Alle innlegg Sukkerforum

Ulv i fåreklær..

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mastermind ti. 19 jan. 00:31

Blir frustrert. Mest over meg selv som nok en gang ikke klarer å gjennomskue en manns hensikter. Dette har sikkert vært tema på forumet før, men jeg er ny her. Man blir så glad når man merker at kjemien er der på den første daten. Og velger å tro på det du hører. Vil jo så gjerne være positiv. SÅ etter 2 - 3 dater...er det helt klart at det er kun sex de er ute etter. Dette er da ikke et dating sted som formidler sexpartnere ? Har jeg misforstått ? Jeg skriver i profilen min at jeg søker en kjæreste. Ikke kun en elsker.

(kvinne 35 år fra Hordaland) ti. 19 jan. 00:42 Privat melding

Jeg har truffet på alt fra de veldig seriøse til de totalt useriøse.
Fikk melding fra en som bare ville si at jeg var fin og at han var her kun for å knulle. 😁
Ikke gi opp, det er mange hyggelige menn her inne😊

Skjult ID med pseudonym - ti. 19 jan. 00:45

I den grad dere kan skille mellom en seriøs og en useriøs mann ila 2-3 dater, hvordan gjør dere det? Hva ligger til grunn for en slik kategorisering? (Og da regner jeg med det er noe annet enn at det viste seg at, etter 3 treff fant han ut at du ikke var den rette)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 19 jan. 00:46 Privat melding

Det er vel bare en måte å være sikker på at han er seriøs, og det er å vente til 4-5 date - eller enda lenger, før man lar forholdet bli fysisk. Hvis han da fortsatt er der på 5te date er det lov å håpe :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 19 jan. 00:47

Hva om man venter til tiende date?

Skjult ID med pseudonym - ti. 19 jan. 00:48

Så, du forutsetter at en mann ikke legger til grunn fysisk-kjemi ift hvem han skal dele resten av livet med?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 19 jan. 00:50

Hva ... om man venter til femte date, for så å avsløre at man vil gifte seg med Jesus? Jeg kaller det trekket å slippe sølibatbomba.

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 19 jan. 00:52 Privat melding

@Hovmester: Tiende date, da tror jeg nesten jeg hadde mistet selvtilliten :-)

(kvinne 44 år fra Oslo) ti. 19 jan. 00:52 Privat melding

@hov du er så voldsom når du vil....:-)

Skjult ID med pseudonym Catinka ti. 19 jan. 01:02

@hovmester: finner du Jesus her inne så vær så snill å inviter meg i bryllupet? den bryllupstalen vil jeg ikke gå glipp av.

Skjult ID med pseudonym - ti. 19 jan. 01:02

Jeg er temmelig sikker på at 95% av slike oppgulp er avviste kvinner - kall de gjerne useriøse! ihvertfall inntil de forklarer hva som var så jævla useriøst! (Og når ble sex useriøst?)

(mann 45 år fra Oslo) ti. 19 jan. 01:42 Privat melding

Veien til mannens hjerte går kanskje via magen, men den begynner ofte under beltestedet.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 19 jan. 02:10

Det går jo faktisk å tro på det du hører uten å hoppe til sengs.
Hvis du merker at her er det kjemi fortsatt etter 2-3 dates, si det som det er at du ønsker å vente med sex til du er sikker.

Er det en fyr som virkelig er interessert i deg og ikke bare etter å pule deg, ja da vil han syns det er greit.

Ser ikke problemet med å vente til 10 date heller jeg. Og hvorfor du skulle miste selvtilliten @SolCristin bare fordi en ønsker å¨vente med sex for å utelukke at det er kun det en er ute etter, ja da skjønner jeg ikke.
Men det er klart, dere damer har jo fått et forskrudd bilde på hvordan slikt skal fungere.
Så hvis noen syns det er greit å vente og derfor ikke prøver og legge opp til sex og tafsing, ja da er en plutselig ikke interessert da.
Helt greit at dere vil vente, det vil jeg også, men hvorfor i all verden dere på død og liv skal ha oss menn til å prøve oss bare for og kunne si nei, ja det har jeg aldri skjønt.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 19 jan. 03:31 Privat melding

TS, du må utdype hva som er "useriøst" og hvordan du kommer fram til at han kun vil ha sex. Når du ikke gir noen detaljer så blir det betraktet som en sutretråd, og de er ingen glad i. "Alle menn vil kun ha sex"-tråder er omtrent like saklige som "Alle kvinner er kun ute etter penger"-tråder.

(mann 35 år fra Oslo) ti. 19 jan. 05:18 Privat melding

Tänker att alla män vill självklart ha sex med den tjejen de attraheras av. Men det betyder inte att de vill endast det. Eller skulle ni verkligen föredra en man som INTE vill ha sex med er? :) Sen att det efter sexet kanske inte känns lika spännande längre betyder väll mer att det var sexuellt laddat intresse såklart. Men ofta så vet man inte det förens efter man faktiskt har haft sex ihop.

Jag har själv blivit väldigt förtjust och varit i långa förhållanden med några jag hadde sex med första kvällen...och sen inte helt kunnat få till det känslomässigt med de man väntat en bra stund med å ha sex. Så i starten så har nog sex inte så mycket å säga till om. Föredrar nog tjejer som vågar vara sig själva och vågar göra det dom känner för när dom känner det. De som är mer fria i tanken och känslorna är mer attraktiva än de som vill men inte vågar leva ut sina känslor i stunden på grund av rädsla för vilket intryck de tror att de kommer ge, på grund av de allmänna reglerna som säger att en tjej inte skal vara lätt på tråden. Kvinnor är väll människor med luster de med eller? :) Om ni ligger med mannen då så gör det såklart för att du oxå vill det, och gör du det så gör det utan rädslor. Efter sexet så kommer du säkert få ditt svar ändå om du undrar men bäst är det kanske å inte förvänta sig så mycket bara på grund av att man har haft sex ihop. Gillar man varandra så kommer det naturligt..inte på grund av ett skådespel. :)

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 19 jan. 06:44 Privat melding

Bjørn89
Useriøse menn er ganske klar på hva de vil. Du merker det i intensiteten på sjekkingen. Hvis du ikke biter på går de direkte videre til neste. Blir du med så hører du ikke mer fra han etter den hete natten.
Eller de vil ikke holde ut den tiden eller de datene det tar før de blir intime. Når de har fått det de var ute etter går de videre. Ikke alltid like lett å skille de ut, men vi damer får god trening etterhvert.

(mann 44 år fra Oslo) ti. 19 jan. 06:59 Privat melding

For noen er "den hete natten" mer enn "bare sex" det er en test som ikke alle består. Sex er ikke bare sex. Det er en intrikat dans.
Noen har ikke skjønt det med takt og tone, andre har gjort det.

(mann 44 år fra Oslo) ti. 19 jan. 07:30 Privat melding

Ikke spør meg om å utdype, det er ikke et litterær medium.
Omtrent som å dømme et maleri ved å lytte.
Perhaps you are doing it wrong.
Det handler ikke om ting du eller jeg skriver i et forum.
Der underbevisste krefter og strømninger kommer til uttrykk.
Noen ganger er det PANG. Noen ganger er det MEEEH. Noen ganger er det helt tragisk. Faktisk. Noen har kontakt med de strømningene og øver det som en kunstform, for andre er det en sosial greie, der de gjør det nærmest av plikt for å bli ferdig fortest mulig.

Som med mat. Noen spiser fordi kroppen trenger det for å overleve. Andre gjør det med lidenskap.

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 19 jan. 09:01 Privat melding

Tempter
Joda du har rett i innlegget rett etter meg, men nå er det snakk om de ulvene i fåreklær og jeg sier da det jeg og mine venninner har erfart. Er du en grei fyr er du såpass at du sier ifra at du ikke vil fortsette. Ulvene gir ikke en lyd fra seg. Eller i verste fall holder de deg varm til når det måtte passe seg å få seg en beta.

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 19 jan. 09:27 Privat melding

@Powpowgutt: Jeg forutsetter at vi alle ønsker oss nærhet av kjæresten vår - også fysisk. Jeg har ventet to måneder med en mann før jeg godtok at han kysset meg, og enda en måned før det ble noe mer, men da var jeg nok noe yngre. Nå, hvis vi hadde vært på 10 dates uten at temaet hadde kommet på bordet hadde jeg nok begynt å lure litt.

En ting var om vi snakket om det og var enige om at vi burde bli skikkelig kjent først - det hadde vært helt glimrende. Men hvis vi bare gikk på konserter, kino, middag 10 ganger uten at vi overhodet snakket om det, da hadde jeg nok begynt å tvile på meg selv ja.

(mann 44 år fra Oslo) ti. 19 jan. 09:39 Privat melding

Metwo
For å bruke en Per Gynt metafor. Kan vi bli enige om at ulvene i denne sammenheng er både kvinner og men som ikke satser fult og helt, men stykkevis og delt?
Klart det er skuffende, kanskje til og med feigt å ikke tørre å si ifra når det faktisk er slik at h*n er ute etter en ONS eller en elsker.
Er det noe man bør snakke om før sex?
Burde vi fulle ut skjema?
letter of intentions?
Commitment before sex?
Jeg har opplevd det flere ganger selv at dama ikke er interessert mer etter sex. Men jeg er ikke overbevisst i at det er noe h*n vet på forhånd, alltid. Noen ganger ja men ikke alltid.
Og får å si det jeg prøver å si med en setting:
Sex er en del av helhetsvurderingen av en potensiell partner.

(mann 48 år fra Østfold) ti. 19 jan. 11:27 Privat melding

Så lenge sex er like naturlig i et forhold som mat og drikke, bør det kanskje ikke komme som et sjokk om en av partene ymter frempå om slikt etter et par dater? Det bør tas som et kompliment. Hadde disse datene til ts kun vært interessert i sex hadde nok temaet dukket opp på første date eller gjerne før også. Jeg tipper disse/denne "useriøse" etterhvert har skjønt at forelskelsen ikke kommer, men ikke avfeid tanken på et nummer. Terskelen for det er som kjent langt lavere enn for å inngå et forhold.

Skjult ID med pseudonym lillemor ti. 19 jan. 12:23

På et sted som dette må man ta høyde for "ulv i fåreklær". Det er mange av de og det kan være vanskelig å skille klinten fra hveten. Man lærer så lenge man lever og man blir mer hardhudet etterhvert som man dater feil person med uriktige hensikter. Det er synd at det skal være slik, men sånn er det bare. Men det er også mange med gode hensikter, så fortvil ikke. Du merker det når den rette dukker opp. Viktig å ikke dra alle under samme kam her. Om man havner til sengs på 3 eller 10'ende date syns jeg er opp til enhver. Her avgjør jo kjemi og fysisk tiltrekning mellom to personer. Føles dette feil for den andre part så avstår man til det evt skulle føles riktig. Og blir man dumpet for å være 'kjip', ja da er ikke personen noe å spare på.

Så ikke gi opp kjære @mastermind, spark dritt over møkka og gå videre til neste. Du må bare kysse noen frosker før du finner prinsen.

Skjult ID med pseudonym Mastermind ti. 19 jan. 12:24

Vi er alle forskjellige. Noen vil bli godt kjent med en eventuell ny kjæreste før intim kontakt. Andre synes det er helt greit å være intime som en av måtene å bli kjent på. Selv ønsker jeg å ha kjemi på alle plan før jeg har sex. Kysser gjerne, men det er gjerne da ulikhetene gjør seg gjeldende. For meg, som ønsker "å vente" og har vært ærlig hele tiden, er ikke dette noen sak. Men så blir da mine dater pågående og overivrige. Joda, hyggelig at noen har lyst på meg. Å bli kalt "deilig", "sexy" ,osv. Men for meg er sex en fantastisk herlig opplevelse man skal føle seg klar til. Ikke et håndtrykk for å bli kjent. Men vi er ulike, som sagt. Det som frustrerer meg, er når jeg er ærlig om dette, møter jeg dater som tilsynelatende respekterer mitt syn, men likevel skal prøve å forføre.
Ok, kanskje du som synes dette er en sutretråd, har rett... Dog; kan man ikke gå i seg ? Hva er jeg ute etter her på Sukker? En kjæreste, elsker eller kun en erobring?

(kvinne 43 år fra Østfold) ti. 19 jan. 13:08 Privat melding

@tempter jeg spør deg pga du skrev i en tidligere tråd at du jobbet med disney ice show ;)
jeg skal på det på lørdag,å lurer på må man kle seg godt,er det kaldt inni spektrum ? aldri vært på det før derfor lurer jeg;)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 19 jan. 13:11

Jeg trodde alle var like, jeg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 19 jan. 14:45

@Mastermind

Det høres litt ut som at du betaler prisen for at andre damer spiller hard-to-get.
Blinker røde varsellamper når mannfolk begynner å slenge uhemmet rundt seg med 'Du er så sexy.', 'Du er så deilig.', osv.

Er jo bare å kutte ut de som begynner å bli for pågående?
Satser heller på de mennene som viser en oppførsel som samsvarer mer med hvordan du vil ha det. :)

Akkurat på det punktet så hadde jeg nok passet deg perfekt. Bare synd at ingenting annet hadde matchet. :P

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 19 jan. 15:07

Det å si til en at man liker han men ønsker å vente med sex, kan for noen være som å invitere til jakt tror jeg. Det er ikke enkelt det der, men detre er jo noe av det datingperioden skal vise noe om. Vil ikke han vente, er han feil for deg. Jeg har hørt mange menn si at de tror de må score 2. Eller 3. Date om det noensinne skal skje noe. De som virkelig liker å jakte, kan sikkert vente x antall dater. Derfor er ikke telling av dater og tid noe særlig god plan for sikre seg. Er man feil for hverandre, så vil man jo være det uansett. Eneste rettesnoren er ar du må gjøre det du selv føler er riktig. Kanskje er det ulv i fåreklær, kanskje er det bare en redd liten sjel. Vet aldri. 😊

(kvinne 40 år fra Vestfold) ti. 19 jan. 15:42 Privat melding

Ulvene i fåreklær kan lett avsløres tidlig i en samtale allerede på mld her inne. Har du antennene ute litt så kjenner du fort lusa på gangen. Det har ofte med måten han skriver på når det blir en del mld frem og tilbake. Gjelder bare å lese litt mellom linjene og følge magefølelsen når varsellampene begynner å blinke.

Skjult ID med pseudonym BruceW ti. 19 jan. 15:56

Ja, om en dame nevner noe som kan tolkes i sengeretning blir jeg skikkelig snurt og avslutter og blokkerer :-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 19 jan. 16:08 Privat melding

@BruceW: Det er noe med hvordan det sies. Jeg har droppet folk for å nevne meg og seng i samme setning. Andre ganger har folk kunnet være både tydelige og detaljerte uten at det har sjenert meg. Kontekst er alfa og omega.

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 19 jan. 16:08 Privat melding

Tempter
Joda, det du beskriver er også en kategori, og hvis vi ser slik på det så er nok ikke vi damer mye bedre enn menn. Det jeg snakker om er de som tydelig er ute etter kun en ting, og kaster deg ut som søppel når h*n er ferdig med deg. Altså den kyniske typen (menn eller kvinner). Det er heldigvis ikke så mange av dem da.

(mann 44 år fra Oslo) ti. 19 jan. 17:25 Privat melding

@theLady Det er kaldt på isen. Men publikumet er i området unna isen :) Jeg husker ikke hvordan det var i fjord. Tror det var litt kjølig men ikke mye :)

Skjult ID med pseudonym my ti. 19 jan. 17:58

Mastermind
Hvis jeg har datet en et par-tre ganger, og vi liker hverandre veldig godt og kjenner på en voksende cerebral intimitet, blir jeg ikke fornærmet hvis han gir uttrykk for at han har lyst på meg. Dét betyr ikke nødvendigvis at han bare er ute etter sex.
Kanskje dine dater ikke har vært tilstrekkelig inne i din "comfortsone" når forslaget er kommet opp?

(kvinne 43 år fra Østfold) ti. 19 jan. 21:36 Privat melding

@Tempter oki, tusen takk for svar :-)

Skjult ID med pseudonym Mastermind ti. 19 jan. 21:46

Alle mennene jeg har vært på date med, er selvsagt (!) menn jeg har vært tiltrukket av... Et par var sinnssyk sexy. Og jeg kunne sikkert hatt deilig sex med dem alle..Hver for seg, vel å merke. Men det er ikke derfor jeg er her. Sex kan man få overalt. Det er en kjæreste jeg ønsker meg. Skal ta en treningsøkt og få bort frustrasjon og titte litt videre. Kanskje jeg finner en med sosiale antenner...

Skjult ID med pseudonym AlBundy ti. 19 jan. 22:30

@Mastermind er du sikker på at det er en mann du vil ha? Om du klarer å finne en mann som ikke kommer med antydninger om sex etter 5-10 dater så er sjansen stor for at du ender opp i et forhold der det skjer lite i senga. Du må gi noe for å få noe.

Skjult ID med pseudonym Mastermind on. 20 jan. 00:05

Morsom du AlBundy.. Vet hva jeg vil ha... Og har masse å gi....men gir ikke i øst og vest..

Skjult ID med pseudonym my on. 20 jan. 08:39

"Gir ikke i øst og vest" - du gir jo inntrykk av ikke å gi i det hele tatt, håper jeg misforstår. Hvor er portalen for deg egentlig? Er det hvit brud du vil være? Eller holder det med disposisjonsrett på kontoen hans, hahaha!! For meg rekker det med litt store diamanter
:-))

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 09:18

Litt enig med @my her. 😊 Det høres litt tilkneppet ut. Alle må ha sine grenser og passe på dem, men det er litt rart å tenke at man gir dersom man hopper til køys med noen. Det blir som om at man har sex for å tilfredstille han. Det må ho være noe man har lyst til selv, uansett om det er ved 1. eller 10. date. Da gir man ikke, men deler eller gir og tar. Forøvrig er det ikke så smart å telle. Man må jobba ting som det kommer. Jeg ville ikke tenkt at en mann var interessert i noe annet enn vennskap, om han ikke tok initiativ til noe tilnærminger eller sendte noen veldig tydelige signaler etter et par dater.

Skjult ID med pseudonym Lexi on. 20 jan. 09:24

Latterliggjøring av andre kvinner som vil være litt mer forsiktig enn en selv er classy...

@Mastermind: Ikke la deg påvirke av de par siste innleggene. Du vet hva du står for, og de som snakker slik til andre kvinner, sier mer om seg selv enn om deg.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 09:39

@lexi
Jeg latterliggjør ikke @ts, jeg presenterer en alternativ måte å se ting på. Dersom man tror man bommer og vurderer feil og tror man har møtt noen som bare er ute etter sex fordi de viser seksuell interesse etter 2-3 dater, kan det være nyttig å vite at det ofte er helt normalt og vanlig. Det betyr ikke at hun gjør noe feil om hun vil vente mer, men det kan gjøre at hun ser eventuell mann på en annen måte.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 20 jan. 09:47 Privat melding

@Villrosa: Jeg er en av de få som har prøvd en seng av roser - eller rettete sagt en seng full av roseblader.

Ufattelig vakkert, ufattelig velduftende, ufattelig romantisk, og ufattelig vanskelig å skrape av seg etter at rosenbladene har klebet seg til en svett kropp...

(mann 45 år fra Oslo) on. 20 jan. 10:05 Privat melding

Opplever absolutt ikke Kiaras innlegg som latterliggjøring, Lexi, snarere tvert i mot. Tenker litt det samme selv: Om man viser seksuell interesse tidlig eller seint i datingprosessen sier veldig lite om hvor seriøs eller useriøs man er.

Skjult ID med pseudonym Lexi on. 20 jan. 10:58

Det var vel først og fremst det med hvit brud og tilgang til kontoen som jeg opplevde i overkant spydig og unødvendig. Kiara hengte seg jo bare på den.

Vi har alle ulike grenser - synes vi skal respektere både de som gjør det på første date og de som vil vente til tyvende date. Det er ingenting som er riktig eller galt.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 11:09

Du får tolke det som du vil, @Lexi. Jeg formidlet at jeg var enig i budskapet, men kan ikke se jeg jeg signerre uttalelsen forøvrig. Helt enig i at vi skal respektere forskjeller. Det innebærer at man ikke ser på de som velger å ha sex uten å date mange ganger først, som damer som deler seg ut i øst og vest. 😉

(mann 48 år fra Østfold) on. 20 jan. 11:29 Privat melding

Er det ikke en smule bakstreversk tankegang at en kvinne deler ut sex og en mann mottar? Altså blir sex en verdioverføring. Hvis jeg noensinne får følelsen av at en dame mener hun premierer meg eller deler ut almisser ved å sex med meg skal jeg vurdere å gi henne en femtilapp før akten bare for å se om hun er reflektert nok til å skjønne hvilket kjønnsrollemønster hun har diktet opp.

Skjult ID med pseudonym BruceW on. 20 jan. 11:39

Men jeg skjønner jo hvordan noen veldig attraktive damer har det når de bruker mesteparten av tiden de er på sukker og puber på å avvise siklende menn som gjør omtrent hva som helst for et nummer.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 20 jan. 11:51 Privat melding

Jeg er enig med Lexi i at det viktigste er at vi respekterer hverandre, og ikke harselerer med hverken det ene eller det andre syn.

Faller du pladask og har sex på første date - fint. Det sier ikke nødvendigvis noe annet enn at den fysiske tiltrekningen var enorm - og kan være like seriøst og fint og grunnlag for et langvarig seriøst forhold som noe annet. Jeg har også vært på en førstedate hvor jeg hjelpeløst har tenkt - hvorfor har jeg fortsatt alle klærne mine på meg? (Men de forble på - det ble med tanken...)

Jeg trenger vanligvis betydelig lengre tid før jeg er komfortabel med at spørsmålet overhodet kommer på bordet - og vil gjerne ha respekt også for den prosessen. Vi er i 2016 og bør helst ha kommet forbi skjøge/madonna-tankegangen. Som Lexi sa: Det er ingenting som er riktig eller galt.

(mann 47 år fra Hordaland) on. 20 jan. 12:08 Privat melding

Eg føler vanligvis at det er eg som deler ut, og hun som mottar. Men det er helt greit for meg. Alle skal få 😊

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 20 jan. 12:20 Privat melding

@runbas
Du er en generøs fyr! 😄

Skjult ID med pseudonym my on. 20 jan. 12:24

Jeg latterliggjør gjerne, hvis jeg oppfatter noe som så snerpete at jeg lurer på hva vedkommende tror en nettdatingside er. Jeg skrev jo også at jeg håpet at jeg misforsto, men det gjorde jeg åpenbart ikke. Så om dere følte dere mest truffet av "hvit brud" eller "disposisjonsrett", vite gudene, men en nerve traff jeg i hvert fall.
Og hvis det er slik som spurt av andre: Å tilby sex som belønning for lang og tro datingtjeneste er kleint. Hva sparer dere til egentlig?

(mann 47 år fra Hordaland) on. 20 jan. 12:25 Privat melding

Alle som kommer her er mine venner... (hvilket av ordene en legger trykk på, er opp til den som leser) 😉

Og takk, manuki

(mann 52 år fra Oppland) on. 20 jan. 15:16 Privat melding

Fin tråd. Signerer forøvrig @lexi og @sol:)
Ingen grunn til å harselere over andres standpunkt. Dette blir individuelt😉

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 20 jan. 15:29

Haha, er det virkelig mulig? Er vi der igjen?

Før var det at damer var løse om de hadde mye sex, mens menn var "helter".
Nå er det at damer er snerpete om de ikke har mye sex, mens menn som venter er "helter".

Jaja...

Sex er en gave, så i et forhold så har jeg bare sex 2 ganger i året. På hennes bursdag og på juleaften. :P

Ingen er snerpete for å vente. Folk er fullstendig forskjellige.

@Kiara
At jeg ikke viser initiativ til tilnærming eller veldig tydelige signaler
i løpet av et par dates betyr ikke at jeg ikke er interessert i noe mer enn vennskap.
Trenger litt mer enn 2 treff for å vite om jeg har lyst til noe mer enn bare en rask runde i høyet.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 20 jan. 15:36 Privat melding

@Powpowgutt. Du har da forstått noe vesentlig. Menn er helter uansett, damer gjør feil uansett. :-)

Og siden jeg ikke har noen passende smileys på denne maskinen, vil jeg bare få presisere at dette var mest en fleip - før noen begynner å hisse seg opp...

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 16:49

Det er sikkert flere enn deg som er slik altså @Powpow, og helt ærlig synes jeg det er helt greit. 😉 Tror ikke på den teste ut om det er bra sex etter to date jeg. Må kjenne noen litt bedre før jeg kan ta stilling til dét. En som er superelsker da, er nok mer aktiv enn jeg ønsker. Jeg må uansett se noe glimt i øynene eller noe diffust i atferden som formidler det Likevel tror jeg at han bare vil være venn, inntil han tar initiativ. Jeg har ikke tro på at damer skal ta initiativ lenger. Dårlig erfaring med det... Kunne selvfølgelig vært at jeg lærte noen lure triks hvis jeg gjorde det ofte nok, men det er for sjelden jeg møter noen jeg er interessert i til at jeg kan snakke om mengdetrening. 😄

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 16:51

Forøvrig synes jeg du er veldig gjerrig på gaver, @pow. En liten runde på fræddan bør du da kunne by på, i stedet for blomster. 😄

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 20 jan. 17:14

@Kiara

Pussig.. Jeg har ikke tro på at jeg skal ta initiativ lenger for jeg har dårlig erfaring med det.
Så da sitter en her da. Ingen ønsker å ta initiativ.
Gud så glad jeg er for at jeg trives som singel og ikke savner noe som helst for eller så hadde jeg vel gått på veggen for lengst.

Så kan dette datinggamet bare ha det så godt. :P

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 20 jan. 18:28 Privat melding

Her må jeg gi @Kiara støtte. Jeg har også dårlige erfaringer med å ta initiativ. Jeg mener jo av prinsipp at jenter burde kunne ta akkurat like mye initiativ som gutta, men det er tydelig at de helst vil være jegerne. Rimelig dustete, spør du meg, hvis jeg hadde vært gutt hadde jeg syntes det var helt konge at en jente viste at hun likte meg ved å foreslå å gjøre ting.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 18:53

Vi får sitte her på forum og krysse fingrene for at det kommer noen som tar initiativ for oss, @powpowgutt.😄 Jeg tar initiativ for å legge tilrette for å ta initiativ overfor meg og initiativ til kontakt, men jeg er helt overbevist om at den type menn jeg faller for tar plenty av initiativ selv om de vil ha noen. Dersom de ikke tar initiativ tar de heller ikke ansvar for sin del av fet skjer, er min erfaring. Og der er jeg skikkelig brent rett og slett. Så... Da sitter jeg her da... og venter... og ventet... Helt til jeg glemmer meg, og skremmer bort en eller annen stakkar igjen.😂

Skjult ID med pseudonym BruceW on. 20 jan. 19:18

Damer som tar initiativ... Hvor får man tak i slike?

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 19:22

De har gitt opp BruceW... Du finner forresten ikke dem, de finner deg. 😉

(mann 48 år fra Østfold) on. 20 jan. 19:28 Privat melding

But of course.. ;-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 20 jan. 19:39

Virkelige mennesker med virkelige problemer. Puling er vanskelig.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 19:46

Sliter du med erektil dysfunksjon?

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 20 jan. 19:48

For meg går det hele veldig greit, men sympatisk som jeg er ville jeg ikke hovere.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 20 jan. 19:51

Nei, det bør du ikke. Det er slikt det er stygt å skryte av på et slikt sted som forum.😕

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 20 jan. 19:57

Har du lyst, har du lov, som de sier. Men så er det alle de damene som bare vil ha kroppen min, da.

(kvinne 44 år fra Oslo) on. 20 jan. 20:05 Privat melding

@hov..var det ikke hjernen de er ute etter?

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 20 jan. 20:06

Hvilken? Jeg er dum og deilig. Juba, juba.

Skjult ID med pseudonym my on. 20 jan. 20:12

Bruce
Det er riktig. Vi finner deg. Hvis vi ikke ved vår agressive innstilling har funnet en annen. Og det gjør vi jo gjerne målbevisste og rå som vi er.
But be prepared! Plutselig har vi bitt over for mye og er på jakt igjen😊

(kvinne 44 år fra Oslo) on. 20 jan. 20:14 Privat melding

😌 gode tanker...