Alle innlegg Sukkerforum

Dilemma....

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym nyfiken lø. 19 mars 00:20

Har nylig oppdaget at samboeren til en bekjent har aktiv profil her inne.
Hva gjør jeg???

(kvinne 47 år fra Vestfold) lø. 19 mars 00:24 Privat melding

Sender en melding og ber h*n hilse så masse fra deg :-p

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 mars 00:24

Da er hun neppe ute etter noe mer enn et knull! Hva er kallenavnet?

(mann 45 år fra Oslo) lø. 19 mars 00:27 Privat melding

Hva om det er en han streken😂

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 mars 00:28

Menn gjør ikke sånt!

(mann 44 år fra Akershus) lø. 19 mars 00:29 Privat melding

Da gjør du samboeren oppmerksom på at hun er observert her inne, og gir henne muligheten til å rydde opp uten å blande deg mer inn i noe som ikke angår deg. Enkelt og greit, eller har du problemer med det?

Skjult ID med pseudonym nyfiken lø. 19 mars 00:30

Det er nok en mann :-)

(kvinne 50 år fra Hordaland) lø. 19 mars 00:30 Privat melding

si at du er lei deg for at det ble slutt mellom dem -det visste du ikkje

(mann 44 år fra Akershus) lø. 19 mars 00:40 Privat melding

OK, så bytt ut hun med han og henne med ham, er det så jævlig vanskelig?

(kvinne 44 år fra Oslo) lø. 19 mars 00:41 Privat melding

Jeg forstår ikke at det kan være så vanskelig å beholde buksa på seg når man er i et forhold...fæn ...

Skjult ID med pseudonym Voksenmann lø. 19 mars 00:42

Det er selvfølgelig mulighet for at de sitter bak profilen begge to, i håp om å finne en tredje person å be med seg på hytta i påsken...
Det er lett å tro at de tankene vi tenker må være virkeligheten for andre også...

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 mars 00:43

Har de kids konfronterer du ham på en brutal måte, la det være ekstremt tydelig at du ikke selger venninna di en gang til! Har de ikke kids er det bare å fortelle venninna di dette først som sist uten noe mer "om og men"!

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 00:44

Greia er at du ikke vet noe om hva som ligger bak, ei heller er det din sak, derfor ligger du unna. Om det så skulle dreie seg om rent bedrag, er han så lite diskré at det vil løse seg selv innen relativt kort tid.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 19 mars 00:46

@tatiana72
Trenger ikke beholde buksa på når man er i et forhold. Bare tenke litt hvor man tar den av:)

Skjult ID med pseudonym Overblikk lø. 19 mars 00:47

Om det er en bekjent og ikke noen du kjenner godt, så kan det vel være en mulighet for at forholdet deres er over uten at du har fått vite det enda?

Skjult ID med pseudonym Balder lø. 19 mars 01:33

Slå kron og mynt på det. Ikke for å gjøre det mynten sier, men fordi når mynten er i luften, vet du hva du håper den lander på.

Skjult ID med pseudonym Voksenmann lø. 19 mars 01:39

Bestem deg først for hva du ville ønske at din bekjent hadde gjort hvis du hadde vært i hans/hennes sted. Det er mulig du ville ønske at alle bekjente rundt deg skulle opptre som moralens voktere for ditt liv?
Det kan også være nyttig å tenke etter hvorvidt man selv har sittet i glasshus...

Skjult ID med pseudonym - lø. 19 mars 01:50

Hva faen har dette med glasshus å gjøre dude? Moralens vokter? Er det litt som om jeg skulle unnlatt å rapportere en pedo bibliotekar fra Hedmark fordi moral er relativt?

Skjult ID med pseudonym Voksenmann lø. 19 mars 02:30

Jasså, mistenker du at han/hun prøver å fiske barn her på Sukker? Skjer det noe som bryter lov, er det selvfølgelig en ting. Subjektive moralnormer er noe helt annet.

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 mars 06:40

Min regel der;
Er det nære venner eller familie, ta det opp.
Er det bekjente; la de leve sitt eget liv.

Ikke vet man hva som foregår bak familiens vegger, og I slike saker kan noen få behov for å skyte budbringeren. Overraskenoe nok; ikke bare den utro.

Skjult ID med pseudonym blågrønn lø. 19 mars 06:49

Jeg hadde ønsket å vite det, og det tror jeg alle hadde, så si ifra. Er veldig sårende om alle vet samboeren din holder på sånn, men ingen forteller deg om det... Det er det ærlige og redelige å gjøre. Problemet i dag er at ingen bryr seg om andre enn seg selv. Ser en rekke aggressive kommentarer lenger opp om at det ikke er din sak, mistenker de selv er i forhold el... Veldig mange menn herinne som er i forhold..

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 07:26

blågrønn: Du sier at man ikke bryr seg om andre om man ikke forteller om potensielt utroskap. Det er motsatt. Man bryr seg om privatlivets fred - en menneskerett. Du sier også at du tror at alle ville ønske å få vite. Det er fullstendig feil, og ikke så rent lite navlebeskuende. Sannheten er at du trer din egen moral over hodet på to andre mennesker, der barn kan være involvert, uten at du har innsikt i, eller forståelse for, relasjonen eller helheten. Gjerne for å lette egen samvittighet. Kombinasjonen av egen virkelighetsoppfatning og samvittighet gjør at det å blande seg inn blir en egoistisk handling. Du har kun et ansvar for å si fra dersom det er en nær venn, og du vet at vedkommende ville ønske å få vite. Du fortjener applaus for å påstå at de som er uenige med deg selv er utro. Det står som en manifestasjon på din ignoranse og mangel på gangsyn.

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 19 mars 07:26 Privat melding

Jeg syntes forslagene til @Jeppe69 og @Fendi14 var strålende. Gir ham muligheten til å rydde opp.

Det moralske dilemmaet der er selvsagt at hun da ikke vil vite om det, men som flere har poengtert så er det ikke gitt at hun engang vil ønske å vite om det.

Jeg sa engang fra. Det var min beste venninne, han holdt på med to på en gang, men det kostet oss nesten vennskapet. Jeg skulle ønske folk ville slutte å late som om det er svart/hvitt her. Selvfølgelig er dette et dilemma.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 07:27

Velkommen tilbake, Solecita.

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 19 mars 07:36 Privat melding

Jeg er ikke tilbake. Jeg har ikke dratt ennå. Jeg gir meg i kveld.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 07:37

Velkommen tilbake.

(mann 45 år fra Akershus) lø. 19 mars 07:49 Privat melding

Jeg synes du skal la dette være mellom paret det gjelder og ikke bruke din energi på å være en tipser og heller nyte det fine vår været ;)

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 mars 08:58

For en gangs skyld noe fornuftig fra "mesteren" - normalt av volatil nedlatenhet og moralisme. Det er ikke ulovlig - altså la være. Moralpoliti kan man holde seg med i stater vi ikke ønsker å bli sammenlignet med. Det er ikke et dilemma. Vi må alle leve vårt liv med gjensidig involvering og tillit og bære risikoen.

(mann 51 år fra Oppland) lø. 19 mars 09:26 Privat melding

Jeg tror det riktige er å la ham få vite at han er observert her inne i alle fall...

Hva som ligger bak vet vi ikke.

Skjult ID med pseudonym nyfiken lø. 19 mars 09:27

Takker for mange gode tips her og noen ikke fult så bra.
Ser det er en forskjell om det er kvinner eller menn som kommer med innspillene.

(mann 45 år fra Akershus) lø. 19 mars 09:29 Privat melding

Men uansett Nyfiken så er du en meget god venn som bryr deg ;)

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 19 mars 09:37

@Fendi har en god løsning, spesielt om det er barn inne i bildet. Om det er slutt mellom de er jo kommentaren helt på sin plass. Dreier det seg om utroskap eller Swingers aktivitet må han jo kunne stå for det. Sukker er ikke et lite lukket nettsted. Det er vel ganske sannsynlig at han ikke har skjønt det.

Det er ikke feil å si fra om noen går over streken. Det er jo ikke mulig å hindre han i å være utro, og kanskje er han på desperat jakt etter litt oppmerksomhet fordi han har en kone som har et forhold til en annen. Sukker er bare ikke stedet, det er for offentlig.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 09:54

Hvis strek, Kravstor? Deri ligger altså kjernen.

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 mars 10:33 Privat melding

@Nyfiken
Dilemma? Ja det er kanskje det?

Det er en bekjent av deg som har en samboer som har en aktiv profil her ute, hva gjør du?

Jeg vet ikke jeg.. det må du bestemme..

Det der med bekjent av deg, kan være innmari flyktig bekjentskap også, og det virker rimelig søkt.

Men hadde jeg en venn/venninne av meg som hadde en samboer med aktiv profil her ute, da hadde jeg snakket med begge. Samboeren hadde jeg ringt til, og spurt:

”Hva har du gang i egentlig? Har du fått et vepsebol opp i hodet ditt eller? – du driter deg ut!.. dette er oppskriften på bli jævlig upopulær i omgangskretsen-- ”

Visst samboeren svarer meg med: ”Hør her din flintskalla inntørka rosin tryne, vi skal prøve på trekant, så ikke døm før du vet noe konkret.. din drittsekk”

Ja, så det er mange sider i en sak..

(kvinne 51 år fra Østfold) lø. 19 mars 10:53 Privat melding

Har mange bekjente jeg kjenner godt , og hvis jeg kjenner partneren også, ville jeg antagelig spurt h*n om det var slutt, - har jo vært i den situasjonen , hvor "alle" visste at samboeren min stod i med en annen, og ingen sa noe.. Følte meg rimelig dum når jeg fant ut, at alle visste. De kunne sagt noe til han.

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 mars 11:01 Privat melding

Ja, det er dårlig gjort ovenfor deg av dine bekjente. Jeg hadde tatt den ubehagelige samtalen, og spurt for min del.

Men det er også en kultur i Norge at man ikke skal angi andre, for det er også forbundet med at man kan sette seg selv i en klemme.

På mange andre områder er dette tema vært opp i debatter, hvor når skal man si i fra i forhold til mistanken om svikt ovenfor barn, og mange andre temaer.

Ja det er vanskelig, men ikke for meg når jeg kjenner noen.. og det jeg prøver å speile her, er at det kan være andre motiver, som ikke er sort/hvitt..

Vi er enige, men det er hvordan man skal gjøre det.. det er en hasard en.

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 19 mars 11:03

@Hovmester
Jeg tenker mest på normer for generell oppførsel. Om det er barn inni bildet må man oppføre seg på en måte som ikke slår tilbake på de. Sukker har så mange medlemmer at det ikke er egnet for å søke etter et sidesprang med bilde som kan identifisere deg.

La oss si at dette dreier seg om en forsmådd ektemann som ikke har fått hverken kjærlighet eller sex hjemme fordi kona har et forhold til en annen. Om denne mannen setter opp en plakat i nærbutikken og søker etter et sidesprang ville jeg på samme måte anbefale han å fjerne plakaten. Dernest ville jeg oppfordre han til å "ta på seg ballene" og komme seg ut av forholdet.

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 mars 11:21

Men, hvorfor skal man påta seg rollen å oppdra en voksen person. Skjønner de ikke at de risikerer å bli sett på sukker eller disse andre stedene, har de jo all grunn til å få bli der slik at flest mulig i aktuelt nærområde får det med seg. I neste runde er det jo ofte oss single som sitter igjen med slike utroe judaser på matchlistene våre, og da er det jo greit at vi kjenner til årsaken til at de kom dit.

Når det gjelder ansvaret for andres barn og at de bør beskyttes mot sine foreldre, kan man ikke ta ansvar for annet enn å gripe inn når noe ulovlig skjer eller det er omsorgsvikt. Velger en voksen å ødelegge sin familie ved å være utro, er det h*ns ansvar, og absolutt ingen andres. Uansett om andre velger å si fra eller overse, er det utrovesenet som har ansvaret for negative konsekvenser.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 11:29

Kan forstå Kravstors syn på saken, men er på linje med Kiara. Jeg har sagt ifra noen ganger i min ungdom, og det har slett ikke alltid vist seg å være riktig.

(mann 34 år fra Akershus) lø. 19 mars 11:39 Privat melding

Er lett for oss å si gjør ditt eller gjør datt, men det er nå til syvende og sist du som skal leve med den handlingen / avgjørelsen du gjør. Det gjelder jo alle aspekter her i livet.

Jeg pleier å si at ikke gjør noe du vet du ikke kan leve med i ettertid uansett utfall. Eller gjør det, og ta regninga hos psykologen for å komme på rett kjør igjen etterpå.

En tredje mulighet er jo å bare ringe til din bekjente å slå av en prat. Kan jo bare starte med noe slikt som: "Hei, kom til å tenke på deg her om dagen og ville bare å ringe for å høre hvordan det går? skal vi ta en kaffe/te/pils/[putt inn noe relevant her]?...." Hva en som føles casual nok for deg og dere. Ikke ta opp det med samboeren i det hele tatt, men bare vær generelt interessert. Kanskje får du høre at bekjentskapet og samboeren har slått opp. Kanskje får du høre at alt er på rosenskyer.... så får du i ettertid av den samtalen/møtet vurdere på ny om du burde nevne at samboeren er aktiv på sukker.

En kan sikkert diskutere seg gul og blå på den fremgangsmåten, men da tramper du ihvertfall ikke ut i salaten med begge føttene. Så blir du kanskje litt klokere på hva du bør eller ikke bør gjøre.

(kvinne 51 år fra Østfold) lø. 19 mars 11:41 Privat melding

Jeg har også hatt samtaler m gifte kompiser som har hintet om både det ene og det andre, og sutret om kjerringer som ikke "stiller opp". Hver gang har de fått samme beskjed "Fix it, or get out!"

Skjult ID med pseudonym Voksenmann lø. 19 mars 11:44

Ved å "gripe inn" i en sånn situasjon må du kalkulere med at det er du som blir årsaken til at forholdet går i filler. Noe det kanskje ellers ikke ville gjort. Når du ikke vet årsakene til ting som skjer internt i et forhold mellom to personer, er det en risikosport å invadere ut fra din fantasi om hvordan ting må forholde seg. For etter hva jeg forstår, bygger du vel bare på ditt eget tankespinn ut fra standard, "offisiell" moral? Når du kaller det "bekjente", tenker jeg også at her kan det være oceaner av baktepper som du ikke har noe som helst innsikt i.
Jeg mener ikke dette som en støtte til å gå bak ryggen på samboere. Men det du gjør er vel faktisk å ta parti i et kompleks som du overhodet ikke har noe som helst kjennskap til virkeligheten i.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 11:46

Godt å se at det er mange våkne hoder som har levd et liv her.

Skjult ID med pseudonym Lisa lø. 19 mars 11:51

Så lenge det bare er en bekjent, hadde jeg ikke gjort noen ting. Hadde det vært mannen til ei nær venninne, hadde det blitt annerledes, på grunn av lojalitetsfølelse.

Skjult ID med pseudonym blågrønn lø. 19 mars 15:45

@Hovmester:

For noe tull. Jeg skjønner hvorfor jeg ikke synes mannfolka herinne holder mål. Det er fordi dere ikke gjør det. Hva slags verdier er det? Å understøtte bedrag av verste sort. Å holde ting skjult er å bidra.

Jeg sier jeg ønsker å vite fordi jeg har vært i akkurat den situasjonen og ingen fortalte meg hva som foregikk. Etter langt om lenge kom ei jente og fortalte meg hun var gravid med min mann og jeg hadde kastet bort alt for mye tid og krefter på ham og gikk umiddelbart. Og ja vi hadde barn.

Og nei det er ikke de som forteller som ødelegger forholdene, det er dem som går bak ryggen på sine partnere som ødelegger sine egne forhold. Som er på byen eller nettsteder som dette på utkikk etter ny partner. Som leter etter nye bak ryggen på partneren. Som dater og holder på og her er det utrolig mange som holder på slik.

Etter noen meldinger kommer det ofte: " jeg må fortelle deg noe. Jeg er egentlig gift. Men vi er såååå ulykkelige. Og jeg får ikke sex og sex er sååå viktig for meg. Åh snufs! "

En gang etter en date ringte samboeren til han jeg hadde datet meg. Jøss han hadde visst glemt å nevne han hadde samboer. Jeg sa rett ut til henne at hun burde ditche ham og aldri stole på drittsekken igjen. Han sendte meg masse søte meldinger (til og med etter alt dette) og jeg videresendte henne dem. Hadde vært krystallklar på at jeg ikke ville ha noe med en utro taper og hund å gjøre...

Å være emosjonelt utro er også utroskap. Alt du ikke åpent kan fortelle partneren din er utroskap. Intensjonen om å være utro er ille.

Gjør mot andre som du vil andre skal gjøre mot deg.

For et tragisk nivå av verdier på mannfolka her.. Beskytte kompisa som er utro er liksom "koden" blant de fleste mannfolk. Tragisk sier og mener jeg.

Ser en hel haug jeg bør blokkere her, bare pga dårlige verdier...

(mann 51 år fra Oppland) lø. 19 mars 15:53 Privat melding

Klar tale blågrønn..)

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 19 mars 16:21

@blågrønn

Kunne ikke sagt meg mer enig!
Den enkelte må svare for sine egne moralske valg. Feighet er også et valg. Hvem tror man at man beskytter ved å la være å si ifra?

Jeg har også vært den "andre kvinnen" - dog uten å vite om det. Selv flere år etter at jeg har gitt klar beskjed om at jeg ikke vil ha noe med det svinet å gjøre, så fortsetter han å kontakte meg på mail og telefon. Jeg har truet med å varsle kona om han ikke lar meg være i fred, men det hjelper ikke en dritt. Rett og slett fordi han mangler samvittighet. Brevet til hjemmeadressen er ferdigskrevet. Neste gang poster jeg det!

Skjult ID med pseudonym cleopatra lø. 19 mars 16:25

@blågrønn.. skjønner deg så godt.. opplevd lignende selv,å de såkalte venninnene er lengre ikke venninner den dag i dag, 4 stk ble slettet på facebook og jeg kuttet kontakten tvert pga de visste hva min samboer drev med,men ingen sa en dritt til meg... eneste jeg beholdt vennskapet med,var hun som til slutt ble spist opp av dårlig samvittighet å fortalte meg sannheten og viste klare bevis ;),den venninnen er en god venninne i dag;) de andre mistet jeg all tillit til,å vil ikke noen gang ha de i livet mitt igjen,noen har prøvd å komme tilbake men jeg er beinhard,ikke en sjans,pga når de visste dette hadde pågått i 1år uten å fortelle meg, som jeg støttet de i tykt og tynt når det var noe,så valgte de å late som ingenting å la meg lurt trill rundt... den følelsen man får da er så vond,å man føler seg sviktet av venner i tillegg,å det er utilgivelig at de lot meg kaste bort 1år av livet mitt på en drittsekk;) så du har min fulle støtte ;)

(mann 51 år fra Oppland) lø. 19 mars 16:49 Privat melding

Den beste medisin for seg selv er å tilgi og gå videre i livet.

Skjult ID med pseudonym Haakon lø. 19 mars 16:53

Jeg har et vennepar (jeg har vært venner med begge siden før de ble et par) som etter mer enn 15 år i lag har funnet ut at dette ikke var rett for de for resten av livet. Så de er i ferd med å avslutte forholdet nå, den ene parten beholder overtar huset og den andre flytter inn i leilighet i nærheten pga at begge vil være nær ungene, og å gjøre det så lett som mulig for de små.

Jeg vet om dette siden jeg er nær begge, og familiene vet det jo, men det er ikke "reklamert for" på facebook og på bygda for å si det sånn... Så de som kun er "bekjente", kollegaer etc vet ikke, ennå.. For de flestes viten så er de både samboere og forlovet ennå.

Og om en av de skulle havne innpå en datingside som en følge av bruddet, det være seg for å bare finne en søndagskjæreste eller en kort flørt (som er en ærlig nok sak), så kan det godt hende at det sitter nok bak sitt tastatur og får spader fordi at den ene eller andre finnes innpå der. Uten at de vet noe som helst av hva som foregår.

Poenget er: få alle fakta på bordet FØRST, så gjør det man føler er rett derfra. Dette gjelder forsåvidt i alle sammenhenger.

Har faktisk blitt satt i en ganske lei situasjon selv der jeg ble bedratt. Problemet var at noen hadde allerede tipset meg om at hun hadde vært utro med meg før dette, og det var dengang ikke hold i ryktene.. Det var noen som gikk inn for å bryte oss opp.. Så den gangen det faktisk var sant, så var det vanskelig å vite om det var faktisk tilfelle, eller om noen bare ropte "ulv, ulv" igjen... Og tvilen falt desverre min ex til gode pga av vi hadde vært gjennom det samme før der det beviselig bare var stygge rykter..

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 mars 17:04

Word Haakon. Du er nær rettsstatsprinsippet - og illustrerer hvorfor vi har det. Har og vært i din situasjon - unntatt det falske forvarselet. Fikk vite det av henne. At andre visste før kunne/kan ikke affisere meg mindre... Og det er ikke meg som skal dømme - jeg skal som sagt før leve med livets risiko ved involvering. Mye bedre det enn tilbake til middelaldersk angiversamfunn uten lov, bare dom, skam, gapestokk, og i ytterste konsekvens når det ballet på seg gapestokk og bål...

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 mars 17:17

Godt og relevant innlegg, Haakon.

Nå ser jeg hvem du er, blingbling. Gratulerer med nytt pseudonym.

Skjult ID med pseudonym Nikita70 lø. 19 mars 17:20

Har selv truffet menn på datingsider som har vist seg å allerede være i forhold/samboer... Dette er menn som tydeligvis er redde for å være alene og spiller i begge leire.. Blir såååå provosert av sånne særlig når de ikke spiller med åpne kort fra dag en! Hvorfor får ikke VI valget om vi i det hele tatt ønsker å treffe en med det utgangspunktet?? Jeg vil vel ikke ha en som starter et forhold med meg via utroskap!! Er de helt blåste?? Det er frekt og respektløst både mot partner og dem en evt fører bak lyset på datingsider ved å la dem tro at en er singel. Gi beskjed, det eneste rette å gjøre, ellers blir flere såra til slutt!!

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 mars 17:21

Takk for det. Holder du standarden du har hevet deg til i dag, holder du vel på det også..

Skjult ID med pseudonym Nikita70 lø. 19 mars 17:32

Stemmer! :) er for gammel til å drive med tull, ærlighet varer lengst og gjør livet såååå mye lettere å leve:)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 19 mars 19:52

Hva du skal gjøre er det bare du selv som kan svare på.
Hvor godt kjenner du henne, er du sikker på at de fortsatt er i forhold sammen?, osv.

Men hva du enn bestemmer deg for å gjøre så er en ting klinkende klart.
Du bør holde deg laaaaangt unna fyren. Det vil si ikke kontakte han overhodet.
Skal du si fra om noe så sier du i fra til hun du kjenner.

Så vær litt full av faen. Torpeder det forholdet og pass på å fyre oppunder hvor håpløs fyr han er som er utro eller i det minst har sterke planer om å være det.

Personlig holder jeg meg langt unna sånt, men det er fordi jeg aldri til en hver tid vet relasjonsstatusen til folk jeg kjenner og kan derfor ikke vite om de gjør noe galt. Og slik foretrekker jeg å ha det.