Alle innlegg Sukkerforum

Kald fisk -eller typisk mann?

Vis siste innlegg
Skjult ID lø. 8 nov. 04:05

Eg er jente i midten av 30-åra, som for et knapt år siden møtte ein mann her på sukker. (matchtallet var 90) Me hadde mye til felles, og blei kjempegira når me etter noen veker møttest. Og så hadde me det som 'plommen i egget' i et par måneder. Han lyste opp når han såg meg, skreiv sms om sommerfuglene i magen og hvor mye han savnet meg (rett etter eg hadde gått ut døra hans), gjorde småting for meg og presenterte meg stolt til vennene sine.
At me matchet var det ingen tvil om, men siden noe krasjet... Våres bakgrunner! Han bodde i mangen år sammen med ei som var psykelig sjalu, mens eg har opplevd 'grov' utroskap av ein eg bodde med i fleire år (som da resulterte i to barn -der ingen av dei var mine...) Pga dette ga eg han ingen tilitt fra starten av (noe eg tror han hadde fortjent...) Og etter et direkte ? om han hadde vært med andre jenter på en 3-vekers mc tur, blei han skremt og bestemte seg for ikke å la følelsene for meg bli sterkere (...skulle virkelig ønsket han kunne fortalt meg at han hadde'skrudd av bryteren, FØR eg hadde levert nøkkelen til leiligheten hans tilbake!) Ingenting blei det samme etterpå. Me treftest faktisk i fleire måneder etter det, men me hadde da skiftet rolle: EG var pluttselig blitt den som var den mest intresserte. Eg beg. etterhvert å trekke meg tilbake og sa i fleire anledninger at eg ikke trodde dette ville fungere. Han drog på mc-treff, og enkelte party uten engang å gi beskjed til meg... Når eg var hos han var han forsåvidt høflig, men var ikke særlig kjærlig lengre, og han var meir opptatt av å se tv enn å finne på noe/snakke med meg.
Til slutt fant me ut at me måtte prate (delt iniativ på det) og da fortalte han at han ikke kunne huske at han hadde vært forelsket i meg (!!!), at han trodde han kansje tok meg som ein selvfølge, og at han ikke savnet meg når eg var vekke! Han sa det i ein 'åpen' tone, og på ein fin måte. ...om slikt KAN sies på en fin måte!
Og så var det så godt som 0 kontakt på 2 mnd. Så tok han kontakt da han hørte ryktene om at eg var blitt påkjørt av en bil bak meg og lurt på om eg var ok. Han spurde også om eg ville komme å ligge over hos han (han hadde da vært på byen) og eg takket ja i et svakt øyeblikk. Me hadde ei kjempenatt, der han behandlet meg som 'gull verdt' Eg gjekk tidlig dagen etterpå, for at han ikke skulle tro han hadde forpliktet seg til noe. Gikk med et smil:) Men så er jo spørsmålet: Er han ein kald fisk som virkelig bare kan skru av bryteren, eller er det bare fortrengt??

Skjult ID med pseudonym Psykologen lø. 8 nov. 11:21

Å sitte med forvirrede følelser slik du beskriver det i kontakten med denne mannen, er et signal om at noe ikke er godt. Erfaringen du beskriver, er klassisk for menn (og kvinner, men færre av dem) som jakter på bekreftelse, og som dyrker sitt utvalgte objekt med overveldende intensitet - helt til han tror du sitter på kroken! Et bilde på dynamikken og avhengigheten som lett oppstår, er pusheren som pusher dop - gratis - til du er hekta. Deretter sitter pusheren med kontrollen. Og du i klisteret. Du blir den avhengige, han definerer spilleregler, hva du får, hvor mye, og hvordan.

Det er ikke ukjent at menn som "konsumerer kvinner", ofte bruker historien om en tidligere sykelig sjalu kjæreste som en inngang til sine forhold. Det gjør at en ny partner vil gjøre mye for å unngå å minne han om denne tidligere dårlige erfaringen, og med det risikere å la situasjoner gå langt forbi ens egen grenser. Det behøver ikke være tilfelle her, men jeg ville uansett vært på vakt ift en mann som innleder et forhold med å snakke dårlig om tidligere kjærester, spesielt med karakteristikker som sykelig sjalu. Det legger fort enormt sterke føringer på forholdets "kjøreregler".

Hvis denne mannen virkelig hadde hatt oppriktige ønsker om å bli kjent med deg, og hadde vært moden for deg, hadde han vært motivert til å takle ditt spørsmål om andre kvinner, og trygget deg på dette i stedet for å trekke seg.Samtidig er det flere måter å stille et slikt spørsmål på. Du kan med din erfaring fra en utro kjæreste, fortelle en ny partner at du har hatt en dårlig erfaring med akkurat dette som, og som gjør at du har et behov for å føle deg sikker på ærlighet og åpenhet ift å kunne stole på trofasthet, hvis du skal kunne åpne deg for en ny mann. Du kan for eksempel si at "Dette ønsker jeg å kunne være trygg på at vi har en åpen tone på i kontakten vår. Jeg vil gjerne at dette er et tema vi begge er åpne på, hvis vi føler på en usikkerhet knyttet til det, og at vi kan ha en åpen dialog på det. Hvordan tenker du om dette?"

Det er lett å takke ja i et svakt øyeblilkk. Det er heller ikke sikkert han bevisst skrur av eller på noen bryter - kanskje kjenner han på et øyeblikks savn, en lyst og ønsker bekreftelsen der og da, uten at det ligger mer i det. Kanskje ønsker han nærhet med deg men klarer ikke forpliktelsen i et forhold. Uansett - forklaringene kan være mange. For din egen del må du kjenne etter hva du har behov for, og kommunisere det for deg selv - og den andre.

Skjult ID med pseudonym Zhair lø. 8 nov. 11:53

Jeg opplever at det viktigste kommer på slutten av psykologen sitt innspill.

"For din egen del må du kjenne etter hva du har behov for, og kommunisere det for deg selv - og den andre."

Jeg sitter igjen med en følelse at TS trenger å styrke sin egen selvfølelse. Finne ut hvem hun er og hva hun trenger for å ha det godt. Hennes historie viser oss at hun velger menn som er usunne for henne. Dette er svake menn som bruker kvinner til å bekrefte sin egen verdi. Slike menn forbruker kvinner. Kanskje TS skulle ta fri fra menn og løfte seg selv en stund i stedet?

TS lurer på om han er en kald fisk. Om TS ønsker seg ekte kjærlighet vil han være en kald fisk for han er åpenbart ikke glad i henne. Om TS stiller krav om at han skal komme skikkelig på banen tror jeg at han vil forvinne. Mange kvinner intar venteposisjon og håper at den utvalgte vil se dem bare de er der lenge nok og gir nok av seg selv. Dette er en felle som TS lett kan komme i med denne mannen siden han er åpen for en prat og en natt i ny og ne....

Skjult ID med pseudonym tja lø. 8 nov. 12:59

Det er nok flere som er ute etter forskjellig.
Dersom dem hadde gitt utrykk for det 100% hadde dem nok kanksje ikke fått det.
Derfor spiller dem muligens et spill hvor dem klarer å balansere det slikt at dem får det dem vil ha.
Slikt at dem er ikke helt involvert, er kjekt med tar det ikke fult så seriøst. Dem spiller kortene riktig.
Dem er ingen dårlig taper fordi dem vet at de er alltid andre som vil være med å spille.
Et råd blir vel å gi blaffen, glem ham, dine negative opplevelser, ikke forbind positive opplevelser med dem som har gjort for mye negativt med deg, og gå videre å kos deg med dem du har rundt deg and have fun :-)