Alle innlegg Sukkerforum

Hva kan DU tilby?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 17:08

Tenker du som er her inne noen gang over hva DU har å tilby en potensiell partner? Hva din "markedsverdi" er?

Basert på egne erfaringer, venninner sine, nære kollegaer, så er det rett og slett mye skrot! Folk som overhodet ikke har orden på livet sitt, enten det kommer til bitre samlivsbrudd, økonomi, jobb, helse....og av en sånn grad at det garantert vil påvirke et forhold.

I stedet for i en periode å fokusere på å komme på rett kjøl, så figurerer de bl.a. her inne med det resultatet at de involverer andre i galskapen sin! Og det blir bare gråt og tenners gnissel av det selvsagt.

"Skal vi se...jeg ligger i bitter strid i en barnefordelingssak, er relasjonsskadd så det holder, x'n min ringer å truer med selvmord flere ganger i uka, 2 av barna har bokstavsykdommer, jeg klarer nesten ikke å gå på jobb, namsmannen står snart på døra...tror jeg registrerer meg på Sukker.no jeg!"

Skjønner ikke folk at for å få et forhold til å fungere, så må man både gi og ta?! Da kan du ikke sitte i saksa både mentalt og økonomisk i all overskuelig fremtid.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 17:16 Privat melding

@ts: Du vet at et forhold har man alltid tid til for å glemme alt det andre. :P

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 17:27

@nigma
Vel...problemet er vel at alt det andre tar så mye tid og krefter (og gjerne penger), at det blir bare smuler igjen til en ny partner.

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 21 feb. 17:32

Å vet du hva @nigam, noen er faktisk så dyktige at de greier å "glemme" det. I allfall en stund! For når den mest intense forelskelsen gir seg begynner spøkelsene å dukke opp.

Å @ts, å registrere seg her kan vel kanskje bli en virkelighetsflukt for mange. Her trenger man i utgangspunktet ikke forholde seg til problemene utenfor. Inntil de faktisk innhenter deg. Da kan de jo bare håpe, for egen del, at noen henger seg på og gir de sympati.
For noen er det en livsstil og de evner ikke å se at andre faktisk ikke har et fnugg av interesse for deres utfordringer, hvis de faktis evener å se at de har stor utfordringer.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 17:33 Privat melding

@coma: Helt sant. Det er faktisk litt ille hvordan folk kaster seg ut på markedet igjen uten å ha hatt en god stund alene. Noen forhold er tyngre å komme over, andre ikke så mye. Jeg har brukt mellom 1 og 10 år på de forholdene som er blitt avsluttet.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 21 feb. 17:35 Privat melding

Så det du sier @Coma er at folk som har en eller annen utfordring ikke bør få lov til å søke lykken?? Det er vel nettopp en inspirerende og støttende partner som kan hjelpe til med å komme gjennom ulike livskriser.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 17:39 Privat melding

@Vimsa: Høres ikke bra ut, å fortrenge en sorgprosess er veldig galt, og slår tilbake - garantert. Man kan jo undres hva som foregår i slike mennesker, når de velger å innlede et forhold med rimelig mye bagasje fra et annet forhold eller ikke har fordøyd og blitt ferdig, samt hatt litt alenetid for å finne tilbake til senter. Men det kommer frem, på en eller annen måte, og har man antennene ute, ser man det. Ikke alltid, men ofte. Man kan da undre seg over hva annet holdes inne? Bortsett fra magen? :P

Skjult ID med pseudonym Ronja sø. 21 feb. 17:40

Folk som setter seg i slike situasjoner (ikke alle som har problemer forårsaket dem selv selvfølgelig, men de er neppe de som omtales her heller, siden fornuftige mennesker stort sett ikke gjør slikt) bryr seg vel heller lite om at de drar en uskyldig person inn i problemene sine, de vil bare ha noen å lene seg på. Etter min erfaring er det selvsentrerte og lite innsiktsfulle mennesker.
Alle har vi vel våre ting, er ikke det. Har selv litt commitment issues. Men da sørger jeg jo selvfølgelig for å holde meg unna de som ser etter kone og barn også

(kvinne 52 år fra Oslo) sø. 21 feb. 17:54 Privat melding

Alle har bagasje, tenker jeg.
En med eks som ringer og varsler selvmord eller en luksusfellen-kandidat ønsker vel alle å styre unna... Men alle har vel ett eller annet.

Noen synes at en trøblete eks er varsektrekant. Jeg har opplevd at det motsatte er en brems for potensiell kjærste også. Nemlig at jeg hadde et godt og problemfritt forhold til eksen/faren til mine barn.

Men du er inne på noe her @ts.
Det går på den litt klisjéaktige tanken om at man må kunne elske seg selv for å elske en annen. Er det rot rundt deg så er det rot inne i hodet ditt, og der bør du rydde opp før du inviterer et nytt menneske inn.

At man har en sykdom, barn som sliter eller er arbeidsledig/trygdet er ikke er tegn på svakhet eller "dårlig markedsverdi". Noen ganger er dette de sterkeste og modigste menneskene!!!

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 17:57 Privat melding

@lisalinn: Veldig bra sagt. :)

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 17:59

@Villrosa og @Pirre
Selvsagt satte jeg ting på spissen her. Men mange har såpass store problemer at de burde rydde litt opp i eget liv/hode før de inviterer noen ny inn i livet sitt.
Eks.: En mann venninna mi var sammen med foret sine friske, voksne sønner (20&22) med både penger, mat, øl og sigaretter fordi de rett og slett ikke gidder å studere/jobbe. Han stilte ingen krav til dem; dårlig samvittighet for at han og mora skilte lag.
Resultat: Han hadde aldri råd til å gå å ut å spise middag eller reise på ferie (+ ufordragelige "barn"!). De fleste ønsker å gjøre dette sammen med kjæresten sin.

Nei, alt skal selvsagt ikke gå på skinner. Men hvis partneren din sine problemer også går ut over deg i stor grad fra dag 1 dere møtes, så vil det ikke være liv laga.

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 21 feb. 18:00

Å fortrenge at man har problemer @nigma ,slår garantert tilbake! Å hadde det vært mulig å sett hvordan de tenkte tror jeg faktisk det ville vært meget fasinerende. Å når spøkelsene kommer fram og de i tillegg fornekter de blir det ekstra ille!.
Veldig mange i godt voksen alder har med seg en eller annen form for bagasje. Stor eller liten, tung eller litt letter. Jeg er ikke så naiv at jeg tror jeg vil finne en mann som ikke har et bitteliten ryggsekk engang.
Å noe baggasje blir man aldri ferdig. Men det handler om at man først selv må være fortrolig med situasjonen man er i, mener jeg. Om man er uten jobb, har syke barn, økonomiske utfrodringer, ustabil eks partner spiller liten rolle så lenge personen selv "er bearbeidet" og taker hverdagen. Er også viktig at h*n er åpen om det, men da på riktig tidspunkt og en ordentlig måte.

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 18:13

@Vimsa
Bra skrevet...var dette jeg prøvde å si også, men har en litt for "direkte" måte å si ting på.

ALLE har bagasje, men det er hvordan du håndterer den som er av betydning.
Er du så relasjonsskadd etter å ha opplevd f.eks. utroskap at du VET at du ikke klarer å slippe noen inn, at du har et ugjennomtrengelig skjold og ikke vil stole på noen igjen...så er det lurt å ta tak i dette hos en psykolog før du innleder et forhold til igjen. Hvis ikke kan du ikke gi noe til en ny partner.

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 21 feb. 18:21

Litt klisjeaktig sagt så handler det faktisk om at h*n er trygg på deg selv og vet hvordan de skal bære bagasjen sin:-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 18:23 Privat melding

Hvis du ikke tåler at noen er ærlige og forteller deg hva de ser i livet ditt som gjør at du ikke bør ha et forhold, da er du ikke ferdig med det.

Jeg har vært der, men jeg var klok nok til å oppdage det selv, og avsluttet hele greia. Jeg ser hvordan det er mulig å gå i den fella, spesielt når du får bra respons og begge er på hugget, men det viktigste er å være ærlig overfor seg selv og den det gjelder.

(mann 51 år fra Oppland) sø. 21 feb. 18:26 Privat melding

Jeg ser ikke noen grunn til å ikke søke kjærligheten her inne så lenge man er åpen om ting som den andre part helt sikkert er interessert i å vite om. Det som er helt uakseptabelt for en, er en bagatell for en annen.

(mann 42 år fra Oslo) sø. 21 feb. 18:27 Privat melding

Sånne ting reflekterer jeg ikke over. Hva jeg har å tilby er opp til den andre å enten sette pris på eller ikke like. Jeg kan ikke ramse opp saler med meg selv for "one womans trash is another womans treasure" :-)

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 18:37

@Krizstian
Snakker her om folk som er i såpass deep shit at de ikke HAR noe å tilby. Problemene blir altoppslukende og oppførselen deres deretter (dårlig humør, holder ikke avtaler, kanskje depresjon).

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 18:52

@Villrosa
Det var på ingen måte et angrep på deg og andre i din situasjon. Er ydmyk for at vi alle kan bli syke.

Jeg når heller ikke opp til alle, men VET at jeg nå har mye å gi til den rette og at bagasjen min er "under kontroll".
I de periodene i livet hvor jeg har hatt mer enn nok med meg selv og mitt....ja, så har jeg nettopp hatt det.

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 21 feb. 19:09

Du @Villrosa, er et eksempel på de som er fortrolig med situasjonen din og derfor også åpen om det på en helt fin måte:-)
Jeg har også til tider mine "greier". Det være seg utfordringer iht barna, eksen, jobben el. Å selv om de er marginale i forhold til mange andres, må jeg selv jobbe meg gjennom det og bli fortrolig med situasjonen, hvis ikke blir det som kommer ut bare oppgulp å det tjener ikke noen.

(mann 48 år fra Østfold) sø. 21 feb. 19:20 Privat melding

Kvinner og redebygging...

(kvinne 49 år fra Hordaland) sø. 21 feb. 19:28 Privat melding

og desserten er gjerne et høydepunkt i måltidet for en kvinne

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 19:32 Privat melding

Tressis/Tricolor med fruktcocktail og krem anyone? :P

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 21 feb. 19:38

Kommer pilende @nigma😂😂😂

(kvinne 49 år fra Hordaland) sø. 21 feb. 19:40 Privat melding

crème brûlèe er bra da

fruktcocktail er en sånn boks mamma henter opp fra kjellerne på hytten når vi ikke har noen ordentlig dessert

"Hva vil dere ha, fruktcocktail, pærer, ananas eller fersken?" og vi vil jo ikke ha noen av delene

jeg nikker til mine døtre at de må svare mormor høflig

det er de samme boksene som vi hadde på 80 tallet u dødelig

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 21 feb. 19:41

@nigma
Bare hvis jeg kan få ligge naken på en seng av banan 😆

Skjult ID med pseudonym my sø. 21 feb. 19:49

Dæven, kom på at jeg har iskrem i frysern. Og bagasje i hodet og hjertet og magen.
Jeg vet hva den er og den plager meg ikke, men den må kunne snakkes om, læres av og les av - også sammen med min hjertens kjær. Skulle faen bare mangle om man ikke er et produkt av livet sitt.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 21 feb. 19:51 Privat melding

@edelweis: crème brûlèe er kjekt ja, men blir litt mye i lengden, to små holder, før jeg svimer av. :P

@Vimsa: Flott! Med den farten du har, er det antagelig spist opp.. haha.. :P

@coma: ikke uten forklaring.. haha.. :P

(kvinne 49 år fra Hordaland) sø. 21 feb. 19:58 Privat melding

du får holde deg til fruktc da, er jo ikke noe greit at du svimer av

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 21 feb. 20:08

Satte ned bakken her, men kom plutselig på at jeg hadde is i fryseren....å det ville nok vært tomt når jeg kom fram uansett. Det ville vært en lang tur over fjellet:-)

Skjult ID med pseudonym Trallala sø. 21 feb. 21:25

Alle kan vel være på sukker om de ønsker det.. ? Det får jo være opp til hver og en hva de synes er akseptabel bagasje hos en evt. partner.

Skjult ID med pseudonym my sø. 21 feb. 21:31

Joda, Trall, men tråden handler vel om dem som har låst inn bagasjen i håp om at den forsvinner, eller ikke forteller om den, selv om den kiler dem på drøvelen nedenifra.

(mann 47 år fra Vestfold) sø. 21 feb. 22:05 Privat melding

Bedre med en bitter frukt enn en rosa blogg.

Skjult ID med pseudonym Trallala sø. 21 feb. 22:06

En drøm om å finne en redning ut av elendigheten kan jo være motivasjonen, men jeg tror det skinner igjennom uansett... Om man ikke er helt i coma ;) på date da. 😊

Skjult ID med pseudonym my sø. 21 feb. 22:10

Balder
"Det handler om å leeveee! Lalalalllala"

(mann 45 år fra Akershus) sø. 21 feb. 22:11 Privat melding

'Hva kan DU tilby?' ??

Vel ... en "frisk start" ... "back to square one' kan man vel si ? :-)

Ikke noe kranglete ekser, ikke noe trøblete familiesaker ... ikke noe gjeld ... e.t.c ...

Litt vel opptatt av musikk og musikkinstrumenter kanskje ... men det kunne vel være verre saker man er opptatt av, eller ? :-)

(mann 51 år fra Oppland) sø. 21 feb. 22:18 Privat melding

Fælt som du gråter i kveld Villrosa.
Hvem er den slemme mannen ? Ikke jeg vel, jag bara skoiar..))

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 21 feb. 23:14

Jeg kan tilby himmel og helvete egentlig jeg.😄 Summen av meg blir verdt å henge med meg, trur eg.😃 Risikoen er likevel stor for at jeg tenker at den andre har det bedre uten meg, og da går jeg. Kommunikasjon er derfor alfa og Omega. 😊

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 22 feb. 08:23 Privat melding

Jeg ventet nesten tre år før jeg kom på sukker. Følelser, økonomi alt var et kaos, og jeg trengte tid både på å være i vater i forhold til det, på å vite at ungene hadde det trygt og stabilt, og til å føle at jeg var i harmoni og ikke følte noe bitterhet. Å være ferdig med tidligere forhold er ikke bare å ikke ønske eksen tilbake, det er vel så mye å ha klart å gi slipp på vonde følelser fra fortiden.

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 22 feb. 08:34 Privat melding

Når det er sagt så har jeg også mine mørke tråder i livet mitt, og nettopp fordi jeg nesten alltid er blid og stråler som en sol, tror mange at det ikke finnes sorger i livet mitt, så jeg pleier å være relativt åpen om ting og tang. Jeg er sterk, men innimellom trenger jeg også noen å støtte meg på, og hvis en potensiell mann i mitt liv ikke evner eller ønsker det, er det like godt at jeg finner det ut med en gang :-)

Skjult ID med pseudonym Coma ma. 22 feb. 10:02

@Solecita
Takk, der beskriver du akkurat kjernen i det jeg ville frem til. For det jeg har inntrykk av - eller jeg bør vel heller si VET - er at mange ikke tar den pustepausen som du beskriver i det første innlegget. Og det er da det blir kaos for alle parter.

(kvinne 43 år fra Østfold) ma. 22 feb. 10:32 Privat melding

blir faktisk litt lei meg når jeg leser hva @Ts skriver og tenker da vil det ikke være håp for meg ...

ene barnet mitt har ikke bokstavsykdom men en svulst som gjør hun svaksynt på det ene øyet ,den er godartet men pga den ligger for nærme hjernen vil de ikke opperere henne ihvertfall ikke når hun er barn, dette medfører 2 kontroller på sykehus i året osv osv ,å hun blir lagt i narkose for de putter kortison inn i svulsten i håp om at det kan minske den, dette fikk hun som 9mnd gammel baby,dette er hverdagen våres.... hun er frisk og rask som alle andre barn,man kan ikke merke det på hun uten at man kan se det litt på ene øyet hennes.......

dette må jeg leve med og jeg får nå inntrykk at jeg ikke burde få en mann inn i livet mitt pga jeg har en datter med et problem... håper ikke fleste menn vil se på dette som et problem for gjør de det blir jeg singel resten av livet..... så syns formuleringen var litt trist sånn egentlig av @TS :-)

ellers ønsker jeg dere en strålende dag :-)

Skjult ID med pseudonym Coma ma. 22 feb. 10:47

@Rufsetufsa
Ja, ser at jeg kan ha litt sær/røff humor som ikke treffer alle. Noen vil alltid føle seg støtt av det man sier/skriver... i min omgangskrets bruker vi ord som "bokstavsykdommer"...og en hel del andre ord som ikke er korrekte. Noen synes det er morsomt, andre ikke. Sånn er det med humor.

Men jeg er ikke enig i at de som har så store problemer at det garantert vil påvirke et forhold, skal involvere seg i noen før de har rydda opp litt i eget liv. Det er fryktelig egoistisk spør du meg.

Var selv i et forhold der han hadde store problemer (mentalt) etter en skilsmisse...problemer som først kom for en dag etter 3-4 mnd. Han burde ha bearbeidet disse før han involvere kvinner i livet sitt, ikke minst av hensyn til barna.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 22 feb. 11:24

En tommelfingerregel som bør være hellig, ikke ha humor på andres handikap og sykdommer. UANSETT og aldri i det offentlige rom. Det er ikke en milimeter morsomt med alle vitsene rundt bokstavsykdommer, for oss som kjenner mennesker godt og ser hvordan de strever med å leve og strekke til.

Jeg er forøvrig også en slik som føler jeg må ha orden og oversikt i livet mitt før jeg dater, men jeg gjør det for min egen del. Det som inni mellom skremmer meg, er ar vi søker tilsynelatende perfekte på nett. Nå er vel jeg en av de som stadig får høre her at jeg avviser menn på grunn av bagateller, men jeg tåler faktisk at en mann har historie, bagasje og perioder hvor livet er krevende. Jeg forventer det faktisk. Alt handler om hvorvidt det kommer til uttrykk på en måte som tapper meg, eller om jeggeit kan leve med det. Jrg har historie i flere kofferter selv, og er ikke interessert i en som ikke tåler det. Jeg tror ikke det er lurt å finne noen når alt er totalt kaos, men den personen kan jo også være akkurat det man trenger her i livet akkurat. Selv om forholdet ikke blir varig. Det er opp til den enkelte å beskytte seg selv mot å bli brukt, og det er kun gjennom å bli kjent med folk vi vet hvordan de er.

(kvinne 45 år fra Oslo) ma. 22 feb. 11:52 Privat melding

"Det finnes noe i enhver familie" er et "ordtak" jeg vil ta frem. Og da menerjeg at det finnes ting i enhver familie, og ethvert individ, som nødvendigvis ikke vil ha frem i enhver sammenheng.

Med det mener jeg at vi alle har våre saker, og at vi burde være litt mere tolerante med folk vi treffer. Det betyr ikke at jeg vil godta hva som helst av bagasje og innlede et forhold uansett hva det gjelder. Jeg synes bare det til tider vises lite toleranse for andre her i tråden. Den som kaster den første steinen....

Om jeg har sykdom eller plager som påvirker hverdagen min, så er jeg da ikke et dårligere menneske for det. Jeg vil kanskje ikke matche en mann som går opp på en fjelltopp hver helg, men jeg er da en bra match til en annen.

Om jeg hadde en alvorlig depresjon på 90-tallet vil det ikke si at heg har noen psykiske problemer i dag. Kanskje heller tvert imot, det kunne gjort meg mye sterkere, noe som vil komme en fremtidig partner til gode.

Om jeg har en eks som er halvsprø og plager meg med telefoner og ubehagelige besøk i tide og utide, betyr ikke det at jeg er gal. Om jeg har familiemedlemmer som har psykiske problemer betyr ikke at jeg har det.

Slik kunne jeg fortsatt å komme med eksempler, men jeg tror poenget mitt har kommet frem. Jeg tror vi rett og slett er litt for lite tolerante med andre, og at mange leter etter det perfekte. Vel, ingen er perfekt, og det vet alle.

For ordens skyld, jeg har det meste ordnet i mitt liv. De ekseplene er nødvendigvis ikke fra mitt liv. Jeg fant på eksempler utifra inntrykket jeg fikk fra denne tråden.

Skjult ID med pseudonym Coma ma. 22 feb. 12:18

@Metwo
Det er heller ikke poenget med denne tråden...at alle skal være perfekte, ikke ha problemer. Kan ikke se at jeg skriver det noe sted heller.
Det jeg skriver er at når problemene er så store at det helt sikkert vil påvirke en ny relasjon i negativ retning, så synes jeg ikke det er rettferdig å skulle blande noen inn i denne sausen.
Igjen: Det er fryktelig egoistisk å skulle bruke en ny person som en slags livbøye bare fordi at DU trenger det.

(mann 35 år fra Vestfold) ma. 22 feb. 22:42 Privat melding

Jeg håper og tror jeg kan tilby en hel del, men folk er ikke villig til å gi meg sjansen.

At jeg har en funksjonsnedsettelse byr selvsagt på noen utfordringer i livet men jeg har ganske god trening på å takle utfordringer og har gjerne et par planer liggende for å takle de fleste situasjoner. jeg tror mange med tilsvarende utfordringer blir ganske flink til å se muligheter og løsninger mens utenforstående ser mer problemene. Når folk bare ser en haug med potensiele problemer så er det ikke så lett å finne noen akkurat. Da gjelder det å prate sammen og komme frem til løsninger og man skal ikke se bort ifra at jeg har tenkt igjennom problemet på forhånd. Begynner å bli ganske flink til å ha diverse planer for eventuelle problem stillinger som kan dukke opp.

Skjult ID med pseudonym Coma ma. 22 feb. 23:22

@Tealc
Hadde bare alle vært like reflektert som deg :-) Cudos for at du - på tross av dine utfordringer - er ditt eget ansvar bevisst. Du har allerede nå sett at det kan bli noen problemer og har tenkt over mulige løsninger, slik at disse ikke skal overskygge gleden i et evt. nytt forhold :-)

(mann 39 år fra Oslo) ti. 23 feb. 12:02 Privat melding

Hvis det er så mye skrot her inne, så skjønner ikke jeg hvordan jeg ikke får svar tilbake på de få meldingene jeg har skrevet de siste 3 år!

-Ikke har jeg barn hengende over hodet som river av meg håret
-Ingen i familien som skaper Hotell Sesam drama
-I full jobb og tjener nok til salt i maten
-Bor i en femroms krypinn, 4 minutter fra Operaen
-Sliter overhode ikke med helsa,
bare dårlig fotlukt 😆
-Trener rett etter jobb og kan være hjemme og sette fyr på kjøkkenet fra 17

Eneste som kan holdes mot meg, er at jeg har jævli dårlig humor 😄😄

Så skulle vært "tatt" for lenge siden, men sånn er det nå ikke! 😂😂

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 23 feb. 12:16 Privat melding

Erikjoh
Det skjønner ikke jeg heller. Kjekk er du også. 😉 Må være fotlukten. 😂😂😂

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 23 feb. 12:34

Tror jeg hadde tålt en del bagasje hvis det klikket helt inn. Kjenner f.eks veldig kloke, vakre, attraktive menn som strir med både barnefordelingssaker, ekstremt vanskelige ekser, høy gjeld, diagnoser osv. Det er fullt mulig å satse og tryne. Og reise seg være et like bra menneske. En som er åpen om sin bagasje og som håndterer den uten å kantre helt eller gå i baklås, helt greit.

Jeg har jo mine grenser, det har vi vel alle. Noen grenser kommer av erfaring, jeg var f.eks sammen med en i fem år, og oppdaget først siste tiden vi var sammen at han faktisk var en (light) narkoman. Burde sett det mye tidligere, lenge leve naiviteten. Og jeg fikk mange svar på ustabil psyke og oppfarende hendelser da jeg oppdaget det. Dermed har rusmisbruk blitt en varseltrekant for meg, hvor jeg har lav toleranse. Andre kan ha andre områder på fylisten.

Synes ikke selv jeg har mer enn håndbagasje som veier passe lite, men det er vel sikkert vanlig at vi tenker om oss selv. Det tenkte ovennevnte ex også, om seg. Andre kan se det annerledes.

Skjult ID med pseudonym BruceW ti. 23 feb. 15:29

Jeg tilbyr betingelsesløs kjærlighet og støtte når jeg først har falt for noen. Det er personen, ikke cv-en som teller for meg. Ryker det, så ryker det. Og det kan jeg leve med.

Skjult ID med pseudonym Haakon ti. 23 feb. 17:39

Noen har all verdens med tøffe og vanskelige opplevelser bak seg, det være seg utfordringer med egen eller andres helse, både psykisk og fysisk, økonomi og forsåvidt også dårlige valg de har tatt i et tidligere stadie i livet. Men alikevel ha lært av alt dette og ha en oppbygget evne til å håndtere fremtidige vanskeligheter.

Mens andre har hatt et liv som har gått på skinner siden dag en, man har "alt på stell" og fremstår som et kupp uten like. Men som har vært totalt skjermet fra vanskeligheter og lar verden falle helt i grus ved den minste hump i veien.

Jeg vet ikke helt hvem av disse som har mest/minst å tilby jeg.. Den som går på alle vanskeligheter som en isknuser som ikke lar seg stoppe, eller den som faller som et korthus ved det minste vindpust.

Men vet hvilken type som nok ser mest attraktiv ut før man går i dybden.

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 18:32 Privat melding

Når noen her kan få seg til å tilby "helvete" så slår det meg folket må være desperate om de finner det attraktivt. Det må gjerne være morsomheter. Men med tanke på at mange har et helvete bak seg....ikke så veldig festlig. Vel en liten betraktning sett i lys av trådens tema:

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 18:56 Privat melding

Nå ble jeg nysgjerrig, Bodie. Hvem er det som har tilbudt "helvete", og ikke minst; hva legger du i det begrepet?

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 19:00 Privat melding

Brumoen, det krever at du leser tråden...

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 19:02 Privat melding

*Brumlen :-)

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:05 Privat melding

For det første har jeg lest gjennom tråden, for det andre svarer du ikke på det jeg spør om, og for det tredje: Hvorfor skal jeg bry meg en dritt om hva du mener og tror, når du ikke en gang gidder å lese korrektur på brukernavnet mitt før du poster..?

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 19:11 Privat melding

Her er det for mye testosteron, Brumlen. Jeg rettet opp - Puss brillene:-)

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:15 Privat melding

Ehh, nå falt jeg litt ut her, hva har hormoner og brillepuss med saken å gjøre?

Skjult ID med pseudonym Vimsa ti. 23 feb. 19:16

Hvorfor så innigranskauen kranglet @Brumlen!!??

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:22 Privat melding

Hæ..?

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:23 Privat melding

Det var ikke bare @Brumlen som datt av lasset - etter å ha lest hele tråden.

Kan du forklare hva du mente @Bodie? For nå er det minst to av oss som føler oss som store spørsmålstegn?

Skjult ID med pseudonym Vimsa ti. 23 feb. 19:27

Var nok kommentaren til Brumlen kl 19.05 som, I fallefall for meg, var I overkant hissig og utløste kommentaren min!

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:28 Privat melding

Men @Villrosa: Kan du forklare meg hva @Bodie mente med sine helvetes-antydninger? Så lenge han ikke forklarte det er det jo i og for seg legitimt å spørre på nytt. Og da blir jo gjerne tonen en tanke krassere...

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:39 Privat melding

OK, det går litt over styr her nå skjønner jeg. 19:05-kommentaren min skrev jeg før Bodie postet en ny kommentar med riktig brukernavn, men jeg klikket visst "Legg til" litt for sent, og da var Helvete (uten apostrofer) løs..! Uansett unnskylder ikke det at Bodie poster et innlegg uten å lese korrektur først, eller unnlater å svare på spørsmålet mitt. Hvis det er noe jeg har gått glipp av nå vil jeg gjerne få en saklig tilbakemelding om dette slik at jeg kan gi en saklig unnskyldning. Jeezes...

Skjult ID med pseudonym Vimsa ti. 23 feb. 19:42

Det var tonen I den meldingen jeg også reagerte på....selv om den ikke kunne høres, bare ses.

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 19:42 Privat melding

Solecita ; For 2 dager siden av Kiara;
"Jeg kan tilby himmel og helvete egentlig jeg. Summen av meg blir verdt å henge med meg, trur eg. Risikoen er likevel stor for at jeg tenker at den andre har det bedre uten meg, og da går jeg. Kommunikasjon er derfor alfa og Omega."

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:44 Privat melding

Dette har da ingenting med responstid å gjøre.

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:54 Privat melding

OK, Bodie, hvorfor kunne du ikke svart det med en gang da jeg spurte..? Jeg missa tydeligvis det innlegget der, beklager det.

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 19:58 Privat melding

Og du har fortsatt ikke svart på det jeg spurte om...

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 20:03 Privat melding

Brumlen, du kom ut litt sint, om du forstår hva jeg mener. Og jeg er ikke "på" her. Men alt i orden.

Jeg har fulgt forum i noen tid, og det er neppe for meg å bidra her i særlig grad. Men det betyr jo ikke at jeg ikke kunne ha lyst til å møte en av damene :-)

(kvinne 43 år fra Østfold) ti. 23 feb. 20:06 Privat melding

du verden, dere må ikke være så sinna hehe ;)

(mann 44 år fra Akershus) ti. 23 feb. 20:09 Privat melding

Det går bra Bodie, ikke meningen å "ta" deg ikveld, du sto bare veldig lagelig til for hogg da jeg har en veldig kort lunte for tia, Sorry.

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 23 feb. 20:14 Privat melding

Er alltid med på gruppeklem :-)

Skjult ID med pseudonym Vimsa ti. 23 feb. 20:19

Er med på den gruppeklemmen:-)

Skjult ID med pseudonym Trallala ti. 23 feb. 21:20

Enig med deg, @Haakon.
Og et spørsmål @coma.. Hva hvis du møtte drømmemannen/damen og ble forelsket. Kort tid etter fikk du beskjed om at det var nedbemanning på jobben din og du måtte gå, og et par uker senere fikk du kreftdiagnose (sann historie)
Er det da man skal trekke seg unna fordi man må rydde opp i egne problemer først, fordi man ikke har noe å tilby?

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 23 feb. 21:46

@Bodie
Jeg skjønte heller ikke at du svarte opp min kommentar. Nettopp at du tolker det slik, er et supert eksempel på hvor viktig kommunikasjon er. 😄 For ordens skyld: De siste årene har jeg begynt å observere de som er i forhold, og har konkludert med at jeg egentlig er enklere enn jeg frykter.😂 Uansett; dersom noen forventer silke og bomull når de møter meg, er vi dømt til å mislykkes. Jeg kan være ganske temperamentsfull, men er mest fair og blid og supersnill og kjempekoselig og omsorgsfull og myk. Det at jeg tilbyr både himmel og helvete, har jeg beskrevet inngående i profilen min faktisk. Bare slik at han ikke for sjokk om to åt, når han ser meg sint.😂

Forøvrig er det rimelig naivt å forvente at glanslakken holder til bak fasaden, og at det er perfekte forhold hos alle når man møtes. Folk har ofte noe å stri med. Jeg blir sammen med en person, og han må være noenlunde i water skal jeg innlede noe. Det er likevel hvordan han håndterer situasjonen som betyr noe, ikke om den innebærer utfordringer og om han har bagasje. Jeg blir faktisk stresset av velfødde, godt etablerte A4 mennesker, siden jeg ikke er det selv. 😃

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 23 feb. 21:50 Privat melding

Kom jeg for seint til gruppeklemmen? *snufs* :P

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 23 feb. 21:55 Privat melding

@nigma: Du kom akkurat tidsnok til å da i gang gruppeklem nummer to :-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 23 feb. 21:55 Privat melding

* dra i gang...

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 23 feb. 22:33

@Trallala
Da jeg skrev innlegget tenkte jeg først og fremst på de som ALLEREDE har flust opp av problemer DE IKKE TAKLER, men som allikevel velger å involvere andre. I stedet for å bearbeide f.eks. en tung skilsmisse, så kaster de seg ut på markedet når de heller burde ha bestilt time hos psykolog.

Når du har introdusert barna dine for en ny kjæreste for 3.gang på to år, men fortsatt sliter med tanker som "jeg er redd for å feile nok en gang" og ergo trekker deg unna den nye partneren, så burde du kanskje søke hjelp? Jeg var partner nr.3. Skulle ønske jeg visste på forhånd hva han slet med. Det ble en dyrkjøpt erfaring for meg som av den grunn mistet sjansen til å få barn.

Beklager at jeg "roper" noen ord her, men det er for å poengtere at det er ikke snakk om å ekskludere de med problemer/utfordringer (det har vi vel alle), men det er graden av det og hvordan man takler dem.

Jeg tenker som så at når man skal involvere noen ny i livet sitt, må man ha tid, lyst og kapasitet til å gi av seg selv til den andre personen.

Den situasjonen du beskriver blir veldig spesiell... Men la oss si at alt det trasige skjedde før du møtte noen: Med så store omveltninger i livet på kort tid, er det det smarteste tidspunktet å skulle søke etter en partner? Er det da for at du har så mye å gi eller for at du trenger en "krykke"?

Nå var ikke situasjonen sånn; sykdom og arbeidsløshet kom i etterkant. I et allerede etablert forhold skal man ideelt sett stå sammen i tykt og tynt. Men vi vet jo at i nedbemanningstider så øker antall skilsmisser. Langvarig sykdom er også en hard prøvelse for et forhold.

Nei...man skal ikke trekke seg unna, men snakke med partneren. Legge fakta på bordet. Er dette et forhold hvor begge er forholdsvis unge: "Jeg skal nå gå på cellegift, opereres og stråles. Kanskje blir jeg steril av behandlingen. Hva tenker du om det?"
Også ville jeg selvsagt ha tatt opp det med økonomi, hvilke begrensninger og konsekvenser dette vil ha for livet deres sammen fremover.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 23 feb. 22:50 Privat melding

Jeg tror jeg går for en gruppeklem til. :P

Skjult ID med pseudonym Trallala ti. 23 feb. 22:55

@coma: Jeg er egentlig ganske enig, og forstår hva du mener altså .. :) Men livet er ikke sort/hvitt
- og folk er forskjellig. Heldigvis 😄

Skjult ID med pseudonym Vimsa ti. 23 feb. 22:58

Joiner deg I gruppeklemmen @nigma:-)

(mann 49 år fra Oslo) ti. 23 feb. 23:57 Privat melding

Ser straks litt bedre ut, Kiara.. Sjeldent noen tilbyr helvete, men sjeldnere at noen tar i mot?
Stusser over ordvalg med tanke på vi er på en date site. Forum kan for noen være et utstillingsvindu. Noen presenterer seg selv, mens andre betrakter og vurderer. Om du tilbyr "helvete" på profilen din er jeg av de som søker videre. En skal selvfølgelig ha meninger og temperament. Og "himmel" kan jeg like. "Helvete" greier jeg meg fint uten :-)

Skjult ID med pseudonym Balder on. 24 feb. 00:11

Egentlig er det noen gode poeng i denne tråden. @Ts Hvis man har flust med problemer så er det kanskje ikke tiden å AKTIVT lete etter en å dele de med for å si det sånn, kan se den. Det er igrunn en grunn til at jeg ikke er aktiv på datefronten enda også, det er for kort tid siden et langt ekteskap gikk i vasken. Merker panikken kommer de ytters få gangene jeg har fått meldinger (2). Så jeg nøyer meg med å stalke forum og profiler foreløpig.
Men man håper jo at en amors pil skal fikse et ødelagt hjerte da.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 06:37

@bodie
Nei... Jeg har ikke skrevet noe om helvete på profilen min. Selv orker jeg ikke glansbilde mennesker. Jo høyere grad av se så søt og flink jeg er, jo sterkere motvilje har jeg. Derfor blir jeg motsatt😉 Utover det tror jeg at man bare møter matchen sin ved å være seg selv. Her på forum skriver jeg anonymt, fordi jeg ikke bruker forum for å møte noen. Profilen min skremmer forøvrig bort mange tror jeg.😂 Det er ikke stor pågang. Noe som egentlig passer meg, for jeg har ikke lyst å bruke endeløs tid på å skrive date med hundrevis...

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 07:40 Privat melding

Det som var et noe odde og "jucy" utsagn ser ut til å renne ut i sanden, Kiara... Likevel står du igjen med "Risikoen er likevel stor for at jeg tenker at den andre har det bedre uten meg, og da går jeg.". Ennå et "varsellys"? Eller er det kommunikasjonen som slår brister ennå en gang? Du la til mye bra; " men er mest fair og blid og supersnill og kjempekoselig og omsorgsfull og myk." og med slike verdier finner jeg "varsellyset" noe pussig? Nesten som en dobbelt kommunikasjon? Usikker på hva du selv egentlig mener?
Nå pirker jeg unødig mye! Men dette er et eksempel av de sjeldnere på hva pussig en kan lese, og på sløvheten til leserne som ikke reagerer? Hvor interessant blir da forum? Du som avsender forsto ikke jeg henviste til ditt innlegg ? To andre forsto ikke min henvisning etter å ha lest tråden? Selv om du skriver det i første linje.... Den sløvskap som utvises forteller at her kan en skrive hva som helst, og det syder en "damn if you do, damn if you don't" mentalitet - men gruppeklem er dere flinke på, det skal dere ha :-)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 08:32

Jeg er ikke gruppeklemmenneske, så det overlater vi det til de som driver slikt. 😊

Bodie..
Når vi snakker om kommunikasjon. Det er morsomt at du har hengt deg opp i mitt utsagn I en så lang og brokete tråd. Litt ydmykhet der du kanskje påtar deg en noe større begrensning i din egen fortolkningsevne, før du devaluerer andres utsagn er likevel lurt. Mitt budskap trenger ikke være hverken odd eller dobbelt, selv om du ikke forstår det. Men med respekt for deg; Jeg skriver uten filter her, som om jeg snakker til kjente. Det gjør at språket mitt og min måte å snakke på, kan være helt fremmed for mange. Tar den.

Overskriften på tråden er hva kan du tilby, og det er det jeg svarte på. Du skjønner, jeg vil sile vekk slike som ønsker å møte en søt, snill, flink, tøff blid jente, og som tror dette er verdier som er i konflikt med å ha bein i nesen og temperament. Jeg vil ikke ha dere. Jeg har fått nok av mennesker som vil ha meg som venn eller partner, bare så lenge de opplever solsiden min og jeg er noe de kan lene seg på og vise frem.

Jeg selv blar glatt forbi glansbildebeskrivelser, og menn som søker du MÅ være blid, hyggelig osv osv. Ofte er kravspekken på drømmedamene deres, noe som ligner alle egenskaper eksen sannsynligvis manglet. Jeg får mer tillit til menn som har selvtillit nok til å presentere seg med positive og negative sider.

Her på forum pepres vi stadig med tråder om kravlister, før neste horde peprer de som har meninger om hva de ønsker, med at det ikke er rart de er singel, alle de som har krav som for alle andre blir bagateller. Hvordan kan man komme ut av den evige loopen, dersom folk ikke tør å vise sine negative sider? Dersom folk skal komme med bare lett håndbagasje fra livet, og full funksjon på alle nivåer? Viser alle det perfekte, oppstår det et krav om at alle skal være perfekte. Noe som skaper usikkerhet og enda større avstand mellom den man tør vise.

Hvorfor stopper du ved profiler der damene beskriver seg som gode, omsorgsfulle osv? Det du kaller gode verdier? Tror du på det de skriver, og at det reelle bildet stemmer med det som står i profil?

Tror du det er de mest omsorgsfulle som har behov for å fortelle at de er det? Når det gjelder dyder er min erfaring, at de som løfter sine gode egenskaper høyest på nett, ofte er de som har et brennende ønske om å ha de egenskapene. 😃

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 24 feb. 08:38 Privat melding

Jeg har som utgangspunkt at vi alle har våre lyse og mørke sider. Noen er ærlige nok til å fortelle om dem. Noen er ikke. End of story.

(kvinne 43 år fra Østfold) on. 24 feb. 08:44 Privat melding

@kiara jeg har det i profilen min det du skrev,å jeg kan love deg jeg er det jeg skriver ;)
her er tektsten min :

Om seg selv
Blid ,positiv og omsorgsfull dame på 42 :) som søker etter kjærligheten:) den som intet våger,intet vinner ,)

mye som skal klaffe så viktig å bruke god tid ;) ikke noe stress ;)). Men teamwork og kommunikasjon er nøkkelordet i ett forhold :)

flyttet tilbake til østlandet i fjor etter å ha bodd i molde 21 år ;))

istedenfor å fylle a4 innlegg om meg selv,så er det bare å ta turen innom å si hei ;) jeg biter ikke altså hehe ;)
det å skulle skrive om seg selv,alle sine gode sider bla bla for å selge seg inn i dette jaktmarkedet sliter jeg litt med hehe

kunne ha skrevet masse ,men har du lyst til å bli kjent med en oppegående,reflektert og en dame med bein i nesen så er det bare som sagt å stikke innom å hilse på ;) å husk det er flest hverdager ;) det er de som betyr mest ;) leter etter godgutten med ett hjerte av gull pga indre verdier er det som betyr mest for meg ;) å har du i tillegg utstråling/sjarm så er jeg solgt Hehe er flyttbar for den rette , men det først etter man har holdt sammen en god stund , viktig å ikke forhaste seg :-)

mvh thelady ;))

dette er ting jeg kan stå 100% innenfor ,men på forum har jeg ikke behov for å legge ut om dette, men på profilen min har jeg det pga det sier mye om meg som person.. så dette er reelt for min del ;)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 08:52

He he, the lady. Nå kommer jeg til å erte på meg en haug med snille damer og menn.😄 I profilteksten din skriver du også at du har bein i nesa og er oppegående. Det er jo en advarsel. Jeg er enig med Solecita ar man bare må ta som en selvfølge at alle har lyse og mørke sider, men gjennom andre fora har jeg blitt kjent med ganske mange mennesker på nett de siste årene. Jeg holder fast på at de som hardest selger seg som noe og stadig FORTELLER at de har noen spesielt gode egenskaper eller fremstår som dydig, ofte må drømme om det rett og slett. Det betyr ikke at alle lyver om seg selv hele tiden. Man må jo forsøke å fortelle positive egenskaper man har, for å vekke interesse.

(kvinne 43 år fra Østfold) on. 24 feb. 08:56 Privat melding

@kiara nettopp å derfor skrev jeg, jeg har ikke behov for å sitte å fortelle om hvor snill og god jeg er osv osv hehe ,det vet jeg at jeg er ;) å det finner de ut når de blir kjent med meg ;)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 09:16

Ikke sant😄 Konklusjonen er egentlig nå, at jeg ønsker å være et skikkelig hissig troll. Derfor skriver jeg det.😃 😂

(kvinne 43 år fra Østfold) on. 24 feb. 09:21 Privat melding

@kiara flirer :-)) men ha en strålende dag å håper du ikke får alt for mye pepper hahaha ;)) her er det kontroll med prinsessa midt i vinterferien grrr hehe ;) men kos deg :-))

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 09:43

Takk det samme.😁

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 10:28 Privat melding

Ditt utsagn streifet meg som sjeldent spesielt, Kiara. Riktignok er det nå utvannet, og å finne i sanden :-) Når menn ikke reagerer på førstelinjen, synes jeg det er pussig. Jeg skrev en kort betraktning sett i lys av trådens tema om noe som fremsto relativt spesielt. Hva om en mann skrev tilsvarende? Ellers er det ikke særlig morsomt at jeg har "hengt meg opp" i ditt utsagn, snarere pussig ingen annen har. Men jeg har ikke søkt å tolke deg. Jeg har ikke søkt å definere, eller forstå hva du legger i "himmel" og "helvete". Det var bare spesielt.

En profil er et utgangspunkt for å få kontakt. En kontakt bør helst være i form av å møtes, annet danner lett grobunn for misforståelser. Selv et møte mellom to mennesker gjør det. Når vi møtes, og er sammen over lang tid erfarer vi våre gode, og mindre gode sider.

Det er relevant hvilken presentasjon den enkelte vektlegger. Jeg er naturlig skeptisk om en kvinne føler behov for å "selge" inn sine mindre gode sider. Alle har vi noen. Det er jo slett ikke sikkert vi får en uttømmende liste? Tilsvarende tanker gjør jeg om "glansbildet". Det vil uansett, trolig også for deg, være slik at vi gjør våre valg basert på erfaring og kunnskap. Klart vi ser tilbake på eksen(e). Vi tar alle lærdom?

Vi har alle bagasje. Så fint tenker jeg, vi har levd. Gitt vi også drar lærdom, er vi bedre rustet enn tidligere. Forøvrig må alle gå stien opp på nytt. Vi kan kun erfare, ikke lese oss opp på profilene, og tro vi vet svaret på hvem vedkommende faktisk er. At de fleste har meninger om mangt må ikke skremme oss fra å utrykke den vi faktisk er.

Jeg har vel ovenfor redegjort for hvorfor jeg merker meg de positive sider i en profil. Min rolle i et forhold vil være å forsterke de positive sider hos min partner, og å dempe de negative. Uten å endre hennes person og personlighet. En fint utgangspunkt, ikke alltid like lett å etterleve.

Å løfte egenskaper en ikke har vil raskt komme for en dag. Så trist det måtte være å ha møtt en flott partner etter i forkant å ha lagt ut om sine positive sider for så å få avdekket alt var en illusjon, en usannhet.

Skjult ID med pseudonym Piapia on. 24 feb. 11:18

Bodie: Nei, du er ikke alene om å reagere. Det er bare ikke alt man gidder å kommentere :)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 11:21

Hadde en mann skrevet tilsvarende kan det jo hende jeg hadde kontaktet han.😂 Hva man legger i begreper er helt individuelt og en som har levd i noe vedkommende karakteriserer som helvete, vil nok kunne grøsse i hele seg når de leser. Utsagnet mitt er ikke I sanden, det står ved lag. Jeg er et enten eller menneske, og det er veldig viktig for meg å formidle før jeg møter noen. Hadde jeg sagt det muntlig, hadde det nok vært mindre skremmende fordi jeg hadde ledd og hatt litt glimt i øyet. Kanskje din første fortolkning av det, har rent ut i sanden.

Utover det er jeg enig i betraktningene dine nedover, hvordan man ideelt blir kjent og hvilken rolle man bør ha som partner. På nett har jeg ikke lenger noen illusjoner om at virkeligheten jeg ser, er den jeg opplever at folk beskriver. Der det fremkommer en tosidig presentasjon, er jeg litt mindre skeptisk. Noen negative siden vil jeg nemlig forsterke hos den andre, mens andre vil jeg ikke bry meg med. Derfor er de to sidene likestilt. Begge sidene bare ER.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 11:42

Men; jeg må legge til at jeg var litt provosert når jeg skrev. Hvor perfekte skal man være for å få lov til å innlede noe? Skal vi skrifte alle feil med en gang, for å ikke sitte igjen med beskyldningen av å ha lurt noen?

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 12:35 Privat melding

Piapia, sant, why bother :-)

Kiara, da er vi tilbake til ditt enten - eller, himmel eller helvete ? Vel sørg for varsellys :-) og nei, jeg presiserte å ikke ha tolket deg. Noe sier meg det blir komplisert :-)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 12:45

Jeg leste faktisk gjennom tråden for å se hvorfra jeg skrev det jeg gjorde. Verdsetter akkurat nå at du reagerte. Min kommentar kom i kontekst til alle kommentarene før, og var ment til å provosere. Jeg synes tråden utviklet seg veldig selvrettferdig og ekskluderte ekstremt mange som har mye å streve med, og havnet veldig raskt i dessert og fruktcocktailfjas og gruppeklemmer. Synd at det heller ble en diskusjon om meg, fordi dette er et ganske viktig tema. Personer jeg anser for virkelig oppegående, definerer faktisk her at mange ikke har rett til å søke lykken. Satt på spissen.

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 13:04 Privat melding

Kiara, du gjør det komplisert?
For kort tid siden fant du det "morsomt" at jeg "hang meg opp i " din kommentar. Nå "verdsetter" du det? Vi menn sliter med å forstå kvinnen, er det merkelig?

Jeg vil bare presisere det var budskapet jeg hang meg opp i, og ikke din person. Deg vet jeg lite om. Jeg kan bare ane kompleksiteten. Nå er det gjerne slik at alle tar personen, og glemmer tema. Jeg presiserer derfor jeg holder i sak, og ikke i person :-)

Skjult ID med pseudonym Coma on. 24 feb. 13:04

@Kiara
Nei...jeg synes ikke du har rett til å aktivt søke "lykken" hvis det medfører at du drar en annen person ned i gjørmehullet/ormebolet hvor du selv ligger å kaver. Satt på spissen.

Dette er ikke et tema jeg har konstruert for moro skyld. Du som har lest hele tråden vet litt om min historie.
I tillegg har jeg mange eksempler fra venner. F.eks. ei venninne som ble sammen med en mann som til slutt endte med å stjele penger fra barna hennes pga egne økonomiske problemer. Som løy om at han hadde fått ny jobb, men som satt på bingo'n fra 8-15. Hadde han rett til å søke lykken på Møteplassen i denne perioden? Det synes ikke jeg.
Det betyr ikke at jeg mener at alle som går på trygd eller har en sykdom skal ekskluderes fra kjærligheten. Det MÅ gå an å ha to tanker i hodet samtidig :-)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 13:07

Flott, Bodie! 😄 Sak er bra.👍 Ja... Jeg har hatt en personlig utvikling i løpet av dagen!😃 Har vært nødt til å tenke.😱

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 24 feb. 13:13

Kiara
Det er interessant, at du ønsker en smak av baksiden og helvete også, allerede i en sukkerprofil. Eller misforstår jeg deg? Mulig det altså :-)

Jeg tenker i hvert fall helt omvendt. Klisjésmøring av oppsider blir selvsagt for dumt, men hvor mange ganger har jeg ikke tenkt om en mannlig profil; "å nei, hvorfor sier du noe så negativt/svakt/selvmedlidende/dårlig (osv.) om deg selv HER i selveste overflatens salgskatalog?"... veeeeent, jeg vil ikke ha det før jeg eventuelt er kjent med deg, og du med meg. Først da er jeg moden for å ta deg som du er, med hva det måtte være.

Vet ikke, jeg er vel kanskje rammet av mange kvinners ønske om en viss confidence i en mann. Jeg tar gjerne den bagasjen han har, men ikke her. Ikke med en gang. Absolutt ikke i en profiltekst! Ikke før vi vet mer om hverandre i det virkelige liv.

En mann som bruker for mange glansbilder og positive adjektiver ELLER som disser seg selv med å være (for) åpen om negative sider o.l. HER inne gjør det meg skeptisk til å snuse på fortsettelsen. Bit for bit, vil jeg bli kjent. Hvis vi vil ha hverandre og tiltrekning virkelig skjer, da tåler jeg faktisk ganske mye bagasje.

Skjult ID med pseudonym my on. 24 feb. 13:16

Henge hang hengt
Henge hengte hengt
Slenge slang slengt
Slenge slengte slengt
men ikke
Denge dang dengt
Dertil vurderes selvdenging altfor strengt.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 13:20

@Coma
Spørsmålet og problemstillingen er absolutt både betimelig og viktig! Seriøst mener jeg at man må ta ansvaret for å lære seg å skille selv her. Er det en kjeltring, er det en kjeltring om han bor i slott og alt er pakket perfekt rundt han. Bruker en person andre mennesker, bruker vedkommende andre mennesker uansett. Mange, mange mennesker greier ikke bearbeide sorg før de er i et nytt forhold. Mange sliter økonomisk etter brudd,og kanskje frem til de er ferdig med barnebidrag. Mange mestrer ikke livet særlig godt alene og må ha en partner for å greie dette. Det å ta fra folk som sliter "retten" til å søke lykke, er for meg brutalt. En løgner, en manipulator eller svindler, er noe helt annet enn å være en person som står til halsen i dritt som livet har påført dem. Ikke alle velger selv.

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 13:26 Privat melding

Det var oppløftende å lese, Kiara. Selv den minste refleksjon er bra, for oss alle. Men du skriver du har hatt en personlig utvikling? likevel opplever jeg du er tilbake til "start", dvs "himmel eller helvete"? Misforstår jeg?

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 13:30

Neida, @Tinka. Jeg er ikke tilhenger av at folk utleverer seg i en sukkerprofil. Forteller om diagnoser, bagasjer eller andre private anliggender. Jeg vil bli kjent gradvis, og vil ikke ha noe skrifteforhold der de forteller meg alt som er gæernt før jeg har hilst på dem. Det som jeg ikke er interessert i, er glansbilder, klisjeer og løgner. Er du praktisk anlagt type som avskyr diskusjoner og nære samtaler, skriv det. Er du veldig lite tradisjonell mann som liker å sitte å filosofere over en øl fremfor å hogge ved, skriv det. Det er ikke nødvendigvis negativt for alle. Alt for mange profiler er designet slik at man fremstår som de fleste ønsker.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 13:34

He he... Bodie... Det er ikke alle karaktertrekk man kan endre. Som jeg påpekte, leste jeg gjennom tråden og husket hvorfor jeg skrev som jeg gjorde. Jeg var dypt provosert. Jeg er mest himmel uansett hvordan jeg vrir og vender på det. 😊

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 24 feb. 13:48

Kiara
Signerer :-)

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 13:50 Privat melding

Oppklarende, da snakker vi himmel / helvete 90/10,80/20 eller 70/30, avhengig av match og kjemi? Gitt match er god tilbyr du et helvete hver 10 dag? Pussig, jeg stusser fortsatt ved en slik tanke, at noen finner det attraktivt? Særlig ikke om en har vært på besøk i "helvete" tidligere... :-)

(mann 47 år fra Vestfold) on. 24 feb. 14:00 Privat melding

Vil bare innvende at det ikke er noen motsetning i det hogge ved og filosofere over en øl. Det er to øvelser som har mange likhetstrekk. Kan du hogge ved, kan du som regel også tenke. Og man kan ha en øl stående på vedstabelen også. Det eneste som mangler i regnestykket er egentlig et kvinnefolk:-)

Skjult ID med pseudonym Piapia on. 24 feb. 14:05

Og regnestykket blir da slik: ved+ øl= kvinnfolk. Eller: kvinnfolk+ øl= ved. Kan neppe bli: ved+ kvinnfolk= øl. :)

Skjult ID med pseudonym my on. 24 feb. 14:27

Har ved. Fikk lyst på øl. Er kvinnfolk. Hva nå...?

Skjult ID med pseudonym Piapia on. 24 feb. 14:34

Vet ikke my. Jeg suger på regnestykker! Hva med: My- mannfolk+ øl= ved?

Skjult ID med pseudonym my on. 24 feb. 14:35

helved kanskje. som i balltre.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 15:19

He he... Bodie, var da fælt kategorisk du er da.😂 Det jeg kan forsikre deg om, er at de som virkelig lager ekte helvete for andre aldri vil antyde noe om det før du er godt involvert. De er så gromme at det er for godt til å være sant, i begynnelsen. Jeg er totalt uforutsigbar, men er nok ikke et helvete mer enn en gang i året eller halvåret. Eller hvert tiende år. Aner egentlig ikke, fordi det er så lenge siden jeg hadde kjæreste.

Jeg har noen trær...serverer gjerne øl og Gammel Oppland til han som har behov for å leve ut litt urmann. Kvinnen følger ikke automatisk med, etter at trærne er blitt ved da. 😜 Heldigvis trenger det ikke være noe konflikt der, Gunnar69.😄👍👍👍

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 15:20

Heldig du my, du kan egentlig glemme veden og bestille mannen. Litt øl bør da likke frem noen?😄

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 24 feb. 18:33 Privat melding

Jeg er nok med @Kiara på denne. Det er ikke de som signaliserer at de har mange sider du bør bekymre deg over. Det er de som ikje gjør det...

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 19:33 Privat melding

Nok en pussig sak, denne gang fra Solecita. Hva er det med dere kvinner? "Jeg" skal altså ikke passe meg for den som lover "helvete"? men for alle de som ikke har slike "tilståelser"? Hvor tar du det fra? Erfaringsbasert? Utdannelse / yrkesbakgrunn ? Og Solecita, du er "med Kiara på denne"? Du som ikke fanget opp hva hun skrev til å begynne med? Etter å ha lest tråden? Jeg forsøker å forstå deg, og kan ikke annet enn tro du skriver raskere enn du tenker?

Og Kiara, jeg ønsket la dette ligge. Solecita kom deg til unnsetning ved å helle bensin på bålet :-). Vi snakker jo ikke om kebab vs pizza. Synes det er drøyt det som skrives, og ingen andre gidder slik det ble sagt tidligere... Men å skrive du er "totalt uforutsigbar", - om en mann skrev dette, relatert til å tilby "helvete", slår det deg ikke å være, la oss si, litt "spesielt"? vel, som du skriver, det er lenge siden du har hatt kjæreste. La oss håpe du er en mildere og bedre utgave av deg selv i dag :-)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 19:42

@ Bodie.
Det fantastiske med forum er at viser sider av oss selv. Som du gjør i denne tråden her. Du sier du holder deg til sak og er saklig, men i stedet rakker du ned på dine medskribenter. Ferdig diskutert fra min side. Jeg forstår faktisk ikke hva du sier. Jeg ser bare en som leter etter måter å forsøple meg og det jeg skriver. Tror det definitivt vil være en god strategI for deg å finne en som kun er god og tålmodig, dersom dette er din foretrukne fremferd når du er uenig med noen. Aldri særlig sympatisk å gjøre andre små, for å løfte sitt eget ståsted. Enda mindre sympatisk å rakke ned på de som er enig med de som er uenig med deg. Ha en fin tid på forum.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 24 feb. 19:46 Privat melding

@Bodie: Hvor gammel er du? Jeg er i 50-årene. Og jeg har lært 'The hard way' at ordtaket 'stillest vann har dypest grunn' er uhyre presist. Psykopater gir ingen varsler. De fremstår som verdens søteste, snilleste og mest omsorgsfulle. Du tar ting veldig bokstavelig. Det gjør ikke jeg. Og derfor gikk utsagnet til Kiara under radaren. Jeg la ikke mer i det enn om jeg sa til ungene at hvis de ikke rydder på rommet sitt så blir det mord. Du finner hele tiden selvmotsigelser hos folk, når det du egentlig har foran deg er et fargerikt språk fullt av metaforer.

(mann 49 år fra Oslo) on. 24 feb. 20:25 Privat melding

Kiara du skrev i frustrasjon. Mitt innspill gjorde at du reflekterte. Og etter å ha reflektert er du ved opprinnelige ståsted. Men nå handler dette om meg? Om at jeg ved å ta en diskusjon "rakker ned" på? Om hvilke valg jeg bør gjøre? Om jeg ikke skulle ta dere begge på ordet hva er poenget da? Skal vi være rause med hverandre? La det ligge? Om en mann skrev dette ville jeg håpet dere kvinner tok tak i det? Jeg beklager du opplever det slik, Kiara. Men ikke noe ved det du skriver endrer mitt syn på hva du skrev. Velger å tilføye at din "advarsel" kan synes vel begrunnet?

Erfaringsbasert da Solecita? Vel den erfaringen kan være vond, likevel verdifull, for fremtidige valg. Lykke til :-)

Jeg lar tema hvile nå jenter :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 24 feb. 20:27

Hva er det jeg ikke kan tilby?

Skjult ID med pseudonym Coma on. 24 feb. 20:32

@Hovmester
Er det et retorisk spørsmål?
Hvis ikke vet du vel selv best svaret på spørsmålet du stiller?

Skjult ID med pseudonym Balder on. 24 feb. 20:33

Det er fristende å svare @TS med: Ikke en dritt!

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 24 feb. 20:59

Tror jeg også, Villrosa. 😃 Venter spent på fasit.😄

(kvinne 49 år fra Hordaland) to. 25 feb. 00:06 Privat melding

Jepp tenker på hva min verdi er og hva jeg har å tilby, selvsagt.