Alle innlegg Sukkerforum
(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 10:33 Privat melding

Leste tråden lenger ned og kan ikke si annet en at det skapte mange tanker. Hva å det er "dominere" en kvinne finnes det like mange svar på som det finnes menn. Hvordan kvinner ønsker å bli dominert finnes det like mange svar på som kvinner som ønsker dette. Det å dominere eller som en skriver å være "brutal" i sin seksualitet kan være en enkel sak men da hvis man KJENNER hverandre godt og der et nei ikke betyr nei helt trygt. Pga av essensen i denne type legning kan dette gå ordentlig galt hvis ikke mannen kjenner kvinnen og hennes seksualitet, vesen og grenser. Man drar ikke hjem en mann fra byen og ønsker at han slenger en over kjøkkenbordet og tar en bakfra mens man selv ber om nåde. Da leker du med ilden. Dette kan du gjøre i dine fantasier men i virkeligheten er det faktisk en alvorlig og farlig situasjon for begge parter. Man kan ikke spørre generelt hva som er greit for kvinner, hva de tenner på og på så måte håpe på skolering i faget. Seksualitet er individuelt . En god seksuell erfaring med S&M er bygget på tillit, tålmodighet og kjærlighet. I min bok. Ikke for noe hadde jeg underkastet meg en mann bare for at han er mann. En tilfeldig kar med hår på brystet. Han er nødt til å være MANN og ha et behov for å være dette også utenfor sengen for ikke glem at dette for mange noen ganger strekker seg utenfor soverommet fire vegger. Jeg kan ikke la meg dominere i den ene stunden for å så kjeppjage han ut med søpla i neste. En god S&M relasjon er like mye en et psykologisk spill som en seksuell handling. Det er veldig mange menn der ute som elsker å dominere men mange av de har ikke forstått at de fleste kvinner har en vei å gå før de klarer total underkastelse. Nå mangler det sikkert ikke på kvinner som tar til takke med en liten klaps og et par håndjern på fredag kveld men selv disse ber jeg om å være forsiktige. Lyst er særdelses sterk drift og i en opphetet situasjon kan et mennske du ikke kjenner bli farlig. Ta dere tid til den lange veien er mitt råd. Der mannen kurtiserer kvinnen og kvinnen bare er kvinne for han. Snakk sammen, gjør ting sammen og lær kjenne hverandre. Da slipper dere å ha hemmelige stoppord og missforståelser uteblir. Og til dere menn. Kjenner du ikke kvinnen og hun sier nei så stopp! Det som for deg er en avtalt lek kan ha forandre seg for henne underveis. Du skal passe på henne men du skal også passe på deg selv . God nytt år til dere alle!

(mann 38 år fra Oslo) fr. 25 des. 13:53 Privat melding

Du skriver som jag, långt med få mellanrum. Eftersom jag sexuellt är naturligt domiant og därför ikke ens diskuterar det. Så jag ibland ikke förstå menn som brukar "tid" på diskutera på vilket sätt de er dominanta. Jag vägra gå in för mye på mitt eget sexliv, og pseudonym är inget alternativ for mig.

* vad menas med ordet? Jag upplever att kvinnor är den dominanta partner utanför sängen, de som ofta har den SEXUELLA makten og väljer. Inte alla menn förstår att kvinna ska få bestämma graden av dominans, eftersom det er deras kroppar. I ett sunt förhållande dominerar kvinnan premisserna sexet. Det gäller också når hon är slav. Hon ger mannen makten. Om jag som mann säger detta kan reaktionen bli ifrån några kvinnor, att jag ikke er dominant, men jag har inget behov att skrika ut min manlighet utanför sängen.

*Min erfarenhet är att 90-95 % av de kvinner jag treffat er i olika grader sub. men det finns otroliga skillnader, så att lägga alle i en hög er fel. En del menn har ikke begrippigt att fantasi for en kvinna, ikke betyder hon vill ha den sexen. Eller så är hon ikke redo.

* Dominans kan betyda helt olika saker for könen (ikke alltid). Det verkar som mange av de kvinnor som drars till BDSM drars till verbal dominans, där har flera menn ett problem då de oftare har mindre social kompetens än kvinnor, ett fel ord i begynnelsen kan förstöra allt.

* Ett problem är att det finns så mange "gutter", og få menn i Sverige/Norge, som blivit helt förvirrrade av å ena sidan sjuka idealer fra rape, porno, bad boy idealer och kvinner som klemmer ihjäl dem. Det är alltid fel på oss, vi ska vara stilla, kontrollera oss og skolan er ikke alls tillpassat gutters hormoner.

Når jag var kustjägare så gjorde menn till menn, sånt som kvinnor har. Men unge gutter blir finns ikke. Då får man dessa fasader eller osikkra menn som frågar på detta forumet om de ska raka sig under armarna. Dessa evighetsdiskussioner om olika sexstillingar och tull. Varför diskutera drifter då ödeläggs dem, det har med stenåldern, något som är djupt förankrat. Er det någon som ikke vill ha den typen av sex som partnern masar om, då er det så, för det finns ikke rationella förklarningar. Og låt kvinnor få ta tid för sig. Om det ikke er något tillfällig djurisk drift som kommer fram. Jag diskuterar nästan aldrig mitt sexliv på Internet. Kun generellt, och kanske for information for typ av sexuell person jag er.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 14:33 Privat melding

Hmmm? Til dels enig med deg men seksualitet er sjelden så kategorisk som du beskriver. Når jeg skriver at en mann må være en mann også utenfor sengen betyr ikke dette at han må være en som slår seg på brystet og har diplom på en eller annen mannlig handling. Det handler mer om hans integritet og stødighet i seg selv som mann. Alle er vi ulike og selv om en mann spør om hvordan og om han bør barbere seg under armene kan han være en mann som håndterer dette med å dominere. Er han dominant nok kan han strikke meg en genser og brodere hvis han vil. Alt handler om det som skjer mellom ørene på han. Og for å være helt ærlig fremstår du ikke som en dominat mann for meg når du hele tiden konstaterer at det er hun som bestemmer. Det er en lek du beskriver. En lek med regler og grenser satt opp av henne og som du følger ydmykt. Det er ikke den type forhold jeg snakker om.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 14:59 Privat melding

@Molly
Jeg må være klin unormal jeg altså.
Hvor i helvete kommer det der å piske hverandre greiene i fra egentlig? Hvorfor skal man dominere hverandre, er dette virkelig så godt?

Jeg har en venninne og vi har snakket mye om sex, og seksuelt er hun faen meg sprø. Hun skal gjøre alt mulig rart. For noen år siden, så spurte hun meg.:

”Har du hørt om gull regn?”

Jeg svarte som sant var.. NEI! Hva er det for noe? Jo det er når dama står å pisser på mannen. Fy filler det høres godt ut… Det der er ikke sex for meg altså..

Nei, jeg er sikkert kjempe dårlig i senga, men det driter jeg i, for om jeg skal drive med alt det der som man snakker om, så går jeg på akkord med meg selv og det kan jeg ikke.

Dominer hverandre så mye dere vil, jeg sitter under kork treet som oksen Ferdinand og lukter på blomstene og vil ha det stille og rolig.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 15:05

Men hva i all verden skal et underdanig kvinnemenneske brukes til, Molly48? Annet enn å fungere som knulledokke. Jeg har ikke bruk for en tjener, men en partner.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 15:36 Privat melding

sgt.pepper. Nå har du profilert deg som dårlig i senga mang en gang. Tenker at det er nådd frem til den som eventuelt måtte være interessert. Uansett hvilken legning man har er det veldig hyggelig når mennesker respektere det og ikke blir ufine, Jeg har full respekt for mennesker som ikke setter pris på det samme som meg og finner ingen glede av å tråkke på deres valg og behov. Gull regn er vel for de spesielt interesserte og det samme gjelder vel de å gå i hundebånd døgnet rundt.
Hovmesteren. Hvorfor spør du om det når du ikke har behovet? Hvorfor skal jeg svare på det da jeg i ditt hode bare er en knulledukke?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 15:40

Jeg spør om hvilken verdi ei underdanig dame har i et forhold, utover sexen. Det har du vel svar på, Molly48.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 15:43

Pisker bare i gang en debatt, Chillrosa.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 15:45 Privat melding

Ufint @Hovmester

Hva skal et underdannig kvinnemenneske brukes til?

Nå er jeg ingen fan av ordlyden 'brukes til', men når det først er brukt så vil jeg svare (selv om det ikke var meg du spurte).
Akkurat det samme, på noen områder med en variasjon. Altså til å lage mat sammen, gå på kino, diskutere dagens nyheter, gå tur med, elske osv. Altså kjæresteri og partnerskap :-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 15:48 Privat melding

Det finnes vel nok av tråder med avsporing @Mann38? ????

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 15:49 Privat melding

???? = lattersmiley

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 15:51

Ordspill, Manuki. Slå det opp. Angående "underdanig kvinnemenneske" og "brukes til" så er det språklige virkemidler for å få i gang debatten. Og det fikk da minst to andre damer til å våkne.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 15:54 Privat melding

Jeg sa ingenting om at ordlyden ikke virket ;-) Valgte jo å bruke det videre tom.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 15:56 Privat melding

Og jeg bare spøkte @Mann38 ;-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 15:58

Ikke for å klype noen i brystvortene, men jeg foretrekker å ikke være på et kort bånd.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 16:03 Privat melding

Takk Manuki. Og Villrosa. Det varmet.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 16:23 Privat melding

@Mann38
Jeg hater ingen :-) Og jeg liker personlig ikke pisk og lignende, så slikt har jeg ikke. Men min mening bør jeg få ytre. Den tåler alle :-)

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 16:33 Privat melding

Molly og Villrosa!!
Jeg slenger ikke med leppa, jeg stiller kun spørsmål.

Jeg respekterer alle som gjør ting som ikke jeg ville ha gjort, og om det ikke kom tydelig nok frem, så beklager jeg det.

Ja, jeg er dårlig i senga og om det er noen som da taper interessen for meg, så gjør det meg ingen ting, men jeg håper at jeg blir respektert for at jeg er ærlig i det minste.

Jeg har til og med Norges minste tiss… er ikke det greit da?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 16:34

Klarer du å lokke den fram med sukker og pinsett, Pep?

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 16:38 Privat melding

Ikke det en gang Hovmester! Jeg må sitte å tisse..

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 16:42 Privat melding

Din prostata takker penisen din @Stg.Pepper

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 16:43 Privat melding

Manuki
Det har du rett i.. Hvem takker tissen din da?

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 16:45 Privat melding

Den er nokså utakknemlig for tiden ;-D

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 16:47 Privat melding

Er den litt sur ? ...Det skal nok gå bra.. :-)

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 16:48

@molly 48 / du skriver godt. Takk fordi du deler. Vi mennesker er slik skapt at vi lett tar avstand fra ting / tema vi ikke forstår / deler. Slik er det bare. Godt nytt år:)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 25 des. 16:48 Privat melding

Hahahaha!! Bittelitt molefunken bare.
Det tror jeg også :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 16:50

James: Da du ankom forumet var intensjonen din å skape debatt. Har du visna helt etter at Li dro?

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 16:55 Privat melding

James
Det handler ikke for mitt vedkommende om at jeg ikke forstår den forskjellighet som finnes, men jeg tillater meg å si hva jeg tenker rundt det.

Jeg har ikke noe problem med å snakke om sex, men jeg forbeholder meg retten til å si hva sex er for meg, uten at det skal devalueres til at jeg ikke forstår dere som ønsker noe andet.

(mann 56 år fra Akershus) fr. 25 des. 17:41 Privat melding

"Hear hear" Villrosa.
Og Sgt., du er da slett ikke unormal du.
Som du er inne på, handler det om at mennesker er forskjellige og at, når det kommer til sexuelle parafilier, så blir det, så lenge man holder seg innenfor loven, meningsløst å skulle definere det ene som bedre eller dårligere enn det andre.
Vi kan likevel slå fast, at det den ene synes er helt nydelig, synes den andre er helt motbydelig.
Det er no gamalt og vil so vera. :-D

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 17:51 Privat melding

Takk James. Tilbakemeldinger her forteller litt om holdninger rundt det jeg tok opp og jeg tror det er flere av oss gjemt i skapet en andre mennesker med andre legninger. .Over ser du grunnen. .Visst ..dette er et upersonlig forum, menneskene som kommentere er ikke i mitt liv. Men det svir for det. Det nedlatende og den manglende toleransen og evnen til å respektere andres en sin egen forståelse av verden kan Gjøre mennesker kiv vanskelig. Selv er åpen for andre menneskees meninger men når de bare skriver for å "skaoe debatt" rundr et tema de på grenser er redd for blir debatten dødfødt. .

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 17:54

@hofmeister - synes du gjør en bra jobb, hvilket tilsier at jeg senker skuldrene. Min innsats vil variere. Intensjonen min er alt fra å søke oppmerksomhet til kjedsomhet / provosere. Det skal aldri være tannløst her inne. Men variert. Forsøker å bidra, alt med måte😉

@sgt pepp , agree. Drit i Norge, leve Toten😉

Tema er vel ikke min greie, men nytt, og derfor av en viss interesse.

Greia er u2, digger debatten, så lenge vi skiller sak / person. Nå kom @molly inn med noe nytt, for meg ukjent, og bra. Jævlig fint. Om hylekoret hyler for diskusjonens skyld, eller fordi det dømmes, se d vet bare hylerne. 😉

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 17:57

Molly48: Du må regne med kritiske spørsmål om "dominering av kvinner", "MENN" osv. Hva hadde du forventet deg? Hallelujastemning rundt sengekos som skal gjøre vondt, og så klager du på at det svir litt?

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 18:16 Privat melding

Hovmester. Ja jeg forventet kritikk og diskusjon men du er bare ufin og kort. Da blir det bare.... gjesp...

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 18:27

@hofmeister - aldri hørt uttrykket "det skal gjøre litt vondt for at det gjør godt"????

@molly48 / ikke forvent saklighet fra alle, - Og ta det aldri personlig.

Finnes snart ikke en tråd her inne hvor gutta ikke er ????????

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 18:44

Unnskyld, er problemet at jeg har vært for ufølsom i min omtale av det sammensatte temaet bestående av bondage, disiplin, dominans, underkastelse, sadisme og masochisme? I så fall beklager jeg. Carry on.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 18:49 Privat melding

Ja nå fortjener du en omgang med røffe tak @hovmester , så pass deg ellers kommer jeg med pisken å gir deg et par merker for din ufølsomme omtale *flirer *

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 19:08 Privat melding

Ja kanskje jeg slengte ut offerkortet uten at det helt var meningen. Jeg er ikke et offer og må regne med å få usaklige kommentarer som alle andre som velger å dele noe som ikke er helt innenfor rammene for det som er vanlig. Men jeg står for det jeg skrev selv det også skaper reaksjoner. Det gjør vondt å bli nedlatende snakket til for noe man ser på som man selv ser på som en legning .
Min tekst om at han er nødt til å være MANN også utenfor soverommets fire vegger var ikke ment som en nedvurdering av menn som ikke ønsker å leve i et forhold der dominans er en stor del av forholdet men jeg må innrømme at jeg er forundret over at den setningen skapte disse følelsene i deg. Jeg skrev om mine tanker og behov men det betyr ikke at jeg mener at menn som ikke er dominerende er mindre verdt som menn. Jeg har heller ikke noe imot å dele andre tanker rundt dette tema men det må være med mennesker som ikke kaller det jeg har behov av for sludder og vås.
Takk Hovmester!!
Vet James men dette er første gange jeg deler så det tar kanskje litt tid for jeg blir herdet. Takk uansett for din raushet og klokskap!

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 19:11

@38 / du la lista høyt, og følgelig forventet jeg noe godt. Hender du lykkes, ikke nå.
"komme med ekte kritikk av teksten din, som jeg ikke synes var bra skrevet"- hva er ekte kritikk, tenker jeg? Din er under pari, kan knapt kalles kritikk. Hva som er bra skrevet vil være opp til øyet som ser - tolkning - subjektivt. Hva gir din vurdering større / bedre berettigelse enn andres? Og hva angår språkbruk og ordet "legning " så vil jeg tro @molly er godt innenfor, og får trolig støtte for dette i respektive fagmiljø.
Og når du avslutter med "sludder" kortet ditt, vel da tenker jeg du har behov for å være forsanger i hylekoret, og at alt bare er vås.
Eller som @molly skrev, "debatt for debattens skyld" - "gjesp":-)

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 19:25 Privat melding

@Molly
Jeg føler ikke at jeg har vært ufin i mot deg, eller at jeg har devaluert ditt innlegg.

Jeg bare prøvde å si at jeg ikke tenner seksuelt på å late som om jeg voldtar min kjæreste, eller at jeg må kvele henne, så å urinere på henne. I det hele så føler jeg ikke noen behov for seksuelt være dominant over for min kjæreste.

Som jeg skrev i mitt tidligere innlegg, så har jeg en venninne som har prøvd alt seksuelt. Jeg har det ikke sånn som henne, men hun er min venn. Vi snakker om sex, men jeg deler ikke hennes seksuelle behov, men jeg respekterer henne og hun meg.

Det eneste jeg sier, er at jeg ikke har denne form for seksuelle behov, og det er ikke ment som degradering av dere andre som ønsker noe andet.

Var jeg tydelig nok nå?

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 19:36

@hofmeister / er det bra nå😉

@38 / 😂😂LMD😂😂

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 19:42 Privat melding

Mann38. Du har fullt rett i kritisere min tekst med de ord du velger å bruke og kanskje den var formet på en måte som ga et generalisert bilde uten at det var hensikten. Men uansett om du mener min tekst var dårlig og språklig ukorrekt er du voksen nok til å diskutere tema for hva det er uten å fremstå som både sint og ufin. Det er jeg sikker på .... enslige svale.

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 19:48

@38 / nå synker du, sorry.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:00 Privat melding

Sgt.Pepper Ja du er tydelig nok og jeg takk for at du tok deg bryet med å forklare. Når du beskriver ditt syn på dette tema kjenner jeg meg ikke igjen. Pålat voldtekt og nedpissing er ikke det jeg tenner på. Som jeg skrev i starten er dette på mange måter mer et psykologisk spill og behov. For meg, husk. Sexen i seg selv er en del av målet og kjernen i forholdet som i de fleste andres men så absolutt ikke det eneste.Uten å virke for pretensiøs og sær vil jeg også kalle det for en livstil.
Det som også slår meg er at hvis man ønsker dette på en annen måte en som et krydder i sexlivet blir man sett på med underlige øyne. Påpeker man er det svir er man et offer. Akkurat som man ikke er helt frisk i hode. Og jeg som føler meg så frisk.
En mann skrev i starten. Hva skal man bruke deg til annet en en knulledukke? Hvem sin feil er det at mange har det synet på denne type seksualitet? Kanskje miljøet i seg selv er alt for opptatt av rekvisitter og en type ordbruk som bare er seksuell. Ikke vet jeg. Jeg er kanskje ikke den rette til å sette ord på dette tema men jeg i dag har jeg gjort et forsøk og det har gitt meg større forståelse for hvordan andre kan oppfatte det som er så viktig for meg. Lærerikt.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:04 Privat melding

Mann38 . Nå grenser du til barnslig. Hva James er eller ikke er, er ikke noe du trenger å bruke for at du er blitt snakket til og satt på plass. Det er fryktelig avslørende ift hva som surrer rundt i ditt hode. Hold kortene tett inntil brystet når du blir sint. Det kler deg best.

(mann 31 år fra Akershus) fr. 25 des. 20:04 Privat melding

Jeg dominerer deg til å skaffe deg et bilde, kjærring. ;)
Er "kjærring" fy ord?
Kommer fra bygda vøtt.

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 20:06

@molly / nok en gang, flott du deler. Litt "støy" må vi tåle😉

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:07 Privat melding

Ha!! Nei da kjerring stammer fra ordet kjæring. Noe man holder kjært. Hvis du ser på kommentarene her tipper jeg at selv en fra bygda finner forståelsen for at jeg ønsker å være anonym.

(kvinne 37 år fra Akershus) fr. 25 des. 20:08 Privat melding

Med fare for massiv kritikk her, så skjønner jeg ikke helt hvorfor det er så mange som kritiserer kommentaren til hovmesteren lenger opp her. Kanskje ikke helt nødvendig og kalle det for knulledokke, men. Han sa jo bare at han ville ha en partner og ikke en tjener. Og i teksten til ts her står det jo noe om at mannen skulle være dominerende også utenfor soverommet. Og ja, kommentaren var kort, men han fikk jo frem poenget, som jeg forsåvidt er enig i..
Men jeg har ingen problemer med at andre har andre lyster enn meg da, dem om det :)

(mann 31 år fra Akershus) fr. 25 des. 20:09 Privat melding

Selv en fra bygda? Makan!
Godt jeg har vernesko på meg I dag :p

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:10 Privat melding

Takk James. Uten å ta offerrollen igjen så må jeg si at du har vært en god støtte for meg i dag. Selv om du ikke har samme behov som meg klarer du å ha både et innsyn og et utsyn som mange mennesker har mye å lære av. Kalles visst toleranse. Klem på deg.

(mann 31 år fra Akershus) fr. 25 des. 20:10 Privat melding

Klørr det i fingra nå, Rosa?

(mann 31 år fra Akershus) fr. 25 des. 20:13 Privat melding

Ingenting i veien med å være litt freaky, Molly. You go girl.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:16 Privat melding

@Molly
Det er mulig at jeg går i den motsatte siden av aksen, men jeg er miljøskadd på bakkrund av mitt arbeid, hvor jeg har møtt kvinner som er voldtatt, barn som er misbrukt og jenter som trodde de var med på en lek, som endte opp med noe helt andet. (kort forklart)

Jeg har ekstremt stort respekt for dette tema.

Det jeg i fra mitt hjerte ønsker med min kjæreste, er kjærlighet.. og vil hun voldta meg, så tåler jeg det.. men jeg vil ikke voldta henne.

Jeg vil ha det godt, og som jeg har skrevet tidligere, så er jeg en romantiker og jeg respekter kvinnen så høyt, at jeg aldri vil gjøre mer enn det hun ønsker. Men ønsker hun noe jeg ikke kan stå modell til, for eksempel å binde henne fast til sengen, så kan jeg ikke det.

Om dette er dårlig reklame for meg, så lever jeg fint med det.

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 20:27

Gjesp 😂😂

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:28 Privat melding

Sgt.pepper. Det er jo derfor dette blir fryktelig vanskelig. At noen forbinder min seksualitet med dette. Nå er jeg ikke noen ekspert på dette tema og skriver og føler bare utfra meg selv men tror man virkelig at den type seksualitet jeg snakker om handler om grov vold, voldtekt av kvinner og misshandling av barn bør man kanskje skolere seg litt innenfor ulike seksuelle legninger som eksisterer. Det du beskriver er jo på en helt annen planet en den jeg er på. Dominerende bevisste menn tenner ikke på det du beskriver. Hva tror du om oss? At vi er en annen rase?

(mann 31 år fra Akershus) fr. 25 des. 20:35 Privat melding

Da håper jeg dere er ferdige med krangling. Pappa instinktet slår fort inn når det blir så mye krangling. Samme som når jentene mine krangler om hvem som fortjener leken. ;)

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 20:36

Som sagt litt "støy"..,😂😂

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:37 Privat melding

Molly
Hør her.. Jeg skriver om min arbeidserfaring. Den sier ikke noe om ”dere” eller din legning.

Nei, jeg tror jeg gir meg… Du forstår ikke hva jeg mener.. Du vrir alt rundt, og det er umulig å korrigere, for du vil vri på det neste jeg skriver.

Si meg en ting, er du egentlig frisk eller?

Det svarer du sikkert ja til, med vrede!!

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 20:40

Trådstarter er ikke sterk nok til at en god debatt kan finne sted. Foreslår derfor at den rundes av.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:43 Privat melding

Sgt. Pepper. Frisk. Nei det virker ikke som det. Jeg vrir ikke på det du skriver, jeg svarer bare. Ikke la din arbeidsskade definere hva andre er og ikke er. At du velger å ikke gjøre noe med din oppfattelse er din sak . Uansett synes jeg du har et fint syn på hva kvinnen er for deg og hvordan du ønsker et forhold . For den rette er du et funn. Ha en flott kveld videre.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 20:43 Privat melding

Pepper !!!!!!! er du mere frisk en henne ??? jeg mener siden du drar jobben din inn i dette i det offentlige ! du leser ikke hva hund skriver jo , hun skriver jo hun kjenner seg igjen i der du skriver ??? Du nevner voldtar flere ganger ! du er ikke noe bedre selv når du går på personangrep på en slik måte ! du må tåle tilbakesvar :-) å prøv å ikke tenk jobb oppi dette men se det fra en annen synsvinkel :-) jeg har ikke peil på dette tema men respekt skal man ha for hverandre uansett pepper :-)

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 20:44 Privat melding

Ikke hund men hun. Hehehe

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 20:44 Privat melding

Kjenner seg ikke igjen skulle det stå :-)

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:56 Privat melding

@Molly
Jeg har ikke definert i min arbeidsskade og overført dette på andre. Jeg sier bare hva dette har gjort med meg. Er ikke det tydelig nok.

@Lady
Jeg bruker min erfaring i livet uansett hva jeg diskuterer. Jeg prøver bare å forklare noe.

Ordet ”voldtatt”, har noe med temaet dominans å gjøre..

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 20:56 Privat melding

Takk thelady!

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 21:08 Privat melding

Oki pepper har som sagt ikke det store kjennskap til dette :-) men en saklig diskusjon er en god diskusjon :) man kan være uenige å diskutere men prøve å holde seg saklig ! :-)

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 21:13 Privat melding

Heldigvis nevnte du ALLE :)

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 21:18 Privat melding

@Villrosa
Nei, jeg sier ikke at jeg er for denne type særegenheter.. jeg sier at: ”Jeg har ekstremt stor respekt for dette tema”

Og det sier jeg fordi at: ” jeg har møtt kvinner som er voldtatt, barn som er misbrukt og jenter som trodde de var med på en lek, som endte opp med noe helt andet. (kort forklart)”

Men jeg ser at jeg blir misforstått, og det synes jeg er litt dumt.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 21:21 Privat melding

Har ikke problemer med å se det pepper :-) men er ikke slik trådstarter mener med sin type hva skal jeg si da uten at det blir tolket feil men kanskje ordet sex :) jeg tror dere misforstår hverandre bare :-)

(kvinne 37 år fra Akershus) fr. 25 des. 21:22 Privat melding

@sgt.pepper Tror kanskje du misforsto villrosa, eller så gjør jeg det. Hun skrev ikke at du var for det, men at du var "var for det", som detyr noe helt annet :)

(kvinne 37 år fra Akershus) fr. 25 des. 21:22 Privat melding

*betyr*

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 21:24

Helt riktig språkanalyse av Villrosa, mhm... Våkent.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 21:25 Privat melding

Jo, og takk for det Villrosa, men du skriver: "hans arbeidserfaring har gjort han var for denne typen seksuelle særegenheter."

Men det er jo ikke det jeg er.. Men har du en skrive feil da?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 21:29

"Gjort ham var for" -> var som i oppmerksom/sår/forsiktig.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 21:33 Privat melding

Tusen takk Villrosa… Men jeg tror vi misforstår hverandre hele gjengen akkurat nå..

Nei jeg liker ikke vold og tvang.. det er riktig..

Vi trenger ikke høy temperatur akkurat nå. Jeg beklager om jeg har såret noen, det var ikke min mening.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 21:54

Bjørnen sover,
bjørnen sover,
i sitt lune hi

Den er ikke farlig,
bare man går VARlig

Bjørnen sover,
bjørnen sover,
i sitt lune hi

Skjult ID med pseudonym freespirit fr. 25 des. 21:54

Det tror jeg mange setter stor pris på Mann38.

Skjult ID med pseudonym Mann38 fr. 25 des. 22:00

var
adjektiv
1. forsiktig, varsom 'vare bevegelser'
2. oppmerksom 'være var på noe' (sgt Pepper / Villrosa - disputt)
3. følsom, sart 'være var for kritikk' (høyst relevant i den tråden)
4. sky 'være var overfor fremmede'

http://no.thefreedictionary.com/var

Skjult ID med pseudonym freespirit fr. 25 des. 22:02

Og Hovmester som ikke er mester i noe men bruker sitt liv på å "røske opp i andres" Og jammen klarer han det også. Med enkle grep og rimelig ubetenksom sitter han i sin lune stue med ganske så lite å komme med. Dag etter dag, kveld etter kveld. 2 litt patetiske sjeler møtes i felles dumhet og intoleranse. Ja Bjørnen sover. Här är bara tomten vaken.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 22:02

Ikke glem substantivet var, som i putevar.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 22:05 Privat melding

Tusen takk Villrosa..

Det er ikke alltid jeg er useriøs..

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 22:06

Så "forummamma" Villrosa synes det der er greit, ja.

Skjult ID med pseudonym James fr. 25 des. 22:09

@molly - d var bare hyggelig. Stiller alltid opp 24/7. Du var dagens friske bris😉

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 22:10

Det varierer litt når du synes at du skal være forummamma. Å kalle andre for patetiske sjeler og dumme er vel ikke pent, "mamma"? Den frie sjelen viftes bort som ei flue.

Skjult ID med pseudonym freespirit fr. 25 des. 22:22

Jeg trenger vel ikke fortelle hvem dette hintet er til. Uansett sitter man igjen med denne følelsen når "guttaboysa" er på ferde. Ingen av dere skal bruke ordet mann eller mester. Det tror jeg dere begge vet innerst inne. http://www.vl.no/meninger/spaltist/livets-harde-skole-1.378743

Dere skal få synge videre alene i kveld. God aften.

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 25 des. 22:31

Sorte Sara (favorittbanneuttrykk fra jungelen), jeg er glad det er jul. Og jeg er glad jeg slipper å mene noe om alskens. Respekt til @ts, som legger ut om en personlig legning (eller hva enn det er, spiller ingen trille for meg) som det sikkert ikke er lett å snakke om i ”alle fora”.

Skulle egentlig ønske @ts hadde et tema til debatt, kanskje et spørsmål eller to som forum kunne reflektere rundt og besvare. Og ikke bare levert innsikter og egne erfaringer ”på bordet”. Det blir litt "tunga ut av vinduet"...

For her kom det mye testosteron, dårlige taklinger, tuppen & lillemor og ”du-er-dum-fordi-du-sa-no-dumt”-replikker.

Lurer litt på hvorfor det ofte går sånn? Er det sånn at en ”løs tråd” uten spørsmål, uten "hva tenker dere"? ... mister fokus og oftere kuppes til krangel og sladder og skvalder? Ingen holder tråden, fordi det ikke er noen tråd å holde.

Huff nei, noen må ha tatt for mye ribbefett i jula. Deler et dikt, av en favorittdikter (Hjørnevik).

FORSKJELL MØTER FETISJ
Ein fiskar drar inn pusten,
blir klar av fiskerogna,
majoren får litt ståpels
når han ser panservogna

Ein bonde blir mest yr
av sine traktortankar,
ein snikkar yr i sinnet
av hammaren som bankar.

Ornitologen tenner lett
når vadeanda hekkar,
når kyrkjeklokka ringjer,
får prestekjolen flekkar.

Juristen likar reglar
og tenner fort på lova,
byråkraten er strukturkåt
på orden inni stova.

Alle har forskjellig,
festisj som gjer oss vill,
min fetisj er nokså enkel,
det skal så lite til

Diktaren kler av seg
driv med synd og hor,
ligg med kva som helst
berre for eit ord.

Og god julekveld i stua :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 22:34

Som sagt, Tinka, det kreves en sterk trådstarter for å bære en slik tematikk.

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 25 des. 22:37

Hovmester
Jeg tror heller at det er trådens karakter (konstaterende, ikke spørrende, åpner ikke for refleksjon) enn trådstarters styrke (Molly er nok ikke tapt bak ei vogn:-) som gjør at det går i ball. Og, tror jeg, nevnte testosteron. Eller ribbefett.

Dessuten synes jeg uansett at både sterke og svake trådstartere bør kunne legge ut en tråd på et Sukkerforum, og bli møtt med respekt.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 22:41 Privat melding

@Tinka
Greit Tinka, jeg har i alle fall prøvd å være seriøs.. Men da får jeg komme med et dikt jeg også da..

Dikt
Han stirrer på henne, hun stirrer på han
Bare gjør det!

Hun smiler og stråler, han står rett opp og måper
Bare gjør det!

Hun ser på han med et håpefullt blikk
han kjenner seg selv at ja nå får han et ligg
Bare gjør det!

Hun legger fra seg sitt glass, tar ett steg, nei to
Bare gjør det!

Han kjenner pulsen sin slå, han blir varmere nå
Bare gjør det!

Hun stopper opp like ved, gir han den varmeste klem,
han sier hade til gutta og blir med henne hjem
Bare gjør det!

God natt, og fortsatt God Jul til hele hurven...

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 22:41

Det henger sammen med at åpningsinnlegget må være godt. Samtidig som at man må tåle noe motbør, og desto mer jo mer kontroversiell tematikken er. Men denne diskusjonen har nullverdi. Død hest, osv.

Skjult ID med pseudonym Kravstor fr. 25 des. 22:45

Her ble et godt tema og mange bra innspill litt ødelagt av at mange "tar mannen, isteden for ballen".

@Molly48
Jeg synes du hadde et fint innlegg her, spesielt innledningen din ga mye innsikt og gode råd til de som føler dragning mot dette, men ikke har erfaring. Jeg får jo inntrykk av at du faktisk advarer mot situasjoner som kan utvikle seg til voldtekt.

@Pepper
Fint at du deler noe av din yrkeserfaring. Det setter ting i perspektiv.

@Hovmester
Jeg lurer også på om kvinnen i en slik relasjon blir kraftig redusert(du kaller det knulledukke)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 22:46

Poenget mitt med det innlegget var at jeg overhodet ikke kan se det som en sunn relasjon, Kravstor.

Skjult ID med pseudonym Kravstor fr. 25 des. 22:49

@tinka
Så ikke ditt innlegg før jeg postet mitt. Vi er vist ganske enige. Som vanlig skriver du godt.

Skjult ID med pseudonym Kravstor fr. 25 des. 22:58

@Hovmester
Jeg lurer også på hvor langsiktige slike relasjoner er.

Er dette bare en "kur" mot for litt dårlig likestilling(myke menn/metroseksuelle menn) eller kan dette gi varige og sunne forhold?

@Molly48
Jeg regner med at du som de fleste av oss har vært borti personlighetstester som måler dominans på en skala. Er det så enkelt som at du tiltrekkes seksuelt av menn som har en veldig dominerende personlighet? Det dreier seg altså ikke om roller man spiller, men personlighet?

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 22:59 Privat melding

Hmmm? ja kanskje jeg skulle ha bedt om andres meninger om dette tema men når jeg skrev det var det ikke det jeg hadde behov for. Du har rett, jeg åpnet ikke for refleksjoner . Jeg bare luftet noe jeg har tenkt på. Jeg har ikke skrytet på meg evnen til å være en supergod trådstarter men må jo også innrømme at de veldig ufine og litt korttenkte meldingene som dukket opp her ikke manet til noe mer en skyttergraven. At Hovmester opp til flere ganger skal brette ut om hvor elendig jeg er i en debatt gjør meg bare oppgitt. Ikke en gang i dag har jeg fått et konstruktivt spørsmål noe jeg synes er underlig da det hyles ut om behovet for diskusjon. . For hva svarer man på hva man kan brukes til annet en en knulle dukke og hvor mye gidder man å legge ned av tyngde i en diskusjon der man hele tiden blir bedt om å avslutte da men er elendig i sin egen debatt,? (som ikke var en debatt) Og hvis jeg hadde skrevet dette mer som i et spørsmål, hadde det forandret Hovmesterens personlighet? Hadde jeg sluppet å få bakoversveis av at mennesker tror at min seksualitet henger sammen med konemisshandel og voldtekt? Vet du, det tror jeg ikke. Disse menneskene har den oppfattelsen de har og min trådstarterform kan ikke forandre på det.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:02

Som sagt, og nå er jeg lei: Når du starter en tråd om noe kontroversielt, så må du regne med motbør og kritikk, med og uten spissformuleringer.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:06

At jeg flere ganger belyser manglende styrke hos trådstarter er beklagelig, men jeg kan ikke hjelpe for at flere av de som melder seg på ikke får med seg det poenget. Jeg har ikke behov for å repetere noe negativt, så det er selvfølgelig uheldig.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:12 Privat melding

Hei Kravstor og takk for ryddig og faktisk relevante refleksjoner. Til dine spørsmål kan jeg skrive en avhandling av svar men da blir det plutselig veldig nært og personlig. Har selv masse spørsmål rundt dette selv og er da langt fra en "hard core" sub med bøtter av erfaring. At disse som ikke annet gjør en å tråkke på meg som person skal få innblikk i mine innerste tanker frister særdeles lite. Det eneste jag kan si er at jeg ikke blir en "snill pike" av menn som spiller en rolle. Det må være en mann med en dominant personlighet men det kan ikke stoppe med det. Det kryr og ryr av menn som er dominante som person men som ikke tar dette med seg videre inn i den seksuelle verden i et forhold. Ja takk begge deler...

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:17 Privat melding

Hovmester. Knulledukke, hva skal jeg bruke deg til ellers er ikke en spissformulering! Og jeg tåler både det ene og det andre, trust me! men dumhet fikser jeg ikke!!

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:18

Jo, det er det. Hvilken verdi har du for partneren i et forhold som underdanig? Det klarte du aldri å svare på.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:22 Privat melding

Jo jeg klarer å svare på det men hvor mye av dette tror du at jeg ønsker å dele med deg? Jeg har da svart på andre oppover tråden. Og vil du egentlig forstå? Eller er du bare ute etter opphetede diskusjoner der du kan få sparke vilt og anonymt?

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 25 des. 23:23 Privat melding

Molly, bare ignorer hovmester. Det er sjeldent at han deltar i diskusjoner der han ikke må ha det siste ordet. Jeg er enig i at man må regne med motbør (eller egentlig motargumenter, ikke motbør) når man starter en tråd, men det er noe annet hovmester driver med her.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:24

Jeg var interessert i en debatt rundt det da jeg spurte. Nå er jeg så lei av tråden at jeg håper at du slutter å adressere meg snart.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:25 Privat melding

Les deg litt opp på "faget". Se om du kanskje får noen generelle svar der. Kanskje din fremgangsmåte og din nysgjerrighet forandrer seg da.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:26 Privat melding

Hvordan definerer du dumhet Molly?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:26

Nei, men jeg er ferdig med tråden. Og registrerer nok et tåpelig sleivspark fra Ipek, som sjelden bidrar konstruktivt eller innsiktsfullt selv.

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:29 Privat melding

Vet Ipek men når han plutselig begynner å male seg selv i vakre farger og konstant rakker ned på det jeg prøvde å lufte bli jeg irritert. Men jeg skal ta ditt råd etterretning. Takk...

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 25 des. 23:32 Privat melding

Nok et tåpelig sleivspark? Hvor ofte får du sleivspark fra meg? 😂 Men du bekrefter jo bare det jeg sier. Til min tilfredshet. 😊😊

(kvinne 37 år fra Akershus) fr. 25 des. 23:33 Privat melding

@hovmester, jeg er enig med deg i diskusjonen her, men synes ikke du skal kritisere Ipek bare fordi hun erter deg litt her. Hun har da mange konstruktive og innsiktsfulle bidrag, selv om hun ikke er enig i måten du svarer ts her...

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 23:34 Privat melding

igjen kloke ord av @Tinka, og tipper @Tinka er en person som tenker at det alltid er 2 sider ved en sak,å dømmer ingen :-)

(mann 51 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:35 Privat melding

@Molly48
I mitt liv har sex vært ganske variert. Noen ganger dreier det seg mer om det fysiske og andre ganger mer om å elske. At jeg nok sikkert har en overvekt av styringen er nok riktig, men slett ikke hele tiden. Hvordan relaterer du dette til dine relasjoner til dominante menn som du har beskrevet?
Er det plass til den forførende kvinnen i slike relasjoner? Hvis ikke, for et offer man må gjøre som dominant mann;-)
Noe av det jeg ser på som utpreget feminint er omsorg. Med det mener jeg at man tar Initiativ til å hjelpe eller støtte andre. Er det plass til at kvinnen tar initiativ?

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 25 des. 23:36 Privat melding

La han bare kritisere. Angrep er beste forsvar. 😊

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:41

Her går Ipek direkte på enkeltperson ene og alene for å provosere, og det har hun gjort flere ganger overfor meg. At hun misliker meg lever jeg veldig fint med, men det vil være bedre for forumet om hun faktisk deltar i diskusjonene og fokuserer på sak og ikke person.

(mann 51 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 25 des. 23:42 Privat melding

@Hovmester (og kretsmester i "alt") 23:06: Til din sistesetning: Å gjør du annet? Kan ikke se at du har tilført tråden annet enn din vanlige intoleranse og allvitende moralisme. Har du ikke annet på reportoaret. På tide å ta juleferie så forum kan bygges opp igjen som opplysningsdialog?

Kred til de tolerante - ingen nevnt ingen glemt. De vet hvem de er.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 25 des. 23:47

Vi har aldri hatt sansen for hverandre, xDrive, selv om du primært har vært provokativ og usaklig under pseudonymet ditt, så at du kaster deg inn i tråden med personangrep er ingen overraskelse.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:48 Privat melding

xDrive
Nå går du akkurat inne i den rollen du kritiserer Hovmester for.. Og du vil fremstå som bedre han..

Ikke nyansert det hellet altså!

(kvinne 49 år fra Oslo) fr. 25 des. 23:52 Privat melding

Hei Confident og takk for et spennende spørsmål. Jeg vet lite om andres forhold til dette. De som påberoper seg å være både dominante og sub. Jeg har aldri oppsøkt disse miljøene og ei heller vært så opptatt av alle disse rekvisitten de bruker uten at det betyr at jeg ikke respekterer både den type bruk av utstyr og miljøer. Det at man ønsker en sånn type forhold betyr ikke at man ikke også liker vanlig myk sex tid til annen. Da jeg ønsker et forhold der skille mellom mann og kvinne er tydelige sier det seg selv at jeg også setter pris på å gi omsorg og oppmerksomhet uten at han må gi meg et tegn . Og livet hadde vel blitt bra kjedelig hvis det var han som hele tiden måtte ta iniativet. Som alle andre menn har sikkert også han behov for å føle seg begjært og forført.

(mann 51 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 25 des. 23:54 Privat melding

@Hovmester: Du er ikke helt borte. Jeg trenger ingen håndsopprekning, men du kan jo be om en for hvilke som har sans for din stil. Du har vel dyttet ut flere enn jeg aner, men jeg aner nok. Jeg har gitt deg en utfordring om å rydde opp etter deg en gang tidligere, men kan ikke se at du har tatt den. Du vet hva jeg mener.

Og du liker ikke meg fordi jeg ikke har noen moral du kan ramme, men er trygg i min etikk og anstendighet overfor andre. Dette er ikke et personangrep. Det er er etpar spørsmål med grunngiving...

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 25 des. 23:58 Privat melding

sånn er det i rlf også....

noen kommer man overrens med noen ikke,noen finner man kjemien med noen ikke..

men uansett så skal man behandle hverandre med respekt,ikke henge ut noen,prøve å drite ut noen eller hetse på en vond måte..

at man er uenige ting er helt normalt,det går fint ann å diskutere og være uenige ,uten å gå på personangrep

vet selv det kan være vanskelig,har vært på nippen selv til å ta et oppgjør på forumet med enkelte å virkelig sagt sannhetens ord,men jeg har ikke latt meg synke så lavt ennå ihvertfall....

hva med å bare innse at man er enige om å være uenige ,å legge ballen død,slutte å gå på personangrep.. dette gjelder oss alle ,ingen spesifikk jeg taster til nå,men sjenerelt :-)

(mann 51 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 25 des. 23:59 Privat melding

@Sgt.Pep: Du vet hvilken respekt som er oss imellom. Bruker litt av din kred. til meg nå til å si du tar feil denne gangen. Du har karakterisert meg som klok før..

Jeg vil rydde for toleranse og respekt det vet du. Nok folk som føler seg forvist av mangelen. Får dette fortsette blir det stille som i en bananrepublikk...

(kvinne 37 år fra Akershus) fr. 25 des. 23:59 Privat melding

Enig med @thelady :)

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 26 des. 00:02 Privat melding

Jeg ser hva trådstarter mener uten problemer ,Kort fortalt vil hun ha en mann hun respektere og beundrer utenfor og i soverommet ,Om jeg ikke har misforstått .
Å underkaste seg en mann seksuelt kan hun kun gjøre når disse to ting er på plass ,det tenner henne mentalt og fysisk :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 26 des. 00:08

Jeg har forsøkt å si meg ferdig med tråden i lengre tid, jeg, men det kommer stadig til nye personangrep som perler på en snor. xDrive velger å utelate sin tid bak et tåpelig pseudonym i sin påstand om trygg etikk og anstendighet. Selv ikke xDrive kan tillate seg historieløshet, i sin selvforherligelse.

Mitt bidrag til forumet er selvfølgelig betydelig, xDrive. Men la gå, la oss prøve din hypotese om at så å si ingen ønsker min tilstedeværelse her. Kanskje du har rett. Jeg tar meg en velfortjent lengre ferie nå som jeg likevel snart skal ut på tur, og så får vi se om nivået tar seg opp, eller om savnet vitterlig skulle bli sårt.

Ha fortsatt en meget god jul, folkens.

(mann 53 år fra Oslo) lø. 26 des. 00:08 Privat melding

xDrive
Ok xDrive.. jo jeg liker deg og jeg synes du virker meget sympatisk og klok.

Det som er tanken min, er at både jeg og Hovmester kan begge på hver våres måte være kritiske, og litt spydige.

Jeg har fortjent den kritikk jeg har fått mange ganger, noen ganger har den ikke vært rettferdig.

Men jeg liker ikke at det er så mange som skal ta en mann, for med all respekt å melde, så treffer også Hovmester spikeren på hode noen ganger så det synger etter.

Alle har vi feil, og det skal være plass til oss alle, men jeg synes at når det rettes kritikk til en annen så bør vi alle å prøve og unngå devaluering..

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 00:10 Privat melding

Og så enkelt og genialt kan det også sies Afrodites. Men vet ikke om jeg hadde startet denne tråden hvis jeg hadde forstått mange menns holdninger til dette. Dagen i dag har i alle fall bekreftet at det er rett og riktig å være forsiktig. Å havne i favnen på en som tror at det å være underdanig er det samme som en knulledukke kan som jeg skrev være veldig farlig. Hvis det er mange menn der ute som har samme oppfattelse av dette som noen av de som har skrevet her i dag bekrefter det bare det jeg ba om i starten, Vær forsiktige.

Skjult ID med pseudonym James lø. 26 des. 00:14

@youall - kloke ord på tampen her.

Folk må slippe til med nye tråder uten å måtte stå skolerett for "gjengen" på forum. Tenk over det, og vær betydelig rausere enn hva dere har vært her. Dels fordi, som @xd helt riktig påpeker, sikkert en drøss som ikke tør / vil komme på banen, og dernest vil dere tape ansikt. Ikke ok å bli assosiert som en som bare bryter ned / er negativ / nedlatende / ufin. NOE å tenke på, bra innspill @xd.

(mann 51 år fra Sogn og Fjordane ) lø. 26 des. 00:24 Privat melding

Sgt.Pep: Jeg har bare sagt til deg at du skal lese ting litt mer forsiktig, og skrive litt mer forsiktig - se en gang til gjennom før du trykker send. Ellers klarer du deg bra. Du er en mann med empati og fine verdier, og så er du en staselig fyr på looks :(det skal du ta mot når det kommer fra en annen fyr...;)

Du bør ikke slå deg i hartkorn med den andre jeg adresserer.

Oog dette heter diskusjonsforum, men burde hett dialogforum. Det er bytte av lærdom og innsikt - altså opplysningstiden ekstrapolert som bør skje her. Vi bør utvide vår horisont, lære om hverandre, forstå hverandre slik at vi får relasjoner til å fungere.

Kritikk og spydigheter kan det selvsagt være tråder for. Denne tråden startet med en oppfordring fra Ts om å ikke kjøre uten førerkort, eller sitte på med en/ei uten førerkort (i overført betydning). Det er ikke mye å kritisere og debattere - det er å ta ad notam. Så neeext som my ville sagt..

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 00:29 Privat melding

Kjære Hovmester. Ja kanskje på tide med en ferie, for å så komme tilbake med nye friske tak på et senere tidspunkt. Men da gjerne uten personangrep med påfølgende offerrolle kl 00.25 på natten. For var det ikke det du beskyldte med for tidligere i dag? Ikke for å piske opp bølgene i deg men i hele dag har jeg hatt en følelse av at du på en måte er en "homofob" bare at vi må finne på et annet navn. "Domifob" kanskje. Tenk litt på det når du nå velger å trekke deg noenlunde stilfullt tilbake. God tur...

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 26 des. 00:33

Nei, det var en annen debattant som helt korrekt påpekte akkurat dét. Og nei, jeg har ikke inntatt en offerrolle. Og "takk" for ønsket om god tur.

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 26 des. 00:34 Privat melding

Forum er forum og bør ha tak høyde for alle , ingen trenger angripe personer ,si bare at jeg tenker slik og sånn , uenige med den å den påstanden , min erfaring er annerledes osv, så kan andre få ha sine meninger , debattene og ulikhetene er det som gjør forum så Bra ....Ingen er bedre eller dårligere en andre ,min mening :-D

(mann 53 år fra Oslo) lø. 26 des. 00:37 Privat melding

xDrive
Tusen takk for dine fine ord, og dem tar jeg til meg.

Igjen viser du din klokskap og raushet. Du har helt rett når du sier at jeg børe lese igjennom en gang til for jeg sender, og det har du helt rett i.

Jeg kan være for spydig noen ganger, og mange ganger angrer jeg også på det jeg skrev.. Jeg angrer for eksempel på at jeg tidligere i denne tråden spurte @Molly om hun var frisk.. Det angrer jeg på.

Unnskyld Molly..

Jeg tar i mot konstruktiv feedback, og jeg tar i mor denne også, også fordi at jeg vet at du har rett.
Tusen takk for feedback xDrive…

(mann 31 år fra Akershus) lø. 26 des. 00:42 Privat melding

Dette blir litt "heksejakt".
Tror det er flere som må senke skuldra her. Som jeg har nevnt tidligere - Dere er en gjeng med fremmede bak en skjerm. Trenger jeg å skrive noe mer....... Hovmester. Ta de tilbakemeldingene du trenger, og ikke noe mer. Samme til dere andre..

(mann 31 år fra Akershus) lø. 26 des. 00:44 Privat melding

Og meg...
Jeg har vært litt troll I det siste 😌

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 26 des. 00:46 Privat melding

Vis mann du- taklampa . Om en må krangle på et forum . Hvordan kan en da ha en kjæreste å gå inn i et forhold , den har dere ikke tenkt på :-D

Love you all

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 00:47 Privat melding

Sgt.Pepper. Ikke vær lei det for det. Forsto nok hva du mente og hva du ikke mente. Og inn i mellom bør det kanskje skapes plass i alles liv til det spørsmålet. Er jeg frisk? For ikke mange år siden ble mennesker som meg med en "særegen" seksualitet regnet som sinnessyke så helt på jorde var du ikke. Har lurt selv noen ganger,.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 26 des. 00:55

Ja til Lady og James og afrodites og Confident siste: Ja til aksept for andre og annerledeshet! Det er ikke så vanskelig.

Og JAAA til xDrive: ” burde hett dialogforum. Det er bytte av lærdom og innsikt - altså opplysningstiden ekstrapolert som bør skje her. Vi bør utvide vår horisont, lære om hverandre, forstå hverandre slik at vi får relasjoner til å fungere”. xDrive og jeg er ofte enige:-)

Jippi. Nå får tråden kanskje en god utgang. Bra!

Det som er dumt her, er at ingen av oss får så mye ny innsikt om seksualitet (utover ts intro) som vi kunne ha fått, fordi alt blåser overende av drittslenging. Retorikken i denne tråden er et av mange eksempler på at et (presumptivt) bra tema drukner i dritt.

Jeg synes det ville være interessant i å vite mer, om en tenningsnøkkel jeg selv ikke har. En legning jeg kanskje synes er rar, som jeg ikke forstår siden jeg ikke har den selv. Men likevel, seksualitet er spennende, også den jeg ikke praktiserer selv, de fleste av oss er opptatt av seksualitet. Mange av oss er til og med åpne for å lære et og annet, selv når det bare handler om andres drivkraft og tenning. Å IKKE respektere at mennesker tenner på ”en million ulike greier", det blir i beste fall kjedelig og begrensende, i verste fall intolerant, respektløst og fordomsfullt.

Kanskje det er hindre i meg selv, som skygger for tenning jeg ikke har oppdaget? Jeg vet ikke, og hvem kan vite? Molly vet antakelig litt mer, og det ville vært fint om hun delte mer, noe hun kanskje ikke gidder med den mottakelsen hun fikk.

Nye innsikter, bring it on. Hvem vet, kanskje jeg selv har urealiserte og uoppdagede fristelser i vente? Mulighetene er legio. Det blir i hvert fall altfor gnient og smålåtent – å vise forakt for andres seksuelle preferanser, uansett hva de måtte være. Og ja, begreper som ”knulledukke” i respons på temaet må bare regnes som verst tenkelige form for forsøpling av et spenstig tema.

(kvinne 43 år fra Østfold) lø. 26 des. 00:56 Privat melding

@afrodite jo jeg har tenkt på det flere ganger faktisk :-) når jeg legger merke til han eller hun oppfører seg stygt med andre enten det er pga sjalusi,hevn , falske rykter, eller bare sjenerelt henge ut mennesker de overhode ikke kjenner pga de skal sette seg selv i godt lys,da tenker jeg at herregud når man oppfører seg slik på en chatt så gjør de det sikkert det i rlf har jeg tenkt :-) å trur nok mange andre tenker slik, men det som skjer istedenfor de lager jo bare ris til egen bak :-) folk begynner å rygge unna :-)

men bare min tanke altså sånn inn i natten ;) men nå sovetid ;)
**poffffffff***************

(mann 53 år fra Oslo) lø. 26 des. 00:56 Privat melding

@Molly
Nei det var ikke din seksualitet, det var at du vridde på det jeg skrev.. og det var da jeg spurte om du var frisk?

Jeg trodde selv at jeg var tydelig, men det var jeg sikkert ikke.

Angående seksualitet. Jeg har en bor som er homofil, og jeg har levd i et homofilt miljø siden jeg var 18 år. Jeg har møtt svært mange som seksuelt har alt i fra A til Å.. Dette er muligvis også en av grunnene til at jeg har en klar bevissthet om hvor jeg står, samt at jeg har det arbeid som jeg har nevnt noe om.

Nei, jeg dømmer ikke deg i din seksualitet. Jeg spissformulerer noen ganger, og jeg står for det jeg tidligere har skrevet.

Visst du vil kan du få lov til å voldta meg altså, om jeg kan få lov til å være deg underdanig. Jeg er ikke en dominant fyr..

Nei da.. Vi er venner uansett.. jeg er glad xDrive kom.. han ser så snill ut..

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 26 des. 00:57

Og taklampa så klart. Klok mann ja, men jeg skrev og skrev før jeg så siste fra lampa ;-)

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 26 des. 01:02 Privat melding

Og der kom grunnen til at vi alle bør ha åpen profil eller pseudonym .

Spøk med alvor i :-D

Jeg og vil gjerne høre mer, lære mer om det trådstarter tar opp , seksualitet er et interessant tema med mange farger i .....

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 26 des. 01:14

Skjønte ikke jeg, afrodites...forklar: "og der kom grunnen til at vi alle bør ha åpen profil eller psevdonym"...

;-)

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 26 des. 01:18 Privat melding

Det som er dumt her, er at ingen av oss får så mye ny innsikt om seksualitet (utover ts intro) som vi kunne ha fått, fordi alt blåser overende av drittslenging. Retorikken i denne tråden er et av mange eksempler på at et (presumptivt) bra tema drukner i dritt.

Det du skrev Her Tinka nå tenker jeg kun på denne tråden , Jeg likte det du skrev

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 01:43 Privat melding

Tinka .
Må først få lufte litt av følelsen av ¨være en av de underlige i dag. Har bare vært på sukker noen uker og visste ikke at dette tema var så ukjent. Jeg er singel og det som foregår i mitt hode er normalen og jeg glemmer at dette kan fremstå som fremmed og kanskje litt truende for mange. Du skriver så bra og du virker genuint interessert så jeg skal prøve å finne noen ord som kan forklare lysten. 50 shades of grey så jeg aldri. Den fremsto som enkel og overfladisk ift det jeg føler behov for. Alle menneskene var vakre og hun totalt uskyldig og uvitende, Det stemmer sjelden på kvinner som "meg". Vi har som oftest levd et liv og står stødig på beina. Menn som tenner på dominans søker som oftest sterke kvinner og ber spesielt om det når de søker. Få menn med dette behovet som jeg kjenner tenner på svake tiltaksløse kvinner som ikke annet gjør en ser på dem med bedende blikk. Blant de rundt med fremstår jeg nok som en veldig sterk kvinne med bein i nesen. Dette er jeg fortsatt når jeg er i et forhold der dominans har sin plass. Bildet av oss kvinner med behov for å bli dominert er på mange måter litt skjevt og som jeg skrev tidligere er dette noe vi som har den "legningen" kan takke oss selve for. I den type forhold jeg søker finnes det like mange fasetter og former som i andre forhold. Kort fortalt så tenner jeg på hans lyst på å dominere. Hans lyst er min og det betyr at jeg ikke kan si at det ene tenner jeg mer på en det andre. Selvfølgelig kan dette ta med meg på veier jeg aldri hadde tenk å gi meg ut på men det er derfor tilliten og kjennskapen til hverandre er så grunnleggende viktig. Det handler respekt og lydhørhet ovenfor den mannen man har og det handler om hvilken rolle jeg selv trenger å ha i forhold til han. Men igjen dette strekker seg lenger en til sengkarmen. Det å være en dominant mann er ikke for alle. . En som lytter, en som faktisk må tenke over det man har snakker om og som er interessert i hvem man er som kvinne. Skal denne type forhold fungere må han være genuint opptatt av deg som person. Undre seg over ditt vesen og dine grenser og holdninger. Jeg liker det.Jeg er avhengig av tydelige skiller mellom han som mann og meg som kvinne noe man også ser tydelig i det livet jeg lever ellers. Jeg kan ikke si at jeg tenner på smerte, aldri har en mann pisset på meg (takk og lov) Selvfølgelig finnes det også et behov for å bli ivaretatt i dette for tro det eller ei, det er det vi som liker dette oppfatter det som.

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 02:04 Privat melding

Og når jeg leser mine ord ser de så kleine ut. Det er fryktelig vanskelig å forklare dette til noen som ikke har samme tenningen. Vanskeligere en jeg trodde. Når jeg snakker med menn som tenner på det samme som meg flyter ordene så mye enklere og tydeligere. Tror ikke mange ble så mye klokere av mine ord ovenfor men det var et forsøk. Selv om mange sikkert skriker opp i protest har jeg mange ganger lurt på om dette også er genetisk. Driften og lysten er uansett sterkere en fornuften, frykten for å bli sett underlig på.

(kvinne 44 år fra Oslo) lø. 26 des. 02:18 Privat melding

Jeg blir nesten skremt av det jeg leser i denne tråden.Kanskje er jeg litt for sjenert også bare å tenke sånn, jeg tror ikke at brutal og dominere er ord som passer i samme setning med kjærlighet...

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 26 des. 02:32

Takk for forklaring, Molly
Er muligens for trøtt for god respons. Men det er heller ikke nødvendig med så mye respons. Fint at du deler. Det jeg finner interessant, som jeg har lurt på (ubevisst, kanskje), er at en sterk kvinne "med bein i nesa" som du sier, like godt kan være underdanig/sub. Det synes jeg er fint:-) Og oppklarende, på et vis. Tror nok du har rett i at det er vanskelig å overføre forståelse for temaet, for oss som ikke "er der". Men, jeg har ingen problemer med å forstå at "dette" kan være en sterk seksuell kraft, på samme måte som <fyll inn det som passer> kan være det for meg, for andre. Du er inne på genetisk vs kulturelt. Jeg vil tro mest kulturelt, at episoder vi tar med oss fra oppvekst og liv er med på å forme våre seksuelle behov. Uten at jeg vet, synes bare det høres veldig naturlig ut. Men, nå må jeg faktisk sove. Så, takk :-)

@tatiana72
Selv om jeg ikke er der selv, så kan jeg faktisk forstå at brutal og dominerende kan kobles til kjærlighet, som det (også) kan kobles til seksualitet. Som for alle andre "tennngsnøkler" av ymse karakter, hender det vel at den fysiske tenningen er løsrevet fra kjærligheten, selv om den ideelt sett er fusjonert.

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 02:43 Privat melding

Takk Tinka. På mange spørsmål må jeg bare svare: jeg vet ikke. Det bare er der. Akkurat som for en kvinne som tenner på føtter eller skjev nese. Hvorfor?, Det eneste jeg vet er at jeg har elsket under disse omstendighetene og at jeg har Vært høyt elsket under de samme. God natt og takk for at du er den du er.

(mann 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 05:43 Privat melding

Molly:
Jeg synes du tar opp en viktig problemstilling: Hvem blottlegger du deg for, og hvilke konsekvenser kan det få. Det Peppern bringer frem som arbeidsarfaring er noen av de mulige konskvensen av blottleggelse, ikke en del av den for de med en dragning mot dominans/underkastelse positive seksualiteten. Snarere er de som havner i Pepperns kategorier de som har endt opp hos personer som ikke har evnen til å begrense seg når de har startet og tar den alt for langt ut.
Hovmestern:
Du har helt klart bommet på selve konseptet for tråden. Når noen tar opp yderst personlige tema, er det ikke tiden for å være spydig. Det er tiden for å være saklig, spørrende og/eller utdypende. Når du slenger ut begrepet "knulledukke" som du gjør så viser du at du ikke har skjønr konspetet overhodet. Det ordet er fornubdet med et fravær av respekt for den andre part, en man kan brukesom underholdning. Dominans underkastelse er noe helt annet, og dreier seg mye mer om bevisst å la seg lede av personer med naturlig stor grad av autoritet. Han må kunne noe og ha en karisma som trollbinder. Den dominate kan allikevel ikke gjøre noe som ikke er noe den underkastede liker. Om den underkastede ikke vil "krabbe rundt med grisemaske!, så vil heller aldri den dominerende be om det når ubehaget derved er avslørt.
Til Peppern:
Dine erfaringer er jo beviset på at trådstarter har rett. Du tar ikke med deg feil mann hjem og inviterer til lit hardhent sex. RIsikoen for å bli en del av en statistikk man ikke vil bli en del av er alt for stor. De du sier du har møtt gjennom jobb er de som har møtt feil menn, uavhengig av deres egen seksualitet før hendelsen og har ignting med den type dominans TS skriver om. Anbefaler at du leser gjennom Trådstarten en gang til så vil du oppdage det.

Frem til Taklampa og Tinka virkelig tok ordet var dette en tråd fullstendig ødelagt av kjeklin om tull. 90% av kommentarene var fullstendig overflødige og uten evne til å bidra til noe utvidet forståelse for temaet. Ikke hjalp det de TS ville gi råd, og ikke utvidet det kunnskapen til andre lesere om temaet. Hadde dere enda vært morsomme, men dere klarer ikke engang det. Dere driver bare med nedsnakking av hverandre og TS. Hva i granskauen skal det være godt for?

Skjult ID med pseudonym James lø. 26 des. 09:32

@mandarin fint med opplysende kunnskap om tema. Forøvrig så les tråden en gang til. Ts kunne ikke forventet slik mottagelse. D var flaut. Så må du fange opp det kameraderi som utøves gjennom hva jeg kaller hylekoret. Slike småmobbere finnes over alt. Tror de behersker ordets kunst, er lærd. Du må se hvem som har behov for å slette, Det Tinka skrev var bra. Men det er ikke Tinka denne gang, som rydder opp. Og ikke lampa. Du må lese, Det er først når @XD kommer på banen, tydelig m kred, at hylekoret stilner. At det ble litt støy før d stilnet måtte en forvente MEN Kred til den som kred fortjener.

Det er slik på forum at det er en del gjengangere som deltar i de samme / fleste tråder. De "kjenner" hverandre, litt, eller mye.. De har utviklet sin greie, Når en av alfahannene hyler så hyler flokken. Men hvordan oppleves det for alle utenforstående? Når noen på forum bevist søker å eksponere deltagere med nick / pseudonym så vitner det bare om små bøller. Når forumister logger nick vs pseudonym, greit for noen å vite. Men drit i å legg det ut.

Forøvrig @mandarin må det ikke være slik at ikke folk kan kommentere Ts / tema,. Hvorvidt kommentaren er overflødig d må vi leve med. Det er måten d kommenteres som ikke var god. Og i denne tråden var det mye dårlig.

(mann 53 år fra Oslo) lø. 26 des. 10:33 Privat melding

Mundari!
Ja du har rett. Jeg tok litt feil fordi det var en annen trå som hadde tatt opp et tilsvarende tema som handlet om leken sex og hvor langt man kan gå i forhold til ukjente menn for eksempel. Det er 3 tråder her ute som handler om sex, så jeg bommet litt på det.

Jeg tror også at jeg har beklaget det til @Molly.

Men uansett så har jeg aldri praktisert dominerende sex i noen faste relasjoner jeg har hatt, fordi jeg har ikke det behovet. Jeg er en utpreget romantiker, liker å kose og ha sex med kjærlighet. Om andre gjerne vil leke at de voldtar kjæresten sin for eksempel, så er det helt fint for meg, jeg fordømmer ingen, jeg bare beskrev min seksualitet.

Det andre jeg beskrev, som kanskje kommer litt uten om selve tema, er at det blant andet er anslått et mørkt tall på omtrentlig 3000 voldtekter i året som har blitt utført av menn på sin kone eller kjæreste. Det jeg prøvde å si er at seksualiteten har mange gode å dårlige sider i faste og trygge relasjoner, for å si det meget enkelt.

Jeg vet at @Molly ikke tok opp den siden av saken, så det var sikkert unødvendig av meg å bringe det på banen.

Jeg har ansett denne diskusjonen avklart med @Molly, og jeg synes det hun tar opp er helt fint. Poenget er ikke at man må være enig når man har meningsutveksling, og jeg aksepterer hennes syn på sin seksualitet, og jeg synes at hun har mange fine poenger som jeg også er enig i.

(kvinne 43 år fra Østfold) lø. 26 des. 10:55 Privat melding

@james...

nå gir jeg deg kreditt :-)
har selv observert det her ,at hvis en person ikke liker vedkommende,så går det automatikk at da liker heller ikke resten den personen. da kan man jo bare undre seg hva da vedkommende har sittet å fortalt om den andre,eller skrevet om den andre part på innboks.

man skulle tro det var voksne mennesker her som tar sine egne valg,å ikke dømmer andre pga en person har fortalt noe,dessuten hvis de er voksne nok er de interessert å høre begge sider ved en sak før man evt begynner å misslike samme person :-)

men sånn fungerer det ikke her,her støttes det uansett,å folk kommer gjerne innom bare for å skrive tråder eller kommentarer for å sende stikk til vedkommende. problemet da er at chatterne her skjønner jo hvem det menes,men også en fordel pga de kommer jo privat å spør om dette er tilfeldig,å da får jo motparten faktisk en mulighet til fortelle eller evt vise sin versjon osv :-)

her må man bare regne med at går man i mot de såkalte faste/populære forumistene så får man ikke bare 1 etter seg men gjerne 3 eller 4 :-) da er det full støtteerkæring og de hiver seg på mot den andre part de faktisk ikke kjenner :-)

når jeg jobbet på et sykehjem i molde fulgte vi ROSE-filosofien.
noe molde kommune har laget :-)

Respekt - Vi skal vise respekt for hverandre og være lojale mot beslutninger. Det at vi har ulike roller skal anerkjennes. Vi skal respektere motsetninger og ulikheter, selv om det ikke alltid sammenfaller med det vi selv oppfatter som riktig eller naturlig.

Omsorg - Vi skal vise omsorg for hverandre gjennom å gi oppmerksomhet, bry oss og vise omtanke. Å ha omsorg for seg selv og andre er grunnleggende for at vi skal ha det bra og føle oss verdsatt som mennesker.

Samarbeid - Vi skal samarbeide for å utføre arbeidsoppgavene våre og løse utfordringer. Vi skal samarbeide både internt på egen enhet, på tvers av enheter og fagområder og med eksterne aktører.

Effektivitet - Vi skal jobbe smartere for å øke effektiviteten. Gjennom respekt, omsorg og samarbeid klarer vi å sette fokus på mange forbedringsområder. Vi skal motivere hverandre til å tenke nytt og ha en kultur der det er rom for å prøve og feile. Vi skal la oss inspirere av andre og sammen videreutvikle gode løsninger til beste for brukerne våre

noe av dette passer godt inn her :-)

ellers ønsker jeg dere en fortsatt flott jul :-)

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 15:18 Privat melding

Tråden jeg la ut vet jeg ikke om hvar så lur. At dette tema var så følsomt og uvanlig kunne jeg aldri tro. Mine dager på Sukker er snart over. Har bare bestilt en måned og det tror jeg får holde. Skal jeg komme tilbake en gang skal jeg kalle meg selv Berit42 (da det virker som om alder er relativt her) Berit er glad i skogsturer og ser veldig frem til hver fredag da det er tacokveld med medfølgende fredagsnyp. Hun drømmer om sydenturer og har alltid ønsket seg en jentetur til Strømstad. Hun forteller side etter side ned om sine barn og barnebarn og fnittrer på rett sted til rett tid. Inn imellom legger ut tråder som hun kaller "Ribbe eller pinnekjøtt tl Jul" eller "Synes du det er grei at din nye partner har unger?" Selfølgelig deler hun gladeligen ut sine hemmlige oppskrifter til "Truls" 25 som egentlig bare har lyst på en erfaren kvinne som med stødig hånd kan føre han til himmelen med et skrik. Hvem Berit er vet ingen. Selfølgelig har alle drevne Sukkervenner vært på hennes Facebook side og fått bekreftet at dette er Frøken Normalen selv men innerst inne drømmer Berit tause drømmer hun med sorg vet at hun aldri kommer å få oppleve. For en katastofen det hadde vært hvis hennes "gode venner " i Sukkerbyen hadde forstått at det hun egentlig savner er en Mann med varme never og tydelige grenser. Henne skal jeg være da. Eller.... uff det hørtes trist ut. Takk til dere som var voksne nok til å stå opp for en dere selv ikke forsto, selv etter at dere ble beskylt for å ha samme "særegne" legning. Og det ligger tragisk nok noe i det James skrev. Her er det kameraderi på et plan jeg sjeden opplevd. Et forum bør være sunt og friskt ikke hatsk og full av en kultur andre ikke slipper inn i. Til ryddige Tinka
https://youtu.be/AFma24S-Uvw

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 26 des. 15:30 Privat melding

Jeg er ikke den som ønsker meg så mye, men akkurat nå ønsker jeg at du Molly skal forlenge medlemskapet ditt.
Du er høyst velkommen uansett hva du velger å kalle deg 😄
Jeg syns tråden du la ut var både helt på sin plass og velment som bare det.
Ønsker deg alt godt på alle måter.

Skjult ID med pseudonym James lø. 26 des. 15:41

@manuki - støtter den.

Vi behøver @molly, og hennes like ( les; som tør å være seg selv, - ærlig og naken) her på forum.

Det er å håpe denne tråden endte som en reminder til alle, - også de som ikke har hoppet ned fra gjerdet for å delta, at forum er et ok sted å være. I alle fall innimellom :))

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 26 des. 15:43

Signerer Rosa, Manuki og James siste

Molly
Takk for filmforslag, skal se den til uka, helt klart. Den er jo faktisk på Netflix:-)

Synd du stikker, jeg tror kameraderi- og konspirasjonsteoriene her er sterkt overdrevet, selv om det selvsagt kan forekomme tendenser. Men jeg tror tendensene handler mer om flokkmentalitet, og at noen tidvis utnevner seg selv til gjeter (les sjef), men uten å ha det som skal til for å holde flokken samlet (ledere samler, sjefer...sjefer - her som ellers i verden). Forum har ingen redaktør, selvom en og annen gjeter (sjef) har prøvd seg.

Jeg er en av de faste selv, jeg har hatt mine dueller med småkonge(r). Det gjelder å gi f, gå videre til andre tråder, sørge for egen integritet og være åpen (det siste er vanskelig for noen, det er ikke alle som tåler eller liker uenighet og andre livssyn og meninger enn sine egne). Men, det er fullt mulig å leve bra her, ikke la seg sluke helt, bidra og delta positivt. Fullt mulig altså, og ofte ganske hyggelig.

Tipper du ville oppleve noe ganske annet om du la ut temaet på ny. Faktisk! Lykke til videre, uansett. Og godt nytt år, håper du finner en STERK prins:-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 26 des. 15:53 Privat melding

Kan filmforslaget gjentas? :-) Jeg finner det bare ikke.

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 26 des. 15:54 Privat melding

Jeg tenker vel at dette er et tema som ligger så langt utenfor det de fleste er vant til, at for oss å kommentere det, ville bli som tenåringer som diskuterer sex etter bare å ha sett grove pornofilmer. For lite kunnskap, for lite innsikt- kanskje for mange fordommer. Tilfellet ville at jeg i dag for første gang i mitt liv snakket med en som definerte seg som dominant. Jeg er nysgjerrig og stilte mange spørsmål, han var åpen og svarte. Jeg lærte mye.

Men det er et tema som er såpass følsomt at det stiller store krav til oss, og til at vi er varsomme med å ikke hetse andre i vår iver etter selv å fremstå som normale. En tid til å lytte mer enn å snakke, selv om det lille man vet om temaet byr en imot.

Og jeg har ikke sett at man 'jager i flokk' her på forumet. Så vidt jeg kan se så forandrer konstellasjonene seg hele tiden.

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 16:11 Privat melding

Takk til dere alle sammen. Det er ikke bare pga responsen til tråden jeg ikke forlenger mitt medlemskap her. Men som en melding jeg fikk på min innboks sa: Pell deg på Cupido! så skal man kanskje leke der man hører hjemme. Min seksualitet er jo ikke hele meg og det kan kanskje være befriende å være et sted der det er en viktig del men ikke alt. Sukker er for de som holder seg innfor normalen og det er kanskje sånn det bør være. Så får vi andre finne de arenaene der vi blir sett på som vanlige og dømt etter menneske vi er og ikke hva vi tenner på. Veien til et møtested der alle legninger kan "operere" sammen og synge kombajaja er nok fortsatt lang. Avslutter med å si at kvinnene her imponerer meg. Hvem kunne tro....`Håper dere alle finner det dere savner når natten røyner på og vinteren blir litt for lang!

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 16:25 Privat melding

Mann38 . Takk for tipset. Er det måten du tørr på.... er du ikke en modig mann. Finnes mange måter å kritisere. Konstruktivt er en av de. .
Manuki en annen link fra samme film. https://youtu.be/L5Yu-IGx0-4

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 26 des. 16:40

@Molly
Synd om du forsvinner. Din åpenhet har nok fascinert mange. Det du beskriver er nok en del av manges seksualitet, men din deres er veldig spisset/spesialisert om dette med dominans og underkastelse. I langt større grad en de fleste ønsker, men du har klart å forklare den på en god måte. Sitter med et inntrykk av at når du finner din dominante motpart/medspiller vil det være grunnlag for et langt og givende forhold for dere. Det var jeg slett ikke overbevist om fra starten av. Må fortsatt innrømme at jeg lurer litt på om dette dreier seg om arv eller miljø. Du er jo oppvokst i likestillingens tidsalder der mannsrollen har blitt forandret og eksperimentert med. Du har kanskje opplevd både myke menn og metroseksuelle menn. Er det en motreaksjon? Eller har denne tenningsmekanismen alltid vært like sterk?

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 26 des. 16:49 Privat melding

Molly ,Jeg har blitt kontaktet av mange menn som søker det du leter etter de finnes til og med her inne . Så ikke la noen skremme deg bort på grunn av en fille melding i inn- boksen

Du er velkommen i forum å på sukker og temaet du tar opp er interessant en blir aldri for gammel til å lære å se ting fra mange vinkler her inne ..

Klem

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 26 des. 17:12 Privat melding

@ Molly48
Den, ja. Den har jeg sett. Bra film. Godt skuespill av Maggie Gyllenhaal.

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 18:19 Privat melding

Takk afrodites! Jeg blir selv kontaktet av disse mennene men etter en stund viser det seg at dette bare er en seksuell greie for de fleste. Han ene som var 24/7 hadde ikke egne tenner og selv jeg har mine grenser. Men selvfølgelig kan det finnes menn som søker det samme som meg også her men det er også formen jeg ikke helt fikser. Er man et sted der dette er en naturlig del av forholdet kommer det mer i bakgrunnene noe det hør og bør. Fokus blir mer på hvem jeg er vedsiden av. Mine holdninger, min politiske meninger, mine drømmer og mine sorger. Her forblir jeg nok Molly48 som er sub . Og det burde jeg tenkt på før jeg postet det jeg gjorde men etter 50 shades of Grey trodde jeg dette var blitt roms rent. Og husk... jeg kommer tilbake. Ha!

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 18:41 Privat melding

Hei Kravstor og takk igjen for at du er så konstruktiv i dine spørsmål. I dem lær jeg meg jo også selv å kjenne. Har mine mistanker om dette med gener og miljø og i en alder av 48 ser jeg noen av svarene som jeg for mange år siden ikke en gang turte å tenke på. Hvorfor i all verden ble jeg "som jeg ble"? Mine søsken, og de er mange av , lever i helt vanlige forhold og da jeg står mine søstre nær vet jeg at denne livstil ikke er en del av deres. Er ikke oppvokst i et likestilt miljø og ser at det sikkert har vært med på å bidra til min oppfattelse om forskjellen mellom kjønnene,også i de daglige gjøremål. Men fra å ta oppvasken mens far reparerer bilen er veien lang til å ønske å bli å domineres og finne sin plass "under" en mann og alle hans avgjørelser. Det mange kanskje ikke skjønner er at dette er ikke er et behov av å føle seg liten og ubrukelig, ei heller misbrukt og "ikkerespektert" Det er i den rollen jeg kjenner meg veldig verdsatt og respektert. Det er der jeg føler meg som den kvinnen jeg ønsker å være. Har vært i forhold som dette ikke har vært et tema men når jeg så meg selv i det kjente jeg meg selv ikke igjen. Jeg ble en annen en den jeg hadde behov for å være og da gjerne ekstra mannlig. For jeg er ikke en enkel liten sak.

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 26 des. 19:19

@Molly48
Dine svar innfrir forventningene nok en gang. Du nevnte at du har barn og barnebarn. Hvor synlig er det for familie og omgivelser når du lever under en mann som du beskriver. Jeg vil anta at mange i 2015 vil oppdage dette og tenke at du blir undertrykt. I ytterste konsekvens kan det også misforstås på en måte som gjør at han blir sett på som en med psykopatiske trekk. Betyr det at du må forklare din legning til alle som står deg nær i så fall?

(kvinne 49 år fra Oslo) lø. 26 des. 20:53 Privat melding

Kravstor. Dette er ikke noe man sprer bandt sine nærmeste for uansett om dette omhandler hele livet og ens eget forhold til det motsatte kjønn står det bare på en fot, i alle fall for meg, og det sex. Kanskje det høres selvmotsigende ut ift til at jeg i neste omgang skriver at også disse forhold på mange måter er som "normale" forhold. men akkurat som andres relasjoner er sexen viktig og på mange måter den sterkeste drivkraften. På en underlig måte blir man enig om å ikke ¨gjøre dette tydelig i det daglige med sine familie. Da kommuniserer man med blikk og avtaler gjort på forhånd. Igjen kommer viktigheten av dette å lære kjenne hverandre veldig godt inn. Jeg må være ærlig å si at jeg ikke ønsker dette for min datter. Veien til å akseptere den jeg er og det at det er så vanskelig å finne en likesinnet med samme verdier har mange ganger vært en ensom kamp. Mine barn vet ikke noe om dette. For min voksne sønn er jeg en bauta og for min tenåringsdatter en fighter. Berit42 er ikke meg og jeg har ingen barnebarn. Tenker at det intime og det nære i en hver relasjon er noe man holder privat. Mine barn må finne den seksualiteten de selv måtte ønske.

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 27 des. 02:38 Privat melding

@ts Dette lå så langt unna min seksualitet at jeg skal holde meg unna enkelthetene og "tumultene" de medførte her.
Jeg ville i grunn bare si at "Berit42" var så godt oppfunnet at hun medfører litt beundring her fra sidelinjen :)