Alle innlegg Sukkerforum

Venner av motsatt kjønn

Vis siste innlegg
(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 13:01 Privat melding

Jeg har gjennom hele livet hatt guttevenner.
Og ofte mistet disse vennskapene når en dame kommer inn i bildet. Sier ikke at det er pga damene, kan være guttenes valg.
(Så jeg ikke oppfattes som bitter på damer, det er jeg kun på de penesmartehyggelige)

Jeg tror ikke jeg ville hatt problemer med jentevenner for en kjæreste, men ville jo selvsagt møtt henne og ser på det som naturlig at vi alle tre kunne møttes ol. Noe annet ville jeg oppfattet som litt.. "shady".

Hvordan tenker andre?
Er det helt ukomplisert om kjæresten din drar på kino med venn/ venninne? At de drar på fisketur sammen, eller han/ hun hjelper vedkommende med hjemme?

Kjør debatt, bruk gjerne saftige uttrykk. Ukvemsord er godtatt hvis de er på sjarmerende dialekt.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 13:09 Privat melding

Har ingen ting å si på min partners venner, menn eller kvinner. jeg lar det være opp til denne å holde styr på dette. Jeg har selv jentevenner og forventer at det respekteres, og at personen er så sikker i forholdet at det ikke blir sjalusidrama, da forteller jeg hvor utgangsdøren er. No pardon.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 13:10 Privat melding

I utgangspunktet ser jeg på det som helt ukomplisert. Jeg har mange guttevenner, og synes det bare er hyggelig at kjæresten har jentevenner. Men det er et lite men. Hvis dette er venner de har hatt lang tid, og de har normal sosial kontakt med dem, så er det helt greit. En de blir kjent med nå i voksen alder og som de velger å invitere på besøk en uke mens jeg er bortreist, er ikke fullt så greit.

Det ville nok gått en grense for hva jeg hadde synes var naturlig.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 13:21 Privat melding

enige med @nigma... hadde et kort forhold på 14 mnd å det var verste forholdet jeg noen gang har hatt.... han var så sjalu.... hvis en barnekamerat skrev en hilsen på facebook på veggen(der alle kunne se det) så måtte han ha full forklaring på vedkommende var .. sånn var det hver gang,til slutt turte jeg ikke legge ut ting på veggen uten at jeg måtte tagge han sånn at alle så jeg var sammens med han,først da var han fornøyd..var jeg borte en tur krevde han full forklaring om det var gutter der.... jeg var ute en gang med noen jenter på byen på de 14 mnd men ble hentet av vedkommende 22.30 da fikk jeg ikke lov å være ute mere,men måtte fortelle jentene en annen grunn en sannheten... når jeg da kom hjem måtte jeg sitte i forhør om jeg hadde snakket med menn hehe etter 14mnd klarte jeg endelig å komme meg bort.... så enig med @enigma merker jeg sjalusi for slike små ting rømmer jeg tvert ;) jeg mener man må kunne ha jentevenner og guttevenner,mine guttevenner er jo de har jeg gått på barne og ungdomsskolen med ;)

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 13:31 Privat melding

Styres det av hva de gjør sammen?
Hadde feks hyttetur med overnatting vært greit?

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 13:32 Privat melding

SolC, kunne han hatt en kompis på besøk den uka?

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 13:33 Privat melding

@may73 mange har jo en arbeidsplass der det er 50 50 prosent kvinner og menn,å man har jo disse firmaturene eller lønningspils osv, eller disse blåturene med overnatting;) man må ha tilliten i et forhold har man den så går det fint å ha venner av motsatte kjønn enten kompiser/venninner eller kollegaer ;)

Skjult ID med pseudonym Cllou fr. 22 jan. 13:38

@SolChristin

Det går grenser for stort sett alt men skrekk og gru: Frihet er en gave jeg kan gi like mye som et krav jeg forventer/krever i et forhold. Jo mere solide bærebjelker et forhold har jo mere naturlig og HELT GREIT er det å kunne invitere en nybekjent på besøk en uke imens den andre er bortreist. Ellers er det ikke hold i forholdet, synes jeg. Er det sjalusi eller eiertrang eller andre spinkle bjelker som mest skaper problemer som dette?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 22 jan. 13:40

Menn har det med å forsvinne når de får seg kjæreste.
I alle fall fra meg.

Det synes jeg er utrolig synd. Jeg har mistet mange venner på den måten. Nesten så jeg ikke orker å etablere nye guttevenner lenger....

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 13:41 Privat melding

enig med @cllou her pga man kan ALDRI vite om sin partner er utro,vil en partner være utro så for han/hun det til uansett ;) den kontrollen har man faktisk ikke,hvis man skal bruke energi på å prøve å ha kontroll på det så ryker forholdet til helvete pga da blir den andre part spist opp ;)

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 13:43 Privat melding

@May73: Kompis eller gamle venninner hadde vært greit - skjønt jeg hadde vel stusset litt hvis han dro på hyttetur med bare en venninne. Hadde nok ikke laget noe drama hvis det var en god gammel venninne, men hadde nok stusset litt hvis det var bare de to.

Kvinne fra Taiwan han hadde møtt 1 år tidligere, brevvekslet tett med, vært ute og spist middag med flere ganger, sørget for at jeg ikke fikk treffe og valgte å invitere til vårt hjem den uken jeg og barna var bortreist uten å si det før tre dager før vi reiste da han ble helt nødt, er ikke greit.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 13:44 Privat melding

Z, min erfaring også.

Ja, tillit er ett valg. Men man må ha litt hjelp av stabilitet/ trygghet til å ta det valget. Tenker jeg. Kanskje.

Skjult ID med pseudonym sør fr. 22 jan. 13:45

Sundt med gutte kompiser, bare å være klar på det fra første stund at en har det. Hadde en villet noe mer hadde en jo ikke truffet en annen? ! 😀

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 13:46 Privat melding

SolC: det er bare fordi du er bitter på damer fra Taiwan. De lager bedre mat enn oss kjøttkakedamer.

Ja, hvis han/ hun ikke vil introdusere venner for kjæreste er noe rart. Som jeg nevnte i startinnlegget.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 22 jan. 13:47

Utro? Den tanken har ikke streifet meg.

Man kan ha venner. Uansett kjønn.
Man tenker jo ikke MANN bare han er av motsatt kjønn! Seriøst.
Man tenker potensielle venner!

(mann 46 år fra Oslo) fr. 22 jan. 13:49 Privat melding

@May73
Jeg har for min del stort sett bare hatt jente venner. Jeg har en jente venn som står meg svært nært. I våres unge dager så sov vi til og med i samme seng, uten at det var noe sex. Vi hadde det bare kjempe morsomt i sammen. Når vi lå i senga i sammen, så lagde vi eventyr for hverandre f. eks.:

Det var en gang en snørrhoven mann som hadde mistet en tann, og plutselig kom purken og sa.. er det han, eller var den han? Jeg vet da faen sa han, jeg har ikke mistet en tann, men snørrhoven var han..

Bare det å ligge sammen med en jente venn i sengen lire av seg sykt piss, det er så gøy. Men jeg hadde en kjæreste en kort periode som ikke likte at vi var så gode venner.. Men men C'est la vie!!

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 13:51

Ja, hvorfor er du bitter på Taiwanske damer, SolCristin?

Jeg har ikke "på tomannshånd"-venninner, så da blir det mest naturlig om dama ikke har tilsvarende av motsatt kjønn, men jeg ser det ikke som noe problem. Hvis hun (nesten) bare har guttevenner havner hun uansett sikkert i vennefella hos meg også. Så det, så. Ikke på tomannshånd. Da vil hun bare mer. Og det går jo ikke.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 13:53 Privat melding

hehe her kunne jeg faktisk skjønne kjærsten din da flirer dere kunne ha ligget i hver deres seng hehe t.o,m jeg som ikke er den sjalue typen hadde ikke sett vitsen med at kjæresten min skulle ligge tett i tett med en annen kvinne ler ;)

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 13:54 Privat melding

@may73: Nix. Har ingenting imot damer fra Taiwan. De er kjempesøte :-) Men jeg har lært det hard way at blind tillit heller ikke behøver å være noen suksess.

Jeg angrer ikke - som thelady sier så får man det til hvis man vil uansett - og jeg hadde ikke orket å gå rundt å være mistenksom hele tiden, men hvis magefølelsen din sier at noe er veldig, veldig galt, så kan det være grunn til å lytte. Ganske fine instrumenter sånne mager...

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 13:56

Dette er typisk damer. Et vennskap er et vennskap. Dere kan ikke si: "Det er greit at dere er venner, men bare hvis sånn og sånn."

Det æ'kke slik livet fungerer.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 13:59 Privat melding

@hovmester hvordan fungerer livet ?;) tell me ;)

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:00 Privat melding

SolC; jeg var tørrvittigmorsom og ref til den andre tråden ang oss bitre damer/ asiatiske damer (forklare morsomhet)

Jeg har også delt seng med gutter uten noen seksuelle baktanker. De har vært homser. Eller oppblåsbare. Eller lagd av pjysj.

Ville syntes sengdeling hadde vært rart mellom voksne, finnes gjesterom/ reiseseng/ sofa etc.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 14:01 Privat melding

Man må kunne stole på partneren at denne er voksen nok til å gjøre de riktige valgene, om ikke vil sannheten komme for en dag, og da er det no pardon. jeg har da nok å holde styr på om jeg ikke må holde styr på dama også. Kjærlighet er frihet, under ansvar. Personer med kontrollbehov får avslag på grått papir. Har vært i slike forhold, aldri mer. :/

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 14:03

thelady - essensen er lite kontroll, og at man bare må gi slipp, og akseptere ting slik de var, er og blir.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:04 Privat melding

Hovmester;
jo. Man kan jo si slikt ang guttekompiser også.
"Nei, jeg ønsker ikke at du og kompisen din skal dra på 2 ukers fyllatur til Cuba."
"Nei, jeg ønsker ikke at du og kompisen din skal drive med ulovlig basehopping"
"Nei, jeg ønsker ikke at du og kompisen din skal teste om skogssoppen er giftig eller gir en rus"

.. alle relasjoner som kan ha en påvirkning/ betydning for meg kan jeg mene noe om.
Og mine meninger tas til etterretning er en annen sak.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:05 Privat melding

Og = om i den siste setningen min der.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:07 Privat melding

@hovmester helt enig ;) du vet,man kan aldri eie et menneske ;) man kan gjerne prøve men det i seg selv vil bli et håpløst prosjekt hehe og veldig energitømmende vil jeg anta hehe

Skjult ID med pseudonym Z fr. 22 jan. 14:08

Hovmesteren sier:

Dette er typisk damer. Et vennskap er et vennskap. Dere kan ikke si: "Det er greit at dere er venner, men bare hvis sånn og sånn."

Enig. Vennskap er vennskap.
Litt tullete å tenke noe annerledes selv med ulikt kjønn.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 14:08 Privat melding

Jo @hovmester. Det er nettopp slik livet fungerer.

Som gift har jeg:
- vært på tre dagers roadtrip med en kamerat
- dratt og besøkt min italienske ex (riktignok sammen med min søster)
- godtatt at mannen min i de første 6 måneder av vårt ekteskap hadde hengende oppe et bilde av den kvinnen han var forelsket i før meg - og ikke av meg
- sett ham med armene rundt henne da jeg kom hjem fra mitt utdrikkingslag
- hatt en kamerat av ham på overnatting mens han var borte (hans valg)
- hatt en av mine kamerater på overnatting mens han var borte (også hans valg)
- sett ham dra på helgetur med en han hadde vært betatt av og hans venner og ikke med meg
- registrert at han hadde hyppig kontakt med 10-15 kvinner jeg ikke kjenner per SMS o.l.
- sett ham prioritere en annen kvinne over meg på min fødselsdag

og alt dette uten å bli sjalu.

Men det går en grense bortenfor hvilken man går fra å være dumsnill til å være blind.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 14:09

Hvorfor skal du begrense mannen din, may73? Det er et retorisk spørsmål, siden vi er livsfilosofiske motsetninger.

Det kunne ikke falt meg inn å si at jeg ikke ville at dama mi skulle på fylletur til Ibiza. Men jeg hadde derimot forstått at vi nok ikke var noe for hverandre.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 14:12

SolCristin - jeg ser egentlig ingen motsetning mellom ditt innlegg der du adresserer mitt.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:12 Privat melding

huff @sol dette hadde ikke jeg funnet meg i ,fikk vondt inni meg nå huff

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:17 Privat melding

Er vel enig med deg, Hovmester. Jeg ville neppe være kjæreste i utgangspunktet med en som ønsket gjøre disse tingene.
Når jeg tenker meg om nå forsvant poenget mitt litt. Så trist, jeg pleier like mine egne poeng.

Men at man i tosomhet må inngå enkelte kompromisser er jeg inneforstått med. Ser ikke på det som å begrense hverandre, mer som å tilpasse seg hverandre.
Og det er fint. Til en viss grad.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 14:19 Privat melding

@thelady: Jeg angrer ikke. Jeg tok et valg da jeg giftet meg om å ikke forgifte livet mitt med å være sjalu, jeg hadde ikke orket å gå rundt å være sjalu hele tiden, og jeg stolte 100% på mannen min.

Men det er en grunn til at jeg gikk fra ham, og jeg tenkte nok mitt i etterkant om hvor blind og tillitsfull det er lov å være...

@Hovmester: For en gangs skyld forstår jeg ikke hva du mener :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 14:22

may73: Ja, jeg må f.eks. bli med på en del greier sammen med damas venner og familie, som jeg isolert sett nok sikkert hadde klart meg uten. Det er en del selvfølgelige kompromisser og ofre man må gjøre for å få ting til å gå rundt. Men det ska'kke værra mer enn et ork. Det ska'kke gjørra vondt eller provosere.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:22 Privat melding

ser den @sol men jeg hadde nok stikki fort ikke pga at jeg ble sjalu men jeg hadde ikke orket å gitt han min tid eller energi ,hadde ikke klart å hatt respekt for han ;) jeg hadde bare tenkt greit kjør på ,jeg er stikker hehe ;) krysser ikke dritt så lenge jeg driter selv hehe ;) men ja gikk i den blindheten selv en perriode,pga mange som sa til meg at nå thelady må du se ting vi ser og ikke du ;) men har lært, ;))

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:25 Privat melding

Hovmester:
nettopp. Man gjør ting av høflighet, omtanke, støtte etc.
Og får å få karmapoeng så man får tilbake. I form av klinings feks.
Litt UT (utenfor tema):
jeg har sjeldent tenkt over min egen livfilosofi. Hva er den, siden du vet det?

SolC;
hørtes respektløst ut. Av han.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 14:32 Privat melding

Når jeg er i et forhold så velger jeg å unngå situasjoner eller utføre handlinger som er mistenkelige, uforståelig eller skaper ubehag og usikkerhet hos min kjæreste.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:37 Privat melding

Det er fint tenkt, Budda.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 14:37 Privat melding

@Thelady: Mitt utgangspunkt var at jeg ikke tolererte sjalusi - da kunne jeg heller ikke være sjalu. Og når jeg går inn i et nytt forhold så vil det også være med absolutt og 100% tillit. Noe annet orker jeg ikke, og en ny mann skal ikke straffes for en annens dumheter.

Det er i bunn og grunn den som er sjalu som har det mest vondt, og jeg liker ikke å ha det vondt.

Men for å komme tilbake til det jeg har mistanke om var May73's poeng - så synes jeg det er en selvfølge at man opprettholder vennskap mellom menn og kvinner selv om man får kjæreste. Hvis en ny mann krevde det av meg hadde jeg løpt min vei, og jeg hadde blitt veldig skuffet hvis en kamerat hadde droppet meg som venn så fort han fikk kjæreste. Bestekameraten min er fadder til den ene datteren min, og hans kone bare ler når han tar feil av hennes og mitt navn - hun vet vi er nære venner. Jeg har mannlige venner jeg har en fortrolighet og åpenhet med som jeg ikke kan ha med venninner, og som for meg er helt umistelig.

Og jeg har sovet i samme seng som sikkert 20 menn på rent vennskapelig basis, men jeg ville nok ikke gjort det i dag hvis jeg hadde en mann i livet mitt. Det er greit å kreve at han ikke skal være sjalu, men man behøver ikke å teste ham til ytterste tålegrense. Pluss at jeg med årene har lært litt mer om hvor lett antennelige menn er...

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:39 Privat melding

samme her @budda ;) men poenget er at hvis man elsker hverandre og har tillit så skal man tåle å være fra hverandre ;) man må tåle at gutta er på tur eller damene ;) jeg vil ha en mann som ønsker meg god tur å sier kos deg jenta mi å som tar meg i mot med et kyss når jeg kommer hjem uten forhør ;) samme tilbake selfølgelig;) ser jo mange av venneparene mine har det slik, de ønsker hverandre godtur om gutta drar til krakow eller andre plasser og jentene til riga ;) sånn det skal være ;)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 14:40

Hva om du må bruke litt vel lang tid på do, Budda? Føler du et forklaringsbehov?

may73: Jeg kjenner den ikke utover at den har vesensforskjeller ift. min.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:41 Privat melding

helt enig med deg @sol, jeg går også inn med åpent sinn,jeg straffer da ikke andre menn for min lærdom ;) noe som jeg faktisk ser på som ;) man lærer av å feile ;)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 14:43

Ler hun når det skjer i senga også, SolCristin?

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:44 Privat melding

Tenkte du kjente til den siden du ser forskjellene.
For å se ulikheter må man vite hva man ser..?

thelady :
Jeg synes Buddas ord handler om respekt. Og kommunikasjon. Snakker man sammen vet man hvor grensene for ubehag går, og hvorfor pushe de?
Er grensene veldig ulike bør man kanskje ikke være ett par.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:45 Privat melding

det er vel ikke å pushe at man tar en jentetur eller guttetur ? det må et forhold tåle etter min mening;)

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:46 Privat melding

Tror det er sunt med venner av motsatt kjønn. Så kan en mann feks få tips fra venninne om at snøfreser ikke er damas drømmegave.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:47 Privat melding

thelady:
Ja, du synes det. Og ville neppe blitt sammen med en som var uenig.

Men hvis man har valgt en partner med ulikt syn har man valgt å måtte ta noen hensyn.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:49 Privat melding

helt riktig jeg kunne aldri blitt sammens med en mann som ikke unnet meg en weekend med spa hotell osv med jentene ;) men ser vi er forskjellig,å det er også slik det skal være ;) jeg vil ha et forhold med frihet unner ansvar ;)

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 14:52 Privat melding

@Hovmenseter: Jeg har ikke spurt. Men det ville overraske meg meget om det kom akkurat der.

Men jeg klarte å si feil navn en gang, uten at jeg hadde det minste amorøse følelser for den jeg sa navnet til - han bare lignet så sinnssykt på han jeg var sammen med.

Han lo ikke.

Det gjorde ikke hans mor heller.

Og det gjorde ikke jeg heller da jeg forsto at han hadde fortalt det til sin mor...

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 14:53 Privat melding

@thelady: Men ville du ventet at han skulle synes det var kult at du dro på spa-weekend alene med en mann?

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 14:56 Privat melding

@sol jeg hadde aldri dratt på weekendtur alene med bare 1 mann ;) hvorfor skulle jeg det ?? hvis jeg drar på tur med menn er det i forbindelse med jobb eller f.eks røde kors ;)

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 14:59 Privat melding

thelady :
Temaet er egentlig problematikken med venner av motsatt kjønn. Derfor Sol vil sende deg bort med en mannlig venn.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 15:01 Privat melding

skjønner det @may å jeg ser ingen problematikken i det ;) så lenge man oppfører seg ;)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 15:04 Privat melding

Jeg er enig med deg @ thelady at alle forhold må tåle en gutte eller jentetur, men i et par av mine tidligere forhold, så har jeg valgt å la være.
Hvorfor? Fordi det har vært viktigere for meg å skape en trygghet hos min kjæreste enn å dra på heisatur sammen med guttegjengen.

Ikke alle har samme toleranseterskel, og da må man spørre seg selv om dette er til å leve med. Svarer ja på det spørsmålet så må man justere seg i forhold til den andre.
Er det ikke akseptabelt så må man spørre seg selv om det kan være best å trekke seg ut..

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:05 Privat melding

Poenget er bare at enkelte av dere forfekter at absolutt alt er greit hvis man stoler på hverandre. Jeg tenker at alt er greit innen rimelighetens grenser, og at også dere har grenser, dere har bare ikke fantasi nok til å se dem, eller har vært i situasjonen.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 15:07 Privat melding

@budda ser den men jeg mener tryggheten burde jo komme til et viss tidspunkt hvis den aldri kommer og du aldri kan dra på en tur alene pga tryggheten aldri kommer,da er det noe galt i mine ører ;) er vel kanskje derfor det ble slutt også antar jeg pga hvem orker å være i et forhold der aldri tryggheten eller tilliten kommer @budda ?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 15:09

may73: Det holder å se noen større forskjeller.

SolCristin: Jeg klarte å si en eks' navn til ei ny dame. Den stillheten.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 15:11

Budda: Om jeg hadde følt at jeg måtte droppe en guttetur for å "skape trygghet", så hadde ikke det fungert for meg. Fungerer det der virkelig for deg over tid?

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:12 Privat melding

Jeg ville forutsatt at en jentetur var greit - hadde ikke spurt engang.

Jeg hadde forutsatt at en tur med meg og tre gutter var greit. Hadde ikke spurt om det heller, men hadde informert.

En tur med bare en mann - da hadde jeg spurt, og hvis han var ukomfortabel med det hadde jeg antagelig droppet det. Jeg hadde nok brukt litt tid først på å se hva som gjorde ham ukomfortabel, og gå gjennom og berolige for eventuelle bekymringer. Jeg ville aldri dratt alene med en mann hvis jeg hadde vært det minste bekymret for at noe kunne skje, men det var det jo ikke sikkert en partner visste.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:13 Privat melding

@Hovmester: Tror deg.

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 15:15 Privat melding

jeg ville ikke satt meg i den situasjonen en gang jeg med å dra på tur alene med en mann hvis jeg var i forhold ;) så vi er nok egentlig enig @sol men vi snakker rundt hverandre hehe ;)

men nå er jeg sliten av å taste hehe å bare for å informere prinsessa hadde 0 hull i dag leer ;) kos dere ;)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 15:16 Privat melding

@thelady
Hvis tilliten aldri kommer da vil det selvfølgelig være et annet problem.

Det ene av disse forholdene tok slutt fordi hun viste seg å være en rabiat kjeftesmelle. Og da fikk jeg vondt i ørene. Den andre var bare en selvopptatt fasadehøns som ble forferdelig kjedelig å være sammen med.😅😅😅

(kvinne 43 år fra Østfold) fr. 22 jan. 15:18 Privat melding

@budda komme til oslo å ta en fest med meg du,så skal du slippe kjeftekjerring leeer ;) men borte hehe

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 15:22 Privat melding

@ Hovmester.
Ja, det funker veldig fint.
Dels fordi jeg har vært på De gutteturene jeg har ønsket å være med på og dels fordi mine turer sammen med en kjæreste har vært minst like bra eller til og med bedre.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 15:27 Privat melding

Damn, Budda.
Du må jo dra damer som følge av dine innlegg her :P

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:27 Privat melding

@Hovmester: Og håper det ikke for deg som for meg var på verst tenkelige tidspunkt.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:29 Privat melding

Støtter @May73 her @Budda. Hvis jeg hadde vært 15 år yngre og bodd i Møre og Romsdal hadde du allerede hatt en melding fra meg i innboksen din nå :-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 22 jan. 15:29

Men blir du sammen med kvinner som er usikre på seg selv da, Budda? Må du legge bånd på deg for å gjøre henne trygg?
Det forundrer meg i så fall litt....faktisk :-)

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 15:35 Privat melding

Jeg leser Buddas innlegg dithen at han vil gjøre en innsats for å skape en trygghet, ut av ønsket om å få ett tillitsfullt forhold. Og skjer det ikke, godtar han det ikke i lengden.
Setningen om at tur med kjæreste er like bra/bedre enn guttetur var jo rene karamellen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 15:36

Så du er virkelig ferdig med å dra på turer med kompiser, Budda? Det å måtte bli hjemme for å "skape trygghet" er et definitivt sykdomstegn.

SolCristin: Det var mens vi var ute og gikk. Jeg skjønte at jeg hadde tabba meg ut, og hun var bare anstrengt stille. Stillheten var øredøvende. Men, men, slikt skjer. Den nye dama var klart bedre i senga, men ikke i nærheten så gøy å være sammen med.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 15:38

"Skape" tillit eller trygghet. Den skal være der fra start.

"Setningen om at tur med kjæreste er like bra/bedre enn guttetur var jo rene karamellen."

Det er jo både og, ikke enten eller. Kjære folk.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 15:39 Privat melding

For egen regning må jeg si at jeg hadde blitt irritert hvis min evnt samboer aldri hadde dratt bort. Deilig med hus for seg selv av og til.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 15:40 Privat melding

Jeg syntes den setningen var veldig romantisk og søt. Ikke at jeg nødvendigvis er 100% enig, men ser at den kan dra damer.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:43 Privat melding

Jeg må nok innrømme at selv om jeg vil ha begge deler, så hadde jeg nok vært litt bekymret for følelsene mine hvis ikke tur med kjæresten hadde vært mer fristende enn jentetur.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 15:45

Jeg skjønner ikke problemstillingen, SolCristin. Det er epler og pærer. Umulig å sammenligne eller sette opp mot hverandre. To forskjellige behov.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 15:47 Privat melding

Det var da voldsomt da damer.
Veldig hyggelig å høre :-)

@Z
En dame kan virke trygg og selvsikker, og det er kanskje det bildet vi ser i hverdagen.
Den dagen denne damen forelsker seg så slår denne trygge sterke fasaden sprekker. Hun må begynne å kjenne på følelser hun har gjømt langt ned i kjelleren. Usikkerheten kommer frem og det er da man må holde tunga rett i munnen for å ikke snuble.
Ja. Jeg legger bånd på meg. Jeg snakker ikke om selvutslettelse.
Men jeg har evnen til å se om det er liv laga, eller om det er helvete på jord som er i ferd med å åpenbare seg foran mine øyne :-)

Så har vi en annen faktor som også gjør bli kjent fasen utfordrende.
Hun har gjerne minst en X eller flere som har såret, bedratt, slått, underslått, osv,osv.
Den nye mannen blir alltid sammenlignet med sine forgjengere, og det er ofte veldig små bagateller som kan trigge frem en situasjon.

Men for all del. Ikke ta meg for generalisering. Jeg sier ikke at alle er sånn. Men dette er noe jeg har erfart.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 15:51 Privat melding

@Hovmester: Jeg er langt på veg enig - som sagt ville jeg ha begge deler - men det er få mennesker som ville velge gutte /jenteturen som drømmeturen.

Jeg er kjempeglad i venninnene mine, men jeg ville heller tatt en romantisk tur til Paris med kjæresten, enn en jentetur til Barcelona med dem.

(mann 46 år fra Oslo) fr. 22 jan. 15:56 Privat melding

@Budda
Jo det er en generalisering, men jeg forstår hva du mener. Man drar med seg dårlig erfaringer inn i nytt forhold. Man leser verden ut i fra de erfaringer og overbevisninger man har.

Noen ganger har man rett, andre ganger tar man feil, og noen ganger er det den selvoppfyllende profeti som slår inn, og det er en hasard en.

Selv om det ikke hjelper på overbevisninger og dårlige erfaringer fult ut, så er det alltid viktig å bli ferdig med det forhold man har hatt før man inngår i et nytt. Det er i alle fall min egen personlige overbevisning.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 15:59 Privat melding

Hovmester.
Jeg er sannsynligvis eldre enn deg, Og det er fint lite jeg ikke har vært med på.
Og de fyllekulene vi hadde når vi var i 20 og 30 årene var morsom.
De samme type fyllekuler når du er i 40-50 årene er krampaktig og helsefarlig.

Gutteturene i dag begrenser seg til fotballtur med guttungen.

Skjult ID med pseudonym Cllou fr. 22 jan. 16:01

Ja faen for en begrensning :P

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:01

Og det sier du om en mann du ikke kjenner, kontra venninnene dine, SolCristin. Jeg har kompisene mine nå, og dem har jeg hatt i mange, mange år. De er viktigst - uten tvil. Jeg ser mine beste venner altfor sjelden som det er siden vi bor i forskjellige byer. Det er ikke tema å skulle velge mellom dem og ei dame. Ei dame som prøver å få meg til å velge, har allerede valgt for meg. Bye, bye, love. Bye, bye, happiness. Hello, loneliness. I think I'm gonna cry. Eller ikke.

Skjult ID med pseudonym Cllou fr. 22 jan. 16:03

@Hovmester
Signerer.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:04

Budda: Det kan selvfølgelig være at du rett og slett ikke gidder lengre. For min del er det ikke snakk om fyllekuler, men om fotballturer, og reiser utenlands sammen med kolleger.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:07 Privat melding

@Hovmester: Jeg har ikke sagt noe om at det er en mann jeg ikke kjenner.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:08

Kjenner du mannen i ditt liv allerede?

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:08 Privat melding

@Budda: Du er en klok mann.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 16:18 Privat melding

Misforstå meg rett Hovmester.
Jeg prøver ikke å overbevise deg om at turen med dama er viktigere enn gutteturen.
Og ja. Det er nok jeg...... og sikkert flere av mine kompiser som har mindre behov for disse turene.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:22 Privat melding

@Hovmester: Ingen kommentarer.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:23

Jeg leser deg heller ikke slik, Budda. Å sitte hjemme og pleie forholdet fordi det ellers kan oppstå tvil og usikkerhet er veien til brudd uansett. Den dynamikken der må bare klikke på plass. Man er to individer som aldri vil være helt like, og sjelden ønsker de samme tingene hele tida.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 16:23 Privat melding

Så det er derfor profilbildet er borte @SolCristin 😆

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:25

Ser man det, ser man det. Synes jeg leste noe om at Tinka også hadde noe på gang. Er SolCristins albumbilder også borte?

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:26 Privat melding

@Budda: Kanskje...

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:27 Privat melding

@Hovmenster: Fortsatt mange fine bilder av roser og jernbanestasjoner i solnedgang, samt utsikten fra Ulan Bator :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:28

Damene på 50+ get around. SolCristin, Tinka og my get laid. Men på forumet blir de til de går under torva.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:31 Privat melding

@Hovmester: Må du være en sånn 'cerdo'? Ingenting er definitivt. Jeg bare trengte en oppmerksomhetspause for å få ro til å bedre kunne fokusere.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 16:33 Privat melding

Hovmester
Jeg kan båndlegg meg, jeg driver ikke med selvutslettelse .
Hvis jeg føler jeg blir fengslet så sier jeg klart fra om hva jeg føler og forventer.
Ellers så er jeg borte 1/3 av året gjennom jobben, har barn som jeg har samvær med fulltid når jeg er på land.
Og da er det nok bare en fordel at jeg føler meg ferdig med gutteturene

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:34

Qué coño quieres? Soy lo que soy.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:36 Privat melding

Y como que no me has dicho hasta ahora que hablas castellano?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 16:42

Sikkert fordi vi er norske.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 16:47 Privat melding

Vet du hvor mange ganger jeg kunne ha skjelt deg ut på spansk hvis jeg bare hadde visst at du snakket det? Jeg visste jo du snakket italiensk, men jeg har et mer redusert ordforråd på det området på italiensk. Mitt spanske ordforråd derimot, er nesten utømmelig. Please si at du ikke snakker fransk og russisk.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 16:59 Privat melding

Jeg ville ikke droppet venner for en kjæreste, men noen gjør det. Er de happy med det så fint for dem.

Er forresten " jeg har planer/ opptatt" grei nok forklaring hvis kjæresten ikke kan møte deg?
Eller forventer/ forlanger du å vite mer?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 17:10

Cálmate, SolCristin. No te pongas enojado. Jeg tar imot utskjellinger på flere språk, jeg. Jeg foretrekker italiensk. Vaffanculo. Capisci?

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 22 jan. 17:16 Privat melding

Certo. Ma preferisco lo spagnolo.

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 17:23 Privat melding

Jeg mener at kjærlighet er inkluderende, det betyr at man må gjøre det beste for å jobbe sammen og skape en god hverdag.Du kan være helt sikkert på at hvis du er min kjæreste alle mine venner ,gutter og jenter, og det er ikke mange dessverre :-( skal få vite at du er i bilde og at det er naturlig at du blir en del av vårt felles livet , med middager og helst turer til hjemmeland i blant :-) Det er også sant at jeg har ingen gutte "kompis" som kan være problematisk i en relasjon for hvem som helst. Mine gutter venner er i Norge er folk som jeg ble kjent med for å hjelpe hverandre å finne ut av tekniske ting i norsk samfunn.Når vi treffes er det mest for å nyte sammen italiensk mat eller for å snakke o skattekontoret...så ukomplisert er jeg...:-) Jeg håper naturligvis at du lever dit liv akkurat som du ønsker , hvis jeg er sammen med deg og tror på oss , da vet jeg at du er en fin fyr som ønsker det beste for meg. Livet kan være allerede så bitter, jeg trenger ikke en man som sårer meg unodvendig...og jeg gidder ikke å såre hvem som helst bare for å spille del sjalusi lek, jeg har ikke tid for det...:-)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 17:28 Privat melding

Jeg personlig svarer ikke kun med at jeg har planer/opptatt enten det er til kjærester, venner eller hva som helst.
Har jeg andre planer, sier jeg hva de andre planene er

Men om jeg forventer eller forlanger noe mer utdypende av andre, det vet jeg ikke.
Men at jeg hadde syns det var rart å ikke få vite hva planene gikk ut på, garantert :-)

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 17:35 Privat melding

@Budda det er helt klart, jeg ønsker at han sier til meg hvorfor han ikke har tid for meg , løgn er uaktuell....:-)

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 17:35 Privat melding

Ble bare litt nysgjerrig, og ville sjekke "man må jo stole på hverandre"- tankene.
For.. hvorfor vil man vite?
Fordi man vil sjekke og kontrollere? Fordi man liker å ha innsikt i partners liv? Hvorfor denne innsikten?

I dag er jeg klinesjuk og mentalnysgjerrig.

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 17:37 Privat melding

tatiana:
men du stoler jo på at han ikke gjør noe "galt"?
Er det ikke nok å vite at han ikke har tid akkurat den dagen?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 17:39

Ask me no questions, I'll tell you no lies.

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 17:48 Privat melding

@hov, poenget er at man trenger ikke å tell lies....
@may73 , jeg hadde ikke hatt problem å si : jeg kan ikke være med deg den dag fordi jeg må se den venn eller den veninne ang. noe spesielt, hvorfor kan det ikke være mulig omvendt? Hvis du sier : jeg kan ikke komme med deg fordi jeg må gå ut på kveld å feire med min eks kjæreste da blir jeg nervøs, ellers skulle det gå bra...ahaha...

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 22 jan. 17:48

Jeg blir alltid litt lei meg, når noen jeg har kameratslig forhold til forsvinner pga dame. Jeg synes også det er pyton når damer driver med revirmarkering, og ikke nesten ikke tåler at jeg snakker med mannen deres. Jeg vil har frihet til å omgås menn som jeg vil, og kommer ikke til å bli i et forhold der han er sjalu. Blant annet her jeg hobby hvor jeg møter menn, og drar på tur med menn. Fordi jeg vil ha friheten til å ha mannlige venner, tar jeg det som en selvfølge at han også har damevenner.

Likevel er det noe som blir annerledes. Det er lettere å akseptere gamle venninner av han, enn dersom han møter noen han blir veldig opptatt av og skal etablere vennskap med. Der kommer litt an på konteksten han møter henne i kanskje. Videre har det mye å si om jeg har hilst på og at jeg kan være sammen med dem uten problem. Det er pgså stor forskjell på vennskap. Noen har man en flørtende undertone med, selv om man ikke kommer til å gjøre noe med den biten eller har gjort noe. Andre ganger kan hun være interessert i noe mer, og da er det ikke noe hyggelig å være den nye kjæresten. Dersom han ikke da markerer på at vis at det er meg han har valgt, blir jeg både sint og lei meg.
Samtidig er det slik at jeg sannsynligvis ikke kommer til å like alle vennene hans. Med venninner kan det lettere oppfattes som sjalusi.
Jada... Nå har jeg vært gjennom alle eventualiteter.😄

Jeg kommer sikkert til å ha lavere aksept for at han prioriterer venninner, enn kamerater. Dersom han tar en kveld eller tur med gutta fremfor å være sammen med meg, er det ingen problem. Hadde han hatt en kveld med venninner eller dratt på tur med dem fremfor meg, hadde jeg ikke fikset det. Jeg hadde heller ikke fikset at han dro på weekendtur eller ferie med bare ei venninne.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 22 jan. 17:53 Privat melding

Kline får vi heller gjør en annen gang. Men jeg kan hjelpe deg med mentalnysgjerrigheten din :-)

Jeg mener at hvis man avslår noe, så er det høflig å gi en forklaring på hvorfor.
Men om det er samme agenda når det gjelder kjæresten der er jeg litt usikker.
Men jeg antar det i de fleste tilfeller handler om noe så uskyldig som at man ønsker en innsikt i den andres liv. På den gode og sunne måten altså. Ikke for å manipulere og kontrollere.

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 17:59 Privat melding

@May 73, Jeg er vært gift med en man i syv år og etter hvert fant jeg ut at han hadde flere "situasjoner" på gang...i tillegg ,en kveld kom jeg hjem og mens jeg blad meg gjennom Google Research fant jeg ut at han hadde en Sukker (eller tilsvarende tysk) profil ....
Siden den dag min selvtillit er gått i dassen...jeg føler at jeg trenger ikke å gå gjennom det samme igjen, forstår du ?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 18:12 Privat melding

@tatiana72: Det er jo han som er dust, ikke du. Du var bare uheldig å oppleve det. Men sannheten kommer alltid frem, kanskje man bør få seg en samboeravtale med klausul om utroskap og tillitsbrudd? La oss si tre årslønner som straff, og automatisk overtak av eierskap til eiendom og eiendeler. :)

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 18:22 Privat melding

ahahah....eiendom og eiendeler...ahahah....for å bli kvitt med han måtte jeg betale selv også alle saksomkostninger...:-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 18:29 Privat melding

@tatiana72: Mener å huske at det er den som forvolder skade, eller ikke følger reglene som må betale saksomkostninger. Vel, det får stå i klausulen det også. :)

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 22 jan. 18:31

@may73
Dersom jeg hadde en kjæreste, så ville jeg tenkt at det å snakke om og fortelle hva vi gjør er naturlig. Det er det med nære venner også. Den koselige hverdagslige småpraten. Den er noe jeg savner. Hvis han var veldig opptatt av at jeg ikke skulle vite eller han var veldig lukket, ville jeg følt meg utestengt på et vis. Det er forskjell på å dele og være en del av hverandres hverdag, og det å skulle kontrollere. Dersom han møter venninner og ikke sier noe og blir stresset hvis jeg spør, blir JEG stresset også. Dersom han ikke stresser, stresser i hvert fall ikke jeg. Jeg tar der jo som en selvfølge å kunne padle noen timer sammen med menn, elle en mann om det var kompis.

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 18:38 Privat melding

@Nigma...I Italia er det sånn at hvis du vil skilles og den andre ikke går på det da er det du som betaler...:-(

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 18:40 Privat melding

@tatiana72: Åja, det visste jeg ikke. Skulle vært som i California, 50/50. :)

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 18:44 Privat melding

Den positiv ting i det hele er at min advokat er blitt en av mine beste veninner ever...:-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 18:49 Privat melding

@tatiana72: det er jo en positiv ting. :) Jeg har i allefall bestemt meg for å ha en samboerkontrakt om noe skulle by seg fram. Hun kan bli oppgradert til partner i det private foretaket etter ca. 10 år. :P

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 18:51 Privat melding

ahaha, kanskje det er den riktig løsning...

Skjult ID med pseudonym Lisa fr. 22 jan. 19:08

Når jeg har vært i forhold har jeg tenkt over om mine handlinger hadde vært akseptable hvis han gjorde det samme. Hvis svaret er ja, så har det vært en grei ting å gjøre, hvis ikke, har jeg latt være.
Jeg hadde aldri kommet til å nekte min kjæreste noe som helst. Men hadde han gjort ting han ikke ville akseptert at jeg gjorde, så hadde jeg enkelt og greit tatt min sekk og gått.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 22 jan. 19:13 Privat melding

@Lisa: Godt oppsummert. :)

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 22 jan. 19:13

@Lisa
Hva om dere har veldig forskjellige grenser da? Han gjør ikke noe du ikke kan, men gjør egentlig ingenting fordi han ikke får jentevenner ?

Skjult ID med pseudonym Lykketreff fr. 22 jan. 19:25

Så enig med Budda! Jeg opplever at de som bare sier de er opptatt uten å fortelle hva de skal (når man dater/er i forhold) enten har noe å skjule der og da, eller vet at de kan ha det en annen gang, så det er best å ikke opprette en kultur i forholdet der man deler hva man gjør til enhver tid. Ev. mangler det bare på sosiale antenner. Så lite naturlig og hyggelig, og kjenner jeg er såå ferdig med den type menn. Jeg har null behov for kontroll og skyr sjalusi i et forhold, men det er da naturlig å dele hva som skjer i en hverdag, fordi man bryr seg som Budda sier, på en naturlig måte. Vi er da ikke tenåringer som skal demonstrere vår selvstendighet for mor og far?

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 22 jan. 19:27

Veldig enig, @Lykketreff.

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 22 jan. 19:31 Privat melding

@Lykketreff akkurat, man må ikke ha behov for å skjule noe, og ferdig med det!

Skjult ID med pseudonym Lisa fr. 22 jan. 19:31

Ser poenget ditt, Kiara. Det er viktig med kommunikasjon for å finne ut hvor grensene går, selvfølgelig. Men jeg har et par ganger opplevd oppførsel fra min partner som var litt vanskelig å akseptere. Jeg spurte da om han hadde akseptert at jeg gjorde det samme. Svaret var da: "Nei, men du hadde jo aldri kommet til å gjort det."
Så med andre ord gjorde han ting som han aldri hadde akseptert fra meg. Det hadde blitt noe helt annet dersom han faktisk hadde akseptert det samme fra min side. Selv om jeg kanskje ikke hadde de samme grensene, så hadde det blitt noe annet. Det handler om respekt.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 22 jan. 19:47

@Lisa
Jeg fikser heller ikke når de har et sett regler for seg og et for meg. Det handler vel om å finne noen felles forståelse. Jeg kommer han selvfølgelig i møte om noe er viktig for han, men sjalusi er uaktuelt. .Flere jeg har stoppet kommunikasjon med her på sukker, fordi de allerede i melding to begynner å fiske etter om jeg får mye oppmerksomhet. Vet ikke om det er sjalusi, men nok til at jeg blir skeptisk.

Skjult ID med pseudonym - fr. 22 jan. 20:05

Ja, det er helt uproblematisk! Er det et problem i utgangspunktet, er du rett og slett for usikker! Viser det seg at dama falt for guttevennen, er det enten du som ikke tok godt nok vare på henne, eller noe så enkelt som at "sånn er det nå bare av og til", det var ikke meant to be - ærlig sak det! Det motsatte er jo helt tåpelig: "jeg nekter deg å ha venner hvor tissen går motsatt vei av din!"

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 21:19 Privat melding

Synes ikke man slavisk skal føle like regler for begge parter. Man er ulike av natur, og man bør finne en felles plattform som passer begge. Ikke tvinge gjennom totalitær likhet.

Synes også informasjon om daglige sysler er med på å skape ett bånd, derfor jeg kan finne på å spørre hva venner har spist til middag. Bare generell småprat, ikke for å sjekke kaloriinntak.

Må forresten si at dette ble en informativ, morsom og ganske tankevekkende tråd for min del. Så takk for hjelpen med det, sukkererter.

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 22 jan. 22:52

Jeg omgås neste bare menn. Noen av dem ser jeg på som venner, andre er bekjente, kollegaer eller fedre til mine barns venner.

Og jeg har ingen problem med å være på tomannshånd, eller til og med reise på ferie alene med en sånn venn - og helt uten at det er snakk om "benefits". Og er det fest ifm jobb, så har jeg tilbud om å overnatte hjemme hos ene mannlige kollegaen. No problem!

At man har mindre tid til venner når/om jeg får meg kjæreste, er helt naturlig. Men jeg kutter ikke ut guttevenner bare fordi de har feil kjønn. Det er venner de er, og da spiller det ingen rolle hvilket kjønn de har.

(mann 39 år fra Østfold) fr. 22 jan. 23:20 Privat melding

var dessverre så tøffel jeg for 15 år siden når jeg ble sammen med min nåværende eks at jeg kutta kontakt med alle venninene mine for å unngå at hun ble sjalu. Dum som et brød og forelsket da. :-)
Har tatt opp igjen kontakten med noen av de nå etter at jeg ble singel, kjempekoselig, og kontakten skal beholdes fremover. Tøflene er kastet.. :-D

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 22 jan. 23:22 Privat melding

En av mine beste venner igjennom 5 år forsvant ut av livet mitt pga en sjalu kjæreste. Etter at han fikk seg dame for over et år siden har vi møttes i skjul et par ganger. Han tør ikke å si til henne at han treffer meg pga hennes sykelige sjalusi. Sist vi traff hverandre sa jeg at han enten fikk si det til henne, eller la være å treffe meg. Jeg gidder ikke dette hemmelighetskremmeriet. Og for saks skyld, det er ingenting romantisk imellom oss, og det har det aldri vært.

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 22 jan. 23:23 Privat melding

Rodstern
Blir du ikke kald på beina nå i kulden? :-p

Skjult ID med pseudonym lillemor fr. 22 jan. 23:26

@Metwo han vennen din burde kanskje introdusert deg for dama sånn at dere kan bli kjent. Da ser hun at du ikke utgjør en trussel

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 22 jan. 23:29 Privat melding

Veldig, veldig enig med lillemor.

(mann 39 år fra Østfold) fr. 22 jan. 23:31 Privat melding

Metwo
Går så bra. Har kasta en skau i peisen så her er det sydentemperatur.. :-P

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 22 jan. 23:31

I mitt tilfelle var det faktisk litt motsatt.

Min eksmann hadde alle sine ekskjærester som gode venner da han møtte meg. De fortsatte å ringes, han inviterte dem med på ting etc.
Ingen problem for meg, til tross for at de engang hadde vært elskere...

Da ene dama lurte på om kjæresten min ville komme på besøk i Oslo, så sa jeg: Så artig. Gleder meg til å treffe henne!
Kjæresten min sa til venninna: Fint! Jeg håper det er greit at kjæresten blir med.
Nei, det syntes hun absolutt ikke. Og dermed hørte han aldri mer fra henne.

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 22 jan. 23:43 Privat melding

Lillemor
Jeg har faktisk foreslått det flere ganger. Har også gitt han middagsinvitasjon til dem med spesifikk dag, men han vil ikke. Han tror det vil bli et hel.... etterpå. Jeg har aldri truffet henne, men etter det han har fortalt så er hun ikke helt god. Det er trist da, for jeg har mistet en god venn.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 22 jan. 23:49

Det er så mange merkelige forhold der ute. Har flere kolleger som ikke får lov til å delta på mer en maksimalt én ettermiddagsaktivitet i uka. Nå nylig var det en som ikke kunne være med oss på noe ei helg fordi han skulle på en guttetur senere. At de lever med det der, altså. Hver sin smak. Da er jeg heller virkelig lykkelig som singel.

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 22 jan. 23:55 Privat melding

Enig med deg Hovmesteren. Jeg er for frihet under ansvar. Men samtidig håper jeg min fremtidige ønsker å tilbringe masse tid med meg og da, og ikke bare fly rundt med kompiser. Det finnes en balanse.

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 22 jan. 23:58

Synes det nesten er enda verre i forhold hvor mannen ikke får lov til å kjøpe seg noe "ufornuftig" til en 1000-lapp, til tross for at han tjener mesteparten av pengene. Han må spørre fruen om lov til å kjøpe seg et par nye joggesko.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 23 jan. 00:10

MeTwo: Det er jo ikke det at det skjer ting hele tida. Det viktigste er å føle på frihet og full aksept for å være med på det som skjer. Når jeg tenker meg om kjenner jeg utrolig mange som er styrt av dama si. "Det skjer så mye hjemme for tida," sa en kollega her en dag, da vi andre skulle ut på noe. Greit nok, men det er jo hele tida med stakkaren. Dama hans er streng - LOL. De har 3 barn, men det finnes jo alenemødre med såpass.

Fellesøkonomi er sorgen, forresten.

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 23 jan. 00:32 Privat melding

Hovmesteren
Jeg har vært borti det selv, som du har sett over. Men menn kan være like ille. Jeg fikk problemer fordi jeg ikke lar meg styre. Han fikk lære på den harde måten. Hehe.
Enig med økonomi også. Jeg kan godt dele mye av lønna mi (skulle bare mangle), men resten er til min egen disposisjon. Og det samme gjelder for min (fremtidige) partner selvfølgelig. Kunne ikke falt meg inn å styre han på det. Med felles økonomi må vi jo samarbeide med bruken da. "Kjære, jeg drar på shopping og bruker en tusenlapp på klær." Nei takk, det vil jeg styre selv.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 23 jan. 00:34

Jeg opplever at kvinnelige kolleger ikke lar seg styre. Strong women. Og selvfølgelig opptatt. Fullt forståelig.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 23 jan. 00:35

Det er mange kvinner som vil "eie" sine menn, som er dominerende og straffer sine menn om de ikke danser etter hennes pipe.

Men det som forundrer meg så voldsomt, er at menn faktisk godtar dette. Det virker som om de synes det er greit å få en ny mamma, selv hvor usexy det er i mine øyne.

LIKER menn dette, eller resignerer dere bare for husfredens skyld?
Og om siste alternativ er korrekt, hvor lenge vil freden vare?

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 23 jan. 00:51

Jeg oppfatter det som at de resignerer for husfredens skyld, og er fornøyd så lenge de får sulle med sitt hjemme. Selv om det betyr at de må gi avkall på mye ute blant folk.

Opp gjennom årene har jeg hatt flere hundre kvinnelige kolleger, alle godt over gjennomsnittet intelligente - noen av dem rekruttert av meg, og helt ærlig: Jeg kan ikke komme på at NOEN av dem var single. Det underbygger mitt mantra og min overbevisning: De beste damene er tatt.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 23 jan. 00:58

Litt høna eller egget, dette.

Mannen mister litt av "tælet" og blir med det litt mindre MANN (attraktiv)
Kvinnen har jobbet hardt for å få temmet over tid.
Mannen aksepterer å bli temmet.

Hvem taper?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 23 jan. 00:58

"Det underbygger mitt mantra og min overbevisning: De beste damene er tatt."

Bare å gi opp da, Hovmester. Eller nøye seg med nestbest.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 23 jan. 01:03

Huff nei, dessverre. Jeg synes det har vært vanskelig med mannlige venner.

Jeg har to gode mannlige venner her hjemme, og én god venn som bor i et annet land. Problemer for meg i vennskap med menn har oppstått på to fronter; a) jeg trodde vi var venner, så viste det seg at han ønsket noe mer - så ble det klamt, misforstått og umulig (...åh, jeg trodde vi hadde "noe mer". Hæh? NEI, det har vi ikke!) eller b) menn får ikke lov av sine kjærester/koner å møte meg som venn (f.eks mine eksers nåværende koner)

For meg er det totalt fjernt å forhindre min kjæreste å møte en venninne. Jeg tenker som så, at når han har valgt meg som sin kjæreste, så er det meg han er intim med. Skulle det forandre seg - ja da må han fortelle det, og da ville det være over og ut for vår intimitet.

Inntil det motsatte er bevist vil jeg ønske at min kjæreste møter sine venninner "anytime", uansett om det er nye eller gamle venninner. Hyttetur, reiser eller hva som helst - klart det er greit!

Men; det er altså ikke så enkelt i praksis. Som min eks formulerte det (om menn og kvinner og vennskap); "puppene kommer i veien". Jeg har dessverre opplevd uventet og overraskende amorøs interesse fra menn jeg virkelig bare trodde jeg (bare) var venn med.

Konsekvensen er at jeg har slått meg til ro med mine få utvalgte, gode mannlige venner, som jeg aldri har lurt på vs motiver. DE er det viktig for meg å ta vare på.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 23 jan. 01:04

Noen er ledige, men de er vanskelige å finne. Med alderen er det flere som blir ledig. Jeg blei singel i feil alder, som jeg har sagt mang en gang. Jeg venter. Nestbest er ikke et alternativ.

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 23 jan. 01:35

For å forsvare alle sjalu damer der ute...

Jeg er utrolig overrasket/sjokkert over hvor mange menn som er utro, både i tankene, fantasien, følelsene og fysisk.

Forrige gang jeg var singel, så rotet jeg meg bort i et par stykker. Jeg visste ikke at de var gift/samboer før lenge etterpå. Han ene skrev det i et brev til meg... Han var blitt så betatt, men hadde dessverre samboer hjemme. Ene ble skikkelig forelsket, la ut om alle fantasiene sine etc. Kona gjennom 30 år ante ingenting. Jeg har vært vitne til at venninner av meg har vært i mer eller mindre faste forhold til gifte menn. Altså, forhold som inneholdt langt mer enn sex. Så som hytteturer, ferier, eventyrstund med barna... Og ene mannen jeg kjenner hadde to samboere i hver sin kant av landet. Var moro da de fikk vite om hverandre...

Så jeg skjønner at damer har grunn til å være sjalu. Egentlig burde de kanskje passet enda bedre på.

Skjult ID med pseudonym my lø. 23 jan. 01:37

Mannlige venner.. den som hadde det. Mine forsvant da studietiden tok slutt for hundre år siden. Men så var de vel ikke ordentlige venner heller. Svirekamerater, kanskje. Og der også, som Tinka sier, oppsto misforståelser. Min beste venn prøvde å forføre meg en gang. Han fikk klar beskjed om at jeg ville miste respekten for ham, hvis vi hadde sex. Men på den tiden var jo alle menn tøyter i mine øyne, hvis de uten videre var med på sex.
Jo, en - vaffal én mannlig venn hadde vært godt å ha. Kanskje jeg skal sette opp en profil på det derre Sukkergreiene og søke etter en Venn? Det går sikkert bra.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 23 jan. 02:02

Ha ha Creeper
De helvetes jævla kjerringkonene som nekter sine menn å være min venn. Stønn, de har intet å frykte, jeg har jo dumpa dem alle!

Men; jeg er med på din påstand, om at ekstremt mange menn er ekstremt lette på tråden, og villige som bare det; om de har koner, kjærester eller hva som helst - og det er litt trist å erkjenne...

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 23 jan. 02:03

@my
Vi to har jo i hvert fall minst 1 mannlig venn felles, eller?
Kanskje 2, ha ha...

Skjult ID med pseudonym Z lø. 23 jan. 02:04

Hadde jeg ikke kjent så mange ordentlige menn, ville nettdating tatt fra meg all tro på mannen og hans evne til seriøsitet og trofasthet.

Men heldigvis finnes det noen av sorten ordentlige menn også på nettet!

Skjult ID med pseudonym my lø. 23 jan. 02:10

Har vi? Bekjent, kanskje, men ikke en sånn jeg kan dra av gårde og plassere på en barkrakk til en tête à tête om verdensproblemene og om menn i sin ualminnelighet?

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 23 jan. 02:13

Z
Enig, jeg kjenner heldigvis også tilstrekkelig mange ordentlige, gode menn til å...tro at det finnes flere, he he.

My
Joda. de står deg ikke nær (enda), men de kan absolutt brukes i tête à tête om verdensproblemene, opptil flere av dem, ha ha...

(kvinne 44 år fra Oslo) ma. 25 jan. 08:43 Privat melding

Enig med @hov, de beste menn er tatt,men jeg syns man må nøye seg med nestbest..

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 25 jan. 10:09 Privat melding

Og hva med folk man har truffet her på sukker?

La oss ta følgende tilfeldig valgte eksempler:

A: Dere har datet, du liker ham kjempegodt som venn, det er ingen kjemi med ham fra din side, men du setter såpass pris på ham at du vurderte å invitere ham på julaften da du fikk høre at han skulle sitte alene.

B: Dere hadde avtalt date, selv om du visste dere ikke passet sammen, men du trodde dere ville kunne bli veldig gode venner. Daten ble det ikke noe av, og du ble veldig gode venner med ham og hans nye kjæreste.

C. Dere har aldri datet, men har hatt en ertende tone per korrespondanse som ingen av dere har tenkt til å ta videre, og utveksler erfaringer om de datene dere har vært på, og er virkelig gode venner som gir hverandre råd og støtte. Dere er nå i hverandres friend zone.

Alle er menn du har lyst til å beholde som venner. Ville det vært noe som noen av dere gutta ville hatt problemer med? At de overnattet alene mens du ikke var tilstede for eksempel? Hun vet at det aldri i verden ville blitt noe med noen andre så lenge dere var kjærester, men ville du følt deg trygg nok i en sånn situasjon?

Skjult ID med pseudonym Balder ma. 25 jan. 11:49

Det virker som mange er veldig opptatte av å understreke at "jeg er ikke sjalu, og vil ikke tolerere at en partner er det".
Det er viktig å huske at sjalusi er en naturlig menneskelig følelse, og alle normale mennesker har den i større eller mindre grad.
Jeg har vert ærlig i min sukker-profil, og får stort sett rødt eller oransje blad på sjalusi på alle damer.
Jeg ser jo at overdreven sjalusi er ødeleggende. og avhør ved inngangsdøra (eller andre steder) er ikke greit. Men jeg ønsker meg en kjæreste som forteller meg "alt" ikke fordi jeg spør, men fordi hun ønsker å dele opplevelsene sine med meg. På samme måte som hun bør lytte når jeg forteller om mine opplevelser uten å fiske opp mobilen for å sjekke facebook mens jeg snakker (Jepp, min kjæreste/kone igjennom 22 år, nå eks, pleide å gjøre det.)
På engelsk kalles det vel "Take interest in".

Jeg har alltid ment at man bør oppføre seg mot partneren som man ønsker at vedkommende skal gjøre mot deg.

Nå til orginalposterens spørsmål. Ville jeg tolerere at kjæresten hadde mannlige venner? Ja, selvfølgelig. Ville jeg tolerert at hun prioriterte denne vennen fremfor meg? trolig ikke.
Husk at sjalusi ligger på det følelsesfattige planet. Jeg har vært sjalu ovenfor min ekskone selv om jeg viste helt sikkert at hun ikke ville funnet på å være (fysisk) utro (så godt kjente jeg henne etter 22 år), men fordi jeg merket at hun var følelsesmessig frakoblet. Hun ville på byen hver helg, og de gangene jeg ble med ble jeg sittende allene, mens hun føk rundt og pratet med "alle". Jeg følte at hun ikke ville vedkjenne seg å være gift med meg, og presenterte meg aldri for kolleger og venner. Jeg merket at hun sluttet å interessere seg for meg (mye mobil facebook og gjesping når jeg delte mine tanker og innfall.) og dette trigget min sjalusi.
Da jeg presset henne på dette, innrømmet hun at hun ville skilles, og at hun hadde bestemt seg for flere måneder siden men bare ventet på den rette tiden å si det (Damer, det er aldri den rette tiden.)

Så altså, sjalusi er ikke nødvendigvis det samme som å misstenke partneren for å være utro, det er en følelse av å ikke bli elsket av partneren. Man kan jo ikke tvinge noen til å elske en, så da er det bedre å lufte denne følelsen og eventuelt gå videre hver for seg.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 25 jan. 12:08

@Balder
Det synes jeg faktisk var et knakende godt innlegg, med veldig relevante refleksjoner og poenger. For det er som du sier, sjalusi er en normal følelse. Den forteller faktisk av og til om at noe er feil. Tar man det på den måten og leter etter de bakenforliggende årsakene, kan man kanskje gjøre noen nødvendige grep for at begge skal ha det bra i forholdet. Hvis man avviser følelsen blir den et monster. Det er litt tabu å anerkjenne sjalusi som noe normalt, fordi det er så mange av oss som har vært fanget I eller kjenner til den destruktive, kontrollerende typen. Egentlig er det jo også bare en helt ufarlig følelse som sier at nå er jeg usikker, og jeg trenger bekreftelse. Dersom man ufarliggjør sjalusi og kan snakke om det når det oppstår, er det ingen trussel. Da kan man sammen bli tryggere på hverandre.

Skjult ID med pseudonym Balder ma. 25 jan. 12:25

Takk for det Kiara :-)

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 13:21

@Balder
Akkurat det du skriver om her, når det gjelder det å bli med dama si på byen og man blir sittende igjen alene, mens hun flyr rundt overalt, det har jeg også erfart. Og jeg kan også kvittere på den følelsen du hadde når du opplevde det. Jeg har nemlig opplevd akkurat det samme selv. Akkurat det der trigger i alle fall usikkerheten/sjalusien.

Eks dama mi var også en som ville dra på byen helt alene, og på slutten av forholdet så havnet hun overalt. Jeg måtte hente henne flere ganger for hun var så dritings at hun ikke visste hvor hun var. En gang måtte jeg kjøre henne på sykehuset. Hun hadde det kjempe gøy, jeg var fullstendig utslitt.

Jeg ble stemplet som en som var sjalu fordi jeg likte ikke det som skjedde, for det brøt med alle mine personlige normer og verdier. Jeg ble svært usikker, og også på meg selv. Jeg tenkte kanskje det var meg som tok feil.

Men uansett, så har jeg lært noe. I dag er jeg rimelig ”kold i røven” og jeg er faktisk helt fri for sjalusi. Jeg kan stille konkrete spørsmål, jeg kan være undrende.. men jeg kan aldri bestemme hvordan andre vil leve livet sitt. Om det viser seg at dama mi har helt andre normer og verdier enn det jeg har, så går jeg bare. Jeg kan ikke endre på andre om vi er veldig ulike.

Jeg eier ingen, og kan vi ikke bli enige om det liv vi vil leve i sammen, så har jeg blitt ganske pragmatisk.. Jeg liker ikke falskhet og jeg driter i folk som man ikke kan stole på. Så jeg er ganske kort i min prosess i dag, i forhold til det jeg en gang var. Derfor dukker ikke sjalusien opp i meg, etter den opplevelsen jeg hadde med min eks kjæreste. Det er et traumatisk minne for livet, og den opplevelsen revolusjonerer deg.

@Balder, hva tenker du når du får en veps på armen? ---------- Hva gjør du da?

Skjult ID med pseudonym Balder ma. 25 jan. 13:27

@White Line, Veps på armen? vel jeg passer på å ha armen i ro, fordi jeg vet at vepsen ikke stikker hvis ikke den blir provosert :-), Men du tenkte kanskje mer biledlig?

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 13:33

@Balder
Ja.. men jeg er enig med deg.. man tar det stille og rolig, for gjør man ikke noe.. så kan du være full av veps uten å bli stukket.. men på et tidspunkt så må man gjøre noe.. :-)

Men men.. :-)

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 25 jan. 13:35

@whiteline
Høres jo ut som du har en ganske kjedelig efaring, men er det ikke litt feil fokus når du ser på damen din som en veps som sitter klar til å stikke? Der kan da ike bli noe bra for noen av dere det.

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 13:47

@Kaira
Jo, det er kanskje et feil fokus sånn helt konkret. Men det er sånn det er, det er sånn vi tenker som mennesker.

For å si det enkelt, så hører man ofte .: ”Det er typisk menn” og man hører.: ”Det er typisk kvinner”

Det er det som er ”vepse” metaforen, fordi at erfaringer blir til generaliseringer.. Men om man koker det ned til noe mindre, så kan vepsen også være en metafor for livet, men samtidig noe som kan være vondt.. og det er sånn livet er.

Men nå har jeg rotet meg inn i et hjørne her.. Men jeg elsker kvinner jeg, men det er ikke alle jeg kan leve med.

Dette ble fort skrevt altså..

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 25 jan. 13:52

Hmm ... Litt usikker på om jeg henger og forstår. Uansett er det vel slike for de fleste, at vi ikke kan leve med alle typer.

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 14:01

@Kaira
Nei, men dine personlige erfaringer i livet vil sannsynlig påvirke ditt syn på menn for eksempel.

Har en mann vært utro i mot deg, og du har opplevd det flere ganger, så kan det hende at du får en ide om at menn kan man ikke stole på..

Det var noe av det jeg tenkte på..

Men, ellers er vi helt sikkert enig.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 25 jan. 14:06

Ja, det er jeg enig med deg i, @whiteline. Vi preges av erfaringene våre om vi vil eller ei, men det er i varierende grad vi trenger å la de styre oss.

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 14:12

@Kaira
Ja, man må bryte tankemønstre.. En ting er å være bevisst om noe, en annen ting er å bryte det.

Det er en vanskelig øvelse for mange. Det er en grund for at noen sliter med og slute å spise sjokolade, røye, drikke.. nå hold jeg på å skrive pule, for det rimet litt.. Men du forstår hva jeg mener..

Man må bryte mønstre.. det er ikke så lett og hvorfor?

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 25 jan. 14:24

@whiteline
Bevissthet er vel begynnelsen på å endre rankemønster. Det er ikke så lett, og det kan vel ha med å gjøre at vi er designet for å ikke skifte så lett. Stabilitet gir jo forutsigbarhet og dermed "trygghet".

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 14:33

@Kaira
Ja enig.. åpenhet gir trygghet, og dem man viser åpenhet viser man også tillitt.

Det å endre sitt tanke mønster kreves uansett mot, men det er mulig om man begynner å gå en vei.

For å si som Ferdinand Finne.: ” Veien blir til, mens du går!”

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 25 jan. 14:37

Gammelt geek-talk om vennskap mellom kjønnene....

The ladder theory is a funny, scientific explanation of how men and women are attracted to each other. It also covers such topics as why women sometimes just want to be friends but men always want sex. It is based upon many years of sociological field testing, and was first conceptualized in 1994 in Exeter, CA by Dallas Lynn with acknowledgements to Jared Whitson for his role in formalizing the theory.

Sally: We are just going to be friends, OK?
Harry: Great, friends. It's the best thing...You realize, of course, that we can never be friends.

Sally: Why not?

Harry: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape, or form - is that men and women can't be friends, because the sex part always gets in the way.

Sally: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.

Harry: No, you don't.

Sally: Yes, I do.

Harry: No, you don't.

Sally: Yes, I do.

Harry: You only think you do.

Sally: You're saying I'm having sex with these men without my knowledge?

Harry: No, what I'm saying is they all want to have sex with you.

Sally: They do not.

Harry: Do too.

Sally: How do you know?

Harry: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.

Sally: So you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive.

Harry: No, you pretty much want to nail them, too.

Sally: What if they don't want to have sex with you?

Harry: Doesn't matter, because the sex thing is already out there, so the friendship is ultimately doomed, and that is the end of the story.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 25 jan. 14:46 Privat melding

Hmm dette der Harry /Sally oppklarte en del ting :-)

Skjult ID med pseudonym White Line ma. 25 jan. 14:54

BruceW
Han Harry der er jo en ganske manipulerende fyr da.

Men jeg er enig med Sally.. Jeg har jo selv mange jente venner, og jeg har sovet med mange av dem, uten sex.

Jeg må innrømme at det nappet litt i ”kyllingen” noen ganger når jeg var ung, men det å ha sex med en jentevenn, har jeg hørt kan bli en katastrofe.

Men men, gjør hva dere vil med ”grønnsakene” deres gutter, men jeg har ikke sex med vennene mine.. Beklager.. uansett hva LA forskingsinstitutt anfører, det er bare noe piss..

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 25 jan. 14:59

Jeg kommer aldri til å sove med en guttenevenn, og det kommer jeg aldri til å akseptere at en kjæreste gjør med ei venninne. Det må da være totalt unødvendig? Enkel regel her, inviterer jeg deg opp I senga mi, er det ikke som venn. 😄

(kvinne 43 år fra Østfold) ma. 25 jan. 15:06 Privat melding

jeg tenker at harry snakker mere om at man har sex i tankene ? altså man har ikke sex med vennene fysisk men i tankene , at harry kanskje mener at en mann eller kvinne som har en attraktiv venn kan ha sextanker om hverandre uten at man gjør noe med det ?;) altså tror nok mange har tenkt hvis begge er single at ,han/hun hadde jeg sikkert hatt deilig sex med,men siden vi bare er gode venner så gjør man ikke det, redd for å ødelegge vennskapet, men i tankene har man de tankene kanskje som man holder for seg selv ;) dette er bare en teori hva jeg tror harry kanskje mente hehe

(kvinne 44 år fra Oslo) ma. 25 jan. 15:09 Privat melding

Det med å ha en venn i senga syns jeg må vare ferdig når man er 15 år...

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 25 jan. 15:16

thelady... En mannlig bekjent av deg kan si hei, mens lillehjernen hans kler av deg, har sex med deg, tar en dusj, spiser frokost og er nesten ferdig med dagens VG før du har rukket å nikke høflig og spurt hvordan det går :-) .. eller hvordan var det nå å være 24..? Ellers tror jeg du har helt rett. Det er faktisk helt ok å ikke forkleine vennskap med sånt.

(kvinne 43 år fra Østfold) ma. 25 jan. 15:24 Privat melding

jepp @bruce ;))

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 26 jan. 07:36 Privat melding

Jeg har en privat teori om at i alle vennskap mellom kvinner og menn så har minst en av dem på et eller annet tidspunkt vært interessert i den andre, men antagelig uten å si det. Det er den komponenten som er nødvendig for at man bruker nok tid på hverandre til å bli venner. Derfor drar jeg litt på smilebåndet når folk sier at 'en venn er en venn og det er ingen forskjell selv om de har utover....' Når det er sagt, tror jeg 100% på det platonske vennskapet, og at det er fullt mulig å være bare venner og aldri så mye som å hinte til noe annet. Noen av mine beste venner er menn.

Så husker jeg også at Knausgård gikk ut og sa at alle menn vil i det de møter en ny kvinne, ta noen sekunders vurdering av hvordan det ville være å ha sex med henne. Han fikk støtte fra Eia. Men jeg noterte meg med forbløffelse, at selv i likestilte, og det jeg enkelte ganger tenker på som nesten aseksuelle Norge, var det ikke en eneste mann som gikk ut og protesterte. Det var mange som protesterte, men de var alle kvinner.

En annen mann jeg møtte for en stund siden sa at i løpet av de første 40 sekundene stiller en mann seg ubevisst spørsmålet 'er denne kvinnen egnet til å føde mitt barn' og akkurat det er det som definerer 'kjemi'. Helt uavhengig av hvorvidt han faktisk ønsker flere barn.

For ikke så lenge siden så jeg en uhøytidelig undersøkelse fra et amerikansk universitet, hvor de snakket med vennepar og spurte guttene om de ville hatt sex med sine venninner hvis de hadde fått muligheten til det. 100% svarte ja.

Så ja - platonske vennskap er fullt mulig, og er ofte fantastisk gode vennskap, men vi kunne kanskje ta inn over oss at det ikke er 100% det samme som vennskap mellom ulike kjønn?

Da ville vi kanskje også unngått den klassiske 'jeg føler meg forrådt, vi var bare venner, og så prøvde han seg'. I gode vennskap som har vart over tid, har jeg aldri opplevd akkurat det, men det har skjedd i tidligere faser av et vennskap, da jeg var yngre, og derfor har jeg lært meg til å lytte til signaler. Hvis noen jeg tror er en venn, sier eller gjør noe som får meg til å tvile på at han er på samme sted, endrer jeg atferd. Å være tydelig er greit for alle involverte parter, og jeg smiler og ler så mye og har øyenkontakt nesten hele tiden, noe som i mange kulturer oppfattes som flørting, og da justerer jeg ned den betydelig hvis jeg har mistanke om at grensene er i ferd med å viskes ut.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 26 jan. 08:39

Det tredje avsnittet er en viktig del av hvorfor menn ønsker kvinner i fruktbar alder. Når de ikke lengre er fruktbare er det på tide å bytte. Det siste var en spøk.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 26 jan. 09:55

SolCristin

Det kan godt hende at det du skriver gjelder mange, men derfra til å mene at det gjelder ALLE er en stor feilslutning. Det er mange former for vennskap. Mange av mine mannlige venner tilhører en annen generasjon enn jeg. Jeg kan se på dem som en sønn, eller en far. Eller en bror. Påstår dere at man også fantaserer om sex med mamma?

Det kunne aldri falle meg inn å tenke noe seksuelt om disse relasjonene, og de ser definitivt ikke på meg - gamle røya - som en som kunne båret fram deres barn. En absurd tanke. Eller mener dere at menn flest vil vurdere alle innovertisser som tagbare?? Man kan jo saktens lure når 80-åringer blir voldtatt, men de færreste fantaserer vel om det.

Faktisk tror jeg da at flere (eller minst like mange) kvinner fantaserer om venner av samme kjønn, som av motsatt kjønn.

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 26 jan. 10:19 Privat melding

@Creeper: Nei. Jeg sier ikke at alle tenker i seksuelle baner. Jeg siterte to menn og en undersøkelse som ikke var statistisk signifikant som antydet at det ikke er så ensidig 'venner er venner' som enkelte mener.

Alle og ingen er i det hele tatt begreper som for meg personlig blir meningsløse i denne settingen.

Jeg håper at det Knausgård sier ikke stemmer. Og jeg ser frem til å høre menn totalt avvise det.

Ellers er alder ikke nødvendigvis noen sperre. En av mine aller nærmeste venner er 90 år. Vi har kjent hverandre i 25 år, og han er gudfar til min datter. Og jeg vet at hvis jeg hadde gitt et tegn så hadde han vært klar. Mentalt, om ikke nødvendigvis fysisk.

Jeg har flere venner på 35. Har jeg seksuelle fantasier om dem? Nei. Har tanken streifet meg med et par av dem - ja. Og når innboksen min er full av henvendelser fra gutter i alderen 25-35, så gjetter jeg at tanken kan ha streifet et par av dem også.

Skjult ID med pseudonym Mjau ti. 26 jan. 10:21

Jeg forventer ikke at min kjæreste bare har mannlige venner. Det er vel rimelig normalt å ha venner av begge kjønn. Jeg vet ikke om dette er aldersbetinget, men jeg vet vel ikke om noen blant mine venner som har en bestevenn av det andre kjønn som de isolert sett drar på turer med, overnatter hos etc. og møter oftere enn andre venner. Jeg har mannlige venner, men de er ikke like nære som mine nærmeste venninner. Hvorfor det er sånn, kan jeg ikke svare på akkurat nå. Er det ikke normalt at en ny kjæreste introduseres for venner og at man tar sikte på at han eller hun etterhvert får anledning til å lære de å kjenne? Jeg mener ikke at jeg som kjæreste må inkluderes i alle vennerelaterte aktiviteter, for det er nå sånn at jeg tenker at det bare er sunt å ikke gjøre alt sammen. Men, jeg forventer å kunne få bli kjent med dem. Skulle det vise seg at en vennerelasjon med det andre kjønn utmerker seg på en måte som gjør at jeg begynner å stusse, så vil jeg ta det opp.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) ti. 26 jan. 10:34 Privat melding

Jeg har 3 venninner.
Dette er damer som jeg snakker med om all verdens tema, og totalt uten filter.
Vi kan både korrigere og sette hverandre på plass uten at det medfører noen problemer.
Den ene har jeg aldri sett på som en aktuell seksualpartner
Den andre har jeg støtt og stadig noen kriblinger med, men jeg holder det for meg selv.
Den tredje er en eks. Vi datet et halvt års tid, men hun hadde ikke ryddet ut sitt forrige liv så vi valgte å avslutte forholdet mens leken var god.

Så mitt bidrag til diskusjonen er en har jeg pult, en vil jeg pule (men tøyler meg selv), og en har jeg ikke lyst til å pule.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 26 jan. 10:38

SolCristin

Jeg har vært medlem her i over ett år, og ennå ikke fått en eneste henvendelse fra menn under min egen alder. Kanskje det bekrefter at ihvertfall jeg kan ha yngre venner som ikke tenker seksuelt om meg :)
Hva en 90-åring kunne tenke, er det ikke sikkert at jeg ville vite...hehe

Første venn min eksmann introduserte meg for, var kvinne. Vi tre spiste sushi sammen.

(mann 46 år fra Oslo) ti. 26 jan. 11:12 Privat melding

Det er sikkert noe om det som SolChristin skriver, men jeg tror ikke noe på tingene er så absolutte eller enten eller. (Sånn er menn og sånn er kvinner)

Et helt annet eksempel som også Knausgård sa i et intervju for mange år siden, var at menn tente på jenter på 12 – 13 år. Det har aldri jeg gjort. Og jeg forstår heller ikke at man hører om menn som blir tatt med computeren full av overgrepsbilder av barn. I dag ble en lærer på 29 år tatt for dette. Dette hører man svært ofte, og selv om omfanget er større en dem som blir tatt, så gjelder dette ikke alle menn. I vært fall ikke meg og hundretusener av andre og kanskje flere.

Man kan fort havne i den fellen at menn er sånn og kvinner er sånn.

Når man begynner å snakke om menneskers seksualitet og tanker rundt det, så tror jeg at man vil finne forbausende mye rart bland folk, og hva som er vanlig i den gemene hop, er ikke å lett å finne ut av.

Jeg ser ikke på pornofilmer en gang jeg, men jeg vet at mange andre gjør det. Er det meg som er unormal da? Jeg tror ikke det.

Men for å ikke spore helt av, så vurderer jeg ikke alle kvinner jeg møter i 40 sekunder om hun kan bære frem mitt barn. Om jeg vurderer en kvinne seksuelt, så tar det under et sekund, og det er ikke alle jeg gjør det med.

Men, nå vet ikke jeg om jeg har en arbeidsskade, for jeg har stort sett bare hatt kvinnelige arbeidskollegaer fra jeg var 18 år, og har flere jentevenner enn guttevenner, så jeg har kanskje lært å sjalte ut ubevist på andre måter.

Men uansett, så tror jeg allikevel at @SolChristin er inne på noe, men jeg tror ikke det gjelder alle. Jeg må innrømme at jeg har jentevenner som er kjempe sexy, og fy filler også. Den seksuelle tanken har streifet meg ett par ganger, men det er et eller anden inne i hode mitt som bremser meg ganske fort.. det er nesten sånn at du hører en bil bråbremse i hode, så er den tanken borte, men sånn er vi forskjellig.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 26 jan. 11:23

Nå vet jeg ikke helt hva menn tenker, men jeg opplever at det er ganske stor forskjell på potensiell gnist. Med noen er det ikke noe der rett og slett, men de aller fleste vurderer damer. Det er jo ganske lett å se. Likevel er det VELDIG langt fra et anerkjennende blikk til en invitasjon. I hvert fall for den type dame jeg er. Jeg kan nok fint være venninne, uten å oppdage at han ønsker noe mer fordi jeg ikke skjønner hint og komplimenter som annet enn hyggelig gest. 😊

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 26 jan. 11:25

Budda bekreftet egentlig det jeg prøvde å si. Mine mannlige venner vil ikke pule meg, men heldigvis være venner lell :)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 26 jan. 11:45 Privat melding

For å gjenta meg selv: Alle eller ingen er meningsløse begreper. Det eneste jeg sier er at bildet er litt mer nyansert enn man først kunne få inntrykk av. Jeg vet ikke om jeg helt forstår hvorfor det skulle kunne provosere noen.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 26 jan. 11:47

Er det noen som er provosert her da? Det er vel bare at det gav en ny, ypperlig mulighet til å diskutere og nyansere slik jeg ser det.😊

(mann 46 år fra Oslo) ti. 26 jan. 12:09 Privat melding

Jeg føler meg ikke provosert @SolChristin av det du skrev. Jeg føler dette som en helt grei meningsutveksling, hvor man utveksler litt erfaringer.

Men for min del, så kan det hende at jeg misforstod deg på noe, men jeg ble overhodet ikke provosert.

Hva det meg du tenkte på forresten?

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) ti. 26 jan. 12:15 Privat melding

@ Kiara
Denne gjelder for oss menn, men din "lidelse" er i samme kategori :-)

http://www.svada.no/wp-content/2006/11/20/hva-er-dysfemi/

Skjult ID med pseudonym Balder ti. 26 jan. 12:24

Selv om man stoler på partneren, er det ikke sikkert man kan stole på partnerens venn? Jeg ville ha mye lettere for å akseptere at en kjæreste tilbrakte mye tid sammen med en som også var min venn, som jeg stolte på.
I forbindelse med at mitt ekteskap var iferd med å rakne, og min ekskone begynte å fly på byen hver helg, spurte hun meg, i en veldig aggressiv tone, om ikke jeg stolte på henne. Da svarte jeg noe sånn som at jo, selvfølgelig, MEN jeg stoler ikke på alle de andre som er ute, for de kjenner jeg ikke.
Jeg er en reservert person som har høy terskel for å kalle noen for venn, jeg har vel bare en venn for øyeblikket. Denne vennen er en som liker å gå på byen og liker å danse. Jeg hadde ingen problemer med at min kone og han gikk ut sammen eller danset sammen når vi var ute, for den personen stoler jeg 100% på.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 26 jan. 12:35

BruceW om Sally og Harry og SolC om Knausgård (og Eia)
Her tenkte jeg virkelig: Bulls eye ;-)

Vi trenger heldigvis ikke å agere på ønsker og viljer og drifter. Bra menn i gode vennskap med kvinner gjør rett og slett ikke noe med tanken (uansett om de er i forhold med andre eller ei)

Men; at tanken/ideen har streifet "the animal brain"? Jo, det er jeg helt helt sikker på at den har. Jeg har lest det samme om emnet om BruceW og SolC sier. Og jeg har erfart det selv, i 100 % av mine mannlige vennskap:-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 26 jan. 12:37

Et svakt øyeblikk er alt som skal til. Det er litt sånn ... menneskelig. Enkel filosofi. Det er meg, det.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 26 jan. 12:38

@Balder
Da stoler du jo ikke på henne. Jeg tror jeg kommer til å få en så attraktiv mann at alle damer vil ha han, men jeg regner jo med at han har evne og kontroll til å sette grenser og avvise dem. Det er det som er tillit

@Budda
Ja!!😂😂😂

Skjult ID med pseudonym Balder ti. 26 jan. 12:45

Jeg opplevde at min da kjæreste, senere kones, yngre søster "la an" på meg. Jeg så på henne som en god venn, og følte meg faktisk i nærmere familie med henne en min egen søster. Jeg gjorde ikke noe med det, men har faktisk angret noen ganger. Den gangen var det fornuften som seiret, jeg vurderte for og imot, og fant ut at hvis jeg byttet søster så å si ville familieforholdene bli totalt uholdbare. Denne svigerinnen har jeg hatt et godt forhold til siden, men jeg har ofte tenkt at egentlig ville jeg og hun passet bedre sammen en meg og min ekskone.

(kvinne 39 år fra Hordaland) ti. 26 jan. 13:38 Privat melding

Jeg har alltid hatt guttevenner, og synes det er helt greit om mannen min har jentevenner, når alt kommer til alt så handler det jo om tillit og respekt, samt oppriktige og litt ubehagelige samtaler om hvor grensene går og hvorfor.

Om jeg skulle synes at noe ble vanskelig, så ville jeg pratet med kjæresten min om det, og den rette mannen for meg ville tatt det på strak arm og sett verdien av å lufte tvil og usikkerhet ut av verden, uten at det er ensbetydende at vi skal diktere hverandre. Jeg ditcher ikke kompisene mine for en mann, men jeg ville nok droppet å sove over (på sofaen) eller gråte på skuldrene deres, i forhold så gir og tar man, jeg må ha friheten min til å være med venner uten å føle meg uglesett, samtidig så er det helt uproblematisk å gjøre det på måter som ikke kan skape misforståelser og vonde følelser hos den andre.

Jeg er umulig å komme i trusene på uten at jeg har følelser, så om mannen ikke stoler på andre menn, så må han i det minste kjenne meg godt nok til å vite at skjer det noe når jeg er i et forhold, så er det anmeldelse neste. Jeg har forøvrig ingen problemer med at menn er menn, og finner andre damer tiltrekkende, så lenge han velger meg, hver gang ;.).

En mann som sikler på venninne sine er forøvrig ikke mann for meg, jeg faller for integritet og selvinnsikt, menn som kan innrømme sine svakheter men også overvinne de når noe er viktigere, f.eks en dame de er glad i og ønsker å satse på i lengre perspektiv.

Om kompisen min velger meg vekk fordi dama ikke liker det, så er det forståelig, tross alt skal ikke jeg komme som nr.1. Har opplevd det noen ganger, og synes det er fryktelig trist, så tar ingen av kompisene mine for gitt lenger.

(kvinne 43 år fra Oslo) on. 27 jan. 09:05 Privat melding

Ja, jeg skjønner ikke den med "jeg stoler på deg, men ikke de andre". Anser man den andre som potensiell voldtektsforbryter?

(mann 46 år fra Oslo) on. 27 jan. 15:18 Privat melding

@Tinka
Ja det er kanskje sånn mange menn er, men jeg føler ikke at det gjelder helt meg.

Jeg har vært veldig tett på noen av mine jentevenner, både fysisk og psykisk.. sovet i sammen, men det har ikke vært samleie eller sex – aldri.

Det er kanskje meg det er noe galt med. Det er ikke alltid jeg kan lese alle signaler helt presist, og det kan hende at jeg har gått glipp av noen signaler.. jeg håper ikke det.

Sist sommer så var jeg med et par damer hjem på nachspiel, og de satt plutselig ved siden av meg i sofaen i underbuksa. Jeg satt å hørte på musikk. Jeg forstod ikke hva de tenkte på. Jeg trodde de ville legge seg for å sove, så jeg var på vei til å gå hjem. Det var de som måtte fortelle meg at de ville ha sex sammen med meg… Og det trodde jeg ikke noe på, jeg trodde de kødda. Hun ene spurte meg: ”er du dum i hue ditt eller?”...Det ble etter vært litt morsomt, for det ble så mye tull ut av det.

Det var en halvtime senere at jeg forstod at de ikke kødda.

Så det er flere variasjoner i spekteret. Det er ikke alle menn som ser sex hele tiden, og man bruker ikke sine venner til det… Sånn har jeg med det

Bare tanken på å ha sex med mine nærmeste jentevenner er så utenkelig. Hadde det skjedd, så hadde jeg tatt selvmord. Det gir den samme følelsen som når man tenker tanken på å ha sex med sin egen mor. Dette er fullstendig utenkelig selv om jeg elsker mamma og jeg er mammas gutt nr.1 fordi jeg er så rampete og umulig på helt andre områder.