Alle innlegg Sukkerforum

Trives i eget selskap

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym rådgiver sø. 29 mai 11:50

Det som slår meg når jeg leser profilene er at mange skriver om at de trenger alenetid, trives i eget selskap m.m. Lurer på hva dette egentlig betyr, og hvordan dette er forenlig med et parterskap. Hvor mye "space" trenger dere?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 29 mai 11:54

Allerede implesitt besvart fra meg i annen tråd - fint lite. Alenetid får jeg i grava🤔

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 29 mai 12:06

For egen del betyr det at jeg ikke MÅ være sammen med min kjæreste i 24/7. Som single sitter jeg ikke hjemme å kjeder meg, jeg koser meg alene og har det bra. I et forhold betyr det at min partner skal kunne finne på ting med sine venner, jobben etc. uten at jeg sitter hjemme å sturer av den grunn. Å alendetid kan bety at jeg ønsker å gå en tur helt alene, ha en kveld for meg selv i ny og ne.....men jeg kaster ikke ut noen for å få det til(om vi bor sammen), men jeg ser gjerne at vi kan finne på noe hver for oss innimellom og ikke være helt sammenklistret til envher tid....selv om det også er helt hærilg:-D
Så for min del er det ikke snakk om "separasjon" i lange tider, kun en liten pustepause i hverdagen for å bl.a kunne kjenne at man savner den man er glad i:-D

(kvinne 37 år fra Hordaland) sø. 29 mai 12:10 Privat melding

Det Vimsa sa.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 29 mai 12:14 Privat melding

Jeg pleier å si: Min tid, din tid og vår tid. Å trives i sitt eget selskap for meg, er at man ikke går på veggen etter ett minutts alenetid. Jeg tenker også at du liker deg selv, og det du holder på med, selv når du er alene, og at det ikke absolutt må skje noe med en eller flere personer til enhver tid. (Gudskjelov for det).

Min påstand er at skillet går mellom de som finner på noe å gjøre hele tiden, og de som kjeder seg med en gang strømmen går. :P

Skjult ID med pseudonym rådgiver sø. 29 mai 12:21

Skjønner, og er i utgangspunktet enig. Men utfordringen kan fort bli at begge to trenger i ulik omfang alenetid og til forskjellige tidspunkter - og at man tilbringer tid tilsammen når det passer. Da kan et forhold fort bli en "friends with benefit" - opplegg.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 29 mai 12:25 Privat melding

@rådgiver: Det er nok en fordel å definere og tidsbegrense disse tidsvinduene, hvis ikke vil det gå ut over rettferdighetsbalansen som enkelte har. :P

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 29 mai 12:43

Supplerer med at hadde 2/3 alenetid i forhold arbeidsdager, dvs. på jobb og i søvn, og 1/3 i fritid dvs. i søvn. Holdt og funket fint det. Avbrekk i resten kom auto. Ser at noen snur det oppned til 'ikke kjede seg'. Ser etter spørsmålet 'Hvordan trives du som single?', men næ! De som vil være single er ikke her - og oppretter tråder: 'Fortell med innlevelse hvorfor du for enhver pris ikke vil ha et forhold da det destruerer din perfekte singeltilværelse'

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 29 mai 12:52

@rådgiver, jeg er for glad i tosomheten til at et forhold kun kan bli så flyktig....
Så jeg er enig med @nigma, definer dette så langt det er mulig forholdsvis tidlig.

Skjult ID med pseudonym rådgiver sø. 29 mai 12:57

@vimsa. Skjønner. Men det som er litt viktig er å opprettholde en viss grad av fleksiblitet og spontanitet. Jeg har hørt om historier der alenetid må være akkurat fordelt 50/50 - ellers blir dette jo urettferdig. Og at man få faste tidspunkter. Hun får tid på torsdager fra kl. X til Y, og han et annet dag. Det blir for dumt spør meg.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 29 mai 13:04

Har noen kolleger som har det slik du beskriver, rådgiver. Og da svarer jeg dem direkte at sånt minner meg på hvor godt det er å være singel. Kunne aldri ha vært sammen med ei som holdt oversikt over alenetid, hvem som spanderer ute, osv. Herregud. Men ja. Jeg ønsker frihet til egentid, men i en god relasjon er man så avslappet sammen at behovet ikke er det helt store.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 29 mai 13:20

Godt oppsummert hovmester!

Skjult ID med pseudonym Vimsa sø. 29 mai 14:03

Bingo @Hovmester-tommel opp-
Har ingen behov for å sete opp noen tidsplan. Det blir for dumt.
Å egentiden kan komme helt naturlig...kjæresten skal ut med jobben, hjelpe en kompis, på jobbreise! Finnes mange muligheter til egentid som kommer helt naturlig😊 For meg er det viktig at en kjæreste har et nettverk så dette blir mulig. De fleste har nok det i større eller mindre grad. Å når jeg er sammen med noen vil jeg selvfølgelig tilbringe så mye tid som mulig med den personen😉
Så tidsplan for egentid....er det kjæreste de vil ha de som har det, eller bare en de kan treffe når det passer kun dem???

(kvinne 37 år fra Hordaland) sø. 29 mai 14:17 Privat melding

Jeg har datet folk som holdt pinlig oversikt over hvem som betalte hva (selv har jeg også som prinsipp å dele likt, og lar meg sjelden spandere på i begynnelsen, men sånn "bokføring" på kronen ble bare pinlig)
Så har jeg datet en som tydeligvis "overvåket" meg på sosiale medier, og ikke var flau for å opplyse meg om at han visste når jeg hadde logget av Facebook om kvelden... han ville også henge sammen hvert ledige øyeblikk, det ble too much for meg. Jeg må ha en mann som har litt eget liv, og raushet til å unne meg det samme innimellom "fellestiden" (som bør gi mer energi enn den tar).
Og dårlig skjult sjalusi dersom jeg en sjelden gang skal ut på byen... nei det er bare så turn off.

Skjult ID med pseudonym Synne sø. 29 mai 14:24

Jeg håper jeg møter noen med egne interesser, og som ikke sitter og tvinner tommeltotter når vi ikke er sammen. Om han har interesser som er noe jeg ikke driver med, så må han jo få fortsette med det, og jeg forventer det samme i gjengjeld. Vi er jo voksne mennesker som nå har et liv og skal vel ikke droppe alt for hverandre :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 29 mai 14:32

Hvorfor er det så horribelt med alenetid en gitt dag på et gitt tidspunkt?
Har du tenkt på at det kanskje er nettopp da det passer for vennene/venninnene og de ønsker å finne på noe med dem?

Fleksibilitet og spontanitet er bra. Men samme hvor mye en ønsker det, så er det faktisk begrenset hvor fleksibel og spontan en faktisk kan være.
De fleste av oss har jo en jobb en må ta hensyn til og mange har også barn som en må ta hensyn til.

Med annet samtlige folk på Sukker har en 9-17 jobb, så kommer en til å få rikelig med alenetid i hverdagen når kjæresten er på jobb.

Skjult ID med pseudonym rådgiver sø. 29 mai 14:38

@powpow. Du har vel et poeng da. Men mitt poeng er at et sånt opplegg bidrar bare til enda mer rutine i hverdagen - og etter min mening er rutine det som kan tar livet av et forhold til slutt. Det blir rett og slett kjedelig å gjøre det samme hver dag, hver uke, hver helg, hver ferie, hvert år fram til man legger seg i kisten.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 29 mai 14:38 Privat melding

Ser ut som noen har opplevd en sykelig form for rettferdighetstrang. I mitt hode blir dette galt, man må vise litt hensyn og utøve en viss grad av fleksibilitet, men hovedtanken er at man ikke sitter igjen med en følelse av å komme til kort. Det dreier seg om kommunikasjon, men også hvor stor betydning dette har.

Hverdagslige sysler kan fort bli et stridseple om det er andre ting som ikke fungerer, så det er viktig å ha en balanse. Noen er fokusert på økonomi, og vil regne ut med millimeterpresisjon på restaurant hva man skal betale. For andre er dette uviktig.

Det er denne balansen mellom å føle seg misbrukt, at noen har tatt til seg av din vennlighet/raushet/tid, eller at du har tatt til seg av andres på samme måte. I noen tilfeller må man se bort fra en viss balanse, til fordel for andre kvaliteter og berikelser i livet med en person.

På et eller annet punkt, vil du ha et rettferdighetsoppgjør, og det kan slå ut på mange forskjellige felt, men blir ikke balansen "gjenopprettet" hos deg, blir dette etterhvert en utfordring, eller man bare fyller opp glasset til det renner over.

Gudskjelov er vi alle forskjellige, men jeg tror de fleste har kjent på akkurat dette i et forhold.

(kvinne 44 år fra Oslo) sø. 29 mai 19:40 Privat melding

@rådgiver det er poenget, jeg syns ikke at de fleste ønsker en kjæreste menn en friend med benefits

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 30 mai 07:14 Privat melding

Man bør vel kunne trives i eget selskap, for å kunne trives i andres .. Ellers kan det jo fort bli litt intenst .. Det er viktig å kunne være lugn alene, uten å føle at man må sjekke hvert 10.min når partner kommer (hjem). Jeg jobber mye, og kan ikke alltid styre arbeidstiden, og vil få fnatt hvis en satt hjemme og ventet og ble furt fordi jeg måtte gjøre ferdig noe...

(kvinne 37 år fra Akershus) ma. 30 mai 17:15 Privat melding

Alenetid for meg er å kunne være hjemme alene uten å gjøre noenting mens kjæreste/samboer er ute med kompiser, på trening eller jobber sent.

"Space" for meg er å kunne jobbe lenge, dra på kveldsmøter eller besøke venner alene uten at mannen sitter hjemme og tvinner tommeltotter mens han sender smser og lurer på om jeg ikke kommer hjem snart. Alenetid er å kunne være ute med venner, på jobb eller bortreist uten mannen uten at han sender melding annenhver time..

Jeg skjønner ikke hvorfor man må tekstes hele tiden når man er i forhold. Jeg er sammen med deg, ergo liker jeg deg og krav om sms-bekreftelse 24/7 er nok til å sparke meg ut døra og tilbake til singeltilværelsen på nulltid.

Konklusjon: jeg trenger en mann som er trygg på seg selv, og gjerne jobber skift et sted eller i det minste har et liv utenom meg og jobben ;)
Dere vet hvor dere finner meg "blunk-blunk" :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 30 mai 17:36 Privat melding

@Smylfz:

Dama: Du elsker meg ikke!
Mannen: Jeg sa jeg elsker deg for to år siden, om det endrer seg, sier jeg ifra.

Noe sånt? :P

Noen har et litt større behov enn andre på kommunikasjonfronten, andre må du pirke i for å se om de er i live. :P Man bør kanskje bli enige om hva som passer av kommunikasjonhyppighet og mengde.

Min tanke om behov for mye kontakt, er usikkerhet. Mulig det er andre grunne, men det må man finne ut av. :P

(kvinne 37 år fra Akershus) ma. 30 mai 17:52 Privat melding

@Nigma: Ja, noe sånt.. Begynner å lure på om jeg egentlig er mann :-P Altså, jeg trenger bekreftelse selv også, for all del, og jeg GIR bekreftelse håper jeg, men HELE tiden?

@Villrosa: sms er kjempekoselig, og klart man tekster litt, men ikke hele tiden. Ihvertfall ikke så ofte at jeg ikke rekker savne, og Nigma har nok et poeng, vi har nok alle ulike behov på den fronten :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 30 mai 18:03 Privat melding

Jeg trenger i alle fall ike så mye bekreftelse når jeg er trygg i et forhold, men det er en balanse, er ikke sikkert det er det samme den andre veien. Da kan det være man må ta en avklarende prat.

(mann 44 år fra Akershus) ma. 30 mai 18:35 Privat melding

Jeg er en av de som har "trives godt i eget selskap" og "trenger alenetid" i profilteksten min, og for å være ærlig har jeg aldri tenkt over hvordan dette kan tolkes for andre som ikke har de samme behovene.

Å trives godt i eget selskap betyr for meg at jeg ikke må ha folk rundt meg hele tiden, og at jeg ikke går på veggene om jeg må være alene en stund. Hva hver enkelt gjør når de er alene må jo være opp til de, men jeg har ingen problemer med å få tiden til å gå, og det er vel det som er essensen i uttrykket for min del.

Det med alenetid er litt mer sammensatt. Jeg bruker alenetiden til å lade batteriene mine da jeg trenger tid for meg selv innimellom, rett og slett være alene uten innblanding eller avbrytelser fra andre. Dette kan jo fort bli en utfordring når man er i et forhold, og i ytterste konsekvens en medvirkende årsak til at forholdet ryker.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 30 mai 23:04 Privat melding

@Smylfz: Det du sa.

Hadde en eks som ga opp alt av aktiviteter da vi begynte å date (jeg vet... flere røde flagg enn på Tiananmen Square under en maoistparade) og syntes det var **uhørt** at jeg ville gjøre andre ting enn å henge med ham. Nå var ikke han representativ -iallfall håper jeg ikke det- men overraskende mange ser tilsynelatende på vennskap og hobbyer som noe man gjør mens man venter på en kjæreste.

Skjult ID med pseudonym minerva ti. 31 mai 00:02

Jeg definerer i denne konteksten alenetid som den tiden man bruker på positive aktiviteter eller interesser uten at den andre parten er til stede eller på noen annen måte deltar. I en hektisk hverdag, særlig om det er barn med i bildet, ser jeg ikke noen problemer med at dette kan bli lagt til faste tidspunkter eller dager så lenge man kan være fleksible om det skulle være behov for det.

Å trives i eget selskap innbefatter for meg at man ikke hiver seg på telefonen hver gang partneren er mer enn 25 meter unna sofaen samt at surmuling ikke oppstår i forkant eller etterkant av disse situasjonene.

Hvor mye rom jeg trenger? Vanskelig å si, men heller mye space hvor man setter pris på de stundene man faktisk har sammen enn å leve livet i en ensidig og grå tosomhet sammen foran skjermene.

Skjult ID med pseudonym tindar ti. 31 mai 00:10

Vel alene tid er ikke alt da, Men jeg trives i eget selskap og trenger ikke å følge med hennes venner og hennes sprell, På samme måte forventer jeg at hun tar vare på sine venner og gjør det de liker å gjøre sammen. Vi må ikke hekte oss slik opp i hva en gjør hver for seg, Men det vi gjør sammen er vel det viktige og alt går seg til med tiden;)

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 31 mai 00:20

Her var det så mange gode argumenter for alenetid at jeg ikke har noen å tilføye.

Men, jeg har opplevd at partner / samboer trengte og ønsket mindre tid for seg selv enn meg, og det var ugreit. Han hadde mindre nettverk, var mest med mine venner. Og færre egeninteresser enn meg, utenom fellesskapet. Det ble litt...kvelende, og det ble en av årsakene til at jeg gikk.

Med denne opplevelsen på minnet tar jeg ikke forståelsen for gitt, og dermed er det viktig for meg å være tydelig på at det er et behov jeg har, å kunne drive med mine greier uten at det stilles spørsmål ved det eller at det skaper uro. Selvsagt innenfor rimelighetens grenser og ikke som i solo-løp, et forhold trenger også mye tid. Men nok til at noen tydeligvis opplever det som for mye.

Dropper jeg egne aktiviteter vil jeg mistrives i forholdet og med livet. Det går bare ikke.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 31 mai 01:20

@Tinka

Men hva om rollene er byttet om? At det er du som ønsker mindre tid for seg selv enn den andre? Hva da? Kræsjer det like mye?

For jeg tror nok at jeg fort vekk kunne gitt dama litt vel mye alene tid.
Altså gitt henne mye mer alene tid enn hun egentlig ønsket.
Og jeg skjønner jo at det kan bli tilsvarende mye galt som i å gi henne for lite.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 31 mai 01:39

@Powpow
Ja, må finne balansen. Det kan sikkert også skje andre veien, om jeg skulle treffe en som er skikkelig gjerrig på tid han vil/kan bruke med meg.

Hmmm, vi må vel bare passe på at vi finner en som har nok i eget liv og / eller som rett og slett synes det er fint å være en del for seg selv også?

Har bare opplevd usynk med denne ene partneren, men det ønsker jeg ikke reprise på. Dårlig samvittighet er en veldig unyttig, dårlig følelse.

Eventuelt forbli singel 😂

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 31 mai 01:52

det var en som mente vi nok hadde mye til felles fordi vi begge hadde egen business.... så slik kan man visst også lese "eg trives i eget selskap"... ha ha

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 31 mai 11:39 Privat melding

@Antonyma: Haha.. Good one! :)