på til jeg nå altså dra i kveld.

Men ja, man blir umenneskelig kresen her inne på sukker.. Jeg vet jo at jeg først og fremst lar meg sjarmere av bildene her inne, og vet samtidig at jeg ute i "virkeligheten" lar meg sjarmere av jenter jeg kanskje ville "bladd forbi" her inne.. Det er jo så mye mer ved et menneske enn "fotografisk skjønnhet"! :-)
Jeg er ikke så umenneskelig i virkeligheten altså! ;-)

Skjult ID med pseudonym Amourine fr. 17 okt. 11:03

Så det dere i utgangspunktet sier...er at dating er en rutine, som det kommer litt fysisk nærhet utav om en er heldig?
Så jakter man videre på noen "bedre"?

Hva skal forresten til for å utvikle følelser da, GoesAround?
(Eller...holder man igjen, i fare for å utvikle nettopp følelser. Da slipper man jo å "slutte med datinga"...? Er man blitt kalde fisk, som prøver å unngå monogami og forpliktelser? Og dermed står fri til å spille på alle hester i et løp?)

*Amourine - dårlig på rutiner*
;ø)

Skjult ID med pseudonym juni fr. 17 okt. 11:18

Joda... jeg tror også at man står i fare for å bygge opp kresenheten sin her inne, heller enn å bygge den ned. Men det spørs jo hva slags kresenhet en har...

Jeg har pause i profilen min nå, fordi jeg er blitt litt eh... utbrent...
Men jeg opplevde veldig raskt at her var det ikke snakk om å plukke fra godteributikken etter det som ser mest smakfult ut... ... dette med at mannen skulle være kjekk forsvant fort. Dette med at han skulle være barsk og gjennomført maskulin forsvant også fort... for hvor viktig er nå det dersom det ikke går an å få en god dialog?

Min kresenhet på nett går på det at han er pent nødt til engasjere meg og bevege meg via bokstaver ...nok til at jeg får lyst til å treffe han... og deretter må han bevege meg og engasjere meg via kroppsspråk og direkte kommunikasjon. Og det er vel der kresenheten min kommer inn. Blir det ikke en god og gjensidig kommunikasjon ved første møte, så er jeg ikke alltid veldig motivert til å avtale et nytt treff, og tanken om å bruke mange uker for å gi hverandre flere muligheter til å finne tonen sammen virker ganske enkelt litt slitsom...

Ellers har jeg vært såpass selvsentrert at når jeg først har truffet noen fra nettet så har det faktisk ikke vært i tankene mine at han kanskje også har et nytt treff dagen etter og dagen etter der også...

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 17 okt. 11:50

Nå skal jeg være litt alvorlig.
Noen ganger går jeg på gata, sitter i bilen, tar en kaffe - og føler jeg blir en betrakter til de som stresser ut av seg, og bort fra seg.
Sånn føler jeg det også tidvis med nettdating. Man ser og ser uten å se, man velger og tror det handler om å velge og å finne.

Jeg har måttet løse dette ved å være bildeløs. Jeg trenger for egen del å "se" den jeg snakker med, se den som tar kontakt.
Jeg orker ikke bli overfladisk i forhold til mennesker. Om andre velger bort meg fordi de ikke ser bilde av meg, får så være.
Jeg gjør ikke dette av respekt til alle andre, men av respekt overfor meg selv. Jeg må føle at jeg er tilstede i det jeg driver på med.
Også på nett.

Jeg hadde profilbilde i 3 kvelder. Selvsagt blir mailboksen vesentlig fullere. Følte jeg meg vesentlig bedre ved å ikke svare alle?
Ved å si nei til mange flotte mennesker uten å ha muligheten til å si hva jeg egentlig valgte bort pga tempoet som da oppsto?

Jeg vil ha kvalitet. Jeg er et kvalitetsmenneske, og jeg trenger oppriktighet hvor jeg måtte befinne meg. Også på sukker.
Når jeg kjenner at jeg blir overfladisk av å ha bilde, over å sitte og shoppe i vinduer, må jeg endre spor. Bildeløs er mitt spor.

Jeg er fullstendig klar over at dette er gresk for de fleste, at det virker navlebeskuende og sært. Det får så også være.
Jeg vet bare at jeg aldri vil finne min partner for livet om jeg bare haster avgårde uten å forholde meg.

Så vil jeg si at jeg sjelden har møtt så mange rett og slett fantastiske mennesker som jeg har gjort her på sukker. Mennesker som har lært meg masse, beriket meg, utvidet meg som menneske, fått meg til å våkne, føle, sense og være tilstede. Takk til dere.

Skjult ID fr. 17 okt. 12:11

Jeg tror ikke man finner noen vis man dater mange samtidig. For da vil man alltid lure på om neste date blir bedre hun/han andre er kanskje bedre. Det ender med at man ikke klarer å være tilstede der man er, man bare haster videre. Enig med deg Zitelle!! Synd vi er så opptatt, klarer ikke nyte det som er foran oss!!

Skjult ID med pseudonym søtnos fr. 17 okt. 12:42

Oj, den var klar og tydelig Zitelle! Takk, der fikk jeg noe å tenke på. Jeg har ikke så lang fartstid og har mye å lære... også om "sukker-livet".

Hmm, mistet egentlig litt piffen jeg av å høre at det er en slik shopping-kultur her inne.. kanksje rl allikevel er enklere å forholde seg til?

Men, jeg har faktisk snakket med flere veldig hyggelige folk, så alle skal absolutt ikke få stempelet om shopaholikere blant fjes og dater:) Jeg er helt sikker på at her inne finnes også seriøse og bra folk:) .. jeg må bare lete på riktig sted:))

Skjult ID med pseudonym juni fr. 17 okt. 13:04

Zitelle:

Jeg har et innmari dumt spørsmål til deg: jeg skjønner veldig godt motivet ditt for å være billedløs (tror jeg i hvertfall), og du har en type vinkling som jeg også egentlig kunne tenke meg å ha. Men så kommer jo det dumme spørsmålet: du er her jo du også fortsatt selv om du har unngått å bli med på kappløpet om en overfladisk søken etter i utgangspunktet en "pen" kjæreste.

Betyr ikke det at vi alle egentlig duller oss inn i en slags "sannhet" om at alt her inne på Sukker og andre nettsteder er så innmari overfladisk og at eneste grunnen til at vi ikke finner noen er fordi vi ikke er pene nok for de andre vi søker etter?

Du er jo et fint eksempel på at også de som er ute etter noe dypere... noe som ikke har med utseende å gjøre... også bruker lang tid på å finne noen som klaffer?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 17 okt. 14:08

søtnos
Tror det er viktig å få frem at jeg snakker kun for egen del. Jeg selv blir "hektisk" av å ha masse på gang samtidig, noe som lett skjer med bilder og meg. Jeg mener ikke at dette på noen måte gjelder for alle. Jeg har bare funnet mitt tempo på min måte :-)

juni
Jeg velger bort kappløpet, ja. Men det gir ingen garantier for at kjærligheten dukker opp når jeg ønsker den skal komme. Men følelsen av at jeg selv kan være nok tilstede til at jeg faktisk ser om jeg går forbi den eller ei gir meg uansett en bedre følelse.

Men som sagt: Jeg har sjelden møtt så mange seriøst flotte mennesker som er opptatt av viktige, lærerike og "sjelelige" temaer som her på sukker. Om man ønsker å dyrke overfladiskheten er dette lett. Om man velger motsatt, kan man også gjøre det. Men det er jo mange som ikke ser verdien i å "utvides" som menneske ved å lytte og lære av andre på et slikt sted som dette når kjæreste er det primære målet. Jeg prøver bare å vise hvem jeg er, se hvem jeg snakker med - ta det hele fra der, og se egenverdien i dette. Kanskje det hele er en forberedelse til det store møtet? Hvem vet? :-)

Så for å svare deg: Nei, jeg har ikke dullet meg inn i en sannhet om at nettverden er overfladisk. Vi er alle overfladiske om vi velger å bruke den delen av oss uansett om vi er på nett eller ikke. Og for ordens skyld: Utseende er veldig viktig for meg. Kanskje mer enn for de fleste? Jeg sier ikke at bilde ikke vises. Bilder utveksles når jeg eller han synes timingen er bra for dette. Det kan gjerne være med en gang eller det kan være bra å vente noen mailer....

Om jeg bruker lang tid på å finne en som klaffer? Nei. Men det tar bare litt lang tid før vi treffer hverandre synes jeg......
Jeg styrer jo ikke kjærlighetsprosessen. Jeg er bare tro mot meg selv så godt jeg klarer. Jeg har bare ikke sjans til å bli sammen med en som jeg ikke VIRKELIG liker. Dessuten synes jeg det er fint at han vet dette den dagen "mannen" venter på akkurat meg.

Skjult ID med pseudonym GoesAround fr. 17 okt. 14:09

@Amourine

Jeg tror ikke man trenger å være en kald fisk for å ha problemer med å velge. Det ligger i kortene at man ikke har rukket å få sterke følelser for en person på dette stadiet. Det er jo også godt, for hadde du vært kjapt ute med å elske ville du fått det ganske vondt. Det er jo ikke bare du selv som har problemer med å bestemme deg, de fleste du dater har det på samme måte. Og hvis du hadde hatt kortere vei til sterke følelser, ville du bare gått rundt med konstant kjærlighetssorg.

Tror vel også at menn bør være spesielt forsiktige med å forelske seg kjapt, gi kvinnen et bevis på at han føler noe spesielt for henne. Kvinner har en sjette sans når det gjelder å se at en mann er forgapt i henne. Og da mister hun ofte interessen. Det som kommer for lett er ikke attraktivt. Litt synd at det skal være sånn, men dette er noe de fleste menn lærer seg en gang tidlig i livet, og som vi nok vil ha med i bagasjen.

(mann 44 år fra Buskerud) fr. 17 okt. 15:45 Privat melding

@Amourine:
Jeg følte jeg ble en del av den "dere" du henviser til først her. Jeg er definitivt ikke der "GoesAround" er og kan på ingen måte sies å dele synspunktene hans. Jeg sa meg bare enig i at jeg så problematikken i å ta kontakt med flere jenter på en gang, noe jeg selv aldri gjør.

:-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 17 okt. 15:51

GoesAround
Hva skal til for din del da for at du skal komme deg videre fra det første stadiet som du snakker om? :-)
Nei, jeg spør ikke for å sette deg fast, men for å forstå noe jeg selv ikke helt forstår.

Skjult ID med pseudonym Amourine fr. 17 okt. 16:10

@ goodguy72
For all del...du var ikke inkludert i en "dere" her. :-) Med "dere" mente jeg de som ser ting slik som GoesAround - han sier jo selv han neppe er alene om å ha det slik. :-) jeg er veldig enig med deg ang å ha "flere baller i luften" :-)

@ GoesAround
Kjenner man ikke ganske raskt om det "er noe der"? Og i så tilfelle...hvorfor trekke det ut i tid? Altså, jeg skal ikke arrestere noen, jeg...men jeg skjønner ikke logikken - i å date, uten egentlig å date...men ha alle fordeler av det, frem til noe bedre dukker opp. Jeg sier ikke dermed du er slik - men det er mange nok som er det. :-)
Og som flere her inne refererer til...at de har mange jenter/dater "på gang". Jeg har aldri TENKT PÅ engang...at en jeg treffer, kanskje skal treffe ei til om en time, eller neste dag. ;-) Og da sier det seg selv, at slik type seriespeeddating ikke er noe for meg ihvertfall.
Eksempel:
Om jeg er potensielt interessert i 3 gutter. Og jeg skal treffe de fordelt utover èn uke...:-)
Og den første er en match. Skal jeg da droppe de to neste, eller treffe de og se om de er bedre? Kanskje de har finere rumpe, bedre jobb, finere bil eller kulere solbriller? ;-))
Get my point? ;ø)

Slik jeg forstår det, er dette en evig jakt etter den som er perfekt for seg...og dette perfekte er definert utfra et bilde i hodet, som man ønsker skal stemme med virkeligheten. Og jeg tror virkelig det er noe i dette med kommunikasjon på nettet, kontra å danne seg noen "illusjoner" på netthinna. (I tillegg til at man tilegner den man prater med...endel egenskaper og kjemi, kanskje?) Så blir dette et skuffende bilde den dagen man treffes, og dermed rakner hele glansbildet.
Eller?

*Amourine - doesn`t fall easily*
;ø)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 17 okt. 16:16

Jeg tror mange ville gått på alle tre, selv om det var match på den første. Man vet jo aldri om den neste også er match, bare penere?

Spør dere meg, så er tabben at man leter etter kjærligheten. Som om det var noe man skulle finne og ikke skape.....

Skjult ID med pseudonym pepereina fr. 17 okt. 18:38

zitelle

hvor lenge har du ligget på sukker?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 17 okt. 18:53

pepereina. Relevansen? Hvorfor ønsker du å vite?

Skjult ID med pseudonym pepereina fr. 17 okt. 19:02

artig å vite,for du strør om deg med superlativer om mennesker som du har møtt her inne."Du har aldri møtt SÅ MANGE flotte og empatiske osv".Var derfor nysgjerrig siden d i mine øyne trenger mer enn et par dater for å komme opp på lista når det gjelder disse egenskapene hos meg.Og som en ekte rookie er jeg jo ydmyk og lytter øre i møte med en veteran.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 17 okt. 19:15

Det er du som sier at jeg er veteran. Det er du som velger hva du vil dele med andre mennesker. Jeg har ikke bare vært heldig med gode samtalepartnere - jeg har skapt gode samtaler.

Du burde prøve :-)

Og hva tidsaspekt angår: Om jeg hadde sagt ti år, ville det gjort meg til et bedre eller et mer mislykket menneske mon tro? ;-)

Skjult ID med pseudonym pepereina fr. 17 okt. 19:27

kvantitet er ikke tingen nødvendigvis,men det høres ut som om du snakker retrospektivt om studietida og alle menneskene du har møtt.Jeg ble bare nysgjerrig på tidsaspektet. Du må ikke svare,du må ikke forsvare deg selv, du er sikkert en flott og ikke minst reflektert person.Og hvs du lurer; ja, jeg skaper gode samtaler.

Skjult ID fr. 17 okt. 20:08

@zitelle. Det ligger vel i sakens natur at en god samtale er noe man skaper sammen, og hvor det per definisjon ikke er en god samtale dersom bare en av partene er god på det...

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 12:44

@Zitelle (og Amourine)

Hva som skal til for å komme videre fra stadiet da man ser muligheten, men ennå ikke vet om det kan bli noe... Vanskelig å svare konkret på dette, det er jo nettopp her noe av problemet ligger: Så lenge du vet at hun antagelig har flere beilere som hun holder kontakten med og planlegger å treffe, er det vanskelig å få den ro som skal til for at følelser skal utvikle seg. Konkurranse kan sikkert virke skjerpende i mange situasjoner, men i forhold til å utvikle følelser tror jeg det kan være litt forstyrrende å vite at man står i en slik åpen konkurransesituasjon.

Så kunne man kanskje fulgt rådet og gjort som noen her sier: Lagt all annen kontakt på is idet man har bestemt seg for å date en jente. Men hvordan ville dette fungere i praksis? Det har skjedd EN gang det året jeg har vært her at en jente jeg har hatt kontakt med har gitt beskjed om at hun nå har funnet en hun ønsker å satse litt på og derfor ikke føler det vil være riktig å opprettholde kontakten med andre her inne. Så det virker ikke som dette er en særlig utbredt praksis.

Dermed ville det jo heller ikke hjelpe så mye om jeg ensidig skulle kutte kontakten med andre, sannsynligheten er stor for at hun likevel ville opprettholde sine kontakter. Det eneste jeg da ville oppnå var å øke sannsynligheten for at JEG skulle få følelser for henne. Men det skal jo to til for at det skal bli et forhold.

@Amourine (eller egentlig begge)

Et annet moment som spiller inn er tidsaspektet: I de innledende faser tror jeg det er viktig ikke å ha for dårlig tid eller være for utålmodig. Men hvis man er innstilt på at dette skal få utvikle seg uten for mye pes, vil det også kunne ta litt tid før man vet om det blir noe ut av det. Hvis man samtidig skal bryte kontakten med andre i denne perioden, vil det kunne ta veldig mye lenger tid før man finner en man virkelig får følelser for.

Det er jo heller ikke sikkert alle de kontakter man har lagt på is er interessert i å gjenoppta kontakten etter en slik melding. Skulle jeg holdt kontakt med bare en av gangen gjennom det året jeg har vært her, ville det tatt 5-10 år å ha kontakt med/date et tilsvarende antall. Og jeg er jo fortfarande singel. 5-10 år med dating uten å ha funnet en å leve med er lite lystelige utsikter. Jeg er i slutten av trettiårene og ønsker å finne noen å dele siste del av mitt livs høysommer med, det blir ikke helt det samme å dele ettersommeren og høsten.

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 18 okt. 16:56

Skjult ID
Kanskje det er sånn at den som er dyktig på det også er dyktig på å velge seg gode samtalepartnere. Rett og slett :-)

GoesAround
Hvorfor skal man anta at hun dater flere på en gang? Og hva kan dette skade om du selv våger å være ærlig og det er match?

Og om en mann velger å treffe 5 damer samme dagen som han treffer meg, får det være hans valg selv om jeg har valgt annerledes. Men sitter ikke jeg sterkt i hjernebarken hans når kvelden og neste dag kommer, er det jo uansett ikke noe god match?
Jeg ser ikke dissse 4 andre damene som noen trussel fordi jeg ser ikke på kjærlighet som noen konkurranse. Jeg ser på det som gjenklang mellom to menneskesjeler. Den senser man, eller så senser man den ikke. Enkelt og greit, synes jeg.

Når det er sagt, så vet jeg at jeg er et menneske man blir glad i på sikt, jeg er en person som setter spor når man virkelig har blitt kjent med meg. Om mannen med 5 dater på en dag eller en uke ikke tar seg tid, så er det fremdeles bare sånn det er.
Jeg har tillit til meg. Derfor må jeg ha en mann som også velger å ha tillit til meg. Men da må han "se" meg først ;-)

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 17:36

@Zitelle

Jeg antar ikke at hun dater flere samme dag. Det hender selvsagt at noen gjør det, men det er vel helst folk som bor langt fra Oslo eller en annen stor by og som så prøver å treffe alle sine kontakter her i løpet av et par dager når man først har tatt turen til byen. Men jeg regner det som overveiende sannsynlig at de fleste jeg har kontakt med og dater har kontakt med flere på en gang. Denne kontakten er ikke er så effektiv og resultatorientert som om det skulle være snakk om et jobbintervju eller audition, derfor kan den åpne fasen vare en god stund.

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 18 okt. 18:28

La oss si en uke da......at man har to dater på en uke....eller en date i uken. Utgjør det en forskjell, Goesaround?
Poenget er vel snarere hvor man har tilstedeværelsen sin, eller?

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 19:00

@Zitelle

Ja, men jeg vil jo hverken fordømme dem som har flere dater på en dag eller dem som har flere i løpet av en uke. Og skal heller ikke late som at det er en veldig stor forskjell. For enten du dater flere i løpet av en dag eller en uke, ligger det i kortene at du har flere baller i luften samtidig, at du har en løpende dialog med mer enn én. Jeg har det jo selv, ser problemet med det, men fordømmer det ikke. Ønsker bare å rette fokus mot baksidene ved denne måten å gjøre det på.

Samtidig er det jo som jeg har prøvd å få frem ikke så enkelt å finne en alternativ metode. For hvis du skal vente i dagevis fra du har tatt kontakt med noen for å være helt sikker på at du ikke får svar fra denne før du tar kontakt med en ny, har du begitt deg ut på et evighetsprosjekt i sneglefart. Med en sånn metode kan det ta uker og måneder før du i det hele tatt kommer i en skikkelig dialog med noen. I hvert fall hvis du er mann. Sannsynligvis er det færre bomskudd hvis du er kvinne. Men for en mann ville en slik metode vært håpløs.

Derfor ville jeg tro at de menn som hevder å ikke ha flere baller i luften på en gang gjør det på den måten at de bryter kontakten med de andre når de har bestemt seg for en date. Men at disse også i utgangspunktet har tillatt seg å ta kontakt med nye før responsen og kjemien med dem man allerede har kontaktet er avklart.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 18 okt. 19:08

Bare en tanke som streifet meg her...

Er det slik å forstå at mange har hastverk...med å finne kjærligheten?

(ref dine uker og måneder, GoesAround)
Så om man ikke har et høyt datetempo, risikerer man det går både vinter og votter før man er i nærheten av noe som ligner på et forhold/kjærlighet?
Kan man forresten være oppriktig interessert i flere potensielle partnere samtidig?
Og hva er det da som er utslagsgivende - for videre prosess?

*Amourine - ikke date-ekspert, gitt*

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 19:16

@Amourine

Husk hva vi snakker om her, når jeg snakket om uker og måneder før den første dialogen er det som om du skulle gått ut på byen hver helg og ikke kommet i snakk med noen før etter to måneder. Erfaring fra sosialt samvær ellers tilsier at man skal snakke med ganske mange før man treffer en man finner en spesiell connection med. Derfor er det ikke snakk om å ha det travelt når jeg oppfatter det som sneglefart om man skulle vente i ukesvis før man får sin første ordentlig dialog. Og så ytterligere uker og måneder før neste, hvis det ikke ble hole in one.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 18 okt. 19:40

@ GoesAround
Joda, jeg ser den...seff. Men, det jeg skal frem til er nettopp forskjellen PÅ nettdating og reallife-dating. ;-)
Jeg gidder heller ikke å si Hei til noen "der ute", for så å få en respons etter noen måneder. Det er jo ikke DET det er snakk om her. Dessuten...om jeg ikke kommer i snakk med noen der ute på flere måneder, tror jeg at jeg vil vurdere å endre taktikk. (Men det er nå så sin sak...)

Poenget mitt er (og har vært hele tiden) denne hastverkletingen/-datingen som jeg får inntrykk av at så mange driver med. Horve over flest mulig på kortest mulig tid, for å evt eliminere kjapt.
For min egen del...er det yyyyyderst få jeg faktisk FÅR en dialog med her inne, som er av en slik kvalitet at jeg velger å sette av tid til å treffes osv...osv...:-)
Jeg greier ikke å fatte og begripe at enkelte har så mange i pipeline, som er potensielle kjærester...og i tillegg greier å gi av seg selv til alle disse, i denne utvelgelsesprosessen. Jeg greier det ikke. Jeg ønsker å være tilstede, med den jeg snakker med der og da - og ikke evt skulle sitte og tenke på at "mulig han jeg skal treffe imorgen ser litt bedre ut, så jeg får se det an...". Eller verre: Sitte og samenligne med daten igår...hehe. *gulp*

Hva andre gjør er jo meg revnende likegyldig. Og om jeg treffer en som har fullbooka kalenderen sin med dater den uka, er ikke min business. MEN - om han ikke er tilstede under "daten", vil jeg merke det - og eksludere HAN meget raskt. :-)

Det virker dessuten som et gjennomgående tema her inne at det blir èn date, og ingenting mer. Jeg prøver bare å forstå hvorfor.
Er det kvalitetssikring på forhånd som går til skogen, nettopp fordi man har så mange man skal treffe at det spiller ingen rolle hvordan det går? Som du selv sier, det går rutine i dette...og en date blir kun èn i rekken av mange. ;-)

Og èn ting til (mens jeg først er i gang...hehe)
Når det blir slik rutine. Ligger det noe kribling og spenning rundt det, eller blir det bare "vifårnåse"-treff? Og med det samme: Hvorfor treffe noen man ikke føler en spenning/nysgjerrighet ved? Bare for å treffe liksom?

*Amourine - spiller ikke på par*

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 19:47

@Amourine

De man ikke føler nysgjerrighet på vil man selvsagt ikke avtale date med. Jeg dater i hvert fall bare jenter der det er en reell mulighet for at vi kan finne noe spesielt sammen.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 18 okt. 19:57

Rutine med nysgjerrighet? Oki, jeg skjønner...nesten. Eller...nei, jeg skjønner ikke at man kan snakke med mange potensielle "for life" samtidig. Jeg har kanskje havna fullstendig på jordet. :-) Blitt for gammel til disse greiene jeg...*ler*

Så hva er selve nøkkelen til å komme seg videre, da? Om dating blir rutine?
Vil man ikke alltid se etter "noe bedre"?

;ø)

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 20:06

@Amourine

Problemet er vel at jeg er for åpen da, at jeg og mange med meg venter med å lukke døren. Tror det må være der forskjellen i tilnærming ligger, for jeg kan ikke se noe problem i at det er mange som er potensielle livspartnere. Det er selvsagt en god del man kan utelukke allerede i utgangspunktet eller etter svært kort tid, men selv om jeg har beskrevet meg som kresen, er det altså ikke verre enn at det likevel er mange som i utgangspunktet virker interessante. Og som er verd en date.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 18 okt. 21:03

@ GoesAround
Sorry om jeg "pirker" litt her nå. Men altså...er ikke å holde dørene åpne det samme som å ha alle hestene fortsatt med i løpet? Just in case? Til noe bedre dukker opp? Eller er jeg virkelig vrang her nå? ;-)

Innledningsvis skriver du noe om at vissheten om at hun dater flere andre, og at du er en i rekken...senker trofasthetsnivået i denne tidlige fasen. Og at muligheten er der for at DU utvikler følelser for henne, om du satser på ett kort (altså en dame). Har jeg skjønt det riktig? Og da er det "bedre føre var, enn etter...osv" som teller? Så man sikrer seg selv, mot å evt bli såret DERSOM man skulle komme til et punkt der man får følelser for den andre? I tilfelle de ikke er gjengjeldt? :-)

Og da lurer jeg på...
Er det slik da, at alle går og venter på at den andre skal spille ut kortene sine?

*Amo - pirkoline*

Skjult ID med pseudonym GoesAround lø. 18 okt. 22:04

@Amourine

Alle hestene med i løpet, ja. Til noe bedre dukker opp? Nei, ikke nødvendigvis. Det trenger ikke være noe i veien med henne, eller for den saks skyld med de andre du har kontakt med. Du vet bare ikke om det vil bli noe, og det står jo ikke bare på deg. Hun har jo også et ord med i laget. Ved første date har du ikke kommet langt nok til å kutte kontakten med alle andre. Hvis det utvikler seg et forhold vil du på et tidspunkt kutte all kontakt med andre kandidater, spørsmålet er bare når.

Hadde det bare vært så enkelt som at man kunne brenne alle broer og kaste seg ut i det og regne med at det er det som skal til, men erfaringen med det annet kjønn tilsier at en mann skal være veldig forsiktig med å være for tidlig ute med å gi en kvinne følelsen av at hun betyr noe helt spesielt for ham. Mange kvinner har en forkjærlighet for menn som er litt vanskelig å få på kroken, om ikke vanskelig å få til sengs (det ville vært latterlig å spille hard to get på det området) så litt vanskelig å erobre følelsesmessig. Den mann som er for åpen om sin forelskelse vil lett brenne alle muligheter. Så dette er ikke så enkelt som det kan se ut. ;-)

Skjult ID lø. 18 okt. 23:50

Det virker som det er kontraproduktivt med denne simultandatingen... Du tror du øker sjansene til å treffe den rette ved å treffe mange, men det lønner seg sjelden å ha dårlig tid...

Og de jeg kjenner som er "godt gift" sier at spill ikke var på agendaen da de først møtte den rette... Fra sex første natt til lang dateperiode - alle varianter har funka!

Skjult ID med pseudonym GoesAround sø. 19 okt. 12:39

@Skjult ID

Det er helt klart negative sider ved det du kaller "denne simultandatingen", det er jo derfor jeg skrev dette innlegget. Men som jeg har påpekt er det jo nesten ikke til å unngå at man får kontakt med flere av gangen, så spørsmålet er om det har noe for seg å bryte kontakten med alle andre i god tid forut for hver date. Tror ikke det er så mange som gjør dette. Jeg har som sagt bare fått én slik melding i løpet av det året jeg har vært her.

Noe av problemet er at de parallelle løpene nærmest kommer av seg selv, rett og slett fordi man er nødt til å kontakte flere enn det antall man kan forvente respons fra. I real life hender det ikke så ofte at du henvender deg til noen uten å få svar. Dessuten får du gjerne svar umiddelbart når du snakker til noen ute på byen. På nett kan det ofte gå lang tid før du får svar, noe som nok henger sammen med at kvinner får flere henvendelser enn menn og derfor har en jobb å gjøre hvis de skal svare alle. Derfor tar du selvsagt kontakt med flere, og kan vanskelig gardere deg mot å få svar fra mer enn én. Hvis du skal unngå å ha flere baller i luften på en gang, må du altså gjøre noe aktivt for å bryte kontakten med folk.

Nå trenger det heller ikke være snakk om spill om man ikke har utviklet sterke følelser for en person før første date. Det er jo ikke slik at man bevisst bestemmer seg for å dempe følelser som er der, her snakker vi om en fase da det ennå ikke har oppstått veldig sterke følelser. I innlegget som er utgangspunkt for denne tråden har jeg fokusert på negative sider ved denne datingkulturen, i siste innlegg tillot jeg meg bare å påpeke at det kanskje også er positive sider ved den. For min erfaring tilsier at det sjelden er en fordel å være for betatt på et for tidlig stadium. Selv om jeg ikke er godt gift har jeg ett langt og mange kortere forhold bak meg, så jeg er jo ikke uten erfaring med hva som fører frem - og hva som ikke gjør det.

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 20 okt. 18:57

Njei.

Kresenhet smitter ikke. Dumme skal ha-lister smitter.
Og flere blir single fordi de krever og krever og MÅÅÅÅÅ ha ditten og datten og fandens oldemor hos sin partner!

Gi beng i kresenheten! ;-)

Skjult ID med pseudonym sæp ma. 20 okt. 19:14

eks "skjult id" her...

Hvor ofte er man egentlig på date i denne datekulturen? to-tre ganger i uka?

Jeg forstår resonnementene dine GoesAround, men jeg er fortsatt av den oppfatning at man kommer til å go around en stund til med mindre en kommer seg ut av et slikt spor. Hva er egentlig de positive sidene? Jeg tviler på at følelsene oppstår hvis man tenker på to-tre andre samtidig... "Hmm... hun er jo kjempesøt og varm... mens hun andre er sprudlende og kul... osv..." og vips kommer såkalt kresenhet (kan jo også være tvil) inn i bildet! Jeg tror det er mye falsk kresenhet ute og går. Bortsett fra FØR man møtes - her inne!

(kvinne 33 år fra Oslo) ma. 20 okt. 19:20 Privat melding

Kan ikke si jeg føler meg kresen når jeg ikke gidder svare på folk som ikke har bilder på profilen sin, sender ekle meldinger eller jeg bare ikke finner tiltrekkende. Tar da ikke hva som helst. Kresen?

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 20 okt. 19:22

Om du ikke tar hva som helst, lilje? Definitivt kresen!

Hvem er egentlig "hva som helst?" ;-)

Skjult ID med pseudonym søtnos ma. 20 okt. 19:26

hmm, vi ser vel alle etter noe som rører ved oss?? Enten det er et bilde som får deg til å stoppe for en nærmere titt, eller det er en profil med tekst som treffer noe hos deg.

Er det å være kresen? og er kresen da noe negativt eller positivt?

Heldigvis at jeg er litt kresen.. for meg betyr det bare at jeg har en formening om hva jeg vil:)

Skjult ID med pseudonym belezza ma. 20 okt. 19:27

enkelt og greit, jeg er kresen på hvem jeg vil date og det har vært få, har ingen tro på det med å date mange for da frykter jeg å komme til det punktet TS tar opp, de blir bare en i rekken.....og det mangler ikke på tilbud :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 20 okt. 19:27

Nei nei nei! Vi må jo berøre oss selv. Det er jo inni hodene våre at vi skaper både kjemi, berøring av sjeler og det som både bedre og verre er! Dette vet da vel alle? Det som var tiltrekkende blir turnoff selv om personen ikke endres.

Tenk positivt folkens, velg bort, men ikke sett kriterier. Det går aldri bra! ;-))

Skjult ID med pseudonym pepereina ma. 20 okt. 19:36

Man må få lov til å være litt kresen,man vet jo hva en kan leve/ikke leve med.Men skal vi gi folk en sjanse,da tror jeg ikke multidating er tingen.Da kan det ende m at vi sager av den greina vi sitter på,og må desperasjonshandle for å finne noen når vi r lei av prosessen.Da var det kanskje enklere før i tida når man hadde semiarrangerte ekteskap med gutten på nabogården fordi han var så flink m dyra el juletrærna de solgte var så fine.Fra spøk til revolver,så tror jeg at verden har blitt så liten at vi tror "innertiern" finnes der ute et sted,av alle steder kanskje på Madgaskar.

Skjult ID med pseudonym R ma. 20 okt. 19:42

Er man kresen når man har en del krav og ønsker rundt et menneske man skal ta inn i livet sitt? Noen man skal tilbringe mye tid sammen med og være intim med? Det er en del ting som skal være på plass for meg, for at det i det hele tatt skal være interessant å begynne å tenke på at det skal bli et forhold av det. Slik håper jeg at det er for de jeg dater også. For meg er ikke dette kresen, for meg er det kvalitetsbevisst :-)

(kvinne 33 år fra Oslo) ma. 20 okt. 19:48 Privat melding

@Zitelle: Eksemplene jeg nevnte? Hehe ;)
Kresen og stolt av det :D ;))

Skjult ID med pseudonym Amourine ma. 20 okt. 19:49

Jeg leser litt snålt her...så mange innlegg som kun skriver:
Begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger, begrensninger...

*Amourine - blir serrrrriøst svimmmmmmmel av dettane*

Skjult ID med pseudonym Leseren ma. 20 okt. 19:52

Observerer at det som vanlig er Zitelle og Amourine mot røkla ;-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 20 okt. 21:57

Amourine:
Nå overdriver du... Det er da ikke kun bergensere her inne?!! :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 20 okt. 22:15

Litt mer alvorlig:

Goes around. Synes du har noen veldig gode betraktinger. Kan kjenne meg igjen og relatere meg til mye av det du skriver.

Du sier: "Mange kvinner har en forkjærlighet for menn som er litt vanskelig å få på kroken, om ikke vanskelig å få til sengs (det ville vært latterlig å spille hard to get på det området) så litt vanskelig å erobre følelsesmessig."

Jeg tror du har helt rett, og begynte å reflektere litt rundt det. Mannen har faktisk den "fordel" at han kan gi seg hen fysisk nokså tidlig, men det kan fortsatt være en kamp for å vinne hans hjerte etterpå. Kvinner har ikke denne fordelen på samme måte. Hun kan ikke først hoppe i køya, for deretter å spille hard to get. Hun har i all hovedsak "tapt" allerede der, om hun vil bli valgt ut som den eneste ene... eller?

Skjult ID med pseudonym ...beekon. ma. 20 okt. 22:26

.... Heisan...nokså ny her inne og synes egentlig mange av dere har gode argumenter både den ene og andre veien.
Sannheten...(here we go)...er vel den at flere her inne er her av forskjellige grunner....Noen er spenningsøkere .Andre leiter etter den Store Kjærligheten...Andre igjen liker rett å slett å date mange...Sånn er det jo også rl...eller skal jeg si virkeligheten.
...Men detter er jo også en del av virkeligheten.At vi kan sitte her å "shoppe" og å kikke ...og samtidig utveksle meninger og erfaringer om nettopp nettdating...og dating generelt. På byen ville det jo feks ikke vært mulighet til å utveksle det vi gjør nå....
...Mange her er nok både oppegående og reflekterte mennesker med variert erfaring..... og det synes jeg vi alle burde sette pris på. ...... Ha en fortsatt fin kveld allesammen.... Venter i spenning på neste innslag her på Sukkerforum...
...Hilsen en mann fortsatt leter... ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 21 okt. 00:47

Velkommen ...beekon. Alltid hyggelig med nye bidragsytere til felles glede, frustrasjon, spredning av latter eller sinne ;-)

Har dere forresten noen gang spurt dere selv:
Hvor er du menneske som leter etter meg, som vil ha meg, som orker å leve med MEG? Altså fremfor å sitte med kravlistene? ;-)

Skjult ID med pseudonym GoesAround ti. 21 okt. 18:11

@Zitelle og Amourine

Er ikke så uenig i at det kan bli vel mye fokus på hva vi krever. Det er jo med et aldri så lite snev beklagelse jeg erkjenner at jeg ikke er bedre enn andre på dette området, at jeg også har blitt ufordragelig kravorientert. Men jeg må innrømme at jeg lettere ser hvor usympatisk det er når jeg ser fenomenet hos andre. :p

@Lilleulv

Du har sikkert rett i at kvinner i en del tilfeller har noe å tape på å gi seg hen fysisk. Men det tror jeg handler om noe litt annet; da handler det om den gode gamle hore-/madonna-dikotomien, menn som mister respekten for kvinner hvis de viser seg like interessert i sex som dem selv. Dette er en tankegang som aldri har vært helt død og som kanskje har fått litt ekstra vind i seilene i det siste, men det er likevel ikke slik at alle menn ligger under for denne tenkemåten. Og som sagt er dette et litt annet fenomen, selv om det likner.

Det er mulig jeg tar feil, men jeg tror denne tilbøyeligheten til å miste interessen for en som føler for sterkt for tidlig er noe dypt kvinnelig, noe som er like fraværende hos menn som hore-/madonna-komplekset er hos kvinner. Som mann tåler jeg at en kvinne er forelsket, og jeg har så langt jeg kan huske aldri mistet interessen for en kvinne som har avslørt hva hun føler. Enten var hun uaktuell allerede i utgangspunktet, og da føles det selvsagt litt leit at hun skal være forelsket. Eller, hun er en jeg kan komme til å forelske meg i, og i så måte vil hennes interesse bare bidra til at min interesse øker - forelskelsen smitter.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 21 okt. 20:58

Interessante betraktninger, Goesaround...

Ang. hore/madonna-temaet. Jeg tror ikke det største problemet er at menn ser ned på kvinner som er like interessert i sex som dem selv. Jeg tror det (som regel) bare er et pluss om de snakker om sex, om de signaliserer at de kan være rå villkatter osv, så lenge de ikke gir dem alt med en gang. Klart menn (ofte) tar i mot med åpne armer, men så er mystikken borte og jakten over..

Det som kommer uten å ha jobbet for det, er ikke så attraktivt. Det er vel noe med at utsikten fra en fjelltopp føles mer fantastisk når man har trasket og slitt seg opp, enn om man har tatt en rulletrapp? Da blir det belønning for egen innsats - altså noe som både styrker selvbilde ved erobringen, og man får inntrykkk av det er neimen ikke sikkert alle ville klart dette. Om det kommer for lett, om hun raskt "gir etter" for sitt begjær, er det vel fort gjort å tenke at hun er billig, har lettere for å være utro osv, Sånn innbiller jeg meg at menn tenker. Jeg tenker jo sånn i blant selv, men jeg tror det gjelder menn i enda større grad.

Er virkelig tilbøyeligheten til å miste interessen for en som utleverer sin sterke interesse dypt kvinnelig? Vet ikke. Kanskje er det det? Har lite empiri her, men min erfaring er den samme som din her... Kanskje er det ikke så kjønnsbestemt, men gjelder først og fremst de som ikke er vet om de er helt klare for å gå inn i et nytt forpliktende forhold?

Det kan også ha med å gjøre at menn generelt takler det å bli avvist (etter å ha utlevert seg) dårligere enn kvinner... Eller rettere sagt: De tar det ofte mer ut enn kvinner. Bare se på alle trådene som forklarer hvorfor jenter ikke alltid svarer på mail. Det skyldes gjerne at menn ofte krever en forklaring på avslaget, og argumenterer (surt) for at de burde bli valgt. Det tror jeg kvinner svært sjeldent gjør.

Om jeg skriver: Jeg vet at vi ikke passer sammen, er svaret: Det kan du ikke vite uten å kjenne meg!
Om jeg skriver: Jeg tror ikke vi passer sammen, har jeg fått til svar: Du TROR ja, men VET ikke! :-)

En mann som utleverer hva han føler raskt, må jo ha en form for respons. Det er skummelt å hoppe i det og ta i mot, i tilfelle man skulle ombestemme seg... Lettere å rygge.. Tror muligens noe av forklaringen ligger i at kvinner i større grad blir stilt til ansvar for sine handlinger og følelser..

Skjult ID med pseudonym GoesAround on. 22 okt. 10:56

@Lilleulv

Du har nok rett i at hore/madonna-komplekset varierer litt fra kultur til kultur. I en del middelhavsland har det f.eks vært lov å kle seg sexy så lenge man likevel passer på dyden. Men i hore/madonna-tankegangen ligger det alltid en oppfatning av at kvinner kan skilles i gode og dårlige. De "dårlige" er de som gir seg hen kjapt, de "gode" er de det er vanskelig å få til sengs. I den grad menn ligger under for en slik tankegang har de sjelden problemer med å gå til sengs med og kanskje til og med ha midlertidige kjæresteforhold til de "dårlige". Det som er typisk er at de når de engang skal slå seg til ro og stifte familie velger den "gode", hun som var vanskelig å få til sengs. (I en del kulturer er det jo et absolutt krav at hun ikke skal ha vært til sengs med noen før hun gifter seg.)

Men selv om hore/madonna-dikotomien lever i beste velgående, er det likevel ikke slik at alle menn ligger under for denne tankegangen. En del menn vil nok tvert imot bli betenkt om en kvinne viser seg veldig opptatt av å spille etter boken. For det er nok noen som ønsker en kvinne som ikke er for kalkulerende eller tenker for mye taktikk i forhold til kjærligheten. Og hvis man selv har sterke drifter, håper man selvsagt på å finne en kvinne som har drifter på samme nivå. Seksualiteten er en viktig del av forholdet mellom kjønnene, og er kjemien der føles det litt galt om taktikkeri eller gamle normer for anstendig kvinnelig oppførsel skal få styre hva som skjer.