Alle innlegg Sukkerforum

På vent...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 10 april 21:58

Er det "innafor" å svare en hyggelig førstemelding med at du er på flørter'n med en annen, men kommer tilbake til vedkommende hvis det skjærer seg?

Noen erfaringer rundt dette, og eventuelt hva reaksjonen kan bli dersom man virkelig tar kontakt senere? Blir det ugrei stemning?

(kvinne 45 år fra Sør-Trøndelag) sø. 10 april 22:05 Privat melding

Personlig vil jeg ikke sitte på reservebenken for noen, være et åpenlyst "andrevalg" ;-)

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 10 april 22:07

@Vorgo71:
Nettopp, men jeg liker ikke dobbel-dating heller... Hva gjør dere? Hva svarer dere?

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 10 april 22:09

@ts
Takler ikke personen at du er rett frem om situasjonen kan det vel være det samme eller?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 10 april 22:11

@Vårsol

Du kan ikke få pose og sekk. Enten satser du på han første eller han andre. Sånn er det bare.

Jeg derimot, jeg er såpass desperat at jeg nøyer meg med å være andrevalg, tredjevalg, ja til og med tiendevalg.
Så ei som er opptatt med en annen må gjerne få kontakte meg senere når hun har gått tom for bedre alternativ på matchinglistene. :P

(kvinne 37 år fra Telemark) sø. 10 april 22:11 Privat melding

Det syns jeg ikke er innafor...

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 10 april 22:17 Privat melding

En god selger fortalte meg en gang at et nei er ikke et fullstendig avvisning, men nei akkurat nå. Det går fint an å spørre om man kan ta kontakt på et seinere tidspunkt, og lodde stemningen da. Så lenge man er høflig pleier det å gå bra.

Jeg har ingen problemer med det, det er ikke alltid klokkene er i synk. Men jeg må nok si at man beveger seg nok hurtig videre, er jeg redd. :P

(kvinne 54 år fra Akershus) sø. 10 april 22:17 Privat melding

Alternativet kan være å skrive med flere og det kan også være ugreit. Jeg har måttet si at jeg var i dialog med en annen en del ganger. Det har hendt både at jeg har tatt kontakt igjen og at de har stukket innom for å se hvordan det ligger an. Det har ikke vært noen sure miner.

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 10 april 22:19

@Virgo71 og Ipek
Say again? o.0
Dere vil heller at ts later som om dere er den eneste, og førstevalget?
Selv om det innebærer at TS kjører flere dater parallelt og lyver til dere?
*shrugs*
You know nothing Jon SNow! Har aldri passet bedre på meg enn nå gitt... ;p

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 10 april 22:26 Privat melding

@arneand: *knegg* :P

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 10 april 22:27

@alle: svaret Ts spør om synspunkt på er jo et "dessverre jeg er dessverre midt oppi et luxusproblema" så litt mer raushet please? Får meg til å assosiere med Gravlax visdom jeg nylig anerkjente i en annen tråd jeg ikke husket overskriften på. Spørsmålet er: er det visdom å insistere på å føle seg som et andrevalg? Jeg kjenner på det selv. Har muligens muligheten til å teste med ei som har testet med en annen mens vi tastet. Muligens jeg ikke skal være så prippen gitt livets begrensete horisont..

(kvinne 45 år fra Sør-Trøndelag) sø. 10 april 22:30 Privat melding

@Vårsol
Om jeg chatter med en jeg virkelig er interessert i, så ønsker jeg å møte vedkommende ganske så snart for å få visshet om det virkelig ER kjemi der.

I mellomtiden har vi gjerne chattet litt på FB (uten å nødvendigvis legge til hverandre som venn), og jeg toner ned aktiviteten på Sukker (logger ikke inn eller leser brev jeg evt. måtte få).

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 10 april 22:32 Privat melding

Selvfølgelig kan du svare "det" mener nå jeg... hvordan mottakeren tar imot akkurat det er opp til ham/henne. Syntes da ikke at akkurat det er å få i pose og sekk. Mottakeren er jo ikke akkurat forpliktet til å vente på deg... Du er jo da også ærlig og sier til vedkommende at du er for tiden opptatt med en annen mann, men at du syntes vedkommende som tok kontakt med deg er så hyggelig... at du spør om du ev. kan ta kontakt med ham senere.... Hva er galt med det?

Jeg er selv opptatt for tiden med en mann, noe jeg da også er ærlig med til de som har skrevet til meg. Noen har da selv svart meg at jeg får ta kontakt hvis det skulle skjære seg (jeg har ikke sagt det). Men jeg tror da ikke de mennene sitter og venter på meg...

(kvinne 45 år fra Sør-Trøndelag) sø. 10 april 22:33 Privat melding

@arneand
Stråmann...ikke tillegg meg negative egenskaper jeg ikke har! *Shrugs* tilbake.

(mann 46 år fra Akershus) sø. 10 april 22:41 Privat melding

Tror stikkordet her er ærlighet:)

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 10 april 22:51 Privat melding

Ja, ærlighet varer lengst og det er mange her inne som er opptatt med andre og da er det jo faktisk mye bedre å si ifra om akkurat dette. Det gjøre ikke vedkommende til et andre valgt... personen kom kun litt senere inn i bilde... muligens for seint inn i bilde...

(mann 39 år fra Vestfold) sø. 10 april 23:02 Privat melding

Vi er alle på sjekkern og vet egentlig at de vi prater med har blitt avvist tidligere...tidspunktet en møtes på er avgjørende for om det blir noe eller ikke... Men når vi vet at en person har kontakt med en annen føler vi oss som andrevalg... Så det å bli avvist er noe en bare må akseptere. Men er jo likevel mulig å finne tonen på et senere tidspunkt om muligheten skulle dukke opp, men en kan jo ikke sitte å vente på at en person skal bli avvist... det blir feil...

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 10 april 23:03

Takk for alle synspunkter!

Mitt mål er ærlighet, og det at jeg ikke taster med flere samtidig er for meg også anske viktig, når man har begynt å peile seg inn på å møtes.

Disse mennene har svart hyggelig tilbake, men jeg lurer på hvordan de ville reagert hvis jeg tar kontakt senere.

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 10 april 23:09 Privat melding

Det må du vente å se @vårsol :)

Skjult ID med pseudonym Tinka sø. 10 april 23:12

@ts
Du kommer lett utenom hele problemstillingen med "backleading". Virker som bare det: la ham foreslå det selv!

"Ja, jeg kunne tenke meg å møte deg, men jeg er for tiden i dialog med en annen her og velger å finne ut av dette før jeg vurderer andre".

Da er du tydelig på at du ikke multitasker med flere samtidig, du unngår å gi ham følelsen av å være reserve, og du åpner for at han kan foreslå senere kontakt. Er han interessert så vil han jo se at du er online og på Sukker når det har gått noen uker også, og vips kommer han tilbake. My two cents 😜

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 10 april 23:24

@Tinka:
Takk; det var kloke råd!

(kvinne 52 år fra Oslo) sø. 10 april 23:25 Privat melding

Snu det på hodet da!! Tenk at det er du selv som får meldingen. .
Som @Kristin sier så kom man bare litt sent inn i bildet... Jeg synes det er helt fint at en mann sier "hei du jeg har nettopp fått kontakt med en annen her men om det ikke klaffer så kommer jeg tilbake til deg". Kommer han da tilbake til meg så er det fordi hun andre viste seg å ikke være førstevalget.... og da kan jeg umulig bli andrevalget!

Jeg kan flørte og gå på date med 100 menn her jeg (yeah right.... in my dreams... nesten litt marerittaktig faktisk....) - han jeg ender med er førstevalget uansett.

Skjult ID med pseudonym Gravlax sø. 10 april 23:28

@ts: å være ærlig med de det gjelder er selvfølgelig riktig og viktig. Men en annen ting er hvordan det påvirker deg selv.
Du sier at du er på flørtern... og du vil se an dette først. Nå vet jeg ikke hvor langt i prosessen det betyr. Om det bare er noen få meldinger frem og tilbake eller om dere allerede har datet.

Men jeg tror at hvis du vet du har en eller flere i backup, så tror jeg heller ikke du klarer å gi 100% til han du har prioritert. Ved minste tegn på noe som gjør at du kan miste ørlitegrann interesse, så går tankene tilbake til de du har på gress. Kanskje de er bedre, smartere, snillere, penere osv.

Det er jo nettdatingens forbannelse nr 1...du vil alltid ha flere valg. En katalog å bla i... (det vil alltid være noen "bedre"...)

Men jeg forutsetter da at du og "flørtern" har påbegynt noe... noe du vil finne ut av og prøve ut. Glem da andre menn inntil videre. Noter deg heller bare navn og ta evt kontakt senere hvis det ikke blir noe med den første.

(kvinne 52 år fra Oslo) sø. 10 april 23:29 Privat melding

Tinkas ide er god. Sjansen er stor for at han da ber deg ta kontakt senere. Har skjedd meg. 😉

Skjult ID med pseudonym Lykketreff sø. 10 april 23:37

Folk foretrekker ulike strategier her inne. Jeg har kjørt den ærlige varianten du beskriver, og det endte med et langt forhold. Tror han satte pris på ærligheten og forstod at jeg ville behandle han på samme måte. Jeg hadde akkurat avtalt første treff med en annen etter kun noen få meldinger da han først skrev til meg. Å føle seg som et andrevalg her inne for noen man ikke en gang har møtt blir litt for dumt synes jeg. Her er det mye tilfeldigheter ute og går, og skal man være stolt, kan man bli her lenge:-) Men jeg er ellers enig med Gravlax og tror det er greit å styre unna for mange distraksjoner. Har jeg truffet en jeg vil treffe igjen, logger jeg meg ikke inn her som tidsfordriv i mellomtiden.

(kvinne 50 år fra Hordaland) ma. 11 april 00:12 Privat melding

Eg er enig med Lisalinn,man er jo ikkje andrevalg fordi den man konktakter vil finne ut om den de pr NÅ snakker med er rett..eg vil heller de finne rut at hun ikkje er rett og event deretter fokuserer på meg enn at de sku droppet alt fokusert på meg og event lurt på hun andre...

Timing er alt.eg har snakket med flere som egentlig er på vei til å treffe noen..eg ønsker de alt godt og så ser vi jo om vi snakkes senere eller ikkje,men eg venter jo ikkje på noen og neppe de på meg heller....

Men er man på dating og egentlig sammen burde man vel ikkje ha så mange på backup.....man bør jo helst velge da :) eg er ikkje i delebransjen:)

Ærlighet varer lengst og så får man jo se hvor ting bærer....men det er klart at man ikkje kan være like intressert i mange...men man kan være nysjerrig på fler i en periode ....helt klart

(kvinne 44 år fra Oslo) ma. 11 april 00:22 Privat melding

jeg hadde ikke likt det...for meg er det ikke innafor....

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 11 april 00:48

Sitter fortsatt og venter på hun flotte jenta, som sa at jeg kunne kontakte henne igjen senere når hun hadde funnet ut av det med han hun snakket med, skal komme inn på Sukker igjen jeg. :P

Skjult ID med pseudonym Vårsol ma. 11 april 00:48

Til de som eventuelt har misforstått meg: Det er ikke ment som noen "backup" for meg. Jeg ønsker å fokusere 100 % på den jeg er i dialog med og finne ut av om det kan bli noe, uten å distraheres ved å chatte med flere samtidig.

Jeg vet at noen chatter med mange samtidig før de har møtt noen, men for meg kommer det til et punkt (selv om vi ikke har møttes) hvor noe er dannet mellom oss, og det da vil være ugreit å ha flere ting gående parallelt.

Skjult ID med pseudonym Vårsol ma. 11 april 00:53

@Powpowgutt:
Selvsagt må du ta kontakt hvis hun ba deg om det!

(kvinne 50 år fra Hordaland) ma. 11 april 01:02 Privat melding

@Vårsol eg fikk ikkje forståelse av du hadde det :) noen på backup altså eg snakket generelt

Skjult ID med pseudonym Vårsol ma. 11 april 01:19

@Fendi14:
Alt i orden; jeg prøvde å tydeliggjøre generelt. -Ikke spesielt med tanke på deg.

Alle har sine egne grenser og "regler'. Min første regel er å være ærlig. Og det er vel fint å vite for dem som tar kontakt at jeg holder meg til én person!?

Skjult ID med pseudonym Vårsol ma. 11 april 01:25

@tatiana72:
Hvordan liker du det da? Hvis den du er interessert i er opptatt med noen andre når du tar kontakt, men ser at dere kunne ha passet sammen, i teorien?

Hvilket svar ville du foretrekke? Og hva burde han ha gjort?

(kvinne 44 år fra Oslo) ma. 11 april 01:38 Privat melding

Det er skjedd at jeg har sagt at jeg fokuserte på noen på den tidspunkt og det var uaktuell å være i kontakt.Å si at man kommer eventuelt tilbake virker meget backup..

Skjult ID med pseudonym durrr ma. 11 april 01:53

Uansett om det er innafor eller ikke, hva er det du prøver å oppnå med meldingen? Prøver du å holde personen interessert? Prøver du å avslå? Tenk over det og om det du sier, bidrar til det :)

Hva som er innafor er litt uvesentlig. Det er totalt subjektivt nemlig.

Skjult ID med pseudonym Haakon ma. 11 april 14:36

Dette har jo mye med timing og tilfeldigheter å gjøre.

Med nettdating så vet man jo ikke den umiddelbare situasjonen den andre er i der og da, men prøv å overfør tankegangen til at man tar kontakt med noen på en uteplass (eller på sukkertreff, selv om jeg ikke heeeelt vet hvordan det foregår innenfor dørene der).

Om man ser noen interessante, så ser man jo også om de står å snakker med noen andre akkurat da. Det naturlige å gjøre er jo å vente til vedkommende står alene før man introduserer seg selv. På nettet så har man jo ikke denne muligheten. Der sender man avgårde en melding og håper på det beste at timingen er riktig.

Overført til barsettingen så buser man normalt sett ikke inn og presenterer seg midt i en samtale mellom den man ønsker å bli kjent med, og den vedkommende snakker med. Typ "hei, her er jeg, nå er det MIN tur å snakke med deg!" Gjør man det, så setter man iallfall seg selv i et dårlig lys. Blir man da snurt fordi man er "andrevalget" pga at vedkommende ønsker å avslutte samtalen h*n hadde først?

På nettet vet man jo aldri hvordan timingen er. Man er nødt til å "buse inn" og håpe et vedkommende ikke er opptatt akkurat der og da. Synes man det er "ikke greit" at vedkommende ikke ditcher alle dialoger h*n har, bare fordi at du mener det er din tur NÅ, så får man vel mene det.. Men jeg ser ikke helt logikken i det.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ma. 11 april 14:54

Jeg mener at man kan skrive med flere mer eller mindre samtidig. Men datingen bør vel foregå i tur og orden. Etter skonummer, BH størrelse, IQ eller andre målbare enheter. Eller etter hvem man har gjort en avtale med først. Det siste er kanskje mest seriøst. Blir det kjemi og gode følelser på den første daten gjør jo resten seg selv. Eller hur?

Skjult ID med pseudonym Lexi ma. 11 april 15:11

Men hva om man har vært på et par dater, som har vært hyggelig på alle måter, men hvor det ikke har fremkommet noen indikasjon på om man ønsker å treffes igjen. Bør man da fryse alle andre skriverier eller venter man og ser om det utvikler seg?

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ma. 11 april 15:18

Jeg våger den påstand at man ganske raskt kjenner om det "er" noe eller ikke. Et eller to treff så vet man det. Problemet er at man da i verste fall må date gresselig mange. men det er jo sånn livet er. Man treffer mange mennesker på sin vei, men bare noen ganske få får man kribling i magen av. Det er ikke noe annerledes med nettdating. Man blir ikke raskere betatt av en person bare fordi man har truffet vedkommende gjennom sukker.no. Det er akkurat som i det virkelige liv - tusen frosker og en prins(esse) Kanskje. Hvis man er heldig.

Skjult ID med pseudonym Lexi ma. 11 april 15:22

Jeg spør fordi at ved et par anledninger har jeg sluttet å skrive med en fordi jeg hadde vært på date med en annen. Når det ikke utviklet seg og jeg IKKE hadde sagt noe om at 'jeg håper jeg kan få lov til å kontakte deg igjen hvis det ikke blir noe', så syntes jeg det var flaut å skrive tilbake til ham. Timingen hadde vært litt uheldig, eller jeg valgte å prioritere en pga geografi. Jeg får kanskje spørre gutta direkte: Hvis dere var interessert i en jente som hadde avslått videre skriving. Hadde det spilt noen rolle om hun hadde brukt en formulering som det @ts antyder, eller hadde dere ønsket/ ikke ønsket at hun skulle kontakte dere igjen uansett?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 11 april 15:28 Privat melding

@lexi: har vært i prat med flere som har stoppet opp, og så startet kommunikasjon igjen, det pleier ikke å være et problem for meg, uansett hva som gjorde at kommunikasjonen stoppet opp. Det er ikke alltid at klokkene er i synk for å si det slik, og det må man bare leve med. Som jeg har sagt tidligere, et nei er ikke et avslag, bare et nei akkurat nå.

Men det må sies at folk reagerer forskjellig, men jeg tror hvis man gjør gode avtaler om at man snakkes om litt, kan det være ting går bedre. Har i alle fall funket for meg. :)

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ma. 11 april 15:30

@Lexi Min ærlige mening er at det må være helt ok å si til en beiler at du har avtalt en date med en annen, men hvis det ikke blir noe tar du kontakt. Hvis han ikke liker det så vel...men det er jo ingen som eier hverandre her inne heller. Du står ikke i noe regnskap til en eller annen fremmed fyr som har skrevet to meldinger til deg. Du gjør ikke det. Du skylder ham null og niks og han skylder heller ikke deg noen. Du kan date menn i tur og orden og stoppe når du har lyst. Men det er ok å si det til de du skriver med. At de vet hvor de har deg. Men hovedpoenget er at du gjør som du vil. Du skylder ikke noen å forklare dine valg. Men når du HAR truffet en fyr du ønsker å gå videre med, ja da gir jo resten seg selv. Du kommer ikke til å gidde verken å skrive til noen eller møte noen hvis du opplever en gjensidig forelskelse.

Skjult ID med pseudonym Lexi ma. 11 april 15:39

@Rampegutt: Nei etter en gjensidig forelskelse er det jo problemfritt. Da sletter man kontoen her og konsentrerer seg om å være forelsket. Det er den usikre fasen før jeg snakker om. Du har vært på date, vet ikke helt om det blir noe videre, men synes det er ryddigst å rydde innboksen mens jeg fokuserer på en. Det betyr imidlertid at man kanskje ødelegger noe som kunne blitt veldig fint.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 16:46 Privat melding

@Vårsol. Du må prøve @Tinkas ide.. mange er visst enig i den, men den vil heller ikke trolig funke.

Det som er problemet, er at du vet ikke hvem du har på den andre siden.. I en perfekt verden ville ærlighet fungere.

Ville du ha likt den samme melding selv forresten?

"Ja, jeg kunne tenke meg å møte deg, men jeg er for tiden i dialog med en annen her og velger å finne ut av dette før jeg vurderer andre".

På noen områder, så varer uærlighet lengst.. Ikke si det som det er.

(mann 42 år fra Oslo) ma. 11 april 16:51 Privat melding

Kinkig sak. Jeg ville ikke skrevet det men heller latt være å svare. Jeg liker å holde meg til en date av gangen men siden det ikke er noen krav om å svare så lar jeg heller være.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 16:55 Privat melding

@Kriz
Ja, det er det beste.. så blir man ikke hengt opp på noe senere.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 11 april 16:57

Det er greit nok å spørre, "kan jeg komme tilbake til deg hvis.. "

Men det hadde bare ikke gått hjem hos meg. Det hadde ikke piffet meg opp å bli satt på vent for å se om han får til noe bedre.

Jeg hadde neppe engasjert meg i ny kontakt senere.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 17:03 Privat melding

@Wille
Det er nemlig riktig, det er nemlig ordene ”satt på vent” og så kan jeg prøve deg etter på.. eventuelt.

For mange er det bare å gå videre, og en grobunn for tråder her ute som handler om seriøsitet kontra useriøsitet..

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 11 april 17:16 Privat melding

Hva med: "Du kom for sent dessverre, men hvis du spør igjen om en stund er det mulig at svaret blir annerledes". "Kan jeg notere deg opp i den sorte boka mi?" :P

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 17:19 Privat melding

Jeg er akkurat på date med en annen, vi skal snart gjøre det som kan få barn, men er han ikke ok.. så skriver jeg til deg..

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ma. 11 april 17:56

For noen pripne frøkner dere er.

Hvis jeg skrev til en dame (noe jeg ikke gjør) og hun sa noe sånt som dette:

Hei rampegutt! Takk for hyggelige brev:-) Du virker fin, men jeg har en date i neste uke. Kan godt skrive tilbake til deg hvis det ikke blir noe mer med ham. Ha det fint.

Hilsen din mulige drømmedame :-)

Ja, da hadde jeg tatt det helt fint. Helt greit det. Hva er problemet? Problemet er at folk vil EIE hverandre etter den første forbanna bokstaven. DET er problemet. Hvis man i stedet kunne være ærlig og bare si ting rett ut, ja så er få ting et problem når det kommer til å møte mennesker på denne måten.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 11 april 17:57

Blir ikke akkurat varm om bringa av @Nigma og @Pepper sine "søte ord".
"Hvis det ikke funker med den jeg er hypp på nå, så hører du fra meg".
Neppe særlig mange som blir i fyr og flamme av sånt?

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 11 april 18:02

Ja, @Rampegutt, godt eksempel på at det er ikke hva du sier, men hvordan du sier det som teller. Din variant var snerten, den kunne jeg nok blitt sjarmert av. Og holdt døra litt på gløtt.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 11 april 18:02 Privat melding

@wille: Det var humoristisk ment. Er jeg opptatt, skriver jeg det i profilen, helt øverst, så får de titte tilbake en annen gang. Hvis de ikke leser profilen, blir det vel som russik rullett? Beror på humøret.. haha.. :P

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 11 april 18:03

@Nigma
Skjønte jo det. :-) Lurt å skrive det i profilen at du har noe på gang, når du har det.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 11 april 18:07

@Rampegutt: Enig med Willie. Tror faktisk jeg ville byttet ut gutt/han med jente/hun/henne flatt og innledet med "Hei rampejente..." (selv om hun selvsagt ikke har det som nick) som ekstrapiff på sjarmen 😁

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ma. 11 april 18:55

Hvem vil ikke ha en rampejente :-) Tenk bare på prosessen som må til for å få henne til å bli "snill pike"... Hadde jeg vært rampejente i stedet for rampegutt hadde jeg vært nedlagt for lengst. Sånn sett er ikke livet spesielt rettferdig.

(kvinne 50 år fra Hordaland) ma. 11 april 19:36 Privat melding

kan egentlig bare si meg enig med @rampegutt lengre oppe i tråden her, man eier jo ikkje hverandre etter noen meldinger -man må kunne få lov å snakke med flere -det er nå man vil gå videre at man holder seg til en av gangen. Men om du møter noen på en date og en annen kom inn nett mens du avtaler dette hvordan er han andre valget? Han var jo ikkje der da du avtalte..kanskje han er et bedre valg -man vet ikkje før man event har avklart med den man først ville date.
Det fins ingen her som ikkje har *overtatt* noen fra noen andre......betyr det da at du er 5mte valg hos en og 7ende hos en osv? Eg tenker da spesielt hos oss over 25 ,er neppe noen som ikkje har hatt noen før deg.....betyr det da du ikkje var første valg?

Eg er helt sikker på at flere eg har skrevet med har snakket med andre før og elelr samtidig med meg -så lenge vi ikkje deler seng med hverandre hele hurven så ser eg null problem i å se hvor date en tar deg osv....

Hvordan du fremlegger det til den som kontakter deg er avhenging av hvor komfortabel du føler deg -eg har tilogmed hatt menn som sier OK om du ikkje finner ut av det med han du skal på date med så send meg en lyd-tror neppe de føler seg som andre valg av den grunn

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 11 april 20:49 Privat melding

det enkleste e å bare la være å ta kontakt/evt å svare :-) konse deg om en av gangen så man slipper å sammenligne hele tiden

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 20:52

@Vårsol

Jeg synes det er i grunnen helt ok. Du er ærlig og sier det som det er, og tar den fjotten det som om du gnir pepper i øynene hans, så er det han som er en tåsk og ikke du.

Nei, slapp av og smil. Det er for det voksne mennesker uten selvinnsikt her inne.

(kvinne 29 år fra Oslo) ma. 11 april 21:37 Privat melding

@ts,
Selv har jeg opplevd å avslutte en samtale med en, da jeg fant tonen raskere med en annen. Han tok det pent og skrev selv at jeg skulle komme tilbake til han om det skjærte seg. Da jeg var tilbake her etter et par måneder (-fordi det skjærte seg) tok han opp tråden igjen.

Jeg ville aldri foreslått at "jeg kan komme tilbake til deg om det skjærer seg", da jeg selv ikke hadde likt å føle meg som second choise. Det får være opp til mottakeren, mener jeg.

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 21:42

@Marit_87

Det er jo opp til en selv hvordan en vil ta det. Dette med dating er jo så enkelt at funker det ikke der og da, er man jo helt klart frie til å prøve igjen neste gang dersom det klaffer for begge da. Det jeg har noe imot, er de som krever at du skal sitte på vent til de er tilbake.

Synes det er er bra slik du kjørte det løpet.

Og for øvrig staves choice med c, ikke med s.

Skjult ID med pseudonym - ma. 11 april 23:25

Innafor!

(mann 34 år fra Sør-Trøndelag) ma. 11 april 23:30 Privat melding

Har vært reserve før, og aldri vil jeg være det igjen. Om du godtar å være reserve, kommer du til å forbli reserve. Det TS skriver er innafor for min del så lenge hun tåler samme behandling tilbake.

Skjult ID med pseudonym - ma. 11 april 23:39

Jeg tror...å det er ekstremt sjeldent jeg "tror", men jeg "tror" dette ikke handler om å være en reserve! Til det er dette konseptet alt for overfladisk!

Skjult ID med pseudonym Vårsol ti. 12 april 00:07

Det har aldri vært snakk om at jeg skal ha noen er reserve, men at det kan dukke opp flere interessante personer nesten samtidig. -Og at jeg ikke innleder noe med noen før ting er avklart med den jeg allerede har innledet noe med. Jeg tenker at det er ryddig. -Selv om følelser er og blir følelser...

(kvinne 50 år fra Hordaland) ti. 12 april 00:12 Privat melding

@vårsol eg tror folk tolker som de vil...du har aldri snakket om hverken back up eller reserve....eg tenker at alle som er her VET at de neppe er den eneste du har snakket med med mindre du åpnet profil i dag -sånn er det bare....det er når det går videre at det handler om å fokusere på en og spesielt om det handler om følelser ;)

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ti. 12 april 17:34

@Vårsol

Så om jeg og du skulle finne tonen og innlede en flørt eller noe midt i mellom flørt og forhold, men så plutselig kommer Pepper rullende inn og du får mye sterke tiltrekning til han enn meg, vil du da si dine ord til meg eller Pepper?

Det er egentlig det jeg er nysgjerrig på.

Skjult ID med pseudonym Vårsol ti. 12 april 18:34

@Forumtroll:
Jeg er nok litt strengt skrudd sammen, men hvis det du beskriver hadde vært situasjonen, ville jeg ha avsluttet flørten med deg før jeg gikk videre.

(kvinne 29 år fra Oslo) ti. 12 april 19:20 Privat melding

@forumtroll

Ah. . Min første kommentar her på forumet og jeg klarte å rote det til med skrivefeil 😀 Også uten pseudonym da!

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ti. 12 april 19:21

@Vårsol: Så fint! Det liker jeg!

@Marit_87: Sånt skjer. Du har et fint nok smil til at det er tilgivelig.

Skjult ID med pseudonym Vårsol ti. 12 april 19:34

@Forumtroll:
Så bra! Jeg ønsker jo å bli behandlet på samme måten. -Selv om nettdatingsvirkeligheten neppe er sånn...

Skjult ID med pseudonym smiliiet ti. 12 april 23:23

Jeg leste for en stund siden at de man ikke treffer i løpet av 14 dager kommer man aldri til å treffe. Min erfaring er likedan. Mye her inne er rett og slett bare fjas for å slå ihjel tid. Det tror jeg gjelder for begge kjønn.

Det som jeg synes er litt rart da, er hvor personlige folk kan bli. At ikke folk skjønner at dette er internett, det er ikke virkelighet. At folk forventer at andre skal legge seg langflat, være dannet og bruke folkeskikk.

For meg er det helt innafor å skrive med 10 stk samtidig om jeg vil. Er helt sikker på at de andre 10 gjør det samme. Det er sånn det er. Synes det er hårreisende at vi skal måtte forklare for noen at; nai sorry gutt, jeg snakker litt med en annen nå, så det kan være jeg må komme tilbake til deg om ikke det funker.

Den dagen folk treffer en i VIRKELIGHETEN som de faktisk vil treffe igjen, DA kan man begynne å snakke, eller rett og slett pause virksomheten her inne. Da kunne jeg vært grei å si til de 9 andre at, sorry, men jeg traff en nå som var kjappere enn deg med å ta initiativ til å treffes, og jeg likte han. Så takk for praten og lykke til videre.

Folk må bli litt mindre selvhøytidelige i dette greiene her. Bruk nettvett, tenk på alle de idiotene som bruker internett til å bedra, svindle, gjøre andre vondt etc. Har opplevd å bruke mye tid på et par som aldri hadde som hensikt å treffe meg engang, de bare fikk meg til å tro det, og det var tidsfordriv for de. Det er nok mange av de her inne. Så hvorfor mene og forvente at personer en ikke kjenner og aldri kommer til å treffe skal skylde meg et svar eller å sette tiden på vent for meg?

Det er noe som heter handling foran ord, og den dagen handlingen i virkeligheten skjer, da er det på tide å gripe muligheten. Her inne er det frem til da, bare ord.

Skjult ID med pseudonym Lisa ti. 12 april 23:34

@smiliiet
Du har nok rett i at det er mange bedragere og svindlere på nettet. Men jeg har ikke tenkt å bidra til den statistikken.
Nettet er ikke helt det samme som RL, men det sitter avsendere og mottakere bak skjermen - og disse er mennesker.
Så lenge folk opptrer hyggelig og respektfullt overfor meg, så har jeg tenkt å både være ærlig og utvise folkeskikk.

Hvis jeg har en interessant dialog gående med noen og får en melding fra noen, så gir jeg et høflig avslag og sier det som det er.
Jeg forventer ikke å bli behandlet på samme måte, men jeg skal i alle fall kunne stå for det jeg gjør, så får andre feie for sin dør.

Skjult ID med pseudonym smiliiet ti. 12 april 23:42

@Lisa

Selvfølgelig er det mennesker i begge ender.
Men er du alltid sikker på at den som sitter i andre enden har gode hensikter mot deg, eller er den han utgir seg for å være?
Poenget er at du har aldri en garanti for at folk opptrer respektfullt ovenfor deg, for den i andre enden kan være ute etter noe helt annet uten at du vet det. Og da er ikke det spesielt respektfullt mot deg. Selv om du tror det, fordi personen er hyggelig.

Skjult ID med pseudonym Lisa ti. 12 april 23:50

Nei, det kan man aldri vite. Det kan godt være en skikkelig lurendreier i andre enden. Det har selvfølgelig skjedd meg også. :-0
Men jeg velger å tro at det er en hyggelig person med ærlige hensikter, sånn i utgangspunktet.
Så inntil det motsatte er bevist, opptrer jeg høflig og med folkeskikk. :-)

(kvinne 44 år fra Aust-Agder) on. 13 april 00:10 Privat melding

Ærlighet.. Min opplevelse er å si en har date, har da erfaring med at det kommer tilbake: si fra om det går dårlig så kan vi ta opp kontakt...
Ikke første eller andre valg med noen enn ikke har møtt.. Kun tid spør du meg.. Men alt for mange tør ikke si sin ærlighet og det er vel verre enn alt

(kvinne 45 år fra Oslo) on. 13 april 00:47 Privat melding

@smiliet
Både uenig med deg og enig med deg her kjenner jeg gitt. Ja, det er internett og ja, folk har en tendens til å si at alt er så annerledes her enn i irl. Litt lei av den og mener at vi faktisk oppfører oss ganske så likt her inne som irl. Tenker at det eneste som er annerledes her inne framfor irl er at jeg får henvendelser fra ørten folk jeg aldri hadde fått fra irl (på dagtid). Men hadde jeg fått det, like mange henvendelser og av akkurat de samme irl, så hadde jeg faktisk gjort akkurat det samme. Jeg hadde svart de jeg ønsket å bli kjente med og jeg hadde ignorert de jeg ikke ønsket å bli kjent med. Så jeg ser ikke helt den store forskjellen der.

Se da for deg situasjonen(e) som for mange jenter er kjent, spesielt i de typiske chartertur-syden stedene. Der får de fleste jentene som beveger seg ute på gatene (spesielt om kvelden) ørten henvendelser fra ukjente menn, som smiler, prøver å få kontakt, roper et kompliment etter de osv. Dette gjelder også ofte for øvrig på by'n i sene nattetimer her i Norge. Tørr da påstå at de fleste jenter da ignorerer de fleste av disse henvendelsene fra disse mennene. De stopper ikke opp da hver eneste gang og sier "takk, men beklager jeg er ikke interessert". Men hvis en av de virker interessant så....

For meg er det også innafor å skrive med flere, jeg prater jo også med flere hyggelige mennesker irl. Men fatter jeg spesielt interesse for en spesiell og det kommer inne en annen person som jeg fatter spesielt interesse for og som viser/sier noe om det tilbake til meg så... ja, da gjør jeg akkurat det samme som her inne.

(kvinne 45 år fra Oslo) on. 13 april 00:47 Privat melding

Del 2

Syntes også greia med at hvis en ikke har møttes etter 14 dager så møtes en ikke er ....Og syntes det er synd at det virker som folk generelt har mer hastverk her inne enn irl. Er det en person som en virkelig fatter interessen for, så burde en jo kunne vente i mer enn fjorten dager, hva er fjorten dager da liksom.... Har skrevet med flere som absolutt skal møte meg etter noen få kvelders dialog, nope jeg er nok treeeg der, ønsker å blir mer kjent først. Flere har da avfeid meg med at de ikke gidder å sitter her å chatte i evigheter.. så hvis jeg ikke møte de kjapt så avslutter de kontakten. Ja, ja, helt greit for meg, synd for de tenker jeg :) Men det da som er merkelig er at de fortsatt er her og fortsatt besøker profilen min... og noen sender meg ny melding etter noen uker/mnd. Hvorfor kunne de da ikke brukt den tiden til faktisk å bli kjent... og dermed møtt meg etter en stund... måten de gjør det på tar faktisk enda lengre tid...

Så nei, jeg ser ikke helt forskjellen på her inne og ja, som de fleste skriver IRL. Kun muligens utålmodigheten til folk generelt her inne og det at jeg får ørten henvendelser fra folk jeg ikke hadde fått edru på dagtid ute på gaten ;)

Skjult ID med pseudonym smiliiet on. 13 april 22:28

@Kristin

Det med de 14 dagene vet jeg ikke hvordan de har funnet ut av, men personlig så vil jeg jo si at interessen faller gjerne jo lenger tid det går. Det er vel av den grunn at det er mye intensiv kontakt i begynnelsen om kjemien her er god, så kommer jeg til et punkt der mye er ferdig snakket. Det blir tregere å tregere å holde samtalen i gang, og så visner det ut.
Kanskje begge synes det blir litt kjedelig og møtet skjer aldri.

Jeg er helt enig med deg i det med kontakt og henvendelser. For jeg vil sammenligne det som et utested med ørten menn som har ølbriller på. De prøver å få kontakt og hilse etc på de fleste damene i sjappa. Det er klart at jeg ikke gidder å si; nei du, jeg tror ikke vi har så mye felles så jeg vil ikke snakke med deg, til alle de? ;) Samme er det her og på andre datingsider jeg har testet. Det er så mange som tar kontakt som ikke har sett hva jeg ser etter og søker i profilen min engang. Mye er så dumt at det går nesten utover de få som da faktisk er seriøs. Fordi jeg har blitt stressa og lei hele greia. :)