Alle innlegg Sukkerforum
(kvinne 45 år fra Oslo) to. 12 mai 23:45 Privat melding

En del av gamet her er å vrake og å bli vraket. Og i dag var det min tur til å bli vraket.

En mann jeg har hatt kontakt med lenge og vært på tre vellykkede dater med, skrev i dag at han samtidig hadde datet en annen, og at han valgte å gå videre med henne. Han sa at valget hadde vært vanskelig.

Jeg har ingenting å bebreide ham. Han har vært ryddig og ærlig, ikke lovet noe han ikke kunne holde, men det har samtidig vært såpass langt mellom meldingene innimellom, at jeg innerst inne skjønte at dette ikke var en mann som var forelsket.

Men det svir likevel, for jeg likte ham veldig, veldig godt, og var veldig betatt av ham. Alt passet. Han var høy og kjekk, morsom, noen få år eldre enn meg, glitrende på kommunikasjon, og velutdannet, med et nydelig språk og han bodde ti minutter unna. Og han var enda mer glad i å reise enn meg...

Sukk. Akkurat nå føles det tungt. Jeg vet ikke hvor jeg skal ta motivasjon fra til å begynne å date igjen. Jeg har takket pent nei til alle i to måneder.

Hvordan går dere andre videre etter et avslag? Det har bare skjedd meg en gang før her at jeg ble følelsesmessig involvert - faktisk skikkelig forelsket - og den opplevelsen er antagelig grunnen til at jeg ikke våget å slippe følelsene helt løs nå. Og takk for det. Det er simpelthen for smertefullt å blottstille seg sånn. Jeg hadde det vondt i ukesvis etterpå.

Jeg føler meg ganske nedblåst nå, men det hadde vært godt å se hvordan andre takler avslagene.

Jeg klarte å skrive et lett og humoristisk svar til ham - jeg ville ikke at han skulle vite hvor vondt det gjorde, og vi har blitt enig om å fortsatt være venner. Men akkurat nå er det py.

Skjult ID med pseudonym Lisa to. 12 mai 23:57

For meg hjelper det å prate om det. Betro deg til ei god venninne. Gi deg selv lov å være litt trist. Få det ut. Så kan du se fremover, og se det positive i det. Mer tid til venner og egne interesser. Og kanskje du møter en mann som du får enda sterkere følelser for. Da vil du være glad det skjedde.
Sender en trøsteklem!

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 13 mai 00:02

Jeg synes du er tøff som deler.
Masse lykke til videre i jakten på en som setter deg øverst. Det er nærliggende å tenke at du fortjener bedre enn ham som dumpet, men det er en subjektiv sannhet.

Klem herfra ihvertfall

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 13 mai 00:04 Privat melding

Du finner helt sikkert noen bedre!

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 13 mai 00:07 Privat melding

Takk, @Lisa, @Creeper og @Solecita!

Gode tanker varmer :-)

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 13 mai 00:10 Privat melding

Bare hyggelig. Jeg har også hatt et par sånne smeller, og det er en som jeg aldri helt har klart å glemme, men det gamle klisjeen om at tiden leger alle sår er faktisk riktig.

Lykke til, og se om du finner noen andre som passer. :-) Det er masse søte menn her.

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 13 mai 00:13 Privat melding

han samtidig hadde datet en annen, og at han valgte å gå videre med henne. Han sa at valget hadde vært vanskelig. ...søren, det virker som en svar på en søknad ...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 13 mai 00:22

Blitt dumpet såpass mange ganger at jeg knapt lar meg affisere av det lenger.

Er det ei jeg har brukt en del tid på og hatt det bra samme med, ja så vil det være veldig kjipt og gjøre litt vondt de nærmeste timene.

Fritidsinteressene mine tar vekk tankene mine relativt kjapt og det gjør at det hele går veldig fort over.
Aldri hatt noe behov for å dele med noen eller snakke med gode venner.

Det går rett og slett veldig fort over.
Kanskje jeg egentlig ikke har noen følelser? Eller at jeg nærmest forventer at jeg en dag vil bli dumpet.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 13 mai 06:38

Han hadde alle de "rette" egenskapene ja...høy og mørk, pent språk, velutdannet, beleven og reiseglad. Herregud si er jeg bare.

Hva med egenskaper som omsorg, toleranse, ydmykhet, tålmodighet osv? Hva med intelligens? Hva med egenskaper som snillhet? Hva med den fiffige egenskap at man greier å være i sitt hjem uten å være pålogget billettbestilling til et flyselskap?

Du har ikke fulgt med i timen du. Til pass for deg at du blir dumpet.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 13 mai 06:43

Og powpowgutt, hvor har du tatt din utdannelse i selvutslettende retorikk?

Hilsen nysgjerrig.

Skjult ID med pseudonym Annet fr. 13 mai 07:04

Hei

Skal man finne kjærligheten, så må man være villig til å åpne opp hjertet. Men hvis hjerte er åpent, så blir det også utsatt for sår/skader, da det ikke er beskyttet mer.

Jeg er en mann på 47 år og jeg fikk også oppsigelsen i går kveld. Hun valgte å ta en kjøre tur på 1 1/2 t for at vi skulle ta en "prat". Jeg må si at jeg syns sånt er fryktelig vondt, selv om vi bare har kjent hverandre i 6 mnd ca. Hun følte at hun ikke kunne gi meg det jeg fortjener.og at jeg er et helt fantastisk menneske, men at hun ikke har fått de riktige følelsene for meg. Hun kunne ikke gi garantier for at hun kom til å få det om f.eks. 6 mnd heller, så da var mest riktig for henne at jeg søker etter noen andre. Det er jo litt klisjé å høre sånt, men jeg tror henne. Jeg hadde virkelig håpet at hun kunne være en del av mitt liv og jeg sa at selv om alt hadde vært perfekt mellom oss to, så er ikke sikkert det er slik om 6 mnd. Det har man aldri noen garantier for. Man må være tilstede her og nå.

Selv om det føles mørkt, trist og sårt nå for oss begge, så har jeg levd såpass lenge, at jeg vet at det vil dukke opp andre. Jeg personlig syns det er godt å sette meg ned for å skrive og reflektere litt. Det jeg lurer veldig på er hvorfor jeg alltid ender opp med å havne i vennekategorien. Det gjør faktisk noe med selvbilde mitt.

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 13 mai 07:35 Privat melding

@rampegutt: Mamma Mia. Du må ha ha hatt en enda verre dag enn meg for å klare å vrenge ut av deg så mye grums til et medmenneske som signaliserer behov for trøst. Her var det i hvert fall ikke mye snillhet, omsorg, toleranse og ydmykhet å spore. Tror jeg får sende en ekstra god klem din vei, for det er det åpenbart at du trenger. :-)

Til gjengjeld blir jeg genuint nysgjerrig. Hva var det som provoserte deg slik? Hadde du hatt mer medynk med meg hvis han hadde vært liten, tykk, med dårlig hygiene og talefeil?

Nå er det selvsagt vanskelig å uttale seg om de indre egenskapene til et menneske jeg har truffet tre ganger, men selv om han hadde vesentlig kortere utdannelse enn meg så var han utvilsomt intelligent, og han var snill, ydmyk tror jeg egentlig ikke han er, men jeg oppfattet ham som både tolerant og omsorgsfull. Jeg ser ingen grunn til å tillegge ham en rekke dårlige egenskaper bare fordi han hadde flere følelser for en annen enn for meg, så lenge han behandlet meg med respekt. Og for meg som elsker å reise passer det naturligvis med en annen som også elsker å reise. Akkurat som om det for den som elsker hjemmehygge vil passe bedre med en annen som liker hjemmehygge. Skjønner ikke helt hvorfor det skulle provosere deg heller.

Han var så vidt jeg kan vurdere et på alle måter nydelig menneske. Han hadde bare mer følelser for en annen. Det er en ærlig sak. Kanskje det hadde blitt oss to hvis han ikke hadde møtt den andre. Kanskje det ikke hadde blitt oss uansett. Vanskelig å si. Men jeg har ikke tenkt til å bli bitter og sur. Jeg bare tillater meg å være litt lei meg akkurat nå.

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 13 mai 07:48 Privat melding

@powopwgutt: Jeg er sikker på at den riktige jenta finnes der ute et sted for deg, den som gjør at du blir glad for at de andre dumpet deg, fordi du da fikk henne. Tror du er en flott mann med mange nydelige menneskelige kvaliteter!

@annet: Ja da har du min fulle medfølelse, og jeg kan si med innlevelse at 'I feel your pain'. :-) Men det høres jo ut som om hun også respekterte og var glad nok i deg til at hun gikk inn for å få til et så skånsomt brudd som overhodet mulig. Det er jo litt trøst i det. :-)

Når vi får slikket våre sår får vi se på nye muligheter. Akkurat nå føler jeg meg bare litt nummen.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 13 mai 08:02 Privat melding

@pusungen og @annet: Det er en katolsk prest og poet fra Nicaragua, Ernesto Cardenal, som har skrevet et dikt som jeg alltid trøster meg med i slike situasjoner. Dere får unnskylde en evt. upresis oversettelse, for jeg har ikke lest originaldiktet på lenge men det går ca som dette:

'Da jeg mistet deg, mistet vi begge noe.
Jeg fordi du var den jeg elsket høyest, du fordi jeg var den som elsket deg høyest.

Men av oss to, er det du som har tapt mest. For jeg kan elske en annen slik som jeg ar elsket deg, men du vil aldri bli elsket av en annen slik jeg elsket deg'

Det ligger en viss arroganse i det diktet, men akkurat i en slik situasjon kan det være akkurat det en trenger. Slå litt med nakken og tenke, his/her loss!

God klem til dere begge!

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 13 mai 08:36 Privat melding

Det ligger mye lærdom i egne følelser å bli dumpet/avvist. Selgere kjenner godt til dette, og vet å forholde seg til et nei på mange måter. Et nei eller avslag er egentlig ikke et nei, det er bare et nei akkurat nå. Spørsmålet er om du skal sitte på gjerdet og dingle med beina, eller hoppe ut i gresset igjen og kjenne litt med føttene. Tilgi deg selv først, at du lot ham slippe inn, og at han satte spor. Når du tilgir deg selv, lar du "makten/tankene" slippe taket på deg, og du føler deg bedre. Ting tar tid, det hender jeg må ta pauser, men med alderen har jeg lært å håndtere dette veldig bra. Har vært der du er, ønsker deg lykke til, uansett er det godt å kjenne på følelser, og det er godt å grine litt. :)

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 13 mai 09:02 Privat melding

Og @rampegutt: Uttafor.

Du har ikke blankofullmakt til å være drittsekk bare på grunn av nicket ditt.

Skjult ID med pseudonym Patsy fr. 13 mai 09:46

@Pusungen

Rampegutt kan ha reagert på hvordan du valgte å begrunne betattheten din av denne mannen:

« … for jeg likte ham veldig, veldig godt, og var veldig betatt av ham. Alt passet. Han var høy og kjekk, morsom, noen få år eldre enn meg, glitrende på kommunikasjon, og velutdannet, med et nydelig språk og han bodde ti minutter unna. Og han var enda mer glad i å reise enn meg...»

Det er jo ikke noe galt med disse egenskapene, men de er alle overfladiske; de sier ikke noe som helst om mannen som person, om hans indre. Dermed kan du oppfattes som overfladisk, et inntrykk som forsterkes av følgende utsagn litt lenger ned i innlegget ditt:

«Sukk. Akkurat nå føles det tungt. Jeg vet ikke hvor jeg skal ta motivasjon fra til å begynne å date igjen. Jeg har takket pent nei til alle i to måneder.»

Inntrykket du gir her er noe sånt som: ... tenk at DU – som (pent) har takket nei til ALLE i to måneder (det har altså vært en del) … skulle oppleve at denne «høye og mørke» mannen (metaforisk uttrykt) som du pekte deg ut og har avvist mange til fordel for, VELGER EN ANNEN … altså såret stolthet.

Ikke at man (jeg) får sympati med denne mannen; det er da mer fair å date én av gangen – ellers er det ikke enkelt å åpne seg følelsesmessig for en ny person. Det er nå i hvert fall det jeg tror.

Men altså: Dersom du hadde valgt å fokusere mer på de gode (indre) egenskapene denne mannen har som menneske, og som gjorde at du falt for ham – fremfor å vektlegge overfladiske egenskaper, og du dermed selv hadde fremstått som mindre overfladisk (man kan jo lure litt på dybden i følelsene dine når du beskriver ham som du gjorde ...) – og dersom du samtidig hadde fremlagt saken din med (mer) sårhet fremfor såret stolthet, tror jeg ikke noen ville ha reagert negativt på innlegget ditt.

Det ville ha vært enklere, da, å gi deg den trøsten som du skriver at du «signaliserer behov for» (i svaret ditt til Rampegutt).

-

Vi vet jo alle hvor kjipt det kan oppleves å bli avvist, «dumpet» – og at man bare må gå videre
.
Du har fått noen gode råd vedr. det å komme videre i denne tråden.

Ønsker deg alt godt!

Skjult ID med pseudonym blond og.. fr. 13 mai 10:35

@pusungen. Så flott at du deler. Kjenner igjen meg i deg for det er så mange følelser med i spillet. Forventingen og samhørigheten man savner og plutselig får blir ekstra tydelig savnet når man igjen mister. Jeg skal vel ikke komme med masse råd men klarer ikke å la være. Hvor mange av disse følelsene gjelder egentlig han? Kan det som gjør vondt kanskje mest handle om kjærligheten du generelt savner? Hvor mye av det vonde bunner egentlig i avvisningen i seg selv og ikke i han som person? Jeg selv blander disse litt. Mitt savn, mine "ikke innfridde" drømmer og håp får plutselig hans ansikt selv om jeg bare kjente han en kort stund. Men som flere sier over. Man må tørre hvis man noen gang skal lyktes! Det jeg reagerte på er at han har møtt flere samtidig med deg. To fluer i en smell for å si det sånn. Hvis du tenker etter forteller det mye om han, ikke bare som date. Hvor seriøst blir det da? Det å involvere seg ærlig, åpent og seriøst med et annet menneske som gir en det samme tilbake tenker jeg skal gjøres med en av gangen. Noe annet er faktisk respektløst. Din tid og din kjærlighet kommer. Ikke bruk mange følelser og tanker på dette for din tid er NÅ og han valgte noe annet. Klem på deg.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 13 mai 11:10

Pøh! Fyren høres ut som en sjarlatan. En ulv, som smiler med hvite, fine tenner. En lurendreier, bedrager, sleiping...i elegant forkledning.

Dater to samtidig? Hvorfor ikke tre? Eller fire? Hvor setter dere grensen egentlig?
Og på toppen av det hele får fyren godord! Han blir forstått og sågar forsvart.

Hallo? Er det overhodet noen hjemme?!

Skjult ID med pseudonym Lexi fr. 13 mai 12:56

@Patsy: Vi tolker tydeligvis alle tekst ulikt. Jeg forstår godt at det å finne et menneske som man kommuniserer veldig godt med og som har sans for humor appellerer - og for meg er det indre kvaliteter, ikke ytre. Hadde vært noe annet om det var fin jobb og bil eller mye penger @pusungen festet seg ved.

Og når man har barn er det å ha noen i nærheten også et stort pluss. Hvor mange av oss er det som klarer å få et fullt bilde av folks indre kvaliteter på tre dater uansett?

Og det er vel ikke noe spesielt overfladisk å si at man har måttet si nei til henvendelser. De aller fleste jentene her får jo en del henvendelser - hvor seriøse de er kan jo selvsagt variere. De eneste grunnene til at få tar kontakt hvis man er jente, er hvis man bor et stykke unna Oslo eller er uheldig med bildene. Tror flere hadde lagt mer arbeid i å få smilende bilder av god kvalitet hvis de hadde skjønt hvor viktig det er. Geografien er det jo ikke så lett å gjøre noe med, men baderomsselfier og skurrete eller mutte bilder kan de fleste gjøre noe med.

Skjult ID med pseudonym Patsy fr. 13 mai 13:49

@ Solecita

Selvsagt er god kommunikasjon mellom mennesker viktig (!).
Imidlertid opplevde («leste») jeg jeg ts’ karakteristikk mer som en oppramsing av (ytre) kvaliteter hos denne mannen, enn som en lovprisning av god kommunikasjon dem i mellom. Du har for øvrig helt rett i at sans for humor er en fin, typisk indre kvalitet, og dermed skiller seg ut i knippet av kvaliteter som denne mannen ble tillagt.

At man ikke kan få et godt bilde av en persons indre egenskaper i løpet av tre dater, er jeg litt i tvil om. Vi leser jo at det hadde vært kontakt mellom ts og denne mannen «lenge». Lang tids skriving og tre irl-møter mener jeg bør kunne gi en ganske god pekepinn på en persons indre egenskaper.

Og poenget mitt med å legge det frem som en mulig tolkning at ts’ fascinasjon for mannen kan ha vært noe overfladisk, er jo bl.a. at de mer solide egenskapene (som man nok bør lete etter fra første melding og i hvert fall fra første date), ikke synes påfallende hos denne mannen.

En noe overfladisk beundring for en noe overfladisk (og ikke helt hederlig) mann … kanskje. Det var det jeg mente å få frem.

Personlig synes jeg mannens oppførsel var dårlig. Man holder ikke kontakt med et menneske «lenge» og møter vedkommende tre ganger uten å være åpen om at man «holder på med flere samtidig», hvis det er slik man vil holde på. Det er respektløst, som det er påpekt tidligere i tråden.

-

Når det gjelder ts’ kommentar om «å takke pent nei til alle» (hennes ord) / «si nei til henvendelser» (dine ord) i to måneder: Poenget er at opplysningen er irrelevant.

(Hvorvidt ts fikk få, mange eller ingen henvendelser fra andre menn mens hun hadde kontakt med denne mannen, har ikke eller bør ikke ha noe å gjøre med hvordan hun opplevde det å bli avvist av ham.)

Skjult ID med pseudonym Patsy fr. 13 mai 13:54

@ Solecita
Beklager, jeg adresserte innlegget mitt ovenfor feil; det var ment til Lexi.

Skjult ID med pseudonym BruceW fr. 13 mai 14:01

10 poeng til det Patsy sier om overfladiskhet.

Hun er mye mer diplomatisk enn meg.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 13 mai 15:27 Privat melding

@Patsy: Ja jeg skjønte ikke helt hvordan ditt svar passet med mitt dikt fra Nicaragua :-)

Skjult ID med pseudonym Sunny fr. 13 mai 15:37

@ ts og annet - been there... Sårt! Fin dere deler.

@ Solecita - nydelig dikt <3

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 13 mai 15:42 Privat melding

@Nigma, blond og, Villrosa, Lexi og Frk. Søss.

Takk for gode ord og varme tanker. Det hjelper godt på en ellers mistrøstig dag. Godt å vite at det finnes varmhjertige mennesker med masse empati. Det er forumet på sitt beste.

@Solecita: Takk for diktet. Herlig :-) Jeg har også lest litt av Ernesto Cardenal for lenge siden, men hadde glemt dette diktet. Takk for at du minnet meg på det :-)

@Patsy: Jeg kjenner meg ikke igjen i din tolkning, og når jeg nevnte det med å si nei til andre, var det dels i kontrast mot hans opptreden, og dels en refleksjon over at jeg er litt ute av trening, og trodde jeg var ferdig med å skrive med stadig nye mennesker. Jeg hadde endelig funnet en mann som jeg kommuniserte glitrende med og kunne le med, og som jeg hadde tre herlige dater med.

Hvis det jeg hadde følt var såret stolthet hadde jeg antagelig følt behov for å rakke ned på ham. Det gjør jeg ikke. Han var et fint menneske. Han likte meg godt. Han likte bare noen andre enda bedre. Jeg har ikke tenkt til å demonisere ham av den grunn. Det får ikke meg til å føle meg noe bedre.

(kvinne 45 år fra Oslo) fr. 13 mai 15:51 Privat melding

@Sunny: Takk skal du ha :-)

Skjult ID med pseudonym Mariposa fr. 13 mai 16:54

Forstår ikke hvorfor folk skal holde på med flere samtidig. Hvorfor ikke kun fokusere på en person, om det ikke fungerer, avslutt, så treff andre.
Da man tidligere har blitt brent, tenker man ofte det verste, for heller å bli positivt overrasket om de kun er interessert i deg.

(mann 51 år fra Oppland) fr. 13 mai 17:02 Privat melding

Jeg skjønner heller ikke dette med å date flere samtidig. Det kunne jeg aldri gjort. Det har jeg ikke samvittighet til....

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 13 mai 18:47 Privat melding

Kommer man til det stykket at man blir å møte flere kvinnfolk, syns jeg det er på sin plass å nevne dette for alle involverte. Da kan man velge om man ønsker å gå videre, eller takke for seg. Mistenker jeg det fra andre kanten, trekker jeg meg stille unna. Jeg mener du ikke går 100% inn for møtet når du holder på slik, du vil sitte å sammenligne og vurdere ut ifra en eller flere referanser.

Min erfaring er å holde følelsene litt i sjakk inntil noe lander eller blir ganske så konkret. Noen ganger føler jeg at jeg er sulten, da er det viktig å si ifra. :P

Skjult ID med pseudonym Vimsa fr. 13 mai 19:40

@ts
Du har min fulle og hele sympati og medfølelse😔 Ikke lenge siden jeg var gjennom noe liknende.
Å det er ikke noe trøst akkurat nå at vi sier: Du kommer over det!
Det tror jeg nok du vet selv....det tar bare litt tid! "Sørg" en liten stund, det er en del av prosessen, men ikke for lenge. Ut å søke på nytt.
"Det som ikke går bra går over"😊

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 14 mai 00:21 Privat melding

Hva er det dere holder på med? :-) Driver dere og utveksler fornærmelser for så å stryke dem ut?

(mann 46 år fra Oslo) lø. 14 mai 12:21 Privat melding

@solecita kan jo mistenke at man skriver noe man angrer på etter det er postet, og sletter fremfor å korrigere i neste.

Men ser sært ut med flere slettede innlegg dom her, så skjønner spørsmålet ditt. 😉

Skjult ID med pseudonym Vimsa lø. 14 mai 12:43

Selv de som har fått det med seg lar det være med det....
Å sånn burde det i grunnen alltid være!

(kvinne 51 år fra Buskerud) lø. 14 mai 13:49 Privat melding

For dere som MÅ vite hva som ligger bak slettede innlegg: Jeg skrev et vettugt og medfølende innlegg til ts med pseudonym. Så ville jeg føye til noe og glemte pseudonymet. Oppdager det, og kommenterte igjen. Det samme gjorde søte Rosa.

Jeg valgte å slette mine innlegg etterpå fordi de var nokså personlig. Rosa valgte å slette sine for min skyld.

Så da er nysgjerrigheten tilfredsstilt håper jeg, og på kjøpet har dere fått pseudonymet mitt. Jeg mener at folk må få velge å slette som de ønsker uten at noen bryr seg.

God pinse og nasjonaldag 💕

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 14 mai 14:54

@ts
Herlig favorittanimasjon om brudd og forsoning fra meg til deg. Den som var en liten pingvin😂. Høres ut som dårlige odds for forsoning i ditt tilfelle, men men. En dag vil du sikkert være glad for akkurat det. God pinse og søtne!

https://vimeo.com/59393686

Skjult ID med pseudonym med bilde lø. 14 mai 15:04

Man slikker sine sår, lar stormen blåse fra seg og når du er klar fortsetter du. Det høres kanskje litt kaldt ut men sånn er det bare.

Skjult ID med pseudonym Sunny sø. 15 mai 00:53

Der ble jeg jammen dumpet - av en jeg tenkte jeg skulle gi en sjanse til. Jeg har ROEN for tiden, det har ikke han... Dvs, han ville gjerne treffe noen å flytte sammen med (han har aldri vært samboer), mens jeg ikke er interessert i å flytte sammen med noen så lenge en av oss har barn boende hjemme. Må nok vente på lynnedslaget mitt om jeg i det hele tatt skal gi noen en reell sjanse... 😉

(mann 46 år fra Oslo) sø. 15 mai 07:06 Privat melding

@sunny nå vet jeg ikke hvor gamle barn dere har, eller hvor fort han ville flytte inn, men gitt at dere har barn som ikke er blitt tenåringer ennå, så ville jeg med et sånt svar gitt deg opp også. Hvor lenge skal man akseptere å gå på gress til den andre parten ønsker å ta forholdet seriøst nok?

Skjult ID med pseudonym Sunny sø. 15 mai 07:43

@Amadeus: selv syns jeg særbo er en fin løsning - flere av mine venninner som praktiserer det.

Siden mine ungdommer snart er på vei ut syns jeg det er mest lettvint å bo hver for seg om jeg skulle møte noen. Barnet hans er i barnskolealder - han har aldri bodd sammen med mor til barnet - eller hatt andre samboerskap.

For meg så er et forhold like seriøst selv om en ikke bor sammen - ser det absolutt ikke slik at jeg har noen på gress selv om jeg ikke ønsker å flytte sammen med det første.

Det at en har forskjellige ønsker hvordan en ser for seg de neste årene er jo fint at en får avklart tidlig.

Siden jeg nok har alt for mye roen for tiden mtp å møte noen så klarer jeg nok heller ikke å engasjere meg nok. PS. Denne daten møtte jeg på byen en kveld - han var fiksert på å bli med inn på vei hjem (noe han ikke fikk) maste seg til en date - tenkte jeg ville gi det en sjanse... Men jeg kunne ikke gi han nok - fort nok... Skjer visst ofte det - tror det må bli en ny tråd.

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 15 mai 08:03

Ja, ulike behov rett og slett. Mange er for raske med å legge inn negative betydninger i det.

Er behovene for ulike, går det som regel ikke bra, med frustrasjoner og negative fortolkninger av hverandre. Det å ha ulike behov på noe så grunnleggende som å flytte fort inn eller vente lenge,- det gir nokså dårlige odds tenker jeg.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 15 mai 09:22 Privat melding

@sunny er mye å forstå, og ikke minst missforstå utfra hva som skrives og hva som utelates. 😉 Fikk et helt annet inntrykk av saken nå enn ut fra det du skrev først.

Tok mine forbehold øverst i svaret for jeg ikke viste nok om omstendighetene, men i svaret ditt så får jeg nå inntrykk av at du ikke skal føle deg dumpet, men at du unngikk noe som fort hadde blitt slitsomt. Er ikke naturlig å ville flyte inn så snart når man har omsorg for et så lite barn.

Har også omsorg for et barn i barneskolen, så jeg ville nok sagt at særbo er en helt flott ordning, ihvertfall for en stund. I mellomtiden kan man finne ut om man vil ta det lengre, som med å flytte sammen.

Men absolutt greit å avklare på et tidlig stadium, så man ikke går lenge med en forventning om noe som kanskje aldri vil skje.

Men andre daten, og vil flytte inn, ja da skal du puste lettet ut nå. 😊

Skjult ID med pseudonym Sunny sø. 15 mai 10:56

@Amadeus: ble nok "dumpet" fordi jeg syns særbo er bra fram til barna har flyttet ut. Tror nok helt sikkert jeg ble dumpet pga det var "tryggere" for han pga manglende selvtillit - det er ikke nok ikke lett å være trygg når en aldri har hatt samboer, eller lengre forhold i det hele... Så når manne møter meg blir han nok temmelig sett ut - har det BRA der jeg er i livet og trenger ingen mann for å fylle inn for manglene vennekrets osv. Det er mao mange usikre sjeler der ute - jeg ville gi han en sjanse, men det turte han mest sannsynlig ikke. På FB siden sin la ha ut DET diktet om å tørre å bli forelsket - dagen etter vi møttes...

Skjult ID med pseudonym og så sø. 15 mai 11:09

Den andres relasjonserfaring er nok utrolig viktig for viljen (og evnen) til å gå inn i ett forhold Sunny. Jeg har vært der du er...

Skjult ID med pseudonym Sunny sø. 15 mai 11:27

@også: utrolig viktig med relasjonserfariner. Jeg ønsker helst å treffe en mann som allerede er "opplært"😂
Når min "date" på hver av de to møtene fortalte om at han visst var populær på ungdomsskolen - over 30 år siden - men var da også for usikker til helt å forstå det - ja, da har han nok en del å jobbe med.

Skjult ID med pseudonym og så sø. 15 mai 15:48

Sosiale antenner, felles bolig med andre i lengre tid, kunne starte en vaskemaskin etter å ha sortert tekstiltyper og farger, kunne være stille eller snakke etter tid og anledning. Kan da ikke vente alt fra en stakkars enkel mann. Vi har bare to hoder å tenke med vet du...

Skjult ID med pseudonym CPU sø. 15 mai 16:06

Det er din egen dumhet å la det fortsette. Er du ut på daten med en, og den følges lunkent opp av den andre, så taler det for seg selv.