Alle innlegg Sukkerforum

Når man sloss....

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym boblebarn fr. 11 des. 00:50

for å komme unna, daglig- men fremdeles sitter i klørne, hva gjør man da?

Når man så gjerne vil videre, vet man har det bedre uten, men sliter med dårlig samvittighet, hva gjør man da?

Når man vet at man ikke har gjort noe galt, men fremdeles føler skyld og tar på seg all skyld, hva gjør man da?

Når man ikke klarer å slutte å bry seg, og det å gå videre blir en evig kamp, hva gjør man da?

(kvinne 49 år fra Oppland) fr. 11 des. 00:58 Privat melding

Da spør man seg selv og svare ærlig er dette kjærlighet , er svaret nei , river en seg løs og går videre .Lykke til ,Føler med deg ...

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 11 des. 00:58 Privat melding

Det er bare én ting å gjøre da; ta deg sammen.

Høres enkelt ut, høres ut som et giddaslaust, flåsete, provoserende svar.

Men det er faktisk det eneste du kan gjøre.

For hver eneste dag du tillater deg selv å stå i denne situasjonen, er det én dag mindre i den fremtidige gode hverdagen du potensielt kan ha. Har du råd til å la være??

Skjult ID med pseudonym White Line fr. 11 des. 01:04

@boblebarn
Du kan høre på denne sagen her. https://youtu.be/PTbJsE65nLs

Eller du kan begynne å prøve i små skritt å bryte tankemønstre.

Man kan også spørre. ”hvordan spiser man en elefant?”

Svaret er en bit av gangen.. og ikke bli ved din lest.. mer kan man vel ikke si, tror jeg? Resten er opp til deg…

Skjult ID med pseudonym Z fr. 11 des. 01:07

Jeg tror jeg vil svare:
Hva med å ikke være på sukker og lete utover, men heller bruke litt tid for deg selv, slikke dine sår, kjenne på dine behov og hva du trenger - og å våge å sette deg selv i høysetet? Gråt litt, bli sinna, gjør det du må....

Skjult ID med pseudonym - fr. 11 des. 01:11

Pufh! Da pisser du deg selv i øret, manner deg opp, og fikser det! Det finnes ikke en kjeft her i verden som fikser det for deg! Hvem skulle det være? ALT starter og slutter med en selv! Leter du etter en løsning på ett eller annet, kan du ta deg faen på at den sitter du på selv!

Skjult ID med pseudonym Tanke fr. 11 des. 01:22

Kom deg vekk, brennkvikt! Jeg har vært i et slikt forhold. Det blir IKKE bedre, garantert! Be en venn om hjelp om du trenger det, men det er du som må si STOPP! Kom deg vekk, slikk dine sår. Og kom deg opp igjen.

Jeg skjønner du kan finne trøst i å søke svar her, for å bygge opp motet ditt...

Vi er alle enige her. Kom deg ut av sirkelen! Ønsker deg masse lykke til!

Skjult ID med pseudonym White Line fr. 11 des. 01:29

@Boble
For å si det på en annen måte, uten alt det der med at du ikke duger, og bare kom deg videre alt sånn… det er kun de empatiløse som sier det..

Når man slåss, så må man også slippe los. Men du må ta den tiden du trenger, det er ingen Kvikfix.. det finnes ingen gode oppskrifter, visst man ikke vil gå hele veien selv.

Du kan gå til en hypnotisør, han /henne kan få deg til å glemme alt.. visst du tror på det..

Men ellers er veien helt alene din.. Beklager..

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 11 des. 02:52

Et par av mine syretester;
- vil jeg ha mer av dette og virkelig ønske å være her om et år eller fem?
- er glede- og trivselsfaktor høyere enn 80 % hver dag?
- hva er det verste som kan skje, om jeg forlater åstedet?

Ikke at dette er riktig syretest for deg, men det har i hvert fall vippet beslutningen om å forlate, for meg. Og jeg har aldri angret!

(kvinne 41 år fra Aust-Agder) fr. 11 des. 07:39 Privat melding

Man kan få hjelp av f.eks familierådkontoret, de hjalp ihvertfall meg :-)

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 11 des. 09:20 Privat melding

Hør på Monika her, hjelp fra noen kan nok være veldig viktig ig riktig for deg og din situasjon.

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 des. 09:22 Privat melding

Boblebarn;

Det er veldig lett å sitte på utsiden å si "bare dra". Og i prinsippet er det jo det som må gjøres. Om du er i etdestruktivt forhold, uansett årsak, så riv deg løs, og finn tilbake til ditt eget liv.
Virkeligheten er ikke så enkel, da hadde ikke du behøvd spørre om råd her.Du trenger noe spesifikt, og da gjør også vi det. Det er mange forskjellige grunner til at forhold er destruktive, noen av disse flyter over i hverandre, men de er også forskjellige; rus, psykiatri, vold, "bare" emosjonellt døde forhold osv. Alle disse inneholder forskjellige former for følelse av bundethet, og gode råd kan bare gois o man vet noe mer. Er partneren ødelagt av rus, kan man f.eks. føle at å forlate er å medvirke til å la mennesket gå til grunne (jeg var i begravelse isommer der en mor måtte besørge begravelse til sine barns far, der han gikk til grunne, forlatt og ensom av rus). Er partneren voldeliger standardfrasen "han er jo så snill når han er snill". Samme gjelder mange versjoner av psykopati.
Det enkleste fra utsiden er å si "bare stikk". Men vi vet alle at det ikke er så lett. En god start er at du har stilt deg spørs,ålet, og fått det så langt frem i tankene at du spør utadvendt om råd. Da er ting på rett vei for deg. Har prosessen begynt er sannsynligheten stor for at det løsner. Med all støtte i det videre arbeidet med å skape ditt eget liv.

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 11 des. 10:53 Privat melding

Syns @mundari svarer godt her.

Jeg føler for å presisere mitt "ta deg sammen". Som jeg skrev, så vet jeg at det høres provoserende ut. Men det er skrevet med aller største medfølelse. Jeg har selv vært der som ts er. Og jeg har selv fått den beskjeden (i en annen setting). De hjalp meg umiddelbart. Hvis man klarer å ta ordene til seg uten å samtidig ta til seg den kritikken som mange automatisk baker inn i de ordene, så er håpet at de er litt eye opening og at man kan finne styrke i de. For det er nemlig ikke noe kritikk i ordene, ikke fra meg, ikke denne gangen.

Ta vare på deg selv. Ta de grep som er nødvendig for å gjøre situasjonen din bedre. Åpne øynene. Ta deg sammen. Sagt med stor medfølelse og sammen med varme klemmer.

Jeg håper ts forstår intensjonen med innlegget mitt. Det er ikke for å sparke deg når du ligger nede, heller tvert i mot.

Skjult ID med pseudonym 1234 fr. 11 des. 11:22

En halv dollar:
Er du i et faktisk forhold eller har du tatt med deg følelser fra et forhold ut av det?

Fokuser på / isolér den dårlige samvittigheten du får. Finn ut hvem, hva, hvor, hvorfor og når du får den og om det er rimelig at den kommer. Snakk helst med en som lettere kan se deg og den andre utenifra og som ikke nødvendigvis er helt nøytral, men som bryr seg om ditt beste.

Vær forberedt på å takle sorg og kanskje ta en konfrontasjon, men sørg alltid for å ha ryggdekning. Vær forberedt på at du ikke klarer å forberede deg på alt selv om du forutser handlingene.

(kvinne 49 år fra Oppland) fr. 11 des. 11:33 Privat melding

Ts :
Trenger du å prate med noen ,har jeg evnen til å se mange sider av en sak , og er villig til å hjelpe deg ,send meg en privat melding ,så kan du få mobil nummeret mitt ...

(kvinne 43 år fra Rogaland) fr. 11 des. 11:34 Privat melding

Hm... Det spørs eksakt hva TS refererer til her. Det kan liksågodt gjelde h*ns avhengighetsforhold til sjokolade eller hang til sigaretter, og at det å spise en 200 grams melkesjokolade på daglig basis , eller å fyre opp en røyk i smug på kveldstid gir dårlig samvittighet og en indre kamp ( "man vet man har det bedre uten ") . Refererer Ts imidlertid til et forhold så vil mine første tanker kunne oppfattes som respektløst, noe som aldeles ikke er meningen. Da ber jeg på forhånd om unnskyldning. Men er et destruktivt forhold /etterspill her tilfelle så stiller jeg meg spørsmål om h*n er på rette stedet i livet til å være på Sukker. Sender en virtuell klem, uansett hva "kampen" måtte gjelde .

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 des. 13:07 Privat melding

Li:

Du har unektelig et poeng eller tre. Jeg håper jo ikke mine bange anelser er riktige. Skulle de være det, så er et vel slik at ganske mange her inne har en sofa å låne bort. Men til trådstarter igjen gir et signal om hva det gjelder med en presisering, så roter vi i tåka, og det kan være hva som helst.

(kvinne 43 år fra Rogaland) fr. 11 des. 13:37 Privat melding

Mundari : For meg foreligger det en ørliten logisk brist i at TS refererer til et forhold. Med tanke på at vedkommende er på Sukker altså. I så tilfelle har vedkommende en veldig tung , lei og vond bør å bære med seg inn i et nytt forhold/nye relasjoner. Dette må fortsatt leses med respekt for TS, dette er kun refleksjoner og ikke et forsøk på å trø vedkommende på tærne.

Skjult ID med pseudonym my fr. 11 des. 13:42

TS
Bli sinna. Det hjelper mot dårlig samvittighet.
Ikke oppfarende og ubehagelig sinna, men sinna på deg selv for at du virrer for lenge. Gir besluttsomhet.
Hahahaha! Når jeg tenker etter kunne du godt vært ham som jeg falt for og som kanskje ønsker seg ut, men er for feig til å si fra. Hvis jeg (den du tenker på) visste hva du mener, ville i hvert fall jeg bli drit forbanna over å bli holdt for narr. Gjør det du må.

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 11 des. 14:10

_trådstarter_ heisann ;P

har lest ditt innlegg ett par ganger for å skjønne hva du på en måte sitter oppi , eneste jeg klarer å komme frem til er at du sitter fast mentalt.
altså, jeg har inntrykket av at du fortsatt en veldig glad i han eller hun men samtidig vet du må holde deg unna..
det blir mye synsing rundt ditt innlegg da vi alle er menneskelig ,å noen tror ditt og noen tror datt ;P

uansett hva slags forhold du har avsluttet eller er oppi,så er det beste rådet jeg kan komme med å bruke tid å jobbe med deg selv, å finne tilbake til den personen du er,her vil jeg nevne at kanskje en samtale med din lege og videre henvisning til andre distanser kanskje vil gjøre deg godt ;P ( samtaleterapi f.eks)

dette er også bare synsing fra min side ,da jeg ikke vet årsaken,som andre nevner , dette kan gjelde så meget..

men en ting er jeg enig med flere i, at du er på sukker å søker i den situasjonen du er i,vil jeg nok si ikke er smart,heller ikke for den andre part som kan bli ufrivillig dratt inn i noe;P trur det vil gagne deg bedre å bli helt ferdig med ting,før du starter noe nytt ;P

ønsker deg all lykke til i fremtiden ;P

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 11 des. 14:28 Privat melding

Jeg har lest innlegget et par ganger for å være sikker på hvilken situasjon du er i, og ser to muligheter:

1. Du er i et forhold som du er ulykkelig i og sliter med å komme deg ut av.
2. Du sliter med skyldfølelse fra et brutt forhold, og synes det er vanskelig å gå videre fordi den andre ikke vil gi slipp.

Hvis den første tolkningen er riktig, så løp, ikke gå. Ingen er tjent med at du er ulykkelig over lang tid, jeg vet hva jeg snakker om. Det kan være 1000 både gode og dårlige grunner for å bli i et forhold som ikke fungerer, men mange angrer på at de ikke gikk før. Det kan være mye praktisk å finne ut av. Søk hjelp, profesjonell eller hos venner.

Hvis det er den andre tolkningen som er riktig - noe jeg håper siden du er her - så er det knapt mulig å gi noe standardsvar. Hvis du har skyldfølelse og har grunn til det - be om unnskyldning men forklar at du ikke kunne gå på tvers av dine følelser - hvis du ikke har noen objektiv grunn til det, så prøv å fokusere på hvor bra du kommer til å få det etterhvert, og at du bare har ansvar for din egen lykke - ikke andres.

Skjult ID med pseudonym Gravlax fr. 11 des. 14:39

@ts: som flere har nevnt her så blir det vanskelig å forstå hva du mener med ditt innlegg. Det er skrevet i en form som minner om et dikt eller en sangtekst. Fire linjer etterfulgt av spørsmålet: "Hva gjør man da?"

Derfor kan dette virke som et utløp for en generell frustrasjon. En invitasjon til fri tolkning og analyse.

Er det derimot et ønske om å løse opp en fastlåst situasjon du er havnet i, hvor du ber om råd fra andre her på forum, - så bør du spesifisere mer hva du legger i det. Oppklar evt misforståelser.
Her blir det bare mange spekulasjoner fra velmenende forumister som kanskje alle bommer i sine forsøk på å hjelpe. Så bidra og delta i tråden din dersom du ønsker innspill.

Skjult ID med pseudonym freespirit fr. 11 des. 14:39

Hvis det er barn med i dette forhold forstår jeg ar du har dårlig samvittighet. Alt det tunge du bærer på DELER DU I TILFELLE MED DEM. Alle svar og råd du har fått her er ting du allerede vet og mest trolig ikke kommer å bruke. Har jeg ikke rett? Den situasjonen du er i nå er trygg for deg. Det er derfor du ikke går videre. Ikke pga dårlig samvittighet. Om ikke lenge finner du et annet fora å sutre litt på. Mann eller kvinn de deg opp og kom deg videre! Stakkars det menneske som er i forhold med deg. Ikke glem at også den bare har et liv og fortjener å være i en sitasjon der hun, han ikke bare" regnes som en pain in the as" et helt liv. Måten du håndtere dette fengsler den du lever med.

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 11 des. 14:58

_freespirit_ siden ingen vet situasjonen ,hva den egentlig dreier seg om,så anser jeg det som rimelig unødvendig å skrive

***Stakkars det menneske som er i forhold med deg. Ikke glem at også den bare har et liv og fortjener å være i en sitasjon der hun, han ikke bare" regnes som en pain in the as" et helt liv.****************

det er lov å ytre sine meninger på en mere human måte ,;P siden ingen av oss vet egentlig hva dette dreier seg om !!!!!!!!! syns du var meget vulgær med det ordforråd;P

Skjult ID med pseudonym freespirit fr. 11 des. 15:09

Det får du gjerne synes men jeg står for hvert ord. Dette er sutring i særklasse. Den som skriver dette innlegget ser seg selv som et offer men sannheten er at den han,hun lever med er det virkelige offeret. Jeg har ikke tenkt å sitte her å fyre oppunder den følelsen da jeg mer eller mindre er rimelig sikker på at dette ikke er første eller siste gang dette mennesker ber om hjelp men samtidig aldri kommer å gjøre noe med sin egen situasjon uansett. Den" syns synd" på greia hun,han får her bekrefter bare den situasjonen hun,han trives best i , som stakkarslig og hjelpeløs. Den følelsen virker det som om andre er flinke med å bidra til. Ha en fin helg.

Skjult ID med pseudonym White Line fr. 11 des. 15:14

@Cleopatra (Det er bra attityde i det navnet)

Han @frisprit eller hva han heter, han sier bare sin mening.

Han er stor i kjeften, og de som er store i kjeften har ofte mange fine og konservative råd til andre, som de ikke en gang selv kan følge.. så sånn er det..

Gud har ikke gjort det enkelt for oss.. men vi har ytringsfrihet!!

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 11 des. 15:17

_freespirit_ den som lever med vedkommende er det virkelige offeret??

hva vet du om det ?? tenk hvis dette menneske opplever vold i hjemmet, mener du virkelig at personen som slår er offer ??

hvis det er tilfelle å du står for det blir jeg skremt over dine holdninger .

men dette blir så lavmål i mine øyne å diskutere, det er lov å være behjelpelig mot mennesker istedenfor å være så kald og kynisk som du virker nå ....... men ja ha en fin helg selv, så håper jeg det du skrev gjorde ettermiddagen din bedre !!!!!!!

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 des. 15:44 Privat melding

Cleopatra: Noen ganger er det riktig å gi noen en dult iskulderen eller et spark i skinneleggen. Takk for at du tok ansvar og ga "freespirit" et, så jeg slapp. Den som kjuler seg bak det pseudonymet leever ikke opp til sitt selvvalgte navn, for h¤n forstår ikke hvor mange former fengsler kommer i.

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 11 des. 15:48

My friend -mundari- just what i Ment p hug 😃

(mann 49 år fra Oslo) fr. 11 des. 16:57 Privat melding

Tar imot klem med glede, send meg en post så skal du få adresse for avlevering...

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 11 des. 17:16

Du har meg på post my friend just look at your inbox 😎😎😎😎

(kvinne 43 år fra Rogaland) fr. 11 des. 21:39 Privat melding

Mulig Boblebarn slåss mot dårlig selvtillit/selvbilde. Det kan føre til sine indre kamper..

Skjult ID med pseudonym boblebarn fr. 11 des. 22:10

Dette er helt ærlige spørsmålet ift et forhold, mellom to mennesker, hvor jeg sliter med å innse hva denne personen gjør mot meg. Smertelig hver eneste dag.

Takk til dere som gir meg støttende ord. Og jeg er på sukker fordi jeg prøver å legge ting bak meg, og finne et menneske som gir meg noe godt i livet.

Skjult ID med pseudonym Tanke fr. 11 des. 23:18

Blir ikke det litt som å svinge fra liane til liane? Fra et forhold til et annet, uten den nødvendige pausen i mellom? HVIS det er en kjæreste du sliter med nå da... kan jo være et annet nært familiemedlem i stedet.

Vi alle trenger ei hånd å holde i, men det blir feil måte om det er slik som jeg beskrev i første setning her.

Skjult ID med pseudonym 1234 lø. 12 des. 00:54

Hvis dette forholdet mellom disse to personene er et forhold mellom to voksne mennesker som ikke er i familie og der forholdet ble innledet som et potensielt kjærlighetsforhold eller seksuelt forhold, har jeg ett innspill/råd: Vær for all del åpen og informer en eventuell ny person om (gjerne den noe subjektive versjonen av) den reelle situasjonen (som selvfølgelig inneholder denne destruktive personen).

Jeg har i utgangspunktet ikke noe i mot seriemonogamisme annet enn at det nok ikke er teoretisk ideelt. Tror heller ikke Sukker har regler på dette, men har ikke sjekket.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 12 des. 01:08

Synes egentlig freespirit er verdt å lytte til, jeg.
Men skjønner at det blir brutalt, og forstår om det virker røft og hardt.