Alle innlegg Sukkerforum

Forumhistoriens beste vits :D

Vis siste innlegg
(mann 44 år fra Oslo) fr. 27 mai 00:16 Privat melding

Gullkorn eller lavmål? Jeg personlig synes my sin er best.
Kom gjerne med flere.

Villrosa:
To sopp ruslet rundt i skogen....da de kommer over en gravemaskin. Den ene soppen klatrer opp i førerhuset, og den andre opp i grabben.
Sistnevnte kikker opp i førerhuset til kameraten og sier: "hei sopp :-)

Nessia:
Hørt på fest: Hvorfor ble det så mørkt? Pæra gikk..

Paper_Gods:
Pappa: – Kan du si navnet på et dyr?
Stine: – Kaffe.
Pappa: – Kaffe er ikke et dyr.
Ole: Men mamma sa at kaffen har blitt dyr.

tresnitt:
Per: Hvordan går trillebårsalget?
Pål: Dårlig. Alt fraktes via nettet.
Espen Askeladd: Er dere helt korka i n(oe)ttet?

Creeper:
To pakistanske kollegaer på A-hus:
- Hvor jobber do?
- Jeg jobber på poleklinikk
- Do er heldig. Jeg jobber på ronken

my:
Lis: Jeg vil ha loff til frokost
Lus: Det er ikke morgen nå
Lis: Det brød vel jeg meg ikke noe om

(mann 47 år fra Oslo) fr. 27 mai 02:31 Privat melding

@Hovmesteren spør den gamle @kelneren hvorfor han setter tallerkenene så langt fra hverandre på bordet.
- Av erfaring vet jeg at disse herrene trenger stor plass! Det er nemlig sportsfiskerforeningen som har møte i kveld.

Skjult ID med pseudonym Antonyma fr. 27 mai 04:47

husker ikke hvem som kom med den, men den her hadde eg sansen for:

Nordmann til innvandrer: Du holder koken, ser jeg?
Innvandrer: Nei, jeg har bare hendene i lomma

og my som ikke brød seg ja... ;)

Skjult ID med pseudonym Cllou fr. 27 mai 07:08

Eller denne
Nordmann: Du holder brostet, ser jeg?
Innvandrer: Neida, jeg bare klor meg sånn rundt om.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 28 mai 18:54

Lille jens kommer inn på foreldrene sitt rom, og sier: "og dere som vil sende meg til psykolog fordi jeg suger på tommelen ?"

(mann 47 år fra Oslo) lø. 28 mai 21:54 Privat melding

Jeg til spør min Doktor, hva skal jeg gjøre med håravfallet mitt?
- Kast det, det er ingenting å samle på.

(mann 44 år fra Oslo) lø. 28 mai 21:55 Privat melding

Sprøtt hvis de også sugde på tomlene. Helt crazy liksom :Q

(mann 32 år fra Rogaland) lø. 28 mai 22:06 Privat melding

@paperthin
Min type humor. Lo høyt for meg selv!!😂😂😂

(mann 47 år fra Oslo) lø. 28 mai 22:07 Privat melding

Advokaten så på den rasende @Villrosa på andre sida av skrivebordet, og sa:
- Ei skilsmisse kan vi nok ordne, men jeg tror ikke det har noen hensikt å saksøke presten ...

(mann 47 år fra Oslo) lø. 28 mai 22:10 Privat melding

Det var engang en elg som stod og vasket seg i en bekk. Da kom en annen bort og spurte hvorfor han gjorde det.
- Jo, for i morgen begynner elgejakta og da er det best og være rein!

Tusen takk @Jostein :-)

(mann 38 år fra Møre og Romsdal) ma. 30 mai 01:49 Privat melding

Ikke en vits per se, men..

Bokstavelig engelskoversettelse fra serien Lunch:

"I'm here to travel my bitch"..

(mann 44 år fra Oslo) ma. 30 mai 15:55 Privat melding

Det var to agurker og en tomat som spiste lunch på grønsaksdisken. Da kom en vegetarianer forbi og plukket opp den ene agurken. Da sa tomaten. Det er en tøff verden vi lever i. Så kom et brød inn døra. Hun sa Hvorfor det? Da svarte gjenlevende agurken. Det var ikke (brød)deig hun spurte.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 30 mai 16:23

Hm....blir d tørrere nå 😂 men hvorfor sa ikke agurken: "ikke brød deig!" ...?

(mann 47 år fra Oslo) ma. 30 mai 16:29 Privat melding

- Så godt du lukter, paper Cuts. Hva har du tatt på deg?
- Rene sokker.

(mann 49 år fra Oslo) ma. 30 mai 16:44 Privat melding

Villrosa: Stykehjernen, er det den man tar med til eksamen?

(mann 47 år fra Oslo) ma. 30 mai 16:50 Privat melding

- Jeg har hørt at det skal bo en her som har opplevd et jordskjelv.
- Ja, det er han Sneteptre.
- Det var da et merkelig navn.
- Ja, men før het han Pettersen.

(mann 44 år fra Oslo) ma. 30 mai 19:18 Privat melding

@Antonyma 16:23
Akkurat det skjedde etterpå. Jeg ville vente med å skrive det. Dype temaer trenger dessuten tid til å fordøyes.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 31 mai 00:38

ja det var det eg tenkte ja tresnitt ;D

Skjult ID med pseudonym Vimsa ti. 31 mai 00:58

Kjærringa satt skrefs over stråleovnen da gubben kom fra jobb.
- Koffer sitt du sånn?
- Æ har betalt strømmen, og no tørk æ kvitteringa.

(mann 44 år fra Oslo) to. 2 juni 05:31 Privat melding

Gustav, Lise og Lars gikk på søndagstur. Solen skinte men det blåste litt. Så sa Gustav til Lise: Du lukter skolebrød idag. Hva har blitt spist? Lise svarte: Det skole vært brød ikke du deg om. Lars svarte ikke noe. Han likte ikke sånne samtaler.

Skjult ID med pseudonym Lohengrin fr. 10 juni 02:16

Fylliken til forbipasserende herre: Dø, har æ nå i høyre hånna?
Nei, sa herren.
Har æ nå i vestre hånna, da?
Hmm nei, sa herren
Fan, da står æ her å pisse i buksa

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 15 juni 20:50

En ung gutt fra en bygd på Sunnmøre flyttet til Oslo og gikk til ett stort kjøpesenter for å søke jobb.

Sjefen for kjøpesenteret spurte: "Har du noe selgererfaring?" Gutten svarte: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda."

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han.

"Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig.

Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.
"Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "En."

Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare en!? Våre selgere bruker
normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag.

Hvor mye penger var det snakk om?"

Gutten svarte: "1 911 138 kr.
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"

Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en
mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en
båt, så vi gikk ned til båtavdelingen. Der solgte jeg han den store Baylineren med doble motorer. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoe 4-hjulstrekker.

"Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"

Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe
tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra
og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt!"

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 15 juni 22:43

- Kollekten i dag går til syndige, falne kvinner forkynner presten.
Påfølgende søndag spør en av sognebarna:
- De damene vi spleisa på, når kommer de egentlig?...
_________

Som den gamle mannen sa: "Me var så fattige når eg var liten, at hvis eg ikkje vakna med ståkuk - så hadde eg ingenting å leike med den dagen....
_________

En dame ringte politiet og anmeldte voldtekt. På spørsmål om evt. mistenkte svarte hun:
- Helt sikkert en fra IKEA, jeg måtte gjøre nesten alt selv!

Skjult ID med pseudonym lurerlitt to. 16 juni 13:39

Hvorfor kom ikke eplene inn på diskoteket?
- Det stod ein eplenektar i døra.