Alle innlegg Sukkerforum

what I want to know..

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 18 okt. 23:17

Eg lurer litt på..hvorfor spør vi ikke hverandre oftere og tidligere i prosessen om det som virkelig er viktig for oss når vi leter etter våre utkårede?
Med fare for å virke sutrete er eg oppriktig litt lei (uengasjert) av spm om "vær og vind" og annet uinteressant eller mindre relevant snikksnakk ...må da være flere som kjenner det slik også?? :)

Hva er dine viktig(st)e spørsmål om du måtte velge kun tre?

Kanskje vi kan hjelpe hverandre med å bli litt mer kreative og interessante på spørsmålsfronten? Både seriøse og mindre seriøse spm er lov her, del for all det gjerne ditt morsomste (drømme)spm! :)

Eg ville velge f.eks:
Hva er viktig i en relasjon, hva er limet slik du ser det? Hva trenger du (på daglig basis) for å være glad og fornøyd i en relasjon og hva virker motsatt? vil du vite hva eg trenger? ;-)

og til slutt: spørsmålet vi alle lurer på, men som vi ikke spør om:
Hva er egentlig galt med deg?? hvorfor gikk din eks fra deg eller visa versa, ærlig versjon takk? hehe..hadde vært nice å få svar på ofte:)

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 18 okt. 23:18

Kanskje flere kjenner seg igjen i disse passende ord for anledningen? :)

It doesn’t interest me
what you do for a living.
I want to know
what you ache for
and if you dare to dream
of meeting your heart’s longing.

It doesn’t interest me
how old you are.
I want to know
if you will risk
looking like a fool
for love
for your dream
for the adventure of being alive.

It doesn’t interest me
what planets are
squaring your moon...
I want to know
if you have touched
the centre of your own sorrow
If you have been opened
by life’s betrayals
or have become shrivelled and closed
from fear of further pain.

I want to know
if you can sit with pain
mine or your own
without moving to hide it
or fade it
or fix it.

I want to know
if you can be with joy
mine or your own
if you can dance with wildness
and let the ecstasy fill you
to the tips of your fingers and toes
without cautioning us
to be careful
to be realistic
to remember the limitations
of being human.

It doesn’t interest me
if the story you are telling me
is true.

I want to know if you can
disappoint another
to be true to yourself.
If you can bear
the accusation of betrayal
and not betray your own soul.
If you can be faithless
and therefore trustworthy.

I want to know if you can see Beauty
even when it is not pretty
every day.
And if you can source your own life
from its presence.

I want to know
if you can live with failure
yours and mine
and still stand at the edge of the lake
and shout to the silver of the full moon,
“Yes!.”

It doesn’t interest me
to know where you live
or how much money you have.

I want to know if you can get up
after the night of grief and despair
weary and bruised to the bone
and do what needs to be done
to feed the children.

It doesn’t interest me
who you know
or how you came to be here.
I want to know if you will stand
in the centre of the fire
with me
and not shrink back.

It doesn’t interest me
where or what or with whom
you have studied.

I want to know
what sustains you
from the inside
when all else falls away.

I want to know
if you can be alone
with yourself
and if you truly like
the company you keep
in the empty moments..

--'The Invitation' by Oriah--

(mann 36 år fra Rogaland) sø. 18 okt. 23:28 Privat melding

Fuck været !

Går somregel rett på sak. Hva søker vedkommende, hva har vedkommende å by på, interesser, tanker om barn, fremtiden, jobb etc.

Smalltalk kan jeg ta med venner.

(kvinne 43 år fra Rogaland) sø. 18 okt. 23:36 Privat melding

@ts: avstand, barn og intensjonen for å være på Sukker. De tre knusktørre først, for er det kræsj der så er det ingen vits å fortsette.

Skjult ID med pseudonym Tinka sø. 18 okt. 23:47

Antonyma,
Det diktet har jeg hørt OPPLEST i et selskap hvor to venner forlovet seg!!! Det er veldig vakkert. Har aldri fått det presentert av andre, noengang, vakkert gjenhør:-))

Spenstig tråd, ikke lett å svare heller. Å skrive 1,2,3 virker litt..eh...kunstig?! Jeg har aldri forberedt spørsmål til menn jeg finner tonen med. Men jeg intervjuer heller aldri. Og hvis noen forsøker å intervjue meg, da faller jeg av straks.

Så...jeg kommer ikke på "tre spørsmål". Men jeg kunne godt tenke meg å spørre en mann, hvis sommerfuglene svirret, hvis det fantes en spire til noe DER, hvis jeg ville vite mer, hvis jeg kjente at det bruste..."hva får det til å respektere en kvinne...jeg mener, VIRKELIG respektere...en kvinne?"

Og så ville jeg håpe, at vi fikk lyst til å ta på hverandre, snuse og kjenne den deilige tiltrekningen, og ditto ønsket om å finne ut mer av hverandres SJEL, om våre sjeler er kompatible, om jeg kjenner at han er i min flytsone og jeg i hans, om han kan forstå og like min væremåte, mine lyter og min personlighet og vice versa, om vi har noe der, som har potensialet for å ekspandere. Om han ser min alensomhet, om han kan like den, om han ser min hoffnarr, om han kan tåle den, om han forstår min energi, om han kan elske den. Og vice versa. Alltid vice versa. Om jeg kan komme til å like alt dette...i ham, og han i meg. Om vi kommer i flyt, om det danser! Da er spørsmålene i et helt annet univers enn "jobbintervjuet". Da finnes spiren til tillit, sårbarhet og åpen, villig, raus dialog. A.K.A AFFINITET.

:-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 18 okt. 23:58

@tinka ja det er vakkert, hyggelig at flere synst det:) det rører ved noe av det innerste i meg hvertfall!

mente ikke at man måtte ramse opp 1-2-3- heller nødvendigvis:)

og ja.. vet det var en litt potensiellt "krevende" tråd;)

eg synst du hadde mange gode spørsmål eller "spørsmål" i den teksten, du beskriver mye om hva vi vil vite om den andre.. sånn egentlig:) tror mange kjenner seg igjen i det du skriver, inkl meg:)

Skjult ID med pseudonym - sø. 18 okt. 23:59

Ditt tredje avsnitt må du for gudsskyld styre unna..."respektere en kvinne", hva i alledager mener du med det!? Ditt 4. avsnitt, derimot, er spot-on! Og så myyyyye bedre enn tre spm som kunne vært hentet fra kjeften til en samlivsterapeut, som igjen har klippet det fra en pensumbok, og som egentlig er så generelle at de ikke betyr noe som helst! En melding som ditt 4. avsnitt hadde definitivt vekket min interesse!

(kvinne 42 år fra Rogaland) ma. 19 okt. 00:07 Privat melding

Må si meg enig med @Li39 (Y)
Men ser det siste spm ditt som interessant om enn noe omformulert ;) Uansett vil du bare få et objektivt svar, da en ser ting ut i fra eget syn, forståelse og oppfatning. Spør du min x om hvorfor det ble slutt mellom oss vil du få et helt annet svar enn jeg kan gi. Sannheten ligger vel subjektivt mellom egne og x's oppfatninger. Og spiller det egentlig noen rolle? Et nytt forhold blir bygd på sine premisser og interesser, ikke hva jeg har har hatt, men hva vi kan få til:) Alle og enhver tror jeg ønsker det beste for seg selv og de en bryr seg om, og dermed legger en vekt på hva som er "rett" med akkurat den personen :) Hva som er galt er ikke av interesse, men hva en kan gi og få, hva er det beste for oss?

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 19 okt. 00:10

He he, @psevdonym
Vs "respektere en kvinne" kan faktisk gi spiren til en fin samtale. Ikke typen a, b, c - men jeg er opptatt av begrepet. Respekt av latin Re (igjen) og spektare (å se). Det vil si; å se igjen - å se to ganger. Der er ikke alltid vi ser alt første gang, i hvert fall ikke jeg. Og det ER mulig å få samtalen om dette inn i et hjertelig, fint univers. Så det så. DET var det jeg mente med dette, siden du spurte!

Men; enig - det er 4.avsnitt jeg selv vil utforske og være i, nesten uten spørsmål og ORD. Av og til bare gjennom å VÆRE, faktisk! Ord er ofte overdrevet;-)

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 19 okt. 00:13 Privat melding

Å kjære Antonyma!! Vet du, det diktet, det er noe av det fineste jeg vet og det har fulgt meg i flere år.... Har det liggende på mobilen til og med.
Og har ved flere anledninger tenkt at dette er noe jeg burde "konfrontert" (sterkt ord) en date med. Har vel delvis gjort det også....

Jeg klarer heller ikke den intervjubiten. Men vil gjerne ha en samtale hvor vi toucher innom temaer som:
Hva er det som virkelig gjør deg glad?
Hva kan du ikke leve foruten?
Og som deg @Antonyma er jeg interessert i det derre limet? Hva skal til for at vi skal tåle gode og onde dager? Hva er det som holder to mennesker sammen?

(kvinne 43 år fra Rogaland) ma. 19 okt. 00:15 Privat melding

Andre spørsmål : *hvordan tror du din mor, dine venner og din ex ville beskrevet deg? *Beskriv din ultimate helg sammen med kjæresten. *Hva gjør deg glad :) * hvordan ville jeg opplevd deg hvis vi møttes over et glass vin?

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 19 okt. 00:16 Privat melding

Huff, må dere damer stille så vanskelige spørsmål?
Hadde skremt meg til taushet på et blunk. Livredd for å drite på draget.
Jeg hadde strøket i muntlig! 😂

@Tinka, hva som hadde fått meg til VIRKELIG å respektere en kvinne??
Det holder å være kvinne!! Sålenge du respekterer andre mennesker og er et medmenneske 😊

Selv kunne jeg tenke meg å vite hvordan vedkommende, om vi hadde blitt kjærester, ser for seg oss og vårt forhold 5 år fram i tid. Ikke hva hun tror det blir, for det er umulig å vite. Men hvordan ser den ideelle framtiden ut i hennes øyne.
Jo mere detaljert jo bedre.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 19 okt. 00:30

@E47
Hmmm, spør vi så vanskelig altså? Ha ha, strøket i muntlig da?

Vet du hva kjære deg, det siste du sier om å vite hvordan hun ser for seg forholdet fem år frem i tid...Det hadde fått meg til å løpe som en...veltrent puma:-) Jeg har INGEN ideell fremtid, det eneste vi har er HER OG NÅ. Og jeg synes, og jeg tenker, at altfor få menn (sikkert kvinner også, men jeg dater ikke kvinner) er ekstremt dårlig på å være tilstede her og nå. Hadde du stilt meg dette spørsmålet, så ville jeg løpt FSBF. Kjære menn, dvs E47, vit at noen (kanskje mange) av oss blir skremt som impalaer med løver i hælene, av menn som vil for mye for fort. Det er så turnoff at det finnes ikke verre turnoff i hele verden.

Møter jeg en mann som har "du-og-meg-forever" blikket, vet du - da er alt kjørt. Alt. Straks. Piiiiiv, ha-det, sorry, jeg stikker. Her og nå, E47. Vær TILSTEDE, her og nå. Ingen vet noe om morgendagen, og menn som spør om det skaper bare fluktrespons. Tvert! :-)) (i beste mening altså, men likevel...)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 00:34

@lisalinn :)

ja det er litt heftig å spørre de spørsmålene i diktet direkte....hehe.. vanskelig å sette ord på mye av det for mange vil eg tro, men veldig fristende å høre hva en potensiell kandidat hadde tenkt om innholdet ja ;D og et stort pluss om han også hadde kjent at diktet "traff" :)

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 19 okt. 00:36 Privat melding

Ja vi stiller nok vanskelige spørsmål.
Jeg spurte en mann HVEM han var for litt siden..,
Jo han hadde en stilling i blabla selskap, var utdannet innen slik&sånn, hadde hytte ved sjøen og var håndballtrener på fritida...

Men det var uke det jeg spurte om, mente jeg da.

Menn har vel kanske lettere for å fortelle om hva de er og kan sånn praktisk, enn hvem de er innapå...😊

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 19 okt. 00:37 Privat melding

Ikke det jeg spurte om, skulle det stå. Ikke uke....

Litt trøtt.... 😴

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 00:41

hehe @tinka....nå må vi ikke skremme mannfolka vekk fra tråden når de allerede var litt skremt fra før;) .....og her er det ikke konsensus som gjelder:) om dette virkelig er viktig for E47 og er definerende for veien videre i her og nå øyeblikket for han,,så synst eg han skal få spørre det fremtidsspørsmålet:) om det frembringer fluktrespons er det kanskje feil dame for han uansett:)

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 19 okt. 00:42 Privat melding

Din fart bortover gata med et flagrende slør av redsel hadde kanskje vært det svaret jeg hadde trengt @Tinka 😉

"Vil for mye for fort"? 5 år fram i tid...
Og spørsmålet var uansett ikke ment som "vil du flytte sammen med meg i mitt hus og når?"

Det ville heller være for å få se hvilke tanker damen har om et forhold. Er hun like redd "lenker" som hu Tinka på sukker?
Tør hun tenke framover? I det minste fantasere framover?
Er hun ute etter spenning og litt intimitet, eller er dette en dame som ønsker noen å leve sammen med på sikt.

Hva kommer denne angsten fra? Og hvorfor skal damer tolke menn dit at de vil binde dem fast og ta fra dem livet og en naturlig utvikling av forholdet bare fordi man spør hva de tenker om framtia?

Skjult ID med pseudonym Gravlax ma. 19 okt. 00:44

@E47: husk at kvinner er fra Venus (en annen planet) mens vi menn er fra Rema1000 (det enkleste er ofte det beste)

Konkrete ting jeg er opptatt av som avstand, interesser og hvorvidt hun har tid til meg (mange har så fullt program at de egentlig ikke har tid til kjæreste) osv..blir vel klargjort før vi idet hele tatt møtes. Når vi møtes vil jeg helst unngå intervjuet. Men heller fortelle og lytte til historier.

Jeg er glad i historier. Og hvis hun kan fortelle meg en historie, en hendelse, en drøm, barndomsminner, ferieminner, en situasjon som oppstod på arbeidsplassen - om hva som helst, så lytter jeg til historien. Jeg vil høre hva som får frem lidenskapen og interessen. Hva som vektlegges , hva som brukes tid på. Se når hun smiler - hva som får henne glad. Hva som er ømtålelig tema. Når hun blir emosjonell. Fortell meg en historie, det sier meg mer enn et intervju.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 19 okt. 00:46

Lisalinn
Fikk besøk av en mann (veldig pen, dannet, mye fint og bla bla "the-faboulous could-have-been" som i sin første melding til meg klarte å fortelle at han har HUS VED SJØEN.

Pheew, sorry altså. Hvis du presenterer deg med ditt ytre for meg, ja vet du - da er det helt kjørt. Sorry, klarer ikke engang gi ham sjansen til å reposisjonere seg. Jung vet du, jeg er veldig opptatt av Carl:-) Persona, vårt ytre, det som kalles identitet, som er totalt overflatisk og ikke sier en dritt om hvem vi er. Beklager; "no second chance". Det blir for dumt! :-) (hallo, tror du jeg er stup dum?)

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 19 okt. 00:52 Privat melding

Jeg er for HER og NÅ, jeg er for HER og NÅ, langt frem i tid. Pleier å spørre ganske tidlig om hva som søkes, så dialog kan fortsette på "rett grunnlag", jeg spør også om hva som får en til å "tikke", hva man ikke kan være foruten, hva man ler av og hva man imponeres av og beundrer.. Pludrer i vei om løst og fast, og får svar på ganske mye på den måten😊

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 19 okt. 00:53 Privat melding

Og vakker tekst Antonyma.. Den skal jeg lagre 😊

(mann 36 år fra Rogaland) ma. 19 okt. 00:57 Privat melding

En dame som ikke har noen tanker og formeninger om en "mulig" fremtid får hvertfall meg til å stikke :P

Hvis du er så redd for "prat" om forpliktelser hva gjør du egentlig på en datingside @Tinka ?

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 19 okt. 00:59

Kjære søte E47
Finner jeg en jeg virkelig vil ha, vet du - da flytter jeg til månen og blir samboer fortere enn du aner!

Problemet er, at jeg føler at mange menn går rundt med "samboerkontrakten" i hånda og (altfor) raskt vil vite om jeg er med på "for-resten-av-livet"-pakka. Og svaret er definitivt; NEI!! Hva er dette stresset med fremtid? Du og jeg og den store kjærligheten? Jeg klarer bare ikke å forstå det? Vi kan umulig kjenne hverandre etter en uke eller femti. Take it easy, hva skal vi rekke? Ja, jeg innrømmer at jeg blir veldig stresset av alle disse giftekåte mennene som ønsker å forsegle fremtiden før vi har gått et år sammen!!! Saken er at det er TURNOFF, uansett kjønn - tror jeg - er du "needy" så stiller du bakerst i køen. Helt bakerst, for vi merker det straks, på ett sekund. Vi vil ikke ha NEEDY GUYS, vi vil ha menn som står støtt og sterkt i seg selv, som trives med seg selv og som har det sjeldne afrodisikum som heter; en sterk, kul fyr (autonom, sterk,trygg, maskulin, varm...osv:) -

E47...du har det nok i deg, men du kan gjerne foredle det i din PERSONA (og ja, jeg mener at ALLE bør lese Carl Jung, amen!)

:-))

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 19 okt. 01:00 Privat melding

@Gravlax, Venus og Rema 1000😂
jeg tror du er nærmere sannheten enn du aner 😂

Vil bare beklage at jeg generaliserer og skriver "damer". Jeg vet at mennesker forskjellige. Men reaksjonen til @Tinka er hun dessverre ikke alene om 😊

Vel.. Jeg går å legger meg, og tør å drømme...laaangt fram 😉
God natt 😊

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 01:05

@lisalinn same thoughts...og eg blir som deg skuffa når det spørsmålet besvares slik:) så eg forsøker å stykke opp spørsmålet og gjøre det mer konkret....snike inn spørsmål om personligheten i ny og ne,: hvordan ville du reagert hvis...., ser du deg som intro/ekstro, er du en tenker eller en easygoluckytype...hva er viktig for deg på det og det området, finne ut av om det er en som er konfliktsky eller ikke....en som gjør rett for seg også når det koster, enn som kan gi uten alltid å få ...kosete eller ikke and so it goes on...
evne og ikke minst vilje til kommunikasjon er veldig viktig å finne ut av for meg, kan han diskutere saklig, er han verbal, reflektert, er han en åpen og ærlig sjel, ønsker han å dele tanker, kan han krangle på en lite skadelig måte (dvs være fair uansett emosjoner), er han en engasjert type, eller mer likegyldig til mye...temperamentfull eller roligheten selv... osvosv....mye å finne ut av..hehe..men man spør jo ikke om alt direkte...man finner det jo ut etterhvert...men det er jo fint å få fyrens egne tanker rundt noe av dette når man spør hvem de er f.eks ja...fremfor hus, hytte, båt, trening og jobbinfo :)

Skjult ID med pseudonym Gravlax ma. 19 okt. 01:11

@tinka: hvem er "vi"? Hvem er det du snakker på vegne av? alle kvinner? Eller er det bare deg ? "Vi vil ikke ha NEEDY GUYS, vi vil ha menn som...."

Og at en mann eller kvinne ønsker å se fremtiden i møte og ønske å dele denne fremtiden med den i hans/hennes øyne er en veldig spesiell person, skal kalles "NEEDY"? Nei, den kjøper jeg ikke.

Og det er ikke bare menn som ønsker seg en fremtid som man kan planlegge mot. Kvinner også. Min siste kjæreste ønsket veldig å flytte sammen. Men pga avstand og barn , kunne jeg ikke si noe om når dette lot seg gjøre. Hadde jeg gitt henne en tidshorisont innenfor et par-tre år så kunne hun leve med det. Men jeg kunne ikke love noe sånt. Ikke ennå.
Derfor var det hun som takket for seg.

Og at man kan leve HER og NÅ er vel ikke en motsetning om å kunne se fremover også? Ja takk, begge deler.
Selvfølgelig skal man ikke presentere samboerkontrakt i løpet av de første datene... men får man sterke følelser for hverandre så må man da ha lov å snakke om fremtiden. Uansett om det kun har gått 6 måneder.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 01:13

@gravlaks..menn er fra rema 1000 hahaha..nice one, ellers likte eg og er enig i det du skrev om historier :)

Skjult ID med pseudonym - ma. 19 okt. 01:16

Ift din kjærlighet til Jung, tror du den introverte kan leve i et forhold med den ekstroverte?

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 01:23

eg er en av de damene som hadde likt at en fyr faktisk var engasjert og viste interesse for commitment hvis han virkelig likte meg, fremfor å ta på seg den blaserte "eg bryr meg ikke så veldig" ...og eg avslører ikke følelsene mine typen,vil holde alle muligheter åpne typen....har allverdens med tid typen. Kan da være like (og mer) maskulint og turn on med en mann som vet hva han føler og vil og går for det målbevisst. (men ikke på en needy måte nei;) ) Dette kommer vel an på hva man ser etter tenker eg.. men nei @tinka snakker ikke for alle her :)

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 19 okt. 01:25 Privat melding

Hmm... Fikk ikke ro i senga.
"Kjære søte E47"
"Du har deg nok i deg, men..."
Jasså du! 😂
Jeg synes alle bør lese hele Morgan Kane serien fra a til å. 3 ganger 😉
Hvis ikke kommer du nok aldri opp på mitt nivå 😉 ...eller ned. Det kommer an på hvor man føler at man står ?

Sånn! God natt 😄

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 19 okt. 01:33

Laksen og E47
He he, vi vil jo uansett bare bli venner;-) Og det blir jo hyggelig uansett! Gleder meg veldig til å treffe dere begge!

Jeg tror likevel ikke at jeg er veldig spesiell eller sær på dette området. Og det finnes faktisk menn som "har det", som står støtt og sterkt i sitt SELV. Og det finnes (mange, dessverre synes jeg, langt flere) som ikke står like stødig i seg selv, som så inderlig ønsker seg en kjæreste "nå
-med-en-gang-det-haster". Okey, de finner sikkert sin make. Men; jeg mener veldig seriøst, at to mennesker ikke kan kjenne hverandre dypt nok for det lange løpet, etter noen uker eller måneders "dater". Jeg kan bare ikke ha respekt for hans ønske om dypere "bonding", sorry - stikker!

Men vet du, jeg tror vi er ulike på dette. Og det er jo helt greit. Dere vet hva dere vil ha. Jeg vet nok ikke hva jeg vil ha før han er der/her. Men da vet jeg det. Og det er IKKE en mann som har spurt meg om vår fremtid. Det er IKKE en mann som med tunge ut av munnen ønsker seg en kjæreste mer enn noe annet!

I min verden er ikke kjærlighet noe som finnes, men noe som skapes. Hvisomattedersomatte.

Uansett gutter, så må jeg si...at det kan godt tenkes at dere har grusedraget på damene. Hva vet jeg? Aner ikke! Men...jeg er helt helt helt sikker på, at dere ville ha ENDA mer draget på damene, om dere byr oss opp til dans her og nå, med superfrekk CONFIDENT, amorøs flørt som er HELT uten tanker for neste skritt og dette amorøsdødare begrepet kalt FREMTID. Jeg er faktisk villig villig til å vedde hva som helst på at DET er tilfellet! Hva som helst!!!

Ju-huuu:-)

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 19 okt. 02:02 Privat melding

Second that, Tinka! Hva med å ta med litt "her og nå" på vei mot fremtiden? Det gjør utrolig godt på veien, og demper kanskje noe frustrasjon.. Noen ganger skal man også bare ta noen sjanser , slippe taket og "go with the flow"..
Løper etter Jon eller Ole.. Drømmestøv og dyne, here I come! 😘 bli med E? Lax?..see you in my dreams? Og jeg har lest Morgan Kane, -ikke fra a til å, og det var i 8.klasse 😉

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 19 okt. 07:43 Privat melding

....jeg vil bli samboer og snakke fremtid jeg. Det skremmer mange menn bort.
Skal faen ikke være lett...!

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 14:57

hmm...at det ikke var flere enn tre menn som bidro i denne tråden er kanskje litt betegnende for "problemet" ?

kvinner er fra venus og menn fra REMA 1000 som gravlaks sa....??

og for all del, det enkle er ofte det beste, men jammen kan det bli litt kjedelig i lengden også....

# lengter etter å bli skikkelig intellektuellt/verbalt intrigued..
foreløpig er det kun en person som har klart det på chat siste halvår...dårlige odds for meg altså..

vel,vel,sukker og stålsetter meg for mer overfladisk pjatt.. inntil eg snur samtalene da....det er nesten uten unntak, eg som bryter smalltalken og forsøker å få ut noe substans og dybde.. og da er eg allerede litt skuffa/lei/oppgitt av å alltid måtte ta den rollen kjenner eg..

kanskje eg krever for mye, sannsynligvis er det sånn, har hørt det før..at eg har veldig høye forventninger til folk..inkl meg selv..og litt utålmodig er eg nok også..hehe..huff! ;)

Har hørt at nøkkelen til ikke å bli skuffa er å ikke ha forventninger (det er jo kjempelett!!..?) så får vel jobbe med å iallefall senke forventningene da...på dette området også!..hahaha.. ;D

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 15:50

hehe, vet ikke om eg kan være enig i vurderingene dine nei @kafko... og det var da en defensiv usexy innstiling...at dere har omtrent tapt før dere får sjangsen..

Hva ville du spurt en kvinne om var spørsmålet?
hva ønsker egentlig menn å vite om damene ut over det praktiske sånn i en startfase??

men det er klart...hvis du ser kvinner som en homogen gruppe (enkle sådan) med kun fire predefinerte behov og thats it så skjønner eg jo at det begrenser seg hva du lurer på når du treffer en kvinne....

Eg har forøvrig ikke påstått at menn ikke kan være komplekse, men hvorfor fremstår de ofte ikke slik? og i denne tråden handlet det om evne og vilje til å fremstå slik i en startfase med chat/samtale på date.. hvorfor viser de det ikke når det er det vi etterlyser?

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 15:56

å være mer styrt av følelser og impulser fremfor rasjonale og fornuft gjør ikke førstnevnte mer kompleks enn sistnevnte i mi bok.

Men eg har aldri vært i tvil om at menn har generellt dårligere impulskontroll enn damer (også pga kjønnsforskjeller i hjernen) og at de handler mye på følelser ja... (litt som barn..hehe ;) ) så enig med deg der :)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 19 okt. 16:38

3 spørsmål.....hm. Den var krevende. Men dette er viktig for meg å vite:

1. Hvordan forholder du deg til din egen glede, hva må til for din del?
2. Hva trenger du at jeg skal være for deg - hva trenger du meg til?
3. Når jeg sier åndelighet, hva tenker du da - og hvordan påvirker det deg?

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 17:22

@kafko og andre som har snakket om intervju....

jeg har aldri lagt det frem som om spørsmålene skulle komme i intervjuform, det har du/dere ikke fra meg i tilfelle... 3 spm var bare veiledende og ingen har sagt at de måtte komme på rekke og rad ;)

Det er ikke til å komme i fra at vi spør hverandre spørsmål både innledende i en chat og i en samtale/dialog for å drive den frem, virke nysgjerrig og finne ut av hvem den andre er. Du skal vel ikke påsta at du aldri stiller spørsmål i en samtale @kafko??

Spøsrmålet mitt var hvorfor disse spørsmålene som alikevel stilles ikke i større grad kan være mer relatert til det som er viktig å finne ut av når man søker etter en kjæreste??

Det er jo ikke sånn at hvis temaene endres og interessanthetsnivået eller relevansen på spørsmålene økes så skal det defineres som intervju vel? Interessant at noen ser ut til å tenke det.
Eg mener jo motsatt at de spørsmålene mange stiller innledende nettopp er irrelevante uinteressante uengasjerende og intervjupreget....og i tillegg usexy som du nevner.

Det er ingen motsetning i å snakke om/spørre om noe interessant og likevel kalle det en samtale slik eg ser det. Her var det innhold og ikke form eg var ute etter input på .

Hva folk oppfatter som sexy er forresten veldig ulikt ;) at du synst det er usexy å snakke om innholdet i spørsmålene mann og kvinne stiller hverande...eller hva man faktisk tenker at man trenger/ønsker å vite om en mulig partner er f.eks usexy for meg :)

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 19 okt. 17:40 Privat melding

@kafko da....

Orden. Mat. Samtaler. Sex. ?

Nei. Ikke helt.

Vin. Humor. Samtaler. Sex.

Det er mer riktig. "Vi" kvinner er forskjellige vet du.

Bedre med litt skitt i hjørnene enn et reint helvete... Er ikke så farlig så lenge sengetøyet er rent. Mat kan jeg fikse. Lett!

Ellers så tror jeg ikke at disse 3 tingene nødvendigvis må tolkes som konkrete spørsmål som stilles. Men heller at det er 3 ting som vi ønsker å få vite noe om. Og disse tingene kan komme naturlig frem i en samtale, ikke som et intervju.

Skjult ID med pseudonym Mjau ma. 19 okt. 18:01

x Hundreogåttiprosent sikker på at du er ferdig med å få egne barn?
x Fra en skala fra 1-10, hvor sjalu er du?
x Er det aksept for å sitte inne en hel helg å se på Star Wars, spise kaloririk mat og ha sex?

... spør jeg mens jeg tygger på blyanten og huker av på checklista.

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 19 okt. 18:11 Privat melding

Har ingen viktige spørsmål. Bare et håp om en date som engasjerer. Været driter jeg i, både det fysiske og det metaforiske. Regner ikke med å finne drømmedama gjennom sukkerdater, men å møte fremmede mulige potensialer er likevel interessant .. folk en aldri har møtt før

Dating er en dans, og vi må kunne danse bra sammen. Derimot om det fører til kjærlighet er en annen sak - det er langt mer komplisert enn et godt møte

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 19 okt. 19:05 Privat melding

Ja date handler svært lite om hva som blir sagt (selv om mange vektlegger det for å lage en form over det, for å få kontroll over situasjonen) .. jeg vet med meg selv når jeg har draget, og jeg vet når jeg ikke har det og min fasit til det er å ha det bra i seg selv. Jo bedre en har det i seg selv, jo mer sexy og salgbar er man.

Så må jeg bare beklage for mine vanskelige svar, men mennesker er rett og slett ikke like - derfor får energien i møtet med den andre styre showet på autoplay. Jeg er iallefall trygg nok til det - naturlig og avslappet er det beste som er. Spørsmål kommer naturligvis, men det kommer like mye av hvordan man stiller dem til hva de faktisk spør om - og svar man får i tidlige faser er ikke alltid sannheter. Jeg stoler mer på meg selv enn kvinner og klær sine datingtips, eller manneblader - hva enn de nå heter

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 19:29

@guybrush... om man møter noen med en forutintatthet om at de ikke kan være drømmedama fordi man har møtt vedkommende på sukker forklarer jo det noe av en evt manglende engasjement for å spørre om ting man ville spurt drømmedama om...

det å kommunisere og skape stemninger og interesse gjennom språket er for noen av oss en viktig del av denne dansen du snakker om...just saying.
Uten tegn på engasjerende intellekt eller også en interesse fra den andre som gir seg uttrykk i spørsmål som reflekterer dette, blir fort denne dansen litt stakkato og traurig for en sånn som meg da.. men vi danser alle ulikt! :)

Selv om man er en verbal person som også trenger verbal stimuli/connection betyr ikke det at man ikke også tar i bruk alle andre følelser eller at man ikke vurderer den andre helhetlig på også andre kriterier på lik linje med resten av dere. Det ene utelukker ikke det andre, men kompletterer i mi bok :)

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 19 okt. 19:57 Privat melding

Man sitter ikke på en date og er like forbannede konkret som når man svarer på en tråd her på forum.

Denne tråden her oppfatter jeg som en ærlig nysgjerrighet på hva folk egentlig vil prate om. Når de legger smalltalken til side.
Også kan vi liste opp konkret hva vi kunne tenkt oss å spørre om. Men om jeg går på date i overmorgen så er det ikke sikkert at jeg stiller et eneste ett av spørsmålene. Fordi praten funker og det er så hyggelig. Eller fordi jeg ikke gidder fordi jeg er ikke nysgjerrig allikevel. Eller han sier jo ting som gjør at jeg får vite det jeg trenger å høre. Eller han viser seg være en fyr som gjør at jeg lurer på helt andre ting. Eller... Ja.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 20:04

@lisalinn takk..innimellom er det godt å føle seg forstått :)

(mann 36 år fra Buskerud) ma. 19 okt. 20:52 Privat melding

Oh, i understand, sure i do.

Dersom man stiller spørsmål, så er man nysgjerrig på noe, og vil vite mer, og det forbeholder at man er nysgjerrig på daten. Da bruker man det man ser, og det man vet, eller vil vite noe mer om - hva det er avhenger av personen. Er man ikke interessert, så er det egentlig ikke noen vits i å stille spørsmål - hvorfor skal man da vite? Da blir det jo som vær og vind spørsmål. En trivelig prat får holde i de tilfellene.

Spørsmål blir fort tekniske, konfronterende og man må vokte de med omhu og ikke virke for intens .. iallefall ikke på meg, er jo ikke på intervju og det tror jeg gjelder mange - tross alt en kjæreste som er ønskelig, og derfor noen avklaringer heller (er hun den hun utgir seg for å være f.eks)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 19 okt. 21:23

Altså.. jeg syns det er vanskelig å finne en balanse.
Det er mange temaer jeg holder meg unna og av den grunn så kan jeg virke lite interessert.

Jeg er egentlig en veldig nysgjerrig person og ønsker egentlig å vite mest mulig for å se om vi passer.
Allikevel styrer jeg unna temaer som i bunn og grunn er relativt viktige i forhold til et eventuelt forhold.
Rett og slett fordi jeg ikke anser en del av det som relevant informasjon når vi ikke en gang har truffet hverandre.

Skjult ID med pseudonym Gravlax ma. 19 okt. 21:30

akkurat dette er jeg enig med @guybrush i: "...men mennesker er rett og slett ikke like - derfor får energien i møtet med den andre styre showet på autoplay."

Man har ikke et ferdig screenplay for alle man dater. Hvert møte lever sitt eget liv.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 21:34

@guybrush poenget er at hva og hvordan folk velger å svare på ulike spørsmål er med på å forme nysgjerrigheten til den som spør. Nysgjerrigheten er ikke alltid ferdig satt og opplest og vedtatt på forhånd eller etter 1 minutt..
på samme måte som praktisk spørmål av type : vil du ha barn eller ikke er med på å gjøre folk interessante (aktuelle) eller ikke, vil hvordan de tenker om spørmål av relasjonell betydning/art være med på å øke eller minske interessen..... for noen av oss da......og for nte gang det er ikke intervju eg argumenterer for, men når ikke igjennom her så..gidder ikke gjenta meg selv flere ganger der

Forbausende mange tar alltid utgangspunkt i den andre når de skal finne på spørsmål eller beskrive hvordan de er som person (eksempelvis i senga nevnt over her)..det kommer an på dama sier de...hvordan de er i en relasjon. Virkelig?? kun det?? da tenker eg at ansvaret for oppførsel/ væremåte legges på dama og at mannen fremstår kun som et resultat av hva han får. Det tror eg for det første ingenting på og for det andre er det et lettvint og lite informativt eller givende svar...

Mange av mine spørsmål spør eg jo fordi de er viktige for meg å finne ut av uavhengig av mannen,,utgangspunktet er at eg kjenner meg selv og vet hva eg trenger, ønsker og ser etter på mange områder.

Og hvordan eg er som person kan eg beskrive uten at det skal avhenge av hvem eg er sammen med i nevneverdig grad. Eg er meg og ingen kameleon. Eg vet hva eg liker og ikke liker og hva min moral og verdier og dermed handlingsmønster er uansett. Eg vet hvordan eg er i en relasjon... Det er mange som ikke har reflektert like mye over hvem de er..og som ikke ser behovet heller. Det er lov å være ulike her også.

Dette bunner egentlig ut i hva folk trenger både for å bli interessert og for å holde på interessen..og det er ulikt fra person til person og kanskje også mellom kjønnene muligens

Skjult ID med pseudonym Z ma. 19 okt. 21:39

@ Pepper
Mener du at spørsmålene mine er statiske? Er bare nysgjerrig altså :-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 21:46

@gravlax...ja det er jo et stating the obvious type utsagn og ingen er vel uenig med det...såvidt eg kan se?? å ha noen tanker i hodet om hva man ønsker å finne ut av er ikke det samme som et ferdig screenplay...

interessant å se hvor lite villig menn i tråden også her er til å dele hva de egentlig kunne tenke seg å spørre en date om..og samtidig hvor viktig det er å argumenter for at å spørre om ting er feil/unødvendig osv...

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 19 okt. 21:57

@Antonyma
Her ble det i hvert fall engasjement:-)

Vdr spørsmål, så tror jeg det som lugger for meg er å spørre så mye så TIDLIG. Det er jo det du spør om, "hvorfor spør vi ikke hverandre oftere og tidligere"...

Når jeg ser på de jeg har hatt seriøse forhold til, så er det kruttet i attraksjonen som har avgjort videre utvikling. Har ikke stilt spørsmål i det hele tatt helt i starten, bare kjent etter liksom.

Om tiltrekning skjer både fysisk OG for mulig emosjonell nærhet, da har jeg veeeldig god tid. Nå er jeg av dem som tilknytter meg sakte og sent for de seriøse intensjoner, der er vi ulike. Men poenget mitt er, at hvis jeg er/blir skikkelig skikkelig tiltrukket, så kommer ting litt og litt, i organisk utvikling, helt naturlig, av seg selv. Ikke som spørsmål og svar, men som leken, deilig, spennende utforskning på alle mulige plan; taktilt og kinestetisk med kroppen og alle sanseorganene, auditivt og verbalt, visuelt, i handling og i stillhet som støy. Hele pakka.

Så nei, selv om jeg (også) på mange måter er en mental type, så har jeg ikke behov for eller ønske om å få svar på så mye tidlig i forholdet. Jeg har få spørsmål, føler mest undring, lyst, forskertrang, spenning og nysgjerrighet ;-)

No sånt!

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 19 okt. 22:16

hehe...ja det er morsomt å lese ulike betraktninger da :)

eg er i en situasjon der eg ikke føler eg har allverdens med tid til å se ting an....og må på en eller annen måte være litt effektiv for å sortere mellom kandidatene, men jada.....man skal passe seg for å ikke hive ut babyen med vaskevannet i sin søken på å avdekke dealmakers -og breakers ;-)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 20 okt. 00:05

E47
Unnskyld altså E47. Ser at jeg uttrykte meg skikkelig dumt og cocky i går. Skrev i vei med hodet under armen, under timevis med venting på Legevakten i fire timer i går kveld/natt (blodig kutt i hodet), og var hissig preget av både det og et helt tilfeldig møte med en ganske hyggelig mann på café tidligere på dagen, som etter en times hyggelig prat spurte: ”og hvis du finner en du virkelig liker, kunne du tenke deg å gifte deg da?”. Vi var ikke på flørtern en gang, men der skvatt jeg unna, av tidligere nevnte grunner:-)

Når en kvinne snakker om en søt mann, så er det egentlig et skikkelig kompliment altså (selv om menn ikke liker å bli kalt ”søte”:-) Men ser også at det kunne tolkes nedlatende ut i sammenhengen, og det var ikke meningen. Auda!

Huffameg, ja ja. Spist er spist. Står for det jeg mener om menn som blar opp fremtidskortet veldig tidlig so turn-off, men skrev jo som om jeg hadde all verdens rett. Unnskyld Europavei 47:-)

Håper ikke jeg er redd for lenker. Men kan nok være tilbakeholden i møte med de ivrige, ekstra vár for pushy fremtidstenkende menn. PS: Du svarte bra da:-)

@psevdonym
Overså ditt spørsmål også, om en introvert og en ekstrovert kan passe sammen, det er jo veldig interessant. Jeg tror svaret er ja, men kanskje ikke hvis begge er ytterkanter. To av samme alen kan bli for mye, samtidig som helt ulike energier kan bli frustrerende mht manglende forståelse og innlevelse i den andre. Nei, jeg vet sannelig ikke hva jeg tenker om det. Kommer an på. Kunne vært en morsom tråd!

Skjult ID med pseudonym Gravlax ti. 20 okt. 00:09

@tinka: bravoo :)) jeg elsker folk som evner å ta selvkritikk og beklage seg. De vokser i mine øyne.

En dag skal jeg prøve det selv også...

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ti. 20 okt. 00:32 Privat melding

@Tinka er en pen, klok og trivelig dame hun 😉 Og alle kan vi bli litt vel engasjerte av og til 😄
Og jeg blir ikke lett fornærma 😊

Jeg har mistet/kastet det meste av min illusjon om den store gjensidige kjærligheten. Og forhold er en ting jeg tar seriøst. Om jeg skal inn i et forhold igjen, så må jeg få tilbake troen på at jeg kan være mere enn en ventepølse for den jeg kan komme til å elske. Derfor må vedkommende tåle et spørsmål om hva hun drømmer om i et forhold over tid.

Men, det viktigste spørsmålet jeg kan stille, er til meg selv. Hva føler jeg?
Det er der det viktigste svaret ligger.

Skjult ID med pseudonym trønderpie ti. 20 okt. 00:51

Jeg tenker slik på det. Vi sitter og prater og prøver å bli kjent med hverandre og da vil spørsmålene komme naturlig, samtidig som at vi forteller. Jeg har ikke tro på 20 spørsmål (som et intervju) men at vi skal finne ut om hverandre.

Det viktigste er likevel hva jeg først og fremst synes om typen, og hva jeg føler. Får jeg ikke de riktige følelsene er det likevel nyttesløst. Og jeg hadde ikke hatt noe imot å fortelle hvordan jeg ser min fremtid. Jeg hadde ikke tolket det som et frieri, men heller om vi er på samme sted i livet, om vi vil det samme.

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ti. 20 okt. 13:16 Privat melding

Men misforstå meg rett! Jeg bor ikke i kloster.
Ser ikke noe galt at to voksne mennesker "koser seg" litt uten at det skal bli et forhold av det :) Får være måte på å være seriøs ;)