Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym trønderpie ma. 28 sep. 09:17

Har nå bestemt meg for å gi denne nettdatingen en ny sjanse. Er ikke så erfaren på dette, så tenkte å spørre litt hva dere mener.

Tror nok det går greit for meg med selve møtene. Jeg har ikke problemer med å prate for å si det sånn. Men hvis det ikke er "den rette" hvordan avslutter jeg det på en ok måte?

Når merker dere at det ikke er den rette? Merker dere det med en gang, eller gir dere det tid for å utvikle følelser?

Er det ok å date flere (2) på en gang, eller er det fy fy? Hvis dere gjør det, er dere ærlige og forteller det til de da? Eller holder dere kjeft?

Når man er litt "oppi åra" må vi jo regne med at det følger med bagasje. Hva kan dere leve med, og hva kan dere ikke leve med? (eks. barn, ekser, vold, alkoholproblemer, gamblingproblemer, kriminell fortid m.M)

Jeg har selvfølgelig egne meninger om dette, men det blir spennende å høre hva dere mener. Så kommer det sikkert frem noen historier også. :)

Skjult ID med pseudonym trønderpie ma. 28 sep. 09:36

Dere trenger ikke å svare på alle spørsmålene altså. Kan svare bare på ett også.

Skjult ID med pseudonym trønderpie ma. 28 sep. 09:41

@Lita
Uff da, det var nok ikke hyggelig. Han avlyste daten og skyldte på forkjølelse? Eller var det du som var forkjøla? Håper han følte litt på den.

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 28 sep. 09:55 Privat melding

Hadde vært bedre om han ikke var dobbelbooka da.
Man kan jo møte flere til kaffe samme uke bare for å møtes og finne ut hvem hverandre er.
Først når det kommer en smule romantikk og følelser inn i bildet, og om man avtaler å møtes flere ganger, så synes jeg det blir merkelig å date flere.
Første gang er kanskje mere "hvem er du"-møte, og man har ingen moralske bånd.
Om man da trenger å fortelle at man skal møte flere? Det er et vanskelig spørsmål. Har det noe for seg?

(mann 44 år fra Vest-Agder) ma. 28 sep. 10:06 Privat melding

Hei trønderpie,

jeg velger ikke å senke kravene alt for mye.

Barn er nok ofte tilstede når man har litt fartstid på denne planeten. Jeg anser det ikke som minus.

Hva gjør man med skjelletter i skapet?

Er personen åpen om det, er det bare å vurdere. Tror en som har spilt endel for ti år siden og forteller om det, må ikke være et dårlig valg.

Når merker man det?

Jeg hadde en nettdate i fjor (det var min første etter separasjonen) og vi merket ganske raskt at vi likte hverandre veldig godt. Etter to møter ble vi forelsket og var sammen i tre måneder.

Det ble slutt fordi det ikke fungerte i det lange løpet, men det var en flott bekreftelse på at jeg ikke var gått ut helt på dato.

@Litah Kjenner meg godt igjen. Har sluttet å date her på Agderlandet etter å ha lest flere ganger i Tinder profilen noe om ærlighet, respekt og så møter de ikke opp når man har avtalt det eller spiller spill.

Spesielt dumt er det når man har slått en signal om at det er greit å kansellere og ingen skam å snu bare man sier ifra.

Det er ikke bare gutter som kan være teite ;)....

(kvinne 50 år fra Østfold) ma. 28 sep. 11:45 Privat melding

Ofte her på forumet kommer "date" opp.
Kan man date flere, skal man si det, hvordan si at det ikke var full klaff.. Etc

Men hva er egentlig en date? Hva legger man i det? Er en første date, det samme som nr 2 eller 5?
Har man sex på date, er det det samme som å kun gå tur eller ta en kaffe?
Har man sex på date nr 2, er det det samme om man venter til nr 7?

Komplisert når et begrep har så mange sider, og oppfattes forskjellig av alle...

Bare en liten digresjon 😉

(mann 31 år fra Akershus) ma. 28 sep. 12:11 Privat melding

Første date på tusenfryd hvis det er sesong :D 👍

(kvinne 45 år fra Oslo) ma. 28 sep. 12:17 Privat melding

Jeg har hatt noen veldig forskjellige erfaringer med nettdatingen. Har hatt noen forferdelige for noen år siden som gjorde at jeg konkluderte med at dette ikke var noe for meg.
Men så bestemte jeg meg for å gi det en ny sjanse, så nå er jeg klar for å date igjen.
Er enig med nenetten her. Vi er så forskjellige alle sammen og det finnes sikkert like mange definisjoner om og meninger rundt det å date. Håper bare at jeg blir behandlet med respekt og ærlighet.

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 28 sep. 13:41 Privat melding

@trønderpie
Prøver å svare konkret på noe av det du spør om. Svaret ble vel langt :-P, så jeg må dele det i to.

"Men hvis det ikke er "den rette" hvordan avslutter jeg det på en ok måte?"
Jeg gjennomfører daten, men sier det som det er før vi skilles. Uten å være ufin selvsagt. Men jeg er ærlig. Jeg er ikke hun som sier "Ja... kanskje vi sees igjen" og lar det henge i luften et par dager før jeg sender en sms og sier det jeg egentlig ville si da daten var over. Eller bare bli taus, ikke svare på meldinger eller telefoner. Det er bare kjipt og feigt gjort.

"Når merker dere at det ikke er den rette? Merker dere det med en gang, eller gir dere det tid for å utvikle følelser?"
Med noen merker jeg det med en gang. Null tiltrekning. Rett over i friend zone. Andre kan "stå på vippen", men da møter jeg de ofte igjen (hvis de er interessert i det) for å finne ut av hva det er jeg egentlig føler. Og med enkelte er det bare full og komplett tiltrekning med en gang. Men det er jo nødvendigvis ikke gjensidig hver gang det heller. Skal ikke værra lett. ;-)

"Er det ok å date flere (2) på en gang, eller er det fy fy? Hvis dere gjør det, er dere ærlige og forteller det til de da? Eller holder dere kjeft?"
Personlig dater jeg ikke flere på en gang, og jeg hadde nok hatt problemer med å ta en mann seriøst nok hvis han ønsket å date flere enn meg. Holder han det i tillegg skjult, gir ikke det stjerne i boka, for å si det sånn. Det har ikke noe å gjøre med min selvtillit, men mer med at jeg da får en følelse av at han ikke interessert nok i meg til å turde å bruke tida si bare på meg for en periode. ;-) Jeg synes ikke dette er et stort krav. Menn som ikke synes dette er noe kult, vil heller ikke være noe for meg. Men, jeg sier ikke at å date flere ikke kan fungere for noen. Men da må det være en åpenhet om det og begge bør kanskje date flere? Sånn at vektskåla ikke vipper vel mye til den ene siden. At det blir en viss likhet i forhold til hvor mye oppmerksomhet som gis til hverandre.

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 28 sep. 13:42 Privat melding

"Når man er litt "oppi åra" må vi jo regne med at det følger med bagasje. Hva kan dere leve med, og hva kan dere ikke leve med? (eks. barn, ekser, vold, alkoholproblemer, gamblingproblemer, kriminell fortid m.m)"
Dette er litt vanskelig å svare på, uten å virke stigmatiserende. Men, jeg skal være helt ærlig på at jeg bevisst unngår menn jeg vet har hatt en særdeles brokete fortid. Og de som fortsatt ikke har fått livet sitt på helt stell, de som er på vei ut av grumset... Eks. fortsatt har kriminelle relasjoner, bruker narkotika, har store pengeproblemer, voldelige tendenser... etc. Eller at det viser seg at de har psykiske problemer som hemmer dem i hverdagen, som hindrer dem i å bli tilknyttet. Kommer slike ting frem etterhvert som jeg blir kjent med en mann, så vil jeg trekke meg. Jeg kan ikke vikle meg selv, og ikke minst barna, inn i en potensiell... fremtidig smørje. Sånn er det bare. Stabilitet og trygghet er viktige kriterier for meg.

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 28 sep. 16:32 Privat melding

Når det gjelder bagasjen: Jeg kan leve fint med at han har barn. Jeg har jo barn selv. Men jeg er såpass "oppi åra" at mine egne barn er over 20 og jeg liker friheten som det medfører. Fint om han da har barn som i hvert fall er tenåringer... Men ikke noe krav.
Også setter jeg pris på at han har et avklart og ok forhold til sin eks, spesielt hvis han har barn som fortsatt bor hjemme. Er det drama, uenighet og støy med eksen så blir hverdagen tung. (Jeg er superheldig som har et godt vennskap til min eks.) Livet mitt har gått inn i en fase hvor voksenlivet har prioritet og da har jeg i hvert fall ikke lyst til å involvere drama med ekser i livet mitt.

(mann 33 år fra Oslo) ma. 28 sep. 16:37 Privat melding

nenetten: "Har man sex på date, er det det samme som å kun gå tur eller ta en kaffe?"

Ja, den skal jeg bruke om noen foreslår kaffedate. "Er egentlig ikke så glad i kaffe, vi skal ikke bare ha sex i stedet da?"

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 28 sep. 16:46 Privat melding

"It's a date" er jo å sette en dato for en avtale, og man kan jo ha flere avtaler ,- er jo som flere sier at når det blir litt mer romantiske følelser m i bildet, kan det være greit å konsentrere seg om en. Holder man flere på gress kan man kanskje miste lett essensen av hver enkelt, og da blir det jo vanskelig å velge :) hvor ærlig man skal være spørs vel hvor man ser det går, men å juge er uansett unødvendig. I disse dager er det jo fler date-arenaer, så man kan ha litt forskjellige ståsteder 😊 men åpenhet gjør det mye enklere på lang sikt;)

Skjult ID med pseudonym trønderpie ma. 28 sep. 18:08

Det høres fornuftig ut mye av det som kommer frem her, og det er litt det samme jeg har tenkt. Nå sonderer jeg terrenget litt, og kunne godt tenke meg å treffe flere av de jeg skriver med. Men jeg blir nok å konsentrere meg om en hvis noen følelser skulle oppstå.

@kafko
Jeg er absolutt ikke kresen og gir stort sett blaffen i fortid, men jeg er opptatt av om det vil prege livet mitt, eks hvis en notorisk gambler ikke er helt over gamlingen og dette går utover forholdet. Eller en alkoholiker som ikke helt har kommet ut av avhengigheten. Den type ting orker jeg rett og slett ikke å begi meg inn i. Det er ikke å være kresen.

Skjult ID med pseudonym trønderpie ma. 28 sep. 18:30

Å ja, jeg glemte selvfølgelig å nevne de små grønne menn... ;)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 28 sep. 18:44

Å date flere samtidig er gambling. Jeg gjør ikke det selv, og hadde jeg funnet ut at den andre hadde gjort det, hadde jeg rundet av relasjonen.

De fleste har en viss bagasje, så det må vurderes per tilfelle. Det har ofte vært tilfelle at jeg har sett på bagasjen som problematisk. Enhver må jobbe med seg selv og sørge for å komme seg videre. Generelt; å ta opp eksen som tema er veldig uheldig.

Merker jeg at ei dame ikke er rett for meg etter å ha møtt henne, får hun beskjed på en skikkelig måte. Én gang sa jeg det der og da. Det er mer sårende å bli ignorert, gå og vente, tenke, spekulere og så videre, enn å få et svar. Det er ikke noe særlig der og da, men man kommer seg fortere videre. Man må prøve å huske på at man ikke skylder andre kjærlighet, men man skylder dem respektfull behandling.

Skjult ID med pseudonym my ma. 28 sep. 20:38

@trønderpie
Ta noen sjanser! Og som kafko sier: Ikke være så kritisk.
Avtal date med en uten profilbilde, og be absolutt ikke om bilde før dere møtes. Og avtal daten uten noe snikksnakk i forkant. Da har du ingen forventninger. I verste fall møter du en tulling eller en med kropp/utseende som frastøter deg. Ta det som en sketsj du er blitt kastet inn i.. I beste fall er det en du vurderer å treffe igjen, men sikker er du ikke.. I beste fall. Kjør på. YOLO :-)))

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 28 sep. 21:39

Du må gjerne date flere om gangen, men for all del ikke si det.
Sier du det så er sjansen stor for at en eller begge rett og slett trekker seg, så sitter du igjen med ingen.

Hadde ei jente sagt til meg at hun datet en annen fyr i tillegg til meg så hadde jeg takket for meg og ønsket henne lykke til med en gang.

Det beste er vel å å holde seg til en av gangen og fokusere helt på vedkommende og være sikker på at det eventuelt ikke er noe der.

Skjult ID med pseudonym trønderpie ma. 28 sep. 23:14

Ser folk mener forskjellig når det gjelder å si ifra om andre dater eller ikke. Jeg tror jeg gjør som noen sier over her at ved første møte kan man date andre, men med en gang det blir romantiske følelser i bilde blir det bare han.
Å ha noen på gress synes jeg ikke noe om. Det er urettferdig for andre parten som da kanskje går glipp av en annen potensiell partner fordi han/hun er knyttet til deg. Har vært i den situasjonen selv og det var ikke noe alright.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 29 sep. 00:56

@kafko
Jeg er kresenhetens forsvarer:-)

Kresen på praktiske forhold og tulleting blir for smått, det er jeg enig. Kresen på attraksjonsverdi derimot, det mener jeg er viktig. Attraksjon oppstår og / eller utvikles, eller ikke. Finnes ikke ingrediensene til den magiske cocktail, da blir vi venner. Jeg vil gjerne ha en kjæreste som venn, men ikke en venn som kjæreste.

Jeg kommer ikke til å ende opp med null selv om jeg er kresen! Kan ta litt tid, men jeg skal heller ikke rekke noe. GULL FINNES. Hvis du med praktiske forhold mener det faktum at du bor et sted hvor det er lite eller fraværende marked for deg og du ikke er flyttbar, da skjønner jeg at ”mindre kresen” kan bety noe, hvis du da heller vil ha ”noen” enn å være singel. Jeg ville nok valgt singel om jeg var i den situasjonen. Men altså; dette er ikke et gyldig argument for mange av oss som bor midt i et digert smørøye:-)

Kresenhet er en dyd, det er ikke negativt. Jeg synes altfor få er altfor lite kresne. Jeg ser rundt meg, på kjedsomheten, frakoblede samboere, lidenskapsløse forhold, usynke personligheter, lite sex, lite nærhet, kontaktløse relasjoner osv. Skal vedde på at mange av dem var altfor lite kresne fra start; ensomhet og andre motiver; bedre to enn alene osv. har drevet mange inn i passe dårlige parforhold. Kjenner altfor mange dessverre. Nei, huff.

Polerer metalldetektoren. Går for gull:-)

Skjult ID med pseudonym trønderpie ti. 29 sep. 09:38

Amen!
Jeg har selv akkurat kommet ut av et forhold med en som bare ble en venn. Jeg ventet og ventet på at de riktige følelsene skulle komme, men det gjorde de ikke. Da holder det rett og slett ikke. Jeg savnet forelskelsen og følelsen av at blodet bruser. Nei nå har jeg lært, jeg vil ikke bli sammen med en "venn" igjen.

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 29 sep. 11:08 Privat melding

Jeg er veldig åpen for det meste, men er enig i at de riktige følelsene bør være i bildet. Når det gjelder bagasje synes jeg det er helt greit med barn. Er nødvendig at tidligere forhold er avklart og over da.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 29 sep. 11:12

Ære være dere som sier at det er "greit" med barn vedrørende bagasje, altså ... Når jeg tenker på "bagasje" tenker jeg på følelsesmessig/traumatisk ballast som preger damene den dag i dag. Det kan være veldig utfordrende, for begge.

(kvinne 50 år fra Østfold) ti. 29 sep. 11:15 Privat melding

Noen kan kalle det kresen, jeg kaller det å være bevisst.
Jeg vet hva jeg vil ha og ikke ha i livet mitt. Jeg vet hva som vil fungere, og ikke fungere.
Dersom jeg velger bort det å være bevist, er sjansen for å "misslykkes" større.
Jeg velger å være bevisst, selv om det har resultert i mange år alene, og kanskje like lang tid til den rette for meg dukker opp.
Hvorfor "nøye" seg med noe man vet ikke vil fungere, bare fordi man vil ha noen, eller blir fortalt at man "har for store krav".

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 29 sep. 11:19

Helt enig, nenetten.

(mann 38 år fra Buskerud) ti. 29 sep. 11:21 Privat melding

Ser at i forskjellige tråder så nevner folk at en eventuelt part må være avklart og over tidligere forhold.
Jeg skjønner ikke helt den der jeg..
Jeg vil aldri bli ferdig med min eks kone..
Om hun skulle få det dårlig, skje noe i hennes nærmeste krets eller annet så påvirker jo dette meg i aller høyeste grad! vi har jo barn sammen for pokker!

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 29 sep. 11:24

Samme her, santonse, men omsorgen skal da ingen ta fra oss. Og dét må nye damer tåle. Sjalu og usikre damer vil vi ikke ha. Men det som menes går ikke på omsorgen, tenker jeg - snarere om man er følesesmessig klar for et nytt forhold. Slikt kan ta tid. Det kan ta tid å bli glad i seg selv igjen etter et dårlig forhold, for eksempel.

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 29 sep. 11:48 Privat melding

Det jeg mener med avklart forhold er at man ikke lenger har romantiske intensjoner med en eks. Eller at man ikke er såret og bitter på eksen og den type ting. Da er man ikke kommet over eksen mener jeg. Jeg har ingenting imot vennskap med eksen, og ville tatt det som en forutsetning når det er barn inn i bildet. Jeg vil bare ikke blandes inn i noen eksdrama.

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ti. 29 sep. 13:45 Privat melding

...så prøver vi sukker, og havner på kjøret

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 29 sep. 13:45

@kafko
Ja men da er vi rett og slett enige, på alle punkter. Ikke verst:-)

Kjenner en vakker, høy, blond urnordisk kvinne. Forsker med doktorgrad. Hun fant en kineser som drev gatekjøkken! Fortsatt gift etter over 20 år og tre barn. Et av de gode forholdene jeg vet om. Det er vakkert. For mange år siden var jeg sammen med en tysk pønker. Som vestkantjente var det mange som lurte (vi så jo litt ulike ut:-) men de som kjenner meg visste og forstod at pønkern passet bedre for mitt vesen og min personlighet enn han straite, konservative finansfyren jeg forvillet meg sammen med noen år tidligere. (Man trenger ikke være vestkantjente selvom man kommer fra vestkanten:-). Åpen og ikke forutinntatt er bra. Og ja, Eros må pleies og fristes og fornyes hele tiden, vaner og rutiner og fiskegrateng tar liv. Sexliv.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 29 sep. 13:51

Prøv å si det med fiskegrateng til Roy Narvestad.