Alle innlegg Sukkerforum

Maslows behovshierarki i parforhold

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 12:32

Vi kjenner alle Maslows Behovspyramide fra skoledagene. Hvordan våre behov endrer seg ettersom tidligere og grunnleggende behov blir dekket. Så flytter vi oss oppover i pyramiden.
I omvendt pyramide er det slik:

1. Fysiske behov (spise, drikke, puste, søvn, sex..)
2. Trygghetsbehov (sikkerhet,beskyttelse, helse...)
3. Sosiale behov (Familie, venner, kjærlighet, tilhørlighet...)
4. Anerkjennelse ( Selvaktelse, status, respekt...)
5. Selvrealisering ( moral, åndelig, kunstnerisk, kreativitet, mening..)

Når vi ser etter en ny partner og kjæreste, så kanskje vi følger samme mal?
Vi ser først etter noen som dekker våre primære behov. Dvs vi ser etter utseende og best mulig partner for sex og videreføring av slekten.
Når vi har funnet en som matcher der, ser vi på trygghetsbehov. Dekker denne personen mine behov for trygghet? Jeg ønsker å føle meg trygg og sikker. Altså at vedkommende ikke er utro, ikke er voldelig, økonomisk trygghet - gir oss tak over hodet...
Deretter ser vi på neste trinn som er sosiale behov: Tilhørighet, kjærlighet. Vi ønsker nærhet til hverandre, intimitet, føle seg elsket og tilhøre hverandre.
For mange stopper det kanskje her. Hvis ikke, så klatrer man videre, hvis man fortsatt ikke er fornøyd. Behov for anerkjennelse. Jeg vil ha respekt, status og anerkjennelse for meg og det jeg gjør. Hvis ikke min fremtidige partner kan gi meg dette, så får det være det samme.
Til slutt har man selvrealiseringsbehovet. Jeg trenger tid for meg selv. Jeg må finne meg selv og gi meg selv en mening i dette forholdet. En dypere mening. Hit er det ikke mange som når.

Men trenden er vel slik at jo høyere opp på pyramiden man kommer, jo mindre behov ser man for partneren? Men denne pyramiden er ikke statisk. Forhåpentligvis er den dynamisk. Dvs at vi innimellom dykker ned og kjenner på de mer grunnleggende behovene. Man kan ikke gå sulten for lenge. Man kan ikke gå for lenge uten intimitet. Fysiologiske, trygghets- og sosiale behov trumfer over behov for anerkjennelse og selvrealisering.

Jeg tror de fleste av oss ser etter dette når vi jakter på en ny partner. Først og fremst. Konklusjon: du må like det du ser (utseende) ellers kommer du ikke videre.

Men jeg har ikke fasiten og jeg er åpen for andres tanker. Er det noen som begynner i motsatt ende når de ser etter en partner?

(mann 31 år fra Akershus) lø. 3 okt. 12:39 Privat melding

Søker bare ei som kan sortere sokka mine og bake en pokker så go eplekake.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 3 okt. 12:41

TL;DR. Eplekake indeed.

(mann 44 år fra Vest-Agder) lø. 3 okt. 12:42 Privat melding

Vi bor i Norge så takket være velferdsstaten er spise, drikke og en hule å bo i ikke så viktig for meg.

Det samme tenker jeg om trygghet...

For meg begynner det å bli interessant fra 3 av...

(mann 48 år fra Østfold) lø. 3 okt. 12:46 Privat melding

Gjett om du kommer til å få en haug med svar fra folk som ikke kjenner seg igjen i dette som derfor avfeier hele teorien, som de ikke har hørt om. Lykke til :-D

(mann 44 år fra Vest-Agder) lø. 3 okt. 12:48 Privat melding

Thumbs up, Bruce!

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) lø. 3 okt. 12:50 Privat melding

Det er line viktig for deg og @Mortain, men du ser det ikke før det mangler

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) lø. 3 okt. 12:50 Privat melding

Like *

(kvinne 52 år fra Oslo) lø. 3 okt. 12:54 Privat melding

Så for meg som allerede har ført slekten videre og ikke er spesielt trygghetssøkende.... 😳 Vekk meg når jeg er sulten!!! 😜

(mann 31 år fra Akershus) lø. 3 okt. 13:06 Privat melding

Håh! Det lover godt Villrosa 😆

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 13:11

Sorry, min feil. Jeg uttrykte meg ikke klart nok, eller forum er ennå ikke rede for mine tanker. Får legge tankegodset på hylla og servere suppe isteden ;) Ha en strålende lørdag!

(mann 36 år fra Rogaland) lø. 3 okt. 13:14 Privat melding

Trodde det var :

1. Wi-Fi
2. Annerkjennelse
3. sex
4. Mat

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 3 okt. 13:31

Viktig å prioritere tydelig;

1. Fotball, hi-fi, film, spill, mer moro og fastfood/snacks
2. Trening
3. Jobb
...
X. Damer

Skjult ID med pseudonym Lykketreff lø. 3 okt. 13:33

Gleder meg til jeg står på toppen av sukker-pyramiden😃

Skjult ID med pseudonym Apache lø. 3 okt. 15:39

Interessant tema. Maslows behovspyramide gjelder som mest når vi har det trangest.

Når det er sagt så er det forsket mye ymse på dette med valg av partner. Selv så mener jeg at vi innerst inne søker en vi kjenner oss igjen i. Sosial klatring gjelder fremdeles på den måten at vi finner den som sosialt og intelligentmessig matcher oss. Folk av samme yrke finner ofte hverandre. Tilfeldig fordi de vanker på samme sted og kretser el. at de innerst inne finner noe gjenkjennende? Ingen sier det høyt, men tror at det å komme hjem med en som tilhører mye lavere sosiale krets er å tape ansikt. Eks. hvor mange fra Oslo sin beste vestkant gifter seg med en fra Oslo øst dårlige strøk? Tror at det fremdeles innerst inne hos mange foreldrepar heter noe som: ras ut og vær kjæreste med "nobody", men gift deg/bli samboer og stift familie med en som passer inn. Så tilbake til pyramiden så drar 4 med seg 2 og 3, og av og til 5.

IRL har vi disse kodene ubevisst i oss, alle vil bli sett og de fleste ønsker oppover. På Sukker kan vi ikke plukke ut det vi innerst inne mener vi vil ha, så da blir det skriftlig. Og IRL fører det indre oss til valg av partner, men på Sukker kommer dette opp i dagen og da kommer kritikken også for vårt indre brettes ut, og for andre virker det egoistisk og lite pent selv om de er likedan. Noen er ærlige og skriver hva de søker, andre er mindre ærlige og forsøker å være helgener til sammenligning og bruker moralsk pekefinger ofte. Men i møte med den de vil date trer deres indre frem og de er tilbake ved 3 og 4 på pyramiden da det ubevisst skjer en biologisk og sosial seleksjon.

Dette høres kaldt ut og mange vil spørre om hvor er forelskelsen. Den er styrt av det biologiske og det vi innerst inne bærer med oss.

Poengtere at dette er generelt, og ingen regel uten unntak.

Skjult ID med pseudonym Apache lø. 3 okt. 15:49

Og inne i forholdet så blir 5 mer og mer fremtredende, men det må følges hånd i hånd med 4 forutsatt at 2 og 3 er på plass. Nr. 1 skjer i farten.:-)

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 15:53

@Apache: jepp, biologien først. Den er det vanskelig å gjøre noe med. Den avgjør om man går til neste steg. Men som du sier, så kommer det veldig tydelig frem på en datingside som her. Og kan derfor bli mer sårende. IRL så gjøres det nok mere tildekket.

(mann 53 år fra Oslo) lø. 3 okt. 16:09 Privat melding

@Gravlax
Maslows Behovspyramide er bare en teoretisk modell..

Det er ikke noe man går rundt å tenker på til daglig. Det er som det ble sakt ovenfor, har man det bra og trives med seg selv og andre, får mat og for gjort det man vil på en eller anden måte, så er vel det greit det.

Jeg måler ikke noen mulige partnere bevist ut i fra denne modellen. I den grad jeg måler en mulig partner, så er det så enkelt som å kjenne etter hva man fornemmer, og hvem dette menneske er, og det finner man ikke ut på bare en date.

Om man tenker seg tanken på at man finner seg en kjæreste, så vil man muligvis være sammen med vedkommende i mange år, og i de årene vil det være oppturer og nedturer, det er nesten ikke til å unngå.

Så om man skal velge seg en kjæreste som man funker med, så burde man ikke alene gå bare etter utsende.. Det er flere ting som skal fungere tro jeg..

Skjult ID med pseudonym Z lø. 3 okt. 16:23

I forhold til din modell, ville min sett slik ut:

1. Fysiske behov (spise, drikke, søvn, puste. Sex kommer nederst!!!)
3. Sosiale behov (Familie, venner, KJÆRLIGHET, TILHØRIGHET...)
5. Selvrealisering ( moral, ÅNDELIG, kunstnerisk, kreativitet, mening..)
2. Trygghetsbehov (sikkerhet,beskyttelse, HELSE...)
4. Anerkjennelse ( Selvaktelse, status, RESPEKT...)

Jeg FATTER ikke at du setter sex på nr. 1. Vanskelig for meg å forstå :-)

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 17:19

@ Z : Det er ikke jeg som bestemte hva Maslow satte opp som fysiologiske behov. Men jeg tror han mente forplantningen. At mennesket har en selvoppholdelsesdrift og vil føre slekten videre. Slik at et av våre primærbehov er da sex. Ikke nødvendigvis intimitet. Se på de som er fattige i utviklingsland og som daglig strever med å få mat og drikke, - men barn får de likevel. Det er biologi.

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 17:23

@ Sgt Pepper: Ja, det er en teori. Og jeg er helt enig med deg at det er ingen som tenker på den til daglig. Behovene våre dukker opp uten at vi tenker så mye på de. Plutselig blir du sulten og du sørger for å dekke det behovet. Du blir trøtt, og du legger deg for å sove for å dekke det behovet.
Jeg lekte da litt med tanken på at når vi ser etter en partner - så er det KANSKJE noen av de samme prinsippene og mekanismene vi blir styrt av - uten at vi nødvendigvis tenker over det. Vi bare handler og reagerer etter dem.

(mann 53 år fra Oslo) lø. 3 okt. 17:45 Privat melding

@Gravlax
Kan du utdype det litt mer?

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 17:51

@ Sgt Pepper: utdypningen var i mitt første innlegg i denne tråden

(mann 53 år fra Oslo) lø. 3 okt. 17:55 Privat melding

@Gravlax
Nei.. det gjør du ikke...

Hva er det egentlig det du vil fortelle eller hva er problemstillingen din egentlig..??

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 okt. 17:59 Privat melding

Pepper mann og Gravlax mann dere trenger seriøst ,å finne ei dame el to :-)

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 3 okt. 18:02

@Sgt Pepper: jo det gjorde jeg , det så ;)

@afrodites: det holder med en ;) seriøst

(mann 53 år fra Oslo) lø. 3 okt. 18:04 Privat melding

@Garvlax.. det gjorde du ikke..

@Afrodites.. enn sånn som deg i aften :-)

Bare i tankene.. det haffe vært piramidetopp..

(mann 53 år fra Oslo) lø. 3 okt. 18:05 Privat melding

Jeg mener hadde...

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 okt. 18:22 Privat melding

I tankene har jeg bikinien til catwoman eller er jeg dekt med kremen til villrosa da