Alle innlegg Sukkerforum

For høye krav

Vis siste innlegg
(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 18:06 Privat melding

Jeg ser på meg selv som en helt vanlig dame/ jente har vært på et par dater med noen inne her på sukker, men da får man høre, nei tror ikke vi passer sammen bare pga enkelte ting har man ikke like mye interesse av, kjenner jeg rett og slett blir litt oppgitt .. Kan man ikke bare bruke litt tid på å bli kjent da? Istedenfor å ta den avgjørelsen med engang?

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 10 jan. 18:26

Personlig tror jeg det skal en god porsjon flaks til for at det blir en likeverdig gjensidig interesse på første date. Er du heldig så tenker han som møter deg likt i forhold til å tørre å møtes en gang til, selv om det kanskje ikke var maks klaff på første date. Så lenge jeg kjenner at han vekker interessen min, så er jeg villig til og møtes igjen. Jeg trenger ikke synes at han er vanvittig tiltrekkende for å gi han en sjans. Men det må være n o e der som gjør meg nysgjerrig. Jeg vet at han kan bli meget pen i mine øyne hvis det viser seg at vi matcher mentalt. Det har skjedd meg før. Hvis jeg merker at han er oppriktig interessert i meg også, ja da vekkes også min interesse i større grad. Men hvis jeg må "spille spillet" for at han skal beholde interessen, det orker jeg ikke. Jeg hater det og synes ikke det skal være sånn. :-/

(mann 35 år fra Vestfold) sø. 10 jan. 18:29 Privat melding

Det virker som folk har forbi mot å bli kjent med andre. For følelsene må komme med engang og hvis dem ikke gjør det så er det bare å gå til neste...

(mann 47 år fra Oslo) sø. 10 jan. 18:41 Privat melding

Folk har for dårlig tid i ett ellers så stressende samfunn, så tror jeg også vi har blitt alt for kravstore og bortskjemte, Håper du finner en date som har tid til å bli kjent med deg og som ser hele deg. Lykke til på leten!

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 10 jan. 18:48

Tealc:
Det er helt naturlig å forvente at man skal føle n o e, når man møter en person. Hva gjør du i virkeligheten? Den du velger deg ut der, har vekket en interesse hos deg i forkant. Hvor møter man partnere i virkeligheten? Jo, kanskje på byen, men jeg tror ikke det er der folk flest finner kjærester. Jeg tror folk møter nye partnere via venner, via jobben, via trening, via sosiale aktiviteter... Disse personene møter man nok også flere ganger før det faktisk skjer noe. Man får anledning til å danne seg et bedre bilde av personen, og man får en bedre mulighet til å "selge seg inn". Da er det også større sjanse for å lykkes. Tror jeg.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 18:56 Privat melding

Jeg er helt avhengig av å føle *noe* når jeg møter noen første gang. Jeg forventer ikke å bli forelsket eller engang betatt, men et eller annet, et eller annet må det være. Ikke magi, ikke fyrverkeri, ingenting sånt. Det er helt urealistisk. Men ... noe. Mangler det sier jeg fra og takker pent for en hyggelig date.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 18:57 Privat melding

Helt enig med deg mjau at det er større sjanse for å lykkes der, men siden jeg sjeldent er på byen , og jobber en del er det vanskelig for meg å treffe noen i det hele tatt... Man må jo gi hverandre litt tid til å bli kjent før man hopper over til en ny ...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:00 Privat melding

@Stinetu

Jeg er takknemlig for avslag. Det betyr at jeg kan slutte å kaste bort tiden på denne personen. Om det er på sukker eller i virkeligheten er irrelevant. Om de du er ute med ikke føler dere passer, vær glad for at de sier det som det er og beveg deg videre.

Hvorfor skulle du ville ønske å fortsette å utforske med noen som er litt lunkne på den tanken? Du skal jo finne noen som tenker JA, VIST FAEN JA!!!! når den muligheten dukker opp.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:03 Privat melding

Det har du rett i Chris :) kanskje jeg bare er kjedelig for andre?

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:10 Privat melding

@Stinetu

Jeg vet dette er en hinsides utslitt klisjé, men det er faktisk sant - det betyr bare at du ikke har truffet riktig person enda. Vi har alle masse å by på, masse å gi, masse å dele - men det må være til noen som faktisk er interessert i hva vi har å tilby.

Man skal aldri måtte spille noe spill for å være mer interessant eller tiltrekkende, man skal finne den personen som finner ditt genuine deg mer enn bra nok og noe de ønsker å finne ut mer om.

Og jeg kan garantere deg at den personen er der ute, mange av dem, for oss alle. Numbers game, gå på dater, finn noen, vær deg selv. Slapp av, ikke vær redd for å bli dømt, ikke vær redd for at han ikke skal like deg - bare vær deg selv.

Igjen er jeg fult klar over hvor mye klisjeer det er i det jeg skriver, men eh, det er faktisk sant.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 19:12

Chris^ har som vanlig rett. Avslag er utelukkende positivt i datingsammenheng. Da kommer man seg fortest mulig videre til neste person, som KAN være den riktige.

Hvem vil ha en tviler? Fuck det.

Når det gjelder å møtes flere ganger får man nesten være fornøyd om man møtes irl. Som regel får man et avslag i form av en hvit løgn. For min del må det være et klart potensial dersom et nytt møte skal bli aktuelt.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:12 Privat melding

Er jo det jeg og er ute etter en som liker meg for den jeg er og motsatt selvfølgelig

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 10 jan. 19:17

"Men hvis jeg må "spille spillet" for at han skal beholde interessen, det orker jeg ikke. Jeg hater det og synes ikke det skal være sånn. :-/"

Hvilket spill tenker du på @Mjau? Spør fordi jeg synes det er interessant det med spill, det falske kontra det ekte.

Skjult ID med pseudonym my sø. 10 jan. 19:18

TS
"Et par dater" er jo ingenting! Fortsett å date. Mange. Hvis du ikke har det allerede, test ut dater med dem med høy match med deg.

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 10 jan. 19:19

Jeg er så enig med gutta over her, hvem vil ha en tviler.
Det skal være sånn at man skal slippe å slite for oppmerksomheten.
Sånt gidder ikke jeg.

(mann 31 år fra Akershus) sø. 10 jan. 19:20 Privat melding

Makan! Trodde det var damene som har for høye krav. Har menn begynt med sånt og? Nei. Finn deg en enkel kar fra bygda. Ser forsovet du er en Hedmarking. Bør jo gå greit :)

(mann 35 år fra Vestfold) sø. 10 jan. 19:21 Privat melding

@mjau: da er vi jo enig da... selvsagt må man føle noe men jeg tror det sjelden at alt passer perfekt fra første møte! Men gir man ting en sjanse nummer to? Som du nevner, andre steder så møter man kanskje folk flere ganger av naturlige årsaker og på den måten blir man bedre kjent!

Men akkurat dette har jeg ikke peil på så jeg burde egentlig ikke uttale meg...

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:22 Privat melding

Hehe vanskelig å finne noen på Hedemarken , like sære der ...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:23 Privat melding

@Tealc

Jeg tror som jeg har skrevet ellers her at det er såpass enkelt som at begge skal ønske å møtes igjen. Det er vanskelig å sette fingeren på hva dette "noe" som kan mangle er, men det er definitivt et eller annet. Kanskje du har vært heldig og bare truffet folk hvor dette "noe" er tilstede. Flott! Men du har nok sannsynligvis også gjennom livet møtt en kvinne og tenkt "hyggelig jente, men ikke noen jeg vil ha som kjæreste av en eller annen grunn".

Og det er en fullstendig legitim og lovlig tanke å ha.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:27 Privat melding

Ja jeg har jo vært der selv og at d er motsatt at d er jeg som ikke vil treffes mere.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:29 Privat melding

Nettopp. Helt normalt, helt OK. Finn neste date.

Og som et lite malapropos, ikke bruk så himla lang tid på sukker først. Møt folk over en kaffe. Da er det mye enklere å vite om man kaster bort tiden eller ikke.

(mann 31 år fra Akershus) sø. 10 jan. 19:30 Privat melding

Blir litt satt ut til tider av å lese forum. Her klager menn om for lite respons og damene om for få interessante menn.
Tror jeg jammen skal starte en dating side selv med forum. Der penge ligger :)

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 10 jan. 19:34

Willie:
Spillet er for meg når jeg ser at jeg må begynne å moderere meg kraftig når det kommer til å vise hvor interessert jeg er i personen. Noen menn mister interessen hvis dama oppriktig viser at hun er interessert og begynner å ta initiativ til ting. Det er akkurat som de må føle at de må "jakte" og at det de som "nedlegger byttet (altså meg)". Litt sånn, "siden hun var så vanskelig å få, så må hun jo være bra". Sånt har jeg ikke antenner for, og jeg liker det heller ikke. Det betyr ikke at jeg går loco med oppmerksomhet når jeg fatter interesse for en mann, og kveler han. Men jeg tar initiativ og jeg viser at jeg er interessert. De som flykter på grunn av dette, er nok heller ikke noe for meg.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:35 Privat melding

Ja sant , rett i det Chris men er ikke mange som viser interesse heller så..

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 19:36

Man trenger ingen god grunn for å dele resten av livet med et annet menneske. Derav hvite løgner. Man trenger derimot noen uforklarlig gode grunner for å satse på noen.

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 10 jan. 19:36

Jeg leste noe en psykolog skrev. Kjenner du det minste lille snev av tiltrekning, så møt personen igjen. Da kan det skje mer. Men manglet tiltrekningen helt, da var det stort sett dødfødt å ses igjen mente hun. Hun mente at mange overser den bittelille tiltrekningen. Der kommer med høyere forventninger. Mange ting som kunne blitt noe bra ender der.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 19:36

for å ikke* dele

(kvinne 44 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:36 Privat melding

@Chris , det er helt i orden med en kaffe(jeg helsker kaffe) men hvor skal jeg lete den fyr som skal drikke kaffe med meg? Hjelp...:-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 19:37

Enig, Wille.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:38 Privat melding

Enig med willie der ja:)

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 10 jan. 19:38

@Mjau
Takk for innspillene. Ok, forstår, det å spille litt uberørt og hard to get. Ja, den er lei, å legge lokk på seg selv, dempe seg. Da visner jeg også, hvis det er det som må til.

(mann 35 år fra Vestfold) sø. 10 jan. 19:39 Privat melding

@chris^: jeg har ikke truffet noen... så derfor burde jeg ikke si noe her egentlig...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:43 Privat melding

@Wille

Then again - vi er her på sukker hele hurven. De fleste av oss har vel vært i flere forhold hvor det har vært både tiltrekning og andre positive ting.

Men så enkelt er det ikke. Tror ikke vi skal gråte så mye for hva som kunne vært etter én date, men jeg er enig i at man bør kjenne seg selv godt nok til å kjenne etter hva man faktisk synes om noen man møter.

@Mjau

Det "spillet" er slitsomt. Det går for så vidt begge veier.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:45 Privat melding

@tatiana72

Sukker.no er jo et topp utgangspunkt. Gå på matchlister -> beste matcher -> send en melding til top ti og se hva som skjer. ;-)

@Tealc

Joda, du har jo truffet mennesker i ditt liv, kanskje bare ikke gjennom sukker :). Dama i butikken, kaffesjappa eller hva som helst. Og selvfølgelig skal du kunne delta i diskusjonen, du har da dine tanker om emnet?

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:46 Privat melding

Du har rett i alt det du sier Chris

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 10 jan. 19:46 Privat melding

@ts: På en date må man jo ha funnet ut i forkant om felles interesser, eller ting man brenner for, man kan ikke bare basere det på kjemi og sex når det kommer til det stykket. Det kan være sjansespill, og er det ikke noe mer enn kjemi og sex, vil det være en kort og sikkert heftig affære, men den vil ta slutt. Din indre stemme sier at du ikke er interessant nok, så da blir det en selvoppfyllende profeti på en måte. Hvis du ikke passer, er det en fin anledning til å finne noen andre å tilbringe tiden med. Vårt samfunn er fylt med skjønnhetsideal og veksling mellom dette og hint i løpet av nanosekunder. Nå kjenner jeg ike deg, men har vært borti jenter som er litt vanskelig å dra ting ut av, selv i lett konversasjon, for mange vil de virke kjedelige og tungvinte, men ofte kommer de på gli etter en stund. Jeg velger å gi dem den tiden de fortjener med å gå den ekstra milen. Jeg har opplevd å treffe jenter som er lite taleføre, men har talenter på andre områder. I et forhold. Det er ikke slike ting som kjedelighet som jeg fokuserer på, jeg prøver å finne noen sammenfallende ting som tar meg videre med personen, Ta et nei som et gudskjelov, ikke som noe negativt. Lykke til! :D

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 19:53 Privat melding

Takk nigma og du har nok rett i det du sier :)

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 10 jan. 19:55

Ja, det tror jeg nok at det gjør, Chris^. At spillet går begge veier.
Jeg er bare ikke ei som orker det. Jeg har venninner som sier "du MÅ spille kostbar, ellers mister han interessen". Noen ganger så begynner jeg å lure på om de har rett, men jeg ønsker heller å tro at de mannfolka ikke er noe for meg. Jeg er ute av stand til å opptre som noe annet enn den jeg føler jeg er...

(kvinne 50 år fra Oslo) sø. 10 jan. 19:56 Privat melding

Ser litt på hva som er skrevet, og hiver meg innpå.
På den ene siden vil jeg helt klart være "kresen" Vi snakker om å møte en person man ønsker å dele resten av fremtiden med (joda, i beste fall he he)
På den andre siden, tror jeg at i dagens nettdating, er det for stor tilgjengelighet, noe som gjør hele datingen statisk og unaturlig.
Er det den minste lille ting som ikke er på stell, er det avslag.

Jeg har vært litt av og på dette kjøret i noen år, og har gort meg noen erfaringer.
Jeg har seff et par kriterier for at jeg følger opp en match som jeg har kommet i kontakt med, det er jo disse grunnleggende greiene som barn, felles mål ol.
Når jeg treffer vedkommende er det egentlig ganske enkelt:
" Har jeg lyst til å tilbringe mer tid meg deg?"
" Er du tiltrekkende i mine øyne?"
Så får man ta det derfra.

Skjult ID med pseudonym my sø. 10 jan. 20:00

Man trenger ikke å ha funnet ut noe særlig om felles interesser mv på forhånd. Et høyt matchtall er en god indikator, og så får resten stå sin prøve. Ikke tenk og snakk så mye, bare gå på date!

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:03 Privat melding

@Mjau

Hehe, jeg boikotter de greiene der totalt. Jeg vil ikke alltid kunne svare på en SMS umiddelbart, men da er det fordi jeg er opptatt med noe - ikke fordi jeg skal være så jævla vanskelig å få tak i. Jeg er litt på andre siden ift "hard to get" hos jenter, det er litt "no fly zone" for min del. Jeg gidder bare ikke. Flott om du har et liv som gjør at du faktisk er litt opptatt, det har jeg også. Men det bør holde lenge om man ikke skal legge til en masse kunstig avstand i tillegg.

For å si det på en annen måte har jeg ikke noe lyst til å løpe etter deg, men hadde vært veldig glad om vi løp sammen mot samme mål.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 20:05

Står nok over å dra på date med noen med blodrøde blader for selvtillit, sosialintelligens og sjalusi.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:05 Privat melding

Heck, jeg har til og med skrevet det i profilen min her inne!

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:08 Privat melding

@Hovmester

ah men hovmester, røde blader der vil jo kunne indikere en viss selvinnsikt som igjen åpner for å gjøre noe med alle de tingene.

Jeg får fort litt rødaktige blader på sjalusi og jeg har ingen problemer med å innrømme at jeg er ganske enkel å få sjalu. På samme måten er jeg ganske enkel å ikke få sjalu; åpenhet. Vær ærlig med meg fra dag én. Så pleier det å gå riktig så bra.

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 10 jan. 20:11 Privat melding

Høres fryktelig enkelt og komplisert ut.
En date er et formidabelt skritt for meg, og jeg vil selvsagt ha kommunisert nok med vedkommende innen faren til å vite at vi ser verden med nogenlunde liknende briller.

Her høres det ut som tinder live hvor man sveiper noen vekk straks man finner noe som ikke stemmer hundre prosent med ei smørbrødliste.

Kunne ikke datet slik, merker jeg :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 20:11

Jeg er absolutt ikke interessert i å fikse noe som er skadet/ødelagt der. Dessverre.

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 10 jan. 20:12 Privat melding

*daten ikke faren (faen!)

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 10 jan. 20:12

@Chris
Nei, ingen vits å gråte. Men likevel,- jeg tror noen muligheter kan seile forbi hvis vi ikke er helt våken. Det handler ganske mye om hvordan vi går i møte med hverandre, tror jeg.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:13 Privat melding

@nordogopp

Er det sånn det må være da?

Poenget er jo heller at kommunikasjon mellom mennesker er fryktelig mye enklere og mer effektivt ansikt til ansikt. Det er nå engang det vi er bygget for å gjøre.

Med lavere terskel for å faktisk møtes er også terskelen lavere for å gå videre om det ikke er suksess. Det tror jeg er en god ting.

Mvh noen som har brent seg nok ganger på månedsvis med meldingsutveksling på sukker bare for å bli skuffet i virkeligheten.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:16 Privat melding

@Hovmester

Hm nei var ikke det jeg mente, men ser det var det jeg skrev. Beklager. Jeg ser etter selvinnsikt og refleksjonsevne. Har man det er det veldig mange ting som blir så mye enklere. Er man selvbevisst på en litt lavere sosial intelligens er det desto mer sannsynlig at man kanskje ikke er så sosialt uintelligent som en totalt uten antenner og selvinnsikt som rater seg som særs sosialt intelligent.

Det er aldri en partners jobb å gå inn i noe reparasjonsprosjekt av den andre, det blir bare kaos. Men jeg skjønner hva du mener. Kanskje bare jeg som er litt optimist som vanlig ;-).

@Wille

Veldig enig. Jeg har som utgangspunkt at dette kan være kjempebra og ønsker genuint å få en match når jeg treffer noen. Ellers hadde jeg ikke giddet å gjøre det i utgangspunktet. Livet er fult av muligheter og de fleste av dem seiler nok forbi. På alle mulige plan.

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 10 jan. 20:30

@Pånigjen
Godt kokt ned!

"Når jeg treffer vedkommende er det egentlig ganske enkelt:
" Har jeg lyst til å tilbringe mer tid meg deg?"
" Er du tiltrekkende i mine øyne?"
Så får man ta det derfra"

Betyr ytre forhold noe for deg? Om han jobber / ikke jobber, virker å ha et godt nettverk eller ikke, hvordan han bor, familie osv?

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 10 jan. 20:33

Interesser og hobbyer også selvfølgelig. :-)

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 10 jan. 20:36 Privat melding

@Chris Jeg ser hva du skriver, og det må selvsagt ikke være slik, men for meg føles det rett.
Kan selvsagt oppleve slikt jeg også, ser ikke bort fra det, men håper ikke det da :)

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:43 Privat melding

@nordogopp

Er ingen fasit. Du må jo bare gjøre hva som er riktig for deg. Så lenge man er kongruent og ærlig med andre og seg selv kommer man nok uansett ganske langt. Håper jeg :).

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 20:54

Det nytter ikke å sitte hjemme og være redd.

Chris^: Selvinnsikt er dessverre en parameter man ikke får estimert vha. matchtreet. Og hva betyr et rødt blad for selvtillit - at den ene har og at den andre ikke har? Så dersom begge har lav selvtillit får man et grønt blad, uten at det virker videre positivt for en konstruktiv relasjon.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 10 jan. 20:57 Privat melding

Er av mange blader jeg ikke helt har forstått egentlig. Ei heller hvordan det skal fungere.

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 10 jan. 20:59 Privat melding

@Chris Ja, det håpet deler jeg gjerne med deg :)

@Hovmester Jeg bryr meg ikke om hva computere sier, men hva personer skriver i meldinger. Forhåpentlig greier jeg stille de rette spørsmål og får ærlige svar :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 21:05

Joda, rutinerte spørsmål avslører manglende selvinnsikt, nordogopp. Bl.a. de som legger all skyld for at tidligere forhold ikke fungerte over på den andre parten.

(kvinne 44 år fra Oslo) sø. 10 jan. 21:22 Privat melding

Jeg har faktisk tatt en test for sosial intelligens, den lingnet det du må ta for å jobbe på Kiwi😳, response liktet jeg men jeg kan gjøre ikke noe spesielt med det...😔

Skjult ID med pseudonym perla sø. 10 jan. 21:24

Igjen, tråden min om "stormannsgale" sjekkere. Jeg tror at mange har såpass mange i kikkerten, at de gjerne gir deg opp for småting fordi "havet er fullt av fisk".

Velkommen til nettdating. Uromantisk og kynisk. :P

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 21:26

Kjenner meg ikke igjen i det når man har møtt hverandre irl, Perl.

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 10 jan. 21:28

Hjelp! Stans toget - jeg vil av!!!

Skjult ID med pseudonym perla sø. 10 jan. 21:28

@hovmester Nei, jeg er enig i at det stiller seg litt anderledes da.

Jeg tror ikke alle holder på sånn altså, absolutt ikke. Men jeg tror dessverre det er en del.

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 10 jan. 21:30 Privat melding

@Hovmester Min tilnærming er ikke vitenskapelig og slett ikke som et intervju. Mer en dialog hvor man lar den leve litt og vokse på egenhånd. Etter en stund vil man danne seg et bilde av vedkommende i andre enden, hva denne vektlegger og evt hva denne ikke berører. Men det er greit for meg, jeg har veldig få preferanser.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 21:32

Du leder dem altså ut i uføre, nordogopp. Det blir av og til snakk om lett forholdshistorikk, og der klarer de fleste å avsløre seg selv.

(mann 48 år fra Finnmark) sø. 10 jan. 22:14 Privat melding

@Hovmester Jeg har til gode å oppleve noen som lar meg lede mer enn de leder selv. Alle jeg har hatt dialog med her har levd et liv allerede og bærer preg av det som de intelligente, voksne kvinnene de er. Hva de evt måtte avsløre av tidligere forhold har lite å si for meg. De var ikke sammen med meg og jeg har følgelig ikke hatt noen innvirkning på dynamikken :)

(mann 36 år fra Oslo) sø. 10 jan. 22:23 Privat melding

Jeg må innrømme at jeg er lei av folk som tror de vet hvem en er bare ved et bilde og tekst. Jeg skriver kanskje 30 % av hvem jeg er. Skulle jeg skrevet alt jeg drev med skremmer jeg sikkert noen vekk. Og om jeg skulle fortalt alt så hadde det ikke vært så mye og prate om på date. Jeg synes mange jenter har for Høye krav og forventninger til menn, sikker mye andre veien og, men mener at folk må gi andre folk mulighet og. Selv om kanskje første inntrykket ikke helt er der så kan det hende 2 gang er der. Jeg greier ikke og vite alt om 1 person i løpet av 2 timer. Gjør du?

(kvinne 44 år fra Oslo) sø. 10 jan. 22:31 Privat melding

@Trapezium naturligvis ikke, de som sier de klarer det jukser....

(kvinne 44 år fra Oslo) sø. 10 jan. 22:32 Privat melding

*de

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 10 jan. 22:33

@Mjau
Viktig å spille "hard to get"? Jeg forstår ikke det. I min verden fungerer det dårlig. Om jeg treffer noen jeg liker, kjenner jeg på om det er gjensidighet. Er det ikke noen tydelige signaler, gidder jeg som regel ikke å forfølge det.

Å holde litt igjen på sex på første og andre date kan sikkert være greit for de som ønsker fast forhold og har en tendens til å treffe på playere. Ville uansett ikke anbefale å unngå å vise interesse og gi oppmerksomhet.

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 10 jan. 22:52

Kravstor:
Jeg sier ikke at det alltid er sånn (og heldigvis for det). Men utsagnet må jo ha sitt utspring fra at flere damer har gjort seg samme erfaringer, og har lykkes med denne fremgangsmåten. Men, kanskje det bare er at det er en type menn som fungerer på denne måten. :-P Jeg tror nok at flere uansett kjenner seg litt igjen i det jeg sier. Men som for deg, så fungerer dette dårlig for meg. Jeg ønsker ikke at det skal være slik. Jeg skiller for øvrig mellom det å vise genuin interesse og sex. Jeg mener ikke at sex skal skje så tidlig som mulig.

(kvinne 34 år fra Hedmark) sø. 10 jan. 22:57 Privat melding

Mener jeg også at sex kan man vente med, viktigste er vel og bli ordentlig kjent på andre måter .

(mann 45 år fra Oslo) sø. 10 jan. 23:03 Privat melding

Har aldri skjønt det der med å mene at andre har for høye krav fordi de ikke er interessert i akkurat en selv. Folk har ulike preferanser og terskler for å ønske å involvere seg med andre, og det har ikke nødvendigvis med for høye eller lave krav å gjøre. Hvis ei dame ikke er interessert i meg, hva så? Det betyr da ikke at jeg er så fantastisk at HUN har for høye krav, det betyr bare at jeg ikke er det hun ser etter. Eller kanskje hun rett og slett ikke er på leting akkurat nå, fot den saks skyld.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 23:07

Nåja, Fekt. Snakk for'ræ sjæl, ass. Selv pleier jeg å spørre om damene er lesbiske om de ikke er interessert i MEG.

Skjult ID med pseudonym Svirre sø. 10 jan. 23:13

Kan det være språkproblemer her?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 10 jan. 23:21

Signerer HerrFekt.

Jeg for eksempel møter ingen med høye krav, jeg bare forelsker meg i og dater homser. Er ikke kravene dems som gjør at de avviser meg, det er bare en konstruksjonsfeil på kroppen min. Ikke noe å bråke om.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 10 jan. 23:29 Privat melding

Jeg forbeholder meg retten til å gjøre egne valg, basert på mine preferanser. Men det går an være respektfull, og behandle andre mennesker som sin neste sjef. Men hey, jeg er bare en person, må vel starte frivillig organisasjon for å få med meg flere.. hehe.. :P

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 10 jan. 23:32

Jeg behandler alle menn med respekt, for jeg vet aldri om de er min neste bilmekaniker.😜

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 10 jan. 23:34

I forhold til det med å møte en med høye krav... Det må da være verre om man får noen flere dater, fordi de egentlig har gitt litt opp og ikke synes selv at de har noen krav lengre Type; Jeg synes ikke noe om deg, men jeg har så lave krav at det er greit nok å møte deg litt til.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 10 jan. 23:38 Privat melding

@Kiara: På de nyeste bilene må du ha Phd. for å åpne panseret, og ikke mulig å skru på noe uten at verkstedmannen smatter og sier: "jaja, du prøvde å ordne det selv ja.. Hansen.. HANSEN.. legg på 5000,- på reparasjonskostnadene på denne bilen.. han har forsøkt å fikse det sjæl .. *sukk*"

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 23:38

Ja, det er noe med det der, Kiara. Jeg hadde følt meg veldig unik og spesiell på et stevnemøte med ei lett desperat dame. Samtidig, må man ikke se henne som fordomsfri, åpen og alle de andre politisk korrekte adjektivene?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 10 jan. 23:41

Ja... Jeg har skjønt det @nigma... Jeg har ikke så ny bil, men møter mer sånne "du skal faen meg få betale fordi den drittblondinen køddet med meg da jeg var ung". 5000 ekstra takk. Prøver å jobbe opp et sjarmerenoe smil, men foreløpig har jeg ikke lykkes på verkstedet. 😄

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 10 jan. 23:44

Nja... du kan velge å se henn som åpen fremfor desperat Hovmester, men det er en fordel at du er i den samme "åpne" modusen selv.😄 Er du ikke rett for henne, er ikke hun den rette for deg heller vil jeg tro. Jeg synes i hvert fall det ofte er slik ellers I møte med mennesker. De som ikke liker meg, liker jeg sjeldent også... Vi er rett og slett ikke kompatible.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 10 jan. 23:47

Jaja, jeg har resignert og stiller på "date" med de som spør. Jeg ga nylig avkall på det siste kravet, unnskyld - ønsket, jeg hadde: Egne tenner.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 10 jan. 23:48 Privat melding

@kiara: Magen inn, brystet frem og litt ned, tre knapper løsnet fra toppen.. Lett "tilfeldig" berøring.. i noen tilfeller blir det særdeles bra ekstraservice. :P

Skjult ID med pseudonym snill sø. 10 jan. 23:50

Har ikke spesielt høye krav, men ok at det pirrer litt ved første møte.
Kan ikke være for mye å forlange det?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 10 jan. 23:55

Egne tenner er oppskrytt... Så dyrt med tannlege at...

Jeg har ikke knekt den koden, nigma. Jeg får rabatt når jeg kjøper Sushi da.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 11 jan. 18:27

@Kiara

Så bare fordi jeg har lave krav så betyr det at jeg egentlig ikke syns noe om hun jeg treffer?

@Stinetu

Ser egentlig ikke problemet. Hvorfor er det for høye krav?
Hvis en ikke føler en passer sammen på grunn av enkelte ting, nei da gjør en jo ikke det da.
Bare fordi DU mener de tingene ikke er så viktig, så betyr det ikke at vedkommende ikke syns det heller.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 11 jan. 18:34

Dersom du selv synes hun er bra nok bare fordi du har lave krav, @powpow.😊 Det kan jo være at du generelt har dårlig smak og ikke er så nøye på det, men da antar jeg du er kjempefornøyd med den du velger.😃

(mann 44 år fra Oslo) ma. 11 jan. 19:03 Privat melding

I don't know where I'm going from here, but I promise it won't be boring.
David Bowie

(mann 34 år fra Akershus) ma. 11 jan. 19:22 Privat melding

I et samfunn hvor perfeksjon blir dyrket i alt fra karriere til kroppsideal, så er det vel rett og rimelig at vi perfeksjonerer våre krav og setter de så skyhøye at de egentlig aldri kan innfris. Vi vil jo ikke være annenrangs, vil vi vel?
Så klart vil en ha den beste jobben, den beste bilen, de klokeste og vakreste barna og den flotteste dama. I et samfunn hvor perfeksjon er det eneste akseptable, så må det jo være slik. Vi vil jo ikke være annenrangs, vil vi vel?
Så klart vil vi bo på den beste beliggenheten, ha et hyttepalass på fjellet og en hytte ved sjøen hvor en kan stupe fra verandaen, og helst en båt i millionklassen fortøyd til brygga. I et perfeksjonistisk samfunn, så skal det perfekte etterstrebes og alt annet er uaktuelt.
Derfor er det jo ikke så rart at vi også setter skyhøye krav... *kremt kremt*... jeg mener at vi setter slike normale krav til den vi potensielt vil dele livet med også.
Jungelens lov: "sterkestes rett" faller godt på plass...

Men fra spøk til revolver, noen ganger kan en oppfatte ting ved en person som gjør at en merker at ikke alt klaffer. Noen ganger kan en se det på hvordan den andre skriver og responderer og samspillet i det en selv skriver, er det enveis kommunikasjon eller går det begge veier, og det samme ved date/møter... Noen ganger må en møtes kanskje fem, seks og syv ganger før en er helt sikker, mens andre ganger holder det med ett enkelt møte. Det finnes ingen fasit. Men i et samfunn hvor alt skal skje så fort og gærli, så er det nok generelt litt vanskelig å ta seg tid til å bli kjent. Du ser det allerede på pedagogikken som presenteres i barnehagen og barnetv. Hadde jeg fått presentert noe slikt som liten hadde jeg trolig endt opp med ADHD eller noe enda verre.... Men det er sikkert bare jeg som er treig, og er enig med deg i at det er fint å ikke stresse og skynde seg så avgårde.

(kvinne 50 år fra Oslo) ti. 12 jan. 15:57 Privat melding

@Wille
Seff. Men alle de tingene spør jeg om før vi møtes.
Og utseende?
Jeg må finne ham tiltrekkende, og det kan være så mangt. Men igjen, det finner jeg mye ut av før et møte

Skjult ID med pseudonym Sunny ti. 12 jan. 17:02

Visse spørsmål er selfølgelig på plass FØR en møtes, men jeg har dessverre gått i fella med å ha for mye kontakt før et evt møte - dvs jeg må nok være mer åpen og møte noen utenfor mine ønsker før jeg sier at jeg ikke er interessert. Må forsøke å komme ut av singelspiralen - det har jo til nå ikke fungert med de som jeg trodde var rett i "katalogen".