Alle innlegg Sukkerforum

Livskvalitet og kjønnsforskjeller

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Rampegutt to. 19 mai 17:57

Etter som tiden går får jeg mer lyst på omsorg enn sex. Utrolig. Eller kanskje det ikke er så utrolig? I allefall har jeg mer lyst på kos og klem, enn sex. Og i den grad jeg har lyst på det siste skulle det vært "slow sex" med masse varm omfavnelse og nærhet. Rampegutt trenger åpenbart trøst!!!

I den forbindelse lurer jeg på en ting, nemlig om kvinner greier seg bedre alene enn menn gjør? Det vil si om single kvinner i større grad en single menn, føler at de lever et godt og harmonisk liv? At de har det mentalt og sosialt bra selv om de lever uten en partner?

Personlig heller jeg til at livskvaliteten min forringes av å være singel. Altså at jeg føler at det å være alene er en eksplisitt dårlig ting for min mentale helse. Er det sånn "vi menn" har det, eller er det slik at kvinner har det på akkurat samme måten? Eller er det bare meg (det kan jo selvsagt ingen andre svare på..)

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 19 mai 18:14 Privat melding

All forskning tilsier at ved samlivsbrudd så går menns helse ned, og kvinners helse går opp. Gifte menn lever lengst av mennene, ugifte kvinner lever lengst av kvinnene.

Jeg kunne dratt den videre med hva som er det farligste stedet å være for en kvinne, og sannsynlig drapsmann, men så slem skal jeg ikke være.

Vi trenger vel alle kos, men kvinner er vel flinkest til å uttrykke det, og har lettest for å få ikke-seksuell kos (barn, eldre, venninner). En russisk venn sa at for å unngå influensa bør man ha åtte klemmer om dagen. Det får jeg lett. Det er ikke så lett for menn.

Og ja, jeg føler at jeg lever et godt og harmonisk liv alene.

Det gjør at for at jeg skal være ville villig til å involvere meg med en mann som potensielt vil forkorte livet mitt (ikke ved drap, bare med å bo sammen med meg) så må han ha det lille ekstra som gjør at det er verdt det. Gi meg trygghet, kjærlighet, oppmerksomhet, god sex, noen å prate med. Jeg tror svært mange kvinner er der, at det må være mer en bare 'en mann' for at de skal involvere seg. De må ha det betydelig bedre med ham enn uten ham.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 19 mai 18:16 Privat melding

Ettersom jeg har vært gift to ganger, burde jeg bli over hundre. Jaja, se opp damer, gamlehjemmet neste sjekkested. :P

(mann 48 år fra Østfold) to. 19 mai 18:19 Privat melding

Aha, nå skjønner jeg hvorfor mormonere lever så lenge. Kan jeg søke etter 3-4 damer samtidig her, sånn for helsas skyld?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 mai 18:42

@Solecita: det du nevner der med gift/ugift levelengde er altså strafferammen for bryllup eller ei - altså livstidsdom😂

Skjult ID med pseudonym Rampegutt to. 19 mai 18:45

Det er den forskningen Solecita snakker om som bekymrer meg. Det er virkelig en kamp å lage seg et godt liv alene, synes jeg. Det sosiale nettverket er så som så og kroppskontakt ligger på et minimum. Det begrenser seg til å klemme ungene. Kanskje man skulle flytte til Danmark. Der ser jeg at kvinner nå har begynt å selge omsorg i form av kroppskontakt/kos, visstnok uten sex.

(mann 47 år fra Oslo) to. 19 mai 18:50 Privat melding

@Rampen
Hvordan du har det med å være alene, kan jeg ikke svare på. For min del har jeg det bra. Jeg har damer rundt meg hele tiden, så det seksuelle er ikke et problem, men problemet er å finne en og elske. Det er en hasard en.

(kvinne 37 år fra Akershus) to. 19 mai 18:53 Privat melding

Det Solecita sa..

Jeg har det veldig bra alene, jeg er slankere (ugh, ikke akkurat nå da ;)), sprekere og stort sett (med et par unntak) lykkeligere alene enn i et forhold.

Så ordspillet "yes I'm single and you have to be fucking great to change that" passer godt på meg. Jeg har det såpass bra i alenelivet mitt at det må være seriøse mengder fyrverkeri, geleknær og svettetokter ved tanke på Mannen for at det skal være verdt det.. Har prøvd å gli inn i forhold hvor det ikke var sitrende pangtiltrekning ved første øyekast og det går til h... hver gang, og da foretrekker jeg heller singellivet mitt gitt.

Har ikke gitt opp håpet da, plutselig står han der (pun intended) ;)

(kvinne 37 år fra Akershus) to. 19 mai 19:24 Privat melding

Sukker og bildesjekkeappen hvis navn vi ikke skal nevne er en del av å legge ut agn flere steder. Jo flere agn, jo større sjanse for at den riktige fisken biter. Sukker og forum er tidsfordriv og tidtrøyte når jeg ikke er sosial :) Du må gjerne ikke kjøpe at jeg har det utmerket Villrosa, men jeg har nå det.. med agnet ute ;)

Lurer på hvorfor ts (og en del andre menn tydeligvis) mangler nettverk? Har dere ikke venner med felles interesser? Venner fra barndommen, hobbyer som gir vennskap i voksen alder, kolleger som "blir noe mer" <-- nei, ikke sånn *fnis*

Det er trist å føle seg ensom og alene, men gjør ikke vi alle det innimellom? Enkelte også når de er i forhold?

Man må fylle hverdagene etter (givende) jobb med verv, vin og venner :-)

Skjult ID med pseudonym Vimsa to. 19 mai 19:59

Jeg tror nok at det er som flere her sier @Rampegutt. Vi damer har et større nettverk av venner og er flinkere til å bruke de og annen familie for det de er verdt.
Mange av oss har også mindre barn som opptar oss deler av tiden, og når vi ikke har de er vi flinke til å tenke på oss selv og egne behov.
Jeg har ingen problemer med å sitte hjemme alene til tider, jeg prioriterer det for det har jeg behov for.
Men helt ærlig, jeg trives mye bedre I et forhold enn alene.
Jeg kan si det så sterkt som at "jeg er ikke skapt for å være alene" Å jeg har ingen ønske om å være I lang tid. Men jeg kan dessverre ikke "styre" akkurat den biten.
Ja jeg kan være lempelig på hva jeg søker. Å jeg har ingen lang kravliste til drømmemannen. Jeg er åpen for forskjellige "varianter" av men(var det beste ordet jeg kom på nå)
Å som deg, nærhet og kos er noe jeg savner veldig. Andre behov er enkle å dekke med selvbetjening....men å nærhet og kos.....det er jaggu ikke like enkelt med selvbetjening:-D

Skjult ID med pseudonym blond og.. to. 19 mai 22:50

Når jeg leste @Rampegutt sitt innlegg ble jeg nesten litt myk. Så flink du er å sette ord på det som savnes av mange. Og ja, jo eldre man blir jo større blir savnet etter hud og varme som igjen henger i sammen med følelsen av tilhørighet. Når vi kvinner "går" er vi litt flinke til å skape oss et nettverk i forkant, blir vi forlatt finnes det veldig ofte en skulder å gråte på. Vi er generelt flinkere å få tak i varme relasjoner som går utenom sexrelasjoner. Tror jeg...
Forsett å være så ærlig og god på å uttrykke deg som du er nå
så er det nok ikke lenge før du "spooner" med en du har kjær.

Skjult ID med pseudonym blond og.. to. 19 mai 23:44

Og se her Rampegutt.... allerede kø. FrkSøss "kjenner" jeg ikke men Villrosa hadde jeg selv valgt hvis jeg var mann. Dette er en hjertevarm, velformulert kvinne jeg ikke helt skjønner hvorfor er singel. Men det er jo også en trøst da.... er hun singel så er det jammen ikke rart jeg er det...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 20 mai 00:17

Tror ikke det er spesielt kjønnsbasert, men snarere individbasert.

Mens du føler at din livskvalitet forringes av å være singel, så føler ikke jeg det.
Selv om vi i utgangspunktet er forskjellige, så er vi nok begge like på at livskvaliteten vil ta et hopp sammen med noen.
Mens den for deg kanskje går fra ok til fantastisk, så er hoppet hos meg litt mindre når det går fra bra til fantastisk.

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 20 mai 02:40

Jeg diskuterte akkurat dette med to nære venninner nylig. Kvinner og menn og hvordan har det som singletter. Og jeg synes Solecita er godt på sporet av et svar jeg tror på. Kvinner bonder dypt og…(helst) med kvinner. Menn holder på mer…eh...hver for seg – for seg selv.

Med mine aller beste venner (flest venninner, foruten to nære mannlige venner) opplever jeg dype, nære bånd – og jeg tenker, at det dekker mye av både mitt sosiale, men også emosjonelle behov.

Fordi...vi har alltid hverandre, vi trenger ikke lure på om noen er der, hvem vi skal finne på noe med når som helst, hvem vi kan trøstes hos og betro oss til, gråte hos, være fortrolig med, se en film med, lage hverdagsmiddag med, ringe til, dra på ferie med, drikke vin og gå ut med i helgene osv.

Jeg tror ikke alle har det sånn, men jeg er så heldig at jeg faktisk har det, og det er jeg veldig takknemlig for...For meg er et godt vennskap definert av fortrolighet; om vi kommer helt inn, om vi tør å være sårbare, om vi lodder dypt under overflaten. Kommer vi dit inn så kan i grunnen resten av verden dra sin kos. Det er de beste investeringene jeg har gjort i livet, jeg har blitt rik på verdifulle vennskap!

Samtidig har jeg stortrivdes i forhold med mine ekser og kjærestesamboere (jada, neida, det er så klart grunner til at det ikke varte 😂) Men likevel så bra at jeg gjerne gjør det igjen, dersom den virkelig VIRKELIG gode mannen kommer min vei. Fysisk nærhet, sex, kropp, en annenn form for nærhet osv… savnes selvsagt i ovennevnte venninnenærhet. Men, der gjelder det å ha næringsvett, tenker jeg. Et deilig lite forhold, en ”småkjæreste” eller en elsker i ny og ne kan være finfint. Kimser ikke av slikt. Anbefales😎.

Akkurat deg Rampegutt; jeg synes det er litt rart, at en av ditt kaliber i tankegods og vilje til sårbarhet (i hvert fall på forum😇) a) ikke er tilstrekkelig forsynt med gode, nære venner og relasjoner som dekker opp for det sosiale og til dels det emosjonelle, og frarøver deg opplevelsen av et bra mentalt og sosialt liv uten partner og b) at du ikke bare finner deg en f&)%ings fin kvinne du kan kose vettet av deg med i ny og ne, he he.

Skjønner ikke dette (med mindre du bor i ytre gokk) Rart, rett og slett. Men, men. Det er mye jeg ikke skjønner, skjønner jeg. Ønsker deg uansett all mulig lykke på veien. Ja ja:-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma fr. 20 mai 04:12

@rampegutt
Bra innlegg, liker dine åpenhjertige innlegg der du tør å vise sårbarhet. Det innlegget der tipper eg veldig mange kan kjenne seg igjen i, inkludert undertegnede.
Du er nok en catch for rette dama, for du virker "åpen", verbal, hengiven ydmyk og "emosjonelt modig".
Mange damer takler singellivet/ensomheten kanskje bedre ja og forskning viser at enker klarer seg bedre enn enkemenn ja... Hvordan det arter seg i yngre år for menn vs damer er eg mer usikker på.. og tenker at menn også er blitt relativt flinke til å pleie vennskap og til å ha større rom for emosjonell outlet.
Men den emosjonelle nærheten og sårbarheten som vi damer kan dra frem og vise hverandre (i tide og utide he he) tror eg sjeldnere gutta bedriver seg imellom, det er vel en høyere terskel..og eg tror deres samvær ofte er preget av praktiske/sportye "gjøre" ting/aktiviteter sammen fremfor "den gode samtalen".

Å brette ut sjela er vel ofte noe menn kun gjør med sin elskede/kjære...?

Vi har alle følelser og behov for å uttrykke og bli sett...klart menn oftest finner færre utløp muligheter for dette da det liksom ikke er helt "innafor" å være så emosjonell/ snakke om emosjonelle utfordringer seg imellom enda...det er vel fremdeles både tabu og en del av mannskulturen/normen å holde slikt for seg selv.
Vi venninner klemmer vel mer på hverandre og er opptatt av "myke verdier" og følelsesliv i vår interaksjon så det er vel ekstra tøft (tøffere) å være singel (følsom) mann på den måten kan eg tenke meg.
Likevel er det seff individuelle forskjeller og damer opplever definitivt også de samme utfordringer...både med lite nettverk og lite rom for følelsesmessig bonding/outlet.
Eg og kjenner på at eg dør litt innvendig av å ha så lite kos og fysisk nærhet.. det er jo livsviktig egentlig med kroppskontakt!:o Eg lengter etter det og savner det hver dag.
...eg kunne seff gått ut og fått mye mer av det,og har jevnlig diverse tilbud.. men er i utgangspunktet en sånn kosepus som trenger kos av den mer "ekte" sorten...
men nå altså....vurderer snart å finne meg den der "ventekroppen" selv ass... ;P

Skjult ID med pseudonym Antonyma fr. 20 mai 04:21

for øvrig interessant å se hvordan menn og kvinner svarer i et slikt innlegg... hvem er kun tullete og flåsete..hvem er seriøse...og hvor langt strekker de seg

hadde vært interessant om flere menn hadde kommet på banen og sagt noen seriøse ord om temaet, men det er kanskje symptomatisk at de skygger banen eller ikke deler sine tanker/følelser/savn i nevneverdig grad? ^.^

(mann 44 år fra Oslo) fr. 20 mai 06:04 Privat melding

Mye fornuftig her men det er litt merkelig å lese om de generelle såkalt kvinnelige/mannlige væremåter m/tankegang og typer sosiale kretser osv. Det treffer meg rett og slett ikke, og det har alltid vært sånn. Ikke uten grunn at jeg i ungdommen hadde behov for å bruke spenne på håret og prydet venstre lillefinger med rød neglelakk :D Aldri i tvil om kjønnet, men ungdommens markeringsbehov dreide seg bla om å vise andre at jeg verken hørte til blant fotballgutta eller de bilfrelste eller dem som ikke turte snakke om følelser. (Likte bedre å lukte på blomster :)
Jeg ser etter en kvinne... men et kjæresteforhold er ikke for meg avgjørende for lykke i livet. Dette er taktisk sett kanskje lite lurt å skrive på forum men det er ingen fare ved det. Jeg kan elske verden og personlig hvem jeg vil i mitt indre uansett om jeg er i et forhold eller ikke :) ...og det er en forutsetning ved en partner at hun også tenker slik. På det viset må vi være like.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 20 mai 12:27

Ser ut til at mine mistanker blir uhøytidelig bekreftet. Kvinner kan synes bedre enn menn til å opprettholde livskvaliteten som single, selvsagt med drøssevis av unntak. Det er vel så enkelt som at mange menn har vanskelig for å vise følelser og uten en kvinnelig partner risikerer vi i større grad å brenne inne med emosjonellt trøbbel.

At jeg ikke har funnet noen her inne er kanskje litt rart...Sant nok, det virker som mange flotte kvinner er sulteforet på følsomme og verbale menn. Men det har jo sin logiske forklaring. Jeg er antakelig deprimert og har kvaler i forhold til å innvolvere en kjærestesøkende dame i livet mitt, sånn som jeg føler meg nå. Det er ikke fair, tenker jeg, så da holder jeg meg på avstand.

Noe som forsåvidt bringer meg over på et annet tema, nemlig hvor frisk man egentlig må være for å få seg en kjæreste. Jeg ligger jo ikke i rennesteienen, men føler meg vel omtrent som en halvdruknet kattunge. Pjusket i pelsen. Våt og forkommen. Sulten.. Jeg trenger å komme på for hos noen nå snart.!

Forresten har jeg en teori om dette med kvinner og hjem. Jeg tror nemlig at et hus eller en leilighet først blir et ordentlig hjem når det flytter en kvinne inn i det. Selvsagt med de sedvanlige unntakene. Homofile menn lager jo koselige og varme hjem. Men altså, når dama flytter ut av huset tar hun ofte følelsen av hjemmet med seg, tror jeg. Derfor blir den gjenværende mannen ofte ensom. Det er liksom bare skallet igjen. Selve huset, bygningen.

Jeg er ganske sikker på at mange menn undervurderer denne dimensjonen når de sånn ca midt i livet forlater kona si, OG at de undervurderer det når de lar kona gå...det blir nok blåmandag både for den en og den andre mannen.

Men kanskje det er derfor det heter seg at menn går ut av forholdet først når de har fått seg en ny dame, mens kvinner går FØR de har en ny mann.

Skjult ID med pseudonym Mjau fr. 20 mai 12:46

Mann eller kvinne...
Jeg tenker at jeg har et eget ansvar ta tak i livet mitt slik at jeg har det bra- selv om jeg er singel. Det betyr at jeg må prioritere ting som gir meg energi og som får meg til å smile, som barna mine, mennesker som tilfører livet mitt god energi, jobben min, god mat, trening (generelt ta vare på seg selv både fysisk og psykisk)... for å nevne noe. Livet er jo NÅ og jeg går ikke rundt å føler meg "mislykket" fordi jeg ikke har en mann i livet mitt for øyeblikket. Jeg håndterer livet alene, men jeg ønsker jo å dele det med en jeg elsker. Vi velger jo som oftest å være to, hvis det ligger til rette for det og det oppleves som MER berikende. Jeg tror det er ganske naturlig for mennesket å ønske seg en partner. Men jeg går ikke inn i et forhold fordi jeg ikke takler å være alene. Det er vil aldri være motivet.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 20 mai 12:46

Man kan selvsagt innvende at det å hevde et slags symbiotisk forhold mellom kvinnen og hjemmet er en anakronisme i 2016, kanskje reaksjonært også. Jeg argumenterer selvsagt ikke for den hjemmeværende kvinnen. Men jeg aner en slags fortapthet i en husstand uten en kvinne. Og jeg får virkelig en slik fornemmelse når jeg slumper til å besøke single menn i deres hjem. En merkelig føelsle av noe nakent og litt "ustelt". Jeg vet ikke, fattigslig, kanskje. Det er jo ikke sånn hos single kvinner. Kvinner har stearinlys og pynteting og puter. De har det jo koselig. De har mat i kjøleskapet også.

Kan jo være at jeg har veldig tunellsyn nå asså. Antakelig har jeg det :)

(mann 43 år fra Hordaland) fr. 20 mai 12:55 Privat melding

Etter mitt syn har du rett i det meste du skriver Rampegutt. Men jeg tror vi menn kan bli bedre med å fokusere på utfordringene som vi føler på. Vi kan jobbe aktivt med å utvide nettverk viss vi mangler det etter samlivsbrudd. Når det gjelder de nærmeste som man viser følelser til, er min erfaring at det fungerer mye bedre med kvinnelige venner enn mannlige. Med kvinner føler jeg det er rom for å dele følelser selv når relasjonen ikke er veldig tett.

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 20 mai 12:57

Det er nok derfor det til en hver tid er færre single menn på markedet. Mange går direkte fra den ene til den andre😁 Vi tar "fortjente", gode, nødvendige pauser.

Tresnitt,
du er jo en med ganske god kontakt med dine feminine sider. Tror jeg tralala. Og det er jo utelukkende positivt og tiltrekkende😀. Mange kvinner liiiiker det!

En annen ting jeg har observert, som støtter det som Solecita, Smylzt og Rampegutt sier. Mine tre ekser (fra seriøse forhold av en viss varighet) hadde noen fine venner, noen av dem ble mine venner også - og de vennskapene har jeg fremdeles.

De tre fikk også noen av mine som sine nye venner. MEN, bare så lenge vi var sammen, da våre forhold tok slutt glapp det, deres vennskap med "mine" venner rant ut i sanden, de har ikke tatt vare på noen av dem.

Jeg vet ikke hvorfor, jeg har et godt forhold til alle tre, og for min del kunne de gjerne bondet dypere og beholdt venner de møtte gjennom meg. Merkelig, men kanskje noe av det samme?

Skjult ID med pseudonym blond og.. fr. 20 mai 13:01

Jeg er antakelig deprimert og har kvaler i forhold til å involvere en kjærestesøkende dame i livet mitt, sånn som jeg føler meg nå. Det er ikke fair, tenker jeg, så da holder jeg meg på avstand.

@Rampegutt. Er det kanskje det som blir vanskelig? At savnet og motviljen går hånd i hånd og nekter å slippe hverandre? Kanskje du må velge, for tro det eller ei, det er mulig.
Savnet du kjenner gir fullstendig blaffen i din logiske sans som forteller at dette er ikke tiden for kjæreste. Konstant balansegang mellom disse må vær slitsomt. På en måte har du tatt et valg allerede, du ønsker ikke og har kvaler ift å involvere deg. Lev med det valget og fyll ditt liv med annet som kan gi deg varme følelser isteden. Og husk. Man får ikke det man fortjener i livet men det man tror man fortjener. Selvoppfyllende profeti er noe dritt.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 23 mai 16:57 Privat melding

Mye bra er skrevet her om menn og kvinners vilje/evne til å skape relasjoner og holde på dem selv etter ett brudd.

Er ikke uvanlig at man har reist bort for å gå skole, og treffer sin kjære der man studerer. Da blir jo spørsmålet hvor man bosetter seg i ettertid. Hans hjemsted eller hennes, på studiestedet eller fører jobbmuligheter til at man bosetter seg et sted man ikke har tilknytning til ellers? Og hva med vennene man fikk på studiestedet?

Mange menn mister kontakt med sine venner når man går inn i et forhold, og kanskje spesielt etter at man har gjort forholdet offisielt. Enten pga relokasjon som nevnt, men og når kvinnen ikke liker hans venner, så er det mange som lar relasjonene sakte forvitre. Man tok ikke kampen der og da, og hennes venner blir til våre venner, mens hans venner ble til gamle bekjente.

Når så et langvarig forhold/samliv/ekteskap brytes opp, så er det et nederlag å ta kontakt igjen.Dessuten er mange av dem i egne forhold som gjør at tiden prioriteres til jobb, barn, fritidssysler (helst barnas) og dems venner.

Kanskje har mange av "våre venner" letterefor å falle tilbake til hennes venner. Man kvier seg for å opprette kontakten, for man er redd man tvinger vennene (sagt/usagt) til å måtte ta stilling til om man er hans eller hennes venner.

Er det i tillegg snakk om et brudd som ble av den mindre gode sorten, så kompliserer det veldig, for man begynner fort å tenke at det man sier til felles venner fort blir kommunisert til ens X, og ens utsagn da kan bli brukt mot en i ettertid.

Her er selvsagt mye i forhold til hva som forårsaket bruddet. For mange menn blir derfor livet etter et brudd, en kamp om å komme seg på beina både følelsesmessig, økonomisk og i siste instans et sosialt liv.

For mangekvinner er det sikkert lettere å gå inn å støtte en annen kvinne etter et brudd, men en mann heller trekker seg litt unna fremfor å prøve å komme nærmere for å støtte en mannlig venn. Ei heller er kvinner like flinke til å støtte en mann som har opplevd et brudd.

For all del, noen kvinner vil nok ha det på samme måte, men at det i langt større grad gjelder menn er det liten tvil om i mine øyne.

Og, ja. Dette er vel så mye hentet ut fra egen erfaring som observasjon av andre.

(mann 44 år fra Oslo) ma. 23 mai 17:33 Privat melding

Noe som skaper distanse mellom meg og venner jeg har i parforhold er hvis de alltid skal klenge/kose med hverandre helt uavhengig av sosiale omstendigheter. Det er veldig mildt, det dreier seg i dette tilfellet ikke om noe ekstrem kosing, men den ene av dem jeg tenker på har et nærmest uavbrutt behov for å alltid holde rundt/stryke kjærlig den andre. På byen / på turer / foredrag / og selvsagt fester. Alltid når jeg ser dem. Det er ikke noe ubehagelig å se på... (Da måtte jeg vært sjalu eller manglet andre venner.) ...men det sier seg selv at dette skaper en viss distanse mellom dem og de fleste andre. Men det er bare den ene av dem som aktivt bedriver dette. Den andre liker det helt sikkert tildels, men jeg vet at h_n ikke finner det like naturlig som utøveren.

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 23 mai 17:48 Privat melding

Ja du vet hva de sier: Nyforelskede er søte, men de er ingen ressurs i selskapslivet :-)

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ma. 23 mai 17:57

Nå er jeg på vei til de evige multebærmyrer her på sukker, men en liten siste post kan vel ikke skade. Jeg adopterte i står grad min (eks)kones nettverk av venner, mens hun bare i beskjed grad ble en del av mitt. Etterhvert ble hennes venner mine venner, mens mine venner, de jeg hadde fra fra før, ble mer perifere. Litt av det samme som Tinka beskriver over...for etter skilsmissen har jeg av "naturlige" årsaker mindre kontakt med hennes venner, mens mitt nettverk fremdeles er vanskjøttet og delvis ikke i virksomhet. Jeg jobber med saken..

Men det bare slår meg hvor mye mer en kvinnelige partner er, enn bare en kjæreste og venn. I allefall i mitt tilfelle. Hun kvinnen er/blir på en måte selv sentrum, mens jeg er mer som en planet som sirkler rundt henne. Det er virkelig en STOR utfordring å skape en følelse av et hjem nå som jeg er alene. Det blir litt rock'n roll over det hele. Men jeg klarer å komme meg i seng til rimelig tid. Da jeg var gift ble jeg jo lagt av kona. Nå må du legge deg, sa hun. Kom NÅ, ellers får du ikke komme inn på soverommet. Sånne trusler var det hele tida:-/ Nå savner jeg dem som bare faen...

Men så pleide hun jo å si at hun hadde tre barn: to jenter som gikk på skolen og en voksen mann.

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 23 mai 21:00 Privat melding

Ønsker deg alt godt og lykke til med rampestrekene, @Rampegutt. Kommer til å savne deg. 😄 Og hvis du har medynk med en nysgjerrig gammel kvinne forteller du enten her på forumet eller i PM hvordan det gikk...

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 00:14

@rampegutt
skal du ut i verden du da? :o Bra! Stå på, heier litt på deg eg kjenner eg. Takk for både slinger og vinger i valsen her inne..he he ;D
Har satt pris på dine bra og varierte bidrag, med både humor, substans og åpenhjertige og følsomme innlegg,..ikke hver dag vi opplever at også menn byr på en flik av sjela :-)

Du er en fin og spesiell fyr tror eg, håper du finner din parter in crime og at nettverket lar seg bygge opp..eg vet det er vanskelig, men det er flere i din situasjon, du er ikke den eneste som trenger å bygge nytt nettverk husk det <3
men du...evige multebærmyrer høres "litt" drastisk ut...he he det er åpen returbillett! ;-)

og du? ....dansekurs innen 2016 da!! ..eg skal og....huff ;P
så denne går til deg! :D
https://www.youtube.com/watch?v=LAjfB0XfjkA

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 24 mai 00:57

God sommer til Rampegutt, din penn vil bli savnet. Forum trenger deg, men jeg kan godt forstå at du ikke trenger forum 😯

"Nå må du legge deg", ha ha. Veldig morsom. Bra bilde på kjernen i en del menns singletthet (singtunghet:-). Multer er sunt. Sukker ikke. Lykke til.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 01:02

...og vi er flere som kunne trengt noen som sier: "nå må du legge deg" ja! ha ha ..eller hva sier du favorittvikarfetter? ;P

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 24 mai 01:04

Ha ha, kusine Anton
Jeg tenkte akkurat på det samme. Pokker heller, nå dør det ut her. Hvorfor er det nesten bare a-mennesker på forum? Ingen å leke med. Bare kusine og fetter igjen 😂

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 01:08

ja huff..kan det være noe arvelig? sjelden sykdom vi har fått tydeligvis.. :D

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 24 mai 01:10

Jepp, genetisk så klart. Sukk, til sengs med bok da. Ja, ja, god natt 💤

(mann 45 år fra Oslo) ti. 24 mai 01:11 Privat melding

Jeg føler det egentlig motsatt. Jeg fungerer mye bedre som singel enn i forhold. Tror ikke det er kjønnsbestemt, folk er rett og slett forskjellige. Likevel tror jeg at folk som er i forhold de virkelig trives i generelt har det bedre og på mange måter lever rikere liv enn dem som lever som single år etter år.
Lykke til der ute, forresten. Du virker som en fin fyr.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 01:16

du holder på med The Big Book of Kamasutra enda ja...?
si ifra når du skal låne Kamasutra experts da.

nightynight ;-)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 24 mai 01:52

Kjøpt en bok om seiling. Så nå ble jeg plutselig veldig trøtt 😂

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 02:46

Ha ha right..et godt valg av nattbordlektyre for nattugler og andre kattedyr ;D

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 02:51

ja altså....alle har vel hørt om Kattugle...formoder eg? ha ha

katt og ugle...to nattdyr i ett, må være det genet vi har fått du godeste fetter...

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ti. 24 mai 09:57

Øh...det var ikke meningen å lage en sånn der avskjedstråd altså. Skulle ikke sagt det der med den "siste posten" men medlemskapet tikker visst ut nå om dagen, så da blir det vel en naturlig stopp. Men tusen takk for hyggelig ord :) Det er rart med det, men man får jo et slags felleskap enten man vil eller ikke, når man deltar på sånne sosiale arenaer som dette. Det kan jo også tenkes at sukker, for en submissive masochist (som det heter på fagspråket) som meg, er litt feil sted å lete etter en partner. Jeg ser tross alt etter en ond stemor som kan låse meg inn i tårnet sitt😍

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 24 mai 10:14 Privat melding

Og du har ikke tenkt å fortelle hvordan påskemøtet gikk før du forsvinner? :-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 24 mai 10:19

ja, er de ikke homse så er de submissive masochist...alltid noe lizzm.. :P *humre* ;)

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ti. 24 mai 12:51

Det er nettopp det jeg sier. Vi menn har blitt så kompliserte nå at det er dere kvinner som trenger instruksjonsmanualer på oss, og ikke omvendt, sånn som man tenkte før. Kvinner er velsignet enkle egentlig. Dere trenger godt mat, litt spenning, og en utenlandsreise i ny og ne, og så kos og sex, så er alt i orden. Menn derimot.. Boy's are the new girls, tror jeg. Kostbare, jålete og dessuten løse på tråden🤔

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 24 mai 14:39

Ha ha, fantastisk 😂 En a-ha-opplevelse. Ja, vi må faktisk snu mytene. Det er omvendt. Herlig.

Mine ekser var som navigasjonssystemene på romskip, herregud så kompliserte. Sjukt mange lag for fortolkninger, undertekst i alt. Følte meg som et sykkelstyre i forhold.

På tide å se nytt på saker og ting👭

(mann 47 år fra Oslo) ti. 24 mai 14:43 Privat melding

@Rampegutt (Sånn i forbifarten)
Jeg har tenkt litt på det du blant andet spurte om (jeg hopper inn i ”in medias res”)

”Livskvaliteten min forringes av å være singel. Altså at jeg føler at det å være alene er en eksplisitt dårlig ting for min mentale helse. Er det sånn "vi menn" har det”

Det kan godt være at det er menn som har det sånn, men ikke jeg, ikke foreløpig i alle fall. Som du sikkert ser så har jeg innmari draget på damer, så jeg har vært sammen med noen av dem. Det å være sammen med en dame hvor ting ikke helt fungerer, er skjebnen verre enn døden, så det jeg har lært er at jeg ikke vil inngå noe seksuelt eller gå inn i et forhold om det er en minste tvil om det grunnleggende fluktuerer litt, da holder jeg fingrende langt i fra fatet.

På den måten så har jeg oppdaget at jeg har det innmari bra som singel, og jeg tenker ikke på sex en gang. Kanskje jeg har fått et slag/drypp eller noe sånt noe. Men det er ikke så mye bra damer heller da som passer for meg, det er hengerumper og oppblåste melketryner, furtne og kravstore kjæringer. Alt skal være så ditt og datt, og jeg tror ikke en gang at jeg holder mål som mann.

Men jeg vet av en eller annen merkelig grunn at det en vakker dag, så står hun der og da skal jeg ta igjen for det tapte (stakkars dame), og inntil da så har jeg det helt avslappet og fortreffelig. Jeg får ikke nervesammenbrudd av å være singel i vært fall, men jeg fikk derimot hjerte i halsen sist i april, for da var det en som kjørte inn i meg, også prøvde han å sette skylden på meg – og det skulle han aldri ha gjort. Han sitter vel med to kulerunde øyne ennå å lurer på hva i alle verden som skjedde.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 24 mai 15:44

FrkSøss
Jeg har allerede begynt å skrive filmmanus basert på Rampens punkter. "Mannens guide til lykkelig partner på 1-2-3"

God mat, spenning, utland, kos, sex. Et par tilleggspunkter for overraskelser, komplimenter, hverdagsgaver og litt sånn. Blir kortfilm, ca 30 sek, det holder 😂

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 16:08

@ Rampegutt
Ønsker man seg en partner eller trenger man en partner?
Hva oppfyller et menneskes følelse av kjærlighet, glede, lykke, energi?

Personlig tror jeg dette handler om modenhet også, ikke bare om kjønn. Noen er mer selvdreven og evner å fylle livet sitt, mens andre trenger påfyll utenfra i større grad. Ingenting er rett og ingenting er feil. Forskjellen er bare at de som trenger andre i større grad lever litt mer på "lykke og fromme" mht å ha det bra ettersom de ikke kan bestemme andres grad av deltakelse i eget liv.

Jeg følger deg helt, og respekterer deg for at du ikke involverer deg i den fasen du forteller at du er i nå, Rampegutt. Det faktum at du vet noe om eget ståsted og state of mind, synes jeg er sympatisk og klokt.

Men ja, kvinner er nok, meget generelt sagt, mer opptatt av kos rundt seg. Jeg tror det gir mange en trygghet og følelsen av å ha et hjem, en base også uten en mann i livet.

Personlig synes jeg det er helt supert å være singel!
Men det er også supersupert å være i forhold.

Et forhold gir meg følelsen av at jeg til enhver tid betyr noe, at jeg angår et menneske, å dele det flotte, emosjonelle dypet og den sprudlende lettheten - og at jeg kan nyte godt av hverdagsnærheten i ord, tanker og gjerninger. Det er fint... :-)

(mann 45 år fra Oslo) ti. 24 mai 16:21 Privat melding

Kan det ikke i blant også være en motsetning mellom hva man ønsker og hva man faktisk trenger?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 16:25

Spør du meg, er det oftest sånn at det er en motsetning mellom hva man ønsker og hva man trenger, Maestro :-)

Jeg vet i alle fall ikke alltid mitt eget beste...selv om jeg eeegentlig vet.
Om du skjønner?

Liv og lære liv og lære liv og lære lyst og evne begjær og fornuft trallala...

(mann 45 år fra Oslo) ti. 24 mai 16:38 Privat melding

Eller hva? :)

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ti. 24 mai 16:47

FrkSøss vet sannelig å skissere opp en perfekt kveld :) Bare jeg finner inngangen til tårnet så🙃

Ellers vil jeg bare si meg enig i at hva man vil ha og hva man faktisk trenger, jo selvsagt kan være totalt selvmotsigende. Men så kan det diskutere hva et menneske egentlig trenger. Hva set vil si å trenge noe, mener jeg.

Gleder meg til filmen til Tinka. Akkurat lang nok til en manns konsentrasjonsevne😜

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 16:47

Eller hva, Herrfekt!

Kunsten: Å kjenne seg selv, holde fokus og ville vel :-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 16:51

@ Rampegutt
Hva TRENGER du da?
Jeg vet hva jeg trenger. Tror jeg. Men det er ikke et enkelt spørsmål....

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ti. 24 mai 17:22

Hva jeg trenger...Hm. Siden jeg er en følsom og komplisert mann er det vanskelig å svare på et slikt spørsmål. Men jeg kommer vel litt på vei hvis jeg sier hudkontakt, morsomme og interessante samtaler, ny mobil og en streng hånd:-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 17:24

Hudkontakt???
Æææææææææææææææææsj!!!!!

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 24 mai 17:56 Privat melding

Jentelus, liksom? :P

Skjult ID med pseudonym Rampegutt ti. 24 mai 18:41

Ser at den ble litt drøy ja...men nå kan jeg ikke holde på mer med dette tullet. Jeg tar og spiser en kroneis med sjokolade i stedet.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 19:16

Hei Villrosa.

Nei, jeg er ikke det. Eller jo, jeg er jo det akkurat nå.
Men det er fordi jeg jobber så sykt mye at jeg må ha litt sosial omgang på kveldene via forumet. Jeg er ikke på datern liksom. En måned maks ser du meg her. Men man kan jo skape mye moro på en mnd ;-)

Håper det er bra med deg!

Skjult ID med pseudonym Z ti. 24 mai 19:40

Derfor jeg må slappe av litt nå, Villrosa. Z er sliten og må være mer hjemme. Da er du med flere godt selskap fra sofaen 😊

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 24 mai 20:16

Det er ille bra i plankeby'n.

Skjult ID med pseudonym Z on. 25 mai 09:24

Essensen av meg skriver du, FrkSøss.
Lurer på hvor mange som skjønner den setningen, og så får man jo lyst til å spørre seg hva essensen er. Her antar jeg man vil få mange svar. Ikke på hvordan essensen er bare, men hva essens er.

Men ja. Jeg er enig med deg. Selvsagt :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 25 mai 11:42

Jo, det er jeg, 'rosa. De som tror noe annet er heeelt føkkings, ass.

Skjult ID med pseudonym Sunny on. 25 mai 12:14

@ts: Det er vel derfor menn, statistisk sett, er hopper raskt inn i et nytt forhold, mens damene koser seg som single pga godt nettverk.

Skjult ID med pseudonym Sunny on. 25 mai 12:53

@Villrosa: Det forstår jeg godt! Har vært singel i nesten 1,5 år nå og begynner å bli klar for å treffe en - skal gå helhjertet på date neste uke ;-)

Jeg er i full jobb, har ungdommer hjemme og var ila de 9 siste dagene opptatt med "piker vin og sang" 5 dager, besøk hjemme en dag osv - har liksom ikke en gang tid til å kjenne på følelsen av å være alene. Er likevel, snart, klar for å bytte ut batteriene med live action i senga ;-)

Skjønner virkelig ikke at en så vakker dame som deg, Villrosa - utvendig og innvendig kan forbli singel!

(mann 47 år fra Oslo) on. 25 mai 13:29 Privat melding

@Sunny
Hva er det du sier for noe!? Statistisk sett så går menn hurtig inn i et nytt forhold, mens kvinner nyter tilværelsen som singel pga et godt nettverk.

Hvilken statistikk referer du til da? Dette gjelder i alle fall ikke meg.

Verden er nok dessverre mye mer nyansert enn din overbevisning av den, heldigvis.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 25 mai 14:45

Jeg mener at man må takle å vær alene og ha flott livskvalitet som single før man går inn i et nytt forhold. Noen mennesker går fra forhold til forhold fordi de ikke takler singlelivet. Har en bekjent som gjør det, og hun sier at hun ikke klarer å være alene. Har spurt henne om det kan være grunnen til at forholdene hun er går i stykker straks mennene begynner med hobbyene sine og hun blir sittende alene og vente på han.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 25 mai 14:52 Privat melding

@apache: Det du beskriver høres veldig ut som avhengighet. Må sikkert meldes inn i AFA (Anonyme Forholds Avhengige). :P

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 25 mai 14:55

@Apache

Har hun ikke venninner hun kan gjøre ting sammen med når mennene driver med hobbyene sine?
Hun får finne seg en mann som er akkurat som henne.
Finnes det også vet du. :)

Skjult ID med pseudonym Apache on. 25 mai 15:15

@Nigma @powpowgutt: Hun sier selv at hun har aldri likt å være alene. Og i et forhold er man to. Når hun er single så omgir hun seg med venninner, og i forhold er mannen blitt erstatningen. Synes faktisk litt synd på henne. Men hun er ikke i min vennekrets så forsøker å hjelpe henne til å stoppe opp og bli litt kjent med sitt indre. Kan ikke anbefale psykolog, det ville ha hørtes fornærmende ut...:-)

Skjult ID med pseudonym Apache on. 25 mai 15:18

Men hun skulle kanskje fått profesjonell hjelp. I USA er psykolog like vanlig som lege og tannlege. I Norge blir alt sendt til fastlegen så veien er smalere og lengre.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 25 mai 15:23 Privat melding

@Apache: Jeg er i et anstrengt forhold med meg selv. :P

For noen kan psykolog fungere fint, men det er som med andre avhengige, man må innrømme at man har et problem, da først kan man få hjelp.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 25 mai 15:27

@Nigma: Ditt verbale jeg på Sukker og ditt bilde viser en som trives.:-)
Men ingen kjenner personen innefor husets 4 vegger.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 25 mai 15:30

Spørsmålet er om hvorfor hun blir avhengig av andre personer og grunnen til det....

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 25 mai 15:58

@Apache

Nei, det ville IKKE høres fornærmende ut.
I dag er det ganske vanlig for folk å gå til psykolog med diverse problemer eller ønsker om å hjelp til å forandre på tankegangen sin.

Aldri brukt det selv, men vet da at det kan være et nyttig verktøy.
Og dette høres definitivt ut som et tilfelle hvor hun kunne hatt godt av litt hjelp av en profesjonell til å forandre tankegangen sin.

Høres jo ut som at hun selv er klar over at det kanskje ikke er helt sunt.

Ser at det kan skape litt problemer i forholdet om hun liker å være 2, mens de hun er sammen med er av den litt mer selvstendige typen som klarer seg fint uten dama en hel dag.

Skjult ID med pseudonym Sunny on. 25 mai 19:12

@ Pepper: det er ikke alle som har behov å huske hvor alle statistikker er laget 😉

En statistikk er en statistikk og beskriver ikkje absolutt alle.

Hvor nyansert jeg er, vet du ingenting om😉

(mann 47 år fra Oslo) on. 25 mai 19:22 Privat melding

@Sunny
Nei jeg vet ikke det. Hvordan skulle jeg vite det?

Det er bare det at når noen sier: ”At menn er osv, eller kvinner”, så er det inngangen til supergeneralisering og det er så kjedelig også fordi at det ikke er så nyansert.

Ellers så tviler jeg ikke på at du er fantastisk reflekterende.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 25 mai 19:50 Privat melding

@Apache 25 mai 15:27: Ja sant det, jeg er et monster der, når ingen ser meg. :P

Skjult ID med pseudonym Apache on. 25 mai 20:05

@Nigma: Det skal være luft mellom nest siste og siste setning. Flott med snille monstre.:-)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 25 mai 20:13 Privat melding

@Apache: Lover. Å. Lage. Mer. Luft. Seinere. :P