Alle innlegg Sukkerforum

ideell verden

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym JZ ma. 3 nov. 22:04

Hei

Funderer litt over forskjellene på kvinner og menn, og hva som kan være bakgrunnen for det. Sitter og leser bokken "Menn er fra mars og kvinner fra venus", og er nesten lamslått over hvor store forskjeller det er på hvordan menn og kvinner fungerer. Det ser nesten ut som om vi er bygget for å misforstå og skyve hverandre fra hverandre. Og statistikkene er jo med på å bekrefte dette. Enorm mengde med forhold før man blir gift. 50% av giftemål oppløses. 50% av de som ikke gjør det er etterhvert ulykkelige i ekteskapet men holder ut likevel.

Det jeg egentlig lurer på er hvordan dette kan forsvares ut fra et evulusjonsperspektiv. Ett eller annet må jo være bra med dette, siden mennesket er en veldig suksessfull art? Det hadde vel vært ideelt om to individer som skal føre frem en ny generasjon kan ha komplementære egenskaper uten at man insitnktivt skal ha så store kommunikasjonsproblemer?

Og en annen ting, er det egentlig noen fordel i å prøve å få noen dyp innsikt i hvordan man fungerer med å lese en slik bok som jeg holder på med? Årsaken til at jeg spør er at jeg gjerne leser bøker om slike tema, samtidig som det ser ut til at jo mer filosofiske noen av mine venner er, jo mer single er de også????

Ellers har jeg det bra. Er bare litt forvirret i dag :)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 4 nov. 00:12

Et interessant innlegg, JZ.

Du spør om det er noe vits i å få forståelse av hvordan kjønnene vanligvis fungerer? Og jeg tenker instinktivt JA (selv om det fort kan føre til antakelser om hvordan den andre SKAL eller KOMMER TIL å reagere, basert på kjønn...og det kan jo være litt uheldig).

Jeg har ikke lest boken. Er den verdt å lese? Er det mange a-ha opplevelser? Synes både kvinner og menn at det stemmer og kan ha noe for seg, tro?

Skjult ID med pseudonym /b/ ti. 4 nov. 07:02

Det kan være gøy å se hvordan kjønnene er forskjellige
og ikke minst se hvordan man kan kjenne seg igjen i vanlige misforståelser.

Men Jeg tror ikke det vil hjelpe i valg av partner eller om det hjelper til å garantere forholdet er evig.

Kjærlighet er en følelse, ikke noe fornuftig eller logisk.

Skjult ID med pseudonym JZ ti. 4 nov. 14:49

Har lest gjenom ca halve boka nå.

Den har jo et par gode poeng som jeg kan bekrefte på vegne av oss menn. Blant annet det den kaller rubber band. Når vi menn over tid har vært veldig intime med en kvinne, så får vi behov for å trekke oss litt unna. Drive med egne ting en stund, og ikke gå inn i dype følelsesmessige diskusjoner. Og kvinner gjør da gjerne den feilen at de blir fornærmet og skuffet, fordi de tar det som ett tegn på at vi ikke er så glade i dem lenger. Men dersom de lar oss få strekke oss litt unna de gangene vi trekker oss unna, spretter vi raskt tilbake og blir intime igjen. Og mye mer kjærlige enn vi ville vært dersom vi ikke fikk det. Høres sikkert banalt ut for mange kvinner, men for enkelte er ikke dette en selvfølge.

Og når det gjelder kvinner så tar den blant annet for seg det med at kvinner, i steden for å ha et rubber band, har et behov for å være litt nedenfor innimellom. Og at det ikke har noe med at mannen ikke gjør henne lykkelig. Er bare en syklus, på lik linje med at vi menn ønsker å trekke oss unna innimellom. Og det er da viktig at vi menn støtter henne i denne perioden(som ikke nødvendigvis faller smammen med menstruasjonssyklusen). Og med en manns støtte, kan hun da nå bunnen, for deretter å bygge seg opp igjen til å være i en lykkelig tilstand igjen. Uten at hun får lov til å nå bunnen, kan hun ikke bli 100% lykkelig igjen. Tror dette kan stemme med flere av kvinnene jeg har møtt i mitt liv. Og det kan nok stemme at jeg ikke alltid har hatt forståelse for disse s vingningene, som gjerne kommer på tidspunkt der jeg mener hun burde være glad og fornøyd. Og at jeg dermed ofte har gjort den "feilen"at jeg bare har forklart henne at hun det hun føler er feil.

Den tar for seg flere slike tema. Synes den er flink til å øke bevistheten på hvordan menn og kvinner oppfatter situasjoner i et forhold på ulike måter. Tror den kan være bra for de som føler at de har litt lite erfaring med forhold og vil ha en kick start. Men også for de som har hatt en del forhold og ønsker litt innsikt i hva som kan gjøres for at det skal vare lenger neste gang. Og uansett et litt frisk pust i forhold til all den "player" littraturen som har blitt utgitt for oss mannfolk siste årene. Denne boken kan i alle fall ikke beskyldes for å være kynisk og manipulerende. Forklarer ikke hvordan man får pult fine damer. Går mer på hvordan man får forhold til å fungere etter at man har møtt drømmepartneren.

Skjult ID med pseudonym V to. 6 nov. 00:04

Jeg kan bekrefte at John Grays er veldig treffende i Mars og Venus-boken. Har kun lest utdrag, men de var gull verdt og bekreftet alt det min begredelige empiri indikerte.

Par der begge parter har lest boken, har gode forutsetninger for å unnå endel feller - fordi man forstår hverandre bedre. I steden for å lese motparten ut fra ens egen atferd og ens eget handlingsmønster, får man ny innsikt i hvordan fortolke den andre.
Etter det jeg er kjent med er det den ultimate par-boken - det har kommet mye annet bra på markedet siden, men skal du lese én bok om forhold, så er ikke denne noe dårlig valg.

Skjult ID med pseudonym Amourine to. 6 nov. 00:23

Om jeg skal være ærlig, så tror jeg ikke jeg kan greie å lese meg til disse svarene. :-)
Det er fint og nyttig idet det leses...men når alt kommer til alt dreier det seg jo om to mennesker som velger å dele tid sammen, basert på kjærlighet til hverandre. (kortversjonen)
Hva som står i en bok om "forventet" væremåte, reaksjonsmønster og adferd...vil ikke hjelpe meg en shit.
Jeg kan ikke forutsette noe, selv om jeg har lest det "trolig er slik" i en bok. Hørte jeg litt Goddag Mann Økseskaft?

Vel, det er jo meg da...
(men for all del...det er morsom lesning)
:o)

Skjult ID med pseudonym R to. 6 nov. 00:28

Har du lest bøkene, Amo?

Skjult ID med pseudonym Amourine to. 6 nov. 00:37

Amourine har lest utrolig mange bøker. :-)

Skjult ID med pseudonym bådeog to. 6 nov. 00:46

Hingsten har lenge fått pepper for å omtale seg selv i 3. person. Men det gjør også Zitelle og nå altså Amourine også.. Svaret ditt er kryptisk, Amourine. Jeg tolker det som et nei: "Amourine har lest utrolig mange bøker, men ikke akkurat denne?"

Skjult ID med pseudonym R to. 6 nov. 00:47

Det er bra, det lærer man vanligvis mye av :-)

Skjult ID med pseudonym V to. 6 nov. 00:49

Amo,
vil det si at du ikke tror at innsikt i menneskets psykologi kan gi økt innsikt i og forståelse for hvordan folk agerer?
At kunnskap om andre kulturer ikek vil styrke dine forutsetnigner for å forstå hvorfor de lever som de gjør?
Og/eller at denne innsikten ikke kan anvendes? Da synes jeg jo litt synd på deg.

Hvis ikke bøker og kunnskap hjelper oss til å forstå hvordan mennesker fungerer og samhandler, hvorfor skal da psykologer og pedagoger, sosiologer, kulturforskere etc lese noe som helst?

For dette er ikke en selvhjelpsbok som skal få en til å endre personlighet eller en morobok som handler om våre festlige forskjeller. Dette er en opplysningsbok basert på Gray's mangeårige virke som terapeut, et konsentrat som øker ens innsikt og forståelse i det andre kjønn som tross alt er litt annerledes skrudd sammen og litt annerledes oppdratt en ens eget kjønn.
Man må anateglivis jsutere for noen forskjeller mellom amerikansk og norsk kultur, men min erfaring var at den gav meg noen aha-opplevelser ifht hvordan fortolke budskap og ansvar for hva jeg selv kommuniserte.
Verden kommer ikke videre hvis man ikke er åpen for ny innsikt.

Skjult ID med pseudonym R to. 6 nov. 00:51

Som om jeg skulle sagt det selv, jeg bare orket ikke skrive så mye, når holdningen var slik den var. Men takk, V.

Skjult ID med pseudonym Amourine to. 6 nov. 00:53

Amo HAR lest om kvinnene fra Venus og mennene fra Mars. :-)
(spørsmålet var forøvrig: Har du lest bøkene, Amo?)

*Amourine - ikke hingstete, men lesehest*

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 01:00

Jeg er også litt overasket over det innlegget og svaret, Amourine,.. Hvorfor så skeptisk? En erfaringsbasert oppplysningbok er jo ikke oppleste og vedtatte sannheter, men så vidt jeg forstår handler det om gjengangerproblemer i kommunikasjonen mellom mann og kvinne. Tanken er vel ikke at du skal forutsette noe fordi han er mann og du er kvinne, men at NÅR du opplever et problem, og dere åpenbart snakker forbi hverandre, så er vel målet å få en større forståelse av hvorfor det ble slik, og evt. hva som kan gjøres for å ikke gå i samme fella igjen neste gang?? Men som jeg skrev: Jeg har IKKE lest boken. (Men ble nysgjerrig).

Skjult ID med pseudonym Amourine to. 6 nov. 01:01

Takk for påpekning, V..(og R)
(litt vanskelig å kommentere så mange kort som blandes...)

Beklagelig du synes synd på meg, V. Det er egentlig ikke det, da.
:o)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 01:19

Nylig hørte jeg et på program hvor en terapeut snakket om sjalusi pga. en tredjepart.

Mens en kvinnes første spørsmål til partneren vil være: Elsker du henne?
vil en manns første spørsmål til partneren være: Har du ligget med ham?

Slike forskjeller synes jeg er særdeles interessante. Når begge parter i et forhold kjenner til slike forskjeller i fokus, tenker jeg at man har bedre muligheter for å ikke såre hverandre....

Skjult ID med pseudonym Amourine to. 6 nov. 18:05

Årsaken til at jeg kom med en tilbakemelding...til TS, er at jeg har lest endel bøker av kaliberet han nevner.
TS spør..."Og en annen ting, er det egentlig noen fordel i å prøve å få noen dyp innsikt i hvordan man fungerer med å lese en slik bok som jeg holder på med? Årsaken til at jeg spør er at jeg gjerne leser bøker om slike tema, samtidig som det ser ut til at jo mer filosofiske noen av mine venner er, jo mer single er de også????"

Og jeg svarte, ut fra hva jeg tenker om dette. Merkelig nok blir jeg da en "skeptiker", som ikke evner å ha forutsetninger og forståelse til hvordan mennesker agerer..? Eller? Har jeg ikke innsikt i menneskepsykologien uten å ha lest denne boka og lignende bøker?
Mener forresten kortene ble blandet kraftig da i tillegg andre kulturer, sosialantropologisk forskning og pedagogikk blir dratt inn i debatten. :-)

@ V
Mener du at man kan lese seg til "definitiv forståelse" om andre mennesker via opplysningsbøker som baserer seg på observasjoner? Om man har sett et fenomen 99 av 100 ganger er det da en regel? Hva om jeg er den _ene_ av 100, er jeg dermed et unntak?

Du har helt rett, V...man kommer ikke videre uten at man er åpen for ny innsikt. Kanskje nettopp dette du beviste med ditt innlegg? Hva står det i bøkene om kvinners reaksjonsmønster når deres argumentasjon i en sak ikke faller i god jord hos en lytter? Jeg synes det å dra konklusjoner om et menneske man ikke kjenner viser lite toleranse. Men det er min mening. :-)

@ Lilleulv
Slik jeg leser de to spørsmålene du referer til...er de like. Ordene er forskjellige, men spørsmålene er like.
Men hvilken bok kan fortelle en sjalu partner i et irrasjonelt øyeblikk...hva den andre tenker, hva reaksjonen er og hvordan den "korrekte" handlingsmåten/kommunikasjonen vil være?

Og by the way...så er det skrevet opp og i mente med bøker om "forhold" og all førstehjelp til disse. Blir det en perfekt kjærlighetsverden for alle, om alle leser disse bøkene? At alle dermed er klar over gjengangerproblemene, og unngår disse?

*Amourine - leser skilsmissestatistikker også*

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 6 nov. 23:42

Hei, Amo,

Jeg var bare litt overrasket over at du hadde såpass sterke motforestillinger mot denne type bøker. Når du uttaler deg såpass krasst som: "Hva som står i en bok om "forventet" væremåte, reaksjonsmønster og adferd...vil ikke hjelpe meg en shit",
ble jeg nysgjerrig på hvorfor du var så skeptisk til dette. Men det er da ikke noe galt i være skeptisk? Var i alle fall ikke vondt ment fra min side. Men kanskje ordet skepsis klinger bedre i mine ører enn i mange andres....? Uansett, Jeg har ikke lest noen av disse bøkene om kjønn, og forsøker å gjøre meg opp en mening om det er noe å hente. Mitt utgangspunkt er at det høres interessant ut. Men det er godt mulig jeg tar feil, at det er svada, og at tenker det samme som deg når jeg har lest dem.

Du spør til slutt hvilken bok som kan fortelle en sjalu partner i et irrasjonelt øyeblikk noe....? Men det er vel ikke poenget? Vi slår da ikke opp i bøker når vi står midt opp i noe? Men jeg tenker kanskje at man f.eks. i dialogen etter en konflikt, har mulighet til å komme til en nærmere forståelse av hverandre når man vet mer om hvordan mann og kvinne ofte ser ting forskjellig... Uansett - jeg tror jeg får lese boken før jeg sier noe mer....

Skjult ID med pseudonym jeppe fr. 7 nov. 12:18

Individer ser ofte ting forskjellig. Rent generelt - for debattforum som dette - kan vi nok også anta at menn og kvinner ser ting forskjellig, men for å forstå personen du er sammen med synes jeg ikke generelle bøker som Gray skriver er til mye hjelp.

"Jeppe, etter å ha lest menn er fra mars og kvinner fra venus, skjønner jeg deg bedre" blir fort starten på et brudd. Horoskopet mitt sier sikker like mye/lite om meg.

Skjult ID med pseudonym juju sø. 9 nov. 17:08

stakkers barn som kommer tilverden sier bare jeg.
hvorfor ikke være fornøyd og jobbe med å ha det bra selv og gjøre det bra for den andre slikt at en trivs sammen.
vi er veldig gode til å tilpasse oss.
hvorfor skal vi søke noe bedre hele tiden.
en kan jo bare ta utseende, jenter holder seg finest og spenstigst i 18-26 alderen, og dem liker da ofte eldre menn og forøvrig liker jenter eldre menn, mange som går 10 år opp i alder med glede.
Og om mannen har en bra jobb og lommebok å er spandabel kan han jo være:

Mann 22 Dame1 18
Mann 23 Dame1 19
Mann 24 Dame1 20
Mann 25 Dame1 21 Barn 1
Mann 26 Dame1 22
Mann 27 Dame2 19
Mann 28 Dame2 20
Mann 29 Dame2 21
Mann 30 Dame2 22 Frir
Mann 31 Dame2 23
Mann 32 Dame3 20
Mann 33 Dame3 21 Barn 2
Mann 34 Dame3 22
Mann 35 Dame3 23
Mann 36 Dame3 24
Mann 37 Dame4 21 Gifter seg
Mann 38 Dame4 22
Mann 39 Dame4 23
Mann 40 Dame4 24
Mann 41 Dame4 25
Mann 42 Dame5 22
Mann 43 Dame5 23 Barn 3
Mann 44 Dame5 24
Mann 45 Dame5 25
Mann 46 Dame5 26

Skjult ID med pseudonym V ma. 10 nov. 20:20

Amorine,
hvor har du fra at jeg mener man har "defintiv forståelse"?
Jeg mener man får ØKT forståelse. Men argumenter som at "hva hvis du er den ene av 100 som ikke gjør som de 99 andre?"
synes jeg faller på stengrunn; man kan jo aldri lære eller overføre kunnskap hvis man skal nullstille seg etter hver erfaring man har, bortsett fra ved de eksakte vitenskapene. Desuten neglisjerer man at man supplerer med forbehold og øvrig informasjon, det er ikke snakk om blind anvendelse.

Saken er at mange mennesker vurderer og leser andres atferd basert på SEG SELV. Du tolker en annens oppførsel ut i fra hva du selv hadde ment med en slik oppførsel. Man kan delvis frigjøre seg fra det ved å tenke veldig bevisst, men ofte er man ikke engang klar over det - man ser ikke så lett andre måter å fortolke det på. Bøker som dette bidrar ikke til å forhåndsdømme, det bidrar til å utvide de scenariene man selv har i et eget hode. Det betyr ikke at man vet hordan 100 av 100 oppfører seg, men det gjør at man ser muligheten. Og for å si det slik; om du lurer på hvordan en fyr gjør som han gjør, så er det jo greit å få en inidkasjon på om 99 av 100 gjør det samme. Og nå er det engang noen forskjeller mellom kvinner og menn som man kan si er ganske gjeldende.

En venninne av meg var i et brudd- en "pause" - og leste boken. Mange år siden nå. Hun forsto da denne rubberband-effekten som TS nevner (som hun fortale meg om, slik ble jeg introdusert til boken); hvordan hun måtte la ham få være for seg selv noen dager i strekk fremfor å "følge etter". Som kvinner typisk gjør for å få bekreftelse, de skjønner ikke hvorfor noe er galt, de vil vite det hvis han er på vei til å bli lei. For hvis han ville vært "på" ville han vel ønsket å være sammen med henne, for det vil jo hun., De prøvde igjen (har nå vært sammen i 6 år til og er foreldre). Hadde hun ikke blitt oppmerksom på hva som kunne ligge dette tilbaketrekkingsbehovet i denne fasen av forholdet, kunne hun ha kvalt ham. Det skal sies at det var han som kom krypende tilbake og måtte gjennom en del samtaler, så det var ikke slik at hun bare måtte ta ham med alle hans merkverdigheter, han måtte ta henne med hennes behov for bekreftelse.

En annen venninne leste den etter skilmissen, og fikk veldig mange svar som hun ikke fikk fra ham da, men som han bekregftet siden da hun spurte ham etter at stormen hadde stilnet. Det har hun tatt det med seg i neste forhold.

Skjult ID med pseudonym Zhair ma. 10 nov. 21:50

Jeg leser en annen bok som går på mye av det samme.

- Fikk behov for å diskutere det jeg hadde lært med en kamerat og som bekreftet påstandene i min bok.

- Så spurte jeg han om hva som er årsaken til at dere gutta ikke er like gira på å lese om oss jenter.

- Da sa han "hmmm, ja der sa du noe du. Nei ikke vet jeg -vi tenker bare ikke på sånt og det er kanskje litt rart"

( tror ikke han overhodet vurdere å lese en slik bok selv )

Derfor gleder jeg meg virkelig over slike menn som TS, som gidder å lese og i tilegg tar en diskusjon på tema!