Alle innlegg Sukkerforum

Siden vi er inne på sex...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym boblebarn sø. 1 nov. 21:48

Har lest mye rundt omkring på andre forumer at veldig mange har en "sexvenn", en annen singel de gjerne møter nå og da for casual sex og for å lette litt på trykket. Finnes mange ord for det, feks fuckfriend, friends with benefits....

Spørsmålet er da om du har en slik?
Og er det innafor som aktiv søker etter partner å ha en sexvenn frem til man begynner å date en/ei seriøst?

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) sø. 1 nov. 22:08 Privat melding

Helt greit for voksne mennesker det vel. Jeg lurer bare på hvor jeg finner ei som vil ha tilfeldig sex uten noe mere? 😄

Faren er vel at det fort dukker opp følelser fra den ene eller den andre. Regner med det er en viss form for tiltrekning om man gjør sånt.

Jeg synes vel egentlig at det er bedre når man elsker hverandre, men samtidig har jeg jo drifter som ikke blir tilfredsstilt når det er langt mellom forholdene.
Og kjenner at noe protesterer i meg samtidig som tanken pirrer 😉
Høres ut som dette er mere vanlig blandt ungdommer. Og tidligere mest vanlig sørafor? Hører lite om det her.

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 1 nov. 22:13 Privat melding

Sikkert "gammeldags" jeg, men har aldri skjønt det greiene der... Hva er vitsen?

Hvis en først møtes jevnlig og har sex osv. Hvorfor er en ikke da likså godt kjærester? Jeg kunne ikke hatt sex jevnlig med noen jeg ikke hadde likt så mye/godt at han han også da kunne vært en kjæreste...

Hmm lurer oppriktig på hvordan andre kan det...

Skjult ID med pseudonym solskinn sø. 1 nov. 22:13

Hei !
Jeg hadde det ! Problemet med et slikt forhold for mange damer er at følelser oppstår og at man blokkerer seg selv for faktisk å møte Mr.Right når man har Mr. Right now...
Så lenge man avslutter når man begynner å date noen er det vel greit ? da tenker jeg fra første date.
Men som nevnt, det kan fort bli en hindring om man har en sexvenn.

Skjult ID med pseudonym undrer lit sø. 1 nov. 22:24

@boblebarn: Er som -E47 sier, og som ei nylig har startet tråd om her (hvordan få han interessert igjen, circacirca ), det er fort for følelser hos den ene uten den andre. Da er det jo like vondt igjenTrodde som om forhold går i oppløsning. Har hatt anledning til å ha "gående i bånd" som det også kalles her vest, men orker ikke - det blir for kynisk. Er også slik skrudd at sexen funker ikke fullt ut uten følelser. Nærhet og varme ja, å det gjør så godt, men når en sliter med målstreken på 3. treff skylder en forklaring. Blir fort komplisert greie, men kan nok fungere for en del da. Satser på å lete etter helklaff. Before you know you know... - maybe..

Skjult ID med pseudonym undrer lit sø. 1 nov. 22:26

Skulle ikke være noen "Trodde" der..

(kvinne 51 år fra Østfold) sø. 1 nov. 22:28 Privat melding

Forutsetning for at noe sånt skal funke er respekt, humor og vennskap. Og ikke helt sammenfallende interesser😜😁

Skjult ID med pseudonym undrer lit sø. 1 nov. 22:31

@gille: "ikke helt sammenfallende interesser..."?

Skjult ID med pseudonym chicka sø. 1 nov. 22:32

Noen ganger er det bedre enn ingenting!? Den ene vil nok nesten alltid mer, mtp. forhold, men er da redd for at den andre stikker.... så da nøyer man deg med "bedre enn ingenting" da!?

(kvinne 51 år fra Østfold) sø. 1 nov. 22:46 Privat melding

@undrer lit... Jeg feks er over gjennomsnitt interesert i musikk, går på masse konserter osv. Å være sammen med en fyr som knapt hører på musikk vil være lite fruktbart. Men kjemi kan man ha, og gjensidig respekt. Hvis man har null felles interesser, annet enn å treffes for sex, går det mest sannsynlig over etter en tid , uten nor drama.. Elleg det ksn jo selvfølfelig bare være meg, som klarer å sortere følelsene mine nogenlunde 😁😂

Skjult ID med pseudonym boblebarn sø. 1 nov. 22:48

Hm....

Skjult ID med pseudonym Gravlax sø. 1 nov. 22:59

Jeg har aldri hatt ett ONS (for et merkelig uttrykk) og tror nok neppe jeg kommer til å ha det heller noengang.
For meg må følelser være involvert. Og det å føle seg trygg på partneren. Det er da magien oppstår.

Hva andre gjør, legger jeg meg ikke opp i. Så lenge det gjøres med respekt og øynene åpne. ( og skjer det ofte, bør det medfølge fersk attest fra legen om at ingen STD's er påvist) ;)

Skjult ID med pseudonym boblebarn sø. 1 nov. 23:00

La meg presisere at dette ikke var et spørsmål om ons, men et langvarig seksuelt forhold hvor man kun er gode venner som har sex.. :)

Skjult ID med pseudonym undrer lit sø. 1 nov. 23:01

@gille: Aha slikleisen, de finner vi på match godt under 70 ;) Bare en musikk som virkelig engasjerer (ok av/på) og det er Pink Floyd :) Mulige fuckbuddy-emner vi da ;)

@Villrosa: Ikke noe "galt" eller "rett" her som i all sex mellom samtykkende voksne mennesker. Bare en erfaringsutveksling av hva som funker for hvem (igjen;)

Skjult ID med pseudonym Gravlax sø. 1 nov. 23:05

sorry boblebarn ;) my mistake.

Men hvordan defineres forskjellen mellom å være kjærester og "friends with benefits"? Jeg har aldri hatt FWB. Kun kjærester.

For meg er et av kravene til en kjæreste at man er monogame. Men det er man kanskje ikke som FWB? da kan man være FWB med flere samtidig? (jeg bare spør)
Og klarer man å holde følelser adskilt? ikke bli sjalu? ikke ønske mer? osv..
Og har man kun sex sammen? eller finner man også på andre ting sammen? (igjen..jeg bare spør ...av nysgjerrighet..for å lære forskjellen mellom FWB og kjærester :)

Skjult ID med pseudonym boblebarn sø. 1 nov. 23:09

Kan fortelle om mitt eget fwbforhold da, som har vart i snart seks år med et opphold på ca 2 fordi jeg hadde kjæreste.
Vi er gode venner, tillit og trygghet er en stor del av vennskapet vårt og vi snakker om alt og ingenting, facetoface, via telefon og sms men når vi møtes har vi kun sex. Bruker gjerne litt tid før og etter på å prate, men det er ingen som vet om oss og vi er aldri offentlig sammen. Jeg tror ingen av oss har hatt følelser, men vi har likevel stolt på at vi er der for hverandre hele veien. Han vet alt om meg og jeg vet alt om han, og sexen er amazing.....

Skjult ID med pseudonym boblebarn sø. 1 nov. 23:13

Som han skrev i en melding senest istad, når jeg var litt nyskjerrig: Tillit, trygghet, spenning, hemmlighet, kreativitet, du er digg å ha sex med..

Så noe sånt.

Skjult ID med pseudonym chicka sø. 1 nov. 23:13

Man kan ´ha en fast elsker, og være monogam.... jeg tror at når man er elskere, så vil den ene ha forhold og den andre ikke. Da blir det en gylden middelvei.... der en blir såret til slutt.... hvis ikke de holder på såpass lenge at den med følelser blir lei først. Seriemonogami! Noen vet at de klarer å holde interessen oppe i 1 års tid, og da er de redde for å ha lovet for mye.

(kvinne 51 år fra Østfold) sø. 1 nov. 23:15 Privat melding

Musikkgreia var et eksempel @undrer lit.. Men man bør ha grei kontakt m eget følelsesliv for at det skal være et (godt) alternativ. Og det har ihvertfall jeg. Og jeg lever etter regelen at mine følelser er mitt ansvar.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 1 nov. 23:18

Så mye tid og energi jeg måtte brukt på å finne noe sånt overgår nytteverdien og er så mye at det er bedre å bruke det på å finne seg en faktisk kjæreste.

I motsetning til veldig mange andre så har ikke jeg noe problem med å gå evigheter uten sex. Jeg rett og slett bare undertrykker den seksuelle frustrasjonen og ignorerer den.

'Men friends with benefits er mer enn bare sex og intimitet.' sier kanskje du. Det er helt riktig, men når det gjelder andre ting enn sex og intimitet så har jeg vanlige venner til det. :P

Så kan en diskutere i evigheter hvem det er mest synd på.
Meg, som tilsynelatende så enkelt kan ignorere mitt eget følelsesliv og lyster, eller du, som er en slave til din egen kåtskap. :P

(mann 45 år fra Akershus) sø. 1 nov. 23:25 Privat melding

Enig med @Powpowgutt her !

Savner heller ikke sex "as such" så mye at jag 'må ha det, bare må ha det !!! ' ... :)
Tror (vet) også at jag hadde slitit skikkelig med å ikke få følelser for en FWB ...

Men 'whatever floats your boat' som di sier ! ;)

@boblebarn : Hvis du eller han får seg kjæreste, tror du da det er en 'piece of cake' og slutte å være sexvenner ?

Skjult ID med pseudonym boblebarn sø. 1 nov. 23:30

Guitar:

Begge har hatt kjærester, vi har vært de samme vennene fordet bare uten sex, sexen har vi tatt opp igjen når vi har blitt single.

(mann 36 år fra Rogaland) sø. 1 nov. 23:32 Privat melding

Sexvenn ? Nah, gidder ikke det. 2 much drama !

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 1 nov. 23:42 Privat melding

Har prøvd det, men endte bare med følelser og hjertesorg. Skal jeg risikere det senere må det bli for et ordentlig forhold.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 2 nov. 01:11 Privat melding

Det ender ofte(-st) med følelser hos den ene (eller begge). Og starter ofte med at man enten er venner fra før - eller at det er et slags påbegynt kjæresteforhold men hvor man aldri endte opp med å involvere seg så mye i den andres liv. Kan være noe så enkelt som at den ene eller begge har altfor mye annet å gjøre i livet til å sette av tid til å pleie kjærligheten. Da er det en fin mellomløsning å kunne treffes for det fysiske samtidig som man får mye av den omsorg/bekreftelse man får fra en kjæreste. Men da bare når man er sammen. Og man har ikke en slags forutinntatthet om at man skal være en del av den andres hverdag, i kropp eller sinn.
De fleste FWB jeg har hørt om forutsetter at man er monogam (seksuelt monogam altså).
Går man på en kaffedate kan man nok si at det er innenfor spillereglene. Men er det en sjanse for, eller planen er, å havne i halmen bør FWB-forholdet avsluttes. Man hopper ikke frem og tilbake der.

Men det stiller et lite nytt spørsmål (Beklager digresjonen TS) er det "greit" å date flere samtidig? Enten til man havner i halmen med èn eller klarer å bestemme seg? Amerikansk datingkultur synes å kreve at man må ha avklart med den andre at man er "exclusive/going steady", hvis ikke må man forvente at den andre har flere jern i ilden. Hva synes folk om det?

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 2 nov. 07:58 Privat melding

Sånn på morgenkvisten synes jeg verden har blitt gal.

Dessuten, her sliter vi med å finne EN
Hvordan skal jeg finne FEM?

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 2 nov. 08:38 Privat melding

Hvorfor fem,- E? Trenger bare en av den sorten også.. Fem? Deeeet er å komplisere det det😜

(mann 36 år fra Telemark) ma. 2 nov. 09:08 Privat melding

Som @E47 sier.. Tøft nok og bare finne en som vi treffe meg her inne, åssen skal jeg da klare å finne en som bare vil ha sex..
Men det funker sjeldent i lengden det der...

Skjult ID med pseudonym Z ma. 2 nov. 09:17

Man stiller vel kanskje litt andre krav til en sengehest en til en livslang kjæreste? Kremt.....det hadde i alle fall jeg gjort :-)

(mann 36 år fra Telemark) ma. 2 nov. 09:22 Privat melding

Absolutt! Men det som er likt er at de må ville treffe meg begge to 😜

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 2 nov. 09:30 Privat melding

@gille, mulig jeg misforsto @Salpunus i morgenørska 😂
Jeg trodde han spurte om det var greit å ha flere pulevenner 😁
Ved nærmere ettersyn ser jeg at det var spørsmål om å date flere 😉

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 2 nov. 09:35 Privat melding

Haha..alt er vel fritt inntil man begynner m kjønnslig omgang.. For da er det brått mye å passe på 😜😁 mulig heg ikke leste godt nok jeg heller,-E ?

(mann 31 år fra Oslo) ma. 2 nov. 09:58 Privat melding

Hold Brillan, fem om dagen gjelder kun frukt og grønt! Med dating holder det med èn for mitt vedkommende ;)
men ja, var å være på flørt med flere samtidig (ikke FWB) jeg tenkte på.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 2 nov. 10:34 Privat melding

For meg er det komplisert å skulle date flere samtidig. Sånn for å kommentere digresjonen.

Å finne en elsker å ha mens man leter etter en å dele livet med tror jeg ikke fungerer for meg. Jeg tror det bare blir i veien for muligheten til å finne en kjæreste.
Jeg har ikke noe imot det, men for et følelsesmenneske som meg betyr det bare trøbbel.
En ons eller bare on kan fungere annerledes, men som med alt annet i livet så er det ikke risikofritt det heller. Blir man først tiltrukket av en fysisk så er den kraften i seg selv rimelig magnetisk og kan også virke forblindende og forvirrende.

Men uansett: Bruk kondom! 😉

Skjult ID med pseudonym lady50 ma. 2 nov. 11:03

Det kan fungere helt utmerket med FWB
Jeg har det akkurat som deg @boblebarn. Det finnes ikke noe fare for at en av oss skal ville noe mer, vi vet hva vi har og det er magisk. Dette har pågått noen år, med avbrudd om en av oss har hatt forhold. Det er ikke kynisk, for vi nyter hverandres selskap med mat, prat og god vin i tillegg til sex. Som singel er det lov å leke litt når man har lyst og behov og bedre med en fast elsker enn ONS😜

Skjult ID med pseudonym birdy75 ma. 2 nov. 11:34

Jeg synes også det lady50. Jeg er kvinne og jeg har en elsker. Jeg leter etter en kjæreste likevel. Vi har holdt på med dette noen år, til og fra pga dating og kjæresteforhold. Han er endel år yngre enn meg, ønsker seg barn, mens jeg er ferdig med barn. Dette utelukker at vi to blir et par. Det er deilig, spennende, uforpliktende og ukomplisert. Jeg trenger sex og dette opplegget gjør at jeg kan date uten å være utsultet på fysisk kontakt og ta feil avgjørelser når jeg skal finne meg en partner. Dater jeg noen mer enn en gang, treffer jeg ikke elskeren denne perioden. Vi har respekt for hverandre, det er hyggelig, vi er venner men vi tilbringer ikke mer tid sammen enn i senga. For meg funker det bra å ha en elsker og jeg kjenner meg heldig. Blir i godt humør av å ha sex uten bekymring i singelperioden. Og stresser mindre med å finne meg kjæreste. Og vi utforsker. Prøver nye ting. Kommer med ønsker og forslag. Nyter friheten ved dette. Føler jeg har kontroll. Tror jeg.

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 12:12 Privat melding

Har ikke, har aldri hatt og kommer aldri til å ha en "elskerinne" så jag skjønner ikke hvordan dette virker... :-)

Men det virker jo som mange mener at uforpliktende sex er helt fantastisk og befriende o.s.v...
Betyr det da at en potensiell kjæreste må prestere noe helt (forpliktende) utomjordisk før å vippe elskeren av tronen da?

Er det ellers som har/har hatt en venn/veninne for uforpliktende kos uten sex? "Kroppskontaktterapi" eller noe? :)

Skjult ID med pseudonym lady50 ma. 2 nov. 12:32

@ Hovmester, klart det er mulig! Hvis man digger hverandres kropper og elsker det man opplever sammen 😊

Skjult ID med pseudonym boblebarn ma. 2 nov. 12:35

Hovmester: Ikke dra alle under en kam, for min del er han bare pulevenn!

Guitar: Vel, selvom vi har veldig god sex så hadde jeg like god hvis ikke enda bedre sex den perioden jeg var i et forhold.
Reglene her er jo at sexen forsvinner når en av oss går inn i noe seriøst.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ma. 2 nov. 12:56

Takker spesielt boblebarn, lady50 og birdy75 for erfarne bidrag. Det er slike som gjør forum nyttig som formidlingssted for nyttig innsikt fra singeltilværelsen. Ser nå at jeg kan komme til å revurdere det synet jeg la lenger oppe i tråden (og gjerne også i andre tråder) på FBW. Problemet jeg har erfart er at hun går dypt inn (selv om det står "flørt som kan utvikle seg", eller på annen måte har sagt at hun ser etter elsker og ikke kjæreste), og at jeg ikke kan levere følelser i retur så kjapt eller i det hele tatt. Muligens dette også kommer i veien for å levere helt til mål sexuelt. Stemmer det plutselig slik de 3 nevnte beskriver, så hvorfor ikke? Livet er kort og å angre sølibatet i rullatoren kan smerte også...

Som nevnt av andre i annen tråd i går (mulig ukorrekt sitat) - knulling må (uansett) til... :)

Skjult ID med pseudonym MsObvious ma. 2 nov. 13:03

@undrer lit tolker du "flørt som kan utvikle seg" som at man ser etter en elsker, men ikke en kjæreste? I så fall tror jeg vil er mange som må tenke nytt om akkurat den kategorien..

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 13:13 Privat melding

@boblebarn: tenkte litt på det man sier om at 'forbudt frukt smaker best'... Men har dere klare "spilleregler" dere klarer å følge er det vel helt ok! ;)

Ser også at spørsmålet mitt blev litt "amputert"... (Redigeringsmulighet : ja takk!)

Lurer på om noen har/har hatt en venn/venninne før uforpliktende "kos uten sex" ?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ma. 2 nov. 13:16

Guitar: Han er nok mer på den forbudte frukten enn meg...:p

Skjult ID med pseudonym undrer lit ma. 2 nov. 13:17

@MsObvious: Flere tolkninger av denne. Egne diskusjonstråder på det. Skjærer heller ikke nå alle over en kam, må spørre litt, og sjangse litt...

Men det står "kan", og ikke flørt som "skal".... Og i og med at jeg utfra å ha funnet mangelen med lange serier med copydates (1, 2, 3 blir for like), foretrekker å slå dem sammen (av samme grunn som urobuste småkommuner) leser jeg en del slik ja. Men det er sukker som må gi ut brukerveiledning på hva det egentlig betyr.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ma. 2 nov. 13:23

Gutar: Nå er det gjentatt så nå må det spørres: Hva er "kos uten sex"? Uendelig, uforløst forspill? Hvor skal hendene hen, og hvor skal dette ende?

Ligge å gni med håndbrekket på..

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 2 nov. 13:30 Privat melding

Undrer lit,- hvis ( og dette høres sikkert kynisk ut) situasjonen eller forholdet er avklart på forhånd, så har man uansett kun ansvar for egne følelser, man kan ikke ta ansvar for at andre plutselig skifter retning. Er lurt å prate om det på forhånd ihvertfall 😉

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 13:39 Privat melding

@undrer lit: Med "kos uten sex" mener jag ikke klåing/klining... mer ... tjaa ... kroppskontakt type 'a shoulder to cry on' eller en armkrok ...
Like uforpliktende som det andre som beskrives her da!

Skjult ID med pseudonym undrer lit ma. 2 nov. 13:40

@Gille: Du har helt rett, og det er ikke kynisk slik du tenker. Problemet er at vi er ikke mer enn mennesker. Om den ene endrer retning i forhold til avtalt, så vil uansett den andre med empatien sin i behold føle et stikk av dårlig samvittighet. Jeg vet premissene jeg har avtalt, aksepterer dem om de skulle være til hinder min eventuelle retningsendring, og lever med konsekvensen (vondtet). Samtidig lever jeg meg inn i det som føles på motsatt side når hun oppdager at hun har havnet utenfor premissene og det plager henne. Skulle bare mangle, myk mann og greier.. :)

Skjult ID med pseudonym undrer lit ma. 2 nov. 13:43

@Guitar: Takk for svar :) Aha - mer familieformål det etter min vane

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 2 nov. 13:51 Privat melding

Jeg tror ikke at disse uforpliktende forholdene nødvendigvis trenger å være så ekstremt høyt oppe på «prestere gudommelig» -skalaen. Jeg tror heller ikke at det er slik at en potensiell kjæreste må prestere noe utenomjordisk for å vippe elskeren av pinnen @Guitar_71. I disse elskerforholdene tror jeg det handler mye om å ha en arm å få sove på en gang i blant, og å få oppfylt behovet for kroppskontakt med noen, uten at man behøver å involvere personen i hverdagslivet sitt. Man kan helt sikkert ha fantastisk god sex – og det kan godt hende at en elsker er en guds gave til det motsatte kjønn, sånn fysisk sett - men får man forelskelse og kjæresterier i tillegg så vil jo det uansett (for meg) trumfe et forhold som kun er basert på det seksuelle.

Skjult ID med pseudonym birdy75 ma. 2 nov. 14:06

Helt enig med deg Lisalinn. For meg handler egentlig aldri sex om prestasjon. Det handler om tenning, begjær, få lov å forsyne seg av en annen kropp. Og kjenne at en mann har lyst på meg. Kjenne meg attraktiv. Teknisk hva vi gjør spiller mindre rolle. Og når det er snakk om dating for å finne en kjæreste, får man alt det andre også. Og det smaker enda bedre. Elskeren er bare en erstatning, litt gøy på veien. Litt piff i hverdagen. Ikke kjærlighet. Ikke forelskelse. Det er kjæresteforholdet som hele tiden er mitt mål.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 2 nov. 14:28

Jeg tror noen greier helt fint å «prøvesmake», og teste ut flere ulike partnere, eller å ha en fast "bollevenn". Jeg kan ikke det, for det skjer noe i følelsene mine når jeg har sex. Jeg begynner å knytte meg til den andre. Jeg kobler sex til kjærlighet rett og slett. Da blir det å klusse med meg selv.

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 14:29

Det med å ha en madrassvenn fungerer ikke for meg. Hos meg må følelsene aktiveres før jeg overhodet går til det skrittet å ha uforpliktende forhold, som jeg aldri vil orke å ha. Har aldri hatt ONS, så det sier sitt om hvilken type jeg er. For meg er min kropp noe jeg ikke deler lett med andre. Møter jeg noen der det kan bli noe, så må nok mannen streve litt ekstra for å få meg i seng. Mister de interessen så er det goodbye, ikke noe å satse på. Selvsagt er det en gylden middelvei, men den skal jeg og han finne ut av etterhvert når følelsene er etablerte.

Jeg moraliserer ikke. Har en venninne som er motsatt. Felles hygge er flott i mellomtiden, mener hun. Hun er også typen som kan være utro om forholdet ikke fungerer da hun skiller mellom følelser og sex.

Da kaster jeg inn et brennbart spørsmål.

Har de som skiller mellom følelser og sex lettere å være utro om enkelte problemer i forholdet de er i gjør det mulig for dem?

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 2 nov. 14:45 Privat melding

Birdy75, helt enig .. Få med seg litt (egoistisk) nærhet på veien er veldig energi-givende 😊
@apache ,-jeg ville aldri , og har aldri vært utro. Jeg har fått tilbud fra menn jeg vet har partner også, men de er helt uaktuelle av akkurat den grunn. Men det er sikkert individuelt det også.

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 2 nov. 14:46 Privat melding

Her tror jeg realitetene vil variere fra person til person @Apache.
Sikkert ingen her som vil innrømme at de er utro, men en god del er jo det.

Jeg har aldri hatt noen FWB men jeg har hatt sex uten kjærlighet inne i bildet, så sånn sett kan jeg skille mellom sex og kjærlighet.
Jeg ville uansett ikke vært utro på den måten. Ikke for å være så moralsk, men for min del så blir det helt feil å være utro. Jeg klarer ikke "overlappende" forhold engang.
Jeg er vel oppdratt med dårlig samvittighet som vi sier 😉

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 14:50

@E47: Jeg føler meg litt gammeldags med gamle verdier når jeg leser det som skrives. Jeg plages lett med dårlig samvittighet hvis jeg tråkker følelsesmessig på de jeg bryr meg om.

(mann 36 år fra Telemark) ma. 2 nov. 14:54 Privat melding

Før mitt første forhold var det mest sex uten kjærlighet.. Etter mitt forhold som varte i noen år, må jeg si sex med kjærlighet er mye bedre.. MYE!

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 2 nov. 14:56 Privat melding

Jeg vet ikke hvor gammel du er @Apache, men gammeldags synes jeg ikke du er!
Det er fint at du holder kroppen din "hellig" og dine og andres følelser skal du ta hensyn til.
Synes du høres ut som ei veldig fornuftig dame.

Skjult ID med pseudonym lady50 ma. 2 nov. 15:13

@Apache, selv om jeg har en "elsker" mens jeg venter på at Amors piler skal treffe meg, har jeg høy moral og er også litt gammeldags. Jeg ville aldri og har aldri vært utro mens jeg har vært i et forhold. Det handler om både respekt for partneren og selvrespekt.

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 15:19

@E47 og @Petter1980: For meg er sex uten kjærlighet annet enn sex uten følelser fordi kjærlighet er en videreføring etter at dypere følelser enn forelskelse er etablert. Og dermed så skjer det sex etter at gjensidig forelskelse er der, men før det har utviklet seg til noe dypere som kjærlighet.:)

Andre bruker ordet kjærlighet på andre måter, men for meg er det noe dypere enn kun den første tidens blinde gjensidig forelskelse.

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 2 nov. 15:25 Privat melding

Jeg klarer ikke helt å tolke det dithen at det er umoralsk at to voksne single samtykkende mennesker har sex med hverandre - uten at det er i et kjærlighetsforhold.
At det ikke føles riktig for noen er noe helt annet.
Jeg forholder meg til at det for meg personlig fungerer best i et kjærlighetsforhold. Men når man er singel og ikke har en kjæreste i horisonten en gang, ja da kan det jo være fint å ha en god venn som man kan sove på armen til.... Det er ikke noe umoralsk i det.

(mann 48 år fra Nord-Trøndelag) ma. 2 nov. 15:33 Privat melding

Moral er noe vi mennesker har funnet på. Greit av og til, men moral når det gjelder sex tror jeg har kommet med religion.

Så lenge man oppfører seg bra mot andre mennesker og ikke går mot sin egen overbevisning så er vel ingenting umoralsk.

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 15:35

@Lisalinn: For min del så snakker jeg ikke om moral og umoral, men om hvordan jeg har det. Og det kan mange som er motsatt enn meg tolke som moraliserende. Hvorfor? Hva er det som treffer dem som må gå i forsvar?

@lady50: Generelt som ikke har noe med de her på tråden å gjøre, så lurer jeg på om utroskap er lettere å ty til for de som skiller mellom sex og varme følelser når forholdet de er i har problemer. Problemer som gjør at partneren flykter mer og mer på jobb, er med venner, reiser mer og kanskje selv er utro på søken etter varme og forståelse. Klarer de som skiller mellom sex og kjærlighet på tross av dette klare å unngå utroskap selv?

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 2 nov. 15:43

Nei, det handler ikke om moral for meg heller. For meg blir sex en veldig følelsesmessig sak. Jeg blir følelsesmessig naken. Det fungerer best i en parrelasjon enn i en tilfeldig relasjon. Det handler ikke om rett eller galt, men ulike måter å fungere på tenker jeg.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 2 nov. 15:47 Privat melding

Så lenge det er respekt, enighet og lyst, ser jeg ikke noe problem. Men er helt enig at det er mye bedre m en kjæreste enn FWB 😊

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 2 nov. 16:03

@Litah
Det var til ettertanke.. Jeg ville faktisk ikke likt at en ny partner hadde hatt elskerinne (r) mens han jaktet på kjærligheten. Det ville grumset det til for meg. Jeg hadde ikke likt det.

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 2 nov. 16:10 Privat melding

Det å gå i forsvar gjør vel både moralisten og den som føler seg stemplet som umoralsk.... Hvorfor? Beats me....
Ser ikke helt sammenhengen mellom moral (god eller dårlig) og temaet her egentlig. Har folk god sex, er fornøyd og ikke sårer andre så er det bare velstand i mine øyne.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 2 nov. 16:10

Men er folk single i årevis, så herregud.. :-) Det handler jo om sterke drifter og instinkter.

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 16:11 Privat melding

@Litah er inne på noe der ja ...
Hvis herr A og frøken B er FWB:er ... og så "plutselig" blir det truffet av amors piler hver på sitt hold da ...

2 år senere går forholdet til h****e før frøken B, som da sender en melding til herr A som fortsatt er "lykkelig" i sitt forhold ... og ... ja ... hmm ...

Tror jag må ta en kald dusj og øve litt på gitarn i stedet ... :-/

:)

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 16:13

@Litah: Da kan man anta at de som har en sengekamerat synes selv at den de jakter på kan selv ha seksuelle forbindelser mens de jakter på kjærlighet, for ellers møter de seg selv i døra. Og det tror jeg kanskje noen gjør...

Kaster inn et nytt brennbart materiale.:) Liker ikke ordet FWB for det betyr venn og en sengekamerat trenger ikke være venn i ordets rette betydning. En spade er en spade.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 2 nov. 16:24

Ja anser alltid at muligheten for at hun jeg blir kjent med har en slik venn i all den tid vi ikke har sex og/eller regelmessig sex som ganske stor.

Ikke at det plager meg egentlig. Jeg skjønner jo at hun har behov som hun må få utløp for når jeg bruker så lang tid på å prøve og få henne til sengs. :P

Skjult ID med pseudonym lady50 ma. 2 nov. 16:26

@Apache, enig! Jeg ville også trodd det, sånn generelt, men selv vet jeg hvor mine grenser går
@Litah, for min del har elskeren vært "ute av syne, ute av sinn" mens jeg har vært i forhold.

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 16:28

@Lisalinn: Det er bare det at de som må ha følelser med i bildet og ikke kan ha sengekamerat og ONS moraliserer ikke, men forteller det ut i fra sitt ståsted på et åpent forum.:-)

Det er som med ikke-røykere tidligere som ble stemplet som kverulanter og moralister kun fordi dem ikke tålte røyk og var allergisk. Mange av de som sluttet å røyke derimot ble fanatiske og moralister.

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 nov. 16:36

Men si at herr A og frøken B er kjærester da. Også forelsker de seg i andre, gjør det slutt og går hver sin vei.
2 år senere osv....
Uavhengig av om det er kjæreste, FWB eller hva det måtte være. Det er jo et slags forhold. Og noen setter spor. Og noen glemmer man. Noen vil man kanskje få lysst til å søke trøst og glede hos igjen

Hva er det som gjør at man ser på FWB dama/mannen som en større trussel i etterkant kontra en kjæreste el samboer?
Tror man at hun/han er mer "løs" og at det derfor er større mulighet for at disse vil finne på noe senere også. Lett tilgjengelige liksom?

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 2 nov. 16:48 Privat melding

Jeg er helt med på det du sier jeg @apache. Jeg er blant dem som må ha følelsene med. Men jeg forstår godt dem som ikke må det.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 2 nov. 16:49 Privat melding

Skjønner heller ikke hva moral har m dette å gjøre.. Umoral har,i mine øyne, mer med å bevisst gå inn for å være feks ufin, slem,forræderisk, og jævlig mot andre . Å kose seg sammen som voksent selvstendig dame/mann er ikke umoral 😊

Skjult ID med pseudonym undrer lit ma. 2 nov. 17:00

@allesomlurerlittsliksommeg:) Lisalinn (om jeg forstår henne rett, og det tror jeg da:) og meg tenker helt likt innen varig relasjon med kjærlighet i pakken. Det er det optimale - fordi det er så mye mer. Den pakken der du også oppgir og gir del av din frihet til den andre.

Spørsmålet gjelder "venner med fordel(er;)" (sjekk dobbelbetydningen), som reflekteres omdøpt til "bekjente med fordel(er;) er reserveløsningen. Den (forhåpentlige) midlertidige reserveløsningen som skal bidra til at vi bevarer vår sunnhet i hodet, og sikre at forrige og foreløpig siste stund av nærhet i siste faste forhold ikke blir den siste noen gang. Bare å erkjenne det at det er en option. Vi (jeg) som har vært single noen år har erkjent denne muligheten, men det tok litt tid. Etter at den var unnagjort, og at vanlig slowdating ble funnet fruktløs, har det bedret seg. Har hatt flere gode stunder siste året enn samlet på et antall år tidligere enn jeg våger å nevne. Har hittil ikke ført til noe varig, men føler meg nærmere nå enn før :) Og: jeg er hensynsfull. Men å ikke videreføre et elskerforhold til kjærlighetsforhold, eller ikke gå videre etter en date med halm, er ikke mindre hensynsfullt enn å ikke gå videre etter en date uten halm. Det er alltid mulig at det det ulike syn på om det er noen vei videre i tosomhet. Det er er en risiko som ligger i gamet (dårlig begrep). Og det er ikke umoralsk.

Tror ikke å bringe inn moral og utroskap (som er umoralsk) gjør det gjensidig lettere å nøste opp og forstå nyansene i det opprinnelige spørsmålet.

Skjult ID med pseudonym bos ma. 2 nov. 17:13

Interessant tråd som krever fordypning noe jeg ikke har tid til akkurat nå , tar det senere men et spørsmål blir mer og mer klar for meg og det er hvor ærlige kan svar være i svar med bilde eller fra kjent profil på forum uten bilde . Jeg leser og velger å tro det men , men .... Jeg vet det noen ganger kan jeg være veldig pirkete .

Skjult ID med pseudonym bos ma. 2 nov. 17:15

Altså , hvor vanskelig er for en dame å innrømme at det er kun sex hun er interessert i forhold til en mann . Noen som kan tenne lyset for meg ?

(mann 30 år fra Østfold) ma. 2 nov. 17:24 Privat melding

Synes ikke moral bør være et tema når det gjelder slike forhold, så lenge begge skjønner hva det innebærer. Har man lyst, har man lov.
Noen ganger skulle jeg gjerne hatt en slik venninne selv, men akk :-P

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 2 nov. 17:24

Jeg har aldri hatt ONS eller en fast elsker, men prøvde et forhold med en som bor i Oslo. Hadde egentlig avtalt begge to at vi skulle ikke, pga han hadde barn og ville ikke flytte, og samme med meg. Etter mye snakking, timesvis hver dag i måneder, fant vi ut vi skulle treffes. Det var full klaff på alle plan. Etterpå ble det kræsj. Jeg var fryktelig såra, han holdt avstand i ca 14 dager, og så kom han krypende tilbake og ba om unnskyldning. Etter det gikk vi tilbake til venner som snakker om alt mellom himmel og jord.
Han er den beste mannlige kompisen jeg har hatt ever, og må innrømme at sex med ham i frustrasjonen mens vi leter etter den rette er no big deal for meg. Men, ville ikke gjort det om jeg tenkte på å treffe andre i samme periode. Ser ikke på ham som en fuckfriend, men en person som virkelig bryr seg om meg, en som får meg til å føle meg trygg, som vet absolutt alt om meg, og liker meg likevel. Han vet alt det venninnene mine aldri får vite :)

Det som gjør det lettere er nok avstanden. Hadde vi bodd nærmere så hadde det blitt problematisk, garantert. Det hadde blitt mye hyppigere. Jeg hadde blitt følelsesmessig engasjert om jeg ville eller ikke. Så nå planlegger jeg to ganger i året frem til mr right kommer...er jo bedre det enn tilfeldig sex med hvemsomhelst?

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 nov. 17:40

Bruker man kondom? Det gjør man vel første gangen med en som blir kjæresten og, eller? Man vet ikke hvor han eller hun har vært heller.
En FWB kan jo være en man begynte å date også var ikke kjærestekjemien der, men likevel en attraksjon som gjorde at man ble seksuelt tiltrukket. En allright fyr som man kan treffe når man har lysst.

Elskerinna til en gift mann kunne jeg aldri vært. For meg er konseptet FWB single folk som i en periode synes det er OK å bare ha en venn.
Jeg ville definitivt brukt kondom eller vi måtte ha en avtale på at vi var eksklusive.

Skjult ID med pseudonym Mann38 ma. 2 nov. 17:54

Jeg kan være helt Seinfeld når det gjelder hva som er minste lille problem, @Litah, håper du har sett den serien. :)

Jeg hopper ikke av pga slikt nå, jeg står gjennom ting, helt til de blir uoverkommelig store problemer, og dermed er jeg her igjen, singel. :)

Ettersom jeg kan finne på å 'speile' meg i andre, så ville jeg aldri i verden valgt ei som hadde en FWB som kjæreste. Never ever.

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 18:05 Privat melding

@Mann38 : Hva hvis du fant ut at hun hadde en 'FWB' etter at dere blitt sammen ?

Eller enda verre : Hva hvis du møtte denne FWB:en på en jobbtur f.eks ? Kanskje han ikke vet om at dere er sammen, og det blir litt "fylleskryt" etter middagen og det plutselig kom frem at dere har en "felles bekjent" ?

Er en FWB så mye verre en enn eks da ? Litt som @kvinne antyder her også ... :)

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 nov. 18:21

Ja ikke sant @Guitar_71
Hva hvis du tilfeldigvis kommer i prat med en annen mann også viser det seg at ham har hatt sex med dama.
Hva er forskjellen på
De har vært gift
De har vært kjærester
De var venner som hadde sex en gang i blant når begge var single.

Jeg vil tro at han i siste eksempel ikke vil prate så mye til deg om det. Vil kanskje til nød si at dama di er en tidligere bekjent eller venninne.
Treffer du en fyr som nå er sammen med en eks av deg så er det vel litt forskjell på å fortelle hvordan eller om du i det hele tatt kjente dama hans utifra hva slags forhold du hadde hatt til vedkommende.
Det er stor forskjell på å si "hun var min samboer i 3 år" og "hun knulla jeg innimellom i 6 måneder"? Dette er vel litt betinget på alder til de involverte.

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 18:31 Privat melding

He he ... ikke enkelt dette nei ! :-)

Men nu er vi jo litt offtopic her på en måte ? ... Moral og synsing ...

Kan ikke noen fortelle meg hvor jeg kan finne meg en slik en FB ... W.. FWB ? Helst en litt umoralsk og uforpliktende en ...
:D

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 nov. 18:46

Har fått tilbud her inne jeg @Guitar_71 :) Sånn typ 'kunne du tenkt deg noe uforpliktende moro til du finner det du søker?'.

(kvinne 52 år fra Oslo) ma. 2 nov. 19:00 Privat melding

Er ikke diskresjon litt av greia med å være slike venner da? Den seksuelle relasjonen må vel bygge på tillit og vennskap? Hvis ikke blir vel F'en i FWB litt diffus, og B'en er ikke lenger en like klar fordel. ?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 2 nov. 19:14

Hva er egentlig forskjellen på en FWB og en kjæreste?
Annet enn at en kanskje bor sammen?

Jeg sliter med å finne andre forskjeller egentlig, for FWB er jo nettopp det for å dekke de fysiske og intime behovene en ikke får fra vanlig venner.

Personlig hadde jeg enkelt kunne hatt et slikt forhold om jeg fant ei som var interessert, men har egentlig ikke behov for sex og intimitet når jeg er singel.
Så det måtte i såfall kun være for å gjøre en eksisterende venninne en tjeneste. :P

Skjult ID med pseudonym med deg ma. 2 nov. 19:22

Jeg har en slik venn.. Greit å ha en å ringe til og ikke noe mer ..

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 nov. 20:46

@powpowgutt. En kjæreste presenterer du for barna dine, for faren din og tar med på arrangement hvor man skal ha med partner.
FWB: Han/hun gjør du ikke det med.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 2 nov. 21:01

@kvinne

En god venn kjenner da fort vekk barna dine og foreldrene dine vel?
Eller er alle vennene dine hemmelige for alle andre enn deg selv?

Akkurat den med arrangement er kanskje litt verre. Men på en annen side så hater jeg sånt selv, så selv om jeg er kjæreste med noen så ser jeg helst at jeg drar på færrest mulig sånne. :P

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 21:04

@boblebarn: Dette skrev du "Kan fortelle om mitt eget fwbforhold da, som har vart i snart seks år med et opphold på ca 2 fordi jeg hadde kjæreste. 
Vi er gode venner, tillit og trygghet er en stor del av vennskapet vårt og vi snakker om alt og ingenting, facetoface, via telefon og sms men når vi møtes har vi kun sex. Bruker gjerne litt tid før og etter på å prate, men det er ingen som vet om oss og vi er aldri offentlig sammen. Jeg tror ingen av oss har hatt følelser, men vi har likevel stolt på at vi er der for hverandre hele veien. Han vet alt om meg og jeg vet alt om han, og sexen er amazing....."

Dette vil jeg kalle ekte fwb, men også for et forhold selv om det er uten forpliktelser. Kan det ikke tenkes at i det ubevisste er det en sterkere binding mellom dere som har gjort at dere kun har vært fra hverandre i 2 år og at andre forhold har gått i stykker? Det forholdet deres ser ut til å ha alt slik du beskriver det.

Hvis han kom en dag og sa til deg at han aldri vil se deg igjen pga flytting til andre siden av jorda el. fordi dette mellom dere kommer i veien for å finne en kjæreste. Hvordan ville du ha reagert? Savnet han som venn antar jeg. Men kan du med 100% sikkerhet si at dere ikke har ubevisst undertrykket varmere følelser for hverandre og oppdager det i ettertid når det er for sent?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ma. 2 nov. 21:15

Apache:

Vi har hatt våre krangler, diskutert opp og ned i mente angående dette. I starten så møttes vi ute, hans kompiser visste litt om meg og jeg kan nok si at jeg hadde begynnende følelser for han da. Han følte aldri det samme. Om følelsene mine er 100% borte er jeg helt sikker på, men han vil alltid være en av mine nærmeste.. Når jeg har spurt han så sier han at han ikke har følelser for meg, men at han tiltrekkes meg på mange forskjellige måter. Om han er ærlig? Vet ikke.
Har tenkt tanken, jeg er ikke som de andre damene han har hatt, og jeg vet jeg får mye pes for dette men det har også skjedd at han har truffet meg mens han har vært i et forhold. Jeg har stort sett sagt nei, men noen ganger har det blitt for sterkt å avvise.

En ting som er helt sikkert fra min side er at han har ingenting med at mitt forhold tok slutt, og jeg så han kun et par ganger uten at vi hadde sex, og min eks visste om han. Jeg har "dumpet" han en million ganger, men det tar aldri slutt likevel, han stopper aldri ta kontakt. Jeg er nok mer "borte" enn han i det hele, og jeg tror det er jeg som styrer når vi møtes da jeg sier ja 2 av 10 ganger...
Beklager komplisert svar 😜

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 21:29

@boblebarn: Jeg tenkte mer på det ubevisste når det ble slutt med kjæresten din.

Det er lett å si at det ikke er noe følelser når dere vet dere har hverandre i bakhånd. Noe annet om det kom beskjed om å aldri treffes igjen...da kommer mye fram fra det ubevisste, men også nye erkjennelser for en selv. For meg høres dette ut som blindhet som dere er rammet av. Ofte ser man ikke hva man har, før man tror man har mistet det for godt. :-)

Skjult ID med pseudonym boblebarn ma. 2 nov. 21:32

Apache: Hm. Ja, jeg vet ikke... Jeg tror helt ærlig jeg ikke hadde hatt noe problem med det. Det har jo gått opp til et år uten at vi har sett hverandre, og mange mnd mellom hver samtale. Lurer på om ikke jeg skal spørre han. Ha en liten undersøkelse ;)

Skjult ID med pseudonym Realista ma. 2 nov. 21:33

Nope, ikke min greie...Jeg er av den typen menneske som engasjerer meg med hud når jeg først "tar laust"...Så derfor klok av skade fra mine yngre, år så gjør jeg ikke det. Alt eller ingenting, for min del. Jeg har dog tidligere i mitt liv skal vi si hatt noen få "løsere" forbindelser over en kort periode.. Uten at jeg har blitt følelsesmessig engasjert.

Det er mulig å ha et slikt forhold for de som har is i magen og har 100 prosent kontroll over sine følelser. Er det totalt utelukket at det kan bli noe seriøst, så er det sikkert enklere å gå inn på et slikt opplegg.

Men saken er at de fleste mennesker aldri har 100 prosent kontroll på sine følelser. Og derfor så kan man lett komme opp i en litt kinkig og uønsket situasjon om det gjelder deg selv eller den andre part. Og hva skjer da? Dette er jeg særlig forsiktig med å gjøre, særlig fordi jeg har ansvar for barn. Kan ikke ha en hungrig "elsker" på ringeklokka...når det ikke er passer.

Utover det, så tenker jeg dette er noe den enkelte selv må avgjøre om de fikser og synes er ok. Jeg har liten tro på at slike type forhold blir noe særlig langvarige. Jeg har i alle fall store problemer med det, om jeg ikke har følelser innvolvert. Men vi er nå svært så forskjellige :) Så man må vel bare finne ut av hva som funker for en selv og leve i følge det :).

Skjult ID med pseudonym boblebarn ma. 2 nov. 21:45

Apache:

Jeg spurte han slik du spurte meg, og han sa at han selvfølgelig hadde respektert det om jeg sa jeg aldri ville ha kontakt igjen. Når det kom til om han hadde ubevisst undertrykket varmere følelser for meg, om han var 100% sikker på det så sa han nei, men at det var feil å snakke om nå ettersom han nylig har blitt singel.

Hvordan hadde du tolket det?

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 22:11

@boblebarn: Alt jeg kan si at dere er som et gammelt ektepar.:)

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 nov. 22:11

Du spurte om forskjellen på FWB og kjæreste @powpowgutt.

En FWB er ikke nødvendigvis en del av vennekretsen. Hvis jeg blir kjent med en her på Sukker og vi bare utvikler er seksuelt forhold så trenger jeg ikke gjøre han til en del av min omgangskrets eller introdusere ham for barna mine. Hadde jeg hatt en FWB ville jeg ikke hatt ham på besøk når barna mine var hjemme. Så en FWB kan være en man velger å holde hemmelig ja. Men ikke nødvendigvis. Utvikler man et seksuelt forhold med en man kjenner fra før, som man allerede har felles venner med så er det noe annet. Men da holder man vel den seksuelle skjult. Så da er man ihvertfall ikke kjærester.

(mann 45 år fra Akershus) ma. 2 nov. 22:44 Privat melding

@Mann38 : Sa du ikke at du forutsetter full ærlighet ?

Det som først var en deal-breaker blev plutselig
'fortalt henne hva han hadde fortalt (hun ville nok aldri hatt mer med ham å gjøre), og deretter snakket litt mer om fremtiden. :)'

Hmmm ... ?? :-)

Og på hvilken måte beskrev jag måten noen snakker om en dame til en fremmed om ? Jag nevnte bare "fylleskryt" ... ;)

(kvinne 35 år fra Hordaland) ma. 2 nov. 22:45 Privat melding

Jeg får horeintrykk av enkelte innlegg, billig😒
Man skal være trofast

Skjult ID med pseudonym boblebarn ma. 2 nov. 22:55

Lady: Meg du sikter til? ;)

Skjult ID med pseudonym Impala ma. 2 nov. 23:12

Dette er grunnen til at jeg mister troen på menneskeheten, sliter med trust issues og bruker sabla god tid når jeg først dater noen.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 2 nov. 23:55

@boblebarn
Det er mye i fremstillingen din jeg ikke får til å stemme. Stemmer det at han du hadde et 2 års forhold til viste at du hadde kontakt med en elsker du hadde hatt i 4 år før det. Var han klar over at dere møttes og hadde fortrolige samtaler men forholdet pågikk? Eller hadde du fortalt om en du hadde forhold til for noen år siden? Var du selv singel i disse 6 årene, bortsett fra de 2 du fortalte om?
Du hevder at du ikke har hatt følelser for han på flere år, men allikevel spør du om han kan ha undertrykt følelser for deg. Man spør ikke om det om man ikke har følelser selv. Jeg tror du ikke er helt ærlig med deg selv.

Skjult ID med pseudonym Impala ma. 2 nov. 23:57

Jeg liker hvordan tråden startet, og endte opp med å skli over til søk etter aksept for at TS har bidratt til utroskap. Det er absolutt ytterst få som aksepterer det. Ønsker jeg å tro. Naivt.

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 2 nov. 23:59

Jeg nevnte utroskap tidligere fordi det er interessant å vite hvordan kjennetegn de som er utro i parforhold el. er med på å bidra til utroskap har mens de er single. Det er forsket mye på det med utroskap, og noe er genetisk. Folk blir ikke automatisk utro i et forhold om de ikke har en personlighet for det, og da ser jeg bort i fra de som blir drevet til det av hevn, sorg el. annet som har utviklet seg i forholdet. Men den gruppen angrer og har det ikke godt med seg selv.

Det er den røde tråden jeg er interessert å se etter i den gruppen som lettere tyr til utroskap av filleting. Hvordan er de som single? Hva kjennetegner dem? I den forbindelse lurer jeg på om det generelt er de som tyr til sengekamerater og ONS som single som også lettere tyr til utroskap i forhold...

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 00:08

Kravstor:

Det stemmer at jeg var i et forhold i to år(og for å få det frem i lyset, jeg var ikke utro), og det stemmer at min daværende kjæreste visste jeg hadde en god kompis jeg pratet med. Utover det så pratet ikke jeg og daværende kjæreste om det, nei. Utenom det har jeg vært singel hele veien ja.

Jeg har ikke følelser for han nei, men jeg er ekstremt glad i han, han er min beste venn og jeg er hans beste venn. Jeg er ikke en han vanligvis ville gått for og han er ikke en jeg vanligvis ville gått for. Det ligger kanskje noe der, at ingen av oss vil fremme dette for andre, da jeg tror ingen av oss ville fått aksept for det på hver vår kant. Vi er veldig forskjellige, samtidig like. Men vi kunne aldri hatt et kjæresteforhold.

Impala: Jeg søker ikke etter aksept for noen ting. Jeg har vært singel hver gang vi har hatt samleie, har skjedd et par ganger at han ikke har vært det. Det er kun snakk om sex, ingen armkrok eller mange timer i sofaen. Vi er aldri hjemme hos hverandre. Jeg har kanskje bidratt til utroskap, men jeg har aldri vært og kommer aldri til å være utro. Så som sagt, søker ikke aksept og det er heller ikke noe jeg skjuler.

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 00:10

Uten at det på noen måte er representativt, så har jeg vært involvert med ei som ville ha det uforpliktende (men mente at vi ikke var FFs, go figure), og hun var utro. Etter hennes tidligere (før meg) og senere (etter) historikk som jeg har fått med meg, så er terskelen for å ha sex med en ny fyr lav.

Jeg er automatisk skeptisk mot de som har en sånn uforpliktende greie gående. Deal breaker om de har en ny fyr hver måned/uke, og en absolutt deal breaker om de har vært utro før eller bidrat til det.

Mulig jeg tilhører den genetiske gruppen din, Apache, som absolutt ikke klarer å være utro. Jeg har aldri vært det, og kommer aldri til å være det heller. Folk som sier "Du vet aldri" til meg kjenner meg ikke godt nok. Det er faktisk ikke mulig. Uansett hvor full jeg måtte være, og hvor kjipt det måtte være hjemme.

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 00:11

For å presisere: hun har vært utro før, mot sin tidligere kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ti. 3 nov. 00:22

@boblebarn
Ser at den sosiale aksepten er et problem for dere. Tror allikevel du har et problem i forhold til en ny fremtidig kjæreste. Den nærheten du har til din elsker vil alltid skape problemer med å knytte deg 100% til en ny kjæreste. Tror som sagt du ikke er ærlig mot deg selv.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 00:25

Kravstor: Hadde ingen problemer med å knytte meg til forrige kjæreste og ta avstand til "elskeren" min... Kommer ikke til å ha noe problemer med å finne ny kjæreste og knytte meg til han heller, da dette med "elskeren" bare er sex og et godt vennskap. Hadde jeg vært redd for at det skulle være en ødeleggende faktor hadde jeg avsluttet det for lenge siden.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 3 nov. 00:30 Privat melding

Vet ikke om jeg hadde reagert veldig på om det fantes en FWB der ute som en fremtidig kjæreste hadde mellom forhold (Forutsatt at personen ikke er en del av hennes liv når vi er sammen). Å være _god_ venn med en tidligere partner ville nok virket avskrekkende på meg uansett om det var en eks eller en eksFWB.
Samtidig er eks'er av alle slag noe jeg er veldig lite interessert i å høre om. Greit med en veldig overflatisk kunnskap - men trenger ikke vite stort mer enn lengde, samboende/gift og om de fortsatt har noen som helst form for kontakt.

Kanskje er jeg litt naiv (?), men jeg forventer og tror at når man er sammen så er det hele pakken man får på kjøpet - man er rett og slett mer interessert i et forhold enn det en FWB kan tilby. Hvis forholdet går i dass så er det trolig mer enn evt god sex man kan få et annet sted som er årsaken? Eller er fristelsen virkelig så stor generelt at det burde være en total no-go og alle varsellampenes sikringer burde eksplodere av overbelastning?

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 00:33

La oss bare sette pris på det faktum at sex utløser oxytocin, som er en "bonding hormone" og at vitenskap og "jeg er OK, jeg har ikke følelser, det er bare sex"-uttallelser kommer i konflikt her.

Jeg heller mot å være enig med Kravstor.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ti. 3 nov. 00:33

@boblebarn
Det er kombinasjonen av at du sier" han er min beste og jeg hans" og det lange elskerforholdet jeg reagerer på. Det er det at du opprettholder bestevenn forholdet som er problemet når du går inn i et nytt forhold. Utroskap er mer enn sex!

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 00:39

Kravstor: Opprettholder det vel ikke akkurat når jeg kun snakket med han to ganger på de to årene jeg var i et forhold...
Men jeg kan godt se hva du mener hvis jeg tenker på tiden etter forholdet mitt, at kontakten med kompisen gikk tilbake til det det var før jeg gikk inn i et forhold. Ingenting er forandret sånn sett. Men når jeg var i et forhold var fokuset mitt hundre prosent der, og jeg tenkte sjelden på kompisen. Jeg er til å stole på selvom jeg har en god kompis, som jeg også har hatt sex med tidligere.

Hvor mange menn er ikke fremdeles venn med damer de har liggi med? Ser ikke forskjellen akkurat der. Min eks hadde også flere venninner han hadde ligget med, hva skulle jeg gjøre med det annet enn å stole på han?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 3 nov. 00:40

FWB må jo være noe som passer bra for dama som blir sammen med meg.
Jeg kan gjøre alle de koselige tingene som kino, middag og sånn.
Så kan hun dra på utenlandsturer med FWBen eller knulle og kose seg mens jeg er på jobb.
Da slipper jeg å bekymre meg for at hun ikke blir tilfredsstilt. :P

Skjult ID med pseudonym Mann38 ti. 3 nov. 00:46

@Powpowgutt LOL

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 00:50

Mann38: Et forhold for meg er da mer enn bare sex. Det jeg også skriver i innleggene mine er at møtene med denne fwb kun inneholder sex. Vi er ikke hjemme, vi er ikke offentlig, vi koser ikke, vi holder ikke hender, vi ser ikke film, vi spiser ikke mat, vi finner ikke på ting- noe som er et forhold for min del. Det er heller ikke en gang i uka eller måneden, det er alt fra 2-10 ganger i året. Just sex.

Med min eks så var vi på flere ferier, bodde sammen, var med familier, fant på ting, var offentlig. Det er et forhold.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 3 nov. 00:53 Privat melding

@boblebarn.
God sex og godt vennskap; da er det neimen ikke mye igjen til man er et par...! ;)
Jeg har full forståelse for at man har forskjellige omgangskretser; hvis det er aksept det står på skal du få dem billig av meg. Hva slags venner har man hvis de ikke skulle klare å akseptere dine valg? Litt sjokk i begynnelsen kan man sikkert skjønne.
Men folk pleier å tilpasse seg omgivelsene. Du med hans og hans med dine. Ser ikke vanskeligheten der egentlig. Unntak kunne selvsagt vært ting som regnes som lite "sosialt akseptable" av typen stor aldersforskjell el.l. men selv der vil omgivelsene som regel tilpasse seg. Er det venner og familie vil de deg som regel godt (selv om de kanskje ikke forstår valget ditt umiddelbart)

Høres som det ellers blir påpekt at det er en viss fare for noe som bobler langt nede i bevisstheten. Kanskje en inngrodd frykt for at det kan hende det skjærer seg, og da skjærer seg skikkelig?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 00:56

Salpinus: Problemet er at det ikke er følelser. Vi er ikke forelsket i hverandre, ingen av oss ønsker forhold med hverandre.... Noe ingen her har fått med seg. Vi har sex, fordi det er trygt og vi har god sex, seksuell kjemi. Mer enn det er det ikke... :)

(mann 31 år fra Oslo) ti. 3 nov. 01:06 Privat melding

Du skriver at det bare var sex, men pratet mye sammen ellers. Og at dere er den beste vennen den andre har. Bare at akkurat mens dere var i samme rom så var det kun sex.

Synes dette er litt forvirrende, for det virker som at dere har en god kontakt og det står mer eller mindre på tiden dere setter av til å fysisk møtes for så å ta igjen for den tiden dere ikke har hatt med hverandre. Tror de aller aller fleste ville reagert ganske kraftig hvis den beste vennen til kjæresten var en h*n hadde seg med jamnt og trutt. Tror også de fleste vil at man skal være den beste vennen kjæresten har (og de tingene man ikke kan snakke med kjæresten sin om tar man ikke med en eks(...) ).

Skjult ID med pseudonym Kravstor ti. 3 nov. 01:21

@boblebarn
Tidligere var forklaringen at dere møttes to ganger iløpet av forholdet ditt og at det gikk måneder mellom dere snakket sammen. Om man leser alle innleggene dine er det utrolig mange selvmotsigelser. Siden du skriver under pseudonym kan jeg ikke forstå at det er noen andre enn deg selv du ønsker å overbevise. Tror du trenger noen runder med deg selv før du vurderer å gå inn i noe nytt!

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 01:23

Mann38: Haha... Har ikke sett den filmen, men går utifra at Romeo dør og Julie tar selvmord? Uff :p

Skjult ID med pseudonym Mann38 ti. 3 nov. 01:29

Huffda, håper da virkelig ikke det går så ille, @Boblebarn!

Du er jo her på et netdatingsted, og da leter du vel etter en kjæreste som kan gi deg _alt_ du trenger. Håper du finner ham, lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 01:31

Mann38:

Riktig :) Tusen takk!

(mann 31 år fra Oslo) ti. 3 nov. 02:24 Privat melding

Første innlegg om kompisen: "holdt på i snart seks år". Så da er det en pågående greie nå, ikke sant? Bare greit å sjekke: vi er ikke i samme aldersgruppe?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 02:27

Salpinus:

Ble singel for noen måneder siden, tok opp igjen kontakten før helgen.
Spørs hvor gammel du er?

(mann 31 år fra Oslo) ti. 3 nov. 02:36 Privat melding

*Trodde det sto oppe ved siden av nick jeg, men nei.
30 blank!

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 02:40

Er noen år til eller fra.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 3 nov. 02:44 Privat melding

Takk for svar :)

(mann 45 år fra Akershus) ti. 3 nov. 05:52 Privat melding

@Mann38 : Hvis du leser igjennom det du selv skrev, så tror jeg du skjønner videre spørsmål også ! Uansett hvilken kultur du da kommer fra ...

-------------------------
Ettersom jeg kan finne på å 'speile' meg i andre, så ville jeg aldri i verden valgt ei som hadde en FWB som kjæreste. Never ever.
...
I en bli-kjent-fase ville det være full turn-off, og i en situasjon slik du beskriver, @Guitar_71, en deal-breaker.

og så ...

...
fortalt henne hva han hadde fortalt (hun ville nok aldri hatt mer med ham å gjøre), og deretter snakket litt mer om fremtiden. :)
-------------------------

Hvis vi bytter ut "fylleskryt" med at du finner en gammel 'Post-it lapp' med en "invitasjon" i en kjøkkenskuff (ghosts in the closet ...) ... Er det da en deal-breaker ? :)

Helt enig ellers ! Dette er en underholdende og morsom tråd. :)

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 16:18

Denne tråden er full av roboter på den ene siden og fornektelser og selvmotsigelser på den andre. Hva blir det? Et neddykk i menneskesjelen.

@Impala: Det å møte noen som har hatt mange elskere og har det mens de leter og de som har tilfeldig sex, er for meg å komme meg lengst mulig bort fra dem. Jeg forbinder mange av dem med utroskap. Jeg kjenner flere som synes det er flott med elskere og engangs greier, og de har også vært utro i forhold. De mener ikke å være utro og går inn i et forhold med seriøs holdning om at de ikke liker utroskap. Men så er det dette med sex uten kjærlighet og at tenningensnivået er lett. Fest, jobbrelatert fest, reiser med kollega, mye overtid med en kollega av det annet kjønn, reiser i forbindelse med jobb og organisasjoner med tilhørende middag og alkohol....god stemning...god kjemi...dans....veien blir motvillig men kortere og kortere etterhvert som helgene, dagene og reisen går framover. 
De fleste blir lei seg hvis kjæresten får vite det, men mest lei seg for at dette ble oppdaget.

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 16:31

Det finnes mange variasjoner av dette.

At man har en fuckbuddy trenger ikke bety at man er en utro type.
Det trenger ikke bety at man tar lett på det seksuelle. Heller det motsatte synes jeg. Å ha en fuckbuddy betyr ikke at man har mange elskere og leter etter dem mens man er singel og egentlig leter etter en kjæreste. Og ergo - for å dra den så langt som mange gjør - så kommer man også til å ønske å fortsette å leve utsvevende seksuelt når man finner en kjæreste. Noen er sikkert sånn. Helt sikkert. Men noen har danske enkelt bare en fuckbuddy. En fyr de liker og som det er greit å ha sex med og sove på armen til. Men allikevel ikke en fyr man liker nok til å involvere mer i livet sitt.

Også sier "dere" da.... Jammen man kan få lyst til å oppsøke ham når man har fått seg kjæreste. Ja det kan man. Men man kan også du takk og hadetbra. Hyggelig så lenge det varte.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 16:34

Ser ikke helt at jeg skal bytte ut den eneste jeg vil ha sex med som singel, selvom jeg har vært borte fra han mens jeg var i et forhold. Hvorfor ikke fortsette i det trygge?

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 16:36

@Mann38: Det kan være smart å lese et innlegg 2 ganger før du svarer. Hadde du gjort det så hadde du sett at det står mange av dem, og mange er ikke alle. Og mitt innlegg er da tatt utgangspunkt i mange og de jeg kjenner.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 17:07

@boblebarn: Syns du er flink å forklare deg jeg, og finner få selvmotsigelser. Det du prøver å formidle er at du har en åndsfrende som tenner deg som pulevenn, men du/dere ser ikke noe kjærestepotensiale i hverandre. Jeg opplever at det ikke er lett å forklare hva og hvorfor for seg selv, tross god selvinnsikt og -refleksjon. Da er det ikke å vente at det er gjort i en fei å forklare andre. De av oss som har hodet nær ditt tar budskapet ditt lettere, samtidig som vi erkjenner at vi ikke har alle svarene og heller neppe kommer til å få dem. Har vært forelsket i varierende grad flere ganger, vært glad i over tid, men vet fremdeles ikke om jeg har vært utsatt for det som slår beina under meg. Kan hende jeg har, kan hende jeg kommer til å oppleve slik at enhver tvil blir borte (en real Aha...), eller kanskje jeg aldri gjør - hvem vet. Forumfolket bør bli åpnere for å undre seg.. - på alt som ikke uten videre kan svare på. En del ord- og hårkløyving på nyanser i tråden, og noen dommere da.

@kvinne 16:31 er veldig nær realitetene. Dette er en av de første trådene at mann38 og jeg ikke er på bølgelengde - tror ikke det blir oss 2 forever likevel :)

(kvinne 51 år fra Østfold) ti. 3 nov. 17:10 Privat melding

Helt riktig , kvinne.. Synes uansett dette kun kan avgjøres av dem som er berørt av det, uten furt og moralprekner fra andre . Utroskap er dritt, og det vanligvis 2 om det.

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 3 nov. 17:24 Privat melding

Enig med @kvinnes siste innlegg.
Det er så mange nyanser av dette. For de fleste er en FWB på helt lik linje med en man dater. Altså to single mennesker som ikke sårer noen og som har glede av hverandre en stund. Som kanskje startet bekjentskapet med håp om å finne kjærligheten.
De fleste her inne har vel datet og sovet på armen til noen, uten at de har definert seg som kjærester? Man er ikke en potensiell utroskapsbombe av den grunn, er man vel?

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 17:35

Debattene her er i samme spor som debatter om homofili/heterofili, islam/kristendommen, tidlige røykere/ikke-røykere, alkohol/avhold og lignende debatter der ting blir fort personlig.

I denne debatten som i andre debatter må det være lov å komme med motsatt syn så lenge det ikke blir personlig og generaliserende (mange og noen er ikke det).

Alt for ofte er det noen som har lett krenkingsnivå og reagerer i affekt, blir personlig når de møter noen som har en annen holdning og syn enn dem. Da reagerer de først og leser ikke nøye gjennom innleggene som kan ha små nyanser. Noen reagerer personlig på vegne av andre i debatter der det diskuteres sak og ikke personer direkte. Det som skjer er at de samme i tråd etter tråd outsourcer gradvis seg selv el. den de forsvarer (tenk at h*n visste man ikke om, men nå er h*n personifisert.) Toleranse for andres syn er ikke tilstede. I denne tråden er merkelapp moralistene mye brukt på debattanter som er i mot.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 17:40

@Lisalinn og Apache: Flinke jentene ;)

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 17:41

Og @gille - sorry ;)

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 17:46

Men hvorfor skal den med en "annen holdning" dra fram worst scenario casene? Og diskutere dem som om det er det normale og mest vanlige.

Se fleste som har en fuckbuddy eller er en fuckbuddy (begge er vel det i og for seg) er vanlige hyggelige folk som bare treffer en fordi de synes det er hyggelig og fordi de har seksuelle behov som det er greiere å få tilfredstilt med en fast partner. Bedre enn en dildo og mye bedre enn one-night-stand.

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 3 nov. 17:53

Mine påstander:

1) Å ha sex med noen over lang tid uten å utvikle noen følelser, er veldig merkelig for meg. Jeg tror ikke på sånne opplegg. Mange pulevenner "avtaler" at det ikke skal være noen følelser. Jeg tror ikke så veldig mange av oss er skrudd sammen sånn at det kan fungere – heldigvis.

Fordi:

2) Jeg tror de fleste aller helst vil ha dype, forpliktende relasjoner. Og vi blir gjerne glad i dem vi er mye sammen med, hvis vi har det ok sammen.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 17:55

@kvinne: Dette er ikke Nord-Korea og alle ytringer som ikke er krenkende kan diskuteres for de som har lyst. Dessuten solskinnshistorier alene finnes ikke på det området vi diskuterer om her.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 17:58

Kanskje er jeg egoistisk? Men det er fremdeles han som velger å komme til meg, uavhengig om han er i et forhold eller ikke... Vi liker å ha sex med hverandre. Og for hva det er verdt, han er singel og vi hadde deilig sex på fredag på hjemmebygd sexbenk ;) (må jo provosere litt)....

(kvinne 49 år fra Oppland) ti. 3 nov. 18:00 Privat melding

Her er vel nøkkelen spenning som ligger bak , som fort kan bli anspent når den ene part finner en annen part ,lett å lage deal når to er single. Menneskets underliggende behov for tosomhet er sterkere en begjæret i seg selv ,når det kommer til sannhet .å jeg leser mellom linjene her :-)

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 3 nov. 18:02 Privat melding

Jeg har ingen tro på at man kan avtale at man ikke skal få følelser. En person som ville avtale noe slikt med meg ville raskt blitt avfeid. Man må jo være veldig kald og kontrollert for å kunne avtale noe slikt. Ikke min type.

Men man kan avtale at dette kun kan pågå så lenge ingen av oss utvikler dypere følelser. Skjer det så er det kroken på døra. Den avtalen kan jeg forstå. Og (for å sitere @kvinne) hvis valget er dildo, ONS eller en FWB med den type avtale..? Jeg ser klart at avtalen kan være god... Men det er en risiko der. Selvsagt er det det. Og noen ganger skal man vel bare ta sjanser og tørre å risikere litt.

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 3 nov. 18:03 Privat melding

@boblebarn - det er fremdeles du som sier velkommen tilbake!

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 18:05

Lisalinn;

Og problemet er? Klart jeg lar han komne tilbake, han er jo singel, ingenting som tilsier at vi ikke skal kunne treffes da.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 18:10

Litah:

Haha... Da er han billig moro for meg og isåfall ;) Resten skal jeg la deg få tro i fred.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 18:13

@boblebarn: Det synes som det ligger en defensiv holdning her, og det er den folk reager på. Så lenge den defensive holdningen dominerer så er det til skade for en uskyldig 3. part som du allerede har innrømt. Det du skrev viser at du ikke er herre over dine følelser.

Du skrev "Har tenkt tanken, jeg er ikke som de andre damene han har hatt, og jeg vet jeg får mye pes for dette men det har også skjedd at han har truffet meg mens han har vært i et forhold. Jeg har stort sett sagt nei, men noen ganger har det blitt for sterkt å avvise."

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 3 nov. 18:17

@boblebarn
Imponerende hvor aktiv du er i din egen tråd. Det står det respekt av. :-) Har du noen ganger vært forvirret og ikke visst helt sjøl hva du vil / ikke vil med han? Seriøst forhold eller ikke?

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 3 nov. 18:17 Privat melding

@boblebarn... Min kommentar var basert på at du sa han kommer tilbake UAVHENGIG av om han er i et forhold eller ikke.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 18:32

Wille:

Jeg var forvirret i starten ja, men det var vi begge. Det utviklet seg rett og slett til et godt vennskap med sex, og begge har akseptert det. Vi har jo snakket mye om det, senest igår når jeg opprettet denne tråden og spurte han mye av det som ble spurt til meg. Vi har hvert vårt liv, og har ingen planer om å legge de to livene sammen, uansett om vi skulle hatt grunn til det.

Litah: Har du ikke lest godt nok? Jeg vil jo ikke ha han mer enn jeg allerede har han, vi er gode venner og vi har sex, thats it for begge to. Interessant at du mener han styrer meg, og at han degraderte MEG når vi hadde sex mens han var i et forhold? Ser at jeg har bidratt til utroskap, men hva annet gjør jeg galt mener du, siden jeg vistnok blir degradert så kraftig fordi jeg har sex med en jeg tiltrekkes av og som jeg stoler på?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 18:39

Litah:

Spar meg.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 18:45

@boblebarn: imponert her også, og som nevnt takknemlig for at du deler. Mange har nok forstått og er i den tause majoritetsminoritet eller motsatt. Du sier det samme som meg - spes.ped. er krevende på seg/meg selv, og vel så på andre. Du er en god sakføret for egen sak, og lar deg ikke vippe av teorier.. Vær forberedt på at du på et eller annet tidspunkt bare brekker blyanten uten at du har nådd helt fram. Mange nok forstår uansett - uten catfight...

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 18:53

Litah;

Hva skal svi?

Ikke sant, for absolutt alt her tyder jo på at jeg ikke har noen av delene;)

Skal holde meg et hakk over deg, og holde meg på det plan at det er flere forumlesere enn deltakere, og varsomhet rundt ord og angrep er en faktor for om du finner noen her eller ikke...:) Lykke til.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 18:55

Elegant...

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 3 nov. 19:08 Privat melding

Jeg tenker at folk må gjøre det som passer for dem. Moralsk egenrefleksjon får tas på eget bakrom (med tanke på utroskap). Personlig? Å bli kontaktet kun for sex? Vel, jeg er så mye mer enn det. Jeg har tanker, følelser, meninger, hobbyer, venner, familie. At et annet menneske kun vil ha den ene lille biten men ikke resten av meg ville gjort noe med egen selvfølelse. For meg dreier det seg om selvrespekt. Et annet menneske må ønske seg hele pakka, ellers deler jeg ikke . Hos meg kan man ikke bare "skumme fløten. " Men det er sagt helt uten fordømming. Som nevnt innledningsvis : folk må gjøre det som de vil. Hvis de kan leve med det selv.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 3 nov. 19:13

Jeg har også tanker ... følelser ... meninger ... Damene på 50+ ønsker bare å bruke meg som et leketøy. Skjønner de ikke at jeg er så meget MER?

Skjult ID med pseudonym Kaffelsker ti. 3 nov. 19:13

Jeg har troen! En fast elsker men en som har ingenting med ditt liv ellers! Kun i senga! Det funker for meg 😘! Vi nyter hverandres selskap og spør ikke om øvrig dating. Han vet at jeg ikke er ute etter et langvarig forhold - kun flørt! Ja - jeg vet at jeg er en egoist men dette er hva jeg trenger nå- inter mer! Vi er begge voksne og lever i nuet! Om jeg dater andre..? Ja 😉
Jeg traff han her på sukker! Herlig!!!

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 3 nov. 19:15 Privat melding

@Hovmester: vil de bare skumme fløten? Uff og uff... Klomhold på godsakene , gutt. Klomhold!! :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 3 nov. 19:15

@boblebarn

Jeg har et seriøst spørsmål siden jeg ikke har noe erfaring med slike lekeforhold.

Si at jeg og du begynte og date. Vi hadde kjempegod kjemi, hadde det veldig morsomt samme og alt klaffet. Vel, bortsett fra at de to gangene vi har hatt sex så har det vært så som så fordi jeg var litt sjenert og fomlende.

Ville du droppet meg da? Jeg mener, hvorfor skal du bruke mer tid på meg når du har en fyr i bakhånd som du har fantastisk sex med?

Skjult ID med pseudonym Mjau ti. 3 nov. 19:17

Kan jeg ha sex med en mann over tid uten at jeg utvikler et følelsesmessig bånd til personen? Dét tror jeg vil bli vanskelig, fordi... han vil være en person jeg liker. Det vil være noe ved han jeg finner psykisk tiltrekkende, selv om jeg kanskje en tid tror at jeg utelukkende har valgt ham pga det fysiske og ren seksuell tenning. Vi lurer oss selv, det er ikke noe problem når vi opplever noe som er bra. Sex er ukomplisert. Det er følelsene som er komplisert. Og de vil oppstå. Fordi jeg er et menneske. Jeg kan i grunn bare snakke for meg selv, men selv om vi mennesker er ulike, så er vi også like på mange områder. Jeg tenker at hadde det vært meg i en slik situasjon, så hadde jeg måtte reflektert godt over og forberedt meg på ting som: Hvor lett klarer jeg å slippe han hvis han går inn i et forhold, vil jeg være i stand til å kutte all kontakt tvert. Jeg må være forberedt på en følelsesmessig reaksjon fra min side. Jeg kan ikke forvente at han skylder meg noe den dagen jeg blir valgt vekk.

Så prøver jeg å se det fra min side, som kjæresten hans. Jeg får greie på at han har hatt et slikt forhold i lang tid. Jeg får kanskje til og med vite hvem hun er. I og med at jeg vet hvordan jeg som kvinne følelsesmessig antakeligvis ville involvert meg i et "rent" seksuelt forhold med en mann, så vil det trigge meg negativt. Spørsmål som "hvorfor går han tilbake igjen og igjen?" vil dukke opp i mitt hode. Her vet jeg jo noe av svaret, det er jo fordi han liker henne. Og hun liker han. De er fordi en ren vennesone her. "Hvor stor makt har denne kvinnen over kjæresten min sånn egentlig? Kan han finne på å treffe henne mens vi er sammen?", vil definitivt dukke opp. Så det vil skape en usikkerhet. Hvordan ville du innerst inne reagert om du fikk vite at din nye kjæreste har en fast dame han knuller når han ikke er i et forhold?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 19:18

Powpowgutt:

Godt spørsmål, enkelt å svare på.
Hvis vi datet, kjemien var fantastisk, vi hadde det morsomt og alt klaffet, så hadde såklart det betydd mer enn sex med kompisen. Følelser trumfer alt, sexen blir garantert bedre. Jeg skal lære deg...:)

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 3 nov. 19:26 Privat melding

@boblebarn: av rein nysgjerrighet : innledningsvis skriver du at det ikke er følelser involvert. I et senere svar til Litah skriver du at du har sex med en du er tiltrukket av. Hva legger du i "tiltrukket av"?

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 19:27

Li39:

At jeg tenner på han.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 19:35

Hadde jeg hatt en god venn over flere år som jeg har sex med og som er så nær at han og jeg vet alt om hverandre så hadde noen av følelser vært involvert. Og hadde denne gode vennen fått seg kjæreste og så kommet til meg for å ha sex, så hadde jeg blitt så skuffet over han og "sparket han til månen" og det vennskapet hadde blitt ødelagt. Hvem vil med vitende og vilje være med på å bidra til å skade en 3. person? Nei, dette reagerer jeg på og det er ikke noe å gi klapp på skulderen for.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 3 nov. 19:46

Joda, det er mulig å være kvinne og ha evnen til å være i en seksuell relasjon uten å ville noe seriøst og uten å gi seg hen med hele pakka.

Og… det er faktisk mulig å ha et seksuelt forhold uten å være verken avstumpet, ufølsom, overflatisk, promiskuøs, lett på tråden, utro og en haug av andre betegnelser som elskere/elskerinner og pulevenner mistenkeliggjøres for.

Jeg er kresen og gjerrig på både kropp og sjel, ikke dermed sagt at jeg ikke kan leke litt som singel (sukker, litt oppgitt). Det handler da ikke om å miste seg selv og pule rundt og være annet enn hensynsfull?!

Det går fint an for meg (og mange andre) å ha en FWB/elsker uten å bli følelsesmessig involvert også. De to jeg har hatt i mitt liv i denne kategorien har rett og slett ikke vært kjærestemateriale for meg, men likevel svært morsomme, attraktive/sexy typer som har tilfredsstilt fysiske behov i perioder hvor det har passet. Det var gøy og enkelt og respektfullt og fint begge gangene:-)

Jeg hadde et FWB forhold til en venn i et par single år, inntil jeg møtte min eks:-) Det var perfekt, bare moro og fysisk nytelse uten stormende følelser, ukompliserte møter med ujevne mellomrom. Ingen av oss ville noe mer og annet, dypere følelser ble aldri aktivert. Vi var venner før og under ”affæren” og vi er det fortsatt. Vi var til og med litt småforelsket i hverandre, jeg kan lett småforelske meg uten å ta med hele hjertet inn.

Selv for FWB må det være mer enn puls, det må finnes en tenning og en tiltrekning selv om den først og fremst er fysisk. Og jeg vet også veldig godt når jeg treffer dypere strenger og en ekte prins står foran meg, en som jeg vil noe mer med. Det skjedde i den perioden jeg traff nevnte venn, og i samme sekund var vår løse forbindelse over. Helt ukomplisert, vi skålte for den moroa vi hadde hatt og gikk videre med full respekt for hverandre.

Jeg kan bare ikke forstå denne indignasjonen over at andre velger annerledes, og at noen av oss faktisk har hatt fine seksuelle forhold, uten å ta skade av det eller mangle respekt for egen eller andres kropp. Heia alle varianter. Noen vil og kan, andre ikke. På dette området, som på de fleste andre.

Hvorfor er det så vanskelig for flere av dere å respektere?

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 3 nov. 19:48

@Apache. Jeg har aldri vært – og kommer aldri til å være utro mot en mann når jeg er i forhold, selv om jeg altså tilhører dem som synes det er helt fint for voksne, single å ha et rent seksuelt forhold. Det er to helt forskjellige ting. Å kunne ha et seksuelt lekent forhold som singel har, for meg, ingen kobling til trofasthet i et forhold:-)

(kvinne 49 år fra Oppland) ti. 3 nov. 19:48 Privat melding

Nå er det så lenge siden jeg har hatt sex at jeg nesten har glemt hvordan det var ,
Men la dette verre en frisk tråd diskusjon , der en ikke går til angrep på trådstarter ,ingen vet hva en hadde gjort om vi var i hennes sko :-)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 3 nov. 19:50

Enig Afrodite,
og trådstarter har håndtert det fint, selv om mange har ment mye om henne - uten å vite så mye om henne (og hennes beveggrunner)

Nå forsvinner jeg opp i et fly, så jeg går glipp av mulig kjeft i retur her :-)) Måtte bare ventilere på fordommene, he he. Fine greier, god kveld.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 20:07

@Tinka: Nå er det snakk om en person her på tråden som har vært med og bidratt til utroskap, og diskusjonen min ihverfall er i forbindelse med henne, og de andre jeg vet om. Med andre ord gjelder det ikke deg, andre på tråden el. alle.
Hvor vanskelig er det å skjønne det?

Har en god nabo som var sammen med en mann og det forholdet hadde vart noen år. Denne mannen var utro med en nær venninne av han. Tilfeldigvis møtte jeg henne på en sammenkomst der vi kom i snakk og det viste seg at vi kjente samme person. Jeg spurte hvordan hun kjente han og om hun var en kollega. Hun sa som det var. Jeg spurte henne om hun visste at han hadde en fast kjæreste. Hun sa hun visste det, men det betydde ikke noe for henne. Hun ville ha sex med han og brydde seg ikke om min gode nabos følelser.

Min nabo fikk ikke vite noe av meg, men hun hadde fattet mistanke selv. Det var en vond opplevelse for henne og har gjort henne mer skeptisk.

Jeg ser ikke med mildhet på de som er utro el. bidrar med vitende og vilje til utroskap.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 3 nov. 20:40

@Apache
Tråden startet uten utroskap, om FWB forhold.

Jeg ga deg over mitt synspunkt (kun) på ditt spørsmål fra mandag 1449, hvor du sa:
Da kaster jeg inn et brennbart spørsmål:
Har de som skiller mellom følelser og sex lettere å være utro i forholdet de er i gjør det mulig for dem

Jeg svarte deg ikke på noe annet enn dette :-)

@Litah
Takk for justeringen, din kommentar om respekt for egen kropp osv sto løsrevet. Om du mener dette kun vs utroskap så forstår jeg det. Men ikke om seksuelle relasjoner i seg selv.

Det er likevel undertoner både her og i en annen tråd (ikke dere to), som viser mangel på forståelse for at det kan være fint å ha en seksuell relasjon uten å ville mer.

Synes også det har vært mange fine innspill her, helt til deg gikk litt i ball med kommentarer om utroskap.

NÅ blir jeg off, fra gaten og inn i flyvemaskinen :-))

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 21:00

Dont let her smile fool...
Dont let her eyes confuse...
Red lips always Lie ;)

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 21:00

Tinka: Tråden startet uten utroskap, men ts har selv skrevet om å ha bidratt til utroskap og mye annet om seg selv og forholdet til denne FWB som hun har hatt i 6 år. Og da ble utroskap aktuell igjen etter at jeg fikk svar på mitt nyskjerrige spørsmål om en link mellom det ene og det andre, og da diskuteres det ut i fra det. 

Vil man ikke ha forskjellig syn og ikke tåle motstand så bør man ikke outsource seg selv, og dessuten skrive i innledningen at tråden er kun for de som roper hurra og gir et forståelsesfullt klapp på skulderen. Da hadde jeg holdt meg borte.

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 21:11

Noen av oss snakker om FWB
Andre diskuterer utroskap. Og TS toucher borti begge deler.
Full forvirring når jeg kun forholder meg til FWBtema og får pes fordi mine meninger om det blir satt opp mot utroskapstema.

Jeg tar totalt avstand fra utroskap. Men er helt positiv til at man kan være gode FWB.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 21:19

"I realized that year that life happens constantly"

Roger Waters

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 21:28

@kvinne: Nå har jeg ikke lest det du har skrevet annet enn på direkte tiltale. Dessuten så må ikke alt gjøres personlig. Hev deg over det. Jeg har ikke hatt deg i tankene i det hel tatt. Det snakkes om generalisering, men her gjøres det om alle "moralister" som snakker om liksom "alle", og fakta er at flere av de såkalte "moralister" diskuterer i hovedsak med ts. Har du noen som snakker til deg først, så adresser til den personen og ikke til alle motstandere av fwb.

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 21:40

Og jeg forstår ikke hvorfor du stiler svar/kommentar til meg @apache
Jeg har ikke skrevet noe på direkte tiltale til deg og har heller ikke hatt deg i tankene. Jeg har skrevet om mine meninger på generelt grunnlag.
F.eks. Innlegget mitt kl. 21.11. En generell betraktning over innholdet i tråden.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 3 nov. 21:51

Skjønner at det for mange kan være vanskelig å svelge disse fwb greiene.

Personlig gir jeg faen. Jeg syns det er bedre at hun har en fast hun er trygg på fremfor en ny fyr hele tiden.
Faktisk så tar jeg det nesten som en selvfølge at hun både snakker med, dater og kanskje til og med har sex med andre gutter mens hun dater meg.
Mye på grunn av måten jeg er på enkelt og greit.

Skjult ID med pseudonym Mann38 ti. 3 nov. 21:54

@Li39: det du sa for 3 timer siden. Respekt!

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 21:59

Der sa du det @powpowgutt.
Bedre at man har en fast en enn at man har en ny en hele tiden.

Men at man dater en og har sex med andre er jeg ikke med på altså :-)

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 22:01

Jeg har en fast isteden for en ny hele tiden, og jeg har heller ikke sex med han mens jeg dater andre. Likevel gjør jeg tydeligvis noe galt, sett bortifra de to gangene jeg bidro til utroskap. Hva da?

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 22:04

@kvinne: fordi det er meg som har spurt om det er en kobling mellom utroskap og fwb og ONS generelt sett og som ikke har med tråddeltakere å gjøre og fikk svar på det generelt sett.
Du har svart rett etter noen av mine innlegg der som worst case s og utroskap.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 22:09

Boblebarn: Du gjør ingenting galt. Bare ikke alle som er like frilynte - eller vil men får det ikke til. Henger litt etter, som kirka. Men nå har jo den for å ikke bli heeelt irrelevant bestemt seg (ikke i visdom, men av ytre tvang), for å gi likekjønnede like rettigheter.

Bare for å vise at det er håp for de fleste - kanskje oss alle?

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 22:15

Det er flere andre her som har skrevet om de samme tingene som deg @apache

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 22:17

@kvinne: Ok, godtar den. Har ikke lest gjennom hele tråden.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 3 nov. 22:18

@kvinne

Nei, det får så være. Er ikke noe jeg selv kunne gjort.
Men jeg er derimot ikke så naiv at jeg ikke tror at det kan skje at ei jeg blir kjent med/dater ikke dater, ja kanskje til og med har sex med noen andre.
Ikke at hun fortsetter å date meg etter det, men mer at jeg blir uaktuell etter at hun har hatt sex med den andre.
Litt sånn at det er førstemann hvor den kjemien oppstår med og gir etter for den.

Der har nok de fleste menn en fordel fremfor meg. For uansett hvor interessert jeg måtte være, uansett hvor lysten jeg måtte være på henne, så har jeg rett og slett ikke sex før vi har datet en stund.
Sånn er jeg bare. Er rett og slett for sjenert, for feig og for nølende.

Og ja, jeg VET at jeg har "tapt" til nettopp dette ved et par anledninger. Men det er sånt som skjer.
Jeg kan ikke konkurrere med andre for jeg har ikke noe spesielt å tilby, så den vil jeg alltid tape.
Er hun virkelig interessert i meg så trenger jeg jo ikke konkurrere med andre, trenger jeg vel?

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 3 nov. 22:24 Privat melding

@boblebarn: jeg synes ikke du gjør noe galt:) (utroskap er jeg personlig motstander av, men jeg har likevel ikke behov for ikke vifte med den moralske ) ifht å ha en slik kompis?Hvis det funker for deg så er det vel ingen grunn til å gi det opp? Mulig du blir sett på som frilynt og jeg sett på som gørrkjedelig peppermø? Men trenger vi å bry oss så mye om hva andre mener da? :) Gjør det som er riktig for DEG. Jeg gjør det som er riktig for meg. Klæm

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 22:28

Li39:

Klem til deg og 😘

Villrosa:

Ja, skulle tro det var en eller fler som hadde hatt godt av en runde i halmen;) ingen skam i det...
Takk! :):)

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 22:37

@Villrosa: "Tror det er mange her som misunner deg jeg, og kanskje kunne trengt å få seg litt."

Den var billig. Det menes da at avholdsfolk som diskuterer mot alkohol misunner de som drikker, de som er i mot burka kunne egentlig tenkt selv å tåkesyn bak et telt.....

@boblebarn: Du spurte og da har du fått en skikkelig gjennomvask av begrepene og hva det betyr for folk her. Du gjør som du vil, men jeg har mitt syn som er innenfor i et fritt land. Men jeg klapper ikke for at noen bevisst er med på å bidra til utroskap da jeg vet hvordan den 3. part har det og blir formet av det. Da sier jeg min mening.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 22:41

Apache:

Når har jeg noen gang bedt noen klappe meg på skulderen for det jeg har gjort og det jeg sier? Jeg er bare åpen og ærlig og svarer på spørsmålene deres, åpnet for nye sider av en mye omdiskutert sak. Såvidt jeg vet har jeg ikke en eneste gang skrevet at jeg ber om støtte eller "credz" for noe jeg har sagt eller gjort, dette er noe flere av dere har kommet opp med selv, at jeg startet denne tråden for å rettferdiggjøre eller fremme at det jeg gjorde var riktig. Jeg sier min mening og deler min historie i likhet med at alle dere andre ytrer deres mening.

(mann 45 år fra Akershus) ti. 3 nov. 22:42 Privat melding

@Apache : Villrosa skrev mange ! ikke alle ...
Jeg inrømmer glatt at jag er, og har alltid vært, misunnelig på dem som 'akkurat da di har lyst på det' kan få seg selskap før kos og kanskje litt mer ...

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 3 nov. 22:46

Det er bare å se på hvem som bragte utroskap inn i bildet for å skape dårlig stemning igjen. Når bitterheten tar overhånd ... god bedring!

(kvinne 52 år fra Oslo) ti. 3 nov. 22:48 Privat melding

Jeg er litt enig med @Villrosa jeg.
Og jeg synes ikke uttalelsen var billig @Apache

Jeg har lagt meg nå og jeg kunne godt tenkt meg en arm å sove på. Det hadde ikke trengt å være en kjæreste (selv om det er det jeg helst ønsker). En god venn, som jeg liker og som jeg stoler på, og som det hadde vært godt å ligge inntil.

Slik jeg har forstått det har TS en singel venn hun treffer. Det er jo helt ok. At hun har truffet ham mens han har vært i forhold bifaller jeg så langt der ifra. Men at hun har en god venn hun kan treffe når hun har behov for sex og nærhet - ja det kan jeg lett si at jeg misunner henne. Og jeg tror (som @Villrosa) at vi alle kunne trengt å få oss litt av det! Sex og nærhet altså! Det er ikke billig!

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 22:49

Apache er redaktør her og vi i redaksjonen bør tenke som henne. Det er veldig viktig og det har vi sett før. Det virker bare ikke, og det er dumt. Og jeg aner faktisk ikke om hun i hadde trengt seg litt, spekulerer ikke heller.

Raushet - hørt om det?

(mann 45 år fra Akershus) ti. 3 nov. 22:52 Privat melding

Men ... jeg har jo noen ganger tilbudt en uforpliktende armkrok her med null, niks og nada respons ... Så hva vil dere egenlig ha ???
:D

(Det var jo da ikke et seriøst innlegg ... ok ? )

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 22:55

@Guitar71: Så det.:)

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 22:58

@Undrer lit: Nå fikk du noe å glede deg over...:)

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 3 nov. 23:03 Privat melding

For min del - mest på gjerdet- har det vært et interessant lite studie av "sosial kontroll" komprimert ned i et forum. Husker dere reklamen for Rema? Den ene lille prisstreken som kvitret så fornøyd og prøvde å tre ut av rekken? Hm.. Da kom motorsagen fram og høvlet den pent ned i rekken igjen.. Interessant fenomen egentlig ..

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 23:03

Nemlig @lisalinn - Man kan være i mot utroskapen og det at TS var med en da han var i forhold. Og samtidig synes det er greit og også være litt misunnelig på det hun har med fyren nå som han er singel.
Det må gå an å skille snørr og barter.
Ja, denne gangen skrev jeg med tanke på deg @apache

Sammenlikningen din med avholdsfolk og alkohol er jo bare helt søkt....
TS er en singel dame som har et forhold til en singel fyr. Misunner jeg TS så er jeg bare en singel dame som misunner en annen singel dame som treffer en singel fyr. Den dagen hun treffer en som er utro er jeg ikke misunnelig. Ergo jeg er ikke en avholdskvinne som misunner en alkis.
Og jeg er også i mot utroskap @apache.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 23:05

Apache: gleder meg ofte jeg. Også når jeg gjør ting som har vært tema i tråden. Det som ville gledet meg var om du kom deg, og ikke hiver på kompliserende ekstratema i trådtema som allerede er kompliserte nyanser for mange. Er en ikke frilynt er veien dit et stykke å gå. Vet fordi jeg har gått.

Hva det var akkurat nå jeg skulle glede meg over forstår jeg ikke. Medfølelse er mer nærliggende. Er du bitter på noe? :)

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 23:08

@Li39: du er raus. Bla derfor jeg ikke får til å la være å gi deg komplimenter:)

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 23:09

Enig med @Apache, ikke så overraskende kanskje.

Subjektivt ment, så er jeg for at mennesker er så virkelige, og i kontakt med seg selv som overhodet mulig. I mitt hode, så ødelegger man mennesket bak kjøttsekken. Evnen til å elske helhjertet, å sette pris på mennesket man har med å gjøre, seg selv og kontakten med sine følelser og ønsker.

"Jammen, det er jo det jeg gjør, jeg hører etter lysten til å ha sex". Nei. Det du hører er lysten til å ha sex, men ignorerer fullstendig skriket etter validering fra det motsatte kjønn, intimitet (som ikke er fysisk), nærhet, forståelse, respekt, aksept, omtanke, osv. Man reduserer seg selv (og andre) til bare en kjøttsekk med et enkelt fysisk behov, og ignorerer skriket fra alt det andre som så desperat trenger næring. Til slutt dør det, og alt du har igjen er sex. Etterhvert vil det slutte å gi like mye glede det og, og alt du har igjen er....ingenting.

Det er litt som pornobruk og misbrukt onani: du blir bare mindre og mindre sensitiv, trenger større stimuli, og til slutt vil ikke vanlig, menneskelig kontakt tenne deg (for å ikke snakke om å tilfredsstille). Alt bare smaker papp.

Jeg misliker sterkt denne trenden av emosjonell avstumping. ONS, FWB, alt skal være uforpliktende og ukomplisert. Vi glemmer hva det vil si å være mennesker mot oss selv og mot andre i prosessen.

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 23:15

Men hvem har sagt at et FWB-forhold et uten nærhet, forståelse, respekt, aksept, omtanke osv,? Hvorfor tror du det bare er porno (for å sette det på spissen) @Impala?

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 23:18

Fordi man nekter å investere seg selv i det. Fordi om man har alt det ovenfornevnte, hvorfor er det da ikke et forhold hvor man er sammen?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 3 nov. 23:20

"Vi glemmer hva det vil si å være mennesker mot oss selv og mot andre i prosessen."

Nå må du konsentrere deg om å snakke for deg selv.

Skjult ID med pseudonym undrer lit ti. 3 nov. 23:24

@Impala: Fantastisk - hvordan vet du så mye om noe du åpenbart har lite annet greie på enn fordommer? Dette blir jo som å be Indremisjonen vurdere Midtøsten. Dette er formålsløst og, før eller siden må en bare kaste inn håndkleet. Kan ikke behandle immunitet.

Alene på puten i kveld som kvelder flest. God natt, og takk for debatten. Den var berikende.

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 23:26

Fordi man kan ha dette og føle slik uten at det innebærer den kjærligheten og tosomheten man forbinder med et kjæresteforhold.
Nekter å investere seg? Man investerer seg i denne type forhold også og er sammen på et vis. Man er venner. Det skal man ikke kimse av.
Jeg respekterer at det ikke ville passe for deg @Impala. Men at du stempler mennesker som får utløp for sitt behov for nærhet på denne måten med at de er emosjonelt avstumpede kjøttsekker, det har jeg ingen respekt for.

Skjult ID med pseudonym kvinne ti. 3 nov. 23:31

....bare litt nysgjerrig. Misbruk av onani...? Hva er riktig bruk av onani?

God natt. Husk å sove med hendene oppå dynen. ;-)

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 23:32

Det er klart lov å være uenig med meg, og jeg satte ting veldig på spissen for å komme frem med et poeng, men meningen min forblir den samme. Om en klarer å være såpass investert og gi og få det som er i et tradisjonelt forhold, uten å faktisk inngå en enighet om at dette er et forhold, så er det noe som etter min subjektive mening skurrer.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 3 nov. 23:33

@kvinne: har hatt mine anelser og bra du nevner meg. På tide at du endelig adresserte det riktig og ikke mange hint. Tåler det.:)

@undrer litt: Jaha...her diskuterer jeg fwb, ons og utroskap og så fikk du lyst på payback time fra for noen uker siden da du ble personlig og holdt deg ikke til sak og kontrollerte meg for alt jeg sa og maset om at det skulle jeg ikke skrive om, og det skulle jeg ikke skrive om. Tilslutt spurte jeg deg om du var forumspoliti. Og nå kom du igjen med "Det som ville gledet meg var om du kom deg, og ikke hiver på kompliserende ekstratema i trådtema som allerede er kompliserte nyanser for mange."

Projekson. Dine ord.
- redaktør
- vi bør tenke som henne (Apache)
- trengt seg en
- bitter
- raus?

Og til dere andre så har jeg ennå ikke sagt noe negativt til dere personlig. Og @Boblebarn har jeg diskutert med direkte og hun som kunne blitt personlig mot meg ble det ikke. Har godtatt deres syn og kommet med mitt som mildt sagt ikke har blitt tolerert, som innleggene fra 22:59 og etter det vitner om. Og de på 23:03 henger i sammen da ingen korreksjon. Det forteller mer om "de som alltid står sammen tilslutt" .

Og slike ufinheter er jeg ikke interessert i å diskutere.

Skjult ID med pseudonym Impala ti. 3 nov. 23:34

@kvinne jevnlig overstimulering som senker fysisk sensitivitet og sensitivitet for dopamin, noe som igjen krever større stimuli for å oppnå samme effekt.

Skjult ID med pseudonym boblebarn ti. 3 nov. 23:37

Jeg liker deg Apache ;)

Skjult ID med pseudonym Mann38 on. 4 nov. 00:09

Slik jeg forstår @Impala så etterlyser han mindre overfladiskhet, hvor ligger det fordommer i det?

Når jeg leser oppover her, om at FWB - forhold (ja, det er forhold når det) inneholder nærhet, forståelse, respekt, aksept, omtanke o.s.v., men man egentlig overser alt det for å skaffe seg orgasme på annen måte enn v.h.a. høyre hånd (for 90 % av oss), og således bruke et annet menneske kun som en kosete kjøttsekk (fryktelig bra uttrykk), så blir jeg mer og mer overbevist om at overfladiskheten overtar mer og mer og flere og flere.

Jeg har som sagt testet ut FWB-forhold i et år (med et kjæreste-intermezzo innimellom der), og fant det ikke fruktbart, nettopp fordi sex skaper tilknytning, og den tilknytningen ville ikke jeg ha til ei dame jeg ikke kunne elske, og dermed tok jeg konsekvensen av det og avsluttet det, og mistet i den prosessen det som tidligere hadde vært ei veldig god venninne.

Jeg jakter på ei som skjønner dette, at vi deler en intimitet som strekker seg ut over det seksuelle samværet, som innebærer intimitet på et grunnlag basert i nærhet, forståelse, respekt, aksept, omtanke i et ønsket fellesskap.

Moralistkortet (og det omvendte, har ikke noe kortnavn for det) har blitt slengt i bordet mange ganger oppgjennom denne tråden, noe jeg synes er unødvendig, for her snakkes det om forskjellige preferanser for forskjellige liv.

Skriv for all del i vei, jeg har popcorn her. :)

Skjult ID med pseudonym Apache on. 4 nov. 00:28

Korrigering på innlegg kl. 23:33 skal det stå kl. 22:49 og ikke 22:59.:)

@Litah: Jeg synes det er komisk, og komisk at vi igjen står som mindretall når sleggen treffer. Jeg trives godt med det.:-)

@boblebarn: Nei jeg har ikke noe i mot deg som person. Vet ikke hvem du engang er. Takk for diskusjonen som jeg synes var givende. Sak mot sak. Det liker jeg.:)

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 4 nov. 00:44 Privat melding

@mann38: jeg liker at du deler din erfaring. Jeg setter pris på å få en manns perspektiv (som dame). Lykke til i jakten videre, du jakter på noe fint :)

Skjult ID med pseudonym Mann38 on. 4 nov. 01:12

@Li39 Takk i like måte! :)

(kvinne 51 år fra Østfold) on. 4 nov. 01:36 Privat melding

Det er jo dette dreier seg om; forskjellige erfaringer, noen har hatt gode, andre mindre gode. Andre vil ikke, tør ikke, ser det ikke som noe alternativ. Greit, og hver og en sitt valg. Jeg har hatt ( har ikke) et par sånne forhold, i løpet av 6-7 år. Det var tvingende nødvendig, og jeg hadde jævlig godt av det. Jeg har på ingen måte blitt mer overfladisk, men mer åpen for å faktisk slippe folk inn i livet mitt igjen, ettersom jeg stengte alle dører etter at jeg brøt ut av forholdet jeg var i. Det er et valg, og jeg er voksen, og har på ingen måte lavere moral, større hang til utroskap. Det blir vva man gjør det til, også.

Skjult ID med pseudonym Kravstor on. 4 nov. 06:50

Jeg fordømmer ikke FWB. Jeg reagerer på endel utsagn fra TS som setter i gang noen alarmklokker hos meg. Jeg kjøper ikke at det TS har er et FWB forhold med en sunn maktbalanse. For meg virker det mer som hun er emosjonelt i samme situasjon som "den andre kvinnen" til en opptatt mann. Uavhengig av om han er i forhold eller ikke. Har selv erfaring med FWB forhold som er basert på at man liker hverandre, men er i ulike livsfaser(alder/barn). Jeg har avsluttet forhold jeg har hatt det bra i fordi jeg har følt det ikke ville være bra for den andre.

Skjult ID med pseudonym lady50 on. 4 nov. 09:34

Kjærlighet er svaret, men mens du venter på svaret så kan sex hjelpe deg med å formulere ganske mange gode spørsmål.
sitat... Woody Allan

Skjult ID med pseudonym Piapia on. 4 nov. 12:26

Interessant lesing dette! Har nettopp hatt et slik typ vennskap. I jakten på kjærligheten traff jeg en mann over en kopp kaffe( ikke herfra) Det ble raskt ganske tydelig at vi ikke kommer til å bli kjærester av forskjellige årsaker, men vi hadde en del til felles og trivdes i hverandres selskap. Så vi traff hverandre flere ganger. De siste fire gangene sov vi over hos hverandre. Vi hadde begge nettopp hatt dødsfall i nærmeste familie og fant vel litt trøst hos hverandre. Når vi var sammen så hadde vi lange samtaler om ekteskap, barn, knuste drømmer, livet, døden. Delte en flaske vin. Hadde sex og sov i hverandres armer etterpå. Ser tilbake på dette med takknemlighet og en god følelse. Er jeg blitt mere tilbøyelig for utroskap? Eller følelsesmessig avstumpet? Egoistisk? Løs? Jeg har aldri vært utro. Har heller ikke hatt et FWB-forhold før. Er bare et menneske som fant gjensidig trøst hos et annet menneske. Synes noen her inne er litt vel bombastiske i sine uttalelser. Lav takhøyde og moralisme er lite tiltalende.

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 13:04 Privat melding

Din historie viser hvor nyansert dette temaet er @Piapia. Det er din type erfaring som ville fungert for meg. Og jeg ville sett på dette vennskapet med takknemlighet.

Skjult ID med pseudonym Cllou on. 4 nov. 14:35

Er det noe jeg ikke forstår her så er det dem som skriver om
'...å få lov til å forsyne seg av en annen kropp'

Jeg skjønner ikke slike følelser. Jeg selv har masse sexfantasier. Ting jeg ønsker å gjøre og ting jeg ikke ønsker å gjøre. Men uansett dreier det seg om å nyte hverandre FOR hverandre.

'Forsyne seg av en annens kropp' synes jeg høres ut som sadisme ELLER apati og begge deler dreper mine seksuelle følelser.

(mann 45 år fra Akershus) on. 4 nov. 14:54 Privat melding

Ja ja... Folk er forskjellige! :)
Noen har sex uten følelser, andre med og noen (som meg) leser om det på internet men får ikke noe o.s.v... 😀

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 14:56 Privat melding

...og det siste der, det er farlig det @Guitar_71 ;)

Skjult ID med pseudonym boblebarn on. 4 nov. 15:13

Det finnes utallige erstattere for både menn og kvinner i form av plast, glass, silikon osvosv.... Ingen dør :)

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 15:26 Privat melding

Tenk på stakkers dem som har silikon-allergi.... :(

(mann 45 år fra Akershus) on. 4 nov. 15:50 Privat melding

@Lisalinn : Det er vel kun farlig hvis du er avhengig av det ? ;)

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 16:02 Privat melding

Jeg tenkte mest sånn "Det er fali det" som Ludvig i Flåklypa Grand Prix sier jeg.... :-D

Too much of a good thing can be wonderful! sa Mae West

Skjult ID med pseudonym boblebarn on. 4 nov. 16:10

Denne tråden ble mye lenger enn planlagt 😂 Morsomt å se alle syn på saken. Takk alle sammen ;)

Skjult ID med pseudonym Apache on. 4 nov. 16:34

@Piapia: Jeg kan ikke svare for de andre, men jeg har full forståelse for det. Har selv opplevd sorg og vet hvordan forsvarsmekanismer revner. Har nevnt dette tidligere i forbindelse med forhold og utroskap når noe traumatisk skjer. For min egen del har jeg diskutert om sengekamerater og engangsgreier som er en regel og ikke unntak som i ditt tilfelle.:-)

Skjult ID med pseudonym undrer lit on. 4 nov. 19:23

@Apache: Tror din 3. nov kl 23:33 lar seg best kommentere baklengs:

Raus - uten ? i min bruk, fordi det er en oppfordring, med noen unntak selvfølgelig. Spørsmålstegn var til retoriske "hørt om". Oppfordringen om raushet gjelder det meste, men f.eks. ikke når irrelevans med hensikt brukes til å komplisere et komplisert spørsmål ytterligere, jf. brannfakler. Opplysning og å forstå handler alltid om så langt som råd om å forsøke å holde så enkelt som mulig, altså holde problemstillinger så separate som råd, og om nødvendig og mulig dele de ytterligere opp. Det er en god regel uansett hva en foretar seg. Sier som til barna - la vær å rote så blir det mindre (krevende) å rydde.

Bitter og "trengt seg en" var med ? Fordi du fortsette å hamre og gni at fordi toleranse ikke er din greie så bør (og med bør er jeg mild) det ikke være andres greie heller. Forstår ikke årsaken til slik iherdighet derfor spør jeg. Iherdigheten blir såpass at du klarer å bruke begrepet "fritt land" feil, men jeg tror ikke du ser det. Jeg gjør, og har jo lest deg her over år. Interessant at du trekker inn Nord-Korea, og gjentar dine "Kim" stadig (i Nord-Korea er det formelt sett også menneskerettigheter, men vi forstår jo at de sliter med praksisen). "Vi bør tenke som henne" peker på hvordan du liker at menneskerettighetene blir praktisert av noen av folket her. Men jeg er enig i at spørsmålene mine var tendensiøse, det var også meningen. Du skjønner at jeg må ikke ha rett - nok at folk tenker selv utfra nye mest mulig klare opplysninger. Da får jeg kanskje rett over tid. Mye kjekkere å få enn å ta.

Redaktør ja. Jeg har også redaktørambisjoner i noen tråder - innrømmer åpent det. Men min redaksjonelle linje er åpen, opplysende, undrende og fri debatt. Dermed står jeg opp for din rett til fri retorikk også, men ønsker at den skal gi grunnlag for refleksjon i hodene, ikke mane forkynnelse. Vi skal ikke ende opp med å mene som du ser du, ikke som meg heller for enhver pris - men gjerne det:) Vi skal forstå nok til å treffe egne valg under hensyn, og leve med de.

Skjult ID med pseudonym undrer lit on. 4 nov. 19:24

Det du siterte meg på om kompliserende ekstratema er nettopp essensen. Du har et ukjent formål med å trekke utroskap inn i en debatt om et fenomen som allerede er krevende å forstå. Det er krevende for meg også. Det vil du se i tråden. Jeg har justert meg fra å avfeie det som slitsomt til å være åpen for, fordi innspillene viser at det er mulig uten slit, altså motsatt av hva jeg har erfart hittil. Vi blir alle klokere, jeg og - det er jo også målet.

Det kan selvsagt debatteres utroskap men da bør det gjøres i separat tråd for å unngå sammenblanding.

Jeg må innrømme at jeg ikke oppfattet at begrepet forumspoliti var ment på meg. Det har sammenheng ned den redaksjonelle linjen jeg har nevnt. Det er vel tråden om matchende utdanningsnivå du mener om jeg ikke antar feil. Innrømmer glatt at jeg var politisk redaktør i den ja - det var også hensikten. Det var fordi den var på vei ut i det misvisende og ikke det opplysende. Det synes jeg at jeg klarte bra, deg inklusive, og er fornøyd (det tror jeg jeg sa i sluttkommentaren). Så noe paybackbehov har jeg da slett ikke gått med. Har ikke anlegg for å være hevngjerrig og eller bitter, og tar ikke personlig og prøver å ikke bli personlig i debatter. Innrømmer at med deg er det krevende å holde seg tilbake som du forstår. Hvorfor er forklart nå.

Det kan det hende jeg kommer tilbake til raus/ikke bitter om jeg kommer meg til å starte en egen tråd om et krevende tema. Sitter litt på gjerdet der - har sittet en stund, blir nok en stund til. Bitterhet skiter på sjela og sliter ut kroppen.

Det du skriver i tråden i dag er bra. Du ser at @Tinka, @Piapia m.fl. jeg har kreditert tidligere har poenger. Unntaksbestemmelser som du nevner nå i din siste er jo nettopp det hele diskusjonen dreide seg om. FWB er det, mens det ventes.

Husk nå da at jeg må ikke vinne en samtale med deg så dette blir min siste på tråden.

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 19:46 Privat melding

Har vært en interessant tråd om ikke annet! Tenker bare å avklare at jeg reagerer ikke på FWB i det hele tatt, eneste bekymring er at man fortsatt holder kontakten. Men det er kanskje heller grunnlag for en annen tråd?
Hvis det ikke sporer for mye av her - synes folk det er greit at man fortsatt holder kontakten som gode venner (uten fordeler)? Eller er det på samme linje som å være god venn med en eks? Ser liksom for meg at det ikke er mange som synes det er så kjekt at man chatter/snapper/ringer eksen og prater som man ville gjort med en annen venn.

Skjult ID med pseudonym Z on. 4 nov. 19:49

Fikk akkurat sextilbud i inboksen min....

....takka nei, jeg.

Fascinerende greier det der. Folk må jo få napp for å gidde?

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 20:25 Privat melding

@Salpinus. Det er en selvfølge for meg å holde kontakten med gode venner.
Jeg er 51 år... Jeg har fått noen gode venner opp igjennom årene. Jeg vender ikke dem ryggen for en ny mann i mitt liv.
Jeg har også ekser. Noen jeg selv ikke ser poenget med å holde kontakt med. Faren til barna mine har jeg kjent i 31 år. Vi har ikke lenger små barn vi trenge å samarbeide om. Men han er en god venn og et menneske jeg setter pris på. Han kommer til å forbli en del av livet mitt. Det samme med familien hans.
Voksne mennesker har en historie. De har venner. De har levd og de har et liv. Det skal ikke bli borte når man får en kjæreste.

For meg er det en stor fordel at en ny kjæreste har en god relasjon til sin eks. Altså den han har barn med. Jeg tror faktisk at det er en liten forutsetning for meg.

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 20:31 Privat melding

Åja, nei. Litt overflatisk kontakt mellom foreldre skjønner jeg! Og bildemeldinger etc fra hva felles barn gjør og sånt er jo helt greit.
Var det med å være nære venner jeg tenkte på - en man deler litt ekstra av seg selv med. Der ville det skjært seg litt for meg i alle fall. Har ikke opplevd det - men tror jeg kjenner meg selv godt nok til at jeg hadde mistrivdes.
Derimot hender det jo (spesielt i min alder og som student) at eks'er er i samme vennegjeng. Ser det ikke som noe stort problem akkurat. Da kjenner man på en måte folkene litt også - selv om man kommer fra utsiden og inn i en gjeng.

Personlig satser jeg ikke på aleneforeldre fordi jeg tror ikke jeg er moden nok for det ansvaret ennå. Må nok også innrømme at jeg er såpass egoist at jeg helst vil skape en familie selv fra scratch.

Samtidig enig i det at det er rart man ikke skal kunne fortsette å ha et godt forhold til en man på en måte allerede har bevist at man ikke passer sammen med som kjærester. Dessverre kan det skape en liten spire av usikkerhet og skulle eget forhold gå ned i en bølgedal så vokser den spiren fryktelig fort.

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 20:32 Privat melding

Den var @hovmester forresten :)

Skjult ID med pseudonym undrer lit on. 4 nov. 20:42

@Lisalinn: Ditto på relasjon til andre forelder (siden julen 1983 her), hennes familie og sammenhengene/begrunnelsene du gir. Visdom!

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 20:53 Privat melding

@Lisalinn Siden jeg ikke har vært i situasjonen selv med egne barn og tidligere svigers så er det litt vanskelig for meg å sette meg inn i.
Ville nok ikke falt meg inn å protestere på relasjoner som er eldre enn meg selv ;)
Vi har kanskje litt forskjellige forutsetninger når jeg vil starte en familie på et tidspunkt, mens du allerede har en (som en heldig mann får bli en del av)? :)

Men for å ta det litt tilbake til tråden; hvis din nye kjæreste fortsatte å ha kontakt med en som var en veldig god venninne, og du visste/fant ut at det var en tidligere FWB - ville det vært innenfor?

Skjult ID med pseudonym Apache on. 4 nov. 21:05

@undrer lit: Jøss her rant det ut mye innestengt selvrettferdig harme og forsvar på nedsettende ord som du bruker hver gang i diskusjon med meg.... Det må virkelig irritere deg at jeg klarer å holde meg saklig i diskusjoner der jeg diskuterer ytringer og saker i motsetning til deg.:)

Siste ordet er ditt som i 3 andre tråder der du har blitt ufin og personlig. Og pass på så du ikke outsorcer deg selv.:-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 21:10

Hva i all verden skal "outsource deg selv" bety? Self-righteous oversettes ikke til selvrettferdig, men selvgod.

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 21:12 Privat melding

@hovmester Godt sagt :)

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 21:20 Privat melding

Sett bort fra utroskap. Mulig også sett bort fra seksuell spenning; der kan sjalusiens grønne spøkelse få en til å se ting som kanskje kjræresten mener ikke finnes. Der fikk jeg kanskje svaret mitt uansett? :p

Man får vel bare følge magefølelsen slik jeg leser hovmesterens innlegg :)

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 21:29 Privat melding

Vel @Salpinus, jeg traff faren til barna mine før du ble født og gikk fra ham mens du fortsatt gikk på barneskolen, så... ;-) Etter det har jeg hatt et 12 år langt forhold. Det morsomme er at de to mennene ble (og er fortsatt) gode venner. Ungene mine er voksne. Og forhåpentligvis treffer jeg en som også har store barn. Jeg tror på det å være venner, være løsningsorientert og ikke lage drama.

Men tilbake til tema... Holde kontakten med en FWB? Njaaa.... Nå har ikke jeg en sånn så det blir bare synsing fra min side. Var elskervennen en del av vennekretsen så hadde det jo vært litt merkelig at jeg plutselig skulle "unfriende" han. Jeg tror vel at et FWB-forhold i utgangspunktet var noe jeg ville holdt for meg selv. Jeg ser ikke for meg at jeg skulle fortalt en ny mann at "du vet han xxx - han som var på middagen hos Anne sist helg. Han du prata så mye med. Han har jeg hatt mye sex med. Men nå er det over". Hadde elskervennen vært en totalt utenfor min omgangskrets hadde jeg bare avsluttet det hele i stillhet og ikke snakket noe om det. Tror jeg da.

Jeg vet ikke jeg... Tror ikke helt på det at man skal prate så i detalj om tidligere partnere, hvem man har gjort hva med, hvor mange man har hatt osv. Min erfaring er at det er dem som maser mest med å få vite om slike detaljer som reagerer mest/værst når de får vite. Sjalusi er noe dritt. Sånn drama kan jeg være foruten.

Jeg regner med at mannen i mitt liv også har levd litt og har sine erfaringer. Eller, jeg håper virkelig han det! Jeg trenger ikke alle detaljene om det.

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 21:40 Privat melding

Er jo ikke sikkert det blir noe fordelsprogram igjen hos vennen selv om man er i en bølgedal. Men det hjelper trolig ikke veldig for forholdet når man ser partner trekke seg vekk fra en selv og mot en tidligere elsker.

@Litahs siste setning: Man kjenner jo seg selv best, men tror sjelden det er godt for et forhold å vite om kjærestes tidligere partnere (Flerårige forhold etc får man nok med seg uansett om man vil eller ei).

(mann 31 år fra Oslo) on. 4 nov. 21:44 Privat melding

@Lisalinn; ser ut som at vi er veldig på bølgelengde der! :)

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 4 nov. 22:16

Ingen av mine seriøse kjærester (flere-år-forhold) har visst at jeg i to perioder i livet har hatt FWB. Ikke har de spurt heller. Men, hadde de spurt, så hadde jeg fortalt at jeg har hatt to FWB forhold. Ingenting å rope ut om, men heller ingenting å skjule. Hadde de spurt enda mer, så ville jeg muligens fortalt med hvem (men kanskje blitt litt skeptisk til mulig sjalusitendenser). Det ville overrasket meg om det skapte sjalusi, selv vs FWBn som jeg fortsatt har som venn. De ville likt ham:-)

Det handler jo mye om håndtering, om hvordan du gir og viser at du fortjener 100 % tillit, uansett fortid. Nå har jeg heller aldri vært sammen med menn som har vært spesielt interessert i annet enn de store linjene og her og nå (heldigvis). Det vil jeg gjerne fortsette med.

To av mine ekser (varte hhv 3 og 4 år) skulle jeg veldig gjerne beholdt som venner, absolutt ingenting annet. Men de har aldri fått lov av sine koner å ha kontakt. Ikke så mye som et cafémøte. Partnere som er sjalu på ekser og fortid eksisterer i høyeste grad.

Enig med Lisalinn, sjalusi i et forhold (mistillit) er drepende.

Skjult ID med pseudonym boblebarn on. 4 nov. 22:33

Litah:

Nå er det ingen, bortsett fra ei venninne av meg(som vet hvem han er) som vet at vi er bestevenner, og ingen, ikke engang venninnen min, vet at vi har sex og er fwb. Dette forholdet er helt skjult fra alt rundt, ingen som vet og ingen som trenger å vite. Derfor er det heller ikke noe problem å legge han bak meg i en ny relasjon med en kjæreste, da det er ingenting som tilsier at jeg og min fwb har hatt en relasjon. Hadde han spurt om jeg hadde hatt et fwb forhold, så hadde jeg sagt ja. Men utro, det kunne jeg aldri vært.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 22:48

Helt uenig med deg, Tinka.

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 22:50 Privat melding

Har du det som krav @Hovmester? Å få vite om hun har vært intim med noen du må (må?) forholde deg til? Hvordan blir det da sett i forhold til at du kan begynne å tvile på en dame? (Som du nevnte litt over her). For meg blir det å konstruere problemer der hvor det egentlig ikke finnes noen.

Som regel kommer det ultimatum med slike krav. "Jeg krever at du... Og hvis ikke!" Og da er selvsagt mitt spørsmål, hvis hun ikke ønsker å fortelle deg hvem hun har vært intim med. Hva skjer da? Går du da, fordi du mener hun lyver?

Jeg ville fortalt om jeg ble spurt. Men jeg hadde vurdert det utifra signaler om krav, tvil, sjalusi og generell nysgjerrighet. Og også hensynet til personen fra min fortid.

Som @Tinka sier, de store linjene og her og nå. Det er viktigere enn å få detaljer om fortiden min.

Skjult ID med pseudonym Piapia on. 4 nov. 22:58

Enig med hovmesteren her. Om det er noen jeg må forholde meg til, så vil jeg gjerne vite. Hadde ikke vært kult 5 år inn i forholdet å få vite at hun du har vært på party, bursdager og div sosiale sammenhenger med, er en ex elskerinne. Slikt kommer som regel frem en eller en annen gang. Da ville jeg ha lurt på om de har noe å skjule

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 4 nov. 22:59

@Lisalinn (ofte enig med deg:-)

@Hovmester
Du kan ikke være uenig i at jeg har vært sammen med menn som ikke har brydd seg om mine (2) FWB gjennom livet. Det er umulig å være uenig i. Sånn er det bare, de har ikke brydd seg. Jeg kjenner dem, jeg tror til og med de hadde sagt nei, om jeg hadde spurt om de ville vite. Noen av oss er sånn, serru! Jeg og. Info om detaljer, eks-elskerinner/FWB, nei takk, spar meg! Jeg vil vite hvordan du er i et forhold, gjerne det du selv vil fortelle om de langvarige relasjonene. Det skjer gjerne naturlig i mine forhold, at vi snakker om det. Det holder for meg. Og altså, for mine ekser.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 23:06

I dette spørsmålet er jeg ikke på bølgelengde med deg i det hele tatt, Tinka, og for å være helt ærlig leste jeg knapt hva du skreiv i ditt siste innlegg etter å ha fått med meg innledningen.

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 4 nov. 23:09

@Hovmester
Du tolker. Og du vet altfor lite for å gjøre det. V

i er forskjellige. Jeg har ingenting å skjule, men heller ikke mye jeg ønsker å vite. I hvert fall ikke så mye som deg. Der har jeg funnet mine likemenn i forhold. Så da fortsetter vi med det, å være forskjellige.

Det blir for dumt å dra "dere som er sånn og slik"-kortet. Fordomsfullt på for svakt grunnlag. Jeg respekterer at du vil vite. Ikke mistenkeliggjør andre og tillegg motiver vi ikke har! (dekke over/unngå sjalusi. Puh)

Ha det på badet!

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 23:12

Dere drar "fortid er fortid"-kortet om at man ikke skal få vite hva slags relasjon dere har med menn nye kjærester må ha sosial omgang med. Det blir opp til den nye kjæresten å gjøre seg opp en formening om det.

Vi står langt unna hverandre i de fleste spørsmål, Tinka. Det er ingen nyhet.

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 4 nov. 23:13

Hovmester
Det er ikke noe mål for meg å være ENIG, verken med deg eller andre. Jeg forventer heller ikke å være på bølgelengde.

Men; jeg respekterer dine synespunkter. Det tror jeg ikke er gjensidig. Men, men og ja ja :-)

(kvinne 52 år fra Oslo) on. 4 nov. 23:15 Privat melding

Andre avsnittet mitt @Hovmester.
Har du noe ultimatum hvis hun sier nei til ditt krav om å få vite hvem hun har vært intim med. Og da tenker jeg på de som du kan treffe på.
Hvorfor må du vite dette? Hvorfor er det interessant?

At fortid er fortid handler ikke om å dekke over fortiden eller at man har noe å skjule.
Det er mer at jeg ikke ser hva det skal være godt for å dele intime detaljer fra fortiden.

Det å fortelle slike ting til en som krever er i kategorien "damned If you do and damned if you don't"
Forteller du ikke, da blir du sett på som en som har noe å skjule, du lyver osv.
Forteller du om den intime relasjonen kommer tvil og beskyldninger om hva du kan finne på å gjenta om du får muligheten.

Det er ikke noe komisk i å ville holde tilbake informasjon som forer andres sjalusi. Det komiske er at de som tåler informasjonen best et de som hverken spør eller krever.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 4 nov. 23:25

Nå har jeg ikke lest innleggene etter mitt forrige, men ser over at diskusjonen handler om hva man skal fortelle partneren. Jeg visste ikke at man måtte gå til skriftemål når man fant seg en ny. Hva den nye skal vite bestemmer parene selv og gjør det som er riktig for dem. Må vurdere om den nye er sjalu, bruker informasjonen i tide og utide og om det gjør partneren usikker.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 23:27

Det er ikke noe nytt at du ikke leser det som er skrevet, og bommer med det du skriver, Apache.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 4 nov. 23:38

@Hovmester: Hva bommer jeg på el. er det fordommene som taler?

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 4 nov. 23:39

Hovmester
Situasjonen du beskriver hadde aldri kunnet skje meg, helt helt fjernt. Har aldri skjedd, kommer aldri til å skje.

Apache har tatt kjernen her: Det er ikke snakk om skriftemål vs ny partner, i hvert fall ikke med de jeg treffer. Og mangel på interesse for intime detaljer fra fortiden er helt gjensidig. Hver gang :-) Alle må finne sin måte. Det har ingen, overhodet ingen kobling til å skjule eller ville skjule. Kjenner at jeg repeterer meg selv, kanskje best å si takk for skiftet:-)

Skjult ID med pseudonym Apache on. 4 nov. 23:46

@Hovmester: Så så...hold deg til tema.:)

Skjult ID med pseudonym kvinne on. 4 nov. 23:55

Curiosity killed the cat!
Let sleeping dogs lie!

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 23:56

Hvis det er greit for deg, kvinne, det du sier om hun som kan dukke opp på vennelag og middager, så greit nok. Da tåler du i hvert fall din side av det. Spørsmålet er om du kan være trygg på at partneren din gjør det. Hvis han ikke tåler det, vil han neppe være aktuell som en partner?

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 4 nov. 23:57

Dvs. det du nettopp sletta ...

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 00:05

Det slettede innlegget mitt skulle i utroskap-tråden. Om orsak.

(kvinne 52 år fra Oslo) to. 5 nov. 00:10 Privat melding

@Hovmester. Jeg har truffet en sånn Anne jeg. I selskap. Sammen med eksen min - som da var samboeren min. Det gikk helt fint det.
Jeg går heldigvis ikke i den fella at jeg sammenligner meg selv med andre. Men nå var ikke min eks så ondskapsfull at han sa noe om at hun hadde tilfredsstilt ham bedre enn meg. Hadde Anne sagt det så hadde jeg smilt og klappet henne på skulderen. Jaja.. Men det er jeg som er sammen med ham nå. Det er forresten noe veldig patetisk over kvinner som påstår at de tilfredstilte en mann bedre når de var sammen med ham enn hva de tror jeg gjør nå. Så den kan man vel bare avfeie, tenker jeg.
Hva om jeg uheldigvis (?) får vite sannheten en dag? Jo, da får jeg vite den da. Ukomfortabel? Nei. Snakke med kjæresten min om det etterpå? Selvfølgelig. Le litt av det? Absolutt!
Jeg er ikke spesielt redd for et slikt scenario jeg.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 00:15

Men det er for så vidt en tilpasning å justere det jeg sier til "et selskap". Hva hvis det blir jevnlig og relativt nært sosialt? Uansett, i så fall gjelder det samme som jeg skreiv til @kvinne. Så lenge du har grunn til å forvente at det samme er greit for partneren din, så er det jo nettopp dét - greit. Og hvis det ikke skulle være greit så kan han være for sjalu eller slitsom, så hvorfor frykte et ultimatum? La det i så fall komme, og innse at han mest sannsynlig ikke er riktig mann for deg?

Skjult ID med pseudonym kvinne to. 5 nov. 00:17

@Hovmester - er du en sånn som vil lese dagboka til kjæresten din?
Eller kreve at hun forteller hva som står i den?

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 00:18

Jeg er en sånn som synes at du ikke kan tas på alvor, kvinne.

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 5 nov. 00:20

@Hovmester
Du må slutte å date sånne umodne dramaqueens som du beskrev over, vet du. Her debatterer du med voksne, modne, trygge kvinner som gir beng i eksens diverse elskerinner og fwb'er og andre irrelevante fortidsminner. Livet er for kort for destruktive tilbakeblikk. Og som treffer modne menn som ikke bryr seg om vi har hatt oss med en elsker eller to gjennom livet, som rett og slett ikke er interessert i å vite!

Piiiv, nå løper jeg ut og slukker :-)
(tror ikke hovmesteren likte denne nei, he he)

(kvinne 52 år fra Oslo) to. 5 nov. 00:22 Privat melding

Jeg frykter ikke noe ultimatum @Hovmester. Jeg nevnte bare ultimatum fordi jeg var nysgjerrig på om du hadde det som en konsekvens av ditt krav.

"Selskap" var bare et eksempel. Jeg traff Anne flere ganger.. Helt problemfritt.

Jeg har vel som Tinka vært i forhold meg likesinnede, hvor dette kravet om å måtte vite aldri har vært et tema.

(kvinne 52 år fra Oslo) to. 5 nov. 00:38 Privat melding

Hø? Var den første setningen over der rettet mot meg? Hovmester?

En av årsakene til at jeg (og mine kjærester) ikke har vært så opptatt av å grave i disse sannhetene fra fortiden er vel nettopp at vi har snakket om og funnet ut at vi ikke er usikre eller sjalu.

La ultimatumet komme? Den skjønte jeg ikke...

(mann 29 år fra Oslo) to. 5 nov. 00:45 Privat melding

Jeg skjønner ikke de som velger å ha en "fuckfriend", det gjør det mindre spesielt når man møter en, forelsker seg og har det m vedkommende. Jeg synes også at sex er litt hellig, at det skal spares til man er i ett forhold og elsker en/ei. Men det er nå min mening da:)

(kvinne 52 år fra Oslo) to. 5 nov. 07:09 Privat melding

Det har vært min essens hele tiden @Hovmester

(kvinne 51 år fra Østfold) to. 5 nov. 07:43 Privat melding

Var sammen ned en fyr for maaaange år tilbake, hvor vi i starten snakket om alt , X-er og y-er, lengder på forhold, hvor seriøse de hadde vært osv. Han var veldig opptatt av hvor mange , og hvem , jeg hadde vært sammen. Jeg hadde ingenting å skjule rundt tema og fortalte det han ville vite. Og ettersom det var en eller 2 av disse han kjente, ble de brukt "mot" meg i veldig mange settinger. Ikke mye holdbart i lengden, helt klart . Så man skal være VELDIG sikker på at evt ny partner tåler fortiden din, uansett forhold , før man forteller noe.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 08:37

Det var jo ikke å fortelle om fortiden som var problemet der, gille, men mannen i seg selv.

Skjult ID med pseudonym Mjau to. 5 nov. 09:49

@Salpinus
"...hvis din nye kjæreste fortsatte å ha kontakt med en som var en veldig god venninne, og du visste/fant ut at det var en tidligere FWB - ville det vært innenfor?"
Det hadde ikke føltes greit. Vi kan ikke unngå å møtes i noen sammenhenger, men at de fortsetter som før, men uten pulinga? I mine øyne vil det aldri bli som før, fordi en grense er trått over i det de begynte å ha sex. De har delt det seksuelle og den nærheten som forbindes med å være et par. I tillegg har de delt alt det andre positive definerer deres vennskap. Altså, antakeligvis er særdeles bra opplevelse. De kjenner hverandre godt, er glad i hverandre og de liker å ha sex. Slå den, lissom. Helt ærlig, jeg hadde bedre håndtert å høre at min nye kjæreste hadde hatt sine ONS og mistet tellinga, enn å høre at en av hans venninner også var hans faste fuckfriend før han ble sammen med meg. Det skaper et uromoment som du rett og slett ikke blir kvitt. Så, i mine øyne er det lite gjennomtenkt og bevisst opprette en slik relasjon med en venn som du ikke har planer om å redusere kontakt med når du går inn i et forhold. Fordi, du vet ikke hvordan din nye kjæreste vil reagere på en slik informasjon. Og du kan ikke forvente en aksept for det. Det er å skape fremtidige problemstillinger- å ikke tenke over konsekvensene av handlingene.

(kvinne 51 år fra Østfold) to. 5 nov. 09:56 Privat melding

Og det vet man jo ikke før man står idet ,Hovmester.. Spørsmålene ble stilt i en helt naturlig setting, og uten at jeg oppfattet det som kontroll/sjalusi. Men han hadde maaaange issues , viste det seg 😜

Skjult ID med pseudonym undrer lit to. 5 nov. 12:28

I valg mellom pest og kolera skal man alltid velge kolera. Spør legen - h*n vil bekrefte. En bagatell på våre kanter i dag. Pest er verre..

..og en del av oss er nettopp ikke dømmende nesten i det hele tatt. Omformulert noe det Tinka sa nylig oppi trådene - vi er ikke laget med den type kontrollrom. Tar livet mer som det blir herfra fordi vi har bare :) dette ene for korte til å ta gravalvorlig. Løsne litt slipset folket! :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 12:47

For å ta et eksempel: Tinka er veldig opptatt av at en partner skal være intellektuell/intelligent. Det blir like dømmende. Dere må evne å se et større bilde. For meg er intimiteten noe helt spesielt. For dere kan det være annerledes. Lykke til i deres søken. Jeg kompromisser ikke.

Skjult ID med pseudonym Impala to. 5 nov. 12:53

11:05 innlegget ditt Hovmester var perfekt. Jeg er i samme båt. Folk får gjøre hva de vil, det er deres liv og alt det, men jeg trenger ikke å like det.

ONS og FWB greier gjør meg skeptisk. Det er ikke ihht mitt syn på det intime. Jeg har en venninne som har en FWB, og jeg tok en prat med henne om saken etter denne tråden, fordi jeg var genuint interessert i å finne ut hvorfor jeg synes at det er så "fælt". Kom fram til at jeg ikke forstod helt dynamikken bak det. Jeg forstod det til slutt og i mitt tilfelle så har det vært snakk om forelskelse. Er den der, så er løpet kjørt. Og i mine tilfeller hvor jeg først investerer meg selv i en person, så er det pga følelser/forelskelse. Jeg bare er typen som er sånn, og det forklarte hvorfor jeg ikke klarer hverken ONS eller FWB. Jeg føler rett og slett for mye og jeg har aldri vært i en situasjon hvor den fysiske tiltrekningen har vært der, UTEN forelskelse. Derfor forstod jeg det ikke.

Jeg skjønner det bedre nå, selv om jeg ikke er superfan av at min evt kjæreste skulle ha hatt en sånn en. Greit nok om det er i fortiden, men om det er sånn som Hovmester beskriver at personen dukker opp i din hverdag på noe måte, som krever sosialisering e.l., så er det langt over streken for min del. Det er en deal breaker. Jeg synes også at det er ubehagelig å måtte date noen som jeg VET har vært intim med noen andre jeg kjenner og evt omgås.

Alt er subjektivt. Man må bare finne ut hva en selv er OK med eller ikke, og gjøre sitt beste med å finne ei som er noen lunde lik deg i tankegangen på det området. Det er ikke enkelt, og i disse Tinder-tider hvor sex gis bort som 2 for 50 sjokoladeplater på Coop, så begrenses utvalget betraktelig. For min del, så vet jeg hva jeg vil og hvordan jeg vil ha det, og alt annet er uaktuelt. Jeg vil heller ikke bidra til sexinflasjon, også kjent som, "alle gjør det nå, dermed er det ok"-tankegangen. Jeg, Impala, setter høyere pris på intimitet enn gjennomsnittet, og sånn er det. Hva andre gjør, er opp til dem.

Skjult ID med pseudonym kvinne to. 5 nov. 13:46

Er man voksen så har man jo en fortid. Og har man ekser eller elskere fra fortida så har man hatt sex.

Er vi ikke mye mer enn seksuelle vesener da? Det er da så mye mye mer annet vi kan fokusere på ved hverandre enn hvem vi har ligget med?

Hva er det som gjør at vi har noe i mot å treffe en som har hatt sex før med kjæresten vår? Hva er det som konkret gjør at vi vil ta avstand fra det menneske?

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 5 nov. 14:16

@Hovmester
Du må slutte å uttale deg om hva jeg vil ha, jeg har ikke sagt at jeg vil ha en intellektuell partner. Ikke noe feil med å være intellektuell, men heller ikke noe krav fra min side. Intelligent, ja så klart. Og hvis DET er dømmende å ønske seg, da ser vi ganske ulikt på hva som ligger i begrepet dømmende. Men kjære deg, bare slutt å referere hva jeg vil / ikke vil som ikke står i tråden og som er din fortolkning. Jeg vil å formidle hva jeg mener og ønsker selv.

Ellers får folk gjøre som de vil. Det blir best sånn. Ingen har rett, for andre enn seg selv.

Skjult ID med pseudonym Impala to. 5 nov. 14:28

@kvinne jeg lurer på om du misforstår med vilje. Det er ikke snakk om at folk har hatt sex før. Det har alle. Alle har hatt kjærester. Les konteksten beskrevet over.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 5 nov. 14:46

I et forhold opplevde jeg at flere av hans tidligere sexpartnere inngikk i en nær sosial vennekrets. Jeg ønsket å være raus og moden rundt det. Det klarte jeg ikke. Jeg opplevde at feltet mellom han og de ikke var helt "rent". Med det mener jeg at den seksuelle storyen de hadde, "lå" der et sted. Det forstyrret mitt forhold til han. Sånn ble det for meg, det plaget meg. Jeg kommer ikke til å gå inn i noe sånt igjen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 15:19

Jeg skjønner det veldig godt, Wille. Jeg tror det er veldig vanlig å oppleve situasjonen slik.

kvinne misforstår med overlegg flere ganger.

Tinka, du har bevisst gått inn for å provosere i denne tråden, og blei brukt som et eksempel her. Jeg kan ikke relatere meg til mentaliteten din på noe nivå. Hvem skal vurdere at en annen person er intelligent? Om en mann er for "uintelligent" for deg, så har du dømt ham. På lik linje med at jeg dømmer de med et forhold til intimitet som ikke er kompatibelt med mitt. Det er bare det at det ikke passer deg å være dømmende. Men det er du, vet du.

Skjult ID med pseudonym Apache to. 5 nov. 15:32

Jeg vil ihverfall ikke ha ex. sexpartnere i hans el. min omgangskrets. Da er det fortid og ikke noe han skal kunne gå tilbake til senere. Vil ikke ha en mann som kommer fra et sexuelt forhold like før han møter meg. Det er jeg som skal leve i det forholdet og jeg som skal håndtere det sammen med han og ingen andre.

Må tilføye at jeg ikke har vært sammen med menn som ikke har det som meg, ja unntatt en i mine yngre år som fortalte om eksen sin som var blitt slutt med noen år før. Hun ble beskrevet i detalj, så skjønte fort at det var snakk om sexdelen. Men han sa at hun var en bitch, og glad det var over. Men etterhvert så fikk han telefon fra henne rett som det var. En gang så tok jeg han i å snakke med henne da han trodde jeg var ute av syne. Fikk tydelig inntrykk av at noe foregikk. Det ble goodbye til han.

Mitt forhold starter med bli-godt-kjent periode først.

Skjult ID med pseudonym undrer lit to. 5 nov. 15:33

@Hovmester: Ikke (for-)dømming - men sortering (som ligger implisitt uten kynisme i siden her). "Hvem passer sannsynligvis best for meg"-tankegangen. Og kikk nøye i speilet før du skriver "misforstå med overlegg".

Skjult ID med pseudonym Wille to. 5 nov. 15:57

@Hovmesteren
Ja, jeg tror også det er en vanlig menneskelig reaksjon. Men altså, jeg trenger ikke den seksuelle CV`n til en ny partner. :-) Men jeg vil vite om han fortsatt har kontakt med og omgås tidligere sex partnere. Har han det vil jeg nok trekke meg ut.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 nov. 16:03

Det samme gjelder her. De får selvfølgelig fortsette sin relasjon, mens jeg har det bedre utenfor, i frisk luft. Jeg spør ikke om antall partnere eller hvem det er. Når det blir litt uanstendig prat etterhvert, klarer damene fint å gi meg et representativt inntrykk av egen vilje.