Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym Ensom to. 10 sep. 20:54

Jeg har opplevd en del avslag fra damer oppover. Det som er frustrerende er at de ikke vet hvorfor de ikke liker meg som mer en bare en venn. Har blitt noe oppgitt over tid da he ikke finner ut hva som er galt med meg, eller hva jeg gjør galt, eller om det er begge deler. Er det normalt?

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 10 sep. 21:06

Det er helt normalt å ikke våge å si sannheten om sånt. De vet nok hva det skyldes.

Skjult ID med pseudonym Ensom to. 10 sep. 21:18

OK det føles ganske frustrerende å aldri få hvite hva som er galt

(mann 51 år fra Oppland) to. 10 sep. 21:22 Privat melding

Om de fortalte deg hva som er "galt", ville det da være riktig å forsøke å gjøre noe med det?
Når den rette dukker opp så dukker den rette opp..)

(mann 45 år fra Akershus) to. 10 sep. 21:26 Privat melding

Helt normalt ! :-)

Been there, done that ... kryptiske/mystiske/vage/utydelige beskjeder som sikkert i damenes øyne er entydige og krystallklare, men i våre øyne er det noe tåkete ertesuppe ...

Jenter/damer snakker ikke samme språk som gutter/menn ... enkelt å greit ...

Er vel en del av spenninga det også ... Men er helt enig i at det kan vare noe inn i g**********a frustrerende !

(mann 49 år fra Oslo) to. 10 sep. 21:27 Privat melding

Lit vanskelig å gi noe råd uen noe utdypning: Er du 18, 38 eller 58? Har forholdene ledet til ett gjentatt fysisk forhld eller stopper det oppfør det blir fysisk i et hele tatt? uten slike ting, eller egentlig uten en lang samtale over flere møter og masse utlegging av deg selv, blir det bare synsing.
Husk da at "vennesoning" er noe mange av oss opplever, og jo mer du selv har lyst på mer jo værre er det.
Bo et par år i kollektiv, så vil du oppdage at du ikke er alene med din frustrasjon:-)

Skjult ID med pseudonym Mann 44 to. 10 sep. 21:29

Det er damer det er snakk om her . ..... merkelige individer som ikke bryr seg om menn om de menna har helt andre interesser en de selv for de tror at vi menn ikke skal ha noen andre interesser en de og om vi har , så er det sparken ut døra ....
Det finurlige her er å ha ett liv sammen hvor man også gjør og liker ting hver for seg og ikke sitter oppå hverandre 24 timer pr døgn
har sett mange damer her inne som tydligvis hater fotball , vel lykke til med å finne menn som ikke liker det ....

Skjult ID med pseudonym Hunk to. 10 sep. 21:33

1. De er ikke så interessert i deg, men damer vil helst ikke såre følelsene dine så de gir deg et "vagt" avslag. Dessverre så ser menn ett "tja" som et "ja" når det betyr nei.

2. De ser deg som en venn fordi du oppfører deg som en venn. Hørt om han som pusset opp huset til dama. Reparerte bilen hennes. Kjørte hun hit og dit og gjorde hun masse tjenester? Han er hennes venn. Hun har null seksuell interesse av han. Så går hun og p*ler vettet av en kar som som ikke har løftet en finger for å hjelpe hun med noe.

Du lider av Nice-guy kompleks. Les boka "The Game" av Neill Strauss. Den er ganske ekstrem og jeg mener ikke at du skal gjøre alt de gjør og følge den slavisk, men du får i det minste noen tips om ting du absolutt ikke må gjøre og si til damer om du vil ha ett forhold med en av dem.

Skjult ID med pseudonym Ensom to. 10 sep. 21:35

De vil aldri noe mer en bare vennskap og blir veldig ofte sinte eller avvisende etter jeg har sagt sagt at jeg liker dem. Kommer med den vanlige frasen at de er redde for å miste vennskapet med meg, og så hører jeg ikke mer. Vennskapet som de er så redde for å miste betyr plutselig ingen ting

(mann 51 år fra Oppland) to. 10 sep. 21:41 Privat melding

stamor
Mitt poeng er at jeg ikke er sikker på om man bør forsøke å forandre seg for å finne en partner. Tenker da på personlige egenskaper.
Hva annet kan man gjøre enn å håpe på at den rette dukker opp på et vis ? Kan selvsagt være aktiv i den grad man er komfortabel med det.
Når man er på sukker så er man jo "aktiv".

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 10 sep. 21:42

@ Mann44: Jeg elsket fotball, men eksen omvendte meg totalt da han var fotballhater. Så ja, det finnes slike menn også.

Nå håper jeg å finne en mann som vekker fotballinteressen igjen ;)

Men til HI: Du har skremt dem bort med dine tilnærmelser. Det er faktisk så enkelt. Det blir litt kleint å fortsette vennskapet dersom du har brettet ut at du har andre ønsker

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 10 sep. 21:45

stamor og alle dere andre:

Jeg tror ikke at damer er så ulik dere menn. Dere kan gjerne ønske dere en snill, varm og god kvinne med feminine verdier. Men når det kommer til stykket, så betyr dette fint lite om ikke utseendet tiltaler.

Det samme er nok gjeldende for kvinner. Vi kan ikke forelske oss i en mann fordi han er snill. Det må være noe mer ved ham som tiltrekker og gir oss de rette følelsene.

(kvinne 51 år fra Østfold) to. 10 sep. 21:46 Privat melding

"Kosebukse" .. Noen blir "kosebukse", passe på å ikke havne i den kategorien!

Skjult ID med pseudonym arneand to. 10 sep. 21:47

@Creeper to. 10 sep. 21:42
Fotball?
;p

@ts
Alt som normalt ^^
Ikke prøv å forstå...

(mann 51 år fra Oppland) to. 10 sep. 21:50 Privat melding

Interesser må dyrkes med måte, men i utgangspunktet vil jeg påstå at å ta fra den andre noen av interessene bare fordi de ikke deles er noe av det mest destruktive du kan gjøre i et forhold.

Skjult ID med pseudonym Kvinne to. 10 sep. 21:53

Mann 44

Vet om flere menn som ikke liker fotball, og heldigvis for det.

Skjult ID med pseudonym Hrafn to. 10 sep. 21:55

Måten å unngå friend-zoning på er å være egoistisk. Spør deg selv hva du vil og gjør det. Hva hun trenger hjelp med er ikke ditt problem: hun får bruke vennene sine til slikt. Du er interessert i å date henne, er du ikke? Vel, da må du sette deg selv først. Damer liker ikke tøfler.

Ønsker hun at du skal hjelpe henne med å male leiligheten, si nei med mindre du synes det er moro å male vegger og du får velge fargene. Kjøre henne til IKEA? Hun kan ta bussen og betale for hjemkjøring. Passe katten fordi hun skal på tur: Nei, hun får ringe en venn.

Det er ikke din jobb å være den hjelpsomme vennen hennes når dere dater! Du skal finne på noe morsomt med henne og sjarmere henne i senk. Målet ditt må være fysisk kontakt og etterhvert sex (eller med en gang om dere begge vil). Tar det for lang tid å etablere fysisk kontakt kan du glemme hele prosjektet. Move on. Med mindre du er i beit for venner, ikke behold henne som venn i etterkant.

Når du skal finne på dates, velg noe du synes er morsomt. Det er du som skal være viktig, ikke aktiviteten. Synes du det er moro å sykle på stier i skogen: be henne med på en sykkeltur. Hvis hun virkelig vil date deg sier hun ja eller kommer kanskje med et forslag om at dere sykler på skogsbilveiene istedet hvis hun ikke er så sporty. Sier hun nei, ikke be henne med på noe annet. Du har allerede vist interesse og hun har sagt nei: ikke kast bort mer tid på henne med mindre hun foreslår en aktivitet.

Litt sært ståsted kanskje, men det fungerer. Skal vi se, jeg får gå i dekning for angrepene jeg vet kommer.

*Henter popcorn og hjelm*

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 10 sep. 22:02

Jeg er nok ikke helt representativ for "damer" i denne sammenheng, for jeg er kjent for å gi direkte og ærlige tilbakemeldinger. Helst på en hyggelig og konstruktiv måte, men jeg er aldri redd for å si noe som er negativt.

For en tid tilbake tilbød jeg en kar her inne å gi ham en ærlig tilbakemelding etter date. Han klaget på at ingen damer ville treffe ham til en date nr 2, og ingen av dem ville heller gi noen grunn til at det var slik.
Jeg ville gi ham en slags "testdate" hvor jeg skulle gi ham en tilbakemelding på hans opptreden etc. i etterkant. Dette ville han ikke. Derimot gikk han på flere "skarpe" dater som alle gikk skeis. Til slutt ga han opp og forlot sukker.

Poenget mitt er ganske enkelt: Få en venn/venninne som dere stoler 100 % på til å gi dere en helt oppriktig tilbakemelding på egen adferd, hva dere utstråler, sterke og svake sider etc. Kanskje de nærmeste allerede har svarene du søker, men deler ikke før du spør dem.

(kvinne 47 år fra Vestfold) to. 10 sep. 22:08 Privat melding

Når jeg leser ditt innlegg @Hrafn, så lurer je på:
-Hvorfor skulle en datekandidat kjører meg til IKEA?
-Hvorfor skulle han hjelpe meg til å male leill?
-Passe på katten? (har ingen katt forresten)

Og forøvrig, ville jeg takket nei til en sykkeltur.

Flørten ;-)

Skjult ID med pseudonym Hrafn to. 10 sep. 22:16

@Ooh-yeah: Du ville ikke tro det damer en flørter med kan finne på å be om. "Shit tests" kommer hele tiden (google it). God mulig menn gjør noe tilsvarende, men det har jeg ikke erfart selv, så det får evt damene skrive noe om. :)

Skjult ID med pseudonym Hrafn to. 10 sep. 22:21

@Blue: Fysisk kontakt kan være at hun tar på armen din mens hun ler av en morsom historie du har fortalt. Det trenger ikke være råklining i sofaen. Hvis en dame er så skadet fra tidligere hendelser eller forhold at hun ikke kan ta på meg, da vil ikke jeg bruke livet mitt på å fikse henne. Kanskje jeg går glipp av en fantastisk dame på den måten, men sjansen er større for at jeg slipper å bruke masse tid på en dame og ende opp som friend-zoned.

(kvinne 38 år fra Oslo) to. 10 sep. 23:03 Privat melding

Usikkerhet = nei. Som regel. Hos gutta er det mer: Ikke svar = nei.
Det er min erfaring.

Skjult ID med pseudonym lettrømme to. 10 sep. 23:11

Hvordan unngå vennefella lurer TS på.
Du er det beste utgave av deg selv, du har alle de egenskapene (indre og ytre) som du ønsker å finne hos framtidige dama di . Har du det?
Når du ser i speilet er du fornøyd med deg selv? Hvis ikke , så gjør noe med det!
Er du sjarmerende med glimt i øyet og et rampete smil? Trygg på deg selv? Ikke? Gjør noe med det. Du kan også ta diverse kurs og ikke minst coach. SElvutvikling istedenfor selvmedlidenhet.

Lykke ti :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 10 sep. 23:14

stamor, han vet nok ikke hva han gikk glipp av.

Jeg hadde faktisk gledet meg til å hjelpe ham, og har lang erfaring i å utvikle mennesker gjennom observasjoner og tilbakemeldinger. Men han valgte å avstå fra tilbudet om gratis veiledning :) Hans tap det.

Skjult ID med pseudonym Blue to. 10 sep. 23:28

Det er jo ikke noe fasit på å date, liker ikke damen deg for den du er "fuck it" da har du bare ikke møtt den rette. :o). At andre forteller deg hvordan du skal oppføre deg har jeg ingen tro på.

Skjult ID med pseudonym perla to. 10 sep. 23:30

@ensom: Det trenger faktisk ikke være noe galt med en person fordi om jeg ikke vil være sammen med han. At du ikke appelerer som kjærsteemne er en ting, men å si at damene må fortelle han hvorfor.. Det er ikke sikkert det er noen spesiell grunn. De er ikke forelska da? Du burde heller få en nøytral utenforstående til å hjelpe deg, om du ikke har draget.

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 10 sep. 23:34

@Blue, da har du ikke skjønt det.

Ingen skal fortelle noen hvordan de skal oppføre seg. Det handler ikke om et kurs i skuespill eller takt og tone.
Når man utvikler mennesker går det mest på bevisstgjøring. Mye av det man sender, er ubevisste signaler som fanges av mottaker. Det handler om å bli kjent med sin blinde side, og kanskje noen tips ift kroppsspråk etc. Men du kan gjerne "fuck it" i stedet, om det er strategien som fungerer best for deg.

Skjult ID med pseudonym Blue to. 10 sep. 23:42

@Creeper Absolutt jeg er stolt av den jeg er, om en person ikke liker meg for den jeg er med feil å mangler "fuck it":D. Men det er meg da alle har rett til sin mening på ting å tang..:o)

(kvinne 48 år fra Vestfold) to. 10 sep. 23:47 Privat melding

Mye jeg har lyst til å si om behandlingen jeg har fått fra diverse menn her inne, men vet at ikke alle er sån. Jeg har fremdeles trua på at de fleste ikke er så feige.

(kvinne 48 år fra Vestfold) fr. 11 sep. 00:00 Privat melding

@stamor
Jeg jobber i butikk, så det vet jeg. Har jobbet med dette i mange år.
Takk og lykke til til deg å 😊

(kvinne 52 år fra Oslo) fr. 11 sep. 15:22 Privat melding

Alle vil ha en snill hyggelig og omtenksom mann - men det betyr ikke at man vil ha alle som er snille, hyggelige og omtenksomme.

Det å få en forklaring på hvorfor jeg ikke er kjæresteemne for noen ser jeg på som helt unødvendig. Det vil kun forklare hvorfor jeg ikke er kjæresteemne for akkurat den personen (som jeg uansett ikke skal bli kjæreste med) så det vil jo ikke hjelpe noe uansett. Derfor vil jeg heller aldri gi noen forklaring på det.
Om en mann skriver til meg "hva er det som gjør at du ikke vil bli kjent med meg" - så svarer jeg kun hvis det er alder/geografi/ønske om barn. Der det ikke er interesse fra meg vil det være personlighet/livsstil som gjør at det ikke passer - og dette kan han vel ikke gjøre så mye med.
Og som @perla sier - man ble vel ikke forelska da. Man kan ikke forklare hvorfor man ikke blir forelsket.

Jeg forstår heller ikke behovet for å få det "gnidd inn".

Enig med @Hrafn - sånn testing av folk misliker jeg

(mann 34 år fra Vestfold) fr. 11 sep. 20:45 Privat melding

@Hrafn

Haha :) du har helt rett. Alt det du skriver er det jeg har funnet ut også, bare jeg er ikke så flink til og skrive å få frem poenget som du gjorde :)

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 sep. 20:49 Privat melding

Lisalinn: I utgangspunktet har du rett, men jeg har opplevd troverdige varianter av forklaring der det har hatt verdi for å fårstå hvorfor mennesket trekker seg unna, der det har gjort ubehaget langt mindre. Det er veldig situasjons og personavhengig. Så tenk deg om to ganger, det kan hende at din forklaring vil lette motpartens ubehag.

Skjult ID med pseudonym Blue fr. 11 sep. 21:31

Jeg får ingen avslag men er allikevel ensom.

(kvinne 52 år fra Oslo) fr. 11 sep. 21:37 Privat melding

Vet du@Mundari... Hvis en mann skriver til meg og jeg ikke får noe lysst til å bli kjent med ham, da skriver jeg bare "beklager, men det er nok ikke deg jeg leter etter". Jeg kommer aldri til å påpeke de tingene som gjør at akkurat jeg ikke er interessert. Og jeg ønsker heller ikke å bedrive "profilrådgivning" for de som skriver til meg.

Noe helt annet er der selvsagt om vi har vært på date. Truffet hverandre og skravelt noen timer. Da er en begrunnelse for hvorfor jeg ikke ønsker å ta det videre på sin plass.

Oftest er det så enkelt som at man ikke føler noen tiltrekning.
Han kan være smart, snill og hyggelig som bare det. Men er det ingen tiltrekning der så er det jo ikke noe. Man skal jo kjenne litt kribling i magen, føle dette lille ekstra når øynene møtes, tenke at "han har jeg lyst til å kysse". Tenke at "deg er det hyggelig å sitte her sammen med".
Og hvis jeg ikke føler dette og sier det, så vet jeg ikke om det letter motpartens ubehag eller om han lærere noe av det.... Men jeg sier helt ærlig at jeg ikke fikk den følelsen jeg vet jeg må ha for at det skal bli noe mer.

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 sep. 21:39 Privat melding

Da er vi jo helt enige da, for jeg mente selvfølgelig ikke at du skulle komme med en lang utredning bare etter en henvendelse. Og det erklart at om det bare står og faller på "tiltrekning" så er jo det lite nyttig å høre. Jeg tenkte nok noe videre forbi det.

Skjult ID med pseudonym Blue fr. 11 sep. 21:42

Hei Blue her!
Er fortsatt ensom!

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 sep. 21:46 Privat melding

Og så Blue: Hvordan skla noen av oss kunne komme og holde deg med selskap, du har jo pseudonym på et delvis anonymisert nettsted. Skriv opp navn, adress og telefonnummer, gjerne vedlagt foto og refereranser fra politiet på at du er "trygg" så er det litt lettere å få slutt på ensomheten!

(mann 53 år fra Oslo) fr. 11 sep. 21:51 Privat melding

@Mundari
Det er noen som sier at du er klok her ute..

Men kan jeg spørre deg om ditt telefonnummer og adresse… så skal jeg garantere deg for at du ikke blir ensom…

(kvinne 52 år fra Oslo) fr. 11 sep. 21:56 Privat melding

For min del så "siler" jeg vel såpass ut at det er tiltrekningen/kjemien som avgjør det når jeg først møter noen.
Går jeg først på date så er det fordi jeg tror det er en potensiell kjæreste.

Jeg tror mange er sånn skrudd sammen at om tiltrekningen er der så kan de fire litt på noen av "kravene" sine for en partner. Sånn sett kan jeg sikkert gi litt blaffen i at en mann bor noen mil lenger unna enn jeg kunne ha tenkt meg, at han har litt for små barn, og kanskje snuser også (fysj og føy) hva gjør vel det når jeg bare liker ham!!! Føler jeg ingen tiltrekning er han ikke aktuell selv om han har voksne barn og bor "rett borte i gata" og helt sikkert er verdens snilleste.

(kvinne 52 år fra Oslo) fr. 11 sep. 22:09 Privat melding

@Stamor
Selvtillit? For meg trenger ikke en mann ose av selvtillit.
Men jeg liker at han vet hvem han er og trives i eget liv.
At han ser meg i øynene når vi prater.
At han ærlig på hva han mener og ikke sier ting bare fordi han tror jeg liker det. At han har selvironi og kan tulle og tøyse.
Og faktisk er det en form for selvtillit at man er ærlig på at man kan være litt forsiktig og har noen "issues" i livet man synes er vanskelig.

Den friendzone-historien til @hrafn skjønner jeg meg ikke helt på.... Eller kjenner meg ihvertfall ikke igjen.
Men vi har vel alle venner av det motsatte kjønn som vi liker og er glad i. Men som er 100% bare venner. Det er for meg friendzone. En mann som jeg aldri kunne kysset fordi det ville vært som å kysse broren min.