Alle innlegg Sukkerforum

urealistiske forventninger

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 21:03

Når en ser de samme menneskene her inne over laaaaang tid, bør det ikke bety at folk har urealistiske forventninger i forhold til en partner?

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 21:10

Nei.

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 21:38

Herregud

Skjult ID med pseudonym HrMetikk ti. 18 nov. 21:40

Er man bevisst på hva man er ute etter, kan det fort ta lang tid og finne det man er ute etter.
Har ikke vært her lenge, men regner i grunn ikke med at jeg finner "den store kjærligheten" her med det første eller i det hele tatt.

Skal på ett par dater med jenter jeg har truffet her inne i løpet av uka, det er hyggelig det. Men helt realistisk sett skal det selvsagt en del til for at det blir noe mer enn en hyggelig kveld.
Så sjansen for at jeg blir her inne ganske lenge er nok stor, og det er ikke fordi jeg har urealistiske forventninger. Men fordi jeg trives godt nok som singel til å foretrekke status quo fremfor ett meningsløst forhold.

Skjult ID med pseudonym word ti. 18 nov. 21:43

Skjønner hva du mener she, men det er ikke særlig populær å si det så tydelig ;-)

jeg vet hva jeg skriver om

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 21:44

@word

Smarting du, med andre ord?

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 21:47

@word-noen er smartere enn andre !

Skjult ID med pseudonym ??? ti. 18 nov. 21:47

Hvor lenge er laaaang tid?
Jeg er også en som er skeptisk til et nytt seriøst forhold pga barna mine. Ønsker ikke at de skal bli glad i en som kanskje ikke blir hos oss.... Negativ? mulig jeg er det, men denne gangen skal jeg være sikker - derfor har jeg vært her noen måneder og miligheten tl at jeg blir her en stund til er stor.

Skjult ID med pseudonym word ti. 18 nov. 21:49

learning by doing :-)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 18 nov. 21:51 Privat melding

@ TS

Du stiller spørsmålet først og fremst til deg selv, gjør du ikke? Din observasjon kan vel ikke gjøres uten at du selv har den samme fartstid. Så kan du vel også selv svare. V

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 21:51

Det er viktig å ikke blande inn barna for fort, noen gjør dessverre det !

(kvinne 39 år fra Hordaland) ti. 18 nov. 21:53 Privat melding

TS ... dummeste jeg har hørt !!!!( i dag iallefall)

Skjult ID med pseudonym Bike ti. 18 nov. 21:53

Flesteparten tror vel at det fins noe bedre her inne...enn de man har kontakt med......

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 18 nov. 21:55

@ she
"Bør" det bety det? Hm, jeg blir litt i stuss når jeg leser det er så lett å putte andre i en bås, jeg. :-)
Kanskje informativt å definere NÅR man har vært her
lenge...
for lenge...
altfor lenge...
desperat lenge...
laaaaaang tid?
Så kan langtidsleieboerne jo putte seg selv i båser etter definisjonene, om det er som seg "hør og bør"?

Et relevant spørsmål kan kanskje være:
Hva er realistiske forventninger til en partner? Og hva er urealistiske?

:-)

Skjult ID med pseudonym HrMetikk ti. 18 nov. 21:57

@Bike

Kan ikke se at det ene utelukker det andre, tror neppe jeg kommer til å avvise en kvinne jeg møter på fest, på byen, på jobben etc med begrunnelsen at jeg dessverre satser på nettdating for tiden.

Skjult ID med pseudonym Kjøttmeis ti. 18 nov. 22:11

@Vanadium:

Det stemmer ikke helt vel. Om TS slik som meg selv har vært innom sukker i flere økter spredd utover en lengre periode og alltid ser de samme menneskene i online lista, tyder vel helst på at de har vært her hele tiden. Ikke at de blir singel og lager ny profil i akkurat samme intervaller som meg.

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 22:15

Ikke sant !

Skjult ID med pseudonym word ti. 18 nov. 22:17

Det jeg lurer på she,
"ser de samme menneskene her inne....."
mener du at de er pålogget eller at de skriver på forumet?

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 22:23

Begge deler ,datet en mann en stund, men så kom remsa, ønsker ikke et forpliktende forhold, etter 4 mnd her inne vil han gjerne ha meg i livet sitt igjen!
Fant vel ingen bedre da!
Som om jeg skulle ta han tilbake, looooooser

Skjult ID med pseudonym V ti. 18 nov. 22:23

Jo.

Hvis man reelt er ute etter en partner og har vært aktiv i markedet i mange år, så operer man jo beviselig med urealistiske forventninger til hva som er tilgjengelig. Alle kan få en partner om man senker kravene tilstrekkelig, og motsatt - alle kan forbli single gjennom hele livet, om kravene er høye nok. Og jo bedre man har det alene, jo høyere blir de.

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 22:28

Ja ,det er sant !
Jeg bruker mere tid på sukkerforum enn de som er online, hva sier det om meg !

Skjult ID med pseudonym /b/ ti. 18 nov. 22:29

<< she
<<Når en ser de samme menneskene her inne over laaaaang tid,
<<bør det ikke bety at folk har urealistiske forventninger i forhold til en partner?

akk ja, hadde det bare vært så enkelt at jeg bare kunne senke forventingene mine i forhold til en partner når jeg hadde lyst.
Dvs, "tatt til takke" med det jeg fikk? Men det er ikke særlig sexy, er det vel?

Jeg ville ihvertfall ikke bli "valgt" av noen som senket forventnigene sine og tokseg til takke med meg. Det hadde vært dritkjipt.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 18 nov. 22:33 Privat melding

@ Kjøttmeis, TS

Jo, det kan godt stemme, men det kan også være feil, jeg tar høyde for det. Dog, dersom du påstår at du ser _de samme_ menneskene her over _lang tid_ så må du ha en form for grunnlag for den påstanden.

Jeg kan ikke se at man ved sporadisk innlogging, gjerne med gode intervaller, kan slutte av det å kjenne igjen en del ansikter på onlinelisten fra gang til gang at disse personene er pålogget og aktive til enhver tid. Det er det jeg mistenker å være det underliggende budskapet her, men la det være min ”mellom linjene-tolkning”. Enda mindre ser jeg sammenhengen mellom dette og det å fortsette det søket som du/dere og alle andre i tilsvarende situasjon gjør bestandig. Inntil du ikke lenger har behovet for slikt søk.

I det hele tatt å stille spørsmål ved om folk har urealistiske forventninger ved å dvele lenge ved en tjeneste som dette, finner jeg underlig. Vil du beskylde en single person som i vanlig tilværelse fortsetter sin søken etter en partner for å inhendeha urimelig forventninger? I så fall bør sprsmålet omformuleres, noe som er litt i seneste laget nå.

Så skal dere så langt jeg kan se også ta høyde for at det å bruke til her kan være motivert delvis av andre ting enn slike forventninger. Jeg har ingen forventninger om å finne noen å dele livet med når jeg tar en øl med grabbarna og tjeierna. Jeg tar gjerne det ølen her.

V

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 22:35

Så kjedelig vanadium

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 18 nov. 22:40

@ Vanadium
Kunne ikke vært mer enig med deg, gitt. :-)

Det hadde vært interessant å vite om man ved et visst punkt "bør" senke forventingene, for å unngå å være på f.eks Sukker i laaaaang tid. Eller den generelle singelstatus? Dreier dette seg om nettet eller singelstatusen i seg selv? Er man da mer "avslørt" ved å sitte her dag ut og inn...og på hvilken måte?

*Amo - undrer på om taktisk synlighet er greia?*

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 22:42

vanadium, som i kjemikaler !

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 22:43

Dette fjaset om å senke krav, være mindre kresen og hva det nå skulle være - er det noen som faktisk mener at dette er mulig? Er folk så rasjonelle, altså?

(Nå skal ikke dette med krav og slikt misforstås med at en sitter med en lang liste og krysser av, for det skjer heldigvis litt mindre kontrollert enn som så).

Skjult ID med pseudonym V ti. 18 nov. 22:45

Vanadium,
Jeg vil si at om jeg går på en bar innimellom, men hver gang jeg går der treffer de samme personene som henger i bare, har god grunn til å slutte at disse som henger i baren bruker vesentlig mer tid der enn meg.
Dette kan bevise v.hj.a. statistikk, men så langt gidder jeg ikke gå.

Jeg synes bare sukker likner på en bar der det er noen stamgjester som alltid henger og kikker, men som det aldri blir noe på.
Baren er antageligvis nok. Heldigvis er det en del som bare er på gjennomreise.

Skjult ID med pseudonym pigalopp ti. 18 nov. 22:46

@ she

Synes du har fått mange fine svar her, og når du presterer å kalle Vanadium for kjedelig så lurer jeg litt på hvor gammel du er?
Ut i fra dine egne svar til de andre kan det se ut til at du såvidt har passert myndighetsalderen... eller?

Skjult ID med pseudonym hmmm ti. 18 nov. 22:48

TIL TRÅDSTARTER... SPØRSMÅLET DITT... DET REFLEKTERER MOT DEG SELV OGSÅ, I OG MED AT DU SER DE SAMME PÅLOGGET OVER LANG TID, BETYR DET OGSÅ AT DU OGSÅ MÅ VÆRE PÅLOGGET FOR Å SE DE ;)

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 22:49

Hysj.

Skjult ID med pseudonym word ti. 18 nov. 22:49

og hva lærer vi her?

ikke bry deg om hvem som sitter i baren, eller hvor ofte, eller hvor lenge, eller hvorfor.....

PEACE

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 18 nov. 22:50

Tenker på befriende det måtte være å endelig "kapitulere", og si til den heldige utvalgte:
"Du er close enough, bedre kan jeg vel ikke forvente heller..."
:-/

@ s
Kanskje du ikke catchet ironien min? ;-)

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 22:50

hmmmmmm- jepp,jeg er en sorry pice off ass

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 22:50

@V

"Jeg synes bare sukker likner på en bar der det er noen stamgjester som alltid henger og kikker, men som det aldri blir noe på.
Baren er antageligvis nok. Heldigvis er det en del som bare er på gjennomreise."

... og i hvilken bås putter du deg selv?

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 22:52

@Am

Ironi eller ei - det var ikke spesifikt rettet til ditt innlegg. For dette har jo aaaldri blitt nevnt i tilsvarende sammenhenger før, har det vel? :)

Skjult ID med pseudonym HrMetikk ti. 18 nov. 22:53

@she

Tror nok de aller færreste vil ta til seg kritikken fra en som fremstår som så lite reflektert.

Skjult ID med pseudonym beliking ti. 18 nov. 22:54

Jeg tror trådstarter har et poeng her, og jeg får nesten på følelsen at noen blir litt fornærmet over at hun påpeker det. Det er helt uproblematisk for meg å mene dette, for jeg faller selv inn i den kategorien av folk som har rimelig lang fartstid her på Sukker. Men jeg er også enig med "Amourine" i at det egentlig ikke er så interessant å diskutere hva som er "lenge"; det er mer interessant å snakke om hva slags forventninger som er riktig å ha. Samtidig har jeg på følelsen at heller ikke TS er så veldig opptatt av å diskutere hva som er lang fartstid, men er ute etter å få en diskusjon rundt våre forventninger eller krav til en potensiell partner.

Dette er i bunn og grunn problemet for min egen del: jeg vet ikke helt hvilke forventninger jeg kan ha, og jeg er usikker på hvor jeg bør legge lista. Når jeg ved enkelte anledninger har funnet jenter jeg virkelig liker (basert på profilen, som jo er det eneste man har å gå ut fra) og sender en melding uten å få den minste respons tilbake, så tar jeg meg selv i å lure på om jeg sikter helt "out of my league" eller om det er jentene som har for store forventninger til sin drømmemann. Det blir en litt ekkel situasjon å forholde seg til, for man blir på en måte tvunget til å revurdere sin egen "kjæresteemnefaktor". "Hører jeg virkelig ikke hjemme i denne ligaen jeg ønsker å spille i allikevel?; Er mitt eget selvbilde så feil?", er tanker som melder seg. Da blir det så mye enklere å konkludere med at "nei, screw you all. Jeg er en interessant fyr med gode kvaliteter og slett ikke så verst å se på. Jeg har ingen planer om å senke mine standarder, men kommer til å henge rundt her til jeg har funnet ei jeg liker som også liker meg for den jeg er. Dermed basta!"

Den endelige konklusjonen (som er enklest å leve med og som forblir uendret inntil noen beviser for meg at jeg har en forskrudd virkelighetsoppfattelse) må derfor bli at: "Nei, det er ikke mine forventninger det er noe galt med. Det er alle dere jenter som sikter langt over mål, og overhodet ikke forstår hva som er best for dere: Meg."

Skjult ID med pseudonym /b/ ti. 18 nov. 22:55

<<V
<<Jeg vil si at om jeg går på en bar innimellom, men hver gang jeg går der treffer de samme personene som henger i bare,
<<har god grunn til å slutte at disse som henger i baren bruker vesentlig mer tid der enn meg.

Du tenker for mye når du er på bar V...

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 18 nov. 22:57

@ s
Nope, aaaaaldri hørt det før. ;-)
Virker vel egentlig som om mange/noen bruker mye energi på å analysere alle andre. *ler* Med slående presisjon, if I might add. Eller...? ;ø)

Skjult ID med pseudonym R ti. 18 nov. 22:58

@ beliking; Ja. Som om jeg skulle sagt det selv, du bare sa det bedre. Second; jeg trenger ikke "alle" - bare han ene :-)

Skjult ID med pseudonym she ti. 18 nov. 23:00

pi-3,14
ga-gamma
lopp-dyr du ikke vil ha

gammel eller ikke , gammel nok!

Skjult ID med pseudonym V ti. 18 nov. 23:01

/b/
hehe ja, jeg tenker visst alltid for mye uansett hvor jeg er...Men det hender jeg danser og flirter også :-)

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 23:02

"Men jeg er også enig med "Amourine" i at det egentlig ikke er så interessant å diskutere hva som er "lenge"; det er mer interessant å snakke om hva slags forventninger som er riktig å ha. Samtidig har jeg på følelsen at heller ikke TS er så veldig opptatt av å diskutere hva som er lang fartstid, men er ute etter å få en diskusjon rundt våre forventninger eller krav til en potensiell partner."

Og hvem andre enn en selv skal avgjøre hva som er såkalt "riktige" og "gale" forventninger? Det er forskjell på verdenen utenom nettet og å sitte og se på profil etter profil, så det er kanskje ikke så lett å definere hvilke forventninger / forhåpninger en skal ha til å sitte og glane på bilder og selvforfattede glorietekster.

En ting er å ha masse krav på forhånd, men når alt kommer til alt er det ytterst sjelden at det er manglende / god oppfyllelse av en lengre kravliste som er det avgjørende?

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 23:03

@Am

En kan kanskje av og til bli litt imponert over hva folk grubler over når det gjelder "alle andre" her, ja.

Skjult ID med pseudonym /b/ ti. 18 nov. 23:06

<<V

Yupp, mer dans og flørt og mindre "trekkte sluttninger", vil nok i det lange løp gjøre oss lykkelige... ;-)

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 18 nov. 23:12

@ s
Jeg har for min del mer enn nok med meg selv...og bli imponert. *ler*

@ beliking
Hehe...touchè! Ang lista og sånn...bomme på målet. ;-))

Skal være sensasjonelt lykkelig den dagen jeg treffer en som digger meg, jeg...som jeg digger like mye tilbake! :o))
For meg handler ikke dette om hårfarge, bankkonto, gentlemanstaktikker eller smilehull. Heller ikke om utdannelse, antall fallskjermhopp, skostørrelse eller om han er glad i shopping på lørdager.
Om jeg i mellomtiden bruker tid på sukker, forum, meldinger eller flørt...er vel revnende likegyldig for de fleste?

*Amo - true believer*

Skjult ID med pseudonym bøtta ti. 18 nov. 23:16

Sittet her bak busken en stund og håpet at han skulle finne meg.... men nei da !
Gjelder vel bare og ha tillit til livet og det som ligger forann.
Finnes mye fine folk her da , så håp er det jo ,og tid er jo så mye. ..
Men må innrømme at herrer i bar overkropp. Og de som er på heletiden blir litt overeksponert.
Drømmer ikke om han fyren som sitter på bar døgnet rundt heller...

Slenger meg med i dansen : )

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 23:20

@Amo

"Om jeg i mellomtiden bruker tid på sukker, forum, meldinger eller flørt...er vel revnende likegyldig for de fleste?"

Ser ikke slik ut.. :)

"Skal være sensasjonelt lykkelig den dagen jeg treffer en som digger meg, jeg...som jeg digger like mye tilbake! :o))
For meg handler ikke dette om hårfarge, bankkonto, gentlemanstaktikker eller smilehull. Heller ikke om utdannelse, antall fallskjermhopp, skostørrelse eller om han er glad i shopping på lørdager."

Nemlig.

Skjult ID med pseudonym V ti. 18 nov. 23:27

Bleiking, veldig godt innlegg.

Nå blir jo man på nettet "tvunget" til å definere en kravspek, og det kan være bde en fordel 8man refleketrer litt over hva man søker), og ulempe (men blir bevisst elementer som ikke hadde betydd noe i en annen setting).

Men til s og til Amoruine spesielt;
tror dere ikke at de som har høye krav på nettet også har høye krav i andre settinger/generelt (selv om kravene kan ha en annen form)? Og at de som er fleksible på nettet, ofte er mer fleksible når de treffer folk utenfor nettverdenen?

Selv tror jeg at nettet reflekterer deler av verden og verden reflekterer fenomener på nettet. En stor andel ene-husholdniner / en stor andel single i befolkningen tyder jo på at det er vanskeligere for folk å være fornøyd med forhold nå enn før (i forhold til det å være alene), og det betyr jo igjen at kraven er høyere.

Når er de for høye?
Er det om man ender opp alene og bitter og helst skulle hatt en familie?
Er det hvis man stiller høyere krav til andre enn til seg selv?

Skjult ID med pseudonym Kittin ti. 18 nov. 23:30

Spiller da ingen trille om forventingene er høye eller lave, så lenge de ikke blir innfridd... Mitt eneste kriterium er at jeg skal ønske å tilbringe mer tid sammen med vedkommende - se ham én gang til. Hvis det er meg likegyldig om jeg treffer ham igjen eller ikke, sier det seg selv at forventningen ikke er innfridd...

Har jeg for høye forventninger?

;)

Skjult ID med pseudonym s ti. 18 nov. 23:35

@V

Først: Skal vi ta frem korrekturlakken? :)

I) "Nå blir jo man på nettet "tvunget" til å definere en kravspek, og det kan være bde en fordel 8man refleketrer litt over hva man søker), og ulempe (men blir bevisst elementer som ikke hadde betydd noe i en annen setting)."

Dette tror jeg egentlig er et av de største, eh, ulempene / problemene ved nettdating. For den som utarbeider listen over krav og ønsker, blir en på en måte ekstra oppmerksom på hva en er ute etter, og kanskje derfor ubevisst stiller høyere krav til hvem en skal fatte interesse for på nettet enn en ville gjort i virkeligheten. Og for den som leser andres krav i en profil kan selv det minste punkt i en beskrivelse av drømmepartneren (for øvrig et tåpelig begrep) der og da virke ekskluderende (selv om det kanskje ikke betyr noe særlig i praksis i hverdagen).

"tror dere ikke at de som har høye krav på nettet også har høye krav i andre settinger/generelt (selv om kravene kan ha en annen form)? Og at de som er fleksible på nettet, ofte er mer fleksible når de treffer folk utenfor nettverdenen?"

Det har jeg absolutt ingen forutsetninger for å kunne uttale meg om. Men som allerede forsøkt forklart - dette med å ha definert en lengre kravliste på forhånd, FØR en har møtt noen, blir for meg litt dumt. Det tvinger en til å bli ekstra bevisst på så mye rart som en med stor sannsynlighet aldri gjør / "rekker å gjøre" om en treffer en potensiell partner utenfor nettet, uansett i hvilken setting det skulle skje.

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 18 nov. 23:36

@ s
Amen! ;o)

@ V
Jeg tror ikke på å stille høye krav til noen på nettet, jeg. Helt ærlig. Jeg forventer ikke...og slik er det med den saken. I min lille verden blir fleksibel = tilpasningsdyktig i en slik setting. ;-)
(Du stiller mange spørsmål, jeg tar det litt kjapt her...)
Når er kravene for høye? Når er de ikke?...er jeg fristet til å parere med.
Å stille høyere krav til andre enn til seg selv, er også ganske fjernt fra min verden. Hva hadde jeg endt med...? Uendelig mange skuffelser? Ikke fordi jeg er dårlig på å innfri, men ingen andre ville noen gang nådd opp til mine forventninger.
Og, om jeg må påpeke - det ER en stor forskjell på mennesker i wildwildweb og "virkelig-liv-mennesker". Jeg forholder meg ikke til noen på nettet, men det må jeg gjøre i real life. :-) Big difference for min del...

(Og egentlig fatter jeg ikke at jeg gidder bruke tid på å skrive i en slik tråd lenger... men jeg kjedet meg litt ikveld...*gjesp*)

Skjult ID med pseudonym V ti. 18 nov. 23:56

Da anter jeg at både s og Amourine ikke har noen krav knyttet til alder, høyde, vekt, barn/ikke barn, husdyr etc og evt gradering av ting som viktig eller svært viktig det være seg religion, humor, urban eller utdannelse etc?

Det er sikkert mange som ikke har så definerte krav IRL, men bare ved å sortere på poeng her på sukker har man jo lagt ned noen konkrete forventninger. Selv tror jeg ikke det er så dumt hvis man vet hva som definitivt ikke vil være (feks meg og en meget religiøs person, særlig hvis vi skulle hatt barn).

Selv føler jeg selvsagt at jeg ikke kan stille høyere krav eller forventninger til andre enn jeg kan til meg selv, men jeg har bekjente som opplagt ikke har samme moderasjon eller så er det selvinnsikten som svikter.

s, jeg må bare si at jeg tror raushet er et karaktertrekk som henger mye sammen med fleksibitet og min erfaring er at det er et karaktertrekk som viser seg i flere settiinger, på samme måte som intoleranse også slår inn på ulike arenaer.

Kjedet meg forøvrig også i kveld. Men nå er det sengetid.

Skjult ID med pseudonym word ti. 18 nov. 23:58

@Amourine

siste del av innlegget ditt....... akkurat det var vel mening hvorfor TS startet denne tråden.

(mann 43 år fra Oslo) on. 19 nov. 07:33 Privat melding

@ V

”Jeg vil si at om jeg går på en bar innimellom, men hver gang jeg går der treffer de samme personene som henger i bare, har god grunn til å slutte at disse som henger i baren bruker vesentlig mer tid der enn meg.”

Ja, det synes rimelig.

Men det var ingenlunde min påstand at det motsatte var tilfellet.

At du finner de samme menneskene på den samme baren forteller deg nettopp det, at de gjerne er der, og ikke noe mer. Det forteller deg ikke noe slutningsfremmende om hvor mye de drikker, om omfanget av deres sosialisering, om deres forventninger spesielt eller generelt, om resignasjon eller feilslåtthet, om verken det ene eller det andre. Dette er ikke et spørsmål om hvorvidt folk er mye eller lite på sukker, men hvorvidt installerte forventninger skal antas være for høye fordi man er her mye.

Så var det heller ikke din påstand. Og videre, så var det heller ikke min påstand at de personene som TS gjenkjenner ikke bruker mye tid og har et langvarig opphold her på sukker. Men man skal da vitterlig selv være passe aktiv for å kunne fastslå noe egentlig om de man gjenkjenner. Det trådstarer de facto gjør er å hovere over de personer som slik gjenkjennes, den rause vokalbruken skulle fjerne enhver tvil om det, samtidig som vedkommende, dersom mine betraktinger er presise, selv er aktiv i en utstrekning som gir grunnlag for observasjonen.

I grunn og bunn er dette et spørsmål om hvorvidt man er single over tid fordi man har urealsistiske krav/forventninger til en partner, antitetisk tilsvarende oppfatning av seg selv.

Ad det, så faller jeg ned på at ingen krav eller forventninger skal stå mellom meg og min fremtid. At man har preferanser og har generelle betenkninger er for meg selvsagt, men for egen del har jeg blitt overrasket i tilstrekkelig grad gjennom livet til å være åpen for at det mest fantastiske kan finnes på det mest usannsynlige sted.

V2, som ikke har kjedet seg siden 1983, og som

@ TS

likevel forbeholder seg retten til å være kjedelig,

god morgen til alle som vil ha en :)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 19 nov. 11:15

En riktig god morgen til deg også, Vannimunn! :-)

Og takk for et godt godt innlegg!

Skjult ID med pseudonym s on. 19 nov. 13:15

@V

"Da anter jeg at både s og Amourine ikke har noen krav knyttet til alder, høyde, vekt, barn/ikke barn, husdyr etc og evt gradering av ting som viktig eller svært viktig det være seg religion, humor, urban eller utdannelse etc?"

Det kan du jo anta hva du vil om :) Poenget mitt, om det har vært litt utydelig, er:

1) Dette er preferanser og krav som ikke justeres opp og ned, frem og tilbake bare for å endre på suksessfaktoren.

2) På nett får som regel nysgjerrige presentert en faktisk liste FØR kontakt oppstår (ved å lese profilen), hvorav enkelte av kravene / ønskene sannsynligvis kan avvikes i det virkelige liv, men likevel kan det for en interessent føles ekskluderende, og vedkommende velger derfor ikke å ta kontakt på nett.

3) Om en møter noen utenfor nettverdenen (dvs. uten å ha hatt kontakt på en nettdatetjeneste først), vil en jo også ha ulike krav og preferanser, men disse blir naturligvis ikke gjort kjent for partene (gjelder begge veier). Dessuten er det nok, ref. punkt 2), mye enklere å akseptere avvik fra preferanser og krav en har / har hatt før enn om en er på nettet, og leser en tekst, hvor "kostnaden" for å avslå og / eller håpe på noe bedre er mye lavere.

Blabla :)

Skjult ID med pseudonym juni on. 19 nov. 18:23

she:

Mitt korte svar er at noen har lett for å forelske seg på nytt og å finne en ny partner, andre bruker lenger tid. For noen er det å være i et forhold den mest naturlige måten å leve på og er dermed mer åpen for å gå inn i et forhold med en del følelsesmessige kompromisser og trives godt med det, andre ønsker ikke/klarer ikke det...

... det er ikke verre enn det...

(mann 50 år fra Oslo) lø. 22 nov. 13:52 Privat melding

Jeg er helt klart en av de som har noe høyere krav til eventuelt ny partner enn det TS har. For meg er det ikke toppen av lykke å ha forhold med mennesker som jeg ikke synes har noe å gi meg. Da foretrekker jeg heller å henge her på forumet til TS og andres forlystelse...

Mitt spørsmål til TS er hvorfor er det så viktig å være i ett forhold at en skal senke lista.

Skjult ID med pseudonym Xradon lø. 22 nov. 15:41

Det er vel engang slik at man tror man kan få det aller beste. Jeg har møtt mange jenter og fy fabian. Det er mere enn bare ønsker som skal stemme. Kjemien avgjøres ikke bare ved første blikk. Derfor er det mange som ikke finner noen herifra.

Skjult ID med pseudonym yeehaw ma. 24 nov. 07:22

Falt litt av lasset her, men om jeg holder meg til TS´ spørsmål: Jeg har lurt på det samme. Det er faktisk endel medlemmer her inne som har figurert på ulike datingsiter over lang tid (ikke spør meg hvordan jeg vet det). Da er det rimelig å spørre om kravene disse personene stiller til en partner er urealistiske.

På den andre siden er det mange som dater (iallfall noen) og noen parforhold blir det utav det. Så er man sammen noen måneder - ting tar slutt - og det er lettvint å melde seg på et forum igjen. Det er enkelt og lettvint å få kontakt med folk som forhåpentligvis er motiverte for et forhold.

Det er altså en annen forklaring på det påpekte fenomenet.

(mann 37 år fra Oslo) ma. 24 nov. 07:33 Privat melding

Begynn å bruke sorte hjerter.

Skjult ID med pseudonym jeppe ma. 24 nov. 15:12

Hmm.. Så hvis man er her inne sammenhengende i lang tid har man urealistiske forventninger, men hvis man i samme perioden har opprettet x-antall profiler innimellom ulike forhold - som man da tilsynelatende ikke klarer å få til å fungere - har man det ikke?

Skjult ID med pseudonym juni ma. 24 nov. 20:26

Jeppe:

Det synes jeg var et innmari godt spørsmål!
Signerer den.

:-)

Skjult ID med pseudonym V ti. 25 nov. 23:54

Jeppe, det ene utelukker ikke det andre. Her snakker man om kausalitet.
Folk med urealistiske forventinger vil med stor sannsynlighet være lenge på nettet (og er det TS observerer).
Men man kan ikke dermed slutte at det er kausalitet den andre veien; at folk som ikke er på nettet ikke har urealistiske forventninger.

Kit,
så du forstår ikke folk som synes det å stifte familie, det å ha en god, fast venn, fast tilgang på sex og en partner til å dra på ferie med, spise søndagsfrokost med etc er såpass viktig at de har senket listen et lite hakk? Og kanskje vært villig til å prøve med en fyr som egentlig er fem cm for lav, fem år for gammel, ti kg for mye, en unge for mye?

Har fornemmelsen av at det er endel selvbedrag ute og går blant hard core single; de tviholder på at de har det så bra at kun Ms / mr Perfect kan øke livskvaliteten. For noen stemmer det, men for mange vil det være et tap i fremtiden - at de ikke hoppet på et av de togene som gikk, fordi de trodde de skulle få noe bedre. Men det vil de aldri innrømme og det blir en kampsak i seg selv å ikke fire på kravene. Det vil være noen som mestrer det veldig bra, men også endel som vil ende opp med å slite med ensomhet og depresjon. Og noen av dem vil da være her på nettet også om tyve år.

Skjult ID med pseudonym Mr.Right ti. 25 nov. 23:59

Siste svar på sukkermagasinet er ganske relevant angående det siste

Skjult ID med pseudonym Organ on. 26 nov. 00:02

V: Jeg registrerer, helt uten forlystelse, at det var et meget godt innlegg.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 26 nov. 00:15

Må bare si meg enig: Det var et godt innlegg, V!

Og et nokså modig ett! Det er litt som å banne i kjerka å ta opp at det er lov å velge en som ikke tilfredsstiller alle krav og forventninger. Der er vi veldig ulike. For mange er det å "bare" ha det bra sammen uaktuelt. For andre er det nok. Jeg synes begge syn bør respekteres.

Det handler kanskje mer om egne forventninger til livet og hva som gir mest lykke på sikt, enn om å senke lista.
Synes for øvrig svaret på Sukkermagasinet var bra!

Skjult ID med pseudonym sunway77 on. 26 nov. 00:17

har bare ett krav jeg,gjensidig interesse og følelser

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 26 nov. 00:24

Sunway: Så er spørsmålet om du tillater deg å bli kjent med og utvikle følelser for en som er 5 cm. for lav, har en unge for mye eller har andre minuser, da :-) ...

Skjult ID med pseudonym sunway77 on. 26 nov. 21:25

jeg har ingen slike krav jeg...
ser ikke etter en perfekt mann.. jeg er jo ikke perfekt heller,men tror jeg passer perfekt til en(eller fler ) og han for meg...
har et krav,at jeg er tiltrukket av han.... der er det ingen firing på ...
hadde man bare kunnet bestemme selv hvem man skal falle for så.... da hadde nok ingen vært single....:-)

(mann 50 år fra Oslo) to. 27 nov. 21:25 Privat melding

V
Nei, jeg forstår det ikke, selv om jeg vet det er vanlig. For meg var ikke de årsakene du nevner gode nok til å fortsette med en nestbeste løsning.

Stusser på at alle som har eksemplifisert å senke krava kun har nevnt fysiske egenskaper. Ja, en må jo like det en ser, men for ett langvarig forhold er vel personligheten mye viktigere? Det at en føler en er på samme plan, har en felles referanseramme og liker hvordan den andre tenker og er? Struttepupper er kanskje ikke så viktig hvis en ikke kan snakke med vedkommende?

Skjult ID med pseudonym s to. 27 nov. 22:35

@V

"Har fornemmelsen av at det er endel selvbedrag ute og går blant hard core single; de tviholder på at de har det så bra at kun Ms / mr Perfect kan øke livskvaliteten. For noen stemmer det, men for mange vil det være et tap i fremtiden - at de ikke hoppet på et av de togene som gikk, fordi de trodde de skulle få noe bedre."

... og hva med deg selv?

Siden en kjæreste, samboer, ektefelle eller hva det nå skulle være også skal være både bestevenn og seksualpartner, vil jeg må si at det er et like stort selvbedrag å hoppe på et av de togene du snakker om over hvis de riktige forutsetningene (vilje til å tørre satse, følelser, tenning ++) ikke er tilstede.

En kan selvfølgelig diskutere forutsetningene for at nevnte vilje, følelser og tenning skal oppstå og vedvare, men så rasjonell er i alle fall itte denna skrotten. Det bare .. skjer.

Skjult ID to. 27 nov. 22:52

TS: svar på ditt spørsmål: nei

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 27 nov. 22:52

Det er flott med de som venter på mr/mrs. perfect. Det er flott med de som mener at livet er helt fint alene og at de ikke TRENGER noen for å gjøre dem lykkelige. Men at det er en stor bonus om så skulle skje.

Det er også flott med de som mener at man kan aldri få alt, de som velger å legge alle plusser og minuser i en skål, og dersom de ved nærmere opptelling ser flere plusser enn minuser, så tar de toget!

Den første gruppen lever med høyere risiko. Som kjent er både fallhøyden og muligheten for topp avkastning større for de som er villige til å leve med litt risiko.

Det ene er ikke noe mer selvbedrag enn det andre. Selvbedrag er når du handler mot bedre vitende. Eller bevisst lukker øynene for realitetene. Slik jeg ser det, handler dette dilemmaet om ulike mennesketyper, og ulike forventninger. Men jeg tror vi har alle samme mål : Nemlig å bli mest mulig fornøyd med livet. Hva som gjør at vi er fornøyd, varierer. Det må jo være greit? Jeg synes som sagt begge syn skal respekteres.

Skjult ID med pseudonym smoooth fr. 28 nov. 00:01

Alt til sin tid sier jeg...det kommer før eller senere....samme hvor lenge man er på en profil eller ikke :)

Skjult ID med pseudonym V fr. 28 nov. 21:35

Enig med Lilleulv igjen.
Jeg tror imidlertid i tillegg at mange ikke forholder seg til den risikoen de tar.

Kit,
deg om det - at du ikke forstår det. Det er en kjensgjerning at for mange er det en god trade off. At du velger å ikke gjøre det selv er sin sak, men å ikke forstå at andre gjør det synes jeg virker litt fordømmende eller i beste fall snevert. Som om de er svake sjeler. Men snur jeg de tpå hodet og skal være litt nedlatende andre veien: Er det ikke litt patetisk å vente på Ken/Barbie når man nærmer seg 40, hvis man ikke engang kunne hanke ham/henne in da man var 22? (Men antar at de fleste ikke er så ensporet da, kun for å demonstrere at manglende forståelse kan gå begge veier hvis man kun skal tenke sort-hvitt)

Gjennom årene kan det også virke som mange jeg kjenner ikke nødvendigvis har slått seg sammen med den beste matchen de har hatt, men med den personen som hadde den rette timingen. Den han/hun møtte da han/hun var klar. jeg tror det er noe av det samme; ønsket om et parforhold og barn økte toleransen og viljen til å satse.

S, hvem definerer de riktige forutsetnigene? De jeg snakker om er klar over at ikke alt er perfekt, de redefinerer sine forventninger og forutsetninger, erkjenner det at hollywoodeventyret ikke gikk i oppfyllelse men tenker gjerne noe slikt som "hvorfor la det beste være det godes fiende", og heller det enn å forbli barnløs eller ensom. Da er det vel ikke noe selvbedrag.
Du spør om meg, men det er forsåvidt ikke noe issue. Men jeg merker jo at jeg er blitt mer tolerant de siste årene og justerer forventningene etterhvert som jeg har lært endel. Uansett: Jeg forstår og respekterer begge parter.

(mann 50 år fra Oslo) fr. 28 nov. 23:19 Privat melding

@V. I og med jeg har prøvd en nestbeste løsning med trade off i 15 år, så vet jeg hva som passer for meg nå. Men, takk for omtanken.

I avdelingen for ordkløveri, har vi nok en avvikende mening med hva en legger i respekt for andres valg. For meg er det ikke nødvendig å forstå andres verdier og valg for å respektere valgene deres. Det blir en alt for snever ramme for respekt. Du er tydeligvis ikke helt enig

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 28 nov. 23:46

Kit -
Det er interessant det du sier om forskjellen mellom å forstå noens valg og repektere andres valg. Vi mennesker har så stort behov for å bli forstått, at når noen f.eks, sier: "Jeg forstår ikke at vil ta ham/henne tilbake", så oppfatter vi det lett som kritikk, og som at våre valg ikke respekteres. Det trenger jo ikke å være tilfelle. (Man kan for eksemple si til en homofil venn at: Jeg forstår ikke hvordan du kan tenne på en annen mann. Det betyr ikke at man ikke respekterer homofili). Men her skal en likevel trå varsomt. Jeg tror det er viktig å være litt bevisst på akkurat dette, både for den som sier det, og for den som skal oppfatte budskapet.

Til det beste og det nest beste: I blant kan det nest beste framstå som det beste alternativet. Jeg var reiseleder i mange år, og selv om Sognefjorden og Geirangerfjorden er de flotteste og mest spektakuære koste jeg meg alltid mer når vi var i andre og mindre spektakulære fjorder. Da hadde vi dem for oss selv på en annen måte. Vi gispet kanskje ikke av synet, men for meg var som regel naturopplevelsen større likevel... Det nest beste ble det beste totalt sett.

Jo flottere destinasjon man velger seg ut, jo større sjanse er det dessuten for at andre også får med seg dette, og vil prøve å få sin bit av kaka. Og jo mindre sjanse er det for å få oppleve dette i ro og mak alene...

Er det ikke litt sånn i kjærlighetslivet også? (Det betyr selvfølgelig ikke at jeg mener man skal nøye seg med noe man ikke egentlig vil ha, eller reise til et sted man ikke har lyst til å dra til... Alt med måte! :-)

Skjult ID med pseudonym V lø. 29 nov. 02:32

Men Kit, er det gitt at alle opplever det som du?

Jeg skjønner hva du mener, men er det gitt at alle som velger nestbest vil havne i et tilsvarende forhold som du var i?
Det kan jo være forholdet du var i i 15 ikke var nest best men at det finnes noen alternativer mellom det og det ultimate?
Og; hvis du selv ha vært i en slik situasjon i 15 år, så burde du jo ha gode forutsetnigner for ikke bare å respekerte det emn å forstå det. Ikke alle har fått den erfaringen det tok deg 15 år å få.

(mann 50 år fra Oslo) lø. 29 nov. 17:04 Privat melding

Når har jeg hevdet at jeg representerer alle, V? Jeg skrive kun utfra mine egne erfaringer og vurderinger, uten noe behov for å gjøre de til normalen og dermed "riktige". Ja, jeg har kommet meg videre og blitt visere. Du får ha lykke til med å svelge kameler mothårs.

@Lilleulv, jeg ser at behovet for bekreftelse av egne valg lett fører til mange lett oppfatter motforestillinger som mangel på respekt.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 29 nov. 21:10

Ja, men ofte ER det mangel på respekt for valg også når vi bruker den uttrykksmåten. Om vi sier til sjefen: "Jeg skjønner ikke at du vil ha ham som nestleder framfor meg". Så betyr det både at vi ikke forstår det, men også at vi har vanskelig for å godta det. Om vi sier til en kollega: Jeg skjønner ikke at du gidder å smiske for sjefen, så ligger det nok ingen respekt for hennes valg i det.

Poenget mitt er at vi sier sjelden: "Jeg respekterer ikke at...." Eller: "Jeg har problemer med å godta at...." Vi sier: "Jeg skjønner ikke at..." til alt. Det er nok også derfor det kan være vanskelig å vite om denne formuleringen er dømmende ment eller ikke.

Skjult ID med pseudonym Kit lø. 29 nov. 21:46

Jo, men hvis en drar det litt videre, kommer en til at egne valg er en implisitt kritikk av alle andre som ikke har tatt akkurat de samme valgene. Det er vel ikke meningen, eller?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 29 nov. 22:17

Den kan jeg ikke se, Kit.. I så fall må du forklare nærmere hvordan du kom fra tvetydigheten jeg forsøkte å påpeke i formuleringer som begynner med "jeg skjønner ikke at du/noen... " til at det en selv gjør er en indirekte kritikk av andres valg.

Men dette blir kanskje mer semantikk enn sak... Du har forklart at du mente det var en sannhet for deg, og ikke noe som trenger å gjelde for alle andre. Det er grei. Dog har V et poeng når hun sier det er litt rart om du ikke forstår de som måtte velge slik du selv har gjort før. (selv om du ikke ville gjort det igjen). Blir ikke det litt som å si at man ikke forstår at noen kan røyke når man selv nettopp har sluttet? :-)

Skjult ID med pseudonym O sø. 30 nov. 10:00

Ikke alltid urealistiske mål, men når en er singel er det enklere å bli kravstor på utseende, for det er jo somregel det indre en faller for slikt som noen kammerater av meg har fått seg kjempe flotte damer å se på, skal også sies at de har mye inni toppen også, ja jeg er messunnelig på dem og har ikke klart enda å sakt at de er heldige, fordi jeg er alltid uheldig med damer. Og de jeg har hatt kan ikke sammenlignes en gang, føles slikt at alle stygge venniner har fine venniner å at det er dem jeg har endt opp med, slikt at nå frister det å finne seg ei som har det indre, samt et lignende eller bedre enn deres, slikt at dem kan bli messunlig på meg, men det blir dem jo ikke for de har det bra slikt dem har det, men jeg kan jo selv tro det, også blir det ikke noe stor kontrast ihvertfall

Skjult ID med pseudonym Xradon sø. 30 nov. 11:21

Bra du tar opp temaet.

Det er for store forventninger til en partner. Høy inntekt, høy utdannelse, meget veltrent og helst se ut som Barbie og Ken. Dette er målene mange går etter på slike forasteder.

Senk kravene folkens, finn noen som du passer å være sammen med. Ikke alle kan få alt det dem ønsker seg i en partner før jakten på kjærligheten begynner. Det er viktigere å finne noen man tenner på og som man kan leve med, fremfor skyhøye forventninger.

Ikke rart at mange havner på slike steder med urealistiske forventninger. Det er en del av årsaken hvorfor jeg ikke sender så mange meldinger til jenter. Noen av profilene kan man bli skremt av med den store smørbrødlista av krav, forventningspress..

(mann 50 år fra Oslo) sø. 30 nov. 22:39 Privat melding

Ferdig med semantikken nå, lilleulv ;)

Men, dere som mener de andre må senke kravene. Er det fordi dere ikke får tak i de dere vil ha? For meg er det nærliggende å trekke den konklusjonen at dere da sikter for høyt, og bør justere ned deres egne krav.

(kvinne 42 år fra Rogaland) sø. 30 nov. 23:18 Privat melding

Det kan jo bety flere ting at en person er på et sted som dette over lengre tid:

- Er kresen
- Liker å holde muligheter åpne
- Bruker god tid på å treffe folk fra mange arenaer: nye bekjentskaper gjennom kolleger/venner/fest/nett osv.
- Det kan selvsagt hende at noen få har fullstendig urealistiske forventninger...eller er så uspiselige at ingen vil ha dem

Jeg synes forøvrig at ingen bør senke kravene og ønskene sine for hva de leter etter hos andre. Det er ingen god løsning. Da er det bedre å lære seg å leve med den man er, hva man ønsker i livet og får det beste ut av opplevelser med de man treffer på.

Skjult ID med pseudonym V ti. 2 des. 23:09

Støtter Lilleulv, som dessverre har tatt en pause.

Kit,
som en av dem som sier andre - eller snarere "vi" (single mennesker av i dag) - må senke kravene.
Jeg mener at toleranse er mangelvare i dagens samfunn, mens det å føle segf remmed/fremmedgjort øker og mennesker - inkludert meg selv - ofte finner gode grunner for å ikke satse "akkurat denne gangen". Det er ikke lett å gjøre noe med, det vet jeg alt om. Men på nettet eskalerer det fordi det er så mye lettre bruk og kast, samt manglende vilje til å lese profiler med kritiske blikk fremfor velvilje. Vi ser ikke mennesket. Et eksempel er at de fleste er mer tibøyelige til å klage på noe via mail enn telefon, og finenr det enda vanskeligere ansikt til ansikt. Her mener jeg absolutt man kan gjøre noe - feks treffe folk flere ganger. Jeg ser jo det at noen av mine gamle flammer ikke hadde vært noen jeg fant interessant i første omgang på nettet. Å med å "senke kravene" mener jeg å se etter hva som et menenske har som er bra, la tvil komme andre til gode, fremfor å se på alt det man tror mangler eller trekke negative konklusjoner før man rekker å bli kjent. Generelt tror jeg dømmende, fordømmende, usikre elelr mennesker som har vanskelig for å bygge tillit er overrepresentert på nettet. (Det betyr seff ikke at alle her inne er slik -bare for å forhindre reaksjoner på generalisering). Men hvis man ønsker et langvarig parforhold, så bør man jo lære seg å kompromisse først som sist.

(mann 50 år fra Oslo) to. 4 des. 21:16 Privat melding

V, jeg har brukt å senke kravene i forhold til å få en ny partner, på samme måte som TS.

Jeg er enig i at det kan være rom for å senke kravene i forhold til å møte andre. Det er vel det som er hovedproblemet med nettdating. Det blir så eksplisitt. Avtaler man å treffes, har en jo gitt uttrykk for at en vurderer den andre som potensiell kjæreste. Det er ikke rom for å møtes uten at det er sjekking. På andre arenaer er det noen annet enn sjekkingen som kan brukes som rasjonale, og oppstår det søt musikk, er det ett pluss.

Skjult ID med pseudonym DAME50 to. 4 des. 21:23

Man skal ikke "kravene" til en framtidig partner. Men, man kan være litt åpen og nysgjerrig i forhold til å "møte" nye mennesker. Kanskje man kan bli positivt overrasket?
Jeg har lyst til å fortelle om en venn som likte "noe å ta i". Han syntes ikke tynne damer var noe stas. Jeg hadde en kollega som jeg var helt sikker på var hans mennesketype, men hun var av de veldig tynne her i verden.
Han hadde garantert aldri tatt kontakt om han hadde sett hennes profil på nett.
Men, det ble kjærlighet ved første blikk, jeg fikk skylda i bryllupet og de er fremdeles gift mange , mange år senere.
Så ta sjansen, det eneste man taper ved å være aktiv på brevskrivesiden her er noen minutter av ens liv. :)