Alle innlegg Sukkerforum

Å bli hekta på noen

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 12:01

Sissel Gran skriver mye om dette, og jeg har selv vært der opptil flere ganger. Litt for ofte faktisk...
Kortversjon: Jeg møter noen, alt ser ut til å stemme og man har det kjempefint sammen den første tiden. Går ut å spiser, er på kino, går tur...og så blir det selvsagt sex etter hvert også.
Plutselig får du følelsen av at noe ikke stemmer, du kan liksom ikke sette fingeren på hva det er...kanskje svarer han ikke like raskt på meldinger, avlyser et planlagt møte mellom dere...Du sier til deg selv "Pust! Ikke Vær så hysterisk nå!" Inni deg raser stormen, men du holder maska...er blid, hyggelig, snill, imøtekommende.
Så en dag sitter du der... på reservebenken, det går opp for deg at du har blitt negradert til en booty call, men aner ikke hvorfor du havnet der. Mannen har gjerne forduftet, svarer ikke når du ringer den ene gangen, ringer ikke opp.

Jeg blir fortsatt overraska over kynismen og mangelen på respekt når dette skjer. Hvis han føler at "dette forholdet er ikke noe for meg", hvorfor kan han ikke bare ta på seg et par baller å si ifra?! I stedet blir man holdt "varm" i lang tid...Han gir deg akkurat nok til at du henger på. Og jeg mitt dumme nek har rukket å bli betatt og glad i fyren...

Erfaringer/kommentarer? Litt skeptisk til å spørre om gode råd, da de gjerne er basert på at JEG er den som gjør noe feil ;-)
Er en oppegående kvinne, ser gjennomsnittlig bra ut, har masse humor, oppfører meg fint på alle mulige måte. Allikevel havner jeg i denne situasjonen gang på gang :(

(mann 35 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 12:07 Privat melding

Konfliktsky, enklere å ignorere enn å avvise direkte. Omtrent som man ser her inne hvor folk ikke svarer på melding om de ikke er interessert.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 12:09 Privat melding

Vet ikke om det er stort å få gjort med slikt.

Skjult ID med pseudonym Ointah lø. 20 feb. 2016 12:11

Jeg er, dessverre, en av de som har opplevd at kvinner har følt det sånn i forhold til meg. Jeg har ingen god forklaring annet enn at jeg til tider synes det er vanskelig å avslutte noe. Det er en ond sirkel hvor jeg ikke ønsker å såre vedkommende men så gjør jeg det bare verre. Har dog blitt flinkere til å si ifra når jeg ikke vil ta det videre lenger men kjenner fortsatt dårlig samvittighet i forhold til de kvinnene som jeg holdt på med dengang.
Eneste rådet jeg kan gi er å spørre helt konkret hvis du føler det sånn og heller forklare hvorfor du spør hvis det viser seg at det ikke stemmer. Livet er for kort til å kastes bort på sånne....som meg :P

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 12:17

@klippekort: Men hva med perioden mellom der? Hva tenker en mann som vet at han ikke er interessert i meg som person, men (som jeg skrev innledningsvis) holder meg akkurat varm nok?
Jeg kunne aldri hatt sex med en mann som jeg visste var glad i meg men som jeg selv ikke var videre interessert i.

Skjult ID med pseudonym BruceW lø. 20 feb. 2016 12:22

For en del menn er terskelen for å ha sex med noen endel lavere enn å bli sammen med dem.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 12:24 Privat melding

Menn og damer tenker nok annerledes her. Det går sikkert gradvis, mister litt og litt interesse, men utsetter den vanskelige samtalen til han har mistet all interesse. man har nok ofte litt forskjellig forhold til sex. Men Ointah kan sikkert svare bedre iom at han har vært i situasjonen selv

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 12:26

Takk for svar @Ointah
Ja...man tenker jo hele tiden at "nå må jeg snakke med ham om det jeg kjenner på".
Parallelt med dette så tenker jeg "hmm...kanskje det er jeg som er hysterisk nå", "han er sikkert litt sliten akkurat nå"...lager unnskyldninger på hans vegne.
Så møtes man, men planen om "å snakke" går i vasken. Dere har det jo så fint! Og du vil ikke ødelegge stemninger. Mest av alt er du redd for å sette i gang noe som betyr slutten på alt...å gi han dårlig samvittighet, presse ham. ..for DET skal du jo for guds skyld ikke gjøre til en mann! ;-)

(mann 49 år fra Vestfold) lø. 20 feb. 2016 12:30 Privat melding

Det er en kunst å unngå idiotene, spesielt etter som det er så mange av dem. Forøvrig er jeg redd dette er opplevelser som kommer til å ramme de fleste så lenge menneskeheten består. Jeg tror også at det du har opplevd har vært opplevd før. Nærmere bestemt til alle tider. Sex trekker oss sammen, men det forener oss ikke nødvendigvis på andre måter enn i sengen og samleiet. Hva det er som gjør at man blir hos hverandre også på et dypere plan skal ikke jeg uttale meg om. Det kan være at viljen til å finne en partner og være trofast er på vei ut av kulturen vår. At det å være sammen er en sosial konstruksjon, som vi uten helt å være klar over det er i ferd med å skrote. En del mennesker er antakelig ikke interessert i en fast relasjon, men foretrekker å flyte fremover og bare nyte det som kommer på deres vei. Som en postmoderne Faust. Så jeg har ingen råd å komme med annet enn å spisse magefølelsen og kjenne etter. Synes jo ellers det er pussig å få gode følelser for en person man begynner å se på som kynisk og respektløs. Egentlig skjønner jeg ikke hvordan det er mulig.

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 12:41

@Balder46
Jeg skjønner det egentlig ikke selv heller, hvordan jeg som en oppegående kvinne finner meg i det. Men som i alle dysfunksjonelle forhold så er det en underlig psykologi bak. Selv om magefølelsen og den vonde kloa er der, så har du håpet. Håpet om at du tar feil, håpet om at det skal bli dere. Alt bunner i at du er så jævlig redd for å miste noen, så du klamrer deg fast i de fine stundene. Ironisk nok ender du opp med å ligge i fosterstilling og lure på hvor han hadde alle Oscar-statuettene sine.

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 12:46

@Mjau
Jeg vet...magefølelsen/intuisjonen tar aldri feil faktisk. Allikevel går man på samme smellen... #riseregenbak

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 12:59

@Kiara
Takk for gjenkjennelige ord :)
Har aldri vært en "hekter" selv, for meg er det all inn or all out.
Har prøvd å vri hjernen min for å finne et fellestrekk med mannfolka jeg blir betatt av, for å "lære av mine feil", men har så langt ikke lykkes. Det er mannfolk fra alle sosiale lag og med forskjellig utseende. Og de fleste viser jo fram smørsiden i begynnelsen...det er jo en grunn til at man faller for vedkommende ;-)
Foreslår at de får tatovert tre 6-tall i nakken, så slipper vi mer av dette! :-P

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 13:10

@my
Har tenkt tanken selv faktisk...at det kan ha noe med måten man møtes på. Samtidig; de som er her inne er jo stort sett de samme folka man møter på by'n også. Medlemskap i jeger- og fiskeforeningen neste stopp? ;-)

Det har sikkert en del med tilgangen til andre som er der hele tiden. "Bra dame...men kanskje jeg kan få noen som er ENDA bedre?! *logge på Tinder*"

Bruker aldri å angripe noen når jeg tar opp usikkerheten jeg føler. Vet jo at det for guds skyld skal strykes medhårs hele tiden ;-) Så det er "jeg føler at du er litt fraværende for tiden...?" (mens jeg i realiteten har lyst til å ROPE "Hvorfor i helvete har du ikke tatt kontakt på 6 dager, 5 timer og 3 minutter??!!")

Skjult ID med pseudonym Vimsa lø. 20 feb. 2016 13:15

Jeg har opplevd dette et par ganger @ts å det er skikkelig kjipt.
For det er ikke så enkelt å bare kutte noen ut når man begynner å bli følelsesmessig involvert. Spesielt ikke når han sår det lille frøet som gir håp.
Jeg har alltid gått inn med hud og hår når jeg har følt at "dette er mannen jeg vil ha". Det tror jeg kan bli litt voldsomt for han, som kanskje liker å være den som "jakter".
Jeg bestemte meg for å endre strategi. Være litt reservert, holde litt igjen. Prøve å ikke la følelsene bestemme.
Så traff jeg en som var veldig på. En fantastisk mann. Ja jeg ga mye av meg selv, men holdt litt igjen noen dager. Ville ikke gå all in i fryk for å bli skuffet igjen. Han var like på. Siste date(det viste jeg ikke da) var en herlig kveld. Masse latter og prat. Hjertet mitt var solgt:-)
Da daten var over skjedde det.....dette ble ikke riktig for han.
Det var vondt, fryktelig vondt. Men han var i det minste ærlig, i motsetning til de som bare prøver å la det visne bort uten å si noe.
Men det var ikke noe mindre vondt.
Så oppi alt dette dating styret er det var vi selv som kan gjøre noe med dette. Vi må selv bestemme oss for hva vi skal tenke, for det er tanken som får oss til å føle det vi føler og som gir oss den reaksjonen vi får. Så endrer vi tanken, endres følelsen og reaksjonen("kjærlighetssorgen") kan dermed utebli.
Ja jøss, dette høres enkelt ut, men det vet jeg det ikke er. Men det er verdt å prøve, å da må man øve:-)
Men vi lærer noe for hver gang dette skjer, å jeg tror nok at dette ikke bare gjelder oss damer. Det er helt sikkert menn som blir behandlet på samme mate, men jeg tror mange av de reagerer/føler det anderledes enn oss, fordi de er menn.
Dette er ikke enkelt, men vi kommer oss videre. Alltid!

(mann 49 år fra Vestfold) lø. 20 feb. 2016 13:18 Privat melding

Vil bare påpeke at vi menn også har følelser. For eksempel kan vi føle sult. Så det er gode muligheter for dypere kontakt med oss. Bare husk å ta med et godt smørbrød.

Skjult ID med pseudonym Olivia lø. 20 feb. 2016 13:19

Ai, her kjente jeg meg igjen. Ble skikkelig hekta på en fyr for en tid tilbake. Vi fikk god kontakt fra første stund, tastet i vei en tid med masse humor og litt alvor. Og da vi møttes var det kjempefint. Mannen var flott på alle måter, jeg følte jeg kunne krysse av alle punktene på en "ønskeliste" jeg ikke engang visste at jeg hadde. Jeg hadde det som plommen i egget de gangene vi var sammen. Sexen var fantastisk. Og vi tastet daglig mellom de gangene vi møttes. Jeg voktet meg vel for å anta "for mye", men var tydelig på at jeg likte ham. Men, etter hvert følte jeg på at det stort sett var jeg som sendte melding og han svarte. Noen ganger ganske kort. Jeg tenkte at jeg ikke skulle legge for mye i det. For tvil og usikkerhet er som gift for et gryende forhold (som jeg håpet på, tross en del kompliserende ytre faktorer). Men etter en tid på den måten tok uroen overhånd hos meg. Så jeg måtte få avklaring. Jeg satte meg ned og skrev en åpenhjertig melding om hva jeg følte og ønsket videre (uten å bli svulstig eller å klage på for lite oppmerksomhet, bare åpen og ærlig). Men i retur kom svaret (kort oppsummert) at han ikke var interessert i noe mer. Men at det var gøy å leke. Det sved. Skikkelig.

Men selv om jeg ble såret så tror jeg ikke han bevisst gikk inn for å holde meg på gress. Jeg velger å tro at det ikke var noe "spill", men at det bare ble sånn. (mulig jeg tror for godt om folk, men jeg skygger unna åpenbare "playere"). Men at de som gjør dette er litt konfliktsky kan nok stemme. For det er ikke noe gøy å "dumpe" noen.
Og ja, nettdatingens endeløse utvalg av potensielle partnere gjør muligens at mange, bevisst eller ubevisst, ikke tar det så høytidelig. For det finnes så mange fisk i havet. At man muligens blir litt blendet av alle valgmulighetene, og glemmer at det er mennesker med hjerte og følelser man har med å gjøre.

Og ja, i etterpåklokskapens lys stemmer det nok at det var "håpet om kjærlighet" jeg ble hekta på. Like mye som mannen i seg selv.

(kvinne 39 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 13:28 Privat melding

Men Balder, om vi stiller sulten deres, med for eksempel et smørbrød, blir ikke resultatet da at dere blir følelseløse?

At smørrebrød er ikke mat
og kjærlighet er ikke hat,
det er for tiden hva jeg vet
om smørrebrød og kjærlighet.

Skjult ID med pseudonym Vimsa lø. 20 feb. 2016 13:30

Den følelsen er ikke god @Olivia, når man er på to forskjellige planeter. En vil ha noe fast og langvarig og en vil bare leke.
Har vært bort flere hvor det står i profilen at de vil ha langvarig forhold. Når praten er igang kommer det fram at det er kun for å tiltrekke seg flere damer, for det de egentlig vil er å leke litt.
Prøver å avklare akkurat den biten tidlig i en samtale...hva de er på jakt etter. De kan selvfølgelig si akkurat hva de vil uten av det trenger å være sannheten, men jeg innbiller meg at jeg merker på de hva de egentlig vil. Å de som bare vil leke, de kutter jeg ut forholdsvis kjapt....hvis da ikke jeg er i leke-modus da:-)

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 13:32 Privat melding

Jeg er så forsiktig, at jeg har aldri opplevd denne biten med sex som del av det. Å kjenne på følelsene ved å være superforelsket i en mann som i begynnelsen er superforelsket i deg, og som så gradvis har trukket seg tilbake, samtidig som han forsikrer at ingenting er galt, har jeg imidlertid gjort. Jeg var så ute av meg over en sånn situasjon en gang i 20-årene at jeg gråt til jeg kastet opp, og svor at jeg aldri skulle la dette skje igjen. Han det gjaldt er nå gift og har 4 barn med det som dengang var min beste venninne... Jeg lærte 'The hard way' at man skal lytte til magefølelsen. Magen er et av de mest fininnstilte instrumenter som finnes.

Resultatet er at så fort jeg kjenner at noe er galt trekker jeg meg unna, et par ganger har jeg gjort det med begrunnelsen at jeg føler at følelsene ikke er der fra hans side. Så vonde følelser orker jeg ikke å ha over tid, og jeg tenker at hvis jeg tar feil, så har han vel vett til å si fra. Det har vist seg å stemme så langt.

Jeg tror ikke jeg kan si noe annet at jeg føler med deg, og at mitt valg er å trekke meg unna snarest, før jeg rekker å forelske meg ordentlig. Jeg skal ikke si at du bør gjøre det samme, men vurder det. Hvis det å ha kjæreste gjør oss mer ulykkelige, og ikke mer lykkelige, hva er vitsen da?

Og her på sukker har jeg vært heldig. Den eneste gangen jeg har vært på en andre date hvor jeg begynte å få følelser for ham, sa han fra dagen etter at han ikke hadde fått det for meg. Jeg gjør det samme. Hvis jeg kjenner at det ikke helt stemmer så sier jeg fra øyeblikkelig, og senest dagen etter. Å la ting surre og gå fordi man ikke har mot til å si fra er en veldig dårlig ide.

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 13:34 Privat melding

Han holder deg varm fordi du tillater det.
"Hvorfor kan han ikke bare ta på seg et par baller og si ifra?! Istedet blir man holdt varm i lang tid"
Han gjør det fordi han kan. Han gjør det fordi han syns det er greit å "ha noen". Og han vet at når han ringer deg så stiller du. Han vet sikkert at du er frustrert og ønsker mer. Men det er ikke hans problem så lenge du aldri tar det opp, og så lenge du stiller opp når han gidder kontakte deg.

Den som må ta på seg et par baller og si ifra er du!

Jeg tror det er den som blir holdt varm som er mest konfliktsky.

"Never make someone a priority, when all you are to them is an option!!!"

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 13:36

@Olivia
Snufse...
På en bisarr måte så har venninners erfaringer med det samme gjort at jeg ikke har blitt helt splitter pine. Og når jeg leser historien din så blir det også en slags trøst. Det er ikke MEG det nødvendigvis er noe galt med. For man får jo alskens rare tanker når det nesten blir et mønster for hver gang man møter noen ny...
Har dessverre kommet dit nå at jeg forventer at det skal skje. "Spenningen" ligger i NÅR liksom :-/

Skjult ID med pseudonym Olivia lø. 20 feb. 2016 13:36

Ja det trenger ikke være noe galt i å bare ønske seg en å leke med. Hvis begge ønsker det samme er det jo topp. Har gjort det selv, og det var gøyog pirrende, men i lengden blir jeg ikke tilfredsstilt følelsesmessig av den typen relasjoner. Så bestemte meg for å kutte det ut og prøve å finne noen med mer helhetlig perspektiv. En å være "dama til", rett og slett.

Skjult ID med pseudonym Olivia lø. 20 feb. 2016 13:51

@Coma, at du nå nærmest forventer det, er ikke bra. For da tror jeg man ubevisst sender ut noen signaler om usikkerhet, som kanskje gjør at det blir en selvoppfyllende profeti?

@Lisalinn, ja mulig du har rett i det. At det skjer fordi man ubevisst tillater det. Egentlig hadde jeg jo lyst til å ta det opp tidligere og med mye sterkere ord. Men ville nødig havne i rollen som "needy girlfriend" som trenger stadige bekreftelser. Så jeg tøylet meg (og magefølelsen), og prøvde å rasjonalisere det (han er sikkert travel, han er mann og de er ikke alltid så pratsomme pr melding osv). Ville ikke skremme ham bort, verken ved å legge for mye i det, eller ved å virke anklagende. Men til slutt må man likevel ta det opp fordi det eter deg opp innvendig å ikke vite hvor han står. Selv om avklaringen gjorde vondt der og da (og en stund etterpå), så er det bedre å vite enn å gå rundt med falske forhåpninger.

Skjult ID med pseudonym Olivia lø. 20 feb. 2016 13:53

Og ja, det sitatet skal jeg legge meg på minnet for fremtiden. Takk!

Skjult ID med pseudonym milk lø. 20 feb. 2016 13:54

Sex er en kritisk fase i begynnelsen av et forhold, som mann og uten å være veldig kresen har jeg merket at selv om mange kvinner sier at de trener er det langt fra sannheten i virkeligheten. Så det er viktig å ikke glemme at dating prosessen handler også å vise seg naken og å prøve å tilfredsstille den andre seksuelt. Det er helt greit at kroppen endrer seg etter fødsler men det er ingen unnskyldning for å ikke trene eller prøve å få en fastere kropp, fint undertøy fikser dessverre ikke alt. Siden personligheten spiller en stor rolle er det også turn off med en person som ikke ser de fysiske og mentale gevinstene ved å vedlikeholde kroppen. Kanskje det er det mange opplever, de er flinke til å markedsføre seg med fine bilder og tekst men de har glemt at det også må stemme i virkeligheten og at med stort utvalg på nettet er det fort gjort å sile ut folk bare pga en uattraktiv kropp.

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 14:06

@Lisalinn
I teorien vet jeg jo alt dette du skriver ;-) "Du må ikke la han behandle deg sånn!" sier også jeg til venninner, når jeg står på utsiden å betrakter det hele, skjønner ståa.
Men det er alltid enklere å løse andre sine problemer. Når man sitter der som en skjelvende geleklump selv, full av følelser, et ønske om å bli elsket...så er det ikke SÅ enkelt faktisk.
Jeg sitter her akkurat nå og tenker på alle kvinner som blir mishandlet av partneren sin. "Det hadde jeg ALDRI funnet meg i!" kan jeg eplekjekt si. Det sa helt sikkert noen av disse kvinnene en gang også...allikevel skjer det med dem. Da handler det ikke om ha baller vs ikke ha baller!
Dette blir på en måte light-versjonen. Du er i utgangspunktet en sårbar sjel. Kanskje har du noen arr fra barndomen...du fikk ikke nok kjærlighet, det ble "posjonert" ut i små doser, men du visste ikke når. Men suge til deg det du fikk, når du endelig fikk det.
Selvsagt er man konfliktsky! Fordi erfaringsmessig vet du at hvis du ikke oppfører deg på en bestemt måte, så får du ikke kjærligheten du higer etter.

Skjult ID med pseudonym Olivia lø. 20 feb. 2016 14:11

Harde bud for dvaske kropper altså... Jau jau, det er nå ikke alle karene som er så veltrente heller. Men man kan ha utmerket sex selv om kroppen ikke er i toppform. Mannens kroppsfasong har aldri vært grunnen til å avslutte. Jeg er langt fra noen fitnessbabe men de jeg (bevisst og avtalt) har hatt flyktige lekeforbindelser med har ønsket å fortsette leken.

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 14:12 Privat melding

@Olivia. Jeg har vært der selv. Du rasjonalisere ikke, du gir ham unnskyldninger for ikke å ville treffe deg. En mann som virkelig er interessert i deg han vil kontakte deg og holde kontakten på en helt annen måte. Han vil ikke la deg sitte der som er spørsmålstegn.
Og det viktigste av alt, en mann som er oppriktig interessert i deg han vil ikke gi deg denne følelsen av utrygghet! Du vil aldri føle deg som en "needy girlfriend" med en mann som vil ha deg på ordentlig.

Det er en film som heter "He's just not that into you". Og det er det som er sakens kjerne.

Alle kan være opptatt på jobben og ha travle liv. Men en mann som virkelig er interessert i deg og forelsket i deg klarer å gi deg trygghet på at du betyr noe uansett.

I det øyeblikket du begynner å finne unnskyldninger for hvorfor han ikke er slik det er normalt å være for en forelsket mann, da er det ikke lenger den rette mannen.

Kutt ham ut! Move on!

Skjult ID med pseudonym milk lø. 20 feb. 2016 14:15

@kiara
Ja i teori, i en perfekt verden burde man ha vært ærlig og fortalt sin partner at det går an å slanke seg og trene men menn vet jo at det ikke er sosialt akseptert å kritisere kvinnens kropp (for eks Jan Thomas om amming). I et lengre forhold stiller man mindre krav til partneren mens i et nytt er det for enkelt å finne en ny uten å si ifra at noe er galt, til slutt er det bare å "ghoste" den andre.

(kvinne 51 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 14:22 Privat melding

mange mange mange menn må kunne ta på seg et par baller som det står noen steder her, og si feks;" deg har jeg bare lyst på, men du vil aldri kunne bli min kone"

evnt etterpå...

deg hadde jeg bare lyst på...

sannheten kan være tøff å høre, men å ikke høre noe er mye verre

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 14:27 Privat melding

@Milk: Jeg tror alle mine andredater vil foregå på The Well fra nå av. At han ser meg naken og synes jeg er for tykk/flabby whatever, det kan jeg leve med. Men hvis han først finner ut det etter at vi har hatt sex, da tror jeg selvtilliten min hadde fått seg en knekk, gitt.

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 14:31 Privat melding

Men @Edelweis, men vi kvinner vet jo det allerede, at dette bare er noe han har lyst på. Årsaken til at han ikke sier noe er ikke mangel på baller. Årsaken til at han ikke sier noe er at det er helt ok for ham å "ha deg der".

Jeg foretrekker å bli såret av sannhet fremfor å bli holdt for narr. Samtidig må jeg ta innover meg at det faktisk er mitt eget ansvar å snu ryggen til menn jeg vet (og det vet man!) at jeg ikke kan stole på. Jeg skal ikke sitte der å vente på at han får seg baller nok til å bekrefte deg jeg allerede vet. Det er jo selvpining.

Jeg høres kanskje hard ut her.... Men jeg har vært i situasjonen selv et par ganger, men aldri mer!

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 14:31 Privat melding

@ Coma: For de som står utenfor vil valgene alltid være enkle. Når man står midt oppe i det, er det alltid kryssende interesser, og de tilsynelatende enkle valgene er ikke så enkle likevel ...

(mann 49 år fra Vestfold) lø. 20 feb. 2016 14:39 Privat melding

Jeg er litt enig i Lisalinn sin vurdering av saken. I og for seg er det jo ikke ekstremt moralsk klandreverdig å somle med å bryte en forbindelse hvis den egentlig oppleves som ganske tilfredsstillende. Dermed kan man innvende at det er den som vil ha noe kvalitativt annet av relasjonen, som har det største ansvar for å sette en sluttstrek.

Skjult ID med pseudonym milk lø. 20 feb. 2016 14:41

Ja det er også fint med noen kiloer for mye når kroppen også er fast.

(kvinne 51 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 14:47 Privat melding

Enig med Lisalinn - såret av sannhet fremfor å bli holdt for narr

god visjon

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 14:53 Privat melding

Årsaken til at man havner i denne situasjonen er jo at man har motstridende interesser. Han vil bare ha noen å leke med, du vil ha en kjæreste. Hvis han forteller deg at han bare vil leke, så blir ikke du med. Ergo sier han ikke dette.
Du er med på leken, og han klarer å holde deg varm. Han er helt komfortabel med opplegget han og er superfornøyd med størrelsen på ballene sine. Han lurer deg helt klart, men han har ikke noe problem med samvittigheten sin rundt det.

Du - kvinnen han leker med - vil ha mer.
Men du sier ingenting.
Du er frustrert over at han ikke ringer ofte. Og når han gjør det så er det fordi han vil treffe deg, og da stiller du. Dagen etter er du like frystrert. Men klarer sikkert å komme opp med en eller annen søt ting han gjorde kvelden før som MÅ være en tegn på at han sikkert mener noe mer allikevel. Patetisk ikke sant....
Du lar han bestemme. Og du lar han slippe unna med det. For en vakker dag så kan det jo endre seg. Men du vet innerst inne at, nei....

Du er ganske ydmyket som det er allerede her.
Skal du da i tillegg la deg ydmyke av at han - mest sannsynlig den dagen han har funnet en ny dame - ditcher deg og endelig forteller deg sannheten, at han bare syntes det var ok å ha deg der???

Kjenner du etter så har du visst det hele tiden. Du var aldri en prioritering i livet hans. Du var bare en han tok kontakt med når det passet seg sånn.

Ta litt av selvrespekten din tilbake. Ha selv baller nok til å si at nok er nok. Hvis ikke man gjør det tror jeg at faren er stor for at man gjenntar elendigheten med ny mann. Du må skape endringen selv. Og det gjør du ved å ta makten ifra ham. Drit i hva han har baller til å gjøre eller ikke gjør. Slett nummeret hans på mobilen din. Om noen uker vil du se tilbake på det hele og tenke, for en dust han var!!

Skjult ID med pseudonym Olivia lø. 20 feb. 2016 14:53

@Rufsetufsa: Liker holdningen din!👍

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 14:57

@Balder46
Er uenig (bombe! ;-) ) Dette er jo gjerne en relasjon hvor "kvaliteten" var der i begynnelsen. Og hvor du ikke fikk noen indikasjoner på at han tenkte noe annerledes. Tvert imot; du ble nevnt i en telefonsamtale han hadde med mora si, han sa ting som ga næring til håpet...
Når så hele settingen sakte men sikkert forandrer seg, så står man der da...
Det er en ærlig sak å kun ville ha en elsker/elskerinne. Men å innlede et forhold/en relasjon på falske premisser, er aldri den andre parten sin skyld.
Ja, det er også mulig at du i starten hadde gode intensjoner, men underveis oppdaget at "dette er ikke noe for meg". Ærlig sak det. Men det som skiller oss fra dyrene er at vi har fått en kjeft vi kan snakke med, og da synes jeg virkelig vedkommende må ta ansvar, avslutte det hele på en respektfull måte. Ikke melke siste dråpe ut av den personen du vet har følelser overfor deg, bare fordi du KAN gjøre det. Det heter empati.

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 15:08 Privat melding

@Coma. Jeg er i prinsippet helt enig med deg, spesielt ut ifra et moralsk ståsted. Men for at det du sier skal funke så må disse mennene også ha dette moralske ståstedet. Det har de ikke. Og da kan ikke vi forsmådde kvinner sitte der med håp i hjerte og vente på at han skal finne empatien sin. Han burde avslutte det på en respektfull måte. Javisst! Men hadde han vært et respektfullt menneske med empati så hadde vi ikke endt opp i situasjonen i utgangspunktet.

Det er like mye utopi å tro at denne mannen vil avslutte på en respektfull måte som å tro at han en vakker dag vil elske meg.

Skjult ID med pseudonym milk lø. 20 feb. 2016 15:12

@kiara
Trådstarter skriver at hun har opplevd å bli avvist etter å ha hatt sex i dating prosessen. Det er for enkelt å legge skylden på andre når man feiler med for eks dating istedenfor å analysere fakta for unngå å havne i samme situasjonen gang på gang. Mange burde ha skaffet seg en coach som tør å si ting rett ut istedenfor å høre på venninner som bare kommer med komplimenter og bekreftelser hele tiden. Mine innlegg er bare for å opplyse om hva som kan være galt og ikke beskrive hva jeg driver med.Jeg snakker med mange menn som også er single og vil gjerne si ifra om ting vi snakker om.

(mann 49 år fra Vestfold) lø. 20 feb. 2016 15:18 Privat melding

Hvorfor snakker alle om å ha baller egentlig? Som om det er greie som har noe med karakter å gjøre. De fleste puddinger HAR jo nettopp baller. Men der ser dere hvor dypt det stikker. Mannlig potens assosieres med ryggrad, kvinnelige følelser med usikkerhet.

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 15:18 Privat melding

Jeg vet @Kiara. Og noen ganger klarer type 1 å maskere seg som type 2... Er ikke lett dette. Og det finnes ingen fasit. Men om man som kvinne opplever å stå som tapende part gang på gang så gror jeg det er viktig å gå i seg selv og være bevisst på sine egne avgjørelse. Ihvertfall ikke vente på at han skal gjøre noe når man selv føler at noe er galt.

Det er vel mitt hovedpoeng her. Føler du at noe er galt så konfronter sitasjonen. Ikke vent på at han skal bekrefte noe for deg. Skap trygghet selv.

Skjult ID med pseudonym Cllou lø. 20 feb. 2016 15:30

@Kiara
Kanskje her hemmeligheten ligger i at robotene skal ta over verden :o

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 15:36

@Lisalinn
Takk for mange fine innspill. Tro meg...jeg har analysert dette opp og i mente. Det er ikke akkurat sånn at jeg tenker "Well hello there, you look like my next mistake! Get over here!" ;-)

Det er mer "Han HER virker å være annerledes!" Og den konklusjonen kommer ikke av seg selv. Det kommer av måten han er på; omtenksom, snill, morsom, viser interesse... - i begynnelsen. Og det er den personen man senere higer etter, får et hekt på.
Og da er det allerede for sent å unngå "hjerte smerte".
Men jeg MÅ bli flinkere til å sette foten ned, heller ta det som kommer...for det kommer uansett. Jeg ser den.

(kvinne 51 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 15:53 Privat melding

Kiara; hva med å sette seg ned med tema - trekker vi oss unna kjære

Skjult ID med pseudonym Vimsa lø. 20 feb. 2016 15:53

Ja denne dating verdenen er ikke enkel. Hverken her eller IRL😔
Hvordan forholde seg for å skåne seg selv fra å bli såret, gang på gang? Er det å holde igjen, være mere reservert løsningen? Sette foten ned når vi opplever å bli satt på gress? Tenke etterpå at det kanskje var en seriøs grunn til fraværenheten?
Nei folkens, opp med hode, tenk gode tanker! Tenk på deg selv som det beste som kan skje den neste du treffer😊
Hvis du våger å være litt synlig
så vil kanskje noen forlate deg
Men de som blir igjen,
er verdt alle som gikk😊

Skjult ID med pseudonym Sunny lø. 20 feb. 2016 15:53

Fantastiske damer! Så glad for at dere deler!

Jeg øver meg på å lytte til intuisjonen min og føler jeg lærer noe hele tiden... Går likevel på en del smeller...

Supersingel , få dater osv gjennom Sukker, men gjennom denne tråden får jeg igjen beviset på at det er lurt å være her for å slippe å sitte med den følelsen av at det bare er meg som kjenner, føler, tenker osv. Har tro på at jeg en dag møter HAN, men vet også at jeg må være tålmodig og mer åpen og helt sikkert ikke så sårbar som det jeg er...

Skjult ID med pseudonym Vimsa lø. 20 feb. 2016 16:01

Sårbarhet her inne @Sunny tror jeg skader mer enn gagner, dessverre😔
Men en posjon fornuft og en klype kynisme tror jeg vi kommer langt med😊
I tillegg til å tenke positivt om oss selv! Å det gjelder begge kjønn😊

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 16:02 Privat melding

En god løsning er vel å prate om ting.
Lurer du på noe så spør.
Jeg tror at mange av oss er redd for å stille de vanskelige spørsmålene fordi vi er redde for å svar som bekrefter det vi frykter.

Men altså... Jeg gjentar... Bedre å bli såret av sannhet enn å l bli holdt for narr. Eller, det er ikke sikkert du blir holdt for narr da. Men du lever i uvisshet.

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 16:05 Privat melding

Er det ikke en bok som heter 'Kvinner som elsker for mye'? En ting som frustrerer meg i forhold til norske menn er at det virker som om det er viktig å være reservert, og ikke vise for tydelig at du liker dem, 'play hard to get'. Det driver meg oppetter veggen. Hvis jeg først er forelsket klarer jeg knapt å tenke på noe annet - jeg blir 12 år igjen, og vil helst rope ut fra hustakene hvor fantastisk han er. Hvis jeg 'play hard to get' så er det fordi jeg faktisk er uinteressert. Her føler jeg at jeg hele tiden må legge bånd på meg, holde tilbake og ikke ta noe initiativ for ikke å skremme dem bort. Hvorfor må menn være så fordømt sarte? Jeg klarer ikke å elske for halv maskin.

(kvinne 51 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 16:06 Privat melding

Lisal... du kan jo starte som rådgiver her, du skriver så vel formulert, reflektert og virker full av livsvisdom. Burde få honorar fra sukker for å holde motet oppe med fortsatt medlemskap her - og keep working holdning

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 20 feb. 2016 16:12

@Kiara
Har faktisk vært veldig bevisst på DEN biten også :-) I min siste relasjon der jeg opplevde at han trakk seg unna, så var jeg mer "på" (etter råd fra en kompis). Joda, han ville møtes...og som vanlig hadde vi det veldig hyggelig sammen. Men ingen ting forandret seg ut over det, det var alltid jeg som måtte ta initiativ til kino, ut å spise osv. Og det blir feil i lengden.
Siste gang tok jeg kontakt på en torsdag; "Hei :-) Har du det bra? :-)" Fikk svar med en gang at alt var fint + "planer for helga?" Så ble vi enig om å møtes...ikke noe konkret...men jeg hørte ikke mer. Ikke fredag, ikke lørdag...Om kvelden tar jeg så kontakt. Da er han på by'n med kompiser. Men vil gjerne møtes på søndag.
Jeg har nå lyst til å piske meg selv for at jeg dro dit den søndagen :-/ For jeg VISSTE jo. Allikevel klarte jeg ikke å la være :-(
Men etter den gangen klarte jeg faktisk å kutte all kontakt, slette fra FB osv. Skulle bare ha gjort det myyye tidligere.

(kvinne 51 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 16:12 Privat melding

Kiara - det å sette seg ned å prate var ment litt ironisk - vet mange menn hater akkurat det, nå må vi prate kjære

SOL... å jeg er så enig med deg når du skriver om reserverte norske menn . play hard to get ...litt mer italiener av og til ... o yea! ja de kan være innpåsliten og de kan plystre - men de tør gå på og vise at de er interessert

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 16:19 Privat melding

Det fine med spanjoler og italienere er at de er så velsignet lette å lese. Du vet om de er på eller av, og kan realitetsorientere deg etter det. Jeg har ikke noe problemet med hverken tydelig interesse eller total mangel på interesse. Da vet jeg hvor jeg står. Den wishy washy 'jeg liker deg veldig godt men du får ikke vite om jeg er forelsket i deg eller ikke - da må du tyde avanserte signaler som kan være signaler men som kanskje ikke er det'. Den er slitsom.

(kvinne 54 år fra Oslo) lø. 20 feb. 2016 16:23 Privat melding

Åja @Solicita, den der er vrang. Spesielt da om kvinnen er av type "jeg holder kjeft og smiler og venter på at han skal være sånn jeg håper han er". Da er jo begge wishy washy.

(kvinne 51 år fra Hordaland) lø. 20 feb. 2016 16:26 Privat melding

er det noen "skap" spanjoler og italienere her eller franskmenn for den slags skyld - som Ms Sol... skriver " dere er lett å lese" dere er enten på eller av! Vi liker det! (LES noen av oss liker det) Hvordan får dere det til?

Skjult ID med pseudonym Sunny lø. 20 feb. 2016 16:41

@Kiara: Det er akkurat det som er så bra mht Forum - en kan dele, får tilbakemeldinger, samle erfaringer, få bekreftelser på at det ikke bare er jeg som tenker slik osv - suuuuuuuuuuuuupert for meg :-)

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 16:49 Privat melding

@Lisalinn: Eller man kan være tydelig og få gleden av å se ham slå Usain Bolt, lett...

(mann 49 år fra Vestfold) lø. 20 feb. 2016 16:50 Privat melding

Takket være de anakronistiske kjønnsrollene smuldrer jo Italia opp fra innsiden så det følger et visst offer med å holde på tradisjonene. Det likestilte maktforholdet mellom norske menn og kvinner forkludrer selvsagt kurtisespillet en del, men vi har da i det minste et samfunn som greier å reprodusere seg selv.

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 16:51 Privat melding

@Kiara: Jeg liker også den norske mannen. Men jeg forstår ham ikke.

(mann 49 år fra Vestfold) lø. 20 feb. 2016 17:12 Privat melding

Jeg tror den norske mannen svever litt i løse luften angående sin relasjon til den norske kvinnen. Kvinnerollen har jo endret seg voldsomt de siste 40-50 årene. Spørsmålet er om mannsrollen har endret seg i samme takt. Jeg er litt usikker på det. Helt uvitenskapelig og bare basert på antakelser, men det kan virke som mannsrollen liksom henger litt etter.

Altså, når kvinnen ble økonomisk selvstendig og dermed ikke trengte mannens forsørgeregenskaper, fikk mannen denne utviklingen med seg? Det er jo flere her på forumet som har luftet frustrasjoner angående menn som ikke takler at kvinner har høyere status eller tjener mer enn dem.

Eller så er det bare individulisme og velstandsdekadanse som har gått til huet på oss alle sammen og i dette tilfellet da en mann. Vi kan rett og slett koste på oss å sitte på gjerdet omtrent til vi dauer.

Så denne fyren, som trådstarter strevde med, han har det vel kanskje alt for godt. Så gidder han ikke anstrenge seg?

Konklusjon: jeg aner ikke jeg heller.

Skjult ID med pseudonym Cllou lø. 20 feb. 2016 17:18

Åpenhet.
Jeg hadde en periode desember og januar kontakt med ei som var tilsynelatende intenst interessert i meg, og jeg likte henne. Men det var en fundamental forskjell. Ja, jeg er selv en drømmer, men det betyr ikke at jeg vil bygge luftslott. Dét var nemlig hennes 'intensjoner'. Jeg trur egentlig hun brukte meg som psykolog. Hun hadde vært utsatt for seksuelle overgrep. Jeg sa til henne... (Skrev, for vi møttes aldri.) ...at det er lite realistisk med et forhold der den ene er satt til å bære den andre. Hun var redd for mennesker, kanskje tom for meg. (Å virkelig møte meg.)
- - - - -
(Det er absolutt ingen på sukker eller venner av meg som vet hvem jeg snakker om, så det er ikke uanstendig å skrive dette her.)
- - - - -
Fornuft.
Farlig å bare høre på følelser. Hadde ikke jeg brukt fornuften så kunne det gått galt. Jeg kunne blitt hekta på henne hvis jeg blindt hadde latt meg forføre. Jeg pratet til henne like åpent og ærlig som jeg skriver her, og sa at det er uaktuelt med et kjæresteforhold oss imellom. Vi var totalt forskjellige. (Hun drømte om sadisme (som offer), noe jeg virkelig ikke skjønner meg på...)

@Coma :-)
Dette er helt annen type eksempel enn ditt, men det dreier seg om det samme; kynisme og mangel på respekt. Det var jeg som måtte bryte ned alt.
Jeg godt med meg selv og ser ikke på livet som en nedtellende klokke. (Hvis jeg gjorde det ville hendelser som dette vært adskillig værre.)

(kvinne 56 år fra Akershus) lø. 20 feb. 2016 17:21 Privat melding

@Kiara: Greit. Skal huske på det fra nå av :-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 21 feb. 2016 04:59

bra tråd,kred for deling av såre erfaringer!! Tøffe damer :-)..(og et par ok menn som også;) )
kjenner vel knapt ei dame som ikke har kjent på en variant av den følelsen @ts

Spesielt er dette med at menn oppleves unnvikende/ konfliktskye,egoistiske og feige når de har så vanskelig for (evt bevisst lar være) å spille med åpne kort en gjenganger til frustrasjon hos damer... og fenomenet ser ut til å være så utbredt at man kan jo lure på om det er en gengreie...!
--> og alltid same offisielle forklaring: de ville ikke såre dama...være den som var stygg osv...haha oh, the ironi (for ikke å snakke om the crap) of it all :P ....for ingenting er vel mer sårende enn å bli holdt for narr/ikke respektert/tatt hensyn til/brukt??
Har man ikke innsett det så har man hverken et godt utviklet moralsk kompasset eller spesielt utviklede empatiske evner, og disse har generellt langt ifra guts nok (også kalt baller) ei heller ingen vilje til å være et anstendig menneske også når det koster.
Tvert om er hovedfokus på seg selv på alle mulig måter...egen tilfredsstillelse og behov ..f.eks for å unngå ubehag (en gjenganger).
Alle kan bli lurt ...i varierende grad og tidsrom..av slike mennesker,spesielt når man faller hardt og ønsker det så mye.
Men som det er snakket om over her så bør man prøve å være sin egen beste venn, lytte til magefølelsen og ikke vente på at fyren skal få disse "ballene" som aldri kommer. Ta frem egne "cojones", face your fears (spør og avklar hvis rimelig tvil) og walk away med selvrespekten i behold i det minste.

Nå er det mulig noen menn blir indignerte og roper høyt at dette skjer dem også, selvsagt gjør det det...men jeg tror akkurat dette skjer flere kvinner da menn i større grad enn damer "jakter sex". Damer trenger sjelden(ere) føre noen bak lyset for å få sex for å si det sånn...

Gutta sier jo det selv: "menn har sex når de får, kvinner når de vil"

så når en fyr ikke kjenner at han får rette følelsene for ei dame (selv om intensjonene var gode i utgangspunktet kanskje), vil såklart tilgang på sex veldig ofte være et sterkt incentiv for å holde litt på dama likevel... (her tar noen i bruk mer aktive skitne triks enn andre som bare lar være å gjøre noe..passiv) så, obs obs forveksle aldri sex med kjærlighet i en tidlig fase....!

Og som de fleste vet, (men kanskje velger å se bort fra på lik linje med andre tegn) ...hvordan han kysser deg er oftest veldig informativt! ;D

(kvinne 46 år fra Oslo) sø. 21 feb. 2016 07:31 Privat melding

@banjohan,sex er definitiv sidelinja..det virker sånn i hvert fall 😔

(kvinne 54 år fra Oslo) sø. 21 feb. 2016 10:20 Privat melding

.....årsaken til at "disse mennene" ikke spiller med åpne kort er ikke at de ikke vil såre dama. Årsaken til at de ikke spiller med åpne kort er at de vet at sannsynligheten er stor for at de da mister tilgang til henne.

Den dagen de velger å spille med (tildels) åpne kort er den dagen de har funnet en ny dame.

(kvinne 54 år fra Oslo) sø. 21 feb. 2016 10:54 Privat melding

Nei det gjelder ikke alle menn og damer @Banjohan. Heldigvis!
Og jeg vet at det jeg sier her er satt på spissen. Men jeg tror at flere damer bør innse at sånn er det noen ganger. Istedenfor å pakke det inn i bomull og finne forklaringer som tilsier at mannen forandrer seg bare hun er tålmodig nok.
Tviler en dame på en manns hensikter så må hun spørre ham.
Tror du at en mann ikke tørr å fortelle at han ikke er interessert, men fortsatt vil ha sex med deg, fordi han er redd for å såre deg? Greit det. Og sikkert sant noen ganger også. Men ikke spør venninnene dine om hvorfor han er sånn. Spør ham!

Skjult ID med pseudonym Vesla sø. 21 feb. 2016 11:07

Jeg vet at det ikke bare er menn som er slik. Jeg er også en slik.
Jeg får kalde føtter når mannen blir mer følelsesmessig engasjert etter kort tid.
Etter en del meldinger frem og tilbake og kanskje to håndfuller treff i løpet av tre- fire måneder vil de gjøre ting så mye mer offisielt og bli en del av familien.
jeg er ærlig og sier at jeg ikke er klar for det. Skal bli bedre kjent og være trygg på at dette vil jeg satse på før jeg involverer barna mine i en ny mann.
Men de gir seg jo ikke... Kommer på døra når ungene er hjemme, kommer på fotballkamper etc.. Hallooooo... Da takker jeg for meg.. Glir unna liksom...
Jeg er ikke på desperat jakt etter en ny mann å bo sammen med.
Tenker at min neste kjæreste skal jeg ha til jeg ikke er lenger. Da må jeg bruke tid på å bli kjent. Det finnes så mange flott menn der ute at jeg tar ikke lett på oppgaven. Jeg skal finne den som jeg kan være den beste kjæresten for.

(kvinne 54 år fra Oslo) sø. 21 feb. 2016 11:40 Privat melding

Da gjør jo du det som etterlyses her @Vesla Du takker for deg. Du holder ikke fyren varm og lar ham leve i uvisshet.

Skjult ID med pseudonym Vesla sø. 21 feb. 2016 12:26

Men jeg opplever at de ikke hører på det øret!
De vil ikke høre at jeg trenger lenger tid på å bli sikker på at dette vil jeg satse på.
Da gir jeg opp å forklare og slutter å svare på meldinger...
Kan de ikke bare ta det litt mer med ro. Hvis de virkelig vil satse på meg kan de vel klare å vente litt.. Tror noen av dem er mer opptatt av å være i et forhold enn hvem de er i et forhold med...

Skjult ID med pseudonym Vesla sø. 21 feb. 2016 13:16

Jeg har vært veldig klar i min tale @nigma.
Vi har hatt gode samtaler på dette området. Jeg har vært åpen med at jeg er forsiktig, ønsker å bli godt kjent.
Har hatt gode samtaler om verdier og holdninger, men opplever av og til at det de sier ikke alltid harmonerer med det de faktisk gjør. Dette har jeg tatt opp. Jeg er opptatt av at det er like viktig å lytte som å snakke.

Skjult ID med pseudonym Vesla sø. 21 feb. 2016 13:34

Men jeg gir ikke opp :-)
Jeg har tro på at jeg er den rette for en mann der ut.

Flere av mannfolka her på forum er tydelige i kommunikasjonen og det setter jeg utrolig pris på. Fortsett med det. Også når dere ikke bruker pseudonym ;-)
@nigma - er meldingsboksen din full av potensielle kjærester? Du har mange fine innspill her på forum nemlig :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 21 feb. 2016 14:00

Og der ble de snille mistenkeliggjort også. :/
Da er det jo egentlig bare å kaste inn håndkledet da?
Jeg ønsker jo ikke å såre noen, så da er vel det beste å ikke involvere meg i det hele tatt?

Har ikke noe problem med å si i fra om ting ikke føles riktig, men hva hjelper vel det.

Men dette med at dere blir hekta, skjer det etter at dere har hatt sex?
Eller kan dere bli hekta før dere har hatt sex, før dere har truffet hverandre noen ganger?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 21 feb. 2016 14:04

Oh.. Ja da forklarer saken. Jaja.. :P

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 21 feb. 2016 15:08

@Kiara

Da er jo problemet løst, bare vent med sexen og du blir ikke unødvendig hekta på noen. :P