Alle innlegg Sukkerforum

Over-reagerer jeg..Eller..

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 14:11

Min ekskone, lå med noen, ca.3 uker etter at hun flyttet ut.

Jeg vet, at rent teknisk, er det ikke lenger mitt anliggende hva hun gjør, etter å ha flyttet ut..

Men.
Frem til denne dagen hadde vi hatt god dialog og til og med hatt oss, ikke mange ukene før.
Hun er veldig opptatt at vi skal ha godt sammenarbeid på grunn av barna..
Men nå klarer jeg ikke å tenke på henne uten å bli grinete eller kvalm, etter å ha utvist så manglende dømmekraft.
Jeg ønsker nå ikke å ha kontakt med henne, eller se henne...
Hun ser ikke ut til å forstå min reaksjon og lever i tro om at vi skal ha et vennskapelig forhold..
Over-regarer jeg, eller ..?

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 18 des. 14:13

vel vel _fyr_ om du vil eller ikke,så må du ha en form med kontakt med henne pga dere har barn sammens..

for all del,la det ikke gå utover barna din sjalusi ;P pga det er det du er nå , sjalu ;P

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 18 des. 14:16

Det var jo lite sensitivt gjort av henne.

Men likevel, jeg synes du overreagerer. Slutt er slutt. Høres ikke ut som din reaksjon gjør samarbeidsklimaet særlig hyggelig for barna heller.

Skjult ID med pseudonym Sunny fr. 18 des. 14:20

Legg det bak deg - hun er din X og er dermed ikkje utro. Tøft - ja, men et kapittel er over og et nytt begynner! Når en har barn sammen er det viktig med god kommunikasjon - også etter et brudd.

(mann 49 år fra Oslo) fr. 18 des. 14:20 Privat melding

Tinka og Cleopatra: Kanvære dette ikke egentlig er sjalusi, men mer en sorgreaksjon. At hun søker andre menner det ultimate beviset på at det er over for godt. Om han egentlig ikke ville bruddet kan han reaksjon være et utløp den sorgen det innebærer å måtte innse til slutt. Hun er borte, som en død forelder.
At han allikevel bør bitre tennene sammen og akseptere ståa, og overhodet ikke la dette gå ut over sammarbeidsklimaet slik at det går utover barna er en annen sak, der har dere helt rett.

Skjult ID med pseudonym Fiol fr. 18 des. 14:21

Som du skriver, har hun jo flyttet ut. Hva hun gjør så lenge det ikke går ut over barna deres har du ikke lenger noe med. Slik jeg oppfatter deg akkurat nå, bidrar ikke denne dømmingen av henne og din reaksjon til godt samarbeid. Hva den ene eller andre har gjort kan ikke barna noe for, og du må rett og slett finne en løsning for deg som gjør deg i stand til å gå videre og gjøre ditt beste for barna.

Jeg mener ikke å være hard med deg, men vil bare minne deg på hva som er det viktige her.

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 18 des. 14:24

_mundari_ så absolutt kan dt være en sorgreaksjon,jeg hengte meg vel mere oppi at vedkommende skrev ,han ikke ville ha noe kontakt med henne,for meg føltes dt som han ville hevne seg på den måten,derfor kom sjalusi oppi mitt hode ;P

klarte det kan være helt feil,men la ikke barna lide oppi dette uansett om dt er sjalusi eller en sorgreaksjon ;P

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 14:26

Har kontakt, men det er rent praktisk, hun ønsker tettere kontakt, med felles middag etc. Og det er klart det er hyggelig for barna, men det er heller ikke hyggelig med svart belte i trykket stemning og kleinhet, så jeg velger heller å avstå. Jeg er kanskje sjalu ja.. Og bitter. Og kjenner litt på sorgen ja.. Men jeg finner det veldig uryddig å holde på slik om man ønsker å fremme god dialog.. Det er ikke veldig motiverende akkurat..

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 18 des. 14:30

_fyr_ ser den jg,men du må på et tidspunkt innse at dere skal starte hvert deres liv uten hverandre fremover ;P

å ja å spise middag md henne osv kan jeg skjønne er vondt for deg,så enig der,det kan man unngå så lenge det er sårt;P men flott du samarbeider på dt praktiske ;P

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 18 des. 14:34 Privat melding

Ja.
Ta deg sammen!

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 18 des. 14:45

Så lenge hun er diskré og ryddig, tar hun hensyn, og mer kan man ikke forvente.

Skjult ID med pseudonym Karamell fr. 18 des. 14:47

Jeg synes ikke du overreagerer. Det er helt forståelig i en sånn vond situasjon. Aksepter følelsene dine, si til deg selv at sånn føles det nå men det kommer ikke til å være sånn for alltid! Og kanskje klarer du etterhvert å møte henne sammen med barna. Lykke til :)

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 18 des. 14:48 Privat melding

Må nok være enig i at du overreagerer.
Skjønner samtidig at det er en sår og vond situasjon for deg, men før eller siden må man innse at det faktisk er over. Vil vel tro at bruddet heller ikke kom fra klar himmel, men er noe som har utviklet seg over en viss tid. Selv om det ikke er lenge siden hun flyttet ut, er det kanskje lenge siden bruddet var et faktum.
Vi takler alle sånne situasjonen forskjellig, og for henne føltes vel ikke dette som et overtramp.
Håper du klarer å legge dette bak deg og at det ikke går utover samarbeidet med barna. Godt samarbeid og en god tone dere imellom er gull verdt.

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 des. 14:52 Privat melding

Hun vil ha i pose, sekk og ryggsekk. Helt normalt for en del, dette. Bare sørg for å ikke la deg utnytte økonomisk eller på andre måter når hun spør om hjelp med å bære vaskemaskin, bytte lyspærer og hente stuff på IKEA. Det er jo for barnas beste kommer du til å høre til stadighet.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 14:58

Bruddet kom ikke fra klar himmel. Men hun er.. var.. ikke typen til å gjøre slikt, jeg var innstilt på at vi skulle jobbe sammen gjennom det hele og ettervært komme frem til et sted der vi begge var komfortable med "next step".. Og følelsene er reelle.. blir oppgitt over kommentarer som "ta deg sammen". Det hadde jammen vært digg om det var så enkelt. Minner meg litt om "psykologipraksisen" til Dennis Lerey.. (Shut the f*** up).. Tror ikke man skal undergrave sine egne følelser og sette seg inn i alt av situasjoner under påskudd av "det beste for barna". Hva skjer den dagen far ikke funker lenger fordi han dyttet andres behov foran sine egne. Virker som om det er politisk ukorrekt å si at det ikke alltid er barnas beste å prioritere de først. (til tross for at det faktisk er det man gjør når man ivaretar sitt eget beste). Sørg for å ta på din egen gassmaske først, før du helper barna, står det å lese i sikkerhetsbrosjyren på flyet.. .

Skjult ID med pseudonym Fiol fr. 18 des. 14:58

Hvor står det at hun "vil ha i pose, sekk og ryggsekk"?

Ikke har hun gjort noe galt heller. Hun ønsker jo å ha et godt samarbeid, og for henne innebærer det kanskje å blant annet gjøre ting sammen med barna innimellom for at barna skal kunne se at foreldrene kan samarbeide og ha en god tone dem i mellom.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 15:05

Enig med Bruce W. Hun bærer inntrykk av å ikke helt se at det ene ikke er forenelig med det andre. Les. Ligge rundt = dårlig dialog. Og nei, det er ikke min business hva hun gjør, men jo, det fremprovoserer en reaksjon. Og den er reell... Og det er ikke bare mitt problem, men begges.. Man kan ikke fraskrive seg alt ansvar, peke på den andre og si "deal with it".. Det er ikke veldig ryddig...?

(mann 49 år fra Oslo) fr. 18 des. 15:15 Privat melding

EnAnnenFyr:

Nesten alle over 30 her inne har vært igjennom brudd med barn i bildet og lange forhold. Vi har alle følt på de følelsene du har. Ellr noen av oss har sikkert skjøntat vi har påført andre de følelsene. Det tar tid å lege sår, og om du leser deg litt opp på psykologi om temaet vil de se at sorgreaksjonene ved et alvorlig brudd er helt på linje med å miste eneldre forelder. Ikke fortreng følelsene dine, de må få utløp. Men sorter hvor og hvordan du uttrykker dem.
Om du ikke vil omgås henne på noe annet vis en nødvendig for å flytte/passe barn i en lang periode er det helt greit. Jeg var også der en stund. Og det er deilig å være der man kan gi blaffen.

Cleopatra:
Vi er egentlig enige, vi bare fokuserrer forskjellig. Sjalusi er ikke en god følelse, men det skal ikke få slippe ut overfor barn og eks. det fører helt galt avsted. Barn og eks har derimot ikke noe vondt av å se at han har sorg. Barna vil nok i lengden tenke at det er en bekreftelse på at han elsket deres mor.

Til alle:

Uttrykk av typen "mann deg opp" hjelper ikke. Denne mannen har det vanskelig, da dytter man han ikke lenger ned, man bygger ham opp.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 15:19

Takk @Mundari for kloke ord!

Skjult ID med pseudonym cleopatra fr. 18 des. 15:29

_mundari_ vi er faktisk enig ;P har jo vært der selv,vi oxo spiste middager sammens osv osv, vi hadde oxo intim kontakt til å begynne md,pga var ikke sexlivet som var problemet der fungerte vi som plommen i egget;P

men hjelper ikke at man har full klaff der når det svikter på mange av de andre områdene ;P
vi måtte faktisk slutte med å treffes pga barna fikk store forhåpninger om at mamma og pappa skulle bli sammens igjen pga var mye sammens;P kan faktisk slå ut begge veier dette med å tilbringe mye tid sammens ;P for våres barn funket ikke det, pga de utsatte sorgprosessen med at mamma og pappa faktisk ikke skulle bli sammens igjen ;P

så med andre ord ,ting funker for enkelte men ikke for alle ;P

(mann 49 år fra Oslo) fr. 18 des. 15:32 Privat melding

EnAnneFyr:

Skulle bare mangle. Du tar jo opp en tråd som virkelig er viktig, ikke bare for deg, men for alle andre her inne til tider.
Og du vet du kan skrive til oss andre forumister direkte uten å bli avslørt, om du har mer konkrete spørsmål som ikke egenr seg i en tråd. Vi er jo ikke psykologer, men vi kan jo litt hobbypsykologi, og noen av oss bor sikker tnær nok til å by på en kaffe og enskulder å gråte på om behovet er der. Selv om det siste sikkert er best å gjøre hos gode venner, kan en jo fort sitte der og skjønne at alle vennene også er eksens venner, kanskje til og med mer eksens venner enn dine egne. Da kan en nøytral person med god vilje være en god støtte.

Skjult ID med pseudonym colargol fr. 18 des. 15:56

@EnAnnenFyr

Følelser vi får når vi opplever ting er individuelle og derfor aldri feil.
Det jeg tror er viktig for deg er å si til eksen at du faktisk trenger litt tid til å fordøye bruddet på.
Er enig i at barna trenger en fungerende far. Og de merker oftere enn vi tror når noe er galt. Så å være sammen nå fordi hun mener det er lurt, mens du går igjennom en sorgprosess tror jeg ikke er bra for noen.
Snakk sammen. Det løser som regle ting bedre enn å tie om hvordan man har det.

Har ingen ting med det, men det at du er her inne er vel kanskje ikke beste måten å bearbeide bruddet på. Skal ikke peke finger, gjorde det samme selv. Kan derfor si at det ikke var det lureste. Man må tørre å fronte følelsen av å være alene, før man kan finne en ny å dele livet med.

Ønsker deg uansett lykke til 😊

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 15:58

Takk for det :) Chivalry is alive and kicking! Jeg setter min lit til kameraderi, akkompagnert av maltbrygg!
Tiden er min venn og fiende for øyeblikket...

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr fr. 18 des. 16:02

@colargol Ang. å være her på sukker... Har et noe ambivalent forhold til det hele.. Men det kjentes litt digg å bare opprette profilen... Og der har det stoppet..

Skjult ID med pseudonym colargol fr. 18 des. 16:10

@EnAnnenFyr

Jeg ser den veldig godt.
Noen ganger er det deilig å bare gjøre, ikke tenkte alt i hjel :-)

Skjult ID med pseudonym Apache fr. 18 des. 16:23

Normalt hvis hun gjorde det slutt. Men du må ikke la det gå ut over barna, og så må du erkjenne at hun har ikke gjort noe galt. Det handler om deg og dine følelser.

Du er på en datingside, og det er du fordi du vil ha en kvinne å date el. en sengevenninne? Det kan også skape reaksjoner hos din eks. om det var du som gjorde det slutt. Du er ikke på en datingside for å titte.

Er du ennå følelsesmessig opptatt av din eks. så antar jeg at du er åpen om det på profilen din slik at kvinner her inne vet hva de har foran seg og ikke risikerer å bli forelsket i en som ikke har blitt ferdig med det forrige forholdet.

Skjult ID med pseudonym Synne fr. 18 des. 17:07

Er det slutt, så er det slutt, kan ikke være venner og elskere, og samtidig gå videre.
Du må forholde deg til henne for barna, de skal ikke betale for at du synes hun var for tidlig ute på vift, i dine øyne.
Tror mange er for tidlig på'n. Uansett grunn for et brudd, så er det lett og søke bekreftelsen på at man er verdt noe og går på en smell. Så ikke døm for hardt. Tipper dette går mer på at hun trengte det, og ikke går på deg eller deres samliv.

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 18 des. 17:27 Privat melding

@EnAnnenFyr Hei! Du er på sukker!
Jeg mener, hvilke av alle de flotte kvinnene her tenker du å lokke ut på noe du ikke er klar for, liksom?

(kvinne 49 år fra Oppland) fr. 18 des. 17:46 Privat melding

Ts siden du skriver på forum å er inne på en dating side ,har du valgt å gå videre , søke en annen kvinne eller ti , hva vet jeg ,vitner ikke dette litt om dobbel moral .Du har lov, men ikke hun :-)

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 18 des. 17:46 Privat melding

@Villrosa Et tidsfordriv altså. Ja, jeg kan om ønskelig ta forbehold om det.

Skjult ID med pseudonym Lykketreff fr. 18 des. 18:17

Hadde du i utgangspunktet bare tenkt å samarbeide godt med henne så lenge hun holdt seg unna andre menn/forble singel, eller tenkte du at du skulle være med på å bestemme når det var greit for henne, ev. dere, å gå videre? Utroskap = svik, men når det er slutt, er hun ikke utro, og du har ikke noe med hvordan hun takler sorgen på sin "fritid". Hun har søkt bekreftelse eller trøst på sin måte, klokt eller uklokt. Du søker det samme her inne, klokt eller uklokt. Du kan ikke bestemme når det er ok at hun går videre på sin måte. Du kan bare styre når og på hvilken måte du selv går videre. Mitt råd er å ikke dele slike detaljer med hverandre, det kommer det ikke noe godt ut av. Jeg forstår veldig godt din sorg, skuffelse (og vemmelse), og du er i din fulle rett til å tenke hva du vil om det hun gjør, men du har ikke rett til å straffe henne/la det gå utover samarbeidet om barna. Men veldig enig i at det er lurt å vente med å gjøre ting sammen med barna til det er oppriktig hyggelig for alle. Er det ikke det, er det bedre å la være av hensyn til alle. Samarbeid er mye mer enn å gjøre ting sammen. Få ting er vanskeligere enn det dere står i nå, og første julen er spesiell, men det blir lettere!

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 18 des. 18:21 Privat melding

Jeg skrev "lure" først, men endret det.
Hadde jeg ikke gjort det, DA hadde jeg fått høre da! ;)

Skjult ID med pseudonym bos fr. 18 des. 18:27

@ts Ja, du overreagerer , er det slutt så er det slutt og du bør begynne å venne deg til at det er slik for det virker som du ikke er helt ferdig med dette . Legger ved en link , kansje du vil finne inspirasjon i den

https://www.facebook.com/ash.martell1/videos/10206462910045239/?fref=nf

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 18 des. 18:37 Privat melding

Hahaha

Skjult ID med pseudonym Mjau fr. 18 des. 19:13

Det høres ut som det var hun som gikk og ikke en felles avgjørelse å gå fra hverandre? Det kan ta tid å komme over sjokket (?). Du tror du takler det greit, og så får du nyss om noe som vekker følelser. Og så rakner det plutselig litt. Det er i grunn normalt. Du virker ikke ferdig med henne, siden denne informasjonen bringer frem bitterhet og sorg. Da har du en oppgave foran deg; komme deg videre. Det er lov å gå gjennom alle reaksjonene- sinne, bitterhet, sorg, likegyldighet... Men det kan ikke vare og vare. Jeg stusser litt over setningen "men jeg finner det veldig uryddig å holde på slik om man ønsker å fremme god dialog.. Det er ikke veldig motiverende akkurat..". Mener du at det ikke går an å fremme en god dialog mens hun kanskje flørter med en annen mann, eller er på vei inn i noe nytt? Da tenker jeg at du ikke klarer å skille følelser fra kommunikasjon. Betyr å fremme en god dialog noe annet for deg enn for henne? Håper du på at en god dialog mellom dere skal få henne til å prøve på nytt med deg?

Skjult ID med pseudonym Crio fr. 18 des. 19:50

Det lykketreff sa og så vil jeg legge til det flere har påpekt: du er på en datingside, og det betyr at vel...du er på en datingside.

Hun lå med noen tre uker etter at hun flyttet ut, hennes valg som singel dame (eventuelt mann, hva vet jeg).. Du har lov å bli kvalm og lei deg og sjalu, men du har ingen rett til å dømme (noe du gjør ref. "manglende dømmekraft"), og innimellom så må man bare som voksen bite tenna sammen og takle det, og så får man heller bryte sammen litt på egenhånd innimellom når det passer innimellom alle hverdagens krav og kjas...

Den eneste trøsten er at det går over, men det er ikke ungenes feil at det er sånn som det er nå, så jeg har ombestemt meg når det gjelder hva jeg mener om spørsmålet ditt... Suck it up, fake it till you make it og ikke la det gå ut over ungene, nei du overreagerer ikke, følelser er aldri overreaksjo, de kan du ikke styre, hvordan du håndterer det kan du derimot kontrollere
Hilsen been there done that

(mann 36 år fra Oslo) fr. 18 des. 20:32 Privat melding

Men var det hun som fortalte deg hun hadde sex med en annen etter 3 uker? Eller er det rykte? Min mening er hvis hun ikke greier og holde seg mer en 3 uker så er hun ikke verdt tankene. Hun kunne tatt hensyn ikke bare for deg, men fordi det kan påvirke hvordan du oppfatter henne og hvordan du oppfører deg forhold til barna. Kan hun gjøre det ja. Var det lurt nei. Men om hun fortalte deg det så skal du bare ikke kaste bort 1 tanke på henne mer. Livet er for kort for sånt drama

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 18 des. 20:42

A girl has needs too. Er det ikke det de sier?
Vet du, jeg hadde reagert om hun hadde forlovet seg. At hun har sex? Not so much.
Hvorfor er det dårlig dømmekraft å ha litt sex? Hvorfor blir du kvalm fordi hun har hatt sex?

Så lenge hun ikke drar barna inn i bildet med fyren hun har sex med så ser jeg strengt talt ikke problemet.

Og hvor lenge skal hun vente med å ha sex med noen andre? Til du mener det er ok?
Noe slikt er IHVERTFALL ikke ok.

Så med annet det mangler noe informasjon her så vil jeg si at ja, du overreagerer til de grader.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 18 des. 21:16

Lykketreff sa det fint...

Skjult ID med pseudonym - fr. 18 des. 21:39

Jeg får inntrykk av at du sitter igjen med svarteper(?) Rent objektivt, og rasjonelt, kan du bare drite og dra! Du har, som du sier, ingen-verdens-ting med dette å gjøre! Og, du kan heller ikke gjøre noe med det!? ALT du foretar deg herfra og ut mtp dette vil ikke ramme andre enn dine egne barn! Så du må spørre deg selv: kan jeg svelge denne kamelen? Kidsa dine vil få det sååååå mye bedre om du klarer gjøre det! Og helt ærlig, det er lite kledelig å sutre over x'n samtidig som du har funnet veien til Sukker! Men masse lykke til...til barna dine! ...det er tross alt de dette egentlig handler om...

(mann 49 år fra Oslo) fr. 18 des. 23:10 Privat melding

PowPowgutt:

Det kan jo hende at det ligger noe uutalt her. Nr un finner en annen etter bare tre uker kan det hende det ligger frykt for at hun egentlig hadde funnet ham før hun reiste sin vei. Å bare være stregn overfor et menneske slik hjelper lite. Mannen har tatt sjangsen på å tape ansikt og legge ut om et alvrolig problem. Menngjør alt for sjelden det. da bør vi støtte, ikke trashe. Jeg beundrer ham for å spørre om råd, og tar det som en ufobeholden tilitserklæring. At han selvfølgelig må unngå å la sine ergne følelser gå ut over barn og eks er opplagt, det er vel derfor han spør. Gi ham støtte i ubehaget, ikke forsterk det!

(mann 47 år fra Hordaland) fr. 18 des. 23:28 Privat melding

Enig med Mundari (tror jeg). Vi menn må bli litt flinkere til å ta våre egne følelser på alvor. Jeg synes det er helt legitimt å fortelle eksen at dette er vanskelig akkurat nå, og forvente at hun skjerper seg. Hvis hun skal drive på, så får hun være litt diskret - akkurat som du ikke trenger å lage noe nummer av (no pun intended) at du henger ut på Sukker.

Det er utrolig viktig at dere får til å samarbeide av hensyn til barna (trust me, jeg har følt alternativet på kroppen), og da må man kunne kreve litt smidighet av begge parter. Og hold nå for guds skyld eventuelle nye partnere unna barna så lenge som mulig.

Objektivt sett er det naturligvis riktig at du ikke har noen rett til å føle deg støtt etter at det er slutt, men det objektive er sekundært her - det er følelsene som er viktige. Men du kan jo kanskje prøve å tenke gjennom *hvorfor* du føler som du gjør?

Skjult ID med pseudonym Lykketreff fr. 18 des. 23:30

Mundari, du er en klok mann og et godt og raust menneske. Stort sett veldig morsom også, men alvorlig når det gjelder. Et forbilde her inne, rett og slett. Tommel opp til deg:-) - og lykke til @ts

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 18 des. 23:31 Privat melding

han elsker henne ennå,innerst inne :-) tipper jeg :-)

(kvinne 46 år fra Møre og Romsdal) fr. 18 des. 23:33 Privat melding

Makan til bullshit tråd skal man nå lete lenge etter. Her kommer det kun frem en side av saken, sannheten kan være en helt annen.
Slike stakkars meg, trenger trøst tråder har jeg liten tro på...

Skjult ID med pseudonym - fr. 18 des. 23:39

Ååååå, jeg blir så jævla matt! Alle-og hvem som helst, må gjerne lage en tråd om menn sine følelser. Jeg kommer ikke til å delta i den, da jeg er noe selektiv ift hvem jeg deler mine følelser med! Overreagerer TS? Ja, i kontekst og settingen du her beskriver så overreagerer du! Om du har en "rett" til å føle at dette er dritt? Ja, selvfølgelig har du det! En nærmere beskrivelse av denne retten, og dine sårede følelser, følger i egen tråd, håper jeg!

Skjult ID med pseudonym - fr. 18 des. 23:42

...der alle menn som føler seg tråkket på, og som har et behov for å blåse ut kan delta...

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 18 des. 23:52 Privat melding

Kjapp oppsummering. Dere er slutt, hun har lagt med noen, du er på en dating side.... Hadde der vært mer rettferdig om du lå med noen først ???

(kvinne 46 år fra Møre og Romsdal) fr. 18 des. 23:55 Privat melding

" Jeg var innstilt på at vi skulle jobbe sammen gjennom det hele og ettervært komme frem til et sted der vi begge var komfortable med "next step" "
Høres ut som en svært kontrollerende mann

(kvinne 46 år fra Møre og Romsdal) fr. 18 des. 23:56 Privat melding

Opp med hånden den som har avtalt med ex'n når det er ok å ha sex med andre.

Skjult ID med pseudonym Svirre lø. 19 des. 00:24

Det er bare å gratulere.... been there, done that and got the ¨fu&%#¤ t-shirt!
Avtale lissome....

Skjult ID med pseudonym freespirit lø. 19 des. 00:26

Nei du overreagerer ikke! Dere er fortsatt i en prosess selv om kjærligheten som den var er over. Det usagte, den uskrevne regelen om å la ting falle litt på plass er brutt. Dette var på grensen til usmakelig gjort av henne men samtidig lurer jeg på om du i forhodet var grenseløs? Er hun vant til å gjøre som det passer henne og samtidig så trygg på deg at hun ikke enset sin egen dumhet? Tror jeg hadde satt meg ned og fortalt henne om konsekvensene av hennes handling. For den har fått det? Hvordan kommer dette å påvirke din respekt for henne videre og hvordan kan det påvirke den type forhold dere faktisk skal ha i dag. Viktig at hun får greie på det. Og for guds skyld!! Ikke ha sex med henne mer. Ene grunnen har du over den andre er at hun er farlig nøden om dagen og det ikke bare er friske mennesker der ute . Fortsatt være den voksne. For barna,

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 19 des. 00:41 Privat melding

Jeg tror ikke at ts er er inne på sukker for å få pennevenner ,ærligheten burde slå begge veier :-)

Skjult ID med pseudonym cleopatra lø. 19 des. 00:46

usmakelig gjort av henne ?? vel nei ærlig talt,hva hun gjør etter de har flyttet fra hverandre skal vel ikke hun måtte forklare til han ?

at han reagerer på det,det er greit,men han har ingen rett til å få noe som helst forklaring på hvorfor hun har hatt sex med en annen.... det er slutt mellom de,å de begge må gå videre.

viktigste her er at barna ikke blir skadelidende,så for de voksne oppføre seg voksent å være gode foreldre for barna uansett ;P

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 des. 00:48

Hei freespirit, jeg er enig i at han på et individuelt plan ikke overreagerer. Altså, ingen kan egentlig påberope seg en mening om det(heller ikke du)! Det må være opp til vedkommende, og således kjedelig å diskutere. Men...er hans følelsesmessige reaksjon på noen som helst måte berettiget, rent objektivt? Altså, hans følelser rundt dette kan ingen angripe - de er hans, og sånn er det nå bare...og derfor litt kjedelig! Er dette følelser som berettiger en eller annen form for aggresjon? ...mener du det? ...ref. "Konsekvensene av hennes handlinger"...?

Skjult ID med pseudonym freespirit lø. 19 des. 01:00

Rent logisk, rettferdig og etisk skal det ikke bli noen som helst konsekvenser for hennes handlinger men du som jeg vet at det ikke er sånn vi mennesker fungerer. Dette får om så han eller hun vil det, konsekvenser for videre samarbeid, Det de fleste her også glemmer er at han skriver: Jeg vet at dette ikke er mitt anliggende. Han trenger egentlig bare å lufte sine tanker og følelser rundt det som har skjedd. Hvis min ex forteller meg at han har hatt sex med en annen kommer dette å påvirke meg. (Noe han aldri kommer å gjøre da han har over 40 i IQ)
Noe som var.... er over for alltid, han tilhører en annen og selv om jeg ikke ønsker et forhold med han kommer jeg å føle på den. Vi er ikke overmennesker . Men en eller annen her har jo et poeng jeg ikke tenkte på. Han er jo selv på sukker og det er kanskje bare et spørsmål om tid før han selv står i samme situasjon som sin ex. Moralen må til syvende og sist bli: Hold kjeft om hvem og når, hvor etter et brudd. I respekt.

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 des. 01:11

Ja...jeg ser du har et poeng, men det poenget faller egentlig på ham! Han kan velge å gjøre "ting" surt, eller la være å gjøre det! Det er jo det du sier, og hva jeg sier! Så, vi er egentlig enige om essensen...bare at jeg er litt mer bastant på at det har han, objektivt(og det er en streng forutsetning, men ikke når det kommer til egne barn...egentlig) ingen grunn eller rett til, for den del, å gjøre! Og det handler ikke om å være et overmenneske, snarere tvert imot!

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 des. 01:14

kan vi prøve å holde følerier utenfor!? Jeg tror det vil gagne noen å en hver!

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 des. 01:30

Ja, du må jo være så sikker du bare gidder! Og tro hva du måtte ønske. Dine ønsker om hva det måtte være, og din tro på hva det måtte være er ikke noe mer enn det...bortsett fra at det i tillegg er kjedelig å høre om! Jeg mener ikke noe vondt med det -god jul!:)

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 des. 01:41

Åh, da beklager jeg! Var sikker på at 01:26 var til meg...sorry! Ingen nerve, men jeg liker "sak"!

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 des. 01:53

:)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 19 des. 02:29 Privat melding

Jeg tenker at du reagerer. Altså ikke overreagerer.
Du kjenner på mye og reflekterer rundt det, et glimrende itgangspunkt for å komme det gjennom og videre. Jeg tror du besitter nok forståelse for både din person og det større bildet ift barna, og hvis du gir deg selv litt tid så blir ting mer håndterbart både praktisk og emosjonelt.
Ting tar som oftest tid, er min erfaring. Og det er noen tøffe tak.
Ønsker deg alt vel :-)

(mann 49 år fra Oslo) lø. 19 des. 02:34 Privat melding

Jeg bøyer meg atter en gang i støvet for ros for skribleriene mine fra dere alle.
Exangel:
Tror kanskje ikke dette er stedet for harselas:-)

Som det blir nevnt av flere: Følelsene lyver ikke, og kan ikke fortrenges. Det eneste man kan gjøre er å sortere i dem og forstå hvilke følelser som er inne i bildet. Men utad, til andre kan man kontrollere sine reaksjonsmønstre.
Som andre sier, vi kjenner bare en side. Damen har sikkert også følelser om temaet, og hennes handlingerkan jo likegjerne være et utløp for en reaksjon som et bevisst svik. Ikke at det egentlig er et svik, slutt er slutt, og da har ingen ekser noe med det.
Jeg skulle ønske TS kunne si noe om hvorfor/hvordan han fikk vite om hendelsen. Jeg har ikke akkurat ringt ekskona om hva jeg gjør i mitt eget liv etter at hun gikk for godt. Det har hun virkelig intet med. Ikke ønsker jeg å vite hva hun driver med heller, slik unngår jeg å havne i følelsesknipa TS er i. Det er da nok her i verden å få følelsesutløp over om ikke en sakl utsette seg for å forsterke sorgen over et slikt tap. For er det over, så kan man ikke annet enn bite tennene sammen tilslutt og se videre i livet. Til TS er der så har han godt av å få det ut. Innestengte følelser er veien til katastrofe, enten man blir sint eller på annen måte destruktiv.

Håper alle har en fin fredagskveld og at de som ønsker det har besøk under dynen, og våkner ved siden av noe vakkert og kontaktsøkende:-)

(mann 48 år fra Finnmark) lø. 19 des. 03:52 Privat melding

For å oppsummere litt sånn "demokratisk":
Overreaksjon? Ja
Løsning? Ta deg sammen.
(Alt pakket inn i menneskenatur, følelser, foreldreansvar og ju neim it)

(kvinne 52 år fra Buskerud) lø. 19 des. 04:59 Privat melding

Skjønner at det oppleves som vondt.
Synes ikke du overreagerer, men det er viktig at du ikke lar barna se dette. Det handler jo først og fremst om dem nå. Det tar tid å komme over en Ex, men det blir bedre og da blir forholdet bedre også.
Lykke til!

(kvinne 46 år fra Møre og Romsdal) lø. 19 des. 06:36 Privat melding

@Mundari
Harselerer ikke, er dønn seriøs...

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 19 des. 08:07 Privat melding

For meg blir dette egentlig tre spørsmål:
1 Har jeg rett til å være lei meg?
2 Var det hun gjorde galt?
3 Bør jeg straffe henne på en måte som rammer barna?

På det første vil jeg svare et ubetinget ja. Du har rett til å være lei deg, sint, såret, skuffet, sjalu, sveket, kvalm, i det hele tatt hele følelsesregisteret. Følelser er ikke riktige eller gale, de bare er. Og det er vel ingen av oss som har gått gjennom en skilsmisseprosess uten å føle ting som vi i etterkant ikke er stolte av, men som likevel var det vi følte der og da.

På det andre spørsmålet blir det mer nyansert. Det var i hvert fall ikke klokt å la deg få vite om det - men du sier ikke noe om hun slengte det i ansiktet på deg eller hvordan du fant det ut. Sålenge en separasjonsprosess er satt i gang har man jo - som du selv påpeker - ingen direkte forpliktelser overfor hverandre lenger. Men siden du beskriver at den fysiske delen av samlivet deres var nært i tid trodde du kanskje at det var håp om å komme sammen igjen? I så fall skjønner jeg enda bedre følelsene, fra punkt en, men jeg synes vel at handlingen var mer uklok enn gal. Hun er antagelig også i en sorgprosess - selv om hun eventuelt tok initiativ til bruddet - og vi håndterer sorg på ulike måter.

På det tredje spørsmålet vil jeg svare et ubetinget nei. Som skilsmissebarn og nå skilt mor mener jeg at man skal strekke seg så langt man overhodet evner for å skåne dem. Hvs du synes dette er jævlig så kan jeg garantere deg at de synes det er verre. Og de har absolutt ingen mulighet til å påvirke det hele. Hvis du lar ditt sinne stå i veien for at de får det best mulig, så skyter du deg selv i foten - og dem. At hun gjorde en uklok handling betyr ikke at du bør følge det opp med flere enda mere ukloke handlinger. Vis barna at de har minst en forelder som har god dømmekraft, som du kaller det, og som setter dem først.

Så ville jeg nok skille på samarbeid og samarbeid. Korrekt og ryddig samarbeid for at barna har det bra, absolutt, men kanskje ikke felles middager og skogsturer hvis du ikke har det bra. Da vil stemningen bli dårlig for alle. Jeg regner med at alle har sagt ting i en slik prosess som de ikke er stolte av, men hvis du evner å vise barna dine at du er hel ved, og at du setter dem foran deg selv, så tror jeg du vil se tilbake på prosessen med stolthet, og du vil ha lagt grunnlaget for et godt forhold til barna dine, som jeg regner med er det viktigste for deg.

Skjult ID med pseudonym perla lø. 19 des. 08:23

Syntes det er helt greit at du ikke liker det hun driver med, men om det skal komme i veien for samarbeidet med barna, så syntes jeg du må ta deg sammen. Det er slutt mellom dere, og det er på tide å ta hensyn til de som er uskyldige oppi alt dette, og det er barna deres. Du trenger ikke like eller mislike noe av det hun driver med egentlig, dere er jo ikke sammen lenger. Men skjønner at det ikke alltid er så lett. Men her er det kun en ting som gjelder. Get over it!

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 12:31

Oi. Dette engasjerte. Tydelig at det traff en nerve.
Til de som foreslår "Get over it" eller "ta deg sammen" vil jeg si følgende. Aksepter at man føler. Anerkjenn det. Ta det alvorlig.
For det er der. Og det er reelt. Om det er min sak eller ikke, (å reagere på hennes "aktivitet") er irrelevant.
Reaksjonen er like herlig tilstede.
En slik kommentar man som regel får fra noen som ikke evner å sette seg skikkelig inn i en annen situasjon, ikke gidder, eller eller ikke tenker seg om før man åpner munnen. Det er i bunn og grunn rett og slett flåsete og et dårlig "råd".

Jeg fikk vite om hendelsen det gjennom dialog. Vi hadde (har?) en relativt åpen dialog. Ang. manipulativ og kontrollerende. Det er vel ikke fryktelig vanskelig å forstå at jeg skulle ønske at det ikke hadde funnet sted? Og at det beste for alle parter (og barna såklart) hadde vært at man lot det gå noe tid, (hva enn det er, men noe mer enn 3 uker i alle fall) før man kastet seg på noe nytt. jeg syntes det er en lite voksen måte å håndtere det på og det kaster en skygge på det vi hadde. Det blir redusert til at det ikke betydde mer enn at det var glemt etter bare et par uker..

Om man går gjennom en slik situasjon og IKKE hadde reagert på et slik hendelse, er du rett og slett følelsesløs. Eller så har du et skrudd forhold til følelser. Det er klart man reagerer. Man SKAL reagere.
Man har jo hengitt seg og det faller en ikke lett for hjertet når man mister det en hadde.

Barna har det helt fint. Dette går ikke utover dem på noen som helst måte. De er hos meg og de er hos henne. Når det snakkes om mor, blir hun omtalt positivt og om det er noe de er misfornøyd med i forhold til henne, støtter jeg selvfølgelig mor ovenfor barna.
Å gjøre noe annet, ville vært retardert.

At jeg ikke ønsker dialog med henne, merker ikke barna i noe større grad. De de SER, er at vi ikke har mye dialog. Og det er ikke unaturlig. Ønsker ikke å "straffe" henne som noen sier.

Ang sukker. Jeg vet, at jeg er neppe alene om å være her inne uten nødvendigvis være på sjekker`n. Det sa jeg noe om lenger opp. Fint om man leser gjennom hva som er skrevet av poster før man fyrer av en kommentar. Plenty av folk som er på sukker, hvis bedrift primært er å henge på forum.

Men det er mye kloke ord folk legger igjen her også. Fint å ta med videre :) Takk for det :)

(mann 48 år fra Finnmark) lø. 19 des. 13:06 Privat melding

Du virker jo helt fjern, mann!
Når jeg sier ta deg sammen, så handler det nettopp om å ta følelser på alvor og ikke la de bli en del av arvingenes snørrogtårerhverdag.
Du startet tråden med å fortelle hvor skjellsettende eksens eskapader i halmen med en fremmed var. Nå sier du at du har full kontroll og at det absolutt ikke har noen betydning for hverdagslivet whatsoever.
Så hyggelig da.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 13:48

@nordogopp. Usikker på hvordan du klarer å lese "full kontroll" og "ingen betydning for hverdagslivet whatsoever". Du får lese over et par ganger til. Om du ønsker å få frem "ta følelser på alvor", tror det er bedre ting å si, fremfor "ta deg sammen".. Men det er mulig nordlendinger har en annen tilnærming :)

(mann 48 år fra Finnmark) lø. 19 des. 14:08 Privat melding

@EnAnnenFyr Det er dessverre slik at uansett hvor mye man måtte ønske å grave seg ned i egne følelser, så vil mitt råd være det samme: ta deg sammen. Det handler ikke om hvor mange uker du synes er okay, eller hvor lite verdt forholdet med eksen virker når hun finner seg ny kosepartner. Det handler bare om barna og at du ikke brekker deg foran ansiktene deres når eksens navn nevnes.
Svelg unna til du kommer deg på do for å spy.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 des. 14:11

På linje med nordogopp her.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 14:17

@nordogopp Derav ønsket om minimal kontakt...

(mann 44 år fra Oslo) lø. 19 des. 14:21 Privat melding

Hva med å hjelpe til å finne en ny kosepartner for EnAnnenFyr?
Eller et ligg. Whatever works.
Få han til å komme ut av det og innse at det er mye deilig fisk i havet, osv. osv....
Bli med å møte andre SukkerForuMasters... spise, skravle, danse, kline?...
https://sukker.no/dating-forum/1142750-INVITASJON+!!+Bli+med+da+vel+%3A%29.html

#løsningsorientert

(mann 44 år fra Oslo) lø. 19 des. 14:32 Privat melding

Det er mange andre serveringsteder i område. Man må ikke bli på forumstreffet natta ut.

(mann 44 år fra Oslo) lø. 19 des. 14:39 Privat melding

Det jeg prøver å gjøre er å rette hans romantiske seksuelle oppmerksomhet fra exen og over til nye eventyr, forelskelser osv...

Hva angår intensjon og motivasjon det får hver enkelt menneske ha for selv og ta konsekvensene av...

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 des. 14:45

MrRight tilbyr hjelpsomt ekstrasørvis på bakrommet. Går det ikke an å sette pris på det?

(mann 44 år fra Oslo) lø. 19 des. 14:55 Privat melding

Maestro!!!
Bestiller "exotic damcers" og blander litt pulver i drinken og vi har partey

(mann 44 år fra Oslo) lø. 19 des. 15:14 Privat melding

Hvor er White Line of Mundari idag? Det er litt lite humor i omløp..

Skjult ID med pseudonym Apache lø. 19 des. 16:09

Har rett til følelser og bearbeide det, men upassende å bebreide henne. Hvem skal ha sex først? Hvem bestemmer når det er tid til gå videre?

Det er ingen her som vet hvordan hun har det. Dette er en side av saken. Hvordan var ekteskapet før de gikk hver sin vei? Kontrollerende, preget av svik? Mye alene med barna? Alle mennesker har sin måte å takle brudd på. Noen trenger andre i en periode, og det er velkjent fenomen.

Forskning viser at menn generelt takler følelsesmessig binding lettere enn om ex.partneren/partner har sex med en annen. Kvinner generelt har det omvendt. Tror dette er noe Ts passer inn i. Hadde hun sagt at hun er forelsket, men ikke hatt sex, så hadde kanske ts ikke brydd seg like mye.

Hun kommer til å ha mye sex med andre enn ts. Meget god sex der hun har det flott.

Skjult ID med pseudonym Ærligheten lø. 19 des. 16:27

Det eneste jeg ikke forstår her er ganske enkelt, hva i all verden gjør trådstarter på et datingforum når han ikke er ferdig med eksen enda?

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 17:48

Det har jeg forklart lenger opp @ærligheten :)

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 17:58

Kjedelige saker. Men når det først er brutt, så hører det med til sannheten at vi menn tar dette langt mer inn på oss enn jenter. Jenter generelt bruker kort tid på å hoppe på neste mann, mens vi gutter bruker litt tid på oss til å komme over forholdet. Så det her er noe som er typisk for de fleste jenter, og ikke noe som gjelder henne alene.

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 19 des. 18:30 Privat melding

CPU: Reinspikka vås.

(kvinne 37 år fra Akershus) lø. 19 des. 18:32 Privat melding

@CPU Hvor i alle dager har du det fra??

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 18:38

@CPU
Du har litt rett faktisk..

Skjult ID med pseudonym Apache lø. 19 des. 18:42

@CPU: Kvinnefiendtlig vas.

Mine exer var ikke tapt bak en låvedør. Har kanskje med attraktivitet å gjøre og hvordan de er som mennesker.

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 18:45

@Apache
Da har @CPU litt rett da.

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 19 des. 18:47 Privat melding

90% -100 av de forholdene jeg vet om hvor mannen har brutt ut så har han et annet forhold i gang, og i flere av de forholdene jentene har gått ut av er det på grunn av mannens utroskap. Jentene venter som regel en tid. Likevel skal jeg ikke opphøye mine erfaringer til objektive sannheter, da det er et for lite antall til å være statistisk relevant. Hvis du har noe seriøs forskning å vise til CPU så ser jeg frem til linken. Men jeg ville bli ekstremt overrasket om dette var noe annet enn dine personlige bitre erfaringer og oppgulp som du opphøyer til regel.

(kvinne 37 år fra Akershus) lø. 19 des. 18:48 Privat melding

@White Line hvorfor mener du det?

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 18:57

@mhm
Jo, jeg mener det fordi at jeg har erfart det selv, og at jeg har sett hvordan enkelte kvinner har løst et samlivsbrudd.

Det er ikke sånn at det bare er menn som er utro eller hopper i fra den ene til den andre. Det er en myte.

Men om du legger merke til hva jeg skriver, så sier jeg at CPU har LITT rett.. det er ikke ment som et standpunkt og at det er sånn verden er. Verden har mange nyanser, man kan ikke se verden i et sort/hvitt lys.

Det er mange som går igjennom en liten depresjon når det er et samlivsbrudd, og det gjelder både menn og kvinner. Både menn og kvinner kan velge å løse dette med å finne en annen fort, andre må bruke noe tid for seg selv.. For å si det meget enkelt.. Og jeg skriver dette meget enkelt.

(kvinne 37 år fra Akershus) lø. 19 des. 19:02 Privat melding

@White Line Alle har jo forskjellige opplevelser av ting, jeg bare mener at man ikke kan si som CPU sier at sånn er det. For det er helt sikkert mange kvinner OG menn som fort går videre, samtidig som det er mange kvinner OG menn, som ikke har like lett for å gå videre.
Men takk for oppklaringen, litt mer enig når du skriver det sånn 😉

Skjult ID med pseudonym Apache lø. 19 des. 19:02

@White Line: Min ene ex var gift et år etter, og 3 barn i raskt rekkefølge, mens jeg pleide mine sår. Men vi skiltes som venner og unnet han det, og jeg satt ikke og var bitter og snakket nedsettende om han el. alle andre menn.

Kjenner gode menn som er på jakt rett etter, og de som pleier sine sår.

Mindre gode menn som er sint på exen som har hatt seg en enkelt sexopplevelse, mens de selv ser sin store rett som menn til å ha nettopp en sexpartner rett etter. Det de vil er at de skal bestemme når exen skal gå videre.

Skal jeg snu på flisa så er noen menn veldig snar med å rakke ned på kvinnen med sin mannssjåvinistiske kvinnehatet sitt. Sukker og kommentarer på div. avissider viser det. Aldri tar de selvkritikk. CPU sin kommentar hører med der.

Og i motsetning til kommentarer fra slike menn så generaliserer jeg ikke. Hvorfor ikke? Fordi jeg ikke kjenner alle menn i Norge, som det later til at mannssjåvinister kjenner alle kvinner.

Og les innlegget mitt flere ganger om du kjenner varmen stige.:-)

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 19:10

@hum eller mum mhm.. irriterende navn..

Jeg er enig.. Og det er det jeg promoterer.. Ja CPU ser verden ut i fra sin erfaring, og tror selv at det er sånn verden er, men det er en livsløgn.

Verden er ikke sånn man tror den er, men man kan si at det er sånn man erfarer den, og det gjelder også @Apache. Man tar stort sett feil.

Det jeg prøver å si, er at verden er nyansert, og at det er ikke bare menn som er svin.

Skjult ID med pseudonym Ket lø. 19 des. 19:13

Er så lei av alle damer her inne som skal kritisere når enn mann har problemer!! Med en gang det er ei dame som skriver det samme som EnAnnenFyr,så er hylekoret i gang!!

Skjult ID med pseudonym Fiol lø. 19 des. 19:26

Det er ikke det at TS har utfordringer med å håndtere denne situasjonenen jeg reagerer på. Følelsene er det kun han som eier, og dermed også kun han som er ansvarlig for. Det er hans nedsettende måte å omtale sin eks på et område han ikke lenger har noe å si jeg reagerer på. Hun har ikke gjort noe galt.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 19:34

Jeg har ikke omtalt henne nedsettende på noen måte. Det er klart at jeg er eier av mine følelser, men det er greit å være bevisst at ens engen handling kan såre andre. Hadde hun vært noe mer diskret, eller håndtert situasjonen bedre, hadde dialogen helt klart vært mye bedre. Det plager meg faktisk noe, at hun ikke er villig til å ta inn over seg at det kanskje ikke var en smart trekk med tanke på sammenarbeid.. Relativt naivt å tro at det ikke skulle vekke noen negative følelser hos den andre parten.. Og en flåsete holdning å i ettertid si noe i retning av, "dette må du bare tåle" for så å forvente at dialogen skal gå på skinner.. ?

(kvinne 46 år fra Møre og Romsdal) lø. 19 des. 19:35 Privat melding

Bøyer meg i støvet for @apache. Kloke ord :o))

Skjult ID med pseudonym my lø. 19 des. 19:40

TS
ja, du overreagerer. og så er du sannsynligvis ikke over henne ennå. (har ikke lest tråden over, så mulig jeg gjentar selvfølgeligheter)

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 19:42

Har du kjæreste @my?

Skjult ID med pseudonym Fiol lø. 19 des. 19:50

Det er dømmende når du påstår at hun har " utvist så manglende dømmekraft".

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 19:53

Altså, kanskje noen feiltolker det jeg skrev.

For å si det på en litt annen måte. Jenter er flinkere til å komme over et brudd enn det vi gutta er. Jeg sier ikke at jenter er kalde og bare later som ingenting rett etterpå. Men dem nullstiller seg fortere enn oss gutta.

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 19:57

CPU
Det er en påstand.. Det er sikkert sånn du leser verden og har erfart den, men det finnes millioner av eksempler på det motsatte.

Ja, det finnes jenter som enkelt kommer fort over et brudd, og det finnes menn som gjør det samme.. men det finnes mange andre som gjør noe andet.

Tror du på det CPU..??

(kvinne 37 år fra Akershus) lø. 19 des. 20:01 Privat melding

@CPU Jeg tror det avhenger veldig av hvem som ønsker seg mest ut av forholdet. Det er jo ikke alltid det er enighet om et brudd, og når det er den ene som ønsker seg ut er det jo naturlig at det er den som først går videre. Det være seg mann eller dame..

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 20:04

Det er litt erfaring selv, men også observert. Også har jeg lest dette, hvor dem har gjort vitenskapelige studier, som faktisk bekrefter det jeg hevder.

Det er generelt det jeg sier, og det vil som alltid være avvik fra dette. Som da vil gjelde både hun og han.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 19 des. 20:04

Herregud, her var det mange premenstruelle angrep på både ts og kvinner og menn. Nei fy og meg :-)

@EnBraFyr
Jeg synes din forklaring 12:31 ga en viktig og fin nyansering til din introduksjon. Du virker klok og reflektert, og den viktigste underteksten jeg leser der er at din vrede og sårethet ikke går utover barna, at du er bevisst på det. At din ex sexliv fremkom i en dialog var også en tydeliggjøring, det synes jeg var lite følsomt av henne, kort tid etter et brudd.

Men; nå er det som det er, gjort er gjort. Og uansett hvordan du vender på det...følelsene og håndteringen av situasjonen for din videre heling kan bare være ditt ansvar. Klart det er lov å være såret og være i en slags kjærlighetssorg, uansett hvordan forholdet ble avsluttet og av hvem. Bebreiding vil likevel ikke hjelpe, bebreidelser er ofte destruktivt og nytteløst og gjør det bare verre.

Kanskje du heller kan vise henne din sårbarhet på en vennlig måte, og be henne holde sitt sex- og følelsesliv for seg selv. Og være tydelig på at du trenger tid til å bearbeide og komme i vater. At du ikke vil vite. At du trenger tid uten nærkontakt. Så får det heller være en periode uten så mye kontakt. Det kan gå over, og gjør det sikkert, hvis det ikke er forgiftet blod i bruddsåret.

Bra å være åpen om og snakke om, jeg tenker at det er en viktig del av all bearbeiding. Som du gjør her. Og sikkert med gode venner. Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 20:16

@fiol. Det en dissonans mellom hennes handling og hennes ønske om å ha en svært god dialog. Og der utviser hun manglende dømmekraft. I å feile med å forstå at handlingen kan få konsekvenser. Ikke fordi jeg ønsker å straffe, men fordi det fremprovoserer en reaksjon, som forvansker god dialog.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 20:23

Takk for det @Tinka :)

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 20:43

@EnBraFyr

Spørsmålet er hvorfor ha en såpass åpen dialog med ex, når det er over. Det blir en merkelig blanding spør du meg. Det ganger ikke deg, din ex og dine barn. At hun nevner det syns jeg bare er rart, dårlig dømmekraft etter min mening.

Men hvis jeg skulle tippe, så tror jeg hun farer med løgn. Hun har ikke ligget med noen andre, men ønsker å si det til deg for å se din reaksjon. Om du virkelig har gitt henne opp. Men vanskelig å vite...

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 20:55

Jeg vet ikke hva du mener CPU. Det er en ganske standard tankegang, det er egentlig ganske sørgelig, etter min mening.

Jeg hadde en kjæreste i 3 år, vi gikk fra hverandre. 1 år etter så kom hun i en trafikkulykke og ble lam i fra brystet og ned. (Lang historie kort) Hun ønsket at jeg skulle hjelpe henne, bland andet fordi at jeg arbeider innen for dette område. Jeg kjente henne og hun kjente meg.

Jeg hjalp henne i 2 år som x kjæreste og venner, sånn at hun kunne venne seg til å være lam å få hjelp av folk hun ikke kjente.

Mange så på dette som merkelig, jeg så på dette som menneskelig. Så det er mange måter å håndtere verden på CPU..

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 20:58

@cpu Dialogen fortsatte som før. Og kongstanken var jo å ha så god dialog som mulig for å kunne håndtere situasjonen godt. Felles middag med barna, feire jul etc. Tviler på at det er en test for å se min reaksjon... Om så at det ER det, tror jeg vi snakker om mer enn dårlig dømmekraft.. :)
Og hun er ikke stygg/slem.. Hun er veldig snill, så det ville overraske meg.

Skjult ID med pseudonym Antonyma lø. 19 des. 21:05

@ts manglende dømmekraft?? fordi tre uker er dårlig dømmekraft men 5-6 uker eller et år er god dømmekraft?

Den eneste dårlige dømmekraften som kan slås fast på bakgrunn av alt du skriver er at dere begge to utviste dårlig dømmekraft da dere (ja, du også ja!) valgte å ha en dialog om dette. Om du/dere visste at du ikke ville "tåle" å høre at hun har hatt sex med en annen burde du først og fremst (men også hun) latt være å snakke om dette temaet. That's it....som man reder ligger man (no pun intended).. Slik jeg ser det bør du jobbe med egen dømmekraft og handlinger...for ditt eget og eksens og barnas beste.

Å ha sex med en annen etter 3 uker kvalifiserer ikke objektivt sett til dårlig dømmekraft nei. Det var kanskje til og med god dømmekraft i situasjonen for alt vi vet....opp på hesten igjen! :-)

Du har lov å føle alt mulig, men du har "ikke lov" å la det urettmessig gå ut over andre...det er min holdning. Own your shit liksom, og ja det er krevende, men det er det som er den voksne tilnærmingen her.

Samtidig må mor akseptere og forstå at du trenger litt distanse en stund for å fordøye dette og bruddet i helhet. Du er ikke forpliktet til å tilbringe mye tid med eksen.. det høres ikke sunt ut i en bruddfase...såret gror ikke da... igjen, bruk hodet når du handler, ikke naviger etter følelser i en slik fase...

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 21:10

@White Line
Hva er standard tankegang?

@EnAnnenFyr
Det som du nevner der er helt ok og bra. Det kaller jeg vanlig god dialog. Ikke den typen åpen dialog hvor dere snakker om ALT.

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 21:16

CPU
Natta!
Du vet hva jeg mener .. du kommer til å tenke på det i hele natt,, og en dag vet du hva jeg mener.

Natta Norge.. Jeg har fått dame besøk. :-)

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 21:26

@Antonyma.

Skulle gjerne ha navigert etter hodet, men det innebærer å undertrykke de følelser en har. Av erfaring ikke lurt.

Jeg lar det ikke gå urettmessig gå ut over henne all den tid jeg ikke velger bevisst å kutte dialog på bakgrunn av et ønske. Det er på bakgrunn av et behov. Som har fotfeste i en situasjon hun satte i gang.

Ja, 3 uker er dålig dømmekraft når konsekvensen blir vanskelig dialog. Om en ikke driter i det da. Og det er vel neppe noe bedre..

Det kulminerer i at, er hun så ferdig med meg, har jeg et behov for avstand. For øyeblikket et akutt behov sådan.. Jeg syntes det var en kjip ting å gjøre. Det såra. Enkelt og greit.

Det slår meg som noe rart at flere sier "svelg kamelen", "own your shit" samtidig som man sier "for barna sin skyld"...
Hva med å oppføre seg så man slipper å måtte usette sin tidligere partner for svelging av kameler..? DET er vel strengt tatt det beste for barna....

Det var dumt å prate om det. Ingen tvil om det. Men nå er nå engang katta ute av sekken...

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 21:42

@White Line
Jeg vet ikke hva du har sagt som du mener er standard tankegang. Jeg henviser til forskning jeg ang. det jeg har nevnt. Så trenger ikke ta mitt ord på det.

Skjult ID med pseudonym Cirkeline lø. 19 des. 21:53

Du reagerer, og det er ikke så lett å kontrollerer følelsene sine. Full sympati for at du reagerer. Men du kan bestemme deg for å kontrollere hva du sier og gjør overfor henne, og ut fra det du skriver og tenker jeg at det kommer til å gå bra. Om de negative tankene vedvarer tenker jeg det er fornuftig å skaffe noe hjelp til å takle det. Ønsker deg lykke til videre på ferden, det er nå en gang slik at du kun kontrollerer hva du gjør og ikke hennes valg. Du velger sikkert riktig og forhåpentligvis finner du noen fine opplevelser her på Sukker, også:)

(mann 51 år fra Sogn og Fjordane ) lø. 19 des. 21:54 Privat melding

@EnAnnenFyr: Full innlevelse i hva du føler - vært der. Fryktelig krevende/fysisk vondt.

Du gjør så langt noenlunde riktig utfra hva å vente av omstendighetene, og får bra endel bra råd som du ser ut til å være i stand til å sile ser jeg ut av tilbakemeldingene dine. Du får også noen mindre bra, som du forståelig liker lite. Ser ikke at noen har nevnt direkte (kan ha gått glipp av hint), at du bør snakke dette ut IRL og ikke bare skrive det her. Du sliter fort ut dine nære som sannsynligvis syns dette er ille slitsomt å tenke på fra før.

Gå til fastlegen (bla. derfor de er faste:), som har psykiatri i fagkretsen. Finner h*n grunn til det blir du henvist videre. Nyttig - du er ikke spiksprute, men høna sparker litt i depressiv retning. Få harddisken ryddet og riktig katalogisert. Alt skal inn igjen og være der, bare defragmentert. Du blir bare innkalt de 3-4 gangene inntil psykiateren mener du håndterer tankespinnet riktig :) Slike tilbakemeldinger som du reagerer på her vil du ikke få der.

Vi er for tilbakeholdne med å bruke hodelege her på berget - mulig derfor vi får så mye rart i diskusjonstråder på nettaviser. Du skal ikke langt ut i verdens største land utlandet før folk går til psykolog fordi hunden røyter.

Ring i morgen kl 0800! Lykke til - det blir bedre av å ta tak på riktig vis.

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 22:06

CPU
Det der med hva forsking sier, det er jeg så lei av å lese her på forum. Meste av det er noe piss.

Nei det er ingen forsking som viser dine påstander. Derimot er det undersøkelser som viser at kvinner som har valgt å gå i fra sinn mann, har blitt deprimerte. Så bildet er åpenbart mangfoldig.

Det jeg hele tiden prøver å si til deg, er at verden er så mange artet .

Her ute på dette sted, så er det vel bare kun meg som ser det, men stå på.

(mann 48 år fra Finnmark) lø. 19 des. 22:14 Privat melding

@ts Synes ikke det er dumt, annet enn om man går inn med en forventning om uforbeholden støtte.
Situasjonen slik du opplyste om det, er at eksen din har hatt seg med en annen.
Om dette er dumt eller ikke, så har det skjedd og du blir tvunget til å ta stilling til det fordi følelsene ikke lar seg kontrollere.
Vi kan synes synd på deg og tenke at eksen var dum som gikk videre "så tidlig" og fortalte deg det, men "rådene" som gis kan ikke få noe ugjort, så da må man forsøke å komme med ting som kanskje kan bidra slik situasjonen er, ikke hvordan man skulle ønsket at den var.
Å innse at man ikke lenger lever i en konstellasjon hvor man har luksusen å kunne forvente eller kreve masse av eksen og å ta et steg tilbake og "ta meg sammen" har funket for meg.
Så derfor.

Skjult ID med pseudonym Antonyma lø. 19 des. 22:18

@ts...du velger å gjøre henne mer ansvarlig for hvordan du har det enn du selv er ansvarlig for det.... Hun er ikke ansvarlig for at du synst det blir vanskelig å ha dialog, det er du som er ansvarlig for det.

Hva med å være føre var og bestemme at slikt snakker vi ikke om når du vet hvilket problem det er for deg??
Når du feila på det må du nesten own your shit (dine problematiske følelser) ta ansvar for hva du føler og ikke bebreide/ansvarliggjøre henne for dine følelser..

For alt vi vet fortalte hun ikke deg dette "frivillig"...kanskje du til og med presset henne til å dele dette?? og ho motvillig innrømte/delte det? kan det være slik? I så tilfelle...kan du bare skylde deg selv.

At du så har behov for avstand er 100% legitimt og helt ok.
På samme måte som hun forsøker å ta vare på seg, må du ta vare på deg selv oppi det hele.

Det er det at du legger alt ansvaret for dine følelser og problemer med dialogen over på henne og hennes handling eg har problemer med. Du tar ikke ansvar for denne situasjonen selv. Du setter også dine følelser og behov foran hennes, noe som bare virker usympatisk og egosentrisk.
Hvorfor er evt dine følelser/behov for at ho ikke skal ha sex med andre viktigere enn hennes eventuelle behov/følelser?? ...fordi du får problem med å ha dialog med ho?? er det derfor du er viktigst?? Her må du forsøke å få litt perspektiv mann..

Å ha sex med andre trenger ikke bety at ho er ferdig med deg...tror vi alle kan tenke oss eksempler der sex ikke eliminerer følelser for andre.. men du er såret og "velger" å se det slik.

På den andre siden...er det ikke det som er målet? at ho skal bli "ferdig" med deg og visa versa?....egentlig kan du snu på det...kanskje dette er en blessing in disguise...kanskje dette gjør at dere kan bli fortere "ferdig med hverandre" på den måten (emosjonelt/seksuelt)..... noe som er hensiktsmessig når man først har bestemt seg for å gå fra hverandre.

Det gjør vondt å rive av plasteret fort, men det gjør også kortere vondt enn å rive det av millimeter for millimeter i åresvis...

Skjult ID med pseudonym Fiol lø. 19 des. 22:34

@antonyma du setter ord på mye av det jeg ønsker å formidle til @TS. Skulle virkelig ønske det var en "liker" knapp her

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 22:50

@Antonyma Hun er ikke ansvarlig. Men i høyeste grad delaktig. Man trenger ikke være overrasket over at det provoserer frem en reaksjon som fører til at dialogen blir vanskeligere. Når jeg tenker på henne nå, blir jeg kvalm. Det er ikke noe jeg velger. Og jeg tar vare på meg selv og ansvar for mine følelser. Ved å fjerne meg fra en vond situasjon. Joda, målet er å bli ferdig med hverandre, men reisen dit trenger ikke å være shitty... ?

Skjult ID med pseudonym CPU lø. 19 des. 22:54

@White Line

Da foreslår jeg at du med din viten og kunnskap viser forskningsmiljøer hvordan dette gjøres. Så vi får det korrekte resultatet.

Skjult ID med pseudonym Antonyma lø. 19 des. 23:10

nei reisen renger ikke være shitty....men oftest er den ganske shitty okke som... hvis hun er god og snill som du skrev, tror eg nok hun vil forstå at du trenger litt tid og avstand nå ...og hun kan nok også relatere til at du kjenner på vanskelige følelser......så lenge du også formidler at du intellektuelt forstår at det er ok for henne å ha sex med andre...dvs respekterer hennes valg og behov og følelser...for det er det du ønsker fra ho...respekt for dine behov (for distanse) og følelser og da må du gi det samme og forstå hvor grensene går. ....kvalmen gir seg etterhvert... og etterhvert blir det lettere å ha god dialog også.... good luck!

Skjult ID med pseudonym Antonyma lø. 19 des. 23:11

@fiol :)

Skjult ID med pseudonym White Line lø. 19 des. 23:16

CPU
Jeg skal ikke vise deg noen ting jeg. Det er du som skal vise OSS forskningen som støter dine påstander.

Det kommer du aldri til å imøtekomme.

Jeg håper jeg slipper for VG, NRK og Dagblad artikler. Men det er vel sikkert det som kommer. Stakkars!!

Skjult ID med pseudonym Cirkeline lø. 19 des. 23:47

@AnnenFyr Håper du med tiden får erfaringen til å hjelpe deg med å gi avstand til henne, og gjøre avtaler rundt samarbeidet med barna til en oppgave du har en objektiv avstand til. Det har funket sånn her, hvertfall, eksens (i mitt hode dumme) valg har gjort det lettere å fjerne ham fra mine følelser.

Skjult ID med pseudonym EnAnnenFyr lø. 19 des. 23:58

@Cirkeline Det håper jeg også. Tiden er for for øyeblikket, min fiende og min venn. Og jeg ser frem til den dagen jeg har en objektiv avstand til henne og ikke føler så mye for henne.

Skjult ID med pseudonym Cirkeline sø. 20 des. 00:05

Den er din venn. Du vet at avstanden vil komme, og det vil skje. Been there;)

Skjult ID med pseudonym Catinka sø. 20 des. 00:19

Alle har et reaksjonsmønster, dette var gjerne hennes måte å reagere på, av egne behov. Et behov for å bli sett og begjært av en annen interresant mann.
Din reaksjon var å melde deg på sukker, sikkert av samme grunnen, ønske om å bli sett av andre og flørte.
Skilsmisse er tøft, men er man skilt er man også fri til å gjøre det man vil med andre.

Jeg synes det er fint at du og din eks har et forhold der dere kan prate med hverandre, jeg ville holdt på det. Det er viktig med positiv kommunikasjon, uavhengig av hva den andre gjør. For realiteten er at du har ingen ting med hennes privatliv å gjøre, såfremt det ikke går utover barna på noen måte.

(mann 49 år fra Oslo) sø. 20 des. 01:05 Privat melding

MrRight:
Endelig en som sier noe riktig. TS bør komme ut en tur og le litt med vennlige mennesker.