Alle innlegg Sukkerforum

sjalu....?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym silja ti. 28 aug. 18:59

hva syntes gutter om jenter som innrømmer at de er veldig sjalu?..er d ikke bedre å innrømme det når man skal bli kjent?eller skremmer det bare bort..jeg vet jeg er det,,min svake side....bør jeg holde det for meg selv??

Skjult ID med pseudonym MANN38,2 ti. 28 aug. 19:30

Så lenge du er oppmerksom på det selv og vet at du kan være litt urimelig så er det ikke SÅÅÅ ille.

Det hadde vært verre hvis du var skikkelig sjalu uten å skjønte det..

Skjult ID med pseudonym Jente 31 ti. 28 aug. 20:26

Jeg er ikke sjalu på jentevenner men kan bli det på exer .
Det har jo vært noe mellom dem og som folk sier : Gammel kjærlighet ,ruster ikke.
Føler jeg må på en måte konkurere med de.Vise at jeg er bedre.. Selv om jeg kunne aldri se meg selv gå tilbake til en ex, det er "over and done "

Vel ,alle har vi våre laster :o)

(mann 65 år fra Oslo) ti. 28 aug. 21:06 Privat melding

Spill med åpne kort,det blir jo uansett oppdaget. Det må jo være en forutsetning at du overhode ikke flørter eller på andre måter gir din partner grunn til å være sjalu. Det handler om gjensidighet!

(mann 33 år fra Rogaland) ti. 28 aug. 21:20 Privat melding

Vil bare være domt å ikke si det, for det er jo noe som før eller siden vil komme frem. Og da kan det vel være greit at en har fått sortert bort de som ikke liker det allerede før det har blitt noe.

(mann 52 år fra Oslo) fr. 31 aug. 20:41 Privat melding

Sjalu betyr også at du bryr deg.
Synes du skal si det jeg. Hvorfor holde slike ting gjemt. Det er kun du som lider for det. I tillegg så handler et forhold om respekt for hverandre og hvis da motparten vet dette og gjør noe med at du ikke skal bli sjalu så sier jo det noe om hans respekt til deg og hvor høyt han setter deg:-)

Skjult ID med pseudonym jente27 lø. 1 sep. 17:54

Finnes jo et hav av forskjellige grunner til at folk blir sjalu, så det er ikke lett å ha noe fasitsvar på det . Selv er jeg ikke interessert i menn som er sjalu, jeg har prøvd det tidligere- med mindre hell! Føler man at et forhold er på rett kjøl og man har tillitt til partner er det ingen grunn til å være sjalu, det vil bare ødelegge. Tror man bør jobbe med det før man flagger at man er det, det hadde skremt meg iallefall....

Skjult ID med pseudonym hmmmm lø. 1 sep. 19:39

Jeg liker at kjæresten er litt sjalu :-) Kan være det selv og. Det er jo bare et tegn på at man er forelsket! Så lenge begge innerst inne vet at man egentlig ikke har noen grunn til å være sjalu er det helt greit.

Skjult ID med pseudonym dr philipa lø. 1 sep. 20:09

Begrepet sjalusi bør vel defineres først; det er forskjellige grader, og forskjellige grunner.

Dernest:
Er den begrunnet, bør man vel heller først se på intensjonene og oppførselen til den personen som gir grunner
til at partner føler sjalusi.
Er den ubegrunnet, bør man vel gå i seg selv og spørre seg selv hvorfor man er sjalu; som oftest dreier det seg om egen lav
selvfølelse.

Skjult ID med pseudonym ukjentmann lø. 1 sep. 21:25

Du kan ikke eie et annet menneske.

Skjult ID med pseudonym Jente 31 sø. 2 sep. 11:39

Det er jo ikke snakk om å eie et menneske her ,selv om mann er sjalu...
Du prøver ikke å styre noens liv.

Det er jo best at alt kommer på bordet ,for da er jo personen klar over situasjonen og kan ta litt hensyn og se litt på sin egen oppførsel . Blir det for strevsomt eller for mye "fuss" er det jo bare å ta valget om det er noe å fortsette med her.

(mann 45 år fra Rogaland) sø. 2 sep. 14:54 Privat melding

Jeg mener at om du er sjalu på parteneren din så har du et problem. HVORFOR i huleste skal du være sjalu på din egen partner da ? Det må jo i såfall bare bety enten at han oppfører seg flørtete ute på byn eller at han GLOR på andre damer (som 99% av alle mannfolk gjør) Det er bare noe som ligger i mannfolks (og damer`s natur) ;)

Om partneren har respekt for deg og syns du er jenta i livet hans, så hvorfor skulle du da være sjalu ? Som Oslo sier kan det vise at du bryr deg om han, MEN det kan fort slå andre veien at du blir oversjalu for en liten filleting som til slutt kan ødelegge hele forholdet.

Men som statistikker viser er vel ca 50% av oss utro en eller flere ganger i løpet av et forhold, men MYE legger du opp til selv, si fra at du ikke finner deg i noe tull og tøys (?) Feks hadde meg og sambo det slik at om vi gikk ut om hverandre så gikk vi aldri alene på Nachspiel etterpå liksom, det var en ordning som for oss funket veldig bra.

Taktikken må være tror jeg og IKKE prøve og v ære såå sjalu, hold noe inni deg og prøv og smil istedenfor så skal du se at det "tiltrekker" han enda mer mot deg, fordi om du viser deg alt for sjalu kan han føle at han driller deg rundt lillefinger og da kan det fort bli kanskje enda verre.

Skjult ID med pseudonym gutt 27år ma. 10 sep. 22:27

Tror ikke du skal være for redd for å nevne det, men hadde nok blitt litt skremt om halve profilen handlet om kun sjalusi da...

Selv blir jeg lett sjalu, derfor ville det for meg bare vært et pluss å bli sammen med ei som også blir sjalu og dermed forstår hvordan det er.

Skjult ID med pseudonym Dame 40år ma. 10 sep. 22:50

Sjalusi er jo ofte ett tegn på lav selvfølelse og usikkerhet. Dette kan man gjøre noe med. Sjalusi er veldig ødeleggende i ett forhold. Det kommer selvfølgelig an på graden av sjalusi.
Jeg har hatt forhold selv. der partneren har vært veldig sjalu, uten grunn. Så jeg rygger unna veldig fort, om jeg får høre at en date har problemer med sjalusi, Men på en annen side det er jo viktig å være åpen om slike saker også.
Jeg er ikke sjalu, og jeg tenker at når en mann velger meg, så er det jo meg han vil ha, og ikke alle andre. Og skulle det vise seg at han også vil ha alle andre, så er jo han ikke noe å samle på likevel.

(mann 36 år fra Vestfold) on. 12 sep. 19:23 Privat melding

Veldig enig med Nemo66!

Jeg har selv aldri sett noen grunn til å være sjalu. Hvis jeg skulle ha noen grunn til det, så betyr vel det bare at den jenta ikke er den jeg bør tilbringe resten av livet med. Skal man bruke tid og krefter på å hindre at den andre f.eks blir interessert i noen andre? Å være trofast i et forhold er noe jeg setter høyt. De som ikke klarer det, er ikke noe for meg enkelt og greit.

Om den andre kan bli sjalu, så går det vel greit, bare det ikke går helt over styr. Et vennepar av meg så jeg akkurat det problemet på. De klarte ikke å se den andre dra på en fest uten å være med selv. Da sprengte sjalusien så det holder. Jeg tenkte ofte at det kom til å skjære seg for dem til slutt om de ikke klarte å forandre på det, og det gjorde det ogås.

Om jeg skulle ha en partner som blir sjalu, så syns jeg det viktigste er at hun klarer å prate om det. Ikke sitter med en sjalusibombe inni seg. Kan ikke si jeg ser på det som at hun bryr seg, ser vel mer på det som usikkerhet (mest på seg selv)

Skjult ID med pseudonym lillemeg on. 12 sep. 19:30

En ting ingen nevner her er at det antagelig ikke er mange som selv velger å være sjalu. Man kan sikkert prøve, og man kan la være å si noe om det, men jeg tror nå ikke det er alle forunt å kunne bestemme 100 % over følelsene sine.
Å være virkelig sjalu er vondt og ikke noe man velger å være.
Men.. det er stor forskjell på å erkjenne at man er det i større eller mindre grad (og dette kan variere veldig etter hvordan en eventuell partner er) og det å lage bråk og scener på grunn av det.

(mann 36 år fra Vestfold) on. 12 sep. 19:41 Privat melding

Det er veldig sant. Det er ikke noe man velger selv. Men spørsmålet er jo bare hvordan partneren takler det. Prøver han/hun å vise partneren sin trygghet og vise at den er til å stole på? Blir han/hun sur og oppgitt? Der har jeg sett mye rart opp gjennom tida (hos venner, bekjente og andre)

(mann 45 år fra Rogaland) to. 13 sep. 22:55 Privat melding

Du kan ikke "bestemme" over partneren din totalt pga du er kanskje for sjalu ? Er det bedre at forholdet går til helvete da ?
De problemene som oppstår ved brudd er vel 1000x større belastning enn og holde litt på innsiden pga sjalusi...

Klarer en ikke det bør en seriøst søke hjelp hos noen ... får da være måte på respektløshet overfor sin egen partner.

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne sø. 6 jan. 16:13

For mye sjalusi er overhodet (!) ikke bra, u just have to tell.........

Skjult ID sø. 6 jan. 16:48

"Seriøst søke hjelp"
Hvis alle som er sjalu skal søke hjelp så tror jeg køene hos psykologen ville blitt LANGE!

Skjult ID med pseudonym vita134 sø. 6 jan. 18:28

Ser at dette er ein gammal tråd som noken har funne det for godt å grave fram igjen, men må sei noke likevel.
For det første syns eg generelt ein skal avklare kva grad av sjalusi det er snakk om før ein seier verken til eller frå. Det er stor forskjell på han som mest framstår som søt når han seier "måtte du danse så mange dansar med kjell" og ho som viser eit forvridd ansikt når ho forlangar å få vite kor kjæresten har vore etter eit toalettbesøk på fest.
For det andre syns eg det virkar temmelig passivt av trådstarter å utelukkande fokusere på om det er mulig å holde dette skjult (det er det sannsynligvis ikkje), heller enn å vurdere om det er mulig å gjere noke med problemet. For eg går ut frå at det er snakk om eit reelt problem når ho sjølv brukar ordlyden "veldig sjalu".
Trur ho ville komme lengst med ikkje berre å innrømme at ho har eit problem, men og å sei seg villig til å prøve å gjere noke med det, før ho opplever å miste noke som virkelig var verdt å ha på grunn av umotivert sjalusi.

Skjult ID med pseudonym venus sø. 6 jan. 18:50

Jeg trodde en gang i tiden at jeg hadde problemer med sjalusi. Men det har jeg ikke. Fordi jeg selv tok tak i det? Nei. Fordi jeg var sammen med menn som ikke tok hensyn, og som bablet i vei om de fantastiske eksene sine, og hvor fantastisk tiltrekkende andre jenter var. Sjalusi har ikke vært et tema på mange år. Men jeg kan få ut piggene hvis det ikke tas hensyn. Det er ikke det samme....

Skjult ID med pseudonym Smily sø. 6 jan. 18:52

Slett denne også... start heller en ny trå om temaet. det er for dumt å bruke denne som er full av folk som ikke lengre bruker forum....

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 11 jan. 22:47 Privat melding

Eller bare fiks problemet så slipper du sjule eller få respons på det...

(mann 33 år fra Aust-Agder) lø. 12 jan. 04:35 Privat melding

Sannhet er uansett best, så ville nok likte å høre det tidlig.

Ikke akkurat "Hei, jeg heter Silja og du kjenner nok ingen som er så sjalu som meg!", men.. at man sier det ihvertfall :)

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 12 jan. 07:01 Privat melding

Basert på tidligere erfaring vil jeg hevde at om du er særdeles sjalu er det viktig å finne en partner som er lik på det området, da kan dere slite hverandre ut med til tider irrasjonell atferd. På sikt vil dette sannsynligvis før noe godt med seg i form av at dere begge innser at dette fører ingensteds hen ;-) Alternativt kan du gå aktivt, veldig aktivt, inn for å jobbe med deg selv. Det er ikke unormalt å være sjalu men det er en svært destruktiv følelse som fører lite godt med seg. ( Jeg snakke da selvsagt ikke om å vise at man bryr seg, det er positivt, men destruktive grunnløse og anklagende atferd bør unngås.)
@Trådstarter: Jeg mener mao du bør dreie samtalen over på emnet etter kort tid for å finne ut hvor den andre parten står på dette området, om du sier, og mener, at du vil jobbe med saken kan det gå helt fint :-)

(mann 35 år fra Buskerud) lø. 12 jan. 07:48 Privat melding

Han finner det uansett ut når du lusker i buskene når han er på fotballtrening da....
Nei, seriøst si det. Men jeg er jo sjalu selv så jeg ser ikke på det som big-deal.

Skjult ID med pseudonym smily lø. 12 jan. 11:21

Det finnes grader av det å være sjalu....Noen har et problem med tillit... kanskje pga tidligere opplevelser.
Andre er vel mer som meg, har aldri hatt en type som har vært utro mot meg... og ser ingen grunn til at den jeg møter skal gå utenfor forholdet .Jente-venner er bare kjempe bra.... og helt naturlig.
Men jeg vet jeg kan bli litt små sjalu hvis mannen har et veldig godt vennskap med en eks.
Mann har jo hørt at gammel kjærlighet aldri ruster... hmmmmm.

Skjult ID med pseudonym allure lø. 12 jan. 13:30

Jeg tror at sjalusi er noe som kan fikses ved å bygge opp tillitt og at tillit kan bygges ved hjelp av god kommunikasjon og fremfor alt åpenhet. Av og til er det sånn at man rett og slett bare MÅ kunne stole på den man er sjalu på.

Det er mye bedre å legge lit til endelige bevis på ting man frykter, enn å bruke en masse tankeenergi på ting som (oftest) ikke er tilfellet.

(mann 33 år fra Oslo) lø. 12 jan. 14:14 Privat melding

er jo bare å si det med en gang, get over it lissom, få det ut, liker ikke typen det er det heller ikke dere det skal være for å si det sånn ;) har slitt voldsomt med ei som var dødssjalu, og hu nekta på det, gikk jo dårlig til slutt det ;)

(kvinne 54 år fra Østfold) lø. 12 jan. 14:20 Privat melding

Sjalusi er mye rart,da.... Alt fra litt uskyldig kiling i magen, til Farlig begjær sjalusi. Ok med den første varianten, men takke meg til å ha noen etter meg med øks, kniv, eller.... stryk det som ikke passer (helst alle sammen ;)

Skjult ID med pseudonym tulla on. 16 jan. 14:40

Interessant tema.
Har sist helg vært i en situasjon med min kjære, hvor stikket av sjalusi fra min side har oppstått.
Oppfatter meg ikke som spesielt sjalu person, men har en konkret hendelse jeg har reagert på.
For meg blir spørsmålet hvor "intimsonen" går.

Situasjonen slipper ikke helt taket i meg, og jeg vet det er veldig negativt å "kjøre ut" sjalusifølelser.
Samtidig føler jeg det er viktig å ta tak i, og kunne "ta en runde", på faktiske følelser som oppstår.
Vi er fortsatt i en "bli kjent"-fase og jeg tenker det er viktig å finne ut av med hverandre hvor grensene går.
Noen innspill?

Skjult ID med pseudonym tulla on. 16 jan. 14:41

Spørsmålet mitt er om jeg bør ta det opp med han?

Skjult ID med pseudonym allure on. 16 jan. 23:20

Et godt råd (tror jeg) er å la det gå en dag eller to så kanskje det dukker opp en fornuftig løsning på det som plager deg. Det gir deg tid til å tenke selv om det føles lenge - tid som kan gjøre forskjell på anger og glad man holdt kjeft! ;)

Skjult ID med pseudonym tulla on. 16 jan. 23:49

Kloke ord "allure" :-)

Har mailet med "min kjære", og lodda stemninga uten å gå ut med noe "guffe".
Har tvert i mot antydet noe om at han er umistelig for meg.
I kveld har jeg fått verdens nydeligste mail med kjærlighetsærklæringer som ikke er til å misforstå.
All tvil og følelse av sjalusi er fullstendig blåst ut av meg!
:-) Happy!