Alle innlegg Sukkerforum

ALT stemmer - nesten...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 11:37

Hei!

Jeg har truffet drømmemannen! Han er snill, morsom, kjekk nok, smart, presis, spandabel osv. VI har mange av de samme grunnleggende verdiene og interessene, og kan sende hverandre megetsigende blikk når noen sier noe rart osv. Det er helt klart noe mellom oss.. Han er forelsket i meg. Når han nærmer seg fysisk, blir jeg først glad. Jeg vil gjerne at han skal holde rundt meg, stryke meg over håret etc.. Men Så skjer det. Jeg begynner å ønske at sex ikke fantes. Jeg har ikke lyst på sex med ham.

Hvorfor skjer det? Har holdt igjen på det område veldig lenge og han lurer sikkert på hvor lenge jeg har tenkt å vente. I og med at vi har datet lenge, føles det litt forplikende å ha sex... Så jeg er usikker på hva jeg skal gjøre.

Hva tror dere? Noen om har opplevd endring i lyst etterhvert? Kan det være at lysten kommer etterhvert dersom jeg gjør det, selv om jeg ikke har NOE lyst i utg. punktet? Eller vil den aldr komme? Sett at den type følelser ikke kommer med det første, men alt annet stemmer. Er det alene grunn til å si hadet og finne på noe annet?

Skjult ID med pseudonym schada lø. 1 nov. 11:41

@Undrer

Dette er vel ganske opp i dagen!!! Du er ikke forelsket og da bør du ikke holde ham på "gress"!!!

Skjult ID med pseudonym Perle62 lø. 1 nov. 11:57

Snakk med ham om det. Om du skal ha et forhold til ham eller ikke er jo hans vurdering også.

Skjult ID med pseudonym CaptKonge lø. 1 nov. 11:59

Siden du tydeligvis ikke har opplevd det samme før, så er det vel tvilsomt at mer tid er løsningen. Det beste er å snakke åpent om situasjonen; hvis begge føler det er OK å vente "en stund til", så kan dere jo se hvordan det utvikler seg. Kanskje en tur vekk fra byen og kjente omgivelser vil ordne ting, f.eks. en liten weekend-trip til det store utland (som ihvertfall vil fortelle dere noe om kompabilitieten...).

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 12:01

trenger du å si hadet da? vær åpen og snakk med han om det, dere kan vel være venner da siden alt annet stemmer.

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 12:04

@shcada.
Tanken har slått meg... Nei, jeg er ikke forelsket. Eller jo, nesten. Er liksom tiltrukket. Bare ikke seksuell tenning. Sånne folk vokser ikke på gress ( i alle fall ikke for meg) og jeg er redd for å miste ham. Men jeg klarer ikke bli enig med meg selv om det er noen vits i ta skrittet ut, når jeg ikke tenner på ham.... Eller kan tenningen komme etterhvert, tro?

Noen råd/erfaringer?

Skjult ID med pseudonym jezzy lø. 1 nov. 12:11

Detta kallas vänskap å inte kärlek.

Skjult ID med pseudonym schada lø. 1 nov. 12:11

@Undrer

Er ikke enkel den der!!! Her må du ta en alvorlig tenkepause å finne ut hva du egentlig er. Du sier at du er redd for å miste ham, dette må du ta en prat med ham om.
Hadde du vært forelsket nok så hadde også den seksuelle tiltrekningen vært der, så absolutt!!

Kan også være at den vil komme, men for guds skyld gjør det ikke om du ikke tenner på ham. Det vil være en alvorlig feil både for deg og ham!!! Tenk deg nøye om så du ikke ender opp med å såre deg selv og denne drømmemannen!!.

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 12:12

tror ikke du skal regne med at tenning kommer etterhvert, enten så er den der eller så er den der ikke, og ihvertfall bør man ha lyst på hverandre i starten av et forhold mener jeg. Synes ihvertfall du skal snakke med han om det, han er kanskje tent på deg og bør få vite sannheten.

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 12:15

@ undrer

Du skal ikke se bort ifra at tenningen kan komme etterhvert .

For alt jeg vet kan det være noe som sperrer den sexuele tenning hos deg for han .....

Mitt råd, ikke fortell det til han , for da dreper du hans tenning også ...... Vet ikke helt hvor fysiske dere har vært men liker du ikke å kysse han ? Gå videre derfra og kjenn ! Berøring , nærhet , lukt , pust ....... men ikke sex idag , imorgen ! :-)

Skjult ID med pseudonym oslomann lø. 1 nov. 12:17

@Undrer

Høres ut som du egentlig bare vil ha han som en god venn, og at du ikke er tiltrukket av han. Du liker kanskje alle de gode tingene med å ha en mann i livet ditt kan gi, som vennskap, moro, følelsen av trygghet når du er sammen med han, følelsen av å bli vartet opp hvis han holder døra åpen for deg eller hjelper deg med kåpen når dere er ute sammen, en sterk handyman som kan hjelpe deg med ting kanskje, etc., men uten å ville gjøre det mer følelsesmessig komplisert for deg selv ved å ha sex med han. Men som schada sier, du bør ikke holde han på "gress". Hvis du bare vil ha vennskap bør du si det til han, så får det være opp til han om det er nok eller om han vil slutte å se deg. For hvis han tror og håper det er noe mer ved datene deres enn vennskap – noe han sikkert gjør – så er det du gjør nå veldig dårlig gjort mot han. Du fører han bak lyset, og den dagen du plutselig møter en annen mann som vekker de riktige følelsene i deg kommer du til å knuse hjertet og selvtilliten til fyren du ”dater” nå, og trolig miste han som venn uansett.

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 12:38

Ler av meg selv... ser at jeg skrev: sånne folk vokser ikke på gress... hehe.. Mente liksom trær...

Tusen takk for innspill..

Jeg kan ikke snakke med ham om det. Kun om jeg har bestemt meg for at han ikke er kjæreste-emne. Da vil jeg, som Lurng sier, drepe hans lyst. Han er ikke interessert i et vanlig vennskap, det har han sagt. Jeg må rett og slett bestemme meg for å prøve eller ikke prøve. (Hjelp).

@Luring -du sier at det kanskje er noe som sperrer for tenning.. Kanskje har du rett? Kanskje er det det at jeg selv synes jeg burde tenne mer og at jeg er redd for å teste det ut, for å evt. få bekreftet at det bare er vennskapelige følelser... ? Jeg vet ikke..
Har aldr opplevd å like noen så godt, men likevel ikke tenne..

Jeg er på en måte enig med Oslomann i at det er å føre noen bak lyset, å late som man har andre følelser enn man har. Men jeg digger jo fyren! Ikke bare som en som kan holde døren for meg osv. - men det er personligheten hans jeg liker så godt. Har ikke noe i mot utseende heller. Om jeg følte meg 100% sikker på at det var bare vennskap jeg kom til å føle etterhvert, ville jeg nok latt ham gå. Men kan man vite sånt?

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 12:42

leste en gang om May West at hun hadde et speil over senga, for om hun ikke ble tent av sin elsker så kunne hun bli tent av å se seg selv i action, kanskje noe for deg ?? hihi

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 12:50

Kanskje ikke så dumt forslag, Belezza.. :-)

Kanskje bare late som jeg jobber i en pornofilm første gangen og se etterpå om jeg likte det? (Eller om jeg fortsatt føler at jeg burde hatt godt betalt?) Uff. fleiper litt nå... Men dere skjønner nok hva jeg mener.. :-)

Er jeg på bærtur med en sånn tankegang?

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 12:53

HIHI lov å fleipe. Gjør det du føler er riktig, men vær obs på at du kan komme til å såre han da. Lykke til

Skjult ID med pseudonym milla lø. 1 nov. 13:15

Hei Undrer!
Jeg har vært i samme situasjonen selv - med to ulike menn. Helt pyton å ikke klare å presse frem en aldri så liten forelskelsesrus når alt annet er så bra! Jeg prøvde å møte disse karene flere ganger, i ulike settinger, men de ble aldri noe mer enn venner, selvom jeg også kunne si at "det er noe mellom oss"...men det var aldri noe annet enn god kjemi (som man jo også har med gode venner, ikke bare kjærester). Begge disse mennene var forelsket i meg og prøvde etter beste evne å få meg til å falle for dem. Men jeg måtte bare være ærlig og si det som det var.

Han ene har jeg mye kontakt med ennå, og vi omgås som venner. Han andre klarte ikke å treffe meg mer etter at jeg sa hvordan det lå an.

Skjult ID med pseudonym A lø. 1 nov. 13:18

Jeg har opplevd akkurat det samme som du. Traff en flott fyr jeg ikke ville miste som var superforelsket i meg, men jeg fant han ikke tiltrekkende seksuelt. På tross av dette ble vi samboere i flere år, og jeg hadde sex med ham av ren pliktfølelse. Det sier seg vel selv at det er veldig ødeleggende.

Nå vil jeg ikke ta til takke med noe mindre enn drømmemannen, og at jeg finner min fremtidige partner ekstremt tiltrekkende er et absolutt krav.

Mitt råd er å styre unna både for din og hans del. Jeg er overbevist om at både du og ham kan finne noen som er mye bedre for dere.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Smily:o) lø. 1 nov. 13:24

Har et par spørsmål :
Føler du at du er forelsket ? er dette en person du kan tenke deg å leve med ?
Og hvis du er forelsket i denne mannen og vil ha et liv med han .. hva gjør du her inne enda ?
Leter du egentlig etter noe annet ... ??

Jeg ser at det er to ting som kan skje :
1 .. Det er bare en ting du må få gjordt en gang ,så vil lysten komme .. altså at du vil like han mer og se på han på en mer seksuell måte etter dere har prøvd det en gang .
2 .. hvis det er problemer med lyst og sex allerede nå ,i begynnelsen av et forhold blir det aldri bli bra .. en del av forholdet dere imellom . For det kreves utolig mye av dere begge og dere vil slite dere ut før dere er kommet i gang .

Når sex er bra i et forhold tilsvarer det ca 15 % av alt ... om det er dårlig tilsvarer det 75% av forholdet ...

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 13:27

Bare 15%, nå er jeg rystet!!!!

Skjult ID med pseudonym Smily:o) lø. 1 nov. 13:32

hehehehe .. det betyr at det ikke er noe to som har hatt et langt forhold ikke går å fokuserer på det .. for det går av seg selv .
Men når det ikke funker er det noe begge går å tenker mye på .

Skjult ID med pseudonym Petra lø. 1 nov. 13:33

Hei, kjenner meg veldig godt igjen i det trådstarteren skriver.
Jeg er i samme situasjon selv. Har vært singel veldig lenge er veldig klar for å få meg en kjæreste. Jeg har en venn som har vært forelsket i meg lenge, men ingenting har skjedd, og det er min "feil" Jeg prøver å fortelle meg selv at jeg kan bli forelska i han, men hvorfor "hopper" jeg ikke bare i det og blir sammen med han? Vet ikke hvorfor men synes at det mangler den store forelskelses følelsen. Kan man bli sammen noen man er glad i men ikke vet om man er forelsket i?? Bør jeg prøve??

Skjult ID med pseudonym Onkel Blå lø. 1 nov. 13:38

Jeg ble også rystet av kun 15%! Men skjønner selvsagt hva du mener:-)

Mine følelser når man er forelsket= LYst til være sammen med jenta "hele tiden". OG konstant lyst på SEX! Og det gjengjeldes selvf. fra jenta. Der er mann og kvinne ganske like.

Så dersom du alt annet stemmer bortsett fra sexlysten = Slipp fyren fri. Finn deg en du har kjemi med OG har lyst til å ha sex med.

Som en sa: fest uten alkohol er møte, samliv uten sex er vennskap:-)

Kall meg enkel,..... men det enkleste er jo det beste;-)

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 13:48

Milla og A. Takk for at dere deler erfaringer
Ja, er det ikke synd at vi ikke kan styre akkurat den delen der?
A- Det var altså mangelen på tenning som gjorde at du sier det var ødeleggende? Ellers var det fint?
VIl ikke de fleste forhold etterhvert miste den gnisten? Men det er kanskje verre om gnisten ikke er der når man starter?

Smily - Har sagt litt om at jeg savner ham, trives med ham, vil se ham, og er i grunn "objektivt tiltrukket", bare ikke seksulelt og med sommerfugler... Men det er jo per i dag. Og ja, dette er en person jeg kunne tenke meg å dele livet med om jeg fikk all kjemi til å stemme.

Hva jeg gjør her? I likhet med de fleste nadre prøver jeg å finne den rette. Jeg dater ikke noen andre nå. Og leter ikke i øyeblikket. Jeg er i en tvil-situasjon der jeg må foreta et valg om å gå inn i et forhold eller droppe det.. Redd for å angre om jeg ikke gjør det. Men jeg ønsker samtidig å gjøre det rette.

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 13:54

@ Undrer. Jo de fleste forhold mister etterhvert gnisten, men manglende gnist i starten av et forhold??? Det normale er vel at forelskede par er ville kaniner? Håper ihvertfall at jeg møter en jeg kan tenne på de neste 20-30 år! savner i grunnen å være kanin!

Skjult ID med pseudonym Smily:o) lø. 1 nov. 13:57

om jeg hadde vært deg hadde jeg gjordt profilen min ikke synelig for andre på sukker ,logget av og tatt kontakt med han det gjelder .... finn ut av det ! ( men nå er ikke jeg deg da )

Hvis han er på sukker kan han også lese dette og da er jo "katten ute av sekken" alikevel .

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 14:07

Hei Petra. Godt å vite at man er i samme båt. Det er fristende å si at du skal glemme ham og finne deg en som alt stemmer med.
For det er jo målet for oss alle.

Men det er ikke så enkelt jeg har også vært singel lenge. Jeg treffer nesten aldri noen jeg kunne tenke meg. Her har jeg drømmeprinsen som vil ha meg. Og så må jeg la ham gå bare fordi sommerfuglene i magen har lagt seg til sove? Vet ikke om jeg er villig til det!

Onkel Blå.

Det enkle er ofte det beste. Sant. Men vi mennesker er ikke enkle. Jeg var veldig forelsket i en mann en gang, men vi hadde elendig sex. Jeg var like forelsket i lang tid fordet. Da var spenningen der selv om selve handlingen kunne jeg spart meg for.. Jeg har også hatt super sex, men likevel glemt fyren uken etterpå. Så det å ha lyst på sex hele tiden med en person er for meg ikke det samme som en forelskelse....

Hvorfor følger ikke bare innstinktene etter når man "tenner på en person"?

Skjult ID med pseudonym Onkel Blå lø. 1 nov. 14:18

@undrer: Jeg skriver at dersom du liker partner OG har lyst på sex med han så er alt ok, du har funnet en pot god kjæresete.

Det du skriver er at du enten 1. har likt typen og ikke likt sexen, eller 2. at du har likt sexen og "glemt" typen. Ergo: ikke godt forhold.

Dette passer jo godt inn i min påstand. Du må ha klaff på BEGGE elementene, dvs. at når du 1. liker partner og 2. digger sexen så er det full klaff. Du hadde ikke innfridd begge og ergo klaffet det ikke....

See?

Skjult ID med pseudonym Petra lø. 1 nov. 14:19

Hei undrer.
Så sant så sant. Jeg har vært stormende forelsket i en fyr, vi hadde sex et par ganger, men ble ikke noe mere ut av det.
Så har jeg en som jeg ikke har hatt sex med, men han er som sagt vært forelsket i meg. I fylla har jeg klart å fortelle han at det aldri kommer til å bli oss to.. men allikevel så finner jeg ikke en annen kjæreste, så jeg er veldig usikker på om jeg burda la han få en sjanse og se om det kunne blitt noe. Pr dags dato er jeg ikke forelsket i han, men vet jo ikke om det kan bli noe.
Ikke lett dette her altså!

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 14:22

Smily: Jeg snakker med ham nesten daglig. Og jeg jobber aktivt med å finne ut av det. Blant annet ved å be om råd og erfaringer her. Han vet jo ikke at jeg tenker som jeg gjør, eller hvorfor jeg holder igjen. Så det er ikke noen katt som slippes ut av noe sekk her.

Jeg er jo heller ikke den eneste tydeligvis som opplever/ har opplevd dette. Og det er i grunn litt godt å vite... Så langt er det ingen som har opplevd at varme vennskapsfølelser går over til sommerfugl-følelser...? Det var noe av det jeg var ute etter å vite...

Skjult ID med pseudonym sannheten lø. 1 nov. 15:03

Hvis du vil ham vel, så sier du bare sannheten. Så kan han deppe i et par uker og komme seg videre.

Skjult ID med pseudonym Smily:o) lø. 1 nov. 15:27

Kan ikke skjønne at det er så mange her inne som har opplevd det samme ... går dere inn i forhold med folk dere ikke er forelsket i eller ? Eller kommer dette med tenning på partner senere hos noen enn hos andre ?
Jeg opplever at møter jeg en liker /er betatt av er jeg ganske tidlig nyskjerrig på den seksuelle delen .. ikke det at jeg hopper til køys ved første mulighet men tanken er der .

Skjult ID med pseudonym Petra lø. 1 nov. 15:38

Hei "Smily:o"
Jeg har ikke gått inn i et forhold med en fyr jeg var usikker på om jeg hadde følelser for, for min del har jeg en kompis (i mine øyne) som ønsker seg noe mere enn kun vennskap med meg. Jeg vet ikke om jeg har mer enn vennskapelig følelser for han, men er usikker på hvordan jeg skal gå frem for å finne ut av dette.

Skjult ID med pseudonym Smily:o) lø. 1 nov. 15:47

Men føler du ikke det når du er i nærheten av han .... ??

Er det dette det blir til ? når mann er lei av å lete etter den rette tar man en venn i stedet??

Skjult ID med pseudonym milla lø. 1 nov. 15:55

Hei Smily! Jeg gikk heller aldri inn i noe forhold med noen av disse to jeg fortalte om. Jeg beskrev bare hvordan jeg hadde det fram til jeg sa det som det var, hvilket jeg gjorde etter å ha truffet dem noen ganger.

Undrer - vi har vel alle hørt om par som har startet opp som gode venner og så, til og med etter mange år, er det blitt kjærlighet og varme følelser mellom de to. Så det er sikkert mulig, for noen. Jeg tror aldri det vil kunne skje meg, men vi er alle forskjellige :o)

Lykke til med valget ditt!

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 15:59

@smily, nei jeg går inn i det ene forholdet etter det andre, like forelsket i dem alle :-) lurer på om jeg har en tilknytningsskade når det gjelder menn!!!

Skjult ID med pseudonym Petra lø. 1 nov. 16:02

Hei Milla.
Kjenner meg igjen i det du skriver, i mitt tilfelle så har det seg slik at han som ønsker seg noe mer enn kun vennskap med meg bor på en annen kant av landet, så jeg ser han ikke ofte.
Vi har vært venner i flere år, og derfor finner jeg at det er vanskeligå gå fra å være venner til å bli kjærester. Jeg prøver å finne ut av det om jeg er forelska eller ikke, men siden jeg er her inne så er det kanskje et tegn på at jeg ikke er det.......?

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 16:13

Jeg har ikke lest annet enn trådstarterens åpningsinnlegg, men jeg vil være så kategorisk som å si at det er langt fra ALT som stemmer om du ikke tenner på ham, drømmer om ham og fantaserer om dere to sammen.

Er du sikker på at det ikke er ønsket om at alt var perfekt eller behovet for at det skal klaffe mellom dere som spiller deg et puss?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 1 nov. 16:47

Det er vanskelig å vite hvor mye som bør stemme i det man går inn i et forhold. Noen sier alt. Og selv om det er det ideelle, hadde det vel ikke blitt så mange par, da... I blant er tiltrekningskraften så magnetaktig, at vi nærmest blir trukket mot noen nærmest mot vår vilje. Ganske deilig, men det hender også i sånne tilfeller at vi vender hodet bort hver gang vi ser varsel-lampene lyse. For det er så berusende. Denne formen for mye hjerte/mage, men lite fornuft er lettere å forstå. Det er romantisk, lidenskapelig. Når noen, som Undrer kanskje har større fokus på fornuft (Dette forholdet ser ut til å være perfekt, hvis man ser bort fra noen manglende brennende følelser), er det ofte vanskeligere å forstå. I alle fall i vår del av verden...

Men i begge tilfeller, mangler det vel noe for at forholdet skal ha gode sjanser til å vare og bli perfekt. Selv om ingenting er umulig. Synes det er en vanskelig problemstilling. Det er også vanskelig å vite om det kan skyldes bindingsangst og andre faktorer. Om man føler sterk motvilje mot å skulle ha sex med noen, kan man ikke gjøre det. Men om det kjennes " greit nok +" og alt annet stemmer, vet jeg sannelig ikke!

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 16:53

For å ta det siste først, Lilleulv:

Tror du ikke "greit nok" sex vil stoppe av seg selv før eller siden?
Og synes mannen det er helt greit at kvinnen synes sexen med ham er "grei nok" og noe man liksom klarer å gjennomføre?

Hvorfor mangler det noe for at forholdet skal vare og bli perfekt egentlig om man har den berusende tiltrekningskraften?
Og hvorfor er det gitt at det finnes varsellamper , egentlig?

Hilsen Zitelle
den, for anledningen, undrende :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 1 nov. 17:13

Hei Zitelle.

Jeg skrev "greit nok +.".. :-))
Man kan jo ikke fortelle en mann at man synes sexen bare er "grei nok pluss". Kanskje er den dessuten veldig bra, selv om lysten er litt lunken, Det kan godt hende at det vil stoppe av seg selv fordi lysten lett etterhvert går over til "greit nok minus". Om lysten holder seg på "greit nok pluss", er det vel ikke sikkert det stopper av seg selv. Om resten fortsatt stemmer...

Det er ikke gitt at det finnes varsel-lamper i lidenskapelige forhold. Man kan gjerne ha berusende tiltrekningskraft i forhold som ellers virker som en fullgod match.

Det jeg mente, var at vi i blant (ikke alltid) blir så bergtatt av noen at vi overser varsel-lampene (om det da er noen der).
Og at fordi dette er romantisk (Type: Jeg MÅTTE bare, det var sterkere enn meg!) er det her i vår del av verden lett å forstå. I andre deler av verden, legges det større vekt på "en god match", og mindre vekt på lidenskapen.

Det handler om samme mål, nemlig å bli lykkelig med noen, Men det er litt ulike syn på hva som skal til for å komme dit. :-)

Skjult ID med pseudonym Smily:o) lø. 1 nov. 17:15

Jeg venter til jeg finner den berusende tiltrekningskraften jeg ... klarer ikke "bare ta" nest beste ...
Kunne heller aldri tenke meg å finne en jeg syns er "grei nok".. tror aldri det vill funket for meg :o)

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 17:30

Hei Lilleulv :-)

Men altså:
"Man kan jo ikke fortelle en mann at man synes sexen bare er "grei nok pluss". "
Mener du at man skal gå inn i et forhold uten å være helt ærlig, og at man skal fortsette å være i forholdet uten å være helt ærlig?

Jeg MÅTTE bare er vanskelig for meg å forstå. Hadde jeg enda blitt dypt og lidenskapelig forelska!

Du har rett, Lilleulv: Man har både ulike behov, ulike følelser og tanker om kjærligheten, samt hva som skal til for å komme dit! :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 1 nov. 17:49

Jeg mener at om man synes en mann er topp, men misliker maten han gestikulerer på når han er sint, så lar man være å si noe om det. Med mindre han spør :-) Om han er umusikalsk og man misliker måten han synger på, så sier man ikke noe om det heller. Med mindre han spør. Om man ikke er 100% lysten på å ha sex med ham, så sier man ikke noe om det heller. Når man altså har bestemt seg for å ha det. Med mindre han spør.

Er det så uærlig? Og særlig hvis det finnes et håp om at følelsene skal bli varmere og mer lidenskapelige?
Jeg er fristet til å kalle det et ærlig forsøk. Evt, at man legger mindre vekt på den delen av forholdet.

PS: Den " jeg måtte bare - det er sterkere enn meg" handler jo nettopp om den når man er dypt og lidenskapelig forelska.
I motsatt fall blir det noe sånt som: Jeg vil fordi jeg vet jeg burde ville... :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 17:56

Om du spør meg, Lilleulv, så er det uærlig av meg om jeg hadde giftet meg med en mann jeg ikke likte spesielt godt å ha sex med.
Hvorfor?

Om tilfellet var sånn:
Jeg spør meg selv: LIKER jeg å ha sex med denne mannen? Nei, egentlig ikke.
Om han spør: LIKER du å ha sex med meg? Og jeg ikke følte jeg kunne svare ærlig, ville dette for meg vært uærlig.

Om en mann ville holdt tilbake informasjon om manglende sexlyst overfor meg, men likevel giftet seg med meg - Hmm......
Nå gikk jeg tom for ord og kommer ikke på noe annet å si enn fy faen.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 1 nov. 18:17

Skjønner hva du sier, Zitelle. . Men det var jo ikke snakk om å gifte seg her. Spørsmålet var om den type sex-lyst følelser kan komme etterhvert selv om de ikke er der 100% i starten? Og det interessante er vel å finne ut om det går an eller ikke? Altså hvilke erfaringer andre har, og hvorfor det i blant er slik at vi ikke kan styre hvem vi tenner på? Det er jo interessant å finne ut om det kan skyldes faktorer som ikke direkte er knyttet til den andre personen, som bindingsangst, redsel for å såre, bli såret osv...?

Skjult ID med pseudonym Gir opp lø. 1 nov. 18:38

Huff. Hvis det er så enkelt som de fleste sier så er det bare å kaste inn håndklet for min del. Ingen gnist og lyst = ingen forelskelse, Greit nok det, men hva når man "aldri" føler det lille ekstra for de flotte mennene man treffer? Mens det virker som andre forelsker seg i hytt og gevær så sliter jeg med det motsatte. Bare å stemple seg selv somevig singel skjønner jeg :(

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 18:44

Gir opp
Jeg tror det er flere enn deg og meg som føler det som du beskriver.
Likevel vet jeg at for min egen del så fungerer det ikke å bli sammen med noen og håpe at tiltrekningen blir sterkere etter hvert.

Lilleulv
Trådstarter sier:
Jeg har truffet drømmemannen......vi har datet lenge og jeg føler forpliktelsen til å ha sex.....jeg begynner å ønske at sex ikke fantes.

Jeg vet ikke hvor gammel trådstarter er, men om hun ikke har intensjoner om et langt forhold, trenger hun jo ikke tenke på dette.
Om hun vil gifte seg eller på annen måte forplikte seg til et langt forhold er vel ikke det viktigste.
De er ikke sammen enda, og hun føler allerede på sexbiten. Jeg tror dessverre det er sånn at hun skal få føle MYE mer på dette.....

Skjult ID med pseudonym juli lø. 1 nov. 19:04

Har vel ikke de rette følelsene for han viss du ikke har lyst på sex med han,jeg har noen veldig gode mannlige venner der vi diskuterer alt.....og veldig glad i dem...men å ha sex med dem har jeg ikke klart ..... Syns det har noe med ....vet ikke respekt...til kroppen min...? kanskje.. Kan ike si hva andre skal gjøre,men jeg er glad i sex,men følelsene må være der.
Tror at før i våre oldemors tid.giftet mange seg uten at "følelsene" var der. Har jo lest og hørt at sex var noe bare mennene hadde glede av...........TENK......Stakkars kvinner ja mennene å..........

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 19:06

@Z

Aldri før har jeg lest deg så negativ som nå !

Hva er så galt med å prøve å kjenne hvorfor hun ikke har tenning på denne mannen ? Er ikke det en del av prossesen ved å kjenne seg selv ?

Synes det er fornuftig av TS å forsøke å finne årsaken til det !

Kan ikke skjønne hvorfor man ikke kan tenne senere i et forhold , tenning og sex er deilig men vi vet alle at før eller siden dabber
det av med tenning og da står vi med........? Ville det ikke være perfekt om det stemmer det som blir igjen .Kjærligheten og fortåelsen , en dypere kontakt ........

Hadde vi fått servert på filmer at tenning ville være noe som kommer senere i et forhold , så tror jeg jammen vi ville trodd det .
Ref .Lilleulv

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 19:17

Luring
Mulig du leser meg som negativ, og mulig jeg uttrykker meg negativt. Det er meningen å være tydelig, ikke negativ.

Men om du leser hva jeg sier, så snakker jeg for EGEN del.
JEG vet av erfaring at dette ikke fungerer for meg. Det er ærlig, ikke negativt.
Jeg må ha lidenskap i starten på et forhold for å vite den dagen det ikke lenger er så mye passion i forholdet etter mange år at jeg kan finne tilbake til noe, ikke gå og håpe at jeg snart skal tenne på mannen min.

Jeg VIL at min kjæreste skal føle at jeg har lyst på ham, at han føler seg attraktiv og at jeg kan være både nære og rå sammen ;-)

Om DU mener at trådstarter skal satse på en mann hun ikke har lyst til å ha sex med, så får du si det til henne og ikke til meg.

Skjult ID med pseudonym schada lø. 1 nov. 19:20

Hør her folkens::

DET HANDLER IKKE OM Å FINNE ET MENNESKE SOM MAN VI GÅ TIL SENGS MED, MEN DET Å FINNE ET MAN HAR LYST TIL Å VÅKNE MED!!!

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 19:22

Jeg vil si at det både handler om en man vil gå til sengs med og å våkne sammen med. Dag etter dag. År etter år :-)

Skjult ID med pseudonym schada lø. 1 nov. 19:27

@Zitelle

I bunn og grunn er det jo det vi alle er på søken etter og det var det jeg forsøkte å formidle:))

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 19:33

@ Z

Jeg har sagt det til TS og nå sier jeg det til deg !!

Dag etter dag år etter år ?

Zitelle , noe sier meg at det du vil ha er skrevet i en bok men beveger seg ikke med to ben på vårt jord :-)

Kan du please forklare den for meg som tydeligvis ikke er på ditt nivå ?

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 19:36

Kjenner at jeg rygger litt mentalt når du uten å kjenne meg uttaler deg om meg slik som "noe i deg" sier.

Men greit. Jeg skal svare deg. Hva er det du ikke forstår da, Luringen?

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 19:44

@ Z

Dag etter dag år etter år

Når jeg sier noe i meg , betyr det egentlig at det "skurrer" , ikke noe annet , Zitelle, du _burde_vite at dine skriverier her blir lagt merke til .Og når man identifiserer seg med dine innlegg vil jeg påstå man føler at man kjenner Zitelle lite grann ihvertfall :-)

Skjult ID med pseudonym juni lø. 1 nov. 19:45

Undrer:

Jeg blir nysgjerrig på hvor lenge dere har datet/kjent hverandre? For meg kan det ta flere måneder før jeg merker at jeg begynner å få en bitteliten gryende forelskelse til en som jeg i utgangspunktet liker veldig godt.

Også lurer jeg på... kanskje sexen skulle vise seg å bli så bra mellom dere når du først hiver deg ut i det, at forelskelsen kommer etterpå? En kan jo aldri vite?

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 19:47

@ Juni

Enig med deg !!

TS gi deg selv tid , hvis det er det du føler for til du er klar ! :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 19:53

Dag etter dag, år etter år.

Det er jo bare sånn det er! JEG ønsker at både jeg og kjæresten min skal ha det godt og ønske å våkne opp ved siden av hverandre - gjerne inntil hverandre - dag etter dag og år etter år.

Derfor må jeg vite at jeg har de rette følelsene for ham, og ikke noe som minner om brodelige følelser.
Derfor må jeg vite at han VET at jeg har valgt ham fordi han er verdens besteste beste kjæreste for akkurat meg.
Derfor må jeg vite at jeg har vært helt ærlig med han uten "hemmeligheter" som at jeg ikke har så lyst på ham.

Det er bare min oppriktige mening. Er det vanskelig å forstå? Jeg har hodet mitt mange steder, tilgi meg om jeg er utydelig.

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 20:09

@ Z

Jeg skal ikke ta fra deg gleden ved å ønske å finne en slik person . Oppriktig så ønsker jeg at du finner det du vil ha ......Men jeg vet at innimellom så vil det være mørke skyer over et forhold og med til dels store påkjenninger , så store at man ikke ønsker å
ligge vedsiden av den utvalgte , og da , mener jeg , hva er det som vil holde forholdet sammen ? kjemien eller ?

Bare lurer jeg hva du mener om det ?

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 20:14

Slik du kjenner mine skriverier her inne, Luring:

Oppfatter du det som at jeg mener kjemi (hva det nå enn er) er det jeg tror vil holde et slitent forhold sammen?

Skjult ID med pseudonym Viten lø. 1 nov. 20:25

Han kan UMULIG være drømmemannen dersom du ikke ønsker å dele mer intime stunder med ham. Du burde la ham gå.... sex er en helt naturlig del av et forhold. og dersom du ikke vil ha sex med han så er det noe meget galt. Er nok ikke han det er noe galt med kanskje, et lite oppgjør med seg selv og sitt eget forhold til sex. Er det kanskje et traume for deg.... hvem vet

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 20:31

TS trenger vel ikke å være traumatisert for å ikke ha lyst på en ellers fantastisk person. Kan det ikke være så enkelt som at av og til møter man en person man tenner på og av og til ikke. Jo mer jeg tenker på det temaet her jo mer ambivalent føler jeg meg. På den ene siden tenker jeg, go for it girl, kanskje han er så fantastisk i senga at du blir forelsket i han, en annen del av meg tenker - la ham gå, for om han er så fantastisk fortjener han å møte en jente som blir forelsket i han....

Skjult ID med pseudonym Luring lø. 1 nov. 20:33

@ Z

Jeg mener ikke at du tror noe som helst , nisgjerrig på hva du mener om det ?

Trenger ikke å være en sliten forhold , kan være en stor hindring i veien i en ikke sliten forhold .......

Skjult ID med pseudonym juni lø. 1 nov. 20:33

Viten dah!

Dette var litt hard kost på en uskyldig liten datingside som denne, synes jeg... altså å begynne å fundere på om TS kanskje har et ubearbeidet sexuell traume.

I så fall har jeg det også, det hender så alt for ofte at jeg ikke tenner sexuelt på flotte menn som jeg gjerne skulle ha innledet et kjæresteforhold til. Synes TS gjør noe veldig riktig her, hun bruker nemlig tid til å gi seg selv sjansen til kanskje å kunne falle for en mann hun enda ikke har sexuell tenning ovenfor.

nemlig!

:-)

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 1 nov. 20:38

er skikkelig traumatisert jeg også, for jeg tenner alt for ofte på alt for mange, åh herregud jeg må finne meg en terapeut!!!!!!

Skjult ID med pseudonym nemo lø. 1 nov. 20:58

Hvis du har fullstendig Ulyst er saken ihvertfall grei og du bør koble han ut.

Men jeg antar at fyren har registret at han ikke har hatt sex med deg og kanskje har han hjerne i hode og kan tenke sine tanker sjøl... og kanskje han har tenkt å gi deg tid... Jeg tror jeg vet hvor du er... du har en dårlig samittighet for at denne fyren burde du ha spist med hud og hår... og det er ikke lett for det er ikke alltid man treffer en "innernier". Var dette et svar eller godt råd? nei.. :( Gi det "noen uker" sier jeg...

Skjult ID med pseudonym Hingsten lø. 1 nov. 21:07

Endelig enig belezza, Se det positive i dine tenninger.
Det handler også om å nyte bekreftelse,
samtidig som en jo ser etter den helt spesielle.
Hingsty kan gå inn på en club..med 50 av hvert kjønn, lettere eller meget bedugget.
kartlegge de 5 beste av hingstys potensielle gruppe på 25
og begynne sitt skjulte "luch-trav.". Fikk sist helg en positiv tilbakemelding
fra litt uskyldig morro jeg ikke engang husket for en tid tilbake,hoppa var jo dypt vakker,
og frister jo til nærmere kortvarig bekjentskap. Joda viktig å leve mens en leter belezza.
Hingsty nyter iallefall sitt liv mens han leter..vrrinsk..

Skjult ID med pseudonym Kompisen lø. 1 nov. 21:27

TS: Slik jeg leser deg, så vil mitt beste råd være at du omtaler "elefanten i rommet". Ja, han er mann. Men det er ikke nødvendigvis sikkert at sex er viktigere for han enn deg.
Skulle det vise seg at han reagerer negativt, så vil dere begge oppleve en påfølgende periode som vil oppleves småtung, i beste fall. Men dere står fritt for dere selv, og ovenfor andre. Livet er langt, men allikevel for kort til å kastes vekk.
Men, reagerer han ikke negativt, så tror jeg du er av de heldige som har kuler av edelt metall i børsa. Da kan det sees an, og vurderes. Til tross for hva alle andre måtte mene, så er det fordømt individuelt og opp til deg og han. Men, tenning KAN skapes etterhvert. Det kommer bare an på..

Og reagerer han negativt, og kontakten opphører, så vet du aldri hva som kan skje med tiden. Er det sterkt det dere har..

Akkurat nå er jeg for sliten til å skrive om mine personlige erfaringer fra "hans" perspektiv, for jeg ER klar over at en "hun" har det slik ovenfor meg. Kanskje etter litt søvn ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 1 nov. 23:16

Luring
Zitelle mener at man ikke trenger å velge mellom tenning og enormt gode venner uansett potensielle hindringer.
Man kan få begge deler, og det har jeg i grunn ikke tenkt å gi opp å tro på.

Hilsen en som beveger seg med to ben på denne ord som de fleste andre ;-)

Skjult ID med pseudonym Single lø. 1 nov. 23:22

Bare lurer på en ting...vet du om han er interessert i noe mer?

Skjult ID med pseudonym Undrer lø. 1 nov. 23:45

Oj, her var det kommet mye respons og engasjement. Tusen takk alle sammen!
Ser at det er veldig delte meninger og tanker om dette. Og det er jo spennende.

Jeg kan berolige de som måtte lure med at jeg (heldigvis) ikke bærer på ubearbeidete traumer rundt sex. Det er noe jeg har et nokså uanstrengt forhold til. Derfor forbauser det meg desto mer at jeg rygger når situasjoner som lett kunne ført til det dukker opp. Jeg forstår det ikke helt, men noe forstår jeg:

Denne mannen er veldig seriøs. Han har gitt tydelig uttrykk for at han kunne tenke seg å bli kjæreste med meg, og som i alle fall nå er så forelsket at han nok ikke vil ha meg som ren venninne (kan i alle fall ikke regne med det).. Det skremmer meg litt. Jeg vil ikke "leke" med ham. Derfor jeg jeg redd for å ta skrittet ut, for da ville vi på en måte "være sammen" . Men er det ikke det jeg vil, da? Jo. Det er jo det. Vi har det jo så fint sammen. Og likevel - hva er det som gjør at jeg ikke da har lyst til å rive av ham klærne? Og blir det da helt feil å "prøve"? Hjelp. Jeg tenker fram og tilbake akkurat som deg, Belezza.

Siden vi allerede har brukt litt tid allerede på å bygge opp noe, blir det tøft å beklage etterpå at det ikke var nok tenning. Og forklare at jeg gjorde det for å prøve..? Men jeg vurderer det likevel fordi jeg er redd for å la en fin person glippe. De er sjeldne for meg! Jeg føler at han er villig til å gi meg tid. Hvis det da er tid jeg trenger. Men jeg vet jo hva målet hans er. Så det er uansett grenser for hvor langt jeg kan tøye strikken.

Det er kanskje litt upresist å si at vi har datet lenge. (For med dating ser man jo for seg at det skjer noe romantisk). Vår romatikk strekker seg til at vi kan se hverandre dypt inn i øynene og smile varmt mens han tar hånden min. Det er fint, men jeg vil liksom ikke at han skal bli med hjem etterpå... Kanskje bedre å si at vi har truffet hverandre en god del ganger enn at vi har datet lenge. Såpass mange ganger at jeg naturlig nok føler et press til å gå videre eller droppe det.

Leser alle innlegg, råd og erfaringer med stor interesse!

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 2 nov. 00:31

"Hadde vi fått servert på filmer at tenning ville være noe som kommer senere i et forhold , så tror jeg jammen vi ville trodd det" .

Det var en interessant betraktning... :))

Skjult ID med pseudonym ripset sø. 2 nov. 02:57

En dame på noen og seksti fortalte meg at hun var svært fornøyd med sin åttifem-årgamle kjæreste. Vi har det godt og trygt sammen, sa hun, før hun la til: Det er mange mange år siden jeg forsto at de mennene jeg tenner på, de skal jeg holde meg langt unna.

Jeg synes dette var klokt og interessant. For noen av oss er de villeste følelsene ikke rettet mot de beste mennene. Det er lett å forveksle usikkerhet, frykt og nyaktivert eksistensiell smerte med lidenskap! Men denne lidenskapen er ikke nødvendigvis av det gode.

Selv håper jeg at jeg klarer å velge de snille mennene framover - ikke de som tar fra meg nattesøvnen og konsentrasjonen, men de jeg har det godt med. Jeg tror det siste, om man liker seg selv i noens selskap, er en god indikator.

Og hvis du i tillegg føler godhet og ømhet og sensualitet for mannen (?), så sier jeg bare GO! GO! GO!

(Men hvis du synes han er ekkel, er jo saken en annen.)

Skjult ID med pseudonym Kittin sø. 2 nov. 04:05

Et par jeg kjenner var venner med kjæreste på hver sin kant av og på i seks år. De traff hverandre et par tre ganger i året, god kjemi men ikke noe mer. Så "plutselig" en sommer kysset han henne. Hun syns det var litt rart, men det ballet bare på seg. Nå er de lidenskapelig forelsket på femte året.

Dette kunne ikke vært meg, vi er alle forskjellige.

Prøve å kysse kanskje? Uten å gå for langt før det kjennes rett?

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 2 nov. 08:12

En dame på 74 sa til meg: Om du fint kan se for deg livet ditt uten ham - glem ham!
En dame på 88 sa til meg: Ingen menn klarte å ta vare på meg så jeg valgte å leve alene - dog med noen lengre kosestunder.
En dame på 79 sa til meg: Du må ikke leve livet ditt alene. Det er bedre å dele det med en mann. Senk kravene.
En dame på 69 sa til meg: Det tok meg 7 år å få orgasme etter at vi giftet oss. Vi har hatt et godt liv sammen.
En mann på 53 sa til meg: Mitt liv var ikke ment å være lidenskap. Jeg har skapt et trygt og stabilt hjem for kone og barn.
En mann på 81 sa til meg: Jeg har holdt ut til nå. Jeg skal fortsette å holde ut. Er man gift så er man gift.

Mange er åpne om sine liv.
Jeg er også åpen når jeg igjen sier at jeg kan ikke være alle disse. Jeg trenger nærheten, lidenskapen og intimiteten.
Det betyr ikke at det er det eneste jeg trenger! Det er en typisk sort hvitt forumiansk tolkning av ord.

Selv om profiler jeg leser er fylt til randen av krav og forventninger til sin potensielle partne, undres jeg tidvis på om jeg er den eneste som ønsker meg noe mer enn bare "en kjæreste" her på sukker :-)

Skjult ID med pseudonym schada sø. 2 nov. 10:56

God morgen Zitelle

Nei, du er ikke den eneste her på sukker som ønsker seg noe mer enn bare en "kjæreste", selv om det til tider kan oppleves som uoppnåelig:))

Takket være dine innlegg og svar til forskjellige trådstartere her inne så beholder jeg troen på at en v akker dag så dukker der opp en person som vil være noe mer enn bare en kjæreste.

Så la oss stå på Zitelle:))

Skjult ID med pseudonym Luring sø. 2 nov. 12:31

@ Zitelle

Utrolig hvordan du kan få fram essensen , når du vil :-)

mvh

Skjult ID med pseudonym pretimatro sø. 2 nov. 14:34

Stakkars mannen da! Han får lov til å stryke deg og være deg nær. Synes du må finne ut av dette fort som f.. slik at han slipper å bruke tid på deg i håp om å få noe mer. Dette er seigpining fra din side.

Ev. så må du i det minste kunne si at "jeg vil ha deg som venn og kosevenn, men ikke noe mer", så vet han i alle fall hvor landet ligger og så kan han ta sine valg.

Skjult ID med pseudonym Smily:o) sø. 2 nov. 14:41

Ja jeg syns også synd på han ...
Det må jo gå ann å si :

Jeg vet ikke helt hva jeg føler for deg , men jeg er villig til å finne ut av det hvis du er villig til å vente på meg ...

Da vet han hva han går til ....

Skjult ID med pseudonym Projeksjon sø. 2 nov. 16:58

Hei!

Jeg vil innlede med å si gratulerer med funnet av drømmemannen! Utifra din beskrivelse så har han en rekke egenskaper som høres fantastisk bra ut, i tillegg så stemmer verdier og interesser.

Så spør du hva som skjer når du mot all forventning ikke tenner på han. Det høres ut som at du er i en situasjon hvor livet bare «skjer» deg. Du kunne like så gjerne spurt: «Hvorfor skjer dette meg?» Alt er etter boka men alikevel så uteblir følelsene! Du og alle oss andre er født med evnen til å velge og med evnen til å ta ansvar for vårt eget liv. Ansvar for å leve et lykkelig liv. Ansvar for å «velge» et lykkelig liv. For å gjøre det må vi først og fremst kjenne oss selv, og lytte til hva vi vil.
Når du tenker at du skulle ønske at sex ikke fantes, tenk etter... Hva er det med han som vekker den følelsen i deg? Vær ærlig mot deg selv. Hva kjenner du?
Jeg tror at dette handler om noe helt annet i deg selv, og når du har analysert den følelsen og funnet hva den handler om, da er du fri til å velge :).

Du sier innledningsvis: Jeg har truffet drømmemannen!

-Hvem sin drømmemann?

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 2 nov. 17:14

@Pretimatro og Smily
Er det synd på mannen fordi han får lov å stryke meg på kinnet, mens jeg prøver å finne ut hvorfor noe i meg roper JA mens noe, som jeg ikke forstår hva er, får meg til å rygge når det blir for alvorlig/nært? Ikke enig, men det er klart det må ta en retning snart. Jeg vil ikke ha ham som kosevenn. Jeg vil ha ham som kjæreste eller ingenting. Han er forelsket i meg, og det tar jeg på alvor. Jeg ber ikke de som ønsker et kjæreste-forhold om å bli venner/kosevenner. (Det får evt. han gjøre hvis det ikke blir noe, men det har jeg liten tro på).

@ Ripset - Ditt innlegg var interessant. Det er kanskje mulig å ha det godt og være lykkelig uten den store lidenskapen? Kanskje vi mennesker er skrudd sammen litt forskjellig, slik at det som er lykke for en ikke er lykke for en annen..

@ Zitelle - Dine eksempler på utsagn fra eldre var også interessante. Jeg vil jo helst ha alt, jeg og...
Men en ting er sikkert: Om jeg bare hadde ønsket en kjæreste og ferdig med det, hadde ikke denne tråden vært startet....

Kanskje jeg bare synes det er skummelt? Kanskje jeg kvier meg litt for å gå inn i et hvilket som helst forhold? Eller kanskje det er noe ved ham som gjør at jeg bare ikke tenner selv om jeg vil...Jeg vet ærlig talt ikke. Jeg prøver å finne ut av det. Og jeg vet at jeg ikke har all verdens tid. Derfor lurer jeg på om noen har opplevd at de får tenning på noen de først ikke fikk tenning til? Eller om tilbakeholdenheten ofte skyldes noe i en selv - som kan gå over. Hvordan vite hva som er hva?

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 2 nov. 17:51

@Projeksjon

- Hvem sin drømmemann? Et veldig godt spørsmål :))
Du har noen viktige poenger som jeg skal tenke ekstra godt over..
Jeg har vært i et kontrollerende forhold en gang. Kanskje er det den friheten jeg har nå jeg er redd for å miste?
Jeg begynte å tenke tanken om at sex faktisk ikke fantes, og lekte med tanken om at han og jeg plutselig bare bodde sammen. Og vet du hva? Jeg merker at det skremmer litt det og. Så det er neppe bare tenningen i seg selv som er problemet. Men hva som skjer hvis jeg tillater meg å tenne...

@alle: Det er godt å tenke litt høyt sammen med noen..

Skjult ID med pseudonym Smily:o) sø. 2 nov. 17:54

Men hvorfor holde dine følelser hemmelig for han ... si i fra før han blir kraftig såret ...
Fra en som har vært på andre siden!!!

Skjult ID med pseudonym pretimatro sø. 2 nov. 18:27

Virker som du er interessert i å få belyst saken. Hva om det er deg selv som er barrieren. Kanskje du har for mange valker og han er mer fit enn deg. Kanskje du er redd for å bli avvist når det virkelig gjelder og derfor ikke liker tanken på det siste skrittet? Bare tankespinn fra min side.

Skjult ID med pseudonym Projeksjon sø. 2 nov. 18:52

Ofte er det ikke det vi umiddelbart tror er årsaken som er kjernen til problemene våre.
Jeg har også vært i et kontrollerende forhold i mange år. Har samme problemstilling som du nevner (om jeg i det hele tatt kommer så langt). Må nevne at det er imponerende langt du har sluppet deg selv inn i et nytt forhold :). Det lover bra!

Og som du sier....Om dere skulle droppet sexen, så er et samboerforhold med mannen også skummelt. Kanskje også om du tillot deg å tenne....

Om du velger å ikke gi slipp på fortiden din og la den prege dine fremtidige relasjoner, så er du fanget. Hva med å gi det litt mer tid? Fortell han om ditt tidligere forhold? Si at det er derfor du trenger tid. Jeg vet ikke hvordan forholdet som var preget av kontroll var, men i mitt så var sexen bra. Det var også det eneste.... Det gjorde at menn som ikke var bra for meg -de tente jeg på, de snille tente jeg ikke på lenger. (Ble snudd opp ned). Jeg har jobbet med denne biten, og øver på å komme videre.
Ønsker deg lykke til! Du er som jeg ser og tror på veldig rett og god vei, hva du enn måtte velge med denne mannen :-))).

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 2 nov. 20:38

Trådstarter
Du spør helt konkret om det er noen som har opplevd at de får tenning på noen de først ikke fikk tenning til?
Dette er det mange som opplever. Jeg kjenner opptil flere som har startet et forhold ved vennskap, eller som har fått lyst etter hvert.
Det skal du ikke være i tvil om! Men om dette er noe du føler kan skje deg er du nok den eneste som kan svare på :-)

Uansett lykke til!

Skjult ID med pseudonym håpfull ma. 3 nov. 16:41

Kan jo rett og slett være at han er begynt å ta deg for gitt. Og menn har jo ett stort ego, de vil KUn når de vil. I starten i ett forhold så skjønner de at de må stryke kvinnen med hårene og ikke >MOT.... og vi kvinner tennes av å føle oss ønsket, elsket, flott, små ord kan gjøre store undre;-) men sånnt pjatt gidder ikke menn, og så klager de på at kvinnen ikke er så lysten. Utrolig at til og med mobilen deres funker når jr står ;-)

i undersøkelser viser et at hvis ikek kvinnen pleier forholdet, vil det gå i stykker ganske fort. Og mannen står der og ikke skjønner noe i det hele tatt ..hihihi og er vi så frekke og forteller hva vi savner, så får vi huden full av kjeft at vi maser. Jammen ikke lett å tilfredstille en mann

Skjult ID med pseudonym juni ma. 3 nov. 16:49

håpfull:

... altså... liker ikke innstillingen din....

Skjult ID med pseudonym håpfull ma. 3 nov. 17:29

ikke? Er jeg alene om å miste lysten på mannen når han tar meg for gitt? men du er kanskej en mann, juni? da er vi jo fra

Skjult ID med pseudonym håpfull ma. 3 nov. 17:30

hver vår planet.. obs..... ble sendt litt kjapt.;-)

Skjult ID med pseudonym juni ti. 4 nov. 02:35

håpfull:

neida, er kvinne jeg :-)
Jeg bare liker ikke at du forutsetter så mye negativt om mennene (slik jeg leste innlegget ditt)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 4 nov. 08:17

Forutsetter. Der dukket sannelig en leveregel opp. Igjen ;-)

Skjult ID med pseudonym Petra ti. 4 nov. 16:42

"Kittin"
Sånn kan det gjøres, jeg er i samme situasjon, har en venn som jeg ikke vet om kan bli noe mere, mangler liksom det siste steget for å bli kjærester. Jeg har kjent han i fem år, og jeg har hatt forhold med andre i denne tiden, nå er vi begge single og vi har ikke fått pratet så mye om hva vi føler for hverandre. Så det hadde vært bra hvis det bare skjedde, uten at jeg rekker å tenke og gruble for mye...hvis du skjønner hva jeg mener!!!

Skjult ID med pseudonym Kittin ti. 4 nov. 16:59

For å være veldig lite forholdspolitisk korrekt...: Jeg ville råde dere til å drikke vin sammen, hjemme hos en av dere, bare dere to. Mye vin kanskje... ;), Så se hva som skjer, om det blir kick-start på et forhold eller en litt pinlig venneepisode der man skylder på fylla... :) Eller så skjer det kanskje ingen verdens ting. DA tror jeg det er en relativt lost case...

Lykke til ;)

Skjult ID med pseudonym Kittin ti. 4 nov. 17:03

PS: Jeg har aldri mistet noen guttevenn på et slikt lite feilskjær - har faktisk blitt bedre venner etter at det er klart for oss begge at vi ikke er ment å skulle "drive med sånt". Blir nærmest en intern spøk... Men som sagt, vi er alle forskjellige!

Skjult ID med pseudonym Petra ti. 4 nov. 17:34

Takk for gode råd, skal se om det blir vinkveld hjemme hos meg;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 4 nov. 18:17

@ Petra

Slemme, slemme pike! Du planlegger å skjenke kompisen din drita og utnytte han du ;-)

Skjult ID med pseudonym Kittin ti. 4 nov. 18:27

Kos deg Petra - felles nytelse er ikke utnyttelse vettu oslomann! :-D

"Naughty girls need love too"

;)

Skjult ID med pseudonym Kittin ti. 4 nov. 18:32

"leter febrilsk etter Samatha Fox-kassetten"

hehe... ;-)

Skjult ID med pseudonym Petra ti. 4 nov. 19:18

Oslomann: ikke så "ille" som det høres ut, dessuten er det han som ikke tar initiativ, og da må det kanskje litt alkohol til..
Har du forslag da hva jeg skal gjøre da??;-)

Skjult ID med pseudonym Petra ti. 4 nov. 19:20

Kittin: fant kassetten du leter etter og kaster den over;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 4 nov. 19:41

@ Petra

Det var en spøk, derav smilefjeset til slutt ;-) Hvis ikke han tar initiativet så kan du jo ta det selv da. Kanskje han bare ikke tar hintene og er redd for å ødelegge vennskapen deres ved å prøve seg? Hvis du gir han noen hint og signaler da. Men husk at vi menn dessverre stort sett er dårligere til å ta hint og lese kroppsspråk enn dere kvinner, det har noe med hvilke ferdigheter vi lærer i oppveksten antar jeg. Som en forfatter med navn Carol Gilligan vel sa en gang: guttene spiller fotball og konkurrerer, men jentene snakker sammen – og blir eksperter på det. Så mulig du må hinte litt sterkere, eller ganske enkelt ta initiativet selv for å finne ut om han også vil noe mer enn bare å være venner :-)

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Petra ti. 4 nov. 19:50

No problem, tok spøken. Jeg er derimot litt tilbakeholden, eller skal jeg si usikker på hva jeg føler for han.
Du har nok rett i at menn er dårligere på å tolke signaler, men takker for responsen din Oslomann, og lykke til med jakten her inne ;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 4 nov. 20:28

Hei Petra,

Jeg må nesten bare tilføre at hvis du er usikker på hva du føler for han, som du skriver, så vedder jeg på at signalene du sender han også er usikre og tvetydige. Så da er det ihvertfall ikke rart at han ikke prøver seg på deg synes jeg - dere har jo kjent hverandre i fem år som du skriver, så han føler nok at han har mye mer å tape på å feilvurdere og handle på de uklare signalene han kanskje måtte oppfatte fra deg, enn hvis han feilvurderer signalene fra ei jente han nettopp har møtt.

Skjult ID med pseudonym Kittin ti. 4 nov. 20:53

Takker og bukker for kassetten, Petra ;)

Lykke lykke til!!!

Skjult ID med pseudonym Petra ti. 4 nov. 20:56

Hei Oslomann,
du treffer ganske godt med det du sier. Tror kanskje ikke at det er rett å prøve ut om det kan bli noe og så såre han.
For å si det sånn er jeg fortsatt medlem her på sukker og det betyr vel at jeg fortsatt leter.....
Setter pris på svarene dine Oslomann.

Skjult ID med pseudonym milla ti. 4 nov. 20:58

Men nå lurer jeg på hvordan det ligger an hos TS! Har det skjedd noe i det siste, Undrer? Er du blitt noe klokere?

Skjult ID med pseudonym Undrer ti. 4 nov. 23:50

Hei Milla!

Klokere? Tja. Litt tidlig å si... Tror veldig mye av det handler om sperrer i meg, og redsel for å binde meg. Så er det det store spørsmålet: Generelt eller i forhold til ham? Jeg har ikke svaret. Jeg har vel bare fått bekreftet enda mer at han er en flott fyr, og jeg skal være takknemmelig for at det finnes seriøse menn der ute. Jeg vet at klokka tikker, og et valg må tas. Men det blir litt krampeaktig press dette her. Og det kan fort slå negativt ut. Det er umulig å si til seg selv at NÅ MÅ du sove, det fører bare til at du blir mer våken!!

Lettvint å tenke at man skal gå videre, vente til man finner den hvor alt stemmer med en gang. Alltid videre. Jeg er sliten og lei av å alltid gå videre! Det blir fort bare en flukt! En flukt for å slippe å forholde meg ordentlig til ting! Jeg er en idiot om jeg lar denne sjansen gå fra meg - i alle fall før jeg forstår hvorfor jeg reagerer som jeg gjør. Jeg har en intensjon om å slippe ham sakte men sikkert mer og mer innpå meg, og det har jeg også signalisert.. Så får vi se om lysten vokser i takt med tilliten. Men her må jeg få ta tiden til hjelp. Blir jeg for mye presset, forsvinner jeg.

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 4 nov. 23:54

Undrer
Om han er en flott fyr, går det an å snakke med ham. Det er jeg helt sikker på - om han er en flott fyr, altså! :-)
Du lurer på om du har bindingsangst og vet ikke om det er i forhold til ham eller ikke. Kanskje han kan hjelpe deg å finne dette ut?
Stol på egen intuisjon, og stol på at han tåler dette om du er åpen med ham. Og om han er en flott fyr, som sagt!

Igjen lykke til!

Skjult ID med pseudonym Undrer on. 5 nov. 00:26

@Zitelle

Takk for råd! Men han kan ikke hjelpe meg med å finne det ut, så lenge ett mulig svaralternativ er at jeg rett og slett ikke har nok lyst på ham. Jeg tror han vil være forståelsesfull, men ikke når det omhandler ting han ikke kan påvirke, men som likevel angår ham.... Han vet at jeg liker ham, samtidig som han merker at jeg holder litt igjen. Jeg har sagt at jeg er interessert, men at jeg trenger tid, og ikke vil rushe noe. Så langt kan han leve med det, virker det som. Noe mer synes jeg det er vanskelig å si nå. Bordet fanger så lett...
Men jeg analyserer og tenker så det knaker!

Skjult ID med pseudonym V on. 5 nov. 22:52

Undrende,
jeg kjenner meg godt igjen i hvordan du tenker, så du er ikke alene. For min egen de er det at jeg faller, en indikator på at fyren har noen issues og egentlig er utilgjengelig på en eller annen måte. Jeg lurer på om jeg da senser at det er "trygt" å falle, for da må jeg ikke endre livet mitt. Jeg tror vi er litt like der...
Beskjedenheten til side, er det en god del flotte menn som var 100% kommiterte som jeg lot passere fordi jeg savnet den altoppslukende lidenskapen - men jeg ser jo at den var trigget av jakten og av sommerfugler i magen når jeg ikke visste hvor jeg hadde dem. Hadde en av de "klare" guttene vært harder to get, så kanskje jeg hadde blitt hektet? Det er egentlig ganske ubehagelig å tenke på, og skal jeg være helt ærlig så er det nok noen jeg angrer på. Fordi prøving og feiling har vist meg at nei, det finnes ikke bedre menn. Men - jeg har motet oppe, fordi jeg skal faktisk bruke denne erfaringen til noe før det er for sent!
Jeg skygger unna kjekke, ressurssterke menn over 40 som ikke har hatt et fast forhold på en stund eller noen sinne, for de har etter min erfaring stort sett problemer med nærhet, og kan ikke lenger reddes. Videre bruker jeg ikke tid på menn som ikke tar initativ minst like mye som jeg. Jeg skal ikke gjenta mine feil for nå vil jeg skape et samliv. Og det er jo det du prøver å gjøre nå.

Men altså Undrende, hadde du spurt endel etablerte par, og de hadde svart helt ærlig, tror jeg du vil finne mange som sier at slik var det for dem også (jeg kjenner flere) med forskjellige resultater. Noen har fått det veldig bra, noen priser seg lykkelige over at det ikke ble rabbagasten som de var lidenskapelig tiltrukket av (av det man i ettertid ser på som uforståelige grunner), andre har det "helt greit", noen har kun kameratskapet igjen, og noen føler at de gav slipp på noe og vurderer å gå ut. Som Lilleulv er inne på. Men mange vil si at de er takknemlige for familien de har klart å bygge sammen - og at de opplevde det som now or never den gangen de traff valget, og at erfaringer med de som satte lidenskapen i brann ikke var av det gode slaget. Så kanskje du skal søke råd hos noen som faktisk har vist at de kan forhold og ikke oss her?

Zitelle ynder å stille spørsmål til andre, men jeg lurer litt på om evig single er et utfall du har tatt høyde for? Og hvorfor la det beste bli det godes fiende? Spesielt hvis man føler at det er en risiko å ende opp med noen enda mindre bra; livet står ikke stille vet du.

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 5 nov. 22:53

V
Zitelle ynder ikke å stille spørmål til andre. Hun ynder å holde seg selv vital og levende, også via samtaler med andre.

Om jeg ikke hadde sett på muligheten eller utfallet evig singel som en mulighet, ville jeg vært dum. Jeg er ikke dum. Selvsagt er dete en mulighet! Jeg ser ikke på det som en elendig mulighet engang. Ikke fordi jeg ikke ønsker å dele livet mitt med noen, men fordi det er komplett utenkelig for meg å senke noen som helst krav eller behov for å la være å leve alene.

Undervurderer du meg, V?

Skjult ID med pseudonym V on. 5 nov. 23:26

Z,
jeg kan ikke vite om jeg undervurderer deg, for da må jeg kjenne deg.
Min vurdering er kun begrunnet i innlegg på sukker og min oppfatning og fortolkning av disse.
Jeg nevner spørsmål, mens du setter likhetstegn mellom det og samtale.

Vel, for å være mer presis, så vil jeg si at endel av spørsmålene vitner om manglende evne eller vilje til å fortolke setninger skrevet av folk i farten, og fremstår som naivistiske forsøk på briljering eller forfekting av misforståtte idealer.
Men dette må til for at du skal føle deg vital og levende.

Videre; råd om å snakke med fyren om det hele synes jeg også er naivt. Hva godt kan komme ut av det? Skal det at han viser forståelse for det hele skape tenning hos henne? Og han være upåvirket? Sorry, men folk funker ikke sånn.
Forventning om absolutt ærlighet i et forhold - der du setter taushet om at "sexen er grei nok+"=uærlighet (men Lilleulv altså må komme med noen eksempler) virker også veldig umodent.
Nei, jeg tror ikke jeg undervurderer deg.

Men, dette skulle ikke være en diskusjon om deg, poenget er vel bare at det ikke alltid er sukkerforumet som kan gi de beste rådene for hvordan få forhold til å funke.

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 5 nov. 23:31

Jeg leser hva du skriver, V. Og jeg godtar helt og holdent ditt syn - og din tolkning av Zitelle :-)

Skjult ID med pseudonym A on. 5 nov. 23:39

V: elsket innlegget ditt! noe av det beste jeg har lest på lenge! du er vel ikke tilfeldigvis mann i en passende alder?:D

Skjult ID med pseudonym V on. 5 nov. 23:47

Z,
fint - vi er alle forskellige. Og ref reglene i et innlegg du har, så er det jo en om å ikke ta noe personlig :-)

A, tusen takk - er nok en kvinne i passende alder - dvs 37.
Kan nok jobbe med mye, men kjønn og legning er det verre å gjøre noe med:-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 5 nov. 23:51

V
Jeg tar det overhode ikke personlig. Det du skriver er din subjektive mening personlig eller ikke
Det er lang, lang tid siden ord fra fremmede på et forum som dette når sjelen min, så det skal du ikke være redd for :-)
Jeg spurte, og jeg fikk svar. Helt kult!

Skjult ID med pseudonym V on. 5 nov. 23:53

Nettopp, det var bare ment som en kommentar til at du anvender reglene fra boken du referte til:-)

Skjult ID med pseudonym A on. 5 nov. 23:56

v: det har du nok rett i:)

Skjult ID med pseudonym Organ to. 6 nov. 01:21

V: Ditt innlegg postet 22:52-5/11 er desverre utrolig bra, jeg skriver desverre fordi jeg tror det er mange, meg selv inkludert, som kjenner seg godt gjenn i det du skriver.

Mvh
Mann 32-ish

Må nesten gi honnør til TS som har startet en leseverdig tråd!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 11:50

Kjenner jeg blir litt provosert av formuleringer som: Hvordan hadde du selv reagert om du var forelelsket i en fyr og fikk samme behandling? Det må da være lov å gå i seg selv, og forsøke å finne ut av ting? Han vil jo ha henne. Ikke hvem som helst. Men nettopp henne. Det var en tråd her for en stund siden hvor spørsmålet var: Om du måtte velge mellom å elske eller å bli elsket, hva ville du velge? Da var svaret til de fleste at det er viktigere å elske enn å bli elsket..... Javel? Det virker ikke sånn på svarene nå..

Å ta hans interesse på alvor, kan gjøres på to måter. Hun kan si: Jeg er ikke sikker på om jeg tenner nok på deg, og ved det sette punktum for forholdet. (Om man sier det i starten av et forhold, så er nok det å sette punktum, er jeg redd). Evt. formulere det litt snillere ved å si: Du er for bra for meg. Gi fyren en god gammeldags" It's not you, it's me -routine". Da blir han nok glad -og mye klokere...Not. "Du er for bra for meg" - er forresten en løgn. Min påstand er at INGEN velger bort noen fordi de er for bra!

Eller man kan forsøke å strekke seg, og komme noe i møtet som man vet er bra for seg selv. Forsøke å ta et oppgjør med fortidens spøkelser. Forsøke å elske... Går det ikke, så går det ikke. Om magefølelsen fortsetter å rope nei selv om hodet roper ja, er det nytteløst. Men vi har ingen garantier i livet uansett. Om man vet at man har forsøkt, slipper man å lure for all framtid.. Vi må følge vårt hjerte og vår fornuft så godt vi kan. Så lenge vi ikke lyver for oss selv og andre, ser jeg liten grunn til å dømme noen i saker som handler om følelser.

Jeg er helt enig i at det er liten grunn til å gjøre det beste til det godes fiende. En flott formulering som jeg skal huske på!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 13:23

Charmy

Nei, jeg synes ikke det er greit at noen blir ført bak lyset. Men jeg kan ikke se at det er det som skjer her. Om hun hadde kastet seg over ham, brukt store ord og faket i vei uten en oppriktig følelse i kroppen, er det å føre noen bak lyset. Jeg forbinder det uttrykket med falskhet. Men her unngår hun jo dette, nettopp fordi det ikke føles helt rett. Klart han har forhåpninger, men er det så mye verre enn blankt avslag når hun er usikker på hva tilbakeholdenheten skyldes? Hun vet jo at situasjonen ikke kan vare evig, og at hun må finne ut av ting raskt.

Og hvordan kan du si at du aldri ville kommet i den situasjonen, bare fordi du ikke har vært i den situasjonen? Vet du hvordan du tenker om 5 år? Jeg gjør ikke det. En jeg kjenner har alltid hardankket sagt: Jeg ville aldri kysset en annen, så lenge jeg er i et fast forhold. For ikke lenge siden så jeg det skje. Ingen kjenner framtiden. Jeg begynner å innse at de fleste prinsipper er situasjonsbetinget. Og at vi plutselig befinner oss i situasjoner og dilemmaer vi aldri trodde vi skulle komme opp i...

Ja, jeg mener seriøst at det er mulig å strekke seg etter å elske noen. Ikke hvis typen bare virker bra, men hvis han framstår som drømmemennen - ja... Om dype, varme følelser og tenning oppstår etterhvert, vil det jo være verdt det. Da blir denne tiden ubetydelig i den store sammnheng. Om det er sannsynlig at kan skje, aner jeg ikke.

Om det var meg som var i hans sko, ville jeg ikke følt meg dårlig behandlet, så lenge jeg ikke ble løyet for. Om jeg oppriktig hadde funnet en jeg ville ha, hadde jeg faktisk blitt glad om han ga seg selv og meg en sjanse og litt tid, SELV om han var litt usikker på noen følelser. (Forutsatt at jeg hadde fått ærlige svar på det jeg måtte spørre om). Blir det for slitsomt, må jeg ta ansvar for meg selv, ta min hatt og gå. Men hvilket forhold er ikke litt forvirrende i starten? Jeg vet ikke, men jeg innbiller meg at det er fåtall av forhold som bare er "strake vegen fram" :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 16:24

Hei igjen, Charmy

Vi ser litt ulikt på dette, men du redegjør godt for dine synspunkter... og jeg har respekt for det du sier.

Dette er en interessant debatt fordi det handler om grader og sjatteringer, og det er mange ulike innspill og meninger. Og debatten reiser viktige prinsipielle spørsmål. Som: Når blir det å unngå å si sannheten/informere om følelser (uansett om man vet grunnen eller ikke) til løgn? Jeg er villig til å tenke: Fram til han spør, eller fram til hun føler seg sikrere i en eller annen retning, eller fram til hun ikke har samvittighet/ork til å la det suse og gå lengre i mangel på gode svar... At andre mener noe annet, har jeg forståelse for.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 20:22

Hadde ikke tenkt å skrive mer her, men jeg må likevel. Bare så det er sagt: Jeg hadde også foretrukket å få høre sannheten uansett hvor vondt det måtte gjøre. Å forsøke å skåne noens følelser med usannhet er å gjøre dem en bjørnetjeneste. Men i dette tilfelle kan jeg ikke se at det er noen sannhet å dele ut? I noen tilfeller handler det om å finne sannheten selv før den kan deles. Dilemmaet oppstår sammen med mulige misforståelser...Og dilemmaet ER der, uten tvil. Men om han ikke har uttrykt misnøye med situasjonen, har hun fortsatt litt tid til å tenke, kjenne etter og ta i mot råd og erfaringer. Men det gjelder til slutt å være tro mot seg selv, være ærlig og gjøre det som kjennes riktig. Uansett hvor vondt det måtte gjøre... Der er vi vel alle enige.. :-)

Skjult ID med pseudonym V ma. 10 nov. 22:11

Jeg må bare si meg enig med siste taler her som så treffende sier at undrende må få lov til "å finne sannheten selv før man deler ut". Og man må da få litt tid til å finne ut av ting; det gjelder jo også forhold som har andre typer utfordringer. Men hvor lenge man kan vente må vel være opp til partene selv...

Men er nysgjerrig på hvordan det går med Undende da...??