Alle innlegg Sukkerforum

Menn og barn/ikke barn

Vis siste innlegg
(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 12:35 Privat melding

Jeg bare lurer på hva dere andre kvinner tenker om at voksne menn er barnløse?
Tenker dere noe over det eller hvordan er det?

Jeg selv må innrømme at jeg funderer litt da jeg ser menn på min egen alder og eldre som ikke har barn..
Jeg dømmer ingen og vet egentlig ikke hvorfor jeg tenker på det, men sånn er det bare..
Jeg spør meg selv når jeg ser det: Hvorfor har han ikke barn?
Det kan jo være at han ikke kan få barn, det kan være at han ikke ønsker barn, det kan være at det "bare-ikke-har-blitt-sånn" osv osv...

Jeg er ferdig med egenproduksjon så det spiller ingen rolle sånn sett så det er ikke det heller...

Jeg kan jo spørre dere menn hva dere tenker om/rundt oss kvinner i samme situasjon..

(mann 47 år fra Hordaland) fr. 4 sep. 12:56 Privat melding

Her er det bare blitt slik. Slik ting er nå, så er det ikkje en ønsket livsstil. Men det er lite å gjøre med, og ser ikke ut til at Sukker kommer til å hjelpe stort på det....

(kvinne 42 år fra Sør-Trøndelag) fr. 4 sep. 13:01 Privat melding

Jeg trodde jeg kom til å bli barnløs #runbas men pluselig kom de trillende :) Sent men godt :) Og fort gikk det! Plutselig befinner du deg på fødestuen ;)

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 13:03 Privat melding

@runbas
Ja, og det er jo noe med alder og det å få barn også da :)
Jeg personlig mener nå at vi har kommet opp i en alder som det kanskje er litt i seneste laget å produsere egne barn også :)

Jeg for min del har tre, to store og en litt mindre, så for meg blir det barnebarn som evt blir det som kommer... Men det haster heller ikke ;)

Skjult ID med pseudonym hallois fr. 4 sep. 13:03

Jeg har aldri hatt lyst på barn, men kan godt flytte sammen med en kvinne som har barn, især dersom de er litt store.

(mann 47 år fra Hordaland) fr. 4 sep. 13:04 Privat melding

Eg må jo nesten finne noen som kan hjelpe med den saken. For menn kan ikkje gjøre det alene......

(kvinne 42 år fra Sør-Trøndelag) fr. 4 sep. 13:07 Privat melding

De dukker ofte opp når du minst venter det :)

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 13:09 Privat melding

Ja, om man har ønsket barn og prøvd å få det over år så blir det litt annet.
Jeg selv fikk mitt første da jeg var 25 og den siste da jeg var 35.
Den siste var ikke helt planlagt og i mine egne øyne var jeg litt i eldste laget, men det er min personlige mening..
Min søster var 35 da hun fikk sin første og det var selvvalgt. Det har blitt en stor og flott ung mann av han også så det er jo ikke noe problem sånn sett..

(mann 49 år fra Oslo) fr. 4 sep. 13:55 Privat melding

Kansskj et poeng å nevne at ekteskapspraksis og samboermønstre indirekte gjør at en enorm ande, menn ikke er i forhold der barn blir et naturlig resultat. Det er nesten rtre ganger så mange barnløse menn som kvinner, og to tredeler av de ønsket nok å være i forhold der barn ble naturlig. Samtidig er det jo en god del menn som får både to og tre kull. I denne sammenhengen så er jo mye av føringen på kvinner, og de fordeler seg ikke gjevnt utover menne, men stimer mot en tenkt "topp" alle sammen. Det skaper et stort skikt av menn som faller utenfor.
En direkte konskekvens av selvbestemte (ikke arrangerte) forhold, stor bevegelsesfrihet, lett tilgang på skilsmisser og prevensjon.
Spørsmålet er jo egentlig hvordan dere kvinner kan fordele der mer gjevnt utover i den fasen da dere vil ha barn, og ikke gjenbruke de mennene som regnes som "bra"? I og med at vi menn ikke har noe so helst ønske om å gjenninnføre tvangs-systemer, så måvi enten leve med denne situasjonen, eller så får dere kvinner inngå en eller annen allianse som sørger for at fordelingen blir gjevnere.

Regn i hvert fall ikke automatisk med at det er fordi menn har noe imot barn. Langt de fleste har nok ønsket seg en slik livs-situasjon at det falt seg naturlig.

(mann 47 år fra Hordaland) fr. 4 sep. 13:57 Privat melding

@Mundari: Dessverre mye sant i det du skriver...

(mann 49 år fra Oslo) fr. 4 sep. 14:05 Privat melding

Runbas:
Egentlig ikke meningen å ødelegge tråden med over-saklighet, men det jeg skriver er kortversjonen av statistisk sentralbyrås data-analyser. En kanregne med at ca 10% vil være barnløse, frivillig eller medisinsk i en situasjon der alle gifter seg og lever sammen eller forblir helt frivillig single. Når det er blitt 25% av mennene som ikke ender i ekteskap/samboerskap som varer lenge nok til at det blir naturlig å få barn, så er det mange som lever med et savn. Jeg skulle ønske det fantes entrylleformel for å gjopprette balansen, men det er jeg redd det ikke finnes.

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 14:08 Privat melding

Nå er jeg ikke helt sikker på om jeg henger helt med, men selv om jeg har barn med forskjellige menn så har jeg da ikke valgt meg en mann å få barn med, men fått barn med mannen jeg ønsket å leve sammen med.
Jeg skulle ønske jeg hadde en far til alle mine tre barn, men dessverre funket det ikke sånn for meg :(
Ikke har jeg valgt menn "på toppen" heller :)

Ja, det at det er for enkelt å skille lag i dag er jeg enig i og også at tilgangen på prevensjon, angrepiller og abort er alt for enkel.
Prevensjon er jo greit nok, men de andre alternativene er jeg ikke så for...

Jeg tror heller ikke at det er fordi dere ikke er glad i barn, for jeg kjenner flere barnløse menn som elsker barn, men som desverre ikke kan få egne barn...
Jeg tror også at det kan være flere menn som egner seg til å ha barn enn kvinner.... I mange situasjoner.

(mann 49 år fra Oslo) fr. 4 sep. 14:16 Privat melding

Gladmamma: Du har ikke valgt en mann for befruktning, men du har valgt en mann som du syntes egnet seg til langt samliv i den perioden det var naturlig. Du er jo kontraindikasjonen, i og med at du har havnet som mor til barn av fler fedre. Men dine personlige erfaringer er ikke avkreftende for den offisielle statistikken.
Om demenne som forblirufrivillig barnløse pga. mangel på lange forhold i den aktuelle alderen er egnet som langtidspartner vet vel ingen, i og med at ingen har levd med dem.
At du kan berømme menn for deres egnethet som foreldre er jo bra, hvordan det er fordelt vet vel ingen, for hva er "gode" foreldre?

(mann 53 år fra Oslo) fr. 4 sep. 14:27 Privat melding

@Ts
Jeg har ikke barn… jeg har ikke barn fordi jeg var sammen med en i 19 år, som ikke kunne få barn. Men jeg kan få barn.

Hvorfor er det spørsmål så interessant for deg?

Hvorfor kan du ikke spørre dem direkte, forventer du at alle er like åpne på et formum som meg eller?

Det er ganske personlig spørsmål..

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 15:23 Privat melding

@Mundari
Ja, nå vil jeg ikke utdype for mye i offentligheten her ang mine forhold, men hadde jeg visst den gangen det jeg vet i dag hadde jeg nok valgt helt andre fedre.

Nei, hva som er gode fedre/foreldre er ikke godt å si, men ja...jeg har en følelse av at menn som virkelig ønsker barn kanskje går inn i foreldrerollen enda sterkere enn mange kvinner gjør.
For mange kvinner er det kanskje mer en selv følge at de skal få barn og kan få det med "hvem som helst" bare de får et barn, mens menn kanskje ofte tenker mer over det...

@Sgt.Pepper
Som jeg skriver i tråden vet jeg ikke egentlig hvorfor jeg tenker over det, men ja... jeg spør om det faller seg naturlig.
Men som tråden også sier så var dette spørsmålet mer rettet til kvinner enn dere menn. :)

(mann 53 år fra Oslo) fr. 4 sep. 15:51 Privat melding

@Ts
Det er mulig at jeg er dum som en pose boller, og det er greit... men du sier..

"Jeg spør meg selv når jeg ser det: Hvorfor har han ikke barn?
Det kan jo være at han ikke kan få barn, det kan være at han ikke ønsker barn, det kan være at det "bare-ikke-har-blitt-sånn" osv osv..."

Er det bare kvinner som skal svare på dette eller??

Når du ikke selv kan få barn længer, hva er poenget egentlig? Har du en dypere mening med dette jeg ikke forstår? Ja, så vil jeg gjerne høre på det..

En annen ting, hvorfor skrive om noe du ikke vet hvorfor du ikke tenker på, det virker ikke troverdig.. Nei nei.. glem det.. jeg ser at dette blir umulig..

(kvinne 38 år fra Oslo) fr. 4 sep. 16:10 Privat melding

Jeg fikk barn nokså tidlig og syntes det er flott i grunnen. Kunne ikke tenkt meg å få barn så sent som nå.... Men jeg dømmer ikke de som ikke har det, men har ved noen anledninger konstatert at man noen ganger ikke har helt de samme verdiene som en som er barnløs. Jeg trenger verken fancy ferier, en sporty livsstil, dyr sykkel, en skryteliste eller annet for å realisere meg selv, har blitt mer opptatt av de "nære ting" som det så klisjefylt heter.... :P

(kvinne 38 år fra Oslo) fr. 4 sep. 16:15 Privat melding

Hm.... sier ikke at barnløse er grunne altså, men de har ofte mer fokus på seg selv og selvrealisering, og det er helt ok. En eks av meg var litt oppgitt over at jeg ikke hadde noen "lidenskap" som i en slags altoppslukende hobby. Men jeg saver ikke det jeg.. har nok å fylle livet med, og er fornøyd.

Skjult ID med pseudonym hallois fr. 4 sep. 16:15

Hvorfor må vi som ikke vil ha barn bestandig forklare hvorfor vi ikke ønsker unger?

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 16:18 Privat melding

@Sgt.Pepper
Ja, jeg spør meg selv om disse tingene, så det er jo ikke noe jeg ønsker at hverken kvinner eller dere menn skal svare på, men for all del.... er det noen som ønsker det så er det fritt frem :)

"Jeg bare lurer på hva dere andre kvinner tenker om at voksne menn er barnløse?
Tenker dere noe over det eller hvordan er det?"
Dette er hovedtråden, men for å få med meg kvinnene på hva jeg mener skrev jeg litt om det...
Jeg lurer jo på om det er flere kvinner som kanskje tenker det samme eller om det er bare meg...

Det er ikke det at jeg ikke KAN få flere barn, men jeg har tatt et valg på at jeg ikke ønsker flere :)
Det er vel litt tanken på hvem og hva denne mannen evt er som gjør at jeg stiller meg selv disse spørsmålene.
Er det en som ikke liker barn, er det en som ikke bør ha barn, er det en som ønsker barn men ikke kan få det (kan ha litt med hva han har og tenke på osv og gjøre) ++...
Det er mange i denne alderen som har barn og da kan det jo dukke opp noen spørsmål om hvorfor nettopp denne mannen ikke har det...
Det er ikke for å tråkke på noen eller noe sånn, men det er bare min egen nysgjerrighet som fører til dette...

Hmmmm... ikke troverdig? På hvilken måte da? Dette er jo bare for å høre om andre kvinner tenker over at menn de kanskje kunne date ikke har barn og evt hvorfor det er sånn...

Men ja... jeg stilte dere menn også et spørsmål hva barnløse kvinner ang.... :) Om dere tenker over det og hva dere evt tenker rundt det :)

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 16:21 Privat melding

@Luminara
Takk! Der kom det et synspunkt på dette og ja... der satte du litt ord på hvorfor jeg spør meg selv om kanskje :)

@hallois
Dere må ikke svare på det! Det er selvfølgelig valgfritt som alt annet :)

Skjult ID med pseudonym hallois fr. 4 sep. 16:32

Neida, jeg må ikke svare, men måten du stiller spørsmålet på vitner om at du ikke skjønner at noen ikke ønsker barn.

(kvinne 38 år fra Oslo) fr. 4 sep. 16:53 Privat melding

Jeg syntes det er forståelig at folk ikke ønsker barn. Hallo, det er EKSTREMT mye jobb og det gjør at en gir seg selv en birolle i livet sitt, i alle fall en periode. Det er altoppslukende til tider, spesielt når de er små. Men ville jeg vært foruten? Nei. Men skjønner at at noen velger det bort? Uten problemer!! Det er mindre ansvar, bekymringer ++. Og man vet i grunnen ikke helt hva man går glipp av heller.

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 4 sep. 16:55 Privat melding

Synes det er litt , og håper dette ikke taes feil opp, leit det skrives at man ville hatt andre fedre til sine barn. Jeg skjønner at det dreier seg om fedrene, og ikke ungene(håper jeg inderlig), for selv om jeg flyttet fra faren til barnet mitt, og at samarbeidet er basert på enveiskommunikasjon, så ville jeg aldri ønsket meg en annen far til ungen min. For ungen er jo den fineste, flotteste beste ( heeeelt objektivt sett) som finnes . 😊 Og han kunne ikke blitt den han er uten den "mixen"...
Jeg har for øvrig mer respekt for menn som "avstår" fra å få barn, enn for de som vil "sole seg i glansen" av å være far, men driter en lang mars i det ansvaret som ligger i det. Kjenner desverre for mange av dem. Men kjenner mange som er superpappaer, også 😊

(mann 53 år fra Oslo) fr. 4 sep. 17:15 Privat melding

@Gladmamma
Hvorfor det ikke virker troverdig for meg… så skriver du et i svar til meg..

”Som jeg skriver i tråden vet jeg ikke egentlig hvorfor jeg tenker over det, men ja... jeg spør om det faller seg naturlig.”

Du vet ikke hvorfor du tenker over det.. det er etter min påstand ikke troverdig.. og det vet du selv, ellers så hadde du ikke stilt det spørsmålet..

Kan ikke du være så snill og motsi meg på det.. JEG GLEDER MEG!!

Gi meg et svar som er fornuftig.

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 17:19 Privat melding

@hallois
Jeg skjønner veldig godt at det er både menn og kvinner som ikke ønsker å få barn jeg så det er nok ikke helt riktig den tolkningen din der :)

@gille
Det var ikke så ille ment som jeg skrev, for jeg har også de skjønneste barna som finnes :) Som er et resultat av faren og meg...
Men det jeg mener er at jeg skulle ønske at jeg hadde truffet en mann som brydde seg om barna sine og ville følge dem opp selv om han og jeg ikke fikk det til å fungere. Men det har dem ikke gjort :( De har heller vært helt fraværende og det er jo ingen drømmesituasjon det heller...

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 17:26 Privat melding

@Sgt.Pepper
Hmmm... Det at en mann ikke har barn kan som sagt være flere grunner.
Og det at en mann ikke har barn KAN si litt om hvem han er, hva han ønsker osv...
Jeg selv har som sagt barn som betyr mye for meg og jeg vil alltid ha dem selv om dem blir store.
Det at han ikke har barn KAN være et tegn på at han ikke ønsker dette "hinderet", det kan være at han ønsker egne barn (noe jeg ikke vil gi han), det kan være at han vil være fri og frank uten tanke på andre enn seg selv og evt meg (noe som ikke går til enhver tid) osv osv...
Det kan også være at han ikke har hatt noen/eller få kjærester noe som igjen kan prege han i et forhold...

Dette er nok ting som gjør at jeg spør meg selv om hvorfor...

(mann 53 år fra Oslo) fr. 4 sep. 17:29 Privat melding

Okay..
Er du skilt?

Men da vet du hvorfor du tenker på det da.. ??

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 17:32 Privat melding

@Sgt.Pepper
Ja, som jeg skrev i et innlegg over her så var det ei som kom med noen synspunkter som kanskje fikk meg til å innse hvorfor jeg tenker over det :)

Og ja... jeg er skilt... Hvordan det? Er jeg så fæl at det er forståelig? :D :D

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 4 sep. 17:36 Privat melding

@ gladmamma,- regnet m det var det du mente.. Og det er tungt å måtte veie opp for fraværende ferde.. Husker mora mi sa engang ( etter skilsmisse fra far min) "skulle ønske jeg hadde hatt mer å si på oppdragelsen deres, ikke latt faren din bestemme så mye!" Må si jeg stussa , og syntes det var en snål ting å si, ettersom både bror min og jeg er veloppdragne , ganske så hyggelige folk. Faren min var sterk, prinsippfast og hadde alltid tid til iss ungene,- ja alle ungene i nabolaget faktisk😍

(kvinne 48 år fra Hedmark) fr. 4 sep. 17:39 Privat melding

@gille
Ja, det er ikke alltid det er så enkelt, men heller totalt fraværende enn til og fra :)
Den ene var det da barnet var lite :( Det var jo et sant helvete for barnet og aldri vite når pappa kom :(

(mann 53 år fra Oslo) fr. 4 sep. 17:45 Privat melding

@Gladmamma
Nei nei..
Jeg vet ikke hvorfor jeg stilte det spørsmål egentlig jeg..

Men synes du at du har svart meg på mine spørsmål..

Vi sier ja vi.. det er fredag i dag, så det – unnskyld for alt i fra min side..

Skjult ID med pseudonym bos fr. 4 sep. 18:04

@Mundari

Hvor fersk er den statistikk du nevner , spør fordi det synes for meg at østens kvinner bidrar sterk til å svekke den statistikken , har aldri sett så mange unge mixet par med barn og ikke bare eldre herrer , synes å se at mennene blir yngre og de eldre blir færre , har selvsagt ingen tall på det men siden jeg bor i et sentralt området av landet kan ikke unngå å legge merke til

(kvinne 42 år fra Sør-Trøndelag) fr. 4 sep. 19:05 Privat melding

Ikke noe problem. Har ikke barn selv. Har heller ikke ønske om å få barn, så dukker det opp en barnløs "drømmepartner " blir jeg glad 😊
Vi har alle ulike drømmer for våre egne liv 😀

(mann 49 år fra Oslo) fr. 4 sep. 19:30 Privat melding

Referert gjentatte ganger i radio i debattprogrammer i vinter. Den 25%-en øker, og de som får barn får statistisk fler kull. Innvandringen av kvinner fra østen utgjør ikke på langt nær nok til å veie opp. 25% av alle menn er 1/4 av 2 millione, 500 000 menn. Skal en del thai og filipino- kvinner for å movirke det. Men jeg tror, presiserer tror, at når en først bryter den barrieren på et sted har det ensmitte-effekt. det bli lettere for manne fir hus borti gat ågjøre det også. Du kan bo på et slikt sted?

Skjult ID med pseudonym EiKvinne fr. 4 sep. 19:33

Du, @Mamma!!!
Ikke alle kan bli mamma eller pappa for den saks skyld....

Skjult ID med pseudonym bos fr. 4 sep. 19:42

@Mundari

Jeg er ferdig med barn , har allerede 3 som er flyttet ut og det er ikke mitt største ønske å få fler .. De tallene dine høres voldsomt ut , ...Det skal en del programmer på tv for motvirke det også :-) og sjkekke steder har en stor kundekrets .å ta av men takk for svar

(kvinne 52 år fra Oslo) fr. 4 sep. 21:03 Privat melding

Om en mann ikke har barn? Ja det er da helt ok. Ettersom mine er voksne så synes jeg det er best at mannen jeg møter enten har store barn eller ingen barn. Hvorfor han ikke har barn kan ha mange årsaker. Så lenge han selv synes det er greit og han trives med livet sitt. Ja da er jeg happy. Også kan vi heller fokusere på "oss to".

Lurer litt på om TS her mener at man burde være skeptisk til menn uten barn fordi de liksom "ikke har fått det til i tidligere forhold" og at det er en negativ greie. Sånne ting gidder ikke jeg vurdere å tenke på en gang. Livet kan ha tatt forskjellige vendinger for folk. Noen har bevisst valgt bort barn. Helt greit. Så lenge jeg liker mannen er det det viktigste.

(kvinne 48 år fra Hedmark) lø. 5 sep. 00:29 Privat melding

@Sgt.Pepper
Ingen problem med hverken ene eller andre spørsmålet fra deg :)
Her er det fritt frem og diskutere og komme med sine meninger :)

@EiKvinne
Nei, og det er helt greit det :) Jeg har ingen problem med hverken det eller for/med de som ikke ønsker barn :)

@Lisalinn
Nei, på ingen måte!! Hvorfor være skeptisk?
Jeg for min del ønsker bare å vite hva jeg kan forvente meg i forhold til det, men det ønsker jeg jo i forhold til en med barn også....

Jeg skjønner at jeg ikke klarer å få frem det jeg ønsker i denne tråden, men men...

(kvinne 44 år fra Troms) lø. 5 sep. 03:21 Privat melding

Virker i hvert fall på meg som om at alle barnløse vil ha barn og det til tross for høy alder.. Så da får vi som er ferdig produsert ligge lavt 😉.. Til kvinnen m eggene dukker opp😃

Skjult ID med pseudonym Kvinne sø. 6 sep. 17:30

Jeg har ikke barn. Men er glad i barn og har vært i forhold med menn som har barn. Fungerer veldig fint for meg. Kjenner meg ikke igjen i det utsagnet om ulike verdier basert på om man har barn eller ikke. Grunnen til at det ble slutt med eksen var ikke grunnet verdier, for vi hadde mange like verdier.

Selv om jeg ikke har barn er jeg mer enn opptatt av de såkalte nære ting, og jeg har ingen behov for å selvrealisere meg via fancy ferier, skrytelister eller en dyr sykkel. Liker å trene og være sporty, men tror ikke at det har noe med at jeg er barnløs å gjøre.

Jeg treffer mer enn gjerne en mann igjen som har barn, men en uten barn fungerer også helt fint :-)

(kvinne 36 år fra Hordaland) sø. 6 sep. 17:40 Privat melding

jeg var sammen med en mann i mange år. han vinglet i det meste, ville ha barn/ ville ikke ha barn, bo sammen/ ikke bo sammen, tid/ ikke tid. dere skjønner tegningen. Så var det slutt, og her sitter jeg, 35 år, ingen mann, ingen barn. men allikevel ett liv jeg er tilfreds med. Du spør hva vi tenker om menn uten barn, jeg blir overrasket. De fleste på min alder har fått barn. og hva tenker menn om en dame på 35 som ikke har fått barn. dentanken kan snus i begge retninger den. Det eneste jeg tenker er når jeg er her inne er at jeg gjerne vil ha noen å dele livet med, uten drama, det har jeg hatt nok av. Og om det er mulighet for barn, så ja takk :) om mannen har barn eller ikke spiller ingen rolle, og ikke hvorfor heller. MEN de får være ærlige om hva de ønsker, så man ikke får feile forutsetninger for et eventuelt forhold.

(mann 51 år fra Vestfold) sø. 6 sep. 17:46 Privat melding

Jeg er sent ute pga en alvorlig ulykke for mange år siden som sendte meg på omskolering. Der måtte jeg prioritere hardt og valgte vekk barn da jeg ikke ville blitt noen god far så lenge det sto på. I dag ønsker jeg meg barn men 80% av kvinnene ink de på sukker (de som er i fertil og respektabel alder i forhold til meg) har barn og signaliserer ikke at de ønsker barn. Livets veier er alltid uforutsigbare.

(kvinne 39 år fra Hordaland) sø. 6 sep. 17:57 Privat melding

Jeg bryr meg ikke om hvorfor menn ikke har barn, men synes det er viktig å vite om de vil ha barn, og enda viktigere, om de trives med barn (siden jeg har en liten gutt i hus). Det er så mange årsaker til at det blir som det blir her i livet, og det blir feil å spekulere for min del, regner med han forteller meg det om det er noe jeg trenger å vite (f.eks at han ikke kan få barn, så vi slipper kludre med hormonene mine, eller er veldig gira på å få barn, så jeg vet at det er viktig for han og ikke noe han vil vente lenge med).

(kvinne 48 år fra Hedmark) ma. 7 sep. 11:56 Privat melding

Jeg sier igjen: Jeg ser ikke ned på eller dømmer menn/kvinner som ikke har barn og kanskje heller ikke ønsker det.
Jeg har forståelse og respekt for de som tar/har tatt et valg på at de ikke ønsker det, for er det ikke ønskelig med barn skal man heller ikke sette de til verden.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 12:15

Dette er hva man i naturen ville kalt "naturlig seleksjon". Kvinner velger de sterkeste og mest egnede "spermdonorene". Indirekte styres vi av instinkter fra urtiden, som også kontrollerer tiltrekning etc.
Ettersom flere og flere av de attraktive mennene kommer tilbake på markedet for runde nr 2 og 3, så blir det færre damer igjen til resten. Det blir overskudd av menn, når flere og flere resirkuleres.

Personlig ønsker jeg ikke kontakt med menn uten barn. Vet ikke hvorfor, men jeg ser det helt klart som et viktig kvalitetsstempel at han har hatt og har ansvaret med barn og det som følger med.

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 7 sep. 12:31 Privat melding

Barn!

Et komplisert spørsmål som det ikke finnes kun ett svar på

Hvorfor man "dømmer" noen som ikke har barn og undres over hvorfor, så spør heller denne personen dersom du er interessert i vedkommende.

Selv bryr jeg meg ikke - dersom jeg ser voksne kvinner uten barn, fordi jeg vet at det er et komplisert og sammensatt spørsmål

For min egen del, dersom jeg skulle være barnløs om si 10 år, så handler det mer om at jeg ikke har funnet hun jeg ønsker skal være mor til mine barn. Få barn med noen jeg ikke er glad i, er uaktuelt, og slik er det mye av - og det er en egoistisk årsak for meg - en avgjørelse mellom to voksne mennesker som liker hverandre, men ikke føler kjærlighet til hverandre, er en avgjørelse mellom disse - og det bryr ikke meg

Da jeg søker en partner, så ser jeg helst at hun ikke har barn fra før - eller, så skal hun være av en så sjelden art at jeg ikke kan annet enn å .. ,men hun er sjelden .. svært sjelden

Konklusjon: Jeg velger å ikke sette meg som dommer over barnløse voksne kvinner, fordi jeg vet de har sine grunner - men jeg vet også at verdien hennes ikke blir dårligere av den grunn, ei heller vil hun være mindre feminin og kvinnelig - det er mye rart som har barn, og som ikke burde ha det, og det er mange flotte kvinner som av en eller annen grunn som de selv vet om som ikke har det .. med andre ord, komplisert

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 7 sep. 12:34 Privat melding

Vi har fjernet oss så mye fra naturen @creeper, at det argumentet med hva som er naturlig - det er ikke så naturlig lenger

Se til Usa, barneproblematikken blant enslige fattige kvinner som spytter ut barn, og akademisk høyt utdannede "alfadamer" om du vil se det på den måten, som forblir barnløse

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 7 sep. 12:37 Privat melding

Så handler det også om hvor man kommer fra .. kulturen på Hedmark er helt sikkert forskjellig fra kulturen i si .. Oslo

Skjult ID med pseudonym Kvinne ma. 7 sep. 15:13

Creeper

Så du mener det ikke er noe kvalitet over menn som ikke har barn? Snevert syn må jeg si. Hva om det foreligger naturlige årsaker til at de ikke har barn? Kanskje de ønsker men ikke kan få, kanskje de har vært i lengre stabile forhold med kvinner som ikke kan få barn. Kanskje de ikke har funnet den de ønsker å få barn sammen med. Eller at de rett og slett ikke ønsker barn, men at de likevel er ansvarlige, voksne og snille menn.

For å si det slik. Er mange menn der ute med barn som IKKE tar ansvar. Hva slags kvalitetsstempel har de da? Heller en voksen,moden og ansvarlig mann uten barn enn det motsatte.

En jeg var sammen med for noen år siden sa til meg; "hadde det ikke vært for deg, ville jeg ikke sett så mye til sønnen min".

Så jeg vet ikke helt jeg. Man skal ikke dømme boka etter omslaget, er det noe som heter.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 7 sep. 15:23

@Guybrush for president :-)
Kloke refleksjoner altså

@ts
Nei, jeg lurer ikke på hvorfor en mann har barn eller ikke. Begge deler er fint. Jeg lurer mer på andre livsvalg, som hvilken mening han har for livet sitt. Har møtt kvinner som lurer på det samme som deg, undertekst er at de lurer på om en mann kan være ansvarlig, tålmodig og omsorgsfull hvis han ikke har barn. Det kan vel være tilfelle for noen, men det blir ganske fordomsfullt å anta og lure på det. Bedre å være åpen og stille med blanke ark:-)

Men; om en mann skulle fortelle meg at han ikke har barn fordi han f.eks. ikke liker barn...eller fordi han "jobber så mye" at han valgt det bort for karrieren, ja da ville jeg kanskje stille ham noen spørsmål rundt prioriteringer, tid og menneskesyn, for å være sikker på at han liker mennesker - og har tid til meg:-)

Skjult ID med pseudonym Kvinne ma. 7 sep. 15:37

Jeg styrer unna menn som jobber altfor mye, og der jobben betyr alt. Dette uavhengig om de har barn eller ei. Jeg er opptatt av jobben min, men jeg jobber for å leve, og ikke omvendt.

(mann 53 år fra Oslo) ma. 7 sep. 15:40 Privat melding

@Guybrush
Jeg skrev en lenger avhandling til @Creeper.. men så leste jeg ditt svar.. så tenkte jeg.. den er god nok.. og cool.. Du har rett… :-)

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 7 sep. 16:06

Jeg stusser mer over menn som er over 50 år og som aldri har vært samboer eller i langvarig forhold jeg. Jeg vet at det bare kan være livet som har blitt sånn. Men en liten stemme i hodet mitt spør også "hva er det i veien med ham da?". Jeg tenker egentlig litt sånn når det gjelder damer også, som aldri har hatt forhold av varighet.
Jeg har liksom ikke lyst til å være den første dame en mann skal bo med.

(mann 53 år fra Oslo) ma. 7 sep. 16:20 Privat melding

@Kvinne
Finnes det egentlig eller?

Hva slags liv har du hatt da, som man ikke kan et stille et eneste spørsmåltegn til?

Er du plettfri?

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 7 sep. 16:23 Privat melding

@kjæreoss
Du sier "Sett utenfra og fra mitt synspunkt så registrerer jeg at penger, makt, posisjon og status betyr svært mye for mange kvinner når de velger seg mann. Jo eldre kvinnen er jo mer kresen er hun på disse parametrene."

Jeg er jo jevngammel med deg men er vel kanskje eldre enn de eldre kvinnene du sikter til? Og det er jeg glad for. For kresenheten min er absolutt ikke i den retningen du beskriver. Jeg opplever det helt omvendt faktisk. Jeg er vel mindre opptatt av de makt og status tingene nå enn noen gang. I den grad jeg noen gang har vært det da. Jeg finner vel verdiene på litt andre aspekter av livet :) I tillegg er jeg i kategorien "forsørger meg fint selv" og trenger ingen mann med posisjon og status for å løfte meg frem.

Men vi er jo forskjellige og at det finnes damer som ønsker seg menn med makt og posisjon, ja absolutt. Men ikke tro at dette blir viktigere og viktigere for alle damer etter hvert som de blir eldre.

Skjult ID med pseudonym Kvinne ma. 7 sep. 16:32

Pepper

Sikter du til kvinne med liten k eller stor K nå?
Er så mange kvinner her inne, så lett og gå i surr ;-)

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 7 sep. 16:33

@Blue70.
Nå sa jeg "som aldri har vært samboer" eller "langvarig forhold".
Da kan man umulig ha vært i et langvarig forhold hvor man ble dårlig behandlet i mange år.

Jeg ville ha vært litt skeptisk til en som hadde holdt ut i et langvarig forhold hvor han ble dårlig behandlet i mange år også jeg.

Har selv vært sammen med en som var alkoholiker og som ikke behandlet meg pent. Jeg kunne ha valgt å bli i det forholdet lenge. Men jeg gikk. Jeg vil ikke være sammen med en person som behandler meg dårlig. Og ikke til forkleinelse for noen som holder ut... Men de som blir i negative forhold er ikke noe for meg.

Jeg er absolutt ikke plettfri. Har mange dårlige erfaringer og opplevelser bak meg. Og styrer derfor unna de kan representere noe jeg ikke ønsker i livet mitt.

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 7 sep. 16:47 Privat melding

Jeg var i mange år samboer med en mann som ikke ønsket egne barn. Passet meg utmerket. Jeg hadde allerede to og ønsket ikke flere.
Og selv om han ikke ønsket egne barn så var han både glad i og kjempegod med barn. En flott stefar for mine.
I tillegg har jeg vært superheldig med valg av far til barna mine!

Jeg lar ikke barn/ikke barn være et parameter som gjør om jeg velger å bli kjent med noen eller ikke. Og det kunne ikke falt meg inn å tenke negativt om en som har valgt å ikke få barn. Akkurat nå er det egentlig litt positivt. Mine er store og jeg er der at jeg vil at "vi to" skal være to som har en hverdag med voksenliv. Selv om mine to sønner (som har bikket 20) alltid vil være der i livet mitt så har jeg ikke barn jeg må hjem til. Jeg har ikke barn jeg må passe på. Den tiden er over, og godt er også det :)

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 17:29

@ Dere som velger å forstå i verste mening: Jeg snakker ikke ned folk uten barn. Og selvsagt er det mange gode og legitime grunner til at voksne menn er barnløse. Men nå snakker vi faktisk partnervalg. Jeg tror at jeg lykkes best med en mann med noenlunde samme referanser som meg selv. Det betyr at han bør ha barn. Selvsagt teller en fraværende far mer negativt enn å være barnløs.

Men fakta er nå engang slik at mange menn forblir barnløse fordi kvinner i den brutale virkelighet har selektert dem bort. Lik det eller ikke.

Sammenlikning med barnløse alfa-kvinner er ikke korrekt. Blant kvinnelige toppledere finnes langt flere barnløse enn tilsvarende blant mannlige toppledere. Uansett hvor likestilte vi føler oss, så er regelen fremdeles at det er flest kvinner som ofrer karrieren for barn - av eget ønske og samfunnets forventning.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 17:30

En annen ting er at om jeg som er ferdig med barn, skulle finne meg en barnløs mann. Vilken garanti har jeg for at han ikke skulle ønske seg barn senere i livet, og dermed ville se seg om etter en yngre kjæreste? Jeg vil tro at sjansen for å bli forlatt er større om mannen ikke er over fedrestadiet, enn om barna er på plass fra før.

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 7 sep. 18:28

Takk @Blueman
Det er selvsagt forskjell på en 30-åring som bor hjemme og hjelper foreldre, og en 50-åring som betaler bidrag for 3 barn han har med 3 forskjellige kvinner, og han har hverken bodd med dem eller noen andre.
Også har du et hav av forskjellige mennesker og situasjoner mellom disse to.
At man skal kunne forstå og respektere at noen aldri har funnet en livsledsager eller gjort andre valg i livet som gjør at de fortsatt er single, ja det er bådee fint og riktig. Men jeg synes fortsatt det er rart at en mann på min alder (menn 45-55) aldri har vært i et alvorlig forhold. Og jeg ville ikke blitt sammen med ham. Jeg trenger en mann med livserfaring fra familie og samliv. Men er du 50 år og har bodd mutters alene hele ditt voksne liv og heller ikke har erfaring fra forhold, så er det noe som skurrer litt for meg. Tydeligvis noen som mener at jeg er slem som sier dette.

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 7 sep. 18:30 Privat melding

Grunnene er mange @Creeper

Ja, i mange tilfeller er det kvinner som velger bort menn. Så er det også mange menn som velger bort kvinner - og se på alle de stutete damene og mennene som har fått barn, og kalle disse alfapersoner fordi de har "klart det" (å pule på seg en unge, eller flere)

Du får det til å virke som om det finnes en uhorvelig mengde vakre kvinner der ute, og et fåtall vakre menn - og det du skriver er akkurat som å lese vg helg for noen måneder siden - verdensbildet er alltid mer sammensatt enn som så - hvor bred er empirien i studien foreksempel

Heldigvis for min del, så er det jeg som tupper damene ut og ikke omvendt, men jeg gleder meg dersom jeg blir tuppet ut - for da har jeg møtt motstanden jeg trenger, hehe

Kvinner og menn har forskjellig biologi, og denne likestillingen du skirver om kan først begynne å opphøre den dagen menn begynner å føde barn

(mann 53 år fra Oslo) ma. 7 sep. 18:34 Privat melding

@Guybrush
Hehe.. den siste var bra.. :-)

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 7 sep. 18:34 Privat melding

@Kvinne skrev: "Jeg trenger en mann med livserfaring fra familie og samliv. Men er du 50 år og har bodd mutters alene hele ditt voksne liv og heller ikke har erfaring fra forhold, så er det noe som skurrer litt for meg. Tydeligvis noen som mener at jeg er slem som sier dette"

Jeg syntes ikke du er slem. Men jeg syntes du virker litt enkel - som ser så svart/hvitt. Men det er likevel din forklaring, og rett for deg, men stig ned av din høye hest den dagen du finner et svar som ikke rimer med din egen løsning

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 7 sep. 19:03 Privat melding

Det fine med menn uten barn er at de ikke har en eks heller, barnas mor altså, som man må samarbeide med... Min uke, din uke, deling av ferie osv. Skrevet med humor dette altså. Det finnes mange fine ekser der ute. Men det blir mye logistikk også :-)

Og når man har bikket 50, sånn som meg, møter jeg stort sett menn som ikke er så interessert i å få barn/flere barn.
De fleste som får kull nr. 2 får jo det fordi de treffer en yngre barnløs dame.
50 år gammel mann, barnløs sådan, som vil ha barn forstår fort at han ikke bør satse på meg.

Jeg har forresten truffet en sånn som @kvinne skisserer. En som betalte barnebidrag for flere barn med flere kvinner, og han hadde hverken vært samboer eller gift noen gang. Sånn byløve fra 80-tallet som på mange måter hadde blitt sittende igjen i et ungkarsmønster han aldri kom ut av.
Han hadde vel ikke jeg satset på heller.
Men det blir for enkelt å si at man på generelt grunnlag er skeptisk til alle menn som aldri har hatt alvorlige forhold. Noen av dem har sikkert noen "issues" som gjør at man bør holde seg unna. Andre har kanskje bare aldri funnet kjærligheten. Jeg er ganske sær på det å finne kjærligheten selv jeg....

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 20:09

@ Guybrush, du er jo konsekvent inkonsekvent.

Uttrykket "alfahunner" hentet jeg fra DITT innlegg. Og du la jo følgende i betydningen: "akademisk høyt utdannede "alfadamer" om du vil se det på den måten, som forblir barnløse". Det er med andre ord IKKE dem som har klart det ved å pule på seg unger, men tvert imot dem som satser 100 % på selvrealisering og velger bort unger.

Så bra for deg da, at du har hatt mulighet til å tuppe ut damene. Full honnør til deg. Du må jo være en bra mann!

Skjult ID med pseudonym opptimist ma. 7 sep. 20:59

Helt greit å være barnefri i voksen alder uansett hvilket kjønn man har.

Synes det står mer respekt av det å ha valgt dette fremfor å gi seg i kast med flere runder med flere menn eller kvinner. Noe som ofte setter barna i en vanskelig situasjon fordi man har egoistiske foreldre som synes det er status med flere barn med nye partnere.

(mann 53 år fra Oslo) ma. 7 sep. 21:05 Privat melding

@Creeper
Jeg vil nødig virke fordomsfull, men jeg har altså sett mange kvinner som har fått barn, som ikke burde fått det, og jeg har sett kvinner som ikke har fått barn, som absolutt burde ha fått det.

Om jeg skal utdype det for deg, så får du et langt svar..

Men det jeg sier, er at verden ikke er sånn du tror den er..

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 22:05

@Mr_Pepper, det er litt trist at du føler for å uttale deg om hvordan JEG tror at verden er... Det eneste jeg svarte på er hvorfor jeg selv ønsker meg en mann med barn. Det er vel ikke verre enn å ønske seg en dame uten barn, eller en mann med felles interesser. Hvorfor skal så mange fortelle meg at mine ønsker er "feil"?

Jeg dømmer ingen. I mitt første innlegg la jeg bare fram noe jeg har lest gjennom flere artikler som har forsket på emnet hvorfor så mange menn forblir barnløse. Det er litt i samme tråd som det Mundari skriver.

Det er faktisk veldig trist at dere setter likhetstrekk mellom det at jeg ønsker men en mann som allerede har barn, og at jeg ikke skjønner at folk har ulike grunner til å forbli barnløs. Kanskje vet jeg mer om dette en de fleste av dere, men jeg velger å ikke utdype da det blir for personlig.

Og ja, selvfølgelig er det mange som aldri burde ha satt barn til verden. Men det er vel en helt annen diskusjon. Jeg forventer at voksne folk klarer å forholde seg til en saklig diskusjon.

(kvinne 51 år fra Oslo) ma. 7 sep. 22:20 Privat melding

Jeg har aldri stusset på hvorfor en mann ikke har barn, ei heller sett det som noe problem at han ikke har det?

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 22:30

Denne tråden snur jo den vanlige problemstillingen på hodet.

Det er jo ikke uvanlig å lese i profiler "Ønsker IKKE å treffe noen med barn". Ingen reagerer på at en barnløs mann ikke vil date alenemødre.
Hvorfor så sterke reaksjoner når en alenemor ikke ønsker å date barnløse?

(mann 53 år fra Oslo) ma. 7 sep. 22:30 Privat melding

@Creeper
Ja du ønsker deg en mann med barn.. er det noe problem det eller?

Problemet er vel at du er så hissig, at det ryker av skjermen min her.. du virker frustrert.. har du for få barn heller?

Jeg har ikke barn jeg, men vi kan adoptere 5 stykker i fra Israel.. blir du med på det eller?

Hvordan sier du nei nå…. Sikkert at jeg er for stygg.. Men hadde jeg vert pen da? Ville du ha adoptert da? Det sier du sikkert ja til… Men du viser ikke hvem du er..

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 7 sep. 22:53

@ Mr_Pepper

Jeg er ikke aggresiv. Dersom jeg fremstår slik, så er det fordi det skrevne ord kan gis den vekting leseren ønsker. Man ser ikke tonefall, mimikk eller andre forhold som er med på å avgjøre hvordan et budskap skal oppfattes.

Og nei, for meg er det ikke noe problem å ønske seg en mann med barn. Forresten leste jeg en artikkel i dag om en singel mann som var fosterfar for to tenåringer. Det er en flott mann som jeg mer enn gjerne skulle ha blitt nærmere kjent med :) Så ja, barna trenger ikke å være biologiske.

Jeg har akkurat passe med barn, og jeg vil ikke ha flere :) Derfor ønsker jeg også å møte noen som er ferdig med å reprodusere seg.

Apropos det siste forslaget ditt: Jeg har allerede både adopterte og egenfødte jeg. I tillegg har jeg jobbet med adopsjon. Og venner i omgangskretsen har både barn gjennom surrogati, og gitt bort egne egg gjennom eggdonasjon. I tillegg kjenner jeg flere beredskapshjem. Det er mange måter å få barn på. Og ofte er det et valg å ikke få det. Et valg jeg respekterer.

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 8 sep. 00:29 Privat melding

@Creeper.
Det finnes langt flere selektive krefter enn kvinner hva gjelder barnløshet hos menn. Litt underlig å se dine forklaringer om seleksjon og bortforklaringer om egne meninger og ikke minst at du får det gnidd inn, og attpåtil av en annen kvinne. Deg og om det. Og ja, du tråkket over streken. Jeg er mann og jeg er barnløs og årsaken er helt spesiell og du kan lese den lengre oppe i tråden. Har du litt "baller" så står du frem med åpent nick her. Når jeg tenker meg om så vet jeg at du ikke har det, i dobbelt forstand.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 8 sep. 00:45

Du store all verden! Utviklingen av denne tråden viser jo med all tydelighet hvorfor jeg ikke bør satse på de barnløse mennene.

Makan til selvmedlidende sutrekopper skal man lete lenge etter. Kan dere ikke diskutere sak uten å bli så nærtagende da... dakkar...
Fint at du har baller da Biology.... Bruk dem der de trengst i stedet for å overtolke det jeg skriver.

Og forklar meg gjerne hvor jeg tråkket over streken i mitt første innlegg. At jeg mener at det er et kvalitetsstempel å ha oppdratt og tatt ansvar for et barn, betyr vel ikke at det er dårligere kvalitet på dem som ikke har det. Om noen mener at det er et kvalitetsstempel å være jomfru på bryllupsnatten, så går jeg ikke til frontalangrep fordi jeg selv ikke var det.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 8 sep. 00:49

Grunnen til at jeg ikke står fram med nick, er at jeg ikke bruker forumet som egen-PR. Det får andre ta seg av.

Både du Biology og han andre Pepper kunne når som helst blitt fedre om dere hadde ønsket å ta til dere et fosterbarn, gjennom adopsjon eller annet. Sannheten er vel snarere at dere valgte det bort. Og man kan ta imot fosterbarn som enslig.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 8 sep. 00:55

Hehe...Villrosa, ikke du da :)

Jeg har aldri skrevet her med fullt nick. Av den enkle grunn at jeg ikke ønsker å trekke trafikk til profilen min av de feile grunnene.
All respekt til dere som står fram. Men jeg velger altså å ikke gjøre det.

Svaret mitt var myntet på han over som hevdet at jeg ikke stod fram grunnet mangel på baller. Vel, jeg vil nå heller kalle det integritet. Jeg velger min vei, andre velger sin. God natt! :)

Blir moro å treffe dere på lørdag!

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 8 sep. 00:59

Ser du slettet det andre innlegget ditt, Villrosa.

Og ja, det er ikke for alle å verken få barn, velge å få barn, adoptere eller ta til seg fosterbarn. Men det er altså MYE man kan gjøre om man velger å se muligheter framfor begrensninger. Det er vel den mannen jeg er ute etter. Ikke en som problemfokuserer og projiserer/legger skyld på andre forhold enn sine egne valg.

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 8 sep. 01:13 Privat melding

Jeg har trukket pusten og velger å smile, takk Villrosa :)

(mann 49 år fra Oslo) ti. 8 sep. 01:48 Privat melding

Merkelig så irriterte folk virker over Creepers første innlegg. Faktum er jo at hun har rett i det hun skriver, på et statistisk grunnlag. Det betyr jo ikke at alle menn uten barn er vrakgods, men at de allerede er valgt ut av andre kvinner til partner og foreldre-rolle. De har altså et godkjent-stempel fra andre kvinner.
Man kan tilføye at om de har fem barn med forskjellig kvinner og ingen kontakt med mødre og barn, kanskje noen varsel-lamper skal lyse den andre veien..

(kvinne 49 år fra Sør-Trøndelag) ti. 8 sep. 02:56 Privat melding

Tror det er litt kulturforskjeller her.
Antar TS er fra "landet".
Tror folk på landet er mer opptatt av betydningen av å ha barn.
Folk i byene er opptatt av utdannelse og gjerne lang utdannelse....
Jeg har ikke barn, bevisst valg.
De fleste av mine venner er akademikere, ikke alle har barn.
Kulturforskjell bare når betydningen er så stor....

(kvinne 49 år fra Sør-Trøndelag) ti. 8 sep. 03:14 Privat melding

Forrige innlegg var egentlig ikke en polemikk mot folk på bygda, driver ikke med stigmatisering. Og jeg mener heller ikke at folk på bygda er mer glad i barn enn folk i byer er.
Tror bare at oppfattelsen av hvorfor man ikke har barn er forskjellig når det kommer til bygd-by.

(mann 49 år fra Oslo) ti. 8 sep. 08:13 Privat melding

Joda du stigmatiserer så det renner av deg Hekrisol: Du sitter på din shetlandspony i den microskopiske husklyngen du bor og tråkker nedover på bønder som bor enda mer ensomt. Helt riktig å gjøre! Kun ved å tråkke andre nedenfor deg nedover kan du få skyvekraft nok til å komme høyere selv. Så stå på, stigmatiser og diskriminer de under deg for alle krefter du har, slik blir verden et bedre sted for oss over deg ved at vi får et høyere stigtrinn å tråkke på med dine skuldre litt høyere opp. Langsomt kan vi utvikle det gode samfunn, med all makt og alle penger under en families kontroll...

Min families kontroll.

Selv om jeg er paranoid, så betyr det ikke at jeg ikke er forfulgt...

(kvinne 49 år fra Sør-Trøndelag) ti. 8 sep. 08:32 Privat melding

@Mundari
Den skapningen jeg er samboer med på 4 bein er en hund, en husky. Ikke en ponny. Har prøvd å fått den godkjent som hest da hun til tider galopperer på tur, men var visst strengere kriterier enn det for å få det til. Men skjønner at du kunne tro det var hest ja, ikke en liten hund dette..

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 8 sep. 09:07 Privat melding

@Creeper: Er det å skrive her med fullt nick og bilde å "trekke trafikk til profilen min av de feile grunnene" eller "bruker forumet som egen-PR"?

Jeg vil vel tro at det man skriver her ofte er langt ærligere enn hva man finner på å skrive i profilen. Vil du ikke at menn skal velge å bli kjent med deg (eller velge å la være) på grunn av meningene du ytrer her? Står du da i det hele tatt for det du skriver?

Jeg står for det jeg skriver - og vil gjerne bli kjent med mann uten barn! Så nå håper jeg at dette trekker trafikk til profilen min av de riktige årsakene :)

(mann 36 år fra Buskerud) ti. 8 sep. 10:24 Privat melding

@Creeper 20:09

Jupp. Jeg er en bra mann. En dame skal alltid føle seg velkommen i mitt selskap, selv om vi passer sammen eller ikke - og det med å tuppe ut, ikke ta det så bokstavelig - for det vet du innerst inne bare var en spøk likevel - og det forstod sikkert 95% av de som leste innlegget

Det jeg ikke liker er bastante meninger uten variabler, mennesket er sammensatt, og en mann er ikke så enkel som først antatt (vi har blitt tullet mye med for vår primitive enkelhet).

Det DU vil ha, gå for det - så får de resterende millioner av damer fortelle hva de mener.

Ps! Jeg brenner ikke mye for det temaet her jeg, men jeg liker ikke tilfeller som trekker ned en gruppe som ikke kan forsvare seg - fordi sannheten allerede er vedtatt - og det blir for enkelt for meg, da tenker jeg ikke på deg nå @Creeper, men som en gjennomgangsmelodi på forum, at "jeg vet best" - - - undervurder aldri mennesker, de har en tendens til å overraske, og de som ikke kan se det, er for enkle å forholde seg til, som heller vitner om en egenskap hos disse, fremfor de de velger å jakte

Tenk på de som ikke kan få barn, og de resterende som ikke har det av forskjellige grunner - gjør ikke noen til offer, men ta bort speilet og møt folk der folk er og snakk med de. Er sannheten slik du trodde den var, eller bryr du deg egentlig ikke? Har du møtt mange nok til å stadfeste at påstanden var en sannhet, eller er det en sannhet med modifikasjoner?

Når det er sagt, gjør hva enn du vil - for det kommer sikkert jeg og alle vi andre her inne å gjøre også, utifra våre egne kriterier

@Litah - Thanks! ;)

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 8 sep. 11:13

@Lisalinn, det med PR var svar til en som hevdet at jeg mangler baller. Det kan så være, men det kan også være at jeg bare bruker dem på riktig sted ;) At forum er med på å markedsføre profilen, kan vel ingen være i tvil om. "Alle" blir nysgjerrig og titter innom for å se hvem de skriver med.

@ Guybrush. Enig i det aller meste du skriver. Men bastante ytringer på forum trenger ikke å ha utspring i bastante meninger IRL. Noen (meg selv i sær) elsker å diskutere. Og en diskusjon blir platt og kjedelig dersom ingen tør å "mene" noe. Jeg liker at det skaper engasjement, men man må tørre å se fakta foruten å ta det personlig. Man må forholde seg til mennesker som er grunnleggende uenig, og respektere folk uansett bakgrunn.

Jeg liker ikke å snakke med folk som er så hårsåre at man må veie alle ord på gullvekt samt få det politisk godkjent. Det skaper null dynamikk i samtalen. All honnør til Mundari som tør å utfordre det bestående.

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 8 sep. 11:32 Privat melding

@Creeper
Selvsagt er forum med på å markedsføre. Og det er fint! Jeg har "oppdaget" menn her på forumet og blitt interessert. Menn jeg kanskje ellers ikke ville lagt merke til. Da tenker jeg at det kan slå positivt ut andre veien også.

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 8 sep. 12:28 Privat melding

@Creeper.
Dette med baller har flere betydninger, fysiologisk men også at man tørr stå frem med sine meninger, stå oppreist for dem og ikke minst stå frem å si til folk at man kanske tok litt vel hardt i (selvinnsikt) når man får kritikk. Jeg ser du velger i 4 etterfølgende innlegg å påpeke med enda flere argumenter om det jeg skrev ang baller og jeg tolker deg bare dit at jeg faktisk tråkka på dem hos deg. Vet du hva, jeg beklager, jeg var trøtt og kraftig forkjøla i går natt og jeg reagerte instinktivt på din kanskje noe lettvinte private omtale av ett svært ømtåelig og offentlig tema som angår mange barnløse mennesker. Vi menn er veldig opptatt av akkurat dette med å stå rakrygget og åpent frem (vi kaller det ære og stolthet) og jeg skal ikke forlange at en kvinne skal se på dette på samme måte som jeg gjør. (Ja, jeg er for likeværd og nei, jeg gidder ikke diskutere likestilling med deg). Jeg tror du bør ta inn over deg at det er flere her som påpeker litt det samme som jeg gjorde, både menn og kvinner. Du er direkte (kanskje du liker engasjement og temperament?) og jeg tror ikke du tok inn over deg det jeg faktisk mente ang seleksjon. Jeg reagerte fordi jeg synes du generaliserte menn med dine egne private meninger og preferanser og når du gjør dette annonymt så blir det fort indignasjon. Det er ikke verre enn dette fra min side. (fortsettes).

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 8 sep. 12:29 Privat melding

(Fortsettelse @ Creeper) Det var også ett annet poeng her fra min side ang din vurdering av seleksjon som jeg var mere opptatt av. Du sier du ville valgt en mann som har barn fra før fordi han da har erfaring med barn og vil lett gli inn i rollen, det argumentet kjøper jeg glatt, men. Jeg spør deg da følgende; velger du dette pga av dine egne interesser (din trygghet) eller pga av dine barns interesser (oppvekstmuligheter)? Et avkom er prisgitt yngelpleie i store deler av barnelivet og vi mennesker er kanskje den arten som har yngelpleie andelsmessig lengst av alle arter og da er spørsmålet, er ditt barn tryggest hos en far som har to tre avkom i ett kull eller en far som har to tre kull med like mange avkom? Det er stor forskjell i seleksjonspress om man har to tre avkom å fø opp eller to tre ganger så mange avkom som man skal forsørge. Du kan godt si at det vil være alders spenn her mellom de forskjellige kull og at graden av selvhjulpenhet vil variere mellom kullene men likevel vil alt en forsørger kan bidra med under oppvekst og efterlate seg her i verden måttes fordeles på antall avkom, like it or not. Når du velger på dette premisset, er du sikker på at du velger på vegne av deg selv eller dine barn? Selvinnsikt og empati er en vanskelig greie, og den er ofte medfødt eller selektert vekk.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 8 sep. 13:34

@ Biology. Forskjellen på deg og meg, er at jeg diskuterer SAK mens du går på PERSON. Om du snakker selvinnsikt, så er dette noe du bør se nærmere på. Du kunne ha angrepet mine argumenter framfor meg som person. At du i tillegg velger å gi meg ulike karakteristikker, med eller uten baller (ja, jeg kjenner betydningene) er ditt problem snarere enn mitt.

Når det gjelder partnervalg, så velger jeg ikke far til mine barn. De har allerede en far som er fantastisk til å stille opp. Jeg velger en mann med samme "ballast" på godt og vondt. En som forstår hva som kreves, hvorfor enkelte prioriteringer må gjøres og hva det koster og kaster av seg. Med andre ord: Jeg tror at like barn leker best, og det inkl rammer og verdisyn.

Nå gidder jeg ikke å bruke mer tid på denne saken. Synd at voksne folk ikke kan forholde seg saklig og gå etter ballen (enda en betydning) framfor spilleren.

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 8 sep. 14:18 Privat melding

Jeg kunne ikke sagt det bedre selv, ref ball og spiller. Lykke til med seleksjonen på lørdag Creeper.