Alle innlegg Sukkerforum

Feil signaler??

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Pilen to. 31 des. 20:58

Ghah! Sitter på nattevakt og trenger å lette på frustrasjonen! Har fått en ny kollega, en ung herremann på 27 år (jeg er 37). Jeg er stort sett bare blid og hyggelig mot alle jeg møter og skravler i vei om alt og ingenting... Nå har denne herremannen begynt å kontakte meg på sms (bare for å spørre om hvordan dagen min har vært), han popper opp på chatten på face med en gang jeg logger meg på for å fortelle at han synes det er veldig hyggelig å jobbe med meg og har nå begynt å ytre ønske om å ringe meg (daglig!!!). Jeg svarer ikke alltid, men for å være hyggelig, av og til "jo, takk bare bra, nå må jeg gå" o.l. Ut fra det han har fortalt på jobben, har han få venner, bor hos foreldrene, er veldig sjenert og ble mobbet på skolen og i arbeidslivet før han kom til oss. Føler derfor at jeg ikke kan være totalt avvisende..!!? What to do?? Og dette skjer meg forresten ganske ofte...Er det vanlig? Og er det sånn at man alltid må gi klar beskjed om at man ikke er interessert? Jeg synes det er så ubehagelig å ta sånne "konfrontasjoner" (kanskje det er derfor dette skjer hele tiden...) Er det slik at enkelte nekter å ta et eller 100 hint?

(mann 48 år fra Finnmark) to. 31 des. 21:08 Privat melding

@ts Det han forteller deg på jobben overgår hva jeg ville delt med nye kolleger, så han ser deg nok som en venn som er god å prate med. Tror du må plassere skapet der du vil ha det, jo før jo heller. Det kan man jo gjøre med nøktern høflighet som utgangspunkt. Men ja, noen tar ikke hint, det har jeg intimbildebevis på 😜

Skjult ID med pseudonym Smarten to. 31 des. 21:26

Du må velge selv hvor skapet skal stå.

Vi menn digger hyggelige damer i jobbrelasjoner. Sålenge du er hyggelig og fortsetter å svare vil det nok fortsette.

Enkelte menn tar hint, andre ikke.

Selv synes jeg dette var litt vel privat tilnærming av en ny kollega.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 31 des. 21:37 Privat melding

@ts: mulig en tanke over streken, men dette er noe du bestemmer selv. Hvis det allerede nå begynner å bli beklemt, er det viktig at du tar en prat med ham, og forteller hvordan du opplever dette, og at du kun er opptatt av den jobbmessige relasjonen. Jeg hadde sagt klart ifra, at han ikke var din type, men at du liker den gode tonen mellom dere, og at å ta kontakt utenfor jobbsammenheng er no-no. De fleste menn har dysfemini. :P

Skjult ID med pseudonym rådgiver to. 31 des. 22:37

Jeg tipper at du jobber i en omsorgsyrke og bry deg derfor om medmenneskene dine. Dette kan også gjerne utnyttes. Hvis jeg var du ville jeg fortalt ham hvordan du opplever situasjonen for så tydeliggjøre på en høflig men bestemt måte hvor grensen går.

Skjult ID med pseudonym Ærligheten to. 31 des. 22:41

En del mennesker som har vanskelig for å bli en del av miljøet på jobb og skole har en personlighet som forårsaker dette, det er ikke alltid det er de andres skyld.

Jeg tipper det er greia her.

Skjult ID med pseudonym Pilen to. 31 des. 23:18

Haha! "Intimbildebevis"! Puh, det har jeg heldigvis ikke mottatt fra den kanten :-) Ok, jeg får lære ham litt om skap og sånn da...urk...hadde håpet det bare ville gå over av seg selv...:-/

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 01:09 Privat melding

@Pilen Jepp, grunnleggende opplæring i skap får sikkert ryddet de fleste misoppfattere av veien 👏???? 😊

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 01:09 Privat melding

????= smiley

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 01:52

Greia her er jo ikke at denne personen har behov for voksenopplæring, de fleste skjønner det, greia er at det er en ubehagelig setting å bli satt i!!! Særlig i jobbsammenheng...du kan liksom ikke velge å ikke møte denne personen igjen... Det har skjedd meg ett par-tre ganger, SMS og e-poster med kleint innhold fra mennesker du ikke kan unngå å møte i gangen enhver hverdag, og som totalt og fundamentalt har misforstått! Dette er kleint så lenge du gjør det kleint! Drit i det, ikke tenk mye på det og behandle disse/denne som enhver kollega - for gudsskyld ikke gjør noe nummer ut av det, da blir det bare mer kleint og de får noe jeg bare kan tro er en fornemmelse av at dere har "noe greier gående"! Ikke svar! Ikke kommenter! Vær mest mulig overfladisk! Så får det være opp til vedkommende å føle ubehag - ikke deg! Tok meg noen runder å bli vandt med, men det funker! Og å respondere på slikt skaper bare mer rot og røre, er min erfaring!

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 jan. 02:08 Privat melding

@Pilen
Godt nytt år!
Ut i fra det du skriver har du svaret selv! Du vet hva problemet er.

Du skriver at du ikke liker sånne ”konfrontasjoner” også spør du hva du skal gjøre med det. Svaret må være at du tar den ”konfrontasjonen” , det finnes ingen andre veier. Det er det eneste rådet jeg kan gi i alle fall.

Du kan kalle det for den nødvendige samtalen, fordi det er noe du vil si til han… og det er at du ikke er interessert. Det er barskt, men sånn er det. Han blir sikkert lei seg, men det går over. (hvem har ikke opplevd å bli avvist)

Hva som er normalt? Det vet man ikke. Det finnes ikke en definisjon på normalitet. Det rare er at man vet når noe ikke er normalt, og det defineres ikke av en enkel person.

For eksempel, jeg synes det er unormalt å ha kjønnsorganet sitt som profilbilde, men personen er ikke unormal av den grunn, for eksempel.

Vi mennesker gjør så mye rart , og spesielt når man er forelsket. Men det er helt normalt.

Godt nytt år!

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 02:16

Dette er jo bare tull og viss vass! Selvfølgelig kan man si hva som er normalt og unormalt! Dette er begreper som benyttes i all vitenskap, også alle deler av samfunnsvitenskapen! Jeg vil påstå at det er unormalt å tenke på en person som velger sitt kjønnsorgan som profilbilde som normal!

Godt nytt år!

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 jan. 02:49 Privat melding

Om du klarer og motsi Professor Svenn Torgersen i psykologi.. om hva som er normalt og ikke normalt.. så overgår du den største Akademika som finnes i verden.. Jeg har en link jeg fant i den anledning.

Det tar en 1 time.. se her... https://tv.nrk.no/serie/22-juli-rettssaken/NNFA60390112/12-06-2012#del=11&t=21m57s

Du kommer aldri til å kunne motsi det. Om du påstår det, så er du dum.

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 03:23

Jeg kan spørre deg om det motsatte, hvorfor mener du det ikke finnes noe unormalt? Eller er det slik at siden ingenting er normalt, så er alt unormalt? At du i det heletatt mener det finnes en "den største akademikeren i verden" fordrer at det finnes en normal! Du rangerer! Jeg tror ikke du helt vet hva du prater om! Selvfølgelig kan adferd kategoriseres som normal og unormal!

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 jan. 03:30 Privat melding

Nei nei… for å være litt spydig, så vil jeg si: ”Du er dum du”

Hva er normalt?
Hva er unormalt?

Kan du definere det?

Kan du forklare meg forskjellen på disse to spørsmål, og definere det?

Og da forventer jeg at du definerer det! Visst ikke, ikke svar på dette. Du skal definere det.

Skjult ID med pseudonym Haakon fr. 1 jan. 03:30

Herregud.. krangle på forum er sååååå 2015!!

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 03:37

Ja selvfølgelig kan jeg det: hvis en person fungerer hensiktsmessig ift andre, samtidig som denne personen har det bra med seg selv, så er denne personen normal! Altså, dette er jo veldig enkelt, og noe enhver normal person forstår! "Normal" er ett ord, med en helt klar definisjon! Med normal forstås normen - let det opp!

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 jan. 03:46 Privat melding

Ja ja, det er ”Se og hør” vitenskap.. det er så enkelt at det gidder jeg ikke en gang å diskutere. Visst du ikke ser lenger, så er det absurd å diskutere dette.

Men men..

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 03:53

Hvorfor det? Du kaster ut påstander jeg umulig kan forholde meg til! Hva mener du med at jeg må "se lengre"? Og at jeg på en eller annen måte nå er dum, benytter "se&hør-vitenskap"(dette er ikke vitenskap), og er absurd? Disse påstandene alene, er bare det, tomme påstander!

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 03:54

Prøv, feks, og forklar meg hvordan jeg skal "se lengre"?

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 03:58

Er feks måten du nå argumenterer på en normal måte å argumentere på? Hva vil du si?

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 1 jan. 04:11 Privat melding

Da jeg var yngre kom jeg i denne typen situasjoner ustanselig. Jeg var et regulært fluepapir på menn som ikke så at jeg smilte strålende og pratet hyggelig med alle menn. De bare så at jeg var den jenta som smilte strålende og pratet hyggelig med dem.

Og mitt eneste råd er å være ekstremt tydelig på hvor du ønsker å sette grensene, og ikke vike. Ikke kompromiss for ikke å såre hans følelser, for sjansene er at du bare vil såre ham enda mere lenger frem. Been there, done that, has the whole collection of T-shirts. Mitt mest ekstreme tilfelle var en hyggelig fyr som hadde blitt mobbet på skolen, og som jeg prøvde å skåne følelsene til, men som fulgte etter meg overalt, og hvor jeg til slutt måtte søke Universitetet i Oslo om å få sitte i ulike eksamessaler, for jeg klarte ikke å være i samme rom.

Jeg skjønner det er tøft å ta det nå. Det blir mye tøffere etterhvert. Snakk med sjefen din om det og diskuter strategien. Det er det sjefen din er betalt for å hjelpe til med.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 jan. 04:17 Privat melding

For å gjøre det meget kort.

I det akademiske og psykologiske miljø i hele verden, så har de ikke funnet en definisjon på hva normalitet er.. Du mener at det har du gjort… Jeg gratulerer!! Du får sikkert Nobel prisen.

Ut over det, så slutter jeg denne diskusjonen her..

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 04:25

Har de ikke det? Forklar? Jeg kan virkelig ikke være mer uenig med deg! "Normalen", er et vitenskapelig begrep, som veldig mye metode tar utgangspunkt i! ...for å være vitenskapelig, men det er ikke nødvendig.

Siden du ikke svarer på resten, så skal jeg svare for deg pepper!

Du forstår åpenbart ikke konteksten du forsøker diskutere begrepet (ikke ordet) "normal" innenfor! Du prøver deg på en filosofisk forståelse av begrepet, men til det er du for umoden, mangler kunnskap og forståelse av enkle sammenhenger (nå var jeg fristet til å skrive normale sammenhenger). Når utgangspunktet ditt er slik det er, blir det litt vanskelig å føre en fornuftig dialog med deg da du ikke klarer forklare NOE av hva du mener, sånn er det nå bare! Det eneste du gjør er å kaste ut ubegrunnede påstander. Med et filosofisk utgangspunkt er dette noe i samme gate som å diskutere menneskerettigheter, er du ikke enig? De kan jo umulig forstås som absolutt på noe som helst punkt i tid...litt som "hvem er du til å mene noe som helst", veldig filosofisk!

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 jan. 04:43 Privat melding

Nemlig!
Og hvem er du da, som vet mer enn de andre?

Man kan på det fysiske plan beskrive hvordan masse tiltrekkes masse, og hvordan det fysiske går i orbit, og at den delen av verden har en mekanisme som er forutsigbart, enkelt forklart.

Ting detter ikke oppover, men nedover, for eksempel. Den delen av verden er enkel.

Men når man snakker om det enkelte menneske og menneskets mentale psyke, så snakker vi om noe helt andet. Men jeg fornemmer at du ikke er undrende nok til å se at menneske er mer enn det du tror .

Jeg fortsetter i morgen, for jeg har drukket 16 kasser øl, og er kjempe trøtt..

Har jeg såret deg, sier jeg unnskyld. Du er et menneske du også, og jeg alle andre, og det er dumt av meg å skrive om sånne ting når man er full.. for dette krever en klar hjerne.

Men nå er jeg i seng med en dame som ikke er her, og som jeg ikke vet navnet på.

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 04:56 Privat melding

Hahaha
Normer er vanskelige å forholde seg til når det gjelder mennesker som alle er forskjellige.
Likevel finner vi for grupper med relativt lik kultur- og verdibakgrunn en felles forståelse av hva som er innenfor og utenfor "normalen".
At dette vil variere fra samfunn til samfunn og kultur til kultur betyr ikke at man ikke kan si at noe er "normalt" og annet "unormalt", men at man kan si at forskjellige ting er "normalt" og "unormalt" og at det er formålstjenlig å føye til hvor dette gjelder om det ikke er gitt slik som i dette norske forumet.
Happy new year :)

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 04:59 Privat melding

Enig med @SolCristin Vær tydelig på hva du ønsker og si klart fra. Om så 100 ganger etter hverandre.

Skjult ID med pseudonym - fr. 1 jan. 05:01

Jeg tror ikke du skjønte noe som helst, for du svarte ikke på noe som helst! For det første, du må bestemme deg; er dette magi, mystikk, religion? Eller er det ikke det! Psykologi, som du gjerne refererer til, er en vitenskap - Det er ikke humbug! Så da må du enten diskutere med det som utgangspunkt, altså menneskehjernens kjemiske reaksjoner, eller du må diskutere ift hva-nå-humbug-magi det er du tror på! Det er virkelig ikke problematisk å diskutere menneskets mentale psyke innenfor en normalitet betegnelse!? Som alt mulig annet! Problemet ditt, som er et fjollete jeg-skal-forstå-hele-helvete-verden-problem, er at det blir for dumt! For alt er greit i din surrealistiske verden, alt er jo så jævla ufarlig? Finnes ingen problem, for det normale eksisterer ikke! Du må gjerne være undrende, enhver vitenskapsmann er undrende, men premissene dine blir bare så uhorvelig idiotisk teit - gå å legg deg!

Skjult ID med pseudonym Apache fr. 1 jan. 05:59

Pseudonym: Det er som hentet fra Wikipedia.:-)

Den som tyr til å ta personen istedetfor å redegjøre for normalitet har ikke annet enn Wikipedia og klipp og lim som rettesnor.

Skjult ID med pseudonym Pilen fr. 1 jan. 07:38

Takk for tips! Hehe, jeg får ta en prat med ham :-)

Vet ikke helt hvilken bruk jeg får for den lange og meget interessante diskusjonen om normalitet og psykologi og sånn..forsøkte virkelig å sette meg inn i den, men datt litt ut der :-)

Har i løpet av kvelden i går fått 3 sms og 6 "hyggelig å jobbe med deg" " gleder meg til vi jobber sammen igjen" osv meldinger på face. Har ikke svart på noen av dem.

Kanskje jeg skal prøve å gi beskjed på en litt munter måte? Sånn type: "nå må du ikke gå hen og bli forelsket i meg nå da, du er alt for ung for meg, vet du" eller noe sånt? Kanskje jeg bare åpner for diskusjon da?

Herre min hatt, solkristin...Det må ha vært veldig ubehagelig! Nei, jeg tror jeg går for å være helt tydelig! Med en vennlig tone i stemmen :-)

(mann 44 år fra Oslo) fr. 1 jan. 07:49 Privat melding

du er litt hypp på n

(mann 44 år fra Oslo) fr. 1 jan. 07:50 Privat melding

admit it

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 1 jan. 07:55 Privat melding

Ja, det ødela et halvt år av mitt liv. Og jeg tror det ødela mer for ham. Hvis jeg ikke hadde vært så livredd for å såre ham tror jeg vi begge kunne ha unngått det, men jeg var 20 år og ung og uerfaren og han var 34 og uforberedt på noen som meg. Brutalt tydelig er antagelig den beste strategien, og som sagt anbefaler jeg å involvere din sjef.

Skjult ID med pseudonym Tipsern fr. 1 jan. 09:22

Hei pilen som jeg sier det skal 2 til tango. Og er mer en en side av saken. Om du mener det plager deg så ville jeg ikke skrevet at du må ikke forelske deg i meg jeg er for gammel for deg. Det er faktisk som og kaste bensin på bålet. For meg da så virker det som du liker at han er keen på deg som er helt naturlig og helt greit. Men det viktigste er at du setter deg ned ærlig og snakker med han og bare sier sorry, men vi 2 kommer ikke til og skje. Bedre og bare si det direkte enn og la dette gå noe lenger. Jeg vil råde deg til og snakke med han først, om det ikke gir seg så kan du ta kontakt med HMS ansvarlig, ingen nødvendighet i og dra inn sjefen, da blir det drama og vil ende dårlig for alle parter. Og er det snakk om en forelske og ikke noe mer så blir det veldig ydmykende for han og. Hvis du bryr deg og du ikke er keen si det til han. Du vil bli overrasket hvor lett det egentlig er.

Så til de som - som mener de vet hva normalt er. Hvis du mener 1 a4 menneske som gjør akkurat det alle andre så vil kalle den personen unormal fordi han aper etter enn annen og det som er poenget med se og hør vitenskap. Man har flere teorier om hva normalen er. Freiud som er kjent for sine ideer og tanker rundt psykologi, som sin tid mente at de som hadde behov for og sette folk i båser som normal osv ofte hadde en diagnose innen for psykisk helsevern. Men det er en annen sak. Om jeg er enig det han sier er nja. Men når man har sykt behov for og fortelle andre hva som er rett og galt og hva som er unormalt og normalt så vil jeg si den eller de som sier dette bør ta seg en tur til en psykolog...

Skjult ID med pseudonym arneand fr. 1 jan. 09:59

@ts
Slutt med *hinting* asap, eller bruk hint kun på ting det ikke er så farlig med uansett. Hinting er en uting -.- Se deg rundt og se hvor mye helvete uklar kommunikasjon fører til hver eneste dag.
Hvorfor i alle dager vil noen øke andelen misforståelser i hverdagen med å hinte i hytt å pine?
Om du ønsker å bli oppfattet korrekt, vær tydelig og rett på sak.

*sheeez* Folk ass -.-

Skjult ID med pseudonym Pilen fr. 1 jan. 10:34

Ok, ikke noe hint -rett på sak!!!

Og nei, jeg liker ikke at han oppfører seg som han gjør, jeg synes det er veldig ubehagelig (nettopp fordi jeg bare vil være blid og glad og at alle andre skal være det samme -tror mange tolker det feil. Synes derfor det er dumt når man på en måte blir tvunget til å kanskje såre noen, men er vel sånn livet er iblant :-)

Jeg får holde dere oppdatert på hvordan det går :-/

Skjult ID med pseudonym Pilen fr. 1 jan. 11:16

Sånn! Da jeg fikk en ny melding idag med "hvordan går det :-)?" , svarte jeg følgende: "Hei og godt nytt år til deg også :-) Jeg synes det begynner å bli litt mange meldinger og for meg er det viktig å skille mellom jobb og privatliv. Synes du er en grei gutt og en hyggelig kollega og jeg liker å ha en god tone med alle på jobben min. Men noe utover det blir feil for meg" Fikk som svar : "ok, da sees vi på jobben om noen uker" og "beklager alle meldingene". Svarte at "det går bra".

Puh!! Lettelse! Så enkelt kunne det faktisk være!!! Takk for alle gode råd (samt forelesning om normalitet)!! Nå kan jeg endelig slappe litt av igjen :-D

(kvinne 46 år fra Oslo) fr. 1 jan. 11:21 Privat melding

Du blir dessverre nødt til å såre din kollega.
Har opplevd det samme selv mange ganger. Noen menn misforstår når man er blid og imøtekommende i jobbsammenheng (og i en rekke andre settinger). De legger ikke merke til at du behandler alle likt, men tror at du er interessert i akkurat han.
Viktig å ta det med en gang er min erfaring.
I værste fall kan det ende med stalking, og det er ikke å anbefale.

Skjult ID med pseudonym Pilen fr. 1 jan. 11:31

Japp, Mira - jeg har lært nå :-D Urk, noen stalker vil jeg ikke ha! Bor alene langt ute i skogen :-/

Skjult ID med pseudonym Tipsern fr. 1 jan. 11:55

@ pilen så bra det ordnet seg for deg, tenkt hvor mye mas fu slipper bare ved og være klar. Tror veldig mange kan lære mye av dette og bare ta det før det blir ille. Hadde vært ironisk og du falt for han nå ;-) hehe godt nytt år han virker som er som trenger direkte kommunikasjon og det er noen som trenger det. Lykke til :-)

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 16:26 Privat melding

@Pilen Bra! Da håper jeg det holdt med bare den ene meldingen. NORMALE folk vil forholde seg til den, UNORMALE vil forsøke seg om og om igjen, så husk å ikke gi lillefingeren neste gang deres vakter korresponderer 😊

Skjult ID med pseudonym Orokjeks fr. 1 jan. 18:36

Leif Juster hadde den beste omtalelser om normalt...

Mot normalt...

Observert en del debatter her inne og de er ikke er "mot normalt", men mer "mot normalt". (Ikke lett å forstå dette, hvis du ikke er "mot normalt") ????

Og hvem er som fremdeles gidder å diskutere mot nett troll da? De trekker deg ned på deres nivå og knuser deg med erfaring!

(kvinne 46 år fra Oslo) fr. 1 jan. 19:14 Privat melding

@Larth jeg håper jo de fleste merker forskjell på det.
Kan være lurt å se hvordan personen behandler andre kollegaer/menn og kvinner rundt seg. Skal kvinner gå rundt å være sure for ikke å bli oppfattet som interessert?
Jeg har selv blitt oppfatet som veldig streng etter at jeg har blitt misforstått litt for mange ganger. Føler at også det blir feil.

Skjult ID med pseudonym arneand fr. 1 jan. 19:16

@Larth fr. 1 jan. 19:06
De du fysisk må rive deg løs fra, før du løper det du makter for å komme deg bort, kan du regne som mulige emner for en date.

Zee? 2 ez!

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 19:19 Privat melding

Dette er jo litt interessant. Jeg tenker ikke automatisk at en kvinne er interessert i meg fordi vedkommende smiler og er høflig imøtekommende. Det skal litt mere initiativ til. Vel egentlig ganske mye initiativ... Kanskje jeg har for lav selvtillit?

(kvinne 46 år fra Oslo) fr. 1 jan. 19:24 Privat melding

@nordogopp det er jo slik det skal være. Du har forstått det! Det har ingenting med selvtillit å gjøre dette. Kun sosiale antenner:) eller mangel på dette.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 1 jan. 19:26 Privat melding

@nordogopp: Tror du er inne på noe der, men det kan være noen ørsmå nyanser som gjør den store forskjellen. :)

(mann 51 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 1 jan. 19:36 Privat melding

Menn er lett å begeistre, facinere og lar seg lett lede av kvinner som har kombinasjonen intellekt og utseende i tilstrekkelig monn, at de matcher ønsket vi har. Vennlighet og imøtekommenhet overfor et annet menneske fra kvinnen under nevnte omstendigheter tolkes som amorøs interesse for mannen meg - som flørt. Dysfemini ble det vel kalt - bra begrep.

Jeg har selv oppfattet både under og over streken. Altså ikke oppfattet amorøs interesse som var der - hun måtte si det rett ut til meg over et bord.

Jeg har også misforstått motsatt jf. 1. avsnitt. Jeg spurte og fikk avkreftet.

Kommunikasjon - man må rett og slett spørre og få svar. Livets skole - og de fleste inkl. meg blir aldri utlært.

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 19:57 Privat melding

@Mira Takk! Godt å høre 😊

@nigma Jeg tror jeg er skrudd sammen sånn at jeg kanskje har gått glipp av hyggelige ting hvor nyansene har vært små, men det får så være. Jeg er såpass nær min beste alder at jeg kan akseptere at ikke alt man ønsker seg er "ment to be". Eventuelt kan jeg være prektig å tenke at du kommer nok ikke i buksa på meg første kvelden. Resultatet er det samme, se litt på TV, litt tid på pc'n, litt husarbeid og så i seng - alene 😜

Skjult ID med pseudonym Pilen fr. 1 jan. 19:58

Hm, det må jo være lov å prøve seg... :-) min utfordring var at han aldri ga seg, selv om jeg lot være å svare på de fleste meldingene (og de jeg svarte på var med et svar som at jeg er opptatt, passer ikke å prate nå osv...)-det er vel der de fleste tar hintet, men ikke i dette tilfellet -og der skulle jeg nok vært raskere til å "ta tyren ved hornene"...

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 1 jan. 20:11 Privat melding

@Pilen Men nå har det vært tystere enn "vanlig"? 😊

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 1 jan. 20:12

Tror det blei litt ensomt for Pilen nå.

(mann 47 år fra Hordaland) fr. 1 jan. 20:46 Privat melding

@ts: Enig med alle som sier du må bare si det som det er. At du synes det er slitsomt eller ubehagelig med så mye meldinger. Du kan fremdeles si det på en hyggelig måte, naturligvis. Vennlig men bestemt.

Men: jeg skjønner at det er vanskelig. En ting du kan si til deg selv, er at du faktisk ikke er ansvarlig for hans følelser. Du er i din fulle rett til å føle og å si at du ikke synes dette er greit, og blir han lei seg - vel, ham om det. Han må tåle å forholde seg til virkeligheten, i likhet med alle andre.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 1 jan. 20:46 Privat melding

@ Pilen: Vær på vakt en stund til. Hvis man da tror at alt har ordnet seg så kan man lett slappe av og smile akkurat så hyggelig at han klarer å misforstå.

Jeg har lært meg til at særlig i forhold til enkelte kulturer, så kan blondt hår, strålende smil og øyenkontakt sette deg i regulær livsfare. Det har jeg aldri opplevd med nordmenn, men det finnes jo alltid en del som glemmer å sjekke hvor mye vedkommende jente smiler til alle andre. Så vær varsom enda litt.

(mann 36 år fra Oslo) fr. 1 jan. 23:35 Privat melding

Jeg må si en ting som er viktig her, er faktisk noen der ute som faktisk blir forelsket i en og gjør rare ting fordi de er det. Og om de er usikre så ser de etter tegn fra den de liker, og når det ikke kommer noe negative tegn, (HINT Teller IKKE) Noen ganger så må ting staves til folk fordi når man er forelsket eller interessert i noen så funker ikke normale sanser som sikkert folk vet nesten som tunnel syn.

@Pilen jeg synes du skal senke skuldrene dine ikke bry deg om at du skal være på vakt, gå på jobb ikke tenk på det fordi det blir bare ubehagelig for dere begge. Mitt tips ikke bekymre deg for et problem som kanskje ikke er der. @Sol Christine du det at folk er snille kan tolkes begge veier, jeg er snill mot mange jenter og jenter tror jeg er keen på dem uten at det kunne falle meg inn noen ganger. Så blir så feil og si det bare er jente problem. Ellers så mener jeg vi skal lage mist mulig drama for Pilen som faktisk har løst problemet.

TIPS @ alle jenter SLUTT og hint til gutter/ menn. Vil dere ha respekt og lyttet til så snakk med dem.