Alle innlegg Sukkerforum

Gi eksen en sjanse?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym marihøna ma. 11 april 12:27

Jeg teller på knappene om jeg skal gi eksen min en ny sjanse. Vi har bodd fra hverandre i flere år, men har sett mye til hverandre hele tiden. Vi har to flotte barn sammen, og de kommer alltid først.

Eksen min vil ha meg tilbake, han sier han elsker meg og at jeg betyr alt for han. Vi har ikke hatt noe seksuelt forhold på flere år, og kommunikasjonen mellom oss har vært utfordrende. Han sier det er mange årsaker til det, og han vil prate om det. Vi gjorde begge mange feil, og prioriterte ikke hverandre i forholdet. Eksen har blitt mer åpen og reflektert, men jeg vet ikke om det er en varig endring. Han er også villig til å gå i terapi for å løse opp i flokene.

Jeg trodde jeg var kommet over han, men han betyr fortsatt veldig mye for meg. Jeg liker å være sammen med han og barna, og ser at dersom vi kunne hatt et åpent og tillitsfullt forhold, så hadde det vært bra for alle, meg selv inkludert. Det sliter på barna å flytte frem og tilbake, og alt det praktiske samt økonomien tilsier at jeg bør gi han en sjanse. Vi deler mange av de samme verdiene i livet, og er flinke til å kose oss sammen.

Har dere noen råd og erfaringer dere kan dele med meg? Er det mulig å få ny gnist i et gammelt bål der flammene har sluknet?

Skjult ID med pseudonym på_leting ma. 11 april 12:33

Det er vel ingen som kan fortelle deg hva som vil være det riktige for deg, det er det bare du som vet. Jeg ga eksen en ny sjanse etter at det hadde vært slutt et par år. Følte at ting hadde forandret seg, og det var fortsatt noen følelser der. Og tenkte jo også at det ville være bra for barnet om vi kunne klare å få det til å fungere. Det holdt ett år, før vi innså at det ikke var dette vi ønsket. Og at det faktisk var bedre for alle om vi ikke var sammen mer.
Det var jo en grunn til at vi gikk fra hverandre første gang.
Det er sånn det var for meg, men hvordan det er for deg, er jo en helt annen sak. Men at det er mulig å få ny gnist tror jeg, om problemene som var tidligere er borte, er jeg mer usikker på.

(kvinne 50 år fra Hordaland) ma. 11 april 12:39 Privat melding

Har hørt om folk som har giftet seg igjen med exen så man kan aldri si aldri....og som @på_leting sier at man er ex for en grunn så kan man jo også si at man falt for hverandre for en grunn....ble forelsket og fikk barn..for grunner....

Nå må du kjenne i degselv om de grunnen er gode nok til å satse igjen fordi du føler det er en sjagse du ikkje vil gå glipp av -eller kjenne med degselv at dette er ferdig for deg og at å satse igjen ikkje har noe for seg.

Masse lykke til :))

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 11 april 13:03 Privat melding

@ts: Jeg har ikke så mye å si til dette, annet enn at det er en grunn til dere gikk fra hverandre, er det stor sannsynlighet for at dette vil skje igjen?

Min erfaring er at det ikke er verdt det, men jeg kjenner ikke årsaken til bruddet såeh.. :P

Bare for å fullføre tanken med det @fendi14 sier, man bør vel være sammen på tross av, ikke nødvendigvis på grunn av.

Lykke til uansett. :)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 13:28 Privat melding

@Marihøna
Det er ingen andre enn deg som kan svare på det spørsmål du stiller. Jeg kan iallfall ikke svare på det, for jeg kjenner ikke deg ikke og heller ikke din X.

Med du har noen nøkkelord her som jeg stusser litt over, du sier: ” og alt det praktiske samt økonomien tilsier at jeg bør gi han en sjanse” .. (den knirker litt i hode mitt)

Men det høres ut som om at du er klar for dette, ut i fra din egen analyse, så ”go for it..”

Men ikke skyld på meg om det går til helvete, statistisk så pleier det nemlig å gjøre det, men det finnes unntak altså.

Lykke til uansett!!

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 11 april 13:37 Privat melding

Det er bare du som kan kjenne etter om du fortsatt har følelser for ham og ønsker ham tilbake. Jeg kunne aldri gått tilbake til min eks - til det er for mye ødelagt - så selv om økonomi og praktiske forhold ville tilsi det samme som for deg så ville det for meg vært utenkelig. Hvis du kjenner du er glad i ham så ta ham tilbake - hvis ikke så la vær. Dette er den mannen du skal bli gammel med. Ønsker du det?

Skjult ID med pseudonym Mjau ma. 11 april 13:54

Dette blir jo din avgjørelse, marihøna. Magefølelsen din må stemme.
Folk kan forandre seg, men det er jo viktig at du opplever forandringen som ekte. Jeg hadde i alle fall ikke flyttet sammen med han igjen før jeg var overbevist om at dette er verd å gi en ny sjanse. For meg så høres du enda usikker ut. Naturlig nok, kanskje. Så lenge det ikke ligger store svik bak bruddet deres, som utroskap eller andre løgner som har brutt en tillit det kan være vanskelig å bygge opp igjen, så tenker jeg at det kan være lettere å nå et mål sammen. Hvis mye av det går på kommunikasjon og evne til å åpne seg opp. Det er jo en avgjørelse som er stor, og særdeles viktig at dere er så trygge på som overhodet mulig. Med tanke på barna. Det er jo ikke ønskelig å flytte sammen, og ende opp i samme gamle spor, for så å flytte fra hverandre igjen. Jeg tenker at det er megaviktig å lage nye spor og til det trenger dere noen verktøy. Parterapi kan gi dere veiledning og råd.

Skjult ID med pseudonym Tommy ma. 11 april 14:25

Jeg mener at det alltid er riktig å gi eksen en ny sjanse om man har barn sammen. Fordelene er så utrolig mange. Men....forvent ikke at det blir som før, livet er nå i en ny epoke. Og ta aldri opp negative ting fra forrige gang dere var sammen. Aldri! Vær også innstilt på å gjøre mer enn før av nødvendige ting, husarbeid, ting med unga etc. Dette gjelder begge. Få støtte på familievernkontoret til regelmessige samtaler. Ha også gjerne en kveld i uka der dere snakker om ting dere i mellom. Og pass på at dere begge får alenetid!

Skjult ID med pseudonym Pinklady ma. 11 april 14:28

Spennende problemstilling. Jeg ville gitt det en ny sjanse. Har venner som har gode erfaringer med det. Vet ikke hvor store barna deres er,men kanskje lurt å ikke si noe til dem, før dere to har funnet av en del ting.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 11 april 20:43

Jeg personlig ville aldri gitt eksen en sjanse. Uavhengig av om vi hadde hatt barn eller ikke.
Når det blir slutt så er blir jeg ferdig med vedkommende når det kommer til kjæresterier, det er bare sånn jeg er.

Men jeg syns allikevel at du bør gi eksen en sjanse om du føler at det er en riktig ting å gjøre. :)

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 20:46

@marihøna

Ok, gjenta etter meg: JEG ER EN IDIOT. Nå som du har hørt deg selv si det høyt, kan du lese videre om hvorfor.

Det er en grunn til at det gikk skeis tidligere. Denne grunnen vil alltid være der uansett hvor mye han eller hun hevder å ha endret seg. Du ber om en ny skuffelse, og muligens enda et svik, om du tar han tilbake.

Ja, hvis det er penga det står på, så er du en idiot. Det finnes mange skjebner som er verre enn å ha det trangt økonomisk.

Finn deg en annen fyr som er helvetes god til å knulle, og la han knulle eksen din ut i glemselen. Etter det vil du nok komme deg på bedre tanker og faktisk se skogen for trær.

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 20:47

@Pepper

Driver du med tåkeprat igjen? Du som meg vet jo at dette er en helsikes dårlig idé.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 20:54 Privat melding

Hei.. der er du!!

@Forumtroll.. Jeg mener det jeg sier vet du.. kan ikke gå tilbake på det..
Jo jeg kan justere litt da.. :-)

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 20:55

@Pepper

Bare innrøm det: jeg sa det du egentlig prøvde å si.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 20:57 Privat melding

Ja ja, det å gå tilbake til x`en ja.. det er noe piss..

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 21:06

@Pepper

Amen, brother! Men det hun skriver om at de ikke har hatt sex på lenge, det er jo noe hun burde skjønne at er en så fundamentalt vanskelig problemstilling at enhver lemfeldig omgang med eksen vil medføre fiasko.

Altså, hvilken mann går frivillig til et dødt soverom?

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 21:12 Privat melding

Forumtroll!
Nå vel, det er vel ikke det hun sier.. hun snakker vel om alle de positive sider det er med X en egentlig, og at han da vil gå til psykolog.. det høres veldig lovende ut..

På en annen side, så lurer jeg mest på hvem @Marihøna egentlig er.. Jeg trodde det var et lovbrudd å bli så dum..

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 21:16

@Pepper

Det er jo det hun sier. Rett ut.

For øvrig vil jeg påpeke en ting om Marihøna: Det hjelper ikke med psykolog, du må knulle ofte også!

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 21:25 Privat melding

Forumtroll!
Nå improviserer du for mye.. Det var X en som skulle gå til psykolog.. Det der med å knulle, der kommer jo dildoen inn..

Jeg tror jeg slapper av litt nå, for du vet hvem jeg er.. og du vet hvordan du kan få meg i gir.. det ser jeg.. Jeg har hatt en avslapper tone her i det siste.. så kommer en ”bøllebobb” som deg opp.. Jeg vil slutte på sukker med verdighet..

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 21:34

@Pepper

Jeg improviserer jo ikke. Har sittet her inne ei lang stund og lest en del av innleggene dine, og du er like lett å lese som ei barnebok. Jeg vet ikke hvem du er, og du vet ikke hvem jeg er.

For øvrig, det var jo den samme eksen som hun ville bli sammen med for å slippe å betale på huslånet fullt ut alene, som hun mente skulle til psykolog. Og det er jo samme eks som hun sier hun ikke har knullet på lenge. Altså, to pluss to er lik fire. Eller vent, du gikk kanskje lærerhøyskolen du?

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 21:52

@FrkSøss

Med hånda på hjertet, tror du virkelig at det er han som er pådriveren for et dødt soverom? Nå får du gi deg, du er da ikke dum!

Jeg kan vise til statistikk på dette som bekrefter at det er en særlig overvekt av kvinner som bruker døde soverom som maktmiddel for å få sin vilje i hverdagen på bekostning av mannen. Se bort fra pseudonymet mitt her et øyeblikk, for dette er et reellt og smertefullt tema for veldig mange.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 21:59 Privat melding

Det er jo skremmende det du sier @Forumtroll..

Når jeg var 20 år så gikk jeg på privat gymnas, og der var det en kvinnelig lærer på 34 år som var kin på meg.. og hun gjorde alt for å få meg.. og jeg var skeptisk.. Men hun sa de samme ordene til meg som du sier nå.. ”Jeg leser deg som en åpen bok”

Om du skulle være i tvil, vi pulte….. men det var ganske kjedelig, sånn jeg husker det i dag…

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 22:10

@Pepper

De mest pågående kvinnene er ofte de kjedeligste. De du må jobbe hardt for og som skjuler sin seksualitet er ofte de som får deg til å lure på hvem som var byttet...

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 22:16 Privat melding

@Troll
Ja, nei.. hun var søt nok.. hun sendte meg vodka når jeg var i militæret.. og hun fikk seg en mann.. nei det er ikke så enkelt..

Når jeg kom til henne på natten, med kammeratene mine, så slapp hun oss inn.. fikk øl og vin, mat.. Nei hun var god nok.. men jeg var for ung og barnselig.. det er jeg fremdeles..

(kvinne 41 år fra Buskerud) ma. 11 april 22:18 Privat melding

Prøve å huske årsaken til hvorfor man gikk fra hverandre i utgangspunktet tenker jeg ...

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 22:22

@Pepper

Jo, jeg ser den. Snakker dog av/om egen erfaring her.

Når vi snakker om døde soverom og den driten der, kan jeg imidlertid dele at jeg var med ei i en treårsperiode som la opp så mye dritt at jeg nå i retrospektiv synes det er så virkelighetsfjernt at jeg føler meg glad jeg gav opp...

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 22:26 Privat melding

@Emin
Ja det er interessant.. Jeg tror problemet handler om kommunikasjon, altså mangel på den… man svever vekk i fra hverandre..

@Troll
Jo du har rett, eller det er sånn jeg har erfart det også

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 22:34

@Pepper

Det som står igjen som en naturlov, er at mennesker alltid vil knulle gitt muligheten. Om man da er i et forhold med ei jente som ikke vil knulle, er det noe alvorlig galt ett sted, og det stedet er ofte at jenta ikke spiller med rene kort. Enkelt og greit. Det finnes menn som dette også, men jeg tror de er i et særdeles mindretall...

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 22:48 Privat melding

@Troll
Ja, Gud vet.. Det er ekstremt mye mellom 4 vegger, og hva som foregår der vet man ikke.

Det er noe som brister på den veien.. og forklare det, går ikke.. for den er tredimensjonal, for jeg kan ikke forklare mitt tidligere forhold, uten å ta med min X.. for om jeg gjør det, så er det endimensjonalt, også skal jeg prøve å få andre til å tro på min historie, den går ikke.

Når andre forteller om sin X, så har jeg en indre innbygget skanner som sier: ”ikke tenk nå, for alt det hun sier, er om seg selv”

Derfor foretrekker jeg ikke å høre om tidligere konflikter i et andet forhold.. jeg vil gå veien selv..

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 22:52

@Pepper

Det går bare an å betrakte det en selv lærer på veien og akseptere at hvert feilsteg som ender med et slag i trynet er en verdifull lekse i livet (med kostyme).

Men når folk spør om det er lurt å være idiot, eller rettere sagt om det er lurt å ignorere alle faresignaler og instinkter, er det lov å si at vedkommende er en idiot.

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ma. 11 april 23:07

At @forumtroll har dårlige erfaringer betyr ikke at alle andre har hatt samme dårlige erfaringer eller vil få det.... Kanskje trådstarter er god til å knulle... hvem vet....

(mann 47 år fra Oslo) ma. 11 april 23:08 Privat melding

@Troll
Nei det er ikke lov.. de tok bare et feil valg.

Det er av erfaring vi lærer.. poenget er at det meste av det vi føler og tenker, er noe vi selv maner frem, det er ikke noe de andre gir oss.

Når noen sier at : ”Nå fikk DU meg til å blir sur..” så har de en IQ på gjennomsnittet..

Men visst de derimot sier: ”Jeg vil gjerne tenker over det du sa nå til i morgen” så snakker vi.. Sånne damer er det ikke mange av..

Skjult ID med pseudonym - ma. 11 april 23:12

Altså, funker ikke sexen så vil ord som "åpen" og "reflektert", og betydningen av de, spille liten til ingen rolle! Hankjønnet er fra naturens side mer eller mindre avhengig av sex på en fullstendig og totalt annen måte enn hva hunkjønnet er! Driftene hos mannen kan ikke sammenlignes med de hos kvinnen! Klarer du ikke tilfredsstille mannens sexuelle behov vil han til enhver tid søke dette behovet dekket av andre enn deg (som i benytte enhver mulighet)! Spm du da må stille deg er; har han denne muligheten? Eller er han stygg som faen!

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 23:18

@Reiseglad

At du har gode erfaringer betyr ikke at dine partnere synes det samme. For meg har du nå tilkjennegitt at du går med skylapper og et overoppblåst selvbilde uten særlig bakkekontakt.

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 23:19

@TS

Det samme kan du si om kvinner!

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ma. 11 april 23:30

og hva med ditt eget selvbilde da @forumtroll...?

Du vet ingen ting om meg eller mine partnere.... jeg kan også spy ut eder og galle her, men ser ikke poenget

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 23:32

@reiseglad

Mitt eget selvbilde ellers helt ok. Jeg vet ingenting om deg og dine partnere, helt riktig. Jeg bare påpeker muligheten for at du tar feil.

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ma. 11 april 23:40

Så du mener selv at du ikke tar feil når du kaller trådstarter idiot for å forsøke noe du selv ikke har lykkes med... Jeg er også enig med deg i at oddsen her er dårlig, men det betyr ikke at trådstarter er idiot av den grunn.... At hun stilte åpent spm på forumet her tyder vel på at hun tviler og ønsker noen innspill....

Du burde heller sagt at du selv ville vært idiot om du kom på den samme ideen som trådstarter....

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ma. 11 april 23:46

@Reiseglad

Jeg mener at man kaster bort tiden. Begrunnelsen til trådstarter for å gjøre dette er hva jeg reagerer på, ikke hendelsen i seg selv. Hva mine personlige erfaringer angår, er det min egen sak som ikke har noen påvirkning her.

Du henger deg opp i selvfølgeligheter og irrelevante ikke-poeng. Kutt det ut, eller føler du kanskje at jeg har trampet deg på tærne her?

Skjult ID med pseudonym - ma. 11 april 23:50

Jeg føler for å komme med noen evolusjonstekniske oppdateringer...mye kan tyde på at menneskehannen er villig til å ofre særs mye for sitt eget avkom, sett ift hva/hvordan andre dyrehanner har det! Dvs han er i en endringsfase hvor seksuell adferd muligens, jeg understreker muligens, ser ut til å bety mindre enn hans eget avkoms "velferd"(i mangel på et bedre ord)...mindre sex mer barn - den metroseksuelle mannen (sminke og den driten der - det må dere ta på kjøpet!)

Skjult ID med pseudonym Piapia ma. 11 april 23:50

Til dere seksuelt frustrerte menn: lær dere kunsten å tilfredsstille en kvinne, da vil hun ha mere, mere... Dårlig egenreklame dere driver med her!

Skjult ID med pseudonym Brunetta ma. 11 april 23:52

Man kan ikke risikere å utsette barna for at foreldrene går fra hverandre to ganger. Hva med å date i hemmelighet -minst 6 mnd/ evt gå i partterapi samtidig. Hvis kjemien, dialogen og det fysiske er noe som vokser og varer kan man gi det en sjangs. Hvis ikke bør man la glørne slukne. De varmer ikke egentlig, men kan brenne alt likevel.
Lykke til

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ma. 11 april 23:57

Nei, om du har trampet meg på tærne mine så går ikke det inn på meg @forumtroll.... Jeg ville bare påpeke at du legger vekt på ting du ikke vet noe om og at hun spurte etter folks erfaringer.... Kan jo være fyren var en jævel til å knulle, men suger på alle andre områder....

Men enig i at dette prosjektet til trådstarter er et risikoprosjekt...

Skjult ID med pseudonym - ma. 11 april 23:59

En kvinne blir ikke tilfredsstilt av en mann! Eller det vil si, kvinnen ser etter helt andre egenskaper enn hva mannen gjør! Kvinnen er langsiktig i sin seksuelle adferd! Mannen er særdeles kortsiktig! Store pupper osv, kontra penger(egenskaper) til å brøfø "familien" over tid! Det er en grunn til at det ikke finnes en kvinnelig Hugh Hefner med en dertil sixpack av menn! Det finnes derimot mengder av motsatte tilfeller....flerkoneri er fortsatt regelen i store deler av verdenen!

Skjult ID med pseudonym - ti. 12 april 00:01

....og i dyreriket forøverig...

Skjult ID med pseudonym Lexi ti. 12 april 00:01

@Forumtroll: Du får tenke at for hver mann som føler at han blir sulteforet, er det en kvinne som føler at hun ikke lenger har noen fysisk glede igjen av det overhodet. Jeg hadde tvangssex de siste ti årene av mitt ekteskap. Jeg prøvde å psyke meg opp til å ha sex med ham oftere enn det vi hadde, men etterhvert ville jeg gladelig heller gått til tannlegen. Det var mye mindre smertefullt.

Og jeg trodde jeg hadde det ille helt til jeg snakket med en venninne som fortalte at de siste årene av hennes ekteskap besto sexlivet deres av at hun lå med ryggen til mens han gjorde det han trengte å gjøre og hun lå og gråt mens han gjorde det. Jeg vet ikke helt hvem av de to jeg har mest vondt av.

Felles for oss begge var at da vi kom ut av det, og fikk oppleve fysisk kjærlighet med en som klarte å tenne oss, så gikk vi fra isfjell til vulkaner.

Da jeg gikk fra min mann tenkte jeg: Herlig! Jeg trenger aldri mer å ha sex! Etter å ha fått oppleve hvor fantastisk det kan være med den riktige partneren, ser jeg nå frem til den delen av samlivet med en mann med den største glede.

Ting har ofte mer enn en side. Og hvis en kvinne (eller mann) ikke lenger ønsker å ha sex er det fordi det ikke er noe godt for henne, men hun ikke tør å innrømme at mannen ikke får henne til å tenne lenger. Vi er så redde for å ramme selvfølelsen hans.

Hvis det er godt har man lyst. Har man ikke lyst er det fordi det ikke er noe godt lenger. Så enkelt er det.

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ti. 12 april 00:11

Jeg har kompiser som er single og ikke gidder å sjekke opp jenter fordi de tror at jenter ikke liker sex.... Og @forumtrollet av alle beviser vel at endel menn er mest opptatt av seg selv....

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 12 april 00:13

@Lexi

Nå ble jeg veldig nysgjerrig her. Hvorfor forlot du han bare ikke i stedet for å pine deg selv i 10 år?

Media og "eksperter" maser hele tiden at folk ikke prøver nok for å redde et forhold og gir opp for fort, mens alt jeg leser av personlige erfaringer tilsier at de ikke gir opp fort nok.

Hvis sexen blir ræva og partneren din ikke lenger tenner deg, så gjør det nå for svarte slutt da!

Skjult ID med pseudonym - ti. 12 april 00:14

Du over her bekrefter egentlig min "hypotese", kvinner er seksuelt underdanig, og sex er noe mer enn fysisk begjær for dere? En mann kan, alt annet likt, ha sex med mer eller mindre hva som helst så lenge det er fysisk attraktivt! Og han vil nyte det på samme måte som at det er hva som betyr noe! Det er veldig vanskelig å forstå seksuelle drifter på noen annen måte når den ene gråter og den andre opplever nytelse!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 12 april 00:16

@Reiseglad

Jeg gidder ikke sjekke opp jenter fordi jeg tror de ønsker myyyye mer sex enn jeg kan gi de og at jeg garantert ikke kommer til å klare å tilfredsstille de og bare kommer til å være skyldig et busslass med orgasmer.
Og den følelsen av å være skyldig orgasmer, ja den er ikke spesielt artig. :/

Skjult ID med pseudonym Forumtroll ti. 12 april 00:18

La det være sagt: jeg har vært ute for dette en gang, og jeg har lært av det, både i forhold til andre, og selvsagt mine egne tilkortkommenheter.

Dette med døde soverom er noe helt annet som dere navlebeskuende nepskrell ikke ser ut til å ha noen begreper om. Det eneste jeg ser her, er defleksjon og skyldtildelingsteknikker for å unngå å se på temaet objektivt. Dette tyder på at det er en del av dere som føler dere provosert og truffet. Men jeg digregerer...

Les litt av diskusjonstrådene på lenken under. Det er trist, stakkarslig, og skremmende, men det er dette døde soverom ofte fører til. Tenk litt over det.

https://www.reddit.com/r/DeadBedrooms/

(kvinne 50 år fra Hordaland) ti. 12 april 00:25 Privat melding

@Villrosa :))

Skjult ID med pseudonym Lexi ti. 12 april 00:28

@Powpowgutt: Det har jeg spurt meg selv om mange ganger, særlig fordi vi hadde atskillig tøffere utfordringer enn det. Dette var det minste problemet. Jeg kommer aldri til å tilgi meg selv for at jeg ikke gikk ti år før.

Jeg ble så lenge dels fordi jeg selv er skilsmissebarn og vi fikk det så tøft økonomisk at jeg sultet og knapt hadde klær deler av oppveksten og fordi jeg hadde en stemor som aktivt hindret min tøffel av en far i å se oss mer enn to ganger i året. Det var ikke en situasjon jeg ønsket for mine egne barn.

Og dels at min eks truet med at hvis jeg gikk fra ham så kom han til å gjøre det maksimalt vanskelig for meg.

Og dels at jeg hadde omsorg for en kreftsyk mor i ti år, og jeg hadde ikke krefter til å ta tak i problemene på hjemmebane fordi all min energi gikk med til å følge opp henne, barna og en krevende jobb.

Ting kan se veldig enkelt ut fra utsiden. Alle mine venner trodde jeg levde et lykkelig liv. Jeg var jo alltid så smilende og blid og omsorgsfull overfor alle...

(kvinne 50 år fra Hordaland) ti. 12 april 00:55 Privat melding

@lexi ikkje alle vet hvordan det er å gå i andres sko før de har gått dem..og det har de jo veldig sjeldent...eller?

Skjult ID med pseudonym Lexi ti. 12 april 01:19

@Fendi14: Nei. Jeg har lært meg til ikke å forutsette noe om hvordan andre har det. Ingen vet hva som foregår innenfor hjemmets fire vegger.

Og jeg vil heller ikke gi annet råd til @ts enn å kjenne på magefølelsen. :-)

(kvinne 50 år fra Hordaland) ti. 12 april 01:20 Privat melding

@Lexi enig med deg og eg håper at ts gjør det og ikkje hører på hva alle mener inkl oss..bare følge sin egen stemme og kjenne godt etter hva som føles rett :)

Skjult ID med pseudonym - ti. 12 april 01:54

Så, hvor kommer denne "magefølelsen" fra? Man skal være ganske så forsiktig med å anbefale et menneske å følge magefølelsen...da skal du være temmelig trygg og sikker på vedkommende du anbefaler å følge "magefølelsen", noe dere neppe kan være! Like sikkert som begrepet er dumt, er at en magefølelse er summen av subjektive erfaringer på godt og vondt. Individets kognitive evne til å omsette dette til en fornuftig rettesnor i livet vil variere! "Kjenn på magefølelsen" er like ofte årsaken til driten som til det motsatte...generelt et lite fornuftig råd å gi!

Skjult ID med pseudonym Lexi ti. 12 april 06:52

Magefølelsen er ofte det mest presise man har. Akkurat som intuisjon består den av en kombinasjon av elementer som kan være så små og umerkelige at du ikke nødvendigvis fanger det opp rasjonelt, men hjernen din registrerer det og du vil kjenne det fysisk. Akkurat som små barn som ikke har det bra og som har vondt i magen.

Det er ikke mulig å gi noe objektivt riktig svar på det @ts spør om. Det er for mange ukjente. Hopper hjertet hennes når hun ser ham, ville hun blitt lei seg hvis han ble sammen med en annen, ville hun glede seg til å oppta det fysiske samlivet?

Vi vet ikke svarene på dette, og derfor er det umulig å gi råd. Det eneste råd jeg kan gi med absolutt sikkerhet er at følelsene hennes må være med. Å ta ham tilbake fordi det er praktisk, økonomisk, godt for barna osv vil ikke være noen fordel for noen.

Been there, done that. Oppskrift på ulykke for absolutt alle parter. Særlig barna.

Skjult ID med pseudonym Piapia ti. 12 april 09:38

Streken: En kvinne blir ikke tilfredstilt av en mann? Foreslår et selvstudie i kvinnelig anatomi og da tenker jeg ikke på pornofilmer. Om man gidder å gjøre en liten innsats, så tror jeg du vil bli overrasket over hvor hett det kan bli.Men før man kommer dithen, så ønsker de fleste kvinner å bli behandlet med respekt og jeg ser at du har noen fallgruver her

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ti. 12 april 12:17

Tror enkelte menn kan ha behov for et lynkurs i kvinnelig anatomi, om det å ha respekt og flørting...

Noen som vil være kursholder?

Noen av mennene på forumet her burde vært tvangspåmeldt...

(kvinne 50 år fra Buskerud) ti. 12 april 14:04 Privat melding

Jeg ga x'n en sjanse til, men det varte ikke lenge før all elendigheten var tilbake igjen. Tenk deg godt om er mitt råd😊

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 12 april 15:07 Privat melding

Jeg kan holde krus jeg også, spørs hva som er oppi. :P

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 12 april 17:07

Elsker du han fortsatt? Svaret ligger kanskje der, tror jeg da.

Skjult ID med pseudonym Reiseglad ti. 12 april 18:31

Jeg skulle gjerne sittet på bakerste rad med en litt streng @Villrosa som kursholder og med @forumtrollet og streken på første rad.... Ville vært helt nødvendig med litt disiplin... Ville gledet meg å sett @villrosa svinge pisken..... :) :)

(kvinne 45 år fra Oslo) on. 13 april 03:38 Privat melding

Er en grunn for at han er en X, så for meg hadde svarer vært Nei.

Grunner som økonomi, barn sammen osv Er IKKE gode nok grunner for meg! Jeg skal/vil heller være sammen med noen til tross for ikke på grunn av!

(kvinne 51 år fra Østfold) on. 13 april 07:52 Privat melding

Sier som fler her.. økonomi er en dårlig grunn til å prøve igjen, og ungene merker fort at ting ikke er på stell,-så tenk nøye igjennom...

(mann 34 år fra Sør-Trøndelag) on. 13 april 17:31 Privat melding

@Villrosa

Beklageligvis tar du feil. Forumtrollet får du aldri kustus på. Han er en tapt sak.

Skjult ID med pseudonym Wille on. 13 april 18:53

Det å gi eksen en ny sjanse.. Jeg har sett endel sånne forsøk på nært hold. Det jeg har sett er at de raskt kom tilbake i hverdagen igjen. All slitasjen fra første runde kom til overflaten igjen. Det vil, tror jeg, kreve mye kjærlighet, fornuft og vilje for å unngå å gå i de samme fellene som forrige gang. Men som flere har sagt, kun du som vet hva som blir riktig å gjøre her.

(kvinne 44 år fra Oslo) to. 14 april 16:32 Privat melding

jeg syns at det ikke er greit med en oppvarmet suppe ...man må få helt nye ingredienser..